Ici, trouvez des conseils et stratégies pour récupérer son ex : silence radio, règles, comportements à éviter. Partagez vos expériences, posez vos questions, et explorez les étapes pour surmonter les interdits et recréer des liens. Que vous débutiez ou cherchiez à comprendre, cet espace est là pour vous guider
#1253503
Bonjour, j'ai besoin de raconter mon histoire, d'avoir vos avis, vos conseils.
(même si, d'après ce que j'ai vu et entendu autour de moi, la situation est très banale)
Attention pavé:

La rencontre :Avril 2009, nous avions environ 20 ans et elle était avec son mec depuis 3 ans. Ces derniers temps ca ne se passait pas aussi bien qu'avant entre eux, et elle devait partir en Angleterre à la rentré de Septembre. Elle a donc décidé de rompre, en parti pour profiter pleinement de son Erasmus. Nous nous avons continué de flirter jusqu'au jour où, 3 mois après sa rupture, nous sommes sorti ensemble.

Le début : La première année a été très dure, pour nous deux, la distance et les sorties multiples n'aidants pas. Il y a eu tromperie, plusieurs fois, pardon à chaque foi, etc…

La suite : Quand elle est rentré ce fut un soulagement pour nous deux.
Nous avons vécu une année supplémentaire à distance, mais cette fois ci nous étions plus proches et nous nous voyons au moins tous les weekend.
Elle m'a ensuite rejoint dans ma ville, et nous avons vécu chacun dans notre appartement pendant 2 ans.
Nous avons ensuite emménagé ensemble, pendant 4 ans. Globalement c'était le bonheur.

La fin : L'an dernier nous avons commencé à regarder des maisons pour acheter ensemble. A 27 ans et après 7 ans de relations, et vu les taux des banques, le moment semblait idéal de mon point de vu.
Il y a commencé à y avoir les premier désaccords, elle voulait un appart en ville pour avoir le métro pas loin et pouvoir sortir en ville facilement. Moi je cherchait plutôt une maison à la campagne, pour avoir un terrain et du calme. Nous sommes finalement tombé d'accords sur des coins en périphérie proche de la ville.
Finalement, je ne me souvient plus pourquoi exactement, sa peur de l'achat et l'engagement que ca représente me semble-t-il, nous avons arrêté nos recherches en fin d'année.

Depuis Janvier, je la sentais différente, comme si quelque chose clochait. J'ai essayé plusieurs fois de lui parler pour savoir se qui la tracassait, mais sans résultats explicites. Même elle ne savait pas ce qu'elle avait (selon ces dires…), je lui ai pourtant demandé si elle voulait me quitter, si elle avait rencontré quelqu'un d'autre, mais non…
Une distance commencé à s'installer peu à peu. De mon côté, je lui ait dit que ce n'était pas grave pour l'achat de maison, et que j'allait investir seul dans un studio pour le louer, et que ca ne remettais rien en cause pour la suite.
Et même si de temps en temps je ne sentais plus du tout sa détresse, cela revenait régulièrement.

Enfin, après un weekend passé à Londres avec des copines à elle, rencontré en Erasmus, elle reviens et m'annonce le Lundi soir qu'elle veut me quitter…

Les raisons principales sont : la perte de sentiments, une lassitude, la routine, qu'elle ne voyait pas son avenir avec moi, que le couple était une contrainte pour elle, qu'elle voulait être célibataire.
J'ai eu beau essayer de lui expliquer que c'était normal au bout d'un certains nombres d'année en couple d'en arriver là, mais que ce n'était pas une fatalité. Que nous étions également à un âge charnière. Je lui ait dit qu'elle réagissait comme une enfant, qu'elle n'en avait jamais parlé avant, qu'elle fuyait devant sa peur de l'engagement et devant les difficultés pour s'orienter vers une vie plus légère et facile. Qu'elle avait passé des mois à ruminer seule dans son coin, à se focaliser sur le négatif au lieu d'essayer d'arranger les choses. Ce à quoi elle m'a répondu qu'elle n'avait pas envie de se forcer à essayer de sauver notre couple…

Revenons un peu sur quelques points qui me sembles importants :
- Le fait qu'elle m'ait trompé, à plusieurs reprises, lors de son année à l'étranger à joué un rôle tout au long de notre relation. Je sait comment elle est quand elle boit trop, et j'ai toujours eu peur de ce qu'elle pourrait faire, même aujourd'hui.
- Au fil de notre relation, elle a changé plusieurs fois de ville, d'amis, de situation (tout comme moi). Et ce n'est que depuis qu'elle travaille qu'elle a commencé à changé, qu'elle passait moins de temps avec moi, qu'elle voulait sortir 2/3 fois par semaines avec ses collègues, parfois le weekend, elle faisait du sport avec eux ect…
Finalement, nous nous voyions beaucoup moins qu'avant (alors qu'elle n'aime pas spécialement son travail), et je lui ait d'ailleurs fais plusieurs fois la réflexions ces dernières années.
- De mon côté je me rend compte que je suis devenu, doucement mais surement, un dépendant affectif. Mes amis étant parti de la ville où nous vivions, mes fonctions m'empêchant d'être trop près de mes collègues de bureau… j'ai remarqué trop tard que je n'avais qu'elle sur qui compter. Et que c'était devenu de moins en moins réciproque. Ce changement de "rôle" c'est opéré sans que je m'en aperçoive.
- Au quotidien J'étais plutôt casanier, de son point de vu en tout cas. Une sortie par semaine me suffisait, 2 weekend/restau en amoureux par mois, 1 ou 2 plus gros voyage par an. Cela dépend des gens, certains trouve ça énorme, mais ca n'a pas eu l'air d'être assez pour elle.
- Pendant la période pendant laquelle elle était mal, j'ai essayé de faire tous les arrangements possibles, malgré que je comprenne pas clairement ce qui n'allait pas. Plus de sorties, pour elle comme pour moi, 2 petits voyages offert…je lui ai même proposé de tout claquer pour aller vivre à l'étranger un temps (un de ces rêves).
- Pendant cette même période j'ai regardé régulièrement ses comptes facebook, whatsapp et autre, pour voir si je trouvais une piste qui pourrait m'en dire plus sur ce qu'elle avait. Je n'ai rien trouvé.

Depuis la rupture :
Nous avons vécu sous le même toit pendant une semaine, pendant laquelle je n'y croyais pas, partageant toujours le même lit. Autant vous dire que j'ai fais tous les interdits.
Au bout d'une semaine, j'ai eu la force de lui dire que si elle n'avait pas revu sa décision elle devait partir de l'appartement.
Elle c'est faite héberger pendant 3 semaines, le temps pour elle de trouver un appartement et de déménager.
Au bout d'un mois donc, elle était parti. Oubliant pas mal de ces affaires et gardant les clés de l'appartement.
Avant qu'elle parte, j'ai eu le temps de voir sur son compte snapchat un mec avec un petit surnom (le même qu'elle me donnait au début de notre relation) en top snap. Je n'avais jamais entendu parlé de ce mec avant ce jour. Après quelques recherches, je commence à voir des coïncidences : je m'aperçoit que ce type bosse avec elle depuis qu'elle n'est pas bien, qu'il a des tatouages et qu'elle me parlait d'en faire un, qu'il aime les montre et qu'elle voulait me faire changer la mienne, qu'il fait de la musique et qu'elle m'en parlait également ces derniers temps, qu'il voyage beaucoup…
Quand je lui en ai parlé, elle m'a dit que je me faisait des films et que ce n'était qu'un pote (mon œil ouai…)

Durant le mois suivant, nous avons gardé contact, pour des histoires d'argent et d'affaires notamment. Là encore, j'ai commis des interdits, pendant qu'elle sortait 4/5 fois par semaine minimum avec ses collègues.
Je lui ai notamment écris un joli mail dans lequel j'ai arrêté de lui rejeté la faute et me suis remis en question. Je lui également parlé d'une histoire de flirt que j'avais eu au travail, que j'avais abandonné pour rester avec elle dans une période difficile.
Je lui ai également laissé une ouverture si un jour elle regrettait sa décision. Et dans tous les cas, nous avions convenu que nous couperions les ponts un temps, histoire que je me refasse de mon côté, mais que nous resterions amis.
Je lui ai également rappelé le jour de nos 8 ans.

Finalement un jour elle a eu besoin de son martelât gonflable, qu'elle avait oublié, pour aller à une soirée.
Je lui ait fait un tas avec ses affaires restantes afin qu'elle passe les chercher un midi (où je n'étais pas là). Le soir même nous avions convenu que je passerai chez elle récupérer les clés de l'appartement.

Le soir, je suis donc passé chez elle. Qu'elle ne fut pas ma surprise en constatant que j'ai été traité comme un étranger. Elle m'a interdit de monter voir son appartement, me disant que c'était chez elle ici, que c'était sa vie sans moi, que j'allais juger ce que je verrais, que nous ne serions pas amis à aller l'un chez l'autre.

Je suis donc parti, déboussolé et les clés en poches, et nous n'avons pas eu de contact depuis. C'était il y a 1 mois. SR strict.

Depuis, les rares chose que je vois parfois passer sur les réseaux sociaux (attention ce sont des détails, mais ils m'agacent) :
Elle est devenu amis sur tous les réseaux sociaux avec son "pote".
Elle a retiré tous les bijoux que je lui avait offert (elle m'avait pourtant dit qu'elle les garderai).
Son "pote" a mis un cœur sur sa nouvelle photo de profil (parmis la soixantaine d'autres réactions).
Je l'ai bloqué sur facebook, comme vexé elle m'a ensuite bloqué de tous les autres réseaux.
Il y a une semaine elle a passé ces playlist youtube en "privé".
Dimanche elle a liké une photo de moi sur instagram (pas sur mon compte vu qu'elle m'a bloqué) et le lendemain le compte de ses collègues son passé en "privé".

Voila voila.

Pour en revenir à ma raison ici, c'est qu'en ce moment c'est assez difficile de tenir le SR. Je m'amuse beaucoup, je sort beaucoup, je rencontre du monde, j'ai eu quelques aventures avec d'autres filles (rien de sérieux), je me suis inscrit au sport et compte m'inscrire dans d'autre clubs et associations qui me tienne à cœur (SPA par exemple), et je compte bientôt acheter un appartement (et oui seul on a pas les mêmes ambitions)
Mais j'ai toujours du mal à m'y faire, j'ai toujours envie qu'elle revienne, envie de lui envoyer un petit message ping.
Mais je ne sais absolument pas juger du bon moment, je me sent plutôt bien, je me reconstruit lentement mais surement. Mais elle a l'air très bien aussi de son côté, et être refoulé ou découvrir son next pourrait me plomber je pense. Idéalement j'aimerai qu'elle reprenne contact d'elle-même…

Avez-vous des conseils? Des questions?

Merci d'avoir tout lu :D
#1357979

Salut Patabanou!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
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#1253516
Bonjour Patabanou

Je suis désolée de ce qui t'arrive :(

Pardon je crois que je ne vais pas être très encourageante...

Votre histoire est bancale depuis un très grand moment. Et je crois que tu le sais parfaitement.

Déjà les 1eres tromperies n'ont rien de "commun", alors oui je sais vous êtiez jeunes blablabla mais bon perso je n'ai jamais trompé mon copain même quand j'avais 20 ans!

si on a envie d'aller voir ailleurs, (à moins bien sûr de vous être mis d'accord là dessus avant!!), c'est que notre notion d'attachement à l'autre n'est pas la même que...l'autre précisément.

il me semble clair que depuis le début ton ex n'a absolument pas la même notion d'engagement et de couple, que toi. Ce qui ne veut pas dire, note le bien, qu'elle est moins sincère ou qu'à sa façon elle t'a moins aimé. non, juste que vos visions sont parfaitement incompatibles.

J'en profite pour dire que l'alcool désinhibe mais ne fabrique rien. L'alcool ne va rendre personne violent ou volage s'il n'a pas déjà ça "en lui", donc si ton ex te trompe dès qu'elle a un coup dans le nez, c'est que fondamentalement, c'est de ça dont elle a envie au fond d'elle, et que "sobre", les codes sociaux l'empêchent de le faire, c'est tout. Tu avoueras que c'est moyennement satisfaisant.

Je ne vais pas "quoter" tout ton message, ça serait trop long, mais tu envisageais une vie de famille: maison, enfant, chien, portail (et y'a rien de mal hein c'est globalement ma vie!), et elle, elle envisageait sa vie: sorties, boulot, indépendance, liberté (y'a rien de mal non plus, j'ai des tas de copines dont c'est la vie et qui sont très heureuses)

donc rien de mal de part et d'autre MAIS une incompatibilité.

Bien sûr qu'elle sort avec le gars tatoué, mais si/quand ce ne sera pas lui ça sera un autre! elle a été très claire: elle ne veut pas se caser. Avec toi là tout de suite, elle ne veut pas.

Tu parles de "peur de l'engagement" :( ça aussi c'est l'excuse à la mode...s'il faut, ton ex, dans 6 mois elle est en cloque de son tatouée et elle vendra du fromage de chèvre sur les marchés...

pourquoi parler de "peur" alors que ce sont juste des envies différentes! ton ex était malheureuse, qd elle s'est trouvée "coincée" avec toi, dans la fin de sa relation, depuis qu'elle t'a quitté, elle pète la forme et est très heureuse! donc moi je vois pas de peur, je vois juste une envie d'une autre vie et elle a bien le droit

je n'aime pas les épinards, je veux pas en bouffer. point. si qqu'un venait m'expliquer qu'en fait, j'en ai peur, et que si je faisais un effort de contrer ma peur, ça irait mieux, je crois qu'il se prendrait son assiette d'épinards en pleine tronche :D

J'ai eu beau essayer de lui expliquer que c'était normal au bout d'un certains nombres d'année en couple d'en arriver là, mais que ce n'était pas une fatalité. (...) Ce à quoi elle m'a répondu qu'elle n'avait pas envie de se forcer à essayer de sauver notre couple…
Non ce n'est pas "normal" ! des tas de couples ne se séparent jamais et ne vivent pas de crises de couples! alors oui ça peut arriver, mais pour autant ce n'est pas la "norme" au sens "le plus courant", et pour moi cette réponse de ta part est assez "exemplaire" de ce que je veux dire au-dessus: tu n'entends pas réellement ce que te dit ton ex (car je pense que pour toi c'est tout bonnement insupportable) , tu le vois à travers ton PROPRE prisme:

c'est normal==> non elle est en train de te dire qu'elle est MALHEUREUSE ainsi, ça n'a rien de "normal"
elle a peur de l'engagement==> non elle n'est plus heureuse avec toi et a envie de te quitter TOI.
Je lui ai expliqué qu'il fallait faire des sacrifices pour le couple==> non
Ce à quoi elle m'a répondu qu'elle n'avait pas envie de se forcer à essayer de sauver notre couple
et elle a bien raison :( quel sens ça a de "sauver son couple" ? vous n'avez pas d'enfants, vous êtes indépendants, elle ne t'aime plus, au nom de quoi se forcerait-elle? pour te faire plaisir, parce que toi tu l'aimes toujours? tu comprends que ça n'a pas de sens :/ elle, elle est malheureuse, elle a "juste" envie d'être heureuse sans porter la responsabilité de ton propre bonheur...

Pour moi, la notion de "sauver le couple" s'entend si
1°) il y a des enfants
2°) il y a une réelle envie des DEUX COTES de rester ensemble: "je suis pas bien dans mon couple MAIS je ne veux pas te quitter, toi." Alors là, oui bien sûr, que ça vaut le coup d'essayer de faire ce qu'il faut pour "sauver le couple", mais là, elle, elle ne t'aime plus, elle n'a aucune envie de rester avec toi...elle n'est pas mal "par ailleurs", elle n'est pas mal parce que tu ranges mal tes chaussettes ou pue du bec, elle est mal parce que la vie dont tu as envie toi (et encore une fois tu en as tout à fait le droit) est diamétralement opposé à la vie dont elle a envie, elle. Et donc je ne vois pas du tout au nom de quoi elle devrait renoncer à ses envies, pour rentrer dans le moule des tiens. ET vice versa bien sûr !!

Et toi tu parles de dépendance affective, c'est pareil: encore un truc à la mode mis à toutes les sauces. Tu as vu un psy pour qu'il établisse ce diagnostic? moi je vois un gars qui aimait bcp son ex, son 1er amour, qui pensait faire sa vie avec elle et qui se retrouve largué après 7 ans de relation avec en plus une nana qui lui renvoie une image assez "dure" de leur couple...ça rendrait malheureux et déprimé à peu près n'importe qui. Pas besoin d'être dépendant affectif pour ça
je me sent plutôt bien, je me reconstruit lentement mais surement.
Pardonne-moi encore mais tu ne me sembles pas du tout te sentir bien non :( tu me sembles, en te lisant très triste, encore la tête dans le guidon (tu l'espionnes via les réseaux sociaux) et encore bien dans le déni...

je te conseille en 1er lieu de la bloquer sur TOUS LES RESEAUX sociaux et cesser de l'espionner. Vous vous êtes rendus vos affaires, stop, vous n'avez plus aucune raison de vous voir/parler. Le SR ce n'est pas juste cesser de se parler, c'est de ne plus avoir aucun contact ou nouvelle de l'ex
Mais elle a l'air très bien aussi de son côté, et être refoulé ou découvrir son next pourrait me plomber je pense. Idéalement j'aimerai qu'elle reprenne contact d'elle-même…
Elle, a l'air très bien, oui, je confirme. Et pas du tout tournée vers toi, donc je te déconseille farouchement de la recontacter!!!! comme tu le dis, si un jour tu lui manques, elle saura où te trouver. Pour le moment, vue son attitude , elle a juste envie que tu lui fiches la paix. Ca changera peut-être, on n'en sait rien, mais pour le moment, plus tu vas vers elle et plus tu la fais fuir...

Je me doute que ce n'est pas vraiment l'avis que tu souhaitais entendre, mais c'est le mien et surtout si je le dis un peu "violemment" c'est pour essayer de te sortir du déni que tu as encore une prise, la main, sur ce qui est advenu et va advenir

pour moi tu n'as commis aucune "faute" dans votre couple (je veux dire, pas plus ni moins que chacun d'entre nous) vous n'avez juste pas, et ce, depuis le début les mêmes attentes. Et même si là tout de suite tu trouves ça affreux, moi pour en avoir vu des tonnes sur le forum, je trouve plutôt une chance qu'elle ait eu le courage de te quitter AVANT de mettre en route la maison et le bébé, parce qu'ensuite, qd il y a un enfant au milieu...ben il trinque sévère :/

Courage à toi!
#1253518
Bonjour patabanou,

C'est vrai cette histoire est banale, dans le sens, ou toutes les histoires d'amour ne sont pas faites pour durer. Il y a des échéances dans un couple, ou l'on remet (ou pas) en cause la légitimité de se couple. dans les débuts, ou la passion, laisse place à quelques chose de plus routinier (3 mois, 6mois, 1 an), ou bien quand les choses sérieuses commencent à s'envisager (3 ans), ensuite vient la suite si on a franchi toutes ces étapes, une autre échéance arrive vers 7 ans (est-ce qu'on se projette dans la vie que l'on a mis en place?). C'est le moment des grandes décisions, achat, maison, bébé, pacs ou mariage...

Alors bien sûr tout n'est pas si simple, et parfois ces échéances se modifient en fonction de l'histoire de chacun. Je vais essayer de te donner un autre éclairage sur ton histoire, pour t'aider à y voir plus clair. Je risque de te dire des choses, pas très agréables a entendre.

Patabanou a écrit : 30 août 2017, 01:19 La rencontre :Avril 2009, nous avions environ 20 ans et elle était avec son mec depuis 3 ans. Ces derniers temps ca ne se passait pas aussi bien qu'avant entre eux, et elle devait partir en Angleterre à la rentré de Septembre. Elle a donc décidé de rompre, en parti pour profiter pleinement de son Erasmus. Nous nous avons continué de flirter jusqu'au jour où, 3 mois après sa rupture, nous sommes sorti ensemble.
Dis moi comment tu quitte, je te dirais qui tu es...

Souvent on a la même façon d'enchainer ses histoires, tant qu'on a pas pris conscience de la façon dont on fonctionne, et du pourquoi du comment. Certaines personnes, quitte leur conjoint, puis prennent le temps de rencontrer quelqu'un d'autre et recommencent une autre histoires. Pour d'autre, les histoires se chevauchent. Ton ex semble avoir besoin d'avoir un point de chute pour se séparer. Dans le cas de son ex le point de chute s'était toi (Vous avez flirté, avant même qu'elle ne quitte son ex), aujourd'hui probablement que le point de chute c'est son next (oui parce que ne soit pas naif...)


Patabanou a écrit : 30 août 2017, 01:19 Le début : La première année a été très dure, pour nous deux, la distance et les sorties multiples n'aidants pas. Il y a eu tromperie, plusieurs fois, pardon à chaque foi, etc…
De ce que j'ai lu plus loin, visiblement c'est elle qui t'as trompé, et toi qui a pardonné... Dès lors en ne lui posant pas la limite claire de votre histoire, tu lui a envoyé le message suivant "Oui, oui, trompe moi, ce n'est pas très grave, je te pardonnerais à chaque fois). Si la fidélité n'est pas importante pour toi, ça peut s'entendre, mais si pour toi est c'est essentiel, pourquoi ne pas avoir TOI rompu avec elle?

Une histoire, qui commence sur des tromperies n'augure rien de bon... Sauf si vous êtes un couple qui s'autorise à aller butiner ailleurs de façon consentie, ouverte et loyale.

Patabanou a écrit : 30 août 2017, 01:19 La suite : Quand elle est rentré ce fut un soulagement pour nous deux.
Nous avons vécu une année supplémentaire à distance, mais cette fois ci nous étions plus proches et nous nous voyons au moins tous les weekend.
Elle m'a ensuite rejoint dans ma ville, et nous avons vécu chacun dans notre appartement pendant 2 ans.
Nous avons ensuite emménagé ensemble, pendant 4 ans. Globalement c'était le bonheur.
Puisque globalement c'était le bonheur, quels étaient les problèmes?


Patabanou a écrit : 30 août 2017, 01:19La fin : L'an dernier nous avons commencé à regarder des maisons pour acheter ensemble. A 27 ans et après 7 ans de relations, et vu les taux des banques, le moment semblait idéal de mon point de vu.
Il y a commencé à y avoir les premier désaccords, elle voulait un appart en ville pour avoir le métro pas loin et pouvoir sortir en ville facilement. Moi je cherchait plutôt une maison à la campagne, pour avoir un terrain et du calme. Nous sommes finalement tombé d'accords sur des coins en périphérie proche de la ville.
Finalement, je ne me souvient plus pourquoi exactement, sa peur de l'achat et l'engagement que ca représente me semble-t-il, nous avons arrêté nos recherches en fin d'année (...) Une distance commencé à s'installer peu à peu. De mon côté, je lui ait dit que ce n'était pas grave pour l'achat de maison, et que j'allait investir seul dans un studio pour le louer, et que ca ne remettais rien en cause pour la suite.
Et même si de temps en temps je ne sentais plus du tout sa détresse, cela revenait régulièrement..
Et voilà. On a pas peur de s'engager financièrement quand on aime quelqu'un... Parce que l'amour ça donne des ailes, on a confiance en notre amour... Si au bout de 7 ans on pas/plus confiance, c'est que quelque chose ne va pas, c'est une sonnette d'alarme (Attention notre couple à l'air d'aller bien, mais en fait il ne va pas très bien).

le fait que tu expédie ce renoncement, me montre que vous n'avez pas eu une discussion franche et à coeur ouvert sur le sujet, sur les motifs exactes de son refus. Écouter SES arguments à ce moment là, aurait pu te faire prendre conscience, de votre dysfonctionnement, et c'est peut-être toi qui serait parti.

Dans un couple qui communique, on ne mets pas les désaccord sous le tapis, on les étales, pour voir si on peut y trouver une solution...
Je me rapelle d'un couple d'amis, a un moment ils voulaient un bébé, malheureusement ça ne marchait pas, FIV, et autres joyeuseté mais rien n'y faisait... Bref ils s'étaient résolus, à ne pas en avoir (Ils ne voulaient pas adopter et ils étaient d'accord sur point). Et puis pof, bébé surprise, après 15 ans de couple, ils avaient 45 ans. Elle était ravie, mais lui... Beaucoup moins. Elle n'a pas pris le temps d'en discuter avec lui, elle n'a pas voulu entendre ses hésitations. La grossesse a généré pas mal de disputes, et puis quelques mois après la naissance du bébé, il l'a quitté, il avait rencontré quelqu'un (qui n'avait pas d'enfant et n'en voulait pas)...
Ce n'est pas se bébé qui a provoqué leur séparation, c'est surtout, que l'un et l'autre avaient des aspiration différentes à ce moment là. La séparation était inévitable de toute façon (elle n'aurait jamais accepté d'avorter), ils n'ont gagné que quelques mois (et encore des mois de disputes). Mais si ils avaient mis les choses à plat, sans peur, elle aurait pu elle décider que OUI, elle veut garder le bébé, mais pas rester en couple avec un homme qui n'en voulait pas/plus. Le résultat aurait été le même, sauf pour son estime personnelle à elle.

Je conviens qu'il est très difficile de ne pas se mentir à soi (Je ne suis pas la dernière à me raconter des histoires), mais vivre libre et heureux, nécessite de savoir ce que l'on veut. Tu voulait t'engager avec elle, elle ne voulait pas... Sont refus, n'aurait pas du être mis sous silence.

Patabanou a écrit : 30 août 2017, 01:19Depuis Janvier, je la sentais différente, comme si quelque chose clochait. J'ai essayé plusieurs fois de lui parler pour savoir se qui la tracassait, mais sans résultats explicites. Même elle ne savait pas ce qu'elle avait (selon ces dires…), je lui ai pourtant demandé si elle voulait me quitter, si elle avait rencontré quelqu'un d'autre, mais non…
Tu vois bien que tu sentais les choses...

Mon ex-mari, a été distant des millions de fois pendant nos 18 ans de relation, pourtant a aucun moment je ne me suis dit "Ah tiens, il veut peut-être me quitter". En revanche, quand il a eu l'intention de me quitter, j'ai tout de suite pensé à ça. Et c'est normal, parce que notre couple n'allait pas fort, et je sentais bien, que je me racontais des histoires sur son attachement pour moi...

Patabanou a écrit : 30 août 2017, 01:19
Enfin, après un weekend passé à Londres avec des copines à elle, rencontré en Erasmus, elle reviens et m'annonce le Lundi soir qu'elle veut me quitter…

Les raisons principales sont : la perte de sentiments, une lassitude, la routine, qu'elle ne voyait pas son avenir avec moi, que le couple était une contrainte pour elle, qu'elle voulait être célibataire.
J'ai eu beau essayer de lui expliquer que c'était normal au bout d'un certains nombres d'année en couple d'en arriver là, mais que ce n'était pas une fatalité. Que nous étions également à un âge charnière. Je lui ait dit qu'elle réagissait comme une enfant, qu'elle n'en avait jamais parlé avant, qu'elle fuyait devant sa peur de l'engagement et devant les difficultés pour s'orienter vers une vie plus légère et facile. Qu'elle avait passé des mois à ruminer seule dans son coin, à se focaliser sur le négatif au lieu d'essayer d'arranger les choses. Ce à quoi elle m'a répondu qu'elle n'avait pas envie de se forcer à essayer de sauver notre couple…
Et voilà...

c'est pour celà qu'elle ne voulait pas acheter la maison (c'est parce que ça engendrait un engagement financier AVEC TOI)

Patabanou a écrit : 30 août 2017, 01:19 - Pendant la période pendant laquelle elle était mal, j'ai essayé de faire tous les arrangements possibles, malgré que je comprenne pas clairement ce qui n'allait pas. Plus de sorties, pour elle comme pour moi, 2 petits voyages offert…je lui ai même proposé de tout claquer pour aller vivre à l'étranger un temps (un de ces rêves).
- Pendant cette même période j'ai regardé régulièrement ses comptes facebook, whatsapp et autre, pour voir si je trouvais une piste qui pourrait m'en dire plus sur ce qu'elle avait. Je n'ai rien trouvé.
Que cherchais-tu exactement? Une preuve qu'elle ne t'aimais plus?

Le problème c'est que en cherchant à sonder ce qu'elle ressentait pour toi, tu ne t'es pas penshé sur ce que toi tu ressentait pour elle, et comment tu te sentais dans cette relation. Comme-ci au fond, la seule chose qui t'important c'est de te rassurer TOI sur le fait qu'elle t'aime, alors même que son comportement ne te convenais plus (Comme-ci tu te disais "Bon c'est bon elle m'aime... Alors même si MOI je suis mal, on va continuer notre histoire...").

On fait souvent ça... Se voiler la face, par peur de l'inconnu, de la perte de confort...
J'ai appris une chose. Quand ma petite voix interne me fait douter du bien fondé d'une relation, c'est qu'il y a un problème. Et si avant je ne l'écoutais pas, aujourd'hui je l'écoute. Ma toute dernière séparation a été à mon initiative. Je me sentais en insécurité dans la relation que j'entretenais. Alors j'ai pris le taureau par les cornes. J'ai mis les choses à plat, et il en est ressortis, que finalement le gars ne s'attachait pas à moi. Nous nous sommes séparés, mais malgré que moi je commençais à m'attacher, je ne l'ai pas si mal vécu que ça. Parce que j'ai fait ce qui était bon pour moi. Et cette séparation a entrainé un soulagement, et aucun regret. J’aurais pu attendre sagement qu'il finisse par me quitter (ce qu'il aurait fait très sûrement), mais alors je me serait encore plus attaché à lui, et mon égo en aurait pris un coup. Alors que la j'ai pris une décision sereine, pour moi.


Patabanou a écrit : 30 août 2017, 01:19 Avant qu'elle parte, j'ai eu le temps de voir sur son compte snapchat un mec avec un petit surnom (le même qu'elle me donnait au début de notre relation) en top snap. Je n'avais jamais entendu parlé de ce mec avant ce jour. Après quelques recherches, je commence à voir des coïncidences : je m'aperçoit que ce type bosse avec elle depuis qu'elle n'est pas bien, qu'il a des tatouages et qu'elle me parlait d'en faire un, qu'il aime les montre et qu'elle voulait me faire changer la mienne, qu'il fait de la musique et qu'elle m'en parlait également ces derniers temps, qu'il voyage beaucoup…
Quand je lui en ai parlé, elle m'a dit que je me faisait des films et que ce n'était qu'un pote (mon œil ouai…)
je me suis souvent demandé pourquoi nous posons des questions à des gens, alors qu'on connais la réponse (tu n'es pas naif je pense), et qu'évidemment on ne croira pas au mensonge que l'autre nous sert...
Patabanou a écrit : 30 août 2017, 01:19 Je lui ai notamment écris un joli mail dans lequel j'ai arrêté de lui rejeté la faute et me suis remis en question. Je lui également parlé d'une histoire de flirt que j'avais eu au travail, que j'avais abandonné pour rester avec elle dans une période difficile.
Je lui ai également laissé une ouverture si un jour elle regrettait sa décision. Et dans tous les cas, nous avions convenu que nous couperions les ponts un temps, histoire que je me refasse de mon côté, mais que nous resterions amis.
Je lui ai également rappelé le jour de nos 8 ans.
Donc en gros tu lui a écrit un mail, ou tu lui dit "Ok tu m'a quitté, ok tu m'a trompé, mais moi j'ai toujours été réglo avec toi, alors aime moi encore, parce que je suis un gentil garçon, qui ne peut pas vivre sans toi. Donc si tu as encore envie de t'essuyer sur le paillasson que je suis, n'hésite pas, la porte est ouverte et le paillasson est devant"


Patabanou a écrit : 30 août 2017, 01:19Le soir, je suis donc passé chez elle. Qu'elle ne fut pas ma surprise en constatant que j'ai été traité comme un étranger. Elle m'a interdit de monter voir son appartement, me disant que c'était chez elle ici, que c'était sa vie sans moi, que j'allais juger ce que je verrais, que nous ne serions pas amis à aller l'un chez l'autre.
Normal! Vous n'êtes plus ensemble, il n'y a rien de choquant. Par contre évidemment que vous n'êtes pas amis... les amis se retrouve les uns chez les autres, et se présente leurs conquêtes... et là visiblement il y a avait quelqu'un dans son appartement, qu'elle ne voulait pas te présenter...

Patabanou a écrit : 30 août 2017, 01:19 Je suis donc parti, déboussolé et les clés en poches, et nous n'avons pas eu de contact depuis. C'était il y a 1 mois. SR strict.
Aller stalker sur les réseaux sociaux, montre que tu n'es pas en SR strict...

C'est très bien que tu sois bloqué de partout, ça va t'aider...

Patabanou a écrit : 30 août 2017, 01:19 Pour en revenir à ma raison ici, c'est qu'en ce moment c'est assez difficile de tenir le SR. Je m'amuse beaucoup, je sort beaucoup, je rencontre du monde, j'ai eu quelques aventures avec d'autres filles (rien de sérieux), je me suis inscrit au sport et compte m'inscrire dans d'autre clubs et associations qui me tienne à cœur (SPA par exemple), et je compte bientôt acheter un appartement (et oui seul on a pas les mêmes ambitions)
Mais j'ai toujours du mal à m'y faire, j'ai toujours envie qu'elle revienne, envie de lui envoyer un petit message ping.
Mais je ne sais absolument pas juger du bon moment, je me sent plutôt bien, je me reconstruit lentement mais surement. Mais elle a l'air très bien aussi de son côté, et être refoulé ou découvrir son next pourrait me plomber je pense. Idéalement j'aimerai qu'elle reprenne contact d'elle-même…
C'est normal, un deuil amoureux prend du temps, tout ce que fait est une bonne chose...

Toutefois, je te met en garde, le SR n'est pas fait pour faire réagir ton ex, mais pour toi, pour ne pas te faire du mal (faire un régime les placard plein de bonbons, de nuttela, et de gâteaux est relativement difficile).

Il va falloir que tu travailles sur toi. Et que tu comprenne pourquoi tu veux être le paillasson de cette fille (vas y reprend moi s'il te plait, je t'en supplie, tu pourras me tromper, et me quitter encore plein de fois, et moi je continuerai de t'aimer)...

Et je le redis (oui parce que ça m'a sciée), voilà ce que mon fils de 13 ans m'a dit quand il a rompu avec sa chérie "Bin tu sais maman, elle avait jamais de temps pour me voir, alors que moi je m'organisais pour qu'on puisse être ensembles, et puis après elle m'a laissé 15 jours sans nouvelles et ne répondais plus à mes SMS. Et bin quand elle est revenu comme si rien n'était, je lui ai dit que je ne considérerai jamais une personne comme ma priorité alors qu'elle me considère comme une option, et je l'ai quitté"

Fait comme lui, ne considère pas une personne comme ta priorité si elle te voit comme une option...

Courage! Et reste bien en SR
#1253522
Bonjour,

Merci pour vos réponses franches.

J'aimerais apporter quelques précisions:

-Concernant sa peur de l'engagement, c'est elle même qui me l'a dit. En tout cas, l'engagement avec moi.
Elle veut rester seule, c'est ce qu'elle m'a dit. Mais en effet je pense comme toi qu'elle sera recasé d'ici peu.

-Je ne me sent pas comme un paillasson, les circonstances étaient différentes à l'époque.

-Comme le souligne Alys, je suis persuadé qu'elle reproduit le schéma de notre début de relation, mais avec quelqu'un d'autre cette fois.

-J'en profite également pour rappeler que ses changements sont récents, et que jusqu'à l'an dernier, nous partagions la même vision des choses sur la plupart des sujets.
Ce qu'elle veut, c'est profiter avant de se caser., car elle pensait passer à côté de sa vie.

-Là où je trouve ça dommage, c'est qu'elle n'a pas essayé d'en parler plus tôt. Qu'elle nous a regardé nous enfoncer dans la routine sans essayer de me faire réagir. Elle même reconnaît que son attitude n'a pas été exemplaire sur ce point.

-Je trouve normal qu'il arrive une crise de couple un jour ou l'autre, surtout quand les deux personnes se sont mis ensemble tôt et qu'il n'y a jamais eu de gros problèmes. Mais en effet, ce n'est pas une généralité.

-Je parle de dépendance affective car je me suis rendu compte après son départ que je n'avais qu'elle.

-Et en effet, je n'ai pas écouté ce que m'a petite voie intérieure me disait quand je sentais que ça n'allait plus.

-C'est une personne avec qui il est difficile de communiquer, elle ne parle pas beaucoup, depuis toujours, et je suis obligé de lui tirer les vers du nez.

-Je t'assures que je vais beaucoup mieux, tu aurais du me voir il y a quelques semaines 😊

En tout cas je vais suivre vos conseils et continuer mon SR en tentant de vivre ma vie sereinement de mon côté.
#1253527
Oui c'est très commode de dire "j'ai peur" plutôt que de dire "je ne t'aime plus", consciemment ou pas, involontairement ou pas, c'est le fameux "ce n'est pas à cause de toi, c'est moi", ça déculpabilise

Pour le reste, je ne rebondis pas, je ne sais même pas à qui tu réponds.. à Allys ou à moi, de plus, ici on donne des pistes, des conseils à la demande des gens, si la réponse est un "oui mais non" ben alors c'est que tu n'as pas besoin de nous :) ou juste pour compatir à ton chagrin, ce qui , pour moi, est assez vite une impasse. (je compatis je t'assure mais une fois dit ça...) D'autres font bien mieux ça que moi sur le forum :)

Bonne continuation à toi !
#1253528
Paige a écrit : 30 août 2017, 10:17 Oui c'est très commode de dire "j'ai peur" plutôt que de dire "je ne t'aime plus", consciemment ou pas, involontairement ou pas, c'est le fameux "ce n'est pas à cause de toi, c'est moi", ça déculpabilise

En effet, c'est le genre de chose qu'elle m'a dit. En plus du "je ne t'aime plus".
Paige a écrit : 30 août 2017, 10:17 Pour le reste, je ne rebondis pas, je ne sais même pas à qui tu réponds.. à Allys ou à moi, de plus, ici on donne des pistes, des conseils à la demande des gens, si la réponse est un "oui mais non" ben alors c'est que tu n'as pas besoin de nous :) ou juste pour compatir à ton chagrin, ce qui , pour moi, est assez vite une impasse. (je compatis je t'assure mais une fois dit ça...) D'autres font bien mieux ça que moi sur le forum :)
Je réponds à vous deux, et j'apporte quelques précisions pour être sûr que vous aillez tous les éléments.
Mais j'entends bien ce que vous me dites ;)
#1253534
Albane06 a écrit : 30 août 2017, 10:59
Vous ne vous entendez plus à merveille puisque vous n'aviez plus les mêmes envies et projets
Justement, ne pensez vous pas que ces changements sont en parti dû à ces (sa ?) nouvelle(s) fréquentation(s) ?
(Attention, je sais bien que j'ai ma part de responsabilité)

Si non, je comprendrais qu'elle ne revienne jamais.
Si c'est une possibilité, pensez vous qu'un nouveau départ est possible, si les circonstances de son côté et du mien s'y prêtent ?

Merci pour votre soutien en tout cas.
#1253541
Patabanou a écrit : 30 août 2017, 11:16
Albane06 a écrit : 30 août 2017, 10:59
Vous ne vous entendez plus à merveille puisque vous n'aviez plus les mêmes envies et projets
Justement, ne pensez vous pas que ces changements sont en parti dû à ces (sa ?) nouvelle(s) fréquentation(s) ?

Non, elle les fréquente car ils ont les mêmes envies contrairement à toi et donc elle a choisi la vie qui lui correspondait.


C'est dingue ça c'est de la faute à l'alcool si elle te trompe, c'est de la faute des autres si elle te quitte.
Pauvre petite chose sans cesse sous influence mais qui a quand même réussi à te dire
Non je ne veux pas d'engagement financier avec toi.
Non je ne veux pas partir autour du monde avec toi
Je ne t'aime plus...
Attention, je sais bien que j'ai ma part de responsabilité)

Quel rapport? Elle te quitte car elle ne veut pas de la vie plan plan que tu lui proposes.
Tu ne vas pas changer et elle non plus

Si non, je comprendrais qu'elle ne revienne jamais.
Plus vite tu t'y feras et plus vite tu iras mieux

Si c'est une possibilité, pensez vous qu'un nouveau départ est possible, si les circonstances de son côté et du mien s'y prêtent ?

Merci pour votre soutien en tout cas.

Tant que tu seras dans le déni tu ne pourras pas avancer
#1253543
Justement, ne pensez vous pas que ces changements sont en parti dû à ces (sa ?) nouvelle(s) fréquentation(s) ?
(Attention, je sais bien que j'ai ma part de responsabilité)
C'est le contraire: elle a choisi des fréquentations qui correspondaient (enfin) à ses envies/désirs

Passé l'âge de 5 ans et demi et sauf si mise sous tutelle pour irresponsabilité, les gens sont des adultes responsables, et ne sont influencés QUE si ils le veulent bien (c'est comme pour l'alcool)

ce n'est pas: soit elle est influencée, soit tu es responsable , c'est ELLE FAIT ELLE d'autres choix! c'est donc si difficile que ça d'imaginer qu'elle puisse réellement, juste, ne plus être amoureuse de toi? sans que ça soit de TA faute ou qu'elle soit influencée par ses méchants camarades? ;)
Si non, je comprendrais qu'elle ne revienne jamais.
ça n'a rien à voir. Le futur est le futur, personne ne sait de quoi il est fait, comme je t'ai dit, aussi bien elle va vendre des fromages de chèvre, aussi bien elle va pondre 5 mouflets et vendre des tupperwares, ou passer à the voice, on n'en sait rien, et elle non plus...vous avez 27 ans, on évolue à tout âge, mais encore plus à 27 qu'à 62...

et que tu le "comprennes" ou pas, n'est pas la question ;) encore ce "contrôle"....la question n'est pas que tu comprennes ou pas mais que tu acceptes la réalité. Même si elle est immensément douloureuse

Si c'est une possibilité, pensez vous qu'un nouveau départ est possible, si les circonstances de son côté et du mien s'y prêtent ?
Penses-tu que si ma tante avait des roulettes, je pourrais la monter en autobus? :D voilà ta question est à peu près de cet ordre. SI un jour ton ex revient vers toi avec la volonté de se mettre en couple/famille avec toi, tout sera possible, mais à l'heure actuelle, ce n'est pas le cas, c'est la seule chose malheureusement que tu dois voir et mettre toute ton énergie à accepter, plutôt que te perdre en vaines conjectures d'avenir...

EDIT: Grillée par Albane :bisou:
#1253550
Patabanou a écrit : 30 août 2017, 11:56

Sauf quand Albanie dit qu'on ne change pas. Nous avons tous les deux changé durant ces années, et ça ne s'arrêtera pas maintenant 😉
Non, on évolue, mais on ne change, fondamentalement pas.

D'ailleurs, dès le début, ton ex était "volage" et fêtarde. Croire qu'on modifie sa nature profonde, est une erreur (à mon avis)
#1253553
Peut-être oui.

Avant j'étais fêtards également, je me suis calmé et assagit durant ces dernières années.

Quand mon ex est partie, je pensais vouloir retrouver une fille comme moi, sage, posé, qui a pu vivre les expériences qu'elle voulait...

Résultat : je sort tous les soirs ou presque, je part tous les week-ends en voyage ou presque, je sort avec des filles bien plus jeunes que moi... 😅 et finalement j'y ai repris goût, maintenant je suis moteur pour ce genre de choses.

Comme quoi nos envies peuvent évoluer rapidement parfois.
#1253593
:Avril 2009, nous avions environ 20 ans et elle était avec son mec depuis 3 ans. Ces derniers temps ca ne se passait pas aussi bien qu'avant entre eux, et elle devait partir en Angleterre à la rentré de Septembre. Elle a donc décidé de rompre, en parti pour profiter pleinement de son Erasmus.
Elle n'était pas même encore avec toi, en 2009 que DEJA elle préférait la fête à son couple
La première année a été très dure, pour nous deux, la distance et les sorties multiples n'aidants pas. Il y a eu tromperie, plusieurs fois, pardon à chaque foi,
Dès qu'elle a été avec toi, sorties, tromperies, donc encore fêtarde
elle voulait un appart en ville pour avoir le métro pas loin et pouvoir sortir en ville facilement. Moi je cherchait plutôt une maison à la campagne, pour avoir un terrain et du calme.
En effet, clairement, aussi fêtard l'un que l'autre^^ toi tu étais peut-être fêtard avant aussi (bien que tu ne le racontes pas et ne dises pas que TU as bien profité des sorties pendant SON erasmus, ni que TU l'as trompé à tour de bi*e pendant les fêtes) mais elle, en tous les cas, depuis le début, elle est fêtarde.
Finalement, je ne me souvient plus pourquoi exactement, sa peur de l'achat et l'engagement que ca représente me semble-t-il, nous avons arrêté nos recherches en fin d'année.
Peut-être parce que précisément le soi-disant compromis de périphérie de ville ne convenait ni à ton souhait de calme ni à son souhait de fête
Enfin, après un weekend passé à Londres avec des copines à elle,
en effet, plus du tout fêtarde la copine^^
le couple était une contrainte pour elle, qu'elle voulait être célibataire.
re
Je sait comment elle est quand elle boit trop, et j'ai toujours eu peur de ce qu'elle pourrait faire, même aujourd'hui.
le mot "toujours" a un sens
Au quotidien J'étais plutôt casanier, de son point de vu en tout cas. Une sortie par semaine me suffisait, 2 weekend/restau en amoureux par mois, 1 ou 2 plus gros voyage par an.
Résultat : je sort tous les soirs ou presque, je part tous les week-ends en voyage ou presque, je sort avec des filles bien plus jeunes que moi... 😅 et finalement j'y ai repris goût, maintenant je suis moteur pour ce genre de choses.

Comme quoi nos envies peuvent évoluer rapidement parfois.
Tu n'as plus de contact avec ton ex depuis UN MOIS. Tu es encore sous le choc et ce qu'on appelle la fuite en avant, on en reparle dans 5 ans d'accord?

Depuis le début, tu souhaites te poser avec elle, (ce que tu appelles dépendant affectif, c'est juste ça: avoir investi dans une vie de famille avec elle en priorité, la preuve, depuis qu'elle est partie, tu trouves du monde hein, donc preuve en est que tu n'étais pas seul, mais ta relation privilégiée c'était elle, alors que pour elle, tu ne l'étais pas), et depuis le début, elle veut faire la fête et profiter de sa jeunesse. Il n'y a aucune honte à ça, maintenant si tu préfères te raconter qu'en fait tu es David Guetta et elle Bree Van de kamp, nous, perso, tu sais ça nous va hein :mrgreen:
#1253637
Tu n'as plus de contact avec ton ex depuis UN MOIS. Tu es encore sous le choc et ce qu'on appelle la fuite en avant, on en reparle dans 5 ans d'accord?
C'est à dire?
maintenant si tu préfères te raconter qu'en fait tu es David Guetta et elle Bree Van de kamp, nous, perso, tu sais ça nous va hein :mrgreen:
J'ai pas compris la référence :)

La grosse différence notable que je vois entre nous deux, c'est que j'ai passé toutes mes années avant mes 20 ans à sortir, me beurrer et me taper les copines de classes.
Alors qu'elle était déjà en couple (depuis ses 17 ans, jusqu'à aujourd'hui ses 28 ans).

Donc oui c'est clair, comme tu dis elle veut profiter de sa jeunesse.


Après pour revenir sur un sujet plus léger, je pense que les notions de fêtard/casanier sont propres à chacun. Je connais des gens qui, de mon point de vue, sont de vrai fêtard, et même aujourd'hui elle en est loin. Je connais également des vrai casaniers, toujours de mon point de vue, et j'en étais également très loin.
Ça n'a pas grand chose à voir avec le sujet mais bon, tout ça pour dire, ce genre de jugement est subjectif.
#1253659
Bonjour
Patabanou a écrit : 30 août 2017, 23:11
Tu n'as plus de contact avec ton ex depuis UN MOIS. Tu es encore sous le choc et ce qu'on appelle la fuite en avant, on en reparle dans 5 ans d'accord?
C'est à dire?

C'est-à-dire que ce qu'on fait, là, dans le feu de la rupture, ne définit pas nécessairement une évolution. C'est une réaction à chaud, le contre-coup si tu préfères. C'est comme dire (et faire!) "je ne mangerai plus jamais de frites!" après avoir été malade d'en avoir trop mangé. Laisse passer un peu de temps et le gout des frites te reviendra

Je serai étonnée, que tu gardes ton rythme de "fêtard" pendant 5 ans.
Patabanou a écrit : 30 août 2017, 23:11
maintenant si tu préfères te raconter qu'en fait tu es David Guetta et elle Bree Van de kamp, nous, perso, tu sais ça nous va hein :mrgreen:
J'ai pas compris la référence :)

Comme j'ai la sensation que tu as du mal à entendre que vos envies/désirs étaient incompatibles (et ce, depuis le début ou presque), je te dis : si tu préfères croire que tu es un fêtard (= Guetta) et elle, une parfaite maitresse de maison (=Bree), ça me va :mrgreen:
Patabanou a écrit : 30 août 2017, 23:11
Après pour revenir sur un sujet plus léger, je pense que les notions de fêtard/casanier sont propres à chacun. Je connais des gens qui, de mon point de vue, sont de vrai fêtard, et même aujourd'hui elle en est loin. Je connais également des vrai casaniers, toujours de mon point de vue, et j'en étais également très loin.
Ça n'a pas grand chose à voir avec le sujet mais bon, tout ça pour dire, ce genre de jugement est subjectif.
?? il n'est nullement question de jugement d'une part, et encore moins d'une discussion philopsycho sur "c'est quoi être fêtard vs c'est quoi être casanier?"

peu importe que tu sois objectivement l'un ou l'autre ou aucun des deux, ce qui compte ce sont vos ressentis: le fait est que POUR TOI, ton ex est trop fetarde et que POUR ELLE, tu es trop casanier. Savoir si vous le seriez pour le voisin ou la voisine n'a aucun intérêt :/ Ce qui compte c'est que pour le moment et depuis un moment, vos façons de vivre et vos désirs étaient diamétralement opposés. J'ai du mal à comprendre pourquoi ça te "choque" quand on te dit ça...elle t'a quitté, c'est bien que ça ne lui convenait pas...
#1253664
OK je comprend mieux.

En effet, il est possible que ça soit le contre coup.
Peut-être que je ne tiendrai pas le rythme.
Peut-être qu'elle non plus.
Peut-être que j'étais devenu casanier par ce que j'étais en couple, que je voulais me poser, et que je ne reprendrais pas ce mode de vie tant que je serais célibataire.
Peut-être que je ferai plus attention dans ma prochaine relation.
Peut-être pas...

L'avenir me le dira 😉

La seule chose dont je suis sûr, c'est que j'ai envie d'avancer et de passer à autre chose. Ne plus y penser.
Mais c'est compliqué, j'ai parfois l'impression qu'elle me surveille, parfois qu'elle m'a complètement rayé de sa vie. Dans les deux cas j'ai du mal à comprendre et ça m'empêche de me concentrer sur moi uniquement.
#1253731
Bon je viens de la croiser à l'instant dans le parking du supermarché, j'ai fais mine de ne pas la voir et suis rentré dans le magasin. Je m'attendais à se qu'elle rentre derrière moi... Mais non, je pense qu'elle m'a vu, repris sa voiture et est parti...

La dernière fois que je l'ai vu j'ai été traité comme un étranger. Aujourd'hui elle m'évite comme la peste. Même si j'attends plus rien d'elle, ça me fait de la peine quand même 🙁
#1253933
Nouveau rebondissement 🙃
Elle vient de m'écrire un mail.

Globalement elle dit être heureuse de sa nouvelle situation, dit que je ne doit pas mal interpréter son mail, mais je perçois quand même une forme de manque et de tendresse.
- Ça ne veut peut être rien dire de spécial et est tout à fait normal, mais pourquoi me le dire dans ce cas ? Ca ne fait que remuer le couteau dans la plaie...
- Ou alors je perçois mal parce que je ne suis pas objectif dans cette situation.

Je ne sais pas comment le prendre, est-ce bon signe ? Ou pas ? Dois-je répondre ? Si oui quoi ? Je suis perdu.

Merci pour votre aide.
Bouli,

Je n’ai jamais pris le temps de répondre à tes deux mails, je voulais répondre au premier mais je n’avais pas internet, puis lorsque j’ai reçu le deuxième au travail j’étais tellement choquée que je n’en ai plus eu envie… Ensuite je me suis dis que c’était trop tard, et que ce n’était pas une bonne idée de reprendre contact …

Mais j’ai vraiment l’impression que je t’ai jamais vraiment dis ce que j’avais sur le cœur, surtout que notre dernier ‘moment’ n’a pas été vraiment cool…
Je ne m’attendais pas à te voir comme ça « une dernière fois », et ça m’a attristé la façon dont ça s’est passé... Comme je te l’avais expliqué par SMS je ne regrette pas d’avoir tenu tête et de ne pas t’avoir laissé monté, je n’avais pas du tout envie que tu rentres dans mon « nouvel espace » sans toi.

Je sais que tu m’en veux, et que tu m’en voudras toujours de t’avoir quitté et de ne pas avoir essayé de sauver notre couple. Je me rends compte aujourd’hui que ça a été brutal pour toi, car même si tu savais que ça n’allait pas trop depuis quelques temps, tu ne t’attendais surement pas à ce que je prenne ma décision comme ça. Malheureusement, j’ai pris des mois à prendre ma décision, et j’ai beaucoup gardé pour moi… Je n’ai pas pris cette décision sur un coup de tête comme tu as pu peut être le penser. Je pense que tu le sais, ça n’a pas été facile d’imaginer ma vie sans toi, de te briser le cœur et de te voir si mal. C’est encore plus compliqué de prendre cette décision lorsque l’on s’entend bien et que l’on est autant attaché à la personne que l’on quitte. Mais cela n’a pas suffit à me faire rester, j’ai du penser à moi, et prendre ma décision au lieu de rester dans une vie qui ne me convenait plus, et que j’allais regretter plus tard.

Je suis vraiment désolée de ne pas avoir sonné l’alarme plus tôt et de ne pas t’avoir dit à quel point je ne me sentais plus bien dans mon couple depuis des mois. J’ai laissé pourrir la situation et malheureusement les sentiments de mon coté sont partis petit à petit au fil des mois, car j’avais l’impression de passer à côté de ma vie et ces derniers temps je n’avais plus envie de rien, je n’arrivais plus à me projeter avec toi… Je savais que ce n’était pas qu’une période qui allait passer, car c’était trop tard… tu étais devenu mon meilleur ami et plus mon amoureux.

Tu m’as déjà dit que tu espérais que je ne garderai pas cette période là en mémoire, mais plutôt tous les bons moments passés ensemble, et je t’assure que je les garderai dans ma mémoire pour toujours. J’ai passé une grosse partie de ma vie avec toi, ce que l’on a vécu était fort et je ne pourrai pas oublier tous ces souvenirs comme ça, que ce soit nos délires, notre complicité, nos voyages… Tu m’as aidé à grandir, à prendre confiance en moi, à me foutre de l’avis des autres… (même s’il y a encore du boulot).
Tu es une personne en or malgré tout ce que j’ai pu te reprocher ces derniers mois et sache que tu auras toujours une place dans mon cœur.

J’espère que tu vas bien, même si je sais que c’est encore récent, j’espère que tu surmontes tout ça . Ne vois pas ces 8 ans comme du « gâchis », garde en mémoire tous nos bons moments, comme moi je le ferai.

Je ne sais pas si c’est une bonne idée de t’écrire, car toi et moi avons besoin de couper les ponts (et je pense qu’il faut que l’on continue à le faire) j’espère que tu ne m’en voudras pas... j'ai la boule au ventre en t'écrivant car j'espère que ça ne va pas te chambouler et je ne veux pas que mon message soit mal interpreté, mais à la fois j’avais vraiment besoin de te répondre et de t’écrire une dernière fois, ça fait des semaines que j’hésite mais j’en avais vraiment besoin : Je ne veux pas que tu penses que je t’ai rayé de mon esprit alors que je pense à toi et c’est sincère…Après 8 ans passés avec toi, difficile de t'oublier du jour au lendemain, beaucoup de choses me font penser à toi chaque jour : un petit chien mignon, des chats dans des vidéos, des singes au cinéma, certaines musiques, un article sur des dinosaures, certaines blagues, la saint Gilles hier, … ou lorsque parfois je fais des choses seule que je n’aurais pas fait avant, je me dis que tu aurais été fier de moi .

Même si je me sens bien dans ma nouvelle vie et ne regrette pas mon choix, j’avais besoin de t’envoyer un message surtout après notre dernière rencontre car je ne veux pas que tu gardes de moi l’image de quelqu’un qui t’envoie chier, qui t’as oublié du jour au lendemain, et qui ne se soucis pas de toi, j’espère que tu sais que je ne suis pas comme ça. Au contraire, Je pense à toi, et j’espère que tu vas bien. Bisous

PS : j’espère que ta famille va bien.
PS2 : je n’attend pas de réponse en particulier de ta part, peut être fais moi un signe comme quoi tu as bien reçu mon message si tu en as envie.
#1253939
Bonjour Patabanou.

Malheureusement, je trouve que ton histoire est très claire, c'est-à-dire très clairement terminée. Je ne sais pas pourquoi (enfin un peu quand même) mais cela me paraît encore plus limpide que d'habitude. Vous en êtes clairement rendus à des stades où vous n'avez pas les mêmes projections de vie, à tel point que vous en êtes devenus incompatibles. Et c'est finalement assez sainement, que ton ex en a tiré les "bonnes" conclusions : votre relation est finie et vous avez vécu ce que vous aviez à vivre ensemble. Et il n'y a pas à penser que la décision de ton ex ne soit une réaction d'enfant. C'est son choix, c'est sa vie, c'est son libre arbitre, il n'y a pas à le juger.

Par ailleurs, même si il est dommage de le faire par mail et non de visu, je trouve qu'elle est très honnête avec toi, très sincère, et quelque part, cela est adulte de sa part. Alors, je ne sais pas quel bon signe tu vois dans son mail, mais moi je n'en vois aucun. A part que cette fille a la sincérité de te dire les choses clairement, pour te permettre d'avancer.

Réponds-lui si tu le veux, si tu en as envie, pour toi, mais en tous les cas pas si tu espères une réponse. Je suis désolée de te le dire aussi radicalement, mais vraiment, de ma position, avec le recul et la neutralité que j'ai sur ta relation, il me paraît évident qu'elle est terminée, sans machine arrière possible.

Courage.
#1253940
Je suis d'accords avec ton analyse, surtout après ma première lecture.

Néanmoins après plusieurs lectures voilà mon ressenti, et voilà ce qui me fait douter : finalement elle ne répond pas à mes mails, si c'était un partiel elle serait hors sujet 😊
(dans le premier je faisais mon autocritique, dans le second je lui faisais part d'un coup de mou que j'avais eu au sujet de notre couple plusieurs années avant)
Ici, elle parle d'elle. Elle ne fait que me dire ce qu'elle m'a dit 20 fois, saupoudré de son ressenti actuel. En réalité, son message ne sert à rien... À part se réconforter dans son choix.
Même s'il est très beau, gentil et que je ne doute pas qu'il soit sincère.

Du coup, je me demande si elle ne commence pas à sentir la solitude, et à me demander inconsciemment un peu d'attention après cette longue coupure de contact.
Elle doit culpabiliser et aimerai sûrement que je lui dise que je vais mieux. Donc si elle ne fait pas ça pour ce sentir mieux ELLE.

Je pense que je lui répondrais gentillement, simplement, court, sans me rabaisser, sans raconter ma vie, sans lui dire se que je ressent et je resterai dans le flou.

Merci Patachou pour ton avis objectif.
Je pense qu'il est quand même biaisé car je ne parle ici que de ce qui n'allait pas, et je met bien l'accent dessus en occultant tous le positif.
De mon point de vu, j'ai du mal à croire à une incompatibilité définitive , même si c'est le cas aujourd'hui. Mais mon avis est biaisé également donc bon... Vous avez peut-être raison.

L'avenir me le dira, en tout cas je ne l'attends pas, et en attendant d'avoir complètement tourné la page ça me fait du bien d'en parler ici. Peut importe qu'on soit d'accord ou pas.
#1253941
Elle n'attend rien de toi. Elle a écrit ce mail pour elle. Pour se soulager la conscience. Elle te dit même qu'elle n'attend pas de réponse. Quelque part, ça l'arrangerait sûrement, car elle doit craindre que tu ne la culpabilises, plus qu'elle ne se culpabilise déjà elle-même. Mais elle doit se sentir redevable de cela si jamais tu en éprouvais le besoin, toujours en raison de cette fameuse culpabilité.

Je ne doute pas qu'il y ait du positif dans ton histoire. En 7 ans, j'ose l'espérer. Mais tu sais, c'est souvent une erreur de croire que non, nous, on serait différents de la moyenne des autres ruptures, parce que notre histoire aurait un truc en plus. Tu sais, même en racontant les choses de façon moins négative, et avec l'objectivité dont je peux faire preuve et toi non, je pense que ça me paraîtrait toujours aussi évident, tellement il y a quelque chose de flagrant dans ton histoire. Je me doute que c'est désagréable et douloureux à entendre, que peut-être tu mises aussi pas mal d'ego dans tout cela (c'est ce que je ressens), mais dans le cas présent, il me paraît, que oui, cette histoire est bel et bien terminée. Et j'en suis désolée.

Il va falloir avoir le courage de sortir du déni.
#1253945
Relis son e mail.et lis ce que Paige Allys et moi même t'avons écrit... elle ne te dit rien d'autre... donc désolée de traduire ça mais ça se résume à désolée mon gars mais c'est plié pour moi.
Plus vite tu l'accepteras Plus vite tu avanceras... courage
Modifié en dernier par Albane06 le 03 sept. 2017, 04:12, modifié 1 fois.
#1253948
Oui tu as raisons Patachou, surement beaucoup d'ego de mon côté malheureusement.

En même temps, j'entends régulièrement autour de moi que pas mal d'ex reviennent sur leur décision suite à ce genre de rupture. Mais pas de si tôt.
Non mon histoire n'a rien de de différente que celle des autres, d'où le titre de ce post, d'où le fait que j’espérais faire parti des heureux qui se retrouve un jour.

Du coup oui, il faut que je m'enlève cette idée de la tête🔨
#1253961
Patabanou a écrit : 03 sept. 2017, 00:58En même temps, j'entends régulièrement autour de moi que pas mal d'ex reviennent sur leur décision suite à ce genre de rupture. Mais pas de si tôt.
Non, ce n'est pas la réalité des choses. Et encore moins ce "genre" de rupture. Et quand ce genre de situation se produit (le retour de l'ex), en général, la personne qui revient, revient trop tard. Concrètement, tu veux faire quoi ? T'apitoyer sur ton sort en attendant le retour de ta bien-aimée pendant qu'elle en aura bien profité à tous les niveaux ? Je ne verrais aucun respect dans tout cela d'elle à toi, mais aussi de toi à toi.

Si tu mets ton ego un peu de côté, et que tu prends un peu de recul, tu verrais aussi que malgré toute la sympathie que suscite cette fille chez toi, il y a quand même comme un fossé dans vos projets et projections qui vous rendent fort mal assortis. Ce "désaccord" concernant l'achat immobilier en est un exemple criard, que les filles ont largement souligné précédemment. Et franchement, elle a bien fait de dire non, quand on voit la tournure actuelle de votre relation.

Tout ça pour dire, que même si dans l'immédiat tu ne l'envisages pas, je pense que tu serais on ne peut plus mieux assorti et heureux, avec une personne qui te correspond d'avantage, du moins sur certains grands projets. Car je suis d'accord pour reconnaître aussi que ce sont les différences dans un couple qui sont aussi super à partager, pourvu que ce ne soit pas sur des thématiques de vie relativement rédhibitoires.
#1253972
Bonjour Patabanou,

Je ne vais pas en remettre une couche de plus ;) Elle est clarissime dans sa lettre, et oui elle le dit TRES BIEN: elle avait besoin d'écrire cette lettre ELLE pour que tu ne la croies pas, ELLE, une mauvaise personne.
Elle a la boule au ventre de le faire, car elle a bien conscience que ça va te brasser (la preuve) mais elle a besoin de le faire pour elle. Et entre te preserver toi et se preserver elle, ben elle a choisi de se preserver, elle. Ce qui est humain.

ce qui me frappe dans ton questionnement (et n'y vois aucune critique car il se trouve que ça tombe sur "ton fil" mais je me fais souvent cette réflexion et je me dis que je n'ai pas échappé, en mon temps, à cette règle!!) c'est que quoique fasse le largueur, le largué y voit toujours ce que lui , a envie d'y voir

si le largueur n'écrit plus==> le largué dit "ah il essaie de m'oublier, c'est trop gros pour être vrai!"
si le largueur se fâche===> le largué dit "ah il essaie de se fâcher contre moi pour l'aider à partir parce qu'en vrai, il m'aime encore"
si le largueur ne donne pas d'explications à la rupture==> le largué dit "ah il ne sait même pas pourquoi il me quitte!! ça prouve bien que c'est n'importe quoi, les sentiments ne s'en vont pas comme ça du jour au lendemain!"
si le largueur donne des explications==> le largueur dit "ah ben c'est pas mort alors?! il suffit que je change tout ça et il pourra revenir!"
si le largueur ne répond pas à la lettre magique==> le largueur dit "c'est pas son genre, ça prouve qu'il est bouleversé"
si le largueur répond à la lettre magique==> le largueur dit "ah ben voilà, il revient!"
si le largueur répète "je ne t'aime plus"==> le largueur dit "il essaie de se convaincre, il ne le pense pas!"
si le largueur ne dit pas "je ne t'aime plus"==> le largueur dit "ah il ne dit pas qu'il ne m'aime plus, DONC il m'aime encore!" etc...

on voit là que c'est sans fin et sans solution. Sans solutions de la part du largueur.

Ca prouve, si besoin en était, que le travail de deuil vient exclusivement du largué, SANS attendre l'aide du largueur...

Un jour tu seras prêt à "voir" et à "entendre" et là, tu n'auras aucun mal. Mais ce jour n'est pas encore arrivé et il est certain que ce genre de contacts ne t'aide pas

Il va sans dire que tu ne dois pas lui répondre (même si je me doute bien que tu l'as déjà fait^^)
En même temps, j'entends régulièrement autour de moi que pas mal d'ex reviennent sur leur décision suite à ce genre de rupture. Mais pas de si tôt.
Sans même discuter du fond de cette affirmation ("j'entends régulièrement que pas mal..."ok), n'oublie pas la fin de cette même affirmation "mais pas de sitôt"

et je rajouterai "et ce mail n'est en rien le prélude d'un retour"


après, ce qu'il se passera dans un mois, un an, dix ans, personne ne le sait !!! là tu nous demandes des avis sur CE mail, perso, je ne vais pas au-delà dans mon analyse...

Courage!
#1253976
Patachou : en fait nos projets se rejoignaient sur le long terme, mais elle préférerait profiter un maximum avant et j'allais trop vite pour elle.

Paige : tu as raison, je suis mal placé pour discerner objectivement. C'est pour ça que j'en parle autour de moi, à vous entre autre.

Et non je ne lui ai pas répondu, je suis toujours dans la réflexion. Sur son geste et sur le contenu de mon éventuelle réponse.
Si je ne réponds pas, elle continuera un temps de culpabiliser, mais je risque de passer pour le boudeur, le rancunier, et ça ne l'aidera pas à éventuellement reprendre contact un jour futur. Je serais une source de négatif.

Si je réponds, dans quelques jours, et que je montre que je vais mieux, elle se sentira soulagé et ça l'aidera à passer à autre chose. Mais montrer qu'on va mieux est aussi le premier pas vers un nouveau départ (même si c'est dans plusieurs années).
Et oui je sais, je ne doit pas l'espèrer.

Du coup je pense que le mieux serait que je réponde, d'ici quelques jours, sans dire quoi que ça soit de mon état, juste en accusant la bonne réception de son mail, et en approuvant qu'on garde les ponts coupés.
Comme ça, je ne passe pas pour un salaud et ça me laisse le temps de continuer à me reconstruire et à tourner la page.

(et à côté de ça je ferai une réponse avec tout ce que je pense, et je ne lui enverrai jamais, ça sera juste pour sortir tout ça de moi)
#1253983
Je pense que tu ne passeras pour rien du tout si tu ne lui réponds pas. Elle a l'air très claire cette jeune fille dans ses actes et ses paroles. Tu ne passeras ni pour un boudeur, ni pour un salaud ou je ne sais quoi d'autres. C'est toi qui as envie que ton absence de réaction suscite quelque chose de ce style en elle, car tu ne peux pas t'imaginer que tu la laisses indifférente. Or, ce n'est pas que tu l'indiffères, mais actuellement, elle se porte mieux sans toi.

Quant à vos projections similaires sur le long terme, très sincèrement, soit elle se ment à elle-même, soit, et je pense que c'est le plus vraisemblable, elle ne se voit pas les concrétiser avec toi. C'est dur à entendre mais il faut toujours ajouter le "avec toi" implicite. Alors, il y a peut-être aussi un problème de timing, et si tel est le cas, cela prendra vraiment beaucoup de temps, et dans tous les cas, je ne pense pas que lorsqu'elle en sera rendue au stade des projets que tu évoques, elle ne reviendra vers toi pour les concrétiser. Parce que je pense qu'il y a quelque chose avec le "avec toi" implicite, et aussi, parce que ce serait relativement gonflé, après qu'elle "en ait bien profité" de son côté.

Je ne sais pas pourquoi, mais je pense que tu vas répondre un "oui mais..." ^^. Ne le prends pas mal, je le dis sur le ton de la plaisanterie pour dédramatiser un peu cette situation, malheureusement tu l'auras remarquée, banale, mais qui demeure bien entendu très importante pour toi.

Courage.
#1253985
Nous ne sommes pas dans sa tête mais, tout ce que je te dis, je ne l'invente en fait pas. C'est bien elle qui te l'a écrit. Malheureusement, elle ne se projette plus avec toi. Et crois-moi, je pense qu'elle doit sincèrement le penser pour l'écrire de la sorte, car cela me parait être trop violent de sortir cela en tant que largueur envers son ex, à la légère, quand on a encore un peu de considération et d'affection, eu égard à la relation privilégiée partagée ensemble. Tu devrais relire et entendre sa lettre, elle pense, je pense, tout ce qu'elle te dit.
#1254001
Patabanou a écrit : 03 sept. 2017, 13:56 Et bien je vais changer de formule :
NON MAIS, tu as tout à fait raison. 😁
Nous ne sommes pas dans sa tête, je répondrais pour rester en bon termes, et je continuerai ma route du mieux possible.

Vous n'êtes pas en mauvais terme, puisque tu lui as écrit et qu'elle a répondu

'Fin bref, si tu veux lui répondre uniquement par politesse et bien fais comme elle te l'a proposé ELLE MEME à la fin de son message: "bonjour bidule, merci pour ton mail que j'ai bien reçu, bonne continuation, patabanou" et point barre

pas une thèse, anti thèse, synthèse sur ce que tu as ressenti blablablabla

en plus, y'a un truc que les gens en "reconquête" et à fond dans les "méthodes" préconisées oublient toujours: y'a rien de moins attractif qu'une serpillère et une personne qu'on déchiffre à livre ouvert:

Elle t'a écrit POUR ELLE, pour que tu lui délivres l'apaisement, si tu le lui donnes, tu lui offres exactement ce qu'elle veut: un moyen de fermer définitivement ce livre.

C'est totalement contre productif

dis-toi bien que là, elle ATTEND ta réponse, elle se demande si tu ne réponds pas parce que tu es fâché, parce que tu es occupé, parce que tu ne l'as pas reçu, etc...et tant qu'elle ATTEND, tu as la main... dès que tu lui auras répondu un truc transparent (thèse anti thèse synthèse) elle va pousser un soupir de soulagement et hop, "merci Patabanou, je peux passer à autre chose", et tu n'en entendras plus jamais parler (dans cette vie là du moins) et ce sera TOI qui passeras en attente

ne pas répondre ou si tu ne peux vraiment pas t'en empêcher, répondre à minima, permet de garder la main éternellement...et de ne pas TE mettre en attente...et de reconstruire un peu de mystère autour de toi, et donc potentiellement une curiosité...qui n'est bien sûr pas synonyme d'intérêt...mais pas d'intérêt sans curiosité, c'est ça que je veux dire...

mais bon qque chose me dit que tu n'en feras qu'à ta tête ;) et que ta tête va argumenter sur le "thèse anti thèse synthèse" , je me trompe? (dis moi que je me troooooooooooompe^^)
#1254010
Hahaha oui te te trompe 😂

La réponse que j'ai commencé à préparer tiens en 4/5 phrases très courtes, ne rentre pas dans le fond de choses, et se termine par "oui on continue de garder les ponts coupés".
Le but est évidement que le peu que j'y met soit impactant.

Et si je dois l'envoyer, ça sera dans plusieurs jours minimum.

Car je sais que je ne dois pas sembler à l'affut, ne pas sembler needy, ne pas lui raconter ma vie, rester dans le flou pour qu'elle se pose des questions, ect...

Mais j'avoue que ton idée de ne pas répondre du tout me séduit vu sous cet angle. Ca m'embêterai juste qu'elle le prenne mal.

Voici ce que j'ai préparé (étonnant comme j'ai pu retoucher autant de fois ces quelques lignes :lol:) :
Salut petite loutre,

J'ai bien reçut ton message, et même si je n'ai pas trop compris pourquoi tu m'envois ça, je suppose que ca part d'une bonne intention.

J'essaierai de ne garder que le meilleur, la liste est très longue.
Et je pense que tu serais fière de moi aussi, ca m'a mis un bon coup de pied au cul.

Tu as raison, c'est mieux que nous gardions les ponts coupés.

Bisous

PS : oui, tout le monde va très bien et j'espère que chez toi aussi
Comme je dis, j'ai du m'y reprendre plusieurs fois avant d'arriver à ça, et je ne suis pas encore sûr du résultat.
#1254016
Patabanou a écrit : 03 sept. 2017, 18:38 Mais j'avoue que ton idée de ne pas répondre du tout me séduit vu sous cet angle. Ca m'embêterai juste qu'elle le prenne mal.
Et? Tu viens de te faire jeter, ce serait normal que tu le prenne mal et que tu réponde pas!
Si elle prenait mal ton Silence c'est qu'elle te respecterai bien peu...

Ce serait normal que tu lui réponde pas!

Quand à ta réponse elle transpire ce que tu crois lui cacher... On voit que ca!

Trop de blablabla, ma loutre, je comprends pas... Etc...
La proposition de Paige est suffisante
#1254019
D'accord avec Allys. Et Paige aussi. Même si je persiste à penser qu'elle n'en tirerait nul ombrage de pas avoir de réponse. Elle n'a pas écrit pour avoir une réponse, je pense, mais pour elle, juste pour elle. Mais je ne suis pas étonnée que la façon dont Paige te présente les choses te séduise d'avantage, et que tu es plus à même de te dire, vu sous cet angle, que de ne pas lui répondre serait potentiellement plus intéressant. Tu es clairement encore à fond dans le calcul. Tu tiens à ce que ta réaction ou non réaction ait un impact sur elle, tu le dis toi-même. Ça s'appelle le déni. Ce n'est pas un jugement, on est tous passés par là. Mais je te souhaite d'en sortir rapidement. Et de commencer le plus tôt possible à penser à ce qui aurait avoir un impact, sur toi.
#1254024
Quelqu'un m'a dit qu'elle ma servi une injonction paradoxale, et que dans les deux cas j'étais cuit. Je ne connaissais pas ce terme.

Si je ne répond pas, est-ce qu'elle ne va pas se dire que je n'avance pas? Ce qui renverrai une image négative d'enfant boudeur. D'un autre côté, je garde la main et c'est elle qui est en attente (ou pas? elle me demande quand même bonne réception dans son PS2)

Si je répond, lui montrer que j'avance va l'aider ELLE a avancer? De plus je lui redonne la main. Mais je peux faire subtilement passer le message qu'elle me perd définitivement et que je me reconstruit. Image positive tout ça tout ça...

C'est un vrai dilemme pour moi.

Allys, tu as raison pour le "petite loutre", c'est un point sur lequel j'hésitais, je l'ai enlevé.
Mais sinon?

Tu as tout à fait raison Patachou, je suis dans le calcul, et je ne peux pas m'en tirer tant que j'aurai des rappels de sa part (que je reçoive un mail de sa part ou que je la croise au supermarché comme écrit plus haut...)
#1254026
Mais tu lui as toi même envoyé deux mails... elle te repond clairement ... ma décision est définitive.

Pour le reste.

Salut truc,
J'ai bien reçu ton mail et je partage ton avis il vaut mieux ne pas rester en contact.

Je vais pour le mieux compte tenu des circonstances et suis bien certain qu'il en va de même pour toi.

Patabanou
#1254031
Non, elle ne te demande pas réception, elle te dit "peut-être" et "si tu en as envie". C'est conditionnel.

Je vais te le dire autrement : quoi que tu fasses, ça ne changera rien, elle s'en fout à un poil d'ego et de culpabilité près. C'est fini. Cesse de te torturer l'esprit, cesse d'interpréter. Rien de ce que tu feras ou ne feras pas ne changera sa décision. Mais si tu veux, tu peux te mettre une plume dans les fesses et faire le tour du pâté de maisons à reculons et à cloche pied, en chantant du Rihanna, peut-être que ça pourrait avoir un impact sur elle.
#1254032
Albane06 a écrit : 03 sept. 2017, 20:20 Mais tu lui as toi même envoyé deux mails... elle te repond clairement ... ma décision est définitive.
Justement non Albane. Mon mail (oui car en fait c'est le même) n'avait pas de questions en suspends, je faisais juste état de ma part de responsabilité et disais que moi aussi j'avais eu des doutes à une période.
Point.
Et nous étions toujours en contact à ce moment là, nous en avons parlé.
Absolument tout ce qu'elle a écrit ici, elle me l'a déjà dit 20 fois avant notre coupure de contact.

D'où mon incompréhension du pourquoi ce mail? Pourquoi maintenant? (oui car son excuse d'internet ne tiens pas la route, je sais qu'elle pouvait écrire avant si elle le voulait)

Bref, ça importe peu pour la suite de toute façon.
J'aime bien ton exemple Albane, je vais peut être m'en inspirer.
#1254033
patachou a écrit : 03 sept. 2017, 20:35 Non, elle ne te demande pas réception, elle te dit "peut-être" et "si tu en as envie". C'est conditionnel.

Je vais te le dire autrement : quoi que tu fasses, ça ne changera rien, elle s'en fout à un poil d'ego et de culpabilité près. C'est fini. Cesse de te torturer l'esprit, cesse d'interpréter. Rien de ce que tu feras ou ne feras pas ne changera sa décision. Mais si tu veux, tu peux te mettre une plume dans les fesses et faire le tour du pâté de maisons à reculons et à cloche pied, en chantant du Rihanna, peut-être que ça pourrait avoir un impact sur elle.
C'est sur que oui, ça aurait un impact :lol:
#1254039

D'où mon incompréhension du pourquoi ce mail? Pourquoi maintenant? (oui car son excuse d'internet ne tiens pas la route, je sais qu'elle pouvait écrire avant si elle le voulait)
Parce qu elle a eu besoin de t'enforcer ça dans le crâne encore une fois vu que tu lui as écrit et que gnagnagna bien sûr que tu en attendait une réponse.
Et clairement j'ai rarement vu un ex aussi sûr de ses désirs et ses sentiments et prendre aussi peu en compte le risque.de souffrance de l'autre.
Donc c'est plié. Tu peux essayer.de te convaincre du contraire et te faire tous les noeuds au cerveau du monde ça ne va pas changer les faits.
#1254040
J'ai envoyé le mail le 19 juillet (je viens d'aller vérifier), nous sommes resté en contact quotidiennement, et avons continué d'en discuté, jusqu'au 11 août.

Donc non, j'attendais rien, je lui ai dit, même dans le mail, elle le savait. D'ailleurs le contenu de son mail parle de lui même, c'est toujours le même refrain et elle n'aborde pas les points dont je parlais dans les miens.

Et, dernier point, dans mon mail je lui disais qu'après coupure des ponts, on ne reprendrait contact qu'à une de ces deux conditions :
-Elle revient sur sa décision.
-Ou je lui ai pardonné.

Et je sais bien qu'aucune de ces conditions n'est remplis.

Pour moi, c'est juste un ping pour voir si je ne suis pas mort, si je vais bien, etc... Et comme tu dis, elle ne prends pas compte de l'impact que ce mail aurait pu avoir.
Donc je ne répondrais pas.
#1254042
On en reparle dans quelques jours quand tu auras pris un peu de recul. Là, on t'aide juste à tourner en rond, à base d'arguments et de contre-arguments qui ne te font guère avancer. Je pense que l'on t'a déjà assez dit ce qu'on en pensait. Et tu sais quoi, rien de ce que tu nous diras ne nous fera nous non plus changer d'avis. Ce qui serait surtout intéressant, pour toi, c'est qu'au milieu de tout ça, tu réalises que tu t'oublies complètement, et que ça te défocalise complètement de ta personne. Or, tu es la personne la plus importante de ta vie. Ne penses-tu pas que cela te ferait du bien d'essayer de penser un petit peu à prendre soin de toi, et de te guérir un peu de tout cela ?
#1254060
patachou a écrit : 03 sept. 2017, 19:43 Mais je ne suis pas étonnée que la façon dont Paige te présente les choses te séduise d'avantage, et que tu es plus à même de te dire, vu sous cet angle, que de ne pas lui répondre serait potentiellement plus intéressant. Tu es clairement encore à fond dans le calcul. Tu tiens à ce que ta réaction ou non réaction ait un impact sur elle, tu le dis toi-même.
Bonjour à tous

Tout à fait.

1°) Patabanou j'essaie de faire avec toi comme avec les enfants qui n'arrivent pas à comprendre que manger des bonbons toute la journée va leur pourrir les dents. Du coup, je dis "si tu manges trop de bonbons, le père Noel que tu espères tant ne sera pas content et ne viendra pas", et ça l'enfant l'entend et cesse manger des bonbons. C'est pas génial (on ment au gamin blablba) mais parfois la fin justifie les moyens et le but premier parfois est que le gosse arrête de manger des bonbons. D'où l'argument stratégique

2°) D'autre part je sais d'expérience que dans 99% des cas, si tu veux répondre, tu répondras. Quoiqu'on te dise, donc j'essaie de limiter la casse en te poussant à répondre AU MOINS un truc sobre et non impliquant. Comme quand une amie à toi fait un régime, lui dire "tu ne manges plus un carreau de chocolat!!" est intenable, donc lui dire "tu n'en manges qu'un alors" parait plus accessible :)

3°) (et ce n'est pas le point le moins important!) le but est que TU réalises toi tout seul comme un grand, que DE FAIT la perception de ta petite personne par l'autre (que ce soit ton ex, ta boulangère ou ton patron) t'appartient fort peu...une même réaction de ta part pouvant être intérprété de 1000 et 1 façons par l'autre. C'est ce que j'ai essayé de te dire en te disant: toi tu crois passer pour un boudeur si tu ne réponds pas, mais peut-être qu'elle, elle te prendra pour un être mystérieux un peu "héros romantique" :lol: le but n'est PAS que tu veuilles passer pour un héros romantique, mais que tu réalises que ça ne t'appartient pas! que c'est SON ressenti à elle, et que tu n'as pas de maitrise là dessus

4°) et donnnnnnnnnnnnnnnc le fait que tu hésites à faire çi ou mi selon SON ressenti, prouve que contrairement à ce que tu dis (et crois peut-être), tu es encore totalement soumis à elle, et à ce qu'elle veut/pense/croit, et n'est absolument pas distancé. Tant que tu seras dans cet état (et oui comme dit Patachou c'est humain), tout acte que tu feras en direction de cette fille te fera du mal. Absolument tout.
D'où mon incompréhension du pourquoi ce mail? Pourquoi maintenant? (oui car son excuse d'internet ne tiens pas la route, je sais qu'elle pouvait écrire avant si elle le voulait)
Pour moi, c'est juste un ping pour voir si je ne suis pas mort, si je vais bien, etc
Pardonne-moi mais "n'importe quoi"

dans ta chronologie des faits, tu éludes soigneusement un fait ESSENTIEL dont elle te reparle dans le mail et un autre fait dont elle ne parle pas mais qui à mon avis compte tout autant

elle t'a interdit de monter chez elle (c'est violent quand même)
elle t'a tourné le dos pour éviter de te saluer, la veille, au centre commercial

alors, excuse moi, mais si c'est juste pour savoir si tu n'es pas mort, ben elle pouvait très bien le faire la veille, précisément au centre commercial.

Elle n'a pas envie de te voir et encore moins avoir une conversation avec toi, dans ce mail, elle ne te parle pas à toi, elle se parle à elle. Et elle se dit à elle, que c'est pas parce qu'elle t'a interdit de monter chez elle, qu'elle est méchante heinnnnnnnnn

et pourquoi maintenant? ben sans doute parce que c'est le moment où sa rancoeur à ton égard a diminué suffisamment pour que demeure la vague honte de son propre comportement.
Salut petite loutre,

J'ai bien reçut ton message, et même si je n'ai pas trop compris pourquoi tu m'envois ça, je suppose que ca part d'une bonne intention.

J'essaierai de ne garder que le meilleur, la liste est très longue.
Et je pense que tu serais fière de moi aussi, ca m'a mis un bon coup de pied au cul.

Tu as raison, c'est mieux que nous gardions les ponts coupés.

Bisous

PS : oui, tout le monde va très bien et j'espère que chez toi aussi
T'appelle ça "distancé"? j'appelle pas ma boulangère "petite loutre", de puis ton "je ne sais pas pourquoi tu m'envoies ça" est très clairement un APPEL à une explication. Et tu le sais très bien. C'est une façon pour toi d'espérer qu'elle te réponde encore et que le dialogue ne soit pas rompu. Sauf que de 1 ça ne marchera pas, et de 2, se prendre la tête encore et encore n'a rien de séduisant. Aucune relation n'a jamais marché en commençant sur une prise de tête (j'utilise encore la méthode du "père noel" tu l'auras noté^^)....on veut du rêve, du frais, du neuf pas du "pourquoi le 8 mai 2012 à 21h14 tu m'as dit "je n'aime pas ce dentifrice"??? hein???"

elle serait fière de toi....c'est ta maman en fait, c'est ça? tu veux un bon point sous forme d'image. dans son mail ELLE s'infantilise en disant ça pour (par effet miroir) TE renvoyer un égo viril, c'est la technique classique du "grâce à toi je suis devenue une femme/un homme" sous entendu "et j'ai eu assez de force pour te plaquer, merci" et toi tu vas lui répondre "je t'en prie, tout le plaisir était pour moi"???

elle joue sa partie avec cette phrase, toi, tu n'as aucun intérêt à lui dire ça en retour: elle t'a largué, tu es déjà "en dessous", aucun intérêt pour toi de rajouter cette sensation en lui disant "tu as bien fait de me punir, j'ai compris la leçon merci maman"
Tu as raison, c'est mieux que nous gardions les ponts coupés.
Idem. Tu te places ENCORE dans le "merci ô digne princesse", non, c'est TOI qui veux couper les ponts.

Bref, si vraiment tu veux répondre, réponds le message d'Albane !! ne pas répondre est bien entendu bien mieux!
#1254061
Ça marche Paige.

Ma sœur pense qu'elle commence à accuser le coup, et que, malgré ce qu'elle écris, elle essai de se rassurer sur sa décision et de recréer le contact. Je n'y crois pas vraiment.

Je suis plutôt d'accord avec ce que tu me dis.
À un point près, le "je ne sais trop pourquoi tu m'envoies ça" était plutôt destiné à ce qu'ELLE se pose réellement la question. Et je ne veux pas de sa réponse, car je sais qu'elle me pourrirai encore la vie.
Donc tu as raison, je ne lui répondrai pas, c'est plus saint pour moi.
#1254063
merci pour ton retour

Tu sais, la famille et les proches, en TOUTE BONNE FOI n'ont pas le recul nécessaire, ils veulent te faire plaisir, ne pas te blesser, etc...encore une fois, (et j'insiste sur ce point car il me parait très important dans la "démarche" de ce forum), personne ne connait l'avenir. Je n'ai aucune idée si un jour ou l'autre vous vous trouverez à nouveau avec ton ex.

Parce que la vie est faite de chemins complètement tordus et biscornus et que ce que tu es maintenant et ce qu'elle est maintenant, peut évoluer, bien sûr! donc je ne me projette pas dans un avenir moyen ou long terme, juste du "présent"
À un point près, le "je ne sais trop pourquoi tu m'envoies ça" était plutôt destiné à ce qu'ELLE se pose réellement la question.
Je l'entends. Sauf qu'une fois encore, tu n'as aucune prise sur les questions qu'elle voudra bien ou pas se poser, elle a répondu à cette question dans sa tête (de bonne ou mauvaise foi, mais elle l'a fait) donc ELLE, a, la réponse à cette question. De plus, quand on dit "j'ai faim" ben l'autre entend "j'ai faim" et non "j'ai soif" et alors il va t'offrir des frites, tu ne peux pas te plaindre qu'il ne t'offre pas un coca^^

donc là tu dis "je ne sais pas", donc elle entend que c'est toi qui te poses la question ;)

Si je dis à mon fils "je ne sais pas pourquoi tu te couches si tard" il ne va pas froncer les sourcils et se dire "tiens mais c'est vrai ça, pourquoi je me couche si tard?" il va me répondre du tac au tac "ben parce que j'aime ça!!!" (sous-titre: "débile!" :lol: :lol: )
:lol: :lol:
#1254064
Patabanou a écrit : 04 sept. 2017, 11:13 Je suis plutôt d'accord avec ce que tu me dis.
À un point près, le "je ne sais trop pourquoi tu m'envoies ça" était plutôt destiné à ce qu'ELLE se pose réellement la question. Et je ne veux pas de sa réponse, car je sais qu'elle me pourrirai encore la vie.
Je ne pense pas, je pense surtout que tu te mens à toi-même. On peut tous être très forts pour ça. Mais c'est pas grave. Si tu entends vraiment ce que te dit Paige, qui est très juste, et dont nous avons tous compris la démarche "Papa Noël" pour t'aider à limiter les dégâts, c'est l'essentiel.

Après, tu fais comme tu veux. On essaie juste de te conseiller pour toi. On se plante peut-être mais force est de constater, que l'affect mis de côté nous concernant (ce que ne peut pas faire ta soeur, puisque c'est ta soeur), nous sommes tous du même avis. En étant plus ou moins habile pour te le transmettre.

Courage.
#1254190
Bonjour à tous,

Je reviens vers vous car j'ai besoin d'un peu de soutien.
Son mail a comme un effet à retardement et, alors que je remontais doucement la pente, me replonge 1 mois en arrière 😞

Mais aussi, je viens de recevoir une régularisation d'EDF de notre ancien appartement.
Outre le fait que ça fait mal au fesses, je me demande comment je vais aborder le sujet avec mon ex.
Sachant qu'il me reste encore la caution de l'appartement à recevoir (je l'espère) courant Septembre, puis enfin la taxe d'habitation en Octobre.
Je pensais attendre d'avoir toutes les billes pour faire un bilan de mon côté, puis ensuite lui présenter clairement les choses pour qu'il n'y ait pas de litige (de toute façon, nous étions carré avec ça, elle ne fera pas d'histoire).

Mais voilà, ça m'embête (pour rester poli) que mon premier contact avec elle depuis des mois concerne l'argent. Même si c'est par mail ou courrier. Je crois que je préférerai encore passer par une tierce personne (genre ses parents), mais je ne suis pas sûr que ça soit mieux.

Je suppose que, là encore, c'est une situation courante, vous en pensez quoi?
#1254198
Patabanou a écrit : 05 sept. 2017, 12:39Son mail a comme un effet à retardement et, alors que je remontais doucement la pente, me replonge 1 mois en arrière
Parce que tu entends enfin son contenu pour ce qu'il signifie. C'est normal. Et j'espère pour toi que cela te permettra de sortir du déni.

Pour les frais communs, je pense que tu te poses trop de questions. Vous êtes adultes et pouvez avoir un échange de mails sur le sujet, sans vous étendre sur des choses inutiles. Genre "Salut X, j'ai reçu la facture de machin-chouette, que tu trouveras en pièce jointe. Comment s'organise-t-on pour les règlements de ces frais ? Je peux te faire parvenir un RIB pour que tu me fasses le virement de ta part si ça t'arrange. Il y aura sûrement aussi la facture de truc-bidule prochainement, je t'en avertirai. Merci, bonne journée. Patabanou". Et c'est tout.

Personnellement, je trouve, dans ta situation, que cela ferait enfant de passer par une tierce personne. Ton ex, comme tu dis, semble être réglo dans l'ensemble, à tout point de vue, et je ne pense pas qu'un mail qui cible directement et uniquement le sujet des frais communs soit si irréalisable que cela de toi-même. Je pense que tu en as les ressources, en te lisant. Peut-être d'autres ont un avis différent.

Et également, à sa place, je préfèrerais être avertie au fur et à mesure de ces frais, histoire de pas avoir à balancer toutes les pépettes en une seule fois. Après, c'est toi qui vois, peut-être que c'est pas si embêtant de l'avertir une fois pour le tout. Je comprends que tu n'aies pas non plus envie de devoir la relancer toutes les deux semaines pour des frais différents.
#1254637
Bonsoir à vous !

Bon voilà, j'ai reçut ce matin un mail de notre ancienne agence au sujet de la caution.
La taxe d'habitation arrivant dans 1 mois, j'ai donc écris un petit mail pour tenir au courant mon ex (je ne l'ai pas encore envoyé) :
Hello,

J'ai bien reçut ton mail.

J'ai aussi reçut 2 courriers. Une régularisation d'EDF qui fait mal (390€) et la restitution de la caution de l'appartement.
Par contre, ils vont prélever de la caution la régularisation des charges et des ordures ménagères. Ce qui fait qu'on récupère que 512€ sur les 680€.
J'ai fais les vérifications pour la caution, c'est bien ce qu'ils nous doivent. Mais je n'ai pas trop le temps de le faire pour EDF par contre.

Ce qui fait que je te devrais :
512-390 = 122€
122/2 = 61€

Je te ferais un virement dès que ça serra tout bon de mon côté (l'agence m'envoient un chèque, et EDF ne m'a pas encore prélevé).

J'espère que tout le monde va bien chez toi aussi.

A +

Je suis assez fier de moi (oui il n'y a pas de quoi, ce n'était pas grand chose :mrgreen:)
Mais... (non ce n'est pas un runing gag :lol: ) je trouve ça un poil froid après le mail qu'elle m'a envoyé.
Vous n'auriez pas un truc qui pourrait ajouter 1 petit degrés Celsius?
Je ne suis pas sur de laisser la partie que j'ai mis en gras, si ça l'intéresse elle n'aura qu'à s'en occuper.


Merci à vous
#1254646
Patabanou a écrit : 07 sept. 2017, 23:14 On verra dans 1 mois pour la taxe, je sais même pas qui va la recevoir entre nous deux, peut être elle vu qu'elle gagne mieux que moi (rhumeur que j'ai entendu).

Sinon le message? ;)
Alors je crois que tu devrais lui parler de la taxe d'habitation.
En lui disant que la taxe d'habitation va sûrement arriver. Mais que tu ne sais pas qui de vous deux va la recevoir. Celui qui la reçois prend contact pour régler les choses entre vous.

Pour ton message je met un bémol sur le Hello. Un "bonjour Machine". Hello c'est trop familier genre vous êtes super bon potes et ce n'est pas le cas.

Et je mets un bémol sur ta dernière phrase. Tu te fiche de savoir si elle va bien. Qu'elle aille mal ou bien n'est plus ton problème.
Un simple "Bonne journée" est suffisant.

Parce que là tu ne t'en rend pas compte mais ces deux phrases, transpire le fait que tu attend encore quelques chose d'elle.

Tu n'a pas à être gentil, poli est suffisant!
#1254651
OK, je rajouterai un petit mot pour la taxe alors.
Pour ton message je met un bémol sur le Hello. Un "bonjour Machine". Hello c'est trop familier genre vous êtes super bon potes et ce n'est pas le cas.

Et je mets un bémol sur ta dernière phrase. Tu te fiche de savoir si elle va bien. Qu'elle aille mal ou bien n'est plus ton problème.Un simple "Bonne journée" est suffisant.
Tu veux que je sois encore plus froid ? :shock:

En fait, le "hello" c'est un mot que je n'utilise jamais. Entre nous c'était plutôt "salut" ou "coucou" suivi d'un surnom.
C'est pour ça que, de mon point de vue, c'est déjà plus détaché et froid qu'avant.

La dernière phrase c'est aussi de la politesse, comme elle l'a fait dans son message.
Remarque que je ne dis pas si les gens vont bien dans ma famille, puisque elle "espére" et ne pose pas la question directement.
J'en fais de même.

Tu en penses quoi avec ces explications ?
#1254652
Franchement....
Hello coucou ou salut....
Si tu te fais des noeuds au cerveau pour ça.... c'est que tu es encore loin du détachement. Alors ....
Quant à la phrase sur la santé des proches... soit c'est de la pure politesse tu t'en tapes et donc tu zappes.
Soit c'est pour maintenir un pseudo lien et tu zappes...
En résumé? Tu zappes
#1254653
Bonjour à tous

Oh pour une fois je suis moins sévère que les copines ;) ta dernière phrase, si elle te "rassure", moi elle ne me gêne pas...après tout, je peux dire la même chose à ma boulangère, oui, par politesse, par "norme sociale"

l'idée est (de mon point de vue bien sûr) d'être NEUTRE. Or la neutralité n'est pas le contraire de la bienveillance, ni de la malveillance

donc dire "bonjour" ou hello, ou salut, ou ce qu'on veut et mettre une formulation de vague politesse à la fin, pour moi, se rapproche de cette "neutralité"

à vouloir paraître (car on est bien d'accord que ce ne serait qu’apparence) trop neutre, on en vient à paraître "fâché" et pour moi, de mon point de vue toujours, ça signe tout autant, un espoir de réaction, un lien qu'on entretient

bref, je pourrai résumer ça en: "le mieux est l'ennemi du bien"

et en effet, tu ne poses pas de question, tu dis juste "j'espère..."

moi ça me va. ENTENDS MOI BIEN: ça m'irait très bien aussi si tu ne la mettais pas!!! je ne dis pas qu'il FAUT mettre cette phrase, je dis que si, toi, elle te rassure, je n'y vois pas une porte ouverte gigantesque dans laquelle elle pourrait se glisser.

Je n'ai pas d'avis ni pour la partie en gras, ni pour la taxe d'habitation, je crois que ça n'est pas très important là tout de suite... L'essentiel dans ce message était de ramener la conversation sur le concret de la rupture et s'éloigner de l'affectif. Pour moi, le message en gros, fait le job

et oui en effet, on tourne 100 fois un mot dans sa tête, mais je connais ça, je suis dans le même état qd je dois écrire à mes salopar*s de collègues! :lol:

PS: en revanche, ton message est criblé de fautes, essaie de les corriger ;) un minimum :)
#1254671
Patabanou a écrit : 08 sept. 2017, 14:00 Recadrez-moi, j'ai envie de faire une pointe d'humour du style :
"j'ai bien reçu ton mail, si je te manque dis le clairement. C'est bon je déconne 🤣"
ça non ! :evil: :evil: (je recadre hein j'obéis aux ordres^^)

1°) ce n'est pas drôle
2°) ça ouvre la porte
3°) ça te met en "needy"
4°) tu feras moins le fanfaron quand elle te répondre "pauvre c*n, plutôt crever que de retourner avec toi, t'as vraiment rien compris, on peut plus rien faire pour toi..."

hop, idée de me*de!
#1254672
1°) ce n'est pas drôle
c'est vrai 😂
2°) ça ouvre la porte
c'était un peu l'idée, au cas où sa nouvelle vie soit pas aussi cool que ce qu'elle dit.
3°) ça te met en "needy"
c'est vrai.
4°) tu feras moins le fanfaron quand elle te répondre "pauvre c*n, plutôt crever que de retourner avec toi, t'as vraiment rien compris, on peut plus rien faire pour toi..."
c'est pas le genre.



Mais OK, je reste droit !
#1254676
Patabanou a écrit : 08 sept. 2017, 14:24
2°) ça ouvre la porte
c'était un peu l'idée, au cas où sa nouvelle vie soit pas aussi cool que ce qu'elle dit.
Sérieusement ?
Referme cette foutue porte !
Tu sais, sa vie actuelle n'est peut-être pas aussi cool qu'elle l'espérait, mais je ne doute pas que cela lui convienne tout de même, pour l'instant, voire au-delà, d'avantage que lorsqu'elle la partageait avec toi.

Pour ma part, je rejoins l'avis de Paige, dans le sens où je trouve qu'un "Hello" et un "j'espère que ta famille va bien" ne sont pas très engageants pour toi. Cela ne me choque guère. Il ne faut quand même pas non plus basculer dans la sur-interprétation de ce qu'elle penserait de paroles que tu n'aurais même pas encore prononcées. Franchement, "hello"/"bonjour"/"salut", dans l'absolu, je trouve qu'on s'en tape. Si j'étais à sa place (ton ex je veux dire, ou dans la peau d'une largueuse en général), je ne pense pas que je ne relèverais nullement. Par contre, si toi, tu te fais des noeuds au cerveau pour savoir si c'est mieux entre "hello"/"bonjour"/"salut" ou "pouet-pouet" (néanmoins, je te déconseille ce dernier), effectivement, c'est que tu n'es pas tout à fait encore sur la bonne voie.

Quant à dire que l'on espère que la famille se porte bien, cela ne me choque pas non plus. Même si je ne suis plus avec l'ex qui m'avait ramenée ici, je garde de l'affection pour ce que j'ai partagé aussi avec sa famille, et si je devais entrer en contact avec lui, par je ne sais quel hasard, je dirais la même chose. De plus, ce n'est pas tellement impliquant, au fond.

EDIT : et donc, non, je ne trouve clairement pas nécessaire de rajouter des degrés Celsius, en se servant comme prétexte de la caution et de la facture EDF. De surcroit, dans le genre anti-glamour, c'est pas mal.
#1254678
Patabanou a écrit : 08 sept. 2017, 14:24 c'est pas le genre.


Et te mettre dehors de chez elle? faire demi tour au supermarché pour ne pas avoir à te saluer, c'est "son genre"?

je crois que quand quelqu'un nous quitte sans qu'on n'ait rien vu venir, la première des choses à bien intégrer, c'est que "son genre", clairement, nous échappe
#1254684
Arrêtez "Pouet pouet" ça me tente 😂
(c'est bien mon genre de "bonjour")
Sérieusement ?
Referme cette foutue porte !Tu sais, sa vie actuelle n'est peut-être pas aussi cool qu'elle l'espérait, mais je ne doute pas que cela lui convienne tout de même, pour l'instant, voire au-delà, d'avantage que lorsqu'elle la partageait avec toi.
Peut-être, probable même.

Ce matin je me suis réveillé avec un nouveau sentiment, enfin plutôt un vieux que je n'avais pas eu depuis un moment : j'ai pensé à elle et je l'aimais, je n'avais pas de rancœur ou de colère, juste envie d'être avec elle pour ce qu'elle est.
C'est très con, mais ça m'a fait bizarre.

Vous avez l'air surpris(es), mais bien sûr que je tiens toujours à elle et que j'aimerais qu'elle revienne. Pour l'instant...
Et te mettre dehors de chez elle? faire demi tour au supermarché pour ne pas avoir à te saluer, c'est "son genre"?je crois que quand quelqu'un nous quitte sans qu'on n'ait rien vu venir, la première des choses à bien intégrer, c'est que "son genre", clairement, nous échappe
Il y a un fossé entre ça et m'insulter.
Tout le long de la rupture elle c'est faite encouragé par ses "copines" (je voyais ça sur whatsapp), donc difficile de cerner les idées qui viennent d'elle ou pas. Je vous l'avez dit et elle l'écrit elle même dans son mail : elle accorde beaucoup d'importance au regard des gens, surtout ceux qu'elle estime.

Bref, ce n'est pas le sujet. Je resterai sobre ;)
#1254691
Si si c'est le sujet. ..
Soit ton ex a le qi d'huître pour être manipulée par ses copines. .. passé 15 ans en principe c'est fini. Mon fils a 17 ans c'est fini.

Soit tu es dans le déni le plus complet et c'est plus facile pour toi de te dire que c'est pas sa vraie décision à elle

Dans les 2 cas (être amoureux d'une huître ou être dans le déni) ça devrait t'interpeller...

Quant à l'insulte. . on n'a pas la même notion. . Pour moi ne pas te saluer ds le centre commercial est bien plus insultant qu'une remise à ta place "méritée "
#1254697
Quant à l'insulte. . on n'a pas la même notion. . Pour moi ne pas te saluer ds le centre commercial est bien plus insultant qu'une remise à ta place "méritée "
Je pense qu'elle a paniqué, elle n'a pas su quoi me dire et elle a fuit devant la difficulté (encore... 😆)
Rien d'insultant je pense.

Je ne dis pas que ce n'est pas sa décision, je dis qu'on lui a montré le chemin, et qu'on l'a encouragé à le parcourir.
#1254700
Patabanou a écrit : 08 sept. 2017, 18:34 Je ne dis pas que ce n'ai pas sa décision, je dis qu'on lui a montré le chemin, et qu'on l'a encouragé à le parcourir.
Oui, donc elle a soit 15 ans, soit le QI d'une huitre.
Si on veut me faire faire quelque chose et que je n'en ai pas envie, non seulement je ne le ferais pas, mais en plus, j'éviterais de fréquenter ces personnes qui sont de toutes évidence toxiques.
#1254705
Bref je vois que le "oui mais" est revenu. Je reviendrai quand il sera reparti :D

Évidemment Paige. Même si on se parle depuis quelques jours, je ne vais pas avaler ce que des inconnues me serve sans touiller un peu mon assiette avant. Et tu remarquera quand même que jusqu'à présent, je touille mais je mange. 😉

Oui, donc elle a soit 15 ans, soit le QI d'une huitre.Si on veut me faire faire quelque chose et que je n'en ai pas envie, non seulement je ne le ferais pas, mais en plus, j'éviterais de fréquenter ces personnes qui sont de toutes évidence toxiques
Elle était perdu, je ne pense pas que ça soit si simple.

Là on part dans des discussions que j'ai eu au début de la rupture. Et je sais que ressasser ça ne sert à rien, mais puisqu'on en parle :

En gros, il me semble normal d'essayer de soutenir son amie, durant un laps de temps raisonnable, pour l'encourager à essayer de sauver les meubles. De lui expliquer que c'est un cas classique (mais pas obligatoire) dans un couple au bout de 7 ans de relation. De lui dire qu'elle devrait communiquer et provoquer le changement avant de tout envoyer balader. Etc...

Sauf qu'on lui a servi l'autre discours. Qu'elle était jeune et avait le temps devant elle, qu'elle n'avait pas à ce prendre la tête puisque nous n'avions rien en commun. Que l'herbe est peut-être plus verte ailleurs... Etc

Dans son cas, elle n'a eu que le second discours. Et si j'avais été dans sa situation et que j'en avais parlé à mes amis, j'aurai eu droit au premier discours.

Bref, ça n'engage que moi. Je suis un optimiste du couple.
Et ça ne changera rien à ma situation aujourd'hui. Ce que je dis là n'est pas valable qu'à ce que j'ai vécu. C'est ma vision, je ne vous demande pas de la partager.
#1254710
as tu lu réellement son mail?
parce que moi je vois quelqu'un qui a murement réflechi sa décsion ....
c'est réflechi, structuré et bougrement clair et réflechi.... elle ne me fait pas du tout l'effet de qq de perdu mais au contraire que quelqu'un bien claire dans sa t^te

et je peux te dire que personnellement j'ai soutenue et même pousser certaines de mes amies à quitter leur copain/ mari.... j'ai hurlé et tempété quand elles se sont remises avec pour applaudir des deux mains quand elles ont quitté ces types...(certains étaient violents, d'autres violents psychiquement et d'autres les rendandaient seulement malheureuse en les mettant son le boisseau, et elles étaient malheureuses...) mais même celles qui se faisaient taper dessus n'on pas pris la décision poussées par moi et leur entourage, mais bien parce qu'elles étaient prêtes et avait décidé de partir.

ça n'a rien à voir avec le fait de sauver un couple, quand ton amie se plaint de son compagnon, de la vie qu'elle mène, quand elle te dis qu'elle n'est pass heureuse, tu l'encourages à faire ce qu'elle estime bon pour elle, tu la rassures en lui disant que oui elle va s'en sortir, qu'elle a bien raison, et que oui c'est un gros c***
vous n'avez pas d'enfant que je sache, c'est le seul cas où je comprenne qu'on se force à sauver un couple qui ne marche pas... mais dans votre cas...
vous n'etes pas compatibles et elle te le dit clairement... tu peux toujours essayer de rentrer dans du 37 si tu fais du 39.... ben ça ne rentrera pas! et même si tu adores trop ces chaussures, que tu as trop investi dedans... ben à un moment tu as trop mal au pied et du décides de virer la paire... au mieux tu la fourgue sur ebay...
#1254713
as tu lu réellement son mail?parce que moi je vois quelqu'un qui a murement réflechi sa décsion ....c'est réflechi, structuré et bougrement clair et réflechi.... elle ne me fait pas du tout l'effet de qq de perdu mais au contraire que quelqu'un bien claire dans sa t^te
Absolument, 3 mois après la rupture. Jamais avant.
et je peux te dire que personnellement j'ai soutenue et même pousser certaines de mes amies à quitter leur copain/ mari.... j'ai hurlé et tempété quand elles se sont remises avec pour applaudir des deux mains quand elles ont quitté ces types...(certains étaient violents, d'autres violents psychiquement et d'autres les rendandaient seulement malheureuse en les mettant son le boisseau, et elles étaient malheureuses...) mais même celles qui se faisaient taper dessus n'on pas pris la décision poussées par moi et leur entourage, mais bien parce qu'elles étaient prêtes et avait décidé de partir.
Tu prends des cas extrêmes, il n'y a rien à redire là dessus.
ça n'a rien à voir avec le fait de sauver un couple, quand ton amie se plaint de son compagnon, de la vie qu'elle mène, quand elle te dis qu'elle n'est pass heureuse, tu l'encourages à faire ce qu'elle estime bon pour elle, tu la rassures en lui disant que oui elle va s'en sortir, qu'elle a bien raison, et que oui c'est un gros c***
Encore une fois, c'est ta vision des choses. Je ne te demande pas de partager la mienne. C'est sûr que c'est plus facile de contourner les difficultés dans la vie.
vous n'etes pas compatibles et elle te le dit clairement... tu peux toujours essayer de rentrer dans du 37 si tu fais du 39.... ben ça ne rentrera pas! et même si tu adores trop ces chaussures, que tu as trop investi dedans... ben à un moment tu as trop mal au pied et du décides de virer la paire... au mieux tu la fourgue sur ebay
Je pense pas que 2 personnes incompatibles restent autant de temps ensemble. Les changements n'ont commencé que cette années.

Je comprends ton point de vu. Mais je ne le partage pas.
#1254714
Je ne te demande pas de "partager" mon point de vue... tu imagines bien que ça ne me fait ni chaud ni froid, je te dis ça comme les autres pour te montrer ce que tu ne veux pas voir. Et tant que tu seras dans le déni ben tu ne pourras non seulement pas avancer mais tu ne pourras pas non plus construire une relation avec une autre. Tu n'écoutes pas et pire tu ne t'ecoutes pas toi même.
Absolument tout ce qu'elle a écrit ici, elle me l'a déjà dit 20 fois avant notre coupure de contact.
Patabanou a écrit : 08 sept. 2017, 20:27
as tu lu réellement son mail?parce que moi je vois quelqu'un qui a murement réflechi sa décsion ....c'est réflechi, structuré et bougrement clair et réflechi.... elle ne me fait pas du tout l'effet de qq de perdu mais au contraire que quelqu'un bien claire dans sa t^te
Absolument, 3 mois après la rupture. Jamais avant.
Tu ne vois pas que tu te mens à toi même ?
Je pense pas que 2 personnes incompatibles restent autant de temps ensemble. Les changements n'ont commencé que cette années.
Je crois que Paige t'a largement expliqué que tel n'était pas le cas...
Mais à supposer que ce soit le cas... elle ne rentre plus dans le 37 et elle a mal aux pieds...
Modifié en dernier par Albane06 le 08 sept. 2017, 20:54, modifié 1 fois.
#1254759
Bonjour Patabanou.

Je dois avouer que je ne suis pas surprise de la tournure que prend cette conversation, tant tes messages restaient égrènés de petites allusions de déni.

Je ne sais plus si cela avait déjà été abordé précédemment, mais je pense que tu te leurres pas mal sur les raisons de ta rupture. Ton ex me paraît on ne peut plus claire, et honnête dans ses propos ET ses actes avec toi. Elle a mûrement réfléchi avant de te quitter. Et je ne crois pas une seule seconde que ce ne soit ni une ado de 15 ans, ni une personne à QI d'huitre. Bien au contraire. Elle t'a quitté et a su sortir de sa zone de confort en le faisant, parce que son introspection lui a permis de réaliser que tu ne lui correspondais pas/plus. Et c'est finalement une décision qui me semble relativement sage, et aussi difficile à prendre. Et si toi, tu ne l'entends pas, si toi tu joues sur cette carte sensible auprès d'elle, celle de la difficulté à quitter quelqu'un avec qui on a partagé des choses relativement uniques en leur genre, c'est toi qui as un problème, pas elle. Et tu lui renverrais assez peu de respect, en ne respectant pas sa décision, justement.

Quand on a un ami qui décide de rompre, c'est pareil. Je crois qu'aucune de tes 2 "options" dans ton cas n'est adéquat. Sincèrement, si je vois une amie qui n'est pas épanouie dans son couple, même si je trouve que son mec est quelqu'un de bien, je vais surtout chercher à l'accompagner, et pas à l'influencer. Ni dans un sens, ni dans un autre. Parce que je considère mes amies comme des personnes adultes, en tout cas suffisamment pour savoir ce qu'elles font, et parce que je les respecte, elles ainsi que leurs décisions. D'ailleurs, je trouve que tu t'appuies sur peu de choses (réseau social si je ne m'abuse) pour crier à la manipulation en ce qui concerne le discours du cercle d'amies de ton ex à propos de cette rupture. Qu'est-ce qui te permet de l'affirmer à ce point, en dehors de tes interprétations et extrapolations à l'excès de ce que tu as vu sur les réseaux sociaux ? D'ailleurs, n'as-tu pas fait en sorte de rompre la visibilité de son actualité sur les réseaux, en tout bon SR qui te serait bénéfique ?

Pour répondre à une autre de tes remarques, à mon avis, le niveau de compatibilité des individus est loin de permettre de prédire la durée de leur relation. Et la durée de la relation de deux personnes est loin d'être le reflet de leur niveau de compatibilité. Tu te doutes bien, tout de même, que les choses ne sont pas si simples que ça. Je crois surtout qu'on ne met pas les mêmes représentations derrière le mot "compatibilité".

Pour te parler de mon expérience personnelle, je suis restée 5 ans avec mon ex. Des points communs, on en avait plein. On faisait plein de trucs trop cools (à mon sens) ensemble, et avions aussi nos repères individuels et personnels. Et tout le monde est tombé sur le cul quand il m'a quitté. Sauf moi. Alors certes, je suis d'accord pour dire qu'on avait plein de points en commun et qu'on aurait pu être bien ensemble. MAIS, cette personne a fini par vouloir évoluer en marge de moi, même si dans l'absolu on avait à peu près le profil pour se correspondre. On en était finalement rendus à des points différents. Moi, j'étais prête à avancer, même si je ne le demandais pas spécialement, lui non. Et malgré tout le reste, ce point précis-là a fait de nous deux personnes incompatibles, et dans son comportement, je l'avais bien ressenti et était malheureuse depuis déjà 6 à 7 mois. Je te laisse deviner la suite. Il n'est jamais revenu. Et je ne me suis pas retournée non plus. Fin de l'histoire.

Et un point où je suis diamétralement opposée à ce que tu dis, dans ta situation précise, entends-moi bien, où la rupture est déjà actée et où tu n'as pas le choix, est le suivant :
C'est sûr que c'est plus facile de contourner les difficultés dans la vie.
En dehors du fait que la façon dont tu l'exprimes me semble être un jugement relativement moralisateur, je n'ai pour ma part, pas du tout la même vision de ce qui est difficile dans cette situation. Dans TA situation, il me paraît clairement bien plus difficile de ne rien faire, de garder le silence, de tenter d'accepter et d'avancer pour soi, que de se bercer d'illusions, se rouler dans son déni, et monter des plans fous et imaginaires tout seul dans sa tête de renconquête et de retrouvailles.

Voilà, pas grand-chose de plus à dire. Toi aussi, tu peux en penser ce que tu veux. Ceci est juste un échange de point de vue et d'expériences. Nous, on ne fait juste que voir une chose, c'est-à-dire que tu ne vas pas si bien que ça, et que tu tournes en rond, et que pendant ce temps, tu n'avances pas. Et tu ne vas pas vraiment mieux. On ne dit pas les choses pour te faire adhérer à tel ou tel point de vue. Mais pour t'aider à regarder les choses différemment, et à te construire une vision qui pourrait t'aider à te sortir de là et à te sortir grandi, comme nous l'avons toutes et tous vécu. Même si nous savons aussi tous que cela n'est pas si facile, quand on est à l'intérieur de la situation.

Encore une fois, je te souhaite du courage. Et d'aller mieux.
#1254856
Patachou, je ne sais que te répondre.

Oui elle a bien réfléchi sa décision, j'en suis conscient. Le seul point que je lui reproche c'est de ne pas en avoir parlé plus tôt pour essayer d'arranger les choses. Après 8 ans, j'aurai aimé avoir une chance supplémentaire. Mais je sais qu'elle n'y était en rien obligé.

Là, j'ai l'impression qu'elle c'est préparé pendant des semaines à la rupture, au lieu de tenter quelque chose, et qu'elle me l'a annoncé quand elle c'est senti prête.

Il y a de fortes chances pour que le résultat final est été le même, mais j'aurai peut-être vu de mes yeux qu'il n'y avait plus rien à faire.
D'ailleurs, n'as-tu pas fait en sorte de rompre la visibilité de son actualité sur les réseaux, en tout bon SR qui te serait bénéfique ?
Si, je ne vois rien. Mais j'ai de temps à autre des nouvelles par le biais d'amis communs.
Par exemple, j'ai appris hier soir qu'elle était en voyage à l'étranger ce week-end. C'est le premier depuis la rupture.
Je sais que ce n'est rien, que c'est normal et qu'il y en aura d'autres. Mais ça fait un peu mal au cœur de ne pas vivre ça avec elle 😢

Ton histoire me touche, j'ai l'impression que c'est un peu la même chose.
Ce qui m'empêche d'avancer c'est l'espoir :
Deux de mes potes ont vécu la même chose. Dans un cas, la fille est revenue 1 an après. Dans le second, 4 ans après.
Il y a sûrement beaucoup plus de cas où l'ex ne revient pas, mais inconsciemment je pense à ces 2 cas.

Je termine donc avec le sujet le plus important, ma reconstruction. La rupture est passée, quoi qu'on en dise ça ne changera rien.

Par contre je suis d'accord avec vous : je n'arrive pas à me reconstruire. Je pense à elle tout les jours. Pourtant je sort, je vois du monde, je rencontre des gens, je fais du sport, je lis des bouquins un peu spirituels qui incitent à profiter pour soit, ect...

Mais rien n'y fait, je pense toujours à elle, j'ai l'impression que je fais tout ça pour elle. Que ma reconstruction je la fait pour elle.
Comme je disais, c'est sûrement l'espoir de la revoir qui fait ça. Mais je n'arrive pas à me l'enlever de la tête.

En fait, paradoxalement, il faudrait que reste à ne rien faire comme une loque pour prendre le contre pied de ce qu'elle attend d'un homme 🤣


Comment faire pour l'oublier ? Comment faire pour faire disparaître l'espoir ? Comment profiter pour moi sans me demander ce qu'elle en penserai ?
#1254913
Salut Patabanou,
Là, j'ai l'impression qu'elle c'est préparé pendant des semaines à la rupture, au lieu de tenter quelque chose, et qu'elle me l'a annoncé quand elle c'est senti prête.
Ben oui, une femme quand elle quitte, c'est souvent bien réfléchi à l'avance. Elle a fait son cheminement dans son coin, en réfléchissant et certainement en étant assez mal, et une fois que le couperet tombe, y'a plus grand chose à faire. C'est aussi pour ça qu'on peut avoir l'impression qu'elles s'en remettent très vite : une partie du deuil est déjà bien avancée au moment de l'annonce.
Il y a de fortes chances pour que le résultat final est été le même, mais j'aurai peut-être vu de mes yeux qu'il n'y avait plus rien à faire.
Tu le vois maintenant j'espère?
Si, je ne vois rien. Mais j'ai de temps à autre des nouvelles par le biais d'amis communs.
Alors soit à ces amis communs, tu demandes des nouvelles et ça il ne faut pas. Soit ce sont eux qui t'en donnent spontanément, et il vaut mieux alors être clair avec eux en leur demandant de ne surtout pas te parler de ton ex. Au pire, éloigne toi de certains amis communs si cela peut te soulager. Mais il faut couper le robinet aux infos ENTIEREMENT.
Par exemple, j'ai appris hier soir qu'elle était en voyage à l'étranger ce week-end. C'est le premier depuis la rupture.Je sais que ce n'est rien, que c'est normal et qu'il y en aura d'autres. Mais ça fait un peu mal au cœur de ne pas vivre ça avec elle 😢
Alors pars en voyage de ton côté!

Tu demandes plus bas ce que tu peux faire. Voilà une piste! Prépare toi un bon voyage, ne fût ce que de quelques jours. Etre dans l'action de l'organisation, chercher des infos, se fixer un objectif...tout cela va t'aider. Et une fois sur place, il est bien souvent dit que partir en voyage seul permet souvent de se retrouver. Je ne peux que te le conseiller.

Ce qui m'empêche d'avancer c'est l'espoir :Deux de mes potes ont vécu la même chose. Dans un cas, la fille est revenue 1 an après. Dans le second, 4 ans après.Il y a sûrement beaucoup plus de cas où l'ex ne revient pas, mais inconsciemment je pense à ces 2 cas.
Ce sont leurs copines qui les avait quittées tes potes? Si oui, dis leur de jouer au Lotto. :mrgreen:

Il est bien connu, pour les raisons citées plus haut, que les femmes reviennent bien moins souvent que les hommes (qui outrent le fait de ne parfois pas réfléchir à la rupture, ont une plus grande tendance à la dépendance affective d'après pas mal de lectures que j'ai pu faire).

Un peu de statistiques (ça vaut ce que ça vaut) : une étude a montré que 37% des couples qui se séparent connaissent une deuxième relation entre eux...parfois très vite, parfois des années plus tard. L'étude ne dit pas le pourcentage de retour des femmes dans ces 37% mais il est sûrement minoritaire...

Et parmi ces 37% de "reprise", seuls...12% restent ensemble au delà d'un an! (ce pourcentage augmente avec les années qui passent, les deux personnes ayant eu le temps de faire le point, de passer à autre chose et de commencer une VRAIE nouvelle relation).

Bref, 1/3 des couples séparés se rabibochent...encore moins quand on est un homme qui a été quitté. Et même si tu es parmi ces élus, y'a 1 chance sur 10 seulement que ça fonctionne.

Ça vaudrait peut être mieux du coup d'utiliser ton énergie pour te défaire de cette relation plutôt que d'espérer non? Et la première étape, c'est d'accepter, arrêter le déni. C'est peut être la plus dure. Moi il m'a fallu environ 8 mois. Mais tu as l'avantage que ton ex à toi est très claire.
Je termine donc avec le sujet le plus important, ma reconstruction. La rupture est passée, quoi qu'on en dise ça ne changera rien.
Et pourtant tu le voudrais, que ça change quelque chose non?
En fait, paradoxalement, il faudrait que reste à ne rien faire comme une loque pour prendre le contre pied de ce qu'elle attend d'un homme 🤣
Non pas du tout...même si à un moment, rester à ne rien faire te fera peut être du bien. ;)
Comment faire pour l'oublier ? Comment faire pour faire disparaître l'espoir ? Comment profiter pour moi sans me demander ce qu'elle en penserai ?
Tu as déjà une piste plus haut.

Ensuite, as-tu pensé à un suivi par un professionnel? Une relation dont on arrive pas à se défaire trouve parfois sa source ailleurs que dans l'amour supposé que l'on porte à son ex conjoint. D'ailleurs je suis convaincu que dans ééééénormément de cas, ce n'est plus de l'amour véritable qui nous rattache à l'ex, mais une forme d'attachement (égo blessé très souvent). Pourquoi rester attaché à une femme qui t'a trompé et ne veut très clairement plus de toi?

Pour le reste, c'est trouver des choses qui te font réellement plaisir à toi, sans te demander ce qu'en penserait ton ex. Car là tu fais peut être choses que tu n'as pas trop envie de faire, mais tu en espères un résultat sur elle. Non, trouve ce que tu aimes toi.

Et puis, accepte, laisse le temps passer. Médite aussi, ça peut aider.

Bon courage.
#1254927
Merci Caribou pour ce message plein d'énergie positive.

En dehors de la renaissance de ma vie sociale et des sorties :
Je me suis déjà inscrit dans une salle d'escalade le mois dernier, mon ex ne voulait pas en faire.

Cette semaine je participe à quelques cours de Boxe pour trouver la salle qui me conviendra le mieux. Encore quelque chose que mon ex ne voulait pas faire.

Je compte ensuite m'inscrire en tant que bénévole dans un refuge animalier, quelque chose dont on parlait mais qui n'a jamais abouti.

J'ai enfin trouvé quelqu'un avec qui voyager ce matin. Il faut qu'on s'organise ça courant Septembre ou Octobre.

Et je me suis relancé dans la recherche d'appartement pour acheter. Ce dernier point m'agace un peu, car on a pas les mêmes moyens quand on cherche seul ou à deux 😅

Donc la vie continue, différemment mais elle continue. J'espère juste qu'un jour je ne penserai plus à elle.
Je commence même à me renseigner sur l'hypnose, pour m'aider si jamais je n'arrive pas à me reconstruire.
#1254957
Elieza78 a écrit : 11 sept. 2017, 15:43 C'est très bien pour le sport, mais je rebondis sur les "mon ex ne voulait pas en faire"...donc, si ton ex ne voulait pas, qu'est ce qui t’empêchait, toi, d'y aller seul?
Un couple ce n'est pas TOUT faire ensemble en permanence...
Et je m'en rend compte aujourd'hui... 😞

De mon point de vu, nous faisions quasiment toutes nos activités séparément. Nous nous voyions que le soir entre 19h et 23h pour la "routine".
Entre les tâches ménagères, nos passes temps respectifs et nos sorties chacun de son côté, j'aurai aimé trouver un terrain où nous retrouver (sport, dessin, peu importe...).
Alors il y avait bien les sorties communes, les cinéma, restau et autres Rando... Mais ce n'était qu'une fois par semaine environ, ce qui n'était pas assez pour moi...

Je pense que même elle trouvait ça peu, mais on a rarement pu trouver des activités qui nous plaisaient à tout les deux.
Nous allions courir, elle a lâché l'affaire. Nous allions nager, j'ai lâché hé l'affaire...

Et malheureusement, quand je sentais qu'elle n'était pas bien avant la rupture, et ne sachant pas se qu'elle avait, j'ai redoublé d'efforts pour qu'on fasse des activités ensemble alors qu'elle avait peut-être besoin de plus d'espace...
#1254959
Et au lieu d'absolument faire des activités, avez vous envisagé un instant passer une soirée comme ça, sans RIEN faire , bader devant la TV sur le canap' ou autre avec un plateau TV ?

parce que je ne sais pas si c'est moi mais à te lire il fallait absolument faire une activité ...mais je me trompe sûrement...

Sinon d'accord total avec Elieza, le couple ce n'est pas que somme de deux individualités, c'est une individualité qui se nourrit des deux autres...si tu les étouffes , elle meurt...
#1254962
Tu sais, c'est le lot de quasiment tous les couples, qui travaillent, de se voir le soir.
Avec mon mec, deux fois par semaine il va au sport de son coté, moi la même chose mais pas les mêmes jours, par contre on privilégie la qualité a la quantité pour les moments qu'on a ensemble. Comme le dit KKHT, surtout en ce moment avec le temps dégueu ici, quel bonheur de se retrouver a glander sur le canapé a mater des conneries bien au chaud!
Et puis perso, voir mon mec tout suant et puant faire ses trucs...heu...bof, et je tiens pas spécialement non plus a ce qu'il me voit comme ça.

La routine, c'est bien, tu sais. C'est ce qui vient après la passion et les papillons. C'est la construction d'une vie a deux, la mise en place de repères....Ce n'est pas ce qui casse un couple solide.

Et puis de toutes façons, avec des si et des peut être, on mettrait Paris en bouteille, donc....pas de regrets, continues a avancer, ca va aller.
#1254964
Et au lieu d'absolument faire des activités, avez vous envisagé un instant passer une soirée comme ça, sans RIEN faire , bader devant la TV sur le canap' ou autre avec un plateau TV ?

parce que je ne sais pas si c'est moi mais à te lire il fallait absolument faire une activité ...mais je me trompe sûrement...
Oui tout à fait, c'est ce que nous faisions régulièrement quand je parle de routine.

Et je voulais faire des activités car elle a encore plus la bougeotte que moi. Clairement !

Du coup je voulais remplir les 3/4/5 soirées qu'il restait libre dans la semaine pour faire de nouvelles choses avec elle.
Mais c'était trop tard.

Merci Elieza.
Je pense que j'aurais pu supporter la situation encore longtemps, car je savais que nous ne tarderions pas à nous lancer dans de gros projets de vie qui aurait tout bouleversés. Sauf que de son côté elle n'a pas supporté, elle ne voulait ni avancer, ni rester en l'état.
Comme tu dis, on ne refait pas le monde maintenant.
#1257775
Bonjour à toutes et tous,

Ça fait longtemps que je ne suis pas passé sur le forum, donc je vais vous faire un petit état des lieux 😊

Lundi de la semaine dernière, je n'ai pas pu me retenir de lui dire ce que je pensais de son gros mail en 3 phrases : comme elle le dit, non, son mail n'était pas une bonne idée. Néanmoins je commence à partager sa vision et me dit que la rupture était peut-être une bonne chose finalement. Et je lui demande de ne pas recommencer.

La dessus, elle s'excuse rapidement, et me dit qu'il faut qu'on se voit car elle a encore oublié des affaires mais que ça ne presse pas. Tenez vous bien, une statuette de la statue de la liberté, un casque jvc à 30€, et une... cuillère en bois 🤣

Je lui réponds donc que c'est utile de se voir si c'est uniquement pour lui rendre ses affaires. Je lui propose donc de passer par ses parents ou des amis communs.
Elle refuse de mêler ses parents, mais est d'accord pour passer par les amis, et me dit qu'elle va leur en parler.

Hier soir je discute avec ses fameux amis sur messenger, et là, surprise, elle ne leur a rien dit. Mieux encore, ils refusent de nous rendre ce service, prétextant ne pas vouloir se mêler de nos histoires...
Choses assez surprenante venant de leur part, car au début de la rupture cela ne les gênait pas, ils étaient très disponibles et ouvert à la discussion sur le sujet.

Ni une ni deux, je contacte mon ex par texto pour lui en parler. Je lui fais donc part de ma surprise, sur le fait qu'elle ne leur ait pas parlé, et sur leur réaction (J'en profite également pour lui dire que la taxe d'habitation est arrivée).

Elle paraît moyennement étonné, car, soit disant, ils lui avaient dit qu'ils ne voulaient pas être mêlés​ à nos histoires. Chose curieuse vu que je n'avais jamais eu cette version, que mon ex et eux se parle peu, et surtout pas de notre histoire (d'après ce que eux me dise).

Elle commence à me dire qu'elle va avoir besoin de son casque d'ici là fin du mois, et qu'au pire elle peu passer par ma mère. Chose que je refuse évidemment, ma mère la portant peu dans son cœur depuis la rupture et aillant pas mal de problèmes (de santé, entre autre) à s'occuper. Je lui dis donc que ça attendra.

J'ai évidemment d'autres idées pour lui rendre ses 3 babioles. Mais voilà, ce n'est pas mon problème, et ce n'est pas à moi à y trouver des solutions. Déjà que je m'occupe de tout... (je lui ai notamment signifié qu'elle ne devait pas s'occuper des impôts "quand elle aurait le temps" comme elle m'a répondu, mais "au plus vite" ...)

Elle conclu tout de même la discussion en me remerciant de lui avoir rendu des affaires précédemment. Et qu'elle est contente de savoir que je vais bien (elle m'a posé directement la question).

Nous voilà donc dans l'impasse car elle n'a pas d'autres solutions pour ces affaires.

Alors, vous aussi ça vous fait marrer cette histoire ? 😂
#1257778
Quelle impasse?

Tu mets tout ça dans une boite en carton, tu vas au bureau de poste, et pour une somme modique tu règles la situation.
Que ce ne soit pas ton problème..mouais, gros prétexte surtout pour la forcer encore et encore a te recontacter.
Donc rien de bien nouveau sous le soleil quoi.
#1257781
Bonjour.

Bah non, ça ne me fait pas marrer. J'ai même lâché un soupir en te lisant pour tout te dire.

En fait, tu fais tout pour lui compliquer la vie quoi. Et si vous vous comportiez comme des adultes, qu'elle passait 5 secondes et puis basta ? Ou l'option de la poste d'Elieza est tout aussi bien et rapidement torchée ? Ça vous paraît vraiment impossible, sérieusement ? Il faut grandir.

En définitive, tu tournes toujours en rond sur des persévérations globalement similaires. En particulier, tu n'as toujours pas digéré cette fichue histoire de lettre qu'on a passé du temps avec toi à t'expliquer sous toutes les coutures. Si c'est pour te servir et prendre en considération si peu nos avis, je ne sais pas pourquoi tu reviens nous le demander à nouveau. De ma fenêtre, rien n'a changé.
#1257792
Je ne crois pas vous avoir dit que quelque chose avait changé 😒

Il est hors de question que je la revois pour le moment. Je ne suis pas prêt.

La solution c'est donc qu'on passe par un tiers si vraiment c'est urgent pour elle.
Mais encore une fois, je ne suis pas à sa disposition, c'est d'ailleurs vous qui me reprochiez d'être trop gentil avec elle.
Donc non, je ne vais pas aller à la poste pour gentillement envoyer un colis à madame, parce que ça fait 3 fois qu'elle oublie des affaires.
Pourquoi je lui mettrais pas une boîte de chocolat avec tant qu'on y est?

Donc elle se débrouille pour trouver une solution adaptée, ou, comme ça ne l'a pas perturbé jusqu'à maintenant, elle attendra.
#1257804
On ne va pas te proposer des solutions miracle en même temps. Genre tu vas créer une faille dimensionnelle à la portal et balancer les affaires de ton ex dedans qui arriveront directement chez elle en suscitant son admiration.

Je ne comprends pas la motivation de ton nouveau récit ici.

Quelque part, je pense que ça t'arrange bien d'avoir ses affaires en "otage" chez toi. C'est même d'ailleurs possiblement tout à fait inconscient. Ça te permet de garder un lien avec elle. Tant que c'est chez toi, tu te dis qu'elle est encore susceptible de te contacter.

Franchement, moi, si la minette me demandait conseil, je lui dirais de s'en acheter un autre de casque, ou de voir avec ses parents si elle n'a pas de thunes pour qu'ils lui en offrent un tout neuf (par contre, je lui prêterais pas le mien, j'en ai trop besoin ^^). Quant à la statuette de la liberté et la cuillère en bois..., de laisser pisser. Mais c'est malsain de ta part de l'empêcher de récupérer ses affaires sur des prétextes de gamins.
#1257807
Bonjour Patabanou :)

Le pbme est que tu as des affaires à elle (peu importe le pourquoi du comment, le résultat est celui-là) donc tu te dois de les lui rendre (légalement déjà^^ à défaut de morale)

bon alors

soit tu lui dis de venir les prendre
soit tu les lui amènes
soit tu les lui envoies

je ne vois pas bien d'autres solutions. Je comprends aussi les potes qui veulent pas s'en mêler entre nous

après à toi de voir la solution qui te dérange le moins. Moi je serai du genre à dire

"je serais chez moi tel jour de telle heure à telle heure, ou tel jour de telle heure à telle heure, dis moi quand tu viens les prendre, si tu ne viens pas, je donnerai le tout à Emmaus ça fera des heureux" ou un truc de ce genre

maintenant si c'est trop dur de la revoir, tu les colles à la poste, SANS mars ni 100 balles en plus hein :D :D parce que tu le fais pour te protéger TOI (ne plus la voir) et non lui rendre service à elle, tu vois ce que je veux dire?

EDIT: tu as aussi la solution de décider toi d'aller poser les trucs chez ses parents hein, tu passes, tu le colles dans la boite aux lettres et point barre; Contents ou pas c'est pareil, ou dans sa boite à elle, idem
'Fin c'est un faux problème quoi ;)
#1257828
Tout à fait Paige, je vois que tu cernes d'avantage le sujet.
Ce n'est pas une histoire de "gaminerie", je veux me protéger. Et je n'ai pas non plus envie de m'occuper de tout comme je l'ai fait jusqu'à présent.
Passer par nos potes c'était facile et sans contraintes, par exemple lors d'un apéro un soir.

Après pour vous répondre, et plus spécialement à Patachou, je ne vous demande pas de trouver une solution, je vous présente les faits.


Et justement tu relèves le fond de ma pensée : qu'est-ce que ça peut lui faire de revoir sa cuillère en bois sans dec ??
Vous allez me traiter de parano, mais est-ce qu'elle le ferait pas exprès au bout d'un moment ? Ça fait 3 fois qu'elle reviens pour ça.
Alors que moi je n'ai pas eu l'occasion de voir se qu'elle avait pris (ce qui me frustre également Elieza)
A croire que le jour où elle aura tout, ça lui donnera une excuse pour me recontacter parce que "j'ai une peau de banane de 2015 à toi je crois..."
#1257831
Oui enfin la visiblement, c'est surtout son casque qui lui importe, et dans la foulée elle s'est souvenue de la statue et de la cuillère en bois. Peu importe. Le fait est que tu as des affaires a elle et qu'il faut que tu lui rendes, surtout qu'elle t'a spécifié qu'elle a besoin du casque.

Je crois que tu espères surtout qu'effectivement ce soit des excuses.
Mais elle a su partir, si elle a envie de revenir elle saura le dire aussi hein, sans passer par des excuses.
#1257837
Je ne pense pas à une excuse pour revenir.

Si c'est vraiment une excuse, je pencherai plutôt pour l'envie d'avoir un dernier contact plus positif que le dernier que nous avons eu.
Dernier contact qui semble la culpabiliser et donner une mauvaise image d'elle (cf son mail).

Quoi qu'il en soit, ses affaires elle les reverra. Et si elle a mis 4 mois à s'en rendre compte, elle peut bien attendre 4 mois de plus.
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