L'Amour en depression.

[Algo]

La nuit portant conseil, il me semble évident que je dois la quitter, car je suis sur un siège ejectable de nouveau, et je ne dois pas lui laisser le temps de le faire. Je suis au courant et ne pourrai pas faire comme-ci de rien.

Dimanche je le lui dirai, que je sais, ainsi je la perdrai et c'est le mieux à faire pour moi...

J'ai déjà trop souffert...

[becca2345]

La seule chose que je sais c'est que tu dois avant tout penser à toi, à te protéger. Personne ne le fera pour toi. Je sais à quel point c'est dur mais tu dois désormais être égoïste.

[Algo]

Bonjour,

Ma décision est prise, si elle n'annule pas pour x ou y excuse le rdv de demain, je vais lui annoncer la couleur.

Deux solution, soit je lui dis clairement que je l'ai espionné via sa boite mail et que je sais donc tout, soit je lui tourne cela de façon à lui faire penser que j'ai deviné ou que je me doute de quelque chose.

Mais je veux la quitter la tête haute et il me semble que d'avouer l'espionnage n'est pas une bonne idée.

Qu'en pensez-vous? merci

[Theodora]

Avouer l'espionnage n'est certes pas une bonne idée : cela lui permettra de mettre les torts sur toi, immédiatement, et d'échapper à ses propres torts. Même si c'est son comportement ambigu et ta peine qui t'ont fait agir ainsi : je suppose que tu n'espionnais pas sa boîte mail quand vous étiez ensemble ?

Cela dit, "objectivement", Algo : il ne s'est peut-être rien passé du tout avec ce type, et elle n'est peut-être pas certaine de ses sentiments envers lui. C'est peut-être pour cela qu'elle joue, ou qu'elle semble jouer, sur les deux tableaux …
En outre, vous n'êtes plus ensemble (même si son attitude envers toi n'est pas claire), donc, on peut dire qu'elle a manqué de franchise envers toi, et de confiance, mais ce n'est pas une "trahison".

Si tu tiens à lui parler de tout ça, alors sois direct : demande lui si elle est attiré par quelqu'un d'autre, et dis lui que tu trouves son comportement envers toi très ambigu, vu qu'elle connaît tes sentiments pour elle.
Mais à ta place, moi, je lui demanderais tout cela par écrit, et puis je romprai tout contact.

Parce que ça va être difficile, un tel rendez-vous.

Et si elle annule, que fais-tu ?

[Algo]

Dans les faits Théo, nous sortons de nouveau ensemble depuis une semaine, donc si c'est une trahison pour ma part!

Elle m'a confirmé notre RDV, aujourd'hui-même. D'ailleurs dans nos jeux de textos aujourd'hui, elle m'écrit cette chose :

"Et oui aucune pitié lol. Tjrs se méfier de la donzelle en détresse..."

Elle pense que je n'ai pas démasqué son côté manipulatrice, mais derrière son humour se cache une froide vérité. Cette phrase me glace, et me peine de colère, car elle pense peut-être que je suis idiot!
Elle est pourrie de l'intérieur et mauvaise derrière son visage angélique.
Toute la tendresse que j'avais pour elle, toute la compassion et l'estime c'est envolé, pour laisser place à la méprise...

Elle joue sur les deux tableau c'est certain, mais dans le message qu'elle écrit à cet homme elle dit

"J'ai des sentiments pour Toi, je dois me rendre à l'évidence"

Donc si son brouillon se transforme, en déclaration et que c'est positif, il est certain soit qu'elle partira en doublette, soit qu'elle me jette comme un mal-propre...

Mais j'ai envie de voir jusqu'où elle peut aller et de rentrer dans ce jeux-là...
Il ne s'est rien passé pour le moment avec lui, mais elle espère, et le fait qu'elle espère c'est déjà une trahison!

[Algo]

J'aurais aimé vous mettre quelque extrait, mais je n'en ai pas la force et de lire ce message, me torture. Elle m'enlace, elle m'embrasse, elle a envie de moi, mais à des sentiments pour un autre que moi...

On a passé encore une journée entière à s'envoyer des textos, c'est drole, mais pathétique à la fois! C'est une enfant dans le fond, une ado, qui refuse de grandir. Nous avons finalement que très peu de contact téléphonique, comme si elle évitait et me tenait à distance d'elle.

Jeux de mot sur jeux de mot, le jeux voilà ce qu'elle aime...

Elle me tend la perche, puis me térace, elle se venge sur moi. Elle se venge de son violeur, à travers moi...
Je l'aime pourtant, mais plus comme avant ce message. Le pire c'est que de savoir que je vais la voir, me rend heureux! Je suis nevrosé et sado c'est certain!

Je l'aime à en mourir, c'est tout mon malheur et ma detresse

[Algo]

Mon Dieu que ca fait mal,

Ce sentiment de trahison me torture. Il nous oblige à réviser notre position et notre confiance en l'autre. J'étais dans l'erreur à lui faire confiance. Mais que je l'aime cela en est pathologique.

J'ai peur d'elle maintenant, peur qu'elle me quitte, peur de la quitter, peur de la perdre, peur de moi...
Que je suis fragile et lâche. Je m'en veux de lui accorder cet amour que je lui porte.

Je la désire tellement, la veux tellement, sachant qu'elle en aime un autre, mais qu'elle éprouve aussi des sentiments pour moi. Je suis dans ma prison et ne peux lui dire, au risque de la pousser dans les bras de l'autre.

Je me déteste!

[Theodora]

Cher Algo,

Tu souffres, et tu oscilles entre colère et tristesse. Plus, pour toi, l'effet de manque qui ne peut s'atténuer puisque tu es encore en contact avec elle.
La situation que tu vis n'a pas 10.000 solutions : il faut que tu aies une discussion sincère (de ton côté au moins) avec elle, que tu lui demandes des explications sur ce qu'elle ressent pour toi exactement, que tu lui demandes aussi si ses hésitations à reprendre avec toi proviennent du fait qu'elle est attirée par quelqu'un d'autre.
Dis-lui aussi que toi, tu souffres beaucoup de cette situation ambiguë, dans laquelle elle est là sans être là, dans un statut qui n'est ni celui de l'amitié, ni celui de l'amour. Et qu'il faut qu'elle clarifie les choses pour toi.

Je comprends que tu aies peur de cela : cela revient à risquer de la perdre définitivement. Mais … il faut bien que tu le fasses et que tu affrontes tes peurs, car il devient urgent d'assainir une situation extrêmement toxique pour toi. Au bout d'un moment, pour une blessure grave, il vaut mieux prendre le risque de la cautérisation au fer rouge que celui du pourrissement lent, qui fait presque aussi mal, au total, et qui dure infiniment longtemps, avec un pronostic vital extrêmement … réservé.

Je te redis ce que j'avais déjà dit ailleurs, il y a quelques mois : rompre le contact avec mon ex a été pour moi une véritable amputation d'une partie de moi-même. Mais on peut vivre avec un membre (voire deux …) en moins. On ne peut pas vivre en pourrissant sur pied.

Pose lui donc le problème, demande lui si elle éprouve encore des sentiments amoureux pour toi, et si elle est prête, aujourd'hui, à s'engager à tes côté de façon claire, à reformer un couple avec toi. Et si elle ne le veut pas … alors, mon ami Algo, fuis le plus loin possible, pendant tout le temps qu'il faudra. Plus aucun contacts. SR = bulle de silence, chambre stérile dans laquelle les grands brûlés récupèrent, sans attraper une surinfection … La peine d'amour, pour moi, c'est vraiment comme une blessure physique profonde et étendue, il y faut le temps que la douleur s'apaise, le temps que la plaie se referme, le temps (long) de la cicatrisation. Je crois bien que ce temps est imcompressible.
Et il nous faut supporter la douleur le plus dignement possible, et avec courage, et avec des soins quotidiens pour la blessure, et on guérit. Même si la convalescence est longue.

Courage, encore une fois, Algo. Mais tu ne peux pas laisser cette situation te détruire à petit feu, c'est insupportable à la longue.
Un bisou
Théo

[exilée]

salut Algo,

je n'en reviens pas de la tournure qu'a pris ton histoire... alors voilà, tu te fais du souci pour elle, elle t' invente des excuses sur son mal-être existentiel, et au final, c une banale histoire d'adultère?
je te le dis et te le redis : pas de SR dans ce cas ! ton SR a fait pourrir des explications qui auraient pu te faire voir plus clair en elle depuis longtemps !

parle, parle vrai, ne cherche plus à la séduire bordel ! dis lui ce que tu as sur le coeur, qu'elle te répugne si elle te répugne, que tu as encore du désir si tu as encore du désir, mais qu'elle arrête de te prendre pour un con nom de zeus !!!!

[exilée]

excuse-moi si j'ai été brutale dans mes paroles, mais le côté malsain de cette histoire m'effraie.
Malsain car au départ, tu la voyais comme toute fragile et sans défense, et qu'aujourd'hui, elle a l'air bien loin de celle que tu as aimé, et bien que tu en aies conscience, tu restes.
Je te pose juste une question : qu'attends-tu d'elle, que veux- tu vivre avec elle, penses -tu que tu pourras aimer cette personne à nouveau une fois la mer redevenue calme?

[Algo]

Bonjour Les amis,

J'ai bien lu vos posts, mais avant de vous répondre je vais vous raconter notre rendez-vous! Nous sommes resté ensemble de 17h dimanche à aujourd'hui 12h, et nous avons donc passé la nuit ensemble. Le paradoxe, c'est que lorsqu'elle est avec moi, elle se comporte comme aimante. Recherche mon contact, m'enlace, m'embrasse, nous rions etc...Nous sommes un couple quoi!

Je lui ai proposé de passer la nuit ensemble, elle m'a répondu "toi t'es un homme"! Et nous nous sommes envoyé en l'air toute la nuit...

Elle m'a appelé "mon coeur", surnom qu'elle me donnait avant! Oui il est clair que je dois lui en parler et mettre les choses au clair à savoir si nous sommes un couple ou pas! Mais les choses sont implicites aussi. Hier je lui parlais comme un vrai macho : "viens là", "ramènes tes fesses on s'en va"..., et elle aimait ça.
Elle m'a confié aimer quand je prend des initiatives.

Le fait qu'elle se soit offert à moi, ne veut pas forcément dire grand chose, mais laisse entrevoir ses sentiments à mon égard. J'ai donc hier pris le dessus, par mon comportement macho et la fait que nous ayons eu des rapports sur mon initiative. Maintenant oui, cela reste toxique pour moi, mais les choses repartent apparemment...

CE matin, elle m'a poser la question quant à savoir de quoi je voulais lui parler la dernière fois, mais j'ai esquivé le sujet, de peur de ne gacher l'ambiance. Mais je compte lui en parler très prochainement, surtout avec ce que nous avons partagé. Je pense être pret!

[Algo]

Exilée,

Effectivement, je découvre une autre facette de sa personne, que je ne connaissait pas! Maintenant je n'ai pas peur. Car ce RDV, m'a permis de m'ajuster à elle et ca a marché! J'ai pris la dominante de façon très clair! Je l'aime et je veux une histoire avec elle, voilà ce que je veux!

Penses-tu, que le fait d'avoir passé à l'acte physique, est un élément positif, ou que c'est anodin?

[Albane]

m'est avis que tu as pris tout sauf la domination du truc!

la preuve quand elle t'a demandé de koiketuvoulais parler... pffffffffff toutou est allez à la niche ronger son nonos!

Algo voilà un bail que je te lis tu es DINGUE d'elle et INCAPABLE d'imposer une direction à votre histoire ... une fois c'est le nirvana, le lendemain une manipulatrice*...
alors STP au moins sur ce fil... ne fait pas semblant de le croire!

Elle te domine et te remttre dans son lit est le parfait moyen d'y parvenir!

d'ailleurs cela a parfaitement marché
good luck boy

[Algo]

J'avoue Albane, tu as raison, c'est pathétique lol...
Elle me domine complètement! La honte lol!

[Theodora]

Oui, Algo, fais attention à toi. Tu as tellement envie d'y croire …

Bon, ce que je souhaite de tout coeur c'est qu'elle se décide enfin à s'engager pleinement avec toi, et que cette rupture vous permette de vous rapprocher et de communiquer encore mieux, pour construire quelque chose de bien et de durable.

Mais … tu es terriblement dépendant d'elle. Et je ne suis pas certaine que prendre l'air macho la trompe beaucoup là-dessus. Algo, tu n'es pas un pantin, n'agis pas qu'en fonction d'elle, c'est malsain. Ta vie ne doit pas se résumer à elle, et, si tu veux vraiment que ça marche durablement, il faut que tu parviennes à être bien dans ta vie par toi-même. Que tu n'aies pas "besoin" d'elle, mais seulement "envie". Or, je crois que, pour le moment, tu es nettement dans le "besoin". ;)

[Algo]

Les filles, quand je disais "macho", c'était sur le ton de l'humour bien sur! Je "jouais" le macho...
Suite à un jeux de texto aujourd"hui je l'appel et lui demande quel jour on se revoie, elle me répond jeudi et dans la foulée je la rencarde pour dimanche, nous allons chez Disney.

Oui j'ai envie d'y croire théo, tellement envie. Et même si je me monte des films, je profite de chaque RDV, comme si c'était le dernier...

Dimanche au lit, c'était tellement "magique" (Dixit)

[Algo]

Théo,

Quand je te relis, je voie à quel point tu voie clair! Oui je suis terriblement dépendant d'elle et je ne sais pas comment en sortir. Aujourd'hui, j'ai eu une reflexion. Je me suis dis qu'après tout c'est sa vie et que si elle doit me quitter pour un autre de toute façon elle le fera, quoi que je fasse. Alors je sais maintenant que cette relation ne va pas durer, et je l'accepte presque!

Je veux profiter du temps qu'il m'est donné à vivre encore quelque chose avec elle, et quand elle me quittera je serai prévenu et ce sera donc sans surprise! A ce moment là je lui dirai que je savais...

Je prend ce que j'ai à prendre et voilà tout! Je profite de ces joies éphémères, de ses instants de bonheurs, dont j'ai été privé après la rupture. C'est une seconde vie, qui mourra bientôt...

[Algo]

Coucou les Amis,

Je viens vous donner quelques nouvelles du front. Pour le moment nous sommes toujours ensemble et dans l'ensemble ça se déroule bien! Nous avons retrouvé cette complicité que nous avions et même plus je dirais. Elle s'est beaucoup confié à moi c'est dernier temps et c'est beaucoup ouverte.

Elle me redonne le surnom affectueux qu'elle me donnait avant. Elle me disait il ya peu qu'elle était heureuse de m'avoir retrouvé, et m'a meme confié avoir eu l'envie de m'embrasser le première fois qu'on s'est revu il y a trois mois maintenant, mais qu'elle n'avait pas osé. J'en étais sur les genoux, sachant que nous avons mis deux mois avant le premier baisé.

Elle fait toujours des crises d'angoisse concernant son passé, mais elle avance malgrès tout. Preuve qu'elle s'est ouverte, c'est qu'elle m'a raconté les circonstances de ses viols et presque tous les détails. Je vous assure que c'est horrible à entendre et à écouté... Elle n'avait que 8 ans. Elle en souffre toujours et c'est normal.

Elle m'a expliqué plus en détail les circonstances de la rupture et comment elle l'avait vécu de son côté. Elle en à souffert aussi!

Mais elle à peur d'aimer et d'être aimé, à cause justement de ses blessures. Elle m'a confié avoir peur que je la quitte et qu'elle en souffre. Car ses propre souffrances sont déjà très dure à supporter.

Je l'ai vu faire une crise et je vous garantie que j'ai compris ce qu'elle tentait de m'expliquer la dessus. Elle redevient une petite fille de 8 ans apeurée par tout et par tout les hommes. Qu'on ne peut approcher et surtout pas toucher. Moi-même je n'ai pas pu. C'est impressionnant à voir et pourtant un peu avant je lui faisais l'amour.

Elle appel les hommes des "Monsieur", comme elle qualifiais son violeur. Et elle me disait durand sa crise que j'étais un "monsieur" et que je lui voulait du mal. Puis quand elle revient à elle, elle me retrouve tel que je suis. J'ai beaucoup de peine à l'avoir vu dans cette état, car c'était la première fois! Pourtant au niveau sexuel, il n'y a plus de barrière psychologique entre-nous, c'est complètement différent d'avant car elle est libérée et s'exprime sans tabous. J'ai su la mettre à l'aise.
Elle est peut etre enceinte et nous devons faire un test demain ou après demain. Elle semble heureuse même si on panique un peu...

Voili voilou pour les news!

[steph909]

;)

[Albane]

je te l'ai dit et te le répète Algo... ce genre de blessures... surtout quand la société ne peut plus dire qu'elle a été victime, puisque les poursuites ne peuvent plus être exercées... c'est terrible!

Il n'y a pas d'autre mots... au demeurant les mots sont totalement impuissants à retranscrire ce genre de maux... toujours en deça de la réalité...

C'est formidable qu'elle t'en parle, qu'elle puisse verbaliser, mais elle est loin d'être guérrie... cela prendra du temps... elle ne sera jamais complètement autrement, mais du moins va t elle apprendre avec le temps et l'analyse à cicatriser, tout en cessant de se considérer comme coupable et ou responsable...

Pour ce qui est de l'enfant.... juste une question... certes, une grossesse pour se racheter, pour revivre l'enfance qu'on a pas eu peut être une thérapie... mais elle ne fonctionne pas à tout les coups...

Imagine qu'au contraire cette grossesse, cet enfant la ramène à l'enfant qu'elle fut et qu'elle ne le supporte pas? que feras tu si tu as un bébé et une enfant de huit ans à gérer? Et pire si cet enfant elle ne le supporte pas et qu'elle te quitte en te laissant l'enfant cette fois...Ou au contraire... pansée guérie, comblée par cette naissance qu'elle te raye de sa vie et de celle de l'enfant...

Il y a plein de possibles pas fun... du tout...

vu l'état que tu nous décris: question fondamentale est elle prête psychologiquement à être mère et toi? Es tu prêt à être père alors qu'il y a 1 mois tu vivais cette relation au jour le jour, en n'espérant rien?

Dans son cas, de plus un avortement sera forcément vécu comme une nouvelle atteinte à son intégrité physique... surtout si vous attendez et que cela doit se faire mécaniquement...


réfléchissez bien avant de mettre cet enfant au monde... aucun enfant ne doit être là pour panser nos blessures, mais parce qu'on le souhaite...
Et si vous choisissez de ne pas l'avoir un autre conseil n'attendez pas trop...afin que cela puisse se faire avec le moins d'agression possible pour elle...

voilà mon avis... sans doute pas très hype... mais je te le donne... fais en ce que tu voudras...

PS: bien sur vous avez fait un test avant d'abandonner la capote... Modifié le 21 juillet 2009 par Albane

[karen]

tout a fait de ton avis albane. il y a un mois c etait la zizanie, aucun de vous deux n a reglé ses problemes et peut etre aujourd hui un bebe qui risque d en patir, attention c est une vie dont on parle la.

[Algo]

Bonjour les filles,

Je vous lis avec beaucoup d'attention et vos remarques sont tout a fait pertinentes. Effectivement je flippe, car tout n'est pas réglé et cela me travail. Pour le moment nous devons faire le teste. Elle me dit avoir les symptomes, mais elle se les déclenche peut etre aussi. Oui elle est atteinte plus que je ne le croyais au niveau psychologique et cela ne me rassure pas! Elle est très instable.

Oui Albane tu as tout à fait raison, elle me disait que de ne pas pouvoir etre reconnu par la justice en tant que victime la faisait souffrir. De plus elle se sent mauvaise car son bourreau le lui disait. Qu'elle était une mauvaise fille et qu'elle devait etre puni. Elle a ca dans la tete et rien ne peut le lui retirer.

Je pense que je ne m'en rendais pas compte à ce point car elle sait bien le dissimulé. Elle ne me semble pas prête pour le moment à construire quelque chose et surtout pas à être mère je pense. Car il y a peu elle me confiait avoir peur des responsabilités. En plus il reste le fait qu'elle soit attiré par son collègue et qu'elle part en vacances avec lui et des amis communs. Et je pense qu'il se passera des choses, meme si elle tente de me rassurer, mais je ne suis pas dupe!

Donc tout n'est pas rose non plus! Effectivement un semblant de projection l'a prise, mais je pense que c'est du au fait qu'elle se pense enceinte.

Ce qui m'a interloqué aussi, c'est qu'elle à un coté un peu pervers. Elle aime souffrir et se faire souffrir. Elle dit que c'est sa punition jusqu'a sa mort. De plus au lit elle est un peu pervers aussi, mais je ne sais pas si il ya un lien!

[Algo]

Mon Dieu! Quand je me relis, je me demande pourquoi je m'obstine! Elle me disait aussi il y a quelques semaines, qu'elle ne voulait que mon bonheur et qu'elle ne me méritait pas. Qu'elle pensais que je perdais mon temps avec elle. Mais qu'en même temps elle m'aime et ne veut pas me perdre!

Elle se sent immonde, se dégoute, se sent méchante, et que je ne mérite pas d'être avec une fille comme elle. Car en fait il y avait un autre enfant avec qui elle à subi des abus et c'était le petit fils de son bourreau! Elle s'en veut de l'avoir laissé dans cette situation, quand elle à quitté cette famille chez qui elle était en vacances. Elle culpabilise pour lui et se sent responsable! Meme de ses viols!
"J'étais en schorte, je montrais mes jambes, c'est ma faute". Ce qui vous donne une idée...

Elle poursuit toujours sa thérapie et sa thérapeute lui à dit qu'elle était un cas difficile, et qu'elle n'en guerrirai peut etre jamais. Elle tente de me prévenir vers quoi je m'embarque, mais...

Je la trouve forte malgrès tout, courageuse et elle tente de se battre et de lutter. Mon amour et ma compassion lui font du bien, mais c'est tellement dérisoire!

Je la découvre finalement, car durand nos deux années ensemble, elle ne m'en parlait pas. Elle gardait tout en elle et à le rupture ses explications étaient trop vagues pour mon esprit. Maintenant je comprend tout, car elle parle...

Il y avait aussi son attirence pour ce collègue qui l'a travaillait, et elle se sentait coupable de cela et avait l'impression de me trahir. Donc le tout cumulé l'a fait craquer et elle à rompu!

[Albane]

Crois moi algo en matière de viol, je sais hélas de quoi je parle et les dégats que cela peut causer... non ce n'est pas de la perversion... c'est le symptôme de ce qu'elle a vécu!
oui elle pense qu'elle est coupable, coupable d'avoir attirer ce s***** qui l'a violée... (le coup du short est révélateur) oui elle se sent coupable d'avoir pu s'échapper alors qu'un autre continuait à subir, coupable de ne pas avoir parlé pour le libérer ou mal ou de ne pas avoir été crue.

Elle ne dissimule pas, c'est le seul moyen qu'elle a trouvé pour survivre ouvre les yeux bon sang! oui elle est malade de ce qu'elle a subi et peut très bien ne jamais s'en remettre

sais tu que que très souvent les victimes parlent vers 25/30 ans... pas avant! ce qui permet à nombre de violeurs de s'en tirer grâce à la prescription?

oui elle a intégré qu'elle était une méchante fille sinon pourquoi cela lui serait il arrivé, oui elle le croit tellement qu'elle pense qu'elle n'expiera jamais sa faute!

oui le fait d'avoir désiré un autre homme alors qu'elle était avec toi l'a renvoyée à ses démons intérieurs et l'a sans doute obligé à parler!

Et non, ni toi ni elle n'êtes capable de vous occuper d'un enfant à l'heure qu'il est!

Sais tu ce que c'est qu'un enfant pour un couple?

un ciment? que nenni! le meilleur moyen de le faire partir en vrille s'il n'a pas ses bases... crois tu que vous avez des bases solides?

et entre nous je persiste, comment as tu pu négliger le préservatif dans de telles circonstances! on croirait un ado boutonneux! Modifié le 22 juillet 2009 par Albane

[Theodora]

Bonsoir Algo,

D'abord, il faut être sûr qu'elle est bien enceinte. Pour le moment, ce n'est pas certain.
Evidemment, le mieux serait (et de loin) qu'elle ne le soit pas : non seulement elle n'est pas prête à être mère, mais avec sa culpabilisation profonde envers elle-même (les violeurs, ces pourris, sont très forts pour manipuler leur victime sur le mode du "c'est de ta faute, c'est toi qui m'a aguiché"), comment d'un autre côté vivrait-elle un éventuel avortement ?
Dans le genre renforcement de l'auto-flagellation … on a rarement fait mieux.

Ensuite, cher Algo, tu t'embarques vraiment dans une histoire qui n'est pas simple. Et c'est peu de le dire. Tant qu'elle n'a pas guéri de ses traumatismes (ils sont profonds), toute histoire qu'elle vivra avec un homme ne reposera pas sur des bases très saines, ni très solides. Quelqu'un qui ne s'aime pas a bien du mal à aimer, ne sait même pas ce qu'aimer vraiment signifie (je ne lui jette pas la pierre, c'est juste ainsi).

Il me semble que, de ton côté, tu devrais peut-être travailler sur cette grande dépendance que tu parais avoir envers elle. L'amour, ce n'est pas tout accepter, ce n'est pas passer par des alternances incessantes d'euphorie et de défiance, de détente et de crispation, de certitudes et de doutes profonds. Or, c'est ce que tu fais (du moins en ai-je le sentiment à te lire). Comment construire, et que construire, sans une confiance profonde en l'autre ?
J'avoue que je ne le sais pas.

[sapias]

Comme Albane et Theodora, je pense qu'il est le temps est peut-être venu pour toi d'arrêter de courir partout et nulle part et d'oser regarder la situation telle qu'elle est réellement.

Avec réalisme, objectivité et sans affect.

Plus tu essaieras de te rapprocher d'elle plus elle souffrira et s'enfuira. Ce principe nous le connaissons tous mais je pressens qu'il est encore beaucoup plus fort chez ton ex, le crime qu'elle a subi étant l'un des plus traumatisants qui soit.

La seule chose que tu puisses faire, dans le respect et l'amour que tu éprouves sincèrement pour elle, c'est de la laisser et de te reconstruire une base suffisamment solide.
[b]Ensuite[/b], tu pourras envisager toutes les possibilités mais en fonction des faits et des actions, pas des apparences ou de tes désirs personnels.

La laisser mais ne pas la délaisser. Si elle veut te parler, tu l'écoutes. Si elle veut te voir, il faudra voir dans quel état d'esprit tu seras avant d'agir.

Sois lucide et n'aies pas peur de laisser le passé pour regarder droit devant.

[Hector]

Bonjour a toutes et tous,

Je viens de tomber sur ce post et de lire les 38 pages.
Je me suis reconnu un peu dans ton histoire Algo car moi aussi j'ai connu jadis une femme avec des traumatismes comme ceux de ton amie. La mienne était plus âgée et "semblait" avec repris un peu plus "le dessus". Ton amie elle, a l'air vraiment fragile.

Il n'est pas facile d'imaginer le traumatisme subit par une enfant durant ce genre d'épreuve. C'est une lame de fond qui est constante durant une vie, avec parfois des vagues plus importantes qui remonte.
Mais tout ceci est loin d'être anodine.
Personnellement je n'ai pas vu de crise auxquelles qui a assisté Algo (d'ailleurs je ne sais pas si elle en avait), mais ça doit bien remettre les pendules à l'heure. Cela montre bien l'ampleur des dégâts.

C'est pour cela qu'en lisant certains commentaires sur les manipulations et les mensonges supposés de ton amie, je bouillais un peu sur place. La manipulation, si toutefois il y en avait un peu de sa part, était certainement inconsciente. En tout cas, ce genre de femme n'est pas vraiment régi par le calcul, mais bien pas le sentiment.
Le mensonge, je vous ai trouvé un peu excessif. Qui n'a pas raconté un bobart pour ne pas sortir parce qu'il n'avait pas envie, humm ? Or la, avec cette jeune femme perdu, c'est "éliminatoire" !! Faut pas pousser.

Algo, je ne sais pas si tu a changé sur ce point, mais je trouve que tu t'emballe souvent assez vite et sur des voies pessimiste, lorsqu'il y a un doute.
J'étais un peu comme ça aussi avant. Mais la réalité est bien souvent différente que celle qu'on crois, et en tout cas souvent plus rassurante.

Pour l'enfant, si il y en a bien un en route, la oui, ça me parait trop rapide et risqué.

En tout cas je te souhaite bonne chance.

[Algo]

Merci a Spias et Hector pour vos commentaires!

Le teste est négatif! Nous l'avons fait hier ensemble! C'est étrange, mais j'ai eu un pincement au coeur tout de même. Certainement mon instinct paternel qui c'était réveillé.

Oui Hector, il m'est arrivé de m'emballer betement sur des bobards mais comme tu le souligne, qui n'en dit pas! Mais je n'oublie pas quand-même.

Comme celui de me dire qu'elle partait en vacances avec ses parents, alors qu'elle part avec son collègue et les amis de son collègue, mais bon! Et là j'ai pris un coup! Mais c'est parce-que j'épiais ses mails, donc je ne dois m'en prendre qu'à moi-même. Mais cela m'a permis de mieux comprendre certaines choses et surtout de mieux la connaitre dans le fond!

Spias, quand tu me demande de la laisser tranquille, je ne vois pas ce que tu veux me dire, car nous nous voyons de consentante, je ne la force à rien!

Voilà en résumer, il n'est plus question d'éventuel bébé, donc un soucis de moins!

[Albane]

Bon voilà un problème au moins de régler...

Le second comme te le disent Théo et Sapias, c'est de régler tes propres démons... Tu as une grande dépendance, cette dépendance n'est pas une bonne chose en soi et dans le cas qui t'occupes est une vrai calamité.

Aimer ce n'est pas dépendre de l'autre... si tu veux l'aider, il faut que tu sois fort très fort!
Pour cela tu dois identifier la cause de ta propre félure... te guerrir pour pouvoir être solide à ses côtés

[Algo]

C'est claire Albane, c'est une vrai calamité cette dépendence et ça me fait souffrir! Mais je l'ai développer après la rupture, car avant, c'était pas la cas! C'était plutot en sens inverse!

Mais comment soigner cela? Que faire et par ou commencer? Franchement je n'en peux plus de cette dépendance!

Hier nous avons passé la nuit ensemble, elle n'était pas bien sueur, bouffée de chaleur, il s'avère qu'elle à la grippe avec suspicion de grippe A. Elle vient de m'envoyer un sms pour me prévenir que je devais consulter. Elle est en isolement durant une semaine. Et bien c'est l'occasion de commencer un travail de détachement...

[Albane]

Non c'est le moment de te faire tester!

pour la dépendance, ce n'est pas du tout la rupture qui la créée, mais plutôt qui en fut le révélateur!

la dépendance est à rechercher dans tes autres objets d'attachement, pour certains bien avant ta relation avec ton ex...
quand as tu ressenti cette douleur du rejet, de l'abandon, du manque d'amour qui ne te permettait pas de vivre... à quelle blessure cela te renvoie en toi... et tu comprendras peut être ce que tu cherches à combler!

[Spirit]

Coucou Algo (et tout le petit monde !) ! :D
Bon sang, je viens de me taper 3 mois de retard dans le déroulement de l'histoire. T_T

Algo, tu as récupéré ton EX !! [color=#FF40BF][i]* tend une coupe JRME, avec toutes les félicitation du jury*[/i].[/color]
Oui, un peu d'humour dans ce monde de brute... car quelle histoire, toujours aussi touchante et douloureuse et riche en changements d'avis girouettesques.

C'est génial que tu aies pu concrétiser ton envie de former à nouveau un couple avec elle. Maintenant, il est clair qu'ayant vécu une rupture, connaissant son passé, et son instabilité affective potentielle, cela ne mette pas dans les meilleures conditions de force et de confiance en soi. Donc par rapport à la remarque d'Albane, je dirais : quoi de plus naturel ? Toujours cette idée de "dépendance" qui revient. Dans la vie on est dépendant de beaucoup de choses hein : la nourriture, l'air, la chaleur, l'amour... Sans être psy, j'ai envie de dire que ce genre de situation, d'expérience de vie, fragilise sans qu'il y ait forcément un terreau pathologique. Qui ne connait pas la peur de la perte et de l'abandon ? Peut-on y remédier pour autant ? Après je ne dis pas non plus qu'il est forcément inutile de nous pencher sur nos blessures affectives. Mais notre ami Algo est probablement en situation d'hypersensibilité après tout ce que son petit cœur a vécu ces derniers mois. Ne faudrait-t-il pas aussi un peu de temps pour réguler cela ?

Par contre je rejoins pleinement son idée sur la nécessité d'être fort, et de mettre tout de ton côté pour y arriver, et si cela passe par une solide introspection, soit ! En tout cas je te le souhaite vivement. Afin de pouvoir vivre la suite de cette histoire dans l'union bienheureuse et euh... le détachement nécessaire. Logique. :roll:

Content de vous avoir lus !

[karen]

comment vas tu spirit donne nous de tes nouvelles.

[Albane]

Bonjour Spirit,

contente de te revoir parmi nous!
[quote="Spirit"] Dans la vie on est dépendant de beaucoup de choses hein : la nourriture, l'air, la chaleur, l'amour... Sans être psy, j'ai envie de dire que ce genre de situation, d'expérience de vie, fragilise sans qu'il y ait forcément un terreau pathologique. Qui ne connait pas la peur de la perte et de l'abandon ? Peut-on y remédier pour autant ?[/quote] Oui on peut y remedier, oui dans la vie on est dépendant de plein de choses... de la nourriture... mais quand on vire à la boulimie faut se soigner!
oui il est necessaire de boire pour vivre mais si tu vires à l'alccoolisme faut faire qqch...
Il en va de même de la peur de la perte et de l'abandon... il est normal quand on aime d'avoir besoin de l'autre de sa présence affective de son amour... mais si tu tombes en dépendance...faut régler ses pbs... voilà mon avis!

Or notre ami passe son temps à osciller entre quelle affreuse manipulatrice qui se moque de moi et quelle pauvre petite chose fragile!

Je crois que cet état d'instabilité permanent s'est certes révélé après la rupture, mais puise ses racines dans un pb plus ancien...

ce que j'en dis moi c'est pour qu'il se serve de son cerveau pour réflechir sur lui!
[quote="Spirit"] Après je ne dis pas non plus qu'il est forcément inutile de nous pencher sur nos blessures affectives. Mais notre ami Algo est probablement en situation d'hypersensibilité après tout ce que son petit cœur a vécu ces derniers mois.[/quote] C'est le moins que l'on puisse dire...! :lol: mais je crois que cette hypersensibilité a une cause bien plus ancienne!
[quote="Spirit"]Ne faudrait-t-il pas aussi un peu de temps pour réguler cela ?[/quote] Qui a dit qu'une introspection était rapide ?!
néanmoins pour la finir, il faudrait peut être la commencer ?

[Algo]

Bonjour les Amis,

Merci Spirit pour ton commentaire. C'est toujours un plaisir de te lire, comme tous.
Oui, j'ai un problème que je vais tenter de le résoudre.

Albane, quand tu me dis que c'est l'occasion de me faire tester et bien j'ai l'impression que ce n'est pas sa priorité! Pour te donner un exemple, dans la matinée je lui ai envoyé un message lui demandant si elle allait mieux et voilà ce qu'elle me répond dans l'après-midi:

"Désolé je n'ai pas trop la force de répondre, je vais être sous tamiflu et si demain j'ai toujours de la fièvre je serai hospitalisé."

Mon message était le suivant : "Bonjour mon coeur. J'espère que ca va mieux?"

Son message m'a donné l'impression que je la dérange à lui demandé de ses nouvelles! Il est tellement laconique! Je lui répond donc: " En espérant que ce ne soit pas le cas, prend soins de toi. Je t'embrasse". Pas de retour de son côté.

Certe, elle est malade et donc pas bien, mais je suis censé être son mec! Aucune marque d'affection de sa part! Ca me dégoute, alors que moi je m'inquiete pour elle! Voilà pourquoi je suis comme cela...

[Albane]

bon elle a pas tout compris de ton message mais peut être qu'elle est vraiment nase!
je ne sais pas moi la grippe A j'ai pas eu...
ok pas de biz ou autre...
mais là tu nous refais le coup de elle me manipule et se fout de moi :(

respire un coup! et puis toi faits attention à tes symptômes... premiers doute tu files chez le médecin!

pour le reste je persiste occupes toi de toi... pas d'elle ! travailles sur la cause de cette dépendance et sur cette propension à passer de tout blanc à tout noir dans les 5 minutes.. et en quoi une fille qui te fait vivre cela t'es nécessaire...

[Algo]

A 18h30 je lui envoie le conseil suivant (Car c'est mon métier):

"Très important : Si tu dois être hospitalisée, préviens le jour même ta mutuelle, afin qu'elle délivre une prise en charge à l'hôpital, ce qui t'évitera une avance des frais, à la fin du séjour. En espérant que tu n'aies pas à le faire"

Pas de réponse de sa part! Pas un merci! RIEN!

[Hector]

Mais bordel (oups désolé), arrete de te prendre la tete !!!!!!!
Elle est malaaaaaaade !!!!
Si elle a la grippe, elle doit avoir 39 ou 40 °. Quand t'as cette température, t'a pas envie de faire de la prose en sms !!!
Quand t'es malade avec de la fièvre et que t'es au fond de ton lit; t'a envie de quoi toi ?

Laisse la se reposer et guérir tranquillement, sans lui rajouter le ptit copain qui lui casse les... ..enfin elle n'en a pas :mrgreen:


A propos des reproches du genre "moi je m'inquiete de toi, et toi tu ne t'inquiète pas de moi".
Moi aussi j'ai dis ce genre d'ânerie. c'est idiot.
Déjà parce qu'il ne faut pas toujours attendre un retour de l'autre identique au siens. Et puis toi tu a envie de savoir 10 fois par jour comment elle va, mais peut être que d'avoir des nouvelles de toi 1 fois par jour lui suffit pour être rassurée ! Tout le monde ne réagi pas pareil !

[Algo]

Hector,

J'aimerai ne pas me prendre la tête! Mais cela m'est difficile car je m'inquiete pour elle sachant qu'elle m'a dit risquer l'hospitalisation!

Je n'ai pour le moment pas eu de nouvelles. J'espère qu'elle me donnera signe de vie! Mais je me suis juré de ne pas lui en demander. Ce qui est étrange pour un couple.
Je ne comprend pas, mais bon! Il va me falloir être patient...

Il ce peut que j'interprete mal son silence, ou au contraire qu'il veut dire quelque chose. De plus c'est inhabituel qu'elle ne me donne pas de news. Je sais ce que vous allez me dire, que j'en fais trop! Nous nous envoyons des dizaines de textos par jour, alors le silence d'un seul coup, me fait peut-être peur! Voilà.

[Theodora]

Ben oui, Algo, t'as peur, mais elle, si elle a une grosse fièvre, elle a bien le droit de dormir !

Hector a raison. Arrête d'attendre toujours un retour de l'autre (et particulièrement quand l'autre est au fond de son lit ;) ). Tu fais les choses pour elle, ou pour toi ? On dirait que les textos, tu les envoies pour toi !

Laisse-là vivre, un peu, et laisse-là se reposer : quand elle ira mieux, elle te donnera sans doute des nouvelles ! En attendant, toi, remplis ta vie et change-toi les idées. Et essaie de travailler un peu sur ta dépendance.

[Algo]

Bon! J'ai eu des nouvelles! Tardivement mais quand-même. Ce n'est pas une grippe, mais une infection urinaire donc voilà pour les détails!

[Spirit]

Au moins on ne connait pas encore de pandémie urinaire porcine, te voilà rassuré. 8-)
Et finalement, tu as eu de ses nouvelles !

[Albane]

[quote="Spirit"]Au moins on ne connait pas encore de pandémie urinaire porcine, te voilà rassuré. 8-) [/quote] :lol: :lol: :lol:

[Algo]

Les Amis,

Je suis anéanti ce soir. Nous avons eu une discussion au sujet de son départ en Corse avec son collègue et ses amis à lui. Elle me disait vouloir venir avec moi hier et s'est désister le lendemain. Elle m'à dit préférer partir avec lui. Je lui ai demandé de faire un choix et c'est lui qu'elle choisi.

Elle me dit m'aimer, mais veut savoir ce qu'elle éprouve exactement pour lui,si c'est de l'amitié ou plus. Elle veut le découvrir et savoir qui il est. Elle est obsédé par lui.

Quand elle le voit elle est heureuse, son coeur s'emballe! Notre discussion à été horrible pour moi! Nous avons parler de rupture, sans rompre! J'ai honte de moi, honte d'accepter malgrès moi cette situation. Elle m'a dit qui ne se passera peut-être rien, mais je ne peux l'imaginer!

Elle pleurait, car elle ne peut lutter contre cela et moi non plus. Elle me disait je t'aime, et j'ai honte de faire ça! Lui à 23 ans et elle 27! Elle vie avec lui une adolescence qu'elle n'a pas vécu. Elle le voit comme un homme sans danger, alors que moi, je suis parfois un "prédateur", ce sont c'est mots. Un homme plus jeune ne l'effrait pas! Sa thérapeute lui à dit qu'elle était dans une logique d'auto-destruction, car elle détruit aussi l'amour qu'elle me porte et moi avec.

Je suis censé être son copain, mais c'est lui qui l'amène en vacances! Elle le préfère à moi!

Voilà pourquoi j'étais insécure et c'était justifier!

[steph909]

Arf, dur dur Algo...

Bon, tu devrais lacher l affaire car j ai l impression que ce n est pas une nana avec qui tu construiras ton avenir...

Comment lui faire confiance? Elle a l air compliqué et un peu paumé non?

Bon courage a toi!

[sapias]

Algo, je partage le choc que tu peux ressentir mais c'est maintenant que tu vas devoir te "sortir les tripes" et faire preuve de grandeur d'âme et de dignité !

Tu n'y peux rien de toute façon, c'est son choix, respecte-le. Par essence, quelqu'un d'instable nous déstabilise forcément au bout d'un moment. On a beau être fort ou très fort mais à un moment on est entraîné.
La seule chose saine est de se protéger et de laisser passer la vague.

A partir de maintenant tu dois couper les ponts, faire un vrai SR, dur et discipliné.

Laisse la profiter de ses vacances en Corse avec Pierre, Paul ou Jacques. Il n'y a que comme cela qu'elle saura ce que son cœur contient encore...ou pas.
Tu n'as pas à espérer, vouloir ou te morfondre, ainsi va la Vie et il faut toujours accompagner son mouvement sous peine d'être terrassé et de perdre un temps phénoménal.

La seule chose que tu puisses faire te concerne toi. Tu dois t'apaiser, reprendre des forces (mentales, spirituelles, psychologiques, physiques), ne fréquenter que des personnes équilibrées et stables. Bref, te mettre en condition de faire un deuil (en effet, c'est ce dont il s'agit) et d'en ressortir plus fort et plus sûr de toi.

Pour reprendre le contrôle de la situation et faire de ta vie ce que tu veux vraiment.
Comme nous tous ici, tu le peux. Il "suffit juste" de le vouloir...

[Algo]

Oui Sapias, j'ai été entrainé et destabilisé c'est évident! Elle souffle le chaud, puis le froid et c'est tout le temps comme ça la preuve ce matin elle m'envoie ce texto:

"Oh mon coeur, je m'aperçois à quel point je suis horrible, mais qu'est-ce qui tourne pas rond chez moi. Pourquoi est-ce que je fais souffrir les gens que j'aime, est-ce une vengence je souffre physiquement et psychologiquement alors à mon tour je fais souffrir.Ou je me déteste au point de tout détruire et dans le but de me faire haïr. Tout ce qui doit aboutir à qq chose de concret me fait fuir, es-tu conscient d'aimer une lâche? Je devrai implorer ton pardon...Je n'aurai pas dû te dire des choses pareils, je suis une imbécile.

Voilà ce qui me destabilise!

[Spirit]

Pas évident d'apprendre à contrôler ses humeurs et émotions quand on se prend une bombe H tous les deux jours... Le pauvre Algo va finir cyclothymique. :roll:

Et le pire c'est qu'elle en est consciente quelque part, vu la teneur du dernier SMS... *soupir*. Mais bon là elle fait un choix délibéré malgré tout ! Il faudrait lui dire, sans violence, que tu es malmené comme un punching-ball par ses actions. Je ne sais pas très bien quoi dire. On dirait vraiment un cas complexe ou seul un professionnel peut orienter.

Si tu lui offres tout et qu'elle fait sciemment des choix destructeurs, peut-être est-ce le moment d'une réflexion égoïste : à savoir penser à toi, à ce que tu veux dans une vie de couple, et te demander avec distance si elle peut te l'apporter.

Par contre j'ai une question, sur un aspect qui a peut-être sous-tendu son choix : pourquoi pense-t-elle que tu es parfois un "prédateur" ? Je suis intrigué, et j'ai l'impression qu'il y a une piste qui pourrait révéler des choses...

[Algo]

Bonjour Spirit,

C'est lié à ses viols. Elle fait un transfert de son violeur vers les hommes et surtout vers moi dans ses moments de crises, car je suis le premier avec qui elle à eu des rapports et avec qui elle en a. Et le fait de me voir deux semaines non stop lui fait peur soit disant à cause de ses crises, mais avec le recul, c'est une excuse à mes yeux!

Tout simplement elle préfère allé en vacances avec l'autre garçon dont elle est amoureuse!

Quant à moi, depuis ce matin j'ai un sentiment de dégout, de rejet de sa personne, et son choix est plus que révélateur. Donc je vais mettre fin à tous mes soucis en me séparant d'elle, car elle n'a rien à m'apporter clairement. La boucle est bouclée

Elle passe son temps à être contradictoire vous en avez eu la preuve et je suis lacé!

"Je voudrais ne pas être amoureuse de lui pour toi" "Tu ne mérite pas cela" "Je t'aime" et patati et patata...STOP!

[Albane]

@ spirit Algo ne va pas finir cyclothimique...il l'est déjà :D c'est un fait
@ Algo j'ai l'impression qu'en dépit de la crise à laquelle tu as pu assister tu n'as pas tout compris ... et je suis gentille!
ELLE EST MALADE!!! c'est clair?
oui elle te maltraite! oui elle en est consciente! oui elle se venge sans doute inconscienment ... et non elle ne joue pas volontairement avec toi...
Maintenant je vais être claire et franche avec toi... je crois que tu devrais suivre le conseil de sapias...
je pense mon cher que tu es beaucoup trop instable pour prendre en charge et gérer ce genre de personne et de pathologie!
résous tes propres pbs et démons et peut être alors tu pourras revenir vers elle libéré, mais en l'occurence votre relation est toxique ! elle se venge et toi tu cherches à être détruit.... la question que je me poserai si j'étais à ta place... c'est pourquoi veux tu être détuit?
as tu songé un jour à consulter toi aussi?