Je reconstruis ma vie après 11 mois avec elle

Bonjour/Bonsoir la compagnie!

Voici un nouveau venu parmi les cœurs brisés!

Relation de 11 mois rompu depuis maintenant 3 semaines , après une semaine d'interdit , me voila en reconstruction depuis 2 semaines. Je pense pas que je puisse parler de SR car nous étudions dans le même établissement donc on se croise quotidiennement, en papotant parfois très brièvement, que ça soit la bas ou sur facebook.

Notre relation, qui fut la 1ére véritable pour elle, fut rompu à son initiative car "nous sommes incompatible". Pour ma part je me sens responsable (même si elle n'est pas d'accord) car dans mon histoire personnel , j'ai longtemps nié mes démons, refuser d'accepter que j'avais des problèmes comme:

- Le manque de confiance en moi : j'ai souvent peur de m'affirmer par peur de contrarier les autres.

- La timidité : j'ai envie de dire 1001 choses, mais je me coince moi même, ayant peur de la réaction des autres, et par conséquent, manquant de spontanéité.

- S'ouvrir aux autres : je n'aime pas exposer mes problèmes aux autres, j'ai tendance à tout garder pour moi (l'archétype de l'individu jouant les gros dur, mais à l'intérieur je suis une vrai éponge ).

- L'angoisse : je me pose trop de question à moi même. J'anticipe trop la suite. Par conséquent, je me bloque dans l'action.

- Et le plus important : je m'oubliais.

Nul doute que tout ça a contribuer à la rupture ( même si mon ex n'est pas d'accord), et par extension , dans mes études.

C'est depuis la rupture, et après avoir verser toute les larmes de mon corps lors d'un diner quand j'ai raconté mon histoire chez un ami , que j'ai fini par prendre conscience de mes problèmes niés depuis longtemps.

Rien que d'avoir raconter pour la 1ére fois tout ça m'a fait un bien fou. Je crois que je n'ai jamais autant versé de larme que ce jour ci.

Et maintenant ?

Et bien je m'occupe de moi à nouveau. je me remet au sport,je perds du poids, je me replonge dans mes passions, je me force à m'ouvrir davantage aux autres (et pas qu'aux autres filles haha)... bref, j'ai décider de prendre mes démons par les cornes et d'apprendre à les maitriser plutôt que de les nier.

J'écris sur un petit carnet tout ce qui me passe par la tête, les événements de la journée, ce qui s'est passé. Ca m'aide à mieux comprendre ce que je ressens.

Et pour mon ex, actuellement, les sentiments sont encore présent de mon côté, mais la rupture est récente. Cette histoire est du passée, j'en retiens tout les moments de complicité passé ensemble, et j'en tire des leçons sur tout les mauvais moment passé. Ce WE j'ai eu un coup de mou , je pense encore à elle et je rêve d'elle quotidiennement.

Je ne suis pas certain encore de vouloir la re-séduire (je déteste ce terme de "récupérer", ca rabaisse l'autre à l'état de simple "objet de désir"), même si jusqu'à présent ce fut la plus belle de mes histoires d'amour, ça ne serait que peine perdu si je ne change rien chez moi.

Je compte dans un futur proche lui proposer un rdv pour papoter ensemble. Quand ca ? quand je me sentirais prêt, quand elle se sentira prête, si l'envie de la revoir est encore présente en moi.

J'espére que je ne me suis pas trop dispersé , je suis pas trés doué pour me présenter haha.

Bonne journée/soirée :)

EDIT : je rajoute quelques détail qui viennent de me passer par la tête.

Évidemment, mon ex souhaite que nous restons ami, chose que je suis incapable de faire pour le moment : impossible pour moi de rester prés ou loin d'elle sans avoir le coeur battant la chamade. J'essai donc de l'esquiver autant que je peux , même si c'est pas simple à force de la voir tout les jours.

Notre amie commune est actuellement ma confidente .Je commence à me demander si ça n'est pas une mauvaise idée, vu qu'elle sont très proche je sais qu'elle se raconte tout entre elle.

Résultat des examens hier (la scolarité adore nous torturer avec les dates décidément).

Je suis ajourné.

Elle est admise.

C'est parti pour une nouvelle 5e année d'ici septembre.

Étrangement, contrairement aux autres années où j'avais redoublé, je suis moins voir pas du tout dégouter . Bien sur je suis triste d'avoir échouer, mais je ne me suis pas lamenté , je n'ai pas eu de réaction de rage ou d'immense colère. J'en suis le 1er étonné.

Elle n'est pas venu me voir suite à l'affichage des résultats. Je m'y attendais, et de toute manière nous n'étions pas dans le même secteur hier. Je pense que j'espérais secrètement qu'elle vienne quand même me voir.

J'ai conservé un tic qui est apparu depuis que nous étions en couple et qui persiste encore à ce jour : j'ai le hoquet quotidiennement, et quasi tout les aprés midi, et davantage en sa présence. C'est énervant ça me fait penser à elle au moindre hoquet du coup (d'autant que ca la fesait marrer ce tic), pourtant je ne suis pas soulard :lol: . Je n'ai pas trouver de cause logique à cela , ce hoquet persiste encore après la rupture ,et toujours plus régulier en sa présence, à croire que c'est un signe que j'ai encore des sentiments.

J'entends un feu d'artifice non loin de chez moi. Ca me fait directement penser à mon ex et moi , on a vu ensemble 3 feux d'artifice cette année, on était bien complice dans ces moments.

Argh, j'ai envie de me baffer à ressasser le passée, c'est tellement dure quand il s'agit de la fille avec laquelle on a eu la plus belle relation.

Je me suis tenu à ne plus envoyer de message au moins 3 semaines. Je tiendrais, je dois m'occuper l'esprit et corriger tout les défauts qu'elle me reprochais.

Ce post risque de ressembler à un monologue, mais ca fait du bien d'exprimer ce que je ressens (dixit un type qui parle à lui même :? )

Je te remercie d'avoir répondu. Partager avec les autres c'est toujours bon ^^ .

Yep , psitacé parce que j'aime bien les perruches. J'en ai une mais je n'ai pas encore réussi à l'apprivoiser. C'est délicat ces ptites bêtes.

"♪psitacé va nous danseeeeerr la danse du limousiiiin, psitacé va nous danser la danse du li-mou-sin♪ !"

nan nan, seule ma partenaire aura droit à ce privilège :lol:

Les erreurs et leçons des autres m'apportent autant de bénéfice que mes propres erreurs :ugeek: ^^.

Et oui, je dois arrêter de parler de mon ex à notre amie commune. Ca me ferais du mal et je ne veux pas souiller leur amitié également, c'est une fille cool et à l'écoute.

J'ai bien pris conscience, mais étant naturellement quelqu'un d'introverti et solitaire, j'ai encore du mal à changer certaine de mes habitudes et à aller vers les autres divulguer mes problèmes aux autres ( y compris mes parents) car j'aime pas partager les ennuis . Qui aimerait passer son temps à écouter des problèmes?

En faite, en écrivant ce message, je crois prendre conscience que je n’imposais inconsciemment ces limites. Ça pourrait expliquer pourquoi je verse encore des larmes chaque fois que j'exprime mon ressenti.... :cry:

J'ai remarqué que je commence à changer, comme un docteur à la fac qui m’effrayais auparavant , je suis plus à l'aise maintenant en sa présence. Je m'ouvre davantage aux autres dans ma fac (y compris les autres filles), je répond davantage de manière spontané, les potes me disent que j'ai plus d'assurance avec les patients, je reprend goût à la vie, à retrouver mes passions et à avoir des projets/idées pour le futur, et à perdre du poids (5 kilos depuis 2 semaines). C'est des trucs semblant bête et "normal" , mais après avoir passé tant de temps à s'oublier, s'en est presque merveilleux.

Ces temps-ci je regarde des vidéos sur la chaîne de "sonny court", ces vidéos m'inspirent sur comment mieux vivre la vie et ne pas perdre de temps.

Oui, nous sommes deux dans l'histoire, naturellement je ne suis pas le seul responsable, mais je considère que j'ai une plus grande part pour toute les raisons évoquer au dessus . Cela ne veut pas dire que je la met sur un piédestal (je me suis éclaté à faire une liste de ses défauts, j'y ai pris un malin plaisir, je suis sur que je pourrais l'allonger en y réfléchissant plus), enfin je crois.

Je pense avoir trouver un sens à ce fameux hoquet quotidien : ce fut non pas un signe que j'ai des sentiments , mais que je fissurais cette carapace que je m'étais forger durant toute ces années. Ca fait 3 jours que je n'ai pas eu le hoquet. J'ose croire que j'évolue dans le bon sens.

Actuellement j'ai une envie bouillonnante de la reconquérir, mais ça ne serait pas raisonnable de me lancer maintenant.

J’espère que je ne fait pas trop de faute (l'orthographe et moi ça fait 15000 ) ou que je ne me répète pas trop (ca fait du bien de dire son ressenti, mais je devrais peut-être apprendre maintenant à organiser tout ca :lol: )

Edit : ca sens l'orage prés de chez moi. Je sais qu'elle a une phobie de l'orage , j'avais pour habitude lui envoyer des sms pour la rassurer. Faut pas que je cède.

Bonjour.

Mmmmm, en y réfléchissant, il devait bien y avoir des moments où j'étais excité ou stressé en sa présence et que j'avais quand même le hoquet. Y'a eu aussi des moments où j'étais détendu et j'avais le hoquet. C'était uniquement durant les révisions que je n'avais pas le hoquet.

Oui, la communication est essentiel dans tout les domaines , et j'en ai manquais .Quelle ironie, alors que je disais que c'était la chose la plus importante dans un couple.

J'ai rendez-vous dans quelque jour avec un conseiller pour trouver un petit job pour me faire des sousous. C'est l'occasion pour que je travaille mon oral, je bégaille encore.

Tu as raison, m'exposer à un environnement m'obligeant à dialoguer avec les autres sera compliquer mais ne peut être que bénéfique sur le long terme.

Ca oui, la personne la plus importante au monde n'est autre que moi même. Alors toute cette amour que je ne peux plus donner à mon ex, je la donnerais à moi même. Je dois apprendre à envoyer chier aussi les personnes toxiques.

En effet, je fais des choses qui peuvent sembler insignifiant ou étrange ou petite, mais de mon point de vue , ces petites choses sont immenses, et à long terme elles formeront quelque chose de gigantesque.

Je retrouve mes passions, mes ambitions, mes rêves. J'agis davantage selon mon ressentis. Je tiens à avoir une bonne situation dans le futur, pour ma partenaire, pour mes futur enfants, pour la fierté de mes parents et la famille.

Je compte rédiger une lettre à mon ex que j'enverrais dans 3 ou 4 semaines. Pour le moment je ne suis pas certain de ce que je vais mettre, je ne suis pas encore sur si je veux la reconquérir pour les bonnes ou les mauvaises raisons (bien que lister ses qualités et défauts m'ont aider à y voir un peu plus clair, il me reste à comprendre pourquoi je l'ai aimer et qu'est-ce que j'y gagnerais à être de nouveau avec elle).

Je te remercie Kylian, ca me fait chaud au coeur de te lire !

J'avais jamais vu jupiter comme ca ! j'ai déjà vu mars et des dizaines d'étoile filante, mais jupiter jamais !

J'ai une question , probablement bête.

Je suis amené à croiser l'ex tout les jours à la fac.

De temps à autre on papote sur les patients et le taf, pas bien longtemps (ca ce compte en quelques minutes) et sans rien évoquer d'autre, même pas le passée ou nos activités en dehors de la fac. Elle continue néanmoins à me dire bonjour en fesant la bise.

Ma question est : est-ce que ca compte comme si le SR était brisée ?

Bonsoir,

A ton avis ;)?

Je suppose que c'est oui.

Damned.

SR et même étude font pas bon ménage.

Haha, ca fait depuis 2 ans qu'on ne parle plus de vacance ^^.

L'année universitaire est terminée, mais la clinique (on prend en charge et soigne des patients) c'est toute l'année , sauf quand on pose nos congés payé. Donc nan, nous ne sommes pas en vacance, et on se croisera durant tout l'été, et quelque fois l'année prochaine vu qu'on ne sera plus dans la même promotion.

D'un côté, je suis resté détaché durant la conversation, et elle aussi. C'est pas trop grave je pense.

Haha, oui malheureusement (ou heureusement ?), elle a un meilleur contrôle de ses émotions que moi.

D'un autre côté, ça me permet de tester ma capacité à rester détacher. Histoire que je ne m'oublie plus jamais.

Le boulot c'est le boulot oui.

Que je continue mes recherches, à la recherche d'un meilleur moi, sans me retourner.

En faite, y'a pas de SR possible dans cette situation, quand bien même on se parle pas/peu durant les heures de service, elle ne verra pas les changements.

Le vrai SR aura lieu seulement pendant ses congés et les miens.

Plus je prend du recul, plus je me rend compte de mes erreurs durant la relation. Étant quelqu'un de perfectionniste, ça a tendance à me décourager/faire perdre le sens froid. Du coup je commence à appréhender (voir avoir peur) le jour où je lui proposerais un rdv , et le jour J du rdv.

Je me dis que c'est normal, mais que je dois surement exagérer la chose, d'autant que j'ai plus à gagner de ce potentiel rdv qu'à perdre. Je crois qu'en faite j'anticipe déjà trop le rdv, les dialogues, le lieu, mes(ces) réactions et tout le tralala.

Je pense que la solution serait d'être davantage tourner sur l'instant présent et le futur très proche (genre 2 semaines max).

Avez-vous déjà ressenti un état similaire? j'ai pas vraiment d'idée pour m'aider à mieux contrôler cela, si ce n'est un peu d'auto-hypnose.