Elle m''a quitté soudainement : pourquoi tant de douleur?

[AMANDA.L]

;

[admin]

Salut AMANDA.L!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

• Recevoir un résultat personnalisé adapté à ta situation


• Accéder à une vidéo de formation gratuite avec des conseils concrets


• Obtenir nos meilleurs conseils par email, ainsi que des formations gratuites régulières pour maximiser tes chances de reconquête

Tiens-nous informé !

[sandstorm]

Bonsoir

Pourquoi souhaite tu continuer une relation avec lui ou encore la sauver comme tu dis si ce garçon ne veut pas les mêmes choses que toi? Es tu prête à accepter une relation qui au fond ne te convient pas, toi tu veux "plus", et lui il pense que c'est "trop" ? Si tu acceptes quelque chose qui ne te convient pas plutot que de perdre la relation sera tu ok avec toi même?

[AMANDA.L]

J'ai réussi à raviver la complicité et la séduction avec mon ex. Ça fait maintenant un mois qu'on parle tous les jours, qu'on partage tout de notre quotidien, qu'on flirte beaucoup aussi. Bref, plutôt bon signe.

Hier on s'est revu pour la première fois et ... on a craqué, on a fini par coucher ensemble. Après ça, il est resté plus de deux heures chez moi pendant lesquelles on a parlé, on a ri, et je voyais qu'il ne voulait pas repartir, il utilisait tous les prétextes possibles pour rester plus longtemps et trainait vraiment les pieds au moment de partir. On s'est texté toute la soirée ensuite, même pendant qu'il était à une fête avec ses amis qu'il voit très peu.

Mais ce matin, il m'a envoyé un message pour me dire qu'il était désolé mais que ce n'était pas une bonne idée, qu'il n'était toujours pas prêt (rupture très difficile qques mois avant) et qu'il ne voulait pas me donner de faux espoirs car il n'est pas sûr de pouvoir se relancer. Je lui ai dit que j'acceptais sa décision mais que j'allais donc prendre mes distances et peut-être couper le contact pour me préserver. Il a paniqué et m'a dit que ce n'est pas du tout ce qu'il veut, qu'il ne veut pas me perdre et qu'il regrette son message précédent. Il a fini en me disant qu'il aurait dû se taire et attendre de voir l'évolution des choses entre nous car il est paumé. Il a relancé la conversation plusieurs fois depuis.

Est-ce que je me voile la face ? Je pense qu'il est sincèrement attaché à moi mais l'ombre de son ex est encore tellement présente ... Je crois qu'au fond il n'est pas passé à autre chose, et a peur que je ne sois plus là le temps qu'il y parvienne ... Ou alors, peut-être que je l'aide à remplir le vide qu'elle a laissé, même si nous ne sommes pas vraiment en relation ...

[Selmasultane]

Bonjour Amanda,

bref, rien de neuf sous le soleil depuis ton premier post : il souffle le chaud et le froid, il fait la girouette et toi tu es suspendue à ses atermoiements.

Je pense que tu devrais arrêter de t'interroger sur ses raisons profondes ( en mode "je pense qu'il est sincèrement attaché à moi mais l'ombre de son ex est encore tellement présente ... Je crois qu'au fond il n'est pas passé à autre chose, et a peur que je ne sois plus là le temps qu'il y parvienne ... Ou alors, peut-être que je l'aide à remplir le vide qu'elle a laissé, même si nous ne sommes pas vraiment en relation " ). Il fait ça parce que ça l'arrange, tout simplement, ça s’appelle "garder quelqu'un sous le coude " ( et pas que le coude) . Pourquoi s'en priverait il franchement , il a quelqu'un de toujours dispo pour lui , sans lui mettre trop la pression .Beurre, argent du beurre, cul de la crémière ...

Tout ce temps de cerveau libéré en évitant de l'analyser lui, tu peux le consacrer à te demander si c'est très confortable pour toi (pour ton estime de toi même , etc..) de rester ainsi à disposition (et combien de temps tu a l'intention de le faire )

bon courage

[sandstorm]

Bonjour Amanda

je rejoins parfaitement Selma

je vais juste rajouté un petit truc qui m'a sauté aux yeux:

J'ai réussi à raviver la complicité et la séduction avec mon ex. Ça fait maintenant un mois qu'on parle tous les jours, qu'on partage tout de notre quotidien, qu'on flirte beaucoup aussi. Bref, plutôt bon signe.

l'enjeu hélas n'est pas de raviver la complicité
d'ailleurs sa réaction après montre bien que c'est pas la complicité qui pose problème , il a passé un bon moment avec toi, puis a pris ses distances, et quand toi tu lui as dit que tu as besoin d'espace pour passer à autre chose il a cherché à ne pas couper le lien. mais sans pour autant s'engager sur quoi que se soit... bref il souffle le chaud et le froid et te garde sous le coude. et il va continuer à le faire, pourquoi s'en priver...?

c'est à toi hélas de faire le nécessaire pour aller mieux. tu sais au fond ce que tu dois faire (tu as d'ailleurs essayé de le faire) à savoir prendre tes distances et couper la communication. parce que cet homme ne veut pas s'engager ...

tu mérites mieux ...

courage à toi

[AMANDA.L]

Bonjour Selmasultane,

Je sais que tu as raison, j'ai bien conscience d'être dépendante de lui et je culpabilise beaucoup de me traiter de cette manière, parce que je suis en train de me perdre pour quelqu'un qui ne m'aime pas assez pour vouloir être avec moi.

Et je sais d'expérience qu'il n'y a rien d'attirant chez une personne en demande ou trop disponible, mais je n'arrive pas à me sortir de cette boucle, il m'y ramène sans arrêt. Je l'ai bloqué une fois pour couper le contact, il a cherché tous les moyens pour me contacter au point de passer par le téléphone d'un ami en commun pour me dire qu'il ne supportait pas de ne pas avoir de contact. Alors forcément j'ai craqué, et en plus ses paroles m'ont redonné espoir. Et tant qu'il y a cet espoir, je n'arrive pas à franchir le cap de laisser tomber définitivement, je laisse la porte entre ouverte juste au cas où parce que je tiens à lui (je sais, mauvaise idée mais c'est tellement dur de renoncer ...). Et dès qu'il sent que je m'éloigne, même après "l'incident" d'hier, il se confond en excuses, me dit qu'il est perdu etc ...

Je me sens ridicule de sur-analyser les quelques miettes qu'il me donne, les moindres compliments, mais ton message confirme mon impression que ce n'est rien d'autres que ça, des miettes, et que dans cette situation il ne me donnera jamais plus. Du moins pas ce que j'attends.

As-tu des conseils pour justement me recentrer sur moi-même et récupérer mon estime ? Des choses qui ont fonctionné pour toi ou d'autres pour t'empêcher de craquer ?

Merci

[sandstorm]

je suis en train de me perdre

Alors forcément j'ai craqué, et en plus ses paroles m'ont redonné espoir.

tout est dit dans ses deux phrases je pense...

tu te perds et tu craques.

tu sais bien qu'il te donne des miettes, tu sais bien qu'il souffle le chaud et le froid, tu sais bien que c'est des paroles... et ça c'est très bien d'être consciente de cette situation, tu n'es pas complétement dans les vapes. MAIS il y a un grand mais, pour tes raisons à toi (et c'est ça qu'il faut analyser en te recentrant sur toi même..) tu veux quand même y croire à cette histoire, tu veux pas lâcher. pourquoi? à quoi va tu renoncer en lâchant l'affaire?

[AMANDA.L]

Je pense que j'ai du mal à renoncer parce que de mon côté tout allait bien, cette rupture est arrivée comme un choc. Il n'y avait pas de raison précise (je sais que c'est rarement le cas mais bon ), ni de volonté claire de ne plus rien avoir à faire avec moi, au contraire, juste un "pas maintenant". D'une certaine manière, je ne trouve rien à lui reprocher. Je ne le déteste pas, il était dans son droit d'arrêter s'il n'était pas prêt, et c'est ce sentiment d'impuissance face à la situation que j'ai du mal à accepter, parce qu'il m'a laissé seule avec des sentiments forts que je n'arrive pas à gérer.

Je me dis que je suis aussi en train de renoncer à quelqu'un à qui je tiens beaucoup, avec qui je partage tout encore aujourd'hui, avec qui j'ai une complicité hors du commun, et ça c'est difficile à accepter parce que c'est devenu en quelques mois l'une des personnes les plus présentes dans ma vie au quotidien.

Et puis, il y a sûrement une part d'égoïsme à tout ça, ou peut-être même juste d'égo, il faut le reconnaître ...

[sandstorm]

ce qui est intéressant ici c'est que tu as mis le mode "je me voile la face "on:

Il n'y avait pas de raison précise

si il y en a : tu l'as dit plus haut: il ne veut pas te donner ce que tu veux. il est moins intéressé que toi. ce nest pas réciproque

n

i de volonté claire de ne plus rien avoir à faire avec moi

oui mais plus haut tu disait qu'il souffle le chaud et le froid. et que quand tu prends tes distances il te sort de belles paroles.

,

au contraire, juste un "pas maintenant"

.
pourtant tu disais plus haut qu'il ne va pas te donner ce que tu veux et tu le sais.

et ensuite mode "clairvoyance" on:

ce sentiment d'impuissance face à la situation que j'ai du mal à accepter, parce qu'il m'a laissé seule avec des sentiments forts que je n'arrive pas à gérer.

mais est ce à lui de gérer TES sentiments?

Je me dis que je suis aussi en train de renoncer à quelqu'un à qui je tiens beaucoup, avec qui je partage tout encore aujourd'hui, avec qui j'ai une complicité hors du commun,

mais de quel partage parle tu? il ne te donne pas ce que tu veux...

Et puis, il y a sûrement une part d'égoïsme à tout ça, ou peut-être même juste d'égo,

oui. ça a sapé ton égo un gars qui souflle le froid et le chaud, qui joue au jeu du chat et de la souris. mais tu risques de perdre encore plus de plumes si tu continues. "je me perds" as tu dis plus haut...

[AMANDA.L]

Merci pour la "claque" que tu me mets ... C'est difficile de se rendre compte de l'absurdité de nos raisonnements. Effectivement, le fait qu'on ne soit pas ensemble actuellement est une raison et une réponse en soit.

D'une certaine manière, je me sens un peu comme une droguée qui n'arrive pas à décrocher même en sachant que c'est néfaste.

Pour ce qui est du partage, je ne parlais pas forcément de la relation de couple mais plutôt de tous ces moments de complicité, ces moments de confidence et de manière générale toutes les discussions qu'on a chaque jour. Ce n'est pas quelque chose que je pourrai conserver si je m'éloigne, et j'y tiens beaucoup, d'où ma difficulté à tourner la page.

[sandstorm]

Merci pour la "claque" que tu me mets ... C'est difficile de se rendre compte de l'absurdité de nos raisonnements. Effectivement, le fait qu'on ne soit pas ensemble actuellement est une raison et une réponse en soit.

justement partager ses pensées avec des personnes extérieures permet de prendre du recul...
ta réaction montre bien que tu as conscience de certaines choses, tu n'es pas dans les vapes, et c'est TRES important, tu peux en juger toi même en parcourant le forum: tu verras le nombre de personnes qui se refuse à admettre l'évidence, et deviennent même agressives quand on les caresse pas dans le sens du poil... tu as donc déjà progressé, il faut juste persévérer

D'une certaine manière, je me sens un peu comme une droguée qui n'arrive pas à décrocher même en sachant que c'est néfaste.

c'est en effet cette metaphore qu'utilise bon nombre de gens qui n'arrivent pas à décrocher d'une situation néfaste;

Pour ce qui est du partage, je ne parlais pas forcément de la relation de couple mais plutôt de tous ces moments de complicité, ces moments de confidence et de manière générale toutes les discussions qu'on a chaque jour. Ce n'est pas quelque chose que je pourrai conserver si je m'éloigne, et j'y tiens beaucoup, d'où ma difficulté à tourner la page.

oui je comprends Amanda. et c'est normal. car si vous n'aviez partagé aucun moment agréable tu ne serais pas là à te demander pourquoi tu n'arrives pas à décrocher. si la relation était désagréable dans tous ses aspects tu aurais pris tes jambes à ton cou depuis longtemps; c'est peut être donc ces moments agréables que tu voudrais revivre, ranimés d'où aussi ton besoin de faire renaitre la complicité entre vous deux comme tu disais plus haut, même si le problème n'est pas cette complicité en réalité. c'est que cet homme peut t'offrir quelques moments agréables mais il ne peut pas ou ne veux pas aller plus loin. si tu te sens capable de pouvoir gérer ce manque de réciprocité alors tout va bien. mais si tu es là c'est que quelque part tu en souffres. c'est un peu comme un sparadrap.. on a un bobo et on a le choix entre tirer un coup et avoir très mal sur le moment (mais après ça ira mieux) ou bien tirer dessus petit à petit mais ça risque de faire durer la douleur. à toi de choisir.

[AMANDA.L]

Merci pour tes réponses, je vais tenter au maximum de me concentrer sur moi même pour les jours à venir et essayer de prendre de la distance par rapport à la situation.

Je pense qu'il a compris mon intention puisque comme je ne répondais pas sur un réseau, il a tenter ensuite sur un autre. Ce qui ne rend absolument pas la tâche facile puisque c'est lui qui revient sans arrêt à la charge, ironique pour quelqu'un qui ne veut pas de moi

Ma priorité est d'aller mieux, et si c'est sans lui, alors je ne peux que l'accepter et aller de l'avant. Et s'il s'en mord les doigts au passage, grand bien lui fasse !

[sandstorm]

Ce qui ne rend absolument pas la tâche facile puisque c'est lui qui revient sans arrêt à la charge, ironique pour quelqu'un qui ne veut pas de moi

Ma priorité est d'aller mieux, et si c'est sans lui, alors je ne peux que l'accepter et aller de l'avant. Et s'il s'en mord les doigts au passage, grand bien lui fasse !

c'est sur qu'un gars qui ne chercherait pas à maintenir le contact t'aurais aidé. mais bon nombre de personnes réagissent ainsi, c'est pas ironique, c'est le jeu du chat et de la souris. il ne respecte même pas ta volonté de couper contact. une personne qui ne respecte pas tes envies et tes besoins ne te rendrait jamais heureuse, il ne pense qu'à lui....

aller de l'avant oui, s'il s'en mord les doigts alors il devra fournir des preuves (pas dans les mots) sur sa volonté de construire quelque chose avec toi. s'il ne s'en mord pas les doigts tu auras quand même pris tes distances et tu pourras faire de la place dans ta vie pour accueillir une personne qui veut s'engager avec toi! tu sortiras donc gagnante de toute façon

courage à toi

[-Numéro 7]

" Je pense qu'il a compris mon intention puisque comme je ne répondais pas sur un réseau, il a tenter ensuite sur un autre. Ce qui ne rend absolument pas la tâche facile puisque c'est lui qui revient sans arrêt à la charge, ironique pour quelqu'un qui ne veut pas de moi "

Je pense, Amanda, que plutôt que de " fuir " tu devrais mettre les choses au clair avec lui. Lui dire que chacun de vous ne pouvez vous forcez - lui à vivre une relation amoureuse avec toi, toi, à vivre une relation non amoureuse avec lui, que tu souhaites ceci, et lui cela, et que pour le moment, c'est incompatible, qu'après constat - vous vous revoyez vous remettez ensembles, il quitte la relation amoureuse après, ça ne te convient pas, et que s'il tient à toi, il doit te laisser tranquille quelques temps...

[Bibo bobo]

Hello,
Je plussoie la plupart des choses qu'a dit l'intervenante précédente (entre temps une autre a répondu je n'ai pas lu encore ce qu'elle a dit mais je parle de la principale ) ,j'ajouterai juste que cette fameuse "super complicité" c'est toi-même qui contribue la créer (je l'ai vécu également),tu sens que tu peux aller loin dans les confidences,lui par effet miroir fait de même et il trouve ça plaisant de pouvoir autant se confier. Mais si pour toi c'est la preuve qu'un super lien spécial se crée entre vous,tu te leurres.Lui trouve ça très sympa mais plus vous vous décrivez vos journées etc,plus tu perds en mystère.Si toi ça te donne l'impression de créer un lien unique,pour lui ce n'est pas le cas.C'est un lien plaisant mais rien de + car si vraiment ça le faisait vibrer il n'hésiterais pas une seconde à s'engager avec toi.Je comprends que tu souhaites partager tout ça avec lui car c'est lui qui hantes tes pensées,tu as comme une impression de fusion mais si tu prends du recul tu verras que c'est illusoire.
Ce qu'il y a de positif c'est que ce lien,tu peux apprendre à le partager avec d'autres (au pluriel famille,amis,collègues par exemple),et à finir par y prendre plaisir et tu verras que ça te permettra en partie de te détacher de ce lien toxique

[Bibo bobo]

Je viens de lire ce qu'a écrit l'intervenante précédente et c'est vraiment pertinent,tu souhaites une chose et lui le contraire en fait et personne ne peut forcer l'autre à aller dans son sens

[sandstorm]

pour une fois je suis pas d'accord avec Numéro 7!!!

lui dire quoi que se soit ne sert à rien. tu as déjà essayé de le faire, en disant que tu veux couper la com', et il a ignoré, fait à sa tête en essayant de t'imposer ce qu'il veut! tu peux lui dire et redire il ne t'écoutera pas.

[-Numéro 7]

Ça fait tout juste 24h, il a peut-être du mal à ne pas rester en contact lui aussi… je crois que juste «  je coupe les ponts » et couper les réseaux peut parfois être un peu violent quand même, Sand

[AMANDA.L]

Comme le dit Sandstorm, je lui ai déjà expliqué cela à plusieurs reprises. Et sur le moment il semble comprendre, accepter mais ça ne tient même pas une heure avant qu'il me sorte les mêmes arguments : "je suis perdu", "peut-être qu'on devrait voir où ça nous mène" et surtout "j'ai besoin de toi".

Je sais que ce n'est pas m'aider que de me dire ça, mais même si je sais que ce sont des belles paroles, une partie de moi ne peut s'empêcher de croire que c'est la vérité, sinon il me laisserait partir. Je lui ai dit que si ce qu'il voulait c'était une relation facile, sans engagement ni sentiment, juste du sexe, il avait ma "bénédiction" (si tant est que j'ai mon mot à dire) pour retrouver quelqu'un d'autre avec qui il n'y aurait pas de risque. Il m'a répondu que ce n'était pas pour ça qu'il voulait que je reste, qu'il ne comptait plus tenter de rapports avec moi car ça le perturbe aussi mais qu'il m'estimait beaucoup et ne voulait pas que je m'en aille ... Il m'a aussi dit que cet échec lui avait montré qu'il avait encore du travail à faire sur lui-même et qu'il ne comptait pas retrouver qui que ce soit après moi pour l'instant.

Bref, me dire ça ne me fera pas avancer, mais au moins ça me fait du bien d'en parler à des gens extérieurs à ma situation

[-Numéro 7]

J’ai lu que vous aviez gardé le contact suite à votre rupture… et il m’a semblé comprendre que tu avais dit vouloir couper les ponts seulement hier ou avant hier…

[AMANDA.L]

Je me suis mal expliquée effectivement. Cette question s'est déjà posée plusieurs fois pendant le temps où on a gardé contact, où parfois il me faisait des grandes promesses, et d'un seul coup devenait distant, je le vivais déjà mal malgré nos bons rapports. La semaine dernière nous nous étions disputés assez fort et il a fini par me dire que si c'était comme ça, je n'avais qu'à le bloquer, qu'il n'y aurait plus de problème.
Je l'ai fait, il m'a envoyé des sms toute la nuit pour me faire changer d'avis et c'est à ce moment là qu'il avait fini par passer par le téléphone d'un ami pour reprendre le contact et me "récupérer".

Quand à la discussion mentionnée plus haut sur le fait de trouver quelqu'un d'autre, c'était effectivement hier.

[-Numéro 7]

Alors effectivement, suit les conseils de Selma et Sand.

[AMANDA.L]

Bon c'est décidé, mon silence radio commence maintenant. Il m'a relancé 5 fois aujourd'hui pour des prétextes bidons, toujours à son initiative, preuve qu'il ne me laissera pas tranquille. J'ai répondu vaguement, par politesse, mais sans montrer de grand intérêt.
Le dernier message ayant clôturé la conversation, je pense que c'est le moment idéal pour me lancer. Si cela ne vous dérange pas je vous tiendrai au courant de l'évolution de mon silence radio, histoire de m'empêcher de craquer lors des moments difficiles, ou des relances qui reviendront forcément.

Merci encore pour vos conseils à tous / toutes, j'espère revenir vers vous avec une plus grande estime de moi et la tranquillité d'esprit !

[Selmasultane]

Je te le souhaite aussi
Tu l'as bloqué ?

Sinon relancer qqn 5 fois , passer par le téléphone d'un ami , ce n'est pas une preuve d'amour exaltante ( on peut confondre, dans le noir ) , c'est un comportement déséquilibré et irrespectueux à la limite du harcèlement . Tu n'es nulle part la dedans , il n'y a pas de place pour ce que tu ressens , il n'y a que lui et ses besoins compulsifs.

[sandstorm]

s'il semble comprendre mais il tient pas une heure, c'est qu'il comprend mais ça ne l'arrange pas. ce n'est donc pas une question de manque de compréhension mais d'attentes différentes entre vous deux. un "désaccord" en quelque sorte, même si le terme est fort. la façon dont chacun gère une fin de relation (avec tout ce qui va avec: garde t'on contact ou pas, etc) est propre à chacun. Si toi Amanda tu penses que le mieux pour TOI c'est de couper les ponts avec lui ne te laisse pas influencer par lui. réflechit bien à ce qui est le mieux pour toi et agit en conséquence.

[AMANDA.L]

Petite update :

Me voilà au deuxième jour de silence total. Ça peut paraître peu mais c'est la première fois que ça arrive depuis que je le connais.

Le moins que je puisse dire c'est que mentalement c'est très perturbant. Je ressens un grand manque, j'ai envie de lui raconter des tas de choses et plusieurs fois dans la journée j'ai eu envie de sortir mon téléphone pour lui envoyer un message. Mais je me rend aussi compte des bénéfices. Je ressens une certaine paix intérieure à ne pas passer mon temps à analyser ses moindres mots, et un certain soulagement.

Je ne l'ai pas bloqué non, mais j'ai fait en sorte que ses messages tombent directement dans les spam, de manière à ne pas savoir s'il me relance. Et je trouve le message plus clair que le fait de bloquer, car la il sait que je pourrais le contacter, mais je fais le choix de ne pas le faire.

Enfin voilà, c'est difficile, mais pour le moment je tiens le coup, en espérant que ça continue ainsi !

[sandstorm]

tiens bon on est là si tu veux t'exprimer

[AMANDA.L]

Bon j'ai craqué ...

Je n'ai pas pu m'empêcher d'aller voir mes spams hier, voir s'il m'avait recontacté, et ça n'a pas manqué ...
Il m'a annoncé une mauvaise nouvelle et ça a été plus fort que moi, j'ai tenté de lui apporter du soutien. Même si je veux prendre de la distance, je ne me vois pas ne pas réagir dans des moments comme ça.
Mais c'était quand même assez étrange parce que cette fois la conversation ne semblait plus naturelle, je lui parlais parce que je sentais que c'est ce que je devais faire sur le moment, mais l'envie se faisait moins ressentir. Et même dans ses réponses, j'avais l'impression qu'il m'en voulait, presque qu'il "boudait".

J'ai repris mon silence radio après ces quelques mots de soutien, je n'ai pas cherché à continuer la conversation après. Il m'a relancé à la fois sur whatsapp et sur instagram ce matin, mais je ne réponds pas.

[sandstorm]

vous n'êtes plus en relation, tu n'a aucune obligation de le soutenir. et lui, consciemment ou non instrumentalise cette mauvaise nouvelle pour te faire réagir. sinon comment expliquer qu'il te boudait? s'il voulait réellement un soutien il ne bouderait pas.
oui ne réponds pas il joue encore à son petit jeu.

[AMANDA.L]

C'était très difficile aujourd'hui. Habituellement je me plonge dans le travail au maximum pour ne pas trop penser mais aujourd'hui j'ai eu une petite journée je n'ai pas pu m'empêcher de cogiter dans tous les sens.

Je pense que c'est normal à ce stade du silence radio, mais je n'arrête pas de culpabiliser. Je sais que ce n'est pas rationnel mais je me dis que si on en est là c'est de ma faute, car lui m'avait dit qu'il avait besoin de temps, qu'il était perdu, et moi j'ai coupé tout contact, réduisant tout à néant. J'ai fait ça avant tout pour moi, mais je ne peux m'empêcher de me dire que maintenant c'est certain que c'est terminé, et au final c'est moi qui ai pris cette décision, pas lui. C'est moi qui met un terme à absolument tout ce qui nous lie.
J'ai vu qu'il avait arrêté de me relancer depuis deux jours, et ça fait mal. Je le comprends, après avoir essayé des dizaines de fois et s'être pris tant de refus de ma part, mais ça veut dire que le processus pour passer à autre chose est vraiment en place et ça me terrifie.

Désolée de vous embêter avec mes histoires, mais je sais que je vais avoir un avis neutre et ça me fait toujours un bien fou.

[sandstorm]

n'oublie pas que si tu as décidé de couper les ponts avec lui, c'est pour ton propre bien. cet homme est égoiste. pense à toi.

[AMANDA.L]

La culpabilité aura eu raison de moi, je lui ai parlé.
Et ça a été la pire des idées. Non seulement la conversation était gênante, mais en plus ça a fini en dispute. Il m'a reproché d'être le seul à faire des efforts et de toujours faire tout un foin de ce qu'il me dit ou fait, en gros je ne suis jamais contente. Bref très déçue, je ne sais pas à quoi je m'attendais mais je me rends compte que finalement on ne sera jamais amis ou quoi que ce soit de plus, on se s'entend plus sur rien.
Bref, un craquage qui me servira bien de leçon pour la suite, il n'y a plus rien à espérer de cette relation, le meilleur à faire est définitivement de passer à autre chose

[sandstorm]

le positif dans tout ça c'est que tu as très probablement eu le déclic pour passer définitivement à autre chose.

courage à toi et prends soin de toi

[AMANDA.L]

Bonjour à tous,

Petit bilan après une semaine.

Comme l'a dit Sandstorm, la dernière conversation que l'on a eu était effectivement le déclic dont j'avais besoin pour avancer. Je lui ai dit que je ne le contacterai plus car il ne me respectait pas suffisamment et que dans ces conditions je ne voyais pas pourquoi rester en contact. Je l'ai ensuite bloqué samedi, et je n'ai plus regardé en arrière.

Je ne sais pas si quelqu'un va me lire mais je pense que ce qui m'empêchait de passer à autre chose était la glorification des souvenirs de quand tout allait bien. J'aimais le fait d'être amoureuse, d'avoir quelqu'un avec qui tout partager, mais je n'arrivais pas à réaliser qu'une fois rompu ce n'était plus le cas. Jusqu'au moment où j'ai eu ce déclic, où je me suis dit que je n'aurais plus jamais cette sensation avec cet homme qui ne me mérite pas, même si on retentait. Et je pense que c'est une question que chacun devrait se poser avant toute "reconquête" : est-ce que c'est lui qui me rendait heureuse, ou est ce que je veux ressentir à nouveau le bonheur d'une relation ? Parce que ce bonheur on peut le retrouver dans plein d'autres choses. La vie est pleine de surprises, et je pense que si une histoire se termine, c'est pour laisser place à quelque chose d'encore plus beau.

Tout ça pour dire que grâce à vos conseils et au temps, je vais mieux. J'ai retrouvé ma tranquillité d'esprit, mon estime, je me concentre sur moi pour la première fois depuis des semaines, et j'ai la sensation de respirer à nouveau. Ça ne fait qu'une semaine, mais je sais que je suis sur la bonne voie et j'ai confiance en l'avenir.

Merci à tous ceux qui m'ont apporté du soutien et bon courage à chacun de vous qui vous remettez d'une rupture difficile, je suis de tout cœur avec vous !

[-Numéro 7]

" Je lui ai dit que je ne le contacterai plus car il ne me respectait pas suffisamment et que dans ces conditions je ne voyais pas pourquoi rester en contact. Je l'ai ensuite bloqué samedi, et je n'ai plus regardé en arrière. "

Je trouve ton attitude très sage, Amanda. Et je t'en félicite.

[sandstorm]

effectivement ton attitude est très sage Amanda

ce qui m'empêchait de passer à autre chose était la glorification des souvenirs de quand tout allait bien.

c'est souvent le cas : on a passé de bons moments avec quelqu'un, on idéalise, on projette, et ensuite on cherche à retrouver ses sensations passées (et pas forcément la personne en elle même, c'est les sensations qu'on recherche...)

mais je n'arrivais pas à réaliser qu'une fois rompu ce n'était plus le cas.

oui parfois il faut se prendre un mur, voir plusieurs pour se "réveiller" et avoir le déclic.

prends soin de toi tout ira bien

[AMANDA.L]

Bonjour à tous,

Je ne pensais pas revenir un jour sur ce forum, à vrai dire vos conseils m'avaient été d'une grande aide, et pendant des semaines j'avais complétement coupé les ponts. Je me sentais beaucoup mieux, je ne pensais plus à lui, je me concentrais sur moi même et je voyais une réelle évolution dans ma vie en général.

Seulement voilà, il a voulu reprendre contact, et je me suis laissé faire. Tout doucement d'abord, il prenait simplement de mes nouvelles et on ne s'écrivait que très peu, je pensais alors être assez forte. Puis récemment, beaucoup plus souvent, toujours à son initiative. Il m'envoie des choses qui lui font penser à nous quasiment tous les jours maintenant etc. Et sans m'en rendre compte je crois que je suis retombée petit à petit dans les mauvaises habitudes. Je me surprends à attendre qu'il m'envoie des messages, à regarder à nouveau ses activités sur les réseaux, bref, tout ce que j'avais réussi à fuir.

J'ai essayé de savoir ce qu'il me voulait, lui ai même demandé pourquoi il recommençait à me parler et il a joué la carte de la nostalgie, en me disant que tout ce qu'on faisait avant lui manquait etc. Je n'arrive pas à savoir si c'est une tentative bancale de "reconquête" ou s'il se moque de moi, mais je ne suis pas capable de retourner dans cette situation.

J'ai l'impression que tous les efforts fait jusqu'à maintenant n'ont strictement servis à rien. Je ne sais pas trop pourquoi je vous écris, peut-être parce que c'est vous qui m'aviez provoqué le déclic nécessaire la dernière fois, et que j'ai besoin de quelqu'un pour m'empêcher de tomber à nouveau ...

[Geckette]

Le travail que tu as fait n'a pas servi à rien, puisque tu te sentais mieux, et que tu te concentrais sur toi même ! C'est quelque chose d'énorme ! et si tu l'as fait une fois, tu peux le refaire.
Au final, le pourquoi il a se comportement on s'en care un peu le cul non ? Ce qui compte c'est ce que tu veux toi.
Il ne faut pas lui donner le choix, ou l'occasion de faire ce qu'il veut. Tu n'as pas à subir sa nostalgie, ses messages, ses envies, si toi cela te met dans le mal.

Donc pose toi la question, qu'est ce que tu veux toi ? et qu'est ce que tu peux contrôler ?
Tu peux contrôler ton attitude, tes gestes, tes actes. Pas les siens. Par contre tu peux décider de ne lui donner aucune chance de te contacter.

Si tu veux être de nouveau en couple avec lui, c'est simple, tu lui dis "écoute tes messages nostalgiques, je n'ai plus envie de les recevoir, si tu veux qu'on se donne une chance, on se donne une chance, mais c'est tout. Mais tes messages pour me dire que tu penses à toi, ça n'a aucun sens pour moi, et surtout cela ne va pas dans la direction que je souhaite prendre, à savoir avancer."

C'est bien simple, tu ne veux pas être sa pote ? je ne pense pas ? donc quoi tu subis ses petits messages nostalgiques qui te gardent sous le coude jusqu'à ce qu'il rencontre quelqu'un et qu'il te zappe totalement ?
En attendant, tu auras entretenu un espoir, que tu l'auras laissé glissé en toi.

Prends les décisions qu'il faut pour ta vie, pour avancer, pour tes objectifs au long terme.
Alors oui, sur le moment ça fait du bien de recevoir un message, mais au finalement plusieurs mois plus loin, il t'empêche toujours d'avancer.

On s'en fout de ce qu'il veut, on s'en fout qu'il soit nostalgique, on n'est pas là pour lui caresser les cheveux, on est là pour que toi tu ailles mieux !

[sandstorm]

Je n'arrive pas à savoir si c'est une tentative bancale de "reconquête" ou s'il se moque de moi, mais je ne suis pas capable de retourner dans cette situation.

quand l'autre ne dévoile pas ses intentions c'est en général pas un très bon signe. il a eu le temps pour réfléchir à votre histoire, s'il voulait vraiment revenir et construire quelque chose il serait très clair avec toi...
Tu as certes l'impression que tes efforts n'ont servis à rien. Et pourtant dans ce petit bout de phrase on voit bien tes progrès... Tu dis que tu n'es pas capable de retourner dans cette situation. A l'époque tu n'aurais très probablement pas dit ça... Alors suis ton intuition qui te dit que tu n'es pas capable d'y retourner.