Âmes jumelles séparés - MON EX EST UN TROU DU CUL

[Nounouille]

Nounouille c'est comme ça qu'il m'appelait quand je disais une connerie et lui c'était coucouille lol. On peut être bêtes parfois...

Je n'ai rien remarqué dans son attitude de différent le week end où ses doutes lui ont traversé l'esprit. Il s'est juste montré un peu irritable et distant à un moment mais ça n'a pas duré et il s'est excusé après me disant qu'il était fatigué. Puis tout a été normal, on a ri, on a regardé la télé, fait l'amour, des câlins, on a mangé un plateau télé à minuit, il m'a même dit ce soir là qu'il avait ressenti que je serais peut être sa dernière femme, je lui ai demandé si ça lui faisait peur il m'a répondu que non. On s'est endormis dans les bras l'un de l'autre puis le lendemain je suis partie prendre mon train pour aller au travail. je ne voulais pas le réveiller je lui ai juste fait un baiser. Le lundi dans la journée tout était normal, même plus de messages que d'habitude et même quand je lui ai proposé de partir le dimanche soir pour moins le fatiguer la prochaine fois il m'a répondu qu'on en était pas à repartir mais à prévoir ma prochaine arrivée ! Puis le lundi soir patatras...

Je ne l'ai pas revu depuis, nous habitons trop loin l'un de l'autre mais j'ai senti la dégradation et le cercle vicieux de jour en jour dans ses messages. De plus en plus perdu, le lundi c'était qu'il était pas trop bien un peu perdu, le mardi perdu totalement sur ce qu'il veut mais qu'il ne parlait pas de rupture du tout et voulait quand même que je vienne le voir le weekend car ça le "remettrait d'aplomb", le mercredi matin il était inquiet car je ne lui avait pas envoyé mon message habituel en rentrant du travail (je rentre souvent vers 2h du matin et comme son ex beau frère est décédé en voiture il a peur pour moi) puis le soir mail disant qu'il ne pensait toujours pas à rompre mais qu'il aimerait venir chez moi (je vis seule je pense que c'était plus serein pour lui comme retrouvailles que chez ses parents) mais tout de même il expliquait ses doutes comme le fait de ne pas savoir ce qu'il veut pour le futur (il pense vouloir vivre seul alors qu'il a toujours rêvé de fonder une famille jusqu'à présent) et ne pas être sur qu'il est la personne qu'il faut à mes côtés (comment notre âme soeur avec qui l'on partage les mêmes envies et délires et qui pourtant reste assez différente pour nous compléter parfaitement peut-elle n'être pas faite pour nous?), le jeudi matin message comme quoi il pense qu'une pause s'impose, jeudi soir il m'appelle pour discuter, on pleure, il passe son temps à dire "je ne sais pas, je ne sais pas", qu'il a un blocage et on décide de faire une pause car il en a besoin. Il est perdu ne sait même pas comment organiser la pause, dis qu'il ne veut pas couper tout contact, on finit tous les 2 par un je t'aime... Puis 1h après l'appel message il préfère arrêter là pour éviter de me faire souffrir... Et depuis je souffre terriblement...

Comment il peut s'inquiéter pour moi tous les jours et vouloir garder contact et d'un coup d'un seul ne plus avoir besoin de nouvelles ? Je n'ai pas décidé de couper contact mais je ne vois pas d'autre moyen car tout ce que j'ai tenté pour le rassurer n'a pas marché... Tout à été encore pire, c'est de ma faute...

Comme toi je voudrais une manette mais pour revenir en arrière, on serait restés seulement amis car aujourd'hui je regrette notre complicité de cette époque et c'est terrible de perdre un ami cher en plus d'un amour. Je ne veux pas avancer sans lui, je ne supporterais jamais aucun autre homme. Si il ne revient pas moi aussi je décide de vivre seule. Je n'ai pas envie de ma vie sans lui, sans la couleur qu'il y apportait même du temps où nous étions amis... Bizarrement je veux continuer à aller mal, j'ai l'impression de nous trahir en essayant d'aller mieux et c'est comme si il était encore avec moi. Je le sens dans mes tripes.

[fleurdelyss]

Oh je comprend mieux le pseudo alors :p

Mais je comprend ce que tu vis.. moi aussi j'aimerais revenir en arrière, ca depend pour quoi.. enfin..

Moi aussi j'ai pas envie d'un autre homme dans ma vie, je serais incapable..

Je pense pas à ca de toute façon.

C'est étrange ce que tu dis: Bizarrement je veux continuer à aller mal, j'ai l'impression de nous trahir en essayant d'aller mieux et c'est comme si il était encore avec moi.

... puisque je ressent un peu la même chose, même si ces pas le genre de paroles qu'on va se venté..

Je le sens encore aussi dans mes tripes, parfois je l'imagine avec moi.

Et puis tu prend conscience peu à peu que couper contact est la meilleur chose à faire. Sinon ces de la torture de lui parler encore et tout.. on ne peut pas être amis avec eux, non.

c'est vraiment difficile tout ça.. demain je dois me botter le derrière pour aller à l'école, j'ai juste envie de tout abandonné.

C'est vraiment un cauchemar, je me suis jamais autant sentie mal de ma vie.

[Nounouille]

Moi aussi je me force pour tout : pour manger, pour aller à l'école, pour aller au travail... Tout ça n'a plus de sens... Je voudrais me mettre en arrêt maladie pour me reposer. Mais je sais à quel point il tenait à ce que je réussisse le diplôme, ce weekend il disait tu as intérêt à être la première de la classe puis on riait. (En fait on prépare le même diplôme mais avec un an de décalage, l'année dernière il était dans ma classe mais cette année il a fini de passer toutes ses épreuves et moi il me reste un an encore) Alors je continue pour lui, pour qu'il soit fier de moi quand il reviendra.

Nous avons les résultats des épreuves que nous avons passées cette année le 20 décembre. Sachant à quel point il voulait que je réussisse j'espère qu'il reprendra contact à ce moment pour savoir mes résultats (ils ne sont pas publics). Voilà c'est la première'échéance que je me donne. Je ne veux pas rompre le SR avant c'est sur même si c'est atroce. Plus aucun message ne fait vibrer mon portable ni mon cœur.

Je voudrais être amie avec lui car c'est ce que nous étions avant. Je ne voulais pas que nous entamions de relation amoureuse au début car j'avais peur de le perdre tout à fait si nous nous séparions et il avait sur me rassurer. Aujourd'hui je regrette.

Comme pour toi je ne me suis jamais sentie aussi mal de toute ma vie, pourtant comme tu le dis c'est une relation plutôt courte par rapport à celles que j'ai eues avant. J'ai eu plusieurs fois des histoires de 2 ans, emménagé avec plusieurs de mes ex, le dernier a même mis enceinte une autre fille qui a dû avorter alors qu'il m'avait fait subir la même chose un an avant. Mais (et je ne parle pas de la douleur de l'IVG car rien de comparable à ce que je continue de ressentir aujourd'hui encore à ce niveau) aucune rupture ne m'avait mis dans cet état. Parce qu'il m'aidait à me reconstruire comme je l'aidais à le faire. Nous n'avions aucun jugement ni reproche l'un envers l'autre. Nous nous complétions parfaitement tout en étant pareils sur plein de choses, difficile à expliquer. Parce que pour la première fois de ma vie, je savais que c'était le bon et que ça me rendait heureuse.

[fleurdelyss]

20 JOURS DE SR. - COMPOTE DE CERVEAU -

Poème de séparation 2 (écrit par Gaston Miron)

Tu fus quelques nuits d'amour en mes bras

et beaucoup de vertige, beaucoup d'insurrection

même après tant d'années de mer entre nous

à chaque aube il est dur de ne plus t'aimer

parfois dans la foule surgit l'éclair d'un visage

blanc comme fut naguère le tien dans ma tourmente

autour de moi l'air est plein de trous bourdonnant

peut-être qu'ailleurs passent sur ta chair désolée

pareillement des éboulis de bruits vides

et fleurissent les mêmes brûlures éblouissantes

si j'ai ma part d'incohérence, il n'empêche

que par moments ton absence fait rage

qu'à travers cette absence je me désoleille

par mauvaise affliction et sale vue malade

j'ai un corps en mottes de braise où griffe

un mal fluide de glace vive en ma substance

ces temps difficiles malmènent nos consciences

et le monde file un mauvais coton, et moi

tel le bec du pivert sur l'écorce des arbres

de déraison en désespoir mon coeur s'acharne

et comme, mitraillette, il martèle

ta lumière n'a pas fini de m'atteindre

ce jour-là, ma nouvellement oubliée

je reprendrai haut bord et destin de poursuivre

en une femme aimée pour elle à cause de toi

J'ai le cerveau en compote aujourd'hui, je me suis levé tout étourdi, encore une fois très fatigué et avec un putain de mal de dos.

La journée risque d'être comme toutes les autres, vraiment ennuyante et triste.

Demain je vais chez mes parents passer le weekend la bas, ces mieux que de resté ici tout seul.. et puis j'ai beaucoup de travaux qui m'attend.. je suis toujours dernière minute, hihi j'ai pas d'allure, mais j'Avais pas la force de faire quoi que çe soit, mais la j'ai pas le choix. Et puis je descend puisque j'ai pas eu encore de nouvelle de mon nouvel emploi.. sa fait longtemps que ça traine.. Je crois je vais essayer de me trouvé un autre emploi après les fêtes, qu'ils mangent de la merde..

Bref de toute façon j'ai pas le force de travailler, encore moins de chercher encore un emploi, j'ai passé 3 mois à juste faire ca de mes journée... c'est épuisant. Donc je vais prendre mes vacances de noël pour moi près de ma famille et mes amies que j'ai pas vu ça fait longtemps.. Je vais me reposer et m'occuper de moi..

Qu'il fasse ce qu'il veut, j'en est rien à foutre. Qu'il aille baisé une de ces pute tant pi. Je cours pas après, je continue dans cette voie et les sombre couloir du SR, peut être un jour je finirai pas voir la lumière... Bien sur il me manque terriblement, je vais toujours l'aimé et je souhaite encore qu'il revienne.. mais ce que je n'est pas fait ces 2 dernières années, était de me respecté. Je suis resté avec lui bien car je l'aimais et je savait qu'il en valait la peine.. mais j'ai toléré des choses impardonnables, je suis resté avec lui malgré qu'il ne voulait pas s'engagé, j'ai attendu après lui... donc je me suis oublié.. Maintenant, si il revient, ce ne sera pas une tâche facile, il m'a peut être prise pour acquis.. justement un de ses très bon ami à écrit hier sur facebook: Rien n'est jamais acquis à l'homme... Voilà ces exactement ça.. Mais si il revient se sera parce qu'il sait ce qu'il veut et a envie d'être rellement avec moi, en couple afin de repartir une nouvelle histoire plus saine. mais toujours aussi belle... et si il revient pas... ça va me faire souffrir ces sur mais si après 2 mois de sr j'ai toujours pas de nouvelles alors que je crois que ces mort.. Des fois je me demande si il pratique lui aussi le SR.. ahha bon.

Il reste plus beaucoup de temps pour cette fin de session de merde, je dois me grouiller les fesse pour finir tout mon travail à temps.. Je souhaite que le temps passe vite.

J'espère en attendant qu'il ne m'oubli pas... des fois je me demande qu'est ce qu'il peut dire de nous à ses amis, à quoi penses t-il? peut être que tout est clair dans sa tête.. ? Bref je sais qu'il ne trouvera jamais mieux que moi :D je crois bien qu'il le pense un peu aussi.. bon j'arrête, je me torture l'esprit.

J'ai la cerveau en bouilli. beurk

Petite chanson triste par ces paroles, mais elle fait du bien

http://www.youtube.com/watch?v=8ELnhjGw4Zs

Modifié le 17 décembre 2013 par fleurdelyss

[Nounouille]

Je me dis comme toi. Du coup j'ai décidé d'en avoir le coeur net car je ne supporte plus ce silence. Il doit avoir ses raisons. Mais si il s'en fout je mérite de le savoir. Je pense que face à moi il ne pourra mentir. Les attitudes et les gestes au moins trahissent les vraies pensées que les mots peuvent cacher.

Peut être devrais tu aussi briser le SR et le voir. Quitte à se dire que c'est fini autant en être sûre une bonne fois pour toute ! Enfin je dis ça mais bien sur je crève de trouille qu'il me rejette. Mais quand bien même ma décision est prise. Contrairement à nos mecs, moi je préfère tenter même si ça ne doit pas marcher.

[fleurdelyss]

ouais je me suis posé la question aussi.. mais je sais pas trop .. aussi de la façon sa s'est terminé je crois que je dois lui laisser de l'air.. il reviendra si il en a envie.. mais j'aurais envie de lui parlé et mettre ca au clair mais bon... peut etre quand ca fera 1 mois ou 1 mois et demi.. mais je me dit que si dici la j'ai pas de nouvelles ces qu'il s'en fou.. j'aurais envie de demander a son ami comment il va.. :(

[Nounouille]

Son ami ira lui répéter. Ce sera comme une sorte de cassure de ton SR. Lui il se dira ça va elle est encore là si elle prend des nouvelles de moi et il n'aura plus à faire l'effort de revenir à toi. Pour mon opinion, les sms, mails, fb, tel, amis... c'est fini. Rien ne vaut un face à face et sans être obligé de parler de ça, parler comme des gens qui viennent de se rencontrer, comme des gens qui seraient juste heureux de se voir. C'est ce que je vais essayer de transmettre dans notre rdv si il veut bien y venir. Il faut prendre le risque, je pense aussi que ça peut leur faire un choc de croire qu'au fond on peut s'en sortir sans eux (même si pour ma part j'en suis très loin, je lui montrerai ce visage de moi, qu'il ne croit pas que je viens vers lui par peur ou dépit mais qu'il sache bien que je viens car j'en ai envie tout simplement).

[fleurdelyss]

oui tu as raison.. je ne ferait pas ca..

et ces vrai que ces mieux en vrai que par fb ou autres.. mais j'ai pas la force de lui demandé.. car dans mon cas je sais pas si ces une bonne idée.. toi par contre tu fais ce que ton coeur te dit. tu m'en reparlera!

[Nounouille]

Je vais avoir le temps de cogiter sur la manière de faire. Après je sais que la confrontation n'est pas adaptée à toutes les histoires, peut être pas à la mienne non plus mais j'en ai besoin.

Je sais ce que c'est. Dès que j'allume mon ordi je me connecte à FB et je laisse affiché son profil et celui de ses amis. Il ne s'y passe rien, je n'interviens pas non plus mais j'ignore pourquoi ça me fait du bien. Je le sens là avec moi.

[Missmores]

.... Modifié le 26 avril 2014 par Missmores

[Missmores]

Excuser moi les filles si j'ai été un peu brusque , je pense que j'ai eu une monté de lait , c'est parceque aujourd'hui j'ai poster sur mon topic ... Et les gens sont pas très très gentil en tout temps ... On ma beaucoup brusquer ...

Mais bon je suis comme vous pis j'espère quand même qu'il vas revenir malgré tout ... Je suis désoler. Je voulais pas vous brusquer .. J'en suis désolé ...je vous souhaite et je me souhaite ..un miracle de Noël

Je vous aime les filles pis , vous lire me fait du bien

On lâche pas ...le meilleur est à venir!!!

[fleurdelyss]

T'inquiète missmores je suis vraiment pas fâché. je sais ce que c'est d'avoir mal a propos des commentaires des autres.. qu'on nous répète toujours les mêmes bétises: tu va trouvé mieux, il te m'érite pas, tu va finir par l'oublier, 1 de perdue 10 de retrouvé.. ces des conneries.

Moi aussi je te souhaite un miracle de noël, tu es quelqu'un de bien et de forte.

Quelque chose de positif finira pas arriver et un jour on ira mieux.. pour l'instant il faut panser notre douleur.. et même si sa prend beaucoup de temps.. c'est l'enfer tout ca..

tentot je l'es vu connecté sur facebook.. c'est la 2e fois je le voit en ligne depuis la rupture.. ça me fait mal car il vient pas me parler.. et la je me demande ce qu'il pense ou si il attend lui aussi pour que j'aille lui parler.. ou il parle a des putes, ou bien il s'en fou il est trop occupé pour pensé à moi.. je me trouve vraiment conne parfois..

aujourd'hui était vraiment une mauvaise journée, j'ai pleuré un bon coup. J'ai eu beaucoup de haine et de colère aussi, je me rappelais les infidélités.. ça me pertube encore mais faut je fasse une crois la dessus ces du passé.. quelle merde.

J'en est assez de souffrir comme ça pour quelqu'un qui s'en fou surement.. j'en est assez de toujours souffrir en amour. Je suis une fille bien et j'ai jamais fait de mal a leurs petits coeur. Et a son coeur.

Dort bien.. demain est un autre jour..

[loucitrons]

Il y a quelqu'un qui m'a dit quand j'avais 24 ans ( un vieux monsieur ) que la vie , ta vie " c'est comme une boîte ,quand tu la donne à quelqu'un,si il commence a faire le tri dans ta boîte et à jeter se qui lui plait pas , tu reprend ta boîte et tu repars." Un jour tu trouveras quelqu'un qui sauras l'apprécier ,

 

 

HOLY SHIT. Wow. J'adore. :-) J'écris ça quelque part.

[loucitrons]

Ma Fleur de Lys,

D’après ce que tu m’as dit, ta rupture date de très peu de temps. Je comprends encore plus ta douleur, ton désespoir et de quoi tes journées doivent avoir l’air, surtout pendant une session d’université. Surtout dans une nouvelle ville comme Montréal. C’est l’enfer.

J’espère que tu as fait tout ce que tu as pu pour sauver le plus possible de ta session. Chaque cours sauvé est du temps et de l’argent que tu n’auras pas à dépenser plus tard à cause d’un mec qui a tourné ta vie à l’envers.

Tu verras que dans 30 jours, dans 60 jours, dans 100 jours, dans 200 jours, tu vas te sentir autrement. Au début, on ne fait que traverser un tunnel de noirceur. Chaque jour, tu te lèves avec une brique sur le corps. Encore une autre journée sans lui. Ouf. Mais continue d’avancer. Ne lâche rien. Continue ton SR.

Et je te promets que dès que tu auras fini ta session, on ira prendre une bière/café/thé. Et je te montre Montréal. Promis.

Bisous

L

[Missmores]

... Modifié le 26 avril 2014 par Missmores