Elle est perdue, elle a besoin de souffler...

[Bill]

Hey Bill .. ça me fait trop bizarre de te voir comme cela et je suis plutôt triste pour tout t'avouer.
Haut les coeurs Mr.
Lève la tête et avance pour toi.
Fais toi de petits projets chaque jour : pour toi bien évidemment, pour être fier de ce que tu accomplis et pour avancer.
Lentement mais surement tu peux TE retrouver ..
Rappelle toi l'homme qu'elle a aimé, l'homme que tu étais et tache de continuer à l'être .. et puis qui sait ?
Mais d'abord pense à te faire du bien dans ton quotidien.
5 minutes de plaisir aujourd'hui, demain 10 et ainsi de suite ...
Quant à ton intuition .. je pense que tu ne dois pas la laisser de côté (ouhhh je vais me faire gronder par les 3/4 du forum) mais ne pas en faire une fixation pour pouvoir vivre chaque moment .. seul mais ça va t'aider crois moi.
Crois en mon expérience de vieux routard de la solitude.
Après ce n'est que mon avis et donc pas une science exacte pour le coup.
Je t'ai MP il y a peu.
We stay in touch guy

Petit à petit. C'est la clé je crois. Ne pas trop se faire violence (un tout petit peu mais pas trop). Accepter d'être triste. Ne pas lutter contre ça. Et rapprivoiser la vie.

Merci pour ton message. Il m'a touché.

Je te recontacte dès que ça va un peu mieux.

Bonne soirée et courage à toi !

[Avantage-Horsjeu]

Bonjour Bill,
Merci pour ton message à toi aussi. J'avoue qu'à moi aussi il m'a touché.
Je passe aussi par les montagnes russes et je suis dans une phase très down alors qu'hier c'était vraiment bien.
Je me sens très seul au quotidien et j'ai besoin de soutien .. que je n'ai pas trop.
Oui j'attends de tes nouvelles !!
Bonne journée

[Bill]

Bonjour à tous,

Aujourd'hui ça va un peu mieux.

J'ai toujours tendance à vouloir fouiner sur Facebook. À vouloir lui écrire ou l'appeler. Mais je me tiens au SR. C'est une petite victoire et la sensation de reprendre le contrôle.

Janysse, j'ai commencé à suivre les vidéos d'hypnose que tu m'as recommandées. Ça m'apaise énormément. Merci encore !

Un ami très calé en matière de relations interpersonnelles m'a aussi initié à la Communication Non Violente. Ça me permet de comprendre BEAUCOUP de choses (je fais tourner les vidéos pour les personnes intéressées).

Ce matin, j'ai écrit une lettre à Karine. Je ne sais pas si elle la lira un jour mais ça me fait du bien. Cette pause me permet de me rendre compte de certains de mes comportements et d'aller au plus profond de moi-même pour guérir d'un vide intérieur. Un vide intérieur dont je n’avais pas conscience et dont je lui ai fait supporter le poids dans notre relation. Personne d'autre que moi ne doit le supporter. Encore moins Karine qui souffre elle-même d'une profonde blessure.

Dans cette lettre, je lui demande pardon. Je la remercie d'avoir été celle qui m'aura permis, via ce break, de mettre le doigt sur ma blessure (je lui en serai reconnaissant pour toujours). Je me sens plus apaisé. Je me sens plus libre. Je me sens plus léger. Je me sens plus heureux. Je conclus en lui disant que si on se fait confiance, on peut s'en sortir ensemble.

Je sais pas si elle la lira un jour. Mais j'ai tendance à me projeter un peu trop tout de suite... j'ai des idées romantiques (chose que je n'ai jamais vraiment été avec elle alors qu'elle était en demande)... comme lui lire cette lettre les yeux dans les yeux dans un endroit isolé où on aime bien aller...

Après tout, c'est peut-être pour ça que je me sens mieux aujourd'hui. L'espoir.

[Janysse]

Salut Bill,

Contente que les vidéos t'aident un peu. Il ne faut pas en faire tous les jours, pour éviter de saturer le mental (car ton inconscient travaille et continue de travailler même quand tu fais autre chose !). Si tu en as les moyens et/ou la possibilité (et/ou que tu peux bénéficier d'un remboursement par ta mutuelle), tu peux t'orienter vers un hypnothérapeute, dont les textes et les suggestions seront spécifiquement adaptées à ta situation.

Concernant le vide dont tu parles, bienvenue chez les dépendants affectifs. Comprends-tu un peu mieux pourquoi tu jouais le rôle du Sauveur avec Karine ? Je t'encourage à lire des choses à ce sujet, pour comprendre encore mieux ce qui se passe.

Pour ta lettre : tu la gardes pour toi le temps de te reconstruire, et le temps qu'elle se reconstruise. Je ne veux pas être dure, mais le coup de la lecture les yeux dans les yeux, c'est aujourd'hui absolument hors de propos. Tu dis que vous pouvez vous en sortir "ensemble", je t'invite donc à te renseigner sur la co-dépendance. Je crois Bill, que tu ne peux t'en sortir que sans elle, et elle sans toi. Remercie-toi d'avoir réussi à prendre conscience de ta ou tes blessures. Remercie-toi d'être celui qui te prend en main aujourd'hui. C'est toi, et non pas elle, qui fait ça. La situation t'en donne l'opportunité, mais c'est toi et toi seul qui agit.

Courage

[Bill]

Coucou Janysse,

Tu as le don pour toujours me remettre dans le droit chemin. C'est précieux pour moi, merci.

Concernant le vide dont tu parles, bienvenue chez les dépendants affectifs. Comprends-tu un peu mieux pourquoi tu jouais le rôle du Sauveur avec Karine ? Je t'encourage à lire des choses à ce sujet, pour comprendre encore mieux ce qui se passe.

Je ne comprends pas encore pourquoi j'ai tantôt joué le rôle du sauveur, de la victime ou du persécuteur. En revanche, je comprends petit à petit la toxicité de ce jeu dramatique. Et la Communication Non Violente m'aide à trouver des solutions pour me permettre de désamorcer les éventuels futurs conflits tout en ayant de bien meilleures relations

Pour ta lettre : tu la gardes pour toi le temps de te reconstruire, et le temps qu'elle se reconstruise. Je ne veux pas être dure, mais le coup de la lecture les yeux dans les yeux, c'est aujourd'hui absolument hors de propos. Tu dis que vous pouvez vous en sortir "ensemble", je t'invite donc à te renseigner sur la co-dépendance. Je crois Bill, que tu ne peux t'en sortir que sans elle, et elle sans toi. Remercie-toi d'avoir réussi à prendre conscience de ta ou tes blessures. Remercie-toi d'être celui qui te prend en main aujourd'hui. C'est toi, et non pas elle, qui fait ça. La situation t'en donne l'opportunité, mais c'est toi et toi seul qui agit.

Je vais potasser sur la co-dépendance (dont je n'avais encore jamais entendu parler).

Ceci dit, tu as raison. « Ensemble » implique quelque part que je décide pour elle de ce qu'elle doit faire (ouh les vieux réflex ). Quant à la prise de conscience de mes blessures, c'est ce que je voulais dire mais je l'ai mal formulé. Si elle n'avait pas décrété ce break, je n'aurais sûrement pas entamé une introspection aujourd'hui. Donc je la remercie de m'avoir donné l'opportunité de réfléchir sur moi-même et je me remercie de le faire (et de trouver des réponses).

Je sais aussi qu'aujourd'hui je vais mieux. Demain ? Je n'en sais rien. Il n'est pas question de lui lire la lettre aujourd'hui.

Mais je me pose la question : étant donné que nous ne sommes pas vraiment séparés, étant donné qu'elle est plutôt à l'ancienne (l'homme doit faire le premier pas... ce qu'elle trouve sexy et attirant), ne devrais-je pas reprendre contact relativement prochainement (sans laisser passer des semaines) ?

Merci Janysse.

Comme je le dis à Karine dans la lettre, tu es parfaite dans ton rôle de Janysse, il ne faut JAMAIS que tu en doutes

[Janysse]

Cher Bill,

Merci pour tes mots

Pour répondre rapidement à la question que tu poses : non. Ta vie tourne encore trop autour d'elle (tu lui as écrit une lettre.....), tu es trop fragile, et tu n'as pas encore la réponse à des questions très importantes (d'où vient ta dépendance affective ? Quelles blessures sont à réparer ?). Ne t'en fais pas pour le côté "l'homme doit faire le premier pas", on sait très bien toi et moi que c'est un prétexte pour que je, tu, ou n'importe qui d'autre, te donne(s) la permission de la recontacter. Evidemment tu fais ce que tu veux, mais pour moi c'est une connerie de faire ça "relativement prochainement". Parce que :
1/ Tu n'es pas reconstruit (il y a deux jours tu disais à quel point ça allait mal, niveau stabilité émotionnelle, il y a du progrès) ;
2/ Elle non plus ! Et elle a demandé à être seule... Et si vous n'êtes pas officiellement séparés dans les mots, dans les faits vous l'êtes ; c'est à elle de revenir vers toi ;
3/ de nouveau je ne parle que de moi, mais je me sens proche de Karine et sa souffrance ; et si mon ex revenait aujourd'hui ou demain ou dans deux semaines en mode "Ok fin de pause, en fait je veux être avec toi, reprenons notre histoire", ben j'y réfléchirais à deux fois, et surtout je demanderais MOI un temps supplémentaire, parce que l'ampleur des dégâts que j'ai découverts dépassent ce que je pensais, et je me sens tellement mal tout le temps que j'ai besoin de prendre ce temps pour moi, me reconstruire et aller mieux. J'ose penser que Karine, aujourd'hui, n'est pas en état pour entreprendre quoi que ce soit avec toi...

Courage Bill

[Bill]

Pour répondre rapidement à la question que tu poses : non. Ta vie tourne encore trop autour d'elle (tu lui as écrit une lettre.....), tu es trop fragile, et tu n'as pas encore la réponse à des questions très importantes (d'où vient ta dépendance affective ? Quelles blessures sont à réparer ?). Ne t'en fais pas pour le côté "l'homme doit faire le premier pas", on sait très bien toi et moi que c'est un prétexte pour que je, tu, ou n'importe qui d'autre, te donne(s) la permission de la recontacter. Evidemment tu fais ce que tu veux, mais pour moi c'est une connerie de faire ça "relativement prochainement".

Tu as probablement raison. Je suis fragile car dans le doute (ensemble vs. plus ensemble).

C'est vrai que ça « m'arrange » bien ce prétexte mais en même temps, elle me l'a toujours dit et prouvé durant la relation.

Quelque part, poser la question ici m'aide à ne pas trop faire de conneries

2/ Elle non plus ! Et elle a demandé à être seule... Et si vous n'êtes pas officiellement séparés dans les mots, dans les faits vous l'êtes ; c'est à elle de revenir vers toi ;

Pourquoi je ne crois pas qu'elle le fera ? Et pourquoi, en parallèle, je crois que notre histoire est loin d'être terminée ?

3/ de nouveau je ne parle que de moi, mais je me sens proche de Karine et sa souffrance ; et si mon ex revenait aujourd'hui ou demain ou dans deux semaines en mode "Ok fin de pause, en fait je veux être avec toi, reprenons notre histoire", ben j'y réfléchirais à deux fois, et surtout je demanderais MOI un temps supplémentaire, parce que l'ampleur des dégâts que j'ai découverts dépassent ce que je pensais, et je me sens tellement mal tout le temps que j'ai besoin de prendre ce temps pour moi, me reconstruire et aller mieux. J'ose penser que Karine, aujourd'hui, n'est pas en état pour entreprendre quoi que ce soit avec toi...

Je comprends ce que tu dis. Pour autant, j'ai partagé les grandes lignes de la lettre ici. Certes, elle peut travailler sur elle si elle le décide, mais aujourd'hui j'ai conscience que mon comportement a pu être la source de certaines de ses « crises » (c'est ce que je lui dis dans la lettre). Donc je ne dis pas exactement « fin de pause ». Je dis que de mon côte j'avance pour être une meilleure personne (avec moi-même notamment). Et je lui demande si elle est prête à faire la paix avec moi.

Je ne suis bien entendu pas contre le fait de reprendre des activités ensemble petit à petit. Sans pression. Juste être bien tous les deux. Car après tout, elle souhaitait qu'on soit des « amis très proches » pour le moment car elle ne supportait plus de nous voir comme un couple qui se déchire.

Courage Bill

Merci. C'est un long chemin de croix. Je ne veux vraiment pas la perdre...

[Bill]

Sept mois plus tard, on prend les mêmes et on recommence...

Suite à mes derniers messages (janvier), j'ai fini par prendre mon courage à deux mains. Je n'ai pas écouté Janysse. Je l'ai relancée. Je lui ai lu la lettre. Et tout un tas d'autres attentions. Et la relation a redémarré de plus belle. Conscient de sa « maladie », je me sentais fort. Je me sentais capable d'être imperméable à ses attaques, ses critiques et ses jugements.

Petit à petit, la toxicité passée est revenue s'installer. Pour exactement les mêmes raisons. J'avais changé en bien (je le sais, elle en avait conscience et le disait autour d'elle). Elle, pas du tout. Pas la peine que j'entre dans les détails. Je pourrais décrire les mêmes expériences que celles dont je vous ai déjà parlées.

Finalement, je me suis aperçu que je n'étais pas aussi fort que je l'espérais. Et mon mal-être a repris le dessus. Petit à petit là aussi. Jusqu'à ce que je replonge dans un état dépressif profond. Comme cet hiver.

Elle a alors encore choisi la fuite en prenant l'initiative d'un break. À durée déterminée cette fois (1 semaine). Mais au bout de ladite semaine, elle est restée très évasive. Cette fois, ça sent la rupture. Même si ses propos ne sont absolument pas clairs et définitifs.

Depuis, ça doit faire 2-3 semaines, je ne prends plus l'initiative de la contacter. Il lui arrive de m'écrire, quoique très rarement. Parfois pour exprimer de la nostalgie : « Tellement dommage que nos caractères ne s'accordent pas, on avait tout tout tout pour être bien. » Parfois pour exprimer de la colère : « Avec moi, on faisait jamais rien. Maintenant que je ne suis plus là, tu vis, tu t'éclates, c'est super. Je suis en colère ! » Euh, je ne sais pas d'où elle sort ça, car à part aller à la salle de sport, je ne fais rien de ma vie à part déprimer dans mon lit. Et puis, dernièrement, elle refusait systématiquement tout ce que je lui proposais de faire à deux.

Je n'ai plus l'intention de revenir vers elle. Trois fois. Trois fois qu'elle me fait le coup. Est-ce que je suis ce genre de type excité à l'idée de faire sa vie avec quelqu'un(e) qui le laisse sur le bord de la route dès les premières intempéries sans chercher à traverser la tempête ensemble ? Est-ce que je veux être ce mec qui passe son temps à essayer de convaincre une nana de faire sa vie avec lui alors qu'elle ne fait aucun effort pour essayer de me convaincre d'en faire de même ? Un peu de dignité bordel !

Quand je relis les messages de Janysse, il y a tout ce que j'avais besoin d'entendre et de faire. Ça m'a juste pris 7 mois (et me retrouver en position de largué) pour m'en convaincre et passer à l'action.

À force de me documenter au sujet des MPN, de la dépendance affective, etc. j'ai déjà identifié des possibles failles en moi. J'ai démarré une psychothérapie qui devrait m'aider à m'en sortir.

Je traverse des moments d'intense détresse aussi. Mais j'ai remarqué une chose. J’ai fait du Karine Bashing auprès de ma psy. J'ai fait du Karine Bashing auprès de ma mère. Dans les deux cas, je me suis senti mieux. Plus fort aussi. C’est la nostalgie, se rappeler des moments qu’on a partagés et qu’on ne partage plus qui fait que je plonge (ça et le fait qu'elle ne m'écrive pas autant que je voudrais, que je ne sais pas ce qu'elle fait de sa vie etc.) ! Alors j'essaie de ne plus y penser et de retenir la leçon : profiter de l’instant présent, quel qu'il soit et avec qui que ce soit, car c’est peut-être une « dernière fois ».

Bien sûr que je l'aime. Bien sûr que je partage son avis qu'on avait (presque) « tout tout tout ». Mais j'ai conscience que ce n'était pas notre heure pour être heureux tous les deux ensemble. C'est un moment difficile à passer. Alors je me visualise en Rambo blessé en pleine jungle : ça fait mal mais pas d'autre choix que de serrer les dents jusqu'à retrouver la civilisation et guérir.

Quand je redeviens lucide, je fais de la visualisation aussi. Je me vois dans une relation où chacun est libre d'être soi. Une relation d'amour. Saine. Heureuse. Bienveillante. Peut-être que ça sera avec elle. Peut-être que ça sera avec une autre.

Merci d'être là, de me lire et me soutenir !

[Nowheretorun]

Courage ! J'ai lu ton histoire depuis le début, je me suis faite larguée le mois dernier (jour pour jour) parce que j'étais devenue dépendante de lui. Mais sans préavis, nous ne nous étions jamais accordé de break avant ça, et ça faisait 7 ans... Depuis, je passe aussi par toutes les phases, je me suis remise en cause bien évidemment, me sentant coupable de tout, avant de me rendre compte qu'un couple, ça se construit à deux, et donc ça se déconstruit aussi à deux aussi. Même si pour le coup, c'est lui qui m'a asséné le coup de grâce.
Il estimait que notre relation était nocive, il a dit "stop". Pourtant, comme toi, on avait "tout tout" pour être heureux. J'ai pris conscience qu'il ne suffit pas d'aimer pour continuer. Je l'ai aimé, il disait m'aimer et pourtant, voilà le résultat.

Même s'il me maintient qu'il n'a personne d'autre en tête, je me rends compte aujourd'hui qu'il est constamment connecté sur Whatsapp, jusqu'à 4 h du matin parfois. Je me sens trahie... Mais il faut aller de l'avant. J'étais prête à consulter un psy, faire une thérapie de couple : pour lui, la solution c'est la rupture car ça fait trop longtemps que ça durait (un an que c'est compliqué de son côté visiblement).
Je vais aller voir un psy pour moi quand même parce que j'étais effectivement à cran, toujours dans les reproches quoi qu'il faisait. Il a trouvé du réconfort sans doute auprès d'une autre depuis, et ce qui fait mal, c'est que ce soit aussi rapide de son côté (on s'est seulement revus le 6 août pour parler, alors qu'il m'avait annoncé sa décision le 16 juillet).


Tout ça pour dire que si Karine n'est pas prête à se remettre en cause, et si ça te fait souffrir, effectivement, mieux vaut tourner la page. Mon ex n'a pas voulu me donner une seconde chance car il devait déjà être investi mentalement dans une prochaine histoire... C'est tout ce que je te souhaite mais avant, prends du temps pour toi. Je pense que c'est très bien d'entamer une thérapie. J'ai mon premier rendez-vous mercredi prochain, j'en ai pour de nombreuses séances je pense

[Bill]

Hello Nowheretorun ! Je vais aller lire ton histoire. Il y a juste un truc qui me fait tiquer : je trouve que tu interprètes beaucoup (et tu me rappelles Karine).

Même s'il me maintient qu'il n'a personne d'autre en tête, je me rends compte aujourd'hui qu'il est constamment connecté sur Whatsapp, jusqu'à 4 h du matin parfois. Je me sens trahie...

J'ai moi-même complètement changé ma manière d'utiliser les réseaux depuis qu'elle a pris ses distances. Quelqu'un d'autre en vue ? Absolument pas ! Par exemple, je n'utilisais WhatsApp principalement qu'avec elle. Depuis, j'ai renoué avec des amis que j'ai mis sur la touche pendant la relation. Certains habitent dans des fuseaux horaires différents, je leur parle donc à des horaires décalés. Il y a aussi ces petites insomnies, ces moments où je me réveille en sursaut à 00:00, 01:00, 02:00 etc. bref toutes les heures jusqu'au petit matin. Et que fais-je dans ces moments là ? Je me connecte pour voir si j'ai des messages.

Bref. Tu as le droit de te sentir trahie. Tu as le droit de penser qu'il est investi dans une autre relation. Mais tu as aussi le droit de le croire quand il te dit n'avoir personne en tête. C'est aussi ça respecter l'autre et avoir une relation saine. Au bout de 7 ans, ne connais-tu pas suffisamment la personne qui partage ta vie pour être autant sur la défensive ? Ou bien l'explication se trouve ailleurs ? J'ai ma petite conviction...

Rien contre toi, mais ça me met un peu en colère car c'est précisément ce genre de drames que Karine me fai(sai)t subir. Par exemple, la fidélité est un principe non négociable pour moi dans une relation. Elle le sait et le partage. Pourtant, là où il n'y avait absolument rien à me reprocher (pour tout te dire, je n'avais quasi plus aucun contact avec aucune fille de mon entourage et encore moins de vues), elle s'emportait et me disait d'aller voir mes « putes » etc. Et plus elle dramatisait, plus j'essayais de la rassurer. Et comme le disait Janysse, c'est insatiable. Quand elle se calmait, elle reconnaissait (parfois, mais très rarement) qu'elle allait trop loin, que jamais personne n'avait été aussi attentionné avec elle, pas même sa propre famille avec qui elle a pourtant une relation fusionnelle. Et moi dans tout ça ? Je me suis épuisé. Comme une vieille batterie de téléphone portable qui ne tient plus la charge.

Quand on est en colère contre l'autre. Quand on lui reproche des choses. Et quand tout ceci est récurrent. Même si on ne le comprend pas du premier coup, les raisons de tels comportements se trouvent avant tout en soi. En espérant que la thérapie t'aide à le comprendre et à reprendre confiance en toi !

[Bill]

Après le message de colère de la semaine dernière basé sur des interprétations de sa part (tu fais la fête maintenant que je suis partie alors qu'on aurait pu le faire quand j'étais encore là). Après le message de nostalgie (on avait tout tout tout pour être bien, dommage que nos caractères ne soient pas compatibles). Voilà le message que je qualifierais de semeur de confusion.

Elle m'envoie une vidéo à propos du succès dans un couple via l'empathie. Juste comme ça. Sans message. Sans smiley pour l'accompagner.

Est-ce une énième accusation ? Est-ce au contraire un semblant de remise en question ? Est-ce de l'espoir (c'est tout ce qu'il nous manque, essayons) ? Est-ce de la nostalgie (si seulement on avait été comme ça...) ?

Je suis confus. J'ai pensé répondre avec un smiley (pouce en l'air ou qui se questionne). J'ai pensé lui écrire que je ne comprenais pas pourquoi elle m'envoyait ça (tout en restant courtois et sans pour autant lui demander des explications, de manière à ne pas être en attente d'une réponse). J'ai pensé lui écrire de revenir vers moi quand elle aura envie d'avoir une discussion calme et constructive ou qu'elle aura envie de partager des bons délires avec moi dans la vraie vie, et de respecter ça.

Au final. Je n'ai rien fait. Je ne sais pas quoi faire. Qu'en pensez-vous ?

[Janysse]

Bonjour Bill,

Je trouve dommage qu'après tout ce temps tu en sois toujours au même point.

Quand je redeviens lucide, je fais de la visualisation aussi. Je me vois dans une relation où chacun est libre d'être soi. Une relation d'amour. Saine. Heureuse. Bienveillante. Peut-être que ça sera avec elle. Peut-être que ça sera avec une autre.

Je ne vois pas en quoi il est lucide de visualiser un avenir de couple serein avec Karine. Je pense que si tu veux vraiment aller mieux et t'en sortir, tu dois absolument faire une croix sur elle. Non, vous n'aviez pas "tout tout tout" pour être heureux, il faut arrêter le délire. Visiblement vous entretenez allègrement vos névroses respectives depuis le début, c'est juste hyper toxique.

Il n'y a pas à espérer qu'elle changera, que peut-être ça sera avec elle... Je ne suis pas voyante, mais à mon humble avis ça n'arrivera pas. Tu ne peux pas la changer. Ca n'est pas une question d'être fort ou pas fort, vous n'êtes juste pas faits pour fonctionner ensemble. Il faut l'accepter, pour ton propre bien.

La seule chose que tu peux faire c'est agir sur toi. Je ne me souviens plus, tu suis une thérapie ? Parce que là ça s'impose.

Et si tu veux commencer à bouger, pour de bon et pour de vrai, tu ne lui réponds pas, voire tu la bloques. Pour jouer, il faut être deux...

Bon courage

[Nowheretorun]

J'interprète énormément oui mais justement, pour le connaître un peu, il me mentait parfois à propos de choses insignifiantes (et c'est prouvé, pas d'interprétations dans ça) alors j'imagine que pour ne pas se voiler la face, il peut aussi me mentir sur des choses plus importantes.
Si il s'était connecté à 4h du matin, oui, cela aurait pu être un réveil nocturne. Or, j'étais moi-même connectée toute la nuit cette soirée là (pour le surveiller, c'est mal je sais) et il se connectait toutes les 2 à 3 minutes jusqu'à cette heure tardive... Ce qui laisse évidemment penser qu'il parlait bien à quelqu'un tout du long. Je le connais aussi assez pour savoir qu'il n'a pas d'amis, qu'il ne prendrait pas contact avec eux juste maintenant (comme tu dis, j'ai vécu 7 ans avec lui et je sais comment il fonctionne).
Je l'ai vraiment cru quand il m'a dit qu'il n'avait personne en tête. Mais alors, en une semaine il a eu quelqu'un maintenant en tête ?
Il faut savoir qu'avant que je parte chez mes parents, début juillet, en pleine soirée, il a reçu un message de cette collègue qui disait "soirée oklm", après 21h un samedi, ça m'a interpellée. Je le lui ai demandé, il a dit que ce devait être une erreur. Quand on s'est vus début août pour parler en face à face, j'ai demandé si il parlait encore avec elle et sa communication non verbale était étrange : il a dit non mais a croisé les bras, s'est replié sur lui même. Alors oui, j'interprète bien évidemment mais l'intuition féminine existe : la preuve, le dernier soir, sur le canapé, sorti de nul part, je lui ai dit que j'avais l'impression que c'était la dernière fois qu'on se retrouvait comme ça. Bingo.


Ta petite conviction est que... ?

Quant à la jalousie, je n'ai jamais eu de réactions excessives, je lui faisais pleinement confiance sur la fidélité, il m'avait dit plusieurs fois que s'il voulait aller voir ailleurs, il me quitterait avant. Bien évidemment, ses paroles me sont revenues quand il m'a quittée et je le lui ai demandé si ça avait un rapport, il a affirmé que non.
Je le connais aussi assez bien pour savoir qu'il peut être un peu lâche (la preuve, après 7 ans, il a attendu que je sois chez mes parents pour me quitter alors qu'il me dit que quand je suis partie, il savait qu'il allait y réfléchir), qu'il ne veut pas forcément passer pour un salaud car ça ruinerait son image (il se préoccupait de savoir ce que pensait ma famille de lui après la rupture), etc.

Ceci dit, je suis bien d'accord avec toi, le fait d'avoir été souvent en colère contre lui ces derniers temps et d'avoir fait des reproches, ce n'est pas que de sa faute. J'étais à cran pour tout alors qu'il faisait parfois de son mieux. J'assume mes torts (trop sur son dos, jamais satisfaite) et je sais que j'ai un travail à faire sur moi en ce sens. J'en ai pris conscience entre l'annonce de la rupture et le jour où l'on s'est revus et il ne veut pas nous laisser une autre chance de repartir. Il me dit qu'il a réussi à me désaimer et se détacher de moi en deux semaines (juste après sa décision). De quoi me laisser tout de même perplexe. Sachant que oui, j'ai exagéré, oui c'était devenu invivable mais il pouvait me faire pleinement confiance, je suis entière. Mais alors pourquoi tout foutre à la poubelle et dire qu'il n'y avait plus de couple alors qu'on sortait, qu'on était encore très câlins, on n'était loin d'être colocataires.
Bref je pollue ton topic.


Pour ce qui est de ton histoire, je rejoins Janysse. La relation est déjà bien entamée par vos "séparations". Pourquoi t'accroches-tu à l'espoir qu'elle change ? Pour changer, il faut déjà le vouloir et visiblement, elle n'en a pas envie. Tu as fait l'effort de t'améliorer et ça ne marche quand même pas. Combien de temps encore vas-tu passer à essayer de construire une relation saine alors que les bases sont bancales ?

[Fuchs]

La seule chose que tu peux faire c'est agir sur toi. Je ne me souviens plus, tu suis une thérapie ? Parce que là ça s'impose.

Je me permets de citer Bill :

À force de me documenter au sujet des MPN, de la dépendance affective, etc. j'ai déjà identifié des possibles failles en moi. J'ai démarré une psychothérapie qui devrait m'aider à m'en sortir.

Pour rebondir sur ceci :

Et si tu veux commencer à bouger, pour de bon et pour de vrai, tu ne lui réponds pas, voire tu la bloques. Pour jouer, il faut être deux...

Je n'ai pas eu le sentiment que Karine jouait...
Qu'est-ce qui te fait penser qu'elle le fait?

Et pourquoi conseilles-tu à Bill de l'ignorer ou de la bloquer?
(Dans quel but? Celui d'aller mieux?)

Pour répondre aux questions posées par Bill :

Est-ce une énième accusation ? Est-ce au contraire un semblant de remise en question ? Est-ce de l'espoir (c'est tout ce qu'il nous manque, essayons) ? Est-ce de la nostalgie (si seulement on avait été comme ça...) ?

Si tu ne peux pas répondre à cette question alors que tu as partagé sa vie, comment pourrions-nous le faire? Il me semble néanmoins peu probable qu'il s'agisse d'une énième accusation. Une chose est sûre : elle a pensé à votre relation. Dans le cas contraire, elle ne t'aurait rien envoyé.

Je suis confus. J'ai pensé répondre avec un smiley (pouce en l'air ou qui se questionne).

J'ai pensé lui écrire que je ne comprenais pas pourquoi elle m'envoyait ça (tout en restant courtois et sans pour autant lui demander des explications, de manière à ne pas être en attente d'une réponse). J'ai pensé lui écrire de revenir vers moi quand elle aura envie d'avoir une discussion calme et constructive ou qu'elle aura envie de partager des bons délires avec moi dans la vraie vie, et de respecter ça.

Au final. Je n'ai rien fait. Je ne sais pas quoi faire. Qu'en pensez-vous ?

Qu'as-tu fait pour finir?
As-tu laissé son message sans réponse?

[Janysse]

Je me permets de citer Bill :

Bill a écrit :
À force de me documenter au sujet des MPN, de la dépendance affective, etc. j'ai déjà identifié des possibles failles en moi. J'ai démarré une psychothérapie qui devrait m'aider à m'en sortir.

Au temps pour moi effectivement !

Pour rebondir sur ceci :

Janysse a écrit :
Et si tu veux commencer à bouger, pour de bon et pour de vrai, tu ne lui réponds pas, voire tu la bloques. Pour jouer, il faut être deux...

Je n'ai pas eu le sentiment que Karine jouait...
Qu'est-ce qui te fait penser qu'elle le fait?

Et pourquoi conseilles-tu à Bill de l'ignorer ou de la bloquer?
(Dans quel but? Celui d'aller mieux?)

Il ne faut pas prendre l'idée de "jeu" au sens littéral ...

Il est assez clair que le cercle vicieux est entretenu des côtés. Bill nous dit qu'il ne veut pas revenir vers elle, que cette fois c'est la fois de trop, et je veux bien le croire, mais dans ce cas pourquoi tergiverser 30 ans sur un énième message ambigu de la dame ? Ça n'est pas bien net dans sa tête. J'entends que ce soit difficile, mais il y a urgence à accepter que Karine n'est PAS la bonne et à comprendre pourquoi il revient quand même sans cesse vers elle. Et pour pouvoir comprendre il faut retrouver un peu de lucidité et de détachement, et ça passe notamment par ne pas entretenir de petits messages semi-suggestifs.

L'ignorer parce que ça ne sert à rien de prolonger le truc, la bloquer s'il n'est pas capable de ne pas replonger dedans tout simplement. Avant d'aller mieux il faut déjà se protéger.

[Bill]

Bonjour Bill,

Je trouve dommage qu'après tout ce temps tu en sois toujours au même point.

Quand même content de te retrouver ici (tu avances ?). Je suis dans la team « je comprends vite mais faut m'expliquer longtemps »...

Je ne vois pas en quoi il est lucide de visualiser un avenir de couple serein avec Karine. Je pense que si tu veux vraiment aller mieux et t'en sortir, tu dois absolument faire une croix sur elle. Non, vous n'aviez pas "tout tout tout" pour être heureux, il faut arrêter le délire. Visiblement vous entretenez allègrement vos névroses respectives depuis le début, c'est juste hyper toxique.

Je suis d'accord avec toi. Je me suis peut-être mal exprimé mais je n'envisage plus du tout un avenir avec (cette) Karine. Quant au « tout tout tout pour être bien », il est d'elle, pas de moi. Car je sais très bien que si on avait tout tout tout, je ne serais pas en train d'écrire ici. Selon moi, elle faisait référence à tout ce qu'on a en commun : du style de vie atypique, en passant par le boulot, le sport, la façon de manger et de consommer, la façon de voir la vie en général jusqu'à l'éducation éventuelle d'enfants etc. Il manquait juste le passage où quand il y a des warnings dans une relation on cherche à les résoudre, pas à abandonner/fuir.

Il n'y a pas à espérer qu'elle changera, que peut-être ça sera avec elle... Je ne suis pas voyante, mais à mon humble avis ça n'arrivera pas.

Ce qui est confirmé par la psy (et tout ce que je lis au sujet des MPN). Je n'arrive pas encore à le comprendre et donc à l'accepter. Merci en tout cas pour ce (énième) coup de pied dans le fondement !

[Bill]

Pourquoi t'accroches-tu à l'espoir qu'elle change ?

Parce qu'on est devenu des amants, des meilleurs amis très attachés l'un à l'autre, qu'on se connaît par coeur et que mon cerveau n'accepte encore pas qu'il pourrait en être autrement ? Parce que quand un voyant s'allume sur mon tableau de bord j'amène la voiture chez le garagiste et ne la laisse pas sur le bord de la route et que je m'attends à ce qu'elle réagisse de la même manière ?

[Bill]

Est-ce une énième accusation ? Est-ce au contraire un semblant de remise en question ? Est-ce de l'espoir (c'est tout ce qu'il nous manque, essayons) ? Est-ce de la nostalgie (si seulement on avait été comme ça...) ?

Si tu ne peux pas répondre à cette question alors que tu as partagé sa vie, comment pourrions-nous le faire? Il me semble néanmoins peu probable qu'il s'agisse d'une énième accusation. Une chose est sûre : elle a pensé à votre relation. Dans le cas contraire, elle ne t'aurait rien envoyé.

Oui, c'est la seule chose certaine. Et c'est ce qui m'a redonné quelques points d'égo dans un jour où je n'allais pas bien.

Je suis confus. J'ai pensé répondre avec un smiley (pouce en l'air ou qui se questionne).

J'ai pensé lui écrire que je ne comprenais pas pourquoi elle m'envoyait ça (tout en restant courtois et sans pour autant lui demander des explications, de manière à ne pas être en attente d'une réponse). J'ai pensé lui écrire de revenir vers moi quand elle aura envie d'avoir une discussion calme et constructive ou qu'elle aura envie de partager des bons délires avec moi dans la vraie vie, et de respecter ça.

Au final. Je n'ai rien fait. Je ne sais pas quoi faire. Qu'en pensez-vous ?

Qu'as-tu fait pour finir?
As-tu laissé son message sans réponse?

Effectivement. Pas par vengeance ou quoi que ce soit contre elle. Mais vraiment parce que je ne sais pas quoi faire à part penser à moi et obtenir chaque jour une petite victoire vers ma reconstruction.

[Bill]

Il est assez clair que le cercle vicieux est entretenu des côtés. Bill nous dit qu'il ne veut pas revenir vers elle, que cette fois c'est la fois de trop, et je veux bien le croire, mais dans ce cas pourquoi tergiverser 30 ans sur un énième message ambigu de la dame ? Ça n'est pas bien net dans sa tête. J'entends que ce soit difficile, mais il y a urgence à accepter que Karine n'est PAS la bonne et à comprendre pourquoi il revient quand même sans cesse vers elle. Et pour pouvoir comprendre il faut retrouver un peu de lucidité et de détachement, et ça passe notamment par ne pas entretenir de petits messages semi-suggestifs.

L'ignorer parce que ça ne sert à rien de prolonger le truc, la bloquer s'il n'est pas capable de ne pas replonger dedans tout simplement. Avant d'aller mieux il faut déjà se protéger.

CQFD

[Bill]

Bonjour à tous, de retour ici après l'épisode de cet été...

Nous nous sommes remis ensemble début octobre. Après des premières semaines au top, tout s'est remis dans l'ordre naturel des choses : ses crises de colère, ses manipulations, et tout le reste.

Je ne vais pas entrer dans les détails car absolument rien n'a changé de son côté.

Je ne sais même pas pourquoi j'écris tout ça. Parce que je ne vais pas bien. Parce que je me sens humilié. Et pas respecté. Je n'ose même pas vous dire tout ce que j'ai fait pour elle et comment elle m'a chier dans ma gueule grande ouverte tellement j'ai honte de l'avoir laissée faire...

Une chose est certaine. Nous sommes séparés depuis mi-décembre. Plus de son plus d'image de part et d'autre. Enfin pas exactement. Elle a (osé) envoyer ses voeux à ma mère en mode « on reste copines ». Ça me fout en l'air. Mais avec un poil de recul, j'ai l'impression que c'est un énième stratagème à la fois pervers (pour me faire réagir et attiser ma colère) et narcissique (pour conserver une bonne image auprès des gens).

J'ai encore des affaires à elle dont les clés de son appart. Elle avait tout oublié chez moi. Elle a eu plusieurs fois l'occasion de les récupérer avant la séparation mais ne l'a jamais fait... donc qu'elle crève pour que je fasse le moindre effort. J'ai tout mis dans un sac pour ne plus les voir au quotidien. Elle se manifestera pour les récupérer. Ou pas. Je m'en fous.

Elle n'aura pas de réaction de ma part. Le silence est le meilleur des mépris. Je la considère comme morte désormais.

C'est difficile parce qu'à bientôt 40 ans, je me projetais loin avec elle (mais quel con !). J'ai toujours réussi dans ma vie : longues études, sport, voyages, etc. J'ai toujours obtenu ce que je voulais. Mais j'ai l'impression d'avoir raté ma vie sentimentale à enchaîner des relations qui n'auront jamais dépassé trois ans. Je sais que je suis une bonne personne avec des bonnes valeurs. Je sais que je suis un bon chéri aussi. Mais je ne sais pas pourquoi ça ne fonctionne pas. Et c'est ça qu'il me reste à découvrir.

[Selmasultane]

Bonjour Bill,

Et désolée de ce que tu traverses ( encore ).

Comme le disait Janysse il y a un bout de temps , pour jouer il faut être deux .

Force est de constater que tu te plaisais aussi à entrtenir cette relation décrite ici comme toxique il y a plus d'un an.

Je te souhaite de progresser. et quand tu auras progressé tu te rendras compte que des voeux ne sont que des voeux ( et pas l'acte pervers d'un stratège démoniaque ) . Que la colère extrême que tu entretiens n'est pas saine non plus .

Bon courage

[Bill]

Bonjour Bill,

Et désolée de ce que tu traverses ( encore ).

Comme le disait Janysse il y a un bout de temps , pour jouer il faut être deux .

Force est de constater que tu te plaisais aussi à entrtenir cette relation décrite ici comme toxique il y a plus d'un an.

Je te souhaite de progresser. et quand tu auras progressé tu te rendras compte que des voeux ne sont que des voeux ( et pas l'acte pervers d'un stratège démoniaque ) . Que la colère extrême que tu entretiens n'est pas saine non plus .

Bon courage

Merci Selmasultane.

Bien sûr qu'il faut être deux pour jouer. C'est bien pour ça que je parle de l'avoir laissée faire, avoir toléré qu'elle dépasse mes limites, mon cadre.

Dans les bons moments, on flirtait avec la personne et la relation idéales pour moi. Dans les mauvais moments, je me disais que c'était éphémère et qu'on reviendrait à de meilleurs moments ensuite. Le problème c'est qu'on passait d'un extrême à l'autre très rapidement et trop souvent. Et moi, à trop vouloir la rassurer, à trop vouloir faire les choses comme elle le voulait, à trop encaisser les reproches (souvent injustifiés car en contradiction avec ce qu'elle souhaitait la fois d'avant), je me suis perdu.

J'ai toute une personnalité à retrouver. J'ai des cadres à poser. À respecter et à faire respecter. Et surtout, je dois apprendre à dire « non ».

Pour la suite, je me souhaite de retrouver de la fierté, de la resignation et surtout de la détermination à ne plus JAMAIS laisser qui que se soit me pourrir ma vie.

[Janysse]

Bonjour Bill,

Bonne année pour commencer, et désolée de lire ces nouvelles, mais je ne suis pas du tout étonnée.

Tu savais très bien ce dans quoi tu persistais à t'engager, avec le même résultat que les fois précédentes. J'entends que tu sentes humilié, non respecté. Parce qu'elle ne t'a pas respecté, mais plus encore, TU ne t'es pas respecté. Je pense qu'on est au-delà d'une relation dans laquelle tu t'es "perdu", mais bien dans un schéma.

J'ai l'impression que tu t'es accroché à Karine (au lieu de FUIR) en voulant croire mordicus que c'était "la bonne", parce que le temps passe, que tes relations précédentes ont été plutôt décevantes (sur le long-terme), en projetant sur elle des choses idéales et idéelles. Dire que "Dans les bons moments, on flirtait avec la personne et la relation idéales pour moi" est assez révélateur, tu cherchais en elle des choses qu'elle n'avait pas. Et une relation telle que tu l'as vécue est loin, loin d'être idéale. Je te dis tout ça sans reproche, je comprends complètement le raisonnement je suis (j'étais plutôt, j'espère) pareille. J'ai eu tellement peur de ne pas vivre de grande histoire d'amour dans ma vie, de finir seule, d'enchaîner les relations d'un an, que je me suis accrochée à des mecs qui méritaient certes d'être aimés, qui étaient géniaux, mais que j'aurais dû fuir si je m'aimais vraiment.

C'est difficile parce qu'à bientôt 40 ans, je me projetais loin avec elle (mais quel con !). J'ai toujours réussi dans ma vie : longues études, sport, voyages, etc. J'ai toujours obtenu ce que je voulais. Mais j'ai l'impression d'avoir raté ma vie sentimentale à enchaîner des relations qui n'auront jamais dépassé trois ans. Je sais que je suis une bonne personne avec des bonnes valeurs. Je sais que je suis un bon chéri aussi. Mais je ne sais pas pourquoi ça ne fonctionne pas. Et c'est ça qu'il me reste à découvrir.

Peut-être parce que tu t'accroches aux mauvaises personnes ?

Pour répondre à tes interrogations, je me permets de te suggérer une ou deux pistes. Pour commencer, il te faut sortir de cette posture de victime. Tu te souviendras peut-être que le triangle de Karpman déjà évoqué ici rassemble Sauveur, Bourreau et Victime, et que dans une relation bien bien toxique, les protagonistes passent d'une position à l'autre. Bon eh bien après avoir été le sauveur, te voilà la victime de cette manipulatrice perverse ou que sais-je, et tu t'es encore fait avoir etc. J'entends que tu ressentes les choses de cette façon, mais cela t'empêchera toujours de faire ENFIN le travail nécessaire pour sortir de ce schéma pourri.

Deuxième chose, l'histoire des affaires. Si j'étais toi, je lui enverrais un sms pour lui dire "Machine, je te propose de récupérer tes affaires tel jour-telle heure, elles seront sur le pallier de la porte/sur la table du salon/autre. Je t'invite à me communiquer un moment qui te conviendra mieux le cas échéant, autrement je me verrai contraint de m'en débarrasser." Ou puisque tu as la clé, "Je passerai tel jour/telle heure si cela te convient pour déposer les affaires que tu as oubliées, je te laisserai la clé et claquerai la porte en partant. Sinon je m'en débarrasserai autrement." Qqch dans ce goût-là.
Ne garde pas ses affaires, sous couvert de "gnagnagna je ne fais plus un pas vers elle" ben au final tu lui (TE) laisses la possibilité qu'elle revienne vers toi. Donc si tu veux vraiment BOUGER, tu prends les choses en main, tu mets de côté un ego mal placé et qui joue clairement contre toi, et tu te débarrasses de ses affaires pour enfin mettre ça derrière toi.

Continues-tu ta thérapie ?

[etpourtant]

Bonjour Bill

J'entends beaucoup de déception, mais surtout de rage dans tes propos. Oui c'est un constat amer que finalement, le naturel revient au galop... Que faire alors avec tout ça ?

D'abord et même si ce n'est pas simple, finir de "laver" cette expérience, en lui rendant définitivement ses affaires. Et en le faisant toi-même sans attendre qu'elle te le demande. Aujourd'hui tu dis "nan, elle se démerde, je ne bougerai pas", parce qu'il y a de la haine en toi, et de l'égo, oeil pour oeil, dent pour dent. Mais dépasse ça, fais tout ça pour toi. Ce qu'elle ressentira par rapport à ça, c'est son problème, et pas le tien. Oui, fais le pour toi, parce que c'est bon pour toi, c'est un geste symbolique mais plein de sens pour toi, puisqu'il signifie que cette fois tu fermes la porte définitivement à cette personne. Prend bien conscience de l'importance de ce geste, vis le comme un nouveau départ pour toi. Je te rends tes clés, je te rends avec tes clés tout ce dont je n'ai plus besoin, matériellement et surtout émotionnellement. C'est un bateau qui s'en va emportant avec lui tout ce qui ne te servira plus. Le passé reste, dans ta mémoire, mais les émotions qui y sont rattachés s'en vont.
Tu es une personne entière, ta vie est faite de belles choses et de choses plus difficiles, mais accepte le, sans regrets, et surtout sans te juger. Des relations foireuses ? c'est comme ça, c'est du passé, ce n'est plus dans ta réalité d'aujourd'hui.

Ce qui est dans ta réalité d'aujourd'hui, c'est que tu es en vie, entier, et que chaque chose que tu fais dans le sens de l'apaisement intérieur est un immense pas en avant.

J'oserais même dire: profite de ce moment où tu rends les affaires, vis le comme une liberté retrouvée, comme une porte qui s'ouvre pour toi et toi seul.

Bon courage à toi !

[Bill]

Merci Janysse. Comme souvent, je trouve que tu es dans le juste et te lire me fait du bien.

Surtout quand tu me demandes ça :

Peut-être parce que tu t'accroches aux mauvaises personnes ?

Effectivement, je crois que c'est ce que je reproduis depuis toujours. Je m'attache au moindre critère positif chez une partenaire. Quitte à accepter une relation qui ne me convient pas par ailleurs. Dans mes relations précédente, ça allais je dirais. Mais la relation avec Karine a été celle qui m'aura permis d'ouvrir les yeux une bonne fois pour toutes sur ce schéma (c'est pour ça que je parlais d'apprendre à dire non dans un post précédent). Parce que j'ai vraiment beaucoup trop accepté ce que je n'aurais jamais dû accepter. Je ne me rappelle plus si j'en ai déjà parlé ici mais, avec le recul, j'avais les signes que quelque chose n'allait pas dès le Jour 1 de cette relation (voire même avant qu'il ne se passe quoi que ce soit). J'ai voulu essayé malgré tout. Et une fois engagé, j'ai eu du mal à me désengager. C'est un peu l'histoire de ma vie d'ailleurs. Quand je m'engage dans quelque chose, c'est très rare que je n'aille pas au bout.

Deuxième chose, l'histoire des affaires. Si j'étais toi, je lui enverrais un sms pour lui dire "Machine, je te propose de récupérer tes affaires tel jour-telle heure, elles seront sur le pallier de la porte/sur la table du salon/autre. Je t'invite à me communiquer un moment qui te conviendra mieux le cas échéant, autrement je me verrai contraint de m'en débarrasser." Ou puisque tu as la clé, "Je passerai tel jour/telle heure si cela te convient pour déposer les affaires que tu as oubliées, je te laisserai la clé et claquerai la porte en partant. Sinon je m'en débarrasserai autrement." Qqch dans ce goût-là.
Ne garde pas ses affaires, sous couvert de "gnagnagna je ne fais plus un pas vers elle" ben au final tu lui (TE) laisses la possibilité qu'elle revienne vers toi. Donc si tu veux vraiment BOUGER, tu prends les choses en main, tu mets de côté un ego mal placé et qui joue clairement contre toi, et tu te débarrasses de ses affaires pour enfin mettre ça derrière toi.

Je suis assez d'accord avec toi. Nous n'habitons pas proche l'un de l'autre. Pas (plus) de colère ni de mauvaise foi, mais je n'ai pas eu envie de me déplacer juste pour ça. Et, si rien n'a changé de son côté, nous allons travailler ensemble début février. Je lui apporterai à ce moment là (en prenant la peine, sur conseil de ma psy, de ne pas le faire directement sur le lieu de travail mais en dehors).

Continues-tu ta thérapie ?

Oui. Ça me fait du bien même si j'ai la plus grande peine du monde à me détacher de Karine. Ce qui fait que la thérapie traîne un peu en longueur.

J'en profite pour donner un peu de mes news (me vider en fait).

Ces derniers jours, j'ai commencé à déprimer à nouveau. Je me remets à rêver de Karine. Je me réveille en sursaut à nouveau. Pourtant je m'occupe. Comme cet été, j'ai repris le sport de manière assidue. J'ai réservé un billet d'avion aussi (je pars cette semaine, seul).

Mais je pense à elle tous les jours. Qu'est-ce qu'elle fait ? Pense-t-elle à moi ? A-t-elle quelqu'un ? Je lui en veux toujours. Je voudrais qu'elle fasse ce voyage avec moi. Comme tous ceux qu'on a faits ensemble. Je voudrais qu'elle vienne au sport avec moi. Comme avant. Je ne veux plus rien savoir d'elle. Je voudrais qu'elle soit morte.

Oui, c'est décousu. C'est le bordel dans ma tête.

Aujourd'hui, j'ai créé un profil sur une application de rencontres. En une après-midi, j'avais une quarantaine de femmes qui avaient aimé mon profil. Ça flatte un égo ! Mais, au fond, je m'en tape. En même temps, je ne suis pas du tout prêt à accorder de l'attention à n'importe qui d'autre que moi. Et puis, c'est con mais j'ai l'impression de lui être infidèle. On était si proches. On savait tout l'un de l'autre. Souvent même sans avoir besoin de parler.

Et depuis ce jour de décembre où elle a décidé de mettre un terme à nous deux (par SMS) : plus de son, plus d'image. La dernière fois que nous nous sommes vus, c'était au retour du voyage que je nous ai offert. Comme ça, juste pour le kiffe. On était heureux pourtant. Et on ne se doutait pas que ce serait la dernière fois. Pas moi en tout cas.

Tout ceci est brutal. Quelque part, c'est sûrement ce qui peut m'arriver de mieux. Mais c'est brutal quand même.

[Bill]

Bonjour Bill

J'entends beaucoup de déception, mais surtout de rage dans tes propos. Oui c'est un constat amer que finalement, le naturel revient au galop... Que faire alors avec tout ça ?

D'abord et même si ce n'est pas simple, finir de "laver" cette expérience, en lui rendant définitivement ses affaires. Et en le faisant toi-même sans attendre qu'elle te le demande. Aujourd'hui tu dis "nan, elle se démerde, je ne bougerai pas", parce qu'il y a de la haine en toi, et de l'égo, oeil pour oeil, dent pour dent. Mais dépasse ça, fais tout ça pour toi. Ce qu'elle ressentira par rapport à ça, c'est son problème, et pas le tien. Oui, fais le pour toi, parce que c'est bon pour toi, c'est un geste symbolique mais plein de sens pour toi, puisqu'il signifie que cette fois tu fermes la porte définitivement à cette personne. Prend bien conscience de l'importance de ce geste, vis le comme un nouveau départ pour toi. Je te rends tes clés, je te rends avec tes clés tout ce dont je n'ai plus besoin, matériellement et surtout émotionnellement. C'est un bateau qui s'en va emportant avec lui tout ce qui ne te servira plus. Le passé reste, dans ta mémoire, mais les émotions qui y sont rattachés s'en vont.
Tu es une personne entière, ta vie est faite de belles choses et de choses plus difficiles, mais accepte le, sans regrets, et surtout sans te juger. Des relations foireuses ? c'est comme ça, c'est du passé, ce n'est plus dans ta réalité d'aujourd'hui.

Ce qui est dans ta réalité d'aujourd'hui, c'est que tu es en vie, entier, et que chaque chose que tu fais dans le sens de l'apaisement intérieur est un immense pas en avant.

J'oserais même dire: profite de ce moment où tu rends les affaires, vis le comme une liberté retrouvée, comme une porte qui s'ouvre pour toi et toi seul.

Bon courage à toi !

Merci de tes mots pleins de sagesse. Je te relis souvent. Surtout ces derniers jours où je m'accroche pour garder la tête hors de l'eau.

[Bill]

Qu'est-ce qu'elle me manque putain ! Je pense à elle non-stop. J'ai envie de lui écrire. J'ai envie qu'elle le sache. J'ai envie qu'elle me le dise aussi. J'ai envie qu'on partage encore des moments ensemble.

Et quand je retrouve un soupçon d'instant présent, je chasse ces pensées toxiques : elle n'est pas là, elle ne donne aucun signe de vie, avance !

Et c'est là que je coince. J'ai l'impression de ne pas avancer. J'ai l'impression que ma vie est un grand vide. J'ai envie d'appuyer sur Avance Rapide >>. Être à la sortie du tunnel. Être heureux bordel. Ça fait à peine plus d'un mois que le pont s'est effondré. J'ai l'impression que ça fait des mois et des mois... Je n'arrive pas à m'intéresser aux autres, trop embourbé dans mes propres pensées. Je dois dégager une énergie bien dégueulasse...

Et tout ceci est d'autant plus difficile à vivre pour moi parce que je me sens seul. Comme je le disais précédemment, je réussis dans la vie (études, argent). J'ai réussi à me construire une vie dont beaucoup rêvent (attention, je ne l'ai pas fait pour impressionner qui que ce soit, mais j'ai réussi à me créer la vie que je voulais). Intellectuellement, physiquement, je correspond au stéréotype du mec attirant. Même ma psy m'a avoué ne pas du tout s'attendre à entendre mon histoire le jour où elle m'a vu débarquer pour la première fois dans son cabinet.

Est-ce que cette image du mec qui réussit, qui plait, qui n'a jamais de problème n'est pas en train de me desservir aujourd'hui !? Je me fous de l'image (avec laquelle je ne joue pas d'ailleurs). Je suis quelqu'un de terre à terre et spirituel. Pas un m'as-tu vu, coureur. Sur le papier, j'ai tout. À l'intérieur, j'ai l'impression de ne plus rien avoir.

Je pars dans deux jours. J'ai l'impression de sauter dans un vide immense.

[clover]

Qu'est-ce qu'elle me manque putain ! Je pense à elle non-stop. J'ai envie de lui écrire. J'ai envie qu'elle le sache. J'ai envie qu'elle me le dise aussi. J'ai envie qu'on partage encore des moments ensemble.

Et quand je retrouve un soupçon d'instant présent, je chasse ces pensées toxiques : elle n'est pas là, elle ne donne aucun signe de vie, avance !

Hello Bill.

Je crois que tu as ce besoin de lui écrire parce-que tu ne veux pas qu'elle oublie que tu existes. Mais ouvre les yeux : elle sait que tu existes, c'est juste que là, elle s'en fout. Alors je sais, ça fait mal de lire ce genre de choses, ou pire encore de réaliser ce genre de choses, moi la première d'ailleurs ça m'a défoncé le coeur. Et pourtant ...

N'oublie pas :
"Celui qui a besoin de toi te contactera. Celui qui veut te voir aura du temps pour toi. Celui qui te veut te trouvera. Le reste n'est qu'une excuse."

Courage, courage, courage, je sais à quel point c'est difficile.

[etpourtant]

Yes Bill, ça tourne et ça mouline, ça travaille dans tous les sens, ça pique, mais ça avance. Faut que ça pique, faut que tu le sente, que tu le ressente, et que tu laisse passer doucement.
N'essaie pas de refouler tout ça, surtout pas, parce que sinon ça va te pousser à agir (et donc contact etc...). Non, profite (je pèse mes mots) de ces moments de merder pour bien les vivre, une bonne fois. Fous toi sur ton canapé et chiale, crie, hurle, fais sortir tout ça.
Tu as le droit d'être en mauvais état, et tu l'es, et ce sont ces moments que tu vis. Pas ceux du passé ni ceux du futur quand ça ira mieux.

Non, c'est là, tu es tel que tu es, avec tes forces et tes faiblesses, tes craintes, tes qualités et tes défauts, et tout ça est unique et c'est toi; Alors met tout ça à ton service et laisse s'exprimer ces moments, ce que tu ressens, sans bloquer, sans te juger.

Recentre tout sur toi, quand tu penses à elle, pense à toi, sans refouler la pensée que tu as pour elle, mais pense à ce que tu ressens, tristesse etc... et elle passera au second plan.

Tu nous tiens au courant ? Plein de courage à toi !

[Bill]

N'oublie pas :
"Celui qui a besoin de toi te contactera. Celui qui veut te voir aura du temps pour toi. Celui qui te veut te trouvera. Le reste n'est qu'une excuse."

Merci. Je m'accroche à ça. Mais en même temps, je la connais par coeur. En me quittant, elle m'a dit « je sais qu'en prenant cette décision, je n'ai plus le droit de te contacter ».

Cette histoire d'avoir le droit est son interprétation de ma façon de penser sur les fins de relation : lorsque c'est terminé, je coupe les ponts. Pas par rancoeur ou colère mais pour passer à autre chose. Mais elle, en position de victime/soumise, elle est convaincue que je lui interdis de me parler. Tout ça pour dire que, même si elle mourrait d'envie de me parler, sa gêne maladive, son manque de confiance en elle et cette fausse croyance que je lui interdis/autorise de faire les choses l'empêcherait de le faire.

[Bill]

Yes Bill, ça tourne et ça mouline, ça travaille dans tous les sens, ça pique, mais ça avance. Faut que ça pique, faut que tu le sente, que tu le ressente, et que tu laisse passer doucement.
N'essaie pas de refouler tout ça, surtout pas, parce que sinon ça va te pousser à agir (et donc contact etc...). Non, profite (je pèse mes mots) de ces moments de merder pour bien les vivre, une bonne fois. Fous toi sur ton canapé et chiale, crie, hurle, fais sortir tout ça.
Tu as le droit d'être en mauvais état, et tu l'es, et ce sont ces moments que tu vis. Pas ceux du passé ni ceux du futur quand ça ira mieux.

Non, c'est là, tu es tel que tu es, avec tes forces et tes faiblesses, tes craintes, tes qualités et tes défauts, et tout ça est unique et c'est toi; Alors met tout ça à ton service et laisse s'exprimer ces moments, ce que tu ressens, sans bloquer, sans te juger.

Recentre tout sur toi, quand tu penses à elle, pense à toi, sans refouler la pensée que tu as pour elle, mais pense à ce que tu ressens, tristesse etc... et elle passera au second plan.

Tu nous tiens au courant ? Plein de courage à toi !

Merci etpourtant. C'est juste cette impression de ne pas avancer qui me tétanise. Comme si j'allais être dans cet état pour toujours...

[Bill]

Premier signe de vie (indirect).

On a des documents de travail partagés. Et je reçois des notifications par email lorsqu'elle y ajoute des commentaires. C'est ce qui s'est produit hier soir. Pincement au coeur.

Pour la faire courte, c'est elle qui a la main là-dessus. Je n'ai pas besoin du document en question. Et c'est elle qui doit en désactiver le partage pour ne plus que je reçoive quoi que ce soit.

Ma première réaction : lui répondre par email. Mais je me suis ravisé. J'aurais été assez cash et ce sont mes émotions qui auraient parlé. À froid, je pense lui demander dans deux semaines lorsqu'on se verra pour le travail et que je lui rendrai ses affaires. Une manière de clore TOUS les dossiers une bonne fois pour toutes. Qu'en pensez-vous ?

Il y a autre chose qui me titille. Une partie de mon activité (antérieure à notre rencontre) passe par les réseaux sociaux. Mais j'ai mis cette partie en pause depuis plusieurs mois. Là aussi, pour la faire courte, elle m'a reproché de nombreuses fois qu'elle n'était pas dans la lumière (ses mots), que les gens ne savaient pas qu'elle existait etc. J'ai tenté de lui expliquer que les réseaux sociaux n'étaient pas la vraie vie et que justement, les gens dans ma vraie vie savaient très bien qu'elle existait : ma famille l'a toujours considérée comme l'une des leurs (ce qui n'a jamais été le cas pour moi avec la sienne, bien au contraire), mes amis prenaient systématiquement de ses nouvelles etc. J'ai même été jusqu'à concevoir un projet vraiment cool pour la faire exister en ligne (elle n'en a jamais rien fait...). Bref. J'aimerais reprendre mon activité, mais je suis en plein doute. Quelque part, j'ai peur de sa réaction. J'ai peur qu'elle me fasse passer pour le mauvais dans l'histoire. J'ai peur de lui faire du mal. J'ai peur qu'elle interprète à tort (« maintenant que je ne suis plus là, il en profite bien, avec moi il ne faisait rien »). Que faire ?

Je me relis et ça peut paraître super incohérent tout ce que je dis ici. Vous allez me répondre « ce qu'elle pense aujourd'hui, ce n'est plus ton problème ». Et vous auriez raison. Mais aussi incohérent que ça puisse paraître, je ressens une énergie intense qui nous lie. Je n'arrive pas à m'en détacher.

[Agatheyzac]

(je n'ai pas vu le message que tu viens de poster, celui ci répond au précédent)

Il ne faut pas te focaliser dessus, sinon tu ne laisses pas l'opportunité à ce sentiment de s'en aller. Si toute la journée tu te dis "je suis mal, je suis mal, et là ? oh, je suis mal", forcément... Tu seras mal.

Si tu t’occupes à autre chose (travail, sport, art, activités, entouré ou non) tu focaliseras ton attention ailleurs et un jour justement tu te diras "tiens ! je vais mieux !". Et je ne dis pas par là de t'interdire de ressentir la douleur parce que ça aussi, c'est mauvais. Une solution parfois est de s'autoriser des plages horaires de tristesse. Style "bon là, j'ai le droit d'être triste, mais dans x heures je me prévois un truc pour me bouger".

C'est une décision qu'il faut prendre à chaque instant, et c'est très dur, mais c'est la seule chose à faire
Courage

[Agatheyzac]

Pour répondre à ton autre message

-pour les docs partagés, bon tu vois là une grosse excuse pour lui parler et c'est normal. Mais tu peux aussi lui envoyer "salut xxx, pourrais tu s'il te plaît me désactiver les notifications (ou je ne sais quoi) du dossier partager, merci et bonne journée". Ni agressif ni mielleux. Mais bon je comprends que tu y voies encore une porte ouverte, une occasion de lui parler.

-si tu adores ton activité, reprend la. Elle t'a quitté, à elle d'assumer. Ca te ferait bien plaisir que ça la blesse, mais il faut penser à TOI. Qu'est ce que TOI tu veux ? reprendre ? eh bien fonce, c'est tout, pas d'autre question.

[Bill]

(je n'ai pas vu le message que tu viens de poster, celui ci répond au précédent)

Il ne faut pas te focaliser dessus, sinon tu ne laisses pas l'opportunité à ce sentiment de s'en aller. Si toute la journée tu te dis "je suis mal, je suis mal, et là ? oh, je suis mal", forcément... Tu seras mal.

Si tu t’occupes à autre chose (travail, sport, art, activités, entouré ou non) tu focaliseras ton attention ailleurs et un jour justement tu te diras "tiens ! je vais mieux !". Et je ne dis pas par là de t'interdire de ressentir la douleur parce que ça aussi, c'est mauvais. Une solution parfois est de s'autoriser des plages horaires de tristesse. Style "bon là, j'ai le droit d'être triste, mais dans x heures je me prévois un truc pour me bouger".

C'est une décision qu'il faut prendre à chaque instant, et c'est très dur, mais c'est la seule chose à faire
Courage

Merci pour les conseils. Je vais essayer de mettre en application.

J'ai remarqué que lorsque je focus sur autre chose, soit j'ai conscience de le faire pour ne plus penser à elle, soit il y a toujours quelque chose qui me ramène à elle. Et c'est la merde parce que je ne vis pas le truc, j'ai conscience que c'est un masque que j'essaie de mettre sur mes pensées.

[Bill]

Pour répondre à ton autre message

-pour les docs partagés, bon tu vois là une grosse excuse pour lui parler et c'est normal. Mais tu peux aussi lui envoyer "salut xxx, pourrais tu s'il te plaît me désactiver les notifications (ou je ne sais quoi) du dossier partager, merci et bonne journée". Ni agressif ni mielleux. Mais bon je comprends que tu y voies encore une porte ouverte, une occasion de lui parler.

-si tu adores ton activité, reprend la. Elle t'a quitté, à elle d'assumer. Ca te ferait bien plaisir que ça la blesse, mais il faut penser à TOI. Qu'est ce que TOI tu veux ? reprendre ? eh bien fonce, c'est tout, pas d'autre question.

Pour les docs partagés, je ne saute pas de joie en mode « yes ! on va pouvoir se parler ». Je préférerais qu'elle soit morte pour ne plus voir aucun battement de cil de sa part ou changer de vie à l'autre bout du monde (avec un reformatage du cerveau par exemple). Mais bon...

[Bill]

Tiens, un nouveau truc !

J'ai toujours prôné le « pour vivre heureux, vivons cachés ». D'autant plus dans notre vie professionnelle (milieu essentiellement féminin où les gens parlent beaucoup, etc.). Elle s'est retenue (à contrecoeur) pendant longtemps. Puis avec le temps, elle n'a pas pu s'empêcher de parler de nous (certainement pour flatter son ego). Si certaines fois ça a pu nous servir (nous mettre sur les mêmes contrats pour faciliter les déplacements, profiter d'un hébergement, avoir les mêmes horaires), c'est une source potentielle d'emmerdes.

Je viens de recevoir un appel pro : « ça fait plusieurs fois qu'on essaie de joindre Karine, sans succès. On s'inquiète. On s'est dit qu'en passant par toi, on aurait plus de chance. »

Mais qu'est-ce que ça peut me foutre aujourd'hui !?? Recevoir des messages du genre, ça fait 2-3 fois que ça se produit ces derniers jours. J'ai pas envie de faire le gamin en lui reprochant à elle « tu vois, je t'avais dit, avec tes conneries... t'as plus qu'à prévenir tous les gens à qui tu avais parlé de NOUS que NOUS n'existe plus. » En même temps, « pour vivre heureux, vivons cachés », donc moi je n'ai toujours pas envie de parler de NOUS même aujourd'hui. Alors quoi ? Ignorer ce genre de messages ? Faire comme si de rien n'était ?

[Kakahuet]

Grandir, peut-être ?

L'adage « pour vivre heureux, vivons cachés », semble prometteur mais dans la réalité il ne peut jamais s'appliquer sur le long terme (et c'est une grosse bouse quand même).
Peut-être que par là,'on touche au concret de la relation et on l'expose en pleine lumière, ... ? et donc cela induit des responsabilités auxquelles il faut faire face... ?

Quant à ces coups de téléphones, il suffit juste de répondre que "non malheureusement, je n'ai pas de nouvelles et aucun moyen de la joindre"

Bref, it's up to you de faire en sorte que les choses évoluent...

[clover]

Merci. Je m'accroche à ça. Mais en même temps, je la connais par coeur. En me quittant, elle m'a dit « je sais qu'en prenant cette décision, je n'ai plus le droit de te contacter ».

Cette histoire d'avoir le droit est son interprétation de ma façon de penser sur les fins de relation : lorsque c'est terminé, je coupe les ponts. Pas par rancoeur ou colère mais pour passer à autre chose. Mais elle, en position de victime/soumise, elle est convaincue que je lui interdis de me parler. Tout ça pour dire que, même si elle mourrait d'envie de me parler, sa gêne maladive, son manque de confiance en elle et cette fausse croyance que je lui interdis/autorise de faire les choses l'empêcherait de le faire.

Bill, on avait la même.

Avec du recul, je te dirais d'arrêter de te poser 1654897365654 questions. Facile à dire je sais, quand on a envie de se claquer la tête contre un mur tellement ça rend fou. "Et si, et si et si ???"... "Et si rien du tout" (avec des scies on coupe du bois).

Ce qui est fait, est fait, tu pourras ressasser autant que tu veux ça changera que dalle. Si elle a réellement envie d'avoir un contact avec toi et qu'elle a pas les c***lles de le faire par crainte d'être mal reçue ou parce-que tu lui as dit ceci, ou cela, ou je ne sais quoi ... ben c'est qu'elle en vaut pas la peine.

Je crois que quand on tient réellement à quelqu'un, quelle que soit la relation d'ailleurs, on s'inquiète pour elle/lui, et on se bouge le cul, point barre. Le reste je me répète, c'est des excuses.

[Bill]

Grandir, peut-être ?

L'adage « pour vivre heureux, vivons cachés », semble prometteur mais dans la réalité il ne peut jamais s'appliquer sur le long terme (et c'est une grosse bouse quand même).
Peut-être que par là,'on touche au concret de la relation et on l'expose en pleine lumière, ... ? et donc cela induit des responsabilités auxquelles il faut faire face... ?

Quant à ces coups de téléphones, il suffit juste de répondre que "non malheureusement, je n'ai pas de nouvelles et aucun moyen de la joindre"

Bref, it's up to you de faire en sorte que les choses évoluent...

Merci Kakahuet.

[Bill]

Merci. Je m'accroche à ça. Mais en même temps, je la connais par coeur. En me quittant, elle m'a dit « je sais qu'en prenant cette décision, je n'ai plus le droit de te contacter ».

Cette histoire d'avoir le droit est son interprétation de ma façon de penser sur les fins de relation : lorsque c'est terminé, je coupe les ponts. Pas par rancoeur ou colère mais pour passer à autre chose. Mais elle, en position de victime/soumise, elle est convaincue que je lui interdis de me parler. Tout ça pour dire que, même si elle mourrait d'envie de me parler, sa gêne maladive, son manque de confiance en elle et cette fausse croyance que je lui interdis/autorise de faire les choses l'empêcherait de le faire.

Bill, on avait la même.

Avec du recul, je te dirais d'arrêter de te poser 1654897365654 questions. Facile à dire je sais, quand on a envie de se claquer la tête contre un mur tellement ça rend fou. "Et si, et si et si ???"... "Et si rien du tout" (avec des scies on coupe du bois).

Ce qui est fait, est fait, tu pourras ressasser autant que tu veux ça changera que dalle. Si elle a réellement envie d'avoir un contact avec toi et qu'elle a pas les c***lles de le faire par crainte d'être mal reçue ou parce-que tu lui as dit ceci, ou cela, ou je ne sais quoi ... ben c'est qu'elle en vaut pas la peine.

Je crois que quand on tient réellement à quelqu'un, quelle que soit la relation d'ailleurs, on s'inquiète pour elle/lui, et on se bouge le cul, point barre. Le reste je me répète, c'est des excuses.

C'est très vrai tout ça. Je suis encore très attaché. Très (trop) dans l'émotionnel.

Regarde. Je viens tout juste de recevoir un message de sa part. Son premier signe de vie depuis la séparation il y a plus d'un mois. J'ai le coeur qui va perforer ma poitrine. Pourtant rien de bien folichon dans son message :

« Coucou ! J'espère que tu vas bien. J'aimerais récupérer mes affaires. Tu pourrais me dire quand c'est possible stp. Est ce que tu peux mettre aussi les photos de nos deux derniers voyages stpppp ».

Malheur le décalage. L'intonation de son message. On dirait qu'elle a 5 ans. Pile le jour où je pars en voyage. Je ne vais pas être en mesure de les lui rendre avant une 10 jours. La connaissant, si elle demande, c'est qu'elle en a besoin tout de suite (les clés surtout). J'espère qu'elle peut attendre. Ou alors je vais devoir solliciter quelqu'un de ma famille. Je suis angoissé...

[etpourtant]

Hello Bill !

Tu pourrais me dire quand c'est possible stp

c'est elle qui te demande quand c'est possible, et du coup hop moulinette...

"Huguette, je pars pour 10 jours, je te rends tout ça à mon retour. Bien à toi, Georges".
Tu vois, c'est pas compliqué de ne pas se faire de noeuds au bulbe

[Bill]

Hello Bill !

Tu pourrais me dire quand c'est possible stp

c'est elle qui te demande quand c'est possible, et du coup hop moulinette...

"Huguette, je pars pour 10 jours, je te rends tout ça à mon retour. Bien à toi, Georges".
Tu vois, c'est pas compliqué de ne pas se faire de noeuds au bulbe

J'ai fait encore mieux. Un colis. Prêt à être envoyé.

[etpourtant]

j'osais pas te le proposer
T'es un chef ! Hop, une moulinette de moins dans le bulbe. Eh oh commence pas à te dire "ah oui mais si le colis se perdait"...

Petites actions, grands effets. Tu t'es senti comment une fois le colis refermé ?

[Bill]

j'osais pas te le proposer
T'es un chef ! Hop, une moulinette de moins dans le bulbe. Eh oh commence pas à te dire "ah oui mais si le colis se perdait"...

Petites actions, grands effets. Tu t'es senti comment une fois le colis refermé ?

Je n'ai jamais fait un colis aussi rapidement de toute ma vie

Mais elle continue à me WhatsApper là... elle me demande si elle peut m'appeler... je lui ai dit que si c'était par rapport aux affaires, tout est prêt, ça part demain. Du coup, elle me laisse des vocaux. Comme si de rien n'était, elle me pose des questions par rapport au boulot. Et elle finit à propos des affaires par :

« Du coup pardon je t'emmerde mais tu peux juste m'envoyer les clés, les lunettes et les photos. Le reste, tu peux le jeter ou le filer à la prochaine, ça peut dépanner Ça te fera même moins de poids pour le colis. Merci pour les photos. Bisous bisous. À la semaine pro ! »

J'hallucine quand même de son ton (faussement ?) détaché. Mais je ne me pose pas de question. Enfin, j'essaie.

[Janysse]

Coucou Bill,

Je souscris absolument à tous les conseils de Etpourtant, très justes et très précieux. Bravo pour le colis, c'est une super décision, pour TOI. C'est un grand pas, une petite victoire et tu peux être fier de toi ; tu as pris les devants en lui envoyant ses affaires plutôt que de considérer (inconsciemment et habituellement) que c'était un moyen de garder le contact et même peut-être de renouer. Félicite toi.

Ensuite pour les messages qu'elle t'envoie, plusieurs options : tu lui demandes de ne plus t'écrire, de ne plus t'écrire pour ce qui n'a pas de rapport avec le boulot (mais du coup tu cours le risque qu'elle t'écrive), tu ignores complètement ses messages, ou tu bloques = meilleure option. Parce que bien sûr que si tu t'en poses des questions, tu passes tout à la moulinette comme dit Etpourtant. Une personne toxique en couple, ça reste une personne toxique aussi en-dehors du couple. Donc continue sur ta lancée du colis, protège toi, reste loin d'elle, bloque la.

Sur ce j'espère que tu profites de tes vacances et que tu ne verras ce message qu'en revenant !