Elle m'abandonne au moment ou je m'attachais à elle...

[touteslesmêmes]

Bonjour à tous,

Mon histoire va paraître un peu particulière et atypique, j'ai découvert ce forum par hasard, et mon but en vous racontant cette histoire et de trouver des conseils, et savoir si je dois tenter de la récupérer ou pas...

Sortez la tisane, ça va être long, je vais volontairement raconter mon passé car ça aide à comprendre dans la globalité.

Tout d'abord j'espère ne pas être jugé, il s'avère que j'ai presque 30 ans et je suis toujours puceau, les raisons à cela sont une enfance difficile, ( situation familiale compliquée, père alcoolique, suicidaire etc) et des humiliations pendant que j'étais au collège.
J'ai une blessure de l'abandon assez marquée ( perte de mon père à 19 ans ) mais aussi plus tôt dans l'enfance ( amis proches notamment ), ainsi qu'une mère surprotectrice.
Ce qui fais que j'ai toujours eu un gros manque de confiance en moi, une image de moi même négative ( un peu dismorphophobique).

Dès le lycée j'ai eu des mauvaises expériences avec une fille, elle me courait après mais j'avais trop peur donc à un moment elle m'a laissé pour un autre ( et ce scénario s'est reproduis pleins de fois après, sans jamais conclure ).

Au printemps 2015, j'ai commencé un nouveau taf ( contrat de 2 ans ), à peine arrivée y'a une fille qui m'a tourné autour, 5 ans de plus que moi, mais elle m'intriguais, très jolie et ce petit côté "fofolle" que j'apprécie, on s'est rapproché un peu, elle m'a avoué me trouver mignon mais qu'elle aimerais d'abord apprendre à ce connaitre avant, et partager juste des moments amicaux dans un 1er temps, elle a été détruite par un homme et avais besoin de refaire confiance.

J'ai un gros problème de confiance et de jalousie, donc je surveillais discrètement si elle voyais pas un autre ( j'ai trop honte de ce que je faisais pour en parler ) ça a trainé, moi je faisais en sorte d'obtenir sa confiance, mais je sentais la friendzone arriver, un soir debut novembre, je décide de passer la voir chez elle quelques minutes, et je vois la voiture d'un collègue chez elle (vers 19h), j'ai vrillé dans ma tête, je me suis dis c'est vraiment bizarre, je suis allé manger et je suis retourné devant chez elle vers 22h, il étais toujours la...

J'ai rien dis le lendemain au boulot, le soir suivant rebelotte, donc j'ai crevé l'abcès, je l'ai vraiment mal vécu, sentiment de trahison, haine et j'en passe...
3 mois après elle le quitte( début 2016) on ce voyais tous les jours au boulot et moi petit à petit ma haine s'est apaisée, elle m'a indirectement fais croire que ça serais de nouveau possible, sauf qu'au mois de Juillet rebelotte elle est ressortie avec un autre collègue, le truc de trop, la pour moi c'était terminé mais j'avais encore cette douleur et les imaginer ensemble me faisait très mal intérieurement.
J'ai fais un travail sur moi, petit à petit j'ai pris conscience qu'elle n'étais pas pour moi, elle est devenue ma meilleure amie aujourd'hui.
Avec le recul j'ai réalisé que j'étais pas amoureux, mais attaché et accroché à une éventuelle petite chance ( en tant que puceau ) que je n'ai pas saisie, trop paralysé par la peur ( de la performance etc).

Au même moment en juillet, y'a une nouvelle qui est arrivée au boulot, on est tout de suite devenu très proche amicalement, elle était en couple depuis 14 ans, donc au départ c'était amical, mais très fusionnel, et elle avais un comportement avec moi ambigu, très tactile etc... j'ai senti à l'intérieur de moi que je basculais, j'avais beau en avoir conscience et essayer de luter, j'ai fini par tomber amoureux de cette fille, en sachant que c'était impossible, mais mon problème de confiance en moi à fait que je m'autorisais à aimer des filles inaccessible pour inconsciemment ressentir de l'amour mais me protéger du reste, ( pour ceux qui auraient suivis j'ai fais une sorte de transfert entre la première et celle en couple, ce qui a permis de devenir ami avec la première ).
Cette histoire s'est terminée brutalement, son mec à appris qu'on étaient très proche, et que j'avais des sentiments, il a eu des échos déformés, bien qu'il ne se soit rien passé même pas un bisou, son gars est dans la communauté gitane, pas elle, juste lui, mais j'ai un peu eu peur pour ma vie ce jour la...
Les ponts on été coupés totalement, et j'ai vraiment senti un déchirement intérieur violent.

Automne 2017, mon contrat se termine, je me retrouve seul chez moi sans boulot et déchiré intérieurement par tous ces événements vécus en 2 ans, donc dépression, et retour chez ma mère.

Et c'est en Avril 2018 que la fille qui cause ma douleur aujourd'hui arrive dans ma vie, j'étais ami avec sa mère depuis presque 1 an déja, et sa fille à vécu une grosse dépression à cause d'une rupture également, donc grâce à sa mère on à fait connaissance par sms au printemps dernier donc.

Au début c'était amical, pour tous les 2, je remontais la pente, donc ça me faisais pas de mal, et elle était encore pas au top donc j'essayais de la faire rire etc.
Physiquement à cette époque elle me plaisais mais c'était pas le coup de foudre, mignonne quoi.
J'avais jamais trop envisagé plus, un peu quand même secrètement mais j'osais y croire, car d'une part trop de peurs, et d'autres parts on avaient assez peu d'atômes crochus, même en amitié, elle est très timide, pire que moi, assez peu de points communs, des gros blancs dans les conversations etc, voila à ce moment la c'était mal engagé.
Eté 2018 j'apprend par sa petite soeur qu'elle sors avec quelqu'un, ça m'a quand même fais un petit truc, pas de douleur mais juste un sentiment de " ah j'ai raté ma chance", c'est tout.
ça n'a pas duré longtemps, elle s'est séparée au mois de septembre, elle était assez dévastée, elle m'a avoué avoir voulu tenter un truc avec ce mec pour tenter d'oublier sa précédente histoire qui l'avais fais déscendre au fond du gouffre, donc je me suis transformé petit à petit en confident, j'essayais de la faire sortir d'aller la voir etc, on s'est pas mal rapproché, et tout ou presque sur le papier aurait fait penser à une friendzone car on ne parlais pas de ce que chacun pensais de l'autre, moi secrètement j'avais envie d'aller plus loin, mais j'avais tous mes feux au rouge car sa personnalité notamment me faisais penser que je m’ennuierais avec elle et que j'avais pas le droit vu ce qu'elle avais vécu de la faire souffrir de nouveau, je ne m'envisageais pas avec elle, même si je voulais savoir ce que elle ressentais de son côté.
Courant novembre petit à petit y'a eu des alusions par messages, elle me disais qu'elle rêvais de moi etc... que quand sa soeur venais sur mes genoux qu'elle aimerais bien être à sa place...
Jusqu'au jour ou elle m'a avouée être attirée par moi, qu'elle c'était beaucoup attachée, qu'on s'entend bien et qu'on pourrais tenter un truc, de la, toutes mes alarmes se sont allumées, je lui ai dis que je la trouvais jolie mais que j'étais pas prêt à m'engager dans du sérieux, dans ma tête ça me faisais un sentiment d'avoir des chaînes aux pied, et "sérieux" me faisait penser à "mariage", "monospace", "le chien" etc vous voyez...
J'ai malgré tout pas fermé la porte totalement, le problème c'est que sa mère étant aussi mon amie à voulu s'en mêler, j'avais beaucoup de sms de sa mère comme quoi sa fille parlais souvent de moi, qu'elle aurait besoin de quelqu'un comme moi, qu'elle étais triste etc... et que moi avec mon passé ça nous permettrais à tout les 2 de remonter.
Et que sa mère fasse ça, ça m'a bloqué, un soir en repartant on s'est embrassé, puis le lendemain elle m'a demandé si je m'étais forcé, j'ai simplement dis que j'avais l'impression de "forcer les choses", et que sa mère au milieu ne m'aidais pas, ça l'a braquée elle a déprimée, de nouveau ce dévalorisais etc... comme si son côté dépendante affective prenais le dessus et moi ça m'a fait peur tout ça. Donc on s'est reparlé et revu en disant que pour l'instant j'étais pas prêt, que on pouvais faire ce qu'on voulais en tant qu'amie, histoire que je me mette en confiance... En gros je lui ai presque ressorti mot pour mot ce que la nana que j'ai rencontré en 2015 m'avais sorti à l'époque, à savoir que j'avais besoin de temps et que la confiance revienne.

A un moment j'ai reçu un message comme quoi elle avais réfléchi, qu'elle s'était emballée sur ses sentiments, et qu'elle était simplement en manque d'affection et qu'elle souhaitais juste s'amuser, en gros elle m'a proposé une relation basée que sur le sexe ( je suis puceau je vous rapelle).
Suite à ça j'ai un peu plus ouvert la porte, car elle n'est pas au courant que j'ai jamais trempé le biscuit, pour faire diversion et expliquer ma difficulté à y aller ( très peur ) j'ai expliqué que ça faisait tellement longtemps que j'en avais pris l'habitude et que ça serait compliqué de me remettre en route. Elle était chaude à mort, donc sms coquin, on a parlé de nos fantasmes, de ce que chacun aime etc... et la j'ai commencé à me dire " bordel vas y elle te veux". Mais quand on ce voyais j'avais trop les jetons, et la dépression que j'ai faite l'année d'avant à laissé des traces " physiologique" c'est à dire une anxiété chronique plus ou moins intense qui ne me quitte jamais, donc pour moi tout ça, les rendez vous avec elle etc, me faisait angoisser beaucoup plus qu'auparavant, sommeil très perturbé, et beaucoup de peur incontrolable.
Donc j'ai repoussé le moment fatidique au maximum, mais l'attachement s'est créé, on en est resté au stade des roulages de pelle, et au fil du temps je sentais la confiance en moi augmenter, le désir aussi, et la peur diminuer, l'envie d'y aller prenais le dessus, mon attachement est grimpé en flèche, je crois avoir des sentiments pour elle, amoureux je sais pas mais très attaché oui.
J'avais besoin de ce temps et de ces étapes transitoire pour oser y aller.
Et de son côté j'ai senti une distance depuis une bonne semaine, donc y'a quelques jours on a parlé de tout ça tranquillement, j'ai eu une sorte de déclic, ou d'éléctro choc assez violent une nuit (y'a une semaine), du genre j'ai pris conscience de la chance que j'avais et que je pouvais la perdre à tout moment, et ça m'a profondément atteint, donc, y'a 2 jours j'étais déterminé, je suis allé la voir j'étais chaud mais comme par hasard c'est sa semaine de ragnagna...

Elle m'a avouée être perdue que trop de temps est passé, et j'ai réussi à lui faire avouer qu'elle a des vues sur un gars à son boulot, ça m'a tué, vraiment je le vis mal, comme si j'étais amoureux, je sais pas... l'imaginer ce faire prendre par un autre m’insupporte au plus haut point... c'est horrible, alors qu'on a rien fait !
La situation s'est inversée, c'est elle qui hésite et c'est moi qui l'a veux.
Je suis très jaloux et forcément je la veux que pour moi maintenant, comme on dis, on prend conscience de ce qu'on à que quand on l'a perdu... et je tiens beaucoup à elle, à moins que ça soit un voile illusoire, car elle a comblé un vide, et qu'elle a soulagé mon égo un temps ( en me sentant désiré ).

Donc elle m'a dis qu'elle réfléchirais, je n'ai aucune nouvelle depuis ce mercredi, je ne sais pas quoi faire, selon moi j'ai 2 choix :

elle m'a dis ne pas être contre tenter une aventure mais que je devais être conscient que ça ne durerais pas car elle ne tombe pas amoureuse de moi, donc en gros servir de bouche trou en attendant qu'elle trouve mieux, mais elle a peur que j'en souffre, sauf que c'est déja le cas. Je ne sais pas si c'est une bonne idée car j'ai peur de souffrir encore plus en l'imaginant s'envoyer en l'air avec un autre après moi... mais en même temps c'est pas juste une fille au hasard, ça serais la première, et j'ai acquis cette confiance avec elle qui me donne envie d'y aller, chose qu'il serait très difficile pour moi à reproduire avec une autre. Je pense que aller au bout avec elle me débloquerais sexuellement et que par la suite lors d'une prochaine rencontre je n'aurais plus autant de blocages et je pourrais passer aux choses sérieuses directement, mais ça me fais mal de savoir que j'aurais une épée de Damoclès sur la tête en attendant un message de sa part disant " on arrête la j'ai trouvé quelqu'un".
Mais j'ai le présentiment qu'elle va faire la morte et se rapprocher de l'autre, jusqu'au jour ou elle me dira qu'on peux rien faire même pas une fois vis a vis de l'autre par respect... et la j'aurais définitivement tout perdu, j'ai envie de me frapper sérieux...

L'autre choix serait évidemment d'en rester la, de tenter de l'oublier, et de digérer ça dès maintenant, étant ami avec sa mère ça serait peut être plus facile pour moi de recroiser la fille de temps que si on allait au bout des choses, mais j'ai tellement pas envie d'en rester la... le désir est devenu trop intense.

Voila je m'en veux à mort c'est horrible, qu'est ce que j'ai été con de pas avoir sauté sur l'occasion, je sais pas comment me débarasser de ce sentiment de culpabilité... Et pourquoi je réagis comme ça, pourquoi je souffre autant...

La ou je lui en veux et ou je la prend un peu pour une salope c'est que dés le départ c'est elle qui a voulu plus que de l'amitié, j'aurais jamais tenté si elle m'avais pas convaincu, elle à fait de gros efforts pour me faire changer d'avis, et maintenant que j'ai succombé elle me laisse comme une merde pour aller avec un autre qu'elle connait même pas.

Je ne sais pas trop quoi faire, redonner signe de vie ou pas, tenter de la convaincre de tenter un truc " sérieux " car maintenant j'en ai envie, j'ai jamais eu de relation, personne n'a jamais été amoureux de moi, elle m'a dis ne pas l'être, mais au départ ça y ressemblais fortement, c'est moi qui n'arrêtais pas de lui dire " ne tombe pas amoureux de moi y faut pas" , et j'aimerais bien vivre enfin une relation saine et de confiance, je commençais à croire que c'était possible avec elle et elle me coupe l'herbe sous le pied pour un connard...

Voila j'aurais surement pleins de trucs à rajouter, car ça me libère inconsciemment, mais c'est déja très long, je vous avais prévenu. Si par hasard des personnes ici sont bienveillante je ne suis pas contre échanger plus en détails.

Merci d'avoir lu,
Bonne journée.

[Elieza]

Bonjour,

Avant toute chose, te fais tu suivre par un professionnel pour te libérer de tes casseroles?

[Daenyan]

Je ne savais pas qu'être puceau permettait de dire que les femmes sont "toutes les mêmes", permettait de traiter une fille de salope parce qu'elle dit non désormais alors qu'elle a dit oui à un moment. Toutes les femmes ont le droit de disposer de leur corps et de te dire non, même à la dernière minute. Ca ne fait pas d'elles des salopes.

[Elieza]

J'ajouterai que le choix du pseudo, ainsi que le choix du titre sont assez évocateurs.

[touteslesmêmes]

Bonjour,

merci pour vos réponses, je vais essayer de répondre un peu à tout le monde.

Elieza, je me suis fais suivre suite à ma phase dépressive dans un cmp, mais ne n'est pas des vrais psys, c'est des infirmiers psy, et à par essayer de me convaincre de prendre des cachets ils ne m'ont pas été très utile.

Il n'a jamais été question d'évoquer mes problèmes de "casseroles" avec les femmes à cette époque, ça n'étais pas la priorité, vu que j'avais juste envie de crever, mais j'ai conscience que c'est lié tout ça.
J'aimerais bien être vraiment suivi par un vrai psy, mais ça coute trop cher, c'est pas remboursé...

Pour mon titre, je vois pas ce qu'il à de mal...

Mon pseudo fait référence à toutes les femmes que j'ai connu, qui pour le coup étaient pour moi toutes les mêmes...
Pas toutes des salopes oui c'est vrai, mais j'ai pas raconté toutes mes rencontres, mais même si mes soucis relationnel sont en cause à ces rencontres " malsaine", je suis quand même pas tombé sur des filles bien et j'ai bien le droit d'être un peu remonté...

Oui c'est une sorte de fardeau, moins maintenant, c'était pire au début de la 20 aine, maintenant je m'y suis habitué mais parfois c'est pesant, c'est surtout que lors d'une possible relation, je bloque à cause de la peur de pas être à la hauteur, pas assez performant etc... Mais c'est qu'une partie du blocage, c'est beaucoup lié aux sentiments, et à d'autres peurs que tu as saisies plutôt facilement.

En effet j'ai médité la dessus, et je pense que je m'attache pour de mauvais raisons, le manque d'amour, le besoin de donner et de recevoir, et ça réconforte l'égo de se sentir désiré, mais la peur du jugement prend le dessus, et l'abandon aussi ( je l'anticipe des le début )
La preuve en est avec cette fille, au début de notre rencontre, amicale de base, je me disais même une amitié sera compliquée car on semble ne pas avoir les mêmes interêts, pas trop de points communs, peu de conversation intéréssantes etc... et au final aujourd'hui je crois que, n'ayons plus peur des mots, je suis en train de tomber un peu amoureux, même si c'est pas aussi fort que ce que j'ai ressenti dans le passé, j'ai basculé je le sens.

Voila c'est ça, il m'a fallut ça pour avoir le déclic, maintenant j'en ai très envie, mais y'a t-il une illusion la dedans... ? Est ce que j'en ai très envie car frustré et sur le point de me débarasser d'un poids, ou ai-je vraiment des sentiments...

Ce fameux dilemme, je ne sais pas quoi décider, si j'y vais ça serait pas pour juste une fois ( histoire de dire c'est bon c'est fait ) , je vais pas rentrer dans le détails de nos échanges mais ça serait pour mettre en applications tout ces échanges...
Mais j'ai peur de plus souffrir si on va au bout que si on en reste la, mais en même temps ne pas y aller engendre beaucoup trop de frustration et j'en peux plus... pourtant j'ai conscience que lors qu'elle va me laisser je vais être anéanti et j'ai peur de vriller complètement...

Qu’en sais-tu ?

Ben elle ne lui ferme pas la porte totalement, elle pourrait très bien lui dire de ne pas insister, même si je lui demande pas le mariage, mais de l'honneteté et de la confiance, sauf que la que ça soit ce mec la ou un autre, la confiance je l'ai plus trop, donc je serais toujours sur le qui vive si on tente un truc plus " sérieux"...

Mais y aller quand même en ayant conscience à l'avance que ça durera pas et qu'elle me quittera, c'est un peu malsain, et suicidaire, mais j'ai l'occasion d'en profiter quand même un peu...

Oui j'aimerais bien régler tout ça oui, mais comme je disais plus haut c'est pas si simple.
Perdre ma virginité oui, mais je pense que maintenant c'est pas tant un problème ( autrement je serais allé voir une fille juste une fois et ça serais réglé ).
D'un côté j'en ai marre de ne pas vivre une relation saine, et ça me semblais possible avec elle, j'aimerais bien me poser avec quelqu'un sans forcément parler d'acheter une maison etc... mais ne plus être dans le doute permanent.

Un petit mot pour terminer, on s'est écrit hier soir, enfin c'est elle qui m'a écrit, ca lui fait très peur que je sois attachée à elle comme ça, un peu comme moi j'avais peur que c'était elle qui s'accrochait beaucoup à moi au début, et elle a peur de me briser ainsi que notre amitié sois brisée aussi.
JE lui ai demandé pourquoi elle hésitais vu que maintenant elle a ce qu'elle veux, elle m'a dis que c'était une phase, qu'elle souhaitais moins ce mettre en couple actuellement.
J'ai pleins de choses à lui dire encore mais par messages c'est compliqué...

[Elieza]

Un psy,(chiatre) c'est remboursé, et dans les CMP c'est même gratuit. Ce sont donc de fausses excuses.


Pour ton titre, elle ne t'a pas abandonné. Tu n'es ni un enfant ni un animal, tu es un "adulte", et elle t'a quitté, pas abandonné.

Je me permets d'insister sur e suivi psy parce que c'est plus facile de "calimeroter" ("toutes les mêmes", "elle m'a abandonné", "c'est pas de ma faute c'est a cause de mes casseroles") que d'essayer de s'en sortir et de construire des relations équilibrées.

[Daenyan]

Exact, un psychiatre est remboursé (il faut sûrement une lettre du médecin traitant mais vu ton état ça devrait se faire).

Je ne peux pas rebondir sur tes casseroles, mais plutôt sur le fait que tu n'as aucune idée de comment fonctionne une relation équilibrée.

j'aimerais bien me poser avec quelqu'un sans forcément parler d'acheter une maison etc... mais ne plus être dans le doute permanent.

Quand je lis le récit de tes diverses histoires, je vois quelqu'un qui voudrait décider unilatéralement :
- de comment doit se passer l'histoire avec la personne : et c'est pour ça que tu es sans cesse déçu, puisque ces filles ne correspondent pas à ce que tu recherches et ne te permettent pas d'obtenir l'histoire que tu veux, alors que normalement, on apprend d'abord à connaître la personne et la relation qui doit se faire se construit naturellement (et quand on sait ce qu'on veut, c'est plus facile, on ne perd pas son temps à courir après quelqu'un qui ne semble pas nous correspondre)
- de se poser dans une relation sans faire de projet (on ressent beaucoup de refus de l'engagement dans tes messages), mais aucune fille équilibrée ne se posera dans une histoire si cette histoire part d'office dans le non sérieux et le non engagement, pourquoi veux-tu qu'une fille s'engage avec toi alors que tu ne veux pas construire ? On dirait que tu crois que démarrer une relation va te priver de toute liberté, donc tu voudrais une relation sérieuse avec tous les avantages mais sans les inconvénients.

Mais dans une relation, ce sont les premiers mois où on profite au jour le jour et on apprend à découvrir le caractère de l'autre, et si on se verrait se poser avec cette personne, on ne fait pas de projet sérieux, mais on garde en tête notre propre projet de vie (vie commune, maison, enfant, projet d'entreprise, vie à l'étranger, reconversion pro, etc.) pour voir si à deux, ça peut marcher. Alors que d'office, se dire "je veux me poser mais sans m'intégrer dans un projet de couple", c'est se condamner, comme tu le fais, à des relations frustrantes.

Et puis, tu sais, d'office penser que chaque fille que tu pourrais fréquenter voudra obligatoirement avec toi le package mariage/enfant/maison/labrador, c'est un peu exagéré.

[touteslesmêmes]

C'est pas un psychiatre qu'il faut voir, j'en ai vu un dans un CMP justement à l'automne 2017 quand j'étais vraiment mal...
Et à part me proposer des cachets il n'a servi à rien, dans ce CMP la le psychiatre est juste la pour faire les ordonnances ( car c'est un médecin ), il n'écoute que brièvement tes problèmes, et n'entame pas de thérapie.

La thérapie c'est avec un infirmier psy, et j'ai vraiment trouvé ça inutile, même si c'était pour autre chose comme je disais auparavant.
Seul un psychologue serait selon moi intéressant, et ça non c'est pas remboursé...

Je vois que je parviens à transmettre assez fidèlement qui je suis et mon fonctionnement ainsi que mes blocages, étant donné que je suis en grande partie d'accord avec vos réponses (Daenyan, kylian ).

J'ai un problème avec l'engagement oui, à l'époque j'avais peur comme je disais et je ne voulais pas m'engager avec elle, car je l'ai sentie se rapprocher beaucoup trop vite, et j'avais peur qu'elle souffre.
Mais aujourd'hui j'en suis à un point ou ça ne me ferais plus peur de partir sur du sérieux avec elle, sauf que j'ai perdu un peu confiance étant donné qu'elle m'a avoué parler à un autre gars, donc je ne sais pas quoi faire, si elle n'est pas fermée à l'amusement, y aller ou pas, et au moins en avoir profité un peu, ne pas avoir de regrets.

Je comprends pas trop ce que tu veux dire la :

. Alors que d'office, se dire "je veux me poser mais sans m'intégrer dans un projet de couple", c'est se condamner, comme tu le fais, à des relations frustrantes.

Justement si j'aimerais bien me poser et construire quelque chose, c'est la première fois que je pensais que ça serait possible, car mes autres " casseroles " c'était des filles inaccessible après lesquelles je courait quand même à tout prix, donc j'y pensais pas. Sauf que la, mon attachement grandit, et probablement que des sentiments naissent, et je me dis que au final puisque je me sens bien avec l'idée d'une relation sérieuse, que je suis prêt à faire les sacrifices qu'il faut pour ça.


Je suis complètement perdu, ce dilemme est insupportable, dans tout les cas je souffrirais, si je décide d'en rester la, au moins je peux vivre le truc comme une " vraie rupture" classique, avec toutes les phases que ça comporte, mais surtout beaucoup de regrets et de frustration.

Donc quitte à souffrir je me dis autant y aller, en profiter tant que possible même si je risque de prendre très cher après, sauf dan le cas ou je parviendrais à la faire retomber amoureuse, car si je décide ça je suis prêt à tout pour la convaincre, la seule chose à faire de son côté serait de me rassurer et de me montrer que je peux faire confiance.

Mais dans un premier temps j'aimerais déja partir sur une relation "sérieuse" ou comme tu dis chacun apprend vraiment à se connaitre, car au début c'est bien elle qui voulais du sérieux, c'est après en me voyant prendre peur qu'elle s'est dit, " c'est un mec si je lui propose que du sexe il va forcément accepter".
Pour ça donc y faudrait que je lui refasse confiance, qu'elle me laisse une chance, et vivre ce qu'on a a vivre peu importe ce que ça dure mais de l’honnêteté et de la fidélité je demande pas grand chose...
Parce que en profiter "en attendant" j'ai du mal avec le côté roue de secours...

Désolé je me répète un peu mais ça me vide la tête en même temps.

[Elieza]

Un psychiatre dans le privé c'est remboursé par la sécu, au moins partiellement (80% si je ne m'abuse) et c'est comme un psychologue, avec certains ca va accrocher, avec d'autres non. Perso j'ai fait une thérapie de deux ans avec un psychiatre, ca c'est très bien passé.
Il ne faut pas hésiter à en voir plusieurs si ca ne colle pas avec le 1er. Et tu peux toujours demander des facilités de paiement (la psy d'une amie lui demandait juste une participation de 5e car elle n'avait pas d'argent, mais elle la faisait payer un minimum car c'est comme ça qu'une thérapie fonctionne).
Les psychologues ne sont pas médecins et même si la profession s'est réglementée depuis quelques temps, il y a quand même pas mal de farfelus.
Donc je réitère, on peut se faire suivre même si on a pas de gros moyens.

[touteslesmêmes]

Chez moi, le seul psychiatre est celui du cmp de ma ville, qui viens une fois par semaine au CMP et le reste du temps à l'hopital, c'est un médecin, il consulte et prescrit, tu ne lui racontes pas ta vie....
Il ne reste que les infirmiers psys du CMP qui selon moi sont encore en dessous des psyhologues, car c'est juste des infirmiers qui ont refait une formation en psycho.
Je sais que une psychologue s'est installée à 40km de chez moi, mais pas remboursée, une amie y a amené son mec à un moment.

[-Numéro 7]

Tu sais, ici, personne n’est formé à l’écoute - on est très en dessous des infirmiers psy selon ton système de notation...

[touteslesmêmes]

Pas forcément, bizarrement je me sens plus à l'écoute ici.

Celui que je voyais ne l'étais pas, il m'interrompais tout le temps, me demandais ce que je faisais de mes journées, et par exemple en lui expliquant je fait telle chose, il s'interessait à savoir comment je faisais car lui aussi voulais faire ce truc la chez lui, il me parlais souvent de sa vie privée, il m'a même proposé d'aller faire des marches ensemble, c'était un peu abusé...

Donc, oui je suis plus à l'aise sur un forum, et par écrit j'ai beaucoup plus de facilité à exprimer mes pensées que en parlant.

[-Numéro 7]

Il y a une différence entre vouloir s’épancher et régler ses problèmes... quand on est insatisfait d’une prestation mais motivé par l’activité on cherche ailleurs... quelle est ta réelle motivation ?

[touteslesmêmes]

Ma réelle motivation comment ça ? Régler mes problèmes relationnel évidemment, ce soucis de confiance en moi, et aux autres, mais je vous ai pas raconté toute ma vie, ça serais long, à moins qu'une ame bienveillante débarque pour m'aider sincèrement... Mais je suis très compliqué, et j'ai vraiment le sentiment que je suis un cas, très difficile à "soigner".
Je critique pas les CMP, mais le miens est situé à la campagne, le seul a des km, avec un hopital psy pas loin, y'a beaucoup de cas grave, je me suis senti incompris et en décalage.

[SarahBrns]

Pour régler tes problèmes relationnels, il faut d'abord que tu règles les problèmes qui sont en toi. Je n'aime pas trop cette phrase toute faite car je pense que c'est plus compliqué que ça mais pour faire très simple, tu dois t'accepter et t'aimer avant de pouvoir envisager une relation saine avec quelqu'un. Parce que ta relation avec toi-même transparaît dans la relation que tu as avec les autres.

Tu n'as pas de voiture ? Tu n'es pas véhiculé pour accéder à des villes où il y a la possibilité que tu te fasses aider par des gens qui te conviennent mieux ?

Et non, tu n'es pas un cas difficile à "soigner" comme tu dis. C'est ce que j'ai pensé pendant longtemps, je me disais que personne n'allait pouvoir m'aimer avec les casseroles que j'ai etc etc et si, c'est quand même arrivé. La chose qu'il ne faut pas faire, c'est reporter tes soucis sur les autres. Dire que "ce sont toutes les mêmes" alors que c'est toi qui te dirige systématiquement inconsciemment vers ce genre de personnes alors qu'elles ne sont pas faites pour toi...

[touteslesmêmes]

Oui je vois ce que tu veux dire je suis plutôt d'accord, et justement c'est bien ça qui est compliqué chez moi.

J'ai une voiture oui mais c'est faudrait compter 100km aller retour, donc sur du long terme c'est pas jouable, je roule pas sur l'or...

[Elieza]

Je me permets d'insister sur e suivi psy parce que c'est plus facile de "calimeroter" ("toutes les mêmes", "elle m'a abandonné", "c'est pas de ma faute c'est a cause de mes casseroles") que d'essayer de s'en sortir et de construire des relations équilibrées.

[-Numéro 7]

Tu te rends compte que les seules solutions que tu trouves sont pour ne rien faire ? Ne pas entamer d’histoire, de relation, ne pas coucher, ne pas régler tes problèmes... que tu dis vouloir régler pourtant... je comprend ton besoin d’attention, mais quand on aura tourné autour du pot pendant des semaines, à te réitérer les mêmes conseils et toi toujours au même endroit qu’à ton arrivé sur le forum, qu’est-ce qu’il y aura à faire selon toi ?

[Janysse]

Bonjour,

à moins qu'une ame bienveillante débarque pour m'aider sincèrement...

Il y en a eu quelques unes des âmes bienveillantes là non ?

J'entends qu'avoir accès à des services de soin psy soit compliqué en zone rurale, mais au moins ton CMP a le mérite d'exister.

En CMP, les psychiatres reçoivent des dizaines de patients par jour, ils effectuent un suivi thérapeutique et médicamenteux mais ce n'est pas à eux de prendre en charge les psychothérapies - d'ailleurs tous les psychiatres ne sont pas psychologues ou psychothérapeutes. Je défends carrément les CMP, je trouve ça formidable qu'on puisse avoir accès à des soins psy gratuitement en France, ça peut être le parcours du combattant dans d'autres pays..

Je comprends que tu refuses les médicaments, ça n'est jamais anodin (j'ai refusé moi-même pendant des années, aujourd'hui je regrette). Mais tu parles d'anxiété chronique, et c'est pour ça que je me permets d'intervenir, ça n'est pas un trait de personnalité, ça peut être très invalidant et nécessiter un traitement médicamenteux le temps de trouver les moyens de gérer ça autrement.

Combien d'infirmiers psy as-tu vu ? Peux-tu demander à être suivi par un autre si celui avec qui tu as déjà commencé ne te convient pas (ce qui arrive) ?

100 km aller-retour ça n'est pas rien, mais ça n'est pas non plus insurmontable, ça fait quoi, entre 10-15 euros par A/R ? Si tu te fais suivre par un.e psychiatre, remboursé.e par la sécu à 70% (les 30% restant sont pris en charge par la complémentaire santé), ça peut compenser... Tu peux aussi envisager un rythme de rencontre avec ton ou ta thérapeute toutes les deux semaines. Donc oui, c'est moins facile que dans une ville, mais il y a plein de solutions.

Nous on peut te donner notre avis, des conseils, tirés pour la plupart de nos propres expériences, mais aucun de nous n'est thérapeute en fait...

[touteslesmêmes]

Numero 7, cette relation je voulais enfin l'entamer, sexuellement je pense être prêt aussi, même si j'ai peur ça c'est surement normal...

Je ne sais pas quoi faire c'est bien ça le problème, je suis perdu, je suis venu ici pour détailler dans les grande lignes mon passé, et en détail cette dernière relation, surtout pour avoir des conseils et avoir un regard extérieur avec le recul que je n'ai pas...

Je suis pas venu pour qu'on me dis que ce forum ne contient pas de psy, et que c'est pas ici que je trouvais cette aide, c'est pas moi qui a parlé de psy en premier, même si je sais que il y a un travail à faire la dessus. Ce qui se passe c'est que présentement depuis quelques jours je suis pas au mieux, je dors presque plus, je suis hyper stréssé, et c'est pas d'aller voir un psy qui va m'aider dans l'immédiat, c'est de savoir comment souffrir et sortir de cette relation.


Donc je me répète, et ajoute quelques détails sur l'avancée des évenements,

Elle m'a dis hier soir qu'elle a passée l'apres midi avec l'autre gars et des amis à lui, ils sont allé à une foire, c'est pas venu d'elle même, elle me l'a dis car mon précédent message qui à la base était pas calculé lui à fait répondre ça.
Je le prend vraiment mal qu'elle en vois un autre, qu'elle s'attache à l'autre etc, qu'ils vont se mettre ensemble, car ça arrivera.
Je lui ai expliqué que j'avais toujours très envie d'elle, et que si elle est d'accord pour juste s'amuser, que je me contenterais de ça, apparemment c'est le cas, donc non seulement je comprend pas car elle est attirée par un autre mais souhaite quand même une aventure avec moi ( c'est quand même pas très respectueux c'est mon avis ), et je sais pas pourquoi elle peux pas envisager de tenter un truc " propre", se mettre ensemble, tester, et voir si ça colle ou pas.

Je lui ai dis aussi que si à un moment elle souhaite tenter une vraie relation, démarrer vraiment quelque chose, que je suis prêt à m'engager, même si faudrait qu'elle sorte les rames, et que c'est à elle de voir, si elle préfère tout gâcher pour un inconnu que tenter un truc ensemble tant pis pour elle. Et elle sais que ça pourrait coller, on ce ressemble quand même sur des choses.

La ou je suis perdu c'est que je sais pas si je tente quand même d'y aller pour m'amuser ou pas, normalement sauf si elle change d'avis on devrais ce voir jeudi. J'en ai envie oui, mais j'ai peur de ma réaction quand ça s'arretera, et d'un autre côté je sens la haine et la colère monter en moi, car même si j'ai des "problèmes", je suis quand même pas le seul à voir qu'elle n'a pas un comportement sain, on pourrait en parler de ses problèmes à elle aussi, car y'en a... elle prend et jète les hommes à sa guise, le précédent elle l'a laissé car je l'intéressais, la elle fais pareil avec moi, elle s'emballe très vite, et ne ce base que la dessus. C'est son premier vrai amour qui l'a laissé y'a 3 ans, sans raisons, d'ou sa dépression, donc j'ai l'impression que maintenant elle cherche à revivre ce qu'elle a ressenti niveau sentiments à tout prix, et essayer pleins d'hommes différents pour ça, ou bien qu'elle se venge sur les autres car l'autre l'a laissé tombé très salement. Voila, je m'étale pas sur sa vie, mais elle aussi elle à des "soucis", faut arrêter de dire que je suis le seul fautif, j'ai strictement rien fait, en dehors de mes peurs et problèmes de confiance, j'ai toujours été clair avec elle.

Bref, cette colère qui monte et cette envie de vider mon sac sur elle, me ferais du bien, donc je sais pas du tout, je serais très frustré de pas profiter de l'instant présent avec elle, je me pose trop de questions pour arriver à décider.
Dans tous les cas, ce que je lui ai dis quelques jours avant comme quoi je pourrais envisager une vraie histoire et m'engager, commence à me faire hésiter beaucoup de ma capacité à y arriver, car y'a un truc de cassé, j'ai plus confiance en elle, et elle m'a avoué ne pas être amoureuse, donc je saurais jamais si elle l'ai vraiment ou pas, cette confiance ne reviendra plus comme avant dans tout les cas, donc peu importe mon choix, sois j'en reste la et je ne connaitrais jamais le plaisir charnel avec elle, sois je tente quand même, mais ça ce soldera par couper tout lien dans le futur, je pense pas pouvoir l'envisager comme amie, si on fait rien car je serais toujours tenté, et si on fait quelque chose ça me fe ra repenser à tout ça, donc on va dire que la seule chose dont je suis certain à l'heure actuelle, c'est qu'elle sortira de ma vie.

[Daenyan]

Peut-être qu'il faut que tu comprennes que, comme tes précédents crushs, cette fille n'est pas faite pour toi. Tu fais la même erreur de vouloir insister, de te dire "désormais, c'est avec cette fille que je veux tenter de me poser, etc.".

Il faut que tu apprennes à lâcher l'affaire et à dire juste "ce n'est pas ce que je recherche".

Voilà comment tu vas sortir de cette relation qui te fait souffrir, en y mettant fin.

[touteslesmêmes]

Janysse j'ai oublié de te répondre,

C'est ça , les psychiatres font les ordonnance c'est tout...

J'en ai vu 2, au début une femme, 4 fois, j'ai pas trop eu le temps de dire si ça passais bien ou pas car la fois d'après j'y suis allé cherché une ordonnance d'antidépresseur que le psychiatre avait préscrit ( sans me voir ), ce jour la je venais la chercher, et un autre infirmier m'a proposé de m'amener à la pharmacie avec sa voiture pour aller chercher les médoc ( que j'ai pris 15 jours mais après stop). Du coup il m'a demandé pourquoi je venais au CMP etc, j'ai expliqué dans les grandes lignes, je l'ai senti inssistant, il m'a dis " je peux prendre le relais", il pratique une sorte de TCC par les schémas, j'ai jamais rien vu...
Je me suis jamais senti en confiance, il à eu plus ou moins la même enfance que moi, trop d'affect et de perso dans nos échanges, il m'a donné son portable pour aller faire des rendo en forêt... Donc j'y allais sans conviction jusqu'a début février, une fois par mois environ.

Il dois y en avoir un 3eme je sais pas, car je sais que il y en a un qui est décédé malheureusement fin 2018.

Je précise que je n'ai jamais parlé à qui que ce sois de réel de ma virginité, j'aurais très très peur d'en parler à un psy, je crois que je l'éviterais, c'est pas ça le plus important à régler, mais ces problèmes relationnels avec les femmes, l'intimité etc, je pense avoir plus de facilité à en parler à une femme psy qu'un homme, donc peut être envisageable si je trouve, et que le "feeling" passe.

Pour le psychologue à 50 km, faut compter 20€ d'essence A/R, car j'ai une auto qui consomme beaucoup...

[Daenyan]

Tu as regardé les ouibus, flixbus et autre, il y a pas mal de lignes de bus à petits prix qui permettent de faire des trajets comme ça ?

Mais tes problèmes ne sont pas relationnels, ils sont psychologiques, tes soucis relationnels ne découlent que de tes problèmes plus profonds (problème d'attachement, d'abandon, peur de l'engagement, etc., tout ça a une origine psychologique).

[touteslesmêmes]

Daenyan,

Pourquoi est-ce qu'elle serais pas faite pour moi... ? Les autres, oui, une en couple, une qui m'a fais espérer pour rien qui était instable, une autre qui voyais son ex en même temps... Alors que elle, à la base c'est ce qu'on appelle " une fille bien" donc voila pourquoi je me sentais prêt à m'engager dans du sérieux.

Mais ce que je comprends pas c'est que en effet au début, même notre amitié avait du mal à prendre, comme je disais, on avais du mal à être à l'aise l'un et l'autre, donc pourquoi maintenant je suis attaché à elle à un point d'avoir des sentiments naissant... Vrais sentiments ? ou attachement par "défaut"...

Mais, aller au bout c'est une bonne idée ou pas ?

Je crois que y'a des bus, mais c'est limité niveau horaires...

Oui y'a tout ce que tu cites en effet, et je vois mal comment une seule personne peut régler tout ça, j'ai toujours eu du mal avec la psycho, ça ne se règle pas comme on répare un bras cassé

[Daenyan]

Elle n'est pas faite pour toi parce qu'elle ne veut pas sortir avec toi. Elle a pu en avoir envie mais cette envie est partie face au temps qui passe et qui lui a montré un peu plus ton caractère et ton manque d'intérêt.

Tu ne lis pas ce qu'on te dit et j'ai vraiment l'impression de faire couler du champagne dans un violon là. Pour qu'une relation se fasse, il faut que les deux parties le souhaitent. Ici, il n'y a que toi, elle t'a expressément dit qu'elle ne voulait au max qu'une relation charnelle avec toi, que ton empressement lui faisait peur et qu'elle avait peur de te briser.

De plus, c'est bien toi qui dit cela d'elle : "elle prend et jète les hommes à sa guise, le précédent elle l'a laissé car je l'intéressais, la elle fais pareil avec moi, elle s'emballe très vite, et ne ce base que la dessus".

Plus je te relis, et plus je sens à quel point ton manque d'expérience te donne une image faussée des relations hommes/femmes, tu ne parles que de profiter, de plaisir charnel, de frustration, tu te dis que peu importe si ça ne marche pas au moins tu auras profité avec elle à ce niveau là, on te sent tétanisé à l'idée de te laisser aller et une sorte d'image fantasmée de ce qu'est une relation intime (tu cherches du sens pour le faire et tu t'accroches à des filles qui ne peuvent t'offrir ce sens). En même temps, tu penses dès le début que cette fille, si tu avais accepté d'apprendre à la connaître, elle aurait voulu plus et toi tu n'estimais pas que c'était avec elle que tu aurais voulu ce plus. Alors que maintenant qu'elle te connaît plus, elle te dit non je ne veux pas, et c'est toi qui veut désormais.

Et démêler ce qu'il y a dans ta tête et qui fait que tu fais la girouette entre ce que tu rêverais d'avoir et comment ça se passe dans la vraie vie (et que tu refuses de voir), c'est le rôle d'un psy (chiatre/chologue).

[touteslesmêmes]

Bah c'est à dire que son envie s'éffaçais au fur et à mesure que mon intérêt augmentais...

Si si , merci je sais ce que ça veux dire, que les 2 parties le souhaite ça je m'en doute ! Je m'empresse car j'ai senti qu'elle m'échapperais c'est pour ça, ce qui lui fais peur c'est éxactement ce qui me faisais peur au début quand c'était elle...

Oui je dis ça d'elle, c'est mon ressenti, après je pense que à 22 ans on pense pas pareil qu'a mon âge.

Je suis d'accord oui, ce manque d'expérience joue et fausse les choses c'est évident, c'est bien pour ça que je cherche des conseils extérieur sur ce qu'il vaut mieux faire, quand même y aller et s'amuser, ou "couper" les ponts directement, et la laisser vivre sa vie, ( en ayant eu une conversation avant car j'ai besoin de vider mon sac ).

Evidemment je parle de profiter, de plaisir, vu que c'est la seule chose qu'elle me propose, même si de mon côté à présent je pourrais envisager plus.
Tétaniser de le faire, ça oui, je suppose que c'est pareil pour tout le monde la première fois non... ? Le seul sens que je souhaite pour envisager faire l'amour avec une fille c'est un minimum d'attachement, en dehors de l'attirance purement physique, c'est à dire que je ne suis pas le genre de mec à coucher avec une inconnue comme ça juste une fois. Je pense saisir ou tu veux en venir, tu dis que je pense qu'il faut que je sois amoureux et l'autre aussi pour coucher mais que je m'accroche à des filles ne l'étant pas ce qui expliquerais ma virginité, ça l'explique en partie oui ( le reste c'est les problèmes psy, confiance en soi, image de soi même ).

Et oui tout s'inverse, c'est bien ce qui rend la situation triste.

Le côté psy oui, c'est pas ce que je demande ici, mais ça n'empêche que je peux trouver des réponses, je suis bien obligé de détailler ma personnalité et certaines faiblesse psy, pour que les personnes qui voudraient me conseiller puissent le faire au mieux, c'est tout.


Je termine par dire que je suis allé voir ma meilleure amie cet aprem, pour avoir son avis aussi, d'après elle je devrais y aller quand même, profiter de l'instant présent et que peut être elle reviendra en arrière si elle s'emballe avec l'autre, mais ce qu'elle sais pas c'est que je suis puceau personne ne le sais ! A part sur le net...
Elle m'a dis que si je décidais d'en rester la, pour vivre les étapes de la rupture en entier, que prendre mes distances pourrait la faire revenir, sous entendu, suis moi je fuis, fuis moi je te suis. Donc pas plus avancé sur ma prise de décision, je réfléchis, encore et toujours.

[Janysse]

Bonjour,

Je crois que y'a des bus, mais c'est limité niveau horaires...

Je vais répéter ce que t'a déjà dit Numéro7, à chacune des pistes que l'on t'offre, tu réponds "Oui, mais..." À un moment, c'est difficile je sais, mais il faut se savoir se faire violence, revoir ses priorités et agir (big up KKH si tu passes par là....). À moins d'être atteint d'une psychose grave, ou trop déprimé pour bouger ou dans le déni, il faut se donner les moyens d'aller mieux, ça ne tombera pas du ciel. Nous on te parle de suivi psy parce qu'en te lisant on estime, avec bienveillance, que c'est de cette façon que tu seras le mieux aidé et que tu pourras avancer vers un mieux-être.

Oui y'a tout ce que tu cites en effet, et je vois mal comment une seule personne peut régler tout ça, j'ai toujours eu du mal avec la psycho, ça ne se règle pas comme on répare un bras cassé

Ben en fait elle n'est pas seule cette personne, il y a toi aussi.

J'ai déjeuné avec un ami ce midi-même qui fait de la recherche en sociologie de la psychiatrie. Il m'a très justement parlé de "l'efficacité symbolique" du traitement (qu'on appelle parfois "placebo" chez nous). En gros, si tu n'y crois pas (même à des médicaments testés et prouvés efficaces), ça ne marchera pas. Pareil en psychothérapie. L'engagement du patient, sa volonté de se faire soigner et de mieux vivre est la base de l'alliance thérapeutique. Si tu y vas en traînant les pieds ou avec mauvaise foi, c'est sûr que ça ne peut pas t'aider.

Et non, les souffrances psychologiques ça ne se règle pas comme un bras cassé, c'est bien plus dur. Pourquoi ? Parce qu'un bras cassé, on te le plâtre, un peu de repos, du doliprane, des anti-coagulants, un peu de kiné et hop. Tu es beaucoup plus passif quand tu es dans le plâtre (et encore, mais n'allons pas débattre de ça). Une thérapie elle t'engage, tu ne peux pas rester là les bras croisés et attendre que "ça fasse effet".

[Daenyan]

Janysse, merci beaucoup pour ta douceur, tu arrives à expliquer les choses avec plus de délicatesse que je n'en suis capable.

TLM, ce qu'on t'explique depuis plusieurs pages, et où tu nous réponds "oui, mais", et que le fond de ton problème n'est pas relationnel, il est plus profond, et plus tu insistes, et plus on voit comment tu tentes de voiler les choses (faire du camouflage en tentant de régler cette histoire avec cette fille plutôt que d'essayer de faire quelque chose à ce niveau là, personnellement, j'ai bien compris que tu es complètement réticent à ce niveau là, et comme Janysse l'explique à juste titre au dessus, si on n'y croit pas soi-même, ça ne marchera pas.

Donc, puisque c'est un peu ça qui te tourmente et que tu penses mérites d'être réglé, concernant cette fille (puisque tu n'y connais hélas pas grand chose) : au fur et à mesure que vous avez appris à vous connaître, cette fille s'est rendu compte qu'elle ne souhaitait pas de relation sérieuse avec toi (pour ses raisons à elle), toi, au contraire, en apprenant à la connaître, en la fréquentant, tu as senti tes sentiments se développer. C'est exactement comme ça que les choses se passent quand les gens apprennent à se connaître : soit ils voient leur intérêt augmenter, les sentiments se développer, soit ils se rendent compte que l'intérêt du début s'estompe face à la réalité de la personne. Quand ça va dans le même sens pour tous les deux, rien de grave, soit ils se mettent ensemble sérieusement, soit ils restent potes, soit ils redeviennent deux inconnus, mais quand ce n'est pas le cas, on retrouve le cas de figure où une des parties ne sait pas quoi faire.

Tu as plusieurs cas de figure :
- accepter ce qu'elle propose, mais en sachant que tes sentiments n'étant pas partagés, partager cette intimité risque de rendre encore plus douloureuse ce fait et de te laisser dans un état pire qu'avant d'avoir cédé (te dire qu'en plus, tu n'es pas aimable même quand tu t'ouvres à la personne si tu vois qu'elle ne change pas d'avis)
- refuser sa demande et laisser faire le temps, peut-être que ses sentiments peuvent se réveiller si elle traverse juste une phase
- refuser sa demande et couper les ponts pour te protéger toi

Pour la partie "intime", qui est un peu au coeur de tes messages, tu t'en fais une montagne, je ne sais pas quelle image tu en as pour être autant obnubilé par l'idée de la performance. Je ne sais pas ce qu'est une relation "légère" où on ne fait que profiter, comme tu aimerais le tenter, donc je ne peux pas ajouter grand chose à ce sujet, peut-être que d'autres pourront mieux te renseigner.

[Daenyan]

Kylian t'a fait une réponse incroyable de bienveillance et de tolérance, et je le rejoins beaucoup à ce sujet, notamment sur le fait que tes réponses sont beaucoup dans le rejet.

Je relisais ton fil, avec un peu de recul, et j'ai l'impression que la raison profonde qui t'anime est cette envie de te débarrasser de ta virginité, que ça en est une obsession (le sujet revient dans tous tes messages), ce ne sont ni tes failles, tes casseroles, ni tes soucis relationnels qui te concernent réellement selon moi, mais bien uniquement ce sujet là, et que tu recherches une sorte d'approbation de notre part concernant le fait de passer à l'action avec cette jeune femme. Voilà pourquoi, selon moi, tu rejettes tous nos conseils concernant un soutien psychologique via CMP ou psychiatre (l'argument de l'argent, des horaires de bus sont d'ailleurs flagrants) et que tu relèves à peine le fait que tous les objets de ton intérêt ne sont pas faites pour toi, pour tout ramener à la question suivante : peux-tu coucher avec elle ?

[Janysse]

J'appuie Kylian et Daenyan dont la pertinence et la bienveillance sont un très beau cadeau qu'elles te font.

Et je crois que Daenyan a visé très juste, c'est bien ta virginité qui t'emmerde. Et y a aucun souci, on vit dans une société où la pression sexuelle est énorme et toute autre forme de sexualité que la pénétration vaginale regardée comme une sous-sexualité, "c'est pas du vrai sexe". Voir la dernière tribune de Maïa Mazaurette à ce sujet, une lecture éclairante sur la "misère sexuelle" (qui est, comme beaucoup de choses, une construction sociale).

Mais pour en revenir à ta virginité, je comprends comme ça peut être pesant. Quand je suis partie en Erasmus à 19 ans c'était un de mes objectifs, entre apprendre la langue locale et voyager, c'était littéralement dans ma to do list. Bon ben j'ai pris, pas le premier venu, mais un garçon qui me plaisait, et comme on était ivre tout le temps ça a été facile. Mais tu sais quoi ? La peur ne disparaît pas pour autant. C'est hyper normal et sain d'avoir peur de faire l'amour avec quelqu'un pour la première fois. Et cette terreur que tu ressens, tu la ressentiras à chaque fois. Il ne faut pas la laisser déborder et la transformer en quelque chose de beau.

Donc pour répondre à ta question, formulée par Daenyan, moi j'ai envie de dire vas-y, couche avec elle (si elle en a toujours envie), mais en gardant en tête que c'est juste un coup (d'épée) dans l'eau (humour bonjour), que ça n'engage rien d'autre entre vous que cette rencontre charnelle. D'ailleurs c'est toujours le cas, tout le temps.

Bois un coup s'il le faut, lance toi. On va peut-être me tomber dessus pour avoir dit ça mais en réalité la première personne avec qui tu le fais compte peu au final. Ce qui compte c'est que ce soit le bon moment pour TOI.

(C'est un peu décousu je suis dans le train)

Mais bref tout ça pour dire, puisque c'est ça qui t'obsède, règle le truc et passe à la suite, à savoir te pencher sur tes casseroles.

[touteslesmêmes]

Bonjour, oula... beaucoup de réponses, beaucoup de choses à dire du coup, je vais essayer de vous répondre par ordre.

Merci pour vos messages en tout cas, oui je ressens bien votre bienveillance j'ai jamais dis le contraire !

Janysse, le suivi psy oui j'ai bien conscience que ça m'aiderais, mais présentement j'ai juste envie de régler cette histoire avec elle, et ne plus subir cette anxiété qui me ronge.
J'avoue que je suis un peu fermé à un suivi, donc je suis d'accord que le fait d'y aller sans être déterminé n'est pas la solution, mais je ne sais pas comment me convaincre de m'engager à aller mieux en quelque sorte, je me complais dans ma merde...
Je suis pas au mieux moralement, j'ai beaucoup moins envie de faire ce que je fait habituellement, ou en tout cas mon cerveau veux juste passer du temps à réfléchir à tout ça, rien d'autre, comme si c'était un besoin ( je sais que cette phrase n'a pas lieu d'être ici car vous n'êtes pas psy, mais je dis juste ce que je ressens, et au mieux ça me libère un peu ).

Oui c'est plus dur qu'une fracture, ce que je voulais surtout dire c'est que c'est pas " binaire", dans le sens ou y'a tellement de paramètres, le cerveau c'est tellement complexe que ça pourrait prendre des années... Et je sais que j'ai des schémas qui ont structuré ma "psychée" ( je sais pas si c'est le mot ) depuis l'enfance ( l'abandon entre autre ) et que tout ça, c'est gravé plus ou moins. Et je passe le côté "épigénétique", j'ai consulté un naturopathe l'an passé, au moment de ma dépression, c'est un vrai médecin à la base, mais tourné vers les médecines naturelles etc, et pour faire simple, ma mère à fait 3 fausses couches avant ma naissance, donc en m'attendant, elle à subi sa grossesse avec des niveaux de stress très élevé ce qui expliquerais que je sois comme ça, par transmissions des gènes ! ( vous allez me dire pourquoi je raconte ça, simplement car je l'ai dis à mon psy, qui ne l'entendais pas, me coupais la parole, et me disais que c'est dans ma tête , oui c'est dans ma tête, mais pas uniquement )

Daenyan,
Ce que je viens de dire répond un peu à la première partie de ton message, oui je suis réticent, mais je suis pas fermé, j'aimerais vraiment être à l'aise dans le futur, le problème c'est que j'ai l'impression qu'il faudrait que je règle tout mes problèmes psy, et être bien avec moi même, avant d'envisager me mettre avec quelqu'un, sauf que ça peut prendre des années... et je vais pas rester seul encore des années, au bout d'un moment c'est bon ( y'a 1 an j'aurais pas prononcé ces mots, car ça me dérangeais pas de finir seul, je me contentait de bons petits loisirs, et je pensais à moi avant tout, avec ma phase de reconstruction, mais la pour avoir eu l'opportunité de vivre éventuellement une vraie histoire, peu importe le temps que ça dure, je sais que maintenant c'est ce que j'aimerais, donc elle à fait au moins changer ça en moi)

Ces plusieurs cas de figures, je n'arrive pas à en choisir un... c'est ça le plus insupportable je pense, car je ne réfléchis qu'a ça du matin au soir, quoi faire, quel est le meilleur choix.

- Tout arrêter et couper les ponts me mettra dans un état de frustration énorme, et pour faire préambule sur la suite concernant mon obsession de perdre ma virginité, en effet cela me préoccupe beaucoup, donc je n'arrive pas à savoir si il vaut mieux souffrir plus et être libéré de ce poids, et quand même m'amuser et profiter de l'instant présent, ou bien de rester un peu plus longtemps puceau, ne pas faire tout ce qu'on c'était dis, et rester sur ma faim.
- Laisser faire le temps en espérant qu'elle revienne est tentant, même si je la sens déja partie, donc risqué.

Pour le sexe proprement dit, je n'ai pas d'idées précise en dehors de la performance, pour entrer un peu dans le détail, réussir à donner du plaisir avant tout, et j'ai peur que mon inexpérience fasse que je ne tienne pas longtemps, je vous fait pas un dessin... c'est ça qui me fait peur, aussi un peu la peur d'être maladroit mais c'est moindre.

Kylian,

Oui la peur d'être jugé est très présente, d'une manière générale dans ma vie, même si j'ai appris à m'en défaire, avant c'était pire, le regard des autres était très important pour moi. Dans le cadre de cette relation, la peur d'être jugé sur l'acte sexuel est très présente, peur de ce livrer à l'autre, ce mettre à nu, au propre comme au figuré.

Je sais très bien que personne ne cherche à me nuire, j'ai dis ça car sur le net on trouve de tout en forums... et je suis venu ici par hasard, je ne pensais pas être écouté à ce point la, et un peu piqué au vif je l'avoue concernant mes problèmes psy, mais tout va bien, merci de dépenser de votre temps, je sais très bien que on ne m'aidera pas autant ici que chez un psy, mais la encore, mon soucis de confiance fait qu'il est plus facile pour moi de me livrer et d'étaler mes pensées par texte, que en live avec une personne, donc c'est la 2ème raison pour la quelle je disais " si il y a des âmes bienveillante" dans le sens " plus tourné côté psy" voyez vous ?
Je suis surement maladroit, j'en dis beaucoup, un peu comme ça vient, donc faut pas m'en vouloir.

Incarner le changement que je souhaiterais voir dans le monde ? Comment ça ? je crois que j'ai raté un truc !

Oui, je sais, on est les seuls à posséder les clés des prisons qu'on se construit comme on dit, j'ai du perdre les clés peut être...

Pour le "connard", c'est un abus de langage pour exprimer une certaine colère étant donné que j'ai ce sentiment qu'il "me la vole" , voici pourquoi, je suis obligé de détailler un point sur leur rencontre du coup.
J'étais persuadé que c'est elle qui avait fait le premier pas vers lui, sauf que c'est lui, enfin même pas, c'est ses amis qui ont fait l'intermédiaire entre les 2, donc d'une part ça change des choses pour moi, car elle n'y a pas été spontanément genre " il m'intéresse je vais faire le premier pas", ça aurait été effectivement le cas, j'aurais compris plus facilement qu'elle ne veuille pas me laisser une petite chance, je comprenais mal déja c'est vrai, mais en sachant cela je comprend encore moins, préférer prendre le risque avec un inconnu que de ce laisser une chance... C'est mon point de vue c'est tout, car d'autre part effectivement ça m'arrange d'analyser ça dans le sens positif me concernant, c'est à dire que peut être elle se lassera si dés le départ, c'est pas elle qui à engagé la rencontre, ce qui peut être totalement faux mais bon...

L'autre chose c'est que, il voudrais déja être en couple avec elle, ( c'est elle qui me l'a dit ), ce qui ne peux pas m'empêcher d'avoir du jugement sur ce gars, il veux y aller tout de suite, pas prendre son temps... Elle lui a dit non, que c'est trop tôt. Donc idem, j'analyse ça dans le positif me concernant, y faut pas je sais, c'est mieux que j'intègre tout de suite qu'il seront bientôt ensemble, j'essaie... j'essaie...

Voila pour la parenthèse " connard "

On passe au dilemme ^^ :

Je ne suis pas sûr de le vivre encore plus mal, c'est une possibilité que je prend assez au sérieux étant donné mon côté "fragile". Je tente de relativiser, je n'arrive pas à raisonner efficacement, donc c'est possible que je dramatise le fait d'être anéanti en allant plus loin, je sais pas... Depuis ce que ma meilleure amie m'a dis hier, que je devrais tenter, que ça m'apporterais des réponses, je prend moins cette possibilité de sombrer profondément au sérieux, même si j'y pense ( ça me crée une angoisse par rapport à ma phase dépressive de fin 2017, je ne veux pas du tout revivre ça, surtout après tout les efforts que je fais pour rebondir ).
Tu as raison ça me protégerais, ça c'est une certitude, mais la frustration serait énorme, et le sentiment de m'en vouloir encore plus... donc à choisir... autant souffrir et au moins passer quelques bon moments non ?

Moi, de mon point de vue, j'estime qu'elle ne me respecte pas, c'est peut être pas le cas, c'est mon voile de frustration, et de colère qui me fais penser ça peut petre... y'a des marques de non respect de sa part selon vous ?
De son côté elle me dis me respecter, et ne comprend pas pourquoi je veux absolument m'amuser, d'un coup, brutalement, alors que j'étais oisif... ( forcément elle risque pas de comprendre, vu qu'elle sais pas que je suis puceau) je me piétine c'est un peu ça oui, je m'en contenterais par dépit, étant donné qu'elle n'a que ça à me proposer, bien qu'elle soit au courant que si elle change d'avis, je peux proposer autre chose.


Pour faire suite à ma virginité, ça me pèse beaucoup oui, j'y pensais pas ça me ne me faisait rien avant, tant que je me savais seul et sans opportunité, aucun problème, c'est une fois que le concret se présente que je prend peur.
Donc la oui je suis prêt ( enfin pas tout à fait mais bon ) j'en ai envie oui, et comme tu dis c'est beaucoup plus facile pour moi de le faire avec elle car je la connais, il n'y a pas cette barrière comme au début, je ne pourrais pas le faire avec une fille rencontrée un soir par exemple... vierge ou pas vierge, je crois que ça changerais rien, je suis trop sentimental.
Concernant le fait de l'avouer, à 29 ans c'est compliqué, seul quelqu'un qui le vit peut comprendre, je sais pas comment vous dire ça, mais pour le dire, il faut faire un peu confiance en l'autre, ça ne s'avoue pas comme ça, trop de fierté en jeu, et de honte oui, pour l'envisager le temps doit passer, sauf que si je lui aurait avoué que maintenant, probablement qu'elle refuserais d'essayer, car elle se dirait que je mérite mieux qu'une aventure pour perdre ma virginité, sauf que justement, c'est bien avec elle que je suis suffisamment à l'aise pour y aller.

Je me méfie de toutes les femmes oui, ça c'est sur, à cause de mes problèmes certes, mais je n'ai quand même pas été ménagé par les femmes m'ayant ouvert la porte, on m'a tendu la carotte, fait espérer, pour au final me faire jeter... ça joue aussi tout ça, donc la confiance n'est plus la.

Il y a un mélange de tout, oui, également un mélange de mes problèmes d'ailleurs

Cette virginité me pèse, ça ok, mais elle me pèse surtout en ce moment que je disais juste avant, vu que j'ai l'opportunité de m'en débarrasser, sauf que j'ai des sentiments pour la fille avec qui c'est possible. Donc la convergence des 2, perdre sa virginité= augmenter ses sentiments, me fait peur. Avant elle, j'y pensais pas trop, car je savais que j'étais loin d'en être à la phase concrète " on couche" avec mes casseroles d'avant.

Y'a quand même un point qui m'a fait relativiser, quand ça va pas je passe beaucoup de temps à marcher en forêt, pour extérioriser mes pensées, oralement ou par écrit souvent, et mardi je me suis remit à penser à ma kiné, que j'ai vu environ 3 fois par mois depuis décembre 2017 jusqu'a l'été 2018, permettez moi de vous raconter cette histoire, oui j'ai compris que vous n'êtes pas psy, mais ça a peut être une importance cette histoire.

Je ne sais pas pourquoi j'ai pas pensé à elle plus tôt, mais en gros, j'ai tout de suite bien accroché avec cette kiné à l'époque ( elle a 24 ans ), on parlais de tout et de rien au début, avec beaucoup de facilité, j'en était le premier surpris, petit à petit on s'est confié l'un à l'autre, moi d'abord, car elle savais ce que je traversais, et elle de son côté m'a fait partagé des moments de sa vie pas agréable, nous avons des points communs au niveau des problèmes "psy", à savoir peu confiance en nous, timidité, tendance sauvage etc... Donc ça me faisait du bien de lui parler, rapidement j'ai senti qu'elle m'intéressais, sur ses qualités, sa personnalité, beaucoup de choses collait, elle semble très proche de la nature comme moi, un côté spirituel et très empathique, je me suis dis " mais si je rencontrais une fille comme ça je serais aux ange". Donc on va dire qu'une fois le mois de Juillet, ( un peu au même moment ou j'ai rencontré l'autre fille la, celle dont je parle depuis le début, ce qui à pu expliquer mon désintérêt pour elle je vais y venir ), j'ai senti que je voulais en savoir plus sur elle, que il se passait quelque chose en moi, hâte de retourner à la kiné etc... déja la base était de savoir si elle avait quelqu'un, aucun moyen de le savoir, malgré mes allusions mais j'étais prêt à envisager une amitié tellement c'était fluide avec cette personne. Bref, la saison des fruits ( septembre ) est arrivée, est pour ceux s'intéressant à la chose, l'année dernière fût très très abondante, donc à un moment je me suis permis de lui écrire sur messenger pour lui proposer des fruits, pêches etc... en les amenant au cabinet, une fois, 2 fois, la 3ème fois c'était un samedi, elle m'a dis de passer chez elle, en toute amitié toujours, même si je me posais des questions. Et peu de temps après j'ai enfin eu la certitude qu'elle était en couple.
ça m'a fait quelque chose mais sans plus, heureusement en même temps, mais j'ai très bien géré ça, en me disant c'est pas grave c'est la vie, la leçon que j'en ai retenu c'était que je recherchais ce genre de connexion, ainsi que cette personnalité.

Peut être vous avez deviné ou je veux en venir, l'autre fille la, n'est pas du tout comme ça, au début c'était compliqué, même nos sorties amicales, je me souviens encore faire le parallèle entre elle et ma kiné, donc probablement que ça à joué sur le fait que je ne veuille pas tenter quelque chose.
Ce qui répond peut être à une de mes questions " vrais sentiments ou juste un besoin d'attention = 'aimer, 'être aimé, et de dépendance affective pour combler un vide"
ça m'a fait relativiser, si ma kiné aurait été libre, j'aurais eu beaucoup plus de facilité à lui faire confiance, ça n'avais rien à voir.

Donc c'est bien direz vous, je fais mon petit travail psycho tout seul, mais alors pourquoi je continue à m'accrocher à elle... je suis prêt à lui dire que je veux du sérieux avec elle, alors qu'au fond j'en sais rien, j'ai imaginé cette scène : si ma kiné me contactais demain en me disant qu'elle voudrais me revoir, je pense que j'hésiterais pas une seconde.
Elle m'a fais penser à ce genre de personnes rayon de soleil qu'on rencontre rarement, donc, ça devrait répondre à pas mal de questions tout ça non ? Je sais pas pourquoi je souffre alors, c'est pour ça que aller au bout peut éventuellement apporter des réponses.

Voila, désolé pour la longue parenthèse, mais ça me semblais important, même si oui j'ai compris, ça relève de la psycho, mais je sais que vous aurez un avis la dessus.

Je reprends la suite, vraiment désolé pour la longueur du message...

L'épanouissement, alors ça, c'est encore un autre problème, en effet je ne suis pas épanoui dans ma vie,( vie perso ,pro ) je suis un peu en mode errance, avec plus ou moins de l'ennui, donc cette rencontre à comblé un vide que je ne veux plus retrouver, ça j'en ai conscience aussi. Evidemment que si j'avais trouvé ma " mission de vie" que j'avançais librement en sachant ou je vais, ça serait beaucoup plus simple à gérer les personnes qui rentrent dans ma vie, à partir du moment ou on est heureux seul, tout va bien. j'essaie d'évoluer la dessus, mais c'est compliqué, c'est pas que je veux pas détailler, mais mon message est déja très long, et je ne sais pas si ça serait très utile.
J'ai cherché sur le net , y'a longtemps , des témoignages, y'en a beaucoup plus qu'on croit, ça rassure un peu oui mais sans plus.

C'est ce que je souhaite oui, mais si je dois attendre d'être équilibré pour entamer quelque chose, c'est pas prêt d'arrive, ce genre de thérapies prend du temps, beaucoup de temps.

Cette relation saine me semblais possible oui, même en connaissant ses problèmes, ce qui me fait hésiter maintenant c'est effectivement ce que tu cites, si elle changeais d'avis brutalement je sais pas ce que je ferais, je pense que je craquerais oui.

"On n’a jamais dit que tu étais le « seul fautif ». On te dit que si tes relations sont « pourries », ce n’est pas seulement à cause des femmes que tu rencontres ; c’est également à cause de tes failles."

Oui, on est d'accord, c'est les 2, les fondations sont mauvaises chez moi, mais ces personnes malsaines on encore plus fragilisé ces fondations.

"Travaille ta confiance en toi, tu deviendras un peu moins suspicieux. Et si quelqu’un te montre que tu ne peux pas lui faire confiance, éloigne-t’en… au lieu de persister."

J'essaie, d'ailleurs ça été des longs moments avec l'infirmier psy, à savoir comment y parvenir, il ne m'as pas vraiment aidé la dessus.
Voici juste un exemple pour comprendre, je suis bricoleur et assez fan de voitures anciennes, donc il m'encourageait à essayer des nouvelles choses, sur mes voitures, ou des nouvelles activités, en me disant "je peux le faire", sauf que c'est pas ça le problème, j'ai confiance en moi pour plein de choses, prendre la route sans gps, aller dans une ville que je connais pas, parler a un inconnu, à ce niveau la ça va, c'est pas ça le problème, c'est un autre "style" de manque de confiance en soi, je ne sais pas le définir.

En amitié quand j'ai plus confiance après je tourne pas page, ça j'y arrive sans soucis, même si ça reste pas agréable. C'est dans le cadre d'une relation amoureuse que j'ai du mal, parfois je me dis que je suis prêt à tout pour être en couple, tant que je me sens important aux yeux de quelqu'un...

Pas évident de constater parfois, mais je vois ce que tu veux dire.

Daenyan, de nouveau ( c'est plus facile de répondre message par message pour moi dsl )

Oui, c'est vrai, d'ailleurs c'est le plus gros de mon pavé, merci à tous de nouveau. J'essaie de répondre au mieux à tout ça, je suis plutôt bien cerné, c'est rare sur un forum...

ça tourne beaucoup sur le fait de passer à l'acte en effet, même si le faire ne résoudra pas tout comme quelqu'un me l'a dis auparavant. Je n'aurais plus ce poids, ça fera partie du passé, le dossier pourra être fermé dans le cerveau, donc à partir de la ça sera peut être plus facile pour moi d'analyser la situation ( vrais sentiments ou pas) et de prendre du recul sur mes problèmes.
Toute cette histoire tourne à l'obsession, je sais que je pourrais pas réagir comme ça pour toutes mes relations, donc passer par la case psy j'y pense, c'est juste que je sais pas si j'ai l'énergie nécessaire pour en parler, et pour "travailler sur moi", je ne comprends pas trop cette expression, car concrètement je vois pas comment faire, c'est trop abstrait pour moi.

Janysse, je (re)termine par toi

Alors je vois que tout le monde à saisi que c'est pesant pour moi oui.
On la ressens toujours, mais moins j'imagine, on a toujours moins peur de ce qu'on connais déja, même si dans ce cas la ça relève de l'intimité, donc oui je ne m'attend pas à y aller sereinement comme quand on conduit sa voiture pour la 1000ème fois

J'essaie de me convaincre de ça, d'avaler que ça sera du court terme, c'est vraiment pas évident, malgré l’anecdote de la kiné précédemment, ça devrais m'aider à dédramatiser mais non...

J'aime bien ta façon de voir les choses, il faudrait que j'arrive à me focus sur cette optique de pensée la. J'ai pensé à boire un coup avant, je lui avais même dis une fois, ça arrivera quand j'aurais bu, donc par un moment elle me forçais à boire même !! Mais c'étais chez sa mère.
Si elle change pas d'avis on ce voit jeudi soir, mais ça sera pas chez moi, donc pas d'alcool, mais c'est pas grave.
Je ne peux pas être sur à 100% que c'est le bon moment pour moi, je me base uniquement sur des suppositions, c'est à dire que ça me semble plus facile vu que je la connais, que je sais qu'elle en a encore envie ( sauf changement ), et que je pense quand même en avoir envie, malgré une certaine rancœur, un peu de colère, beaucoup de culpabilité et de regrets. Je sais que si c'est pas avec elle je suis reparti pour très longtemps tout seul, donc ça pèse dans la balance aussi.



Voila, je termine par un dernier ressentiment, qui à augmenté mes regrets, mais qui réduit un peu la colère, même si ce qu'elle m'a dit, je peux pas en être sur.

J'ai voulu savoir si on avait démarré quelque chose ensemble dés le début, y'a 4-5 mois, est-ce que elle serait allée vers ce gars la quand même pour me laisser tomber.
ça réponse m'a un peu plus brisé le coeur, car elle m'a dis "non je lui aurait dit que j'étais en couple ça se serais arrêté la". C'est encore pire à supporter pour moi, car ça change la donne, elle envisageait quand même ce poser avec moi, peu importe ce que ça aurait duré, elle aurait pas tout cassé pour un inconnu comme elle le fait, donc ça je l'avale pas du tout. Et ça augmente mon incompréhension, pourquoi elle ne me laisse pas une chance à ce moment la... c'est incompréhensible pour moi.

J'ai terminé, merci pour votre lecture, probablement en plusieurs fois.

[Daenyan]

C'est vrai qu'il faut s'accrocher.

Je vais juste répondre à deux trois choses qu'il me semble important de te répéter.

j'aimerais vraiment être à l'aise dans le futur, le problème c'est que j'ai l'impression qu'il faudrait que je règle tout mes problèmes psy, et être bien avec moi même, avant d'envisager me mettre avec quelqu'un, sauf que ça peut prendre des années... et je vais pas rester seul encore des années, au bout d'un moment c'est bon

Déjà, tu peux faire un travail sur toi en parallèle au fait de t'ouvrir à des rencontres. Ce n'est pas l'un ou l'autre, rien ne t'oblige à rester célibataire, à t'interdire des rencontres tout en réglant tes soucis.

Pourquoi on te le conseille ? C'est très simple. Imagine que dans six mois, tu rencontres une fille avec qui ça colle bien. Vous vous posez tranquillement, mais, au fur et à mesure que le temps passe, la relation se dégrade à cause de tes démons (manque de confiance, dépendance affective, etc.), et elle te quitte. Comment crois-tu que tu vas le prendre ? Ne crois-tu pas que tu vas lui courir après en lui promettant que tu vas changer, travailler sur toi, aller voir un psy, etc., tout pour l'amener à changer d'avis ? A part que, comme la majorité des gens, elle te répondra que c'est trop tard, que c'était avant que tu aurais du agir. Je te laisse fouiller le forum et aller lire toutes ces histoires de gens qui auraient du faire ceci ou cela avant que cela ne lasse leur conjoint et qu'il ne parte. (Il y a peu, il y a une histoire très triste d'un JRMiste qui a perdu son couple à cause de l'alcool). Où un autre il y a quelques jours qui a écrit une lettre pour avoir une deuxième chance à laquelle son ex a répondu non.

Même si on rêve que nos problèmes disparaissent d'eux-mêmes, on ne peut que les enterrer dans un coin de nos têtes et ils ressurgissent d'eux-mêmes encore plus virulents (c'est pourquoi notamment les traumas d'enfance non traités sont difficiles et long à traiter, car les racines sont profondes).

Le couple n'est pas la panacée, au contraire, c'est plutôt que se cristallise toutes nos frustrations, parce qu'on finit par considérer l'autre comme acquis et que le naturel revient toujours au galop.

Tu ne peux pas faire semblant éternellement d'être un type bien dans ses baskets, épanoui, sans casserole, mais tu peux le devenir.

[Janysse]

Bonjour

J'avoue que je suis un peu fermé à un suivi, donc je suis d'accord que le fait d'y aller sans être déterminé n'est pas la solution, mais je ne sais pas comment me convaincre de m'engager à aller mieux en quelque sorte, je me complais dans ma merde...

Bon au moins tu en as conscience.

Je suis pas au mieux moralement, j'ai beaucoup moins envie de faire ce que je fait habituellement

Sans poser de diagnostic parce que ça ne relève pas des mes compétences, ça n'est pas très bon signe.

Oui c'est plus dur qu'une fracture, ce que je voulais surtout dire c'est que c'est pas " binaire", dans le sens ou y'a tellement de paramètres, le cerveau c'est tellement complexe que ça pourrait prendre des années... Et je sais que j'ai des schémas qui ont structuré ma "psychée" ( je sais pas si c'est le mot ) depuis l'enfance ( l'abandon entre autre ) et que tout ça, c'est gravé plus ou moins.

Je ne comprends pas, du coup ça ce sont carrément des arguments qui mettent en lumière la nécessité d'un travail de psychothérapie. Daenyan l'a déjà dit, j'enfonce le clou, mais c'est précisément parce que ça prend des années qu'il faut essayer de commencer tôt. Perso j'ai commencé en 2015 et si je suis pas encore sortie de l'auberge, beaucoup de choses se sont améliorées. Ma psy me félicite régulièrement pour le travail accompli, me rappelant qu'elle voit passer des gens dans son cabinet qui s'effondrent à 60 ans parce que le mal-être larvé qu'ils se traînent depuis, bah 60 ans, finit par prendre le dessus et dévaster ce qui reste. Est-ce que tu as envie de ça ?

Et je passe le côté "épigénétique", j'ai consulté un naturopathe l'an passé, au moment de ma dépression, c'est un vrai médecin à la base, mais tourné vers les médecines naturelles etc, et pour faire simple, ma mère à fait 3 fausses couches avant ma naissance, donc en m'attendant, elle à subi sa grossesse avec des niveaux de stress très élevé ce qui expliquerais que je sois comme ça, par transmissions des gènes ! ( vous allez me dire pourquoi je raconte ça, simplement car je l'ai dis à mon psy, qui ne l'entendais pas, me coupais la parole, et me disais que c'est dans ma tête , oui c'est dans ma tête, mais pas uniquement )

Oui bon, alors l'histoire des gènes, c'est toujours à prendre avec des pincettes parce que c'est très compliqué, et que ça arrive toujours dans le discours public de façon simplifiée donc réduite. Au-delà du fait que une grossesse sous stress peut avoir des effets non pas sur la transmission des gènes mais leur expression (facteurs environnementaux), c'est aussi une belle excuse pour expliquer que "tu es comme ça". Ton psy a raison, quand il dit "c'est dans ta tête" ça n'est pas qu'il ne croit pas que la grossesse éprouvante de ta maman a pu influer sur ton développement in utero et post-natal, mais qu'il pointe du doigt que tu brandis cela comme un bouclier contre une réelle remise en question. "Je suis comme ça c'est dans mes gènes = c'est pas ma faute je peux rien y faire". Trop facile !

Moi, de mon point de vue, j'estime qu'elle ne me respecte pas, c'est peut être pas le cas, c'est mon voile de frustration, et de colère qui me fais penser ça peut petre... y'a des marques de non respect de sa part selon vous ?

Non. Vous avez commencé à vous fréquenter, pendant plusieurs mois, puis ça "n'avançait" pas, elle s'est lassée, s'est rendue disponible, a rencontré quelqu'un d'autre, fin de l'histoire. À aucun moment elle ne te manque de respect ni n'agit en fonction de toi, seulement d'elle en fait et de ses envies/besoins.

Donc c'est bien direz vous, je fais mon petit travail psycho tout seul,

De mon point de vue tu te racontes surtout beaucoup d'histoires. En soi c'est parfaitement normal, la réalité même dans laquelle chacun de nous évolue EST une histoire que le cerveau se raconte. Mais là la machine s'emballe chez toi. Elle ne t'a pas manqué de respect, tu t'es manqué de respect. Elle ne t'a pas donné de faux espoirs, tu t'es donné de faux espoirs.

Janysse, le suivi psy oui j'ai bien conscience que ça m'aiderais, mais présentement j'ai juste envie de régler cette histoire avec elle, et ne plus subir cette anxiété qui me ronge.

Bon eh ben vas-y, va jusqu'au bout. Il y a quelques mois, j'étais chez ma psy, en miettes, ravagée, et amèrement étonnée de constater que je m'étais laissée piétiner par mon ex pendant des semaines. Elle m'a répondu "C'est parce que vous aviez besoin de vous faire piétiner jusqu'au bout. Maintenant c'est fini". Donc vas-y, continue le truc, fais tes expériences puisque quelque chose te pousse plus volontiers vers la perspective de te faire du mal que de te prendre en main. Tu en as peut-être besoin pour réagir.

[touteslesmêmes]

Oui je suis bien d'accord avec toi la dessus, que si mes problèmes cause la rupture, ça ne peux pas durer....

En réalité ça n'est jamais arrivé, vu qu'il n'y a jamais eu de relation, c'est juste que je m'accroche désespérément quand quelqu'un me laisse une porte ouverte, alors que paradoxalement, dès que ça devient concret, je fais tout pour stopper la relation inconsciemment.

Pour continuer le parallèle d'une nouvelle rencontre futur, si tout ce passe bien, que les 2 personnes "tombe" amoureuse, en gros que ça évolue dans le bon sens, à part mon côté jaloux, tout irait bien, c'est le "après" que je gère pas, qu'elle me quitte pour un autre par exemple, pas forcément à cause de mes problèmes, car cette dernière fille m'a fait quand même comprendre des choses, donc j'en tirerais des leçons.

En effet ça n'empêche pas de régler mes soucis, ça je suis d'accord.

Je le supporte de moins en moins, donc attendre d'avoir 60 ans non merci ^^

Je dis pas que c'est pas de ma faute, mais c'est beaucoup plus compliqué à régler, ça ne sera peut être jamais aussi limpide que quelqu'un qui n'a pas déja un soucis de base ( les gênes, toute proportion gardée).

Je suis d'accord sur le fait qu'elle ne me manque pas de respect, vu comme ça oui, mais je lui en veux quand même, surtout su un point, je ne sais pas si c'est un manque de respect ou autre chose...
Mais elle n'est pas claire, elle ne me met pas un stop clair et net, me dire des phrases du genre " on sais jamais rien est impossible", c'est à éviter étant donné qu'elle sais que j'ai des sentiments.


Pour terminer, j'ai des gros doutes qu'on couche ensemble, c'était prévu hier soir à la base, mais y'a eu incompréhension d'horaires et comme elle c'était levée tôt le matin, vers 21h ça faisait trop tard.
Mais elle m'a avouée être très stréssée, car ça fait trop "prémédité", genre comme si on avait pris rendez vous, et qu'elle avais pas l'habitude, ainsi que ma détermination la surprenait.

Donc du coup c'était prévu pour ce week end, mais je veux pas la forcer, si c'est pas agréable pour elle c'est pas la peine... Faut au moins qu'on ce voit pour discuter après on verra. Elle avait mal saisi ce que je lui ai dis , en pensant que je voulais juste tirer mon coup et ensuite basta, couper les ponts. Alors que je souhaitais juste vivre cette aventure au mieux et faire le maximum pour que ça soit agréable pour nous 2, dans l'optique profiter de ce qu'elle me propose.

J'ai besoin de vous encore, pour votre avis avec votre recul que je n'ai plus...

Elle a peur que ça gâche notre amitié, j'ai dis que si on en restait la ça serait compliqué de l'envisager comme amie étant donné que je vais y penser à chaque fois que je la vois, mais au final même si ça va plus loin ça sera compliqué, l'imaginer avec l'autre être heureuse etc... quand y'a des sentiments que chez l'un, l'amitié n'est plus possible ( pourtant je suis devenu très ami avec la nana de 2015 qui m'a fais espérer pour rien, c'est ma meilleure amie, je lui parle beaucoup de tout ça en ce moment mais c'est différent).
En plus je suis ami avec sa mère donc ça complique les choses.
Au fond je sais que c'est pas le genre de fille vers qui je serais allé spontanément, alors je lui cherche plein de défauts, mais pourquoi je m'accroche à elle comme ça alors ?
Est- ce que si elle le désire, quand même coucher ensemble...? Même ça j'en suis plus sûr.

Vous savez ce que j'ai fait, c'est surement maso, mais je lui ai demandé qu'elle me dise ce qui lui plait chez cet autre mec, que je n'ai pas moi, pour comprendre pourquoi malgré que je me sois mis à genoux pour elle et que j'étais prêt à du sérieux, qu'elle préfère quand même aller de son côté, car elle a bien conscience que je me fiche pas d'elle, donc son choix est vraiment certain. Elle m'a dis on est pareil, il est calme, timide posé, sauf que ça aussi c'est une grande partie de ma personnalité, donc y'a autre chose, j'attends la réponse.
Par contre la ou je comprend mon erreur c'est qu'elle m'a aussi dis, il sais ce qu'il veux dès le départ, sans peur, sans complications, ça été un problème en effet, et c'est bien ça que j'ai compris...

Autre chose, je vais reprendre rdv au CMP, c'est sûr, je ne gère plus du tout et j'en ai marre, mais tout est mélangé dans ma tête, j'aimerais que vous m'aidiez à tirer les grandes lignes de tout ça, et plus ou moins lister ce qui cloche chez moi, c'est pas votre boulot je sais, mais, je me connais si j'arrive chez le psy je vais m’emmêler les pinceaux, je vais tout aborder en même temps, je veux démarrer ça de façon clair et précise, pour évoluer au mieux, donc si je me perd dès le début des séances, ça le fait pas...Je n'ai plus aucun recul, tout s'emballe dans ma tête, c'est n'importe quoi. Je sais pas si vous me suivez... ?

Moralement ça bouscule tout, y compris mes tourments d'il y a un an et demi, car ce retour brutal en arrière me fais réaliser que au final rien n'est réglé ( en dehors de ces problèmes spécifique abordé ici),je ne sais toujours pas ou je vais, quel sens donner à ma vie, qui je suis, ce que je veux... C'est lié , donc tout est a reprendre, mais ça fait beaucoup, et à l'époque enchaîner les séances ne me faisait pas forcément évoluer.

[Janysse]

Bonjour

Autre chose, je vais reprendre rdv au CMP, c'est sûr, je ne gère plus du tout et j'en ai marre, mais tout est mélangé dans ma tête, j'aimerais que vous m'aidiez à tirer les grandes lignes de tout ça, et plus ou moins lister ce qui cloche chez moi, c'est pas votre boulot je sais, mais, je me connais si j'arrive chez le psy je vais m’emmêler les pinceaux, je vais tout aborder en même temps, je veux démarrer ça de façon clair et précise, pour évoluer au mieux, donc si je me perd dès le début des séances, ça le fait pas...Je n'ai plus aucun recul, tout s'emballe dans ma tête, c'est n'importe quoi. Je sais pas si vous me suivez... ?

Bonne nouvelle pour le CMP. Pour le reste, je t'invite à relire la trentaine de messages que nous t'avons déjà écrits, tout y est.

[-Numéro 7]

« mais tout est mélangé dans ma tête, j'aimerais que vous m'aidiez à tirer les grandes lignes de tout ça, et plus ou moins lister ce qui cloche chez moi, c'est pas votre boulot je sais, mais, je me connais si j'arrive chez le psy je vais m’emmêler les pinceaux, je vais tout aborder en même temps, je veux démarrer ça de façon clair et précise, pour évoluer au mieux, donc si je me perd dès le début des séances, ça le fait pas... »

T’aider ou le faire à ta place ? As tu seulement commencé à démêler ces fils qui s’emmêlent ? Le travail psy est profitable seulement si tu apprends par toi...

Quant aux rdv chez le psy où tu arriverais avec l’esprit brouillon, qu’est-ce qui t’empêche de noter sur un papier - au calme chez toi - les sujets qu’il te semble important d’évoquer - et crois moi tu as mis le doigt sur certains, il suffit de te relire - et de dire à ce psy que tu souhaites traiter telle chose à cette séance - je te trouve que tu te noie un peu dans un verre d’eau... et que tu es un chouïa fainéant... Voilà, je t’ai aidé à agir concrètement en te donnant des choses à faire - ce n’est pas à nous de les faire... mais à toi.

[touteslesmêmes]

Et bien m'aider dans le sens que je n'ai absolument plus aucun recul, donc des regards extérieurs peuvent aider.

Par contre j'espère que je pourrais voir une femme, car j'envisage de parler de ma virginité aussi, vu que c'est un gros problème, et avec un homme je ne pourrais pas c'est trop intime...

Au final je pense que mon attachement, et mes "sentiments" pour cette fille, sont apparus pile poil quand j'ai compris qu'elle s'éloignait pour un autre, pourquoi, car j'étais sur le point de me débarrasser de ce fardeau, et inconsciemment une fois que c'est fait, c'est différent, son regard sur soi, même le regard des autres ( comme si ils le savaient, c'est faux mais bon), donc ça aurait pu joué sur la confiance en soi, après réflexion j'en suis presque certain.

Elle comprend pas mon empressement, c'est sur, je me met à sa place à ce niveau la, ce gros manque de communication dès le début m'a joué des tords, sur ma virginité d'abord, mais sur mon attachement et mes sentiments naissant, je lui aurait dit plus tôt ça aurait été différent.
De plus je savais très bien que je m'attacherais, ça le fais à chaque fois, même si c'est pas le "coup de foudre", juste parce que j'ai une ouverture, donc c'est pour ça qu'au début j'étais fermé, ça aussi elle le sais pas.
Encore une fois cet attachement qui arrive toujours rapidement, peut selon moi être expliqué par cette foutue virginité, que au final je m'accroche pour pouvoir aller au bout, et qu'une fois que ça sera fait, tout mes sentiments partiraient... C'est une hypothèse mais je pense que ça joue beaucoup.
Même si être puceau c'est qu'un "état", j'ai jamais trempé le biscuit, c'est tout, personne le sait, ça ne se voit pas, y aller une fois ne changerais rien sur le papier.
Sauf que ces problèmes psy de base ( confiance en soi notamment ), joue directement sur la confiance que je me porte, étant donné que je ne l'ai jamais fait, c'est que je ne plait pas, etc... on ce fait des films !

Tout ça s'éclaircit malgré tout, très doucement mais quand même un peu, en partant de ce que je viens de dire, je suis presque sûr de pouvoir envisager une amitié avec elle si au moins on va au bout des choses tout les 2, même qu'une fois, je pense que ça débloquera beaucoup de choses en moi, faut s'imaginer que je traîne ça depuis que je suis en âge de coucher, que tout les gens qui m'entourent, de mon âge compris, y sont tous passé, et pas moi, donc je me sens différent c'est normal après tout.
Peut être pas au début mais je reprendrais contact avec elle petit à petit.

Que si tout s'arrête la, je sais que je vais me braquer, trouver des raisons de lui en vouloir, valable ou pas, selon moi j'en ai 2 de valable :

- elle a tout fait pour attiser chez moi autre chose que de l'amitié, que ça soit pour du sérieux ou pour s'amuser, c'est elle qui m'a fait comprendre qu'elle voulais plus, donc ne pas aller au bout est très frustrant et impossible à digérer pour le moment.
-elle me fait trop tourner en bourrique, ça on peut pas me le reprocher, elle hésite, j'ai envie de toi mais j'hésite, tu me plais mais voila... Et pour le sérieux que j'ai proposé, répondre " je sais pas rien est impossible on sais jamais" ça c'est dégueulasse de dire ça à quelqu'un étant donné qu'elle sais ce que je ressens.

Tout s'arretera la, d'ailleurs c'est ce qui vient de se passer pendant que j'écrit ce message, elle préfère ne pas tenter, et plus d'amitié, plus rien, tant pis à un moment donné, oui j'ai ma part de responsabilité ( mes casseroles, les non dit ) mais elle assume pas grand chose quand même, ça aurait été bien plus simple y'a 15 jours de me dire qu'elle faisait connaissance avec un mec, que de continuer à me laisser l'approcher, l'embrasser, lui faire des calins etc, même avec les non dit, tout ça elle le prenait, et sans me dire la vérité ben ça passe pas.

Voila voila, je suis reparti pour plusieurs années de virginité c'est tout, je m'en veux à mort, d'énormes regret et de culpabilité, ça va être les premiers choses à gérer au CMP ça, car je pète un cable sur ça, mais gravement...

[touteslesmêmes]

Bonjour Kylian,

Oui absolument, j'y suis allé en connaissance de causes, je crois que je lui reproche plus un manque de franchise et d'honnêteté qu'un manque de respect, je parviens à voir la situation autrement, et oui j'ai ma part de responsabilité, à partir du moment ou elle ne savais rien sur mes sentiments, et qu'en amont je lui ai rabaché de ne pas tomber amoureuse, je ne peux pas lui en vouloir d'avoir laissé la porte ouverte à un autre mec.

Ce que j'arrive pas à expliquer, psychologiquement parlant, c'est pourquoi je ressens autant de regrets et de culpabilité envers moi même, d'avoir raté cette occasion d'une part me libérer de ce fardeau, et d'autre part de vivre enfin une vraie relation, si j'avais pas merdé dès le départ.
Et ces regrets et frustration, je n'arrive pas à m'en détacher, même si je tire des leçons de tout ça, c'est compliqué à gérer.
Je ne comprend pas pourquoi également elle persiste à s'engager dans l'inconnu avec ce gars, mais ça c'es probablement ma fierté qui ne supporte pas.

Oui au fond je sais que physiquement ça va, je pense que c'est mon manque de confiance en moi et le fait que je sache pas réellement "qui je suis", et ou je vais, qui me rend peut être bizarre aux yeux des gens, et qu'ils, ou plutôt, elles, ne parviennent pas à ce projeter avec moi.

Au final c'était ma première relation, alors forcément j'ai commis des erreurs, j'arrive à les lister clairement, ainsi que les leçons à en tirer, y'a au moins ça de positif.

Je vois ce que tu veux dire sur ma virginité, en fait mon emballement s'est déclenché d'un coup, juste au moment ou je me suis rendu compte que je la perdais, donc je me suis dit "plus de temps à perdre faut y aller". J'ai trop pris mon temps et ma chance est passée...

Je commence à avoir un peu de recul la dessus, je pense qu'en fait y aller une fois n'est pas bénéfique, trop de frustration et de manque derrière, et l'envie de s'améliorer aussi, donc pour ça, pas le choix il faut vivre une vraie relation, peu importe ce qu'elle dure.

Mon comportement était dû à ma virginité oui, mais pas que, aussi sur le fait de me mettre en couple, pour de vrai, ça y est c'était devenu concret, donc c'est la globalité qui m'a fait peur, alors pour me rassurer je cherchais des signes pour me dire que ce n'étais pas la bonne, lui trouver des défaut etc.... mais le temps faisant son oeuvre, les premiers baisers arrivant, les papouilles etc... on ne contrôle plus rien à partir de la. En tout cas c'est le manque de communication qui a tout flingué, je dirais 80% de ma part, mais aussi 20% pour elle.

Y'a quelques jours elle m'a quand même dit qu'elle avait remarqué mon attachement, de son côté ce n'était pas le cas, alors pourquoi continuer à m'envoyer des messages pour venir la voir, et se laisser faire quand je l'embrassais etc... elle le faisait en connaissance de causes, et ça je l'avale pas trop.
Je me demande sincèrement qui elle est désormais, car j'ai débarqué dans sa vie à un moment ou elle sentais beaucoup de vide, à ce moment la elle sortais presque pas, elle travaillais plus, ses copines toutes en couple, alors elle m'écrivais souvent, je la sentais s'attacher beaucoup à moi par "défaut" en quelques sorte, puis petit à petit elle à rebossé dans cette usine, nouveau rythme, au début elle détestait, et a force l'équilibre s'est crée, nouveaux potes etc, donc elle a plus besoin de moi au final, alors quand elle me dis qu'elle aimerait qu'on garde notre amitié je me demande pourquoi... Elle a pas l'air d'y tenir vraiment, elle fait rien pour en tout cas, et est-ce vraiment une bonne idée ...?

J'aimerais bien aborder tout ça avec elle, dire tout ce que je pense, j'ai l'impression que ça me libérerais un peu...

Je termine par le meilleur, car il s'est quand même passé quelque chose dimanche soir, je suis allé chez elle et on a essayé de coucher ensemble.
Je dis "essayé" car en effet c'était calculé, et tout mon stress acumulé plus le stress de la première fois, ainsi que cette impression qu'elle faisait ça pour me faire plaisir, ont fait que j'ai pas réussi, impossible... de la guimauve... (excusez moi l'expression mais au moins c'est clair ). Je me suis occupé d'elle tranquillement, les préliminaires ont duré une bonne 30 aines de minutes, mais pas moyen pour moi d'aller jusqu'au bout...
Donc ensuite son comportement m'a refroidi, elle m'a juste dis " ça arrive" et qu'elle me sentais stréssé, moi j'étais hyper prostré, ni elle ni moi avons décroché un mot, et en repartant de nouveau on s'est embrassé, alors c'est quand même pas clair... Et je lui ai demandé si elle voudrais remettre le couvert, elle m'a dit " on verra", ça m'énerve, elle joue avec moi c'est abusé... Au lieu de dire non directement... car c'est peu probable.

Suite à ça, plus aucune nouvelle de sa part, je ne sais pas pourquoi, sois ça l'arrange, sois elle sais pas quoi me dire... je ne sais pas, et ça ne m'aide pas car je ne parviens pas à tourner la page en coupant les ponts comme ça. Alors j'hésite à lui écrire en premier, mais je me dis que c'est pas à moi de le faire, peut être encore de la fierté...

Alors voila, je suis encore plus frustré qu'avant, car évidemment j'ai envie de recommencer, le cap de l'inconnu est passé, et je sens bien que si ça arrivait ça ce passerait mieux, alors toujours pareil dans ma tête c'est "bonne idée ou pas"... Je sais que c'est plié au fond, sauf que tant qu'elle me le dis pas, je me dis on sais jamais...

[lolarennt]

Bonjour,

Je me permets de passer sur ton sujet que je viens de lire. Quelque chose me fait sourire quand même, et ça a l'air d'être complètement passé à la trappe...

Tu parles beaucoup de son manque de transparence, son manque de positionnement par rapport à toi. Qu'elle ne semble pas si emballée par coucher avec toi finalement. OK, certes. Mais cette jeune femme ne sait PAS que pour toi, c'est ta première fois! Et surtout, elle ne sait pas l'enjeu que tu mets derrière, tous tes doutes, peurs, etc. Là, elle se comporte juste an mode "plan cul" (pardonne-moi l'expression), ce qui est... normal! Sachant que toi aussi, tu lui as dit que ça te convenait.

En fait, tu aimerais qu'elle agisse en transparence, mais tu manques cruellement de transparence avec elle également. Un point partout, balle au centre

Tu parles de vraie relation (avec elle ou une autre), mais toute relation se bâtit sur la confiance. Cacher sa virginité se comprend vers 16-17 ans, on veut faire "grand", genre je connais tout hein. Mais à ton âge, l'assumer serait sincèrement un point attractif, voire même touchant pour certaines. C'est pas rien! Tu ne peux pas attendre de l'autre de la sincèrité si toi-même tu en manques envers elle. Déséquilibre, bonjour.

Un homme a perdu sa virginité avec moi, il avait près de 26 ans... J'en avais 19. Il était resté longtemps avec une fille qui voulait rester vierge jusqu'au mariage. Il n'en a jamais rien caché, aucune gêne. Plus inquiet qu'une fois qu'on ait passé à l'acte, je me barre Et tu sais quoi? Présenté comme ça, ça n'a jamais été une barrière entre nous. Franchement, le meilleur amant que j'ai connu, non dans la performance (quoique...) mais tout à l'écoute, présent. Mon premier vrai amour cet homme. Ce lien nous est toujours resté, on en sourit encore. Il est marié, a sa vie, moi aussi, mais ça reste.

Sers-toi de ta "faiblesse" (la virginité) comme une force. Et surtout un critère de tri. Si tu en parles à la femme qui te plait, qu'elle te rigole au nez, moqueuse, ben tu la dégages. Si elle sourit, te poses des questions, s'intéresse à toi, ah ben là, prends le temps de lui parler. C'est bon signe. Mais ne débute pas une relation en le cachant, tu y perdras. Il n'y a aucune honte. Sois fier de qui tu es et de ton parcours, il est nettement plus intéressant que celui d'un gars qui en enchaîne 13 à la douzaine.

Bon courage!

[Elieza]

Lola, toujours tres juste et fine dans ses analyses. Effectivement, c est un bon critere de selection.

[touteslesmêmes]

Bonjour Lolarennt,

Je suis bien d'accord avec toi sur ces 2 points, son ignorance de mes peurs et doutes, ainsi que ton point de vue sur avouer ce fardeau à la prochaine.

Je crois que j'en avais parlé je sais plus trop j'en ai tellement dit

Sur le premier point en effet c'est bien ça qui me créer d'énormes regrets, et un fort sentiment de culpabilité envers moi même d'avoir "gâché" cette relation, par un manque de communication, et de clarté, en imaginant la situation de son côté c'est sur qu'elle pouvait pas le deviner, ça la dessus je ne lui en veux pas.
La ou je lui en veux, c'est qu'elle a remarqué que mon comportement n'était pas cohérent avec mes dires, du genre relation plan cul, sans attachement etc...
Elle me l'a dit plusieurs fois qu'elle me voyais m'attacher, et c'est la ou je lui en veux, pourquoi continuer de me faire venir chez elle sachant que de son côté elle commençait déja à s'envoler comme une feuille dans le vent, pourquoi continuer de s'embrasser etc... Elle me montrait des signes d'attachement qui était pour moi une sorte de validation sur le fait de m'autoriser à m'attacher, comme sa phase de jalousie par rapport au site de rencontre, et des messages du genre quand elle ne m'écrivait pas pendant 1 jour, c'était genre " désolé j'ai pas pu t'écrire plus tôt à cause de ceci ou cela", de plus c'était tout le temps elle qui me demandais pour la voir, alors j'avais de quoi tomber dans le piège des sentiments...

Tout ça n'est pas clair, j'aimerais bien en rediscuter avec elle, mettre tout à plat. Ce qui ne m'aide pas non plus c'est comme je disais dans mon précédent message, c'est ce silence radio qui règne depuis ce qu'il s'est passé dimanche soir.
Sois elle est très gênée, sois elle s'en fou totalement, et même cette soi disant amitié qu'elle souhaiterais garder lui importe peu, je veux dire à un moment si c'était le cas elle pourrait me demander comment je me sent par rapport à ça, avoir un minimum d'empathie vu que désormais elle sait que j'ai des sentiments.

Sur le deuxième point, la façon dont tu expliques le truc est en effet moins problématique quant au fait de l'avouer. Mais pour l'avouer, il faut du temps, et apprendre à faire confiance à l'autre, c'est délicat, et le dire dès le début, par exemple les tout premiers échanges, quand c'est juste au stade de faire connaissance, c'est pas possible pour moi c'est trop intime, il n'y a qu'une fois que je sens si je pourrais aller plus loin avec cette personne que ça serait possible à dire, je sais pas si je suis clair la

[-Numéro 7]

« Sois elle est très gênée, »

Gênée de ?

« sois elle s'en fou totalement, »

Un peu au milieu aussi, ça existe, avant le milieu, après le milieu aussi...

« j'aimerais bien en rediscuter avec elle »

Depuis que je vis sur cette Terre, j’ai toujours vu les téléphones fonctionner dans les deux sens...

Tu lui en veux - pour ce qu’elle fait, puis ne fait pas, tu ne lui fait pas confiance, tu la critique... t’es là, à attendre, sans rien faire, évoquant un Silence Radio... dont elle seule serait l'initiatrice... tu fais des choix dans ta vie ? Tu prends des décisions un peu !? T’as conscience que tu vois tout ce qu’il faut voir pour quitter une relation-personne et que tu attends que cette personne te dise les choses - te rejette en fait ?! Pourquoi tu veux te faire rejeter comme ça ?! Pourquoi - puisque selon tes propres critères cette relation-personne n’en vaut pas la peine - tu ne souhaites pas partir de toi même ? Dire je tente rencontrer une autre femme, me lance dans une autre histoire - et avec ce que j’ai lu sur le forum, je ne fais plus comme précédemment ? T’attends toujours qu’elle fasse des trucs pour toi - qu’elle te prenne par la main - mais pourquoi elle devrait le faire ? Pourquoi elle devrait avoir certaines attitudes ? Tu trouves tes attitudes comment, toi, dans ces deux non histoires ?

[-Numéro 7]

« alors j'avais de quoi tomber dans le piège des sentiments... »

... c’est d’une violence... tu t’en rends compte ? Les sentiments, un piège ? Aimer quelqu’un - se faire aimer de quelqu’un, un piège ?

Va aux putes perdre ta virginité ! L’attachement c’est l’attachement, l’amour c’est l’amour - deux choses bien distinctes et qui ne font absolument pas naîtrent les mêmes pensées envers la personne...

[Janysse]

Bonjour,

Je vais rejoindre les copines.

Tu n'as pas la main sur ce qu'elle fait, dit ou pense (encore heureux). Il ne sert donc à rien de ruminer sur "mais elle a fait ci donc ça veut dire que ça et sachant pertinemment que truc pourquoi a-t-elle persévéré ?".

Mon sentiment est qu'à aucun moment elle ne s'est fichue de toi. Rien ne l'interdit de voir plusieurs hommes, de "ne pas mettre tous ses oeufs dans le même panier" (en finance on appelle ça "diversifier le risque" !), surtout que cette "relation" que tu évoques n'en était pas une, vous ne vous deviez rien. Et quand bien même ce serait le cas, bah c'est toi qui es resté et qui persévères.

Et puis Numéro 7 a cent fois raisons, elle ne t'écrit pas mais toi non plus.

Tu sais, que son comportement soit reprochable ou non, il est évident que tu te sers également d’elle pour te « débarrasser » de ce que tu appelles ton « fardeau », soulager tes frustrations, essayer de coucher, recommencer, t’améliorer, etc. (C’est d’ailleurs cela qui t’embêtait le plus lorsqu’elle reculait… Il suffit de te relire pour le constater… Du début à la fin, tout tourne surtout autour de ta virginité, tes frustrations, etc.) Eh oui… C’est moins beau vu/dit comme cela, mais c’est bien cela.

Je t'invite à relire ces quelques mots très justes de Kylian. Il n'y a ni victime ni coupable dans cette affaire, juste deux personnes qui poursuivent des intérêts qui leur sont propres, et qui s'avèrent être divergents.

Une petite histoire pour conclure, qui t'aidera je l'espère à essayer de saisir cet épisode du point de vue de l'autre. Une amie me parle un jour d'un garçon sur lequel elle craque. Il s'agit de son meilleur ami de collège, un ami très cher, que depuis quelques temps elle regarde d'un nouvel oeil, toute étonnée et euphorique de cet attachement inédit. Elle n'ose rien faire, laisse les choses se passer. Long story short, un peu plus tard elle m'explique, complètement refroidie, que ce garçon avait très peu d'expérience amoureuse et sexuelle. Mais ça n'est pas ce manque d'expérience qui l'a refroidie. C'est le fait qu'elle était sur le mode des sentiments, tandis que lui avançait masqué, soufflant le chaud et le froid, sans être vraiment clair dans ses intentions. Elle a fini par comprendre qu'il voulait profiter de leur proximité pour faire d'elle son initiatrice. Elle n'aurait peut-être rien eu contre (et même, rien ne l'empêchait de décider que ça ne lui convenait pas) si le garçon en face était aussi à la recherche de la même chose qu'elle (relation sérieuse). Or ce n'était pas le cas et il n'était pas vraiment franc, puisqu'il voulait en fait "se former" auprès d'elle pour ensuite aller chercher ailleurs. Elle a immédiatement pris ses distances.

Est-ce que ça te parle ?

[touteslesmêmes]

Gênée de ?

Gênée de ce qui s'est passé, et ne pas trop savoir quoi me dire, car en partant elle a vu que j'étais pas très bien à cause de ça.

La ça va mieux, je sais pourquoi s'est arrivé, j'étais persuadé que ça serait le seul moment qu'elle m'accorderait, LE soir en quelques sortes, donc trop de pression, en plus su stress de base etc...

J'aime pas le téléphone, c'est comme ça, et elle non plus, donc ce genre de discussion c'est même pas la peine... Bref.

Je ne sais pas trop pourquoi j'attends que ça soit elle qui me rejette comme ça... surement une névrose de plus au compteur En effet, tant que ça vient pas d'elle, de mon côté ayant des sentiments je ne parviens pas à lui dire stop directement.

Ces 2 non histoire ?

Mon attitude, je ne saurais la définir précisément, je sais juste que le manque de communication sur ce que j'ai ressenti m'a causé du tord, ainsi que être clair dès le départ, après c'est ma première "relation", en tout cas la première fille avec laquelle réellement ça pouvait devenir concret, donc forcément ça à bousculé beaucoup de choses et j'ai commis des erreurs...

Le piège ses sentiments oui ! Mais peut être je l'ai mal expliqué. Ce que je voulais dire, c'est que n'ayant jamais rien vécu, même de petites histoires de jeunesse ado, ce manque et ce besoin a combler à fait naître des sentiments, car j'ai senti que ça serait enfin possible de vivre une relation amoureuse, que j'en avais le droit, que j'en était légitime, ce dont je doutais avant. Alors pour grossir le trait, je dirais que ( de nouveau avec beaucoup de guillemets) peu importe la fille, ses sentiments seraient apparus, à cause de ce manque toujours présent. Je sais pas si c'est plus clair

Aller aux putes je pense pas que j'y arriverais, c'est même pas tirer un coup que je veux, du genre c'est bon j'ai trempé le biscuit c'est réglé, même si le faire une fois me rassurerais à cause de ce qui s'est passé l'autre fois, mais je ne cherche pas à "baiser" juste une fois. Je veux découvrir tout ça, m'améliorer, et vivre une relation qui me permette ça, mais la ou il y a encore un piège, pour répondre à la fin du message de Janysse sur l'histoire que tu as décrite, évidemment ça me parle !

J'ai peur qu'une fois bien "habitué" à la chose, après plusieurs mois, que je me lasse de la personne, en ayant cru avoir des sentiments, lui dire car persuadé ( comment ne pas l'être quand on a pas de moyen de comparaison en ne l'ayant jamais vécu) alors qu'en fait j'aurais souhaité juste me "former" comme tu dis. Mais pas que sexuellement, sur une relation de couple complète, la vivre dans sa globalité.
C'est pour ça que je reste certain que si j'avais eu une première histoire d'amour il y a 10 ou 15 ans, tout aurait été différent, car avec cette fille j'aurais eu plus de limpidité sur ce que je ressens pour elle, à savoir y a t-il un voile "factice" de sentiments, uniquement présent car un gros manque d'affection est la, ainsi que ce fameux fardeau, ou bien ces sentiments existent t-ils pour de vrai...

Tu t’es dit : « plus de temps à perdre faut y aller » … Mais imagines-tu ce que l’on peut ressentir lorsque l’on se prend subitement et sans savoir pourquoi un boulet de canon de pression ? Il y a tout de même de quoi se sentir oppressé et avoir envie de fuir…

Je sais ce que ça fait oui, car c'était son comportement à elle quand moi j'étais encore assez fermé, très déterminée, des messages très clair, du type j'en peux plus j'ai trop envie de toi etc... donc, la tendance à la fuite est présente, dans mon cas en même temps j'avais de quoi, vu que c'était nouveau pour moi, mais j'ai bien conscience qu'elle trouve ça bizarre, mais bon à un moment elle m'a dit " faut y aller maintenant" donc j'y suis allé.

En effet elle aurait pu avoir un peu de compassion, enfin moi je passe beaucoup de temps à vivre la chose à sa place, pour comprendre un peu mieux, sauf qu'elle ne se met pas beaucoup à ma place.
Surtout qu'elle me répète qu'elle tient beaucoup à moi, qu'elle veux pas couper les ponts et qu'on reste ami, mais des fois j'y crois pas, elle fait rien pour m'aider, pas d'empathie rien...

Dans tous les cas, un stop net ou pas l'amitié va être compliquée, en tout cas au début, je pense que le temps sera mon meilleur allié, mais dans un futur proche, je ne me vois pas aller chez elle ( enfin chez sa mère ) et faire comme ci de rien était, rigoler etc... je peux pas... c'est comme ça, l'imaginer avec l'autre, me demander ce qu'ils font etc c'est pas possible.

Pourquoi je persiste ? Et bien oui j'y trouve un intérêt, je persiste car je ne peux pas m'empêcher d'avoir ce petit espoir que ça reste, ou restera possible... Alors, couper les ponts m'aiderais surement, bien qu'au final je me dis que si je le fait ça serait un peu par vengeance, dans le sens que elle tient à notre amitié, et lui en priver, mais j'ai changé d'avis la dessus. Ce qui compte c'est de savoir si ça sera supportable pour moi ou pas de garder contact.

Je ne lui ai pas écrit car je pensais que c'était pas à moi de le faire, pour dire quoi, pour quoi faire, j'étais déja assez gêné par ce qu'il s'est passé, je me suis dis si je lui réécris elle va penser que j'insiste encore et encore, alors j'ai préféré me dire " je la laisse vivre sa vie et c'est bien comme ça" , sauf que je le vivais pas très bien ce silence.

Tout tourne autour de ma virginité certes, mais comme je disais, pas en mode "juste un coup", et d'un côté le seul moyen de savoir si tout ça est uniquement basé sur ça, c'est de y aller, et au moins je serais fixé...

Comme d'habitude je termine mon message par les nouvelles, vu qu'elle m'a écrit hier après midi pendant que je ramassais du muguet.

J'étais content qu'elle m'ai écrit c'est sur, elle pensais que je faisais le mort car j'étais trop mal à cause de cet échec, alors je lui ai dit en gros ce que je vous ai dit, que j'avais rien à ajouter, qu'elle vive sa vie etc...

Le problème c'est que de nouveau, elle ne ferme pas la porte totalement, elle ne "sais pas" si c'est une bonne idée de réessayer, alors forcément moi si elle me dis ça j'ai envie de la convaincre de retenter, au moins si je peux pas une deuxième fois c'est que toute cette histoire me bloque et c'est tout.
Car c'est très difficile pour moi d'accepter d'en rester la si elle de son côté ne me met pas un stop clair et net, l'appel charnel est plus fort en gros !

Voila c'est tout.

Merci pour vos messages.

[Janysse]

Je ne lui ai pas écrit car je pensais que c'était pas à moi de le faire, pour dire quoi, pour quoi faire

Ben je sais pas, quelque chose de simple et léger "Coucou, j'espère que tu es bien rentrée/que tu as passé une bonne journée, ça te dirait de venir dîner tel soir/prendre un verre/je sais pas quoi ?" Tu attends qu'elle te court après mais à te lire je pense que ça n'arrivera pas, pour la simple et bonne raison que tu n'es pas le seul gibier qu'elle chasse, et que donc si tu l'ignores, ne lui écris pas, te montre désintéressé, elle ira voir ailleurs tout simplement.

Quels que soient les torts, réels ou imaginaires de cette jeune femme, tu n'es pas impuissant face aux évènements. Et comme on le dit souvent ici, ne pas choisir et laisser les choses se dérouler c'est un choix en soi.

Car c'est très difficile pour moi d'accepter d'en rester la si elle de son côté ne me met pas un stop clair et net

Oui bah à un moment il faut savoir se faire violence et se prendre en main hein. Stop la mauvaise foi. Nous on veut bien t'expliquer dix fois la même chose mais là j'ai l'impression que ça sert à rien.

Tu la mènes en bateau autant que toi tu as l'impression qu'elle te fait tourner en rond.

J'ai peur qu'une fois bien "habitué" à la chose, après plusieurs mois, que je me lasse de la personne, en ayant cru avoir des sentiments, lui dire car persuadé ( comment ne pas l'être quand on a pas de moyen de comparaison en ne l'ayant jamais vécu) alors qu'en fait j'aurais souhaité juste me "former" comme tu dis.

Ben oui parce qu'au fond cette fille tu t'en fous, ç'aurait pu être n'importe quelle autre fille, c'est toi qui le dis. Moi si j'étais cette nana et que j'avais senti le truc (parce que bon ça se sent assez rapidement ça), je me serais barrée. Parce que tu apprends avec chacun.e de tes partenaires et que tu n'as jamais fini d'apprendre, et que tu ne t'habitues jamais à la chose et c'est ça qui est beau. Mais un mec qui me fait le coup de je veux m'améliorer comme ça par la suite je pourrai mieux cerner mes futures relations, c'est même pas la peine.

Tu te mets à sa place deux minutes ?

[-Numéro 7]

« Gênée de ce qui s'est passé, et ne pas trop savoir quoi me dire, car en partant elle a vu que j'étais pas très bien à cause de ça.»

C’est incroyable comme tu es tourné sur ta petite personne... elle manque d’empathie selon toi - et là, écrire ce que tu viens d’écrire, tu crois que c’est faire preuve d’empathie envers elle ? Et être mal envers elle, pour elle - parce qu’un homme ne bande pas - tu y a pensé ? Tu as pensé que peut-être elle même avait des «  soucis » ? Relationnel ? Avec son corps ? L’image qu’elle a d’elle même ? Que ces hommes, souvent, dans sa vie, passer de l’un à l’autre, en fréquenter deux, trois en même temps pouvait être dû à des choses très douloureuses et personnelles chez elle ?

« J'aime pas le téléphone, c'est comme ça, et elle non plus, donc ce genre de discussion c'est même pas la peine... Bref. »

Bref ?! Je te parlais de la contacter via le telephone pour lui dire que tu souhaitais parler de tout ça parce que tu évoquais un Silence Radio... fais un effort d’intelligence s’il te plaît pour comprendre... quand toi tu écris que vous n’aimez pas tous deux le téléphone je fais un effort d’intelligence pour comprendre qu’il s’agit d’un échange verbal important - si je prenais ta phrase pour ce qu’elle est , je te questionnerai bêtement sur le fait que vous possédez pourtant tous deux un appareil que vous dites ne pas aimer et avec lequel vous communiquez - par message...

« Je ne sais pas trop pourquoi j'attends que ça soit elle qui me rejette comme ça... surement une névrose de plus au compteur En effet, tant que ça vient pas d'elle, de mon côté ayant des sentiments je ne parviens pas à lui dire stop directement. »

T’as aucun sentiments pour cette fille... tu parles mal d’elle, tu ne prends pas soins d’elle, tu penses qu’elle te fait des sales coup... tu ne lui dit pas qui tu es... non, tu n’as aucuns sentiments pour cette fille...

« Ces 2 non histoire ? »

Oui.

« Mon attitude, je ne saurais la définir précisément, je sais juste que le manque de communication sur ce que j'ai ressenti m'a causé du tord, ainsi que être clair dès le départ, après c'est ma première "relation", en tout cas la première fille avec laquelle réellement ça pouvait devenir concret, donc forcément ça à bousculé beaucoup de choses et j'ai commis des erreurs... »

Pourquoi tu ne fais pas maintenant ce que tu penses qu’il aurait été bien de faire plus tôt ?

« Le piège ses sentiments oui ! Mais peut être je l'ai mal expliqué. Ce que je voulais dire, c'est que n'ayant jamais rien vécu, même de petites histoires de jeunesse ado, ce manque et ce besoin a combler à fait naître des sentiments, car j'ai senti que ça serait enfin possible de vivre une relation amoureuse, que j'en avais le droit, que j'en était légitime, ce dont je doutais avant. Alors pour grossir le trait, je dirais que ( de nouveau avec beaucoup de guillemets) peu importe la fille, ses sentiments seraient apparus, à cause de ce manque toujours présent. Je sais pas si c'est plus clair »

Ce ne sont pas des sentiments que tu ressens... mais des émotions : envahissantes, handicapantes, que tu ne sais pas gérer

« Aller aux putes je pense pas que j'y arriverais, c'est même pas tirer un coup que je veux, du genre c'est bon j'ai trempé le biscuit c'est réglé, même si le faire une fois me rassurerais à cause de ce qui s'est passé l'autre fois, mais je ne cherche pas à "baiser" juste une fois. Je veux découvrir tout ça, m'améliorer, et vivre une relation qui me permette ça, »

Pour ça il faut laisser tomber cette fille et commencer à travailler sur toi avec un psy... et mettre en pratique - lorsque tu rencontreras une nouvelle femme - tout ce que tu as compris et constaté de toi même à propos de toi...


« J'ai peur qu'une fois bien "habitué" à la chose, après plusieurs mois, que je me lasse de la personne, en ayant cru avoir des sentiments, lui dire car persuadé ( comment ne pas l'être quand on a pas de moyen de comparaison en ne l'ayant jamais vécu) alors qu'en fait j'aurais souhaité juste me "former" comme tu dis. Mais pas que sexuellement, sur une relation de couple complète, la vivre dans sa globalité. »

Tout le monde a eu une première fois - donc aucun moyen de comparaison - avant de commencer quoique ce soit...

Depuis que je te lis, ce que je ressens c’est que tu es une personne qui veut tout contrôler, qui sait d’avance que si elle fait certaines choses elle ressentira certaines choses, qui craint que quoiqu’elle fasse - ou ne fasse pas - les conséquences soient des choses dont elle ne veut pas... ou souhaite mais juste un temps - exactement comme tu viens de l’ecrire... Sache que personne ne sait, quand il rencontre quelqu’un - amicalement, amoureusement, en famille et au travail - de la façon dont vont évoluer les ressentis, les intentions, les sentiments... tu crées juste des questionnements pour t'empêcher de vivre une relation...

« C'est pour ça que je reste certain que si j'avais eu une première histoire d'amour il y a 10 ou 15 ans, tout aurait été différent, car avec cette fille j'aurais eu plus de limpidité sur ce que je ressens pour elle, à savoir y a t-il un voile "factice" de sentiments, uniquement présent car un gros manque d'affection est la, ainsi que ce fameux fardeau, ou bien ces sentiments existent t-ils pour de vrai... »

Relis ce que je viens d’ecrire... c’est hallucinant d’être autant persuadé - s’il y a bien quelqu’un qu’on connaît très mal, c’est soi même - tout simplement parce que nous sommes des etres changeants...et encore une fois, tu t’attardes, t’accroches, sur des choses passées que tu ne peux modifier sans te dire, là, ça y est ! Je décide de faire autrement et je change mes attitudes !

« En effet elle aurait pu avoir un peu de compassion, enfin moi je passe beaucoup de temps à vivre la chose à sa place, pour comprendre un peu mieux, sauf qu'elle ne se met pas beaucoup à ma place.
Surtout qu'elle me répète qu'elle tient beaucoup à moi, qu'elle veux pas couper les ponts et qu'on reste ami, mais des fois j'y crois pas, elle fait rien pour m'aider, pas d'empathie rien... »

Ça transpire ton amour pour elle, effectivement !
Tu sais que t’as l’air d’un bébé qui chouine parce que sa maman ne s’occupe pas de lui ?

« Dans tous les cas, un stop net ou pas l'amitié va être compliquée, en tout cas au début, je pense que le temps sera mon meilleur allié, mais dans un futur proche, je ne me vois pas aller chez elle ( enfin chez sa mère ) et faire comme ci de rien était, rigoler etc... je peux pas... c'est comme ça, l'imaginer avec l'autre, me demander ce qu'ils font etc c'est pas possible. »

C’est dingue que t’envisages le futur...

« Pourquoi je persiste ? Et bien oui j'y trouve un intérêt, je persiste car je ne peux pas m'empêcher d'avoir ce petit espoir que ça reste, ou restera possible... Alors, couper les ponts m'aiderais surement, bien qu'au final je me dis que si je le fait ça serait un peu par vengeance, dans le sens que elle tient à notre amitié, et lui en priver, mais j'ai changé d'avis la dessus. Ce qui compte c'est de savoir si ça sera supportable pour moi ou pas de garder contact. »

Tu trouves un intérêt à quoi ? Quel est l’interet de te priver d’une belle relation avec une nouvelle personne ? Quel est l’interet de baver sur cette fille ? D’etre ami avec une personne telle que tu la décris ?

« Je ne lui ai pas écrit car je pensais que c'était pas à moi de le faire, »
pour dire quoi, pour quoi faire, j'étais déja assez gêné par ce qu'il s'est passé, je me suis dis si je lui réécris elle va penser que j'insiste encore et encore, alors j'ai préféré me dire " je la laisse vivre sa vie et c'est bien comme ça" , sauf que je le vivais pas très bien ce Silence »

Propos qui prouve que tu ne penses encore qu’a ta petite personne... a aucun moment il n’y a une inquiétude sincère pour elle, sur sa façon d’avoir ressenti les chose... tu penses qu’elle va penser... Je pense sincèrement que tu n’aimes pas cette femme... peut-être même les femmes...


«  J'étais content qu'elle m'ai écrit c'est sur, elle pensais que je faisais le mort car j'étais trop mal à cause de cet échec, alors je lui ai dit en gros ce que je vous ai dit, que j'avais rien à ajouter, qu'elle vive sa vie etc... »

Ah ? Tu ne lui a pas proposé de vous voir pour parler ? Vous avez comuniqué via téléphone ?

« Le problème c'est que de nouveau, elle ne ferme pas la porte totalement, elle ne "sais pas" si c'est une bonne idée de réessayer, alors forcément moi si elle me dis ça j'ai envie de la convaincre de retenter, au moins si je peux pas une deuxième fois c'est que toute cette histoire me bloque et c'est tout.
Car c'est très difficile pour moi d'accepter d'en rester la si elle de son côté ne me met pas un stop clair et net, l'appel charnel est plus fort en gros ! »

Le problème c’est ta connerie : égoïsme, manque de franchise, de sincérité, ton indécision permanente, ta peur de tout...

Si tu tenais à elle - et ne l’envisageais pas comme un vagin, tu prendrais la décision de partir...

[sandstorm]

Bonsoir

Je pense que tu as eu de très belles réflexions et conseils.

de mon coté j'aimerais faire quelques remarques

D'abord tu avoue avoir un manque de confiance en toi. ça arrive, t'a pas la peste. Mais ce qui m'étonne dans ton récit c'est que tu as toujours tendance à attribuer l'erreur, la faute, la responsabilité aux autres (père absent, mère surprotectrice, amis, femmes etc). Or chacun de nous vit des moments éprouvant dans sa vie, certains plus, d'autres moins. Le problème c'est comment on réagit à ce qui nous arrive. En te lisant j'ai l'impression que tu ne te remet pas en cause au sens où tu transfert toute la responsabilité sur les autres (si je manque de confiance en moi c'est à cause de quelqu'un d'autre, père, mère, ami(e)s, etc).
Si tu te décides de travailler sur ton manque de confiance en toi, il faudra aussi passer par la case "comment je réagis", ''quelle est ma part de responsabilité dans chaque histoire".

Ensuite ce je comprends c'est que tu as tendance à répéter le même schéma.
On a l'histoire de la fille au lycée qui te courait après, ton manque de confiance en toi a joué son role, elle a laché l'affaire, a trouvé un autre. Qu'aurais tu fais si tu voyais que tes efforts ne portaient pas leurs fruits? tu aurais trouver quelqu'un d'autre qui s'interesse à toi non? Les autres histoires que tu nous raconte ont la même texture.
En fait j'ai l'impression que tu répètes le même schéma qui est "autoréalisateur". Tu manque de confiance en toi, ce manque de confiance en toi te pousse à adopter des comportements qui finalement font fuir les autres. Tu as peur de te faire abandonner, tu te fais "abandonner" à chaque fois et ainsi tu alimentes ta croyance que les autres sont là pour t'abandonner et que, au final, quoi que tu fasses ils t'abandonneront. Tu vois le schèma? Faut que tu sortes de ce schéma, que tu essayes de mettre de coté cette croyance, tes peurs, tes angoisses. Sinon tu répéteras le même schéma à l'infini. ,

Enfin il est intéressant de noter qu'on a certes des variantes (je m'explique ci dessous) mais qu'au final ça revient toujours à la même chose: reproduire ce satané schéma: "je trouve quelqu'un"=> j'ai peur de me faire abandonner => il m'abandonne.
On a l'histoire de la fille avec qui tu étais amoureux mais qui était inaccessible

j'ai fini par tomber amoureux de cette fille, en sachant que c'était impossible, mais mon problème de confiance en moi à fait que je m'autorisais à aimer des filles inaccessible pour inconsciemment ressentir de l'amour mais me protéger du reste

ensuite on a l'histoire avec la fille qui avait l'air plus "accessible" au début, mais dès qu'elle a montré des signes d'intérêt tu as trouvé l'excuse du

j'étais pas prêt à m'engager dans du sérieux, dans ma tête ça me faisais un sentiment d'avoir des chaînes aux pied,

Bref on a des variantes mais à chaque fois tu fais tout pour te faire abandonner. Au fond c'est un peu "rassurant", parce que les schémas qu'on reproduit sans cesse sont peut être douloureux, mais ils sont habituels. Pour se sortir de ses schémas il faut se secouer.

Allez courage il faut continuer ton travail sur toi et essayer de réaliser les blocages que tu as et pourquoi tu les as et ses blocages ne se résument pas à des questions de performance, au fait que tu es puceau etc.

[touteslesmêmes]

Bonjour,

Bon alors dans l'ordre,

Faut s'imaginer que je suis parti très frustré, et à ce moment la notre relation n'étant plus vraiment une relation, lui écrire quelque chose de la sorte aurait été décalé... Faire comme ci de rien n'était en proposant un ciné ou autre, ça me semblait pas naturel.

Par contre je vois pas en quoi je la mène en bateau... Et j'ai déja dis plus haut que je me mets à sa place au maximum pour comprendre, en tout cas essayer...

Je crois pas sincèrement que je m'en fou d'elle, la je sais que c'est plié, alors je pourrais très bien l'envoyer chier... Ce que je disais par la, sur le fait qu'une fois "habitué", je me lasserais de la personne, c'est une hypothèse, c'est bien pour ça que si j'avais vécu ça étant ado ou un peu après, ça aurait été différent, vu que ces barrières actuelles ne seraient plus la ( virginité, vécu en couple etc), ça veux pas dire que je me fiche d'elle.
Mon but c'était pas de l'avoir absolument pour me "former" pour reprendre le terme d'un membre, ma réaction quand on s'est connu à été plus du genre, " ah tiens il y a une fille qui rentre dans ma vie, faisons connaissance et on verra", amitié d'abord, ensuite je n'ai pas entamé de démarche de séduction, de drague etc envers elle, c'est venu d'elle même, alors forcément ça m'a fait peur d'une part, et troublé d'autre part, car ça devenait concret pour la première fois de ma vie, alors pour me rassurer en effet inconsciemment je trouvais des raisons de ne pas aller plus loin, mais le paradoxe la dedans c'est que malgré ça, je me suis attaché.

Je ne vois pas en quoi ces problèmes avec son corps ou autre aurait posé un problème, cet accident, enfin cette "panne", c'est pas de sa faute et je lui ai dit, et ce n'est pas du tout le genre à fréquenter plusieurs hommes, peut être que j'ai mal expliqué, ce qui fausse l'impression que vous avez sur le type de personne qu'elle est.
Par contre dire que je manque d'empathie je suis pas trop d'accord, que ça soit envers elle ou dans ma vie en général, j'ai quand même une vie tournée sur l'écoute des autres, et des activités consistant à aider, rendre service, donc me faire passer pour quelqu'un qui n'est pas empathique ça me dérange un peu... Mais c'est pas grave, je m'égare.

On en a parlé par téléphone, enfin, écrit plutôt, par messages quoi, et je lui ai dit que ça serait bien qu'on se voit pour parler.

Pourquoi tu ne fais pas maintenant ce que tu penses qu’il aurait été bien de faire plus tôt ?

A quoi penses tu ? Tu veux dire le travail psy ? Ou ce qu'il aurait été bien de faire plus tôt avec elle ?

Tout le monde a eu une première fois oui, mais la grande majorité n'en sont pas la à mon âge, ça à quand même une influence qu'on le veuille ou non. Vivre ses premières relations amoureuse à 18-20 ans, découvrir tout, ce tromper, apprendre etc et avancer c'est dans la logique des choses, puis à 30 ans on sait ce qu'on veux, en tout cas ça s'affine.
Alors que arriver à 30 ans, aucune expérience, même pas de petites "amourettes", ça chamboule tout, car le manque d'affection prolongé, les besoins non comblé, servent de catalyseur sur des sentiments naissant, et en parallèle, la peur de l'inconnu et du concret qui arrive enfin est difficile à gérer.

Je ne chouine pas, je me justifie... Et le futur, et bien oui, comment ne pas l'envisager ?

Tu trouves un intérêt à quoi ? Quel est l’interet de te priver d’une belle relation avec une nouvelle personne ? Quel est l’interet de baver sur cette fille ? D’etre ami avec une personne telle que tu la décris ?

Je trouve un intérêt à tout de même garder une amitié, on s'entend quand même bien, et que peut être les choses changeront un jour, ou pas... on sait pas.
Aucun intérêt de me priver d'une nouvelle relation, ça c'est sur, je ne vais pas rester célibataire toute ma vie on est d'accord.
L'intérêt de "baver" sur elle, il était passager, je lui ai dit d'ailleurs, elle en a rigolé, c'est parce que il y a de l'incompréhension, de la frustration, et elle a quand même quelques tords dans l'histoire, donc à un moment précis, c'est plus facile de détester une personne quand on veux l'oublier, la haine sert "d'antidépresseur" si on peut dire.

Propos qui prouve que tu ne penses encore qu’a ta petite personne... a aucun moment il n’y a une inquiétude sincère pour elle, sur sa façon d’avoir ressenti les chose... tu penses qu’elle va penser... Je pense sincèrement que tu n’aimes pas cette femme... peut-être même les femmes...

Une inquiétude sincère pour elle ? Et pourquoi j'aurais dû être inquiet, on a échangé en vitesse sur ce qu'il s'est passé, je lui ai dit que elle n'y était pour rien avant de repartir, donc pourquoi m'inquiéter... sa façon de ressentir les choses elle me l'a dite, elle m'a senti stréssé, elle n'a pas mal vécu cet incident, et elle a quand même apprécié cet moment intime... quoi dire d'autre...

Comment ça je n'aime pas les femmes ? Je ne suis pas sur d'avoir compris...

A un moment je veux bien qu'on dise que je ne l'aime pas, que c'est pas des sentiments etc... mais c'est quoi alors ?

Même avant que ça parte en vrille, je pensais beaucoup a elle, je m'organisais pour la voir au maximum, elle me manque, je repense à nos bon moments, des tas de petits truc du quotidien ( chanson etc ) me font penser à elle, j'ai envie de la voir, juste la voir... La faire rire, la taquiner aussi etc...
Je ne la considère pas comme un vagin y faut arrêter, peut être que je n'arrive pas à vous transmettre correctement ce que j'aimerais vous dire...

En tout cas l'état actuel de notre relation ne me permets pas de la complimenter, lui demander si elle a passé une bonne journée, l'inviter à sortir, lui faire plaisir, étant donné que on est pas ensemble. Même si c'est effectivement l'envie que j'ai, tout est à plat, alors repartir sur des bonnes bases de zéro me semble possible, je ressens des choses, et si c'est pas des sentiments franchement je sais pas ce que c'est, je ne veux pas que son corps, passer du temps avec elle etc.

On s'est beaucoup écrit hier, elle est toujours attirée physiquement, mais elle n'a pas vraiment envie de réessayer, par rapport à l'autre mec elle m'a dit que elle ne souhaite pas se mettre avec lui pour le moment, elle a peur de le faire souffrir, alors forcément ma première réaction c'est de me dire en moi même "rattrape le coup", c'est peut être pas réduit à néant cette histoire. Mais est-ce une bonne idée de raisonner comme ça...? C'est peut être espérer pour rien...

Ah ? Tu ne lui a pas proposé de vous voir pour parler ? Vous avez comuniqué via téléphone ?

Nous avons communiqué par messages oui, si je lui ai proposé de se voir, elle est d'accord, tout comme elle pense que c'est préférable de rester ami que de couper les ponts, ce que je pense aussi au fond, même si ça suppose que continuer à la voir fera perdurer les sentiments.
C'est compliqué de se voir, il faudra attendre 8 jours minimum, car le contexte est particulier, elle travaille en 2*8 souvent, ( soit 5h-13h, soit 13h-21h) et elle est d'après midi ces 8 prochains jours, donc à part discuter un peu par messages on ne pourra pas se voir...

Sandstorm, oui ces points ( père absent etc ) ont été abordé au CMP auparavant, l'année dernière. L'infirmier que je voyais ne tenais pas du tout le même discours que toi, il était plutôt du genre à me dire que mes failles sont en effet dûes à mon passé, que ça me crée une fragilité, qu'il faut apprendre à vivre avec, ce dire que ce n'est pas une fatalité, que ça ne me définit pas en tant que personne, mais que ces failles me suivent en gros.

Donc d'un côté il a raison, mon manque de confiance il vient bien de quelque part, mais me dire que j'en suis aussi le responsable peut être à double tranchant, responsable dans le sens faire en sorte de l'améliorer, mais aussi un peu dans le sens " c'est de ma faute si je suis comme ça" et ça ce n'est pas une bonne façon de faire.

Oui, ces schémas se répètent, ça j'en ai conscience, pour répondre à ta question, " qu'aurais-je fais si mes efforts étaient vains envers une personne qui s'intéresse à moi" disons que, bizarrement tourner la page et tenter ma chance avec une autre personne n'est pas le comportement que j'adopte naturellement. N'ayant jamais eu de copine, à partir du moment ou je sens que je plait à quelqu'un et qu'il y a ne serait-ce qu'une petite chance, je m'y accroche le plus possible, quitte à chercher l'approbation de l'autre en adaptant mon comportement, en tout cas par le passé c'était comme ça que je procédais.

Désormais je ne sais pas, vu qu'il n'y a aucune nouvelle rencontre actuellement, et la j'en suis à tout faire pour essayer de récupérer cette fille, alors ce comportement est toujours actuel avec elle en tout cas, pour le futur je ne sais pas.

J'ai peut être un début de réponse, juste quelques mots la dessus, il y a quelques semaines j'ai trouvé sur l'essuie glace de ma voiture un beau matin, un petit mot... d'une jeune fille que je croise régulièrement dans ma rue depuis que je suis retourné chez ma mère, elle passe souvent, elle travaille en périscolaire, et d'un bout de ma rue il y a l'école, et de l'autre bout ( je schématise) il y a le péri, alors mes activités, surtout quand je répare des voitures dans la rue, font qu'on se croisait beaucoup, et je sentais qu'elle me jetais des regards déstabilisant, c'était pas des simples bonjours... Trop timide pour l'aborder, je m'en tenais la, un jour je la vois passer avec une petite de 3 ou 4 ans, et grâce à mon chat qui était avec moi on a papoté, je me suis dis elle a une fille donc le papa est surement présent, j'ai zappé...
Jusqu'à ce mot, donc on a fait connaissance par sms, pour l'instant c'est tout, mais je bloque sur certains points, alors je pense que ça n'ira pas plus loin, je ne cherche pas absolument à la séduire, à l'avoir juste pour vivre une histoire, on ira boire un verre bientôt, mais si je le sens pas je n'irais pas plus loin, on a l'air très différent.
Elle veux du sérieux et moi aussi, c'est bien, mais hors de question de répéter ce que je vie actuellement, c'est à dire que céder à une aventure sous prétexte qu'elle me plait physiquement et inversement. Voila.

Je vois très bien le schéma dont tu parles, par rapport à l'abandon, je me dis toujours que y'a anguille sous roche, que c'est pas possible que quelqu'un tombe amoureux de moi, et que forcément à un moment ça casse, même si j'ai pris confiance sur le fait que physiquement je sois plutôt correct (c'est déja ça ), tomber amoureux c'est pas la même chose, j'essaye de casser ce schéma, mais je ne sais pas trop comment faire, à part me dire, " bon ok, faisons connaissance, si ça colle pour moi je lui dis, si c'est son cas aussi, on tente quelque chose, sinon stop" tant pis pour la virginité, sauf que si la nana en question me fait de nouveau le coup du "je pense pas être amoureuse mais amusons nous" j'ai peur d'avoir du mal à dire non forcément.
Et au cas ou on décide à 2 de tenter, toujours être clair sur mes sentiments, dire ce que je ressens en "flux tendu" ( désolé pour l'expression j'ai que ça).

En tout cas malgré les variantes, c'est répétitif oui. Il y a ce blocage sur l'abandon, pourquoi il est la ? C'est une bonne question, peut être lié à l'enfance, séparation des parents etc. Je viens d'avoir un flash tient, au collège en arrivant en 6ème, je me suis senti très attiré par une fille, elle l'a su rapidement, mais je n'ai rien fait, j'avais déja peur je pense, donc a un moment elle m'a demandé de me dépêcher, car y'en avais un autre qui lui plaisait, et il n'y a jamais rien eu, ça aurait pu arriver, mais à la fin de la 3ème on s'est perdu de vue, et je l'ai mal vécu. Alors c'était déjà la en temps qu'ado, et même au primaire, cm1 et cm2, j'étais attiré par une fille, enfin faut imaginer le contexte, a 8-10 ans quoi, rien de comparable, je me rappelle vouloir passer du temps avec elle, être toujours à la faire rire etc, c'est à la fin de la cm2 qu'elle m'a avoué qu'elle m'aimait bien ( pas amoureuse à cet âge la mais ç'a m'évoque le souvenir que c'était plus que de l'amitié) et de nouveau fin cm2, séparation, géographiquement parlant, donc on s'est perdu de vue.

Voila c'est peut être lié je sais pas, ça n'a rien à voir avec toute cette histoire, ça relève de la psycho, mais ça me permet de prendre note, je renote beaucoup de choses que j'écris ici sur un carnet. Donc je n'attends pas forcément de retour la dessus, même si après tout c'est toujours utile.

[Janysse]

Je ne la considère pas comme un vagin y faut arrêter, peut être que je n'arrive pas à vous transmettre correctement ce que j'aimerais vous dire...

En tout cas l'état actuel de notre relation ne me permets pas de la complimenter, lui demander si elle a passé une bonne journée, l'inviter à sortir, lui faire plaisir, étant donné que on est pas ensemble.

C'est hallucinant là. Tu nous dis que tu la considères, que tu as des sentiments, que ce n'est pas un vagin blablabla MAIS que "l'état de votre relation" ne te "permet pas" de la complimenter ?

Non mais attends, depuis quand il faut être installé en couple depuis des mois pour complimenter les gens ? Je ne sais même pas comment exprimer ma consternation. Les petits compliments, les petites attentions aux autres, c'est la BASE de n'importe quelle relation. : avec tes parents, ta boulangère, ton garagiste, tes amis... Alors ne pas demander comment elle va à une fille dont tu nous dis pourtant que vous avez une "relation", parce que "vous n'en êtes pas là", ça n'a AUCUN sens. Aucun.

Tu nous dis que tu es super empathique et à l'écoute des autres mais tous tes actes envers cette jeune femme démentent tes dires. Je ne te crois pas.

Tout le monde a eu une première fois oui, mais la grande majorité n'en sont pas la à mon âge, ça à quand même une influence qu'on le veuille ou non.

Désolée (non) de casser cette croyance, mais il y a plein de gens, au même âge que toi, plus âgés et parfois même toute leur vie qui, en ayant eu des expériences et des relations avant, se montrent, comme toi, incapables de gérer des relations. Ça n'empêche pas l'immaturité émotionnelle. Ca n'est pas parce que tu auras trempé le biscuit que par magie tout ira bien. Et à l'inverse, une de mes amies, à 25 ans, est toujours vierge et n'a jamais eu de"vraie" relation de couple. Ça ne l'empêche pas d'être mature, responsable, bienveillante, de montrer de l'empathie. Quelqu'un l'a déjà évoqué mais c'est surtout que tu ne sais pas te comporter dans une relation amoureuse.

Je ne chouine pas, je me justifie...

Exactement. Tu te justifies au lieu de te remettre en question. Mais la seule personne aux yeux de qui tu essaies de te justifier, c'est toi-même. Nous on s'en fout ici. Moi je ferme la page, je retourne faire ma vie et je t'oublie, t'inquiète. Comme tout le monde ici.

Au lieu d'essayer à tout prix de te justifier point par point (de façon nullement convaincante d'ailleurs), tu devrais plutôt essayer de prendre, point par point, ce qui t'a été dit ici, d'accepter que ce que les intervenant.e.s ont pointé est peut-être vrai, et de réfléchir à comment agir dessus. Tout ce qu'on a écrit, on l'a écrit à partir de ce que tu nous as donné. Tu ne t'exprimes pas mal, c'est ce qui transparaît de tes écrits.

Le dernier message de Numéro 7 en particulier mérite lecture et relecture.

Bon courage.

[sandstorm]

Sandstorm, oui ces points ( père absent etc ) ont été abordé au CMP auparavant, l'année dernière. L'infirmier que je voyais ne tenais pas du tout le même discours que toi, il était plutôt du genre à me dire que mes failles sont en effet dûes à mon passé, que ça me crée une fragilité, qu'il faut apprendre à vivre avec, ce dire que ce n'est pas une fatalité, que ça ne me définit pas en tant que personne, mais que ces failles me suivent en gros.

Bonsoir
je n'ai pas dit que ces failles ne sont pas dû à ton passé, bien au contraire. j'ai juste relevé le fait que chacun réagi différemment à un vécu similaire, et il y a différents types de fragilité oui. Tes failles ne te définissent pas, elles te suivent et si tu veux avancer faut bosser dessus…

Donc d'un côté il a raison, mon manque de confiance il vient bien de quelque part, mais me dire que j'en suis aussi le responsable peut être à double tranchant, responsable dans le sens faire en sorte de l'améliorer, mais aussi un peu dans le sens " c'est de ma faute si je suis comme ça" et ça ce n'est pas une bonne façon de faire.

responsable je voulais dire au sens où il faut faire en sorte de t'améliorer si tu n'étais pas responsable tu ne pourrais rien changé et ça conduit à une vision très fataliste et néfaste

Oui, ces schémas se répètent, ça j'en ai conscience, pour répondre à ta question, " qu'aurais-je fais si mes efforts étaient vains envers une personne qui s'intéresse à moi" disons que, bizarrement tourner la page et tenter ma chance avec une autre personne n'est pas le comportement que j'adopte naturellement. N'ayant jamais eu de copine, à partir du moment ou je sens que je plait à quelqu'un et qu'il y a ne serait-ce qu'une petite chance, je m'y accroche le plus possible, quitte à chercher l'approbation de l'autre en adaptant mon comportement, en tout cas par le passé c'était comme ça que je procédais.

ça m'étonne pas. tu cherches l'approbation à tout prix, peut être aussi que tu te sens pas sûr de toi, et donc tu doutes que tu puisses plaire, ce qui te pousse à perseverer à interagir avec une personne précise. Or si tu prends un peu de distance : tu as connu plusieurs filles, à qui tu as plu donc c'est une vision biaisée de la réalité dû à ton manque de confiance.

Elle veux du sérieux et moi aussi, c'est bien, mais hors de question de répéter ce que je vie actuellement, c'est à dire que céder à une aventure sous prétexte qu'elle me plait physiquement et inversement. Voila.

eh oui ce n'est pas que tu ne plait pas aux femmes, donc inutile de rester dans l'autre histoire qui en substance est finie.

Je vois très bien le schéma dont tu parles, par rapport à l'abandon, je me dis toujours que y'a anguille sous roche, que c'est pas possible que quelqu'un tombe amoureux de moi, et que forcément à un moment ça casse, même si j'ai pris confiance sur le fait que physiquement je sois plutôt correct (c'est déja ça ), tomber amoureux c'est pas la même chose, j'essaye de casser ce schéma, mais je ne sais pas trop comment faire, à part me dire, " bon ok, faisons connaissance, si ça colle pour moi je lui dis, si c'est son cas aussi, on tente quelque chose, sinon stop" tant pis pour la virginité, sauf que si la nana en question me fait de nouveau le coup du "je pense pas être amoureuse mais amusons nous" j'ai peur d'avoir du mal à dire non forcément.
Et au cas ou on décide à 2 de tenter, toujours être clair sur mes sentiments, dire ce que je ressens en "flux tendu" ( désolé pour l'expression j'ai que ça).

à partir du moment où tu as conscience de ce schéma, le seul moyen pour le casser c'est de travailler dessus avec un psy qui est le seul qui pourra décéler le pourquoi du comment, les ressorts, les causes, etc; sur le forum on essaye de t'aider mais n'oublie pas que nous ne sommes pas des pros…

En tout cas malgré les variantes, c'est répétitif oui. Il y a ce blocage sur l'abandon, pourquoi il est la ? C'est une bonne question, peut être lié à l'enfance, séparation des parents etc. Je viens d'avoir un flash tient,

justement le travail avec ton psy va consister entre autre à tenter de répondre à ce genre de question (pourquoi la peur de l'abandon), et il y aura sans doute des flashs de ce type, et c'est toujours utile de prendre des notes, partager tout ça avec ton psy, etc. enfin bref c'est du boulot tout ça mais faut être patient
courage!

[touteslesmêmes]

Tu ne me crois pas c'est pas grave...
Quand je parlais de complimenter, c'était pas des compliments comme à la boulangère ou ses parents... Je parlais de compliments du type "séduction", je n'en vois pas l'intérêt dans le sens ou nous en sommes plus au stade d'une relation de ce type, mais d'une amitié, donc dans ce cadre la aucun intérêt oui, ça signifierais si je le fais que j'essaye de la faire changer d'avis, et que je lâche pas prise donc elle s'en rendrait compte et ça irait pas...

Ah mais t'inquiètes pas, je réfléchis beaucoup sur tout ce qui est dit ici, je relis mes messages et ma façon de voir les choses évolue je ne reste pas campé sur mes positions loin de la.

Oui je plais, ça j'en ai pris conscience, physiquement je veux dire, c'est après que ça cloche, déja le fait que je n'ai pas une confiance en moi exacerbée ça ce voit, mon tempérament réservé doit aussi renvoyer l'image du gars qu'on arrive pas à cerner.
En fait ça me fait comme ci je n'avais pas les codes lors que je rencontre quelqu'un, et que la personne me plait, si je sens un intérêt de sa part, je me sens désemparé, un peu comme un mécano devant une voiture en panne sans caisse à outils tu vois ?

Je ne fonctionne pas à l'envers, car ça n'était pas que cette fois qui comptais pour moi, mais étant donné qu'on en a reparlé et qu'on en reste la, cette relation ne devient pas plus intime étant donné que on en reste au stade de l'amitié.
Non le blanc qui à suivi c'était de la gêne de mon côté, il me fallait quelques jours pour effacer cet incident.

Je la complimentais oui, mais beaucoup sur la réserve, étant donné que je cachais mon attachement, ce n'étais pas comme une vrai relation je ne trouve pas les mots pour décrire ça... Je n'osais pas trop en dire en gros, par rapport à la nature de notre relation, normalement basée que sur de l'amusement, bref. Cette erreur la elle est surlignée ça c'est sur...

T’aider à quoi ? À perdre ta virginité, par exemple ?

Non du tout, elle ne le sais pas, pour m'aider la dessus, encore aurait-il fallut que je lui dise... Rien pour m'aider à envisager de l'amitié, c'est ça que je voulais dire, en étant un peu en balance, pas de stop net.

C'était pas un ultimatum, genre on reste amis uniquement si tu veux coucher avec moi, c'était mon ressenti, elle aurait ressenti ça comme ça je pense qu'elle m'aurait envoyé chier... En fait c'était un peu comme boucler la boucle, et limiter les regrets, à partir du moment ou elle me disais qu'elle en avait envie, pourquoi ne pas tenter, je lui ai demandé plusieurs fois qu'elle ne se force pas, que je m'adapterais à son envie.

Je lui en veux pas qu'elle veuille pas retenter, je suis frustré, car en plus elle reste célibataire pour le moment, donc c'est frustrant, pas que sexuellement, car elle sait que ce n'est pas qu'une histoire de cul que je voudrais. C'est frustrant de ne pas laisser une chance à cette histoire d'exister, à partir du moment ou les fondations sont bonne ( on se plait mutuellement, on s'entend bien, caractères similaires etc ), il n'y a pas de gros point noir entre nous empêchant toute relation.
Et le fait d'avoir atteint cette intimité avec ma débloqué sur autre chose que juste l'acte sexuel. Je me sens libéré au niveau du comportement à adopter, c'est à dire que je me sens plus naturel avec elle, plus moi même, donc lui montrer plus fidèlement comment je suis, ce qu'elle est pour moi etc... Elle ne connait pas tout ça de moi, et je me dis que si elle m'en laissais le droit de l'exprimer, peut être changerais t-elle d'avis, ou pas certes, mais au moins ont aurait été fixé tout les 2.
Ce point la me fait réfléchir sur ne serait-ce que le nom de ce forum, je récupère mon ex, j'en suis un peu la malgré tout, amitié ou pas au final.

Y'a pas de stratégie, dans ce cas la je foncerais avec cette autre fille qui m'a laissé un mot, en me disant j'y vais, JE vie cette histoire, pour remplir ma jauge d'expérience et rien d'autre... C'est pas le cas.
La relation je la souhaite avec elle, personne d'autre pour l'instant, ça ne me fait pas peur de ne serait-ce qu'envisager que ça dure vraiment longtemps, je cherche pas à accumuler les relations, et à la fin de ma vie me dire "j'ai niqué X nana c'est cool"...

Je ne lui ai pas demandé de coucher avec moi pour me rendre service, c'était une envie mutuelle, c'est tout, avoir eu cet essai avec elle n'entame pas la relation amicale, après tout il existe bien des gens qui restent amis avec leur ex, après de la à dire que c'est une "ex" je ne sais pas...

Elle a toujours été attirée oui, c'est peut être ça aussi qui entretien tout ça en moi, elle me dirais " tu ne m'attire plus" ça me refroidirait peut être...
J'ai été clair avec elle pour la suite, on ne recommencera pas, elle sait ce que j'attends, donc si on recommence c'est pas pour du sexe, c'est pour démarrer quelque chose, et sans cet autre mec dans sa tête, de toute façon je sais que mon blocage sexuel était aussi dû au fait qu'elle à un autre mec en tête, ça m'a bloqué, alors dans tous les cas si suite il y a, ça sera pas en mode bancale comme c'était auparavant.
En attendant je vais essayer de faire des efforts pour tout mettre de côté, et garder cette amitié avec elle en essayant d'être plus moi même, évidemment je garderais un peu espoir, mais tant pis, le temps fera le reste.

Oui oui j'ai relu ces messages, en effet je repense beaucoup à ce que je pensais d'elle au début, à la comparaison à ma kiné, ça me fait relativiser, mais je n'arrive pas à mieux cerner ce que je ressens, enfin à le définir plutôt. Et c'est bien ça qui me taraude, pourquoi j'en suis à ce point attaché, alors que je repense à mes propos et pensées du départ.
Est-ce que malgré tout c'est possible que le temps, les heures passées ensemble etc fassent quand même naître des vrais sentiments...? Y'a des 2 probablement.

[sandstorm]

Ce que nombreux commentateurs essayent de te dire c'est que tu ne te comporte pas avec maturité, tu es concentré sur toi, et pas sur l'autre. et au final tu prend un peu l'autre pour un objet.