L'Amour en depression.

[Algo]

Ces monstres ont cassé les deux femmes que j'ai le plus aimé dans ma vie! Je suis cassé aussi de façon co-latérale... 7 + 4 ans et demi= 12 ans de ma vie.

Certe je suis contant d'avoir enfin pu trouver la cause, mais tellement triste, de n'avoir pu rien faire pour les aider au final. J'ai échoué dans ma mission, mais je me suis donné à n'en plus pouvoir dans mes deux histoire d'amour...

De toute façon, je ne compte plus pour mon ex, puisqu'elle m'a trompé, en sortant, puis couchant avec son next, avant de m'annoncer la rupture!

Enfin, j'ai mérité un bon repos!

Tiens j'ai une bonne nouvelle. Une de mes ex, viens de reprendre contact avec moi depuis quelques jours. Nous nous sommes croisé dans un centre commercial. Je lui ai parlé a peine 5 minutes (J'étais pressé)...Et vous savez quoi! Elle me dit par texto hier soir qu'elle est amoureuse de moi... J'ai rien compris, mais ça fait du bien à l'égo lol...

On va peut-être se voir la semaine prochaine! Elle sait ce que j'ai traversé, car durant la rupture de 2009, on se fréquentait...

J'en ai marre de mon job aussi, les assurances j'en peux plus non plus...Je veux une nouvelle viiiiie lol

Voili voilou...

[Algo]

Punaise! J'ai envie de rien! Pourquoi je me prend la tête pour une nana qui s'en bas les... de ma gueule! Je me pourri l'existance

[Albane]

allez il fait beau à Paris profites en pour te faire une ballade dans un parc avec un bon bouquin...

un petit tour au jardin du palais royal... allez! et pourquoi pas tenter ta chance à la billetterie de la comédie française pour les places de dernières minutes?

Allez on se bouge on respire et on y va!

[achille]

Salut Algo,

Je passais te donner du courage, j'ai pas encore lu toute ton histoire, je vais m'y plonger ce soir avant de me coucher...

C'est pas facile, je sais, tiens bon!

[Algo]

Albane: Je te jure que j'arrive pas à sortir de chez moi, j'ai comme une paralysie mentale, c'est terrible. Le manque, ma dépendance et mon obsession me travaillent au corps.

J'arrive pas à accepter qu'elle soit en train de partager des choses avec ce type, chez lui, avec lui etc...tout me fait mal depuis le lever! Cette nana c'est une drogue pour moi, c'est clair!

Son odeur, son fantôme dans mon appartement. Ce film qui tourne à l'envers non stop, dans ma tête comme si mon cerveau était un détecteur de mensonges, image par image, conversation par conversation.....

C'est une déformation professionnelle que j'ai à tout analyser! A chercher la faille, le mensonge, à "évaluer le risque", la "fausse déclaration intentionnelle", la "tentative d'escroquerie"!

Comme toujours elle à manœuvrer! Elle ne "négocie" pas cette fille, elle passe à l'acte sur un coup de tête, à la moindre contrariété elle vous zappe. Elle calcule, elle manipule, passe d'un extrême à l'autre sans que vous ne le voyez, tout en douce et en douceur!

Je suis maso, c'est sûr, sinon pourquoi j'en souffrirai, je devrais me sentir débarrassé de ce boulet et plaindre son next, mais non, j'en suis jaloux, jaloux d'elle, jaloux de sa faculté à tourner la page, quand cela lui chante!

Miss France, que j'en voudrai pas, tellement je l'ai dans ma tête plus dans mon coeur, mais dans ma tête! Je fais une crise là c'est sur, une crise de colère, de frustration. C'est comme si elle me "punissait", d'avoir osé lui dire que je ne voulais plus porter ce fardeau sur mes épaules! Je veux vivre punaise, vivre sans devoir me schooter a son affection!

Pourquoi des gens, qui vous sont inconnu au départ prennent-il tant d'importance de la vie de quelqu'un, et que celle-ci peut vous priver d'elle même et vous en faire mal à vous plier en deux.

Mais je vais lutter, je vais m'en sortir, je le veux comme jamais je l'ai voulu!

Achille : Merci pour tes encouragements, merci beaucoup!

[Algo]

Un nouveau jour qui commence plus serainement qu'hier! J'ai pris des anti-depresseurs et ça me fait beaucoup de bien. Je me sens "presque" comme sur un nuage lol.

J'aurai du faire cela depuis bien longtemps...

J'utilise le forum, comme un journal intime, que je relirai plus tard, bien plus tard, en souriant.

J'ai relu (Je sais c'est pas bien), des écrits qu'on s'était échangé a nos débuts! C'était si tendre, elle m'ouvrait tant son coeur et ses pensées. Dur dur, que la passion dès débuts ne dure jamais.

Albane: J'ai pris conscience d'autres de mes troubles...(Anxiété, petite phobie sociale, troubles obsessionnels compulsif->RUMINATION)

Il me faut avancer, apprendre à laissé derrière moi! Apprendre à abdiquer quand il le faut. Comprendre que j'ai tout essayé, avec ce que j'avais quand je le faisais.

Elle n'est pas la seule fautive! Il ya tout un contexte... A commencé aussi par moi!

J'ai été son premier homme et son premier amour, j'ai voulu retardé au maximum la fin de celui-ci. Son entourage lui répetait sans cesse qu'elle ne devait pas s'arrêter au premier! Depuis le début. Elle doit aussi se faire ses expèriences. Moi j'en ai bien eu...

[Theodora]

Bonsoir Adam,

D'abord, pardonne moi de ne pas intervenir plus souvent pour le moment (j'ai plein de boulot et pas mal de sorties prévues en plus), mais d'ici à une grosse semaine ça devrait se calmer un peu :D

Heureusement, je vois que tu es entre de bonnes mains : celles d'Albane :lol:

Un bisou, Albane, au passage !

Très bien d'avoir opté pour les antidépresseurs. Ordinairement, je ne suis pas "pour", mais quelques uns de mes amis qui en avaient pris lors d'une rupture m'ont certifié que cela leur avait permis de retrouver un état "normal" de fonctionnement. Cela dit, ce qui m'étonne, c'est que ça a l'air de faire effet drôlement vite, dans ton cas :shock:

Tu es sûr que le mieux que tu ressens aujourd'hui, après ton gros "down" d'hier, ce ne sont pas les incontournables montagnes russes ? Non, parce que si tu te souviens bien, ça fait cet effet, aussi (et même plusieurs fois dans la journée, l'horreur :evil: ).

Je comprends si bien tes réflexes d'analyse … j'ai les mêmes, mais il n'y a rien de tel pour activer les souvenirs, les gros, les petits, les détails, les bons, les mauvais … Les pensées semblent tournoyer dans la tête … Au bout d'un moment, j'essayais systématiquement, quand ça m'arrivait, de ne pas "partir avec mes pensées". J'imaginais mon esprit comme le ciel, et mes pensées comme des nuages qui le traversait. Je ne luttais pas contre (en plus, comment faire ????), mais je ne partais pas non plus avec. C'est notre mental qui nous fait souffrir, nos pensées, nos imaginations, nos interprétations, les images que nous nous formons mentalement. La réalité en revanche … c'est que, quoi que tu penses, quoi que tu analyses, tu ne sais rien de ce que vit ton ex, ni de ce qu'elle ressent, ni si elle est heureuse ou malheureuse, ni sa version à elle de votre relation, ni si elle t'a réellemment manipulé. La seule réalité dont tu disposes, c'est toi, ici et maintenant. Et c'est là-dessus que tu peux agir.

D'ailleurs tu le fais déjà:ce qui est franchement positif, c'est que déjà tu sois capable de comprendre tes troubles. As-tu envisagé de faire une thérapie (en plus des AD) ? Sans qu'elle dure des années, une aide de quelques mois pourrait sans doute t'aider à traverser la phase de "sevrage" (l'horreur de cette phase, parfois, je m'en souviens très bien), et t'aider aussi à guérir de cette dépendance affective que tu éprouves, et de cette tendance à vouloir jouer au sauveur, qu'Albane a soulignée. C'est drôle comment souvent, on veut que l'autre soit heureux, mais uniquement grâce à nous (surtout pas grâce à quelqu'un d'autre :-Uzi , ni même grâce à lui). On veut le bonheur de l'autre, mais on veut aussi qu'il nous le doive (au moins en partie). Cela traduit une insécurité de notre part, et de la possessivité. Bref, c'est de l'attachement (au sens propre du terme), pas vraiment de l'amour. Personne ne nous appartient.

Il m'a fallu bien longtemps pour accepter l'idée que mon ex puisse être heureux sans moi, sans que je sois pour rien dans son bonheur, et pire, qu'il soit heureux avec une autre que moi :-Uzi :-Ban . A présent, j'y parviens, mais j'ai encore de temps en temps des rechutes deux ans plus tard :evil:

Selon moi, c'est seulement quand on arrive à cela qu'on est vraiment détaché. Ca ne signifie pas forcément qu'on n'aime plus son ex, ça signifie qu'on accepte que l'autre est un être entièrement libre.

Je comprends aussi ce que tu écris dans ton dernier post : que tu as voulu retarder au maximum la fin de cet amour. J'aurais fait pareil que toi, je pense. Mais là, Adam, il faut tenter d'accepter que le mot "FIN" s'inscrive au bas de l'écran, sinon tu vas y laisser sinon la peau du moins ta santé mentale.

Et question boulot, tu arrives à gérer ? A te concentrer ?

Bisous, Algo, take care.

[Algo]

Bonsoir Theo!

C'est toujours un plaisir de te lire...

Oui! Le mot FIN, en bas de l'écran comme tu dis... Je m'y résous à petits pas...

D'être le premier, c'est très rarement être le dernier lol. Fallait bien que cela arrive un jour.

Certainement l'égocentrisme, de se rendre sois-même "heureux", en possedant "l'objet" de son désire. Elle avait envie d'autre chose, tout simplement...

Je dois vous avouez, que sa nouvelle relation, présente pour elle des avantages indéniables (Proximité, anciens copain de classe primaire/collège, même milieu sociale, ex collègue de ses parents, etc...) même si elle aura des difficultés car son next vient de se séparer, et qu'il à des enfants.

Plus les jours s'écoulent, moins je lui en veux j'ai l'impression.

(Peut-être l'effet des antidep, je sais pas encore), ou du SR, voir tout cela en même temps. Pour les montagnes russes, en tout cas les medoc c'est pas mal...

Pour le boulot, ouai, j'ai parfois du mal à me concentrer, mais je me force! Pas le choix!

Mon probleme, c'est qu'a part elle, je n'avais pas vraiment d'autre source de plaisir! Donc...

[Algo]

Donc...Faut que j'y remédie! Je deteste la solitude sentimentale, et la peur de la perdre, et de me retrouver seul à surement dûe jouer un rôle dans ma dépendence, et dans mon obsession!

De plus, pour l'égo, être le "premier" , c'est flatteur, et surtout confortable, car pas "d'ex" avec qui être comparé...

Ah mais dis-donc...j'avance mdr

Voilà ma Théo, bisou

Adam

[Algo]

Et voilà! Presque 6 du mat, et réveil en sursaut. Cette terrible vérité qui vous réveil avec effroi.

U couteau planté au cœur... (Comme lors d'un cauchemar)

Le pire c'est que j'en suis qu'au début, loin d'être guéri, loin d'être aguerri.

"Les histoire d'amour finissent mal, en générale..."

Elle dors avec un autre! Ca me tue.

[Asilanom]

Je viens de lire le début de ton post.... Ton histoire me touche particulièrement, beaucoup....

Je prendrai le temps de lire en détails ce soir....

Je t'envoie plein de courage, de bonnes ondes pour que tes journées te paraissent moins oppressantes... :)

[Theodora]

Et voilà! Presque 6 du mat, et réveil en sursaut. Cette terrible vérité qui vous réveil avec effroi.

U couteau planté au cœur... (Comme lors d'un cauchemar)

Le pire c'est que j'en suis qu'au début, loin d'être guéri, loin d'être aguerri.

"Les histoire d'amour finissent mal, en générale..."

Elle dors avec un autre! Ca me tue.

 

Tu te souviens, Algo ? C'est ce qu'on avait baptisé le morning blues … Normal, hélas. Tu sais, ça passe un jour. Serre les dents, mon ami. Fais des projets (tu en as ?). Fais du sport (tu en fais ?). Entame une thérapie (ça aide, d'être écouté par quelqu'un de "neutre", au début).

Et pitié, ne pense pas à l'autre ni à ce qu'elle fait avec, ni au fait qu'elle t'ai quitté pour un autre.

Tu veux connaître l'un des secrets du bonheur ? Ne te compare jamais. Avec personne. Ni en bien, ni en mal.

Le seul truc important, c'est qu'elle t'ai quitté. L'autre, RAF, Algo : c'est un épiphénomène (c'est, pour ma part, toujours ainsi que j'ai considéré Ze Bimbo de mon ex. Un épiphénomène, point. Négligeable.)

Bon, Algo. Tu vas dire que je te harcèle, et tu vas me coller un SR :mrgreen: , mais … qu'est ce que tu fais pour aller mieux ? Concrètement ?

Bisous, je pense à toi,

Théo

[Algo]

Salut Théo!

Ce que je fais concrètement pour aller mieux? Rien... Mes forces m'ont quitté, et même quand je veux me bouger, j'ai trop de mal.

Il y a deux jours je suis parti dans une salle de sport, pour m'y inscrire. Arrivé sur place je me sentais si mal...(Phobie sociale), J'ai pris les renseignements et je suis parti...

J'hésite à le faire, je ne sais pourquoi, alors que je n'ai impérativement besoin. (Le jogging seul, me déprime, je courrais avec mon ex, et seul je n'y arrive plus...)

Je ne devrai pas penser à l'autre, ni son mec, mais inconsciament je me compare. Je me dis, que si elle m'a quitté pour lui, c'est qu'il est bcp mieux pour elle, et du coup je me sens nul, pour n'importe quelle femme...

Je suis fragilisé sur le plan émotionnel, détruit sur le plan morale, et j'ai perdu toute confiance en moi... Les antidep m'aident à ne pas sombrer. Je l'aime encore malgrès tout, et parfois j'aimerai la retrouver...tu t'rends compte!!!

Elle me manque! Je me retiens de ne pas l'appeler, mais je me ferai plus de mal qu'autre chose... Il me faut tourner la page définitivement, car j'ai conscience que cette relation m'a fait beaucoup trop souffrir. Je me demande constament ce qu'elle fait, quelle est sa nouvelle vie sentimentale, quelles activité elle pratique etc... Je sais que c'est nul, mais c'est plus fort que moi...

Voilà ma théo (C'est toi qui va finir par me coller un SR lol)...J'ai honte de moi, honte d'être comme ça...

[Anonymous]

Mec pleure un bon coup...

Mais sache un truc, t'es quelqu'un de bien, trop bien même...ton ex a beaucoup souffert dans sa jeunesse, elle a peur tout simplement...et toi aussi tu as peur ça se voit ...mais on est tous comme ca !!! On a tous besoin de réconfort, d'affection, d'aimer et d'être aimé !! Certes à des niveaux différents mais c'est humain. Accepte le pour commencer. Accepte que ce que tu ressens est normal.

Mais je te dis aussi, qu'il est grand temps pour toi de vivre pour TOI. De te faire un peu violence et de te dire : "STOP ! Je ne vais pas vivre au pied des filles toute ma vie, je vais vivre pour moi". Protège le petit enfant qui est en haut, c'est lui qui a le plus besoin de toi en ce moment, et fait quelque chose de ta vie !!

Jte connais pas, mais tu mérites mieux que la vie que tu mènes, ça j'en suis sûr !

[Algo]

Merci mec...ça me touche beaucoup lol

Tu as parfaitement raison, ça m'encourage aussi....merci encore.

Ja vais lire ton histoire de suite...