Le premier amour, un cataclysme inévitable ?

Bonjour

Je te conseille de vraiment prendre soin de toi et comme tu as décidé d'évoluer (non pas de changer car c'est impossible) de t'en tenir à ça pour l'instant.

Selon ton avancement, tu verras que les choses se mettront en place d'elles-même en bien puisque le bon attire le bon.

Je sais que ça va être difficile à lire aussi mais ne focalise pas trop sur ton ex-relation, car tant que tu n'auras pas terminé ton évolution cela ne changera rien.

Continues si tu le peux à aller consulter ton thérapeute, s'il te fait du bien, cela ne peut être que positif !

Bon courage à toi

Bonjour, et vraiment désolé de ce mauvais moment que tu traverses. Un moment de bouleversement, de vide, de questions sans réponses, de doutes, et c'est très difficile à vivre.

Aujourd'hui tu cherches des réponses que tu n'auras probablement jamais, et je crois que c'est le moment de te tourner vers toi. Vers toi qui "mises tout" sur l'autre. Pourquoi ? d'où ça vient etc...

Ce qui est intéressant dans ce que tu écris, c'est que tu peux trouver beaucoup de choses qui expliquent justement ce mal que tu as aujourd'hui. Par exemple quand tu dis que tu as construit tes objectifs autour de cette relation. Une relation c'est deux personnes, donc tous tes objectifs dépendaient en grande partie d'une autre personne, et en gros la faille est là. Les objectifs sont toujours personnels, l'autre a peut-être les mêmes et là on va dans le bon sens, mais si toi tu mises tout sur l'autre, ta vie en dépend, et s'effondre si l'autre ne répond plus. Parce que tu n'as pas le contrôle de la vie, des pensées, des évolutions de l'autre.

Même si l'autre te promet, t'assure, te dit, tu ne peux pas baser ta vie dessus. Parce qu'on peut changer d'avis... Tu vois la fragilité de ce que tu t'es construit ?

Quand tu dis

il a déjà une conception de l'amour très très très mature pour son âge, il ne veut pas vivre d'échec sentimental, et veut tomber sur la bonne personne immédiatement. Il veut construire sa vie rapidement, et être adulte le plus vite possible, être tourné vers sa carrière à 100%, avec le soutien inflexible de l'être aimé.

Justement, c'est du vent, et franchement c'est plutôt un signe d'immaturité...

Ce que je vois c'est que tu prends ce qu'il te dit pour de la maturité alors que c'est à peu près l'inverse, et que tu as construit cette relation sur une illusion, sur une idéalisation complète de l'autre. L'autre c'est un être humain, avec ses faiblesses...

Alors je te dirais pour le moment de te poser les bonnes questions sur ce qui fait que tu as cette tendance à idéaliser, à te nourrir d'illusions.

Qu'en penses-tu ?

Que lui aussi, avait grand besoin de faire une thérapie, parce qu'il s'est renfermé sur lui-même, sans en avoir pleinement conscience. C'est d'ailleurs pour ça qu'elle m'a demandé si j'étais sûr que notre relation était bien terminée, parce que pour elle, il n'a pas encore eu son trop-plein, le déclic sur ce qui ne va pas sur lu (…)Mais lui n'a pas su le voir ou n'a plus voulu y croire (…)le problème c'est qu'il n'est pas prêt du tout à faire le pas pour commencer une thérapie. Et probablement par orgueil.

Bon je ne sais pas ce que t’as dit ton psy exactement, mais un psy qui analyse un tiers non présent dans le cabinet, sur les dires (forcements orientés en fonction de ses présupposés et de ce qu’il a envie d’entendre) de son patient, moi je trouve ça étrange. Ton/ta psy ne peut absolument pas savoir ce qui se passe dans la tête de ton conjoint sans jamais l’avoir rencontré, au mieux il/elle peut émettre des suppositions (qui ne sont donc pas des vérités).

Maintenant que toi tu analyse et transforme ce qu’il/elle a pu te dire à la sauce qui t’arrange, ça me semble plus plausible… Mais bon, je peux me tromper, on a bien vu des psy poser des diagnostics de Pervers narcissiques, sur des personnes qu’il/elles n’avaient jamais rencontré, et alors que cette pathologie n’existe pas… alors plus rien ne m’étonne.

il, il, il, il, lui, lui, lui, lui, il, il, il, il.....

Tu vois ce que je veux dire ? En fait tu es en train d'analyser son comportement à lui, ses failles à lui, mais toi là dedans ?

Ah oui, tu es le fautif dans l'histoire... Toi en fonction de ... lui, et toujours lui...

Je ne suis pas psy hein... mais là il y a clairement un truc à bosser.

Et je rejoins à 4356% Allys, à propos du psy: un psy qui pose une analyse sur une tierce personne: à fuir d'urgence...

Oui, peut-être que je dois me concentrer d'abord et surtout sur moi et mes problèmes personnels

C'est pas peut-être, c'est clair et c'est la priorité numéro un !

pour avoir peut-être la chance d'avancer et qui sait le retrouver un jour, en étant plus fort.

Oui je comprends que ce soit difficile, mais petit à petit essaie de revenir vers toi. TU as découvert ton corps, TU as découvert énormément de choses, etc...

Tu comprends qu'actuellement tu es complètement dépendant affectivement d'une personne, et que ce n'est pas bon pour toi. Ta personne, ce que tu es, ta manière de penser, ce que tu ressens, c'est à TOI que tu le dois, et ce sera toujours à toi. Certes l'autre a certainement été un catalyseur de ces révélations internes, mais l'acteur c'est toi. TU t'es découvert.

Mais je pense que ton travail avec psy est centré sur ce point, et c'est par ce travail que tu vas te retrouver.

Bon cheminement à toi, et n'hésite pas à venir poster ici tes ressentis de ce travail sur toi, tes joies et tes peines.

Bonjour Agape

Alors, j'ai finalement découvert des choses aujourd'hui, et je dois dire que je ne reconnais plus la personne que j'ai aimé, et qui m'a aimé. Il avait déjà considéré le fait de me quitter en Février, lors de LA grosse dispute. Sans vraiment le savoir, j'étais en période d'essai depuis...

donc il n'était pas la personne idéale que t'avais construit dans ta tête

néanmoins malgré tout tu persistes à l'idéaliser, le mettre sur un piédestal et tout tourne autour de lui, il, il il, il a dit qu'il t'a infantilisé, qu'il t'a tout donné. Et TOI qu'en pense tu? je doute qu'il t'a tout donné

vous aviez une relation toxique oui et TOI tu étais malheureux.

Il ne pouvait pas sortir aussi souvent qu'il le voulait parce que c'était pas ma tasse de thé, du coup il se sentait mal à l'aise et ne voulait plus rien me proposer (en sachant que je me suis toujours toujours plié à toutes les sorties) par peur du refus. Que je ne voulais jamais passer de temps avec lui, alors que je suis sûrement le plus accro de nous deux. Mais également, que j'étais trop demandeur niveau libido et que jamais au grand jamais je n'avais fait de concession. Alors que, je tiens quand même à préciser, j'ai renoncé à être actif pour qu'il puisse s'épanouir sexuellement (puisqu'il n'arrivait pas à être passif) en laissant tomber mes envies actives auxquelles il ne voulait plus répondre.

il, il ,il …

Il sait que je ne vais pas bien, il ne veut pas savoir ce que je ressens, je ne suis plus son problème, et il sera serein de pouvoir tourner la page avec son nouvel appartement.

ce qui résume les problèmes de la relation: ce n'est pas l'autre qui doit te porter, tu dois trouver les moyens pour prendre soin de toi tout seul (surtout après une rupture), c'est à toi de voir ce que TU ressens, de te faire une opinnion à TOI de ce qui n'allait pas dans la relation, bref "exister" par toi même.

Il a hâte de ressortir le plus vite possible. Ah également, que si on devait se revoir pour discuter un jour de tout ça (il n'en a pas du tout envie), il pense que le moment venu je me victimiserai comme toujours, que je vais encore pleurer, et qu'il devra enfin accepter mes excuses et basta terminé.

Agape t'es sérieux? IL , il il il il il il

En ayant vu le simple fait qu'il m'enlève de Twitter lors d'une soirée avec ses amis, j'ai décidé de l'enlever d'absolument partout. Je ne peux pas croire ce que je vis, mais les faits sont là, et ils sont... amers, décevants, surréalistes, et semblent sortis d'une autre dimension.

en même temps il t'a fait un service (même si cette action était dirigée vers son propre bien être) : mettre fin à toute communication qui ne te permet pas de prendre des distances. Tu l'idéalises toujours trop, tu le met au centre de ton univers, on dirait limite qu'il pense à ta place, qu'il ressent à ta place.

Mais il continue à dire que je le saoule, et qu'il a peur que mon attitude détériore notre lien... C'est à en devenir fou pour comprendre.

non c'est pas à en devenir fou Agape

si tu le saoule tu disparais et le fait de couper le contact est une bonne chose pour TOI.

Courage