Ici, trouvez des conseils et stratégies pour récupérer son ex : silence radio, règles, comportements à éviter. Partagez vos expériences, posez vos questions, et explorez les étapes pour surmonter les interdits et recréer des liens. Que vous débutiez ou cherchiez à comprendre, cet espace est là pour vous guider
#1285593
Bonjour à tous,

D'avance merci pour votre lecture et vos réponses.

Voilà j'ai rencontré il y a 4 mois une fille de mon âge la trentaine. Notre histoire à démarrer de façon très légère et puis 1 mois après suite à une soirée en boite nous sommes allez déjeuner et je lui ai dit que les autres filles ne m'intéressaient plus. Ca lui a fait peur car je commence déjà à lui faire des déclarations. Du coup je reprend le contrôle et décide de me calmer et de prendre un peu de recul.
Ensuite c'est elle lors d'une soirée arrosée qui commence à me faire des déclarations, je ne réagi pas mais je me sens sous pression.
Elle est ensuite partie au total 3 semaines et je sentais la distance s'installer entre nous.
On s'est ensuite revu en coup de vent cela c'est très bien passé, puis 3 semaines plus tard nous sommes parti en weekend durant lequel on s'est redécouvert et à partir de ce moment nous nous considérons en couple.
Mais voila depuis 3 semaines je m'énerve pour un rien et fait des remarques stupides en disant que notre relation n'est en faite qu'une histoire de sexe alors qu'elle fait l'effort de me présenter à qqlques de ses amis et d'avoir pleins de belles intentions à mon égard et je continue à dires des choses qui ne font pas sens et qui la refroidisse. Et puis nous passons une soirée ensemble et j'avais beaucoup bu et une dispute a explosé et je suis devenu très agressif et criait comme un fou. Depuis ce moment quelque chose s'est cassé de son côte et elle veut qu'on aille prendre un verre car elle a des choses à me dire et souhaite qu'on parle. Je l'ai donc appellé afin de savoir si elle voulait tout arrêter elle n'a pas su répondre mais disait qu'elle veut le faire en face à face et non par téléphone. Elle m'a également dit qu'elle était sous pression avec moi et qu'elle sait ce qu'elle veut et que cette relation c'est justement ce qu'elle ne veut pas que cela va trop vite.

Je lui ai mis la pression en me mettant la pression, j'ai trop réflechi sur tout. Comme quoi lui dire quand elle me surnommait son amour par exemple. je n'ai pas su prendre ce début de relation sans me prendre la tête avec légèreté.

Maintenant je ne veux pas la perdre je tiens a elle, que me conseillez vous?

Merci beaucoup
#1358439

Salut JMnet!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
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#1285594
Effectivement, ton comportement est inadapté de mon point de vue.
Tu te précipites et tu en deviens même désagréable.
Quelle image veux-tu qu'elle ait de toi pour pouvoir se protéger ?
Comme toutes, elle a envie de complicité, de douceur, de soutien et d'attentions.
Je pense qu'elle souhaite te voir car elle envisage de rompre d'après ses dires.
Ta seule chance serait de reconnaître tes torts, t'excuser et lui proposer d'y aller en douceur.
En tout cas, un Mea Culpa semble nécessaire.
Tu peux aussi la remercier de sa patience et de son investissement, lui dire éventuellement que tes peurs t'ont poussées à te bloquer face à elle mais que tu te rends compte qu'elle compte pour toi. Sans pour autant lui faire une déclaration enflammée.
Voilà mon avis.
#1285596
Merci beaucoup pour ta réponse. Je ne suis pas comme cela en temps normal. Je sors d’un célibat de 2 ans durant lequel j’ai eu des aventures sans lendemain et j’ai perdu notion de ce que veut dire etre dans une relation. Je me suis fait un film de ce qu un couple doit etre ou ne pas etre, j’ai beaucoup trop réfléchi. Je suis prêt à lui laisser du temps pour que nous puissons nous focus sur nous même de façon indépendante, mais pour elle c’est soit tout noir ou tout blanc et comme elle me l’a souvent dit elle ne revient jamais sur ces choix...j’en déduis qu’il n’y aucune chance de la reconquérir...
#1285597
Commence déjà par arrêter de penser à sa place.
Elle a le droit de donner un avis sans pour autant s'y tenir ad vitam eternam.
Détends-toi, arrête de réfléchir car plus tu vas anticiper ce qui va se passer, plus tu vas le provoquer toi même.
Essaie d'être léger, souriant, à l'écoute et de dire les choses avec sincérité et pondération.
Tiens-nous au courant.
Et surtout, n'interprète rien !
#1285598
C'est dur de ne pas penser à sa place, car je prends en considération ce qu'elle dit....et au vue de ses dires une déduction automatique en découle...
De plus suite à notre conversation téléphonique d'hier nous avons aborder tout le sujet et elle m'a tout de même demandé si je souhaitais que l'on toujours boire un verre mercredi ce à quoi je lui ai dit que j'ai besoin de temps et que l'a tiendrai au courant. Je ne sais pas si je dois y aller ou non.....j'ai envie d'y aller mais pour la voir pas pour faire face à la rupture....
#1285599
Bonjour JM,

Il me semble que c'est plutôt sur ton comportement que tu devrais t'interroger, au lieu de chercher à deviner ses pensées.

Si je me souviens bien, en 2016 ta précédente rupture c'était déja qu'elle "n'était pas prête pour une relation"...
Une certaine tendance à aller trop vite et à s'emballer?

On retrouve aussi les mêmes agacements, énervements qu'à l'époque...tant que ces choses ne seront pas réglées de ton coté, aucune relation en fonctionnera JM.
#1285600
Non mais tu ne régleras rien par téléphone.
Donc il faut être un Homme et assumer.
Je pense qu'elle préfère avoir un Homme qui y va, plutôt qui se défile.
Donc oui, tu vas à ce RDV et tu vois ce qui en découle.
Tu la laisses parler, surtout ne dis pas à sa place ce que tu imagines qu'elle pourrait dire.
Ecouter et entendre est une vraie qualité.
Tu vas t'enrichir nécessairement.
#1285602
Tu as raison Stéphanie. Mais comprends ma crainte de considérer ce verre comme étant le dernier et peut la dernière fois que je la vois.
C'est très difficile à concevoir. J'aimerai tant savoir si nous avons toujours une chance de se retrouver. Sais tu si cela est déjà arrivè?
#1285603
Il n'y a pas de réponse à ta question : c'est déjà arrivé que des gens se séparent, que d'autres poursuivent leurs histoires et que d'autres encore se séparent pour mieux se retrouver.
En Amour, il n'y a pas de règle.

Quoiqu'il en soit, la fuite n'est jamais une solution.
Et je pense que tu devrais travailler sur ce point absolument.
#1285605
Elieza a écrit : 26 juin 2018, 14:57 Bonjour JM,

Il me semble que c'est plutôt sur ton comportement que tu devrais t'interroger, au lieu de chercher à deviner ses pensées.

Si je me souviens bien, en 2016 ta précédente rupture c'était déja qu'elle "n'était pas prête pour une relation"...
Une certaine tendance à aller trop vite et à s'emballer?

On retrouve aussi les mêmes agacements, énervements qu'à l'époque...tant que ces choses ne seront pas réglées de ton coté, aucune relation en fonctionnera JM.
Et sinon, tu penses quoi de ça?
#1285606
Ouh !

Tendu comme attitude.. Alors, il serait interessant de creuser pourquoi tu es susceptible d'avoir ce genre de réactions lorsque ça devient un peu plus sérieux.. Peur de la perdre ? (vraie question)

Ensuite, conseil de mec : Si tu vas à ce rendez-vous, tu te tais pendant un long moment et tu écoutes. Tu écoutes tout ce qu'elle a, à te dire puisqu'une femme parle beaucoup avec les émotions. Ensuite, tu aviseras..

Je rejoins Stéphanie, tu portes tes cojones et tu fonces à ce rendez-vous. Jamais de téléphone.
#1285607
Bonjour Elieza,

Excuse moi je t'avais répondu mais j'ai du faire une mauvais manip.

Je te remercie de ta franchise. Et oui les deux histoires sont très similaires...J'ai fait tout l'inverse de ce que j'avais fait lors de ma précédente relation.
C'est à dire que je ne me suis pas investi et me suis contenu d'exprimer mes pensées et ai voulu paraitre détaché. Je me suis planté complétement. Dans les deux relations je n'ai su rester moi même. Elles m'ont choisi pour de belles raisons et pour ce que je suis vraiment. Je me rend compte que je pense, analyse et réfléchi beaucoup trop quand il n'y a pas lieu d'être. Les meilleurs moments que j'ai eu par exemple avec mon amie actuelle c'est quand je suis resté fidèle à moi-même. Et d'ailleurs lors de cette relation je me suis constamment demandé si ce que je faisais était vraiment ce que je voulais et la réponse est non. Je dois arreter de vouloir tout contrôler et tout réfléchir, car je ne suis pas comme cela dans la vie de tous les jours.....
#1285608
Je vais prendre ce verre avec elle, et écouté tout ce qu'elle me dira en ne parlant en aucun cas pour elle. Mais penses tu que de proposer de mettre de la distance plutot que de mettre fin à notre couple est envisageable?
Stéphanie Vague a écrit : 26 juin 2018, 15:09 Il n'y a pas de réponse à ta question : c'est déjà arrivé que des gens se séparent, que d'autres poursuivent leurs histoires et que d'autres encore se séparent pour mieux se retrouver.
En Amour, il n'y a pas de règle.

Quoiqu'il en soit, la fuite n'est jamais une solution.
Et je pense que tu devrais travailler sur ce point absolument.
#1285609
Merci Jo French pour ton message.

Oui à vrai dire elle disait beaucoup de choses qui m'ont fait peur du type: Je peux pas être avec quelqu'un d'ennuyant il faut que j'admire la personne avec laquelle je suis. Et du coup j'en ai rajouté constamment pour matcher ce critère sauf qu'elle admirait deja qui je suis et que je ne suis pas ennuyeux du tout. J'ai eu et ai peur de la perdre clairement.

Je vais aller au rdv mais avec une certaine boule au ventre...
#1285610
Tu vois, tu recommences : tu anticipes et tu parles à sa place.
Et si elle avait quelque chose à proposer que tu n'as pas prévu ?
Peut-être même quelque chose que tu n'as pas prévu. Parce que d'expérience, même quand j'analyse toutes les situations, je tombe toujours à côté.

Imagine qu'elle te dise : je préfère qu'on arrête.
Comment vas-tu réagir ? T'énerver ? Pleurer ? Essayer de la convaincre ?
Je pense que tu dois être à l'écoute, serein et bienveillant. Qu'elle voit que tu sais aussi être un homme sensible, respectueux et attentionné.

Tu pourras - posément - lui expliquer que tu comprends sa réaction qui est légitime, que tu as sur-réagit et que tu ne souhaites pas l'importuner plus. Que néanmoins, tu tiens à elle et que si elle est d'accord, tu aimerais lui proposer de continuer d'apprendre à se connaître. Limite, en tout bien tout honneur pour montrer que tu t'intéresses vraiment à elle. Pour qu'elle t'admire, comporte toi comme un homme stable et rassurant, à l'écoute et posé.

La distance dans ton cas, je trouve que c'est un peu dangereux dans la mesure où elle a une image négative et que vos sentiments récents n'ont pas eu le temps de se développer. Mais c'est juste mon avis.
#1285611
Stéphanie,

Je comprends pleinement ce que tu dis.

Maintenant n'est ce pas que d'être un homme de suggérer des actions?

"La distance dans ton cas, je trouve que c'est un peu dangereux dans la mesure où elle a une image négative et que vos sentiments récents n'ont pas eu le temps de se développer. Mais c'est juste mon avis." Mais alors quelles sont les solutions?
#1285612
Mais il n'y a pas de solution puisque le problème n'a pas été soulevé !
De toute façon, tu ne peux pas décider / contrôler l'autre.
Au mieux, tu peux l'écouter, la comprendre, suggérer.
Mais pourquoi te tirer une balle dans le pied en proposant une solution au lieu de la laisser parler d'elle même ?
Je crois que l'acceptation de la rupture est plus forte que celle de dire : on prend nos distances. Pour te faire plaisir, elle risque de dire "oui" et tu vas te mettre dans l'attente alors qu'en fait, c'est un "non". Par contre, si tu acceptes et lui disant que néanmoins, tu tiens à elle alors si tu prends des distances et que tu la laisses réfléchir, cela aura à mon sens plus d'impact. Que savoir que tu l'attends. Elle doit penser que tu as compris, que tu l'as entendu et que tu ne l'attends pas car tu acceptes parce que tu es quelqu'un de sensé et respectueux.
#1285613
Tu as raison...
Je suis nourris d'espoir car je tiens à elle et que pour moi je suis convaincu que nous pouvons etre heureux il suffit que je l'accepte tout comme accepte ce qu'elle veut me dire.
J'étais à l'étranger la semaine dernière et elle était très distante par message et Jeudi soir elle m'a appelé après avoir bu quelques verres et elle me donnait mes surnoms, je suis ensuite rentré et suis passé par chez elle on s'est vu 15 minutes échanger deux bisous. Puis Samedi soir elle m'a écrit pour me demander comment s'était passé ma journée et ce que je faisais le soir et m'a expliqué ce qu'elle faisait.... ce que j'ai du mal à comprendre c'est pourquoi avoir fait comme si les choses aller mieux? Elle m'a expliqué avoir voulu essayé de relancer la "machine" je ne comprends pas
#1285618
C'est ce que je me suis dit également. Mais pendant notre discussion au téléphone elle m'a dit vouloir parler car elle a des choses à me dire, et ensuite je lui ai dit que cela m'attristait qu'elle veuille rompre ce à quoi elle a répondu "je sais c'est jamais facile mais je ne veux pas le faire au téléphone."
Donc pour moi c'est plutôt très clair. Qu'en penses tu?
#1285620
Quelle idée de lui avoir suggéré la rupture alors qu’elle n’en avait pas parlé. Tu as tellement peur d’une situation que tu finis par la provoquer. Bref rien ne sert de tout retourner dans tous les sens car ça ne changera rien : va au rdv, détends toi, sois à l’ecoute Et tu nous racontes.
#1285623
Elieza je viens juste de retourner sur mes messages de 2016 c'est effarant la similarité des situations. Je réalise ma peur de m'attacher a quelqu'un et de m'investir. Je vais travailler dessus
Elieza a écrit : 26 juin 2018, 14:57 Bonjour JM,

Il me semble que c'est plutôt sur ton comportement que tu devrais t'interroger, au lieu de chercher à deviner ses pensées.

Si je me souviens bien, en 2016 ta précédente rupture c'était déja qu'elle "n'était pas prête pour une relation"...
Une certaine tendance à aller trop vite et à s'emballer?

On retrouve aussi les mêmes agacements, énervements qu'à l'époque...tant que ces choses ne seront pas réglées de ton coté, aucune relation en fonctionnera JM.
#1285624
Stéphanie, une dernière chose. En acceptant la rupture elle peut également complètement tourner la page d'un claquement de doigts, car en rien je n'essaie de la retenir tu ne crois pas?

Stéphanie Vague a écrit : 26 juin 2018, 15:52 Mais il n'y a pas de solution puisque le problème n'a pas été soulevé !
De toute façon, tu ne peux pas décider / contrôler l'autre.
Au mieux, tu peux l'écouter, la comprendre, suggérer.
Mais pourquoi te tirer une balle dans le pied en proposant une solution au lieu de la laisser parler d'elle même ?
Je crois que l'acceptation de la rupture est plus forte que celle de dire : on prend nos distances. Pour te faire plaisir, elle risque de dire "oui" et tu vas te mettre dans l'attente alors qu'en fait, c'est un "non". Par contre, si tu acceptes et lui disant que néanmoins, tu tiens à elle alors si tu prends des distances et que tu la laisses réfléchir, cela aura à mon sens plus d'impact. Que savoir que tu l'attends. Elle doit penser que tu as compris, que tu l'as entendu et que tu ne l'attends pas car tu acceptes parce que tu es quelqu'un de sensé et respectueux.
#1285627
Heureusement que ça ne fonctionne pas comme ça alors pour te rassurer, non on ne tourne pas la page comme ça. Et accessoirement, accepter sa décision c’est la mettre face à ses responsabilités et donc de ses doutes. Car si elle a prévu de rompre, elle imagine sûrement ta réaction (pleurs, harcèlement etc). Donc ma réponse est non, je ne pense sinon c’est qu’elle ne tenait pas du tout à toi et que donc, tu n’as rien perdu. Crois moi. Tout ne se joue pas à l’instant T du RDV. Rien ne t’empeche de lui dire que tu penses que vous avez encore des choses à vivre, que tu acceptes sa décision mais qu’elle peut aussi prendre quelques jours pour y réfléchir et la tu tiens à un SR pour qu’elle se confronte à sa décision.
#1285723
Est-ce que tu veux bien expliquer le contexte du " je n'ai pas tes affaires avec moi " elle t'as proposé de boire un verre ce soir parce que là, elle n'avait pas tes affaires ou... tu as de nouveau évoqué la possibilité d'une rupture et elle a dit " je n'aie pas tes affaires avec moi " ou autre ?
#1285727
Et donc ?

Arrête les interprétations, c'est extremement nocif. Lâche prise et sois toi même ce soir en écoutant ce qu'elle a, à te dire.

Si tu pars dans un esprit de peine, de tristesse.. de "Ouin c'est déjà fini etc.." t'es pas dans la bonne attitude. On lève la tête, le torse et on ouvre grand les oreilles. Un peu de légèreté, faut arrêter le mélodrame.

Bon rendez-vous ce soir ;)
#1285733
Merci à vous 3 pour votre aide et conseils.
Voici ce que j'en retiens:

Je dois penser pour moi et parler en mon nom et non pense ou parle pour elle.
En lui montrant que je peut etre a l'ecoute quand elle me parlera cela lui prouvera que je suis stable et que je ne suis pas desepere et que je reconnais mes torts
Qu'importe les mots qu'elle emploiera il faut que je reste calme et a l'écoute.
Je vais également lui expliquer pourquoi j'ai eu des comportements changeant je pense qu'il est important que je lui dise.

Voyez vous d'autres points que j'aurai pu omettre?
#1285737
" Je dois penser pour moi et parler en mon nom et non pense ou parle pour elle. "

Et pour tout le monde en général...

" En lui montrant que je peut etre a l'ecoute quand elle me parlera cela lui prouvera que je suis stable et que je ne suis pas desepere et que je reconnais mes torts "

Ca " prouvera " rien... tu n'as rien à prouver... tu n'es accusé de rien...

" Qu'importe les mots qu'elle emploiera il faut que je reste calme et a l'écoute. "

Oui... tu peux également - si c'est le cas - dire que là, certaines paroles sont trop dures à entendre... et lui proposer de poursuivre l'échange - sur ce propos difficile précis - une autre fois... écouter l'autre c'est bien, mais ne subit pas non plus...

" Je vais également lui expliquer pourquoi j'ai eu des comportements changeant je pense qu'il est important que je lui dise. "

Chaque chose en son temps... elle n'a pas tes affaires, il est fort probable que vous vous revoyez à nouveau... et surtout, tu ne sais rien de ce qui va réellement se passer... alors ne prévoit rien de dire ou faire...

" Voyez vous d'autres points que j'aurai pu omettre? "

Tu ne passes pas un examen, JM... cool...
#1285739
Merci Numéro 7 tu as raison quand je me relis je me trouve ridicule desfois.
J'ai lu le fil de message que tu m'as envoyé mais c'est différent car nous n'en sommes pas au stade de l'amour cela fait uniquement 4 mois que l'on se voit....qu'en penses tu? Je la connais assez pour dire qu'en rien elle ne pleurera ou meme sera triste vraiment pour elle dans le debut de la relation les sentiments ne sont pas la ce sont ses mots pas les miens
#1285743
Sorry, oui je te rejoins completement sur le descriptif du premier message je comprends maintenant pourquoi il est essentiel de garder son calme et d'etre serein en effet cela reflete une image positive.

Maintenant ma grande crainte comme tu l'imagines est la probabilité que nous puissions continuer notre histoire
#1285749
Non, si tu es effrayé par le futur, une relation amoureuse sérieuse... ça te fait peur, tu n'y peux rien ; et tu fais déjà un grand pas en le constatant... si tu souhaites vivre une relation sérieuse avec une femme, faire construire une maison, achat d'un appart, faire des enfants... ça va devenir " difficile " de vivre avec cette peur, par contre... ou tu as peur, et tu ne t'en approches pas - et tu vis des relations sans lendemain, soit... tu travailles sérieusement dessus avec un thérapeute, éventuellement...
#1285756
J'ignore comment se passera le verre... mais si l'issue était la continuité de la relation, tu peux lui en parler - et lui dire que tu tentes régler ça, si l'issue était la rupture, tu peux penser à rester célibataire un temps... le temps de trouver quelques réponses à tes comportements...
#1285760
Si tu en as la possibilité, allonge toi, sur le dos, la tête en alignement au corps, les bras et les jambes légèrement écartés, et concentre toi sur ta respiration : prends conscience de l'inspiration - en gonflant le ventre - et de l'expiration - en relâchant le ventre... fais ça quelques minutes...
#1285777
bonsoir JMnet
Merci cela fait beaucoup de bien en effet.
- Oui, comme te le conseille judicieusement nmr7, les techniques de respirations sont assez efficaces pour évacuer le stress... Inspire profondément, bloque un peu et relâche tout, expiration en relâchant épaules, thorax et ventre, tu verras ça fait du bien. au moins trois fois et on se sent plus serein...
Je pense avoir juste tres peur de la perdre et c'est dur a concevoir...
- Bon, comme on dit, "la peur n'évite pas le danger"... Je sais, c'est un peu naze comme phrase mais c'est un peu le contexte, non ? Déjà, tu as commencé à te faire des films tout seule par rapport à ce rencart, alors qu'en fait tu ne sais pas ce qui va se passer. OK, évidemment que c'est stressant pour toi, mais tu n'en connais pas l'issue. Tu n'es pas dans sa tête alors arrête d'essayer d'imaginer ce qu'elle pense... Quoiqu'il en soit, reste toi-même, ne joue pas un rôle, dis ce que tu as à dire et écoute la, ça s'appelle juste la communication, ce qui est primordial dans un couple. Vous en saurez plus tous les deux après cette entrevue, et des décisions seront forcément prises, de sa part ou de la sienne... Je ne la connais pas, mais elle a l'air relativement honnête la cocotte, en partant du principe qu'elle veut te dire de visu toute ces choses. Tu feras toi-même les comptes à la fin du rencart... Et, oui, c'est dur à concevoir de la perdre, mais elle a son libre arbitre et fait ce qu'elle veut, c'est comme ça... Mais pour l'instant, rien n'est fait...

courage
#1285870
Bonjour à tous,

Donc hier nous nous sommes retrouvés et puis elle ne voulait pas boire de verre, nous sommes donc restés en exterieur.
Au debut elle ne voulait pas parler considérant qu elle m avait deja tout dit par téléphone. Mais elle fit quand meme l effort. Je l ai ecoute et je suis reste comprehensif meme quand ca me faisait mal.
J’ai ensuite pris la parole en lui expliquant que mon comportement avait change que j’en suis conscient et que je travaille dessus. Je lui ai explique que j avais tout apprecie d elle et de ses attentions mais que je m etais mis la pression tout seul.
Elle m a ensuite repondu que je n etais pas fait pour ce type de relation qu’on ne match pas.
Elle a eu l’impression de jouer la maman ces deux dernieres semaines et c’est exactement ce qu’elle ne veut pas. Mais moi non plus je ne veux pas ca.
Durant toute la discussion elle avait un air je m en foutiste. Elle a meme pris son telephone pour regarder l heure, et au bout de 40 minutes elle me dit bon allez on rentre parce qu elle a faim et qu elle est fatiguee. Je l a raccompagne donc au taxi et elle s approche pour me faire la bise et je recul en disant non je prefere pas ( et je considere que c est mon droit) suite a quoi elle s enerve et me lance « C est exactement ce genre de reaction qui me fatigue, allez bonne soiree » et elle s en va

Je ne sais plus ou j en suis...

Avez vous des conseils pour faire face a cela?
#1285872
Alors sincèrement, JM, je ne saisi pas non plus... elle avait l'air de vouloir discuter posément autour d'un verre... alors te dire qu'en fait elle t'as tout dit au tél... bref...

Je considère ton droit à ne pas faire la bise tout à fait légitime... et je ne comprends pas sa réaction que je trouve un peu violente - elle aurait pu s'abstenir de te dire ce qu'elle t'as dit... bref...

Et dans " pour faire face à cela ", c'est quoi " cela ", précisément ? son attitude ou la rupture ? ou autre ?
#1285876
C’est vrai, mais au final de me voir et de discuter ne l enchante pas du tout. Elle n en avait rien a faire.
Et oui sa reaction finale m a profondement choque. C est comme si elle ne me respect pas ni ce qu on a vecu.
Maintenant je vais etre honnete je n ai pas envie de baisser les bras et je compte la recuperer. Mais comment faire?
#1285880
Je suis sincèrement désolée, JM, mais j'ignore comment t'aider... j'irai même jusque écrire que je n'en ai pas envie... Tu as des choses à régler avant... à comprendre la ou les raisons pour la-lesquelle(s) tu répètes les mêmes comportements avec les femmes avec lesquelles tu noues des relations amoureuses... Je suis prête à écouter tout les retours sur ton cheminement personnel, mais récupérer cette personne, est selon moi pure perte de temps et va t'écarter de ce que tu dois réellement suivre : une thérapie...
#1285893
Je suis d’accord.
Neanmoins les moments qu elle me reproche sont des moments dont je suis conscient et donc sur lesquels je peux travailler.
Je ne suis pas d accord sur le fait que l on ne match pas je trouve que c est un raccourci facile a prendre. De plus elle n a pas ecoute ce que je lui ai dit pour elle c est fini donc aucun interet a prendre en consideration ce que je lui ai dit. Je la trouve tres radicale dans son acte de rupture.
Le forum se nomme jerecuperemonex, j’ai l espoir et l envie de la recuperer, car je tiens a elle.
Maintenant j’ai besoin d etre guide dans cette etape de recuperation de mon ex.
Le travail a faire sur moi est en marche je l’ai deja commence.
#1285898
" Neanmoins les moments qu elle me reproche sont des moments dont je suis conscient et donc sur lesquels je peux travailler. "

Elle a mis fin à la relation sans même te proposer de t'accompagner dans ton changement ou de t'attendre... c'est ce qu'aurait fait une personne qui aurait souhaité poursuivre la relation...

" Je ne suis pas d accord sur le fait que l on ne match pas je trouve que c est un raccourci facile a prendre. "

Quand on prend des raccourci c'est pour aller au plus rapide... là, la rupture. Qui est pour elle, l'essentiel. Quand pour toi, c'est la " réparation " de la relation.

" De plus elle n a pas ecoute ce que je lui ai dit pour elle c est fini donc aucun interet a prendre en consideration ce que je lui ai dit. "

Exactement, pour elle c'est fini. Tu pourras dire, faire, peu lui importe. Pour elle c'est fini.

" Je la trouve tres radicale dans son acte de rupture. "

Je te trouve buté dans ta volonté de ne pas accepter que c'est fini pour elle et que tu n'y changeras rien...

" Le forum se nomme jerecuperemonex, j’ai l espoir et l envie de la recuperer, car je tiens a elle. "

Imagine un forum nommé " commenfairecomprendreàsonexquecestfinidechezfini " et quelle s'y rende pour y suivre les conseils des gens... est-ce que tu penses qu'elle obtiendrait ça de toi ?

" Maintenant j’ai besoin d etre guide dans cette etape de recuperation de mon ex. "

Tu trouveras du soutiens et des étapes à suivre dans ta reconquête, JM, mais pour la sienne, je doute grandement...

" Le travail a faire sur moi est en marche je l’ai deja commence. "

Je sais, et c'est une excellence chose. Je te souhaite d'ailleurs bon courage dans cette démarche...
#1285901
Je comprends tous les points soulignés.

Je crois en nous, mon comportement ces derniers temps n’a pas refleté ce que je suis. Cette personne et moi avons beaucoup de choses en commun et nous etions tres bien ensemble avant que je ne craque. C’est pour ces raisons que je veux la recuperer. Je ne dis pas que je veux la recuperer demain. Car j’admet qu’il me faut du temps et à elle aussi.
Je suis triste car je tiens a elle et qu elle tourne la page de facon tellement radical me blesse. De la meme facon que je l ai blesse. Elle a continue a faire des efforts jusqu’a samedi soir ce qui prouve qu elle m apprecie.
Donc pourquoi devrais je tout laisser tomber. J’y crois comme elle y a cru. Le temps peut aider.
Pourquoi ne plus y croire?
#1285904
" ... ces derniers temps n’a pas refleté ce que je suis. Cette personne et moi avons beaucoup de choses en commun et nous etions tres bien ensemble avant que je ne craque. C’est pour ces raisons que je veux la recuperer. "

Je dirais que c'est pour cette raison que tu dois suivre ta thérapie, JM...

" J’y crois comme elle y a cru. "

J'y crois = présent ; elle y a cru = passé... vous n'êtes pas sur le même fuseau horaire, JM...

" Le temps peut aider. "

Oui

" Pourquoi ne plus y croire? "

Parce que, même après tes explications sur ton comportement inhabituel, sa dernière réaction était violente et sa phrase assassine...
#1285905
Sa reaction a ete violente c est vraie mais c est aussi parce qu elle est peut etre triste, decue.

Je ne considere pas cette phrase comme une fin

Oui je suis borné c est vrai mais encore une fois c est parce que je tiens a elle. et je crois en nous.

Je reste profondement convaincu que l on peut etre heureux
#1285908
C'est naturel, JM, suite à ce que tu vis, subit... Stéphanie et moi sommes vraiment très désagréablement surprises de son attitude... alors j'imagine à peine ce que tu peux toi, vivre... Plus tu interprètes, plus tu " trouve des excuses " à ses comportements, et plus tu maintiens une forme d'espoir... cet espoir est également une douleur... plus pernicieuse... regarder la réalité en face, l'accepter, fait parfois très mal, mais permet de ne pas se faire trop souffrir inutilement...
#1285910
Oui Numéro 7 tu as raison!
Elieza je comprends ton message. Je dis cela sur la base des bons moments que l on a partage qui etaient bien plus nombreux que les 3 accrochages que nous avons eu.

Une question simple pour vous: Avez vous deja vu une situation similaire et que la personne qui a souhaite la rupture revienne? Je pose cette question de facon transparente. J’ai besoin de savoir
#1285912
JM...
Qu'est ce que ca va changer qu'on réponde a cette question?
Si on te dit oui tu vas espérer et être encore plus borné, si on te dit non tu vas te raccorcher au fait que toutes les histoires sont différentes??

Sérieusement, je te l'ai déja dit, tu répètes les mêmes erreurs encore et encore dans tes relations, il faudrait peut être commencer par là avant de courir après une fille qui de toute évidence ne veut plus de toi...
#1285914
J'attendais de lire le récit de ta soirée. . J'ai pu voir que ça ne s'est pas passé de la façon dont tu espérais dans le fond.

Je vais être dur dans mes propos mais à un moment donné.. il faut arrêter la masturbation intellectuelle, les interprétations etc..
De ce que je vois, c'est une nana qui te manque totalement de respect, qui ne communique pas davantage et d'après tes dires, se fait littéralement chier en ta présence.

Tu ne préfères pas aller de l'avant, pour toi, uniquement pour toi ? Tu ne crois pas que tu mérites davantage de respect ? De vivre une aventure avec plus de passion ?

Au vu de tes propos, j'ai l'impression que tu as un travail à réaliser sur toi avant de pouvoir t'engager dans une relation. J'ai envie de te poser une autre vraie question : Es-tu heureux avec toi même ? être seul, est ce que ça te dérange ?
#1285915
Pour aller dans ton sens, je crois que ton seul espoir pour la récupérer :

- faire un silence radio strict pendant au moins 3 semaines pour qu’elle « oublie » le négatif. Tu ne te lamentes pas, tu ne lui dis pas qu’elle te manque et tu ne peux pas d’explication : tu acceptes et respecte son choix.

- de la patience : tu acceptes la rupture et tu ne lui reparles plus jamais d’avant. Si il y a une relation entre vous à l’avenir, ce sera une nouvelle relation et pas la suite de la dernière. Si vous vous revoyez : pas d’en mots doux mais de la légèreté, pas de négatif, pas de geste. Vous êtes deux amis.

- un travail sur toi : tu déplaces ton focus. La priorité c’est toi, et pas elle. Tu changes, tu réfléchis, tu fais des activités.

Si tu t’y tiens, tu a son peut être une chance. Si tu cela ne nous fonctionne pas alors tu auras avancé sur ta prochaine relation.
#1285924
Stéphanie Vague a écrit : 28 juin 2018, 17:05 Je voulais dire : qu’elle oublie le négatif du dernier rdv / leurs derniers échanges et que si ils se revoient, elle soit dans quelque chose de plus positif.
Je lis souvent " 3 semaines " de Silence Radio, sur le forum, un peu comme si, c'était la période magique à respecter... cependant, souvent, 3 semaines pour un(e) largué(e) = 3 mois, et pour les largueurs = 3 jours

Le vrai et bon Silence Radio n'a pas de durée précise... il dure le temps que l'on est plus le coeur battant à l'idée de contacter l'ex(e) - selon moi, c'est le mieux.

Tu ignores absolument, Stéphanie, si cette période que tu préconise sera nécessaire à cette femme pour oublier le négatif, et si même elle y parviendra... ou le souhaitera... et qu'elle soit un jour positive, du coup, à l'idée de revoir, discuter, avec JM... Je me permet de te le dire parce que tu as donné plein de conseil sur l'interprétation à JM et... tu interprètes également, là, d'une certaine façon...
#1285926
Merci pour vos messages! Et votre franchise
Je dois vous admettre un point lors de notre premier rdv elle m avait etale tout ce qu elle attendait d un mec (Comme une liste de critere) et avec le temps je me suis mis la pression pour repondre a ses attentes et je me suis oublie et mon comportement forcement a changer. Quand je n avais pas envie de faire quelque chose, alle a une soiree par exemple je n osais pas dire non de peur de l enerve ou meme de la perdre. Grosse erreure je l admet. En temps normal je ne suis pas comme cela mais il est vrai que quand je commence a m attacher je deviens comme ca et c est a mon opinion la ou j ai un vrai travail a faire

De plus, je ne crois pas une seule seconde au fait qu une personne puisse tourner la page d un claquement de doigt. Elle a parle de moi a ses parents et ses amis les plus proches. Il y a 4 jours elle m ecrivait des mots doux...

Maintenant avec un peu de recul je trouve decevant le fait qu elle agisse de cette facon un peu irrespectueuse. C est vrai je l ai blesse mais si on veut avancer dans un couple c est ensemble. En rien je ne lui demande de l aide car c est moi qui doit faire ce travail.

Je trouve egoiste de sa part de faire des 30% de negatif un point plus important que les 70% de positif que nous avons vecu.

Je vais couper toute communication avec elle car j ai besoin de prendre du temps pour moi et si jamais elle m ecrit je repondrai oui mais on verra dans quelles circonstances

Je ne suis pas un looser et je n aime pas l echec c est pourquoi je m accroche mais oui il faut que je fasse un travail sur moi
#1285929
Numero7 : je valide tout ce que tu dis, j’ai écrit cela pour lui donner des postes rassurantes car il cherchait vraiment a avoir un plan pour avancer. Mais je suis d’accord : il n’y a pas de temps, ni de vérité absolue. Ça passe, ça revient ou ça repart.

JM : très bonne décision. Prends du recul, réfléchis. Tu es peut être dépendant affectif ? Si la colère peut te faire avancer alors utilise la.
#1285940
JMnet a écrit : 28 juin 2018, 17:25
Je trouve egoiste de sa part de faire des 30% de negatif un point plus important que les 70% de positif que nous avons vecu.

Mais cela est uniquement ton point de vue...
Essaie de regarder les choses sous un autre prisme.

JMnet a écrit :
Je vais couper toute communication avec elle car j ai besoin de prendre du temps pour moi et si jamais elle m ecrit je repondrai oui mais on verra dans quelles circonstances

Je ne suis pas un looser et je n aime pas l echec c est pourquoi je m accroche mais oui il faut que je fasse un travail sur moi
Il faut arrêter de penser qu'on est un "looser" car quelqu'un nous rejette ou parce qu'on vit un échec. Il n'y a ceux qui ne tentent rien qui sont sûrs et certains de ne jamais vivre d'échecs.

Allez, courage pour ce SR et relis à tête reposée ce qui a été écrit sur ton fil.
#1285943
JMnet a écrit : 28 juin 2018, 17:25
Je dois vous admettre un point lors de notre premier rdv elle m avait etale tout ce qu elle attendait d un mec (Comme une liste de critere) et avec le temps je me suis mis la pression pour repondre a ses attentes
Erreur ! Tu as le mérite de le mettre en exergue et ça te permettra de comprendre pourquoi, à la base, ça ne fonctionne pas. Un conseil, ne change pas qui tu es, je suis sûr que tu es un mec bien. La personne qui fera tout pour te changer, que tu correspondes à tel ou tel critère, ne te mérite pas. Ecris le quelque part, grave le ça !

De plus, je ne crois pas une seule seconde au fait qu une personne puisse tourner la page d un claquement de doigt. Elle a parle de moi a ses parents et ses amis les plus proches. Il y a 4 jours elle m ecrivait des mots doux...
Je n'y croyais pas non plus, pourtant.. Au niveau des actes, il y a une rupture, non ?
Mon histoire personnelle prouve que si, c'est possible. Selon ses dires (à mon ex-copine) j'étais un pilier dans sa vie, heureusement que j'étais là, pour ci, pour ça. Oh.. 2 semaines après, je suis complètement rayé de la carte avec un irrespect total. Donc, ça arrive.
Maintenant avec un peu de recul je trouve decevant le fait qu elle agisse de cette facon un peu irrespectueuse. C est vrai je l ai blesse mais si on veut avancer dans un couple c est ensemble. En rien je ne lui demande de l aide car c est moi qui doit faire ce travail.
Je sens de la culpabilité, ne culpabilise pas. Tu sais qu'au fond de toi, tu n'as pas été toi même dans les échanges, dans le comportement. Pourquoi cela ? Pour essayer de la garder ? Pour continuer d'avoir ce couple bancal ?
Je ne suis pas un looser et je n aime pas l echec c est pourquoi je m accroche mais oui il faut que je fasse un travail sur moi
J'aime bien ton état d'esprit, de ne jamais rien lâcher. Cependant, les personnes qui connaissent le plus de succès rencontrent aussi le plus d'échec. Steve Jobs a pu être un excellent patron d'entreprise, il a monté un empire (la plus grande entreprise au monde au niveau de la trésorerie) mais savais-tu qu'avant ce succès, il a été viré de sa propre entreprise ?

Donc l'échec n'est pas aussi mauvais. Il aide à grandir et à connaitre le meilleur par la suite.
#1285947
@Carrie007 Non je suis d accord avec toi. Je dis simplement que je ne baisse pas les bras quand je suis convaincu de quelque chose
Au final cette relation s est termine a cause d un gros malentendu

@Jofrench je te rejoins totalement. Oui je culpabilise cette relation etait belle et douce avant que je ne change brutalement. J’avais beaucoup d espoir quant a la reussite de nous. Je ne considere pas la relation bancal mais il est vrai qu on aurai du se dire les choses avant d en arriver a la nous avons mal communique que ce soit elle ou moi

Samedi elle doit subir potentiellement une chirurgie et j aimerai quand meme lui ecrire bon courage. Est ce une bonne chose?
#1285955
Bonjour.

Qu'entends-tu par "potentiellement" ? Tu veux dire que tu n'es pas sûr ?

De mon point de vue, je ne vois aucun problème au fait que tu lui envoies une pensée positive si elle doit subir une chirurgie, si cela est sincère, que tu n'en fais pas des tonnes, et que tu n'attends rien de spécial en retour.

Seulement, de 1- tu ne sembles même pas sûr que cette chirurgie aura réellement lieu, et de 2- surtout, tu sembles totalement la tête enfoncée dans ton guidon, et n'avoir pris aucune réelle distance affective vis-a-vis de cette situation ; tu prends ainsi le risque d'entretenir ta peine et de différer d'autant ta guérison.

Et puis quoi ?, une fois la chirurgie passée, tu voudras lui envoyer un autre message pour lui souhaiter une bonne convalescence ? C'est à n'en pas finir. Il y a un moment où il faudra accepter de prendre une réelle distance, pour toi, pour retrouver ta lucidité, pouvoir analyser la situation avec plus d'objectivité, pour aller mieux tout simplement. Cela passera forcément par se faire silencieux à des points précis, tels qu'une fête, un anniversaire, le festival international de la saucisse, ou autre évènement de ton choix, tant que tu n'es pas prêt à surmonter un silence, voire un rejet de sa part. Et tu ne sembles pas prêt. Ça n'a rien de grave, c'est humain, la rupture est toute récente, mais il serait sage de songer enfin à te protéger.

Courage.
#1285956
Bonjour ,

Apparemment tu reste buté , tout est prétexte à lui réécrire et garder le contact.
Fais déjà du travail sur toi et ton comportement à tendance violent dès qu'il s'agit de " relations sérieuses ".
En début de relation c'est " tout beau tout rose " et excuses moi du peu mais une question de reconquête avec des débuts déjà chaotiques, c'est fichue. Donc avances et travailles sur toi et non sur la reconquête, si un jour vos chemins étaient amenés à se croisés, peut être que ... Mais pour l'instant , tu attends quoi à lui souhaiter " bon courage " , qu'elle revienne et te dise " tu es l'homme de ma vie " ? Et si elle te répond même pas , tu vas lui demander qu'elle te remercie ?
Après fais ce que tu veux , mais à mon sens , comme il a déjà été mentionné, ta seule chance de reconquête, c'est de l'accrocher à un radiateur et d'attendre qu'elle souffre du syndrome de Stockholm.
Désolée si je peux être dure mais il faut vraiment que tu réagisses.
#1285957
Merci pour vos messages.
Elle va faire des analyses et suite a cela elle se fera operee
Je n attend rien de l envoie de mon message et je vous l assure
C est juste pour lui souhaiter bon courage. Et si elle ne repond pas ce n est pas grave car je n attend rien en retour.
Je ne suis pas en mode reconquete j abandonne progressivement l idee.
L avenir nous dira si on doit un jour se recroiser ou non
Elle me manque comme vous l imaginez
#1285958
Elle ne va pas se faire opérer dans la foulée de ses analyses, un samedi qui plus est. Tout cela ressemble beaucoup à un prétexte, JM, tu es dans le déni. Je te conseillerais de ne plus rien faire envers elle. Elle t'a quitté, la conséquence logique est que tu n'as plus à être présent de quelque manière que ce soit pour elle, et aussi que tout ce qui la concerne... la concerne. Vraiment, fais-toi violence, résiste à cette idée. Elle n'est pas bonne, pour toi. Or, c'est toi qui comptes.
#1285959
ce n est pas une grosse operation. Et non ce n est pas un pretexte je te l assure
C est tres serieux
Et je considere que meme si on est plus ensemble j ai tenu a elle. C est seulement un sms de soutien rien de plus a mes yeux.
Encore une fois ce message n est pas pour garder le contact car je prefere meme ne pas avoir de reponse a celui ci car comme tu le dis je dois penser a moi et ce que je commence doucement a faire
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