Comment m''excuser après avoir blessé mon homme?

[louloutehandball]

Bonjour à tous,
je me tourne vers vous afin d'avoir des réponses (je vais essayer de faire court).

Je suis en couple avec mon homme depuis 10 mois, et sans vous mentir c'est ma plus belle relation : complicité, amour, passion, respect. Très peu de dispute. Fin le rêve.

MAIS,

voilà que j'ai blessé l'homme que j'aime lors d'une dispute. Je lui ai dit que je remettais en question notre couple (ce qui est complètement faux). Cela fait suite à un agacement de ma part envers lui. Je devais aller chez lui lundi prochain (nous n'avions pas parler de la durée auparavant). Pour moi, je resterais chez lui jusqu'à dimanche. Mais lui m'a dit qu'il voulait que je vienne du lundi au vendredi car le week-end, il veut faire un truc avec ces potes. Le fait qu'il veuille voir ses amis ne me dérange pas, ce qui m'agace c'est qu'il est en vacances depuis 3 semaines, et qu'il voit ses potes tout le temps. J'ai été très déçue. Je l'ai appelé, il m'a dit qu'il conduisait et qu'il me rappellerait plus tard. Le "plus tard" n'arrivera jamais. C'est pour cela que je lui ai dit ça...

Cependant, il m'en veut énormément, se dit blessé (sa relation précédente fût destructrice). Il accepte mes excuses, mais je le sens encore bien énervé contre moi..

C'est un homme qui ne dit rien, et ne divulgue pas ses faiblesses.

Que dois-je faire? Pensez-vous que je dois aller le voir lundi, signe que je m'excuse et que je m'en veux?

MErci d'avance pour vos réponses

[admin]

Salut louloutehandball!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[Wilson63]

Bonsoir

C'est un homme blessé par son ancienne relation , qui doit réapprendre à se faire confiance et à faire confiance .

Tu lui dis que tu remets votre relation en question , toi tu dis que c'est faux , mais lui l'a bien entendu et dois se poser des questions .

A sa place , je commencerai à avoir des doutes sur tes réels sentiments .

Il a dit qu'il accepté tes excuses ( c'est déjà bien ) mais il n'a pas encore digéré .

Il te demande de venir le voir la semaine , c'est plutôt bon signe , donc pour moi vas-y et laisse le faire la bringue avec ses potes le week-end , ne l'étouffe pas .

Par contre ne remets pas sur le tapis votre dispute et ne présente pas d'excuses c'est déjà fait ....comporte toi normalement en femme amoureuse et ne t'etonnes pas si il se montre un peu distant ou froid au début , il reviendra de lui même . Ne lui mets pas la pression .

Voilà , ce n'est qu'un avis de mec , fais en ce tu en veux

[louloutehandball]

Merci de ta réponse!! Et justement, je veux des avis de mecs ahah!
Il ne m'a pas relancé pour que je vienne le voir lundi... Penses-tu que je devrais lui demander si je peux venir afin qu'on puisse discuter de tout ça ?

[Elieza]

Merci de ta réponse!! Et justement, je veux des avis de mecs ahah!
Il ne m'a pas relancé pour que je vienne le voir lundi... Penses-tu que je devrais lui demander si je peux venir afin qu'on puisse discuter de tout ça ?

On est vendredi, tu peux attendre encore avant de le relancer (jusqu'a dimanche par exemple).
Ca lui permettra de faire retomber la pression.

Le "harceler" pour avoir une discussion actuellement n'est pas la chose a faire.
Si tu t'es excusée, très bien, maintenant, laisse le souffler.

[-Numéro 7]

loulou, un avis d'homme, tu en as eu un " Par contre ne remets pas sur le tapis votre dispute et ne présente pas d'excuses c'est déjà fait ....comporte toi normalement en femme amoureuse et ne t'etonnes pas si il se montre un peu distant ou froid au début , il reviendra de lui même . Ne lui mets pas la pression . " et c'est un conseil très sage... et toi, tu demandes " Penses-tu que je devrais lui demander si je peux venir afin qu'on puisse discuter de tout ça ? " du coup, je te demande As tu bien compris le conseil que Wilson t'as donné ? parce que comme le souligne Elieza, lui téléphoner pour lui demander d'avoir une discussion sur le sujet de votre dispute, n'est pas la chose à faire, c'est lui mettre la pression, ça... je crois par contre très intéressant pour toi d'avoir avec toi même une discussion à propos de ce qui te dérange vraiment... tu avais imaginé passer une semaine entière chez lui, il te dit qu'il souhaite passer sa fin de semaine avec ses potes - en gros, sur 7 jours il t'en consacre 5... et tu ne sembles pas contente qu'il passe le temps de ses vacances à voir ses potes... cherche précisément à savoir ce qui ne te convient pas là dedans, et ce qui t'a déçu, déplu...

[louloutehandball]

Il est vrai que ma demande peut être maladroite. Le truc c'est que mon chéri est militaire.. en janvier il part 3 semaines en terrain, et ensuite il part deux mois en Vigipirate à Versailles (février mars). Et cette semaine était la seule qui collait à nos emplois du temps...
Sur le coup, je dois t'avouer n'avoir retenue que le weekend entre potes. Depuis, je fais un travail sur moi, et je me rends compte que j'ai du mal à accepter que les gens ne pensent pas comme moi. Bien sûr 5j c'est énorme, et je m'en rends compte maintenant. Mais ce fût un tout, et je me laissée emporter par l'émotion.. Il est parti 4 mois cette année en opération extérieure, j'ai envie de rattraper le temps perdu...

D'accord je vais attendre dimanche (je bosse de nuit samedi à dimanche et de dimanche à lundi). C'est pour cela que je voulais avoir une réponse assez rapide de sa part...

[-Numéro 7]

Je comprends, Loulou, la fois prochaine que tu as ce souhait là : rattraper le temps perdu = passer du temps avec lui, dis le lui très simplement... Votre relation de couple est particulière - vous passez peu de temps ensembles - pense à passer du temps de qualité, c'est le plus important...

[louloutehandball]

Oui et à chaque fois que nous passons du temps ensemble, les moments sont merveilleux. Pleins de complicité, d'amour, de rire.
Oui je sais que je dois lui en parler mais j'ai peur d'être pénible.. mais bon lui dire des choses horribles dans le but de blesser, n'est pas du tout la solution...

[Elieza]

Il est vrai que ma demande peut être maladroite. Le truc c'est que mon chéri est militaire.. en janvier il part 3 semaines en terrain, et ensuite il part deux mois en Vigipirate à Versailles (février mars). Et cette semaine était la seule qui collait à nos emplois du temps...
Sur le coup, je dois t'avouer n'avoir retenue que le weekend entre potes. Depuis, je fais un travail sur moi, et je me rends compte que j'ai du mal à accepter que les gens ne pensent pas comme moi. Bien sûr 5j c'est énorme, et je m'en rends compte maintenant. Mais ce fût un tout, et je me laissée emporter par l'émotion.. Il est parti 4 mois cette année en opération extérieure, j'ai envie de rattraper le temps perdu...

D'accord je vais attendre dimanche (je bosse de nuit samedi à dimanche et de dimanche à lundi). C'est pour cela que je voulais avoir une réponse assez rapide de sa part...

Je comprends d'un coté que tu aies envie de le voir un maximum, mais comme le souligne Numéro 7, 5 jours sur 7 c'est beaucoup, et c'est important dans un couple de préserver des moments avec les amis....surtout si il est souvent absent, j'imagine qu'il ne les voit pas souvent non plus.

Mais là ce n'est pas comme si il t'avais refusé du temps ensemble pour voir ses potes, il faisait un compromis entre les deux.

[-Numéro 7]

Dire à quelqu'un qu'il nous manque, nous à manqué, et qu'on souhaite passer du temps avec lui, ça ne rends pas pénible... ça s'appelle être un être humain avec des envies, des désirs, des souhaits... et c'est certainement plus " sexy " qu'une dispute ou qu'on reproche... ou que de dire d'horribles choses, oui... tu le sais à présent, ne l'oublie pas...

[louloutehandball]

Elieza : tu as tout à fait raison, mais ça je m'en rends compte trop tard bien sûr (sinon c'est pas drôle). Après comme j'ai dit, je me suis focalisée sur ça. Je commençais à me dire "il préfère voir ses amis, plutôt que de passer du temps avec moi". Qu'est ce que j'ai pu être bête... À cause de ça, c'est même plus sûr que je le voye...

Numéro 7 : il est vrai que dit comme cela, ça ne peut que passer.. J'ai appris à tourner les phrases depuis ma précédente rupture il y a 1 an et demi. J'ai appris de mes erreurs. Malheureusement, là, je n'ai pas réussi à contenir mes émotions...

[Elieza]

Elieza : tu as tout à fait raison, mais ça je m'en rends compte trop tard bien sûr (sinon c'est pas drôle). Après comme j'ai dit, je me suis focalisée sur ça. Je commençais à me dire "il préfère voir ses amis, plutôt que de passer du temps avec moi". Qu'est ce que j'ai pu être bête... À cause de ça, c'est même plus sûr que je le voye...

Numéro 7 : il est vrai que dit comme cela, ça ne peut que passer.. J'ai appris à tourner les phrases depuis ma précédente rupture il y a 1 an et demi. J'ai appris de mes erreurs. Malheureusement, là, je n'ai pas réussi à contenir mes émotions...

Tu sais, je crois que si tu lui dit simplement les choses, comme tu viens de nous les dire, honnêtement et sans trop te flageller non plus, il peut comprendre...

Si vraiment il mettait un terme a votre histoire pour une "bêtise" comme ça, je crois que tu pourrais t'interroger sur la force de votre relation..

[louloutehandball]

Oui je pense aussi... Mais j'aimerais que nous parlions en face, et plus par SMS.. j'espère qu'il acceptera de me voir..
Je suis bien d'accord avec toi!!

[Elieza]

Oui je pense aussi... Mais j'aimerais que nous parlions en face, et plus par SMS.. j'espère qu'il acceptera de me voir..
Je suis bien d'accord avec toi!!

Alors attends dimanche, et (s'il ne t'a pas recontactée d'ici là) repropose lui.

[louloutehandball]

D'accord je vais attendre dimanche. Et nous sommes d'accord, si c'est non, c'est que nous n'étions pas sur la même longueur d'onde et que je dois abandonner le processus de réconciliation ?

[-Numéro 7]

Tu penses lui dire quoi, Loulou, quand tu lui téléphonera ?

[Elieza]

D'accord je vais attendre dimanche. Et nous sommes d'accord, si c'est non, c'est que nous n'étions pas sur la même longueur d'onde et que je dois abandonner le processus de réconciliation ?

Non, je ne serais pas aussi radicale. Pour l'instant, vous n'êtes pas séparés (ou l’êtes vous et j'ai manqué un épisode??)
Si il te dit non pour lundi, demande lui calmement pourquoi, et n'hésites pas a lui dire que tu avais vraiment envie de le voir (tu ne t'excuses plus, c'est déja fait).

Et en fonction de la réponse, tu aviseras, mais ca fait déja beaucoup de si...attends de voir ce qu'il te dit, ca se trouve il va te contacter avant....

[louloutehandball]

Numéro 7 : ben que je voulais qu'on parle de ce qu'il s'était passé, pourquoi j'ai réagi de la sorte, j'aimerais qu'il me parle de sa peine. Je veux lui montrer que je suis celle qu'il lui faut et que je veux me faire pardonner.

Elieza78 : non non nous ne sommes pas séparés, mais j'ai l'impression que c'est tout comme. Et je pense que j'essaie de me préparer à une éventuelle rupture.. j'arrive pas à relativiser.. oui c'est vrai que ça fait beaucoup de si...

[-Numéro 7]

Un très simple " Toujours ok pour passer 5 jours ensembles, parce que moi j'en ai très envie ? " est ce que je te conseille de dire - de laisser sur son répondeur s'il ne réponds pas...

Et de te détendre, surtout... quitte à passer 5 jours sans évoquer tout ça...

[Elieza]

Un très simple " Toujours ok pour passer 5 jours ensembles, parce que moi j'en ai très envie ? " est ce que je te conseille de dire - de laisser sur son répondeur s'il ne réponds pas...

Voilà, exactement!

[louloutehandball]

Oui c'est très bien. Très positif comme message!

Merci beaucoup à vous deux!!!

[Elieza]

Oui c'est très bien. Très positif comme message!

Merci beaucoup à vous deux!!!

Et ne stresse pas!!!

[louloutehandball]

Ahah je vais essayer (mais y'a quand même la peur qu'il me dise "non je n'ai pas très envie". Et biiiim )

[Paige]

Bonjour louloutehandball

Je demande à tout le monde de bien vouloir m'excuser car j'ai une vision un tout petit peu différente...disons qui PEUT être un tout petit peu différente...je ne dis pas que j'ai raison, je dis qu'on ne peut pas exclure que je pourrais avoir raison

voilà que j'ai blessé l'homme que j'aime lors d'une dispute. Je lui ai dit que je remettais en question notre couple (ce qui est complètement faux).

Ceci est plus que maladroit. On est d'accord. Ceci étant dit, quand on se dispute et que nos mots dépassent notre pensée, on s'excuse, et on discute. Entre adultes. Si l'autre en face estime (à tort ou à raison peu importe, c'est une chose qui finalement ne se discute pas) que tu as franchi le pas de trop, il te le dit, et vous en tirez les conséquences, ce qu'il n'a pas fait.

Cela fait suite à un agacement de ma part envers lui. Je devais aller chez lui lundi prochain (nous n'avions pas parler de la durée auparavant). Pour moi, je resterais chez lui jusqu'à dimanche. Mais lui m'a dit qu'il voulait que je vienne du lundi au vendredi car le week-end, il veut faire un truc avec ces potes.

Là déjà, pardonne-moi encore mais ça laisse imaginer la relation pas si "communicante" que ça. Quand on va chez quelqu'un (amour ou ami) on discute AVANT avec l'autre de la durée, du lieu, du mode de fonctionnement de la visite...je comprends très bien que tu ais été vexée d'être relayée en 2ème choix, mais , et là dessus je suis d'accord avec les autres intervenants, il peut très bien avoir envie de te voir toi PUIS voir ses amis, ça ne veut pas dire que tu es le 2ème choix "en général", mais bien qu'il a envie de faire les 2 activités, ce qui est...légitime. Quant à ce qu'il fait le reste de ses vacances, ben il fait ce qu'il veut mais là aussi, en parler , non pas se justifier, juste en parler, c'est ça aussi (voire surtout) un couple non?

Je l'ai appelé, il m'a dit qu'il conduisait et qu'il me rappellerait plus tard. Le "plus tard" n'arrivera jamais. C'est pour cela que je lui ai dit ça...

Alors voilà c'est là pour moi que le bât blesse terriblement. Le "je te rappelle" qui n'arrive pas, je trouve ça....inacceptable.
De deux choses l'une

soit il est fâché de chez fâché et alors en adulte responsable (et non ado boudeur) il te le dit. Quitte à t'écrire (un sms ça coute rien) "je suis trop fâché pour le moment pour te parler"

soit il te fait tourner bourrique, et alors là ma pauvre, si tu commences à tourner, t'es pas sortie de l'auberge :/

et c'est précisément pour ça que moi je n'enverrais pas un message enjoué mine de rien qui va encore vers lui adorable et sans parler du fond.

Moi je lui téléphonerais et s'il ne répond pas, lui laisserai un message tout à fait honnête et sincère "je me rends compte que tu es fâchée contre moi puisque tu ne m'as pas rappelée, j'aurais bien voulu qu'on en discute, je te demande vraiment pardon pour ce que je t'ai dit mes mots ont dépassé ma pensée"

ou un truc du genre

mais je ne vois pas bien comment construire une relation solide et honnête en "balayant" d'un revers de main, et les raisons de la dispute, et la dispute, et que le mec ait disparu tout bonnement...

ou alors un truc m'échappe parce que tu dis

C'est pour cela que je lui ai dit ça..

je ne comprends pas, vous vous êtes reparlés depuis la dispute...?....c'est peut-être ça que j'ai mal compris (et pardonne moi si c'est le cas)

et si vous vous êtes reparlés, que vous êtes vous dit exactement?

Cependant, il m'en veut énormément, se dit blessé (sa relation précédente fût destructrice). Il accepte mes excuses, mais je le sens encore bien énervé contre moi..

C'est un homme qui ne dit rien, et ne divulgue pas ses faiblesses.

oui oui et toi? toi aussi tu as eu des relations destructrices? et s'il ne dit rien, tu es censée deviner? c'est trop "facile" là aussi, une relation se fait et se défait à deux. Tu as clairement eu tort de parler à tort et à travers (le chantage à la rupture en gros), mais bon ça va, tu ne l'as pas trompé, tu n'es pas allée raconter de la merde sur lui à ses potes, tu n'as pas envoyé des photos de toi à poil à un autre, tu n'as pas dragué sur les SDR, ...tu es juste un peu trop montée dans les tours, parce que lui aussi, n'avait pas bien communiqué avec toi au sujet des vacances. Il me semble, encore une fois, qu'entre adultes raisonnables et de bonne volonté, c'est quelque chose dont on pourrait parler

et j'attire ton attention sur ce qui est, de mon point de vue, un piège très classique du "lui il est blessé, il dit rien" qui t'amène toi, à réfléchir à chaque fois que tu ouvres la bouche, à envoyer un sms, à faire quoique ce soit, sous risque de "blesser monsieur qui va disparaitre pendant des jours", c'est une autre forme de chantage, qui est tout aussi inacceptable. D'ailleurs, tu en es exactement là puisque tu dis

mais y'a quand même la peur qu'il me dise "non je n'ai pas très envie". Et biiiim

c'est pas "normal" de penser ça dans une relation saine. Si je me dispute avec mon mec (c'est raire mais ça peut arriver), et bien je n'ai pas "peur" de lui en parler, sinon, où est la communication la vraie? elle est inexistante! tu te retrouves juste dans le "je dois dire ça POUR qu'il dise ça" ou "je ne dois pas dire ça POUR qu'il ne dise pas ça", ça n'a rien de sain ça :/


Soit il est définitivement fâché et il rompt
soit il estime que vous vous êtes expliqués et il passe à autre chose

mais le "oui je te pardonne" en continuant à faire payer, non :/

Pardon pour cet avis un peu différent :/

[louloutehandball]

Paige
Merci de ta réponse, et tous les points de vues sont acceptés !!!
J'ai été traumatisée par ma relation précédente (et par la rupture qui s'en est suivie). J'ai peur de dire un truc, et qu'il me trouve chiante. Du coup j'ai appris à retenir mes émotions (bon hormis là...). J'ai rencontré mon chéri 5 mois après, mais les débuts ont été très compliqués pour moi (point important que j'aurais du signaler, je l'ai quitté 2 fois en tout début de relation (une fois en novembre et l'autre fois en février), dû à une peur. Il a voulu à chaque fois que l'on réessaye). Sauf qu'il ne m'a jamais fait part de cette douleur qu'il avait pu ressentir (et pourtant je lui en ai parlé, mais il me disait qu'il n'en avait pas souffert).
Dans certains de ses messages, il me reproche de l'avoir quitté 3 fois. Pour lui c'est la fois de trop...

La dispute a eu lieu mardi, SMS mercredi, puis vendredi. Là depuis plus rien...
Oui j'aimerais clairement qu'il me dise les choses.. soit il veut continuer, on en parle et nous repartons sur de bonnes bases. Soit il n'arrive pas à me le pardonner, et on en arrête là.

Je déteste les disputes, ça me rend triste. Je suis du genre à vite en parler pour que tout ceci soit réglé. Lui n'est pas comme ça, et je dois l'accepter.. mais je pense que si il n'accepte pas que je descende le voir, je l'aurais vraiment mauvaise...

C'est une personne qui reconnaît ses torts aussi (bien entendu, nous avons eu quelques accrochages, et quand il était en tort s'excuse et ne recommence pas). Moi je pardonne facilement, car comme dit plus haut, je hais les conflits..

J'aime beaucoup communiqué, et je n'hésite pas à lui faire part de mon avis (mais j'y mets la forme et les mots). Lui ne parle pas, je dois aller creuser à chaque fois. Je sais qu'il m'aime. Sa façon d'être avec moi témoigne d'un amour certain. Après, c'est une carapace qu'il s'est forgé. Il ne doit en aucun cas montrer une quelconque faiblesse (enfin c'est ce que j'en conclus). Son retour d'opex, il en a peu parlé. C'est moi qui suit allé vers lui, car je le trouvais "à côté de ses pompes". Quand on creuse, il parle

[louloutehandball]

À partir de février tout allait pour le mieux, et j'ai perdu les pédales là :/. J'étais sûre de mes sentiments, de ma confiance envers lui.

Voilà tout à fait. Je bouillonnais face à son silence, et à son manquement de parole. J'ai voulu le blesser autant qu'il m'avait blessé (grosse grosse erreur...). Il était énervé, et il a coupé son téléphone

[louloutehandball]

Oui voilà

[louloutehandball]

Le truc c'est que j'en doute vraiment pas. Je suis vraiment heureuse avec. Je pense que j'ai voulu taper là où ça fait mal, car j'ai été blessée par son comportement.
Je pense que c'est mort, il ne veut plus de moi. Son silence en dit long :/

[Paige]

Je suis d'accord avec Oph

Louloute, tu hais les conflits, moi aussi, mais hair le conflit n'est pas pardonner (comme l'a dit Oph, mais je le répète parce que sauf erreur, tu ne rebondis pas dessus) tu ne pardonnes pas, tu étouffes tes émotions (tu le dis toi même)

je hais le conflit aussi et bien j'ai appris à fuir les situations conflictuelles où on me blesse: je prends mon baluchon et je me casse.

ce n'est pas "se battre" ou "s'écraser" il y a tout le milieu...

non mais Louloute si tu as déjà rompu 2 fois avec lui, c'est bien que ça n'allait pas. En tous les cas, c'est bien que toi, tu as du mal avec toi-même. Rompre à tout va, n'est pas non plus une "bonne" façon de gérer une relation, tu vois ce que je veux dire?

et si pour toi, c'est ça "être heureuse" dans une relation, tu as un souci de perception avec ce que tu peux attendre de la vie...et ce n'est pas du tout une critique!!! c'est comme un mort de faim qui dirait "je suis super heureux, j'ai mangé 1 fois cette semaine", ce n'est pas ça "la norme", même si on peut voir ce qu'il veut dire...

Je pense que c'est mort, il ne veut plus de moi. Son silence en dit long :/

et tu trouves que c'est une façon acceptable de te traiter? tu trouves que tu "mérites" d'être maltraitée au pretexte que lui s'est senti aussi maltraité? c'est "dent pour dent" "oeil pour oeil" c'est ça?

essaie de proposer de discuter avec lui, et s'il ne veut pas, prends en acte et au besoin nomme les choses "donc, TU romps, c'est ça?"

c'est un peu trop facile de te laisser encaisser les raisons de la dispute, la dispute, et maintenant la rupture dont de fait, il décide, non?

[louloutehandball]

Je sais pas si je ne pardonne pas. Je n'ai pas l'impression de ressentir de la rancœur après que je m'explique avec la personne. Je refoule peut-être...

Il est clair qu'en début de relation (novembre 2016 et février 2017), j'avais très peur de refaire confiance à un homme j'avais peur de nouveau souffrir. Je ne me disais pas amoureuse de lui (alors que je l'étais). En février, on a véritablement commencé notre relation , et tout roulait. Mais je suis d'accord avec que rompre à tout va, ne sait strictement à rien.

Je sais pas si c'est sa façon de fonctionner. C'est quelqu'un de rancunier (je le sais). Non c'est sûr que ce n'est pas une raison... Mais j'aimais beaucoup notre relation, et je ne veux pas qu'elle se termine sur une bêtise (enfin pour lui ce n'est pas une bêtise, mais une véritable blessure)

[Paige]

Je sais pas si je ne pardonne pas. Je n'ai pas l'impression de ressentir de la rancœur après que je m'explique avec la personne. Je refoule peut-être...

Je pense en effet que tu ne ressens réellement pas de rancoeur, car toute ton émotion est dans la peur d'être abandonnée. Tu es prête à faire la roue avec une plume dans le derrière, SI on te pardonne à toi, de fautes réelles ou imaginaires. Je le sais j'ai été comme toi, pendant des années

j'ai par exemple mis toutes mes forces à me faire pardonner auprès de mon ex meilleure amie de partir aux EU ...juste parce qu'elle était jalouse (elle me l'avait dit), je me sentais moi en faute, et j'essayais de me faire pardonner. Tu vois qu'on marche sur la tête

Mais j'aimais beaucoup notre relation, et je ne veux pas qu'elle se termine sur une bêtise (enfin pour lui ce n'est pas une bêtise, mais une véritable blessure)

Louloute pour toi aussi c'est une véritable blessure de ne pas te rappeler comme il l'a promis!! chacun sa névrose, et on peut entendre que lui n'apprécie pas ta façon de "faire du chantage à la rupture" comme on peut entendre que toi tu n'apprécies pas qu'il disparaisse de la circulation.

[louloutehandball]

Paige
Oui je pense que c'est cela. La peur de l'abandon... Et tu as fini par lâcher prise avec elle?

Bien sûr que nous avons tous les deux été blessés, mais je pense que lui n'est pas prêt de me pardonner. Sauf que j'aimerais qu'il me dise les choses, car là je n'en peux plus (je ne mange plus trop, je fais que pleurer, j'ai une boule au ventre). Je suis clairement dans l'attente et ça me rend folle là...

[Paige]

Paige
Oui je pense que c'est cela. La peur de l'abandon... Et tu as fini par lâcher prise avec elle?

Bien sûr que nous avons tous les deux été blessés, mais je pense que lui n'est pas prêt de me pardonner. Sauf que j'aimerais qu'il me dise les choses, car là je n'en peux plus (je ne mange plus trop, je fais que pleurer, j'ai une boule au ventre). Je suis clairement dans l'attente et ça me rend folle là...

oui, (mais j'ai été suivie des années par un psy pour ça), j'ai fini par la laisser m'abandonner. De toutes les façons, je ne faisais jamais assez "pour" elle, c'est ce que je te disais dans mon 1er message, t'écraser, ne fait que reculer l'échéance, ça ne fait que te transformer en serpillère, ça ne règle en rien le problème. En imaginant même que là ça s'arrange avec cet homme, si vous ne parlez pas "du fond", si "le fond" n'est pas réglé, au prochain accroc rebelote? dès que monsieur va être contrarié, il va te "punir" en disparaissant? et toi tu le puniras en le menaçant de le quitter? ça n'a aucune chance de marcher

donc oui, pardon je digresse, oui j'ai fini par la laisser penser ce qu'elle voulait de moi et me laisser quitter. C'est ce que je te disais: je n'aime pas davantage le conflit, vraiment pas, mais j'ai trouvé une 3ème voie, entre "subir" et "me battre", je quitte le navire. Pas pour faire réagir l'autre (ça ne marche jamais ça), mais bien uniquement pour MOI: pour ne pas avoir à communiquer/composer avec des "cons", des gens qui me "maltraitent" (consciemment ou pas)

Je suis clairement dans l'attente et ça me rend folle là...

et pourquoi n'essaies-tu pas ce qu'on t'a proposé? de lui téléphoner et lui proposer une vraie discussion et s'il refuse, lui demander donc s'il considère votre relation terminée? ainsi tu pourras avancer

comme dirait Carrie: la peur n'écarte pas le danger

s'il ne veut plus te voir, ce n'est pas en refusant de t'en rendre compte que ça changera quelque chose :/

[louloutehandball]

Ben si ça s'arrange avec lui, je peux te garantir que je vais parler du fond. Et que je ne referais pas deux fois la même erreur.
Ah oui je vois ce que tu veux dire. Il est important de penser à soi...

Je viens de l'appeler, il ne m'a pas répondu. J'ai laissé un message vocal lui disant que j'aimerais que l'on parle de tout ça de vive voix, et qu'on trouve une solution.

Oui je pense que si il refuse la communication, lui poser la question.. je serais fixée au moins

[Paige]

Ben si ça s'arrange avec lui, je peux te garantir que je vais parler du fond. Et que je ne referais pas deux fois la même erreur.
Ah oui je vois ce que tu veux dire. Il est important de penser à soi...

Je viens de l'appeler, il ne m'a pas répondu. J'ai laissé un message vocal lui disant que j'aimerais que l'on parle de tout ça de vive voix, et qu'on trouve une solution.

Oui je pense que si il refuse la communication, lui poser la question.. je serais fixée au moins

Je pense que c'est le contraire: POUR que ça puisse s'arranger avec lui, il faudrait pouvoir parler du fond, et pour ça, il faut être deux à le vouloir

tu as bien fait de l'appeler, tu as fait ta part, tu ne peux pas décider à sa place de ce qu'il fait lui :/

Courage je sais que c'est dur :/

[louloutehandball]

Oui, mais pour cela il faudrait qu'il veuille en parler, je suis bien d'accord avec toi..

Merci c'est gentil

[louloutehandball]

Bonjour à tous, je reviens vers vous pour vous dire qu'il a finalement accepté de me pardonner. Il est revenu vers moi, et m'a proposé de venir chez lui lundi. Je tenais à tous vous remercier d'avoir pris votre temps pour me conseiller

[unabellagiornata]

C'est plutôt bien que ça finisse comme ça. Ce qu'il faut maintenant cest tirer les leçons de ce qui vient de se passer pour améliorer la communication dans le couple.

[louloutehandball]

Oui c'est sûr. Mais je sais que je vais galérer pour obtenir de nouveau sa confiance... Je vais user de mes Charmes de femme

[unabellagiornata]

Attention, pas de stratagèmes...Rien ne vaut le naturel et l'honnêteté...

[louloutehandball]

Bien sûr ! Mais j'espère que la discussion que nous aurons sera constructive, et qu'il pourra exprimer sa peine sans fuir...

[Paige]

Je suis contente pour toi Louloutehandball

Oui c'est sûr. Mais je sais que je vais galérer pour obtenir de nouveau sa confiance... Je vais user de mes Charmes de femme

mais pas du tout de ça je te rappelle que nous étions d'accord pour dire que TU avais merdé, mais que LUI aussi avait merdé. Donc pour moi, il y a "pardon" et surtout volonté d'avancer ensemble des deux côtés. Ce n'est ni à toi ni à lui de faire la danse du ventre, personne n'a à quémander l'amour de l'autre, on offre le sien et on reçoit celui de l'autre. Tel qu'on est, et tel qu'il est. Et quand ça ne convient plus, et que nos 2 comportements sont incompatibles, on se sépare. C'est aussi "simple" que ça :/

[louloutehandball]

Bonsoir tout le monde,
Comme convenu je suis allée chez lundi (j'ai enchaîné deux nuits au boulot, dormi que 3h lundi matin et j'ai conduit 4h30 pour aller le voir).
Bon il m'accueille en m'embrassant sur la bouche (sa maman était là je pense que c'est pour ça). Puis au moment où sa maman s'en va, nous commençons à discuter.
Enfaite le bonhomme ne m'a pas du tout pardonné, il m'en veut encore, bourré de rancœur. Il mentionne le mot rupture. Au bout d'un mot je lui pose l'ultimatum (cela fait plusieurs jours qu'il me fait tourner en bourrique, à jouer avec moi) :
* Soit il me pardonne vraiment, et on passe au dessus de cela
* Soit c'est trop dur pour lui, et il veut qu'on rompre.
S'en est suivi une minute de silence. Et au final il me dit "on arrête là". Sans cris, je prends ma valise. Avant de partir, je lui demande si il est sûr. Il répond affirmativement.
Je m'en vais et claque la porte, sans qu'il me rattrape. Il ne me demande même pas où je vais aller alors qu'il est 21h..

[Anna79]

De tout cœur avec toi ...
C’est fou ... je ne voulais pas paraître pessimiste et c’est pour cela que je ne suis pas intervenue .. mais pour moi ce n’était pas très positif

Courage

[Elieza]

Je trouve ça très "sale" qu'il t'ait laissée te déplacer pour ça.
Je crois que tu peux en tirer les conclusions qui s'imposent.

[Eik]

C'est uniquement parce qu'il s'en tape royalement, je serais pas étonné qu'il repointe le bout de son nez d'ici quelques temps, courage !

[louloutehandball]

Merci beaucoup de vos réponses !!! C'est la vie ma foi. Nous n'étions pas pour être ensemble.

[Paige]

Il y a des fois (souvent sur ce forum en fait) où on aimerait que notre avis de départ ait été faux...

bravo pour ton courage Louloute au moins tu sais à quoi t'en tenir, et ne mets pas toute la faute sur ton dos, il en a une bonne moitié à lui

Courage

[louloutehandball]

.

[louloutehandball]

Bonjour à tous et à toutes,

Je reviens vers vous, car je viens de mettre fin à cette histoire d'amour, d'un an et demi.

Après cet épisode, nous avions décidé de repartir sur de nouvelles bases, après une semaine de SR. Moi je faisais un effort sur mon comportement, et lui m'accordait plus de place dans sa vie (surtout vis à vis des copains).

Les mois suivants ont été supers, peu de disputes, belle complicité, et j'ai déménagé dans la même ville que son régiment (monsieur est un militaire). Chacun faisait de son mieux pour sauver le couple.

Et puis d'un coup, je ne serais vous dire à partir de quand, tout a basculé. A chaque permission (terme dans l'armée qui veut "vacances"), il partait voir sa famille (et surtout ses amis) dans le sud, sans me demander si ça me "dérangeait". Il ne me proposait pas de venir le rejoindre quelques jours. Parfois, je lui faisais part de mon mal-être (étant dans une nouvelle ville, je connaissais personne, je passais mes journées seule, malgré que j'essayais au maximum de m'occuper l'esprit).

Je lui disais que j'avais l'impression qu'il se la jouait "solo", il se braquait et certifiait que non. Bon, je me disais que c'était moi qui me faisait des films, et que je lui en demandais peut-être. Ben oui, car à côté de ça, il m'envoyait des messages, on se voyait (un peu comme il le voulait je pense?), il m'aimait et me le disait.

Mais à chaque fois qu'il partait en terrain (il s'absentait pendant deux semaines en général pour son boulot), ou en vacances avec ses copains, je finissais par lui faire une "crise". J'étais triste et malheureuse je me reconnaissais plus. Je faisais des crises d'angoisse. Je souffrais.

En août nous devions partir en vacances, nous avions hâte. MAIS, le vol a été annulé (coup de pouce du destin?). Bref, ne sachant où aller, nous partons dans le sud, voir sa famille (et ses amis). Bon en soit, je me suis dit que ça me dérangeait pas, car j'aimais cette région là. Cependant, rien ne s'est passé comme je le pensais. A peine arrivé, il me propose d'aller chez son ami car il a une piscine (je précise qu'il rentre juste d'une semaine de vacance avec cet ami là). Je refuse lui disant que ce sont nos vacances. Quelques heures après, il me propose d'aller voir son meilleur ami. Je refuse. Il me dit que ça fait une semaine qu',il ne l'a pas vu, je lui réponds que moi aussi ça fait une semaine que l'on s'est pas vu (voire plus). Entre temps, il me demande à quelle heure, je prends mon blablacar mardi pour rentrer chez moi (eu ?). La soirée se passe bien.

Le lendemain, rebelote il me demande à nouveau à quelle heure je prends mon blablacar. S'en est trop, je craque, je pars faire ma valise. Il ne me retient pas. Je lui dis tout ce que j'ai sur le cœur (choses que j'ai essayé de lui dire depuis des mois, mais il fuyait les conversations sérieuses).
N'ayant pas de moyen de locomotion, il me dépose à la gare. Pendant le trajet, j'essaie d'apaiser les tensions, car je ne veux pas que l'on se quitte de manière brutale. Il reste peu bavard, mais me souhaite pleins de jolies choses. Avant de partir, il m'enlace s'excuse et me dit adieu.

Je suis à mon 3e jour de SR, et j'ai mal. Je sais que c'est une bonne décision que j'ai prise, mais j'ai peur de regretter. Je pense que j'avais juste besoin de vider mon sac, et qu'on m'aide à comprendre cette situation..

Je m'excuse pour le pavé, mais il est vrai que c'est difficile de restreindre.

Merci d'avance pour vos réponses !

[Elieza]

Salut Louloutte,
Malheureusement rien de bien nouveau depuis decembre hein?
Il vit sa vie et visiblement tu n es pas sa priorité...:/
Il vaut peut etre mieux mettre un terme maintenant que de trainer cette histoire bancale des mois voire des annees.
Tu ne peux pas porter un couple toute seule...

[louloutehandball]

Au final, non... Je suis triste qu'il n'ait rien fait pour tout arranger. Je suis en colère contre lui. Je sais que le but du SR est pour nous aider à avancer, prend du temps pour soi, et se reconstruire. Mais j'espère qu'il va prendre conscience de ce qu'il a perdu...
Je me demande ce que j'ai bien fait de mal pour qu'il me fuit comme ça. Car je le vois clairement comme ça quand il partait dans le sud pendant 10j (à chaque fois c'était ça...)

[Elieza]

Perso je vois surtout un homme qui n a pas tellement envie de t inclure dans sa vie...et qui est "content" que tu sois la quand il n a rien d autre a faire, mais tu es en droit d exiger plus...ou de partir. Courage.

[louloutehandball]

Voilà, je me vois aussi comme ça! Et c'est douloureux! J'ai pris la décision de partir du coup ..

[Elieza]

Ca me semble etre le plus sage Louloute.

[louloutehandball]

Merci pour ton écoute et tes conseils

[A31]

Salut louloute,

désolé d'entendre ça, tu dois vraiment avoir mal d'avoir réessayé une histoire, d'avoir donné de toi même et voir que l'autre n'en fait pas autant...

Je suis d'accord avec Elieza, tu as bien fait. Continuer dans cette histoire ferait juste mal pour le moment...

J'espère sincèrement que tout ira pour le mieux pour toi, tu as toujours été de très bon conseil avec moi, j'espère que tu t'écouteras aussi

[louloutehandball]

Salut A31,

Et oui je suis déçue et très en colère. Mais je commence à prendre conscience de son comportement qui n'était pas du tout adapté.

Je sais que c'est la meilleure des solutions et je suis fière de moi d'y avoir mis un terme. Comme quoi, on évolue vraiment avec le temps.

Dès le premier jour, je l'ai supprimé de partout. Et aucun SMS. Fais en de même 😊! C'est un mal pour un bien!!

[Jo_French]

Bonjour Louloute,

N'ayant pas de moyen de locomotion, il me dépose à la gare. Pendant le trajet, j'essaie d'apaiser les tensions, car je ne veux pas que l'on se quitte de manière brutale. Il reste peu bavard, mais me souhaite pleins de jolies choses. Avant de partir, il m'enlace s'excuse et me dit adieu.

Il n'avait aucune intention de te retenir et tu l'as aidé dans un sens. Si il souhaitait vraiment te retenir, il aurait fait le nécessaire afin d'avoir une discussion sérieuse et de mettre en place des actes derrière tout cela.
Ce n'est pas le cas. Tu sais à quoi t'en tenir et c'est mieux ainsi.

Si je t'exprime cela, c'est parce que j'ai aussi effectué un tel départ. Mon ex m'a regardé faire mes valises, un petit air déprimé mais elle n'a sorti aucun mot qui aurait pu faire changer la balance.. Mis à part un : Ça me rend triste quand même.
La suite, elle est très simple, nous sommes séparés depuis un peu plus de 4 mois désormais et je me porte beaucoup mieux.

Je suis à mon 3e jour de SR, et j'ai mal. Je sais que c'est une bonne décision que j'ai prise, mais j'ai peur de regretter. Je pense que j'avais juste besoin de vider mon sac, et qu'on m'aide à comprendre cette situation..

Je ne te cache pas que tu penseras de nouveau à cette situation, en te disant, si j'avais fait autrement, si nous avions eu une discussion etc.. Bref, c'est tout à fait normal.
Mais rassure toi, de ce que j'ai lu, il est préférable de ne plus être aux côtés de cet Homme qui t'impacte de manière toxique.

Sois forte, continue de penser à toi et dès que tu as un coup de mou. N'hésites pas à l'écrire, que ça soit sur un papier ou sur ce forum.

Une bonne journée

[louloutehandball]

Merci de ta réponse!
Ah je suis contente que tu te portes mieux! Elle a essayé de revenir ?

Oh oui je sais ce que j'ai perdu et je ne le regrette pas pour l'instant. Hier soir, j'ai écrit tout ce que je pouvais lui reprocher sur un papier et je compte le relire quand j'aurais un coup de blues. Je me rends compte de pleins de choses, et ça m'aide à passer à autre chose. Je suis quelqu'un de positif de base, et je sais que ça m'aide énormément. Même si j'ai par moment des petits pincements au cœur, car bon je l'aimais, je n'étais plus heureuse.. et je suis fière de moi d'y avoir mis un terme.

[Jo_French]

Merci de ta réponse!
Ah je suis contente que tu te portes mieux! Elle a essayé de revenir ?

Dès lors que j'ai quitté l'appartement (car oui, elle m'a annoncé la rupture clairement, je n'ai pas eu de vraies explications, je me levais le matin avec un dégout, je suis parti 3 jours après l'annonce de la rupture ; Parti me réfugier chez un ami) ; Elle m'a envoyé des messages en me disant que ça faisait bizarre, qu'elle pensait toujours ce qu'elle avait pu me dire précédemment (déclaration d'amour, homme de sa vie et autres bullshit) ; qu'elle avait besoin de temps, que l'on soit éloignés. Que des conneries en vérité.

Je n'ai pas cédé, mon choix était irrévocable. J'étais profondément persuadé qu'elle avait rencontré quelqu'un d'autre lors de ses vacances d'hier (je l'ai appris 1 mois plus tard)

Donc oui, elle a essayé de revenir en partie, elle soufflait le chaud et le froid mais j'ai pris les devants, comme toi. Je suis parti pour mon bien et me reconstruire car il est inconcevable, à mes yeux, de construire avec une personne qui ne communique pas et qui est toxique au niveau de ses actes.

Oh oui je sais ce que j'ai perdu et je ne le regrette pas pour l'instant. Hier soir, j'ai écrit tout ce que je pouvais lui reprocher sur un papier et je compte le relire quand j'aurais un coup de blues.

Très bien de faire ça, tu le descends de son piédestal.

Je me rends compte de pleins de choses, et ça m'aide à passer à autre chose. Je suis quelqu'un de positif de base, et je sais que ça m'aide énormément. Même si j'ai par moment des petits pincements au cœur, car bon je l'aimais, je n'étais plus heureuse.. et je suis fière de moi d'y avoir mis un terme.

Lorsque l'on prend du recul que l'on se rend compte de la personne que l'on a en face de soit. Généralement, ce sont dans ces périodes que l'on découvre le vrai visage.. ça manque de classe.
Content que tu sois fière de toi. On partage le même état d'esprit avec le positif met en avant, le verre est toujours à moitié plein.
Il faut laisser passer, soigner l'égo, se tourner vers soi, penser à soi , faire des choses qui nous font plaisir. Tu verras que ça passera naturellement avec le temps.

[louloutehandball]

C'est bien que tu aies campé sur tes positions, et que tu ne sois pas retourné vers elle! Tu en es où du coup toi?

Oui voilà, je le mets plus sur un piédestal. De toute façon, si il doit se repasser quelque chose, c'est à lui de changer, mais il va ramer. Car il m'a profondément blessée.
Oui voilà et le SR permet de faire ça, de prendre du recul sur la relation et voir que tout n'allait pas si bien que ça.

En ce moment, il me manque, mais je sais que je ne craquerais pas, car je suis dégoûtée de lui. Ah l'amour..

[A31]

des nouvelles ?

[louloutehandball]

Coucou! Non aucune nouvelle. SR strict depuis la rupture! De ma part et de la sienne! C'est bien mieux ainsi 😊

[A31]

Et le moral ?

[louloutehandball]

Y'a des jours avec et des jours sans. Mais j'essaye au maximum de m'aérer l'esprit et être positive 😊

[A31]

tu as l'air de gérer ça de manière très saine, ça fait plaisir à entendre!

profites bien du w-e

[louloutehandball]

Je pense que ça faisait un moment que je trainais le truc, et d'être délaissée m'a tellement blessée, que je préfère vite passer à autre chose!
Merci toi aussi! J'espère que tu te portes bien toi aussi 😊

[louloutehandball]

Par contre, par moment je me demande si j'ai vraiment tout essayé pour sauver ce couple? J'aurais peut-être dû faire autre chose... Non pas que je regrette, mais par moment, je me dis que "quitter l'autre" reste la solution facile! Qu'en pensez vous?

[A31]

Dans ma relation d'encore avant j'étais exactement dans ce dilemme: c'est quoi être fort ? Dire non ça ne me convient pas, ou prendre sur soi et s'adapter ?

J'ai essayé de m'adapter pendant 1 an et demi, ça n'a servi à rien. A un moment j'ai juste lâché par ce que je n'en pouvais plus, et je suis maintenant persuadé que j'aurais dû le faire plus tôt...

A ce que comprends de ton histoire, tu n'as a pas à te reprocher de ne pas.avoir essayé...

[louloutehandball]

Ta réponse me donne un peu d'espoir alors. J'espère ne pas regretter à la longue.
Je me dis peut-être que j'aurais faire ci faire cela.. mais au vue de son ignorance depuis la rupture, je me dis que ça n'aurait certainement pas changer grand chose si j'avais fait telle ou telle manière

[Kael]

Quitter l’autre est pour nous la chose facile !
Mais en réalité, je ne pense pas que cela soit si facile pour le largueur.
C’est juste qu’inconsiemment, ils se sont préparés et on commence le deuil de notre relation en avance. Ils restent alors que à leur yeux qu’une seule solution partir ! Souvent il y a quelqu’un qui leur donne aussi le courage de partir, les rassures. Donc oui dans ce sens, on peut dire que partir c’est lache car ils ont déjà quelqu’un qui les attends etc etc mais peut on réellement les blâmé ?
Si je reprend les mots de mon ex : resté ensemble serai la facilité ....
Soit elle mentait, soit elle disait la vérité

Quand on quitte, c’est en règle générale qu’on voit plus comme notre couple peut évolue et qu’on n’ai plus suffisamment épanoui !

Par rapport aux “ et si, j’aurai du ”, c’est normal que tu demandes ce que tu aurais pue mais on fait tous des erreurs , maintenant il faut les prendre en compte et ne pas les reproduires. Puis cela aurait il changé réellement la donne ?
Par exemple, je me dis que j’aurai du être plus confiant en moi et l’accompagner en boite et plus à ces soirées d’amis .... ( chose qui aujourd’hui ne pose plus problème car cela m’a permis de gagner en confiance ) mais cela auraient il suffit à l’empecher de partir pour indirectement son collègue ? Non, je pense que j’aurai grappillé quelque mois ou semaine mais ce qui devait arrivé serai arrivé

T’inquiète , on est tous blessé ici mais on vas tous s’en remettre et la plus parts sans nos ex !

[Elieza]

Ta réponse me donne un peu d'espoir alors. J'espère ne pas regretter à la longue.
Je me dis peut-être que j'aurais faire ci faire cela.. mais au vue de son ignorance depuis la rupture, je me dis que ça n'aurait certainement pas changer grand chose si j'avais fait telle ou telle manière

Tu sais Louloute, je relisais certains de tes posts hier, et ce que ca m'inspire c'est que ton ex il donne l'impression de t'avoir poussé a le quitter pour ne pas a le faire lui même...donc en plus de pas avoir été très investi, c'est potentiellement un lâche..

[louloutehandball]

Oui je pense que tu as raison dans le sens où on commence à faire le deuil de la relation... Car on a mis tout en œuvre pour que ça puisse continuer... Mais quand ça veut plus, ça veut plus.

Il faut des changements, des prises de conscience personnelles, sinon la relation est vouée à l'échec

[louloutehandball]

Elieza : oui peut être que tu as raison... Je sais pas ce qu'il avait dans sa tête ce garçon !

[louloutehandball]

Bonsoir à tous,

Je reviens vers vous pour vous demander quelques conseils. Je suis toujours en SR depuis la rupture.

La semaine dernière, pour me changer les idées, je suis partie à 800km de chez moi pour rejoindre une amie et son copain. Un soir de semaine, ils invitent un collègue à lui (ils me promettent que ce n'est pas pour nous caser ensemble.. mouai lol). Le soir venu, le collègue arrivé... Et là j'ai un coup de cœur pour lui : je me sens intimidée par lui, je le trouve beau. On se parle lors de cette soirée mais sans plus.

Le problème c'est que je ne fais que penser à lui.. j'ai récupéré son numéro auprès de mes amis, et nous discutons quelque fois par sms. J'ai l'impression qu'il est intéressé mais j'en suis vraiment pas sûre...

Le problème c'est que je sors d'une relation qui m'a fait énormément souffrir... Et là je me prends la tête pour un gars (alors que je devrais en profiter pour me recentrer sur moi) : je me demande si il s'intéresse à moi, si un truc pouvait se passer ou est-ce un moyen de vite passer à autre chose? . Fin pleins de jolies choses qui parasitent ma tranquillité et mon deuil de mon ancienne relation lol.
De plus, au vue de la distance et des projets chacun de notre côté (je m'en vais à l'étranger en décembre pendant plusieurs mois, et lui part en février pour quelques mois aussi), tout cela m'inspire rien de bien bon pour entamer une relation ahah

Je sais que ça n'a rien à voir avec mon histoire du début, mais j'avais besoin de vos conseils, vu que vous avez suivi mon histoire... C'est la première fois que ça me fait ça pour quelqu'un vraiment!!

Merci d'avance pour vos réponses! Bonne soirée

[A31]

Hello,

Je suis toujours en SR depuis la rupture.

si un truc pouvait se passer ou est-ce un moyen de vite passer à autre chose?

Je dirais qu'avant toutes choses essaie de savoir ce que lui il veut et ce que toi tu veux

C'est évidemment possible que tu n'aimes pas que lui mais aussi ce qu'il représente (fin de célibat, alternative à ton ex, ...). Prends peut-être un peu de temps pour essayer de le savoir.

Fin pleins de jolies choses qui parasitent ma tranquillité et mon deuil de mon ancienne relation lol.

Tu as l'air de dire que tu n'es pas vraiment prête ....

De plus, au vue de la distance et des projets chacun de notre côté (je m'en vais à l'étranger en décembre pendant plusieurs mois, et lui part en février pour quelques mois aussi), tout cela m'inspire rien de bien bon pour entamer une relation ahah

... et que ce n'est pas vraiment raisonnable.

Donc je conseillerais de ne pas plonger tête baissée dans une nouvelle relation, mais si tu as vraiment envie de tester quelque chose avec lui, je dirais vas-y mais vas-y mollo Non seulement pour toi, que tu profites un peu pour te recentrer sur toi, mais aussi pour lui. Imagine que tu y ailles franchement, lui t'adore et se donne dans la relation. Si à un moment tu réalises que tu n'es pas prête, c'est lui qui va finir sur JRME à raconter son histoire haha (ça sent le vécu ? )

[Jo_French]

Bonjour,

A31 a apporté des réponses pertinentes quant à tes différentes questions.

Je vais répondre encore plus simplement : Ne te prends pas la tête, écoutes tes envies mais, avant tout, sache qu'une relation stable avec vos situations, cela risque d'être compliqué.
Pourquoi pas vivre la chose de façon légère ? Et vous verrez ce que réserve la suite.

[louloutehandball]

A31 : merci de ta réponse! Il est vrai que je suis pas prête pour me relancer dans une relation au vue de la rupture récente et de notre situation actuelle. Mais je sais pas, mais ce mec m'occupe l'esprit et je ne saurais l'expliquer.. j'essaie de redescendre les pieds sur terre et me dire qu'il faut que j'oublie ce garçon! Pourquoi s'affliger des douleurs inutiles?? Ça me fatigue ahah

Jo_French : dans ma vie de tous les jours, j'arrive à prendre les choses à une telle facilité, ne pas stresser pour telle ou telle chose, de rester positive. Mais en amour, je bloque. Je peux vite me prendre la tête, vouloir garder le contrôle de mes émotions. Fin c'est compliqué ahah

[sandstorm]

Bonjour Louloute

j'ai lu les 4 pages de ton fil

je suis désolée de ce qui t'arrive

tu as tenté une dernière fois, c'est ton choix, et probablement si tu n'avais pas essayé tu aurais regretté...mieux vaut ne pas avoir de regrets…

je pense qu'en fait, la suite ne fait que confirmer tous les problèmes dans votre couple qui n'ont jamais été réglés, c'est la même histoire au fond comme la dernière rupture…

Moi je faisais un effort sur mon comportement, et lui m'accordait plus de place dans sa vie (surtout vis à vis des copains).

des efforts des deux cotés mais ça a vite donné place aux problèmes passés

il partait voir sa famille (et surtout ses amis) dans le sud, sans me demander si ça me "dérangeait".

Parfois, je lui faisais part de mon mal-être

tu n'es pas sa priorité, et il est peu à l'écoute, et n'a pas envie de changer vraiment les choses (malgré ses promesses)

on se voyait (un peu comme il le voulait je pense?),

tout à fait: c'est quand il veut et comme il veut… donc aucune marge de manoeuvre pour construire ensemble les choses, aucune discussion de fond, aucune négociation, il impose les termes, tu prends ou tu pars…

je finissais par lui faire une "crise". J'étais triste et malheureuse je me reconnaissais plus. Je faisais des crises d'angoisse. Je souffrais.

"normal' puisque tu te sentais pas écoutée et pas comprise. c'est très difficile de vivre avec quelqu'un qui impose tout. ses crises étaient un moyen pour toi de te faire entendre

il me propose d'aller chez son ami

Quelques heures après, il me propose d'aller voir son meilleur ami.

encore une fois: il décide. si tu refuse, il insiste.

Entre temps, il me demande à quelle heure, je prends mon blablacar mardi pour rentrer chez moi (eu ?).

tu fais pas comme il veut? eh ben alors c'est direct la porte…

face à cet autoritarisme absolument intolérable et insoutenable, t'a pas le choix: soit tu acceptes soit tu part.

Il ne me retient pas.

non il ne te retient pas: soit tu fais comme il veut et comme il dit, soit c'est la porte…

Pendant le trajet, j'essaie d'apaiser les tensions, car je ne veux pas que l'on se quitte de manière brutale. Il reste peu bavard, mais me souhaite pleins de jolies choses. Avant de partir, il m'enlace s'excuse et me dit adieu.

pareil que l'autre rupture: tu fais pas comme il veut, il te dégage, tu essayes de parler, il te punit (pour ne pas avoir agit en son sens) par son silence.

Cette fois ci j'espère que tu as compris que cet homme ne veut pas d'une compagne mais de quelqu'un qui accepte tout ce qu'il veut et se plie à ses propres désirs, sans avoir aucune intention de satisfaire un quelconque désir de sa compagne. C'est normal de te sentir autant frustrée. Il a une mentalité extrêmement autoritaire.
Courage à toi

[louloutehandball]

Merci sandstorm pour avoir pris le temps de lire et d'avoir "analyser" mon histoire. Oui il est vrai qu'il a ce caractère capricieux et autoritaire. Je sais que j'ai fait le bon choix de partir (même si par moment il me manque encore). Nous avions une si belle complicité, nous faisions énormément de choses ensemble, nous rigolions beaucoup. Je voyais qu'il m'aimait. Si il avait fait des efforts, après avoir entendue tout ce que j'ai pu lui dire, nous en serions pas là. Je préfère souffrir un bon coup, plutôt que de traîner mon mal être sur plusieurs mois, voire années!

[sandstorm]

Chaque personne ''aime" à sa façon. Donc oui il t'aimait mais sa façon d'aimer te rendait aussi (mais pas que) malheureuse parce que tu n'avais aucun choix, aucune agence dans cette relation, et ça, c'est à long terme invivable.
Je pense qu'il t'écoutait, d'ailleurs c'est pour cela qu'après chaque rupture il faisait un effort. Mais c'est plus fort que lui, ça ne correspond pas à sa personne et son mode de fonctionnement donc rebelotte soit tu fais comme il dit/veut soit c'est fini. Alors je ne pense pas qu'il n'a pas fait d'effort, c'est que l'effort demandé revient à transformer son caractère autoritaire et son mode de fonctionnement autoritaire ainsi que sa vision du couple. Tu as fait ce que tu pouvais, ne regrette pas
courage à toi

[louloutehandball]

Oui voilà, je me voyais malheureuse, et ça je ne pouvais pas le tolérer, je ne voulais pas tomber en dépression.
Oui c'est vrai que c'est malhonnête de dire qu'il ne faisait pas d'effort. Il n'avait pas la même conception d'une relation de couple que moi. Au final, je peux dire que nous n'étions pas fait pour être ensemble. On aurait fini par être vraiment malheureux, et se déchirer. Et ça je ne le voulais pas. Nous avions du respect l'un pour l'autre.
Oui je sais que je ne dois pas avoir de regret. Je sais que le temps finira par apaiser les souffrances !
Merci !!

[louloutehandball]

Bonjour tout le monde!

Je viens un peu vous donner des nouvelles. Pas de nouvelles de mon ex depuis la rupture, et je ne lui en ai pas donné non plus.

Petit à petit j'ouvre les yeux sur notre relation, et je me rends compte que J'ai beaucoup souffert. Je ne veux plus de lui, ni qu'il vienne me voir.

J'ai mis en place des objectifs dans ma vie : je pars en décembre pour 1 an de voyage. Je suis sur excitée.

J'espère que vous allez bien vous aussi!

[sandstorm]

Bravo! de belles nouvelles.
J'espère que ce voyage t'apportera tout ce que tu souhaites

pas de nouvelles de ton ex =bonnes nouvelles, t'a plein de belles choses à vivre

[louloutehandball]

Merci de ta réponse bienveillante:)

[louloutehandball]

Bonjour à tous!

Depuis hier, je rumine énormément... mon ex me manque terriblement et tous nos jolis moments passés ensemble refont surface. Je suis à deux doigts de lui envoyer un message pour lui dire qu'il me manque...

Pourtant je sais et je suis convaincue que c'était la meilleure des solutions. Qu'il n'allait pas changer du jour au lendemain. Je l'ai quitté pour mon bien être, mais je pense qu'inconsciemment je veux lui créer un électrochoc. Mais je pense qu'il voulait aussi qu'on se sépare...

Enfin bref tout se bouscule dans ma tête! Et je ne veux pas céder à m pulsion et lui envoyer un message...

Besoin de déverser ahah

[sandstorm]

ce qui t'arrive est "normal" au sens où après l'excitation des nouvelles concernant ton voyage, tu te sens nostalgique. On regarde toujours le passé quand l'avenir nous est inconnu, c'est un peu "rassurant". Le problème c'est que ce passé n'a pas été uniquement source de plaisir.
Aussi tu as la mauvaise approche concernant ton ex: rien ne garantie sa réaction, tu n'a pas le contrôle là dessus et on n'agit pas pour faire réagir l'autre. La bonne nouvelle c'est que tu en as conscience. Donne toi du temps, pour digérer les choses et au pire si tu as encore besoin de lui parler, lui dire certaines choses sans pour autant attendre une réaction de sa part, alors oui tu peux le faire car ça concerne ton bien être. Mais ça sera pour plus tard

courage, tiens bon le meilleur est à venir regarde vers la lumière

[louloutehandball]

Oui voilà l'avenir me fait peur.. j'ai peur de finir seule (je n'ai vraiment aucun soucis dans ma vie pour penser à ça lol, C'est désolant mine de rien). Non il est clair que je suis pas prête à accepter telle ou telle réaction de la part de mon ex. Je sais que si il me dit "je suis mieux sans toi" "tu ne me manques pas" ça va me faire énormément de mal...
J'avais écrit une lettre où je disais tout ce que je lui reprochais. Je viens de la lire et ça me fait du bien. Je retrouve les vraies raisons qui m'ont poussée à le quitter et je me dis que j'ai vraiment eu raison.

Oui le meilleur reste à venir ! Merci pour ta réponse!

[A31]

Depuis hier, je rumine énormément... mon ex me manque terriblement et tous nos jolis moments passés ensemble refont surface. Je suis à deux doigts de lui envoyer un message pour lui dire qu'il me manque...

C'est normal d'avoir des downs, maintenant je pense qu'avant d'envoyer un message, attends de sortir de cet état pour ne pas le regretter

Félicitations pour ton projet de voyage pour un an! Plein de belles choses à venir

[louloutehandball]

A31 : oui voilà tout à fait! J'ai fait un gros travail sur mes émotions suite à une première rupture il y a 2 ans. Du coup, j'essaie de les contrôlée de ne pas succomber à mes pulsions. De toute façon, je me dis quel aurait été l'intérêt de ce message...

Merci A31. J'espère que tu vas bien aussi