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#1316406
Hello tous le monde

Voila comme beaucoup ici je souffre de ma rupture avec mon ex ... cela fait 1 an passé et je ne remonte pas la pente. Bien que je le mérite.

18 ans de relation et des hauts et des bas comme tous les couples. On a toujours fais fasse jusque la... nous avons eu 2 beaux enfants..

Depuis le demarrage nous avons eu quelques couacs sur ses pratiques mais qui jusqu a le smartphone et internet etaient plutot gerable.

Mr regardait du porno.. ok c est pas bien de ma part mais voila j ai pas confiance en moi et enormement de complexes... je ne suis pas specialement jolie.. et disons qu avec les grossesses la seule chose que j aimais chez moi je l ai perdue.. j avais une belle poitrine ce qui m aidait a avoir un peu plus confiance en moi.. mais apres avoir allaité mes 2 enfants longtemps je n ai plus rien ... des gants de toilettes...

Il y a 15 ans apres 3 ans de location il a decide d acheter une maison mais ne m a pas inclus dedans... x etait pour nous mais a lui... au debut cela je n y ai pas prete attention. Les annees passent nous avons retaper cette maison et eu 2 enfants.

L arrivee du smartphone et internet ont accentuer ses heures de visionnage de porno. Il ne m a jamais proposé le mariage de peur que je lui prenne sa maison... au fil des annees j ai commencé a me braquer pour xes 2 raisons...

Le porno faisant qu il me touchait tres peu car il se satifaisait seul et cette histoire de maison ou apres tous l investiment ( financier pour les factures et autres choses ce qui est normal vu que c etait pour notre famille ) et physiquement car j ai bcp bosse avec lui dans cette maison j ai pete une pile.

Pendant longtemps il me reprochait quoi que je fasse.. je travaillais ca n allait pas je travaillais pas qd j ai eu les enfants j entendais dire que je vivais a ses crochets..
Pendant 2 ans j ai pris sur moi car il avait dit 2 ans plus tot devant la famille qu il ne m epouserait pas car il ne voulait pas que je touche a sa maison ..puis un jour apres plusieurs mois ou ca n allait plus ou on ne s adressait quasi plus la parole.. je me suis laissee aller a me confier a un autre...

Au debut nous etions juste amis puis les choses en entrainant une autre je me suis sentie belle et desiree ce que je ne ressentais plus chez moi alors je l ai trompee...
Je me suis sentie mal et je n ai pas pu rester comme ca donc 15jours apres je lui annoncais que je le quittais ... je me degoutais de ce que j avais fais ...alors j ai preferee le quitter.

Pendant 3 mois il a essaye de me recuperer.. nous avons beaucoup parle nous nous sommes confier ce qu on aurait du faire depuis longtemps mais c etait trop tard j avais commis l irreparrable pour moi. Meme si j ai longtemps hesite entre lui et mon nouveau compagnon je n ai pas reussi a le choisir malgres tous les sentiments que j avais toujours pour lui car pour moi il était mon tout.. l homme de ma vie.. mais je le méritais car je l avais trompé..

Il a su que j avais quelqu un ... s en est suivi une grosse colere de sa part avec bon nombres d insultes .. de menaces .. ( ce que je pouvais comprendre )
Et la la descente aux enfer... 3jours apres avoir appris pour ma relation il a trouve une femme.. que 2jours apres il presentait a nos enfants...la semaine d apres il la faisait dormir dans la maison avec les enfants et la presentait comme la femme de sa vie.

J ai eu le droit a tous qu elle etait belle riche intelligente que c etait une vraie femme..

A l heure d aujourd hui il est l homme que j aurais avoir avec elle. Souriant, toujours partant pour bouger alors qu avec moi c etait pas envie toujours quelque chose a faire... ils vont dans des endroits ou qd je demandais pour y aller il ne voulait pas me disant que c etait nul.. s est relooké et surtout participe a la vie de la maison ce qui n etait pas le cas avec moi. Il ne m aidiat jamais pour la tenue de la maison, les repas....

Elle s est installe avec lui 1 mois apres leur rencontre dans cette maison et depuis joue a la famille parfaite ...
Je sais que c est ma faute et que je mérite tous ca ... mais leur bonheur me fait mal.

Actuellement je suis toujours avec mon compagnon car je suis lache.. j ai peur de perdre encore plus que tous ce que j ai deja perdu ..

Merci de m avoir lue j avais besoin de vider mon sac car c est pas facile de dire tous ca sans que les gens vous juge ..
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#1316407
Bonsoir,

Que je suis triste après avoir lu ton histoire. Je suis triste pour toi, je ne comprends pas.

Ton ex semble ne jamais avoir eu de réelle considération pour toi. Tu te dévalorises beaucoup. Tu dis de toi, par exemple, que tu n'es pas très jolie. Mais une femme est aussi et surtout jolie dans les yeux de l'homme qu'elle aime. Et que penser du fait qu'il préfère acheter seul alors que vous formiez un couple, puis une famille. Et qu'il semblait aussi te dénigrer très facilement.
J'ai l'impression que tu t'effacais totalement, que tu n'avais pas ton mot à dire, que c'est lui qui décidait de tout... Me trompe-je ?

Qu'en est-il de ta relation actuelle ? Comment se comporte ton nouveau compagnon ? Es-tu heureuse avec lui ?

Soit je suis totalement à côté de la plaque, soit il y a quelque chose qui m'échappe.
Elieza, Kylian ont aimé ça
#1316408
Bonjour,

"Tout" perdu c'est à dire ? Quelqu'un qui ne te désirait pas , qui regardait du porno à longueur de temps, qui faisait bien en sorte que tu ne " beneficies" pas de son patrimoine immobilier, qui ne participait pas à la vie de la maison et qui te critiquait quoi que tu fasses ?
Soit c'est une blague, soit tu souffres du syndrome de Stockholm .
Elieza, miu, Allys et 1 autres ont aimé ça
#1316415
Carrie007

Merci de m.avoir lue.
Effectivement je n avais pas trop mon mot a dire...et quand il le demandait mon avis il n en tenait pas compte.
Il ne me disait pas que je suis moche mais pas que j etais jolie non plus. C etait plus du style tu devrais faire du sport... mais quand je me suis mise a en faire , il ralait catcil fallait garder les enfants pendant ce temps et que du coup il n avait pas le temps pour faire ses choses a lui ( tondre, bricoler...)
Avec mon nouveau compagnon disons que je me rend compte que mon choix a plus ete de rester avec car il m aide a affronter mais vraiment heureuse je ne pense pas. Je pense ne plus reussir a vivre avec quelqu un et accepter les compromis.
Selmasultane une blague? J aurais prefere crois moi... j ai tout perdu car je recommence ma vie de zero. Je vais bientot avoir 40 ans et plus rien. Je n ai rien emporte j ai tout racheté ( meuble, vaisselle..) cette maison je l ai revé et construite avec lui. J y ai tous les souvenirs ....
Se dire que pendant 2 ans j ai essaye de sauver ma famille ...lui avoir demande de m aider ( repas ou menage ) et qu il n y a jamais fais attention alors qu aujourd hui il fait tous ca pour elle .. c est dur de se dire que finalement meme pour ca je n etais pas assez bien que je n en valais pas la peine.
Aujourd hui lui s est reconstruit ( et tres tres vite) semble plus heureux qu avant ... alors que moi non car j ai detruit ma famille pour une erreur et une faiblesse que je n aurais pas du avoir.
Mon nouveau compagnon est très gentil participe beaucoup ( de plus c est moi qui ai la garde des enfants donc il les gere beaucoup). Mais je suis devenue "moins" tolerante je pense plus exigeante et du coup ca coince beaucoup .. je ne me vois pas investir avec lui ( ou avec qui que ce soit je n ai plus confiance).
#1316418
Bonjour Vie (j’ai du mal avec ton pseudo, alors je ne garderai que le début)

J’ai le même âge que toi (peut être un peu plus âgée), j’ai deux enfants, que j’ai eu avec un homme avec qui j’ai été mariée pendant 15 ans. Il m’a quitté, parce qu’il avait rencontré une femme. Il m’a annoncé la séparation 48h après cette rencontre.
15 années balayées en 48h, pour une inconnue rencontrée un soir dans un bar (mais il ne me l’a pas dit tout de suite), et dont il était tombé follement amoureux. Au moment ou j’apprenais pour cette femme (ce qui signifiait, que de toute façon j’avais perdu), je recevais ma lettre de licenciement (C’était pas une surprise, mais dans ce nouveau contexte, ça m’a fichu un sacré coup sur la tête).
J’allais donc me retrouver, maman solo, au chômage, le ciel me tombait sur la tête.
Repartir à zéro ? Oui je vois bien ce dont tu parles (mais c’est le cas, de tous ceux qui ont été quittés après une longue relation en fait)

Il y a avait beaucoup de similitudes entre mon ex et le tien. Il était râleur, tout le temps de mauvaise humeur, il ne s’occupait de rien à la maison, pas même les taches qualifiées de masculines (comme tondre la pelouse, bricoler). Il était toujours fatigué, et restait au lit tard le week-end, me laissant dans l’obligation de m’occuper dans le silence (pour ne pas le réveiller), de mes 2 enfants (pour qui il était difficile de rester silencieux pour ne pas réveiller papa), ou de repousser des taches bruyantes (comme passer l’aspirateur), a après son réveil. Il n’aimait rien, et lorsque j’organisais des sorties en amoureux (en me débrouillant pour faire garder nos enfants ce qui était très compliqué, car ils ont un handicap), il râlait toute la soirée (rien n’était assez bien, trop de monde, pas assez, trop de bruit…) nous ne passions finalement pas un très bon moment. Et quand j’ai pris un boulot pour quelques heures le soir, histoire d’arrondir nos fin de mois, il m’a reproché de le laisser seul à s’occuper des enfants, alors qu’objectivement je préparais tout avant de partir, il n’avait plus qu’a les nourrir, et les mettre au lit (trop compliqué pour monsieur visiblement). Je gérais tous les rendez-vous, et toute l’organisation du quotidien me levant à 5h30 et ne me couchant pas avant minuit tous les soirs, cumulant deux boulots et le quotidien, pendant que monsieur ne cessait de me répéter que LUI il était fatigué par son travail, et que si moi je ne l'étais pas c'est que mon travail ne devait pas être si fatigant...

Après la séparation il a fait comme le tien.
Il a changé, il est devenu une meilleure version de lui-même pour plaire à cette nouvelle femme. Il a maigri déjà, au moins 15 kilo, et a retrouvé sa silhouette svelte qui me plaisait tant. Il a mis des vêtement et des bijoux qu’il avait toujours trouvé ridicule parce que ça lui plaisait à elle, il est partis en vacance et en week-end dans des endroits qu’il disait détester quand il était avec moi (mais que moi je trouvais chouette). Il lui préparait des repas (ce qu’il n’a jamais fait pour moi), il s’occupait de faire garder les enfants la semaine ou il les avait pour aller se faire des petits restau avec sa chérie (il ne s’est jamais occupé de chercher a faire quoique ce soit pour organiser un moment tous les deux), il faisait des activités en famille avec elle le week-end (alors que moi il passait son week-end a dormir), pire il s'occupait de la fille de sa nouvelle compagne (alors qu'il ne s'était jamais occupé de nos enfants) et alors que nous galérions financièrement (avec un boulot ou il était souvent en déplacement), il a demandé une promotion (qu’il a obtenu), avec un poste sédentaire (ça m’a rendue folle de rage, puisque je lui avait demandé maintes fois de demander cette promotion, qui nous aurais permis de partir en vacance, et de passer plus de temps ensemble). Mais non c’était cette nouvelle femme qui allait en profiter. A eux la vie de famille rêvée, entre vacances sorties et petites attentions, a moi la solitude, les patates à l'eau et mon allocation chômage...

Sauf que personne ne change réellement sa nature profonde du jour au lendemain. Et que jouer la comédie avec une nouvelle femme, jouer l’homme et le père parfait ça ne va qu’un temps.
C’est ce qui s’est passé pour mon ex, qui est resté un certain temps avec cette nouvelle femme, mais qui depuis qu'elle l'a quitté enchaine les femmes et les échec (Oui, dès qu’il montre son vrai visage, que la magie et le rôle du gentleman laisse place à la réalité les femmes partent en courant… Il n’y avait que cette cruche d’Allys pour accepter un homme comme lui sous son toit).

Alors ne fantasme pas sur cette soi disant vie rêvée qu’il a aujourd’hui, ne fantasme pas sur l’homme merveilleux qu’il semble devenu. Il ne l’est pas, il n’a pas changé, il se contente de jouer la partition de la séduction, comme il l’a probablement fait à vos début (rappelle toi), mais chasser le naturel, il revient au galop… De plus crois moi, on ne soigne aucune addiction (y compris celle au porno), par l'opération du saint esprit...

Maintenant parlons de l’essentiel, toi.

Qu’il soit heureux, qu’il ai changé, ou pas, ça ne changera pas TA vie, et maintenant, TA vie, elle se fait (enfin), sans cet homme qui au fond te tirait vers le bas, et t’empêchait de t’épanouir.
C’est plus une bonne chose qu’une mauvaise que tu l'ai trompé et que ça ai causé votre séparation, puisque vous séparer de cet homme est la meilleure chose qui pouvait t'arriver.
Certes tu repars à zéro, mais qui te dit que ce qui va advenir n’est pas meilleur que ce que tu as connu dans le passé ?
Comme dirais Elif Shafak : « Ne tente pas de résister aux changements qui s'imposent à toi. Au contraire, laisse la vie continuer en toi. Et ne t'inquiète pas que ta vie soit sens dessus dessous. Comment sais-tu que le sens auquel tu es habitué est meilleur que celui à venir ? »

Mais pour transformer l’essai il va falloir commencer par clarifier ta situation de couple actuelle.
Ton nouveau compagnon, mérite une femme qui l’aime, et tu mérite de rencontrer un compagnon que tu aime.
Rester avec lui par confort, ce n’est pas très sympa pour lui tu ne crois pas ? Mérite t’il d’être ton bouche trou pour éviter la solitude ? Il risque de se lasser de ne pas te sentir investie émotionnellement dans la relation. Se servir de quelqu’un comme d’un pansement, c’est pas terrible…

Tu sais, il y a une différence entre avoir envie d’être avec quelqu’un, et en avoir besoin.
Si tu reste avec ton compagnon ce ne dois pas être parce que tu as besoin de lui, mais parce que tu en a envie.

Tu l’as rencontré combien de temps après la séparation ? et vous êtes ensemble depuis combien de temps ?

Ensuite tu vas devoir t'occuper de toi, à commencer par savoir ce que tu as envie de faire de ta vie, quitte à repartir à zéro, est ce que ton travail te plait? est ce que tu as des envies, des passions, que tu n'as jamais pu assouvir?
Prend le temps de te poser pour réfléchir

Courage à toi, la route sera longue
Agatheyzac ont aimé ça
#1316431
Bonjour Ally

Merci pour ta reponse. Effectivement j ai aussi l impression qunad tu decris ton ex de voir le mien. Les galères aussi du week end ou il se levait pas et fallait faire doucement sinon on l entendait gueuler depuis la chambre... oui vraiment la meme description .. sauf pour les sorties ou qd il voulait bien ou que l on pouvait .. il acceptait mais c etait tres rare.
Oui mon compagnon merite mieux j en suis consciente j m en rend compte maintenant que le gros du problème est passé...
En faite il est celui avec lequel je l ai trompé.. disons que j ai eu ce sentiment d etre amoureuse ( disons que l herbe etait plus verte et le renouveau cette bouffee d air ...) mais me temps qui passe me montre qu il n est pas celui qu il me faut sur beaucoup de point. Je compte mettre a terme a notre relation et je pense qu il s en doute. On ne s est pas specialement investi l un envers l.autre plus que ca en faite ...
Niveau professionnelle je viens de changer de travail. Je suis enfin dans la branche que je voulais exactement la ou je le voulais... il ne me reste qu abfaire mes preuves ( ce qui prend un peubde temps avec le confinement )
Je pense que sans etre venale ce n est pas tant le faite de recommencer a zero carcl argent pour moi c est secondaire ( bien que je suis d accord qu il en faut ) c est plus ma maison qui etait faconnee a ma façon et qui etait qq part la maison de mes reves avec mes souvenirs qui me manque.
Pendant 2 ans au sujet du porno je lui disais que s il ne faisait pas plus d effort je finirais par aller voir ailleurs.. ce que j ai fini par faire... il n avait pas que cette addiction il fumait du cannabis ce qu il a arrete aussi ( alors que cela faisait 25 ans) ...
En tout j espere que pour toi tout s est arrangé . Dans ton histoire j ai un peu la mauvaise place de ton mari et je pense que ca me culpabilise tellement d avoir fait cela que je n arrive pas a avancer ...
Ta citation est vraiment tres belle. Ton message me touche reellement merci a toi cela me fait vraiment reflechir sur beaucoup de points.
Merci
#1316439
Bonjour

cet homme n'avait aucune considération pour toi.
Tu culpabilises en te disant que tu as gaché cette famille. Mais l'homme avec qui tu as trompé ton ex était un homme qui t'a considéré (en tout cas tu t'es sentie valorisée). Je ne justifie pas ce qui s'est passé mais si tu t'es tourné vers un autre c'est pas sans raison. Et cela ne justifie en rien sa réaction (d'abord chercher à te récupérer parce que son égo de mâle a été touché) puis afficher une nouvelle compagne en disant que c'est la femme de sa vie. c'est tout simplement ridicule!

Je comprends ton désarroi, tu as passé 18 ans avec cet homme mais au lieu de penser que tu as gaché les choses pourquoi ne pas au contraire penser que la vie fait bien les choses et que tu t'es enfin libérée de cet homme qui au mieux t'aimait mal.
J'ai aussi le sentiment qu'il faudrait plutôt te pencher sur le pourquoi tu es restée si longtemps avec un homme qui te traite mal, et t'es pas partie plus tôt? cette réflexion sur toi te permettra de poursuivre ta relation actuelle avec ton nouveau compagnon qui lui t'a donné ce que l'autre ne t'a jamais donné, et si vous rompez trouver un autre avec qui construire une relation équilibrée et ne pas retomber sur le même genre d'homme…

allez courage à toi
Kylian ont aimé ça
#1316448
bonjour Vie,

comme Allys je me refuse d'écrire Viegâchée, car je pense que tu l'aurais gâchée à RESTER avec lui.
Son intervention est très juste , et le crapaud devenu prince charmant , je n'y crois guère moi non plus sur la durée. Mais au fond peut importe, car ton but n'est pas de rester là à attendre que ça arrive, mais de te recentrer sur toi.
Si tu l'as trompé, c'est que cette situation était devenue insupportable pour toi (et on comprend pourquoi, ô combien) .
A présent je pense que tu as peur de la solitude et que tu ne sais plus vivre seule . C'est fréquent je pense après une ou plusieurs décennies en couple, aussi toxique qu'ait été ce couple (et parfois même parce que le couple a été toxique, aussi paradoxal que ça paraisse, une relation malsaine vous bouffe tellement qu'on se sent vide quand elle s'arrête).

Essaie de décoller 3 minutes ton nez du guidon , relis toi par exemple, tu as vraiment envie de retrouver cette vie là avec lui ? (c'est là où peut se situer l’incompréhension du lecteur, tu es en train de nous décrire un enfer tout en lamentant de l'avoir perdu :shock: (d'où mon terme de "blague" mal choisi il est vrai)

Au lieu de te flageller pour cette tromperie ou de te lamenter sur tout ce que tu as perdu, demande toi ce qu'il te faut à toi, ce qui te manque au juste, ce qui t'était insupportable dans ce mariage. Quand on noue une relation extra conjugale c'est souvent un moyen de s'échapper d'une situation qu'on ne supporte plus ( mais on préfère se raccrocher à la première liane venue plutôt qu'avoir le courage de faire face à la mort d'un mariage et à la peur d'être seule)

bon courage à toi
Allys ont aimé ça
#1316454
Oui je pense que vous avez raison.. en faite c est parce que beaucoup de personnes me disent la meme chose que je realise le couple que l on etait ... je me suis jamais vraiment rendue compte de l image que renvoyait mon.couple. l amour rend aveugle dit on et je pense que c est vrai ... ce que moi je prenais pour des petits defauts car j y etais habitué, etaient bien plus que ca vu de l exterieur.

Nous avions eu tous 2 une enfance assez similaire et pas des meilleurs et je pense que c est ce qui me faisait m accrocher a lui car notre reve a tous les 2 c etait d etre une famille. Et sûrement que pendant longtemps je me suis raccrochee a ca. Car je ne suis pas rentree dans tous les details mais quand je prend le temps d y penser je me rend compte qu il a ete assez mechant.

Oui mon compagnon actuel est quelqu un de gentil qui m a beaucoup aide a passer le cap ( les insultes les gens qui tournent le dos...le jaf et son avocat ...) il m a aide a persévéré pour trouver le job qui me plaisait.

Il est vrai que je n accepte pas quand mon compagnon me dit que je suis jolie ou meme ma fille. Je me sens mal a l aise je n aime pas ca. Je refuse tous compliments en pensant que c est juste parce qu ils se sentent obligé de le dire. Je pense que tu as tout a fait raison apres une si longue relation la solitude fait peur.

En tous les cas merci. Vraiment vos avis m aident a ouvrir les yeux. Ici je pense que personne n a ose me dire tous ca car tous le monde le connait.. et la seule chose que les gens ont retenue c est que je l ai trompe et que je suis partie.
#1316492
Bonjour a vous

Voila comme a chaque fois, je me raisonne j ai l impression de reprendre le dessus et puis...je le vois.
Il vient chercher les enfants. Je l ai toujours trouvé magnifique ( bien que depuis que je l ai quitte il a fort maigri et n a pas repris ). Et je rebascule en me disant que je ne l ai pas quitte parce que je ne l aimais plus mais parce que je l ai trompé et que ca n allait plus. Oui cette relation n etait pas bonne mais c est toujours aussi dur. J espere qu un jour j arriverais a regarder devant sans me retourner et sans regrets.
Je pense que j ai peur de ne pas reussir a ravoir un jour tous ce que j avais construits jusque la.
#1316494
Viegachée a écrit : 18 mai 2020, 22:40 Nous avions eu tous 2 une enfance assez similaire et pas des meilleurs et je pense que c est ce qui me faisait m accrocher a lui car notre reve a tous les 2 c etait d etre une famille.
Je connais cela, puisque ni mon ex mari, ni moi n’avons eu d’autre famille que celle que nous avons construite ensemble. Ni père, ni mère, ni frère, ni sœur (Ni oncle, tante, cousins, grands-parents… etc…).

Sauf que ce n’est pas facile en partant de rien (sans connaitre ce que peut être une famille à peu près « fonctionnelle ») d’en construire une qui n’est pas bancale.

Moi je rêvais de la famille nombreuse, avec un papa et une maman, investis et aimant, la maison (pas forcément belle mais chaleureuse), le potager, les tartes et monsieur qui irait couper du bois ( :lol: oui un peu façon famille Ingalls, si la petite maison dans la prairie te dis quelque chose). Je rêvais de donner à mes enfants ce que je n’avais pas reçu. Et comme mon ex mari avait eu une enfance difficile dans un contexte familial complexe, je pensais que c’est également ce qu’il voulait.

Je ne lui ai jamais demandé, il ne m’a jamais rien dit (j’ai donc cru que ce rêve était partagé, et peut-être que lui s’est persuadé que c’est ce qu’il voulait aussi), mais force est de constater que lui ce qu’il voulait, c’est que quelqu’un le prenne en charge, s’occupe de lui, s’occupe de tout, pendant qu’il vivrait sa vie d’enfant (qu’il n’avait pu vivre), sans contraintes, avec quelqu’un à la maison, dévouée à ses besoin et ses envies. Il était donc bien incapable de donner à des enfants, et à une femme, ce qu’il n’avait jamais reçu.

Viegachée a écrit : 18 mai 2020, 22:40 Oui mon compagnon actuel est quelqu un de gentil qui m a beaucoup aide a passer le cap ( les insultes les gens qui tournent le dos...le jaf et son avocat ...) il m a aide a persévéré pour trouver le job qui me plaisait.
Oui, mais attention, tu ne lui dois rien, tu ne dois pas te sentir redevable de tout ça. Tu ne lui a pas mis le couteau sous la gorge pour qu’il te soutienne, il l’a fait parce qu’il l’a voulu.
Si je te dis ça, c’est parce que rester avec quelqu’un parce que l’on se sent redevable, est la pire façon de construire une relation de couple durable.
Alors a toi de voir, ce que tu ressent pour lui, et prends une décision pour toi-même.
La première a été de tromper ton mari. Pour une fois, tu as choisi de faire passer tes besoins, ton bonheur, avant celui de quelqu’un d’autre, avant les conventions sociales, c’est un pas vers toi. Maintenant à toi de voir, ce que cette relation est pour toi. Un trempli, un pansement, une occupation, une relation qui peut être pérenne ? toi seule le sait.

Pense à toi, car c’est avec toi que tu vivra jusqu'à la fin de ta vie.

EDIT
Viegachée a écrit : 20 mai 2020, 11:08 Je pense que j ai peur de ne pas reussir a ravoir un jour tous ce que j avais construits jusque la.
Bin non tu auras mieux que ce ça.

Mon compagnon actuel, est l'inverse de mon ex mari.
Il est calme, doux, attentionné, ayant les même envie que moi. il a fait une psychotérapie, à travailler, ses difficultés, à compris ses erreurs du passé.
nous discutons énormément, et je ne me pose aucune question, tout est simple et fluide. quand nous ne sommes pas d'accord, on en parle, pas de non dits, pas de frustration. On ne s'engueule pas, mais on se dit les choses quand elles doivent être dites.
Il est de bonne humeur, et investi. En 2 mois, il partage plus d'activité, de temps de discussion et porte plus d'intérêt à mes enfants que mon ex mari en 15 ans de vie commune... Jamais mon ex mari n'a été ainsi, pas même au début de notre relation.

J'ai longtemps regretter ma séparation, pensant que ce que je vivais n'était pas si mal que ça. Aujourd'hui (7 ans après), je me rends compte que je vivais un enfer sur terre, que j'avais appris à apprécier pensant que je ne méritais pas mieux, ou qu'autre chose ne pouvait pas exister.
J'ai découvert autre chose, et purée, je crois que me quitter, est la meilleur chose qu'a pu faire pour moi mon ex mari en 15 ans de mariage...

Crois moi le meilleur n'est pas derrière, mais devant, mais ça te demandera du temps pour t'en rendre compte.
#1316516
Ally
Quand je te lis j ai l impression d avoir ma vie en miroir quasi.

La j ai pris la decision de demenager d ici. Je ne aprs pas tres loin (35 km) mais assez pour ne plus croiser qui que ce soit . Je suis arrivee ici pq diverses raisons compliquees maisbici globalement j ai personne. Lui a toute sa famille ( et grosse famille plus tous ses amis ) c est des petits coins de campagne ouvtous le monde connait tous le monde. Du coup je repars plus vers chez moi la ou il me reste le peu de famille que j ai.

Ici je n ai que ma mere avec qui je ne me suis jamais entendue et qui a pris partie pour lui. Mon ex et sa nouvelle vont d ailleurs chez elle. Il y va quasi tous les jours.

La il est venu me redeposer les enfants dès qu il voit que je sors il s en va en regardant partout sauf vers moi.

J ai une connaissance que j ai croisé cet apres midi. Il me dit je suis tombé sur ton ex. Je lui ai demandé si il etait toujours avec sa copine ( cette connaissance sait depuis le depart qu on est plus ensemble) il lui dit oula non j suis plus avec elle ( en parlant de moi). Ma connaissance lui dit oui je sais j parlais de ta nouvelle copine. La il a repondu a oui nikel la femme de ma vie. Ca change une vraie femme avec qui j ai l impression de vivre...

Je trouve ca formidable la facon que les hommes ont de tourner la page et balayer quasi la moitie de leur vie comme ca sans se retourner...ils ont une touche effacer dans le cerveau :lol:

Ce qui a ete le plus dur c est quand meme cette femme qui s est incrusté en 2 jours dans la vie de mes enfants.. dans ma vie .. et qui joue de son argent pour les acheter ( les enfants me repetent toujours papa dit qu il a pas de sous) alors qu a eux 2 ils ont 4x mon salaire plus la maison et tous le reste ( j suis partie les mains dans les poches). La elle vient d acheter une piscine c est cool pour eux mais quel besoin de leur dire le prix (1200€) pour qu ils le disent chez moi...

Une amie a qui s est arrivee m a dit qu elle avait mis 2 ans pour reussir a relever la tete. A ne plus avoir de coup de blues...

Merci de me lire et me repondre ;)
#1316517
Viegachée a écrit : 20 mai 2020, 20:27 J ai une connaissance que j ai croisé cet apres midi. Il me dit je suis tombé sur ton ex. Je lui ai demandé si il etait toujours avec sa copine ( cette connaissance sait depuis le depart qu on est plus ensemble) il lui dit oula non j suis plus avec elle ( en parlant de moi). Ma connaissance lui dit oui je sais j parlais de ta nouvelle copine. La il a repondu a oui nikel la femme de ma vie. Ca change une vraie femme avec qui j ai l impression de vivre...
pourtant Allys t'a bien expliqué que tout ça c'est de l'apparence, qu'il joue le gars parfait mais que ses aspects moins reluisants de sa personnalité vont bientôt reprendre le dessus… donc inutile de te remettre en cause à ce niveau et il serait bon pour toi de cesser de vivre à travers les projections de ton ex. Aussi interroger des connaissances ne t'aide pas à avancer…

alors oui partir à 35 km va te permettre de souffler et de voir les choses sous un angle nouveau.
Par contre pour pouvoir vraiment avancer peut être devrais tu songer à consulter un psy? ça va t'aider à mieux comprendre ce qui t'a poussé à rester avec cet homme qui ne te mérite pas,à digerer tous les dégats que ces années nombreuses de mauvais traitement t'ont laissé, à travailler sur toi et ta façon de te percevoir et tes relations avec autrui, gérer des situations difficles (comme par exemple ta mère qui a pris son coté) etc.

courage!
#1316568
Bonjour VieNouvelle ( je préfère ;) ) ,

à ta dernière phrase j'ai l'impression que tu considères l'aide psychologique comme réservée aux personnes problématiques,avec un soupçon de honte . Je me trompe peut être.

Quand on se sent mal, je pense qu'il faut surtout y voir de l'aide pour aller mieux ( quand on se casse la jambe, on consulte, je crois qu'il ne faut pas y voir autre chose).

Je suis sûre que ton cheminement sera profitable (même s'il est douloureux à l'heure actuelle)

Donne nous des nouvelles ;)
Allys, sandstorm ont aimé ça