Bonjour, oula... beaucoup de réponses, beaucoup de choses à dire du coup, je vais essayer de vous répondre par ordre.
Merci pour vos messages en tout cas, oui je ressens bien votre bienveillance j'ai jamais dis le contraire !
Janysse, le suivi psy oui j'ai bien conscience que ça m'aiderais, mais présentement j'ai juste envie de régler cette histoire avec elle, et ne plus subir cette anxiété qui me ronge.
J'avoue que je suis un peu fermé à un suivi, donc je suis d'accord que le fait d'y aller sans être déterminé n'est pas la solution, mais je ne sais pas comment me convaincre de m'engager à aller mieux en quelque sorte, je me complais dans ma merde...
Je suis pas au mieux moralement, j'ai beaucoup moins envie de faire ce que je fait habituellement, ou en tout cas mon cerveau veux juste passer du temps à réfléchir à tout ça, rien d'autre, comme si c'était un besoin ( je sais que cette phrase n'a pas lieu d'être ici car vous n'êtes pas psy, mais je dis juste ce que je ressens, et au mieux ça me libère un peu ).
Oui c'est plus dur qu'une fracture, ce que je voulais surtout dire c'est que c'est pas " binaire", dans le sens ou y'a tellement de paramètres, le cerveau c'est tellement complexe que ça pourrait prendre des années... Et je sais que j'ai des schémas qui ont structuré ma "psychée" ( je sais pas si c'est le mot ) depuis l'enfance ( l'abandon entre autre ) et que tout ça, c'est gravé plus ou moins. Et je passe le côté "épigénétique", j'ai consulté un naturopathe l'an passé, au moment de ma dépression, c'est un vrai médecin à la base, mais tourné vers les médecines naturelles etc, et pour faire simple, ma mère à fait 3 fausses couches avant ma naissance, donc en m'attendant, elle à subi sa grossesse avec des niveaux de stress très élevé ce qui expliquerais que je sois comme ça, par transmissions des gènes ! ( vous allez me dire pourquoi je raconte ça, simplement car je l'ai dis à mon psy, qui ne l'entendais pas, me coupais la parole, et me disais que c'est dans ma tête , oui c'est dans ma tête, mais pas uniquement )
Daenyan,
Ce que je viens de dire répond un peu à la première partie de ton message, oui je suis réticent, mais je suis pas fermé, j'aimerais vraiment être à l'aise dans le futur, le problème c'est que j'ai l'impression qu'il faudrait que je règle tout mes problèmes psy, et être bien avec moi même, avant d'envisager me mettre avec quelqu'un, sauf que ça peut prendre des années... et je vais pas rester seul encore des années, au bout d'un moment c'est bon ( y'a 1 an j'aurais pas prononcé ces mots, car ça me dérangeais pas de finir seul, je me contentait de bons petits loisirs, et je pensais à moi avant tout, avec ma phase de reconstruction, mais la pour avoir eu l'opportunité de vivre éventuellement une vraie histoire, peu importe le temps que ça dure, je sais que maintenant c'est ce que j'aimerais, donc elle à fait au moins changer ça en moi)
Ces plusieurs cas de figures, je n'arrive pas à en choisir un... c'est ça le plus insupportable je pense, car je ne réfléchis qu'a ça du matin au soir, quoi faire, quel est le meilleur choix.
- Tout arrêter et couper les ponts me mettra dans un état de frustration énorme, et pour faire préambule sur la suite concernant mon obsession de perdre ma virginité, en effet cela me préoccupe beaucoup, donc je n'arrive pas à savoir si il vaut mieux souffrir plus et être libéré de ce poids, et quand même m'amuser et profiter de l'instant présent, ou bien de rester un peu plus longtemps puceau, ne pas faire tout ce qu'on c'était dis, et rester sur ma faim.
- Laisser faire le temps en espérant qu'elle revienne est tentant, même si je la sens déja partie, donc risqué.
Pour le sexe proprement dit, je n'ai pas d'idées précise en dehors de la performance, pour entrer un peu dans le détail, réussir à donner du plaisir avant tout, et j'ai peur que mon inexpérience fasse que je ne tienne pas longtemps, je vous fait pas un dessin... c'est ça qui me fait peur, aussi un peu la peur d'être maladroit mais c'est moindre.
Kylian,
Oui la peur d'être jugé est très présente, d'une manière générale dans ma vie, même si j'ai appris à m'en défaire, avant c'était pire, le regard des autres était très important pour moi. Dans le cadre de cette relation, la peur d'être jugé sur l'acte sexuel est très présente, peur de ce livrer à l'autre, ce mettre à nu, au propre comme au figuré.
Je sais très bien que personne ne cherche à me nuire, j'ai dis ça car sur le net on trouve de tout en forums... et je suis venu ici par hasard, je ne pensais pas être écouté à ce point la, et un peu piqué au vif je l'avoue concernant mes problèmes psy, mais tout va bien, merci de dépenser de votre temps, je sais très bien que on ne m'aidera pas autant ici que chez un psy, mais la encore, mon soucis de confiance fait qu'il est plus facile pour moi de me livrer et d'étaler mes pensées par texte, que en live avec une personne, donc c'est la 2ème raison pour la quelle je disais " si il y a des âmes bienveillante" dans le sens " plus tourné côté psy" voyez vous ?
Je suis surement maladroit, j'en dis beaucoup, un peu comme ça vient, donc faut pas m'en vouloir.
Incarner le changement que je souhaiterais voir dans le monde ? Comment ça ? je crois que j'ai raté un truc !
Oui, je sais, on est les seuls à posséder les clés des prisons qu'on se construit comme on dit, j'ai du perdre les clés peut être...
Pour le "connard", c'est un abus de langage pour exprimer une certaine colère étant donné que j'ai ce sentiment qu'il "me la vole" , voici pourquoi, je suis obligé de détailler un point sur leur rencontre du coup.
J'étais persuadé que c'est elle qui avait fait le premier pas vers lui, sauf que c'est lui, enfin même pas, c'est ses amis qui ont fait l'intermédiaire entre les 2, donc d'une part ça change des choses pour moi, car elle n'y a pas été spontanément genre " il m'intéresse je vais faire le premier pas", ça aurait été effectivement le cas, j'aurais compris plus facilement qu'elle ne veuille pas me laisser une petite chance, je comprenais mal déja c'est vrai, mais en sachant cela je comprend encore moins, préférer prendre le risque avec un inconnu que de ce laisser une chance... C'est mon point de vue c'est tout, car d'autre part effectivement ça m'arrange d'analyser ça dans le sens positif me concernant, c'est à dire que peut être elle se lassera si dés le départ, c'est pas elle qui à engagé la rencontre, ce qui peut être totalement faux mais bon...
L'autre chose c'est que, il voudrais déja être en couple avec elle, ( c'est elle qui me l'a dit ), ce qui ne peux pas m'empêcher d'avoir du jugement sur ce gars, il veux y aller tout de suite, pas prendre son temps... Elle lui a dit non, que c'est trop tôt. Donc idem, j'analyse ça dans le positif me concernant, y faut pas je sais, c'est mieux que j'intègre tout de suite qu'il seront bientôt ensemble, j'essaie... j'essaie...
Voila pour la parenthèse " connard "
On passe au dilemme ^^ :
Je ne suis pas sûr de le vivre encore plus mal, c'est une possibilité que je prend assez au sérieux étant donné mon côté "fragile". Je tente de relativiser, je n'arrive pas à raisonner efficacement, donc c'est possible que je dramatise le fait d'être anéanti en allant plus loin, je sais pas... Depuis ce que ma meilleure amie m'a dis hier, que je devrais tenter, que ça m'apporterais des réponses, je prend moins cette possibilité de sombrer profondément au sérieux, même si j'y pense ( ça me crée une angoisse par rapport à ma phase dépressive de fin 2017, je ne veux pas du tout revivre ça, surtout après tout les efforts que je fais pour rebondir ).
Tu as raison ça me protégerais, ça c'est une certitude, mais la frustration serait énorme, et le sentiment de m'en vouloir encore plus... donc à choisir... autant souffrir et au moins passer quelques bon moments non ?
Moi, de mon point de vue, j'estime qu'elle ne me respecte pas, c'est peut être pas le cas, c'est mon voile de frustration, et de colère qui me fais penser ça peut petre... y'a des marques de non respect de sa part selon vous ?
De son côté elle me dis me respecter, et ne comprend pas pourquoi je veux absolument m'amuser, d'un coup, brutalement, alors que j'étais oisif... ( forcément elle risque pas de comprendre, vu qu'elle sais pas que je suis puceau) je me piétine c'est un peu ça oui, je m'en contenterais par dépit, étant donné qu'elle n'a que ça à me proposer, bien qu'elle soit au courant que si elle change d'avis, je peux proposer autre chose.
Pour faire suite à ma virginité, ça me pèse beaucoup oui, j'y pensais pas ça me ne me faisait rien avant, tant que je me savais seul et sans opportunité, aucun problème, c'est une fois que le concret se présente que je prend peur.
Donc la oui je suis prêt ( enfin pas tout à fait mais bon ) j'en ai envie oui, et comme tu dis c'est beaucoup plus facile pour moi de le faire avec elle car je la connais, il n'y a pas cette barrière comme au début, je ne pourrais pas le faire avec une fille rencontrée un soir par exemple... vierge ou pas vierge, je crois que ça changerais rien, je suis trop sentimental.
Concernant le fait de l'avouer, à 29 ans c'est compliqué, seul quelqu'un qui le vit peut comprendre, je sais pas comment vous dire ça, mais pour le dire, il faut faire un peu confiance en l'autre, ça ne s'avoue pas comme ça, trop de fierté en jeu, et de honte oui, pour l'envisager le temps doit passer, sauf que si je lui aurait avoué que maintenant, probablement qu'elle refuserais d'essayer, car elle se dirait que je mérite mieux qu'une aventure pour perdre ma virginité, sauf que justement, c'est bien avec elle que je suis suffisamment à l'aise pour y aller.
Je me méfie de toutes les femmes oui, ça c'est sur, à cause de mes problèmes certes, mais je n'ai quand même pas été ménagé par les femmes m'ayant ouvert la porte, on m'a tendu la carotte, fait espérer, pour au final me faire jeter... ça joue aussi tout ça, donc la confiance n'est plus la.
Il y a un mélange de tout, oui, également un mélange de mes problèmes d'ailleurs
Cette virginité me pèse, ça ok, mais elle me pèse surtout en ce moment que je disais juste avant, vu que j'ai l'opportunité de m'en débarrasser, sauf que j'ai des sentiments pour la fille avec qui c'est possible. Donc la convergence des 2, perdre sa virginité= augmenter ses sentiments, me fait peur. Avant elle, j'y pensais pas trop, car je savais que j'étais loin d'en être à la phase concrète " on couche" avec mes casseroles d'avant.
Y'a quand même un point qui m'a fait relativiser, quand ça va pas je passe beaucoup de temps à marcher en forêt, pour extérioriser mes pensées, oralement ou par écrit souvent, et mardi je me suis remit à penser à ma kiné, que j'ai vu environ 3 fois par mois depuis décembre 2017 jusqu'a l'été 2018, permettez moi de vous raconter cette histoire, oui j'ai compris que vous n'êtes pas psy, mais ça a peut être une importance cette histoire.
Je ne sais pas pourquoi j'ai pas pensé à elle plus tôt, mais en gros, j'ai tout de suite bien accroché avec cette kiné à l'époque ( elle a 24 ans ), on parlais de tout et de rien au début, avec beaucoup de facilité, j'en était le premier surpris, petit à petit on s'est confié l'un à l'autre, moi d'abord, car elle savais ce que je traversais, et elle de son côté m'a fait partagé des moments de sa vie pas agréable, nous avons des points communs au niveau des problèmes "psy", à savoir peu confiance en nous, timidité, tendance sauvage etc... Donc ça me faisait du bien de lui parler, rapidement j'ai senti qu'elle m'intéressais, sur ses qualités, sa personnalité, beaucoup de choses collait, elle semble très proche de la nature comme moi, un côté spirituel et très empathique, je me suis dis " mais si je rencontrais une fille comme ça je serais aux ange". Donc on va dire qu'une fois le mois de Juillet, ( un peu au même moment ou j'ai rencontré l'autre fille la, celle dont je parle depuis le début, ce qui à pu expliquer mon désintérêt pour elle je vais y venir ), j'ai senti que je voulais en savoir plus sur elle, que il se passait quelque chose en moi, hâte de retourner à la kiné etc... déja la base était de savoir si elle avait quelqu'un, aucun moyen de le savoir, malgré mes allusions mais j'étais prêt à envisager une amitié tellement c'était fluide avec cette personne. Bref, la saison des fruits ( septembre ) est arrivée, est pour ceux s'intéressant à la chose, l'année dernière fût très très abondante, donc à un moment je me suis permis de lui écrire sur messenger pour lui proposer des fruits, pêches etc... en les amenant au cabinet, une fois, 2 fois, la 3ème fois c'était un samedi, elle m'a dis de passer chez elle, en toute amitié toujours, même si je me posais des questions. Et peu de temps après j'ai enfin eu la certitude qu'elle était en couple.
ça m'a fait quelque chose mais sans plus, heureusement en même temps, mais j'ai très bien géré ça, en me disant c'est pas grave c'est la vie, la leçon que j'en ai retenu c'était que je recherchais ce genre de connexion, ainsi que cette personnalité.
Peut être vous avez deviné ou je veux en venir, l'autre fille la, n'est pas du tout comme ça, au début c'était compliqué, même nos sorties amicales, je me souviens encore faire le parallèle entre elle et ma kiné, donc probablement que ça à joué sur le fait que je ne veuille pas tenter quelque chose.
Ce qui répond peut être à une de mes questions " vrais sentiments ou juste un besoin d'attention = 'aimer, 'être aimé, et de dépendance affective pour combler un vide"
ça m'a fait relativiser, si ma kiné aurait été libre, j'aurais eu beaucoup plus de facilité à lui faire confiance, ça n'avais rien à voir.
Donc c'est bien direz vous, je fais mon petit travail psycho tout seul, mais alors pourquoi je continue à m'accrocher à elle... je suis prêt à lui dire que je veux du sérieux avec elle, alors qu'au fond j'en sais rien, j'ai imaginé cette scène : si ma kiné me contactais demain en me disant qu'elle voudrais me revoir, je pense que j'hésiterais pas une seconde.
Elle m'a fais penser à ce genre de personnes rayon de soleil qu'on rencontre rarement, donc, ça devrait répondre à pas mal de questions tout ça non ? Je sais pas pourquoi je souffre alors, c'est pour ça que aller au bout peut éventuellement apporter des réponses.
Voila, désolé pour la longue parenthèse, mais ça me semblais important, même si oui j'ai compris, ça relève de la psycho, mais je sais que vous aurez un avis la dessus.
Je reprends la suite, vraiment désolé pour la longueur du message...
L'épanouissement, alors ça, c'est encore un autre problème, en effet je ne suis pas épanoui dans ma vie,( vie perso ,pro ) je suis un peu en mode errance, avec plus ou moins de l'ennui, donc cette rencontre à comblé un vide que je ne veux plus retrouver, ça j'en ai conscience aussi. Evidemment que si j'avais trouvé ma " mission de vie" que j'avançais librement en sachant ou je vais, ça serait beaucoup plus simple à gérer les personnes qui rentrent dans ma vie, à partir du moment ou on est heureux seul, tout va bien. j'essaie d'évoluer la dessus, mais c'est compliqué, c'est pas que je veux pas détailler, mais mon message est déja très long, et je ne sais pas si ça serait très utile.
J'ai cherché sur le net , y'a longtemps , des témoignages, y'en a beaucoup plus qu'on croit, ça rassure un peu oui mais sans plus.
C'est ce que je souhaite oui, mais si je dois attendre d'être équilibré pour entamer quelque chose, c'est pas prêt d'arrive, ce genre de thérapies prend du temps, beaucoup de temps.
Cette relation saine me semblais possible oui, même en connaissant ses problèmes, ce qui me fait hésiter maintenant c'est effectivement ce que tu cites, si elle changeais d'avis brutalement je sais pas ce que je ferais, je pense que je craquerais oui.
"On n’a jamais dit que tu étais le « seul fautif ». On te dit que si tes relations sont « pourries », ce n’est pas seulement à cause des femmes que tu rencontres ; c’est également à cause de tes failles."
Oui, on est d'accord, c'est les 2, les fondations sont mauvaises chez moi, mais ces personnes malsaines on encore plus fragilisé ces fondations.
"Travaille ta confiance en toi, tu deviendras un peu moins suspicieux. Et si quelqu’un te montre que tu ne peux pas lui faire confiance, éloigne-t’en… au lieu de persister."
J'essaie, d'ailleurs ça été des longs moments avec l'infirmier psy, à savoir comment y parvenir, il ne m'as pas vraiment aidé la dessus.
Voici juste un exemple pour comprendre, je suis bricoleur et assez fan de voitures anciennes, donc il m'encourageait à essayer des nouvelles choses, sur mes voitures, ou des nouvelles activités, en me disant "je peux le faire", sauf que c'est pas ça le problème, j'ai confiance en moi pour plein de choses, prendre la route sans gps, aller dans une ville que je connais pas, parler a un inconnu, à ce niveau la ça va, c'est pas ça le problème, c'est un autre "style" de manque de confiance en soi, je ne sais pas le définir.
En amitié quand j'ai plus confiance après je tourne pas page, ça j'y arrive sans soucis, même si ça reste pas agréable. C'est dans le cadre d'une relation amoureuse que j'ai du mal, parfois je me dis que je suis prêt à tout pour être en couple, tant que je me sens important aux yeux de quelqu'un...
Pas évident de constater parfois, mais je vois ce que tu veux dire.
Daenyan, de nouveau ( c'est plus facile de répondre message par message pour moi dsl )
Oui, c'est vrai, d'ailleurs c'est le plus gros de mon pavé, merci à tous de nouveau. J'essaie de répondre au mieux à tout ça, je suis plutôt bien cerné, c'est rare sur un forum...
ça tourne beaucoup sur le fait de passer à l'acte en effet, même si le faire ne résoudra pas tout comme quelqu'un me l'a dis auparavant. Je n'aurais plus ce poids, ça fera partie du passé, le dossier pourra être fermé dans le cerveau, donc à partir de la ça sera peut être plus facile pour moi d'analyser la situation ( vrais sentiments ou pas) et de prendre du recul sur mes problèmes.
Toute cette histoire tourne à l'obsession, je sais que je pourrais pas réagir comme ça pour toutes mes relations, donc passer par la case psy j'y pense, c'est juste que je sais pas si j'ai l'énergie nécessaire pour en parler, et pour "travailler sur moi", je ne comprends pas trop cette expression, car concrètement je vois pas comment faire, c'est trop abstrait pour moi.
Janysse, je (re)termine par toi
Alors je vois que tout le monde à saisi que c'est pesant pour moi oui.
On la ressens toujours, mais moins j'imagine, on a toujours moins peur de ce qu'on connais déja, même si dans ce cas la ça relève de l'intimité, donc oui je ne m'attend pas à y aller sereinement comme quand on conduit sa voiture pour la 1000ème fois
J'essaie de me convaincre de ça, d'avaler que ça sera du court terme, c'est vraiment pas évident, malgré l’anecdote de la kiné précédemment, ça devrais m'aider à dédramatiser mais non...
J'aime bien ta façon de voir les choses, il faudrait que j'arrive à me focus sur cette optique de pensée la. J'ai pensé à boire un coup avant, je lui avais même dis une fois, ça arrivera quand j'aurais bu, donc par un moment elle me forçais à boire même !! Mais c'étais chez sa mère.
Si elle change pas d'avis on ce voit jeudi soir, mais ça sera pas chez moi, donc pas d'alcool, mais c'est pas grave.
Je ne peux pas être sur à 100% que c'est le bon moment pour moi, je me base uniquement sur des suppositions, c'est à dire que ça me semble plus facile vu que je la connais, que je sais qu'elle en a encore envie ( sauf changement ), et que je pense quand même en avoir envie, malgré une certaine rancœur, un peu de colère, beaucoup de culpabilité et de regrets. Je sais que si c'est pas avec elle je suis reparti pour très longtemps tout seul, donc ça pèse dans la balance aussi.
Voila, je termine par un dernier ressentiment, qui à augmenté mes regrets, mais qui réduit un peu la colère, même si ce qu'elle m'a dit, je peux pas en être sur.
J'ai voulu savoir si on avait démarré quelque chose ensemble dés le début, y'a 4-5 mois, est-ce que elle serait allée vers ce gars la quand même pour me laisser tomber.
ça réponse m'a un peu plus brisé le coeur, car elle m'a dis "non je lui aurait dit que j'étais en couple ça se serais arrêté la". C'est encore pire à supporter pour moi, car ça change la donne, elle envisageait quand même ce poser avec moi, peu importe ce que ça aurait duré, elle aurait pas tout cassé pour un inconnu comme elle le fait, donc ça je l'avale pas du tout. Et ça augmente mon incompréhension, pourquoi elle ne me laisse pas une chance à ce moment la... c'est incompréhensible pour moi.
J'ai terminé, merci pour votre lecture, probablement en plusieurs fois.