Ici, trouvez des conseils et stratégies pour récupérer son ex : silence radio, règles, comportements à éviter. Partagez vos expériences, posez vos questions, et explorez les étapes pour surmonter les interdits et recréer des liens. Que vous débutiez ou cherchiez à comprendre, cet espace est là pour vous guider
#1281851
Bonjour à toutes et à tous,

Je ne suis pas habituellement quelqu'un qui exprime facilement ses émotions et qui parle de son passé mais malheureusement, je me trouve dans un tel état que même auprès de mes amis il n'y a rien qui parvienne à m'apaiser.
Voilà, il m'a quitté définitivement hier, après deux ans de relation à la fois complexe mais fusionnelle, passionnelle. Nous avons parlé de mariage et d'enfants, de projets, je voulais porter son enfant et être sienne pour la vie. Je précise que je suis bien plus jeune que lui, nous avons 13 ans d'écart. Je suis étudiante en bac +4. Mais j'ai un passé très lourd qui m'a fait très vite mûrir, j'ai souvent été en décalage sans pour autant être forcement attirée par les personnes plus âgées.
Lorsque je l'ai rencontré, il ne me plaisait pas initialement. J'ai été attirée par son charisme et ses yeux. Puis je suis tombée amoureuse au fil des mois. Religieux, il m'a vite parlé de mariage. L'étant également mais avec plus de réserves (je n'étais pas sûre de moi en 2mois), je lui ai demandé du temps. Seulement très vite les premiers problemes sont arrivés.
Il m'a quitté une première fois, puis une seconde fois, en hésitant sur moi, sur le fait que je sois la bonne personne. J'ai vécu ses silences durant des semaines, et ce comme un abandon. Il ne communique pas vraiment et selon lui, il est mieux de rester dans le silence que de s'emporter. Alors pour lui, garder le silence était un moyen de ne pas dire des mots qu'il aurait pu regretter. On a évolué dans un contexte où on a été obligé de cacher notre relation dans le milieu professionnel mais il a très vite eu des rumeurs, sur nous' comme sur moi car quelques uns avaient'du mal à accepter que je sois avec lui en ayant donné plusieurs refus. Ces rumeurs ont été à l'origine de ces silences et du coup, de ces abandons car il y a cru, on ne se connaissait pas assez. Ça a eu pour conséquence que j'ai constamment eu peur de le perdre à nouveau, alors je suis devenue dépendante à lui. De nature indépendante, solitaire, j'en ai fais le centre de ma vie. On en parlait et j'assumais cette dépendance. Il ne me l'a jamais clairement reproché car à côté, je ne faisais pas de crise de jalousie ou autres. Je voulais simplement être avec lui et j'arrivais à me résigner et à me limiter. Seulement il a continué ses silences, cette fois car il était en fin d'un projet pour lequel il a quitté sa famille (non natif français). Il avait beaucoup de pressions, et lui aussi de nature solitaire, il avait besoin d'être seul pour mener à terme ce projet. Mais je n'ai pas réussi à supporter les silences et un soir, rentrant d'une soirée un peu arrosée, je lui ai envoyé des messages et je lui ai laissé des messages vocaux en pleine nuit. Pas d'insultes, mais seulement des pics et des remarques sur son attitude. Il a profondément été blessé et m'a quitté. Puis on a pu parler, et il m'a pardonné.
Nous avons repris notre vie, les silences continuant pour son projet avec des moments où on parvenait à enfin se retrouver. Moi à côté, j'ai commencé à retrouver cette personne que j'étais et qui s'était éteinte pour laisser place à la peur d'un nouvel abandon. Je redevenais moi, et il en était heureux. Nous étions heureux, même malgré ces hauts et ces bas. Mais jamais rien n'a facilité cette relation, surtout par rapport à notre contexte professionnel. Tous les deux, nous voulions nous marier et il ne se voyait plus avec une autre. C'était moi. Jusqu'à ce nouveau silence il y a un mois et demi. Et il y a trois semaines, j'ai récividé mes appels et mes messages mais de manière encore plus virulente. Dès le lendemain je me suis excusée, mais je n'ai pas eu de nouvelles. Quelques messages sans réponse, je suis passée en SR, jusqu'à hier. Nous nous sommes vus après une première dispute où il refusait de me parler. Au final il m'a quitté, me disant qu'il avait besoin d'être seul, que ce n'était pas une question d'amour mais qu'il avait trop souffert et par mes mots, il a pleuré devant moi. Nous avons pleuré, parlé, je lui ai expliqué mon regret et aussi toutes ces choses qui ont fait que malheureusement, je ne lui en ai voulu de ne pas être là sauf que j'ai été maladroite (pb perso où il n'a jamais été là puisque abs par son projet). Parfois c'était comme si malgré tout, il voulait que je reste. Il me parlait comme avant comme quand on était en couple, et il a essayé de me dissuader de partir de la ville où nous sommes en me présentant d'autres alternatives pour que je reste dans le même milieu que lui, sûrement pour qu'il soit sûr qu'à la rentrée de septembre, je sois là. Il serait revenu, après avoir passé l'été avec sa famille qu'il part retrouver, comme je l'ai fais au tout début de notre relation. Mais voilà, ce n'est qu'une déduction. Aujourd'hui je l'ai vu, forcément, et il a essayé de me parler mais j'étais encore trop mal de ma veille passée à pleurer. Je n'ai pas pu lui répondre. Puis il m'a vu partir tôt, et s'en était fini. Je lui ai envoyé un message ce soir pour m'excuser de l'absence de réponse de matin, puis un second en lui disant à nouveau que j'étais désolée pour les messages et que je l'aimerai toujours, en lui disant que c'était le dernier avant de "tout effacer". Il est chez des amis, et je n'attends pas forcément de réponse bien que je n'ai envie que de lui, qu'il revienne. Il a été la première personne à m'accepter telle que je suis, sans artifice, celle que je suis au naturelle et au quotidien. Il connaît tout de mon passé. Et surtout, avant lui, restant 6 ans célibataire après mon premier amour, je ne croyais plus en l'amour. Je suis amoureuse de l'amour, mais je suis encore maladroite.
Alors voilà, je ne sais pas quoi faire. C'est mort? Dois-je me résigner? Comment avoir la patience d'un été? Que faire? Comment m'y prendre? Passer en SR en espérant qu'il revienne? Et s'il ne revient pas? Ça va peut-être paraître très cliché mais malgré les hauts et les bas, je suis convaincue qu'il est ma personne, mon âme sœur, l'homme de ma vie.

Alors voilà, j'en appelle à vos conseils pour ceux qui auront le courage de lire ce pavé pour lequel je m'excuse d'avance. Aussi, si des hommes passent sur ce message et se reconnaissent comme étant peu communicatifs, j'aimerais avoir votre avis en toute sincérité.
Merci d'avance..
Modifié en dernier par Lilyamoureuse le 04 mai 2018, 22:44, modifié 2 fois.
#1358206

Salut Lilyamoureuse!

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#1281856
Bonsoir

Lilyamoureuse a écrit : 04 mai 2018, 21:31
Seulement très vite les premiers problemes sont arrivés. Il m'a quitté une première fois, puis une seconde fois, en hésitant sur moi, sur le fait que je sois la bonne personne.
dès le début donc cet homme n'était pas certain de ses sentiments.
la rupture est certes venue au bout de deux ans, mais les problèmes remontent au début de la relation.

tu as tendance à interpréter ses actes à ta manière: tu dis qu'il se justifiait de ses silences en disant que c'est mieux que de s'emporter. mais un couple équilibré est un couple qui communique. Et ça, ça montrait que votre couple n'avait pas les bases pour aller loin...
On a évolué dans un contexte où on a été obligé de cache rien notre relation dans le milieu professionnel mais il a très vite eu des rumeurs. Ces rumeurs ont été à l'origine de ces silences et du coup, de ces abandons.
Non ces rumeurs ne sont pas à l'origine de ses silences. C'est le problème de la communication dont j'ai parlé plus haut.

De ton coté tu as vécu toute cette situation comme un abandon. Mais tu continues à le justifier. pour pouvoir avancer, il faut que tu adoptes un point de vue plus objectif sur la situation.
Ça a eu pour conséquence que j'ai constamment eu peur de le perdre à nouveau, alors je suis devenue dépendante à lui. De nature indépendante, solitaire, j'en ai fais le centre de ma vie. On en parlait et j'assumais cette dépendance. Il ne me l'a jamais clairement reproché car à côté, je ne faisais pas de crise de jalousie ou autres. Je voulais simplement être avec lui et j'arrivais à me résigner et à me limiter.
Cette relation était source de souffrance pour toi. Et au lieu de partir tu es restée dans cette relation boiteuse. Plus tu étais prête à accepter des miettes plutôt que de partir.
Le silence est une grande violence psychologique et tu en as fais les frais. Le silence conduit la personne a se remettre systématiquement en cause, à penser qu'elle est coupable de quelque chose. Pourtant c'est ton ex amoureux qui était la source du problème avec son silence.

Mais je n'ai pas réussi à supporter les silences et un soir, rentrant d'une soirée un peu arrosée, je lui ai envoyé des messages et je lui ai laissé des messages vocaux en pleine nuit. Pas d'insultes, mais seulement des pics et des remarques sur son attitude. Il a profondément été blessé et m'a quitté. Puis on a pu parler, et il m'a pardonné.
Et puis un jour, la goutte d'eau qui a fait déborder le vase. Tu parles, tu t'exprimes et il se fâche!!! :shock:
Ce qui montre aussi que son silence n'est qu'un signe de son désintérêt pour toi. En couple on écoute l'autre, lui n'avait aucune intention de t'écouter ni de changer son attitude à ton égard.
il t'a pardonné de quoi? de t'exprimer? :shock:

et lors de votre deuxième rupture il a fait PAREIL!
qu'il avait trop souffert et par mes mots, il a pleuré devant moi.

c'est un peu du chantage affectif ce qu'il a fait. il est pas content de ce qu'il entend, et il te met la pression et rejette la faute sur toi.
Je lui ai envoyé un message ce soir pour m'excuser de l'absence de réponse de matin, puis un second en lui disant à nouveau que j'étais désolée pour les messages et que je l'aimerai toujours, en lui disant que c'était le dernier avant de "tout effacer".
toi tu es communicante, tu t'excuses. lui il te fait violence par le silence et pourtant c'est toi qui t'excuses...

pour faire ton deuil faudrait que tu arrêtes d'idéaliser la relation, et le bonhomme...
Il a été la première personne à m'accepter telle que je suis, sans artifice, celle que je suis au naturelle et au quotidien.
s'il t'acceptait telle que tu es, il aurait la bienséance et le respect pour t'écouter chose qu'il n'a jamais fait. :shock: il aurait aussi la maturité et la tolérance de parler et s'exprimer clairement
Alors voilà, je ne sais pas quoi faire. C'est mort? Dois-je me résigner? Comment avoir la patience d'un été? Que faire? Comment m'y prendre? Passer en SR en espérant qu'il revienne? Et s'il ne revient pas? Ça va peut-être paraître très cliché mais malgré les hauts et les bas, je suis convaincue qu'il est ma personne, mon âme sœur, l'homme de ma vie.
si tu penses que l'homme de ta vie est quelqu'un qui te fait souffrir, qui ne t'écoutes pas, qui se tait, alors vas y tu peux l'attendre....
#1281858
@sandstorm:
Bonsoir!

Alors, déjà merci beaucoup de m'avoir lu et d'avoir pris le temps de décortiquer mon message. Ton avis est celui de mes amis, allant jusqu'à dire qu'il est question d'un "pervers narcissique". Je me méfie un peu de ces grands mots mais tous les points que tu soulèves, c'est effectivement ça. Je m'excuse beaucoup avec lui et je lui ai déjà fais la remarque que je me sentais seule dans ce couple. Seulement voilà, à chaque fois que je lui disais que je ne pensais pas qu'il m'aimait, qu'il ne savait pas aimer, qu'il n'était pas sincère, il me disait que c'était du n'importe quoi. J'ai aussi été en contact avec ses amis et qui me sortaient beaucoup de choses mais, oui, se sont ses amis.. au final j'ai toujours eu deux sons qui se tiennent car si effectivement il s'agit de m'excuser pour m'être exprimée, je crois qu'il y avait d'autres façons que de tenir d'une voix bourrée un discours en le comparant avec un ami plus attentionné, en lui disant qu'il était irrespectueux, qu'il se foutait de ma gueule, que j'en pouvais plus, que j'allais devenir célibataire. J'ai dis tout et son contraire, en essayant au possible de le toucher pour avoir une réaction.
Sur la communication, je lui ai fais cette remarque, c'est aussi la base pour moi. Seulement voilà, en réalité c'est un sensible qui n'assume pas ses sentiments car il veut toujours être dans le contrôle de lui-même. En deux ans, il m'a fait des déclarations, pas sous forme de tirade et de phrases à rallonge. Mais simplement, il me regardait et m'ouvrait son cœur le temps de quelques phrases. Le reste, il le gardait par pudeur et m'avait déjà expliqué que, vis à vis de sa religion, il ne me dévoilerait tout ceci qu'une fois mariés.
En réalité, je sais qu'il exerce une forte pression sur moi. Seulement je me sens perdue sans lui, dévastée, comme une vraie dépendante. À vrai dire, moi-même parfois je me perds car il peut s'avérer très paradoxal. La différence de culture joue aussi. Mais nous avons les mêmes attraits, le même caractère, et beaucoup de similitudes dans nos passés respectifs. Nous vivions d'amour et d'eau fraîche.
Alors voilà, je peux paraître aussi complètement paumée vis à vis de moi-même car cet amour s'avère complexe et je peux comprendre que mécaniquement, on puisse se dire que je suis une cause perdue.
#1281859
Ton avis est celui de mes amis, allant jusqu'à dire qu'il est question d'un "pervers narcissique". Je me méfie un peu de ces grands mots mais tous les points que tu soulèves, c'est effectivement ça.
c'est toujours bien d'aller chercher des avis extérieurs, c'est d'ailleurs la fonction du forum.

des fois les amis essayent de ne pas blesser la personne, donc ils ont tendance à arrondir les coins. dans ton cas, fort heureusement pour toi, tes amis sont honnêtes!
si tout ton entourage te dit qu'il s'agit de quelqu'un de néfaste, il faut y penser sérieusement.

pour le qualificatif "pervers narcissique" c'est tout un débat, mais bon disons qu'en gros à mon avis, tu peux te cantonner au fait que cette relation était dysfonctionnelle pour TOI et que son mode de fonctionnement à lui n'est pas propice à TON bien être. Pas la peine d'aller jusqu'à le qualifier de "pervers narcissique".
Je m'excuse beaucoup avec lui et je lui ai déjà fais la remarque que je me sentais seule dans ce couple. Seulement voilà, à chaque fois que je lui disais que je ne pensais pas qu'il m'aimait, qu'il ne savait pas aimer, qu'il n'était pas sincère, il me disait que c'était du n'importe quoi.

ce qui ne fait que corroborer ce que je disais plus haut. tu te sentais abandonnée par son silence qui est une forme de violence psychologique (pas forcément consciente). tu lui l'exprimais en pensant qu'il allait changer mais il ne t'écoutait pas et en plus négligeait ton ressenti...
Sur la communication, je lui ai fais cette remarque, c'est aussi la base pour moi. Seulement voilà, en réalité c'est un sensible qui n'assume pas ses sentiments car il veut toujours être dans le contrôle de lui-même. [/quote
et voilà que tu cherches à lui trouver des excuses.
pourtant faut pas alller chercher bien loin. il ne communique pas, ne veut pas comprendre ne veut pas entendre, c'est pas le bon pour toi.
]En deux ans, il m'a fait des déclarations, pas sous forme de tirade et de phrases à rallonge. Mais simplement, il me regardait et m'ouvrait son cœur le temps de quelques phrases. Le reste, il le gardait par pudeur et m'avait déjà expliqué que, vis à vis de sa religion, il ne me dévoilerait tout ceci qu'une fois mariés.
du blabla

ce blabla était ce qui probablement te retenait dans cette relation. Mais ça ne pouvait pas faire le contrepoids des problèmes.
et puis plus fondamentalement dès le début il n'était aps certain de ses sentiments alors l'idée du mariage c'était juste la carotte pour te faire marcher.
En réalité, je sais qu'il exerce une forte pression sur moi. Seulement je me sens perdue sans lui, dévastée, comme une vraie dépendante.

un peu comme une drogue: c'est mauvais pour toi, mais tu veux pas partir. mais une fois que tu t'es désintoxiqué tu sais que tu as fais le bon choix et tu te sens libéré. alors sois patiente pour prendre tes distances et quitter une fois pour toute cette relation néfaste.
À vrai dire, moi-même parfois je me perds car il peut s'avérer très paradoxal. La différence de culture joue aussi. Mais nous avons les mêmes attraits, le même caractère, et beaucoup de similitudes dans nos passés respectifs. Nous vivions d'amour et d'eau fraîche.
pour le coté paradoxal: cf plus haut, de temps en temps il te jetait quelques miettes ce qui te poussait à rester dans la relation. mais si tu adoptes un point de vue objectif tu verras que dans les faits il n'y a rien de paradoxal dans son attitude. quelques miettes et le reste c'était de la maltraitance psychologique
la différence de culture? encore une fois tu essayes de le justifier! je connais des couples de culture différentes qui arrivent très bien à communiquer..
d'amour et d'eau fraiche? pas vraiment vu le nombre de fois où tu t'es sentie abandonnée.


allez courage faut que tu sortes de tout ça pour aller mieux!
#1281887
Bonjour ,

Que je te comprend
Le mien aussi 9 ans d écart , un "introvertis" non communiquant , qui communique par ses silences egalement
Par des ruptures ( abandon) qui ne dure pas jusqu' au moment où nous devenons dépendante et la la rupture finale pour des doutes ou pour toutes excuses ...
Idem que toi , non présent dans des moments compliqués de notre vie car eux ont aussi leur pb .

Le pb c est que nous nous sommes toujours présentes quand ils ne vont pas bien et eux nous montre l inverse .
Nous nous excusons de choses qui sont logiques et normales pour les autres .
On se sent incomprise car nous leur trouvons toujours des excuses .

Il m a quitté il y a un mois et comme toi je suis dévastée je souffre .
Ils nous imposent leur silence radio alors que nous souhaitons juste comprendre qu ils nous écoutent .
Nous voulons qu ils reviennent
Mais au final , c est dur de me le dire également , mais on souhaite qu il revienne pour quoi ?
Pour être dans une demi relation ?
D être avec quelqu'un qui nous respect tellement peu qu il nous impose ses silences des que ça ne va pas ?
On aime pour deux et je suis pas sur mtn que je souhaite ça
Posons nous la question , nous voulons qu ils changent , qu ils communiquent , qu ils nous aiment et nous le montre autant que nous ?
Mais ce n' est pas eux ou du moins pas eux avec nous ....


Je médite sur ça également


Bon courage je te comprend tellement .

Le silence c est le pire pour moi entre espoir et torture
#1281905
Bonjour Celiaosteo,

Ça me désole de lire que tu as ce même homme qui se mure dans les silences et qui brille par son absence.. Comme le dit effectivement sandstorm ci-dessus, le silence est une forme de violence psychologique qui est insupportable, qu'elle soit volontaire ou non.
Effectivement, c'est bien une "demi-relation" dont il s'agit, mais après.. est-ce que c'est vraiment à vie qu'il doit y avoir ce problème de communication? Est-ce que toujours, il y aura ça ou est-ce que c'est parce que le moment est trop tôt, je me demande parfois si nous ne sommes pas rencontrés trop tôt pour ma part car à côté je fais un travail psycho sur moi depuis quelques années et j'en vois bientôt la fin. Je ne sais pas si cette histoire de timing peut se jusxtaposer à ton histoire avec cet homme.
Après, je ne sais pas quoi en penser personnellement de cette juxtaposition entre "silence" et "manque de respect". Lorsque j'en parlais avec l'un de ses amis, il avait plutôt tendance à me dire qu'en faisant ça c'est un gamin, qu'il le lui disait souvent, qu'il fallait communiquer. Mais à côté pour mon amour, quand il m'a quitté, il m'a parlé d'insultes que je lui avais fait. Lui voit des insultes lorsque je vais lui dire que c'est une tête de mule ou qu'il n'est pas respectueux. Je ne sais pas, même si je lui ai fais beaucoup de mal, j'ai dû mal à justifier le fait qu'il me quitte car on s'est disputé et que j'ai déconné. Avec du recul, je pense qu'il voulait simplement être seul après avoir fini son projet qui a duré plus de 3 ans. Mais voilà, "seul, seul, seul"... et nous?
Moi aussi il refusait de me parler et de m'écouter, j'ai dû forcer le premier contact pour qu'ensuite il s'adoucisse et me laisse lui parler. Mais ce n'est pas une vie, aussi, c'est ce que je me dis..
Je ne sais pas combien de temps tu as passé avec cet homme et j'aurais aimé savoir s'il te parlait aussi de mariage, d'enfants, quel lien aviez vous..?

Je t'avoue que je suis assez perdue également, entre l'amour que je lui porte, cette sensation horrible dans le cœur, c'est insupportable. Je ne sais pas comment tourner la page, je ne sais pas quoi faire..
#1281906
J'ai déjà été dans une relation avec un homme faite de "on se voit, on ne se voit plus". C'est une spirale très négative.

L'important n'est-ce pas d'être heureuse? Une rupture est possible, les mal-entendus du début, les cicatrices du passé, tout ça. Mais quand une relation de 2 ans ne fait qu'être une succession de hauts et de bas, les bas étant toujours plus bas et les hauts toujours moins haut, alors pourquoi se torturer?

C'est la conclusion que j'ai eu après près de 3 ans de relation totalement instable. Ça laisse beaucoup de traces et tu dois penser à ton bonheur. Il y a des personnes qui nous font vibrer mais qui ne sont pas pour nous. Ils sont là, ils nous apprennent à nous connaître mais ils ne sont pas là pour construire une vie avec nous.

C'est un cheminement à faire personnel, mais pense avant tout à ton bonheur. Ne te voile pas la face et analyse ta relation: retourner avec lui te rendrait-il heureuse vraiment? Ou ce serait un énième rabibochage pour une ènième rupture?

Comme on vit dans une relation avec/plus avec, on sait toujours que l'autre va revenir. Mais pour quoi faire? J'ai fini par ne plus accepter les retours de mon ex (qui n'en était jamais vraiment un car il ne souhaitait jamais s'engager avec moi). On s'en remet mais c'est long. Bonne chance, je sais que c'est loin d'être facile.
#1281907
Hello Lilyamoureuse,

J'ai rapidement lu ce qui t'arrive, en suis désolée pour toi et en même temps, juste envie de te dire que finalement, cette rupture est une bonne chose pour toi, car cet homme était parti pour te faire souffrir toute ta vie.

Il n'est peut-être pas "pervers narcissique", mais sa façon de fonctionner avec toi et de te considérer ressemble à celle qu'utilisent sciemment les "pn" ; donc le résultat est le même...

Actuellement et c'est bien normal, tu es en grande souffrance puisque la dépendance affective à son égard, dont tu es consciente, ajoute grandement à cette souffrance ; mais tout passe, et tu verras, dans quelques temps, tu iras bien mieux, tu y verras plus clair et tu ne regretteras plus cette relation.

Je pense que la question de l'estime qu'on se porte est fondamentale... ce serait un point à travailler, pour que tu ailles mieux, surtout si tu as déjà, à la base "un vécu lourd".

Bon courage à toi !

PS : en ce qui concerne la religion dont tu parlais dans ton premier post, partagez-vous les mêmes convictions ou est-ce lui qui, plus ou moins, t'impose... ? (de toutes façons, les extrêmes sont souvent inquiétants, et parler trop vite de mariage pour des raisons religieuses me semble douteux... enfin, problématique...
#1281909
Bonjour @bibi982, merci de ta réponse!

Comment tu t'es sortie de cette relation? De ces sentiments?
La vérité, c'est que les bas se sont faits de plus en plus bas parce qu'à la fin, c'est moi qui cherchait le conflit. J'ai eu beaucoup de mal à accepter de moins le voir car il était entrain de finaliser son projet. On ne pouvait pas habiter ensemble mais je l'ai déjà hebergé 1 mois chez moi et je passais souvent une ou deux semaines chez lui. Puis plus rien à cause du travail qu'il devait s'imposer pour mener à terme son projet. Ma dépendance a été toxique. À côté, les hauts se faisaient justement plus hauts car à côté, une fois son projet conclu, nous devions mettre en route nos projets et commencer notre vie à deux en s'éloignant du contexte pro où les rumeurs ont été source de conflits entre nous au tout début. La manière épisodique dont s'est déroulée cette relation est aussi dû au fait que nous devions totalement nous cacher, personne ne devait savoir car lui comme moi nous risquions beaucoup d'embûches.

Alors si nous devions retourner ensemble aujourd'hui, je crois que ça aurait pour le meilleur. Malheureusement, je sais que je ne peux pas me rattacher à cela. Il a été trop instable, et je crois aussi qu'au fur et à mesure, j'ai autant perdu confiance en moi qu'en lui car je ne comprenais pas où il voulait m'emmener. Et pourtant, il y a eu énormément d'amour, il ne se cachait pas devant ses amis, il m'a présenté partout alors que jamais personne n'avait vu une de ses ex. Il voulait que ce soit moi.
Oui, c'est vrai, au fond on sait toujours que l'autre peut revenir. Mais là, je ne sais pas, je ne sais pas s'il m'aime, s'il a besoin de prendre le large après ces 3 années qu'il a passé sur son projet et non sans difficultés car être étranger en France n'est pas toujours chose facile, loin de là, il a souffert d'un certain racisme.

Je t'avoue que je ne sais pas si je vais m'en remettre. Comme je le dis plus haut, avant lui, j'ai passé 5-6 ans célibataire. Je n'ai jamais de plan Q et je tombe très difficilement amoureuse. De même, lorsque je m'attache réellement à une personne, que ce soit en amitié comme en amour, elle possède toujours une place particulière qui ne cesse jamais de produire de l'affection. J'ai 4-5 visages qui continuent de m'accompagner dans ma vie, parce que lorsque j'ai aimé, j'ai aimé sincèrement et sans artifice. J'aime l'amour, je considère que c'est le plus beau des sentiments. Mais sans lui, tout s'en va. Je me retrouve détruite et je ne sais pas comment me reconstruire. Enfin.. désolée pour ce long message.
#1281910
Coucou @lavieenrose123, quel joli pseudo!

Merci pour ton message et effectivement, je ne pense pas qu'il soit un pervers narcissique mais malheureusement, il en a les méthodes oui.
Sur le reste, tu peux lire le message que j'ai posté à l'instant en réponse à bibi982 car ils se rejoignent. En tout cas merci d'avoir pris du temps pour essayer de me donner l'espoir qu'un jour, on s'en sort..

Sur la question de la religion, il ne m'a jamais imposé quoique ce soit. Simplement, étant fumeuse, je ne fumais pas à côté de lui ou chez lui, pas d'alcool, et je respectais le fait qu'il fasse le ramadan. Sur le mariage en deux mois, ce n'est pas surprenant car étant chretienne, je ne suis pas surprise de cette démarche. Mes grands-parents se sont mariés rapidement et de même, ma mère s'est mariée jeune la 1ere fois. Puis, quand on en parlait, il me disait qu'il savait que c'était moi, qu'il me l'expliquerait le jour où on se marierait. Je n'aurais donc jamais de réelles explications sur le pourquoi, même si déjà, j'ai eu des mots de lui me laissant entrevoir la réponse..

Merci pour ton message, et j'espère que ta vie recouvrera sa couleur rose si tu es en pleine phase de rupture.
#1281911
Aïe, les différences de religion n'aident pas, en général (même s'il y a des exceptions, ou si les deux ne pratiquent pas du tout...).

Est-ce que lui envisageait de devenir chrétien ? Ou bien l'inverse, toi de te convertir ? Ou bien partiez-vous du principe que chacun conservait sa religion ?
#1281912
juste une remarque : la méthode qu'il emploie (le silence) est une forme de violence psychologique reconnue par les psychologues et psychiatres.
donc "pervers narcissique" ou pas, peu importe. l'important c'est d'avoir reconnu ce qu'il fait, et surtout l'impact sur TOI.
pour tourner la page c'est sur toi,, ton ressenti et ton bien etre que tu dois te concentrer et non sur le comment et le pourquoi des agissements de ton ex. sinon tu va rentrer dans une spirale de questionnements où tu n'arriveras jamais à avoir des réponses claires pour la simple et bonne raison que tu ne peux pas rentrer dans la tête de ton ex. donc ses agissements auront toujours une part de mystère.

te concentrer sur toi te permettras de changer de regard, de ne plus analyser encore et encore les agissements de ton ex, essayer d'aller mieux, te faire du bien afin de prendre les distances nécessaires afin d'intégrer en toi que cette relation malgré ses bons moments était globalement plutôt néfaste pour toi. Tu le dis toi même tu étais de nature indépendante et tu t"es retrouvée dépendante de cet homme...
#1281913
@lavieenrose123:
Le plus compliqué c'est pour l'alcool et la cigarette. Il y a aussi des différences quant à la manière de voir une intimité et un couple car c'est beaucoup de pudeur, de respect poussé à son maximum. Je suis de nature très pudique donc ça m'allait. Sur le respect, nous n'avons pas forcément la même conception. Lui, c'était plus une question de toujours l'appuyer et de le laisser justement être seul sans énervement ou quoi. Moi, c'est de l'attention et justement, un certain respect pour notre relation qui aurait dû faire qu'il se montrerait au moins communicatif en m'écrivant un message pour me dire qu'il était trop occupé. Après, moi j'envisageai de me convertir oui. La religion musulmane est une très belle religion qui, une fois dévêtue de toutes les idées préconçues pour finalement regarder les textes saints, s'avère proche de beaucoup de mes valeurs et de mes principes.
#1281914
Certes, Lilyamoureuse, mais pourquoi pas dans l'autre sens ? Pourquoi lui ne serait-il pas devenu soit chrétien, soit "religieusement neutre" ?

Je trouve toujours inquiétant, quelque part, d'adopter la religion de l'autre, même si ça s'est souvent fait et continue de se faire... mais cela induit tout de même l'idée que "la religion de l'autre est mieux que la mienne", enfin, quelque chose de cet ordre... et partant de là, c'est souvent considérer aussi que la façon de faire, de penser, de voir la vie, etc... de l'autre est "mieux que la mienne".

Ce qui, à mon avis, ne va pas dans le sens d'une relation équilibrée à la base, où chacun apporte, justement, sa différence et ses richesses, qu'on met dans le panier commun...

On peut trouver la religion de l'autre très bien, dans ce cas où on est dans le partage, et une vraie égalité de points de vue et de positionnement...
SPOILERSPOILER_SHOW
sans vouloir "taper sur les religions", mais les chrétiens évangéliques, par exemple, sont aussi du genre à exiger que l'autre se convertisse, mais bien sûr, c'est présenté d'une façon différente, style j'essaye de te convaincre l'air de rien, etc... ce n'est pas forcément frontal, pour plus d'efficacité...
#1281915
Coucou @sandstorm!

J'ai effectivement regardé des choses sur le silence et le fait que oui, beaucoup de professionnels expliquent qu'il s'agit d'une forme de violence psychologique. Et c'est ça, car par exemple en ne répondant pas à mon dernier message d'hier, j'ai encore été blessé comme une dernière gifle. Je me suis supprimée de Facebook dans la nuit et au matin, alors qu'en me couchant j'ai vérifié que son profil soit toujours là, il n'était plus là à midi. Lui aussi s'est supprimé. Je ne sais pas comment je dois le prendre et tu vois, ça rejoint ce que tu es entrain de m'écrire, je cherche encore à comprendre ses agissements. Mais je cherche encore à les comprendre car même s'il y a un gros aspect négatif, énorme, c'est toujours la même chose, je ne peux pas m'empêcher d'avoir le sentiment que nous sommes liés par quelque chose. Alors j'interprète, je me demande si le fait qu'il soit venu me voir hier matin c'était purement amical, si le repas, le dernier enlacement de la veille avaient été importants pour lui ou s'il voulait juste m'offrir un dernier geste d'attention sans pour autant me montrer de l'amour.

Il faut que je redevienne indépendante, c'est certain, mais comment me défaire de lui? Comment briser ce lien? Comment on passe à autre chose alors qu'on est convaincu que c'était lui? Comment finalement, on oublie la personne qu'on aime? Mon premier amour a été une rupture difficile mais je l'ai vite accepté, j'ai mis 2 ans à m'en remettre mais je savais qu'il n'était pas l'homme de ma vie. C'était pas possible, nous étions trop différents et nous ne voulions pas les mêmes choses.
Merci en tout cas de tes mots..
#1281916
@lavieenrose123:

Parce que je ne voulais pas lui imposer ma religion alors que de base, il n'a jamais bu une goutte d'alcool et qu'il ne le fera jamais. De même, bien que je sois réceptive à l'idée de me convertir, il ne m'en a jamais parlé. C'est moi qui, dans une certaine mesure, lui a juste dit que je pourrais l'envisager. Mais il s'agit de mon choix et non du sien. Il me parlait de sa religion comme moi de la mienne. On restait chacun, sur ce plan, dans son environnement éducatif.
Je vois tout à fait ce que tu veux me dire mais me religion dans notre couple n'était ni tabou ni source de conflits. On s'accordait et de base, chacun devait garder sa religion. Nous devions à la fois aller à la Mosquée et à l'Eglise. On a toujours tablé sur nos différences, on en a beaucoup parlé. La seule chose qu'il ait pu me dire, c'est qu'il voulait que j'arrête de fumer. J'ai fait ma tête de mule, mais avec le recul je sais que j'aurais dû être plus attentive. C'est la seule chose que j'aurais bien voulu faire parce que bon, ma santé aurait aussi apprécié ahah.
#1281918
Lilyamoureuse a écrit : 05 mai 2018, 13:51 Je me suis supprimée de Facebook dans la nuit et au matin, alors qu'en me couchant j'ai vérifié que son profil soit toujours là, il n'était plus là à midi. Lui aussi s'est supprimé. Je ne sais pas comment je dois le prendre et tu vois, ça rejoint ce que tu es entrain de m'écrire, je cherche encore à comprendre ses agissements.
ça confirme aussi l'idée qu'il fonctionne toujours dans le silence et n'a aucunement l'intention de changer de mode de fonctionnement.

alors certes vous êtes liés par votre relation mais ce lien va se défaire avec le temps et le fait de couper les ponts avec lui va beaucoup t'aider à y arriver.

pour avancer il faut que tu comprennes et intègres qu'il fonctionnera toujours dans le silence car c'est son mode de fonctionnement et tu ne peux pas le changer, donc la seuleoption que tu as c'est de faire le deuil de cette relation; et prendre cette relation comme une expérience qui t'a montré ce qui ne te convient pas dans les relations amoureuses à savoir le manque de communication, ce qui te permettra de mieux choisir ton compagnon futur.
Il faut que je redevienne indépendante, c'est certain, mais comment me défaire de lui? Comment briser ce lien? Comment on passe à autre chose alors qu'on est convaincu que c'était lui? Comment finalement, on oublie la personne qu'on aime?
je t'ai pourtant répondu avant: c'est ta conviction qu'il est fait pour toi qui t'empêche d'avancer. mais comment un homme qui te fait ressentir de l'abandon est un homme fait pour toi?
plus généralement il serait bon pour toi de t'interroger sur ta perception de l'amour: l'amour n'est pas souffrance, l'amour nous rend fort et indépendant, sûres de nous, etc.
Alors j'interprète, je me demande si le fait qu'il soit venu me voir hier matin c'était purement amical, si le repas, le dernier enlacement de la veille avaient été importants pour lui ou s'il voulait juste m'offrir un dernier geste d'attention sans pour autant me montrer de l'amour.
tu n'es pas dans sa tête tu ne peux pas le savoir
de façon générale au moment de la rupture les gens ont des comportements bizarres, ils savent pas trop comment gérer parce qu'une rupture est toujours quelque chose de difficile, toi aussi d'ailleurs tu es dans la confusion.
pour éviter de te poser des questions sans fin, pour éviter de rentrer dans le cercle vicieux de la sur-interprétation rappelles toi l'essentiel à savoir comment cet homme était pendant la relation càd quelqu'un qui par son silence causait en toi de l'insécurité, des interrogations, de la dépendance.
#1281919
Merci pour tes mots sandstorm, c'est vrai, c'est le fait que je sois persuadée que c'était l'homme avec qui je voulais passer ma vie qui m'empêche d'avancer.

Il est dans le silence, et il va le rester. Peut-être aurais-je de ses nouvelles à la rentrée, ou avant. Il doit soutenir son projet début juillet, je ne sais pas si j'irais. D'un côté, on a formé un couple à 3 avec ce travail mais de l'autre, ce serait encore une fois une tentative qu'après deux mois passés seul et sans nouvelles de moi, il revienne.. je suis toujours dans cette spirale, c'est comme si malgré tous les défauts que tu soulignes et que je vois, le silence, l'absence de communication, la manipulation sous une certaine forme, je n'y pouvais rien, il m'a apporté beaucoup trop de choses à côté quand nous étions ensemble. En fait, on fonctionnait bien quand on était dans notre bulle, tous les deux. Avec ses amis aussi. Mes amis, eux, avaient du mal et ils ne s'entendaient pas car ils trouvaient que justement, il me faisait trop de mal.
À côté, j'aimerais vouloir tourner la page, mais l'idée que lui en fasse de même m'insupporte.. J'ai l'impression que je ne peux pas accepter d'être moi sans lui et lui sans moi, alors qu'il doit sûrement être avec des potes à l'heure actuelle et rigoler, comme si de rien n'était. Je sais qu'il se sent bien d'avoir pris cette décision et c'est là où le bas blesse car je n'ai jamais autant donné de mon amour à quelqu'un. Jamais. Alors comment revenir en arrière? J'ai l'impression que je me suis tellement éloignée de moi-même que je ne sais plus où me retrouver, rentrant en contradiction entre celle qui est avec lui et celle qui est sans lui. Je sais. Ça peut paraître futile et lourd, parce qu'après tout on pourrait bien se dire "mais elle voit pas qu'elle va dans le mur? Que c'est une relation où elle ne se retrouvera jamais? Où les silences ne lui conviennent pas?". Ben oui, mais non, parce qu'il m'a fait vibrer comme personne et que les moments qu'on a eu ont été sûrement les plus beaux que j'ai pu passer depuis très longtemps. Il m'a redonné goût à la vie alors que j'étais sur le fil du rasoir. Et il n'y a eu que lui. Il m'a ravivé quand personne ne savait ce qu'il m'arrivait ou que mon entourage ne savait pas comment faire. Juste en étant là, en m'aimant, et en essayant de me convaincre que j'étais "belle et brillante". Alors je fais quoi de tout ça? J'en fais quoi de mon amour? J'en fais quoi de cette douleur de l'imaginer être bien par cette décision alors que ça fait deux jours que je reste dans le lit, les volets fermés, et dans un silence complet parce que j'ai peur d'allumer la télévision et de voir un couple ou un couple avec des enfants qui viendraient me rappeler que moi, je le voulais mais je ne l'aurais pas avec celui que j'ai voulu. Ce n'est pas que j'ai idéalisé cette relation mais souvent voire toujours, j'ai fait le choix de ne prendre que les bons côtés. C'est ce que je fais constamment, je prends le bon côté des autres sans me soucier des défauts car je ne suis personne pour juger de la personnalité de quelqu'un. Il n'y a que lorsqu'on me touche sur des points particuliers que je renonce et disparais. Mais là, alors qu'il m'a fait beaucoup de mal, j'ai choisi de ne retenir que l'amour. Et moi même je ne le comprends pas réellement parce que oui, l'amour, mais non, pas de présence et des mots durs lors de la rupture.

Tu vois, toujours bien paumée...
#1281923
malgré tous les défauts que tu soulignes et que je vois, le silence, l'absence de communication, la manipulation sous une certaine forme, je n'y pouvais rien, il m'a apporté beaucoup trop de choses à côté quand nous étions ensemble. En fait, on fonctionnait bien quand on était dans notre bulle, tous les deux. Avec ses amis aussi. Mes amis, eux, avaient du mal et ils ne s'entendaient pas car ils trouvaient que justement, il me faisait trop de mal.
forcément il y a eu aussi du bon dans l'histoire sinon il n'aurait pas pu te retenir. on ne peut pas traiter mal quelqu'un tout le temps sinon on le perd...

ses amis sont ses amis et ils prendront son parti.
les tiens par contre ont vu ce que tu ne voyais pas parce que les bons moments te brouillait la vue... parce que tes amis sont en dehors de l'histoire donc plus objectifs mais aussi ils veulent ton bien et ont vu ton mal etre et comment tu as changé pendant cette relation.

Peut-être aurais-je de ses nouvelles à la rentrée, ou avant.

ce serait encore une fois une tentative qu'après deux mois passés seul et sans nouvelles de moi, il revienne..
j'aimerais vouloir tourner la page, mais l'idée que lui en fasse de même m'insupporte..
J'ai l'impression que je ne peux pas accepter d'être moi sans lui et lui sans moi, alors qu'il doit sûrement être avec des potes à l'heure actuelle et rigoler, comme si de rien n'était. Je sais qu'il se sent bien d'avoir pris cette décision et c'est là où le bas blesse car je n'ai jamais autant donné de mon amour à quelqu'un.
dans les citations ci dessus je vois deux choses:

1)que tu cherches à trouver des signes d'intérêt de sa part, et cela pourrait fonctionner comme un signe de soulagement. Ce qui bien sur te plonge encore une fois dans cette relation et te bloque dans ta progression

2)on voit aussi la relation de dépendance et là c'est très clair.
parce qu'il m'a fait vibrer comme personne et que les moments qu'on a eu ont été sûrement les plus beaux que j'ai pu passer depuis très longtemps. Il m'a redonné goût à la vie alors que j'étais sur le fil du rasoir. Et il n'y a eu que lui. Il m'a ravivé quand personne ne savait ce qu'il m'arrivait ou que mon entourage ne savait pas comment faire. Juste en étant là, en m'aimant, et en essayant de me convaincre que j'étais "belle et brillante". Alors je fais quoi de tout ça? J'en fais quoi de mon amour?
encore une fois tu idéalises la relation et ton ex.
c'est visiblement la première fois que tu tombes réellement amoureuse d'un homme. Mais dans la vie ça n'arrive jamais qu'une fois. Fais confiance à la vie, elle fait les choses bien... ;)
#1281928
Bonjour,
Lilyamoureuse a écrit : 04 mai 2018, 21:31 Voilà, il m'a quitté définitivement hier, après deux ans de relation à la fois complexe mais fusionnelle, passionnelle. Nous avons parlé de mariage et d'enfants, de projets, je voulais porter son enfant et être sienne pour la vie. Je précise que je suis bien plus jeune que lui, nous avons 13 ans d'écart. Je suis étudiante en bac +4. Mais j'ai un passé très lourd qui m'a fait très vite mûrir, j'ai souvent été en décalage sans pour autant être forcement attirée par les personnes plus âgées.
Votre histoire semble (mais je peux me tromper) démarrer assez vite, non ?
Qu'est ce qui explique ton décalage (si tu veux bien l'exposer ici, ce qui n'est pas une obligation...) ? Car ce n'est peut-être pas par hasard que tu ais choisi un homme de 13 ans de plus, si ?
Lilyamoureuse a écrit : 04 mai 2018, 21:31 Lorsque je l'ai rencontré, il ne me plaisait pas initialement. J'ai été attirée par son charisme et ses yeux. Puis je suis tombée amoureuse au fil des mois. Religieux, il m'a vite parlé de mariage. L'étant également mais avec plus de réserves (je n'étais pas sûre de moi en 2mois), je lui ai demandé du temps. Seulement très vite les premiers problemes sont arrivés.
Attirée par son charisme ? Sans faire de la psychologie de comptoir, quels genres de rapports avais-tu avec ton père ?
Aïe, on sent effectivement déjà le décalage entre lui qui te parle de mariage et toi qui n'es pas sûre de toi... Ce qui se comprend parfaitement, mais on sent ici le début des problèmes.
Lilyamoureuse a écrit : 04 mai 2018, 21:31 Il m'a quitté une première fois, puis une seconde fois, en hésitant sur moi, sur le fait que je sois la bonne personne. J'ai vécu ses silences durant des semaines, et ce comme un abandon. Il ne communique pas vraiment et selon lui, il est mieux de rester dans le silence que de s'emporter. Alors pour lui, garder le silence était un moyen de ne pas dire des mots qu'il aurait pu regretter. On a évolué dans un contexte où on a été obligé de cacher notre relation dans le milieu professionnel mais il a très vite eu des rumeurs, sur nous' comme sur moi car quelques uns avaient'du mal à accepter que je sois avec lui en ayant donné plusieurs refus. Ces rumeurs ont été à l'origine de ces silences et du coup, de ces abandons car il y a cru, on ne se connaissait pas assez. Ça a eu pour conséquence que j'ai constamment eu peur de le perdre à nouveau, alors je suis devenue dépendante à lui. De nature indépendante, solitaire, j'en ai fais le centre de ma vie. On en parlait et j'assumais cette dépendance. Il ne me l'a jamais clairement reproché car à côté, je ne faisais pas de crise de jalousie ou autres. Je voulais simplement être avec lui et j'arrivais à me résigner et à me limiter. Seulement il a continué ses silences, cette fois car il était en fin d'un projet pour lequel il a quitté sa famille (non natif français). Il avait beaucoup de pressions, et lui aussi de nature solitaire, il avait besoin d'être seul pour mener à terme ce projet. Mais je n'ai pas réussi à supporter les silences et un soir, rentrant d'une soirée un peu arrosée, je lui ai envoyé des messages et je lui ai laissé des messages vocaux en pleine nuit. Pas d'insultes, mais seulement des pics et des remarques sur son attitude. Il a profondément été blessé et m'a quitté. Puis on a pu parler, et il m'a pardonné.
Mouais. Beaucoup de ruptures en peu de temps.
C'est tout à son honneur de ne pas s'emporter en te disant des choses qu'il ne penserait pas certes, mais un couple est constitué de deux personnes, il est donc normal d'avoir des discussions lorsque ça va ou ne va pas... On ne peut pas rester dans le silence indéfiniment; cela permet au début de prendre du recul mais ça ne doit pas durer.
Lilyamoureuse a écrit : 04 mai 2018, 21:31 Nous avons repris notre vie, les silences continuant pour son projet avec des moments où on parvenait à enfin se retrouver. Moi à côté, j'ai commencé à retrouver cette personne que j'étais et qui s'était éteinte pour laisser place à la peur d'un nouvel abandon. Je redevenais moi, et il en était heureux. Nous étions heureux, même malgré ces hauts et ces bas. Mais jamais rien n'a facilité cette relation, surtout par rapport à notre contexte professionnel. Tous les deux, nous voulions nous marier et il ne se voyait plus avec une autre. C'était moi. Jusqu'à ce nouveau silence il y a un mois et demi. Et il y a trois semaines, j'ai récividé mes appels et mes messages mais de manière encore plus virulente. Dès le lendemain je me suis excusée, mais je n'ai pas eu de nouvelles. Quelques messages sans réponse, je suis passée en SR, jusqu'à hier. Nous nous sommes vus après une première dispute où il refusait de me parler. Au final il m'a quitté, me disant qu'il avait besoin d'être seul, que ce n'était pas une question d'amour mais qu'il avait trop souffert et par mes mots, il a pleuré devant moi. Nous avons pleuré, parlé, je lui ai expliqué mon regret et aussi toutes ces choses qui ont fait que malheureusement, je ne lui en ai voulu de ne pas être là sauf que j'ai été maladroite (pb perso où il n'a jamais été là puisque abs par son projet). Parfois c'était comme si malgré tout, il voulait que je reste. Il me parlait comme avant comme quand on était en couple, et il a essayé de me dissuader de partir de la ville où nous sommes en me présentant d'autres alternatives pour que je reste dans le même milieu que lui, sûrement pour qu'il soit sûr qu'à la rentrée de septembre, je sois là. Il serait revenu, après avoir passé l'été avec sa famille qu'il part retrouver, comme je l'ai fais au tout début de notre relation. Mais voilà, ce n'est qu'une déduction. Aujourd'hui je l'ai vu, forcément, et il a essayé de me parler mais j'étais encore trop mal de ma veille passée à pleurer. Je n'ai pas pu lui répondre. Puis il m'a vu partir tôt, et s'en était fini. Je lui ai envoyé un message ce soir pour m'excuser de l'absence de réponse de matin, puis un second en lui disant à nouveau que j'étais désolée pour les messages et que je l'aimerai toujours, en lui disant que c'était le dernier avant de "tout effacer". Il est chez des amis, et je n'attends pas forcément de réponse bien que je n'ai envie que de lui, qu'il revienne. Il a été la première personne à m'accepter telle que je suis, sans artifice, celle que je suis au naturelle et au quotidien. Il connaît tout de mon passé. Et surtout, avant lui, restant 6 ans célibataire après mon premier amour, je ne croyais plus en l'amour. Je suis amoureuse de l'amour, mais je suis encore maladroite.
Alors voilà, je ne sais pas quoi faire. C'est mort? Dois-je me résigner? Comment avoir la patience d'un été? Que faire? Comment m'y prendre? Passer en SR en espérant qu'il revienne? Et s'il ne revient pas? Ça va peut-être paraître très cliché mais malgré les hauts et les bas, je suis convaincue qu'il est ma personne, mon âme sœur, l'homme de ma vie.

Alors voilà, j'en appelle à vos conseils pour ceux qui auront le courage de lire ce pavé pour lequel je m'excuse d'avance. Aussi, si des hommes passent sur ce message et se reconnaissent comme étant peu communicatifs, j'aimerais avoir votre avis en toute sincérité.
Merci d'avance..
Dis-donc, je ne sais pas quel est son projet professionnel mais ça a l'air drôlement passionnant pour y passer autant de temps...
Es-tu sûre qu'il n'y a pas quelqu'un d'autre derrière, qui voudrait s'engager et se marier avec lui, de même confession religieuse ?
Ton ex ne me semble pas très clair, dans le sens où j'ai le sentiment que tu sais peu de choses de lui, je me trompe ?
#1281929
Hello !

Si les religions n'étaient pas source de problème, tant mieux... je demeure cependant convaincue qu'il vaut mieux que chacun garde sa religion d'origine (sauf s'il y a plusieurs religions à la base chez une même personne, celle du père, de la mère, du grand-père, etc... cela arrive... dans ce cas, c'est différent, on peut faire un choix en effet).

Pour le reste, oui, c'était sans doute quelque part mal engagé, dès le début... alors, même si c'est difficile sur le moment, avec le recul, je pense que tu y verras plus clair et n'auras alors plus de regrets.
#1281930
Kysses a écrit : 05 mai 2018, 20:08 Dis-donc, je ne sais pas quel est son projet professionnel mais ça a l'air drôlement passionnant pour y passer autant de temps...
Es-tu sûre qu'il n'y a pas quelqu'un d'autre derrière, qui voudrait s'engager et se marier avec lui, de même confession religieuse ?
Ton ex ne me semble pas très clair, dans le sens où j'ai le sentiment que tu sais peu de choses de lui, je me trompe ?
:-1
moi aussi j'avais pensé à cette hypothèse (quelqu'un d'autre dans sa vie). Mais je me suis concentrée sur le reste. Et puis pour vérifier l'hypothèse faut aller chercher les infos sauf si Lily ressent qu'il y a quelque chose dans ce sens...

Une autre hypothèse c'est qu'il utilise son projet professionnel comme échappatoire/ excuse à chaque fois que ça va pas. Mais bon, dans ce cas là ça montre encore une fois l'aspect dysfonctionnel du couple.
#1282214
Coucou sandstorm et Kysses (période d'examens désolée pour le temps de réponse):

@sandstorm: mes amis ont certes une vision plus objective que la mienne mais tout comme tu fais la remarque que les siens prendront toujours partie pour lui, les miens le feront également pour moi.. j'étais chez l'une de mes amies les plus proches hier soir et nous en avons' beaucoup discuté. Elle ne voit que la douleur qu'il m'a fait vivre mais à l'inverse, elle n'a pas vu les messages et mes excès lorsque je n'avais plus de nouvelles (je ne l'excuse pas pour le manque de nouvelles, tantion, mais il y a d'autres manières d'exprimer sa frustration qu'en cherchant à réellement le blesser et lui faire mal). Enfin bref, elle a conclu en me faisant remarquer que s'il devait revenir, je ne pourrais pas l'accepter rien que pour respect par mes amis. Car à côté, mon ex n'a jamais été très respectueux envers eux et ne les a presque jamais rencontrés. Mes amis sont aussi intervenus à deux reprises, une fois pour essayer de l'amener à réfléchir sur son comportement et une seconde fois pour s'interposer lorsque le ton est monté avant que l'on se sépare (il y a eu une phrase "publique" et une phrase privée le jeudi de la séparation). Tout ça regroupé = je dois l'oublier. Mais pour te repondre, ce n'est pas la première fois que je tombe amoureuse. Moi qui suis assez romantique ahah, j'ai déjà été amoureuse une première fois et la rupture n'avait pas été facile. Mais cette fois-ci, c'est le sentiment de l'homme d'une vie qui me bouscule. Je ne voulais ni enfant ni mariage, je me voyais vivre ma vie seule et basta. Jusqu'à lui. Alors peut-être que oui, il est possible de se dire que les projets sont bons mais que ce nˋetait juste pas la bonne personne. Seulement voilà, cˋest parce que cˋétait lui que jˋen ai eu envie.

En tout cas merci une nouvelle fois de me répondre et de mˋaider à ouvrir les yeux car oui, une certaine partie de moi doit idéaliser cette relation. Mais une autre fait un peu le point, regarde sa personnalité, ce quˋelle est et ce quˋelle veut être, et finalement ne sait pas si elle doit se résigner définitivement (sachant en plus le discours légitime de mes amis) ou attendre. :roll:
#1282215
@Kysses: ton message m'a à la fois fait beaucoup réfléchir mais aussi assez rire sur sa dernière partie ahah (je ne sais pas si je devrais en rire m'enfin, c'est mieux que d'en pleurer!).

Tout d'abord, effectivement, notre histoire a démarré très rapidement. Si tu veux, nous avons commencé à nous tourner autour il y a plus de 2 ans, au mois de novembre 2015. On se regardait, c'était tout un moment à chaque fois que l'on se croisait. Puis finalement, début février, je l'ai vu passer et je me suis lancée. J'ai inventé une excuse pour avoir son adresse mail. Au final mon message est tombé dans les SPAMs, mais deux jours après avoir été le voir il m'attendait sur le parking dans sa voiture pour me proposer de venir boire un thé chez lui. Il a voulu m'embrasser dans la soirée et j'ai refusé. On a débuté une histoire un mois après, fin mars. Dès le début, et il me l'avait redis récemment, mais il m'a parlé d'un coup de cœur. Comme dans les films finalement ahah, mais aussi comme dans la vraie vie. Reste qu'il me l'a toujours dis, malgré tous les bas, il a gardé ce même discours depuis le début où "il savait".
Quant aux 13 ans, c'était une question de hasard. Je savais qu'il était plus âgé, mais je m'attendais plus à une question de 6-7 ans. Sur ce point, je comprends ta question et te répond sincèrement que j'ai un passif très lourd vis à vis de mon père mais pour lequel j'ai fais un long travail de 4 ans en psycho qui m'a permis de faire la paix avec tout ceci. Ce point de mon histoire n'a plus aucune influence sur mes relations aujourd'huin et mon ex était au courant de tout. Je ne lui ai jamais demandé d'être mon père de substitution ou quoi, il avait son rôle d'homme et moi de femme. Pas d'ambiguïté. Donc quand j'ai appris son âge, c'était plus un "ah d'accord" qu'une mauvaise surprise. Je ne fais moi-même pas du tout mon âge donc j'ai tendance à considérer qu'il s'agit plus d'un chiffre que d'un véritable indicateur (par contre j'ai quand même une limite hein ahah, déjà 13 ans il m'a fallu un peu de temps pour m'y faire).

Le silence, ça, pas d'excuse, ça rejoint notre discussion avec sandstorm. Et c'est ce qui a été le plus dur à vivre pour moi dans cette histoire.

Ahah (on en vient au point qui m'a fait rire mais en réalité c'est que ça m'a rappelé une discussion avec un ami qui lui aussi m'avait demandé s'il n'avait pas quelqu'un ailleurs) : j'ai eu un doute qui s'est vite dissimulé car en réalité oui, son projet a été un véritable essai de réflexion à faire. Il était en thèse. Autant la première année on a vécu beaucoup ensemble car il était en période de rédaction et n'avait pas une grande pression. Autant cette année, c'était la dernière année. Il devait tout conclure, tout finir, pour ce début avril. On est dans le même secteur, et je veux également faire une thèse, donc je sais ce que c'est comme travail. Il avait bien une amante mais c'était sa thèse ahah.
Après détrompes toi, je connais beaucoup de choses sur lui. Mais par respect pour lui, je n'en dévoiles pas énormément car je n'aimerai pas qu'il trouve ce forum et s'y reconnaisse (quasi impossible je sais mais on sait jamais avec lui car il aurait pu être tenté d'avoir aussi la démarche d'écrire sur un forum pour se tourner vers des personnes bien plus objectives). Mais après oui, je le connais, c'est notamment parce que je le connais que je sais qu'il y a de fortes chances qu'il revienne. Il me trouve bien sûr instable d'un point de vue psychologique, mais il sait aussi qu'on a ce même défaut. On se connaît par cœur, c'est d'ailleurs pour ça qu'il sait si bien me toucher et moi aussi. Chacun connaît les points faibles de l'autre. La seule chose malheureuse, c'est qu'on en soit arrivé au point de l'utiliser contre nous et non d'en faire une force.
#1282216
Salut Lily

j'espère que tes examens se passent bien ;)
tout comme tu fais la remarque que les siens prendront toujours partie pour lui, les miens le feront également pour moi..
c'est vrai
mais aussi ses amis lui veulent du bien (et peuvent parfois faire passer son intérêt au dessus du tien) et tes ami(es) veulent ton bien (quitte à mettre de coté les intérêts de ton ex).
ce que je veux dire par là c'est que bien sur il y a une certaine partialité dans les affirmations des uns comme des autres mais c'est disons, pour la "bonne cause" c'est à dire pour ton bien (dans le cas de tes amis). Donc si tes amis oublient certaines choses c'est d'abord parce qu'ils ont très probablement conscience (mieux que toi) qu'en grande partie tes débordements sont la conséquence de la violence psychologique de ton ex sur toi et ensuite c'est parce qu'ils veulent ton bien et ton bien passe par ton éloignement
(je ne l'excuse pas pour le manque de nouvelles, tantion, mais il y a d'autres manières d'exprimer sa frustration qu'en cherchant à réellement le blesser et lui faire mal).
c'est très bien de comprendre ta part de responsabilité dans l'histoire. oui je suis bien d'accord avec toi que tu aurais pu réagir autrement. mais soit douce avec toi, ne rejette pas la faute sur toi et ne culpabilise pas, dans la vie on agit à chaque fois avec l'expérience que l'on a. au moment des faits tu n'avais pas d'expérience antérieure de violence psychologique dans le cadre d'une relation amoureuse et donc tu as agis aussi pour te défendre face à l'attaque. L'important est de tirer le positif de cette expérience, ce qui te permettra de réagir mieux la prochaine fois, si tu te trouves face à une situation similaire , plus encore avec l'expérience que tu as acquise tu sortiras plus vite de la relation parce que tu détectera plus vite la violence insidieuse avec moins de dégâts pour toi :)

Enfin bref, elle a conclu en me faisant remarquer que s'il devait revenir, je ne pourrais pas l'accepter rien que pour respect par mes amis. Car à côté, mon ex n'a jamais été très respectueux envers eux et ne les a presque jamais rencontrés. Mes amis sont aussi intervenus à deux reprises, une fois pour essayer de l'amener à réfléchir sur son comportement et une seconde fois pour s'interposer lorsque le ton est monté avant que l'on se sépare (il y a eu une phrase "publique" et une phrase privée le jeudi de la séparation).
alors par rapport à tes amis, je vois que tes amis ont bien compris la violence exercé, car ils étaient plus lucides sur les faits. ton ex a (consciemment ou inconsciemment) essayé de t'éloigner de tes amis. de façon général (c'est juste un conseil ) sois plus méfiante à l'égard des personnes qui cherchent à t'isoler de ton entourage. une personne isolée est plus fragile psychologiquement et plus facilement manipulable...
ce n'est pas la première fois que je tombe amoureuse. Moi qui suis assez romantique ahah, j'ai déjà été amoureuse une première fois et la rupture n'avait pas été facile. Mais cette fois-ci, c'est le sentiment de l'homme d'une vie qui me bouscule.
dans la vie on tombe plusieurs fois amoureux (c'est ce qui a de bon aussi ;) ) chaque personne nous l'aimons différemment parce que d'une part la personne n'est pas la même et aussi nous aussi on évolue au cours de notre vie. bref à chaque fois il s'agit d'une rencontre, d'une histoire, d'un amour ''uniques'' (uniques au pluriel ;) ! )
cet homme t'as donné envie de te marier, avoir des enfants. peut etre , tu n'en sais rien et moi non plus d'ailleurs que plus tard un autre te donnera la même envie, même plus forte....
En tout cas merci une nouvelle fois de me répondre et de mˋaider à ouvrir les yeux car oui, une certaine partie de moi doit idéaliser cette relation. Mais une autre fait un peu le point, regarde sa personnalité, ce quˋelle est et ce quˋelle veut être, et finalement ne sait pas si elle doit se résigner définitivement (sachant en plus le discours légitime de mes amis) ou attendre.
ce que je comprends parfaitement Lily
après une rupture on a toujours besoin d'un temps de repos. Je penses que tous les faits montrent que cet homme n'était pas ce qu'il te fallait, la violence psychologique en atteste. Donnes toi le temps de souffler, prendre tes distances afin de pouvoir regarder les choses en face.
Bref c'est un équilibre entre attente (pour "voir" plus objectivement) et résignation qui va te permettre d'aller de l'avant!

Bon courage à toi et je croise les doigts pour tes examens

Sand
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