Il me quitte pour elle, reviendra-t-il ?

[j0ule]

Bonjour à tous !

Petit résumé de mon histoire. J'ai rencontré un homme il y a maintenant 2 mois. A l'époque il était en cours de séparation. Nous avons commencé à faire connaissance tout en restant corrects le temps qu'il soit réellement célibataire.
Une semaine plus tard sa séparation est devenue officielle, nous avons donc pu commencer notre histoire à nous.
Un vrai coup de cœur, moi qui ai beaucoup travaillé sur mois ces dernières années, je sais aujourd'hui ce que je veux et ce que je vaux. Il coche toutes les cases de ce que je recherche. Très respectueux , très honnête. Des discussions à n'en plus finir, des moments vraiment très spéciaux, une vraie alchimie, rien à redire ni de son coté ni du mien.

Puis il y a 2 semaines il m’annonce qu'une des femmes de son entourage est un ancien flirt, mais aussi une amie qui est présente dans sa vie depuis plus de 10 ans et que maintenant qu'il est célibataire elle le relance et qu'elle a toujours voulu une relation sérieuse avec lui. Il me dit qu'il a besoin de soit sortir cette personne définitivement de sa vie pour pouvoir s'investir à 100% dans une nouvelle relation, soit de lui donner cette chance. Il éprouve une très forte attirance physique pour cette fille , mais il est convaincu qu'ils ne se correspondent pas , elle a différents cotés qui le dérange, et pourtant après une mise au point avec elle il m'annonce qu'il veut prendre ses distances avec moi pour lui laisser sa chance, qu'il est conscient de faire n'importe quoi, qu'il a besoin de se planter avec elle pour voir de ses propres yeux que ça ne marche pas et la sortir définitivement de sa vie.

Chute du 5ème étage .. Comme d'habitude très ouvert on s'appelle on en discute il me dit qu'il ne peut pas me demander de l'attendre, mais que si comme il le pense il regrette il reviendra et se battra pour me récupérer. Je me lance donc dans un SR il y a maintenant 10 jours.. Samedi je reçois un message de sa part pour me dire que je lui manque mais qu'il doit finir de régler tout ça et qu'il pense à moi . je lui réponds le lendemain en lui disant que je ne sais pas si ses problèmes seront réglés un jour donc que je me dois de continuer à avancer et qu'on verra bien si on est capables de discuter ou non si un jour il change d'avis. (Bien-sur je lutte pour ne pas lui écrire depuis le premier jour, il me manque beaucoup dans nos discussions, nos délires, nos moments, mais hors de questions de lui dire ça à ce moment là, aucun intérêt à part lui montrer que je suis là à l'attendre ), il me répond qu'il sait qu'on sera capable de discuter et qu'il espère que le fait d'avoir loupé le train ne gâchera pas tout. Je n'ai pas répondu volontairement car au fond me dire que je lui manque ne change pas la situation tant qu'il n'a pas fini de régler ses problèmes et qu'il ne revient pas.

Donc voilà depuis samedi je lutte encore et encore parce qu'il me manque de plus en plus et que j'ai l'intime conviction qu'il reviendra... surtout depuis ses messages.

Je sais que raconté en résumé cela peut ressembler à de la manipulation de sa part mais je le pense vraiment honnête et mon entourage également...
Simplement pourquoi faire ce choix alors qu'entre nous aucun points négatif jusqu'à maintenant et qu'il dit lui même que j'ai toutes les qualités qu'il recherche chez une femme... ? qu'il commence à s'attacher ..
Régler cette histoire qui traîne depuis 10 ans je comprends, mais en se mettant ne couple avec elle là j'ai du mal ... une peur de s'engager ?
J'ai très envie de lui écrire mais je pense qu'il faut que la démarche vienne de lui, k'ai besoin de vos avis et de vos conseils le but étant clairement qu'il revienne vers moi qu'on puisse avoir une discussion et voir si on peut avancer ensemble !

Signé un cerveau plein de question qui ne s’arrête plus de tourner !

Merci par avance de vos réponses !!

[admin]

Salut j0ule!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[Paul63]

Salut jOule,

Oui, je suis d'accord avec Pierrot concernant la stabilité. Mais pas sur la fiabilité.
Ton ex est fiable non pas amoureusement, mais il l'est dans le sens où il a joué cartes sur table avec toi. Combien de mecs se seraient tout simplement barrer sans demander leur reste ?

Je crois que tu peux voir dans cette grande honnêteté une marque d'extrême confiance en votre lien.
C'est très mur je trouve, et courageux, de te dire ce qu'il ressentait pour cette autre femme, alors qu'il devait vivre quelque chose de chouette avec toi. Je ne l'excuse pas hein, j'essaie de décrire le truc tant bien que mal

Après....vu que cette ultra honnêteté est assez rare, elle est fatalement déstabilisante. Et on peut comprendre que tu aies été déstabilisée jOule.
Il t'a mise devant le fait accompli.

Maintenant, je crains que tu n'aies pas beaucoup de choix ;
- Tu te sens la force de l'attendre et tu risques le mode "j'ai-pas-de-mec-car-je-préfère-en-attendre-un-autre-qui-n'est-pas-disponible-mais-c'est-pas-grave-le-romantisme-avant-tout.......^^
- Ou tu fais ton deuil et continues ta vie.

[Lavieenrose123]

Alors ça, pour être honnête, il est honnête... et surtout, complètement paumé !

Ce n'est, en effet, pas forcément volontaire, mais ce type d'homme va te balader, puisque c'est déjà ce qu'il est en train de faire...

Donc, Joule, c'est toi qui vois, mais un type comme ça, je n'en voudrais pas... même et justement, si vous avez vécu des sommets amoureux avant cet épisode.

Tu fais bien de ne pas répondre, et mieux, de le rayer de la carte de ta vie, car tu vaux autre chose que ça, non ?

Bon courage à toi

[Paul63]

Alors ça, pour être honnête, il est honnête... et surtout, complètement paumé !

Il n'est pas paumé, il sait même très bien ce qu'il veut, il lui a dit très clairement.
Ce qu'il veut, c'est qu'on lui donne la possibilité de pouvoir choisir entre deux femmes.

On peut être scandalisé par ça, mais il est très loin d'être paumé, bien au contraire, il parait savoir très très bien ce qu'il souhaite.

[Lavieenrose123]

Une sorte de polygamie, donc... ou enfin, quelque chose qui y ressemble... que les femmes soient à sa disposition comme bon lui semble, au fond, un peu comme des objets, des poupées, des jouets... Si c'est ce cas, alors en effet, il n'est pas paumé, mais bien conscient avec un mépris évident de l'autre, dont il se fiche éperdument des sentiments, se fiche de faire souffrir. Moi, j'appelle ça un sale type.

[/u]Sinon, c'est un type honnête et paumé, qui est blessé lui-même à l'idée d'être incapable de faire un choix clair et net, blessé à l'idée de faire souffrir l'autre...

[Paul63]

Bonjour Paul,

Oui, je suis d'accord avec Pierrot concernant la stabilité. Mais pas sur la fiabilité.
Ton ex est fiable non pas amoureusement, mais il l'est dans le sens où il a joué cartes sur table avec toi.

Selon moi, quelqu'un d'instable ne peut pas être très fiable/digne de confiance, parce qu'il peut te faire "faux bond" à tout moment. Oui, il peut te dire pourquoi il te fait "faux bond", mais il te fait quand même "faux bond" (dans les faits). C'est dans ce sens-là que je l'appréhende.

Salut Pierrot ^^

Oui oui je suis tout à fait d'accord avec toi.
Ce que je voulais juste dire, c'est que je l'ai trouvé très honnête de lui avouer qu'il hésitait avec une autre femme. On ne voit pas une telle honnêteté tous les jours, c'est juste ça que je tenais à souligner, rien de plus ^^

[Lavieenrose123]

Oui, mais l'honnêteté n'excuse pas tout... (ou alors, c'est moi qui devient aigre comme une fiole de vinaigre )

[Paul63]

Une sorte de polygamie, donc... ou enfin, quelque chose qui y ressemble... que les femmes soient à sa disposition comme bon lui semble, au fond, un peu comme des objets, des poupées, des jouets... Si c'est ce cas, alors en effet, il n'est pas paumé, mais bien conscient avec un mépris évident de l'autre, dont il se fiche éperdument des sentiments, se fiche de faire souffrir. Moi, j'appelle ça un sale type.

Sinon, c'est un type honnête et paumé, qui est blessé lui-même à l'idée d'être incapable de faire un choix clair et net, blessé à l'idée de faire souffrir l'autre...

Salut Lavieenrose,
Oui, c'est ça, tu as compris où je voulais en venir ^^

Le truc, c'est que pour que cette situation potentiellement "polygame / femmes à disposition, objets" s'arrête, il faut que j0ule cesse d'être à la disposition de son ex

[Paul63]

Oui, mais l'honnêteté n'excuse pas tout... (ou alors, c'est moi qui devient aigre comme une fiole de vinaigre )

Tout ce que j'ai écris, c'est que ce n'était PAS COMMUN comme attitude. Rien de plus ^^

[Lavieenrose123]

Oui, c'est ça : ce que j'appelle des personnes "un peu paumées"... (je l'ai déjà été aussi, suis pas un petit ange, loin de là...).

En tous cas, oui : mieux vaut s'en éloigner !

[Paul63]

Le mot "paumé" est la star du jour

[Paul63]

Bonsoir,

Eh bien ma foi je le trouve extrêmement cruel ce garçon. Peut être est il assez "stupide" pour penser que l honnêteté était le meilleur choix, peut être lui manque t il juste l intelligence sociale nécessaire pour comprendre la cruauté de son aveu.

Cruel, certes, mais ça ne retire rien au caractère honnête et franc de son aveu.

"écoute chérie j ai très envie d en baiser une autre tu m en veux pas ? Allez bisous à plus, je t appelle des que j'ai fini de la prendre en levrette"

Caricature.

Si l être humain a inventé le mensonge

Ah bon Alala, ces humains, quels génies

à la base y a une raison... On ne peut pas TOUT dire TOUT le temps à TOUT le monde

Ben c'est sur, c'est tellement mieux de se mentir tout le temps quand on s'aime.
...."Allez, viens mon amour, je te promets de te mentir jusqu'à la fin de tes jours....hein ? quoi ? Pourquoi tu rompes nos fiançailles je comprends pas ? Hein méé noon, ne part pas, stooop!!!"

Mais c est l empathie qui nous indique les limites. Je doute qu'il en soit pourvu.

Comment tu peux écrire une chose pareille à propos d'un mec que tu n'as jamais rencontré ?

Bon comment dire, si tu te demandes encore si tu le reprendras une fois qu'il aura fini avec son fantasme pour revenir à la réalité, c est soit que tu as une ouverture d esprit relativement hors norme (dans ce cas peut être que tu ne serais pas choquée qu'il vous voit toutes les 2 en même temps ?), soit tu ne réalises pas ce qu'il est en train de te faire.

Déjà si il était parfaitement satisfait de votre relation il ne serait pas tenté par cette femme qui l a toujours attiré. Ensuite je vois moi un homme qui commence à flirter avec une femme alors qu'il est encore avec sa copine, puis qui a dans sa vie une femme qui l a toujours attiré même quand il était en couple donc, et avec qui il se met à reflirter alors qu'il est avec sa toute nouvelle copine.
Y a donc 3 femmes dans l équation. Je vois personnellement un homme volage, et/ou un coeur d artichaut.

Je ne sais pas pourquoi ton entourage t encourage à attendre après m. Goujat.

Mme le Juge, je peux aller aux toilettes avant de purger la peine de 50 ans que vous venez de m'infliger ?
Ah....non, quoi ? je ne peux pas car vous haïssez les hommes ? Bon. Bien....

[Paul63]

"Essayer de comprendre les actions de l'ex" n'est pas synonyme et ne sous entend pas "'être d'accord avec les actions de l'ex", Oph.

Quoi qu'il en soit, j'ai essayé de comprendre ce qu'avait fait l'ex pour tenter de décrypter au mieux ta situation, J0ule.

En dehors de ces 3 posts ci dessus qui ont pollué ton fil (et à titre perso je m'en excuse), si tu as besoin j0ule, tu peux toujours écrire ici, on fera ce que l'on peut pour te soutenir et t'accompagner

Courage !

[j0ule]

Bonsoir à tous !

Pour commencer merci de vos réponses ! Tous les avis son bons à prendre et à lire.

Alors dans l'ordre vis à vis de son ex ça faisait déjà un bon moment avant notre rencontre qu'ils s'eloignaient. Elle était en déplacement pendant plusieurs semaines et il a simplement attendu qu'elle rentre pour faire les choses face à face proprement. Cette partie la ne me pose pas de problème puisque j'étais au courant depuis le départ. Il s'est séparé d'elle parce qu'il n'est pas tombé amoureux.

La ou je suis d'accord avec paul63 c'est que son honnêteté est rare de nos jours. Et même si en l'occurrence elle m'a blessé je préfère clairement cette honnêteté. Il n'a pas joué avec moi alors que beaucoup l aurais fait je pense. J'aurais pu ne jamais le découvrir.
Pendant son ancienne relation il ne voyait plus cette fille. Mais ils s'écrivaient sans allusion au sexe ou autre. Cependant il a réalisé que même sans ambiguïté cette présence dans sa vie était malsaine. Et l'empêchait de s'investir a 100%.

Je comprends parfaitement que sortir une personne qui a partagé 10ans de votre vie dans les hauts comme dans les bras soit difficile. Cependant je ne comprends pas qu'il ai besoin d'aller se casser la figure avec elle pour fermer ce livre.

Je ne le pense pas du tout polygame. Au contraire il aurait pu en profiter dans mon dos sinon. Par contre perdu je suis d'accord. C'est quelqu'un qui a eu 3 longues relations dont une de 5 ans. Donc il est capable de se poser.

Sa sincérité m'a effectivement déstabilisé. Je ne saurais pas vous expliquer ce qu'il y a entre nous quand on est ensemble. Mais il y a des choses qui ne se jouent pas.

Alors bien-sûr je fais tout pour continuer de vivre. M'occuper au maximum. Ne pas lui écrire ( dieu sait que c'est difficile ). Et je sais que même s'il ne revient pas ça m'aura permis d'avancer. Mais aujourd'hui je n'arrive pas à fermer vraiment la porte s'il revient pour me récupérer. Elle n'est pas complètement ouverte non plus. Mais je ne refuserai pas le dialogue. Sûrement que je suis maso...

J'aimerai simplement comprendre ce qu'il a en tête... il n'a pas réussi à s'attacher à quelqu'un depuis la rupture de sa relation de 5 ans il y a maintenant 3 ans.. il m'a pourtant dit qu'il commençait à s'attacher malgré lui. Mais l'hypothèse de la peur de quelque chose qui le ramène à des sentiments et à une situation qui l'a fait souffrir est à écarter selon vous ?

J'essaye simplement d'analyser les choses. De répondre à mes questions sans aller vers lui..

Encore une fois je ne cautionne pas son comportement. J'ai juste une part de moi qui veux le croire ... bêtement sûrement

Encore merci A tous !

[Paul63]

La ou je suis d'accord avec paul63 c'est que son honnêteté est rare de nos jours. Et même si en l'occurrence elle m'a blessé je préfère clairement cette honnêteté. Il n'a pas joué avec moi alors que beaucoup l aurais fait je pense. J'aurais pu ne jamais le découvrir.

Voiiiiilàààààààààà c'est exactement ce que je voulais faire comprendre.
.

Je comprends parfaitement que sortir une personne qui a partagé 10ans de votre vie dans les hauts comme dans les bras soit difficile. Cependant je ne comprends pas qu'il ai besoin d'aller se casser la figure avec elle pour fermer ce livre.

Les humains ne font pas toujours des choix rationnels. Une fois qu'on a accepté ça, on se tracasse moins la vie ^^

Je ne le pense pas du tout polygame. Au contraire il aurait pu en profiter dans mon dos sinon. Par contre perdu je suis d'accord. C'est quelqu'un qui a eu 3 longues relations dont une de 5 ans. Donc il est capable de se poser.

Ton ex est en relation avec sa next. Donc non, ce n'est pas de la polygamie.
Ca en sera que si tu acceptes un ménage à 3, ce qui n'est pas le cas.

Alors bien-sûr je fais tout pour continuer de vivre. M'occuper au maximum. Ne pas lui écrire ( dieu sait que c'est difficile ). Et je sais que même s'il ne revient pas ça m'aura permis d'avancer. Mais aujourd'hui je n'arrive pas à fermer vraiment la porte s'il revient pour me récupérer. Elle n'est pas complètement ouverte non plus. Mais je ne refuserai pas le dialogue. Sûrement que je suis maso...

Il y a une différence entre être amoureux(se) et savoir se faire respecter, tu n'es pas une paillasse dont ton ex peut faire ce qu'il souhaite que je sache....^^

J'aimerai simplement comprendre ce qu'il a en tête...

Je te le conseille pas, au risque de devenir folle. Après avoir été quitté, c'est franchement très mauvais après une rupture, et contreproductif.

Mais l'hypothèse de la peur de quelque chose qui le ramène à des sentiments et à une situation qui l'a fait souffrir est à écarter selon vous ?

C'est à dire ?

[j0ule]

C'est vrai que l'être humain n'est pas toujours rationnel... Et je suis consciente qu'essayer de comprendre ne sert à rien en plus. Mais c'est plus fort que moi...

Non effectivement je n'accepterai pas du tout un ménage à 3 !!!!

C'est à dire : la dernière fois qu'il s'est attaché à quelqu'un on l'a détruit... depuis il ne s'est plus attaché... c'est d'ailleurs la cause de séparation avec son ex.
Le fait de commencer à s'attacher à moi à t il pu lui faire peur?
Le plus rageant dans cette histoire c'est qu'il m'a clairement dit être persuadé que ça ne pouvait pas fonctionner avec elle, qu'elle n'a pas ce qu'il recherche et qu'il avait clairement l impression de faire de la mèrde.. Mais qu'il avait besoin de la faire pour fermer ce livre..

[Paul63]

Je crois que si tu vois une belle honnêteté, la ou je ne vois personnellement qu'un comportement infantile (On garde son jardin secret quand on sait que l autre est autre et non une extension de nous mêmes avec qui on peut totalement fusionner) et toxique, mon avis ne te sera d aucune aide, puisque je pense en ce qui me concerne qu il te manque les notions de base de respect qu on doit à ta personne.

Je vais faire une commentaire non-ironique.
Ce qu'on essaye de décrire depuis le départ de ce post, c'est juste de reconnaitre que, lorsque tu es en couple avec quelqu'un et que tu n'es pas sur de toi, il est remarquable d'essayer de communiquer à l'autre tes doutes, tes peurs. Etre en couple c'est pas chacun sa merde et je laisse deviner à l'autre deviner ce que je pense !
Et quand cela va jusqu'à avouer qu'on est tenté par une autre femme et qu'on se sent pas continué, et bien oui, faire ça, c'est plutôt assez mature comme attitude.
Ca s'appelle pas de la fusion, ça s'appelle "communiquer".
Et oui, évidemment que les conséquences sont tristes pour la personne qui est quittée, mais c'est la vie aussi ! heureusement qu'on a le droit de changer de partenaire si celui ci ne nous convient pas !

Ce que tu appelles ici etre "honnête" c est faire porter à l autre son fardeau sans lui demander ou s inquièter de savoir si il souhaite ou peut le porter.
Être honnête aurait été de te répondre honnêtement si d aventure tu lui avais posé la question "y a t il quelqu un d autre ?".

Pourquoi ne poses tu pas la question à j0ule directement ? Au lieu de présupposer des choses qui ne sont pas arrivés ?
On est tous là pour l'aider, pas pour s'ériger en procureur de leur histoire.

La c est juste se decharger de son fardeau de culpabilité (non je suis pas un con qui te plante pour une autre, regarde je suis honnête, je souffre, je suis perdu), sur toi et te laisser le porter à sa place.
Ce que tu as très aimablement accepté de faire puisque tu le trouves merveilleux d honnêteté la ou tu ne devrais être en colère (ça ce serait sain vu le coup qu il te fait).

Là encore, tu présupposes des trucs que tu ne sais pas, a priori.
Qui te dit que j0ule n'est pas en colère ?
Tu confonds ce qu'on pense de son caractère en règle général (=ce mec est honnête) et la description d'un fait (=ce mec a été honnête de dire qu'il devait partir avec quelqu'un d'autre pour X raisons).

En clair tu lui donnes ta bénédiction pour aller voir une autre. Il aurait tort de te lâcher à terme, tu es une perle rare d abnégation qu'il aura du mal à retrouver.
Si un jour vous en êtes à 10 ans de couple avec un enfant il sait déjà qu'au besoin si un jour il souhaite se sortir la boulangère du coin de la rue de la tête tu lui assures toute ta compréhension :/

Quand on se fait quitté, on culpabilise déjà assez comme ça, et toi tu en rajoutes une couche
...désolé, mais ce comm' est trash, et je ne suis pas sur qu'il va aider j0ule à avancer.
Je pense que si elle avait pu le retenir, elle l'aurait fait, tu crois pas Oph ?
Bien sur que ce mec est instable, évidemment que j0ule, tu devrais totalement lâcher ce mec parce qu'il ne te veut pas TOI et que tu n'es pas un mouchoir en papier qu'on prend et qu'on jette à loisir.

Mais on comprend que cela ne soit pas facile pour toi et on imagine que tu as fait tout ce que tu as pu pour le retenir. Se faire larguer, c'est jamais simple

[Kakahuet]

Bonjour
Je trouve légèrement hypocrite de régler des comptes sur le forum général en polluant bien comme il se doit le thread d'une personne qui n'a rien demandé alors qu'il existe des MP pour ça donc je vais attendre que le fil du topic revienne à la normale et j'effacerai les posts incriminés... mais j'en garderai une trace, si jamais vous en avez besoin.
bien à vous .. .

[Carrie007]

Bonjour,

J'ai tout lu et je réagirai particulièrement à ton premier message, jOule.

Néanmoins, je tiens à préciser que je partage l'avis d'Oph.

Cet homme n'est pas stable et n'est pas fiable. La fiabilité (ou l'honnêteté) n'est pas de dire à sa copine "bon ben je vais voir ce que ça va donner avec Machine, tu comprends, j'ai besoin de savoir le fin mot de l'histoire mais je sais que ça va se casser la gueule bla bla bla" mais aurait été plutôt de lui dire "je suis désolé, je ne t'aime pas suffisamment pour ne pas tenter quelque chose avec Machine. Et même si ça se casse la gueule, je ne reviendrai pas vers toi".

Car là, ce jeune homme, te garde bien sous le coude. Même avec son "tu me manques" de samedi, c'est une piqûre de rappel pour que tu restes bien accrochée à lui.

Après, je suis presque sûre à 100% qu'il "reviendra" vers toi. Pour les bonnes raisons, j'en suis beaucoup moins sûre.

Regarde les actes, ne te contente pas d'écouter ses paroles.

Je comprends d'un côté qu'il y a quelque chose de l'ordre du romantique dans ce que tu vis, dans le sens du sacrifice, de l'abnégation, de la compréhension absolue de l'être aimé... Mais ça se termine généralement mal. Tu dis que tu as travaillé sur ce que tu voulais et sur ce que tu valais. Je pense que tu as encore quelque chemin à faire . Mais tu y arriveras, c'est un bon exercice là.

Pour ta question initiale aussi de savoir s'il avait peur de s'attacher?
Euh ben non ...

Eventuellement, la question serait plutôt a-t-il envie de s'attacher?

Bon courage et donne des nouvelles!

[Paul63]

Bonjour Carrie,

Je suis d'accord avec toi qu'il joue avec elle et que ce qu'il fait est dégueulasse, particulièrement en lui disant que si ça marche pas, et bien qu'il reviendrait vers elle.
Après, s'il revient, personne ne connait la réaction de j0ule à ce moment là, peut être qu'elle l'enverra balader et/ou qu'elle sera avec quelqu'un d'autre, on en sait rien.
Je pense que le mot "honnêteté" est inapproprié au final pour décrire ce que ce mec a dit à j0ule.
Il faudrait plutôt utiliser le terme d' "extrême franchise". Il a été super franc avec elle. Et cette franchise est très rare, surprenante.
Après, le contenu de ce que ce mec lui a dit, oui, évidemment que c'est critiquable, dégueu' et assez immonde, j'ai jamais écrit le contraire.

[j0ule]

Je vais faire une commentaire non-ironique.
Ce qu'on essaye de décrire depuis le départ de ce post, c'est juste de reconnaitre que, lorsque tu es en couple avec quelqu'un et que tu n'es pas sur de toi, il est remarquable d'essayer de communiquer à l'autre tes doutes, tes peurs. Etre en couple c'est pas chacun sa merde et je laisse deviner à l'autre deviner ce que je pense !
Et quand cela va jusqu'à avouer qu'on est tenté par une autre femme et qu'on se sent pas continué, et bien oui, faire ça, c'est plutôt assez mature comme attitude.
Ca s'appelle pas de la fusion, ça s'appelle "communiquer".
Et oui, évidemment que les conséquences sont tristes pour la personne qui est quittée, mais c'est la vie aussi ! heureusement qu'on a le droit de changer de partenaire si celui ci ne nous convient pas !

Effectivement encore une fois ca fait mal mais je préfère clairement cette franchise au mensonge

Là encore, tu présupposes des trucs que tu ne sais pas, a priori.
Qui te dit que j0ule n'est pas en colère ?
Tu confonds ce qu'on pense de son caractère en règle général (=ce mec est honnête) et la description d'un fait (=ce mec a été honnête de dire qu'il devait partir avec quelqu'un d'autre pour X raisons).

Biensur que je suis en colère. Je suis en colère car je ne comprends pas, et que ses mots ne correspondent pas à ses actes. Me dire qu'elle ne lui correspond pas qu'il a besoin de fermer ce livre pour vraiment entamer quelque chose d'accord. Mais à ce moment là pourquoi se mettre en couple avec elle ?
Seul lui a les réponses !

Mais on comprend que cela ne soit pas facile pour toi et on imagine que tu as fait tout ce que tu as pu pour le retenir. Se faire larguer, c'est jamais simple

Non ce n'est pas simple mais bizarrement je n'ai pas tout fait pour le retenir. Dans le sens ou oui je lui ai dit ce que je pensais et je ressentais , mais je ne l'ai pas retenu, jen e veux plus etre avec quelqu'un qui n'a pas envie d'etre avec moi .. Peut etre que j'aurais du, et sincèrement je pense que j'aurais pu, mais cela aurait été temporaire. Il serait parti dans quelques semaines pour finalement clore cette histoire avec elle.. Donc je l'ai laissé partir.

Après, je suis presque sûre à 100% qu'il "reviendra" vers toi. Pour les bonnes raisons, j'en suis beaucoup moins sûre.

Regarde les actes, ne te contente pas d'écouter ses paroles.

Clairement j'en suis presque sure aussi. Mais la porte ne sera pas complètement ouverte ( meme si pour le moment je ne peux pas dire qu'elle soit complètement fermée non plus ) , il faudra des discussions certe ( chose que l'on fait très très facilement tous les deux memes sur des sujets tabous) mais aussi des preuves, beaucoup de preuves.. Et peut etre que ce jour là je me rendrai compte que quelque chose est cassé et que finalement c'est moi qui n'arriverait pas à passer au dessus, mais ca je ne peux pas le savoir sans le voir.

Après, s'il revient, personne ne connait la réaction de j0ule à ce moment là, peut être qu'elle l'enverra balader et/ou qu'elle sera avec quelqu'un d'autre, on en sait rien.

Justement pour l'instant je fais tout pour tenir sans le contacter et j'essaye de continuer ma vie, après clairement ce n'est pas en 10 jours que je pourrais l'effacer de ma tete et etre prete pour une autre histoire, donc je pense que tout dépendra du timing, et la dessus malheureusement seul le temps donnera des réponses.

Merci beaucoup paul063 d'essayer de comprendre et de creuser sans juger ! Ca fait du bien ! Et merci à tous de vos retours. Jen 'avais jamais posté mais je ne m'attendais pas à trouver autant de soutien!

[Carrie007]

@Paul63: je ne suis pas d'accord sur le "extrême franchise" - tu joues sur les mots .

L'extrême franchise aurait été de dire à jOule: "je ne suis pas assez amoureux de toi pour continuer. J'ai Machine qui me fait du pied et j'ai envie de voir ce que ça peut donner même si ça se casse la gueule"...

Alors oui, là je te rejoins, il aurait pu jouer sur les deux tableaux et jOule n'aurait probablement rien su (en tout cas au départ). Mais de là à dire qu'il a été franc, non. Il a surtout voulu protéger ses arrières (et le texto envoyé samedi est typiquement ce qu'une personne qui garde sous le coude fait).

L'essentiel est que jOule puisse prendre la meilleure décision pour elle.

[Paul63]

@Paul63: je ne suis pas d'accord sur le "extrême franchise" - tu joues sur les mots .

L'extrême franchise aurait été de dire à jOule: "je ne suis pas assez amoureux de toi pour continuer. J'ai Machine qui me fait du pied et j'ai envie de voir ce que ça peut donner même si ça se casse la gueule"...

Alors oui, là je te rejoins, il aurait pu jouer sur les deux tableaux et jOule n'aurait probablement rien su (en tout cas au départ). Mais de là à dire qu'il a été franc, non. Il a surtout voulu protéger ses arrières (et le texto envoyé samedi est typiquement ce qu'une personne qui garde sous le coude fait).

L'essentiel est que jOule puisse prendre la meilleure décision pour elle.

Carrie ^^ j'ai déjà écrit que ce qu'il faisait, notamment la garder sur le coude, la relancer étaient lamentable, je ne reviendrais donc pas là dessus.
Mais j'en reviens à ce que j'écrivais au début du post, ce mec a eu les c....de lui dire en face ce qu'il allait faire, alors qu' à sa place, des tas de mecs se seraient barrés en silence. C'est tout ce que je veux dire

[Paul63]

Merci pour ta réponse, j0ule
Tu mérites largement mieux qu'un mec qui papillonne ailleurs et qui te garde sur le coude.
Tu mérites un mec qui sera là pour toi et pour un "vous deux" ^^
Après....c'est à toi de voir

[Carrie007]

Mais ce n'était pas dans son intérêt à lui que de se barrer en silence puisqu'il souhaite avant tout assurer ses arrières... Et le plus gros c'est que ça marche!

M'enfin, on ne sera pas d'accord sur tout et ce n'est pas grave.

[j0ule]

Je suis consciente de tout ça.. Après en être consciente et ressentir des choses en opposition c'est compliqué.

Je suis tombée sur des pervers manipulateurs narcissiques et je savais que quelque chose clochait mais je ne voulais pas le voir.
La c'est différent j'ai conscience de tout ça mais ce que je ressens c'est que vraiment les moments partagés il les a vécu de la même façon que moi : sincèrement simplement et ont été vraiment viens...

[Paul63]

Mais ce n'était pas dans son intérêt à lui que de se barrer en silence puisqu'il souhaite avant tout assurer ses arrières... Et le plus gros c'est que ça marche!

M'enfin, on ne sera pas d'accord sur tout et ce n'est pas grave.

Oui Carrie, tu as raison, et c'est ce qui rend encore plus incroyable et dingue son culot ! C'est ça que je trouve dingue chez ce mec, c'est ce "plus c'est gros plus ça marche" et qu'il y parvienne ! C'est terrible que certains réussissent à faire ça.

Pas de problème. Le plus important c'est d'être d'accord sur le fait de ne pas être d'accord^^

[Paul63]

Je suis consciente de tout ça.. Après en être consciente et ressentir des choses en opposition c'est compliqué.

Je suis tombée sur des pervers manipulateurs narcissiques et je savais que quelque chose clochait mais je ne voulais pas le voir.
La c'est différent j'ai conscience de tout ça mais ce que je ressens c'est que vraiment les moments partagés il les a vécu de la même façon que moi : sincèrement simplement et ont été vraiment viens...

Oui t'inquiète, ça se voit que tu en as conscience dans tes posts.
C'est pas simple de se remettre des manipulations des PN, je comprends.
Je ne doute pas que ce que vous avez vécus était fort et chouette.
Je sais que c'est dur, mais essaie de rester concrète, de ne voir que les faits et de zapper les promesses qu'il t'a faites (qui n'engagent que ceux qui y croient) :
Il s'est barré avec une autre et tu es célib'.

[j0ule]

Oui t'inquiète, ça se voit que tu en as conscience dans tes posts.
C'est pas simple de se remettre des manipulations des PN, je comprends.
Je ne doute pas que ce que vous avez vécus était fort et chouette.
Je sais que c'est dur, mais essaie de rester concrète, de ne voir que les faits et de zapper les promesses qu'il t'a faites (qui n'engagent que ceux qui y croient) :
Il s'est barré avec une autre et tu es célib'.

Tu as raison, se concentrer sur les faits, continuer de vivre, et ne pas envisager mille scenarios différents.. Attendre de voir quelles réponses apporteront les faits.

[Paul63]

Ayant déjà été quitté, les scénarios que je m'écrivais après la séparation faisaient bien plus mal que la séparation en elle même.
Eviter de se faire des films est effectivement le 1er pas vers la "guérison"

[Lavieenrose123]

Ah ça, je confirme : prendre acte que l'autre "s'en fout", quel qu'en soit le ou les motifs... est fondamental !

Bien sûr, c'est toujours plus difficile et ambigu quand l'autre ne s'en fout pas à 100%, c'est comme une corde qui te ligote, quelque part... à ôter d'urgence, donc, pour ne pas s'étrangler (l'image est horrible mais en gros, c'est ça...).

Bon courage, Joule !

[blur]

Bonjour,

Ayant constaté que nombre de femmes , ici ou ailleurs, sont restées longtemps bloquées dans un questionnement quant aux raisons d'une rupture, suite au silence de leur ex ou à des explications plus ou moins évasives, je plussoie Paul dans le sens où cet homme a exprimé avec franchise ou honneteté ce qu'il fait.

Il faut bien distinguer à mon avis que le terme franchise ou honneteté ne s'applique bien evidemment pas à l'action même (voir une autre personne et garder la première sous le coude) , mais au fait d''exprimer cette cation au lieu de la cacher, ce qui aurait été fort possible.

Qu'il y ait des arrières pensées, possible et même probable, mais la question pour moi n'est pas là : il n'en demeure pas moins qu'au lieu de faire les choses en douce, ce qui aurait été extremement toxique quand le pot aux roses aurait été découvert, ou qd il se serait barré en laissant la postante avec une explication style "ce n'est pas toi, c'est moi blabla" la laissant dans l'incompréhension et le questionnement, là elle sait à quoi s'en tenir sur le caractère et le fonctionnement de cet homme.

Le fait que les choses aient été dites donne toutes les cartes à la postante , cela lui donne la responsabilité quant au choix qu'elle doit faire, et elle peut le faire, grace aux choses dites, en toute connaissance de cause : elle voit à qui elle a affaire, elle voit si elle a affaire à un homme qui peut lui correspondre et lui apporter la fiabilité, à elle d'en tirer les conclusions sans faire ses propres projections sur lui.

Si elle reste, elle prend et en assume les risques, qu'elle connait. Cela lui évite de perdre son temps et de s'illusionner, et de s'aigrir par rapport à une relation qui part bien puis s'arrête sans que les vrais mots aient été dits.

[Paul63]

Tout est dit Blur Bravo et merci Tu as parfaitement prolongé ma pensée.

[Lavieenrose123]

Blur, les hommes aussi peuvent rester bloqués des années durant... pas que les "les femmes" !

Mais oui, en effet, au moins, elle sait comment fonctionne le type en face... et en ce sens, oui, bien sûr que c'est mieux, quelque part !

Après, je pense que ce peut être aussi, inconsciemment, un moyen de tester les limites de l'autre : qu'est-ce que l'autre est prêt à accepter ? Si d'entrée de jeu (ou presque), l'autre est prêt à accepter ce genre de choses, à mon avis, ça n'ira pas mieux ensuite, "même s'il revenait" (ou "si elle revenait", s'il s'était agi d'une femme, ce qui n'est pas le cas ici, mais des femmes qui manipulent les hommes, il y en a un bon paquet aussi !).

[j0ule]

Effectivement ça aurait encore fait plus mal mais ça aurait été plus simple si il m'avait dit qu'il ne ressentait rien pour moi et ne reviendrai pas.

Je vous tiendrai au courant

Aujourd'hui le moral suit. Mais selon les jours c'est plutôt aléatoire.

En tout cas merci A tous !

[Lavieenrose123]

Oui, c'est normal, les hauts et les bas...

Tu te sentiras mieux quand tu auras pris une décision ferme (à mon avis...).

Bon courage à toi, c'est toujours difficile d'être déçue, mais on s'en remet....