Elle a changé, elle m''a quitté après 3 ans

[Lucho]

Bonjour à tous,

Vous lisant depuis quelque temps, j'ai décidé de m'inscrire et de vous narrer mon histoire.
J'ai 39 ans et mon ex a décidé de me quitter il y a 1mois 1/2 après 3 ans de relation. La raison: un changement de ses sentiments.

Nous ne vivions pas ensemble, chacun chez soi. J'ai 2 enfants, et elle 3. Mais on se voyait souvent, on faisait des activités ensemble, on partait en vacances. Elle venait dormir chez moi quand elle le pouvait, et moi aussi. On allait chez l'un et chez l'autre avec nos enfants respectifs.

On était fou amoureux, cela se traduisait à la fois par les paroles (elle m'a toujours dit "je ne te quitterais jamais") et par les actes (beaucoup d'attentions, de partage, d'attirance, de manque quand on se voyait moins)

Bref, tout allait bien je trouve jusqu'à il y a quelques mois avant la rupture où je l'ai senti distante: moins de messages, moins d'attentions, elle était souvent très énervée.

Je m'en suis rendu compte, j'ai eu peur de la perde et ainsi, les derniers temps avant la rupture, je pense l'avoir étouffé car j'étais tout le temps avec elle. et j'avais perdu confiance. L'as t-elle senti ? That is the question.

3 jours avant la rupture, on se disait encore "je t'aime" jusqu'au surlendemain où elle m'a dit qu'elle fallait qu'elle réfléchisse et le lendemain.... sentence.... Je te quitte, je ne t'aime plus, je veux être seule.

Son comportement a aussi changé juste avant la séparation, elle étais très souvent sur son téléphone, à regarder si elle avait des messages. Je soupçonnais un autre homme, mais elle m'a dit qu'elle ne partait pour personne. Après je sais que les mots....

K.O. debout le Lucho....

On s'est envoyé quelques messages pendant 3 semaines après la rupture, elle est sûre de sa décision. Je lui ai dit que je voyais ma vie avec elle, mais la réciprocité n'est pas de mise.
Je ne l'ai pas supplié, lui ai dit à la fin qu'elle soit heureuse car c'était le plus important et que je l'aimais.
On s'est rendu nos affaires.

Voilà, ça fait 15 jours que je n'ai pas de nouvelles d'elle et j'en souffre horriblement. J'ai supprimé son numéro et mes comptes de réseaux sociaux pour m'éviter de la contacter. Mais elle me manque à un point....

J'ai l'impression d'avoir un goût d'inachevé parce que je pense sincèrement qu'on aurait pu, avec du temps, construire une vie avec une famille recomposée...

Ce n'est pas ma première rupture, et je sais qu'on en guérit avec le temps.
Contrairement à mes précédentes relations, où je savais que c'était réellement fini, là j'ai le sentiment qu'on a vraiment manqué un truc, et que c'est dommage car on se correspondait bien il me semble.

Aujourd'hui, il faut pas se le cacher, j'aimerais qu'elle revienne (mon grand coeur de grand con qui me dit ça...). Je l'aime tout simplement. Mais la raison et une certaine expérience me poussent à ne rien attendre...

voilà aujourd'hui, je suis partagé. J'ai l'impression d'être à la croisée des chemins, sans savoir où aller...

Au plaisir de vous lire

Lucho

[marcfitt]

Salut Lucho,

Sois le bienvenue et désolé pour ce qu'il t'arrive.

tu as l'air tres lucide et j'ai l'impression que tu as tout bien compris les choses malgré la douleur. Je t'en félicite car c'est tres dur d'avoir les idées claires dans des moments comme ca.

Les paroles, les actes , tu as certainement du lire ici ce que les plus anciens en pensent.

Son comportement a aussi changé juste avant la séparation, elle étais très souvent sur son téléphone, à regarder si elle avait des messages. Je soupçonnais un autre homme, mais elle m'a dit qu'elle ne partait pour personne. Après je sais que les mots....

C'est tout a fait possible, et dis toi bien qu'elle ne te le dira jamais par respect pour toi et pour pas te blesser. A quoi bon fouiller si ce n'est pour te faire encore plus mal ? si elle part pour un autre, tu ne peux rien y faire de tout façon.

Il n'y a quelle qui sait exactement pourquoi elle part.

Je n'ai pas spécialement de conseils a te donner vu que tu as l'air de bien faire les choses. Penses a toi et tes enfants et avec du temps, la douleur va s'estomper.

Elle connait tes intentions et elle seule peut prendre la décision de revenir ou pas... toi pendant ce temps tu vas pas attendre avec ton verre de jaune et tes cahuetes sur le transat.

Ce sentiments d'y croire, on l'a tous en arrivant ici. Et quelques soit nos situations. On s'accroche a ce petit truc... Par expérience et pour avoir fait cette connerie, plus vite tu lâche ce petit truc, plus vite tu te remet.

Allez bon courage et accroche toi Lucho

ps: j'ai rarement vu quelqu'un d'aussi lucide arriver ici

[Elieza]

ps: j'ai rarement vu quelqu'un d'aussi lucide arriver ici

Idem, et je plussoie Marc dans son analyse complète

[Lucho]

Bonjour Marc et Eiieza et merci pour vos points de vue

Effectivement, je sais que je ne dois rien attendre, je n'en ai pas le contrôle...

J'ai commencé à me sortir les doigts de l'endroit que vous savez, je me bouge, je sors, je me suis remis à courir et je profite de chaque instant avec mes enfants quand je les ai. Ce qui ne m'empêche pas, Marc, de parfois déguster une boisson anisée, mais moi c'est avec des pistaches...

Je ne sais pas si je suis lucide, mais malheureux pour l'instant. Ce soir j'ai envie de lui écrire (je connais son adresse mail par coeur) mais je sais qu'il ne faut pas.

Sûrement la phase des montagnes soviétiques...Même si ça va un peu mieux qu'après la rupture.

Oui j'ai encore un espoir, une intuition peut être.... Qui s'eloignera sûrement quand je serais plus détaché...

Le choix qu'elle a fait me fait mal, j'aimerais comprendre même si je commence à cerner la chose : tous les 2 amoureux au départ, puis après la phase de la passion, mon choix était de l'aimer et de me projeter, étape qu'elle n'a pas franchi (le fameux cap des 3 ans ?? Tiens donc) car elle ne voyait pas d'avenir avec moi. Rien à faire contre ça...

Ce soir c'est dur, 15 jours sans nouvelles...

Elle me manque...

Mais j'ai un nouvel ami, il s'appele le temps, et je vais profiter de sa présence pour essayer de me retrouver et d'avancer.

Demain sera un autre jour

[Kerrigan]

ps: j'ai rarement vu quelqu'un d'aussi lucide arriver ici

Idem, et je plussoie Marc dans son analyse complète

Je rejoins cela. Tu as la tête sur les épaules et la manière dont tu t'exprimes me laisse penser que tu es fort mentalement et que tu vas t'en sortir.

Je comprends ton envie de la contacter. Personnellement je me suis inscrite sur le subreddit r/ExNoContact, il m'aide énormément à me rappeler de pourquoi je ne dois pas contacter mon ex. Si tu comprends l'anglais, ça peut te servir.

Dans tous les cas sache que tu dois te voir comme en cure de désintoxication. Ça va être dur, c'est long, c'est pénible, mais ce qui me fait avancer personnellement, c'est de me projeter dans mon moi futur, et de pouvoir regarder en arrière et d'être fière de la manière dont je me suis comporté après la rupture.

J'ai déjà limite harcelé un ex qui ne savait pas s'il voulait se remettre avec moi ou pas, alors qu'il m'aimait encore (disait-il). Au final ça m'a desservi (et je doute que ça aurait changé la donne), mais en y repensant j'ai honte de moi car avec le recul je vois que j'y ai perdu ma dignité et le respect de moi-même.

Je suppose également qu'il y a un autre homme dans l'histoire... mais ça, probablement que tu ne le sauras jamais, ou alors plus tard. Dans tous les cas, même si c'est suspect son histoire de téléphone, essaye de faire de ton mieux pour être irréprochable. Si toutefois elle devait revenir, elle aura ainsi gardé du respect pour toi. Et si elle ne revient pas, tu auras au moins ton respect pour toi-même. Pis ça commence à bien faire ces gens qui une fois que la passion retombe se disent "oh ben finalement non, allons trouver la passion ailleurs". Zut à la fin.

Courage, nous sommes tous dans le même bateau ici, hésite pas à venir t'épancher si tu en ressens le besoin. Moi ça m'aide bien, même si je passe pour une pleureuse.

[lyreca]

+1000

[marcfitt]

@Lucho, si j'avais pu avoir la même lucidité que toi lorsque je suis arrivé ici, c'est pas le bras entier que j'aurai du me sortir mais juste quelques doigts

Je rejoins Kerrigan sur pleins de points.

Contacter, supplier, tout tenter pour que l'ex revienne, c'est perdre un peu de sa dignité. C'est se rabaisser pour calmer notre douleur.

C'est pas pour ca que l'autre revient...

Concernant un next et ayant vecu quelque chose qui a l'air similaire, j'imagine qu'il y a quelqu'un derrière.

Pis ça commence à bien faire ces gens qui une fois que la passion retombe se disent "oh ben finalement non, allons trouver la passion ailleurs". Zut à la fin.

Haaaaaaaaaa, voila quelque chose qui a le dont de m'enerver et me donne envie de mettre des torgnoles.

On dirait des enfants qui se lassent de leur jouet et le foutent au placard a l'arrivé d'un nouveau tout beau tout neuf.

Combien je peux voir de gens (principalement des femmes... pardons mesdames) me sortir ca a propos de leur relation. Et combien ne font rien pour casser la routine, pour retrouver la passion, pour surprendre l'autre ? beaucoup

Ces gens la attendent qu'on leur servent la passion... elle leur est du.

La passion revient pas ? next, j'ai besoin de nouveauté....

Bref, comme le dit Kerrigan, tu es en désintoxication et tu vas avoir besoin de temps. C'est normal que tu ai envie de la contacter, que tu sois malheureux.

Hésite pas a venir parler ici, ya aucune honte a vider son sac.

Bon courage

[Lucho]

Bonjour Kerrigan, bonjour Marc et merci de votre soutien

Vous avez raison, je dois me protéger.
Je pense qu’au jour d’aujourd’hui, je me blinde, avec panoplie complète de la carapace triple couche, même si les émotions m’envahissent…Comme vous le dites, avec le temps, ça ira mieux.

Ne plus la contacter rendra le sevrage moins pénible. Et oui c’est comme une drogue, elle était ma came…

Bien sûr j’ai des défauts, et j’avais aussi des torts dans la relation. Elle aussi.
Mais après la phase passionnelle, j’avais fait le choix de « décider » de l’aimer, pour ce qu’elle était, avec ses qualités et ses défauts, et de me projeter dans l’avenir avec elle. Ce qui n’était pas son cas.
D’ailleurs, j’ai lu un bouquin « voyages aux pays de l’amour », et c’est exactement ça.
A partir de là, il faut se rendre à l’évidence…

Mon sixième sens me dit effectivement qu’il y a un mec derrière… Cela expliquerait son attitude des derniers temps. Cela a du confirmer son choix et la persuader qu’il fallait qu’elle se projette dans le jardin d’à côté et aller ramasser quelques papillons.... Cela fait très mal, merci l’ego.
Mais c’est son choix, sa vie, sa conscience, son avenir.

Oui on a énormément de respect l’un envers l’autre, il restera au moins ça…

Elle avait dit qu’on se donnerait des nouvelles, je m’étais dit qu’on resterait « amis » après la rupture… Mais aujourd’hui, non, nous ne serons pas des potes. Peut être un premier pas vers le détachement et la guérison ? Je sais qu’elle ne me recontactera pas, elle est plus fière qu’un camion de pompiers. J’ai moi aussi ma fierté et ma dignité, et je ne ferais pas de pas vers elle… même si je l’aime…
Aimer, c’est aussi laisser partir…

Je me dis aussi que ça doit être une chance si elle ne me contacte pas, je n’aurais pas à « replonger » au risque de boire la tasse.

[marcfitt]

Punaise Lucho, tu me dégoûtes

Je n'ai pas le moindre conseils a te donner étant donné que tu as réponse aux questions que tu te poses

lle avait dit qu’on se donnerait des nouvelles, je m’étais dit qu’on resterait « amis » après la rupture… Mais aujourd’hui, non, nous ne serons pas des potes. Peut être un premier pas vers le détachement et la guérison ? Je sais qu’elle ne me recontactera pas, elle est plus fière qu’un camion de pompiers. J’ai moi aussi ma fierté et ma dignité, et je ne ferais pas de pas vers elle… même si je l’aime…
Aimer, c’est aussi laisser partir…

Je me dis aussi que ça doit être une chance si elle ne me contacte pas, je n’aurais pas à « replonger » au risque de boire la tasse.

la dessus je sais pas si tu as remarqué mais tu as des éléments de réponse. Tu dis qu'elle est tres fiere et quelqu'un de "tres" fier ne revient rarement voir jamais sur ses décisions, par fierté justement.. meme si l'idée ou l'envie peut etre présente.

Tu dis l'aimer encore et c'est normal mais ca c'est totalement incompatible avec de l'amitié.

Je reste sur ce point, et j'aimerai te montrer quelque chose que j'ai mis longtemps a comprendre. ( c'est un du forum que me l'a rentré bien profond a l'époque)

Tu dis l'aimer encore mais, aime tu celle dont tu es tombé amoureux et avec qui tu as eu de beaux moments a l'époque ou bien tu aimes celle qu'elle est devenu maintenant ?

celle qui n'a pas l'air d'avoir fait grand chose pour sauver votre couple, celle qui a peu etre un next qui etait peu etre present lors de votre relation ?

Pour avoir vécu ca, c'est des souvenirs que j'aimais. et pas la personne qu'elle était devenu...

[etpourtant]

Bonjour Lucho,

D'abord je compatis à ta situation qui est clairement difficile d'un point de vue émotionnel. Tout y passe, l'égo, les questions, les "et si", les "oui mais". Ces moments d'espoir quand on se refait le film et qu'on se dit que tiens mais au fait dis donc etc... Et ces moment de culpabilité quand on se refait les films et qu'on se dit que tiens mais au fait dis donc etc...
Oui tu es en plein dedans, mais tu es lucide et tu mets des mots sur ce que tu ressens. Et c'est le plus important pour le moment.
Par moments tu vas avoir des morceaux de films hollywoodiens, des mélanges de souvenirs, d'espoirs, de tristesse, de colère, des plans sur la comète. Eh bien regarde les en face ces films. Installe toi tranquillement et regarde les comme si tu étais le réalisateurs et que tu voyais des acteurs. Et ressens tout ce qui passe en toi. Tiens j'ai les mains qui tremblent, tiens j'ai la gorge nouée, tiens j'ai un sourire.
C'est un peu ça se reconstruire, en tous cas c'est à mon avis une phase de la reconstruction, et c'est donner le droit à ses propres émotions d'exister, mais en les conscientisant, en les reliant à du concret, des sensations physiques, et non pas à des films qui tournent en boucle dans la tête. Les films sont là, bien sûr, au moment où passe un souvenir, un détail, un son, une odeur. Ils sont le droit d'être là tout simplement parce que l'on ne peut pas les empêcher d'exister. Alors autant leur donner le droit d'exister plutôt que mettre un couvercle dessus en se "forçant" à ne pas penser, ce qui produit l'effet inverse...

Je pense que tu sais bien voir les choses, que tu les vois, mais laisse les venir tranquillement, sans forcer. Une larme ? ben c'est une bonne larme. Elle est saine, regarde la couler, exister. Ben ouais les couillus ont aussi le droit de pleurer, non ?

Et puis tout ça va se mettre en place et toutes les questions que tu te poses aujourd'hui n'auront pas forcément de réponse. Et puis tu vas faire le tri entre ce que tu peux contrôler toi et ce que tu ne peux pas contrôler. C'est un vrai merdier au début, et puis le temps va classer tout ça.
Donne toi le temps pour que ce temps soit un temps actif pour toi, et pas uniquement du temps qui passe. J'entends par actif le fait de s'observer soi-même, de vivre ses émotions à fond, donne toi le temps du canapé si ça te fait envie. Le tout est de ne pas se forcer à paraître fort (et par là même à se mentir à soi-même, et aux autres mais en l'occurrence les autres on s'en fout pour le moment), mais de le devenir, en découvrant à l'occasion d'une rupture à la con qui pique et qui fait mal par où elle passe, que la personne la plus passionnante de notre vie, c'est tout simplement nous-même. Passionnante parce que c'est la seule personne sur laquelle on a un pouvoir, un contrôle, et un amour totalement inconditionnel.

Je te souhaite une bonne route, pleine de belles découvertes de qui tu es, et ce que je trouve superbe, dans ce que tu dis, c'est qu'au moins s'il doit rester une chose de toute cette histoire c'est le respect. Le reste ça a foiré, mais tu peux être fier de ce respect ! Parce que de ce que je lis, c'est une de tes valeurs profondes.

[Kerrigan]

Mais après la phase passionnelle, j’avais fait le choix de « décider » de l’aimer, pour ce qu’elle était, avec ses qualités et ses défauts, et de me projeter dans l’avenir avec elle. Ce qui n’était pas son cas.

J'ai l'impression que rares sont les gens qui comprennent qu'on ne "tombe" pas amoureux mais qu'on le devient, et que c'est un choix conscient (on parle bien du vrai amour où on aime l'autre pour ce qu'il est, et pas pour les sensations qu'il nous procure. Ça pour moi c'est de l'"infatuation"). "On continue à se choisir" me disait quelqu'un sur mon propre post, je trouvais ça bien vrai. Ça demande du boulot.

Cela fait très mal, merci l’ego.

Je compatis. Je vis la même chose (mais en plus c'est avéré et je connais cette briseuse de ménage).
Maintenant faut savoir que quelqu'un qui quitte une relation longue après avoir verrouillé une autre cible, tout en étant en couple, en dit plus long sur cette personne que sur toi...

Mauvaise idée aussi de rester amis si la rupture n'est pas d'un commun accord. Mon ex m'a joué ce tralala, pendant une semaine j'ai cru vraiment qu'il allait revenir parce qu'il continuait à dormir à poil à côté de moi, à me proposer d'aller au cinéma, à me proposer de regarder Netflix et tout.

Tout ça pour me balancer qu'il faisait ça juste parce qu'il s'entendait bien avec moi.

(Et puis quelques jours plus tard quand j'ai découvert sa tromperie, j'ai eu droit au "je t'ai proposé d'être ami par pitié pour toi, j'ai jamais eu l'intention de rester en contact", mais ça c'est une autre histoire...).

Donc par pitié protège-toi, y'a rien de pire que de pas savoir à quelle sauce tu vas être mangé. Moi j'ai carrément bloqué son numéro de téléphone, comme ça je me pose pas la question du "pourquoi il me contacte pas ?". Bon il a trouvé son chemin au travers des emails du coup, mais j'ai pas encore eu la force de bloquer ce canal.

[lyreca]

Bonjour Lucho

J ai lu attentivement ton post et toutes les réponses . Et je suis entièrement d accord avec ta façon de voir les choses. Ça me parle beaucoup car je comprends comme la douleur peut être intense. Mais tu as bien raison de choisir de rester fort et surtout garder ta dignité. C est exactement la ligne de conduite. Ça fait atrocement mal mais on n a pas le choix il faut bien avancer. 

Bon courage

[Lucho]

@ Marc : c'est une bonne question que tu poses là. Oui je suis tombé amoureux d'elle, puis d'un amour profond et sincère. J'ai aimé notre relation, ses enfants. J'étais heureux et épanoui. Elle semblait montrer qu'elle l'était aussi. Aujourd'hui, mon amour pour elle est intact, le seras t-il longtemps ? Je ne sais pas... Loin des yeux loin du coeur ? A terme sûrement.

Je l'aime pour ce qu'elle était, l'aimerais je encore pour ce qu'elle sera ?
J'aurais peut être la même vision que toi dans quelque temps, à ce moment là j'aurais avancé.

@ etpourtant : Bonjour, tu as tout à fait raison. J'ai chialé pendant bien 15 jours après la rupture, submergé d'émotions mais je n'ai pas lutté. Aujourd'hui 1 mois 1/2 après, les émotions surviennent par moments mais encore souvent, un peu comme des vagues à l'assaut d'une falaise. Mais dès que la mer est plus calme, j'arrive à être plus apaisé, à réfléchir. Ces moments deviennent un peu plus longs chaque jour...

Je me retrouve totalement dans ton image de film.
Enfin tu as tout juste, la personne la plus importante de notre vie, c'est nous même, car on est la seule personne avec qui on va vivre du berceau à la tombe... Donc autant être heureux avec nous même. Le bonheur, on ne peut pas aller le chercher ailleurs qu'en nous même, et c'est dès qu'il est là, en nous, qu'il est bon de le partager.
C'est mon objectif à terme, apprendre à être heureux par moi même.

@ Kerrigan : Bonjour, je comprends avec ton histoire l'importance de se protéger. Je ne dois pas chercher le contact avec elle quitte à douiller encore, mais j'avoue que j'ai très envie de l'appeler, car elle me manque vraiment...plus qu'il y a 1 mois.....

16 jours sans nouvelles, c'est plus dur que la 1ère semaine, et c'est surement moins difficile que les prochaines.
J'espère ne pas craquer, et je vais continuer à utiliser ce temps pour moi.

@ Lyreca : Bonjour
Oui j'essaie de rester sur cette ligne de conduite et j'espère bien la tenir. Parfois je me sens fort et me dis que j'y arriverais, parfois je doute et me dis qu'elle attend un signe de moi et que je devrais la voir. Et je me force dans ces moments là à me répéter ce qu'elle m'a dit : " Je ne t'aime plus... C'est fini..."

[Lucho]

Bonjour à tous,

Hier soir, j’ai ressassé notre histoire, je n’arrivais pas à la sortir de mes pensées. J’ai failli craquer. J’ai cherché son numéro de fixe dans l’annuaire sur internet car j’avais envie de l’appeler. Je voulais entendre sa voix et savoir si elle allait, ce qu’elle devenait.
Je ne l’ai pas appelé mais j’étais à 2 doigts…

Il y a pourtant des moments dans la journée où je n’y pense pas, mais quand la pensée arrive, ça tourne en boucle.
J’ai commencé à lire un bouquin sur le thème de comment se libérer de son mental. Je me retrouve assez là-dedans, je suis dans la période des ruminations. Je me rends compte que je pense réfléchir, mais en fait, ce sont toutes ces pensées qui m’occupent l’esprit et m’empêchent d’y voir clair.

Je stagne et aujourd’hui, j’ai comme l’impression d’avoir un contre coup, que le temps pour lâcher prise sera très long….

[marcfitt]

Salut Lucho,

C'est normal d'avoir ce genre de pensées, c'est les montagnes russes en permanence. Un coup tu te sens fort et tu pourrais tout faire et l'autre coup tu es au fond du seau.

Je ressasse ce que tout le monde dit mais c'est vrai. Il n'y a que le temps qui te feras avancer plus sereinement. Au début tu y pense toute les secondes puis ça devient des minutes, des heures et des jours. Et ça fait de moins en moins mal.

Tu as la possibilité de choisir le mur aussi. Sur moi ca a été tres efficace et ca m'a permis de ne pas avoir de regrets et d'avancer. Par contre ca pique un peu fort

Allez courage Lucho, tu es sur la bonne voie

[etpourtant]

Je me rends compte que je pense réfléchir, mais en fait, ce sont toutes ces pensées qui m’occupent l’esprit et m’empêchent d’y voir clair.

C'est exactement ça, et toutes ces pensées ne sont que... de l'irréel qui au pire peuvent te pousser à agir comme quand tu dis que tu as failli craquer.
Se libérer de son mental, oui, à condition de simplement l'accepter pour ce qu'il est: du mental, et surtout de ne pas le refouler. Elles sont là les pensées, et tu n'y peux rien. J'aime beaucoup la comparaison avec des nuages dans le ciel. Au lieu de se dire qu'il faut absolument qu'on les chasse (ce qui est totalement impossible) afin de voir le soleil, et bien tant qu'ils sont là, on les observe, on regarde leurs formes, leur couleur, leur texture, et finalement, ils ne deviennent que ce qu'ils sont: des nuages. Oui ils masquent le soleil, mais ils vont partir à un moment donné. Alors laissons les passer et s'éloigner au loin.

Libérer ça veut dire laisser partir, alors laisse ton mental être tel qu'il est, regarde le juste et ressens ce qu'il te fait ressentir. Un bel exercice de découverte de soi, une autre manière de regarder la vie, telle qu'elle est.

Tu es sur la bonne voie, et tu fais bien d'exprimer ici tes moments de doutes ou plus compliqués. C'est libérateur de mettre des mots sur ce que l'on ressent. Alors continue de le faire

Bonne suite !

[Selmasultane]

Bonjour Lucho,

c'est normal tu sais , ça ne fait qu'un mois et demi , après 3 ans de relation.

J'approche les un an de rupture après une relation un peu similaire (recompo, entente ++, sentiment de gâchis ), qui a duré moitié moins que la tienne ( bon je sais que l'arithmétique n'a pas grand chose à voir avec ça ) ; et il n'y a que quelques mois que j'ai réussi à agir pour prendre le dessus sur ces ruminations , et à faire en sorte de couper tout lien.
donc oui, il faut du temps

(bon , à toutes fins utiles, je veux bien les références de ton bouquin )

[Selmasultane]

Au lieu de se dire qu'il faut absolument qu'on les chasse (ce qui est totalement impossible) afin de voir le soleil, et bien tant qu'ils sont là, on les observe, on regarde leurs formes, leur couleur, leur texture, et finalement, ils ne deviennent que ce qu'ils sont: des nuages. Oui ils masquent le soleil, mais ils vont partir à un moment donné. Alors laissons les passer et s'éloigner au loin.

Je suis d'accord et "en même temps" (comme dirait notre cher président ), je pense qu'il faut quand même se faire un tout petit peu violence au bout de quelques temps (d'ailleurs on a sur ce post le coach ès "high kick aux pensée négatives", j'ai nommé marcFitt ,sous vos applaudissements ) ; c'est à dire par exemple , réserver ses ruminations à un moment particulier de la semaine et du jour ; au bout de quelques mois je me suis quand même dit "STOP, là tu vas faire ci ou ça, te bouger un peu , et si tu en as encore envie tu y penseras après, ou demain , etc..."

[Lucho]

Salut Lucho,

C'est normal d'avoir ce genre de pensées, c'est les montagnes russes en permanence. Un coup tu te sens fort et tu pourrais tout faire et l'autre coup tu es au fond du seau.

Je ressasse ce que tout le monde dit mais c'est vrai. Il n'y a que le temps qui te feras avancer plus sereinement. Au début tu y pense toute les secondes puis ça devient des minutes, des heures et des jours. Et ça fait de moins en moins mal.

Tu as la possibilité de choisir le mur aussi. Sur moi ca a été tres efficace et ca m'a permis de ne pas avoir de regrets et d'avancer. Par contre ca pique un peu fort

Allez courage Lucho, tu es sur la bonne voie

Salut Marc

Oui il n'y a que le temps pour nous permettre d'avancer, et j'aimerais qu'il passe plus vite pour être mieux.

C'est vrai que j'ai pas trop envie de me prendre le mur en pleine face et à pleine vitesse, même si j'avoue que je voudrais bien l'escalader et jeter un ptit coup d'oeil pour voir ce qu'il y a derrière....
J'ai lu pas mal de posts et la plupart de ceux qui ont voulu recontacter leur ex ont ramassé leurs dents une par une....

Je dois me laisser du temps, ne pas craquer, et voir quelle sera ma vision des choses dans quelque temps.

[Lucho]

J'aime beaucoup la comparaison avec des nuages dans le ciel. Au lieu de se dire qu'il faut absolument qu'on les chasse (ce qui est totalement impossible) afin de voir le soleil, et bien tant qu'ils sont là, on les observe, on regarde leurs formes, leur couleur, leur texture, et finalement, ils ne deviennent que ce qu'ils sont: des nuages. Oui ils masquent le soleil, mais ils vont partir à un moment donné. Alors laissons les passer et s'éloigner au loin.

Libérer ça veut dire laisser partir, alors laisse ton mental être tel qu'il est, regarde le juste et ressens ce qu'il te fait ressentir. Un bel exercice de découverte de soi, une autre manière de regarder la vie, telle qu'elle est.

Tu es sur la bonne voie, et tu fais bien d'exprimer ici tes moments de doutes ou plus compliqués. C'est libérateur de mettre des mots sur ce que l'on ressent. Alors continue de le faire

Bonne suite !
[/quote]

Salut etpourtant,

Ton exemple sur les nuages est tout à fait parlant. Les pensées sont là, les refouler pourrait être catastrophique.Juste les accepter et juste se dire qu'elles sont là...
Mais pas facile.....

[marcfitt]

J'ai lu pas mal de posts et la plupart de ceux qui ont voulu recontacter leur ex ont ramassé leurs dents une par une....

2 fois j'ai tenté, 2 fois je les ai ramassé

Mais au moins je suis reparti sans le moindre regret et ca m'a permis d'avancer plus sereinement. Je savais que j'avais tout tenté. C'est propre a chacun.

d'ailleurs on a sur ce post le coach ès "high kick aux pensée négatives", j'ai nommé marcFitt ,sous vos applaudissements

Vous etes trop bonne ma chère

ps: si quelqu'un a une molaire en rabe...

[Lucho]

Bonjour Lucho,

c'est normal tu sais , ça ne fait qu'un mois et demi , après 3 ans de relation.

J'approche les un an de rupture après une relation un peu similaire (recompo, entente ++, sentiment de gâchis ), qui a duré moitié moins que la tienne ( bon je sais que l'arithmétique n'a pas grand chose à voir avec ça ) ; et il n'y a que quelques mois que j'ai réussi à agir pour prendre le dessus sur ces ruminations , et à faire en sorte de couper tout lien.
donc oui, il faut du temps

(bon , à toutes fins utiles, je veux bien les références de ton bouquin )

Salut Selmasultane

Effectivement, comme toi, un gros sentiment de gâchis prédomine. J'ai encore "besoin" de ce lien avec mon ex, je suis encore drogué. Le jour où je n'aurais plus "envie" de ce lien, j'aurais avancé. Mais là, j'ai pas envie de ne plus avoir evie.

Le bouquin, c'est "Debranchez votre mental". Les mecanismes de la machine à penser et de l'emotionnel y sont expliqués d'une manière simple. Il se lit facilement, avec pas mal de métaphores pour illustrer cela.

[Lucho]

Bonjour à tous,

Après un week-end plutôt chargé, les pensées pour mon ex se sont faites moins oppressantes. A part depuis ce matin où je repense beaucoup à elle.

Nous ne nous sommes toujours pas recontacté, de mon côté je tiens même si c'est dur. Je pense que ce sera tout benef pour la suite. Il faut vraiment que je continue de couper les ponts, il n'y a que ça pour aller mieux. Même si putain, c'est dur...

L'habitude du "quotidien" avec elle s'estompe un peu, je reprends des habitudes sans elle, un pas après l'autre.

Mais elle me manque toujours, c'était une belle personne. Et je l'aime toujours.

J'ai lu je ne sais plus où une métaphore sur la situation qu'on vit tous, et j'avais envie de vous la faire partager:

On nous a fait quitter le rivage, on se trouve sur un petit bateau, en pleine mer et en pleine tempête, au milieu de nulle part, dans le creux des vagues. Le ciel est noir, le vent souffle, et l'instinct de survie fait que malgré tout, on n'a pas envie de chavirer. Alors on tient... Combien de temps, on ne sait pas... On tient la barre, sans savoir où l'on va, mais on veut juste passer la tempête... Parfois on se dit que le "chant des sirènes" pourrait nous montrer un cap, mais peut être au risque de s'échouer sur des rochers... Alors on se dit juste que la première étape est de vraiment passer l'orage et de ne pas se noyer...

Et on se dit que l’accalmie viendra bien, et à ce moment là, le temps sera venu de hisser les voiles, de s'assoir sur le bateau et de contempler cet horizon, non plus noir, mais bleu.
Se laisser porter par les brises et les courants... Lâcher... Et voir où cela nous mène... Puis regarder un instant le ciel noir derrière nous, une dernière fois, puis reprendre la barre et devenir capitaine du bateau...

On se dit que la vie fait parfois bien les choses, et qu'à un moment donné, l'horizon ne sera plus cette ligne horizontale, mais qu'il y aura une terre au bout, un nouvel eldorado...un nouveau rivage...

Il sera alors temps de mettre pied à terre, de découvrir cette île, tout en pensant qu'on revient de loin. Et de rendre le bateau à la mer...

Alors, je souhaite à tous ceux qui sont ici, en pleine tempête et pas loin du naufrage, qu'un nouveau rivage attend chacun de nous.

Mais pour cela, tenez bon la barre !

[Selmasultane]

Salut Lucho,

Merci pour la référence du bouquin, et jolie métaphore.

Oui c'est dur, mais sans doute la meilleure chose que de ne pas retourner se casser les dents .

Tu sembles faire preuve de beaucoup de bienveillance et de compréhension envers ton ex, moi j'avoue que son attitude ( et un an après j'en découvre toujours ) m'a malheureusement/ heureusement aidée à le " désacraliser " .

Bon courage à toi

[Lucho]

Salut Selma et merci,

De la compréhension, oui j'en ai pour elle. Elle a fait un choix, qui certes ne me plait pas. Mais c'est le sien, sa vie. Elle pense que son bonheur est ailleurs... Soit...Si vraiment elle est heureuse, ma foi... J'aurais préféré que ça soit avec moi, c'est ça qui fait mal d'un côté. De l'autre côté, je sais qu'un jour, j'aurais le sourire de la savoir heureuse (je lui ai toujours dit, l'important c'est ton bonheur). Mais là c'est un peu tôt pour sourire....

Pour ce qui est de la bienveillance, oui je pense que c'est vraiment une belle personne, même si elle m'a quitté, même si elle a quelqu'un. Je lui ai toujours dit, que quoiqu'il arrive, je serais toujours là pour elle ( je le lui promettait quand on était ensemble). Ma nature fait que, même si on refait chacun nos vies, je serais là pour elle si elle est gravement dans la merde.
Je sais, je dis ça aujourd'hui.... J'aurais peut être un autre discours demain...
Comme toi, dans 1 an, j'aurais sûrement une autre vision des choses... Ou pas... Je verrais bien

[Selmasultane]

j'admire ton zen

J'ai plutôt toujours gardé contact avec mes exs avant (je ne sais pas effacer et tourner le dos en cas de besoin à des personnes que j'ai aimées, après il pouvait s'agir d'un texto par an comme se porter caution pour un logement )
Sauf là ; brutalité de la rupture, ou âge avançant , c'est la première fois que j'ai bloqué (et pas seulement supprimé ) tout ; les contacts sur le pluie et le beau temps comme il semblait vouloir les entretenir m'étaient trop douloureux (j'ai mis plusieurs mois à m'en rendre compte) il m'est impossible de m'exposer à savoir quoi que ce soit sur son histoire avec sa next.

Mais loin de moi l'idée de te convaincre que tu fais fausse route ; au contraire , j'aimerais vraiment être aussi sage et apaisée.

[Lucho]

Je comprends ce que tu veux dire, Selma.

Moi aussi, j'ai tout bloqué ce que je pouvais, mais plus dans le but de ne pas être tenté de la contacter. Pour pas me faire mal.
Quand l'eau aura coulé sous un paquet de ponts, on finira peut être comme de simples connaissances ayant compté l'un pour l'autre. Ce qui ne m'empêchera pas de l'aider si besoin.

Mais je suis encore dans la phase émotionnelle, ma vision en est sûrement biaisée.

Aujourd'hui, si une de mes exs (les 2 avec qui ça s'était bien passé, avec beaucoup de respect) devait me demander un coup de main, je le ferais avec plaisir....

[Ju1994]

Hello Lucho,
Je suis nouveau sur le forum et je viens de lire ton histoire. Très touchante. Je me retrouve beaucoup dans ton histoire aussi.
Cette impression de vide, de trou béant, de plaie ouverture qui ne peut être comblé. C’est très dur à vivre à vrai dire.
J’espère que tu trouveras la force d’avancer. Espères-tu encore quelque chose de cette relation ?
Bon courage en tout cas

[Selmasultane]

Moi aussi, j'ai tout bloqué ce que je pouvais, mais plus dans le but de ne pas être tenté de la contacter. Pour pas me faire mal.
Quand l'eau aura coulé sous un paquet de ponts, on finira peut être comme de simples connaissances ayant compté l'un pour l'autre. Ce qui ne m'empêchera pas de l'aider si besoin.

Ne pas le contacter , j'y arrivais très bien (même en sachant son numéro par coeur ) ; en revanche je ne savais trop quoi faire de ses messages (prise de nouvelles, nouvel an, etc..) ; ça me faisait du bien et du mal en même temps ; on était très fusionnels, très complices , on se marrait à longueur de journée et on se comprenait à demi mot (jusqu'à ce qu'on ne se comprenne plus...) donc les vœux de nouvel an standard et impersonnels de carte postale hein... Je sais que probablement il croyait bien faire, mais ça rouvrait toujours et encore la blessure. Donc j'ai bloqué, pour ne plus attendre, et pour ne plus ne pas attendre. Ça me rend très triste , encore parfois, ainsi que de le fuir lorsque je le croise en réunion pro, mais c’est le "moins pire", pour moi.

Comme tu dis, un paquet d'eau, sous un paquet de ponts , mais perso je n'y crois pas, car c'est quelqu'un qui n'a d'autre relation qu’amoureuse (en dehors de ça, il ne se confie pas, pas d'ami,il est très fermé, très sur la défensive etc... et ça a largement contribué à notre échec )

En tout cas, reviens nous voir Lucho, il semblerait que tu aies un effet apaisant sur un paquet de JRMistes

[Lucho]

Salut Ju

Je viens aussi de lire ton histoire, et il y a énormément de similitudes.
Comme toi, elle m'a sorti que j'y étais pour rien, que c'etait pas moi, c'était elle.
C'est vrai que la rupture n'est pas due à un mauvais comportement, une tromperie ou autre mais à une baisse des sentiments, je pense due à la lassitude et à une vie qui ne lui convenait plus.
Je n'ai pas confirmation comme dans ton cas qu'il y avait quelqu'un d'autre autour, mais je pense que oui. Cette nouvelle personne a certainement du "valider" son choix de partir.

C'est difficile, même presque 2 mois après.

Pour être franc, j'aimerais qu'elle revienne. Mais je n'irais pas la chercher.
Elle m'a clairement dit qu'elle ne m'aimait plus et que c'était bien fini.
Je ne forcerais pas ses sentiments.
Seule une longue période et un retour de ses sentiments pourrait faire que... Ou pas....
Mais je pense qu'il faut pas trop qu'on se voile la face...

Il faut faire le deuil et avancer avec le temps, même si le manque est là.

Je te souhaite beaucoup de courage à toi aussi et je vais suivre ton post, ton histoire ressemblant beaucoup à la mienne.

[Ju1994]

Salut Ju

Je viens aussi de lire ton histoire, et il y a énormément de similitudes.
Comme toi, elle m'a sorti que j'y étais pour rien, que c'etait pas moi, c'était elle.
C'est vrai que la rupture n'est pas due à un mauvais comportement, une tromperie ou autre mais à une baisse des sentiments, je pense due à la lassitude et à une vie qui ne lui convenait plus.
Je n'ai pas confirmation comme dans ton cas qu'il y avait quelqu'un d'autre autour, mais je pense que oui. Cette nouvelle personne a certainement du "valider" son choix de partir.

C'est difficile, même presque 2 mois après.

Pour être franc, j'aimerais qu'elle revienne. Mais je n'irais pas la chercher.
Elle m'a clairement dit qu'elle ne m'aimait plus et que c'était bien fini.
Je ne forcerais pas ses sentiments.
Seule une longue période et un retour de ses sentiments pourrait faire que... Ou pas....
Mais je pense qu'il faut pas trop qu'on se voile la face...

Il faut faire le deuil et avancer avec le temps, même si le manque est là.

Je te souhaite beaucoup de courage à toi aussi et je vais suivre ton post, ton histoire ressemblant beaucoup à la mienne.

Que je te comprends.
Ce manque, la difficulté d’avancer, ressasser encore et encore notre histoire et surtout avoir l’espoir qu’elle revienne. Et malgré tout ne pas avoir de haine ou de rancoeur envers elle.
Tu es tellement lucide je trouve.
Je vais continuer à suivre ton histoire également. Ça me « rassure » de voir que je ne suis pas le seul à être dans cette situation actuellement.

[Lucho]

Selma,

Oui c'est dur de ne pas contacter l'autre, surtout quand comme tu dis il y avait une grosse complicité.

J'avoue que parfois, j'ai des pulsions. J'aimerais la voir, l'entendre, la serrer contre moi.
Aujourd'hui, j'ai que son tel fixe, son mail et son adresse pour la recontacter. Tout le reste, j'ai supprimé.

Je comprend ton désir de "fuir", il faut se protéger un maximum, c'est vital.

Je vais revenir ici régulièrement, c'est cool si ça peut en apaiser certains, en tout cas moi ça m'apaise beaucoup de venir écrire ici

[Selmasultane]

moins de 2 mois, c'est normal cette envie de contact.
Au début j'avais supprimé aussi, mais du coup quand il m'envoyait un message je voyais apparaître son numéro (qui n'était plus sous son nom) , et qui donc s'est gravé dans ma tête, et du coup j'ai bloqué ; comment rompait on jusqu'en 1995 quand on avait juste un téléphone à cadran, pas de smartphone et pas de RS, je me le demande (j'imagine qu'on allait se chanter la sérénade sous le balcon , au lieu de liker sur FB )

Que la force soit avec toi

[Lucho]

Je suis d'accord, aujourd'hui il y a énormément de moyens de se contacter, de se parler. Les réseaux sociaux, je suis pas fan même si j'étais dessus, mais pas vraiment actif. Du coup j'en ai profité pour tout arrêter et franchement ça me manque pas.

Le téléphone à cadran j'ai connu, même celui où il fallait faire tourner le bidule pour composer le numéro

C'était une autre époque, les gens se voyaient, se parlaient en face. Les relations étaient plus authentiques je trouve.

Oui la force est en nous

[marcfitt]

Salut Lucho,

J'aimerai attirer ton attention sur un passage:

De la compréhension, oui j'en ai pour elle. Elle a fait un choix, qui certes ne me plait pas. Mais c'est le sien, sa vie. Elle pense que son bonheur est ailleurs... Soit...Si vraiment elle est heureuse, ma foi... J'aurais préféré que ça soit avec moi, c'est ça qui fait mal d'un côté. De l'autre côté, je sais qu'un jour, j'aurais le sourire de la savoir heureuse (je lui ai toujours dit, l'important c'est ton bonheur). Mais là c'est un peu tôt pour sourire....

Et ton bonheur a toi il est ou ? tu lui a toujours dit que l'important c'est son bonheur... non, l'important c'est ton bonheur.

Si elle est heureuse tant mieux, sinon tampis mais c'est toi d'abord.

[Lucho]

Salut Marc

Effectivement, j'ai trop voulu son bonheur, qu'elle soit heureuse. Je me suis peut être oublié moi même, même si j'étais heureux dans la relation.

Maintenant qu'il n'y a plus de relation, je cherche un sens.
Mon bonheur doir être bien au fond de moi-même.
Ahhh le bonheur intérieur, il va falloir que j'aille le retrouver celui là.

[Lucho]

Bonjour à tous,

Quelques nouvelles...

Elle continue toujours à me manquer, mais la souffrance est un peu moindre.
J'y pense à certains moments de la journée, mais je m'occupe au maximum l'esprit.
De nouvelles habitudes commencent à s'encrer. Le fait de m'occuper de mes enfants, faire des activités, du sport, sortir, m'investir dans le boulot aide bien à ne plus trop y penser.

J'ai décidé de supprimer toutes les photos que j'avais d'elle et de nous deux (parfois je les regardais et ça me rendait nostalgique). Un peu comme un acte symbolique, couper ce lien du passé.

Des idées de projets commencent à me trotter dans la tête, je pense que je commence à regarder un peu devant.
Le cheminement est rude et sinueux, mais l'envie d'avancer est de plus en plus présente.

A cœur vaillant rien d'impossible

[octavio]

Courage Lucho! Je suis dans la même étape, de regarder de l'avant et ne pas se retourner… bon ca m’arrive encore de me réveiller le matin et penser que tout ça n’est pas réel, mais ce sentiment ne dure pas longtemps.

[Selmasultane]

Hello Lucho,

De nouvelles habitudes/ m'occuper de mes enfants, faire des activités, du sport, sortir, m'investir dans le boulot /Des idées de projets

ça me semble être un cocktail gagnant tout ça (c'est en tout cas ce qui a fini par fonctionner pour moi )

[Lucho]

Courage Lucho! Je suis dans la même étape, de regarder de l'avant et ne pas se retourner… bon ca m’arrive encore de me réveiller le matin et penser que tout ça n’est pas réel, mais ce sentiment ne dure pas longtemps.

Salut Octavio et merci,

Pareil pour moi, le matin en me réveillant, c'est à elle que je pense, et rebelote le soir. Et la journée, les pensées sont plus espacées.
Oui il faut bien regarder devant, et moins dans le rétroviseur. Le chemin est devant.

Hello Lucho,

De nouvelles habitudes/ m'occuper de mes enfants, faire des activités, du sport, sortir, m'investir dans le boulot /Des idées de projets

ça me semble être un cocktail gagnant tout ça (c'est en tout cas ce qui a fini par fonctionner pour moi )

Salut Selma,

Oui je me suis forcé à me bouger, aujourd'hui je commence à ressentir des prémices de plaisir quand je fais les choses, ça me fait du bien. C'est un bon cocktail en effet et j'espère comme toi qu'il me réussira.

[Lucho]

Bonjour à tous,

Quelques jours que je n'avais pas posté.
Voici quelques nouvelles: La semaine dernière, j'ai appris que mon ex était avec quelqu'un...
Comment je l'ai su? Un concours de circonstance. Je sors du supermarché et là je vois un copain que je n'avais pas vu depuis quelque temps. On discute un moment, et il me dit "Au fait, tu n'es plus avec X ?". Je lui demande comment il le sais et il me répond qu'il a vu X il y a peu, dans sa ville, main dans la main avec quelqu'un...
C'est comme si j'avais pris une grosse double claque, coup droit et revers.

J'avais cette intuition qu'il y avait peut être un 3ème larron dans l'histoire, ce qui expliquait sa distance, d'être toujours sur son tél.
Elle qui disait vouloir être seule...

J'avoue que ça m'a fait du mal. J'avais un espoir qu'elle revienne sur sa décision. Après quelques jours de réflexion, je relativise. Cela devrait m'aider à tourner la page.

Sinon, toujours pas de recontact, ni de sa part, ni de ma part. Aujourd'hui, je comprends...Elle doit vivre un conte de fée, avec son prince charmant sur son beau cheval blanc.

Quant à moi, je pense moins à elle, même si cette nouvelle m'a fortement déstabilisé. Mais je m'occupe, et commence à entrevoir un quotidien sans elle.

Par contre, elle me manque toujours énormément. Et même si elle est avec quelqu'un d'autre, et bien je me rends compte que je l'aime encore.

[Selmasultane]

Hello Lucho ,

désolée pour toi , je sais que ça fait très très mal (j'ai eu l'impression de me prendre un coup de poignard quand j'ai appris pour la next qui n'était pas - a priori , mais au fond qu'en sais je - la raison de la rupture )

Ton intuition était juste.

Et en même temps , ce genre de nouvelle force à avancer ; pour ma part cette nouvelle a été une des multiples blessures douloureuses qui ont contribué à m'insensibiliser totalement (un an après , SR et blocage aidant, il n'est plus qu'un concept, j'ai l'impression que mon cœur est de pierre quand je pense à lui - pire qu'un étranger en fait , puisque je suis naturellement souriante et chaleureuse avec les inconnus, et que lui dire bonjour est le maximum du contact que je peux avoir avec lui quand je le croise et que j'y suis obligée ; au début j'étais comme toi, incapable de colère, tout amour et bienveillance, je cherchais à le comprendre ; il a réussi à tuer tout ça ....ou alors c'est juste le temps qui a fait son œuvre )

tiens bon Lucho , tu es sur la bonne voie

[Lucho]

Hello Selma,

Oui l'image du coup de poignard, c'est un peu ça.
Je ne sais pas si c'est la cause ou non de la rupture. Peut être l'élément qui l'a conforté dans sa décision, la porte de sortie.

Comme tu dis, ça va aider à avancer, et plus vite.

Il va falloir continuer à lâcher prise. Je ne me battrais pas pour la reconquérir, l'amour ne se force pas. Je ne forcerais rien.

Je ne sais pas si je suis sur la bonne voie, en tout cas je suis sur l'unique voie qui s'ouvre à moi et je n'ai pas le choix que d'emprunter cette voie là.

[Selmasultane]

Il n'y a pas d'autre choix que de " faire avec " la décision de l'ex, mais il y a de multiples façons de parvenir à cette acceptation (la voie longue, courte, tortueuse, respectueuse, blessante, douloureuse ,express, omnibus , en revenant sur ses pas, en courant ...) ; à te lire, je pense que tu sauras le faire en bonne intelligence, et dans le respect ( le respect de toi notamment ).

Courage Lucho, "ça aussi, ça passera"

[Lucho]

Tu as raison, il faut faire avec. Quant à la façon d'y parvenir, je verrais bien... Mais même s'il faut gravir l'Everest pour y parvenir, et bien j'irais, et ce même si j'ai le vertige. Aujourd'hui, je vois ça comme une sorte de challenge... Un challenge avec moi même, pour moi même.
Ce qui me motive, c'est que je sais que j'en ressortirais plus fort.

Mais il faut du temps, et j'en arrive à être impatient. Impatient de tourner complètement cette page, impatient d'être bien.

[miu]

Mais il faut du temps, et j'en arrive à être impatient. Impatient de tourner complètement cette page, impatient d'être bien.

Salut Lucho,

Je te conseille de prendre du temps pour toi, le corps et l'état d'âme. De ma connaissance, toutes les personnes qui sont impatients d'être bien et de tourner la page, n'atteignent pas si vite leur but. Une blessure profonde dans l'âme, l'égo, le sentiment a besoin bcp de temps pour se cicatriser et faire disparaitre cette cicatrice.

Essaie de faire bien à ton corps et ton esprit. Puis le coeur léger, la joie de vivre, être de nouveau amoureux viendra quand ça viendra, pas très tôt, pas très tard. Juste comme il faut. Aie confiance en ta force intérieure

Je profite pour saluer ma jolie Selma, celle qui est un tel bel exemplaire des personnes qui se rélèvent, vont mieux, vont véritablement bien dans leur vie, sans déconner

[Selmasultane]

... Mais même s'il faut gravir l'Everest pour y parvenir, et bien j'irais, et ce même si j'ai le vertige

ça parait un Everest au début , une ascension tellement longue - il y a eu un moment où j'ai eu l'impression que je ne m'en sortirais jamais , quand plusieurs mois après, je pleurais encore parfois .
Et puis et puis et puis ... j'y suis arrivée je crois , l'arrivée de l'"anniversaire" me l'a fait clairement mesurer , ce chemin parcouru .
Le déclic c'est clairement cet acte volontaire, comme une reprise de contrôle, de couper tous les ponts, de ne plus laisser d'accès à ma vie (même minime) à quelqu'un qui m'a fait autant de mal.
Cette volonté , cette lucidité tu sembles l'avoir dès à présent (alors qu'il m'a fallu aller au bout de mon chagrin , de ma déception, de mon espoir, et in fine de mon écœurement pour ça ) , ce qui me fait dire que tu y arriveras

Je profite pour saluer ma jolie Selma, celle qui est un tel bel exemplaire des personnes qui se rélèvent, vont mieux, vont véritablement bien dans leur vie, sans déconner

merci Miu , ça me fait très plaisir

[Lucho]

Salut Lucho,

Je te conseille de prendre du temps pour toi, le corps et l'état d'âme. De ma connaissance, toutes les personnes qui sont impatients d'être bien et de tourner la page, n'atteignent pas si vite leur but. Une blessure profonde dans l'âme, l'égo, le sentiment a besoin bcp de temps pour se cicatriser et faire disparaitre cette cicatrice.

Essaie de faire bien à ton corps et ton esprit. Puis le coeur léger, la joie de vivre, être de nouveau amoureux viendra quand ça viendra, pas très tôt, pas très tard. Juste comme il faut. Aie confiance en ta force intérieure

Je profite pour saluer ma jolie Selma, celle qui est un tel bel exemplaire des personnes qui se rélèvent, vont mieux, vont véritablement bien dans leur vie, sans déconner

Salut Miu,

Oui j'imagine que ça prendra du temps. Je prends soin de moi, je n'ai jamais fait autant de sport qu'aujourd'hui, je revois des amis que j'avais un peu laissé de côté, je sors beaucoup plus quand je peux, je redécouvre des loisirs, je lis beaucoup, je fais toutes les activités possibles avec mes enfants et mon état d'esprit est en train de changer avec tout ça, je commence à le percevoir.
Je crois que j'ai besoin de renaître, en fait.

[Lucho]

... Mais même s'il faut gravir l'Everest pour y parvenir, et bien j'irais, et ce même si j'ai le vertige

ça parait un Everest au début , une ascension tellement longue - il y a eu un moment où j'ai eu l'impression que je ne m'en sortirais jamais , quand plusieurs mois après, je pleurais encore parfois .
Et puis et puis et puis ... j'y suis arrivée je crois , l'arrivée de l'"anniversaire" me l'a fait clairement mesurer , ce chemin parcouru .
Le déclic c'est clairement cet acte volontaire, comme une reprise de contrôle, de couper tous les ponts, de ne plus laisser d'accès à ma vie (même minime) à quelqu'un qui m'a fait autant de mal.
Cette volonté , cette lucidité tu sembles l'avoir dès à présent (alors qu'il m'a fallu aller au bout de mon chagrin , de ma déception, de mon espoir, et in fine de mon écœurement pour ça ) , ce qui me fait dire que tu y arriveras

Je profite pour saluer ma jolie Selma, celle qui est un tel bel exemplaire des personnes qui se rélèvent, vont mieux, vont véritablement bien dans leur vie, sans déconner

merci Miu , ça me fait très plaisir

Oui l'Everest peut faire peur. Alors je vais peut être commencer par m'attaquer au Jura

Il est clair que les dates anniversaires sont des étapes psychologiques à passer pour j'imagine se sentir mieux.
Tu vois là, à cette période, je commence à penser à toutes nos vacances passées ensemble.
Pour le coupage de ponts, pour moi c'est déjà réglé. Et je resterais dans mon optique de ne pas la contacter (c'est ce que je dis aujourd'hui... mais je tiens même si c'est franchement difficile de ne pas avoir de nouvelles). Malgré le fait qu'elle me manque...

J'ai lu pas mal de témoignages ici, et tout le monde arrive à se relever. Donc oui, je reste optimiste et pense que j'y arriverais comme tant d'autres, non sans mal c'est certain.

[Selmasultane]

Oui, le Jura c'est bien pour commencer

Ahhhh les vacances .... il y a un an tout pile , qqs jours de rupture, j'étais au fond du fond du trou , sous le choc ( en plus entorse grave +++ au volley qqs jours après la rupture, 2 mois sans sport youhou ) . Évidemment nos vacances prévues( depuis février ) fin août en mode famille recomposée annulées ., je suis partie me réfugier chez des potes aux quatre coins de la France avec ma fille à la place . Le meilleur été de ma vie
Tu as prévu que chose ?

L'avantage du temps c'est qu'en se retournant sur le chemin parcouru, on se dit qu'on a réussi à passer un cycle entier ( fêtes , etc..) Et ma foi plutôt de mieux en mieux . Et on en tire une grande force . Effet boule de neige pour rester dans la métaphore montagnarde.

Bref, crampons, piolet, lunettes de glacier, courage Lucho

[Lucho]

Merci Selma,

Ah oui t'as pas eu de bol, la totale. Les vacances annulées, ça fout un coup au moral.

De mon côté, on avait évoqué nos futures vacances avant la séparation, mais on n'avait encore rien réservé... Heureusement.
Mais ça ne va pas m'empêcher de partir, mes enfants ont droit à des vacances, et moi aussi.
Je l'ai déjà fait une fois, partir en vacances seul avec mes enfants, ça se fait. C'est "bizarre" et "différent" mais ça se fait. Ce sont aussi des grands moments privilégiés de partage avec les enfants, à savourer, je le vois comme ça.

Pour les crampons, le piolet et les lunettes de glacier, je vais attendre un peu... Là ça va être plutôt claquettes, lunettes de soleil, coquillages et crustacés

[Selmasultane]

Un bon programme

Quand je suis partie seule avec ma fille en août dernier, j'étais encore très mal, stressée àl'idée de conduire toute cette route toute seule ( après 14 ans de couple , paye ta féministe en carton ) ...
En octobre on est allées à Marrakech à 2, encore un peu de stress et de bizarre...
En avril on est parties au Japon à 2 , tout organisé moi même , on s'est vraiment vraiment éclatées . Pas de stress, pas de tension " de couple ", juste nous 2 , c'était vraiment génial.
Et maintenant j'adore conduire seule sur de longues distances .

Comme tu dis ce sont des moments de partage purr avec ses enfants . Moi en tout cas, je n'aurais pas eu cette relation que j'ai aujourd'hui avec ma fille si j'étais restée " en couple" .

[Lucho]

Tu as fait tout ça toute seule avec ta fille ?
Respect... Beaucoup ne s'en sentent pas capables.
Tu pourrais désormais aller sur la lune que ça ne te ferais pas peur☺

C'est clair qu'avec les enfants, ce sont des purs moments de rapprochement et d'intimité. Et ça fait du bien...

Mais il y a aussi en contrepartie les moments où tu te retrouves seul. Ça me rappele il y a 4 ans, une fois les enfants couchés, par exemple tu te retrouves à boire ton verre de rosé tout seul comme un con, sur la terrasse de ton mobil home le soir....mais c'est aussi là que tu reflechis et que tu te dis que la vie peut être vécue autrement, différemment.

[lily95]

Bonjour Lucho,

Je traverse également une phase de rupture et ta sagesse m'a mis une claque!
Tu es inspirant!

Tu respectes sa décision, mais surtout TU te respectes.
Pour essayer de le récupérer, j'ai fait ma serpillère pendant des mois à en oublier ce que je voulais moi dans une relation (construire) alors qu'il ne voulait pas s'engager (35 ans - 3 ans de relation).
Quand je te lis, tu as totalement raison : garder ce contact ne m'a fait que du mal et je me suis perdue. Je n'étais plus Lily95, femme brillante et marrante qui veut avoir des projets, j'étais une loque qui ne disait rien quand il venait me voir, me prendre dans ses bras et me dire qu'il m'aimait MAIS qu'il était bien tout seul et qu'il ne reviendrait jamais sur sa décision.
Un jour, cela m'a percuté : il me manquait de respect en étant si ambivalent et gentil pendant 6 mois sans jamais se remettre avec moi (restau, fleurs et j'en passe). Je me manquais de respect d'accepter son attitude.

Je galère encore, je pense à notre "film" tous les jours; et comme toi je me répète ce qu'il m'a dit : "je t'aime, tu me manques par moment mais là je suis bien tout seul. Je ne changerai pas d'avis".
J'ai tout supprimé.
Il m'a envoyé un sms trois semaines plus tard : "Bonne chance pour ton concours, tu es la plus forte. Bisous".
Et bien j'ai pas répondu! Mais qu'est ce que c'est dur car ça remet un pièce dans la machine. On y repense, on se dit que c'est un pas...

Je te souhaite de trouver ton bonheur intérieur. Je suis en train de lire un bouquin : Être heureux, ce n'est pas nécessairement confortable.
Je vous tiendrais au courant de cette lecture.

[Lucho]

Bonjour lily,

Effectivement, maintenir un contact n'aide pas à avancer. Ton ex éprouve certainement beaucoup d'affection et de tendresse pour toi, c'est pour ça qu'il a aussi du mal à se détacher. Et si toi tu as encore des sentiments, la persistance de contacts ne va pas t'aider à avancer.

L'absence de contacts est difficile à gérer, mais c'est le seul chemin pour aller mieux et avancer.

Aujourd'hui, je suis sevré de l'ancienne relation, même si elle me manque et que j'ai encore des sentiments.
Mais je pense moins à elle, et surtout je pense à moi et à ma vie.
Je me suis créé un autre quotidien, d'autres habitudes, j'ai d'autres aspirations, et je vais de mieux en mieux.

Il y a d'excellents conseils sur ce forum. Cela m'a aidé et motivé pour couper les ponts.
Ce que je retiendrais avant tout, c'est de bien s'occuper de nous même, d'être maître de son destin.
Et surtout, de lâcher prise.
Et le temps fera le reste.

Je ne connais pas le livre dont tu parles, mais si ton retour est positif, j'irais y faire un petit plongeon dedans.

Bon courage à toi

[lily95]

Merci Lucho pour ton message d'espoir!

Je suis heureuse que vous puissiez enfin voir le beau temps! Je le verrai aussi, j'ai hâte!

J'ai trouvé la conférence en ligne de mon livre :
https://www.youtube.com/watch?v=GfwkgOKUY3c

[Mumtobe]

Bonjour Lily,

Merci pour le partage de cette super conférence! 😊

[Lucho]

Merci pour le lien lily,

Je vais regarder ça.

[Selmasultane]

Tu as fait tout ça toute seule avec ta fille ?
Respect... Beaucoup ne s'en sentent pas capables.
Tu pourrais désormais aller sur la lune que ça ne te ferais pas peur☺

C'est clair qu'avec les enfants, ce sont des purs moments de rapprochement et d'intimité. Et ça fait du bien...

Mais il y a aussi en contrepartie les moments où tu te retrouves seul. Ça me rappele il y a 4 ans, une fois les enfants couchés, par exemple tu te retrouves à boire ton verre de rosé tout seul comme un con, sur la terrasse de ton mobil home le soir....mais c'est aussi là que tu reflechis et que tu te dis que la vie peut être vécue autrement, différemment.

Hello Lucho ,

Oui toute seule avec ma fille . Au début je voyais ça comme que chose où il fallait se faire violence , parce que je n'avais pas le choix . Maintenant je vois ça comme un bonheur en soi, la liberté, l'indépendance, ne me soucier que de nos besoins à toutes les deux. À tel point que j'aurais du mal à y renoncer . ( et même le rosé sur la terrasse du mobil home , honnêtement c'est vraiment une question de point de vue. Il suffit de remplacer " comme un con " par : tranquillou , quand tu veux , en bouquinant ou en surfant sur internet , en fumant une clope , sans personne pour te dire que le rosé n'est pas assez frais / se plaindre des voisins de mobil home / te dire que le tabac c'est pas bon pour la santé )
Hierj'ai conduit ma fille et son père a l'aéroport, Il était tout stressé, chiant , etc...et cette petite piqûre de rappel m'a fait apprécier +++ ma vie d'aujourd'hui.

En tout cas , je t'ai lu,tu parais progresser de jour en jour

[Lucho]

Salut Selma,

Tu en as fait du chemin, pour en arriver à être bien aujourd'hui. Je pense que c'est un peu la morale à retenir de tout ça: Les épreuves qui ne nous ont pas achevé, nous font grandir et nous font devenir plus forts.

Et tu as raison, tout est question de point de vue. La pensée positive amène le positif.