Il s''emballe trop vite, comment je gère sans souffrir?

[Rantanplan]

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[admin]

Salut Rantanplan!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[tintin]

Tu es comme moi. Tu te poses beaucoup de questions et tu as peur de tromper et être déçu.

Après je n'ai pas de réponse à tes questions.

[Rantanplan]

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[tintin]

J'ai aussi cette peur là: être déçu et trahi.

Mais je sais que j'ai pas une bonne attitude.

C'est pour cette raison que je te dis que je suis pas la meilleur personne pour t'aider dans ton sujet

[Rantanplan]

Certes ... En espérant qu'une âme charitable et qui n'ait pas ce problème vienne donner ses conseils pour aborder une relation sereinement...

[louloutehandball]

Bonjour Rantanplan,

Alors je me reconnais tout à fait dans ton post. J'ai rencontré mon ex (et oui lol) sur un site de rencontre. Il s'est aussi très vite emballé, cela m'a fait peur (à deux reprises). Je l'ai donc quittée deux fois, en me disant que j'avais peur de m'attacher à lui, de tomber amoureuse. Malheureusement, j'étais tombée amoureuse de lui depuis longtemps sans me l'avouer.
Nous avons vécu une jolie relation de un an et demi, puis cette dernière vient de se terminer il y a deux semaines.

On ne peut pas prédire ce que l'avenir nous réserve. Tu es la seule à savoir ce que tu veux. Écoute toi, tes ressentis. Et n'aie aucune regret!

[Rantanplan]

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[louloutehandball]

A chaque fois, je suis revenue, et il m'a "acceptée" sans difficulté. Il a su être patiente. C'est moi, car il me délaissait complètement, et je n'étais pas sa priorité, par rapport à sa vie (copains en particuliers). En gros.

Hum tu me sembles être en pleine remise en question dans cette relation... Dis toi simplement si cet homme est "en bonus" dans ta vie? Dans le sens où, a-t'il un impact positif dans ta vie ? Après si tu te poses toutes ces questions, peut-être que tu ne te sens pas en sécurité. Alors dans ces cas-là, il vaut mieux que tu te sépares de lui... Une relation amoureuse devrait se dérouler sans se poser un milliard de question (enfin c'est ce dont je pense)

[Rantanplan]

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[louloutehandball]

Je l'aime encore, mais il m'a trop blessée... C'est à lui de changer, mais pour moi je tourne la page. Notre relation était belle, mais il n'a pas su prendre en compte toutes les mises en garde. Ma foi...

D'accord, mais d'où viennent tous ces doutes? As tu été trahie blessée dans le passé ? Je te conseillerais de faire un travail sur toi, car tu ne peux pas vivre constamment avec ces doutes... C'est pas une vie!

[Rantanplan]

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[louloutehandball]

Je pense que tu devrais faire un travail sur toi, car sinon le schéma se répètera encore et encore.. Et tu risques de passer à côté de pleins de jolies choses.. Il faut que tu arrives à prendre confiance en toi! Je sais que c'est du, j'ai moi même été dans cette situation. JE me trouvais nulle, dans tout ce que je faisais, je me trouvais laide. Et puis, j'ai commencé à lire des livres sur le développement personnel, et je me suis mise à faire du sport. A chaque fois que j'entreprends quelque chose, je m'y plonge à 200%, pour être fière de moi.
Essaie de voir ce qui t'empêche de prendre confiance en toi. Cela se répercute-il seulement sur ta vie sentimentale?

[Rantanplan]

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[louloutehandball]

Super si tu comptes faire une thérapie! Ça ne peut que t'aider! Ah le pardon est important, sinon tu vas accumuluer une certaine rancœur qui va se répercuter sur les mauvaises choses ou personnes!

Alors j'ai commencé par le livre "tu vas tout déchirer " de jen Sincero. Ce livre m'a énormément aider. Après une rupture amoureuse, j'ai voulu changer et ne plus être celle d'avant.. ensuite tu as "méditer jour après jour" , "le pouvoir du moment présent". Je me suis tournée vers le yoga et la méditation en suivant Georgia (une youtubeuse française).

D'accord... Et pourquoi tu as du mal à aller au bout des choses?

[Rantanplan]

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[Rantanplan]

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[Xavito]

J'ai vécu ça.

Le vrai bon conseil aurait été de ne pas te lancer dans cette relation tant que le deuil n'est pas fait.

En l'état, mon ex a perdu toute confiance en moi et en notre couple lorsqu'elle s'est rendue compte que mon deuil n'avait pas été fait avant et qu'elle a lu dans des messages envoyés à un ami mes doutes. Bon, elle a aussi vu que je correspondais avec mon ex, le truc à ne surtout pas faire.

A ta place, si tu veux continuer ta relation en cours, je coupe tous les ponts avec l'ex, je supprime tout ce qui peut montrer mes doutes : messages sms ou ici sur le forum. Et seulement si les doutes persistent j'en parle. Mais ils devraient s'envoler si la relation te convient car, si tu penses encore à ton ex, c'est que tu n'es pas encore à fond dans ta relation ou qu'elle ne te satisfait pas. Je ne pense pas que ça se fasse dans l'autre sens.

Moi j'étais fou amoureux de mon ex, du coup les doutes se sont envolés tout seul. Dommage pour moi qu'elle n'est pas réussi à passer au dessus. Elle comme moi, nous aurions préféré qu'elle ne l'apprenne pas.

[Rantanplan]

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[louloutehandball]

Coucou Rantanplan,

Moi je te dirais : que te dit ta voix intérieure? Il est important de prendre du temps pour soi et savoir s'écouter, afin de prendre les meilleures décisions pour soi!

[Rantanplan]

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[louloutehandball]

Si tu doutes c'est que je pense que tu n'es pas prête pour une nouvelle relation... normalement si tu étais totalement disponible dans ta tête, ça coulerait de source. Soit tu es bien avec la personne et dans ces cas là, tu poursuis. Soit tu ne te sens pas bien avec lui, et tu la quittes.

Mais là il est clair que tu es perdu et je pense qu'il est nécessaire que tu te retrouves seule. Ne restes tu pas avec lui de peur de perdre cet homme ou d'être seule..?

[Rantanplan]

Bonjour,
Je reviens vers vous après une absence assez conséquente du site.
Merci à toi Louloutehandball pour ton message. Je suis désolée de te répondre aussi tardivement mais ton message m'a bouleversée parce que tu écrivais noir sur blanc des questions que je me pose mais que je refusais de regarder en face. Je pense l'aimer et je ne crois pas être avec lui par peur d'être seule parce que clairement, je pense que la solution de facilité serait de le quitter. Je serais plus tranquille en étant célibataire.

Aujourd'hui du l'eau a un peu coulé sous les ponts et j'ai toujours l'impression de stagner ou bien l'évolution s'il y a est beaucoup trop lente à mon goût. Je suis toujours avec mon copain mais mes sentiments pour lui font les montagnes russes. Je pense l'aimer mais je n'arrive pas à avoir la force d'être une bonne copine pour lui. En début du mois, je lui ai avoué en le quittant que mon ex me manquait terriblement et que je voulais le libérer pour qu'il aille trouver son bonheur ailleurs, auprès d'une fille qui se consacrera vraiment à lui et qui le rendra vraiment heureux. Seulement, bien qu'il ait été blessé par le fait que je lui ai dit que je pensais encore à mon ex, il a été encore plus blessé par le fait que je veuille le quitter. Je vous passe les détails mais ayant quand même des sentiments pour lui, je suis revenue avec lui.
A la suite de ça, il m'a posé un ultimatum pour soit se séparer définitivement, soit rester ensemble mais que je fasse des efforts pour m'investir vraiment dans notre relation. Que lui faisait le maximum pour moi et c'est vrai, il est un très bon petit-ami.
J'ai choisi de rester après plusieurs heures de réflexion intensive et je lui ai promis de m'investir coeur et âme dans notre relation parce que je l'aime quand même, que je ferai mon possible pour ne plus le faire souffrir.

Actuellement, je suis encore avec lui mais c'est dur, je dois lutter fréquemment contre des pensées que j'ai envers mon ex ou une envie de le quitter. Au moment où je vous écris ce message, je lutte vraiment contre toutes ces doutes qui me traversent au sujet de notre relation.
Il est pourtant adorable, très attirant, il fait beaucoup pour moi et notre relation, il s'investit et est généreux. J'ai conscience d'avoir de la chance d'avoir un petit-ami comme lui. Et j'ai conscience d'être très certainement une petite-amie toxique pour lui (parce que j'ai déjà voulu le quitter plusieurs fois depuis qu'on est ensemble à cause de mes doutes envers notre couple). Il mérite mieux que ce que je lui ai fait vivre ces derniers mois à cause de ma précédente relation mal digérée, de mon stress accru (et de ma mauvaise humeur qui en découle) dû à mes concours durant l'automne ... Mais malgré toutes ses qualités, je sens qu'il me manque des choses que mon ex m'apportait et pas lui.

Je ne sais pas quoi faire ... Je ne comprends pas pourquoi il s'accroche autant à moi. Et j'en viens à me dire que l'amour est vraiment mal fait : j'aimerais tellement pouvoir lui rendre tout l'amour et l'investissement qu'il me donne mais je n'y arrive pas, je dois me forcer ...

Je suis perdue et c'est pourquoi je poste ce message mais je n'attends pas une solution miracle de qui que ce soit. J'espère juste que quelqu'un pourrait me donner son point de vue.

[Elieza]

Bonjour,
Je reviens vers vous après une absence assez conséquente du site.

Et après avoir supprimé tous tes messages, ce qui rend l'historie incompréhensible, au delà du fait que c'est très irrespectueux pour les personnes qui ont pris le temps de t'écrire et te conseiller.

[Rantanplan]

C'est effectivement inconvenant de ma part de revenir sur le forum après avoir effacé mes messages et cela rend incompréhensible le message que je viens d'écrire. Je présente mes excuses aux personnes qui m'ont auparavant aidée à travers leurs messages et n'espère ne pas les avoir offensées. Au moment où j'ai effacé ces messages, je souhaitais prendre un nouveau départ en quelque sorte et effacer mes doutes. Je n'aurais pas dû.

[Rantanplan]

En gros pour replacer le contexte, je suis avec mon copain depuis environ 6 mois.

On s'est connu en début d'année, peu de temps après la fin de nos précédentes relations respectives qui ont duré plus ou moins 2-3 ans. Nos ex ont beaucoup imprégné notre relation : à la fois avant qu'on sorte ensemble et même après. C'est mon copain qui a fait beaucoup pour qu'on sorte ensemble. Bien sûr, il m'a beaucoup plu également sinon je ne serais pas sortie avec lui. Seulement, dès le début celui qui est actuellement mon copain semblait plus avoir un intérêt à mon égard plus fort que celui que j'avais envers lui, ou plutôt d'une nature différente. Aujourd'hui 6 mois après, et bien ça n'a pas trop changé ... On s'aime mais d'une manière différente. Mais le gros problème, c'est surtout que je n'arrive pas à oublier mon ex de qui je me suis séparée il y a un an. En fait, mon ex m'apportait des choses que mon copain actuel ne m'apporte pas et inversement, mon copain actuel m'apporte des choses que mon ex ne m'apportait pas.

Pendant les 2 premiers mois de notre relation, je me sentais vraiment bien avec mon copain et je ne pensais pas trop à mon ex. Bref, un début de relation normal. Puis un élément a déclenché le fait de repenser à mon ex, en plus de concours que j'ai décidé de passer en automne. Et depuis, notre relation ne s'est pas vraiment arrangée. J'ai tenté à plusieurs reprises de quitter mon copain mais je n'étais pas assez résolue, que j'avais tout de même des sentiments pour lui et surtout, sa douleur quand je le quittais (donc que je lui infligeais) me faisait trop de peine. Seulement, quand je suis en couple avec lui, malgré toutes ses qualités et l'attirance que j'ai pour lui, je suis sujette fréquemment à des doutes importants sur notre relation et notre compatibilité. Au début, j'essayais de me raisonner et d'ignorer ces doutes qui m'envahissaient... Puis avec le stress des concours, je me suis mise à énormément cogiter et à remettre tout en question dans ma vie et mon couple inclus. Je ne me sentais pas de gérer de front des concours et une relation de couple. D'où les multiples "ruptures".

Voilà pour la situation.

[Jo_French]

Bonjour Rantanplan,

Merci d'avoir remis le contexte. A l'avenir, évite donc de supprimer les messages, c'est difficile à suivre.

Je vais donc me permettre d'apporter une réponse avec les éléments que je possède. Je vais être cash dans mes propos.

Lorsque je vois les choses avec du recul, notamment sans être dans ton histoire, je vois deux personnes qui se sont rapidement mis ensemble sans pour autant régler leurs problèmes personnels.
Ton copain semble avoir réalisé le deuil de son ancienne relation et il se projette pleinement avec toi. Il a besoin d'être rassuré dans un sens puisqu'il t'a posé un ultimatum afin d'être fixe.. Dans le cas présent, cela veut dire, j'ai besoin de savoir si ça vaut le coup que je m'investisse pleinement dans cette relation. Dans le cas contraire, cela sera vécu comme une perte de temps de son côté.

Ensuite, j'en reviens à toi.. L'amour n'est pas une compétition et j'ai cette impression que tu compares énormément ton copain actuel et ton ex. Pourquoi ? Pourquoi raisonnes-tu comme cela ?
Pareil, j'aurai tendance à te dire que tu n'as pas pleinement fait le deuil de ta précédente relation ; A creuser, je suis incapable de guider là dessus.. mais c'est ce qui me vient en tête.

Pour finir, tu reviens souvent avec cette phrase : Je pense l'aimer, je pense l'aimer ; Comme si tu devais te persuader de tes sentiments, de te rassurer, de prouver quelque chose. Alors j'y connais pas grand chose à l'amour mais quand j'aime une personne, je ne pense pas l'aimer, je le sais, j'en suis convaincu et je sais que j'ai envie d'avancer à ses côtés. Dans le cas contraire, il y a anguille sous roche et le mieux est de faire preuve de franchise. De tout arrêter, de se concentrer sur soi, de tirer des conclusions, de s'aimer soi même pour ensuite aimer à nouveau une autre personne.

Cela ne reste que mon avis.. Peut être que j'ai tout faux. A voir

[Rantanplan]

Je te remercie de ta réponse et oui, je vais éviter de supprimer mes messages à l'avenir.

Tu as été cash et pour tout avouer, ces doutes dont je parle à propos de ma relation ne sont que le reflet exact de tes propos : pour moi aussi, on sait quand on est amoureux. Je sais que je ne le suis pas de mon copain. J'ai d'ailleurs fini par le lui avouer lors d'une de mes tentatives de le quitter. Il en a évidemment été très peiné.
De plus, je trouve ça horrible de comparer fréquemment mon copain à mon ex et je ne le fais pas exprès. Seulement, plein de choses me font penser à mon ex et il s'avère que mon copain et mon ex partagent certains goûts/traits de personnalité en commun. Ils se ressemblent vraiment sur certains points et c'est ça qui me rappelle en partie mon ex. Si je pouvais, je ferais tout pour effacer ces pensées concernant mon ex. Et oui, je n'ai pas fait le deuil de mon ancienne relation. Je l'ai également dit à mon copain.
C'est pour ça qu'on est encore ensemble, c'est parce que lui et moi, on espère qu'avec le temps, je tomberai amoureuse de lui et que mon ex cessera de hanter. Et avec le temps, les pensées envers mon ex deviennent moins fortes mais sont hélas encore trop présentes...

J'ai eu la même pensée que toi pour ce qui est de se recentrer sur moi-même, de régler mes problèmes. Mais on arrive pas à se quitter réellement avec mon copain. Lui parce qu'il s'accroche à moi et moi parce que je ne suis trop faible pour le quitter. On s'aime mais on est pas dans de bonnes conditions pour que notre relation marche : à distance, des concours pour moi (et donc un possible réorientation), lui de même pour ce qui est d'envisager de se réorienter et nous sommes en gros dans des situations très instables individuellement. Je ne sais pas si notre relation ne fonctionne pas à cause de nos situations respectives ou parce que nous ne sommes pas compatibles ...

[Jo_French]

Je vais mettre en exergue quelques passages...

Je sais que je ne le suis pas de mon copain. J'ai d'ailleurs fini par le lui avouer lors d'une de mes tentatives de le quitter. Il en a évidemment été très peiné.

C'est pour ça qu'on est encore ensemble, c'est parce que lui et moi, on espère qu'avec le temps, je tomberai amoureuse de lui

Lui parce qu'il s'accroche à moi et moi parce que je ne suis trop faible pour le quitter. On s'aime mais on est pas dans de bonnes conditions pour que notre relation marche

Que de contradictions.. Une fois, tu ne l'aimes pas, une fois, tu l'aimes.. Au final, vous restez ensemble pour espérer qu'avec le temps, tu puisses tomber amoureuse de lui... J'ai bien peur que cette histoire soit aussi compliquée que 14 saisons des feux de l'amour. Cela manque de bon sens. Je peux comprendre que tu sois perdue.. mais à ce point.. wow

De plus, je trouve ça horrible de comparer fréquemment mon copain à mon ex et je ne le fais pas exprès. Seulement, plein de choses me font penser à mon ex et il s'avère que mon copain et mon ex partagent certains goûts/traits de personnalité en commun. Ils se ressemblent vraiment sur certains points et c'est ça qui me rappelle en partie mon ex.

Je peux le concevoir mais pas le comprendre. En effet, nous sommes tous différents et par conséquent, chaque histoire est différente. A toi aussi de savoir faire la différence entre les deux et d'éviter ces comparaisons. Après comme on dit, l'herbe est toujours plus verte ailleurs, untel est mieux sur ça etc.. Bien que les Hommes aiment se distinguer en terme de compétences et autres. Je trouve cela dommage qu'il y ait cette comparaison.

J'ai eu la même pensée que toi pour ce qui est de se recentrer sur moi-même, de régler mes problèmes. Mais on arrive pas à se quitter réellement avec mon copain. Lui parce qu'il s'accroche à moi et moi parce que je ne suis trop faible pour le quitter.

Ce qui ressort quand je lis cela.. C'est le choix des mots et la façon dont tu tournes cela. Lui parce qu'il s'accroche à toi (il y a des sentiments, des envies..) et toi, une faiblesse de le lâcher. Donc en somme, pas grand chose qui te retient à ses côtés.. Rien au niveau sentimental..

Et on le découvre encore un peu plus avec ce manque de compatibilité au niveau de vos situations. Je comprends que cela ne t'arrange en rien. Après il faut savoir se poser les bonnes questions, savoir se mettre un coup de pied au cul et d'affronter la réalité. J'ai l'impression que tu fais l'autruche vis à vis de tout cela. Que tu n'as pas envie de le peiner mais que tu ne respectes pas tes envies. Donc qu'au fond, tu n'es pas sincère et franche envers lui. Personnellement, je vois tout cela comme une bombe à retardement. Les sentiments ne se décident pas. Selon moi, vous avez essayer, ça ne marche pas tant que ça.. Parce que des deux côtés, vous êtes dans des situations qui n'aident pas. Comme tu l'évoques.. La distance, les concours, la réorientation, le manque de stabilité..

A toi de voir ce que tu souhaites faire. Cela ne reste, encore une fois, que mon avis. De l'extérieur, ça sent le roussi..

[Rantanplan]

Merci à toi Jo-French pour tous ces bons conseils.

[Rantanplan]

Bonjour,
Je souhaitais juste avoir vos avis sur comment être heureux de manière générale en couple : les comportements généraux à adopter et à bannir pour une relation sereine. Je sais bien que ce sont des choses qui semblent spécifiques à chacun mais on se rend compte que certains cumulent les échecs sentimentaux alors que d'autres arrivent à vivre des relations épanouissantes. Bref je souhaiterais un rappel des bases par une âme charitable (et qui si possible réussit à connaître des relations épanouissantes) parce que malheureusement, personne ne nous apprend comment bien gérer une relation, comment bien choisir son partenaire ou comment bien aimer.

[JonnyBgood]

Salut Rantanplan,

Je pense que si tu n’as pas fais le deuil de ton ancienne relation tu ne pourras pas développer de sentiment pour lui. Il te faut donc prendre du recul par rapport à ça et je pense que le quitter (pour l’instant) est la meilleure chose à faire pour lui et pour toi même si ça le rend triste, pour ensuite te concentrer sur toi et sur ce que tu veux vraiment dans ta vie mais là tu ne fais que repousser le problème à une date ultérieure.

Courage

[Rantanplan]

Bonjour,
Merci de ta réponse et j'ai effectivement fini par le quitter. Je n'en pouvais plus de culpabiliser autant et de lui faire du mal parce que je ne pouvais pas lui rendre ses sentiments. Je n'en pouvais plus de voir qu'on se rendait mutuellement malheureux. La meilleure chose que je pouvais faire pour lui était finalement de le quitter pour qu'il aille trouver celle qui l'aimera vraiment pour ce qu'il est.
Notre relation m'aura appris plusieurs leçons de vie (même si c'est malheureusement au détriment de mon ex) : ne plus jamais tenter d'oublier un ex dans les bras d'un autre, surtout si l'autre en question est sérieux vis-à-vis de nous et régler ses problèmes personnels avant de se mettre en couple (c'est valable pour les deux personnes du couple). Pourtant, au début je me disais que ça pouvait peut-être le faire entre nous à terme, mais finalement non.

Je me rends compte avec le temps que se mettre en couple n'est pas difficile, mais se mettre en couple durable et qui rende heureux les deux membres est beaucoup plus difficile.

Et c'est terrible à dire mais la fin de ma relation de 2 ans et demi avec mon ex-ex me fait davantage souffrir que celle avec celui que j'ai été ces 6-7 derniers mois et j'ai quitté il y a pas longtemps ... Pourtant cette rupture-là date d'il y a plus d'un an.
On dit que le temps efface toutes les blessures, notamment celles liées aux ruptures mais là, ça commence à faire. Il ne s'est pas écoulé un seul jour depuis la rupture où je n'ai pas pensé à lui. Pourtant ce n'est pas faute d'avoir essayé.

[Rantanplan]

Bonjour,
Je reviens vers vous après avoir discuté de ma vie sentimentale et des relations que j'ai pu avoir dans ma vie avec plusieurs personnes parce que j'ai eu une "révélation".

Je me rends compte que je ne sais pas ce qu'est une relation saine, non-basée sur la dépendance affective (la mienne ou celle de mon copain). Est-ce que même une relation amoureuse existe sans un minimum de dépendance affective à l'autre ? Bref, je suis perdue.

J'ai également l'impression qu'aucun de mes copains ne m'a jamais vraiment aimée, en particulier ceux qui exprimaient de façon la plus ostentatoire leur amour envers moi.

Finalement, le seul qui semblait à peu près m'accepter comme je suis (m'aimer ?), c'est celui avec qui je suis restée 2 ans et demi et qui ne voulait pas s'engager (qui a dit avec moi ?).

Je sais bien qu'il y a une catégorie sur le forum appelée "dépendance affective" mais je ne savais pas s'il fallait que j'ouvre un nouveau sujet ou bien que je reste sur celui-ci.

[Elieza]

Finalement, le seul qui semblait à peu près m'accepter comme je suis (m'aimer ?), c'est celui avec qui je suis restée 2 ans et demi et qui ne voulait pas s'engager (qui a dit avec moi ?).

Moi!


Plus sérieusement, ce que tu décris ce sont tes propres carences/problèmes, qui sont mis en exergue par tes compagnons-parce que je suis intimement persuadée que l'amour, ce sont avant tout deux psychoses qui se rencontrent. Si les deux psychoses fonctionnent ensemble on trouve un certain équilibre, dans le cas contraire, on arrive a des situations telles que celles que tu nous décris (et d'autres, bien sur).

D'où vient de besoin d'être le sauveur de ton conjoint?
Pourquoi quand ça s'emballe (du coté de ton mec) tu n'es pas capable de mettre le hola?

Il y a certainement plein d'autres question à te poser, mais c'est déja un début...

[Rantanplan]

Je te remercie de ta réponse.
C'est marrant (enfin marrant ...) car je suis suivie par un médecin du travail (qui se montre assez paternaliste avec moi) dont les propos font écho aux tiens : que selon plusieurs psychiatres, psychologues, sexologues, thérapeutes de couple, il semblerait que les couples qui fonctionnent sur le long terme, sont des couples dont les névroses sont contraires. Ceux dont les névroses sont semblables vont dans le mur, en gros. Qu'entends-tu par psychose exactement ?

Disons que je me retrouve "sauveur" à l'insu de mon plein gré, comme dit l'expression. Je voyais assez rapidement que mes copains (enfin surtout le premier et le deuxième) avaient des problèmes personnels mais j'en mesurais pas très bien l'ampleur. Je me disais que c'était circonstanciel, que lorsqu'ils auraient trouvé leur voie, qu'ils seraient moins tourmentés. Et puis, il faut reconnaître que me concentrer sur leurs problèmes me distrayaient des miens. Sauf qu'en fait, 2 personnes qui vont mal se tirent vers le bas. Quand l'un va mal, il entraîne l'autre qui va à peu près bien avec lui.

J'ai essayé de mettre le hola avant même qu'on sorte ensemble avec mon dernier copain, qu'il ne fallait pas qu'il s'emballe, qu'il semblait m'idéaliser. Il me répondait en gros qu'il ne s'emballait pas et quand bien même c'était le cas, quelle importance ? Ça m'effrayait mais d'un autre côté, ça faisait très romanesque l'amour qu'il me proposait et c'était plutôt agréable (flatteur ?). Je savais au fond de moi que cet amour avait quelque chose de faux mais paradoxalement, j'avais envie d'y croire. Après tout, je me disais, quand quelqu'un a l'air de vraiment beaucoup t'aimer et que toi aussi tu finis par lui rendre son amour, est-ce que ça ne forme pas une belle histoire d'amour ?

Pour la première fois de ma vie, j'ai décidé d'affronter ma solitude (célibat) et de régler mes problèmes personnels avant de me remettre en couple. De ne plus me mettre en couple pour tenter d'oublier mes problèmes. J'en ai assez d'enchaîner les relations plus ou moins foireuses, assez de stagner dans ma vie en général.

[Elieza]

Oups pardon, c'est effectivement le terme névroses que je voulais employer et pas névroses (un peu speed )

[Rantanplan]

D'accord, je comprends mieux .

J'ai un sentiment assez fort de culpabilité qui me tiraille. J'ai quitté mon copain, il va mal.

Quels conseils pouvez-vous me donner pour aider quelqu'un qui va mal, qui se fait du mal, se laisse sombrer, n'a pas l'air de vouloir se relever de sitôt et surtout ne veut pas de mon aide (oui je sais, cette question est insoluble ) ?

[Elieza]

Rantanplan, ca t'honore de vouloir l'aider, mais comme tu le dis très bien toi même, on ne peut sauver personne contre son gré.
PArfois les gens ont besoind e toucher le fond pour pouvoir se relever par eux même.

Dis toi qu'en l'état actuel des choses tu ne peux rien pour lui, et tu ne dois pas culpabiliser. Il a des parents, des amis, et là c'est à eux de se rendre compte qu'il va mal et si besoin de l'aider.

[Rantanplan]

Je sais bien qu'on doit parfois toucher le fond pour pouvoir se relever mais certains commettent l'irréparable avant de pouvoir se relever et je n'ai pas envie d'avoir de ses nouvelles par le biais de la rubrique des faits divers.

[sandstorm]

Bonsoir Rantanplan

j'ai lu ton fil.

il semblerait que les couples qui fonctionnent sur le long terme, sont des couples dont les névroses sont contraires. Ceux dont les névroses sont semblables vont dans le mur, en gros.

d'après ce que je sais il faut avoir des névroses "compatibles".

J'ai essayé de mettre le hola avant même qu'on sorte ensemble avec mon dernier copain, qu'il ne fallait pas qu'il s'emballe, qu'il semblait m'idéaliser. Il me répondait en gros qu'il ne s'emballait pas et quand bien même c'était le cas, quelle importance ? Ça m'effrayait mais d'un autre côté, ça faisait très romanesque l'amour qu'il me proposait et c'était plutôt agréable (flatteur ?).

la bizarrerie c'est que ton dernier copain tu dis qu'il s'emballait trop. Mais est ce que c'est vraiment ça le problème?

Après tout, je me disais, quand quelqu'un a l'air de vraiment beaucoup t'aimer et que toi aussi tu finis par lui rendre son amour, est-ce que ça ne forme pas une belle histoire d'amour ?

c'est parce que t'avais envie d'y croire. cf plus bas la peur de la solitude… Parce que l'amour c'est pas un "troc", un truc du genre "l'autre me donne et donc je vais lui donner", les sentiments ne se commandent pas… soit on aime soit on aime pas. D'ailleurs on peut parfois aimer quelqu'un qui ne nous aime pas. Et inversement ne pas aimer quelqu'un qui nous aime…

Pour la première fois de ma vie, j'ai décidé d'affronter ma solitude (célibat) et de régler mes problèmes personnels avant de me remettre en couple.

Je pense que c'est effectivement le mieux à faire

Ce que je peux comprendre à partir de tes écrits c'est que tu es dans un schéma où tu oscilles toujours entre le "faire du bien" et "faire du mal".
Aussi je vois que, comme la plupart des gens qui ont tendance à vouloir des relations de ce type, tu intervient dans la vie de la personne, sous prétexte de te soucier de ton bien être, par exemple pour demander à un ami d'intervenir.
Ceci est d'après ce que je sais une façon de garder le contrôle sur l'autre: que se soit par le "bien" ou par le "mal" que l'on fait à l'autre on intervient dans sa vie, on a de l'importance, etc.

J'ai un sentiment assez fort de culpabilité qui me tiraille. J'ai quitté mon copain, qui était déjà fragile psychologiquement avant que je le connaisse et il va vraiment mal après la rupture (même avant la rupture, il allait déjà mal mais là ça a empiré). Il a souhaité qu'on ne se parle plus parce que ça le fait souffrir, ce que je conçois aisément donc je ne lui parle plus. Mais je m'inquiète vraiment pour lui.

être adulte c'est faire des choix. Ces choix peuvent causer de la peine à l'autre, mais se sont nos choix. On ne peut pas tout avoir: le beurre et l'argent du beurre (en l'occurrence ici : la rupture et quelqu'un qui va bien).
Une question qui me vient à l'esprit est la suivante: comment tu réagis quand quelqu'un que tu quittes va "bien" après la rupture?

Je sais que je ne peux pas être à la fois celle qui le fait souffrir et celle qui le "soigne"

.
Si justement, en général ce genre de schéma c'est ça: un tango subtile entre "soigner" et "faire souffrir".

Mais j'ai peur qu'il sombre et qu'il en arrive à des extrémités qui mettent sa santé en grave danger. A vrai dire, sans rentrer dans les détails, il a déjà franchi un cap à ce niveau-là depuis notre rupture.

Es tu certaine qu'il va aussi mal que ça? ou s'agit il de tes projections?

Quels conseils pouvez-vous me donner pour aider quelqu'un qui va mal, qui se fait du mal, se laisse sombrer, n'a pas l'air de vouloir se relever de sitôt et surtout ne veut pas de mon aide (oui je sais, cette question est insoluble ) ?

C'est un adulte, il gère comme il veut.

[Rantanplan]

Merci pour ta réponse qui donne matière à réfléchir.

d'après ce que je sais il faut avoir des névroses "compatibles".

Oui, apparemment des névroses compatibles. Encore faut-il identifier les siennes et celles du partenaire potentiel.

la bizarrerie c'est que ton dernier copain tu dis qu'il s'emballait trop. Mais est ce que c'est vraiment ça le problème?

En fait, paradoxalement, ça m'a toujours fait fuir les gens qui se rapprochaient de moi comme ça à l'extrême. Je peux gérer qu'on soit proche de moi dans le cadre d'une amitié mais pas plus. Des gens aussi proches que la famille (quand je dois vivre avec elle), ou mon copain, j'ai tendance à fuir les démonstrations d'affection à mon égard.

c'est parce que t'avais envie d'y croire. cf plus bas la peur de la solitude… Parce que l'amour c'est pas un "troc", un truc du genre "l'autre me donne et donc je vais lui donner", les sentiments ne se commandent pas… soit on aime soit on aime pas. D'ailleurs on peut parfois aimer quelqu'un qui ne nous aime pas. Et inversement ne pas aimer quelqu'un qui nous aime…

Oui, je reconnais. J'ai cette peur de la solitude tenace. Et jusqu'à maintenant, je fonçais droit vers des relations que je savais d'avance aller dans le mur. J'ai besoin des autres mais j'ai peur d'eux en même temps. Donc je m'approche des gens mais je fuis dès qu'eux se rapprochent de moi. Et je me permets de "donner" que quand l'autre a commencé d'abord à me "donner", comme ça je ne me retrouve pas lésée. Enfin étrangement, j'agis comme ça surtout avec ma famille et mes petits-amis. Avec mes amis, je suis beaucoup plus détendue.
J'ai pris conscience d'à quel point mon comportement pouvait être toxique pour ceux avec qui j'agis comme ça. D'où ma prise de décision sur mon célibat à durée indéterminée jusqu'à ce que je règle mes problèmes.

Je pense que c'est effectivement le mieux à faire

Ce que je peux comprendre à partir de tes écrits c'est que tu es dans un schéma où tu oscilles toujours entre le "faire du bien" et "faire du mal".
Aussi je vois que, comme la plupart des gens qui ont tendance à vouloir des relations de ce type, tu intervient dans la vie de la personne, sous prétexte de te soucier de ton bien être, par exemple pour demander à un ami d'intervenir.
Ceci est d'après ce que je sais une façon de garder le contrôle sur l'autre: que se soit par le "bien" ou par le "mal" que l'on fait à l'autre on intervient dans sa vie, on a de l'importance, etc.

.

Je suis actuellement une thérapie, et c'est ce qu'on m'a conseillé de faire pour mon ex. D'envoyer un message d'alerte à un de ses proches et ensuite de m'effacer de sa vie. C'est exactement ce que j'ai fait. Mais oui, je me rends bien compte que j'ai fait ça pour avoir l'impression de ne pas perdre totalement le contrôle d'une situation qui me dépasse.

être adulte c'est faire des choix. Ces choix peuvent causer de la peine à l'autre, mais se sont nos choix. On ne peut pas tout avoir: le beurre et l'argent du beurre (en l'occurrence ici : la rupture et quelqu'un qui va bien).
Une question qui me vient à l'esprit est la suivante: comment tu réagis quand quelqu'un que tu quittes va "bien" après la rupture?

Je sais que c'était le meilleur choix à faire pour faire souffrir le moins de monde sur le long terme. Auparavant, j'avais essayé la technique de rester avec lui pour ne pas lui infliger la souffrance d'une rupture et de me forcer à tomber amoureuse de lui. Je me retrouvais régulièrement au bord de la crise de nerfs et j'en devenais agressive envers lui et déprimée (bon y avait d'autres problèmes perso aussi qui n'avaient pas grand chose à voir avec lui qui jouaient aussi).

Ça m'est arrivé avec mon premier ex après notre rupture et j'ai très mal réagi. On avait une relation très toxique : il avait une certaine fragilité en lui, pour extérioriser sa souffrance, il devenait violent. Je savais que j'étais le déclencheur souvent (mais pas toujours) de ses crises de violence. Alors après la rupture, quand on s'est revu, et qu'il avait l'air d'aller plus ou moins bien (enfin mieux que moi, c'est sûr), j'ai mal réagi même si je ne lui ai pas montré. Je reconnais mes fautes. J'aurais dû me réjouir qu'il aille mieux que pendant notre relation.

Si justement, en général ce genre de schéma c'est ça: un tango subtile entre "soigner" et "faire souffrir".

Je veux sortir de ce genre de schéma. Mais je ne sais pas comment.

Es tu certaine qu'il va aussi mal que ça? ou s'agit il de tes projections?

Ce ne sont pas mes projections. J'ai montré les échanges de messages qu'on avait après la rupture aux professionnels de la santé qui me suivent et eux aussi pensent qu'il va vraiment pas bien.

C'est un adulte, il gère comme il veut.

Force est de constater que là, il se gère mal.

Mais il faut que j'apprenne à calmer ce sentiment de culpabilité incessant et à croire en sa capacité à se relever même s'il doit tomber très bas pour ça. Il faut que j'arrête de penser qu'il va commettre l'irréparable. Je dois accepter qu'il puisse se faire du mal sans en arriver à une telle extrémité.

[sandstorm]

Il semble que tu arrives à très bien gérer tes relations amicales. Se sont tes relations amoureuses qui te posent problème selon tes dires. Souvent on reproduit les mêmes schémas familiaux (notamment parentaux) avec nos amours.

Les gens qui se rapprochent trop de toi te font fuir. Mais ton ex petit ami était dépendant. Il y a un jeu fuis moi je te suis dans tes relations comme tu dis.

Par ailleurs ton ex actuel a un point commun avec ton premier ex: les deux sont fragiles, mais l'un extériorise sa faiblesse par des crises de violences alors que l'autre l'intériorise et se fait du mal à lui même. On est donc toujours dans le même schéma, avec des différences quant aux réactions des exs, mais c'est toujours le même. D'ailleurs quand ton premier ex t'a quitté tu as mal réagi (même si tu ne l'a pas montré). Ton ex actuel, lui, va mal pour le moment, mais au final qu'un ex se porte bien ou mal toi ça te pose "problème" non (pour des raisons différentes)?

[Rantanplan]

Très bien arriver à gérer mes relations amicales, je ne sais pas. Mais je suis beaucoup moins dans le contrôle parce que je n'ai pas peur d'être blessée dans ce cadre-là. Donc de fait, je dois être plus agréable à côtoyer dans ce contexte-là. D'ailleurs, je remarque que j'arrive bien plus à rigoler, à raconter des bêtises avec des amis qu'avec mes petits-amis par exemple.

En ce qui concerne les schémas familiaux, effectivement, je suis clairement dépendante de mes parents (sur le plan matériel et financier en particulier) mais d'un autre côté, je fais tout pour m'éloigner d'eux. Quand je rentre chez mes parents, c'est très rare qu'une dispute n'éclate pas soit entre mes parents eux-mêmes soit entre un de mes parents et moi. Et celui qui n'est pas au coeur de la dispute à tendance à s'y mêler et à prendre parti.

J'ai honte de reconnaître que je m'étais rendue compte avant qu'on sorte ensemble que mon dernier copain ressemblait à mon premier ex de part sa fragilité psychologique. Je lui avais même dit quand il m'avait avoué ses sentiments que je pensais que lui et moi, on ne ferait pas un bon couple, qu'on ne s'équilibrerait pas. Il m'avait répondu que j'étais pessimiste. Je me sens assez stupide de ne pas m'être écoutée et d'avoir eu la faiblesse d'accepter de sortir avec mon dernier copain. Ça aurait évité le carnage de notre relation.

C'est étrange de dire ça, mais en réalité il s'avère que je suis celle à l'origine de chacune des ruptures que j'ai eue avec mes ex. La différence, c'est que pour mes deux premières relations, mes ex se sont bien moins accrochés à notre relation que le dernier. Et je me suis mal exprimée : j'ai mal réagi et lui ai montré que je le prenais mal quand on s'est séparé avec mon premier ex. C'est quand on s'est revu plusieurs mois après, que je ne lui ai pas montré que le fait de voir qu'il allait mieux depuis notre rupture me faisait souffrir.

[sandstorm]

Mais je suis beaucoup moins dans le contrôle parce que je n'ai pas peur d'être blessée dans ce cadre-là.

oui donc il y a aussi la peur d'être blessée dans tes relations, ce qui peut expliquer pourquoi tu joues le jeu du fuis moi je te suis, suis moi je te fuis, de façon plus ou moins consciente.

D'ailleurs, je remarque que j'arrive bien plus à rigoler, à raconter des bêtises avec des amis qu'avec mes petits-amis par exemple.

forcément… quand on n'a pas peur, on arrive à se lâcher, on exprime mieux ce que l'on est, et les relations sont plus équilibrées. Et puis quand on est soi même, l'autre aussi est lui même donc au final on comprend mieux et plus vite l'autre personne, on voit mieux si on est compatible ou pas, doucement et sans illusions. Bref un cercle positif

J'ai honte de reconnaître que je m'étais rendue compte avant qu'on sorte ensemble que mon dernier copain ressemblait à mon premier ex de part sa fragilité psychologique. Je lui avais même dit quand il m'avait avoué ses sentiments que je pensais que lui et moi, on ne ferait pas un bon couple, qu'on ne s'équilibrerait pas. Il m'avait répondu que j'étais pessimiste.

Toi t'avais vu que ça n'allait pas marcher. Ton ex lui pensait le contraire (pour ses raisons à lui).
Maintenant ce qui est fait est fait, tu peux pas faire marche arrière. Prends cette histoire comme une expérience qui te sera utile pour mieux comprendre ce que tu veux, ce que tu ne veux pas dans une relation; tes "patterns" ou schémas que tu répètes et pourtant ils ne te rendent pas heureuse. Si tu saisis l'occasion et tu travailles ça avec un psy tu pourras plus tard construire des relations épanouies.

Ton second ex pourquoi tu n'arrives pas à l'oublier?
Pourquoi considère tu que cette dernière relation fut un carnage (et ce malgré le fait que tu considères tes 2 autres relations comme "toxiques")?

C'est étrange de dire ça, mais en réalité il s'avère que je suis celle à l'origine de chacune des ruptures que j'ai eue avec mes ex.

Est ce que tu vis les ruptures comme des abandons? As tu peur de te faire plaquer?

En tout cas tu vois bien qu'il y a des trucs qui se répètent à chaque relation C'est le schéma derrière que tu dois décéler avec ton psy. En tout cas dans les schémas de dépendance on peut avoir la même personne qui joue le role du dépendant ou le role de "l'indépendant" selon la relation. Mais c'est toujours le même schéma avec des protagonistes différents...

[Rantanplan]

Ça dépend des ex.
Pour mon deuxième ex, on a repris contact 6 ou 7 mois après la rupture et il avait l'air de faire sa route, notamment au niveau professionnel. Je me sentais contente pour lui, j'éprouvais même une certaine fierté d'avoir été sa copine.

[Rantanplan]

oui donc il y a aussi la peur d'être blessée dans tes relations, ce qui peut expliquer pourquoi tu joues le jeu du fuis moi je te suis, suis moi je te fuis, de façon plus ou moins consciente.

Il semblerait en effet.

forcément… quand on n'a pas peur, on arrive à se lâcher, on exprime mieux ce que l'on est, et les relations sont plus équilibrées. Et puis quand on est soi même, l'autre aussi est lui même donc au final on comprend mieux et plus vite l'autre personne, on voit mieux si on est compatible ou pas, doucement et sans illusions. Bref un cercle positif

Oui .

Toi t'avais vu que ça n'allait pas marcher. Ton ex lui pensait le contraire (pour ses raisons à lui).
Maintenant ce qui est fait est fait, tu peux pas faire marche arrière. Prends cette histoire comme une expérience qui te sera utile pour mieux comprendre ce que tu veux, ce que tu ne veux pas dans une relation; tes "patterns" ou schémas que tu répètes et pourtant ils ne te rendent pas heureuse. Si tu saisis l'occasion et tu travailles ça avec un psy tu pourras plus tard construire des relations épanouies.

Ton second ex pourquoi tu n'arrives pas à l'oublier?
Pourquoi considère tu que cette dernière relation fut un carnage (et ce malgré le fait que tu considères tes 2 autres relations comme "toxiques")?

J'ai bien l'intention de travailler tout ça avec mon psy. A la base, je voulais suivre une thérapie pour pouvoir gérer la pression de concours que je passais et de ne pas être sur les nerfs avec mon copain à cause du stress mais finalement, je vais profiter de ces séances pour m'améliorer seule.

Ah non, quand je parlais de carnage, je parlais de la relation que j'ai eue avec mon dernier copain.

Celle que j'ai eue avec mon deuxième est la seule qui m'ait permis de m'améliorer et la seule que je ne regrette pas. Et je n'arrive pas à oublier mon deuxième ex parce que je me rends compte qu'il comblait énormément de manques chez moi. Mon deuxième ex était tout ce que j'aurais aimé être sans jamais le pouvoir.

En fait des traits de caractère que partageaient mon premier et dernier ex m'énervaient beaucoup ... Et pour cause, j'en partage la plupart aussi (instable, perdue dans ma vie, pas autonome, faible psychologiquement, le reste moins par contre)... Je suis incapable d'aimer chez les autres ce que je déteste chez moi...

Est ce que tu vis les ruptures comme des abandons? As tu peur de te faire plaquer?

En tout cas tu vois bien qu'il y a des trucs qui se répètent à chaque relation C'est le schéma derrière que tu dois décéler avec ton psy. En tout cas dans les schémas de dépendance on peut avoir la même personne qui joue le role du dépendant ou le role de "l'indépendant" selon la relation. Mais c'est toujours le même schéma avec des protagonistes différents...

Quand c'est moi qui suis à l'origine de la rupture et que l'autre veut poursuivre la relation, je ne me sens pas abandonnée. Mais oui, même si je suis à l'origine de la séparation lorsque l'autre me fait comprendre qu'il est content que je lui tende une perche pour qu'on se quitte, là je me sens abandonnée.

Oui, j'ai très peur de me faire plaquer mais une part de moi pousse mes copains à me plaquer en ayant un comportement très limite avec eux. Comme ça, s'ils me plaquent, je sais pourquoi. Et pour l'instant, je ne me suis jamais fait "plaquer" sans savoir pourquoi.

Il faut absolument que je casse ce schéma néfaste ...

[sandstorm]

Pourquoi as tu peur de te faire plaquer sans savoir pourquoi?

[Rantanplan]

Parce que j'ai peur d'être abandonnée alors que je n'ai rien fait de mal. Je sais très bien que cet peur de l'abandon en couple fait un écho direct à mon histoire personnelle.

Je n'ai jamais réussi à gérer cette problématique de l'abandon, souvent et parce que c'était moins désagréable comme ça, je mettais ça sous le tapis en espérant que ça disparaisse avec le temps. Sauf que ça n'a jamais fonctionné.

Faire l'autruche n'est pas une bonne solution. D'où le fait en partie que je me retrouve dans ma situation actuelle. Je dis en partie parce que mon histoire personnelle n'est pas une excuse pour mon comportement toxique en couple, j'ai ma propre part de responsabilité dans l'échec de toutes mes relations.

[sandstorm]

La bonne nouvelle c'est que t'es consciente de tes peurs, de tes failles etc.

En tout cas, mon avis c'est qu'il est faux de parler d'échecs, même si on a merdé… En réalité se sont des expériences qui nous aident à mûrir

Allez courage!

[Rantanplan]

Merci pour tes paroles Sandstorm, ça fait du bien.

Je dois avouer que j'ai un coup de mou en ce moment. Pourtant, j'ai des potes que je vois régulièrement, mes parents prennent régulièrement de mes nouvelles, mes cours qui ont repris et sont intéressants, un suivi thérapeutique.

Le problème, c'est ma volonté et ma détermination qui flanchent. J'ai mes doutes (des angoisses ?) qui me prennent d'assaut : sur le plan "scolaire"/professionnel, sur ce que j'ai fait de ma vie jusqu'à aujourd'hui, sur ma vie sentimentale.

Mon cursus est intéressant, mais je ne me vois plus du tout (et depuis un certain temps) exercer le métier principal sur lequel il débouche.
Les concours que j'ai passés n'ont débouché sur rien, ça a été un échec : je suis au mieux placée sur liste complémentaire en étant classée assez bas. On peut m'appeler si une place se libère jusqu'à fin janvier mais je n'y crois pas du tout.

Je sais que je me pose trop de questions, ça a toujours été mon principal défaut : je réfléchis beaucoup, trop et je n'avance pas. Mon futur m'angoisse terriblement, j'ai un souci de perfection, je veux trop tout faire en même temps. Mais dès que j'ai un moment de down, j'ai l'impression que c'est la fin, que tout est perdu ...

Je ne sais pas comment font les gens pour garder une motivation pour s'améliorer sur du long terme et dans tous les domaines de leur vie. Des conseils ?

[sandstorm]

les coups de mous sont inévitables et ce malgré tes activités et ton entourage. faut du temps pour reprendre des forces, retrouver un équilibre.

et les doutes font partie de ce processus, si on se pose pas un peu pour s'interroger sur ce que l'on a fait, ce que l'on veut, nos projets, nos besoins etc ben on va nul part. Alors d'un coté tant mieux que t'a des doutes même si pour le moment t'as l'impression que ça bloque.

Je sais que je me pose trop de questions, ça a toujours été mon principal défaut : je réfléchis beaucoup, trop et je n'avance pas. Mon futur m'angoisse terriblement, j'ai un souci de perfection, je veux trop tout faire en même temps. Mais dès que j'ai un moment de down, j'ai l'impression que c'est la fin, que tout est perdu ...

le souci de perfection faudra regarder ça avec ton psy. ça peut cacher d'autres choses (besoin de contrôle, besoin de reconnaissance etc).
Dans tous les cas tu es un etre humain qui a le droit de se tromper, qui n'es tpas parfait…

[Rantanplan]

Merci Sandstorm pour ces mots rassurants. Je penserai effectivement à aborder ce point-là avec mon psy.

Sinon, aurais-tu des conseils pour parvenir à tourner la page d'une relation qui a vraiment compté ? Finalement, je n'ai fait que reculer le deuil de ma relation de 2 ans et demi malgré une tentative pour entamer une autre relation.
Le temps favorise l'oubli mais j'espère ne pas passer encore plusieurs années comme ça à penser tous les jours à mon ex, avec une nostalgie et un manque de notre relation passée. En fait, j'ai même l'impression de régresser dans mon deuil de cette relation depuis ma dernière rupture ...

[sandstorm]

le deuil dure à peu près 3 ans selon les personnes, les situations etc. Si cette relation et la rupture te pèsent encore, le mieux serait d'en parler avec ton psy.

[Rantanplan]

Oh là là 3 ans ... Pour une relation qui a duré moins longtemps, ça la fout un peu mal si je mets autant de temps à m'en remettre

J'ai déjà abordé le sujet un peu avec mon psy mais il ne m'a pas encore trop donné de solutions concrètes pour ce problème-là... Mais peut-être que je devrais effectivement axer davantage la prochaine séance sur cette problématique.

[Rantanplan]

Bon sang, je viens de me réveiller suite à un rêve qui chamboule : je recontactais mon dernier ex pour lui dire qu'il me manquait beaucoup, que je l'aimais, que je regrettais de l'avoir quitté et que je voulais qu'il me laisse une chance pour qu'on se remette ensemble ...

C'est vrai que ces 2-3 derniers jours, je me suis surprise à plusieurs fois penser à mon dernier ex (positivement et négativement). Peut-être même que j'ai pensé à lui avant de m'endormir hier soir. Ça doit être pour ça que j'ai rêvé de lui. Mais c'est perturbant, il faut avouer. Je ne dois pas flancher sur ma décision et faire en sorte que mon rêve se réalise

Je crois que je vais faire de ce topic un espèce d'exutoire pour déverser mes doutes les plus tenaces quand je ne peux pas voir mon psy. Etant anonyme ici, je n'ai pas besoin de paraître forte pour ne pas inquiéter ou embêter mes proches ...

[Rantanplan]

C'est incroyable, j'ai eu un appel inespéré aujourd'hui : suite à des désistements, je me retrouve en liste principale pour les concours que j'avais passés . Je vais enfin pouvoir intégrer la formation que je veux pour pouvoir exercer le métier dont je rêve depuis longtemps.
C'est un tournant (positif) dans ma vie : ça va bien m'occuper l'esprit et me faire oublier ma vie sentimentale désastreuse .

[Rantanplan]

Bonjour à tous,
Confinement oblige, nous avons tous du temps pour la réflexion. Je me suis ainsi rappelée de JRME et des conseils que l'on m'avait donné à l'époque sur l'histoire avec mon "ex".
De l'eau ayant clairement coulé sous les ponts depuis mon dernier message, ça a été intéressant et assez incroyables de relire les messages que j'avais pu écrire auparavant (J'en ai édité certains qui comprenaient des détails trop personnels mais l'essence des messages a été conservé).
Je ne suis à vrai dire pas revenue sur JRME parce que j'ai des problèmes, simplement pour faire une rétrospective d'une époque de ma vie et je me suis dit que ça pouvait intéresser certaines personnes tout le chemin que j'ai parcouru depuis .

Pour commencer le récit de mon cheminement, je dois indiquer qu'environ 2 mois après la rupture avec mon "ex", lui et moi avons repris contact. Je me suis rendue compte durant la rupture qu'il me manquait beaucoup. Il a bien voulu me répondre quand je lui ai demandé de ses nouvelles lors de la reprise de contact. Nous avons beaucoup communiqué et sommes restés en contact régulier durant les 4-5 mois qui ont suivi mais sans pour autant nous remettre ensemble immédiatement (ma mémoire des dates n'est pas très performante).

La dynamique que nous avions avant la rupture s'est inversée peu de temps après que je l'ai recontacté : je lui "courais" beaucoup plus après que lui ne le faisait envers moi. En effet, je l'avais sérieusement blessé durant les quelques mois de relation que nous avions partagé avant que je ne le quitte en janvier 2019 et il m'en a quelque peu voulu pour ça. Ce qui paraissait logique. Il a également montré davantage la personne qu'il est réellement, n'étant plus dans l'optique de tout faire pour me séduire comme quand il était ensemble. Il était plus froid, beaucoup moins "à mes pieds" à tout me laisser passer et ce faisant, j'avais l'impression de le voir enfin comme il était vraiment. Plus je voyais le vrai lui, plus mes sentiments sont devenus forts et plus mon ex devenait un lointain souvenir.

Au fil du temps en communiquant, nous nous sommes vraiment rapprochés au point de nous remettre ensemble 4-5 mois après notre rupture de janvier 2019. Il a accepté de laisser une chance à notre relation, et surtout de me laisser une chance, après tout ce que je lui avais fait. Nous avons également fait le point sur ce qui n'allait pas des deux côtés avant de se remettre ensemble et avons tâché d'améliorer ça.

Nous sommes donc ensemble depuis. Nous avons parfois des disputes mais nous surmontons ça à chaque fois. Je suis aujourd'hui très amoureuse de lui et je me projette avec lui sur du long terme.
J'ai réussi à enfin me lâcher avec lui, à ne plus être sur mes gardes. De plus, je suis actuellement une thérapie depuis plusieurs mois qui me fait beaucoup de bien et que me permet de travailler sur mes travers. Quant à lui, il est moins expressif sur ses sentiments que lors de notre premier essai de relation mais ils sont plus sincères.
Nous projetons de nous installer ensemble dès que nous pourrons .

Voilà pour les nouvelles ! Je tenais à remercier les personnes qui m'ont aidée à l'époque sur JRME, vos conseils m'ont été précieux