L'Amour en depression.

[Algo]

Bonjour Albane,

Je te rassure, je ne cherche en aucun cas à être détruit, mais il est vrai que cette relation me détruit à petit feux...
Je suis d'accord sur le fait que cette relation est toxique, mais le gros de tout cela je pense, ne vient pas de moi Albane. Je crois pouvoir situé mon problème, c'est que j'ai un grand besoin d'affection! Que j'ai trente ans passé, et que je veux construire et avancer. De plus je pense que je m'obstine à vouloir faire quelque chose avec miss, alors qu'elle n'est pas prête. Je fais une fixation sur elle, et crois-moi j'aimerai me débarrasser de cette fixation.

Oui elle est malade, oui je ne peut rien pour elle! J'ai l'impression que je suis maso lol!

J'ai des blessures du passé, mais comme tout le monde. Je suis une personne sensible à l'affect, et mon soucis vient surement de là. Je pense ne pas tarder à consulter mdr.

Elle m'a dit il y a peu :"J'ai l'impression que tu es attiré par mon coté obscure". J'ai compris que je ne pourrais jamais l'aider comme j'aurai voulu, j'ai fait le deuil de cette idée.

Je dois maintenant penser à moi et rien qu'à moi!

[Tipo]

Salut Algo tous d'abords je voulais te dire que je savais se que tu ressentais car pour moi, sa s'est passer exactement pareil pour ton ex-copine.
Et personne ne voulais la croire, elle n'avait même presque plus d'amis a part moi.

Et je dois te dire que moi aussi je n'ai rien compris envers elle, j'ai toujours étais présent pour elle quand elle pleurait, par rapport a se qui s'est passez, des fois elle a même tenter de se suicider, et je lui es montrer que j'étais la pour elle, j'ai pris le temps qu'il fallait pour lui refaire a nouveau l'amour. Puis j'apprends des mois apres..... qu'elle voyait un autres gars, alors qu'on etait toujours ensemble, (depuis je ne sais pas combien de temps) et retourne des fois vers son ex en meme temps.
Tu sais les filles Malades, y en as. Moi je n'es rien compris car j'ai tous fais pour la rendre la plus jolie tous les jours.... Et elle m'as fais des sales cou.....des fois je pense a elle mais je n'arrive pas a pleurer et ne comprends pas comme toi, ou j'écoute Blink 182 (notre musique a nous deux)

Il n'y a rien a comprendre, je crois et je pense que tu a etait trop gentil tous comme moi envers elle, même si c'est triste a dire

[Algo]

Salut Tipo,

Sympa ton commentaire! Tu dis une chose vrai: elle m'a déjà dit ne soit pas trop gentil! Alors que je ne suis que moi-même lol. Ton ex c'est fait violé aussi alors?
A croire que plus t'es méchant et plus elles aiment ça...
Quand je la bouscule verbalement et que je la térace elle kiffe!

[sapias]

Tu as tout compris Algo et je me permets de rajouter ces quelques mots.

Par certains aspects et expressions utilisées, je me retrouve un peu (beaucoup ?) dans ton histoire. J'apprends de mon histoire, humblement mais d'une ardente [b]volonté[/b], je fais feu de tout bois (belle expression) et dans un rythme hyper-véloce !

J'ai retrouvé l'équilibre intérieur récemment, je reconstitue mes forces psychiques et mentales extrêmement sollicitées durant 1 mois, je vois nettement les contours du chemin que j'ai commencé à parcourir, sans savoir quelle en sera la destination.

En l'état, cela n'est pas très important, cela viendra en son temps, sereinement.


J'ai aussi connu le "côté sombre", que je préfère appeler "gouffres obscurs", les parcourant durant des années et me prenant des murs de plus en plus vite, de plus en plus hauts, de plus en plus épais.

Jusqu'à ce que le hasard (mais existe-t-il vraiment ?) me fasse rencontrer des personnes qui m'ont montré la lumière. Tout doucement au début, pour ne pas m'aveugler.

J'ai rechuté, souvent, me réfugiant dans les replis froids et sombres de mes catacombes, apaisé par la fausse sécurité et la facilité.

Mais patiemment, je me suis relevé, à chaque fois.

Les souffrances, la douleur et la peur étaient vives mais l'épreuve valait vraiment la peine car tout cela me semble loin maintenant. Mais parfois certains fantômes oubliés refont parler d'eux et il faut beaucoup de pratique et de volonté pour s'en débarrasser.

Pour faire bref puisque j'ai fait long :D , il est tellement plus facile de se réfugier dans la (pseudo) sécurité de son champ de ruines, qu'il soit moral, mental, psychique, relationnel ou surtout affectif.

Tandis que rester à la lumière, se battre pour ne pas sombrer et, tout compte fait, remporter une nouvelle bataille demande de la constance, des efforts de haute lutte et une discipline sans faille.

Mais quelle récompense au final !!

[Tipo]

A ton répondre Algo oui, mon ex il lui es arriver sa.

Et oui c'est triste, mais ne pas répondre des fois a "sa copine" sa fait du bien pour le couple.
Comme tu dis plus on est mechant plus elles aiment....

Et chez pas, peut etre aussi qu'on a etais trop leur confidents.

Surement aussi qu'elle n'as rien dit au nouveau copain, donc peut être elle se sent plus libre, car toi elle t'as raconter beaucoup de choses sur son passer, comme pour moi je sais beaucoup de choses sur elle.

Perso chez pas....

[Albane]

je te souhaite algo de t'en tenir à ta décision et de te consacrer à toi... mais je n'y crois guère...[size=85]j'sais pas pourquoi... [/size] :mrgreen:

Pour en revenir à ton rapport à elle, heureuse de voir que tu as compris que tu étais dépendant affectivement.... je pense qu'on est tous d'accord avec toi! :!:

En ce qui concerne ta relation à elle, elle est toxique pour toi, de cela aussi je suis convaincue! mais c'est le propre de toute dépendance!

En revanche, interroges toi quand même sur la cause de cette dépendance, pourquoi es tu prêt à accepter tout cela de sa part? parce que tu l'aimeuuuuuu? c'est un peu court comme réponse

tu as une part de la réponse sans doute dans ce que tu dis à propos de ton âge et de ton besoin de construire, tu as décidé qu'elle était celle avec qui tu voulais batir qqch!
:(
d'accord cela n'a pas de sens vu son état mais cela est une autre question!

ou est ce parce que cette relation destructrice comble quelques chose en toi?
penses tu devoir la sauver? le syndrome de Florence Nigthingale? Penses tu au fond de toi que seule une personne qui est cassée peux te convenir? que le seul rapport à l'amour peut être dans le soin que tu donnes et dans les coups que tu reçois?

Tu me fais penser à ces personnes qui tombent amoureuses d'un homme alcoolique ou dépendant à d'autres substances, qui les maltraite et qu'elles ne peuvent quitter... il est si gentil entre deux saouleries ou entre deux shoots! et puis il les aime... et il a promis de ne pas recommencer....Nous connaissons tous la musique et le cercle vicieux!

Quand tu creuses leur histoire tu trouves souvent un père en copie conforme de leur gentil compagnon, mais elles pensent elles au fond d'elles même elles ne feront pas comme leur mère! elle le sauveront!

Bien sûr tout cela n'est pas conscient en elles et quand elles le rencontrent elles ne le choisissent pas parce qu'il est alcoolique et destructeur mais parce qu'il est gentil et blabla...

Mais elles n'ont connu que cette relation à l'amour, elles se sont structurées comme cela... que veux tu d'autres... sans le vouloir elles reproduisent un schéma...

Et toi? pour qu'elle raison cette relation je dis destructrice (tu dis masochiste) te convient elle? quel besoin comble t elle?

[Algo]

La peur de la solitude! Peur de ne retrouver personne, de finir seul! Hors mis tout cela, elle et moi nous entendons très bien. Même esprit, même humour. Au lit c'est magique etc...Donc je trouve dommage de gacher ça! Voilà pourquoi je suis dépendant...
Mais ça ne fait pas tout dans un couple!

Si elle m'aimait, elle ne partirait pas demain et viendrait avec moi, donc...
Encore ce matin elle m'envoie un message: "Tu me manque mon coeur". Et le pire c'est que ça me rend heureux et me donne de l'espoir! Voilà pourquoi c'est toxique.

Comme ci elle voulait se déculpabiliser, de me laisser durant ces trois prochaines semaines...

Je lui répond: "Toi aussi" et elle me renvoie: "Oh mon ange,je suis donc dans l'obligation de resté pour m'occuper de ça lol". J'ai rien renvoyé! A croire qu'elle aime me torturer et me donner de faux espoirs...

[sapias]

De plus en plus toxique mais tu continues !
:evil:
Je pense que tu n'as pas encore vécu la vraie souffrance mais tu es sur la bonne voie, me semble-t-il !

[Algo]

Pour la suite elle m'envoie ce texto ou elle dit : "Je suis sérieuse! C'est avec toi que j'ai envie d'être, j'ai bien réfléchi. Je suis une idiote tu le sais bien"

Elle m'appelle une heure après (Entre temps je n'ai pas répondu). Après lui avoir demandé si elle était sûre d'elle et m'assurer qu'elle était bien sérieuse, je lui ai dis que je la rappellerai car j'étais au boulot...

Donc voilà qu'elle change d'avis à la veille de son départ! Elle m'a renvoyer un sms pour me dire que ces amis avait été informé de son annulation!

[Spirit]

Je sens que tu vas te faire taper par Albane et Sapias si tu lui ouvres tes bras. :mrgreen:
Comment vas-tu réagir ? Que ressens-tu par rapport à ce revirement ? Etait-ce un "test" de sa part ?

Je crois que la meilleure chose à faire si tu tiens encore à votre histoire, c'est de lui dire que tu as des sentiments pour elle, mais que tu ne veux pas que cette relation te détruise à petit feu. Il est probable qu'elle ne le fasse pas exprès, qu'elle obéisse à des pulsions liée à ses traumatismes, mais en tant qu'adulte, elle est aussi capable de réaliser que tu souffres de décisions inappropriées de sa part. Il faut savoir si elle a l'intention d'être clairement avec toi à partir de maintenant, et de s'y tenir sans que ca change tous les deux jours. L'important, je crois, c'est d'arriver à [u]évaluer votre capacité objective à former un couple[/u] actuellement, avec calme et maturité, et ce sans faire de jugement de valeur ni formuler d'accusations, afin de ne pas engendrer de la culpabilité et autres émotions parasites.

[Tipo]

Moi je pense que tu va trop facilement vers elle....

[steph909]

Ouais mais que faire?

Algo, tu veux y croire, il y a peut etre de l espoir alors je te dirais de "tenter" le coup!

Qu as tu a perdre? Morfler un peu plus?

Tente et tu verras la suite...

Si cela se passe bien, que vous avancez doucement mais surement ensemble alors ok.

Si elle te manipule, ben un jour ou l autre tu seras a bout et c est toi meme qui decidera de couper les ponts!

Tu sais a quoi t en tenir avec elle et si cela ne marche pas, ca ne sera pas une grande surprise...

Par contre si ca fonctionne!

Bon je suis optimiste c est sur.

Bref a toi de voir.

En tout cas, bon courage et merde pour la suite Algo ;)

[Hector]

Je vais aussi probablement me faire tape dessus également, mais ….

Algo, il est évident que tu as été très chiant et collant, et que tu n'as été une référence en matière de gestion de cette crise. Il est aussi évident que ton amie est instable et a de gros problèmes.
La logique de beaucoup serait de te conseiller d'abandonner car elle ne sait pas ou elle en est; parce que cela va finir par te détruire.

D'un autre coté, tu est de toute évidence très amoureux. A ta place, je pense que j'essai aussi de récupérer ma belle. Donc je te comprends.
En plus, contrairement à la plus part d'entre nous qui n'avons plus de contact avec nos ex, toi tu es en contact avec elle et tu as un peu "la main dessus". Je donnerais cher pour avoir encore un contact comme tu l'a, avec mon ex et pouvoir essayer de faire quelque chose.

Mon ex aussi est assez perturbé à cause d'un passé délicat. On m'a dis récemment: "pfff elle ne sais pas ce qu'elle veux, laisse-la tomber et trouve quelqu'un d'autre". Probablement la voie de la sagesse.
Mais j'ai toujours un peu râlé contre cette façon de penser. Si une femme (ou un homme) a des problèmes et que chaque compagnon rencontré la laisse tomber a cause de ses soucis; comment voulez-vous que cette pauvre fille s'en sorte ? Si personne n'a le courage de lui tendre la main pour l'aider, comment voulez-vous qu'elle s'en sorte ? Comment peut elle avoir confiance aux autres si personne n'essai d'avoir confiance en elle.
Heureusement qu'il y a des médecins, infirmières, services de secours, des Mères Theresa, des Abbé Pierre etc, pour s'occuper des cas désespéré ou en détresse ! Eux aussi ont beaucoup a perdre en cotoyant des gens contagieux, malades, suicidaires etc

Alors je sais bien que cela peut être dangereux pour celui qui cherche à l'aider et qu'il va probablement morfler.
Je sais bien aussi que tu n'es pas, Algo, le compagnon idéal pour le moment présent car, toi aussi j'ai l'impression que tu as besoin d'aide.

Algo, si tu décides de continuer je ne sais pas si tu vas réussir. Mais si vous réussissez à vivre ensemble alors là, votre relation risque d'être forte
Attention cependant à ne pas te transformer en "sauveur". Une psy m'a dis un jour qu'il ne fallait pas dans pareil cas, se transformer en sauveur. Tu dois être la, a coté pour la soutenir, mais c'est a elle de trouver sa solution. Elle peut trouver sa solution avec une aide externe, mais pas toi.

Si tu ne réussi pas, il parait évident que tu va gravement morfler et que tu n'en sortira pas indemne.

A toi de choisir.

[Hector]

Quelques petits conseils Algo !?
Si tu décides de t'accrocher

Je te l'ai déjà dis, essai de lâcher un peu la prise, essai d'être moins possessif, moins anxieux.
Elle te dit des choses contradictoires !? bah oui, mais elle est perturbé ! Alors compréhension !

Je crois me souvenir que tu avait dis qu'elle aimait être dominée. Il est possible que ce soit une piste à explorer.
J'ai lu a de nombreuses reprises que ce qu'aimait les femmes était les hommes dominateur, qui savent prendre des décisions, indépendant, des hommes qui en ont, quoi!!
Ca ne veut pas dire qu'il faille se transformer en gros c.. macho, non !!
Mais d'un coté cela s'éloigne de tout ce que l'on peut lire dans tes tas de magasines ou TV concernant l'égalité, l'indépendance des femmes etc mais se reproche plus de notre biologie, de notre acquis génétique.
Il faut bien aussi reconnaître que beaucoup de femmes restent avec des hommes qui ne sont pas sympa avec elles, et se séparent d'hommes "trop gentils" avec elles. J'en connais,et il y a plein d'exemples sur ce site.
Mon ex a vécu pendant 15 ans avec un salopard, et n'est resté qu'un an avec moi. Bien avait d'avoir étudié ces problèmes de couple, je lui avait dis, un peu provocateur, que je devais recommencer ma vie, je deviendrais un gros c.. macho et violent avec les femmes (ce que je détesterais évidement).

Donc, Algo, essai peut être de devenir plus ferme, plus "dominateur", en essayant d'être plus détaché d'elle. Bien sur ne te transforme pas en abruti dominateur !!
C'est probablement une voie à explorer.

Sinon il te reste aussi autre chose: la larguer ! que ce soit toi qui la largues.
Je parle de simuler de la quitter seulement. Certainement pas facile a faire et risqué mais après tout ! dans les cas desepérés

Mon avis vaut ce qu'il vaut

[Tipo]

Hector a raison lâche un peu prise, tu sais moi j'ai remarquer que quand tu es avec une nana et que tu lui souffles toujours des mots d'amour etc bah elle se lasse, et au final elle finira par ne plus te donner de news.

Pourtant t'as fais quoi ? t'as étais gentil

Au final j'ai remarquer que si tu la renvoyer chier, parce qu'elle t'as énerver, en lui expliquant bien sur, et genre tu donnes pas de news, elle revient vers toi, même voir direct.

Pourquoi ? car elle se dit que tu es vraiment bien, et qu'elle ne veut veut pas arreter

C'est triste a dire mais si tu es trop présent pour elle, il te sera plus facile de la perdre

[Algo]

Bonjour Les Amis,

Je viens vous donner quelques nouvelles. Nous sommes parti en vacances ensemble en aout et nous avons donc passé deux semaines ensemble. Ce fut super! Cela nous à beaucoup rapproché. Nous avons pu mettre les choses à plat et discuter dans un contexte favorable.
Je me sens beaucoup plus apaisé et ces vacances m'ont permis de prendre beaucoup de recul...

Cela va faire trois mois maintenant que nous ressortons ensemble et cinq mois que l'on se revoi.

Voili voilou.
Algo

[Algo]

Coucou à Tous...

C'est avec une certaine émotion, que je prend mon clavier pour apporter mon témoignage et mon recul sur ma propre histoire, mais d'une manière générale qui peut éventuellement éclairer certain d'entre-nous dans leur approche et leur appreciation par rapport à la methode JRME.

Il y a un an ma reconquete "s'enclenchait" et depuis, nous avons fait beaucoup de chemin elle et moi! Nous avons beaucoup échangé et discuté sur ce que nous ressentions sur des événements et des étapes de cette époque...

Ce que je peux vous dire, c'est que "parfois" l'interpretation de ce que pense l'autre est très souvent erronée; vous pensez qu'il ou elle pense noir, alors qu'il pense blanc... Qu'elle/il à coupé les ponts, alors qu'il/elle n'attend que votre coup de fil ou votre visite surprise... ETc... ETC...

Exemple: au premier RDV, elle voulait me sauter dessus, alors que moi je ne savais que penser...

Durant mon SR, elle esperait chaque jour un signe de ma part, qu'elle était en desespoir etc...


Elle s'est même pointer devant chez moi, apres avoir fait deux heures de transport, pour finalement repartir et ce plusieurs fois m'a t-elle confié, durant mon SR de 4 mois!

Elle a réagit comme une "larguée", alors que j'étais ce dernier...

Et des contres-exemples de ce type j'en ai eu a la pelle!...je n'en revenais pas...

Ce que je peux vous conseiller c'est de suivre au mieux la methode... et rien n'est perdu d'avance au final, le faire c'est deja avancer...

Je sais pas si mon message est passé, mais j'ai voulu donner un peu de ce que j'ai pu recevoir, sur ce site merveilleux, par le soutien, la connaissance, l'experience, l'écoute, l'entre-aide, l'espoir etc etc... que l'on peut trouver içi... C'est pourquoi je ne me relirai pas lol

Vive JRME vive l'amour...

Algo

[zawa]

Bonjour Algo,

Je viens de lire ton histoire (qui m'a beaucoup émue) jusqu'à la page 21, pour sauter à la dernière page, trop hâte de connaître la suite.

Tout au long de ces pages, j'ai senti tes douleurs, tes doutes, tes espoirs, tes peurs, etc...,enfin tout ce qui accompagne une rupture amoureuse. Je te trouve très lucide dans ton cheminement et que tu as été bien "coaché" par des JRME-istes, à leur écoute.

Tu as sûrement traversé des tas de péripéties mais le résultat est là : une histoire de rupture qui finit bien, et je suis très heureuse pour toi et ta copine. On aimerait tous avoir une issue pareille.

Plein, plein de bonheur pour votre avenir. :-Bra

Amicalement

Zawa

[Algo]

Merci Zawa...

J'espèrais juste donner un peu d'espoir... car il fait vivre, ou "survivre" voir rennaitre...
La douleur de la solitude peut etre si forte, que l'on doit s'accrocher, même si cela ne veut rien dire quand la douleur vous submerge...

Le vie peut nous sembler si cruelle, si dure parfois... Ce lieu à été pour moi l'occasion de donner et de recevoir donc...

[JoliDragon]

Bonsoir Algo.

Merci d'avoir pris le temps de ce petit témoignage, il fait chaud au coeur. Pas tant d'ailleurs pour le succès de la reconquête, que pour l'après, pour être parvenu à dépasser la crise avec ta belle pour repartir sur de meilleures bases.

Je te souhaites que cela continue sur cette belle lancée

[Algo]

Coucou tout l'monde!

Bon et bien me revoilà de nouveau ... et largué encore une fois! Pour ceux qui me connaissent : cette fois, elle ne m'aime plus autant qu'avant!

Ca m'est tombé sur la tête du jour au lendemain! Mais grâce au forum, aux différents témoignages que j'ai pu lire auparavant, je sais que cela existe lol.Donc j'amortie le coup.

Là je n'y peut vraiment rien, et je ne tenterai pas une reconquette, je laisse au passé cette relation, qui aura été bien difficile pour moi.

Je ne chercherai pas à comprendre plus et je m'arrete à ses explications, qui auront été sincères et franches, je la laisse partire...

C'est dur, de repasser par l'abandon, quand on a tout donné, mais moins violent, juste de la deception, d'avoir donné ses années pour rien. Une rupture est toujours un moment difficile.

Mais d'un autre côté c'est surement mieux ainsi! Je vais devoir apprendre a vivre sans elle, un point c'est tout.

Il y a deux ans jour pour jour elle me quittait, j'en ai énormément souffert, et ça me ramène dans le passé (La saison des fêtes de fin d'années), mais avec deux ans de maturité, et de bonus en plus avec elle, je n'ai pas de regret!

CONCLUSION: Un vase brisé, ne se recolle pas
Adam

[Algo]

JE ME SEEEEEEEEEEEEEEENNNNNNNS Enfin LIIIIIIIIIBéré... ENFIIIIIIIIIN!
J'ai réalisé que je m'étais accroché à elle par compassion bon sang, par compassion...

LA elle me quitte pour une vraie raison, une vraie bon sang... et ça me fait un bien fou! J'ai envie de croquer la vie a pleine dent maintenant...

Je suis la preuve vivante que cela est bien vrai... ON PEUT REVIVRE LOOOOOOOOL
J'ai été jusqu'au bout des choses avec elle, au bout de moi-même et je me trouve enfin en paix....ENFIN!

LE BONHEUR A L'ETAT BRUTE.
NE DESESPEREZ PAS... CE JOUR VIENDRA AUSSI POUR VOUS, reconquette ou pas...
OPTIMISME SOYEZ OPTIMISTE

J'embrasse tout le monde et VIVE JRMEEEEEEEE
Un rescapé de la vie lol

Adam

[Algo]

A tous les coeurs brisés,
BONNE ANNEE à tous et à toutes!
Je vous souhaite de reconquérir l'être aimé, ou que vous retreviez l'amour! Un amour encore plus fort...

Mon ex m'a envoyée un sms de bonne année, en me souhaitant de faire table raze du passé...MDR. Je me suis permis de la rappelé, et je me suis défoulé sur son répondeur lol...
J'ai tout lâché, et cela fait un bien monstre!!! A NE PAS FAIRE, si vous pensez à la reconquette....

QUI VIVRA VERRA... Optimiiiiiste je vous dis...

[Algo]

Bonjour a tous!

Je reviens sur JRME! Je suis a nouveau un coeur brisé!
Suite a la rupture de fin décembre (Sa énième en 4.5 ans), on s'était remis ensemble! Et elle vient de me larguer...pour un autre!
Je suis désemparer. j'ai envie de m'ouvrir les veines, de me saouler pour conjurer cette douleur immense! Que je ressens a nouveau... Que j'ai connu que trop avec elle.
Je voulais lui faire une surprise, qui a tourné court! Je suis allé la cherché a son court de danse. Je l’attend sur le parking, elle sort la première toute belle, et la je la voie monté dans la voiture d'un autre, et elle l'embrasse!Je suis resté sans voix. De nerfs je les suis, ils s'en rendent compte, ils me sèment...
Et la elle m' appel pour me dire qu'elle ne m'aime plus, que tout est fini. Qu'elle est avec quelqu'un d'autre, que je dois l'oublier maintenant!
Le coup de grâce!
Je me sens mort de l’intérieur!
Aidez-moi s'il vous plait, je n'aurai pas la force de revivre ses cauchemars.

Adam

[Theodora]

Bonjour Algo/Adam,

Je ne viens plus souvent sur le forum depuis un moment, et voilà qu'en passant ce soir, je tombe sur ton post … Il n'y a pas de hasard ;)
Je me souviens bien de ton histoire, on avait pas mal échangé par le passé. Je suis désolée de ce qui t'arrive.

Mon avis : cette histoire, depuis deux ans environ, te gâche la vie, comme peuvent pourrir une existence les relations dites "yo-yo". Ton ex te fait marcher : pas forcément intentionnellement (encore que parfois, je me le suis demandé), mais parce qu'elle ne sait pas ce qu'elle veut, ni ce qu'elle attend de la vie. Et toi, tu ne peux plus te permettre de "suivre" le mouvement qu'elle (et uniquement elle) impulse. Tu n'es pas un pantin.

La façon dont tu décris sa récente (et n-ième rupture) est extrêmement choquante : elle te trompait, en somme ? Même si ton ex t'a aimé (je le pense), j'ai un peu le sentiment que depuis que vous aviez renoué ensemble (pas cette année, la fois d'avant), elle "te gardait sous le coude" comme on dit, peut-être par attachement envers toi, peut-être pour ne pas rester seule, peut-être pour un peu des deux.

Je comprends d'autant mieux ta souffrance quand tu l'as vue partir pour un autre, que j'ai vécu la même chose naguère (encore que plus "proprement" car sans trahison). J'espère que tu éprouves une sacrée colère contre la manière assez infâme dont elle vient de rompre.

Mon ami Adam, il est grand temps que tu te ressaisisses et que tu laisses cette fille derrière toi, parce que … qu'est-ce qu'elle t'a apporté, finalement, à part de la souffrance ? Même si elle revenait dans 6 mois, fuis à toutes jambes à l'autre bout du monde. ;) Sauf si tu as envie que la situation se répète : t'en as pas marre de souffrir ? De souffrir encore et encore, pour la même, et par la même, en plus ? :shock:

Pour le moment, que te dire que tu ne saches déjà ? Tu connais JRME aussi bien que moi ! Tourne toi vers le présent, prends soin de toi et uniquement de toi. Ne la contacte plus, tu es mort pour elle : SR total et indéfini. Tu as besoin de prendre le temps de pleurer, celui de te mettre en colère, et celui de te reconstruire. Loin d'elle. N'espère pas. Dis toi (et répète toi 100 fois par jour si nécessaire) que c'est fini et que c'est mieux ainsi. Et surtout, occupe ton temps le plus possible dans les 1ers mois, en te gardant des moments seuls aussi, pour décompresser.

Plein de courage, et des bisous
Théo

[Algo]

Bonjour Theo!

Quelle surprise! Quel plaisir de te relire... Tu n'as pas oublié lol! Oh oui tu as bien connu mon histoire... Et d'ailleurs tu m'avais bien prévenu, qu'elle était "toxique" pour moi, un jour de 2009.

Et bien c'est confirmé... Elle l'est! Comme elle me l'a dit aujourd'hui par texto:

"Je ne suis pas la fille que tu aurais voulu que je sois. Mes sentiments n’étaient plus les mêmes"

"Tout est ma faute, j'essayais de te faire comprendre les choses sans avoir a les dires c'est ça le manque de franchise ou de courage appel ça comme tu veux, je voulais pas te faire du mal, alors que tu n'étais pas dans une bonne période, donc tu as des raisons de me détester".

J'ai appris par une connaissance en commun, que son next, viens tout juste de se séparer d'une relation (Début mars), dont il a deux enfants, il est un "largué"! Elle va au casse-pipe... Je vais bien me marrer le jour ou elle m’appellera pour revenir vers moi...

[Algo]

J'ai le blues c'est horrible! J'écoute des chansons tristes. Seul dans mon lit ou elle dormait près de moi. J'en pleure!!! Ce soir elle dors dans d'autres draps! Voilà le prix de l'amour, voilà le prix de l'amour!
Je l'ai soutenu, encouragé a se guérir de ses maux, de ce passé qui la hantait. Couvert de baisers, de tendresse, de cadeaux, de voyages! Je lui avait pardonné ses mensonges du passé, ses trahisons du passé, et voilà.
Cet amour m'a tué! Elle a profité de mon amour, déraisonné et passionné, de mon fric, et elle m'abandonne comme ça! Comme ça!

Nous avions eu une période neutre, car j'avais besoin de prendre du recule. Je voulais lui proposer de revenir chez moi, à la maison quoi, et voilà! 2 semaines de séparation neutre, et voilà! C'est ma faute, je l'ai pousser dans d'autres bras. On s'appelait presque tous les 2/3 jours, pourtant! Elle me disait que je lui manquais, qu'elle m'aimait, qu'elle était impatiente de revenir etc etc...

Je n'allais vraiment pas bien, a cause du boulot, et plus je m’enfonçais, moins elle me soutenait, plus elle était distante. J'étais frustré par son manque d'amour et de tendresse. Je lui ai demandé moi avec tendresse, d'aller passé un peu de temps chez ses parents...

Je l'aime encore malgré cela, j'ai honte de moi! Mais une chose est sûr...JE VEUX l'OUBLIER!

[Algo]

Comme le chante si bien Isabelle Boulay "Je t'oublierai" : http://www.youtube.com/watch?v=588WeAITC2Y

[Theodora]

[quote="Algo"] J'ai appris par une connaissance en commun, que son next, viens tout juste de se séparer d'une relation (Début mars), dont il a deux enfants, il est un "largué"! Elle va au casse-pipe... Je vais bien me marrer le jour ou elle m’appellera pour revenir vers moi...[/quote] Bon, Algo, dans un premier temps n'y compte pas trop, hein … Parce que c'est le meilleur moyen de stagner. Or, il se trouve que ton ex vient de te faire cadeau d'une nouvelle vie ;) : même si t'es pas obligé de lui faire envoyer des fleurs pour la remercier, tu peux au moins en profiter pour avancer. Et tu en as bien besoin, car de mon point de vue, ça fait des années que cette histoire te tire en arrière tout en te maintenant la tête sous l'eau.
T'es sûr que tu veux en reprendre encore une tranche ? :shock:

Avance, Adam. Refais-toi une santé, une vie, réfléchis à ce que tu veux, désormais, obtenir de la vie (parce que quand on ne sait pas ce qu'on veut, on ne risque pas de l'obtenir), et fais une croix sur cette fille pendant au moins un an ou deux. Après tu verras bien, peut-être qu'elle aura grandi. Mais toi, tu auras changé.
[quote="Algo"]J'ai le blues c'est horrible! J'écoute des chansons tristes. [/quote] Euh … t'es sûr que c'est une bonne idée :shock: :shock: ? T'as pas assez mal comme ça ? Bon, pour pleurer un bon coup un soir ou deux, je veux bien, mais demain, tu te passes en boucle [i]I will survive[/i] …
[quote="Algo"]Je l'ai soutenu, encouragé a se guérir de ses maux, de ce passé qui la hantait. Couvert de baisers, de tendresse, de cadeaux, de voyages! Je lui avait pardonné ses mensonges du passé, ses trahisons du passé, et voilà.[/quote] Adam, tu étais aussi dépendant d'elle. Je sais que tu l'as aidée (je m'en souviens) mais tu l'as fait aussi pour toi. Si je me souviens bien de ton histoire, ton ex ne t'as jamais obligé à faire tout ça, ni à revenir plusieurs fois.
Tu sais, personne ne nous met jamais dans une histoire. C'est nous seuls qui nous y mettons.
Cela dit, ta colère est une bonne chose. Appuie-toi dessus le plus possible.
Et s'il te plaît, rentre en SR au plus vite. Plus tu attends, plus ça fait mal.

Un bisou, take care,
Théo

[Algo]

Salut Théo!

Tu as parfaitement raison! Elle ne m'a jamais obligé à revenir à chaque fois, parfois c'est elle qui revenait et je n'étais pas dans l'obligation de faire tout ça! Oui je l'ai fait aussi pour moi, sans compter le fait que je suis "dépendant"...d'elle!

Je l'aimait plus fort que de raison, oui! J'avais de la compassion : oui! Je me sentais responsable d'elle : oui! etc...
Tu sais Théo, j'ai bien plus de recul, sur notre histoire, qu'il y a deux ans.

Mais ce qui "change", c'est que cette-fois çi, je ne veux pas la reconquérir...
Je ne cherche pas à l'empecher de vivre sa nouvelle vie a elle! J'ai bien apppris de ces plusieurs mois de 2009, que j'ai passé sur le forum, pour savoir qu'il faut laisser partir, pour éventuellement mieux se retrouver...
C'est juste que je suis sous le choc, et que son comportement a été plus que cavalier! Pour moi, ce n'est pas une nouvelle vie qu'elle m'offre, c'est un nouvel enfer psychologique...
"Elle" s' offre une nouvelle vie!

Elle me disait peu de temps avant : "J'ai l'impression d'avoir plusieurs personnalités, je ne consois pas que les gens ne m'aiment pas. Je suis alors comme les gens veulent que je sois"

Albane, me disait que les victimes d'abus pouvaient développer plusieurs facettes, et qu'elles pouvaient être sincère par bous, qu'il fallait faire attention... Elle visait juste.

Je lui ai dis sous la colère il ya peu lors d'une "prise de tête", que son vecu ne me touchait plus, que j'avais cesser d'être compassionnel. Qu'elle devait le reprendre pour elle etc...
Elle s'est écroulé! J'ai regretté mes mots.

Bref! Je l'ai trop mise au centre de ma vie! Il me faut accepter la réalité maintenant...pas le choix.

[Albane]

KOAAA?

je viens faire un tour sur le forum et que vois je ? Algo je suis vraiment désolée pour toi. Tu ne peux pas continuer comme ça, il faut vraiment que tu cesses cette relation, elle ne t'apporte que de la souffrance.

Je n'ai rien de plus à dire que ce que théo t'a déjà dit alors .... suis ses conseils.

Prends soin de toi

[Algo]

Salut Albane! Moi qui pensais à toi hier...

Et bien étrangement, ce soir je vais beaucoup mieux! Je ressens moins de tristesse.
Je suis même soulagé, que ce soit fini...
Je vais me reconstruire, faire les choses que j'ai toujours voulu faire (Bénévola, sport de combat,...)

Je sais que je ne changerai pas de vie du jour au lendemain, mais je commence a me sentir bien, et c'est l'essentiel. Cette relation m'a fait perdre beaucoup de confiance en moi. J'ai commencé aujourd'hui un SR. Mais pas dans un but de reconquete loin de là! Pour une fois, je commence a penser a ma "gueule"! Et j'envisage la vie sans elle (Chose que je ne faisais pas avant!)

Le silence radio va me faire beaucoup de bien! Je sais que les montagnes russes me guettent sans doute, mais ce soir, je me sens apaisé! Merci Albane

[Algo]

J'ai compris pourquoi j'ai souffert, je vous l'expose: C'est une nana qui ne s'aime pas! Et qui recherche l'affection des autres elle s'en nourrit, d'une façon égoiste! Le fait est qu'elle m'est "utilisé", sans le comprendre, ni elle, ni moi!

Et c'est ce soir, que j'en prend conscience. Je lui renvoyais une image aimante, qui la valorisait. Quand je le lui disait, elle se fermait, je l'avais donc demasqué. Elle ne se sentait plus en sécurité avec moi, car justement demasquée! Ce type avec qui elle est a ce jour! Elle m'avait parlé de lui un jour, ça m'est revenu.
Elle me racontait, qu'au collège elle était l'objet de brimades, de rejet et parfois d'harcellement, et que lui prenait sa défence (Ce qui est très gentille)...
Elle recherche donc la même! LA SECURITE et non le partage!

Ca me fait du bien de me retrouvé seul, plus de fardeau sur le dos...ouf

[demekoi]

toi tu lui a apporter ta pitié tu n'as pas compris qu'en te parlant de cela elle te fesait confiance c'est degueulasse de lui avoir jeter cela a la figure meme si je te comprend car ce n'est pas evident de vivre avec quelqu'un qui est briser de l'interieur je le sais je suis une de c'est personne et certaine ce complaise dans la souffrance car elles ce sont tuent longtemps car c'est rasurant pour elle et ne cherche qu'a etre proteger en cherchant un pere dans l'homme qui partage leurs vie et si comme moi tu as des gens qui t'aime tu te rends compte que ton trop grand besoin d'amour les epuise et peut faire peur et ceci j'ai pu mon appercevoire grace au sr alors sr et passe a autres choses car la phrases que tu lui a dite l'a degouter de toi je le sais j'aurais réagis pareille avant si tu veut en savoir plus ecris moi en mp tu a essayer au moins :-Clap

[Albane]

demekoi, j'ai suivi Algo en public et en Mp... il a beaucoup fait, beaucoup donné,trop donné probablement. Le problème de son ex c'est qu'elle a un tel besoin d'amour de sécurité d'attention et en même temps un tel dégoût de soi qu'elle ne se rends absolument pas compte de ce qu'elle fait subir aux autres...
Elle les utilise comme pansement de sa propre souffrance... et elle avait une certaine tendance à la victimisation.

Algo ne lui a pas dit quelques chose de si affreux que cela, il ne lui a ni dit qu'elle l'avait cherché ni autre choses pour la rendre responsable, il lui a dit qu'elle ne lui faisait plus pitié. et c'est son droit le plus strict.

La compassion, l'empathie, la sympathie qu'on éprouve envers une victime n'est pas un du, et là elle l'a épuisé, il se sent lui même victime, victime collatérale de cette vie volée, qu'il a comblé en se perdant lui même....

Parce que c'est là le problème, algo a donné infiniment, elle s'est infiniment servi de lui inconsciemment sans même s'en rendre compte, et c'est là le comble... la sincérité dans la duplicité, le jeux aussi parfois de cet état de victime.... Et aujourd'hui il est un sac vide.

Je comprends Demekoi, que tu ressentes avec violence ce qu'il a pu lui dire, mais tu es bien consciente que ton grand besoin de protection, d'être rassuré et d'amour infini épuise ceux qui t'aiment, simplement parce que tu te nourris de cela et que tu ne donne pas de force en retour....Toi tu en est consciente, mais pas la copine d'Algo,

Le syndrome du preux chevalier est courant chez les hommes et ils veulent toujours protéger les petits êtres fragiles, comme nous les femmes avons toujours tendances à jouer les Florences Nigthingale...

Dans un cas comme dans l'autre c'est un rapport à l'autre faussé, qui ne peut que mal finir.

[demekoi]

tu je ne voulais pas etre mechante tu as tout a fait raison c'est our cela mon ancien couple de quinze ans c'est casser la figure

[Albane]

:P
demekoi...je ne l'ai pas pris comme une attaque personnelle... pas de soucis...

[Algo]

Albane : Merci beaucoup, tu m'as parfaitement compris!

Demekoi: Bonjour, merci de passer sur mon fil. Tu sais je lui ai dit cela sans vraiment le penser, car malgrès mon amour et ma compassion, elle devenait distante... Ne me soutenais pas, c'est en cela que j'ai compris malheureusement, qu'elle se servait de moi, consciament ou pas! Si tu lis mon histoire de A a Z, tu le verras...

Je l'ai poussé a faire une psychothérapie, a en parlé a sa famille (Ses soeurs)... J'ai toujours été là pour elle, mais pas elle! Au bout de 4 ans 1/2, elle m'a épuisé par ses ruptures répétitives, ses coup bas, ses trahisons morales et physiques. C'est elle qui vient de me tromper pas moi... Je ne l'ai jamais trompé, je lui étais dévoué et comme l'a dit Albane, je suis un sac vide aujourd'hui.
Elle couchait avec un autre 10 jours au moins avant qu'elle m'annonce la rupture de cette façon. Comment ne pas se sentir anéanti, en colère et manipulé...? Comment?
Elle m'a détruit voilà tout! Aujourd'hui c'est elle qui dors dans les bras d'un autre et qui est "heureuse"! Et c'est moi qui me retrouve abandonné...

[Albane]

Algo,

je viens de relire tout ton fil... car les souvenirs sont une choses, mais la relecture en est une autre.

combien de fois as tu écrit que tu était enfin libre libéré etc...? mummmmmm?

Je ne te ferrai pas l'insulte de les compter mais bon tu le sais, tu as beaucoup oscillé entre les deux pôles... commence un SR un vrai qui te permette de te retrouver...

As tu réussi à comprendre pourquoi tu avais besoin d'elle et de sa souffrance à ce point? As tu compris à quelle peur de l'abandon tout cela te renvoi? As tu compris pourquoi une relation aussi unilatérale te comblait? pourquoi tu es prêt à tout lui pardonner? Pourquoi une situation aussi masochiste te satisfait? qu'est ce qui te comble dans ce besoin de la guérir?

Tu sais toutes ces questions que je t'avais posé au fil des mois et qui son restée sans réponse.

en tout cas courage pour l'instant surtout (re) construis toi tu en as un besoin intense. Ou mieux construis celui que tu dois être fort doux et tendre mais pas un preu chevalier au secours de sa belle. Range l'épée au ratelier, dulcinée est un rêve ne l'oublies pas et n'a aucune réalité. Il n'y a personne que tu doives sauver juste quelqu'un avec qui tu dois être sûr de pouvoir construire.

Bonne chance Algo, mais je ne mettrai pas ma main au feu que tu ne replongeras pas vers elle... En tout cas nous somme là...

[Algo]

Je ne sais pas Albane! J'ai certainement un manque de confiance en moi, la peur d'être abandonné, les choses de l'enfance, ce genre de choses...
Oui j'ai traverser différentes émotions, un coup libre, un coup enchainé!

[Algo]

Albane: J'ai réponse a la question! Je souffre d'"obsession amoureuse", ou de "one its" en, anglais, voici un article qui en parle:

L’obsession amoureuse est un terme qu’on entend souvent, dont en parle beaucoup, de même, des gens qui en souffrent sans se rendre compte, ne sont pas sûr d’avoir bien compris de quoi elle résulte!!

Essai d’une définition :

L’obsession amoureuse est un état que peut nourrir un homme pour une femme ou inversement. La plupart du temps, en raison de la frustration, due à sa propre passivité. Bien que cet etat psychique ne soit pas reconnue par le corps médical, l’obsession amoureuse présente toutes les caractéristiques d’une maladie psychologique, dans le sens où les dégâts qu’elle occasionne, peuvent être considérables.

Il court, il court, la maladie d’amour… :(
La frustration engendrée par l’obsession peut aboutir à des sérieuses dépressions, ainsi à des problèmes de confiance en soi. La personne qui en souffre peut se retrouver complètement anéantie, voire conduits vers des pulsions morbides, pour ne pas dire clairement, suicidaires. Dans des situations extrêmes, cet état peut aboutir à une dépression violente, à une dégradation progressive de sa propre personnalité complètement absorbée par l’obsession de l’autre. Dans notre propre vécu, c’est souvent après les cas de divorce et rupture

En 2009 j’ai eu le record des consultations pour ce genre de problèmes. 15 cas d’obsessions amoureuses dont 9 personnes divorcées, mais pas seulement des femmes comme pensent la majorité, mais c’est aussi les hommes qui en souffrent davantage …

Admettre ce trouble, est la moitié de la guérison !

Commençons maintenant par une bonne nouvelle : Bravo! Le fait de reconnaitre que vous souffrez d’obsession amoureuse est la première étape vers la guérison, vous avez fait la moitié du chemin. La question qu’on entend souvent : Bon OK, je soufre d’obsession amoureuse, comment puis-je m’en sortir ?

Pour sortir de cet état on doit garder la tête ABSOLUMENT froide en la présence de notre ex Mari ou bien ex Femme, je sais que ce n’est pas facile en le pensant, mais il y a tout un processus de méthodes extrêmement puissantes pour en sortir.

L’amour devient une maladie !
A noter qu’on commence à parler de l’obsession amoureuse lorsque ça commence à être maladif, on peut être dépendant coté affectif (ce qui est totalement normal pour un être humain) sans tomber dans une dépression, alors on est en obsession amoureuse quand on est frustré émotionnellement et que la présence de l’autre est indispensable à notre rythme de vie, et c’est généralement après une rupture, un divorce … etc.

Nous pouvons être dépendant coté affectif sans être frustré tout en étant toujours en couple. Cet état fait partie de la tension qu’on peut appeler « Amour ». Donc obsession amoureuse est un signe d’alarme, En revanche, être dépendant affectivement est un signe d’équilibre humain .

Parmi les principales raisons de ce problème fréquent dans notre société , on trouve :

* Que la personne n’a pas suffisamment confiance en elle, notamment dans sa capacité à vivre autonome. En outre il s’agit d’une personne trop sensible, souvent romantique qu’elle puisse souffrir facilement.

* On peut noter aussi qu’elle a un manque ÉNORME d’affection, du coup, elle réclame beaucoup d’attention à son égard.

* Dans le cas où La personne a trouvé sa moitié qui lui correspond parfaitement, et dont elle a toujours rêvé; mais par manque de confiance, elle a peur de perdre ce précieux objet.

* Finalement on trouve parfois que la personne est dans une situation délicate (par exemple : un âge avancé) ou bien déjà engagée avec des enfants, chose qui la pousse à être encore dépendante. D’autres raisons pourraient encore se rajouter à cette liste.

La meilleure manière de combattre cet état est de réaliser un travail sur soi, de décider de faire un changement, et là il y a tout un ensemble de méthodes et moyens pour en sortir, à commencer par changer ses réalités, ses croyances mais surtout sa perception du rapport Homme / Femme.

Des consignes …
Voici quelques conseils qui aident à oublier une obsession amoureuse:

* Ayez des activités pour vous occuper l’esprit et penser à autre chose qu’à cette personne.

* Sortez de chez vous, éloignez vous de la personne idéalisée. Plus vous la voyez, plus vous renforcez votre obsession amoureuse.

* Évitez surtout les endroits qu’elle fréquente, évitez de croiser son chemin.

[Algo]

Un autre article:

Le One-itis (OI): le comprendre pour le maîtriser8703 janvier 2011 - publié dans Inner game, Reconquérir son ex J'aime21



Qui ne s’est jamais trouvé dans cette situation, qui n’a jamais pensé : « c’est elle, la femme de ma vie! ». Qui n’a jamais voulu une fille au point de ne plus penser aux autres et même d’avoir du mal à se concentrer sur autre chose ?

Pour certains, cette situation peut même pousser à un état d’isolement et de dépression profonde, avec les causes les plus graves (perte d’emploi, échec scolaire, isolement social, voire suicide …).

Je vous propose ici d’analyser cette situation appelée l’OI (« One-itis » à traduire par « obsession maladive sur UNE fille »).

Nous développerons cette étude en trois points:
1 – La description de l’OI
2 – Les causes
3 – Que faire ?






1 – Description de l’OI
L’OI se caractérise principalement par la présence de phases de douleur et par une irrationalité.

Précisons qu’il n’y a pas besoin de sortir ou d’être sorti avec la fille en question pour développer une OI.

L’OI peut se faire sur:
i – La fille de votre classe qui vous parle de temps en temps avec son joli sourire pétillant
ii – La collègue de travail que vous êtes obligé de croiser tous les jours
iii – Une fille qui est devenue votre amie et à qui vous n’osez pas avouer ce que vous ressentez

Notons que dans les cas collègue/camarade de classe, vous êtes face à un nouvel obstacle: « loin des yeux loin du coeur » dit-on, mais là vous ne pouvez pas l’éloigner de vos yeux et êtes contraint de la revoir régulièrement.

Dans le troisième cas, vous pouvez être dans le doute constant : « il faut que j’attende le bon moment pour lui dire », « je suis sûr qu’un jour elle se rendra compte qu’on est fait l’un pour l’autre ».

Bien entendu, il peut aussi s’agir de:
iv – votre copine que vous ne pouvez voir que X fois par mois et dont l’absence vous est insupportable.
v – une fille avec qui vous avez flirté une fois mais qui pour une raison quelconque s’est détachée de vous (peut-être à cause de votre OI d’ailleurs)
vi – votre ex que vous avez quittée il y a un an mais qui hante toujours votre esprit

Dans Un amour de Swann, de Proust (et oui, il faut des références littéraires :D), Swann est un homme mondain qui fréquente plein de filles jusqu’au jour où il tombe sur Odette.

Odette n’est pas exactement son type, mais il va lui trouver quelque chose de différent.
Swann est un charmeur, il finit par avoir Odette et couche régulièrement avec elle mais peu à peu son image devient envahissante.

Il va peu à peu arrêter de s’intéresser aux autres filles: elles n’ont plus le même goût.

•Que fait Odette lorsqu’elle n’est pas là ?
•Qui voit-elle ?
•Pourquoi ne vient-elle pas le voir ?
•Que pense-t-elle de lui ?


Ces questions vont le hanter et l’envie de toujours plus la posséder va prendre le dessus sur toute autre pensée, détruisant peu à peu l’homme brillant qu’il était. Il perd ses relations sociales, il ne fait plus rien, il est dépressif.

Bien sûr, il n’amuse plus Odette. L’homme charmant qu’il était a laissé place à un molusque bizarre qu’elle ne comprend pas.

Proust décrit très bien ce mal.




Un être idéalisé
« Certes l’étendue de cet amour, Swann n’en avait pas une conscience directe. Quand il cherchait à le mesurer il lui arrivait parfois qu’il semblât diminué, presque réduit à rien ; par exemple, le peu de goût, presque le dégoût que lui
avaient inspiré, avant qu’il aimât Odette, ses traits expressifs, son teint sans fraîcheur, lui revenait à certains jours. »

« Vraiment il y a progrès sensible, se disait-il le lendemain ; à voir exactement les choses, je n’avais presque aucun plaisir hier à être dans son lit : c’est curieux, je la trouvais même laide ». Et certes, il était sincère, mais son amour s’étendait bien au delà des régions du désir physique. La personne même d’Odette n’y tenait plus une grande place. Quand du regard il rencontrait sur sa table la photographie d’Odette, ou quand elle venait le voir, il avait peine à identifier la figure de chair ou de bristol avec le trouble douloureux et constant qui habitait en lui. »

Ce que Proust décrit ici, c’est la différence entre l’être qui vit dans VOTRE esprit, et la fille qu’elle est en réalité.

Le cas de Swann est hautement pathologique, néanmoins l’idéalisation de l’être sur lequel vous êtes en OI conduit nécessairement à ce qu’elle ne corresponde plus à la fille qu’elle est réellement.

Dès cet instant, la guérison ne pourra pas passer par elle, car elle n’est pas la solution à votre problème. Elle n’est plus la cause de votre problème. Le problème vient de vous et c’est donc vous que vous devez traiter avant d’envisager quoi que ce soit.




2 – Les causes
Comment peut-on arriver à ce genre de situation ? Comment peut-on mettre une femme au centre de toutes nos pensées et la considérer comme la solution à tous nos problèmes, CELLE sans qui notre vie n’a pas de sens ?
Nous l’avons dit, l’idéalisation est caractéristique de l’OI. Cette idéalisation est irrationnelle et pour cause: vous pouvez très bien être amoureux d’une fille (appelons la Emilie) et un an après tomber amoureux d’une autre (appelons la Vanessa).

Il y a un an, Emilie était LA fille. Aujourd’hui c’est Vanessa. Et demain ? Bien sûr on peut se
trouver des excuses mais au final il est évident que ce processus est irrationnel.

En fait, je dirais qu’il y a deux grandes raisons qui poussent à tomber en OI:

a – l’idéalisation du « coup de foudre »
b – le développement des sentiments en son absence

Pour a, il n’y a pas à chercher très loin. Tous les films nous présentent toujours un homme et une femme qui se rencontrent puis tombent directement amoureux. A la fin du film ils s’embrassent et on nous laisse entendre qu’ils vivront heureux et auront beaucoup d’enfants. Du coup on se dit « la vie c’est ça ».

Mais la vie, ce n’est pas ça. Les films s’arrêtent toujours sur un long baiser, parfois le premier des deux amoureux, mais on ne les voit pas gérer leur relation par la suite.

Car un simple « coup de foudre » ne dit pas que vous serez forcément compatible avec la fille en question. Ce coup de foudre résulte d’une idéalisation dans votre esprit: la fille a dit/fait quelque chose qui vous laisse penser qu’elle est la femme idéale pour vous. En plus elle a ce petit charme et elle vous a fait un sourire très expressif.

Ajoutons à cela qu’elle peut arriver à un moment où vous vous sentez particulièrement seul (nouveau lycée, déménagement, tristesse passagère, etc.).

Toutes les conditions sont alors réunies pour que vous tombiez en OI. Très bien, mais cela ne dit pas que si vous passiez plusieurs mois ensemble vous arriveriez à vous supporter.

On en arrive à b. Ayant trouvé à cette fille ce petit charme particulier, vous l’imaginez le soir dans votre lit. Vous imaginez qu’elle est là à côté de vous. Vous imaginez vos discussions. Ce faisant vous développez dans votre tête un personnage.

Ce personnage, c’est votre femme idéale. Mais il ne correspond pas forcément à la fille sur qui vous le projetez.

Vous remarquerez d’ailleurs que le personnage que vous développez dans votre tête présente des caractéristiques semblables pour les diverses filles dont vous êtes tombé amoureux, quand bien même elles seraient différentes entre elles!

Une autre possibilité aussi. Vous êtes sorti avec cette fille. Vous avez couché une fois avec elle, ou êtes sorti un peu plus longtemps ensemble et vous êtes persuadé que c’est LA femme qu’il vous faut.

Vous voudriez revenir à cette époque où elle vous désirait tant.

Mais posez-vous cette question: cette relation est-elle vraiment si parfaite ou l’avez-vous juste idéalisée ?

Ou alors peut-être est-ce parce que vous vous dites que vous aurez du mal à susciter de l’intérêt chez une autre, donc vous voulez vous accrocher à celle qui a déjà voulu de vous ?

Bref, voilà comment on développe cette fixation maladive, qui non seulement handicape notre vie mais qui va en plus faire peur à la fille sur laquelle nous nous projetons : le one-itis fait fuir celle que vous convoitez , voilà toute l’ironie !





3 – Que faire ?
On en arrive à la partie difficile, comment régler ce problème ? Je vous le dis tout de suite, je n’ai pas de solution miracle. C’est difficile, et ça peut être très long.

Néanmoins cela dépend du degré de développement de la one-itis.

La première chose est de prendre de la distance, dans tous les sens du terme.

Par rapport à la fille si vous le pouvez. Essayez de la voir le moins possible. « Loin des yeux loin du coeur » on l’a dit.

Cela dit pour que cela soit productif il faut que vous consacriez ce temps à autre chose: occupez-vous. Allez voir des amis. Trouvez vous une occupation qui vous passionne. Mettez vous à fond dans les études ou le boulot. Regardez des films, sortez. Bref, reprenez goût à la vie.

Mieux encore, si vous pouvez coucher avec une autre fille allez-y. Avec 10 autres, encore mieux (principe du GFTOW).

Mais surtout, prenez de la distance dans votre tête.

Ce personnage qui vous hante, chassez-le dès qu’il apparaît. Ne vous autorisez pas les moments où vous rêvez que vous la tenez dans vos bras.

Ces pensées sont tentantes mais elles ne feront que vous enfermer d’autant plus dans votre mal.

Pour cela, il faut du courage. Imaginez que vous voulez arrêter de fumer. Le paquet est à côté de vous mais vous ne devez pas l’ouvrir. Bah là c’est pareil.

Si jamais elle revient vous voir, résistez et restez distant. Courtois, mais distant.

Trouvez une excuse bidon pour ne pas vous retrouver isolé avec elle et quand vous parlez, considérez que vous avez une discussion quasi-professionnelle. Pas de petit sourire, parlez de trucs lambdas comme vous le feriez avec n’importe qui. Ce n’est qu’ainsi qu’elle peut redevenir « n’importe qui » dans votre tête.

Enfin, faites votre introspection, rationalisez. Réfléchissez à pourquoi vous tombez amoureux
à ce point. Avez-vous manqué d’affection dans votre enfance ? Avez-vous besoin de reconnaissance ? D’affection ? Manquez vous de confiance en vous, doutez vous de votre capacité à attirer d’autres filles ?

Une fois que vous avez réussi à vous en détacher, si vous êtes amené à la revoir, gare à ne pas rechuter.

Gardez ses défauts à l’esprit. Si vous oubliez que ce n’est qu’une personne comme un autre, imaginez-la en train de chier par exemple :).

En attendant, votre vie continue et allez voir d’autres filles, séduisez-les. Si vous n’en avez pas envie, c’est sans doute que vous êtes dans le cas précédent…

[Algo]

Ca va faire maintenant plus d'une semaine! J'ai du lui envoyer un sms ce matin pour savoir quand elle comptait récupérer ses affaires. Elle m'a répondu après les vacances scolaires. je lui ai dis ok, mais je vous avoue que je me demande pourquoi, elle veut attendre le passage de ces 2 ou 3 semaines à venir! (Pour moi, plutot serait le mieux...)

J'ai beaucoup refléchi aujourd'hui sur les articles concernant le "one-itis" ou "l'obsession amoureuse". Je me suis reconnu! Ca me fait un peu de bien de comprendre que c'est un trouble...

Je reste cependant mélancolique, même si c'est moins fort que ces derniers jours!
Le sommeil a du mal à venir, je l'imagine faire sa nouvelle vie tout ça...je sais c'est pathétique, mais je pense que ça fait parti du processus d'acceptation de la "réalité".

Ce qui me surprend, c'est que de savoir qu'elle couche avec un autre, me "touche", de moins en moins. Je commence à me faire à l'idée de vivre ma vie pour moi, et plus en fonction d'elle. Chose qui j'étais incapable de concevoir encore il y a peu. Certe le fantôme rode encore lol, mais il est de plus en plus transparent... Ne serait-ce pas cela le fameux "laché prise"...

[Albane]

De Swann à Damf03 .......... l'histoire d'un mythe... :lol:

plaisanterie mise à part, c'est bien que tu avances, que tu prennes conscience que tu avais une forme d'obsession à son endroit.

Bon courage à toi

[Algo]

Albane,

Je commence a voir beaucoup plus clair! Comme quoi le SR...
Je suis au prémices d'une reconstruction, et d'une réappropriation de moi-même...

En me repassant tout le film depuis le début, je me rend compte que tout nous sépare, si ce n'est son "statut de victime",qui nous à lié. Nous avons basé notre relation, ou plutot nos différentes relations, car elle cassait très souvent (3 a 4 fois par an, mais elle revenait très vite) sur ce "lien"
Je me suis donc cru "obligé", de la prendre en responsabilité, que le destin m'avait choisi pour la "sauver"! De l’empêcher de se faire du mal, de la protéger des autres... et ce depuis ma reconquête, car avant 2009, je ne m’apercevais pas de sa vraie personnalité qui découle de son drame. Je ne la connaissais pas vraiment! Je me sentais trop sûr de moi aussi...

Je l'aimais, mais pas comme je pensais l'aimer. Depuis ça rupture de 2009, ce n'était plus de l'amour entre nous, mais de la complicité/Affection du fait de ce lien "pervers"!
Voilà pourquoi elle me disait que j'étais "important" pour elle.

J’appréciais être en sa compagnie et inversement, mais j'avais une mission à accomplir! Je me suis obligé à la mené à bien, et je me suis fatigué... J'ai culpabilisé de ne pas y être arrivé, car ses "démons reviennent sans cesse". J'ai développé une OBSESSION, celle de la "guérir"
Voilà d'ou venait ma "dépendance"...
Obsession, Passion! Passion de vouloir la sauver = une bonne image de moi-même, un but dans la vie etc...

J'espère avoir été assez claire Albane, et je pense que malheureusement, j'ai cherché a m'accomplir moi-même dans ce but, cette chimère en liant mon destin au sien...

[Albane]

Algo,

c'est formidable que tu prennes conscience de tout cela, comprendre d'où viennent ses problèmes est un très grand pas en avant. Tu te souviens , il y a deux ou trois jours je te disais de ranger l'épée au ratelier, que tu ne devais pas la sauver,et de cesser de faire le preux chevalier.

Oui, tu voulais la sauver pour elle, mais aussi pour la satisfaction de l'égo que cette image te renvoyais de toi.

C'est tout le problème, si cela ne t'avais pas satisfait tu n'aurais pas accepter de la reprendre après chaque rupture.

Tu as parfaitement compris le mécanisme qui t'as poussé à cette obsession.

En revanche, si je peux te suggérer une piste de réflexion, pourquoi avais tu besoin de jouer les preux chevalier? quelle faille personnelle pensais tu combler? Pourquoi ton image de l'amour est il dans ce rapport médecin/malade. Chevalier /demoiselle en péril?

travailles bien sur toi et bon courage pour la suite

[Algo]

J'ai la réponse Albane! Que j'ai du rechercher très profond dans mes souvenirs...

Mon ex ex (Avec qui je suis resté 7 ans), juste avant mon ex m'avait au tout début de notre relation, lorsque nous avons eu notre premier rapport sexuel, parlé d'une "atteinte à la pudeur" qu'elle avait subi par un amis de son grand frère quand elle avait une dizaines d'années.

Elle était soulagée de voir son sang sur les draps. Elle ne se souvenait plus des détails exactes de son agression...(S'il y avait eu viol ou attouchements)
Nous n'avions jamais étayé le sujet plus en profondeur, elle avait l'air épanouie donc... (j'étais le seul à le savoir)

Sauf lorsque nous étions amené à croiser son agresseur, elle était en colère, mais pas plus.
Peu à peu elle est devenu anorexique, dépressive,instable, hyper active etc... Et bien sur à aucun moment je n'ai fait la relation, j'avais même "oublié"...

C'est quand mon "ex", m'a confié son "secret", et les effets du trauma, que j'ai fais la relation... Je lui ai dis que mon ex avait aussi été victime de pédophilie, en lui détaillant le caractère de mon ex ex, elle s'est reconnu... Et là j'ai culpabiliser de ne pas avoir compris!
Le soir même j'appelais mon ex ex en pleurant, et en m'excusant d'être passé à côté des causes de son mal être...et donc de notre rupture.

Le destin m'avait envoyé une seconde victime de ces monstres, je devais donc la "le soutenir" coute que coute, au risque de la perdre elle aussi...

Voilà pourquoi, j'ai été aussi acharné...

[demekoi]

courage et protege toi cette fois ci :-Lov demekoi qui n'en fait qu'a sa tete

[Albane]

Formidable que tu aies pu retrouver cela est vraiment un très grand pas en avant, même si je suis sans voix devant le nombre de victime de ces monstres...
Et tous les dégâts collatéraux...

j'ai les tripes nouées et envie de vomir, pourtant je devrai quand même m'y faire un peu... mais non, je n'y arrive pas impossible, cela me ravage! Alors j'imagine l'effet sur toi,si proche de ces deux femmes.

Courage en tout cas, courage, reconstruis toi...

[demekoi]

alban je fait partie d'un collectif de victime de ces monstres c'est vrai que les chiffre sont beacoups plus important que l'on pourrais le croire et les degats le sont encore plus