On ne tombe jamais amoureux de moi

[poulpe3124]

Bonjour,

J'écris ici car je suis un peu déprimée et fatiguée d'avoir toujours le même genre d'histoires. J'ai beau avoir l'impression d'évoluer, de changer, de ne pas refaire les mêmes erreurs, je me retrouve toujours dans la même situation : on ne tombe pas amoureux de moi.
Voici la dernière histoire en date ... Merci pour vos conseils !


Après une histoire assez douloureuse et malsaine commencée il y a deux ans, j'ai décidé de passer à autre chose et rester seule un moment. J'ai mis plusieurs mois à retrouver l'envie de rencontrer quelqu'un de nouveau, et c'est seulement après 8 mois que je me suis sentie libérée de la dernière histoire en date. Je m'étais promis de ne plus me refaire avoir et de poser mes limites à la prochaine relation.

En juin, je me suis donc inscrite sur une appli de dating, pas dans le but de trouver le grand amour mais plutôt celui de me distraire. J'ai rencontré un garçon (qu'on appellera Poulpe) avec qui j'ai tout de suite accroché car nous avions le même humour.
Nous avons très vite commencé à nous parler très souvent, surtout lui, je le trouvais d'ailleurs presque oppressant les premiers jours mais comme il me faisait rire et que nos conversations étaient pleines de second degré, je laissais couler ... Dès le début, j'ai eu l'impression de le connaître depuis toujours. Tout était fluide et simple. D'ailleurs, vous allez vite le voir dans la suite (je m'en suis rendu compte en écrivant toute l'histoire), la moitié de nos échanges sont plein d'immaturité et assez inutiles, comme si nous avions 15 ans à nouveau ...

Nous nous sommes vus rapidement, une fois, puis deux fois, sans qu'il ne se passe rien, même pas un baiser.
Après le deuxième rendez-vous, j'ai commencé à être plus que curieuse et à réellement avoir envie de le revoir.
Il m'envoie des messages hyper souvent pour papoter, on rigole, je commence à m'habituer à ce flot de messages et à me laisser prendre au jeu, puis au bout de quelques jours, je le sens plus distant. Je m'éloigne puis il me recontacte, mais un coup c'est oui, un coup c'est non, je finis par lui dire que cela ne m'interesse pas et qu'on va arrêter de se parler.
Il insiste beaucoup, m'envoie je ne sais combien de smileys à l'heure quand il voit que je ne réponds pas (très mature à 29 ans), je finis par céder. Je ne sais pas pourquoi, il avait beau s'y prendre comme un pied, je l'aimais bien quand même, alors quand il insistait, je me disais "pourquoi pas ...?"

On se revoit une autre fois, on parle pendant des heures, on s'adore, on a des milliers de point communs, bref, encore un super moment et il ne m'embrasse toujours pas.

Ca continue comme ça deux semaines, puis un jour il me fait une "blague" et me dit qu'il a une copine, pour finalement me dire trois heures après que non.. c'était une blague. Je le prends mal, je l'envoie paître, mais il me harcèle de messages et veut me voir. On finit donc par se voir et cette fois-ci on couche ensemble (depuis le temps que ca me démangeait j'ai eu du mal à resister).
Ca s'est assez mal passé, c'était bizarre, du coup on ne s'adresse plus la parole pendant 3 jours, puis il finit par me dire qu'il est désolé mais ne savait pas trop ce qu'il voulait mais aimerait qu'on reste amis. Je lui demande pourquoi, et il me dit qu'il n'a pas le truc en plus. Je préfère arrêter de lui parler quelques temps.

Entre temps, je rencontre quelqu'un d'autre, pas le coup de foudre mais bon, il avait tout pour plaire et était adorable avec moi, alors pourquoi pas tenter ...
Je commence donc à voir cet autre garçon régulièrement, puis un soir arrosé, nous nous renvoyons des messages avec Poulpe. De mon côté, rien d'ambigu, j'avais compris le message et je déteste de toute façon voir plusieurs personnes à la fois. Etant donné que nous cliquions vraiment avec Poulpe, j'étais heureuse qu'on se reparle et que l'on puisse être amis. J'invite donc Poulpe à diner deux jours après, pensant naïvement que cela ne laisserait place à aucune ambiguité (après avoir attendu pendant plus d'un mois pour un simple bisou et m'être pris un rateau, j'étais loin de penser qu'il voudrait plus). On accroche toujours autant, mais là, fin du diner, il me saute dessus. Je le repousse, ne comprends pas, n'apprécie d'ailleurs pas vraiment et lui demande de me laisser toute seule.

Il s'en va, je ne lui parle pas, et deux jours après, je reçois un message d'excuse m'expliquant qu'il faisait un blocage au début car il se sentait "forcé" vu que nous nous étions rencontrés sur une appli, mais que le fait d'avoir vu que je n'attendais plus rien l'avait débloqué. Je lui dis gentiment que je préfère qu'on reste amis et que je vois quelqu'un d'autre.

Puis de fil en aiguille, notre relation "amicale" repart de plus bel. On se parle très souvent, on se raconte notre vie. Poulpe me dit qu'il est jaloux de ma relation actuelle et me fait souvent des allusions que j'ignore .. Jusqu'au moment où je recommence à y croire.
Comme nous sommes assez proches, il me raconte ses histoires avec ses ex, me dit qu'il n'a pas envie de se mettre en couple, que ca le "dégoute". Je lui dis que j'en ai marre des histoires foireuses et sans lendemain, que moi je ne veux plus de "plan cul".

Ma relation naissante avec l'autre garçon se termine (il m'a dit avoir des problèmes avec son ex et être plein de doutes). J'y mets donc fin et laisse donc de la place à Poulpe, qui en prenait en fait déjà beaucoup ...

On se voit un soir, on dine ensemble, on boit beaucoup, il me parle encore de beaucoup de choses, du fait qu'il n'a plus de libido, qu'il n'arrive pas à avoir une vision positive du couple, du fait que ses exs l'ont fait culpabiliser et qu'il n'ose plus être mignon avec une fille car il a l'impression de mentir... Bref, ca du me faire de l'effet, car je suis réveillée chez lui le lendemain matin. Bon, c'est assez gênant, mais j'ai très souvent des trous de mémoire en buvant et n'ai que quelques flashs de la toute fin de la soirée.
Je me lève le lendemain matin pour aller bosser, j'avoue que je ne sentais pas particulièrement de malaise cette fois-ci, mais me souvenant à peine de nos ébats de la veille difficile d'en juger finalement ...
Je lui écris le lendemain, il me répond, tout semble "normal", puis j'essaye de remettre le couvert le vendredi en lui proposant que l'on se rejoigne, et là ... nouveau rateau. Même topo, il n'a pas le truc (ca commence à devenir vexant). Il me dit qu'il a essayé d'avoir le truc, qu'il était dégouté de ne pas l'avoir car il était bien quand il était avec moi, me trouve attirante, mais ca ne s'explique pas ...
Je fonds en larmes dans mon lit, puis je me réveille le lendemain matin et me dis que j'ai complètement déliré, qu'on est très bien en tant qu'amis ...
On se croise le jour même à une soirée, on se "réconcilie", je lui dis que j'étais vexée sur le coup mais qu'en fait je veux juste qu'on soit amis (je le pensais sincèrement, j'ai un don merveilleux qui est de me mentir à moi même), il vient vers moi plusieurs fois durant la soirée, puis on se sépare pour chacun aller à nos autres soirées respectives. Pendant la soirée, il parle à la copine d'un de mes amis, et elle revient me voir en me disant que "c'est mort". Je m'en foutais, d'ailleurs je ne lui avais rien demandé et j'étais énervée qu'elle aille tater le terrain sans rien me dire.

Il me renvoie des messages pendant la soirée, me dit qu'il n'a plus de batterie et que c'est une bonne chose ! Je lui demande pourquoi, il me dit qu'il veut éviter les "bêtises" (alors que je n'ai absolument rien dit). Puis il continue à m'écrire et à me parler de trucs assez persos, du fait qu'il ne ressent plus rien, qu'il se sent "détraqué" et con. Je sens qu'il me tend des perches (je le connais) du genre "bon je rentre", "je suis sur le chemin", donc je finis par lui demander s'il veut que je dorme chez lui, il me répond que c'est une mauvaise idée, qu'il hésite, qu'il est encore mal de notre engueulade de la veille et qu'il s'en veut, que ce ne va jamais en finir. Finalement, nous dormons chacun dans notre lit.
On s'est revus le lendemain pour une bière et en rentrant, j'ai pété un plomb. Tout est revenu d'un coup, j'avais envie de l'embrasser, de rester avec lui toute la soirée, bref, j'ai craqué. La veille, je n'avais aucun problème, mais je crois que le fait qu'il m'ait renvoyé ce genre de messages pendant la nuit a (encore) ravivé des espoirs en moi. Je lui ai écrit en rentrant chez moi que j'avais envie de dormir avec lui, il m'a dit que ce n'était pas réciproque et que ca ne pouvait pas continuer comme ça. Je lui dis que c'est lui qui a recommencé la veille, et il me répond qu'il est désolé mais qu'il était bourré et n'en avait d'ailleurs pas particulièrement envie non plus. Puis il commence à devenir froid et me dit qu'il préfère qu'on ne se parle plus car on ne veut pas la même chose.

Voila. Ca fait deux jours et je me prends tout dans la tronche. Je ne m'étais pas rendu compte à quel point je tenais à lui, ni du vide qu'il laisserait. Nous étions plus qu'amis qu'autre chose, étant donné que nous n'avons couché ensemble que deux fois sur ces trois mois, et pourtant j'ai l'impression de vivre une rupture. Evidemment, notre relation amicale était plus qu'amicale et très malsaine, mais c'est ce qui rend la chose encore plus dure ... Ce n'était pas un vulgaire plan cul, c'est vraiment à lui que je me suis attachée, pas à ses calins ou autre, puisque je n'en avais de toute façon pas.

Bref. Navrée pour le roman, mais j'avais besoin de retours. J'ai l'habitude de ce genre de relations malheureusement, de toute façon, on ne tombe jamais amoureux de moi. On a jamais "le truc". Tout le monde autour de moi me dit la même chose, que j'ai tout pour plaire, que je suis jolie et intelligente, la plupart ne comprennent vraiment pas. Et le pire c'est que, sans prétention, même si je n'ai pas énormément confiance en moi, je sais qu'en effet je suis loin d'être à plaindre, on me trouve attirante et intéressante, on me drague souvent, bref, je ne pense pas avoir quoi que ce soit qui cloche à ce point ...

Cette histoire en particulier me traumatise vraiment, car cela fait assez longtemps que je n'avais pas cliqué comme ça avec quelqu'un. Je peux comprendre qu'il n'y ait pas le truc parfois, ca ne s'explique pas, mais quand on a envie de parler 24h sur 24h avec la personne, qu'on a l'impression de pouvoir tout lui dire, qu'on se sent bien avec, et qu'en plus on ne la trouve pas moche ... Comment ne peut-il pas y avoir le truc ?
Je sais, ou je pense en tout cas, que mon ressenti était plutôt similaire au sien ... Il me l'a dit, il adore discuter avec moi, il ne rencontre pas souvent des gens à qui il à l'impression de pouvoir tout dire, il se confiait à moi ...
Je ne comprends pas.
Je sais que parfois, il n'y a rien à comprendre, mais franchement, là c'est vraiment à n'y rien comprendre. On était trop proches.

Je psychote, je me dis que c'est de ma faute même s'il me dit que ce n'est pas le cas, je perds encore confiance en moi, en plus comme je me souviens à peine de la dernière fois où j'ai dormi chez lui, je me dis que c'est peut-être parce que j'étais nulle, bref, je n'arrête pas d'y penser et j'ai l'impression d'avoir perdu un bout de moi-même. En trois mois. Je n'avais pas ressenti ça de manière aussi vraie et sincère depuis trois ans.
En effet, ca ne s'explique pas.

Mais j'en ai marre. J'en ai marre qu'on ne m'aime jamais. Ca s'enchaine. Que je sois forte ou faible, que je me protège ou pas, on ne m'aime pas. J'étais 100% moi même avec lui. Je ne me cachais pas. C'était comme si on se connaissait depuis toujours. Je pensais que c'était différent.
Et pourtant, c'est encore un échec ...

Merci pour vos conseils ... Désolée pour le pavé mais tout me semblait important. J'avoue que j'aimerais avoir des conseils sur cette relation, et sur ce "truc". A vous aussi ca vous est arrivé qu'on ne l'ait jamais ?

[admin]

Salut poulpe3124!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Sebastien1979]

Salut poulpe.

Desole de ce qui t'arrive.

Si je peux me permettre et d'apres ce que tu ecrit j'ai l'impression d'un cote, que quelque part tu te mets toi meme une certaine forme de pression avec une vision et des criteres de relation peut etre un peu trop idealise et que d'un autre cote enfin pour cette histoire precise tu est tombe sur quelqu'un d'assez immature qui ne sait pas ce qu'il veut.

Personnellement je ne me risquerai pas a poser une sorte de diagnostique mais ne pense tu pas que bien que tu essaie de changer comme tu le dit, que le probleme vient de ta vision de l'amour ?

[chatouille]

bonsoir poulpe,
alors je vais te faire un resumé ultra rapide de ma reponse (je laisserais les autres developper leurs idees).
deja,il ne suffit pas d'etre belle pour attirer quelqu'un (juste pour mettre les choses au clair ).
concernant ton histoire,deja une nana qui boit beaucoup n'est pas franchement attirante ou rassurante pour imaginer un avenir (au pire un plan d'un soir...et encore ça depend)...si tu dis que tu fini souvent en trou noir quand tu bois,imagine dans quel etat tu dois etre et ce que le mec devant doit penser de toi.
deuxiement,je pense que tu as un mal etre en toi ou avec toi (tu le dis toi meme que tu as un manque de confiance en toi) et du coup c'est pas rassurant au debut d'une relation (a moins que tu tombe sur un mec qui veut jouer les sauveurs) tu dois trop t'accrocher aux gens quand quelqu'un te donne un peu trop d'attention (ce qui peut faire peur aussi)...
mais il n'y a peut etre pas que ça qui rentre en jeu dans l'histoire,peut etre devrais tu revoir le type de personne qui t'interesse! si tu choisi toujours le meme type de personne,il t'arrivera toujours les memes emmerde!
fais un travail sur toi meme,change les lieux ou tu rencontre les gens,change de type de mec et peut etre tu trouvera quelqu'un qui aura ce petit truc pour toi!
en ce qui concerne "poulpe",je crois qu'il a peur (de quoi je sais pas) mais que ça n'ira pas beaucoup plus loin parce que votre relation tourne en rond depuis le debut.
je pense qu'il faudrait que tu te donne le temps necessaire pour prendre du recul sur toi meme,ré-organiser les idees dans ta tete,voir ce que tu as vraiment envie et changer les choses pour l'obtenir bon courage

[-Numéro 7]

" Comme nous sommes assez proches, il me raconte ses histoires avec ses ex, me dit qu'il n'a pas envie de se mettre en couple, que ca le "dégoute". Je lui dis que j'en ai marre des histoires foireuses et sans lendemain, que moi je ne veux plus de "plan cul". "

Ma relation naissante avec l'autre garçon se termine (il m'a dit avoir des problèmes avec son ex et être plein de doutes). J'y mets donc fin et laisse donc de la place à Poulpe, qui en prenait en fait déjà beaucoup ... "

De la place pour vivre quoi ? parce que vous n'avez pas du tout les mêmes envies...

" On se voit un soir, on dine ensemble, on boit beaucoup, il me parle encore de beaucoup de choses, du fait qu'il n'a plus de libido, qu'il n'arrive pas à avoir une vision positive du couple, du fait que ses exs l'ont fait culpabiliser et qu'il n'ose plus être mignon avec une fille car il a l'impression de mentir... Bref, ca du me faire de l'effet,

C'est " intéressant "...

Personne ne tombe amoureux de toi... parce que, visiblement, les hommes hommes avec lesquels tu souhaites vivre quelque chose ne sont pas disponibles pour éprouver ces sentiments... Poulpe te l'a dit, à plusieurs reprises... et pourtant... tu insistes pour vivre une relation avec lui... Tu as un gros travail à faire sur toi...

[poulpe3124]

Hello

Merci pour vos réponses. C'est assez intéressant car je pensais avoir passé cette phase.

Mon désespoir vient justement du fait qu'avant, j'étais un peu paumée et ne posait pas mes limites, je me disais "on verra bien", m'enfoncais dans des relations insatisfaisantes, m'accrochais comme une malade aux mecs, bref, j'étais en effet rapidement un peu "needy" et incohérente ...
J'ai toujours été très indépendante dans ma vie et réglé mes soucis seule, mais j'ai en effet tendance à m'emballer et à vouloir "fusionner" quand je ressens une connexion avec quelqu'un, ce qui n'arrive pas tout le temps, loin de là !
D'ailleurs, je suis toujours distante au début, je me libère au fur et à mesure que l'autre se rapproche.

Le fait est que depuis quelques mois, j'ai l'impression d'avoir muri, de savoir ce que je veux, et je ne pense justement pas du tout être needy ou autre. J'ai été hyper occupée tout l'été au boulot et n'avait pas énormément de temps, j'étais hyper stimulée par ce que je faisais, ça me donnait confiance en moi, bref, j'étais loin de la personne que j'ai été ces dernières années et très loin de me laisser faire !

D'ailleurs, quand le garçon que je fréquentais (pas Poulpe mais l'autre) m'a avoué qu'il ne savait pas trop où il en était avec son ex et n'était pas prêt pour une relation, il m'a aussi dit qu'il avait bien remarqué que je gardais mes distances. Donc bon, needy ou pas finalement .. ca ne marche pas.

Comme je le racontais plus haut, j'ai mis plusieurs stops à Poulpe au début quand je sentais que cette histoire était bancale, mais c'est lui qui me "harcelait" à chaque fois et insistait. Il est vrai que j'aurai du rester sur mes décisions et ne pas céder, mais j'avais envie de lui accorder le bénéfice du doute ...

C'est de là que vient ce cri de désespoir, pour une fois, j'avais changé ...

Oui j'ai fini par me laisser emballer et j'ai en effet commencé a m'habituer à l'attention que Poulpe me donnait et en ai profité, mais il ne faut quand même pas oublier que c'est lui à la base qui me parlait la moitié de la journée ! Au premier râteau, j'ai coupé les ponts directement alors qu'avant je me serais probablement accrochée. Vraiment, mon nouveau crédo était : je ne cours plus après les mecs.
Mais c'est lui qui a relancé la machine alors que j'étais ok pour être son amie, c'est lui qui est devenu jaloux de ma relation, c'est lui qui n'a pas arrêté les sous-entendus alors que je lui disais que je ne voulais pas gâcher notre amitié et que je ne voulais pas de plan cul. Alors oui, j'ai été naïve et j'ai fini par penser que s'il agissait comme ca malgré notre "amitié", c'est que nous avions quelque chose de différent ...

Evidemment, il ne suffit pas d'être "beau" pour attirer quelqu'un, il m'est arrivé un paquet de fois de ne pas être attirée par des mecs que je trouvais beau, ou de ne pas avoir "le truc". Toutefois, en général, ce qui fait que je suis attirée ou que j'ai "le truc", c'est justement la connexion que je peux ressentir en étant avec quelqu'un. C'était le cas ici et j'ai cru que c'était réciproque vu son comportement.
Jamais je n'irai parler autant à un mec, ni lui dire que je suis jalouse, ni lui raconter les détails de ma vie en permanence, si je sais que je n'ai pas le truc. Quand je n'ai pas le truc, je ne m'ouvre pas autant et je prends vite la fuite.
On s'entendait incroyablement bien, il avait l'air de m'adorer, il aimait passer du temps avec moi, il a déjà apparemment eu envie de moi à certains moments, et en plus oui je ne pense pas être un boudin même si c'est loin d'être le plus important, ce sont donc toutes ces choses réunies qui font que je ne saisis pas.

Enfin, pour répondre à Numéro 7, il est vrai que dit comme ça, j'ai l'air idiote... Mais justement, je pense qu'inconsciemment j'ai pensé que s'il me disait tout ça et couchait avec moi ensuite malgré tout, c'est qu'il y avait quelque chose en plus, que peut-être, c'était différent. D'autant plus qu'il m'avait déjà mis un stop une fois, j'avais laissé tomber, je pensais donc que s'il insistait autant, c'était pour une raison ... Je lui avais dit que je ne voulais pas coucher avec lui "pour rien", que je ne voulais plus de plan cul, que je ne voulais pas que ca redevienne bizarre entre nous. J'avais bien compris qu'il ne voulait pas être en couple, mais il m'envoyait des signaux contradictoires, je pensais que s'il passait à l'acte, c'est qu'il ne me voyait pas comme ses exs justement. On n'avait clairement pas les mêmes attentes, on se le disait, c'est d'ailleurs pour ca que je voulais rester son amie et rien d'autre. Mais malgré cela, il continuait à flirter et avait l'air d'avoir envie de plus ... Alors j'ai pensé que peut-être, il hésitait ...
Je n'avais pas été si proche de quelqu'un depuis longtemps et je pense que je me suis un peu laissée aveuglée.


Bref, je pense que tout cela m'a un peu chamboulée.
J'ai commencé le mois de Juin plus forte et "mature" que je ne l'avais jamais été, j'étais prête à poser mes limites, j'acceptais enfin le fait que même si je ne voulais pas forcément d'histoire "sérieuse" tout de suite (il faut évidemment trouver la bonne personne et se laisser du temps), je ne voulais plus de plan cul et autre conneries. Je voulais me faire respecter, je n'acceptais plus de me laisser avoir juste pour continuer à obtenir de l'attention, je préférais rester seule que me faire prendre pour une conne. Franchement, j'avais changé.
Je pense que ce sont ces deux dernières semaines qui ont tout foutu en l'air. La fin de ma (très courte) histoire avec l'autre alors que je pensais vraiment qu'il m'appréciait et était "normal" pour une fois, le fait que Poulpe insiste et revienne à la charge pour me jeter juste après, etc.

Finalement, je me dis, à quoi bon ? C'était la conclusion de mon message la dernière fois. Que je sois needy ou pas, forte ou faible, que je pose mes limites ou non, je finis toujours par me faire jeter ou manipuler.

Peut-être que c'est moi le souci, en effet ... Mais le fait de revivre deux échecs alors que pour une fois, je suis restée sur mes positions (à part cette nuit il y a une semaine, je me suis laissée emporter par mes illusions), ca fait mal. Je n'aurai pas du céder la semaine dernière. J'aurai du lui redire non et insister sur le fait que cela n'arriverait pas s'il ne voulait rien de sérieux. Mais bon, je lui avais déjà dit plusieurs fois, le moment était fort, ce n'est pas toujours si évident de tout contrôler, surtout quand on a des sentiments ... J'y ai cru.
A chaque fois que j'arrête de me "protéger", que ca fasse une semaine ou trois mois, ca me retombe dessus

[-Numéro 7]

" J'ai toujours été très indépendante dans ma vie et réglé mes soucis seule, mais j'ai en effet tendance à m'emballer et à vouloir "fusionner" quand je ressens une connexion avec quelqu'un, ce qui n'arrive pas tout le temps, loin de là ! "

C'est cette connexion que tu as ressenti avec Poulpe qui a très sûrement " détraqué " le changement initié... Et je pense que c'est à cela que tu devras faire attention par la suite...
Et aussi à cette réaction par l'impression de mimétisme que laisse supposer cette phrase :
" D'ailleurs, je suis toujours distante au début, je me libère au fur et à mesure que l'autre se rapproche. "

" D'ailleurs, quand le garçon que je fréquentais (pas Poulpe mais l'autre) m'a avoué qu'il ne savait pas trop où il en était avec son ex et n'était pas prêt pour une relation, il m'a aussi dit qu'il avait bien remarqué que je gardais mes distances. Donc bon, needy ou pas finalement .. ca ne marche pas. "

Oui, tu as agit au mieux pour toi, là - donc un changement en toi s'est bien opéré... sois en certaine... mais ce garçon là n'avait pas réglé ses soucis avec son ex - et c'est le plus important à retenir, il ne s'agit pas de ton comportement, mais bien de lui... il est également possible que n'ayant pas ressenti la même connexion qu'avec Poulpe, il ait été plus simple pour toi de rompre... et le fait d'avoir Poulpe pas loin a peut-être également facilité cette rupture... essaie de te poser franchement la question : est-ce que je me serais accrochée à ce garçon s'il n'y avait pas eu Poulpe ?

" Comme je le racontais plus haut, j'ai mis plusieurs stops à Poulpe au début quand je sentais que cette histoire était bancale, mais c'est lui qui me "harcelait" à chaque fois et insistait. Il est vrai que j'aurai du rester sur mes décisions et ne pas céder, mais j'avais envie de lui accorder le bénéfice du doute ... "

Une franche conversation aurait été bien mieux... - ça vaut pour une prochaine histoire...

" C'est de là que vient ce cri de désespoir, pour une fois, j'avais changé ... "

Oui, il y a eu du changement dans ton comportement... tu as su dire ce que tu voulais, tu as su rompre, tu as su dire " stop "

" j'ai fini par me laisser emballer et j'ai en effet commencé a m'habituer à l'attention que Poulpe me donnait et en ai profité, mais il ne faut quand même pas oublier que c'est lui à la base qui me parlait la moitié de la journée ! Au premier râteau, j'ai coupé les ponts directement alors qu'avant je me serais probablement accrochée. Vraiment, mon nouveau crédo était : je ne cours plus après les mecs.
Mais c'est lui qui a relancé la machine alors que j'étais ok pour être son amie, c'est lui qui est devenu jaloux de ma relation, c'est lui qui n'a pas arrêté les sous-entendus alors que je lui disais que je ne voulais pas gâcher notre amitié et que je ne voulais pas de plan cul. Alors oui, j'ai été naïve et j'ai fini par penser que s'il agissait comme ca malgré notre "amitié", c'est que nous avions quelque chose de différent ... "

Mais on sent quand même que l'intérêt qu'il te portait te troublait pas mal... et cette connexion ressentie également... Pour moi, là encore, il aurait fallu une conversation franche...

" Enfin, pour répondre à Numéro 7, il est vrai que dit comme ça, j'ai l'air idiote... "


Je ne trouve pas que tu sois idiote... ni que tu aies l'air idiote...


" Mais justement, je pense qu'inconsciemment j'ai pensé que s'il me disait tout ça et couchait avec moi ensuite malgré tout, c'est qu'il y avait quelque chose en plus, que peut-être, c'était différent. D'autant plus qu'il m'avait déjà mis un stop une fois, j'avais laissé tomber, je pensais donc que s'il insistait autant, c'était pour une raison ... Je lui avais dit que je ne voulais pas coucher avec lui "pour rien", que je ne voulais plus de plan cul, que je ne voulais pas que ca redevienne bizarre entre nous. J'avais bien compris qu'il ne voulait pas être en couple, mais il m'envoyait des signaux contradictoires, je pensais que s'il passait à l'acte, c'est qu'il ne me voyait pas comme ses exs justement. On n'avait clairement pas les mêmes attentes, on se le disait, c'est d'ailleurs pour ca que je voulais rester son amie et rien d'autre. Mais malgré cela, il continuait à flirter et avait l'air d'avoir envie de plus ... Alors j'ai pensé que peut-être, il hésitait ... "


Encore une fois... conversation franche, sincère... Tu avais envie d'y croire... parce qu'il y avait cette connexion justement... mais quand tu vois que les gens ne sont pas en accords avec leurs mots dans leurs attitudes, le mieux est toujours de se poser et d'en discuter...

" Finalement, je me dis, à quoi bon ? C'était la conclusion de mon message la dernière fois. Que je sois needy ou pas, forte ou faible, que je pose mes limites ou non, je finis toujours par me faire jeter ou manipuler. "

Tu pourrais être plus " lente " et bien attendre de cerner la personne avant de commencer une histoire... surtout quand tu ressentiras cette connexion... avancer très doucement dans la relation...

" le moment était fort, ce n'est pas toujours si évident de tout contrôler, surtout quand on a des sentiments ... "

Reste là dessus... tu as vécu un truc fort, ça a été court, ça a été intense, et ça reste un beau moment...

[poulpe3124]

Oui tu as raison sur tout
Je pense que j'aurai du mettre les pieds dans le plat au lieu de répondre à ses allusions avec d'autres sous-entendus. J'essayais d'obtenir mes réponses en tendant des perches, mais les réponses n'en étaient du coup pas, cela ne faisait que maintenir l'ambiguité.
En effet, je me serai peut-être un peu plus accrochée à l'autre sans Poulpe, mais pas plus que ça. Disons que je n'aurai pas mis un terme à la relation aussi catégoriquement (c'est moi qui ait décidé de stopper, lui me disait juste que des textos de son ex l'avaient perturbé et qu'il était paumé, mais en soi il ne s'est rien passé avec son ex de ce que j'ai compris), j'aurai peut-être gratté un peu.

Le fait est que je n'ai pas du tout eu la même connexion avec lui, donc je ne ressens pas du tout la même chose et n'ai pas les même réactions.

C'est quand même bizarre les sentiments ... J'ai du mal à comprendre comment ca fonctionne, parfois j'ai du mal à comprendre ce que je ressens. Avec Poulpe par exemple, je ne me suis même pas vu "tomber amoureuse", si on peut appeler ca comme ca. Je pensais être ok avec le fait d'être son amie. Un coup ca m'allait, le moment d'après je pétais un cable intérieurement car je voulais plus, puis le lendemain matin, ca avait disparu à nouveau. A chaque fois, je pensais être honnête avec moi même, les sentiments apparaissaient et disparaissent parfois d'un coup sans que je comprenne pourquoi.
C'est souvent comme ça, c'est étrange.

J'ai fini par arrêter de vouloir tout analyser et je me dis désormais que tout est vrai, sur l'instant présent, et c'est tout. On est pas nos émotions, elles passent en nous et s'en vont, c'est comme ça pour tout. Malheureusement, ce n'est pas si simple. Cette vision des choses permet de prendre du recul sur beaucoup de situations de la vie courante, mais finalement, ca ne suffit pas dans certains cas. Je dirai même que ca n'aide pas à arrêter de faire la girouette !

Et pour conclure, j'ai fait énormément de progrès et de travail sur moi même, mais cette relation est la preuve que j'ai toujours un petit faible pour les relations "malsaines" malgré moi, au sens d'un peu instable sur les bords. Mais j'y travaille encore !

[NicoYo]

Pour le coup je ne pense pas que celà venait de toi, en tout cas avec le petit dernier. Étant donné que tu navigues sur un site de rencontre tu dois t'attendre à rencontrer ce genre de personne "pas prête" et en pleine reconstruction (dont beaucoup de JRMiste )

Je pense que l'on attire les gens qui sont notre reflet alors ne penses tu pas être toi même en train de te chercher ? De te demander ce que tu veux réellement chez un homme ? Et puis je te trouve assez défaitiste, ça te dessert beaucoup ! Tu as tout pour toi alors tu peux exiger quelqu'un qui pourra te renvoyer l’ascenseur avec qui tu te sentiras en sécurité

Si ce que tu dis est vrai alors tu es sûrement une de ces perles rare et tu mérites mieux qu'une relation bancale Ne perds pas espoir, et ne t'accroche pas trop vite aux gens, prends ton temps !

PS : Tu as quel genre d'humour, pour le coup je suis curieux ça à l'air d'être assez spécial ?

[-Numéro 7]

Tes deux derniers paragraphes prouvent que tu regardes ta réalité bien en face... Continue de travailler sur toi, parce que tu vois, ça porte ses fruits...

[poulpe3124]

Pour le coup je ne pense pas que celà venait de toi, en tout cas avec le petit dernier. Étant donné que tu navigues sur un site de rencontre tu dois t'attendre à rencontrer ce genre de personne "pas prête" et en pleine reconstruction (dont beaucoup de JRMiste )

Je pense que l'on attire les gens qui sont notre reflet alors ne penses tu pas être toi même en train de te chercher ? De te demander ce que tu veux réellement chez un homme ? Et puis je te trouve assez défaitiste, ça te dessert beaucoup ! Tu as tout pour toi alors tu peux exiger quelqu'un qui pourra te renvoyer l’ascenseur avec qui tu te sentiras en sécurité

Si ce que tu dis est vrai alors tu es sûrement une de ces perles rare et tu mérites mieux qu'une relation bancale Ne perds pas espoir, et ne t'accroche pas trop vite aux gens, prends ton temps !

PS : Tu as quel genre d'humour, pour le coup je suis curieux ça à l'air d'être assez spécial ?

Haha, pourquoi cette question ?
Je suis très (très) second degré et j'ai tendance à tout tourner à la dérision ...
Je suis en effet un peu défaitiste, mais après trois ans de célibat et de relations foireuses, j'étais un peu déçue. Ca va mieux là. J'ai quitté les applis de dating aussi.
Le petit dernier m'a recontactée d'ailleurs (je l'avais rencontré à une soirée lui), mais bon, je ne sais plus trop, il a l'air de ne pas savoir ce qu'il veut. Je crois que je deviens un peu handicapée des relations en fait, je ne sais plus ce qui est normal ou pas, comment on doit se comporter, comment interpréter le comportement des autres.
J'essaye de ne pas me poser de questions mais j'ai l'impression que plus je vieillis, plus les gens sont compliqués ! Ca promet haha

[-Numéro 7]

" Le petit dernier m'a recontactée d'ailleurs (je l'avais rencontré à une soirée lui), mais bon, je ne sais plus trop, il a l'air de ne pas savoir ce qu'il veut. Je crois que je deviens un peu handicapée des relations en fait, je ne sais plus ce qui est normal ou pas, comment on doit se comporter, comment interpréter le comportement des autres. "

Il suffit très simplement de t'écouter... et de regarder bien en face les choses qui se présentes à toi... si tu " ne sais plus trop " et " s'il à l'air de ne pas savoir ce qu'il veut ", il est évident que rien ne doit se passer avec lui... il n'y a pas de normal, de comment on doit se comporter, de comment interpréter, il y a toi, avec ce que tu ressens, ce dont tu as envie, ce dont tu n'as pas envie... et il y a les paroles de l'autre, ses actes, dont il faut tenir compte... je te déconseille de chercher à interpréter... écoute, regarde, sois attentive à tes ressentis et agit en conséquence, pour toi... et puis rien ne presse... rien ne t'oblige à te caser absolument...

[NicoYo]

Haha, pourquoi cette question ?
Je suis très (très) second degré et j'ai tendance à tout tourner à la dérision ...
Je suis en effet un peu défaitiste, mais après trois ans de célibat et de relations foireuses, j'étais un peu déçue. Ca va mieux là. J'ai quitté les applis de dating aussi.
Le petit dernier m'a recontactée d'ailleurs (je l'avais rencontré à une soirée lui), mais bon, je ne sais plus trop, il a l'air de ne pas savoir ce qu'il veut. Je crois que je deviens un peu handicapée des relations en fait, je ne sais plus ce qui est normal ou pas, comment on doit se comporter, comment interpréter le comportement des autres.
J'essaye de ne pas me poser de questions mais j'ai l'impression que plus je vieillis, plus les gens sont compliqués ! Ca promet haha

Peut être de la curiosité mal placée ?!
Le second degré c'est la vie, ça promet les meilleurs fou rires et puis ça permet aussi de dédramatiser pas mal de situation ! Si en plus on se marre avec toi ou est le problème ?
Bon ça serait te mentir si je disais 3 ans ça fait pas long j'avoue mais bon t'es pas encore désespéré au point d'aller voir un voyant ou d'envoyer AMOUR au 8 12 12 !
Pour le reste je comprends parfaitement plus ou moins dans quelle situation tu te trouves Je veux connaître la réponse avant d'avoir poser la question du coup j’interprète et je me mets des stop tout seul (du coup je bois pour me donner du courage ) Le défaitisme et la timidité c'est vraiment le pire combo
Je pense pas que les gens soient plus compliqué mais juste qu'on est plus craintif et beaucoup plus méfiant

[poulpe3124]

" Le petit dernier m'a recontactée d'ailleurs (je l'avais rencontré à une soirée lui), mais bon, je ne sais plus trop, il a l'air de ne pas savoir ce qu'il veut. Je crois que je deviens un peu handicapée des relations en fait, je ne sais plus ce qui est normal ou pas, comment on doit se comporter, comment interpréter le comportement des autres. "

Il suffit très simplement de t'écouter... et de regarder bien en face les choses qui se présentes à toi... si tu " ne sais plus trop " et " s'il à l'air de ne pas savoir ce qu'il veut ", il est évident que rien ne doit se passer avec lui... il n'y a pas de normal, de comment on doit se comporter, de comment interpréter, il y a toi, avec ce que tu ressens, ce dont tu as envie, ce dont tu n'as pas envie... et il y a les paroles de l'autre, ses actes, dont il faut tenir compte... je te déconseille de chercher à interpréter... écoute, regarde, sois attentive à tes ressentis et agit en conséquence, pour toi... et puis rien ne presse... rien ne t'oblige à te caser absolument...

Oui, malheureusement s'écouter ne marche pas toujours ... Souvent je m'écoute et j'ai tort, peut-être que je projète ce que je ressens sur l'autre. Mais même quand je me dis que je délire et que ce n'est pas réciproque et que du coup je fuis (comme avec Poulpe), le mec revient vers moi. J'ai beau être prudente, ne pas me laisser avoir au premier texto, je finis toujours par me refaire avoir et par recommencer à y croire...

C'est pour ça que je me pose ces questions débiles. Je ne cherche pas particulièrement à me caser, d'ailleurs j'ai du mal à m'engager et à trouves des gens avec qui je me sens assez bien pour l'imaginer, donc c'est loin d'être ma priorité. Mais parfois, je tombe sur des garçons qui me donnent envie de plus ... Ca se contrôle pas, ça vient d'un coup, et le fait que ce ne soit jamais réciproque et toujours compliqué fait mal. Même si ça arrive à peine une fois par an, ça fait trois fois en 3 ans et demi et le scénario est toujours le même.

Ca aurait pu être simple dès le début, il me plaisait, je ne lui plaisait pas, basta. Mais non, il a fallu que je lui plaise un peu mais pas trop puis ensuite beaucoup puis en fait non.
Il a fallu qu'il m'envoie une myriade de messages et insiste à plusieurs reprises. Et en plus il a fallu que j'attrape des sentiments pour lui, beurk.
Alors comme tu dis, je n'aurai peut-être pas dû laisser de seconde chance, j'aurai du voir que c'était instable, qu'il ne savait pas ce qu'il voulait. Mais je me dis aussi qu'on est des êtres humains et que tout n'est pas tout noir ou tout blanc, que si je ressens quelque chose et que ca à l'air réciproque il faut creuser ...

C'est pour ça que je finis par me dire que c'est chez moi que ca cloche. Je suis la fille avec qui on a envie de flirter, qu'on a envie de conquérir, à qui on a envie de faire des blagues, mais pas celle avec qui on veut sortir. Le mec essaye de m'avoir quitte à se faire passer pour ce qu'il n'est pas, puis une fois qu'il a réussi, c'est goodbye.
Pourtant je n'ai pas l'impression d'être paumée, ma vie depuis quelques mois est plutôt stable, je sais ce que je veux, je suis plutôt équilibrée, je pose mes limites quand je vois que ça ne me convient plus ... La preuve, j'ai dit non quand Poulpe a essayé de me sauter dessus quand on s'est reparlé, j'ai attendu un mois avant d'accepter quoi que ce soit, j'ai attendu pour voir s'il en avait vraiment envie et pour me faire désirer... Ah bah oui, il en avait vraiment envie, jusqu'à ce que j'en ai envie moi aussi finalement.

Je pense que je tourne en rond et que cette histoire m'a un peu sonnée. Je fais en sorte de rester hyper occupée pour ne pas y penser, mais il y a toujours un moment où je finis par tout ressasser et me demander "pourquoi", me dire que ca n'a pas de sens, que si j'avais laissé plus de temps "peut-être que", que c'est de ma faute, que uhrzigjfk. Justement, je repense aux paroles, aux actes, à tout et je ne comprends pas.
Il a été clair avec moi et m'a dit qu'on avait flirté, que ca n'avait pas été plus loin pour lui. Mais ça ne change rien au fait que quand je repense à ses actes, à la manière dont il était avec moi, à toute l'histoire, je ne conçois pas que ce soit vrai, je ne comprends pas une seconde comment c'est possible...

C'est bien ça le problème en fait, si je commence à m'écouter et à écouter mon intuition, je délire ...

[-Numéro 7]

" C'est pour ça que je finis par me dire que c'est chez moi que ca cloche. Je suis la fille avec qui on a envie de flirter, qu'on a envie de conquérir, à qui on a envie de faire des blagues, mais pas celle avec qui on veut sortir. Le mec essaye de m'avoir quitte à se faire passer pour ce qu'il n'est pas, puis une fois qu'il a réussi, c'est goodbye. "

Il y a peut-être un décalage entre ce que tu dégages-renvoie, et ce que tu souhaites profondément... tu disais d'ailleurs dans un de tes premiers messages, te dévoiler quand l'autre s'approchait... donc, au départ, ils sont attirés pas le mystère... Tu évoques le fait que les mecs se fassent passer pour ce qu'ils ne sont pas pour t'avoir - ce que l'on peut comprendre dans les sens " coucher avec toi " et " te la faire à l'envers "... si tu ne parviens pas à te trouver quelques qualités, à les assumer, à les exposer, et bien... tu manqueras toujours terriblement de confiance en toi... et persisteras à être si méfiante envers la gent masculine... c'est l'impression que j'aie en te lisant... mais pour moi il est clair que ton choix d'homme est également à questionner... Peut-être n'es tu pas dispo pour vivre une vraie relation sentimentale...

[poulpe3124]

Oui, finalement c'est peut-être simplement ça. J'ai le "truc" pour des mecs qui ne sont pas disponibles, mon inconscient le sent peut-être et je fonce. Je ne m'en rends pas compte, mais il est vrai que je tombe toujours "amoureuse" de mecs hyper indépendants, qui finalement n'ont pas forcément envie de se "donner" à l'autre.
Je ne sais pas vraiment comment l'expliquer, mais si je prends du recul sur mes échecs, même si les profils et comportements sont toujours différents, ils ont tous ce point commun, l'air de ne pas avoir envie de s'accrocher à quelqu'un au fond d'eux, même quand ils sont tout doux et tout gentils et se livrent à moi comme un livre ouvert. Le mot indépendance n'est pas tout à fait exact, c'est un peu plus que ça.
Et du coup, moi ca me fait tomber amoureuse. C'est malin. En fait je pense que cela vient (peut-être) en partie du fait que je ne supporte pas qu'on s'accroche à moi et qu'on m'oppresse, et du coup les seuls mecs avec qui je sens inconsciemment que je peux me laisser aller sont ceux qui dégagent ca.

Avant, je pensais que cela venait de ma peur de m'engager, mais aujourd'hui je ne ressens plus vraiment cette peur et je suis plus ouverte à l'idée d'essayer quelque chose avec quelqu'un, sauf que je n'en ai envie qu'avec des gens qui ont en eux ce truc un peu solitaire, ou très libre ou compliqué, je ne saurai comment l'expliquer.
D'ailleurs on en parlait avec Poulpe quand on se parlait encore, on avait la même vision des choses. Pour moi être en couple ce n'est pas trouver quelqu'un avec qui je vais me caser pour me caser et avoir des enfants et un chien (je ne critique pas cela, mais ce n'est pas mon truc).
Etre en couple c'est trouver quelqu'un avec qui je peux être moi-même mais à deux, être curieuse et voyager mais à deux, continuer à vivre normalement et rester libre ... mais à deux (quand je dis libre je ne parle pas de relation ouverte non plus hein :p)
Trouver sa moitié en fait. C'est peut-être pour ça que je tourne en boucle, peut-être que je cherche deux contraires, quelqu'un qui sera mon double mais tout en gardant ma liberté et sans m'oppresser. Peut-être que j'aime des mecs trop "libres" et qui n'ont pas envie d'aimer.
D'un côté, ca n'a pas de sens, car ces mêmes mecs finissent toujours par se caser ou l'ont été par le passé ... simplement pas avec moi

[-Numéro 7]

Je ressens beaucoup de contradictions... par exemple, tu écris chercher ta moitié et pourtant tu dis vouloir être 1 auprès de quelqu'un, donc, une personne complète auprès d'une personne complète... même si " sa moitié " est une formule... venant de ta part, je suis étonnée... surtout après ce que tu écris à propos de l'indépendance, des aspects solitaires et libres des hommes - des gens mêmes, tu généralises aux gens, ce qui laisse supposer que tu sors un peu du cadre amoureux, et que... tu ne cherches pas forcément une relation amoureuse... mais une ou des relations " fortes " avec des gens... C'est le seul moment dans ton message où tu n'évoques pas précisément les mecs... je te le fais remarquer...

[poulpe3124]

Oui, "sa moitié" est une formule, je l'ai utilisée un peu vite, je voulais dire par là quelqu'un avec qui c'est simple et "évident". Un peu comme un jumeau en fait plutôt.
Oui, je cherche peut-être simplement des relations fortes avec les autres. Après, je sais que j'ai tendance à ne le ressentir qu'avec les hommes au sein de mes relations "amoureuses" / flirts, et ce depuis toujours.
D'ailleurs, et c'est peut-être normal, mais je n'ai jamais été triste à la perte d'un ou d'une amie après une engueulade. J'ai été en colère, frustrée, touchée, mais jamais triste et je passe vite à autre chose. Comme si au fond je ne m'attachais pas vraiment (ce qui prouve qu'il y avait bien quelque chose de malsain et plus qu'amical avec Poulpe)

Quand j'ai des sentiments pour un garçon, quand je trouve quelqu'un qui a l'air d'être "pareil" que moi (c'est ce que je voulais dire par moitié, peut-être plus un double en fait, mais la frontière est mince), j'ai déjà été dans des états atroces que je ne veux pas revivre, pleuré sans jamais pouvoir m'arrêter, eu l'impression que ma vie n'avait plus de sens... je m'attache réellement trop, j'ai l'impression de perdre une connexion, quelque chose de fort et incroyable qui n'arrive pas souvent.

C'est vrai que c'est très contradictoire, le fait d'être si indépendante et fermée la plupart du temps, mais pourtant parfois si fusionnelle dans certaines de mes relations amoureuses (pas toutes). C'est pour ça que je disais il y a quelques jours que je ne me comprends pas.
C'est ce qu'il s'est passé avec Poulpe. J'avais l'impression qu'on était pareils ... Un coup je m'en foutais et j'étais ok pour qu'on soit potes, je faisais ma vie, puis le moment d'après je me prenais un torrent d'émotions en pleine tronche, paniquais et avait envie de m'accrocher à lui comme une moule à son rocher.
Et honnêtement aujourd'hui, 10 jours après, je ne me comprends toujours pas. Je me demande ce qui m'a pris, pourquoi je n'ai pas pu m'empêcher de vouloir plus et de lui dire, pourquoi je n'ai pas pu m'empêcher de vouloir dormir avec lui alors qu'en fait je ne suis même pas sure que j'en avais envie, la connexion était plus mentale qu'autre chose. J'ai passé deux jours à pleurer comme si on m'arrachait tous les membres un par un, puis 3 jours après au final, je ne ressentais plus rien ... Enfin non, pas plus "rien", mais rien comparé à la douleur que j'ai ressenti au moment où je me suis pris un râteau.
Là j'y pense 5 minutes, ca me fait un petit pincement désagréable, puis finalement j'oublie.
On passe de "l'arrachage de membre" au pincement en l'espace d'une semaine, c'est probablement que quelque chose n'est pas clair dans ma tête. Je ne sais pas quoi, mais ca s'ajoute en tout cas à la liste des contradictions ...
Je pense que j'ai une grosse peur de l'abandon et c'est peut-être la source de ces contradictions. D'un côté je ne veux pas qu'on m'approche et j'ai envie de prouver que je n'ai besoin de personne, d'un autre, si j'ai des sentiments et sens que j'ai vraiment quelque chose à perdre, j'ai des moments de "panique" où je m'accroche.

Je me rends compte aussi que j'utilise beaucoup le mot "pareil". Comme si je ne tombais amoureuse que d'hommes qui me renvoient à une partie de moi-même
La partie qui dit "fous moi la paix", j'ai envie qu'on se foute la paix ensemble haha

[sandstorm]

Bonsoir

alors déjà sur les sites de rencontre on trouve souvent des personnes qui n'ont pas envie de s'engager. Tu as peut être un peu tendance à généraliser en disant que les hommes ne tombent pas amoureux de toi alors qu'il s'agit seulement de deux histoires récentes.

la bonne nouvelle dans l'histoire c'est que ça t'a conduit à t'interroger sur toi, tes envies, tes comportements et ça ne peut être que bénéfique pour toi à long terme