Il m''a abandonnée après m''avoir promis le monde

[cookiess]

Sur le coup non, je ne trouvais pas ça bizarre.

Je trouvais ça rapide oui, mais bon, je n ai pas relevé plus que ça. C est maintenant, après coup que je tilte puisque deux - 3 semaines après notre rupture, il reproduit la même chose avec une autre.

En tout cas depuis que je sais ça, je n arrive pas à décolérer.

D ailleurs, je suis tellement en colère que j ai écrit à sa nouvelle conquête. Je suis restée très polie et courtoise. Je lui ai juste dit de se méfier, qu il m avait contactée le samedi et avait mentionné le fait qu il ne savait pas s il était avec elle pour m’oublier ou pas.

Je sais ce que vous allez me dire (oui car même si je l ai fait, je sais au fond de moi que ça ne sert à rien et que j ai agit sur le coup de l énervement), mais je me sens tellement conne (je sais que je ne dois pas le dire mais c est plus fort que moi, c est ce que je ressens), que j avais besoin de la prévenir qu il n était pas si sincère qu il n en donne l’impression.

Maintenant c est bon, je ne la contacterai plus, j ai dit ce que j avais sur le coeur et lui encore moins, il me dégoûte plus qu autre chose à l heure actuelle ( d ailleurs j aurais vraiment préféré qu il ne m appelle pas la semaine passée, je ne serai pas autant remontée).

J aimerais tellement arriver à faire un reset et à tout oublier

[Elieza]

Purée… ça c’est nul pour de vrai. Tu te doutes bien que ça ne sers pas y’a cause surtout si vous avez des mais en communs. C’est quoi le but, passer pour une hystérique?

[cookiess]

Je n ai pas du tout été hystérique.
Polie du début jusqu’à la fin, je voulais juste la prévenir.

Certes ce n était pas malin, je m en rends bien compte, mais en même temps je suis tellement énervée de la situation que sur le moment, ça m a soulagée. Je dis bien sur le moment car 2h après c était déjà une autre histoire.

En fait je lui en veux tellement de m avoir recontacté la dernière fois alors que j essayais difficilement de l oublier que ça m a monté au cerveau. L entendre dire qu il ne savait pas s il était avec elle pour m oublier et me parler avec sa voix toute tristounette comme s il était malheureux, ça m a fait ruminer comme pas possible ces derniers jours. J y pensais du matin au soir, non stop.

Alors quand j ai vu les coeu-coeurs et je t aime qu il affichait, ça m a dégoûté, vraiment. J ai voulu qu elle sache à qui elle avait à faire et par la même occasion, qu il comprenne qu il ne pouvait pas jouer avec mes sentiments sans conséquences.

Ça ne changera rien, certes, mais je suis tellement énervée…

Si d ailleurs vous avez des trucs et astuces pour passer au dessus de cette colère, ils sont les bienvenus

[cookiess]

Et en réfléchissant bien, je pense que le fait qu il s affiche soit la goutte d eau qui a fait déborder le vase.

Je pense que mon énervement est aussi dû à cette semaine et demi post rupture où j ai essayé de lui faire entendre raison et où il m a traité comme de la m****.
Comme ce jour où, mort bourré il menaçait de se suicider, que j ai été jusque chez lui car je m inquiétais pour lui et qu il m a insultée de tous les noms pendant 3 heures. Son excuse? « J étais bourré, tu n avais qu à pas venir » ou toutes les fois où il me niait ou raccrochait au nez et que j attendais désespérément qu il veuille bien me rappeler.

Avec du recul je sais que je n aurais pas dû accepter cela, mais sur le coup…

Et quand je l ai vu s afficher alors que son dernier appel m avait redonné de l espoir, ça a été la douche froide. Ça m a mis dans une colère d avoir accepté toutes ces choses pour que ça tourne comme ça

[Elieza]

Ok mais elle elle a quoi avoir là dedans?

[Elieza]

Parce que si tu crois une seule minute qu’elle va te croire toi hein… tu te mets les doigt dans l’œil jusqu’au coude. Tu es juste passée pour une hystérique aux yeux de cette fille, de ton ex, et de ceux à qui ils vont raconter ta « sortie ».

[cookiess]

Justement, j ai pensé bon qu elle sache qu il disait peut-être être avec elle pour m’oublier.

Même si elle ne me croit peut-être pas, je pense qu à sa place, j aurais bien aimé être au courant.

[cookiess]

Mince, nos réponses se sont croisées.

Oui, je me doute bien qu elle aura du mal à me croire, surtout s il est si merveilleux qu il l était avec moi au départ.

Mais j espère qu un jour ça lui fera tilt. Le fameux tilt que moi je n ai pas sû avoir.

Pourquoi hystérique puisque je suis restée calme et ai juste relaté les faits?

[Carrie007]

Bonsoir,

Le terme hystérique n'est peut-être pas le plus approprié, mais tu passeras pour une jalouse auprès de cette femme, voire pour une désespérée qui ne sait pas quoi inventer pour les embêter, elle et son nouveau chéri, soit ton ex.

L'ex n'est JAMAIS la meilleure personne pour dire au nouveau ou à la nouvelle de se méfier.
Perso, si l'ex de mon chéri venait m'avertir de ses peut-être mauvaises intentions à mon égard , ça me ferait marrer, surtout en tout début de relation où tout est beau, tout est rose...

Et, sincèrement, je crois que tu as voulu la mettre en garde pour toi, pas pour elle. Pour te venger de lui.
Si je peux comprendre, après tout tu as eu une réaction humaine, c'était clairement pas une bonne idée. Et ton "moi à sa place j'aimerais le savoir ", je n'y crois pas, et toi non plus si tu es vraiment honnête avec toi-même. Franchement, l'ex de l'époque serait venue "t'avertir ", tu l'aurais cru? Tu aurais vraiment pensé qu'elle le faisait par solidarité féminine ?

Au mieux, plus tard, quand l'euphorie du début sera retombée, ou qu'il lui aura fait le même coup qu'à toi, elle y repensera. Mais est-ce que ça l'aidera vraiment ?...

Bref, ce qui est fait est fait, maintenant, une fois que ta colère sera retombée (et elle est légitime ta colère), il sera temps de te concentrer sur toi et l'avenir.
Quant à vos amis communs, si ce sont aussi tes amis, ils éviteront de te parler de lui et t'aiment pour ce que tu es.

Ici, tu as eu des questionnements hyper pertinents, tu ferais bien de t'y pencher sérieusement.

Qu'en penses-tu ?

[sandstorm]

tu as bien conscience que tu as agis sous le coup de la colère, et malgré ce que tu as fait tu éprouves toujours de la colère alors plutôt que de te tourner vers les autres (ton ex ou sa next) qui ne vont pas t'aider à décolérer, il faut te tourner vers toi même et te demander pourquoi apprendre qu'il répète le même schéma te fout la rage.
bien sur ça fait un bon moment qu'on te répète qu'il faut te tourner vers toi, te poser des questions sur le pourquoi de tes réactions, ça t'aidera mais tu persistes à te focaliser sur ton ex...

d ailleurs j aurais vraiment préféré qu il ne m appelle pas la semaine passée, je ne serai pas autant remontée).

en quoi ça t'aurais aidé à ne pas te mettre en colère? d'abord parce que ce qui te met en colère (du moins d'après tes dires) c'st que tu as appris qu'il répète la même chose avec sa next.
tu attends encore de cet homme qui t'a montré pourtant qu'il n'est pas stable, pas digne de confiance et il te pousse à avoir des réactions extrêmes.

[cookiess]

Bonjour,

Merci pour ta réponse.

J ai effectivement voulu me venger de lui, c est certain mais j ai également voulu la mettre en garde. Je n ai rien contre cette fille car, à moins que je me trompe fortement, il lui a sûrement ressorti la même sérénade qu à moi au début. Et si j y ai cru, c est normal qu elle y croit aussi.

Comme tu l écris, je me doute que là tout de suite elle ne me croit pas. J espère juste que plus tard, ça l aidera à ouvrir les yeux plus facilement que moi.

Maintenant comme je l ai dit, je sais que je n aurai pas dû, c est vraiment ma colère qui a pris le dessus

Concernant les questions dont tu parles à la fin, j en ai bien pris note et j en parlerai avec le nouveau thérapeute avec qui j ai rdv fin de la semaine.

[cookiess]

tu as bien conscience que tu as agis sous le coup de la colère, et malgré ce que tu as fait tu éprouves toujours de la colère alors plutôt que de te tourner vers les autres (ton ex ou sa next) qui ne vont pas t'aider à décolérer, il faut te tourner vers toi même et te demander pourquoi apprendre qu'il répète le même schéma te fout la rage.
bien sur ça fait un bon moment qu'on te répète qu'il faut te tourner vers toi, te poser des questions sur le pourquoi de tes réactions, ça t'aidera mais tu persistes à te focaliser sur ton ex...

d ailleurs j aurais vraiment préféré qu il ne m appelle pas la semaine passée, je ne serai pas autant remontée).

en quoi ça t'aurais aidé à ne pas te mettre en colère? d'abord parce que ce qui te met en colère (du moins d'après tes dires) c'st que tu as appris qu'il répète la même chose avec sa next.
tu attends encore de cet homme qui t'a montré pourtant qu'il n'est pas stable, pas digne de confiance et il te pousse à avoir des réactions extrêmes.

J essaye de comprendre pourquoi j ai réagi comme cela durant cette relation (et la précédente par la même occasion), mais seule je n arrive pas à analyser le pourquoi du comment, tout se mélange dans ma tête. C est pourquoi, comme spécifié dans mes autres messages, j ai pris rdv chez un autre thérapeute. Mais je n ai malheureusement rdv que fin de semaine.
Ne croyez surtout pas que je ne prends pas en compte vos réponses, surtout que je suis la première à vouloir me sortir de là.

Je ne dis pas que je n aurais pas été du tout en colère s il ne m avait pas appelée, mais moins. Car malgré ce qui c était passé, son appel m a donné espoir. Pas tout se suite, mais peu après, je me suis dit «  s il m appelle c est que je lui manque » «  peut-être qu il s est rendu compte «  et plein d autres choses du style.

[Selmasultane]

Et en réfléchissant bien, je pense que le fait qu il s affiche soit la goutte d eau qui a fait déborder le vase.

Je pense que mon énervement est aussi dû à cette semaine et demi post rupture où j ai essayé de lui faire entendre raison et où il m a traité comme de la m****.
Comme ce jour où, mort bourré il menaçait de se suicider, que j ai été jusque chez lui car je m inquiétais pour lui et qu il m a insultée de tous les noms pendant 3 heures. Son excuse? « J étais bourré, tu n avais qu à pas venir » ou toutes les fois où il me niait ou raccrochait au nez et que j attendais désespérément qu il veuille bien me rappeler.

Avec du recul je sais que je n aurais pas dû accepter cela, mais sur le coup…

Et quand je l ai vu s afficher alors que son dernier appel m avait redonné de l espoir, ça a été la douche froide. Ça m a mis dans une colère d avoir accepté toutes ces choses pour que ça tourne comme ça

Mais l'espoir de quoi Cookies? L'espoir d'avoir l'honneur de te faire traiter comme une merde ?
Déjà le mec mort bourré qui menace de se suicider euh....
Tu n'es pas allée jusque chez lui parce que tu t'inquietais , tu es allée jusque chez lui parce que tu ferais n'importe quoi pour être indispensable à qqn ( et on peut dire qu'il a nourri ta névrose avec ses serments en carton ) . Qui doté d'un ego à peu près solide accepte de se faire insulter de tous les noms pendant 3 heures ...et galope pour y retourner ?

Ça n'a pas tourné comme ça " malgré" tout ce que tu as accepté, ça a tourné comme ça "parce que" des le début tu as accepté tout ça

[Bibo bobo]

Bonjour Cookiess,
Je reviens sur cette phrase
"J ai effectivement voulu me venger de lui, c est certain mais j ai également voulu la mettre en garde. "
Je pense que si tu avais vraiment agi pour la mettre en garde,tu l'aurais contacté dès qu'il t'a appelé.
Or tu n'as réagi qu'à partir du moment où tu as vu les "coeu-coeurs et les je t'aime".
Bon c'est humain de ressentir de la colère en voyant ce genre de niaiseries mais ne te mens pas à toi-même en disant que c'est pour la mettre en garde que tu l'as contactée,c'est plutôt de l'ordre de la jalousie et d'un sursaut d'ego.Rester honnête avec toi-même est la meilleure façon de te sortir de là.
Courage à toi

[cookiess]

Et en réfléchissant bien, je pense que le fait qu il s affiche soit la goutte d eau qui a fait déborder le vase.

Je pense que mon énervement est aussi dû à cette semaine et demi post rupture où j ai essayé de lui faire entendre raison et où il m a traité comme de la m****.
Comme ce jour où, mort bourré il menaçait de se suicider, que j ai été jusque chez lui car je m inquiétais pour lui et qu il m a insultée de tous les noms pendant 3 heures. Son excuse? « J étais bourré, tu n avais qu à pas venir » ou toutes les fois où il me niait ou raccrochait au nez et que j attendais désespérément qu il veuille bien me rappeler.

Avec du recul je sais que je n aurais pas dû accepter cela, mais sur le coup…

Et quand je l ai vu s afficher alors que son dernier appel m avait redonné de l espoir, ça a été la douche froide. Ça m a mis dans une colère d avoir accepté toutes ces choses pour que ça tourne comme ça

Mais l'espoir de quoi Cookies? L'espoir d'avoir l'honneur de te faire traiter comme une merde ?
Déjà le mec mort bourré qui menace de se suicider euh....
Tu n'es pas allée jusque chez lui parce que tu t'inquietais , tu es allée jusque chez lui parce que tu ferais n'importe quoi pour être indispensable à qqn ( et on peut dire qu'il a nourri ta névrose avec ses serments en carton ) . Qui doté d'un ego à peu près solide accepte de se faire insulter de tous les noms pendant 3 heures ...et galope pour y retourner ?

Ça n'a pas tourné comme ça " malgré" tout ce que tu as accepté, ça a tourné comme ça "parce que" des le début tu as accepté tout ça

Tu as raison, je me rends bien compte que j accepte souvent des choses inacceptables. Mais sur le moment, je n arrive pas à faire autrement.

[cookiess]

Bonjour Cookiess,
Je reviens sur cette phrase
"J ai effectivement voulu me venger de lui, c est certain mais j ai également voulu la mettre en garde. "
Je pense que si tu avais vraiment agi pour la mettre en garde,tu l'aurais contacté dès qu'il t'a appelé.
Or tu n'as réagi qu'à partir du moment où tu as vu les "coeu-coeurs et les je t'aime".
Bon c'est humain de ressentir de la colère en voyant ce genre de niaiseries mais ne te mens pas à toi-même en disant que c'est pour la mettre en garde que tu l'as contactée,c'est plutôt de l'ordre de la jalousie et d'un sursaut d'ego.Rester honnête avec toi-même est la meilleure façon de te sortir de là.
Courage à toi

Bonjour Bibo,

Je n aurais pas sû la mettre en garde dès son appel car je ne savais pas qui c était (et d ailleurs, vu son appel et ce qu il m a dit, je pensais encore qu il n avait personne et me disait ça pour m énerver ou me repousser). Ce n est que lorsque j ai vu ses « déclarations » que j en ai eu la confirmation et que j ai sû qui c était.

[sandstorm]

J essaye de comprendre pourquoi j ai réagi comme cela durant cette relation (et la précédente par la même occasion), mais seule je n arrive pas à analyser le pourquoi du comment, tout se mélange dans ma tête. C est pourquoi, comme spécifié dans mes autres messages, j ai pris rdv chez un autre thérapeute. Mais je n ai malheureusement rdv que fin de semaine.
Ne croyez surtout pas que je ne prends pas en compte vos réponses, surtout que je suis la première à vouloir me sortir de là.

Pour éviter tout malentendu, je tiens à préciser que je ne crois pas que tu ne prends pas en compte nos réponses. Je pense plutôt que tu es dans une phase de réaction à savoir que tu réagis à chaud, tu réponds rapidement parce que tu es blessée et tu cherches à t'apaiser. Du coup tu ne prends pas le temps de réfléchir sur ce qui est dit, tu réponds du tac au tac mais sans prendre ton temps...
Plusieurs intervenants t'ont fait la remarque par exemple que tu devrais accepter les motivations derrière ce contact de la next (motivation qui n'a pas grande chose avoir avec la next ...). En acceptant ce qui motive tes actes plutôt que d'essayer de te convaincre toi même que tu as agis pour la next, ça t'aidera justement à mieux comprendre ce qui te fait réagir ainsi. Bref poses toi, réfléchit au pourquoi du comment.
Ensuite une autre piste t'a été donné ici à savoir que cet homme a nourrit ton besoin d'être indispensable. C'est aussi une piste.
Bref tu as deux pistes intéressantes pour commencer à comprendre ce qui t'arrive.
En attendant la séance avec le nouveau psy tu peux très bien prendre le temps de réfléchir à ces remarques, éventuellement si tu le souhaites y répondre, mais tu n'es pas obligée. Tu peux très bien revenir quand tu en ressens le besoin pour écrire ici tes pensées, tes ressentis, tes réflexions.

Je ne dis pas que je n aurais pas été du tout en colère s il ne m avait pas appelée, mais moins. Car malgré ce qui c était passé, son appel m a donné espoir. Pas tout se suite, mais peu après, je me suis dit «  s il m appelle c est que je lui manque » «  peut-être qu il s est rendu compte «  et plein d autres choses du style.

Regarde par exemple ta réponse ici: «  s il m appelle c est que je lui manque » «  peut-être qu il s est rendu compte ": n'est ce pas une réponse qui confirme ce besoin de te sentir indispensable à l'autre?
Derrière cette colère, cette jalousie, ce besoin de réagir à vive se cache une blessure à savoir que tu réalises que tu n'étais pas indispensable à cet homme non? Et au final si tu t'es un peu voiler la face malgré ton intuition qui te disait qu'il y avait un truc qui allait pas du tout c'était parce que tu avais besoin de te sentir indispensable à l'autre? Et j'insiste là dessus pour ma part: tu n'étais ni idiote, ni naive, ni rien du tout, c'est juste que cette relation venait alimenter quelque chose en toi, que tu ne voulais pas lâcher et tu as donc préférer te voiler la face non? Accepter que tu t'es voilé la face c'est accepter ta part de responsabilité dans l'histoire, te remettre au centre de ta vie, mieux te comprendre. Si cette histoire a été néfaste pour toi, elle a peut être quelque chose à t'enseigner sur toi même

[cookiess]

Bonjour Sandstorm,

Oui, tu as raison. Enfin, indispensable n'est pas le mot que j'utiliserais, mais plutôt "importante". J'ai vraiment le sentiment de ne pas avoir compté en fait. Comme si tout cela n'avait été qu'un mirage.

Et là où peut être d'autres (comme vous), seraient parties bien plus tôt, moi je suis restée en me raccrochant aux choses positives. Et ce n'est pas la première fois que ça m'arrive.

Et en repensant, par exemple, à la fois où il m'a insultée pendant trois heures, je pense oui, que je ne supportais pas le fait de n'être "rien" pour lui. C'est sûrement bête ce que je vais dire, mais la moindre petite attention qu'il voulait bien me donner post rupture (attention, appels, sous-entendus que je lui manquais etc), me soulageait et effaçait instantanément le négatif.

Je ne sais pas si je me fais bien comprendre, car tout cela est encore très flou dans ma tête et j'ai du mal à exprimer ce que je ressens.

Alors oui, quand il m'a rappelée, j'ai eu ce sentiment d'être de nouveau importante à ses yeux, que si je lui manquais, c'est que je comptais encore pour lui.

Ca je m'en rends bien compte. Par contre je ne sais pas d'où vient ce sentiment ni pourquoi je n'arrive pas à faire la balance positif / négatif. Je pense que même s'il n'y avait que 1 % de positif, je m'accrocherais à ça (bon ici ce n'était pas le cas, il ne faut pas exagérer non plus, ce n'est pas un monstre).

Il n'y a pas que ça, mais je pense que ça m'aiderait de savoir pouquoi j'ai absolument besoin d'être aimée (d'où ça vient plutôt), quoi qu'il arrive, et aussi de recevoir l'approbation des gens sur le fait que je sois quelqu'un de bien. Car je me rends compte que je pense toujours le contraire. Je ne sais jamais si ce que je fais est bien, ni si ce que je pense est bien.

J'aimerais quelques fois être comme ces gens qui s'en foutent de tout, y compris du regard des autres. Ils ne sont sûrement pas sur un forum à se prendre la tête comme ça

Et pour revenir sur la next, je ne le voyais pas comme ça, mais tu as sûrement raison. J'étais tellement énervée de ne pas avoir compté autant que je le pensais, que j'ai voulu la prévenir de ne pas tomber dans le même panneau. Or que, comme vous l'avez signalé, certains signes étaient là depuis le départ, comme ses menaces de rupture par ex, mais je n'ai pas voulu le voir.

Ce qui me fait peur c'est que je me rends bien compte que, sans aide extérieure (vous, amis ou autres), je serai incapable, seule, de me rendre compte que ce sont des red flags comme vous les appelez si bien et donc, que ça risque encore de se reproduire.

[sandstorm]

Oui, tu as raison. Enfin, indispensable n'est pas le mot que j'utiliserais, mais plutôt "importante". J'ai vraiment le sentiment de ne pas avoir compté en fait. Comme si tout cela n'avait été qu'un mirage.

juste une remarque: c'est pas moi qui a donné la piste de l'indispensabilité (c'est Selma en fait)

indispensable ou importante peu importe le terme..

Ce que je remarque dans ton discours c'est qu'il y a souvent le terme de croyance qui revient "croire à ceci ou cela", et ensuite l'idée de mirage..

Et là où peut être d'autres (comme vous), seraient parties bien plus tôt, moi je suis restée en me raccrochant aux choses positives. Et ce n'est pas la première fois que ça m'arrive.

oui
et ici il est intéressant de revenir sur une remarque que tu as faite en me répondant:
je te cite:
"Je n ai rien contre cette fille car, à moins que je me trompe fortement, il lui a sûrement ressorti la même sérénade qu à moi au début. Et si j y ai cru, c est normal qu elle y croit aussi."

c'est plutôt toi oui qui avait besoin d'y "croire", de rester sur les choses positives (en mettant de coté tout le reste).

Et en repensant, par exemple, à la fois où il m'a insultée pendant trois heures, je pense oui, que je ne supportais pas le fait de n'être "rien" pour lui. C'est sûrement bête ce que je vais dire, mais la moindre petite attention qu'il voulait bien me donner post rupture (attention, appels, sous-entendus que je lui manquais etc), me soulageait et effaçait instantanément le négatif.

alors déjà il faut commencer par prendre acte du fait que cet homme est instable, pas particulièrement quelqu'un sur qui on peut compter. il y a d'abord toutes ses paroles qu'il t' a sorti surtout au début de la relation, puis des actes ou des comportements à l'exacte opposé (au sens où il te traite mal donc tu n'es pas importante à ses yeux), puis parfois des réminiscences du début de l'histoire (qui t'a fait "croire" à quelque chose avec lui et que tu étais "importante" à ses yeux). C'est son mode de fonctionnement, sa façon de se lier à l'autre (puisqu'il répète le même schéma avec une autre). Tu ne peux pas changer l'autre, et sa façon de fonctionner, de faire etc. Par contre tu peux observer comment sa façon de te traiter (en bien ou en mal) t'affecte autant. Tu vois la différence? la deuxième façon de faire c'est se tourner vers toi, parce que l'on ne peut pas controler l'autre, on ne peut pas le changer, par contre on peut observer comment ses dires, ses actes, ses comportements nous affectent et pourquoi. Enfin observer que tu as laissé te traiter mal en attendant confirmation que tu étais "importante" à tes yeux. bref il y a ici tout un schéma relationnel de ton coté...

Je ne sais pas si je me fais bien comprendre, car tout cela est encore très flou dans ma tête et j'ai du mal à exprimer ce que je ressens.

c'est normal que ça soit un peu la pagaille dans ta tête Cookies, tu viens juste de réaliser certaines choses. mais au fil du temps tu arriveras à prendre tes distances, comprendre et prendre acte de ce qui s'est passé. tu progresses déjà là dessus

Alors oui, quand il m'a rappelée, j'ai eu ce sentiment d'être de nouveau importante à ses yeux, que si je lui manquais, c'est que je comptais encore pour lui.

oui donc du coup ton besoin d'être importante à ses yeux était plus fort que le reste.

Ca je m'en rends bien compte. Par contre je ne sais pas d'où vient ce sentiment ni pourquoi je n'arrive pas à faire la balance positif / négatif. Je pense que même s'il n'y avait que 1 % de positif, je m'accrocherais à ça (bon ici ce n'était pas le cas, il ne faut pas exagérer non plus, ce n'est pas un monstre).

la balance positif négatif ça viendra avec le temps.

Il n'y a pas que ça, mais je pense que ça m'aiderait de savoir pouquoi j'ai absolument besoin d'être aimée (d'où ça vient plutôt), quoi qu'il arrive, et aussi de recevoir l'approbation des gens sur le fait que je sois quelqu'un de bien. Car je me rends compte que je pense toujours le contraire. Je ne sais jamais si ce que je fais est bien, ni si ce que je pense est bien.

et bien voilà une piste intéressante à explorer avec ton nouveau thérapeute!!!
Je ne suis pas psy, tu verras ça avec ton thérapeute, mais souvent c'est des schémas de l'enfance qu'on reproduit d'une façon ou d'une autre.

Et pour revenir sur la next, je ne le voyais pas comme ça, mais tu as sûrement raison. J'étais tellement énervée de ne pas avoir compté autant que je le pensais, que j'ai voulu la prévenir de ne pas tomber dans le même panneau. Or que, comme vous l'avez signalé, certains signes étaient là depuis le départ, comme ses menaces de rupture par ex, mais je n'ai pas voulu le voir.

le souci Cookies c'est que tu as beau prévenir quelqu'un, s'il ne veut pas croire à ça il va tout faire pour ne pas y croire (ça te rappelle sans doute quelque chose). Mais on est pas dans la tête de la next, on ne sait pas comment elle fonctionne , peut être qu'elle va tomber dans le panneau peut etre que non. D'ailleurs "tomber dans le panneau" est une expression intéressante: ça signifie que tu t'es faite en quelque sorte avoir, alors que, comme tu le dis t'avais des signes dès le départ que tu as choisi d'ignorer. Quelqu'un qui menace de rupture c'est pas bon signe...

Ce qui me fait peur c'est que je me rends bien compte que, sans aide extérieure (vous, amis ou autres), je serai incapable, seule, de me rendre compte que ce sont des red flags comme vous les appelez si bien et donc, que ça risque encore de se reproduire.

J'ai plutôt l'impression, mais je peux me tromper que tu as besoin de croire que tu t'es faite avoir, que tu ne pouvais pas faire autrement. Alors peut être que c'était vrai au moment mais maintenant, grâce au soutien que tu as tu peux creuser ses pistes et aller de l'avant : en général quand on a pris conscience de notre mode de fonctionnement on reproduit pas les mêmes schémas, et même si parfois on le fait on en prend plus vite conscience... Aussi ce risque dont tu parles peut être une façon de te motiver pour travailler sur ses pistes, sur tes croyances sur toi même, sur ton besoin de croire que tu es importante, que tu compte, que tu es quelqu'un de bien.

Tiens bon Cookies, tu vas y arriver

[Selmasultane]

Hello Cookies

Il n'y a pas que ça, mais je pense que ça m'aiderait de savoir pouquoi j'ai absolument besoin d'être aimée (d'où ça vient plutôt), quoi qu'il arrive, et aussi de recevoir l'approbation des gens sur le fait que je sois quelqu'un de bien. Car je me rends compte que je pense toujours le contraire. Je ne sais jamais si ce que je fais est bien, ni si ce que je pense est bien.

Je trouve que tu progresses.
On a tous besoin , peu ou prou , d'être aimés je pense. Mais pour des raisons liées à notre histoire, ou à des périodes de nos vies, ce besoin devient parfois déséquilibrant et déséquilibré

J'aimerais quelques fois être comme ces gens qui s'en foutent de tout, y compris du regard des autres. Ils ne sont sûrement pas sur un forum à se prendre la tête comme ça

On s'en fout des autres Cookies. Déjà ce que tu vois de l'extérieur n'a rien à voir avec la réalité du ressenti intime de chacun ( j'ai des amies qui me disaient post rupture que j'avais l'air bien dans mes baskets alors que je pleurais tous les soirs dans ma voiture en revenant du travail ) . L'image instagrammable qu'on aime à donner hein...

Et pour revenir sur la next, je ne le voyais pas comme ça, mais tu as sûrement raison. J'étais tellement énervée de ne pas avoir compté autant que je le pensais, que j'ai voulu la prévenir de ne pas tomber dans le même panneau.

Comme les autres je pense que ton appel à la next n'a rien à voir avec l'altruisme , mais tout avec la vengeance ( j'ai fait ce genre de trucs dans ma vingtaine, Dieu pardonne ma jeunesse d'alors ) et mon objectif était vraiment de ne pas laisser le gars en question s'en tirer comme ça, aussi facilement, j'en avais rien à foutre de la meuf qu’il avait trompée - avec moi - de longs mois) . Ce n'est pas grave, mais comme te l'a dit qqn être honnête avec soi même c'est un pas indispensable
Tous autant qu'on est , on agit pour servir nos propres intérêts avant tout ( y compris sous couvert de sacrifice ou de dévouement apparent, parce que ça flatte en nous le besoin de se sentier indispensable )

Sinon totalement d'accord avec Sandstorm : c'est frappant de voir à quel point les termes de croyance ...et j'y ajouterais rêve, mirage et tout le champ sémantique associé reviennent ++ dans tes écrits .Sans s’improviser psychothérapeute c'est très signifiant .

J'ai eu toute une période (cf. vingtaine ) où je confondais problèmes et intensité amoureuse. J'avais besoin de drama, que des gars en couple quittent leur conjointe pour moi, déménagent etc... j'avais besoin de preuves éclatantes, la seule relation saine que j'ai eue à cette époque , j'y ai mis fin parce je la trouvais trop plan plan.(évidemment je n'ai su analyser cette période avec un peu de lucidité que plus de 10 ans après Sur le coup je me disais que je ne "tombais" pas sur les bons ,et je me hâtais de passer d’une histoire merdique à une histoire tordue pour surtout éviter de prendre le temps d'y réfléchir)

Et toi Cookie un gars qui ne promettrait pas qu'il va décrocher la lune pour toi avec forces discours , mais qui va chercher le pain tous les soirs, ça t'irait ? (parfois le gars qui est déjà là dans ton entourage mais qui est transparent pour toi parce qu'il n'envoie pas assez de rêve d'ailleurs )

[cookiess]

Merci Sandstorm,

Oups, sorry Selma

En fait, j'ai vraiment plusieurs problèmes en mois (et encore, je ne les ai sûrement pas encore tous identifiés). Certes, j'ai ce problème de vouloir être aimée, peut importe le négatif que je peux rencontrer, mais il y a aussi que souvent, je ne distingue pas les red flags.

Une infidélité par exemple, je sais que ce serait rédhibitoire pour moi, car c'est vraiment bien encré dans mon cerveau que jamais je ne passerai au dessus de cela.

Mais pour le reste, même si ça me dérange fortement, (comme par exemple ici, ses menaces de rupture qui m'angoissaient et me faisaient encore plus douter de lui), j'essaye de passer au dessus en me disant que s'il m'aime, c'est le plus important, que personne n'est parfait, moi la première. Et puis je doute "Est-ce vraiment si grave vu le reste qui est tellement beau?" "Est-ce que ce n'est pas moi qui l'ai poussé à ça"... Il faudrait presque je me fasse une liste de ce que je n'accepterai plus dans une relation, et encore, je suis sûr qu'au moment venur, je serai encore capable de trouver des excuses.

Et puis il y a les fois où clairement je me rends compte que ce n'est pas tolérable (exemple la fois où il m'a insultée pendant 3 heures), mais que j'ai tellement peur de perdre l'autre que je reste.

Bref, grâce à vous et parce qu'on en parle et que vous m'aidez à sortir la tête du guidon, j'arrive à un peu y voir plus clair à travers ce nuage. Mais je ne vois pas, à l'heure actuelle, comment je pourrai faire dans une relation pour avoir ce genre de raisonnement seule. Je m'en sens franchement incapable J'espère que ce nouveau thérapeute pourra m'aider.

En tout cas, encore merci pour vos réponses, ça fait du bien

[cookiess]

Hello Selma,

Pour la next, comme je l'ai dit plus haut à je ne sais plus qui, quand je l'ai fait, il y avait deux raisons. Vraiment la prévenir qu'il n'était pas sincère (il m'a quand même dit qu'il ne savait pas s'il était avec elle pour m'oublier) et puis faire comprendre à mon ex que je n'appréciais vraiment pas qu'il joue avec mes sentiments de la sorte. Donc oui, pour ce dernier point, c'était clairement de la vengeance en mode "tiens, tu ne vas pas t'en tirer comme ça". Mais bon, encore une fois, je me rends bien compte que ça ne servait à rien et qu'en plus, comme vous l'avez relevé (et que sur le coup moi je n'avais pas compris), c'était surtout car je réalisais que je n'avais pas compté autant qu'il le prétendait et que j'avais bien voulu croire.

Et pour répondre à ta dernière question Selma, j'ai envie de répondre oui. Mais en analysant , j'ai l'impression que non, que je me trouve toujours, depuis des années, dans des relations à problèmes.

J'ai pourtant eu une vraie relation, saine et tout, qui a duré plus de 8 ans. On s'était connus jeunes et on a finalement évolués différemment, d'où notre rupture. Mais celle-ci s'est faite dans le calme, en discutant, pas de drama, rien.

C'est depuis cette histoire que plus rien ne va, et pourtant, j'aspire à retrouver le même genre de relation.

[-Numéro 7]

Pourquoi tu changes de thérapeute ?

[cookiess]

Pourquoi tu changes de thérapeute ?

Parce que je vois bien que je ne suis pas guérie. Je vais garder celle-ci pour parler (ça fait toujours du bien) et en trouver un autre pour me soigner.

[-Numéro 7]

Si tu persistes à ne pas travailler profondément sur toi, tes deux ou trois ou quatre ou dix thérapies que tu suivras en même temps, ne te serviront jamais... Je t'ai conseillé de lister ce que tu attendais d'un homme et d'une relation, ce que tu n'acceptais pas d'un homme et dans une relation, tu l'évoques toi même dans un message " Il faudrait presque je me fasse une liste de ce que je n'accepterai plus dans une relation, et encore, je suis sûr qu'au moment venur, je serai encore capable de trouver des excuses. " ... ains tu ne travailles pas sur toi... " à quoi bon ci, cela, puisque de toute façon je suis ceci et comme cela " . Je t'ai demandé de trouver six traits de caractères agréables... tu as à peine fait la moitié du travail...
Parler - prendre conscience des choses - mais sans agir, c'est de la masturbation mentale...
As-tu bloqué son numéro de téléphone ? as-tu répondu à ta question " Hummm, quelle est la différence entre ce que j apporte à l homme et la relation ? " ?

[cookiess]

Tu m as demandé 3 traits agréables, que je t ai donné.

Par contre je t ai demandé la différence entre « ce que j apporte à l homme et « à la relation « , car pour moi ce n est pas clair, désolée.

Quant à ce que je ne veux pas dans une relation, je le sais, mais le problème est qu une fois dedans, on arrive à me faire douter et finalement j en arrive à accepter des choses qui sont sur cette fameuse liste.

C est ça que j attends d une thérapie, c est d arriver à m y tenir et à me faire confiance. Car c est bien beau de faire une liste mais si on arrive à me faire douter et changer d avis…

[cookiess]

Ps: il est bloqué de ce que j ai su bloquer. C est à dire que Messenger et Insta, je n ai pas su le faire car il avait déjà pris les devants.

[sandstorm]

Quant à ce que je ne veux pas dans une relation, je le sais, mais le problème est qu une fois dedans, on arrive à me faire douter et finalement j en arrive à accepter des choses qui sont sur cette fameuse liste.

donc c'est l'autre qui te pousse à remettre en cause tes principes et toi tu n'as aucune responsabilité là dedans?

[-Numéro 7]

" Tu m as demandé 3 traits agréables, que je t ai donné. "

Tu n'es même pas allée relire ma phrase...
Tu as visiblement le temps et l'énergie pour faire des choses non constructives...
Je te la remet ici...
" Est-ce que tu peux me citer trois traits de caractères " agréables " - je n'ai pas envie d'employer le terme qualité - que tu as conscience d'apporter à un homme, et trois autres traits de caractères agréables - différents de ceux que tu auras déjà cité - que tu as conscience d'apporter dans une relation amoureuse, de couple... "

[-Numéro 7]

" Par contre je t ai demandé la différence entre « ce que j apporte à l homme et « à la relation « , car pour moi ce n est pas clair, désolée. "

Je suis pas torcheuse de cul de femme de 35 ans ! Je te pose la question c'est pour que tu y répondes ! C'est à toi de bosser sur toi, on est pas ici pour te mâcher le boulot... mais pour t'orienter vers des pistes... pour te faire comprendre des choses...

[Georges I. Abdamiaou]

" Par contre je t ai demandé la différence entre « ce que j apporte à l homme et « à la relation « , car pour moi ce n est pas clair, désolée. "

Je suis pas torcheuse de cul de femme de 35 ans ! Je te pose la question c'est pour que tu y répondes ! C'est à toi de bosser sur toi, on est pas ici pour te mâcher le boulot... mais pour t'orienter vers des pistes... pour te faire comprendre des choses...

Salut N7, j'ai failli être pas trés agréable avec elle aussi tellement ça tourne en boucle et ça écoute pas....
Y'a des gens ils sont pas équipés pour réfléchir de façon critique, sur eux ou sur les autres, je pense qu'on perd notre temps ici.

"C'est pas moi c'est les AUTRES"

[cookiess]

Quant à ce que je ne veux pas dans une relation, je le sais, mais le problème est qu une fois dedans, on arrive à me faire douter et finalement j en arrive à accepter des choses qui sont sur cette fameuse liste.

donc c'est l'autre qui te pousse à remettre en cause tes principes et toi tu n'as aucune responsabilité là dedans?

Où j ai dit que c était la faute à l autre???
C est parce que MOI je doute et que MOI je ne reste pas figée sur mes positions que finalement je finis par changer d avis.

Je suis la première à essayer de me remettre en question au cas où.

[cookiess]

Numero 7 et in vino veritas, si je suis ici, ce n est pas pour me faire incendier, mais pour me faire aider.
« Torcheuse de cul de femme de 35 ans, ça c est très constructif par contre « . C est vrai que c est ce dont on a besoin de lire quand on vient ici.
Alors un peu plus de politesse ne serait pas de refus.

Ce n est pas parce que vous vous pensez d une certaine manière qu il est de même pour moi.

D ailleurs si c était si clair, je ne serai sûrement pas ici à me poser 100000 questions.

Je ne le fais pas exprès, au cas où.

Numero7, si, j ai été relire ta phrase justement. Tu sembles apparemment savoir mieux que moi ce que je fais ou non visiblement. Si je ne t ai donné que 3 traits, c est justement parce que je ne comprenais pas la deuxième partie de ton message, tout simplement.

[sandstorm]

Quant à ce que je ne veux pas dans une relation, je le sais, mais le problème est qu une fois dedans, on arrive à me faire douter et finalement j en arrive à accepter des choses qui sont sur cette fameuse liste.

donc c'est l'autre qui te pousse à remettre en cause tes principes et toi tu n'as aucune responsabilité là dedans?

Où j ai dit que c était la faute à l autre???
C est parce que MOI je doute et que MOI je ne reste pas figée sur mes positions que finalement je finis par changer d avis.

Je suis la première à essayer de me remettre en question au cas où.

pourquoi tu cèdes à tes propres principes? ou bien a tu des doutes dessus et t'es pas sûre?

[cookiess]

Parce que j ai toujours peur d exagérer et d être trop exigeante.

Exemple, je n aime pas le mensonge dans le couple. Si je le fais remarquer à l autre et que l autre me dit, par exemple : »Tu exagères, tout le monde ment, ce n est qu un petit mensonge « , et bien je doute et me dit qu’il a peut-être raison et que les autres ne réagissent peut-être pas comme ça.

Et je réagis comme ça sur tout, sauf pour l infidélité où là c est clair et net que je ne sais pas l accepter.

[-Numéro 7]

Numero 7 et in vino veritas, si je suis ici, ce n est pas pour me faire incendier, mais pour me faire aider.
« Torcheuse de cul de femme de 35 ans, ça c est très constructif par contre « . C est vrai que c est ce dont on a besoin de lire quand on vient ici.
Alors un peu plus de politesse ne serait pas de refus.

Ce n est pas parce que vous vous pensez d une certaine manière qu il est de même pour moi.

D ailleurs si c était si clair, je ne serai sûrement pas ici à me poser 100000 questions.

Je ne le fais pas exprès, au cas où.

C'est ce que je fais ! je t'aide en te bousculant et en te recadrant. C'est toi qui ici à écrit que tu ne voyais pas les reds flags et que tu voulais qu'on te les montres, et c'est toi qui, encore après qu'on te les aie tous montrés, a persisté à ne pas couper le contact avec cet homme et à attendre qu'il te contacte... et quand il l'a fait, que tu as recommencé à avoir de l'espoir... Tu manques de cohérence, je n'en suis pas responsable. Tu ne sais pas compter je n'en suis pas responsable. Tu ne comprends rien à ce qu'on t'écrit je n'en suis pas responsable. Et oui, tu as tendance dans tes écrits à te défausser " Mais ce qui est certain, c est qu une fois que je suis dans une relation, on arrive vite à me faire enlever mes barrières et à me faire croire à toutes ces belles paroles. " Tu manque d'intégrité je n'en suis pas responsable.

Je suis ici, comme les autres, sur mon temps libre avec le désir d'aider, et je m'exprime comme je le souhaite. Si ça ne te convient pas, la porte est grande ouverte.

[-Numéro 7]

" Tu sembles apparemment savoir mieux que moi ce que je fais ou non visiblement. "

Tu nous racontes ta vie... donc oui je sais.

[-Numéro 7]

" Exemple, je n aime pas le mensonge dans le couple. Si je le fais remarquer à l autre et que l autre me dit, par exemple : »Tu exagères, tout le monde ment, ce n est qu un petit mensonge « , et bien je doute et me dit qu’il a peut-être raison et que les autres ne réagissent peut-être pas comme ça.

Et je réagis comme ça sur tout, sauf pour l infidélité où là c est clair et net que je ne sais pas l accepter. "

La pédophilie c'est ok pour toi ? Le mec qui te tabasses ? qui te viole ? L'infidélité clair et net mais le reste c'est flou visiblement...

[Elieza]

Mais Cookies… c’est super paradoxal ce que tu dis là. Peur d’être exigeante alors que tu laisses un type te menacer de se suicider et t’insulter pendant 3 heures?? En plus de te traiter comme une merde quasi tout le long de votre relation ?
Tu trouves ça être exigeante sérieusement?
Faut avoir un peu un sens des priorités et avoir conscience de la gravité des choses un peu…

[-Numéro 7]

Je te trouve vraiment consternante de bêtise. Et je me demande si t'es pas un peu dans le foutage de gueule quand même à retourner les situations...

[Georges I. Abdamiaou]

7 t'es dure, mauvaise journée ? Il y a clairement une dissonance entre les propos et les actes de Cookie.
Le manque de recul n'est pas forcément lié à un manque d'intelligence, mais plutôt à un ensemble de facteurs (que nous ne connaissons pas en l'occurence) qui induisent ce mode de pensée victimaire. Elle ne se rend pas compte et enlever ses oeilléres ça demande du temps, de l'envie et du taff.

[-Numéro 7]

Je trouve tes propos consternant de bêtise, Cookies. Vraiment. Et si j'insiste c'est parce que je pense que tu as des chances de t'en sortir. Mais que tu ne fais pas les efforts nécessaires. Oui, il y a une différence entre une personne et une relation. Tu dois travailler sur toi et c'est difficile et douloureux. Mais il faut le faire... Donc commence par lister que ce que tu ne veux pas chez un homme :
- qu'il te trompe, qu'il viole des enfants, qu'il te viole toi et tout le monde en fait, qu'il te frappes, parce que ce que tu dis clairement c'est que tu n'acceptes pas l'infidélité. Tu dis juste ça. Et ça suppose que tu accepterait tout le reste. Ce n'est pas possible. Écrit noir sur blanc ce que tu ne veux pas chez un homme. Et ce que tu ne veux pas dans une relation. C'est ta carte. Ta boussole. C'est ta direction. Ne pars pas défaitiste. Ne pars pas vaincue... C'est en faisant qu'on devient forgeron. Donc fait. Agis. Vraiment. Comment on peut t'aider si tu ne crois pas en toi et en tes capacités ?

[-Numéro 7]

7 t'es dure, mauvaise journée ? Il y a clairement une dissonance entre les propos et les actes de Cookie.
Le manque de recul n'est pas forcément lié à un manque d'intelligence, mais plutôt à un ensemble de facteurs (que nous ne connaissons pas en l'occurence) qui induisent ce mode de pensée victimaire. Elle ne se rend pas compte et enlever ses oeilléres ça demande du temps, de l'envie et du taff.

[sandstorm]

Parce que j ai toujours peur d exagérer et d être trop exigeante.

donc tes "doutes" sont liés à une peur de passer pour exigeante... jusqu'à où es tu prête à aller pour garder quelqu'un dans ta vie ? si l'autre ne comprend pas ou ne respecte pas tes idées à quoi bon maintenir la relation?

[cookiess]

Effectivement, si c est pour lire des choses pareilles, je préfère me retirer.

Je sais que vous essayez de m aider, sur votre temps libre et je vous ai déjà remerciés de le faire d ailleurs.

Bousculer les gens n est pas égal à mal leur parler, uniquement car ne va pas assez vite à ton goût.

Ok, peut-être que je ne raisonne pas comme vous l entendez, mais si tout savait se régler à coup de baguette magique, ça se saurait et surtout ça m arrangerait.

Bref, bonne journée et merci pour les conseils judicieux que j ai pu recevoir.

[-Numéro 7]

Effectivement, si c est pour lire des choses pareilles, je préfère me retirer.

Je sais que vous essayez de m aider, sur votre temps libre et je vous ai déjà remerciés de le faire d ailleurs.

Bousculer les gens n est pas égal à mal leur parler, uniquement car ne va pas assez vite à ton goût.

Ok, peut-être que je ne raisonne pas comme vous l entendez, mais si tout savait se régler à coup de baguette magique, ça se saurait et surtout ça m arrangerait.

Bref, bonne journée et merci pour les conseils judicieux que j ai pu recevoir.

Et beh tu vois que tu sais recadrer les choses ! tu peux dire ce que tu veux et ne veux pas !

Quelle différence avec un homme avec qui tu es en couple ? travaille là-dessus. Cherche pourquoi avec lui tu ne peux pas, tu ne pourrais pas faire ce que tu viens de faire là...

[sandstorm]

Cookies on te poses des questions et tu évites d'y répondre. tu n'es pas obligée d'y répondre tout de suite, mais il faut te poser des questions..
par exemple sur les exigences: prenons l'exemple de ta dernière relation: penses tu pouvoir tolérer un type qui te menace de suicide? penses tu pouvoir tolérer un type qui utilise ta réaction pour te faire passer pour folle auprès de ses parents? penses tu pouvoir tolérer un type qui te sort de belles paroles mais les actes ne suivent pas?
commences par prendre des exemples concrets, extraits de cette relation mais tu peux élargir à tes autres relations puis aller au plus général encore mais il faut que tu poses tes limites...

[Powercath]

Moi de mon côté je serais prete a passé par dessus une infidelité, mais je n'endurerais jamais tout ce que Sandstorm vient de lister ci-haut. C'est clair que si tu n'accepte pas l'infidelité, y autre chose que t'accepte pas .... Pourquoi évites-tu de répondre a cette question ?