Il m''a quitté face à ma lutte contre l''alcool

Bonjour à tous,

Je suis nouvelle sur le forum, malgré le fait que j'ai lu plusieurs sujets ici.

Je ne sais pas vraiment pourquoi je ressent le besoin d'écrire un post ici, sûrement que j'ai envie de tout laisser sortir, ou trouver du soutiens quelque part, excusez-moi si le message peut avoir l'air brouillon, ou peut être trop long.

Pour vous résumer un peu mon histoire, j'ai eu un passé compliqué, et ayant toujours été très renfermée sur moi-même, peur de déranger, peur d'apitoyer, j'ai accumulé le malheur de chaques épreuves, sans jamais l'extérioriser, ce qui a conduit à un profond mal être. Mal être que j'ai déversé dans l'alcool. Pas l'alcoolisme où j'ai besoin de boire absolument, non. Juste un alcoolisme où si je me bois 1 ou deux bières, je me sent bien, j'ai l'impression que les problèmes s'écartent, donc je continue, jusqu'à finir dans un sale état.

Ça c'était pour planter plus ou moins le décors sur qui je suit. Maintenant, mon copain vient de me quitter, a cause de ça. Je sais bien qu'il a raison de faire ça, je ne l'en blâme pas, j'aurai fait pareil.

Mais ça faisait un peu moins d'un an que l'on était ensemble, il avait connu mes crises avant que l'on se mette ensemble, et savait pertinemment que le problème était là. Il a quand même voulu que l'on essaie, sûrement persuadé que ce n'était qu'une passade de ma part, je ne sais pas. Moi je ne voulais pas m'avouer que j'avais un problème.

Enfin, toujours est-il que notre relation était vraiment bien, je l'aime a un point que je n'aurai pas cru possible. Il m'a fait part plusieurs fois du fait que mes crises n'étaient pas possible pour lui, qu'il n'aimait pas qui j'étais dans ces moments là, mais que sobre, il m'aimait réellement, moi je comprenais ces paroles, mais ne faisait rien pour changer.

Il y a 3 semaines, j'ai fondu en larme, lui disant que je n'allais pas bien, que je voulais mourir et que tout s'arrête. Que j'avais besoin d'aide pour me sortir de la dépression, et donc de l'alcool. On est allé voir un médecin le lendemain, et commencé à trouver des solutions pour que je puisse m'en sortir. Il a répété a tout le monde qu'il serait là pour m'aider. Tout ce passait bien au début, j'ai commencé un traitement, mais malheureusement jeudi dernier, on a acheté à boire, et je n'ai pas su résister, les vieux démons sont revenus....

Il a donc décidé de me quitter, malgré le fait que cette fois je ne veux plus boire une seule goutte, que je sais que j'ai fait une erreur. Mais qui m'a servie de leçon. Je n'aime pas non plus la personne que je suis dans ces moments là. Je me haie au plus au point même.

Il dit savoir que je suis capable de m'en sortir, mais ne veux pas prendre le risque que je n'y arrive pas.

Et moi, là dedans, je lui en veux. Terriblement, car cette fois je fais le travail nécessaire pour m'en sortir, j'ai plusieurs rdv avec des médecins et psychologues, mais lui part à ce moment là...

J'ai l'impression qu'il a décidé d'abattre une personne qui est déjà à terre. Qu'il ne comprend pas que pour vaincre mon problème, ça ne se passe pas en un claquement de doigts, et que les erreurs sont possibles.

En ce moment même, je me sent seule, abandonnée face à moi même et mes démons, j'ai envie qu'il soit là pour moi, je veux qu'il me rassure. Mais je sais bien que si je vais vers lui, je vais me mettre en colère. Je suis divisée entre l'envie qu'on revienne parce que je l'aime, et l'envie quil parte a tous jamais de ma vie a cause de ce que je ressent comme un abandon.

Désolée pour ce pavé, mais ça m'a fait du bien de pouvoir extérioriser

Bonjour Blodwen, je suis passée par cet état dépressif il y a plus d'un an, ce n'est pas tous les jours faciles de s'en sortir.

C'est important d'être bien entouré. Pour autant, je te conseille de te concentrer sur toi.

Je pars du principe que lorsque l'on est pas bien avec soi-même, on ne sera bien avec personne.

Tu ne peux pas exiger de lui qu'il soit là pour toi, qu'il te rassure... Il y a un côté de dépendance affective qui n'est pas bon pour toi. Parce que si tu mises ton bien-être sur lui, et que tu retrouves goût à la vie, si cela vient à finir, tu vas rechuter....

Concentre toi sur toi, ton bien-être, ton bonheur, ta guérison, et quand tu iras mieux, tu pourras envisager de le recontacter peut-être ? Votre relation sera également plus seine. Tu es ta propre priorité ! Et sois proche de tes amis et ta famille qui pourra t'aider dans ce moment difficile. Courage !

(Enfin tu en fais ce que tu veux de mon commentaire bien entendu ! ;) )

Bonjour

Et tout d abord je tiens à te féliciter pour ta démarche. Ce n est pas facile d admettre qu on a un problème avec l alcool et c est déjà un immense pas.

Pour ton copain, comme on dit chat echaudé craint l eau froide, et je pense qu il faut lui laisser un peu de temps. Sans chercher à lui prouver que ci ou ça, mais le faire, pour toi, déjà.

Plein de courage dans cette longue aventure qu est la sobriété ( j ai perdu mon papa des suites de l alcoolisme, je te parle en connaissance de cause)

Courage courage courage!

Tout d'abord merci pour vos réponses, ça fait du bien de voir que l'on est lu.

Pour ce qui est de la dépression et la dépendance, je vais m'en sortir, avec ou sans lui. Ça prendra le temps que ça prendra, mais je vais y arriver.

Je n'ai pas envie de construire mon bonheur autour de lui, je veux le construire autour de moi. Mais j'avoue que j'aurai aimé qu'il soit là pour partager ces moments. Je me sent tellement mal d'avoir gâché une relation qui aurait pu être magnifique si je m'étais reprise en main a temps.

Et le fait de ne pas savoir si je veux de lui, ou pas, de ne pas savoir si lui voudra de nouveau de moi un jour, je me sent perdue. Cette rupture m'a enlevée le peu d'énergie qu'il me restait pour l'instant, et j'avoue que ça rend bien dur de résister à l'appel de l'alcool pour de nouveau enterrer la peine

Bonjour

+1 avec les collègues...

par contre il y a une chose qui m'interroge :

"Tout ce passait bien au début, j'ai commencé un traitement, mais malheureusement jeudi dernier, on a acheté à boire, et je n'ai pas su résister, les vieux démons sont revenus...."

Euh...comment dire sachant que tu est en cours de traitement (et l'alcoolisme c'est pas facile à juguler) vous avez acheté à boire ? O_o !

Je ne comprends pas... vraiment pas.

Après, que tu lui en veuille, je comprends comme je le comprends aussi d'avoir "peur" de rester pour rien.

Rien n'est tout blanc ni tout noir et on ne peut pas demander des comptes aux autres , chacun a son curseur et peut-être que le sien était déjà aux taquets?

Des fois on agit aussi pour se protéger inconsciemment...

En tous cas, courage à toi!

J'avoue que pour l'achat d'alcool, c'était vraiment débile. Une des raisons pour lesquelles je lui en veux un peu aussi. Il me pensais (à tort) assez grande et assez forte pour résister à la tentation.

Après c'est sûre, je suis seule responsable de mes actes, mais sur ce coup là, je ne me suis vraiment pas sentie aidée. J'aurai dû dire non, je n'en ai pas été capable....

Ah ben oui, c'est certain qu'il y a un manque total de recul sur le sujet ...

3 semaines après avoir craqué et entamé un travail, c'est abusé de replonger, parce que c'est EVIDENT que ce n'est pas assez de temps pour "soigner" cette addiction.... là sur le coup, j'avoue que ça me troue un peu ...

Je ne pensais pas du tout être soignée, c'était juste une erreur sur le long parcours qui m'attend. Mais qui pour le coup m'a donnée une meilleure leçon que tous les discours que l'on a pu me sortir.

L'envie est là, d'autant plus avec la rupture, je suis au 36e dessous. Mais je fais mon possible pour ne plus craquer, je n'en ai tellement plus envie

Ne te flagelle pas non plus. Des rechutes il peut y en avoir, le tout c est de garder la bonne direction.

La j avoue que ton ex n’a pas non plus été hyper fin dans le fait d acheter de l alcool alors que tu es en phase de sevrage…

Blowden,

Pour l'alcool, tu devrais t'inscrire dans un programme en 12 etapes aupres des AA c'est gratuit et le soutien que tu recevras est énorme pour eviter ce genre de rechute.

C'est exactement ce que je me dis.... Et dans ma tête je me fais pleins de scénarios. Je ne sais pas s'il se rendait compte des conséquences quand on l'a fait, ou alors peut-être qu'il voulait me tester, savoir si j'allais refuser.

Et enfin, je me dit que peut-être, il savait exactement comment ça allait finir, et qu'il voulait déjà me quitter avant ce fameux soir, mais qu'en faisant ça ça lui donnait une "raison".

Je me torture avec ça, je passe d'un extrême à l'autre, entre penser qu'il m'aime toujours, puis juste après me dire que non, c'est impossible qu'il puisse m'aimer.

Il m'a dit au moment de la rupture qu'il voulait qu'on continu de se parler, savoir comment ma situation allait évoluer, voir si j'allais m'en sortir. J'ai décidé de lui dire non, que s'il ne voulais pas être là pour me soutenir, il n'avait aucuns droits de savoir comment je m'en sortais.

Je ne lui ai donc envoyé aucuns messages depuis, mais je regrette, j'ai envie de lui parler, et en même temps je n'en ai pas envie. J'ai peur de souffrir, et je me fais donc mes questions, et mes réponses.

La nuit c'est pire, je préfère écrire ici plutôt que d'aller lui parler.

Parce que justement, ce soir j'ai envie d'aller lui parler, de lui donner les nouvelles qu'il me demandais. Il a passé sa journée connecté sur les réseaux sociaux, ce qui n'est pas son habitude....

Je sais bien que pour l'instant, tout ce qui importe c'est que je me reconstruise moi. mais ne pas savoir s'il y a un espoir qu'un jour ça reprenne entre nous est dur.

Quand on était ensemble, il me reprochait le fait de me murer dans le silence quand on était en désaccord, et j'ai peur qu'au final, ce qu'il attend de moi tout de suite, c'est justement sortir de se silence. Alors j'hésite à lui parler.

Mais je ne pourrais pas non plus supporter si il me répondait "je ne veux plus jamais être avec toi, si je t'ai quitté c'est pas pour te faire réagir".

J'en ai marre d'être dans se flou, sans savoir comment ça ce passe de son côté, ce qui lui passe par la tête.

Je suis désolée si je prend de forum pour un espèce de journal intime de ma rupture, je suis juste encore plus perdue que je ne l'étais a la base

Blowden,

Oui il vaut mieux ecrire ici, qu'à lui.

Et sinon ma proposition, oui? non? Je m'en carre l'arriere train?