Il veut faire un break : je crains de le perdre pour toujours

Bonsoir,

Je fréquente ce site depuis ma récente "pause" dans ma relation. J'ai lu des topics qui m'ont ému, bouleversé, des histoires où je me suis reconnue, des conversations où il y avait conseils et bienveillance.

Voici donc ma tranche de vie, d'amour, d'histoire.

J'ai rencontré S en début d'année. Suite à une inscription sur un site de rencontre sans trop y croire. Je me souviens encore des coïncidences entre nos deux annonces, des discussions sur le site M jusqu'à pas d'heure, de nos conversations téléphoniques qui duraient des heures. Je sais que quand on aime, on idéalise, on s'imagine que notre histoire commence comme un conte de fées. Mais pourtant... j'ai eu un coup de foudre quand je l'ai vu. Au cours du rendez-vous nos mains se rejoignaient comme si elles se connaissaient depuis longtemps. Nos conversations étaient fluides, nos avis se rejoignaient aussi. Notre relation est allée très vite, on s'est mis en couple rapidement, présenté la belle-famille vite et aménagé progressivement ensemble sans même se poser la question.

Ça aurait pu être parfait. Sauf que dès le début, j'avais des traumatismes liés à mon ex. Et sans m'en rendre compte, j'ai été dure en paroles avec mon nouveau copain. Trop souvent. Je cherchais la petite bête et des disputes, pour chercher le conflit car j'y étais habituée. C'était des le début. Ça a duré un bon mois sans que je ne me rende même pas compte que j'allais trop loin. J'étais comme enfermée dans les mauvais souvenirs d'avec mon ex. Et je faisais souffrir S. J'ai pris conscience de mon comportement, quand un jour il m'en a parlé, car avant il ne disait rien :/, j'ai tout de suite regretté, me suis excusée, et ai tour fait pour adoucir mon tempérament. J'avais réussi car les disputes étaient très très rares par la suite. On a vécu des moments de complicité artistique, intellectuelle, physique, des tranches de rire.

La relation n'était pas parfaite, on était pas toujours d'accord, ce qui pour moi n'est pas grave dans un couple, et pour lui presque pas non plus. L'ombre au tableau : S peut vite être marqué par des événements négatifs et cogiter sur ça pendant des plombes. Et les disputes qu'on avait au début sont restées comme des fantômes. Je lui demandé de me pardonner, ai tout fait pour rattraper les choses, mais S, pensait de plus en plus aux disputes du début et ça le rendait malheureux. Il est du genre à oublier difficilement les événements troublants.

Je pensais qu'à la longue, les souvenirs pénibles seraient remplacés par tous les joyeux qu'on a eu. Même si je sais que ça ne fonctionne pas comme ça. J'ai commencé à me sentir mal.

Jusqu'à l'annonce d'un "break" pour qu'il "guérisse" de son côté, il m'aime, il est sur qu'il reviendra, mais il ne sait pas quand. Environ un mois, moins. Moi de mon côté, j'ai peur qu'il n'arrive pas à oublier ces fameuses disputes du début. On vivait ensemble et comme on est auto-entrepreneurs tous les deux, on travaillait à domicile. C'étaient des rires le matin, des câlins le soir. Même s'il y a eu des tensions par moment, avant le break il envisageait d'acheter un terrain avec moi partir au bout du monde en vacances.

Du jour au lendemain, il m'a annoncé qu'il voulait faire un break. J'étais retournée à mon appart, que j'avais gardé pour gérer quelques trucs, et il m'avait appelé la veille de nos retrouvailles pour m'annoncer par téléphone du jour au lendemain qu'il souhaitait une pause. Annonce brutale. J'ai fait tout ce qui ne fallait pas faire, je l'ai supplié au téléphone, ai fait mine de ne pas écouter son mal être en le "persuadant" que ça peut s'arranger autrement. Une version pitoyable du "ne me quitte pas". La mort dans l'âme, je me suis imaginé le pire en disant que je ne croyais pas aux breaks, que j'étais sûre que ça allait finir et que je... voulais récupérer toutes mes affaires. Il ne savait pas quoi dire d'autres que "mon amour"... Un vrai mélodrame.

Puis le lendemain, il amène mes affaires comme convenu. Et la encore un comportement de ma part de pleureuse qui ne s'efforce pas de comprendre son ressenti. Je tente encore de le garder. Lui demande combien de temps le break durera selon lui. Si sa famille est au courant (alors que cette histoire est entre lui et moi), je lui dis en pleurant qu'on peut régler ça en parlant, lui demande de ne pas "nous faire ça." Bref, un comportement de fille in love, addict, désespérée. A cote de ses pompes. On s'est enlacé, embrassé dès qu'on s'est vu. Mais au moment de partir, il a refusé un dernier baiser. Ce qui est normal. Mais j'étais tellement paniquée que je ne me suis pas rendue compte de ma connerie.

Il me manque. C'est comme si le monde tournait au ralenti, mon cœur est comme gelé. Je suis en pilotage automatique et même les activités que j'aime ne me donnent pas de plaisir. Je n'arrive plus à manger, j'ai une boule dans l'estomac et à la gorge. Je passe d'une vie de couple à une vie de célibataire en trois jours. Nos conversations me manquent. Je l'aime. Et a la douleur d'avoir perdu mon âme-sœur, s'ajoute la culpabilité de l'avoir perturbé à cause de nos disputes.

J'ai peur qu'il ne revienne pas. Qu'il n'oublie jamais ces trop nombreuses disputes du début. Il est musicien et a besoin de temps pour composer, j'ai la crainte qu'être dans son univers musical à 100% sans devoir faire des activités de couple, lui plaise plus que quand il était avec moi. Même si je le laissais souvent faire ses créations.

Personne n'est Madame Irma, mais est-ce qu'il reviendra vraiment ? Au bout de combien de temps ? Peut-il arriver à oublier les disputes pendant ce break alors que ces souvenirs planaient comme des fantômes quand on était ensemble ?

Je me roule dans la culpabilité, j'ai ruiné la relation avec l'homme que j'aimais. Je respecte sa décision de break, c'est ce que je lui ai dit le lendemain par message, je lui ai dit que peu importe le temps qu'il prendra, la finalité je ne ferai plus de drame. Il m'a répondu à ce message ce matin. Avec une réponse plutôt courtoise où il me remerciait vraiment de mon message, qu'il travaillerait sur ses "maux" .

Je compte bien respecter le silence radio, s'il ne revient pas, je n'irai pas vers lui.

Je sais que ce break est récent et que ma souffrance, que les interrogations sont normales, mais j'ai peur de le perdre . La décision est trop brutale, du jour au lendemain, je ne comprends pas. Et trouve ça bizarre. Quand j'avais récupéré mes affaires, je lui avais dit qu'en début de semaine on croulait sous les projets d'avenir et que d'un coup tout s'effondre, il m'a répondu que ces projets n'étaient pas annulés, qu'on se retrouverait. Mais comment peut-il savoir ? J'étais partie trois jours dans mon appart et en 3 jours, il décide de faire un break. J'ai peur que la pause lui donne juste envie d'arrêter.

Il est encore dans mes contacts FB a caché son statut de couple . Il est encore dans mes réseaux sociaux et je ne peux m'empêcher de regarder ses autres changements : il a gardé des photos qui nous concernaient.

Je suis perdue, effrayée, peur de le perdre. Peut-il vraiment revenir ... ? Je suis preneuse de tous vos avis et conseils.

Merci pour vos retours.

Bonjour MélodieOfTheWorld, je compatis entièrement à ta situation sachant que de mon côté, j'ai vécu une rupture semblable il y a quelques mois.

Connais-tu un peu la notion de dépendance affective ?

Je pense qu'il existe un nombre incalculable d'ouvrages qui pourrait t'offrir une nouvelle perspective sur ta situation.

J'ai de mon côté, trouver de livre "Choisir qui on aime" qui m'a permis d'ouvrir les yeux sur certains mécanismes inconscient.

Il n'est jamais évident d'être objectif sur une situation lorsqu'il y a une implication émotionnelle.

je pense qu'actuellement, le mieux que tu puisses faire c'est de te focaliser sur toi.

Ton bonheur ne doit jamais dépendre de quelqu'un d'autre même si j'admets que c'est grisant de rencontrer une personne avec laquelle il y a une vraie alchimie.

Une relation amoureuse ne doit pas être une fusion en permanence, au risque de te perdre et de ne plus savoir ce qui te rend épanouie par toi même.

Dis-toi bien une chose, les émotions aussi difficile ou belle quelles soient ne sont que de passage.

Quand tu fréquentes quelqu'un et qu'il y a une présence, de la tendresse, de l'affection, tu peux ressentir un manque équivalent à une dépendance physique et/ou psychologique à une drogue.

Pour l'instant, prend le temps de panser la blessure provoqué par cette rupture et de trouver ce qui peut te combler seule.

C'est peut être difficile de l'envisager pour l'instant mais tu n'as pas la possibilité d'influencer sa décision.

en d'autres termes, tu peux pas changer ce qui t'arrives mais uniquement la manière dont tu réagis à ces situations.

La vie n'est jamais simple mais des belles histoires, tu en auras encore.

Que cela soit avec lui ou une autre personne, la vie est remplie d'opportunité dont tu n'as même pas idée ! :)

Courage, je suis de tout cœur avec toi.

Bonjour

le souci c'est qu'actuellement c'est lui qui a le pouvoir: s'il veut revenir il revient s'il ne veut pas il ne revient pas. Alors plutot que de te plier à cela, il faudrait trouver un espace pour toi, pour redevenir actrice de ta vie plutot qu'être dans la passivité et l'attente. Prends soin de toi, travaille sur tout ce qui n'allait pas chez toi, poses toi les bonnes questions etc bref recentre toi sur toi.

Bonjour,

Je suis d'accord avec Aries et Sandstorm.

Et j'ajouterai aussi, qu'à plusieurs reprises dans ton récit tu mentionnes le fait qu'il t'as annoncé cette décision "du jour au lendemain" : il n'a pas pris cette décision du jour au lendemain, il y a longtemps réfléchi. On a souvent l'impression, nous, largués, que leur décision est prise du jour au lendemain, mais non. C'est juste qu'on tombe de haut au moment de leur annonce, car on ne s'y attendait pas.

Maintenant, tu ne peux forcer personne à rester et tu en as l'air pleinement consciente "Je compte bien respecter le silence radio, s'il ne revient pas, je n'irai pas vers lui."

Durant la relation, tu as pris conscience de ta "bêtise" et tu as fait en sorte que ça marche entre vous. Personne n'est parfait, tout le monde fait des erreurs. Il est resté bloqué, et ça malheureusement, il n'y a rien que tu puisses faire qui pourra y changer quelque chose.

Il faut que l'envie de continuer vienne de lui, et de lui seul. Le convaincre à quoique ce soit, ne fera que le repousser. Et puis.. on à a convaincre personne. Ça ne ferait que tuer ta confiance en toi. Et ton estime de toi.

Il faut que tu penses à toi, que tu te recentres sur toi. Continue de vivre ta vie, et dis toi qu'avec ou sans lui tu t'en sortiras.

Peut-être même que c'est l'occasion pour toi de te poser toutes les questions par rapport à cette relation ? Les points positifs/négatifs ; ce qu'elle t'apporte ; ce qu'il te manque. Bref, prends du recul et tu pourras peut-être voir des choses que tu ne voyais pas quand tu étais dans la relation.

Courage !

" S peut vite être marqué par des événements négatifs et cogiter sur ça pendant des plombes. Et les disputes qu'on avait au début sont restées comme des fantômes. Je lui demandé de me pardonner, ai tout fait pour rattraper les choses, mais S, pensait de plus en plus aux disputes du début et ça le rendait malheureux. Il est du genre à oublier difficilement les événements troublants. "

Il a eu des relations amoureuses avant de te rencontrer ? il a des amis ? et comment fait-il avec les membres de sa famille ? des événements négatifs il y en a dans toutes les vies, et dans quasi toutes relations - c'est rare des gens qui n'ont jamais de conflits... il me semble que vous deux idéalisaient bien les relations amoureuses... ou alors il y autre chose...

Connais-tu un peu la notion de dépendance affective ?

Je pense qu'il existe un nombre incalculable d'ouvrages qui pourrait t'offrir une nouvelle perspective sur ta situation.

J'ai de mon côté, trouver de livre "Choisir qui on aime" qui m'a permis d'ouvrir les yeux sur certains mécanismes inconscient.

 

 

Merci pour ce message plein de bienveillance.

En effet, je connais la notion de dépendance affective, bien que je pense n'en avoir jamais souffert jusqu'à présent. J'ai toujours vécu mes relations avec beaucoup d'indépendance et n'ai jamais vraiment souffert très longtemps de mes précédentes ruptures. Il est vrai que dans ma relation qui vient de se "finir" j'étais, involontairement, dépendante de lui.

Comme il vivait à la campagne, et que j'ai fait le choix, jusqu'à présent, de ne pas passer mon permis, j'étais un rien dépendante de lui en ce qui concerne les déplacements et comme je n'avais pas de réseau amical, près de chez lui, je ne sortais pas énormément sans lui. Étant un rien casanière, pour pouvoir écrire et dévorer des livres, sortir peu ne me gênait pas plus que ça. En fait, comme dit dans mon message précédent, j'étais toujours avec mon ex, nous n'étions pas séparé plus d'une demi-journée. A part, quand je devais retourner pour gérer mon appart un jour ou deux. Ne plus le voir est un choc terrible. Je ne sais pas si c'est une réaction de dépendance affective mais peut-être, que c'est plus lié à un bouleversement d'habitudes non ?*

Mon bonheur est dans plein de passions, mais, plus vraiment depuis qu'il est "parti". La fusion se faisait beaucoup trop naturellement avec lui, on ne pouvait jamais s'empêcher de se toucher et quand l'un n'était pas là, même pendant quelques heures, le manque était intense. Pour moi, et il me disait la même chose pour lui. Je suis bien d'accord sur les termes qui tu emploies quand tu parles de drogue car j'ai l'impression d'être en manque.

Je tente de m'accrocher à mes passions qui me comblent, en temps normal et envisage de m'inscrire dans le club de théâtre de ma ville. Par passion, et me changer les idées.

Je ne tenterai en rien d'influencer son choix. D'ailleurs s'il ne me contacte pas, je ne le contacterai pas non plus. Je veux juste qu'il soit heureux, et si par la suite, cela implique qu'il fasse sa vie loin de moi alors soit. Je sais que c'est bateau de se dire ça et que la rupture est récente donc mon avis biaisé, mais de toutes mes relations c'était la première fois que je rencontrais quelqu'un comme lui et ressens de tels sentiments pour quelqu'un. C'est pareil pour lui, enfin, c'est ce qu'il me disait. Le chemin pour aller mieux va être long. Et je ne pense pas être prête à retrouver l'amour avant un très très long moment.

Un immense merci pour le message de soutien.

 

Bonjour

le souci c'est qu'actuellement c'est lui qui a le pouvoir: s'il veut revenir il revient s'il ne veut pas il ne revient pas. Alors plutot que de te plier à cela, il faudrait trouver un espace pour toi, pour redevenir actrice de ta vie plutot qu'être dans la passivité et l'attente. Prends soin de toi, travaille sur tout ce qui n'allait pas chez toi, poses toi les bonnes questions etc bref recentre toi sur toi.

 

Même si j'avais très mal réagi à son annonce de break, maintenant, je me dis que c'est normal qu'il prenne les décisions en fonction de ses envies. Je l'aime et veux qu'il soit heureux, même si ça implique qu'il ne revienne pas.

Je me remets déjà en question et analyse tout ce qui n'allait pas dans mon comportement. Et en même temps, je me roule dans la culpabilité. L'entendre dire qu'il n'est pas heureux m'a brisé le cœur. Même s'il a eu l'air d'être persuadé que ça allait finir par s'arranger et qu'il allait revenir, je n'y crois pas donc vais tout faire pour redevenir "actrice" de ma vie.

Merci pour le message de soutien.

 

Bonjour,

Et j'ajouterai aussi, qu'à plusieurs reprises dans ton récit tu mentionnes le fait qu'il t'as annoncé cette décision "du jour au lendemain" : il n'a pas pris cette décision du jour au lendemain, il y a longtemps réfléchi. On a souvent l'impression, nous, largués, que leur décision est prise du jour au lendemain, mais non. C'est juste qu'on tombe de haut au moment de leur annonce, car on ne s'y attendait pas.

Courage !

 

Je sais qu'il n'était pas 100% heureux et que depuis quelques jours, il pensait de plus en plus à nos disputes du début. Il n'avait pas l'air tout le temps épanoui, mais on était quand même complices, sortions, parlions, rigolions. Il me disait qu'on était pas mariés mais que c'était tout comme, la veille de son annonce de break, il me disait des "je t'aime" à profusion. Donc oui, son break a été une annonce brutale même je savais déjà que quelque chose clochait, je ne pensais pas que ça irait jusqu'au break.

Je suis d'accord sur le fait de ne pas devoir le convaincre ou le persuader, c'est l'erreur que j'ai faite quand il est venu me ramener mes affaires. Si il y a un retour, il faut que ça vienne de lui, car si ça n'est pas sa décision, il repartira de nouveau un jour.

J'ai déjà eu un aperçu de ces points négatifs. Il est tête en l'air et un peu têtu. Il a un humour pas toujours très fin (le même que son père :D) . Mais ce sont des travers que je lui faisais remarquer en rigolant avec lui. L'annonce de break est fraîche, peut-être qu'avec le temps d'autres défauts me sauteront aux yeux. Mais j'ai tendance à être tolérante et à me dire que chacun a ses défauts.

Merci pour ton message.

 

" S peut vite être marqué par des événements négatifs et cogiter sur ça pendant des plombes. Et les disputes qu'on avait au début sont restées comme des fantômes. Je lui demandé de me pardonner, ai tout fait pour rattraper les choses, mais S, pensait de plus en plus aux disputes du début et ça le rendait malheureux. Il est du genre à oublier difficilement les événements troublants. "

Il a eu des relations amoureuses avant de te rencontrer ? il a des amis ? et comment fait-il avec les membres de sa famille ? des événements négatifs il y en a dans toutes les vies, et dans quasi toutes relations - c'est rare des gens qui n'ont jamais de conflits... il me semble que vous deux idéalisaient bien les relations amoureuses... ou alors il y autre chose...

 

Il n'a pas eu beaucoup de relations longues et engageantes : la plus longue est la nôtre : 8mois. Il n'avait jamais vécu en couple avant. Et sa dernière relation avant moi datait de 2017. Je suis bien d'accord avec toi quand il y a des conflits, il faut savoir faire avec et s'il y a une erreur de la part d'un proche : "passer l'éponge". C'est vrai que certaines fois quand il parlait des crasses de la part de certaines de ses exs, je me disais dans ma tête que c'était pas dramatique, un peu comme des pets de mouche, mais pour lui c'était grave. Après, il a un côté hypersensible, ça ne me gênait pas jusqu'à maintenant.

Merci pour ton message.

Que penses tu du fait qu'il ait caché son statut en couple sur Facebook ?

Que penses tu du fait qu'il ait caché son statut en couple sur Facebook ?

 

Je pense que quand il m'a annoncé son envie de break, j'ai tellement paniqué que je lui ai parlé de rupture et de mon souhait de récupérer mes affaires dès le lendemain. :( J'ai été impulsive et bête et de toute façon, j'étais allée moi-même sur FB bien avant lui pour supprimer mon statut de couple également. Quand il m'avait annoncé le break, je m'étais dit que c'était fini et préféré une rupture définitive plutôt que de l'attendre. J'ai été très stupide. Je l'aime et s'il y a une chance pour qu'il puisse revenir.

Il y a plusieurs avis différents à propos du break sur le forum... de mon point de vue, lorsqu'il est décidé unilatéralement, ce n'est jamais bon signe... Après deux ans de relation, avec mon ex ex, nous avions décidé de faire une pause, nous avions définie sa durée et avions convenu que je reviendrais vers lui après ces quatre mois... je comprends que tu souhaites qu'il revienne, mais à mon avis tu devrais, pour toi, te fixer une date limite - à laquelle tu peux le contacter... ou pas... afin de clore tout ça à un moment donné... et si jamais il revenait avant cette date, je te conseille de ne pas accepter son retour sans avoir une vraie conversation...

Après avoir un peu réfléchi, et parcouru le forum du site, je pense la même chose qu'un "break" imposé a rarement une belle fin. Et surtout que la raison de la pause de mon ex "guérir des blessures liées à nos disputes en début de relation" est étrange. En plus, il n'a pas réussi à passer outre pendant les mois quand on était ensemble, pourquoi y arriverait-il soudainement ?

Quelle a été la finalité avec ton ex ? J'imagine que vous ne vous êtes pas remis ensemble ? Comment ça s'était passé pour toi ?

De mon côté, ma réponse va sûrement étonner, mais j'ai beau aimer mon ex très fort, je n'attendrai pas impatiemment qu'il revienne. Je sais que je ne me remettrai pas en couple avant un long moment, donc que si il me recontacte dans très longtemps, je serai sûrement célib. Et ok pour aller boire un verre. Mais sinon, je ne le recontacterai pas, par moi-même. Même s'il me manque, que je me pose des questions, je veux que ça soit lui qui revienne car il est sûr. Enfin, peut-être est-ce une mauvaise idée ? D'après ce que disait mon ex, il était certain de revenir (comment? Bonne question) et pas dans 2 mois bien avant. Mais pour ma part, j'en doute. On ne se débarasse pas de souvenirs pénibles en claquant des doigts.

En tout cas, merci pour tes conseils.

Hello Melodie,

Ce que je vois de ma fenêtre c'est une histoire pas très saine ( et un feu de paille assez caractéristique des sites de rencontre, mais bon ) . Et oui , quand on se lance ( du jour au lendemain pour le coup ) dans une histoire fusionnelle et passionnelle, je ne trouve pas ça très sain. C'est à mon sens , que l'histoire vient combler providentiellement un manque béant (histoire avec quiconque correspond à peu prés en fait, même si on adore scénariser et mythifier ça , points communs incroyables ,destinée, etc..) .

A histoire pas très saine, fin pas très saine, et c'est malheureusement ce que tu es en train d'expérimenter en ce moment.

Sinon je te conseille d'arrêter de culpabiliser. " Guérir de ses blessures " , c'est du blabla de drama Queen de la part de ton ex , il faut arrêter le mélodrame quand même, il n'a pas fait la guerre du Vietnam et tu n'as pas crevé ses pneus non plus, vous vous êtes engueulés le premier mois, voilà tout . Je vois juste un gars qui comprend qu'il s'est enflammé un peu vite et qui ne sait pas trop comment en sortir et qui préfere melodramatiser ça (dans le lyrisme un peu fake comme votre relation en fait ). On va mettre ça sur le compte de son tempérament artiste , même si j'ai déjà vu des comptables de 45 ans faire le même drama.

Maintenant comme déjà dit , c'est l'état dans lequel tu es qui doit t'intéresser ( pas son statut FB et ses états d'âme ) . On sent que tu ne peux pas respirer sans lui ( qu'il était ton oxygène , comme disait Jonathann Daval au sujet de son épouse...en parlant de relation saine ). Et que tu es terrorisée a'l'idee d'être " seule " . . Et vu que tu dis toi même qu'en début de relation, tu n'étais pas encore remise de la rupture avec ton ex, on se demande s'il ne faudrait pas apprendre à respirer toute seule en fait ?

Bon courage à toi

Hello Melodie,

Ce que je vois de ma fenêtre c'est une histoire pas très saine ( et un feu de paille assez caractéristique des sites de rencontre, mais bon ) . Et oui , quand on se lance ( du jour au lendemain pour le coup ) dans une histoire fusionnelle et passionnelle, je ne trouve pas ça très sain. C'est à mon sens , que l'histoire vient combler providentiellement un manque béant (histoire avec quiconque correspond à peu prés en fait, même si on adore scénariser et mythifier ça , points communs incroyables ,destinée, etc..) .

A histoire pas très saine, fin pas très saine, et c'est malheureusement ce que tu es en train d'expérimenter en ce moment.

Sinon je te conseille d'arrêter de culpabiliser. " Guérir de ses blessures " , c'est du blabla de drama Queen de la part de ton ex , il faut arrêter le mélodrame quand même, il n'a pas fait la guerre du Vietnam et tu n'as pas crevé ses pneus non plus, vous vous êtes engueulés le premier mois, voilà tout . Je vois juste un gars qui comprend qu'il s'est enflammé un peu vite et qui ne sait pas trop comment en sortir et qui préfere melodramatiser ça (dans le lyrisme un peu fake comme votre relation en fait ). On va mettre ça sur le compte de son tempérament artiste , même si j'ai déjà vu des comptables de 45 ans faire le même drama.

Maintenant comme déjà dit , c'est l'état dans lequel tu es qui doit t'intéresser ( pas son statut FB et ses états d'âme ) . On sent que tu ne peux pas respirer sans lui ( qu'il était ton oxygène , comme disait Jonathann Daval au sujet de son épouse...en parlant de relation saine ). Et que tu es terrorisée a'l'idee d'être " seule " . . Et vu que tu dis toi même qu'en début de relation, tu n'étais pas encore remise de la rupture avec ton ex, on se demande s'il ne faudrait pas apprendre à respirer toute seule en fait ?

Bon courage à toi

Selma, +1000

Bonjour,

Je suis d'accord sur le fait que la relation n'était peut-être pas très saine. J'avais fait l'erreur de me mettre en couple alors que j'avais, visiblement, des traumas liés à mon ex. La relation ne pouvait pas être basée sur des fondations solides à cause des disputes du début. Je comprends pourquoi il est parti et c'est possible qu'il ne reviendra pas. Je n'avais pas conscience d'avoir ces traumas liés à mon ex, avant de me mettre en couple, je n'y pensais pas. Je ne l'aimais plus et l'avais depuis longtemps oublié. Quant au "tempérament artiste" de mon ex étant "artiste écrivaine" moi-aussi on peut dire que j'ai loin d'avoir le côté rationnel du comptable. Peut-être étais-je aussi autant dans mon monde que lui.

Peut-on dire que si la relation a échoué c'est sans doute à cause de la manière dont ça a commencé ? Si jamais il revenait et qu'on ressayait ça marcherait sans doute non ? Je connais pas mal de couples passionnels qui s'aiment pourtant encore comme au premier jour.

"Je vois juste un gars qui ne sait pas trop comment en sortir" . Je sais que ma peine altére mon jugement mais alors. Pourquoi il avait l'air aussi triste que moi quand j'ai récupéré mes affaires ? Pourquoi a t-il-dit que nos projets ne tombaient pas à l'eau ? Qu'il était sûr et certain qu'on se retrouverait, avec les larmes aux yeux ? Pourquoi avoir parlé d'acheter un terrain ensemble la semaine dernière ? Si c'est pour qu'il veuille arrêter ? Je m'étais dit que c'était un souhait de pause. Je n'attends pas avec certitude à ce qu'il revienne. Mais du coup, je ne vois plus du tout pourquoi il serait parti. Je ne lui demanderai pas bien sûr, je ne souhaite pas le rencontacter. Mais j'ai besoin de comprendre pour avancer dans mon deuil.

C'est vrai que j'ai l'impression d'avoir le cœur brisé. Et qu'il me manque une partie de moi. Je peux vivre et respirer sans lui, mais ne plus le voir me fait un vide car nous étions toujours ensemble. J'imagine que c'est une réaction soudaine et logique.

En temps normal, je ne cherche pas à me mettre en couple et pense rester seule, un très très long moment pour me reconstruire. Je rajoute en plus que même si j'avais fait la démarche de m'inscrire sur un site de rencontre, je n'étais pas dans un profond état de désespoir. J'ai toujours bien vécu seule, et surtout les périodes après-rupture. C'est juste lié à lui, je l'aime et avais vraiment l'impression concrète que c'était fait pour durer. Même si on s'en fout des autres : autour de moi, famille et amis, personne ne comprend non plus ce qu'il se passe.

Merci pour ton retour.