Âmes jumelles séparés - MON EX EST UN TROU DU CUL

[fleurdelyss]

Bonjour chère fleurdelyss,

Je viens répondre aux derniers mots que tu m'adressais.

Nous sommes le 28, j'imagine bien ton espoir... mais sois patiente, le 29 ou le 30 ne changerait rien, l'important est qu'il tienne sa parole... j'espère sincèrement qu'il le fera.

on est déjà le putain de 28.. Mais sérieusement je ne crois même pas qu'il va me contacter pour se voir pour parler.. Je trouve ça vraiment dommage, mais on dirait que j'ai vraiment besoin de ça pour pouvoir avancer, c'est trop inachevé sinon. Je souhaite vraiment qu'il le fasse et surtout avant le 31... Je sais pas si je devrais lui écrire demain.. merde que j'en est assez de courrir après.. ça m'exaspère.. Il faut j'aprenne à lacher prise.. ces pas facile.

Je me permets de t'encourager à éviter les films ou chansons tristes, moi aussi je me laissais emporter par les drames, mais avec du recul, je sais que cela me tirait vers le bas, donc essaie de préférer des choses qui te rendent ton plus beau sourire ;)

Ouais ces vrai, pour les film ou chansons tristes, je crois je n'en écouterais plus.. Ma vie est pas trop mouvementé non plus alors parfois je n'est rien a faire.. Je me repose chez moi en pijama devant l'ordi et la tv. Parfois je vois mes amies, mais ces difficile de pouvoir les voir à cause du temps des fêtes, et surtout que j'ai pas d'argent du tout.. faut je trouve un petit emploi..

Pour tes rêves, je comprends que cela puisse te rendre perplexe, je t'encourage vivement à essayer de t'écouter, d'interpréter, car c'est la voie (et voix) de ton inconscient... je ne crois pas qu'internet puisse t'aider, toi seule détiens la clé de tes rêves.

Ouais mes rêves sont assez bizzare ces temps ci.. je me fi beaucoup à eux et y trouvent une signification.. j'ai un livre justement et ça m'aide mais bon, ça m'aide pas plus a avancer.. et ces surtout dure quand lui il est dans mes rêves..

Je reviens maintenant aux réponses que tu me confiais:

Pour ce qui est d'être jugée, je dirais simplement que l'on donne aux autres l'image que nous avons nous-mêmes de nous. Si nous avons honte de nous ou pas confiance en nous, par exemple, les autres le ressentiront et agiront en conséquence, mais ce n'est que mon très modeste avis. Nous reflétons, je crois, ce que nous ressentons en notre for intérieur. Donc si tu as peur d'être jugée, on va peut-être te juger, en effet. Mais si tu prends conscience que tu es une victime, que tu étais "simplement" aveuglée par l'amour, si tu cesses de culpabiliser et, bien au contraire, tu commences à admirer l'être qui a pu endurer des choses pas faciles du tout (=toi), les autres verront en toi une personne admirable... pas facile de se dire que nous sommes des êtres si bons, mais si l'on réfléchit bien et si l'on se le répète plusieurs fois, dit-on, ça marche, on commence à y croire et les autres aussi car nous reflétons ce que nous pensons de nous...

J'essaie de me foutre de ce que les gens disent, mais bon puisque la relation avec lui est terminé, mes amies n'en parlent plus et ne passent plus de commentaires négatifs, je crois qu'elle sont contente que je ne sois plus avec. Enfin bref, oui je me suis sentie victime, peut etre un peu du regard des autres mais je dirais plus victime de cette relation, ou des relations que jai eu avant.. Je me sens vraiment impuissante de la situation. J'essai d'avancer, parfois je suis positive j'arrive a aller mieux, parfois je rechute, je suis en colère et il me manque..C'est vraiment pas facile. J'ai toujours cette lueur d'espoir, mais plus ça avance plus je suis vraiment exaspéré de son comportement. Je le trouve vraiment lache. Ou bien il ne m'aime plus. J'en est assez de son silence.. Qu'il faut que je mettre mon égo de côté.. Je crois que je vais retenter de lui écrire demain si on peut se voir avant le jour de l'an.. putain ce sur qu'il a rien de prévu en plus, ca m'énerve.. bref si ça fonctionne pas encore je laisse faire.. ça sert plus a rien de courrir après j'en est assez.. j'avais vraiment besoin de ca pour avancé mais je ne peut quand même pas le forcer. je trouve ça vraiment frustrant car ces lui qui avait proposé..

Lorsque tu parles d'un travail sur toi à faire, reprendre confiance en toi et refaire confiance aux autres, c'est faire preuve de beaucoup de maturité car, en effet, tu abordes l'essentiel. On ne peut faire confiance aux autres que si nous avons, au préalable, confiance en nous. Je rencontre moi-même cette difficulté, je te souhaite du courage pour y parvenir tout bientôt ;)

Le plus gros travail à faire ces justement ça. À cause de la rupture, pour la 2e fois.. à cause de l'infidélité.. ca bouffe vraiment une confiance. J'ai donc beaucoup de travail à faire. Je préfère rester seule. pas envie de connaitre d'autres garçon.. bref je vais essayer d'Avancer et travailler sur moi, j'espère que lui aussi fera pareil.

Je comprends absolument ton manque de motivation pour retourner en cours, dis-toi quand même que ta réussite scolaire sera ta plus belle revanche sur la "vie", pense à ton avenir professionnel, c'est important aussi, tu mérites de t'épanouir dans ce champ-là qui ne dépend que de toi, donc courage!

Je suis pas motivé, car j'habite seule là bas.. j'ai pas d'amis rien. C'était la seul personne je connaissais. Donc, ces vraiment dure pour le morale. Puis je suis pas sur d'aimer vraiment mon programme à l'université.. Je suis perdu, mais j'ai pas la tête au études ou a penser a faire des choix pour mon avenir.. Je crois je vais endurer..

 

En fait, je veux le revoir pour qu'on parle, pour mettre des choses au clairs, lui dire ce que je pensent, ce que je ressent. Lui dire ce que je veux VRAIMENT. Je sais que ça ne le ferait pas revenir mais peut être l'Aider a réfléchir, après je le laisse tranquille pour de bon.

:arrow: ton besoin de lui communiquer ton ressenti est légitime, mais pardonne-moi d'être dure, cela pourrait le noyer... on ne dit, normalement, ce que l'on veut, lorsque l'autre nous demande ce que l'on veut... il a peut-être peur de l'engagement, peut-être soif de liberté, tes mots risquent donc peut-être de l'éloigner davantage, penses-y, parce que, honnêtement, un mec qui écrit:

un petit soleil dans ma journée

en parlant de toi, c'est un homme qui a une image positive de toi et je ne voudrais pas que tu le "noies" dans tes "confidences". Il te dirait "je suis désolé, excuse-moi", il culpabiliserait, cela te réconforterait-il? Penses-y.

D'avoir le bonheur de revoir un ex est si précieux, à mes humbles petits yeux, que je ne parlerais pas du passé, mais ce n'est que mon petit avis. Je tâcherais de me montrer sous un nouveau jour, parce que j'aurais avancé, même un peu, donc j'aimerais t'encourager dans cette démarche parce que tu as avancé en raison de ta prise de conscience. Donne-lui une nouvelle image positive de toi et donne-lui peut-être le sentiment qu'il a laissé filer une chouette fille! Puis, tout doucement, cette fameuse confidence de ton ressenti viendrait, au fil du temps, si les échanges deviennent récurrents et, surtout, si lui se soucie de connaître tes pensées, tes états-d'âme...

J'ai bien hate de le revoir, mais si ça adonne juste au jour de l'an, alors je ne serai vraiment pas heureuse. Je sais que ça va gaché ma soirée.. Tu as effectivement raison quand tu dis que je dois me montrer sur un nouveau jour et tout. Ces ce que je veux faire. Mais je ressent vraiment le besoin de dire ce que je pense. Pas de me lamenter, mais montrer que j'ai fait un bout de chemin et que j'ai prit conscience de ce que je voulais. Je souhaite qu'il s'ouvre aussi à moi.. bref seul le temps le dira..

 

Mais avec le temps, depuis la séparation, ma pensée à un peu changer. JE VEUX CE QUE JE MÉRITE. Un amour sincère, être en couple, du respect, être la copine et non être présenté comme ''l'amie'', plus jamais de relation ambigue. Voilà se serait ce que je lui dirais et ce que je veux. Qu'il aille papilloner si il veut, mais sans moi. J'en est assez de courrir après.

:-1 :-1 :-1

Bravo pour cette prise de conscience, pour cet acte d'amour que tu te prouves à toi-même.

Maintenant, si tu ressens vraiment le besoin de lui dire à lui, sans qu'il ne te l'ait demandé, écoute-toi et dis-lui, car même si je t'ai confié mon petit avis, l'important, chère amie, c'est d'être en paix avec notre esprit.

Douce pensée en ce jour particulier pour toi!

Oui j'ai une nouvelle prise de conscience. Il faut vraiment que je libère mon coeur de tout ça et lui dise pour être en paix et avancé. Je sais que cela ne le fera pas revenir, enfin si je montre une bonne image et tout comme tu le disais ca aide. Mais ce n'est pas trop le but. Je sais que pour l'instant il ne reviendra pas.. Faut je prenne une décision encore pour demain si je le recontacte, ça m'énerve..

Bref merci encore pour tout.

Tes mots me font du bien :)

bonne journée!

[Nounouille]

Les filles, je voudrais lui envoyer ça. Je dois le faire ou pas ? En lettre papier ou mail ?

J'ai peur qu'il le prenne mal, qu'il croit que je lui ferme la porte, qu'il me rejette plus encore mais j'ai aussi peur de ne pas lui répondre pour ne pas qu'il l'interprète mal. J'ai peut être besoin de le faire je ne sais pas...

Qu'en pensez vous ? Help...

Bonsoir,

Je souhaiterais t'expliquer ma venue d'hier pour qu'il n'y ait pas de méprise. J'avais le repas de Noël de mon association de reconstitution historique hier midi à Autun. Lorsque ça a été fini, j’ai pensé qu'étant à proximité cela ferait une bonne occasion de nous voir simplement. Après ton accident je me suis dit que cela t'aiderai à relativiser, à voir que la vie il faut en profiter et puis tu avais repris contact tout doucement, je voulais faire de même. Je t'ai proposé un verre dans un endroit neutre pour pas qu'il y ait de brusquerie ni de malentendu. Je voulais qu'on parle des résultats du DSCG, toi à qui mes résultats tenaient tant à cœur tu ne me les as même pas demandés ce qui me chagrinait un peu, je voulais savoir si tu vas bien, si tu as été gâté pour les fêtes, savoir si tu serais présent au repas des DSCG Pigier et comment on s'arrange pour le week-end au ski. Je voulais également te demander de me filer les photos que tu avais prises de nous au F1, à Pérouges, chez moi et à la vente des vins ainsi que celles de Londres car je n’arrive pas à lire la carte mémoire que tu m’avais filée car tu sais à quel point j’aime garder des souvenirs... Bref juste passer un bon moment, pour que tu voies que c'est possible. Après j'ai mal interprété ton silence. Ce n'est pas évident à gérer ce silence, j'espère que tu en as conscience, je ne savais pas si tu me boudais, si tu n'osais pas ou si tu n'avais juste rien reçu. C'est pourquoi je suis allée vers chez toi. Cependant je n'ai rien fait qui puisse te mettre dans l'embarras.

Je ne voulais pas remettre le passé sur la table. Je ne pense pas avoir laissé transparaître cela dans mes sms de vendredi. Cependant, comme tu as souhaité le faire dans ton mail pour te soulager et t’aider à dormir, je souhaiterai te faire part à mon tour de ce que je ressens car je n’en ai guère eu l’occasion finalement et peut être que cela m’aidera également.

Tout d’abord, sache que je ne t’en veux pas. Bien sûr je me suis révoltée contre la fin brutale d’une belle histoire à laquelle il n’a pas été donné la chance d’évoluer ni de prendre de nouvelles directions pour la faire grandir et s’épanouir. J’ai été blessée que tu ne me confie pas tes doutes et tes ressentis car tu disais que si cela n’allait pas tu en parlerais et que je le verrais venir. Or, là je n’ai vu aucun signe avant-coureur et pourtant cela devait être présent depuis longtemps et assez grave pour tout envoyer balader en quelques jours. Bien sûr j’ai souffert. J’ai souffert car je pensais que tu avais assez d’estime et de confiance en moi pour qu’on en discute. Au lieu de cela, tout s’est emballé par messages et j’ai mal réagi car étant loin et ne comprenant pas, j’ai paniqué et je pense que cela t’a conforté dans tes doutes. J’ai souffert aussi car je ne t’ai pas reconnu à ce moment : le fait de me dire pendant une semaine que tu n'envisageais pas la rupture pour finalement le faire sans le faire, me dire que tu ne ferais jamais ça par message pour finalement le faire par message, me dire que tu m'écriras un mail pour finalement ne pas le faire (est-ce ce mail que tu souhaitais m’écrire initialement ?), me dire que tu me téléphonera pour finalement ne pas le faire, me fuir comme tu le fait alors que tu affrontes les situations… J’ai souffert enfin de ton silence soudain mais je l’ai mis à profit pour prendre du recul moi aussi.

Sortant d’une relation complexe que tu m’as aidée à traverser et surmonter, je me rends compte que j’ai développé une relation de dépendance vis-à-vis de toi, moi qui me suis toujours voulue indépendante et libre. Là, pour la première fois de ma vie, je me suis entièrement reposée sur toi, je ne vivais qu’à travers toi. Je te demandais de me donner tout sans compromis. Je pensais en échange te donner de l’amour avec mes gestes, mes câlins. Avec le recul je comprends que je mélangeais tout et quel poids j’ai fait peser sur tes épaules. Je confondais notre amour et ma reconstruction, je confondais fusion du couple et individualité car je pensais ne pouvoir vivre qu’à travers toi. Je me suis montrée complètement infantile et t’ai privé d’une vraie femme à tes côtés.

Je comprends que tu puisses avoir peur de te perdre dans une relation car tu n'as jamais eu le temps de te retrouver seul et véritablement indépendant. Tu as toujours des tonnes de choses à gérer au boulot, avec ta black, dans ta famille et beaucoup de personnes dont tu dois t'occuper et que tu fais passer avant toi-même. J'ai pris moi-même conscience pendant cette pause sans nouvelles que je te demandais énormément de présence pour moi et que je te faisais porter un sacré poids sur les épaules.

Cependant, il faut aussi reconnaître qu’il s'agissait d'une période particulière avec les examens et la fatigue des inventaires et mes soucis avec mes parents et que malgré tout je t’ai toujours encouragé à voir tes amis et penser à toi. Puis cela a fini par se tasser et toi même tu as constaté que je t'en demandais moins, que j'étais enfin capable de te laisser plus d'air car j'en avais besoin moi aussi en fin de compte. Il aura juste manqué un peu de temps pour que cette nouvelle impulsion se mette réellement en place, notre histoire n’avait que trois mois et nous nous découvrions seulement. Une relation c’est un « je », un « nous » et un « tu » et tout est question d’équilibre. Cet équilibre qui se met en place progressivement. C’est pourquoi je trouve cela un peu injuste de me dire que tu pensais ne vivre que pour nous car je n’ai au fond jamais eu l’intention que tu renonces à quoi que ce soit pour moi ou pour nous, mais c’est ton ressenti et je ne le juge pas. Je sais que tu passais les mêmes moments difficiles et que cela continue peut être.

Notre relation a aussi ébranlé toutes mes certitudes, mes volontés profondes. Moi qui savais précisément ce que je voulais et ne voulais pas pour ma vie future, je me suis vue remettre en question tout cela car ce que tu m’apportais était si différent de ce que j’avais connu jusqu’alors. Des idées, des envies, des projets nouveaux m’ont traversé l’esprit.

J’avais si peur de ne pas savoir t’aimer, de ne pas être à la hauteur, de retomber dans le même genre d’histoires qui ont fait mon passé et mes blessures profondes. Je n’avais juste pas confiance en moi et ce faisant j’ai empêché notre histoire d’avancer, me contentant de ressasser le passé et de me persuader que j’allais te perdre, que je ne te méritais pas. Je me suis ainsi souvent montrée râleuse et anxieuse. Cela traduisait ma peur que tout ne se passe pas correctement ou comme je l’avais planifié car j’avais la sensation qu’être heureux c’est soit tout le temps soit cela veut dire qu’on ne l’est pas. J’ai pris conscience de mes comportements nocifs et j’ai entamé un travail là-dessus. J’ai compris qu’être heureux c’est un mélange équilibré entre des moments de bonheur, des moments neutres du quotidien et des moments difficiles qui restent inévitables dans tout chemin de vie.

Grâce à notre expérience, j’ai pris conscience que tu n’es pas mon psy, tu ne peux pas réparer mon passé, ce n’est pas ton rôle. Au sein du couple, l’autre n’est pas un pansement mais un allié dans la construction de quelque chose de neuf et pour avancer sur les multiples chemins offerts par la vie. Il ne s’agit pas de vivre à deux mais d’être à deux, chacun étant libre de rester lui-même et de ressentir des choses par lui-même.

Les doutes et les peurs sont présents. Je voudrais me raccrocher à mes certitudes, à mes rêves de toujours. Mais la vie est changeante et selon les jours je ne sais pas toujours ce que je veux. Tout est en perpétuelle évolution, perpétuelle remise en cause. Mais je me suis rendue compte que quand bien même je voudrais ardemment quelque chose avec certitude, il serait illusoire de chercher à tout prix à accomplir cette volonté au mépris de tout le reste car chaque envie implique trop de paramètres extérieurs que je ne peux maîtriser. Aujourd’hui je sais que les doutes et angoisses seront toujours là, plus ou moins présentes selon le moment, mais je ne veux plus leur céder, être leur esclave. J’ai perdu trop de temps dans ma vie à cause de cela.

Tout le temps passé à me torturer l’esprit sur mes doutes, mes envies et mes angoisses, à anticiper sans arrêt et me poser des questions qui de toute façon ne peuvent avoir de réponse qu’à travers la vie elle-même, j’en oubliais tout le reste : les sentiments, la vie au présent, le partage, la légèreté et la simplicité... Je ne laissais pas sa place à mon bonheur car je ne pensais pas le mériter et je ne m’étais jamais attendue à en recevoir. Je dois maintenant affronter le fait que tout n’était pas figé comme je le croyais.

Si nous ne devons avoir qu’une seule certitude c’est bien celle-ci : le passé est un temps révolu et notre futur ne sera en aucun cas exactement ce que nous voudrions qu’il soit car l’on ne vit jamais que le présent. Nos projets d’avenir ne sont qu’une image que l’on projette maintenant, ils guident nos pas mais peuvent toujours se redéfinir, s’ajuster, s’harmoniser aux nouvelles envies qui naissent en nous au cours de notre vie.

J’aurai voulu prendre conscience de toutes ces choses sans avoir à en passer par cet éloignement. Mais c’est ainsi et les regrets n’y changeront rien. Je te remercie pour tout ce que tu m’as apporté sans même en avoir conscience.

Aujourd’hui, je sais que c’est bien de l’amour que j’éprouve pour toi, pas de la dépendance. Un amour apaisé et confiant. Je n’ai plus peur de tes propres doutes et angoisses. Je suis prête à t’accueillir tel que tu es, humain et fragile mais aussi avec la force que tu as en toi et que tu ne soupçonnes même pas. Je t’accepte avec tes peurs, tes doutes, tes envies, tes contradictions, ton besoin de te trouver ou te retrouver et de prendre du temps mais j’ai envie de te revoir.

Tu as écris un jour que la chance cela se joue, que cela ne s’arrête définitivement que quand on l’a décidé, qu’on ne sait pas de quoi demain sera fait et qu’alors il faut juste le vivre. Aujourd’hui cela n’a pas changé. Nous pouvons jouer notre chance et vivre. Je n’ai plus peur d’affronter le chemin de la vie à tes côtés, quelle que soit la forme que prendra ce chemin et quelle que soit sa destination. Je veux vivre ma vie et veux que tu en fasses partie.

Voilà tu sais tout, je n’aurai pas de regret car je serais restée sincère jusqu’au bout et j’aurais tout essayé. Je t’ai ouvert mon cœur une dernière fois mais je ne me battrais plus parce que je vois que tu ne veux pas me laisser cette chance…

Une chose me choque cependant dans ton mail : tu dis «quand on est aimé»... Par cette phrase on dirait que toi tu ne m'aimais pas mais que par pitié tu me laissais espérer... Finalement, je me dis que tu cherchais à travers moi à reprendre confiance en toi, à te rassurer sur tes capacités et ta valeur et que dès que tu t'es senti mieux et débloqué sexuellement tu m'as lâchée... C’est vraiment dommage parce que j’y croyais, de voir que tu m’incluais dans tes projets, j’ai vraiment pensé que j’étais importante et que tu me voulais dans ta vie… On aurait pu s’apporter beaucoup plus et je le sais…

Aujourd'hui c’est vrai que j'aurais besoin de savoir s’il ne s'agissait vraiment que de cela ou si tu m'aimais réellement, si je te manque et si tu penses un peu à moi de temps en temps, à nos bons moments.

Pour ma part je garde une belle image de toi. Je pense souvent à nos bons moments : la dégustation des vins à Beaune, quand on a fait l’amour avec nos bras, nos nuits chez Elise et la baleine volante, l’Angleterre, quand on a fait 30 fois les allers retours dans le métro, tes talents de photographe, nos folles nuits au F1, nos promenades et nos courses, notre atelier gâteau, les révisions, la pomme d’amour, les danses endiablées au Copa, Europapark, les karaokés improvisés, les retrouvailles sur le quai de la gare, l’énigme des dromadaires et leurs bananes, les petits extras du matin et quand on a pété ton lit, nos fous rires et ton rire si spécial et communicatif. Toutes ces petites bêtises qui font les beaux souvenirs. Et tu sais quoi, cela me rends heureuse, j’en ris encore. Alors pour tout ça merci !

J'ai bien compris ton envie de ne plus avoir de contact avec moi pour le moment. Recontactes moi quand tu seras prêt. Je n’ai jamais perdu ma confiance en toi. Je te souhaite beaucoup de bonheur.

Pour le Nouvel An, je te souhaite une belle année 2014 ainsi qu’à tes parents, ta sœur, Olivier, Néon et Poupouille !

Prends bien soin de toi.

PS : Mes affaires, je ne souhaiterai pas les récupérer par le biais de quelqu'un d'autre que toi. Elles ne me manquent pas, j'ai tout racheté car je continue à courir. Alors quand tu seras prêt tu le feras. Idem pour les photos.

Maintenant que j'ai l'impression que c'est définitivement fini de chez définitivement, plus rien n'a de sens. C'est pire qu'avant... J'aurai préféré ne pas savoir finalement... Je reprends le travail demain ça va être insupportable... Ma vie est foutue, il me manque si vous saviez à quel point. Je veux ses bras. Je veux être dans ses bras et je pourrais courir jusqu'à chez lui pour ça...

[Anonymous]

Nounouille, je suis intervenue sur ce post pour fleurdelyss, mais je t'avoue que tes mots me touchent, alors je me permets de t'écrire ce petit mot: je comprends ta douleur, je te comprends, nous tous te comprenons, ta lettre est légitime, tu ne souhaites que lui répondre, t'expliquer... mais tu le noies chère amie. Pardonne-moi si je te fais de la peine, mais tes mots ne changeront pas la situation, au contraire, ils vont l'éloigner davantage car il t'avait demandé du temps, me semble-t-il, puis le fait que tu sois allée le voir a précipité les choses, donc essaie de prendre conscience que tes tentatives de rapprochement l'éloignent à une vitesse grand V, malheureusement.

Il n'y a que le silence qui puisse, peut-être, piquer sa curiosité, créer un manque, raviver les feux de votre amour, et surtout, préserver ta dignité. Je t'encourage à garder cette lettre pour toi, nous l'avons lue, nous sommes témoins et récepteurs de cette lettre, mais ne le noie pas dans le long fleuve de tes mots. Ce n'est que mon petit avis et j'avoue ne pas avoir connaissance de ton histoire, donc je suis désolée si je m'y prends mal.

Un petit coucou à la chère fleurdelyss, excuse-moi pour la parenthèse ci-dessus, je reviendrai pour toi. Bonne journée à toutes!

[fleurdelyss]

je suis de passage.. juste pour vous dire qu'il vient de m'envoyé un texto.. on verra ce que ca donnera

[fleurdelyss]

Bon.. en gros.. il m'écrit ce matin: salut L.

je dis allo G.

Il me demande ça va et je répond et plus rien...

Alors je dis allo?

Toujours rien

quelques temps plus tard je dis: G. :P pourquoi tu m'écris si tu répond pas? tu pris dans un banc de neige ? :P

rien.

Quelques heures plus tard il répond et dit qu'il s'est endormi

Alors je dis: mon dieu

tu voulais me dire quoi? :o

pas de réponse -_-

j'attend.. finalement j'écris: bon, rien j'imagine..

pas de réponse. quelques temps plus tard il répond enfin:

jE voulais savoir quand tu voulais qu'on se voit.

et la j'ai répondu: tu me dira quand tu veux, moi je peut tel et tel date.

pas de réponse.

puis il m'a dit se serait le 2 janvier car il travail et a un party avec ces amis

donc reste plus qu'à attendre

[Missmores]

.... Modifié le 26 avril 2014 par Missmores

[veuloublier]

Bonne année à toi ! :)

JE ne comprend pas pourquoi tu as réaliser qu'il fallait que tu tournes la page?

Ce que tu lui as dit est très bien, l'important c'est que ça t'aille faite du bien ! ;)

[fleurdelyss]

Bonne année tout le mondes!

Ouf ces vraiment dure pour moi d'écrire j'ai la nausé et je suis étourdi.. je reviens vous écrire tentot..

il y a des news... qui se sont produit hier..

mais vraiment pas terrible... je vous en reparle quand je vais mieux

[fleurdelyss]

Bon.. donc voilà je vais faire ca un peu bref.. En gros vous pouvez me jeter des tomates mdr

J'ai été souper chez une amie, c'était sympa et on buvait donc j'étais déja un peu sous l'effet de l'alcool. Ensuite nous sommes aller au bar. Celui que c'était sur qu'il allait être la.. comme a chaque année ces a cette endroit que sa se passe alors.. Donc tout allait bien sauf quand je les vu arrivé, la ca ma fait vraiment quelque chose. J'aurais du faire ma fille forte qui s'en fou et qui ne va pas vers lui mais ca a été tout le contraire. Je suis allé le rejoindre un moment donner dehors sur le balcon. Il avait l'air content de me voir. Sérieusement j'ai oublié un peu des bouts de nos conversations alors.. mais j'ai aborder le sujet de nous deux et il avait pas envie d'en parlé.. je crois je l'es fait fuir.. j'ai dit des trucs pas trop correct peut etre aussi..ces flou un peu (quelle conne que je suis).

Je suis retourné le voir après, il m'a dit que aujourd'hui ça faisait 10 ans que son père était mort. Je les alors prit dans mes bras, il a dit mes cheveux sentais bon mdr. Je lui est souhaite une une bonne année et que je voulais qu'il soit heureux, je me suis mise a pleurer. Il ma donner un baisé sur les lèvres. Sinon, plus tard je pleurais, (et oui au bar, pas très cool ein). Je le voyait parlé avec son ex d'avant et ça me faisait mal.. Mais bon je sais quelle a un copain, mais je ces que sa rupture avec cette fille l'a vraiment blesser car ces elle qui l'avait laisser alors ce surement pour ça et pour ça qu'il veut pas s'engager. Bref j'ai fini par partir. Je suis arrivé a 4h du matin chez moi. En arrivant je l'es appeler (encore une connerie, mais je ne regrette pas). On a parler jusqu'à 5h du matin. En gros j'ai dit ce que j'avais sur le coeur, il m'a dit pareil mais ça n'a rien changer depuis la rupture. Il est convaincu que sa décision était la meilleure à prendre. :( On risque pareil de se revoir demain..

Mais bon, j'attend rien de lui. Rien va changer. Ça me fait vraiment mal.

Encore un jour de l'an de merde..

Bref, voilà. La j'ai la gueule de bois, donc journée au lit. J'avais un souper de famille encore mais je ne suis pas allé j'ai été malade.

J'espère que pour vous c'était mieux.. voilà. J'aurais préféré ne pas le voir. J'ai surement pas fait une bonne impression mais j'ai été moi même alors.

Aussi il m'a dit que quand je l'avait appeler le 13 décembre il était vraiment content que je le fasse, ca lu ia fait quelque chose et ça la rendu triste...

[Nounouille]

Bonne année,

Missmores, je ne sais même pas si les mecs ont la sensibilité pour comprendre les messages "subliminaux" qu'on leur envoie. Moi même sur mon Fb j'ai posté deux citations à Noel et aujourd'hui et si il lit entre les lignes ça devrait lui parler... Mais en même temps c'est généraliste alors il ne peut pas se sentir spécialement visé même si j'aimerai que àa le fasse cogiter... Mais il s'en fout... En tout cas bravo pour tes résolutions, je t'envie moi je ne peux pas passer à autre chose...

Fleurdelyss courage ! Au moins il te parle ce qui te laisse des chances. J'espère que ton rdv demain se passera bien. C'est très ambigu son comportement, d'un côté il te veut mais de l'autre il préfère te fuir pour une raison obscure (surement son passé)... comme mon homme sauf que moi il me fuit vraiment et pour de bon... Il ne m'a même pas souhaité la bonne année, je suis dégoûtée et très triste. Il ne pense sans doute pas à moi ou a peur que je le harcèle... Je pense que je n'entendrais plus jamais parler de lui...

[Missmores]

... Modifié le 26 avril 2014 par Missmores

[fleurdelyss]

Merci les filles pour vos réponses, ça me touche vraiment! Et vous quoi de neuf? Vous avez passer une belle soirée hier?

Oui je me dis au moins il répond ces déjà ça, quand je l'es appeler je croyais même pas qu'il répondrait.

Mais après cette soirée on dirait que j'ai perdu espoir.. Je sais plus, je trouve juste ça dommage. Il me manque tellement.

Pour l'alcool je me doute bien que il se doute que ces à cause de ça ce que j'ai fait. Il m'avait dit qu'il me rappellerais aujourd'hui mais rien. Bon, ces pas grave.. je vais le écrire demain si il en a toujours envie, sinon tant pi. Ce serait une 2e chance de redonner une image comme tu dis Missmores.

Bon, faut je laisse les choses aller, que je lache prise, va falloir j'essaie de passer à autre chose je crois bien.

Ton message est vraiment beau Missmores, il me touche le coeur.

Prenez soin de vous, j'espère que 2014 sera plus belle et plus facile pour nous tous.

[Missmores]

.... Modifié le 26 avril 2014 par Missmores

[fleurdelyss]

il m'a pas rappeler et m'avait dit qu'il le ferait.. mais bon je m'y attendais.. ces tu trop vite pour que je lui envoie un texto si il veut toujours qu'on se voit demain ou j'attend a demain midi?

[Missmores]

... Modifié le 26 avril 2014 par Missmores