Elle m''a quitté après 3 ans, comment reconquérir mon amour?

[Dam192]

Bonjour,

J'ai beaucoup d'interrogations concernant le comportement de mon ex, et un possible retour.
Je vais vous raconter mon histoire brièvement.

Mon histoire
On s'est rencontrée il y à 3 ans, à l'université. Une période ou j'étais très investi sur divers projets, sociable, et capable d'avoir presque toutes les filles que je voulais. Elle avait 19 ans, moi 21.
Je l'ai rencontré elle, et nous nous sommes mis en couple car elle m'en a donné envie.
Avant moi, elle à eu beaucoup de copain, mais aucun avec qui ça avait marché, aucun à qui elle a pu dire "je t'aime".
Pendant 2 ans et demi, notre amour était fort, nous avons partagé énormément : même malgré des périodes de 6 mois chacun à un bout de la planète, j'ai parcouru la moitié du globe pour elle, nous avons voyagé dans pleins de pays. Nous avions des projets rares et beaux ensemble. Nous avions construit quelque chose de fort.

Puis il y à 6 mois, j'ai commencé à me perdre. Me poser des questions sur l'avenir, sortir moins, me centrer plus sur mon travail.. et un peu vivre à travers elle, qui était plus dans l'optique "sortir, s'amuser, profiter". Il y à 5 mois, nous avons emménagés ensemble.

Il y à 2 mois, elle à rencontré quelqu'un d'autre, qui l'a dragué. Au final il ne s'est rien passé de sérieux avec, mais il lui a fait se poser des questions... Et elle à décidé de casser.


Reconquête foirée
A partir de la, je crois que j'ai complètement foiré ma reconquête !
Petit SR, puis une lettre manuscrite, qui l'a beaucoup touché. Puis rendez vous, qui s'est très bien passé, elle à eu des doutes et voulait me revoir.
Puis 3 jours après, j'ai "pété un cable" (car je l'ai vu avec son next) : je lui ai envoyé des messages, je lui ai menti, puis avoué que c'était un mensonge... Puis dans le mois suivant, rompu plusieurs fois le SR pour lui dire que je l'aimais...
Enfin, la j'ai appris qu'elle partait en vacances dans 2 semaines, puis à son retour, vivre et travailler à l'étranger (pays proche de la France, mais dans l'idée de changer de vie).

Ca fait 2 mois que l'on à rompu. Mais on habite encore dans le même appart pendant 2 semaines.


Questions
Alors je me pose des questions :
1) Oui je me suis perdu ! Mais elle aussi ça lui est déjà arrivé ! Et je l'ai aidé à s'en sortir plutôt que de l'abandonner. Dans une vie de couple, on à pas le droit à l'erreur ? Jamais ? Je ne comprend pas sa réaction : si elle était malade, paralysée, j'aurais continué à l'aimer, je l'aurais aidé à s'en sortir ! (Et pour avoir vécu ça avec un ex, qui était anorexique durant nos 6 dernier mois ensemble, je sais que je l'aurai fait. C'est cette ex qui avait décidé d'arrêter pour se concentrer sur elle).
Elle n'a jamais vécu ça avant moi, et elle sait qu'elle aura beaucoup de mal à retrouver ça ailleurs ! On est 100% compatible, elle le sait aussi. Alors pourquoi elle abandonne comme ça ?
>> J'ai envi de lui envoyer un sms pour lui poser cette question, mais je pense que ça serait pire que mieux ! Qu'en pensez vous ? (J'écris ici car ça me permet aussi d'évacuer ces questions)

2) Après 2 mois de reconquête ratée, elle qui part vivre et travailler à l'étranger... J'ai encore envi d'y croire ! Mais est-ce que c'est vraiment envisageable ? Est-ce que je ne ferais pas mieux de l'oublier ? Que feriez vous à ma place ?


Merci !

[admin]

Salut Dam192!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
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[Elieza]

1) Oui je me suis perdu ! Mais elle aussi ça lui est déjà arrivé ! Et je l'ai aidé à s'en sortir plutôt que de l'abandonner. Dans une vie de couple, on à pas le droit à l'erreur ? Jamais ? Je ne comprend pas sa réaction : si elle était malade, paralysée, j'aurais continué à l'aimer, je l'aurais aidé à s'en sortir ! (Et pour avoir vécu ça avec un ex, qui était anorexique durant nos 6 dernier mois ensemble, je sais que je l'aurai fait. C'est cette ex qui avait décidé d'arrêter pour se concentrer sur elle).
Elle n'a jamais vécu ça avant moi, et elle sait qu'elle aura beaucoup de mal à retrouver ça ailleurs ! On est 100% compatible, elle le sait aussi. Alors pourquoi elle abandonne comme ça ?

Elle n'est pas perdue.
Elle t'a quittée. Elle était perdue AVANT de te quitter, mais là, elle est très claire avec elle même.

Donc que doit elle faire? Se forcer a rester avec toi parce que TOI, tu n'as pas envie d'abandonner?
Si vous étiez 100% compatibles, elle ne serait pas partie, point. Les actes, les faits...le reste c'est du blabla destiner a t'éviter de (trop) souffrir.

[chatouille]

c'est le probleme lors d'une rupture,on s'accroche a des paroles,des interpretations,des reflections basé sur un fond de tristesse au lieu de se fier aux actes...elieza a raison dans sa reponse,si elle est parti c'est qu'elle en avait envie...pour etre un couple,il faut etre deux et ça signifie aussi deux façon de pensé,de voir les choses,de voir l'avenir et meme si ça s'accorde a 100% pendant un temps,ça veut pas dire que ça le restera toujours...
aimer quelqu'un,c'est aussi savoir la laisser partir si son bonheur est ailleurs (et meme si cela doit te fendre le coeur)...
bon courage

[Dam192]

Ce que je veux dire c'est que, à cause de plusieurs soucis (santé, travail etc...) je n'étais plus le "moi" de avant. Je sortais moins, faisais moins d'activités,... Mais c'était passager !
Je pouvais changer, d'ailleurs j'ai changé depuis la rupture !


Pourquoi laisser tomber ? On à vraiment jamais le droit à l'erreur dans une vie de couple ??
Pourquoi ne pas simplement soutenir son conjoint, comme je l'ai fait avec elle quand elle à eu de mauvaises périodes ?
Pourquoi ne pas en parler avant et sauver ce qu'on a construit, puisqu'elle m'a dit ça du jour au lendemain ?

[Reqc]

Ce que je veux dire c'est que, à cause de plusieurs soucis (santé, travail etc...) je n'étais plus le "moi" de avant. Je sortais moins, faisais moins d'activités,... Mais c'était passager !
Je pouvais changer, d'ailleurs j'ai changé depuis la rupture !

Je viens de rompre aussi il y a peu de temps Dam, suite à des soucis je n'étais plus également moi même. Mais n'essaye pas de changer pour elle, mais pour toi.
Continues de travailler sur toi, ne penses pas à la reconquête pour l'instant.

[patachou]

Salut Dam192.

Tout d'abord, je suis désolée pour ce que tu traverses. Et pourtant, je crains qu'il ne faille que tu te fasses à cette réalité, aussi violente qu'elle te paraisse.

En effet, je pense que la décision de ton ex a été mûrement réfléchie. Même si pour toi l'annonce a fait l'effet d'un choc, comme si tout s'était produit dans sa tête du jour au lendemain. Or, ce n'est pas le cas.

Alors, il est tout à fait humain et compréhensible que tu cherches des raisons à cette rupture. Cependant, je ne pense pas que seul ton passage à vide de quelques mois en soit la seule et unique raison. Car oui, tu as tout à fait raison quand tu dis que lorsqu'on aime, on accompagne son conjoint dans les moments les plus difficiles, et on ne prend pas la fuite. Et je pense donc que si tu restes bloqué sur cette question, c'est que ton inconscient a compris quelque chose que ton conscient refuse d'accepter, à savoir que ses sentiments ne sont tout simplement plus les mêmes, et qu'elle ne t'aime plus assez. Il n'y a pas forcément de logique à ça. Des fois, on cesse d'aimer amoureusement. Tu n'y peux rien, et sûrement elle non plus. C'est moche, c'est triste..., mais c'est malheureusement commun et fait partie de la vie.

Tu sais, je pense aussi que ton ex (et toi aussi d'ailleurs) est encore très jeune, et cherche peut-être (consciemment ou pas) à faire son expérience... C'est quelque chose contre lequel tu ne peux pas lutter. Tu le dis toi-même, elle n'avait jamais "dit "je t'aime"". Et vu son tempérament "vivant", à vouloir "profiter de la vie", selon ses propres conceptions, bien sûr, je ne suis pas très surprise, malheureusement (ou pas remarque, j'en sais trop rien), qu'elle ne s'imagine pas se poser définitivement dès son jeune âge de 22 ans.

Je pense malheureusement qu'il n'y a pas reconquête à entreprendre le moins du monde dans ton cas. Mais qu'il est surtout capital que tu te conformes le plus tôt possible à la réalité de la situation, qu'elle t'a quitté et qu'elle ne t'aime plus/plus assez/plus comme il faut, pour soigner ton chagrin, et continuer à avancer pour toi, et rien que pour toi. Laisse la filer. C'est ça aussi que d'aimer, savoir reconnaître que le bonheur de l'autre n'est plus avec soi. Et surtout protège-toi, soigne ta peine. Cela prendra un peu de temps, mais on s'en sort tous.

Je te souhaite bon courage.

[chatouille]

le probleme c'est que tu te focalise sur ta vision des choses (se battre pour le couple,discuter,ton sentiment d'abandon ect..) et c'est normal lors d'une rupture mais si tu te place dans sa vision des choses,tu decouvrira quelques chose de plus simple du genre "t'es un super mec,j'ai passé des super moments avec toi mais j'ai besoin et envie de vivre autre chose" ,c'est en cela que les faits sont plus important que les paroles qu'elle peut te dire ou des analyses que tu peux faire...
tu n'as pas a te remettre en question vis a vis de cette periode parce que je suis pas sur que ça aurait changer les choses si ça se serait passé autrement! au pire ça se serait pas passer maintenant mais ça se serait fait plus tard! elle est parti vivre quelques chose qui sommeiller en elle (a tort ou a raison mais c'est son choix) et il te reste plus qu'a l'accepter (mais je sais que c'est pas simple,c'est sur)...
le mieux a faire serait de couper les ponts (deja pour te proteger et faire ton deuil et aussi pour la laisser assumer ses choix,c'est a dire de partir)

[Dam192]

J'ai du mal à lâcher, car après la rupture j'ai compris tout ce que je n'avais pas compris les semaines précédentes, tout ce qui n'allait plus très bien depuis quelques semaines. Et je lui ai écris une lettre, pour lui dire.
Elle m'a dit : "on se serait rendu compte de ça 1 mois plus tôt, on aurait sauvé notre couple"

C'est à dire que je sais ce qu'on à raté, je sais pourquoi, je sais comment on aurait du faire. Et j'aimerai tellement avoir l'opportunité de corriger ces erreurs ! Ce sont des petites erreurs, et j'en tire des leçons pour ne plus jamais les faire dans ma prochaine relation : mais pourquoi pas avec elle ??

Alors abandonner si nous n'étions plus compatibles, ou si elle voulait juste vivre d'autres expériences, oui.
Mais abandonner alors que je sais comment on aurait du faire (et elle aussi, elle me l'a dit), je n'arrive pas : je n'arrive pas à croire que les erreurs soient irréparables, surtout dans une histoire aussi forte que la notre !

[Paige]

Bonjour

Mais abandonner alors que je sais comment on aurait du faire (et elle aussi, elle me l'a dit), je n'arrive pas : je n'arrive pas à croire que les erreurs soient irréparables, surtout dans une histoire aussi forte que la notre !

et elle? et son envie à elle? elle n'a visiblement pas ta vision des choses, et elle a envie précisément de passer à autre chose

elle n'abandonne pas, elle grandit, elle évolue, elle avance

le mot "abandonner" est associé à la faiblesse, alors que le mot "évolution" est associé à la force. Deux façons différentes de désigner et de VOIR une même action

ça , en revanche

Elle m'a dit : "on se serait rendu compte de ça 1 mois plus tôt, on aurait sauvé notre couple"

est tout bonnement dégueulasse. D'abord parce qu'elle n'en sait RIEN (avec des "si" on mettrait Paris en bouteille) et ensuite parce que bien sûr, ça alimente le regret et l'espoir chez toi. alors qu'elle n'en sait strictement RIEN et comme tu le dis très bien, si c'était aussi "bête" que ça elle ne t'aurait pas quitté

donc il n'est pas question pour toi d'abandonner, mais d'accepter la rupture et d'en faire ton deuil

si un de tes proches n'arrivait pas à accepter la mort d'un être cher, tu lui dirais "surtout n'abandonne pas!!" je ne crois pas :/ je crois que tu lui dirais "c'est très difficile mais tu dois l'accepter"

comme je dis toujours sur ce forum, contrairement à l'idée répandue, il est bien plus "facile" de s'obstiner dans le "je veux la récupérer!!!" que d'accepter la rupture, en prendre acte et aller, soi-même de l'avant.

il est beaucoup plus "facile" pour un enfant de se rouler par terre en faisant un caprice, que pour ce même enfant, d'accepter que non, il n'aura pas ce jouet pour 1000 et 1 raisons

en faisant ton deuil et en acceptant d'avancer, tu ne fermes absolument pas la porte à un éventuel retour, c'est ça que tu dois bien comprendre. Tu as dit ce que tu avais à dire à cette femme, SI tu lui manques, SI elle a à son tour ENVIE de bâtir une nouvelle relation avec toi, elle saura te le dire. L'attendre, quémander son attention ne la fera pas revenir, au contraire! et à l'inverse, vivre ta vie, avancer, évoluer, ne l'empêchera nullement de revenir vers toi, si cela est son SOUHAIT.

Courage

[sandstorm]

Ce que je veux dire c'est que, à cause de plusieurs soucis (santé, travail etc...) je n'étais plus le "moi" de avant. Je sortais moins, faisais moins d'activités,... Mais c'était passager !

non c'était bien TOI, à cause de certaines choses, tu faisais moins d'activités. et alors? tu crois que ton ex elle s'est barré à cause de ça? c'est faux! elle s'est barré parce qu'elle voulait évoluer.

Pourquoi laisser tomber ? On à vraiment jamais le droit à l'erreur dans une vie de couple ??

ce n'est pas une erreur; c'est juste que les sentiments sont partis.

Pourquoi ne pas simplement soutenir son conjoint, comme je l'ai fait avec elle quand elle à eu de mauvaises périodes ?

attention là: tu lui fais un reproche. qu'elle ne t'as pas soutenu. comme si elle avait une obligation morale de le faire. elle voulait partir, c'est son droit.

Pourquoi ne pas en parler avant et sauver ce qu'on a construit, puisqu'elle m'a dit ça du jour au lendemain ?

parce qu'elle a réalisé à un moment donné qu'elle n'a plus de sentiments pour toi. donc il n'y avait plus rien à sauver.

J'ai du mal à lâcher, car après la rupture j'ai compris tout ce que je n'avais pas compris les semaines précédentes, tout ce qui n'allait plus très bien depuis quelques semaines. Et je lui ai écris une lettre, pour lui dire.Elle m'a dit : "on se serait rendu compte de ça 1 mois plus tôt, on aurait sauvé notre couple"

n'importe quoi. vous n'auriez pas sauvé votre couple. elle dit ça et elle entretient de l'espoir en toi, en insinuant que le cours des choses aurait pu être différent.

C'est à dire que je sais ce qu'on à raté, je sais pourquoi, je sais comment on aurait du faire. Et j'aimerai tellement avoir l'opportunité de corriger ces erreurs ! Ce sont des petites erreurs, et j'en tire des leçons pour ne plus jamais les faire dans ma prochaine relation : mais pourquoi pas avec elle ??

t'es sur que vous avez raté quelque chose?
au lieu de te concentrer sur les soit disant "erreurs" pourquoi ne pas accepter la rupture, en te disant qu'il n'y avait rien à faire? ça te permettra de tourner la page plus facilement...

Alors abandonner si nous n'étions plus compatibles, ou si elle voulait juste vivre d'autres expériences, oui.Mais abandonner alors que je sais comment on aurait du faire (et elle aussi, elle me l'a dit), je n'arrive pas : je n'arrive pas à croire que les erreurs soient irréparables, surtout dans une histoire aussi forte que la notre !

il existe des dizaines de raisons de rompre, mais la plus importante c'est la prise de conscience que les sentiments ne sont pas ou plus forts.
il y a quelque chose de gênant dans ta façon de penser: tu n'accepte pas que l'autre a un avis, une vision différente de la tienne. tu dis que si vous étiez pas compatibles ou si elle voulait vivre d'autres expériences, là ça serait justifié. mais ce n'est pas à toi de déterminer ce qui est légitime ou non. elle aurait très bien pu te quitter pour des milliers de raisons qui sont tout autant "légitimes" pour elle (mais pas forcément pour toi).
"je sais comment on aurait du faire" ah bon? parce qu'elle, elle a des capacités cognitives limitées et ne sais pas comment? et elle a besoin d'une tierce personne (toi) pour lui indiquer comment il fallait faire?

[Allys]

Bonjour Dam,

Vous avez demandé la troisième couche... Ne quittez pas...

Avant de commencer, je préfère te prévenir, que ça va surement piquer un peu, parce que je ne vais pas tourner autours du pot.

On s'est rencontrée il y à 3 ans, à l'université. Une période ou j'étais très investi sur divers projets, sociable, et capable d'avoir presque toutes les filles que je voulais. Elle avait 19 ans, moi 21.
Je l'ai rencontré elle, et nous nous sommes mis en couple car elle m'en a donné envie.
Avant moi, elle à eu beaucoup de copain, mais aucun avec qui ça avait marché, aucun à qui elle a pu dire "je t'aime".
Pendant 2 ans et demi, notre amour était fort, nous avons partagé énormément : même malgré des périodes de 6 mois chacun à un bout de la planète, j'ai parcouru la moitié du globe pour elle, nous avons voyagé dans pleins de pays. Nous avions des projets rares et beaux ensemble. Nous avions construit quelque chose de fort.

Quelque chose de fort oui sûrement, mais qui n'était pas basé sur le quotidien.

Vous avez construit sur des bases qui sont les voyages, la distance, les retrouvailles, bref rien qui ressemble à un quotidien (qui peut être parfois très plan plan).

Mais tout ça c'est pas la vie, c'est pas la vraie vie...

Puis il y à 6 mois, j'ai commencé à me perdre. Me poser des questions sur l'avenir, sortir moins, me centrer plus sur mon travail.. et un peu vivre à travers elle, qui était plus dans l'optique "sortir, s'amuser, profiter". Il y à 5 mois, nous avons emménagés ensemble.

Tu ne t'es pas perdu...

Tu a voulu te poser (et c'est tout à fait normal de vouloir se poser à un moment dans sa vie...). Tu as donc investi ta sphère professionnelle et limité les sorties, et puis vous vous êtes installés ensemble...

Les bases de votre relation ont donc été modifiées. Et la c'est quitte ou double. Ça passe ou ça casse...

Il y à 2 mois, elle à rencontré quelqu'un d'autre, qui l'a dragué. Au final il ne s'est rien passé de sérieux avec, mais il lui a fait se poser des questions... Et elle à décidé de casser.

Alors, ça m'étonnerais bien qu'il ne se soit rien passé avec cette personne (ça c'est la version "je ne veux pas blesser dam et qu'il pense que je suis une fille méchante") ni que cette personne l'ai draguée (pendant qu'elle ne lui donnait aucun signe qu'il pouvait le faire) mais ce n'est pas le sujet...

Ça a donc cassé, elle ne voulait pas d'une relation stable avec toi, elle voulait continuer, le fun, bref, elle ne voulait pas se poser AVEC TOI.

Reconquête foirée
Petit SR, puis une lettre manuscrite, qui l'a beaucoup touché.Puis rendez vous, qui s'est très bien passé, elle à eu des doutes et voulait me revoir.

Exactement ce qu'il ne faut pas faire...

Rien ne m'étonne dans ce que tu racontes... rien

Non seulement tu n'as pas pris le temps de faire un vrai SR (de plusieurs mois), pour te reconstruire, et travailler sur toi, mais en plus tu lui a envoyé une lettre (magique?), qui je suis sure était truffée de mensonges (tu as accepté la rupture, tu ne lui en veut pas, tu as changé... Bref que sais-je encore).

Du coup elle y a cru, mais elle s'est surement vite rendue compte que tout cela n'avais pour but que de la reconquérir... (oui en fait les largueurs ne sont pas stupides...)

Puis 3 jours après, j'ai "pété un cable" (car je l'ai vu avec son next) : je lui ai envoyé des messages, je lui ai menti, puis avoué que c'était un mensonge... Puis dans le mois suivant, rompu plusieurs fois le SR pour lui dire que je l'aimais...
Enfin, la j'ai appris qu'elle partait en vacances dans 2 semaines, puis à son retour, vivre et travailler à l'étranger (pays proche de la France, mais dans l'idée de changer de vie).

Conséquences prévisible quand on a pas fait un véritable silence radio, mais qu'on ajuste chercher à manipuler son ex pour la faire revenir...

C'est fait c'est fait, inutile de te flageller, mais tire les leçons de tes agissements!

1) Oui je me suis perdu ! Mais elle aussi ça lui est déjà arrivé ! Et je l'ai aidé à s'en sortir plutôt que de l'abandonner. Dans une vie de couple, on à pas le droit à l'erreur ? Jamais ? Je ne comprend pas sa réaction : si elle était malade, paralysée, j'aurais continué à l'aimer, je l'aurais aidé à s'en sortir ! (Et pour avoir vécu ça avec un ex, qui était anorexique durant nos 6 dernier mois ensemble, je sais que je l'aurai fait. C'est cette ex qui avait décidé d'arrêter pour se concentrer sur elle).
Elle n'a jamais vécu ça avant moi, et elle sait qu'elle aura beaucoup de mal à retrouver ça ailleurs ! On est 100% compatible, elle le sait aussi. Alors pourquoi elle abandonne comme ça ?

Elle n'abandonne pas, ELLE S'EN FICHE!

Dam, si elle ne cherche pas à sauver votre relation, à te pardonner (si tant est qu'il y est quelque chose à te pardonner), à se battre, c'est avant tout parce qu'elle s'en fiche de votre relation...

Donc quand on se fiche de quelque chose, on ne se bat pas pour cette chose...

CQFD!

Tu vas y arriver courage!

[chatouille]

wahhhh t'es dur allys mais tu as entierement raison! je crois que tu as bien resumé tout ça,j'aurais pas dis mieux ... au moins c'est clair!

[Dam192]

Ce que vous dites paraît censé... Mais j'ai du mal à croire que c'est entièrement vrai.

Quand je parlais de mes erreurs, je parlais surtout de deux choses :
- Je nous ai mis trop de pression quand de petites choses n'allaient pas (des choses stupides, mais je suis trop exigent avec moi même, et avec les autres aussi...)
- J'ai un peu oublié de penser à moi, à mes envies, pour me concentrer sur le travail... Et je pensais plus à elle qu'à moi, un peu comme si je vivait certains moments à travers elle...

Alors déjà rien que ça, pour ma prochaine relation, il faut que ça change ! Sinon ça ne fonctionnera pas non plus !

A partir de la, si je n'avait pas fait ces erreurs avec elle (erreurs que je ne referait pas avec d'autres), ça se serait très probablement très bien passé ! (Oui, on est jamais sur !)
Alors c'est pour ça que j'ai du mal à croire que ce soit uniquement "inévitable", parce que "je suis comme ça".
Puisqu'à écouter vos logique, il n'y à même pas besoin d'apprendre de ses erreurs : on est comme ça et puis c'est tout ? C'est en cela que je crois que ça aurait pu marcher, que je crois que ce n'est pas juste parce que "ce n'était pas la bonne / une des bonnes".

[Paige]

Ce que vous dites paraît censé... Mais j'ai du mal à croire que c'est entièrement vrai.

Quand je parlais de mes erreurs, je parlais surtout de deux choses :
- Je nous ai mis trop de pression quand de petites choses n'allaient pas (des choses stupides, mais je suis trop exigent avec moi même, et avec les autres aussi...)
- J'ai un peu oublié de penser à moi, à mes envies, pour me concentrer sur le travail... Et je pensais plus à elle qu'à moi, un peu comme si je vivait certains moments à travers elle...

Alors déjà rien que ça, pour ma prochaine relation, il faut que ça change ! Sinon ça ne fonctionnera pas non plus !

A partir de la, si je n'avait pas fait ces erreurs avec elle (erreurs que je ne referait pas avec d'autres), ça se serait très probablement très bien passé ! (Oui, on est jamais sur !)
Alors c'est pour ça que j'ai du mal à croire que ce soit uniquement "inévitable", parce que "je suis comme ça".
Puisqu'à écouter vos logique, il n'y à même pas besoin d'apprendre de ses erreurs : on est comme ça et puis c'est tout ? C'est en cela que je crois que ça aurait pu marcher, que je crois que ce n'est pas juste parce que "ce n'était pas la bonne / une des bonnes".

Bonjour Dam

Pardonne moi mais ai-je dit cela? je t'ai parlé moi, de la nécessité de faire ton deuil de CETTE relation.

Bien sûr qu'il faut toujours essayer de mieux se comprendre, se connaitre et s'"améliorer" (si toutefois ce mot a un sens, pour moi s'améliorer est surtout savoir comment être le plus heureux possible)

je n'ai pas dit non plus que c'était inévitable, je n'en sais rien, je dis juste maintenant que c'est fait, qu'on en est là, et qu'elle, dans les faits, ne montre aucune envie de reprendre avec toi, donc je te conseille, juste, de prendre acte de cela pour précisément te concentrer sur TOI (ce que tu appelles, apprendre de tes erreurs entre autres)

cela te permettra de construire des relations plus saines. Avec elle, si un jour l'envie lui reprend, avec une autre sinon

(mode ronchon on: Les gens prennent le temps de te répondre, ça serait cool que tu répondes à leurs remarques personnelles et pas un truc général :/ mode ronchon off^^)

Courage!

[Dam192]

Merci pour vos réponses !

@Paige : Je suis désolé que ça ait eu l'air de remarques générales. J'ai lu tous vos commentaires, j'en prend compte et j'en prend conscience. Mais ils me semblent tous très justes, même si parfois mon avis (ou mon envie) diffère un peu... Alors je ne sais simplement pas quoi y répondre...


Aujourd'hui, continuer une reconquête serait stupide et inutile, j'en ai conscience... Je dois me reconstruire, et probablement la laisser digérer les choses.
Pourtant, je m'accroche à l'idée d'une reconquête dans quelques mois, quand je me sentirai prêt... Car d'un côté, j'espère que d'ici quelque mois, ça refonctionnera...
Et je ne sais pas si c'est une bonne idée : viser la reconstruction dans l'idée de reconquérir quand je m'en sentirai prêt... Ou lâcher complètement l'idée :/

La seconde option est vraiment difficile, j'ai tellement peur de ne pas réussir à renconstruire quelque chose avec quelqu'un d'autre... Ou de devoir attendre des années avant de trouver une autre personne avec qui ça pourrait marcher, en restant seul tout ce temps..

[chatouille]

ne t'accroche pas a l'idee d'une reconquete!!! deja parce que c'est a elle de decider de revenir et non a toi d'essayer de l'influencer par je ne sais quel stratagème. (deja pour ta fierté personnel! elle te laisse tomber et tu va essayer d'aller la reprendre par la main?).
si on devait faire des statistiques,le retour de l'ex est tres peu frequent (et pas toujours benefique).
quand une histoire fonctionne plus,il faut savoir passer a autres chose! tu as beau retourner le probleme dans tous les sens,chercher la faille pour la faire craquer,ça sert strictement a rien parce que tu trouvera pas! c'est un etre humain avec ses envies,ses choix de vie et sa propre reflection et tous ça la mene loin de toi,il faut du temps mais il est important pour toi de l'accepter.
a quoi bon se reconstruire si c'est juste pour lui plaire a nouveau? pour l'eblouir? si tu te reconstruis c'est pour toi,pour avancer,pour passer a autre chose et continuer ta vie.
oui tu rencontrera d'autres femmes,t'as du mal a l'imaginer pour l'instant (et c'est normal) mais oui tu en rencontrera d'autre avec qui tu pourra vivre de chouette histoire! il te faut juste laisser le temps necessaire pour developper cette envies mais bien sur que ça arrivera! mais pas si tu t'accroche a des illusions par rapport a ton ex
accepte la situation comme elle l'est et essaye pas de la controler en voulant faire une reconquete parce que tu n'as plus aucun pouvoir sur ton couple vu qu'il n'existe plus.
vous avez eu votre chance et la vie a fait que ça a pas marcher parce que vos envies ont divergé,maintenant il faut prendre ton propre chemin et avancer!
pas facile mais tu y arrivera avec le temps

[Paige]

Bonjour

Et je ne sais pas si c'est une bonne idée : viser la reconstruction dans l'idée de reconquérir quand je m'en sentirai prêt... Ou lâcher complètement l'idée :/

Ecoute, si l'idée qu'un jour tu seras prêt, te motive à lâcher prise, pourquoi pas

c'est comme pour les études ça, mon fils vise normale sup, j'évite de lui dire qu'il n'a quasiment aucune chance (très dur!), il le verra bien par lui-même et pour l'instant, avoir ce "but" le motive à travailler

la réalité c'est qu'une fois que tu seras parfaitement reconstruit, tu n'auras plus aucune envie de la "reconquérir", donc la question ne se posera pas, (exactement comme pour mon fils: la réalité c'est que qd il sera temps de se poser la question réelle de normale sup, il saura PARFAITEMENT si c'est viable ou pas), donc inutile d'essayer de te convaincre d'un truc maintenant si ça te fait du mal

tu peux trouver un juste milieu dans ta tête, qui consiste à dire "ok j'ai compris que LA MAINTENANT tout de suite c'était mort, j'ai compris aussi qu'il y a peu de chances qu'on se retrouve dans l'avenir, mais je veux bien garder un espoir au fond de moi, espoir qui me tiendra en vie le temps que j'aille mieux"

comme je dis toujours, espérer, en soi n'est pas mortifère, ce qui l'est, c'est placer cet espoir au centre de ta vie.

je peux très bien espérer gagner au loto un jour, sans toutefois, bloquer ma vie, en attendant que je gagne, tu vois? ben à mon avis, c'est ce type "d'espoir" que tu peux avoir pour ton ex, espoir qui te poussera à aller de l'avant et à être heureux, même s'il n'est pas réalisé!

Courage!

[Kakahuet]

Aujourd'hui, continuer une reconquête serait stupide et inutile, j'en ai conscience... Je dois me reconstruire, et probablement la laisser digérer les choses.
Pourtant, je m'accroche à l'idée d'une reconquête dans quelques mois, quand je me sentirai prêt... Car d'un côté, j'espère que d'ici quelque mois, ça refonctionnera...
Et je ne sais pas si c'est une bonne idée : viser la reconstruction dans l'idée de reconquérir quand je m'en sentirai prêt... Ou lâcher complètement l'idée :/

La seconde option est vraiment difficile, j'ai tellement peur de ne pas réussir à renconstruire quelque chose avec quelqu'un d'autre... Ou de devoir attendre des années avant de trouver une autre personne avec qui ça pourrait marcher, en restant seul tout ce temps..

Dis toi que si tu te reconstruis correctement c'est à dire à focus sur toi et non sur elle, il y a de grandes chances que tu n'ais simplement pas l'envie de revenir vers elle parce que tu auras passé un cap..

[Dam192]

Bonjour à tous,

Malgré tout les commentaires, malgré mes projets sans elles qui prennent de plus en plus forme, je pense encore qu'elle est la bonne personne...
En fait, je rouvre un peu le sujet, car je suis étonné de voir qu'autant de personnes disent de lâcher l'affaire sur JRME alors que quand on écoute Antoine sur Youtube, il en ressors l'inverse :
- Le fameux "On lâche rien on est des pitbull"
- Et puis ses vidéos sur "abandonner ma reconquête" ou il explique que, si l'on en a vraiment envie, il faut aller jusqu'au bout sans abandonner. Que toute reconquête est possible.

Alors bien sur pour moi, c'est trop tard pour une reconquête classique (que j'ai surement bien foirée)... Mais pourquoi je devrais abandonner l'idée d'une reconquête dans 2, 3 ou 4 mois ?
Le temps de me reconstruire complètement, et de la laisser digérer son mal être post rupture ?
En relisant les commentaires, je ne comprend pas pourquoi tout le monde sur ce site de "récupérer son ex" dis justement qu'il faut laisser tomber dans mon cas ?

[patachou]

Mais Dam. Tu as bien vu, non, qu'il y a tout de même une sorte de petit hiatus entre le site et le forum ? Comme tu as pu le constater, le site, c'est avant tout un contenu commercial, qu'on valide ou pas, mais qui en attendant, permet au forum d'être hébergé et d'exister. Mais qui, de facto, doit s'appuyer sur un message publicitaire attractif pour s'octroyer un minimum de clientèle. Tu penses bien, que d'encourager les gens, qui arrivent ici dans un état d'esprit tourmenté, à persévérer dans un objectif reconquête, en stipulant que c'est toujours possible, est nettement plus vendeur que de balancer crûment la réalité de la suite de l'immense majorité des cas de rupture, à savoir, que les retrouvailles sont très rares, et de retrouvailles réussies encore plus.

Le forum est certes hébergé par le site, mais animé par des intervenants tout venant, qui n'ont absolument rien à vendre, et dont l'aide et les conseils sont totalement gratuits. Aussi, ici, on ne te voit pas comme un client potentiel, mais comme un homme qui vit douloureusement une rupture, et qui a peut-être besoin d'écoute et de pistes. On n'a aucun intérêt à te présenter les choses autrement que comme elles semblent être. A savoir que dans ton cas, ta copine est partie et ne manifeste pas de volonté de te retrouver. C'est malheureusement ça, la réalité. Ici, on ne peut que t'aider à te protéger, à surmonter ton chagrin, à trouver aussi des pistes pour apprendre à mieux te comprendre, à mieux agir. Et à ne pas rester bloquer dans le déni, ou entrer dans une obsession.

Je sais que c'est difficile. Je comprends aussi que tu aies mal pris ma dernière intervention sur ton autre fil, et je m'en excuse, car je pense qu'il était peut-être aussi mal tourné. Tu sais, certes, tu as identifié peut-être des dysfonctionnements (et encore je doute que la donne ait été totalement différente sans eux, au bout du compte), certes, il faut s'en saisir pour ne pas reproduire inlassablement les mêmes schémas. Mais pour le reste, tu n'as pas d'autre choix que de lâcher prise. Car, l'heure c'est l'heure, mais après l'heure, c'est plus l'heure. Des fois, il est juste trop tard. En ce sens, tu n'y peux plus rien. Et ce n'est pas que de "ton cas" dont il s'agit (c'est cela que j'entendais aussi par le terme "égocentrisme", qui n'était pas pour moi synonyme de vantardise, mais plutôt d'un repli démesuré sur toi, en ce qui concernerait ta culpabilité, le pouvoir que tu aurais sur les autres, la gravité de ta situation comparativement aux autres), il en va ainsi, dans la majorité des ruptures.

Ton ex n'était plus épanouie dans votre relation. Ça n'a sûrement même pas attrait avec toi. Elle est jeune, elle a envie, besoin d'autres choses. Je ne sais pas dans quelle mesure cela pourrait t'aider, mais dis-toi bien aussi, que c'est aussi cela que d'aimer ; savoir laisser l'autre continuer sa vie ailleurs, dans une dimension où tu n'appartiens pas, parce qu'elle n'était malheureusement plus assez heureuse avec toi. Si elle fait ça, c'est pour son bien. Alors, elle ne vit sûrement pas dans la joie et l'allégresse le fait de te blesser au passage, mais au-delà de ça, elle le fait pour elle. Et rien n'indique qu'elle vive un mal-être "post-rupture", mais peut-être tout simplement un mal-être qui lui appartient, et dans lequel la relation ne lui permettait pas d'avancer, et de régler ce qu'elle a à régler. C'est son choix, il ne se discute pas, il faut le respecter.

D'autres que moi parviendront peut-être mieux à te faire comprendre pourquoi nos avis sont tels qu'ils sont. Car j'ai conscience ces derniers temps d'avoir le mot pas forcément bien tourné et bien choisi. Mais surtout, ne perds pas de vue que si on te donne ces conseils, c'est pour l'immense majorité d'entre nous en connaissance de cause, et qu'on sait aussi par expérience, que ce que tu traverses est douloureux, mais que tu peux aussi te protéger de souffrances supplémentaires, en mettant quelques "règles élémentaires" en place, pour ton bien, ou en tous les cas, pour que tu ailles le moins mal possible en cette période post-rupture.

Voilà, pour le reste, mon avis n'a pas changé.

Je te souhaite bon courage.

[Dam192]

Patachou,
Merci pour tes conseils, et ton message doux et censé.

En fait, mon cerveau fait toujours le yoyo, et quand l'envi de la reconquérir se fait plus grande, je trouve des contenus rassurants et qui donnent espoir dans les vidéos d'Antoine... Je m'y accroche, j'ai envi d'y croire.
Parsqu'au fond de moi, je sais que c'est "une des bonnes" (je suis conscient qu'il peut y en avoir d'autres), mais surtout j'ai des regrets :
Je sais que ça aurait pu marcher si je n'avais pas eu l'état d'esprit que j'avais ces derniers mois. Etat d'esprit qui est mauvais pour moi aussi je m'en rend compte, c'était un état d'esprit de peur de l'avenir, de peur de perdre les choses, et de m'accrocher à la sécurité de ce que j'avais au lieu du fun de la vie. Et qui n'était plus du tout l'état d'esprit fun et heureux que j'avais au début de notre relation.

Alors pour moi même, je travaille la dessus pour changer ça, et être plus heureux. Et je l'ai déjà changé... Mais pense sincèrement qu'avec le bon état d'esprit, ça aurait marché ! Alors j'ai des regrets, j'aimerai pouvoir réparer ça, et je n'arrive pas à me dire que je n'en aurait pas l'occasion...

Et puis nos projets ensemble étaient magnifiques : des projets d'expatriation ensemble dans un pays qui nous faisait tout les deux rêver (la Suisse ou la Nouvelle Zélande), puis de retour, de maison ensemble, d'enfants etc.
Résultat, elle part en Suisse seule, avec une opportunité de rêve, un salaire en or, une qualité de vie bien prometteuse... Et je l'envie en quelques sortes. Surtout qu'elle m'a demandé de ne pas aller dans le même pays qu'elle, et je respecte ce choix, je ne veux pas qu'elle ait l'impression que je la traque...

Alors je refait mes projets seul, des projets d'expatriation, des projets de voyages... Mais qui ne me semblent pas aussi beau ! Surtout car je ne vais pas les partager avec celle que j'aime, aussi car mes projets seuls ne me permettrons pas de gagner aussi bien ma vie que ceux qu'on prévoyait ensemble, d'avoir un futur aussi beau, ...

Alors j'ai des regrets, j'ai une sorte de jalousie des projets qu'elle entreprend, un dégout de ne pas pouvoir partager avec quelqu'un, une peur de l'avenir... Et je n'arrive pas à me résigner à perdre tout ça.

Aujourd'hui, malgré la reconstruction, malgré ces projets pas si mal que j'ai et que j'envisage... Aucun ne me paraît moitié aussi beau que ceux qu'on avait prévus ensemble...


J'aurais bien besoin d'avis, peut être de conseils, je ne sais pas trop.

Merci beaucoup à vous, de prendre du temps pour aider les personnes perdues comme moi.
J'ai rencontré des personnes formidables depuis la rupture, qui n'hésitent pas à donner (en vrai, ou sur les forums), et ça me donne envi de faire la même chose quand je serais prêt.

[chatouille]

patachou a tres tres bien resumé le truc!!!
on est pas psychologue et on peut pas se permettre de rentrer dans une psychanalyse approfondi parce que c'est pas notre metier mais on intervient en temps que personne exterieur a ton histoire et on te donne notre avis (avec nos mots a nous qui peuvent des fois etre maladroit mais en meme temps qui permettent de mettre la verité en face pour que tu percute plus vite).
certains sont la depuis tres longtemps,en ce qui me concerne j'ai passer un an ou un an et demi ici (il y a 3 ans) et je reviens tout juste..comme beaucoups j'ai eu une rupture tres douloureuse et en remerciement du temps qu'on m'a accordé,j'accorde aussi de mon temps! j'ai vu beaucoup beaucoup d'histoire passé,j'ai dialogué enormement de nuit en message privé avec les gens pour qu'ils me racontent leurs histoires et les fins heureuses avec l'ex sont vraiment tres rares et pas toujours glorieuse,pas toujours comme on l'aurait voulu (une amie m'a dit une fois "retourner avec son ex c'est comme ravaler son vomi",ça parait dur parce que tu garde l'image de l'ancienne relation mais je te jure que c'est vrai)....
nous,on ecoute ton histoire et si il y a trop de faille et qu'on sent que c'est peine perdu,on ne peut que te conseiller de te reconstruire et d'avancer pour toi!
tu sais,le largueur s'en remet toujours plus vite que le larguer (parce que,contrairement a toi,c'est sa decision) donc quand toi tu sera pret,elle sera deja passer a autres choses et fait de nouvelle rencontre! j'ai tendance a dire qu'on a qu'une chance et si on la loupe (pour x raison) il faut savoir passer a autres chose,laisser le temps necessaire mais viser le cap de passer a autres choses....
patachou a bien resumé ça en disant: "c'est aussi cela que d'aimer ; savoir laisser l'autre continuer sa vie ailleurs, dans une dimension où tu n'appartiens pas, parce qu'elle n'était malheureusement plus assez heureuse avec toi. Si elle fait ça, c'est pour son bien"

[chatouille]

j'attends le jour ou tu nous ecrira "j'ai compris pourquoi je devais lacher l'affaire et je viens vous ecrire mes avancer personnel,maintenant je vais croquer la vie a pleine dents" ce jour la je me dirais que tu es sur la bonne route et on t'encouragera avec plaisir!
nous,ce qui nous interesse c'est toi!!! pas elle parce qu'elle est partie et refait sa vie mais toi qui reste bloqué,le but de cette conversation c'est que tu ressorte en te disant "c'est maintenant que ma vie a moi recommence"

[patachou]

Personnellement, et ça n'engage que moi, je trouve les vidéos d'Antoine sur certains points (ce dont je me souviens grossièrement), fort déraisonnables. Jamais je ne me suis considérée comme un "pittbull" (je trouve cette image particulièrement mal choisie) qui s'accroche à son bout de barbac, la bave à la gueule, peu importe l'état dans lequel cela le met, pourvu que cela me convienne. On n'est pas des animaux. Nos ex ne sont pas de la bidoche. Ils ont leur volonté propre, et je ne vois pas d'amour dans la démarche qui consisterait à les contraindre à les faire gober que leur bonheur serait auprès de nous. Alors qu'en fait non. Si c'était une évidence, ils ne seraient pas partis. Ils seraient là. Tout simplement. Alors, on a le droit de douter, mais même ça, je trouve que c'est un pète à la relation à ne pas négliger.

Alors oui, par contre, il faut clairement se "soigner" après une rupture. Se renforcer. Aller de l'avant. Et je pense que c'est beaucoup plus facile de le faire dans une obstination déraisonnable de reconquête, que dans une démarche d'acceptation et de lâcher prise. Et le résultat n'est pas le même. Des fois, il est beaucoup plus difficile, mais aussi valeureux, de justement "ne rien faire", que de s'agiter dans tous les sens à réfléchir, cogiter, monter des plans fumeux. Il faut se concentrer sur soi, ni plus, ni moins.

Je ne pense toujours pas que ton "changement" d'état d'esprit soit la cause de cette rupture. La vie n'est pas que fun, truc de ouf, voyages de dingue. La vie, c'est aussi et surtout se rendre chaque jour au boulot, remplir son frigo, s'occuper de son chez soi. Et quand on a de la chance, le saupoudrer de pots entre potes, de moments de partage en famille, de divertissements, de voyages. Vouloir toujours du fun, du fun, encore plus de fun, c'est pas la vraie vie, c'est une petite partie de la vie qui donne un peu de piment, de la motivation, mais c'est pas la vraie vie. Et c'est épuisant. A un moment, c'est bien aussi d'accepter de se poser, de savoir être heureux des petites choses. De simplement retrouver sa moitié chez soi, de préparer un truc à manger, de boire une petite binouze en terrasse au soleil (ou sous la pluie !), et de profiter d'un moment simple à deux. Je te dis pas ça parce que je serais une fille plan-plan et casanière, j'ai moi aussi succombé au voyage de 6 mois, entre autres voyages plus courts, fait des festoches et concerts à gogo, et j'ai adoré ça. Mais le quotidien, il revient, toujours. Et ça, c'est en rentrant de voyage que je l'ai pris en pleine gueule. C'est bien de monter des trucs de dingue, mais c'est bien aussi de savoir profiter des petites choses du quotidien. Et c'est pas en échaffaudant des trucs toujours plus loin, plus hauts, plus longs, que tu apprends à profiter des choses simples, et encore moins que tu gardes quelqu'un dans ta vie. En disant cela, je me souviens que l'une des dernières fois où mon ex de 5 ans m'avait fait une petite déclaration sincère, c'était en festoche, les cheveux encore en vrac devant notre toile de tente de camping. En fait, je me rends compte, que ce garçon ne savait plus aimer les moments normaux, du quotidien avec moi. Et je me demande si ton ex n'est pas dans ce genre de phase.

Quand je te lis aussi, je comprends que tu aies encore des sentiments pour ton ex, mais j'ai aussi l'impression, que ce qui est difficile pour toi à accepter, c'est de renoncer à un certains nombres de projets. Dont elle était plus un moyen, qu'une partenaire. Ne le prends pas mal, mais si c'était surtout elle que tu regrettais, ces projets, soit tu ne les regretterais pas, soit tu t'arrangerais pour les faire seul. En ce sens, je ne doute pas que tu mises des sentiments pour elle, mais j'ai l'impression aussi que tu regrettes le moyen qu'elle représentait d'accéder à certains projets. Ce n'est pas propre à elle, à sa personne.

Je pense que tu ne te rends pas compte que cette fille n'est plus celle que tu as aimé. Elle a grandi et pris un chemin non seulement différent mais aussi incompatible avec le tien. Que tu le veuilles ou non.

Tiens, et je la trouve encore hyper gonflée de te demander de ne pas poursuivre un éventuel projet dans le même pays qu'elle. Si tu le fais pour toi avec une belle opportunité, elle n'a aucun droit, absolument aucun, de contrôler une décision de ta part à ce sujet. Au final, plusieurs de ses réactions et propos que tu nous as rapporté semblent indiquer qu'elle est encore quelque peu immature, ou en tout cas inconséquente (ce qui est quasiment la même chose dans une certaine mesure).

Je ne sais pas trop quoi te dire de plus. A part ne pas miser plus de choses dans cette rupture que de besoin. Bien qu'il soit tout à fait normal de se poser un certains nombres de questions, mais en raison gardant toujours.

[Dam192]

Chatouille, Patachou, merci pour vos réponses.

Oui, vous avez probablement raison. Et Patachou à relevé quelque chose qui est très vrai je pense...

Quand je te lis aussi, je comprends que tu aies encore des sentiments pour ton ex, mais j'ai aussi l'impression, que ce qui est difficile pour toi à accepter, c'est de renoncer à un certains nombres de projets. Dont elle était plus un moyen, qu'une partenaire. Ne le prends pas mal, mais si c'était surtout elle que tu regrettais, ces projets, soit tu ne les regretterais pas, soit tu t'arrangerais pour les faire seul. En ce sens, je ne doute pas que tu mises des sentiments pour elle, mais j'ai l'impression aussi que tu regrettes le moyen qu'elle représentait d'accéder à certains projets. Ce n'est pas propre à elle, à sa personne.

C'est vrai que ces projets avec elle me tenaient à coeur. Déjà parsque les projets étaient magnifiques, mais aussi parsqu'on allait les faire à deux.
Et j'ai du mal à accepter de perdre ces projets également, en plus de la perdre elle.
Même si j'échangerai mon cdi et mes projets pour vivre une vie simple avec elle, c'est en effet deux choses importantes que je perd en même temps. Et à cause de ça, j'ai peur de l'avenir.
Je vais travailler la dessus. Merci !

[Dam192]

j'attends le jour ou tu nous ecrira "j'ai compris pourquoi je devais lacher l'affaire et je viens vous ecrire mes avancer personnel,maintenant je vais croquer la vie a pleine dents" ce jour la je me dirais que tu es sur la bonne route et on t'encouragera avec plaisir!
nous,ce qui nous interesse c'est toi!!! pas elle parce qu'elle est partie et refait sa vie mais toi qui reste bloqué,le but de cette conversation c'est que tu ressorte en te disant "c'est maintenant que ma vie a moi recommence"

Parfois je me dis ça, parfois je m'éclate, je découvre des choses... Et puis parfois, je regrette de ne pas pouvoir partager ces choses avec elle. Parfois j'ai encore envi de lui écrire un sms pour partager une découverte, ou de lui proposer des choses ensemble... J'imagine qu'il n'y à que le temps pour perdre ces réflexes

[chatouille]

oui y'a que le temps qui va adoucir tous ça et il faudra laisser le temps necessaire!!!
moi aussi ça m'arrive d'avoir ces pensées la et pourtant ça fait trois ans (bon c'est beaucoup beaucoup beaucoup moins souvent qu'au debut mais je vais pas te mentir que ça m'arrive) je mets ça sur le compte d'une solitude sentimentale plutot qu'une reel envie que ce soit elle...
et tu sais,pour revenir sur l'histoire de la reconquete,quand mon ex partie,je me suis dis "c'est toi qui est partie,c'est a toi de revenir et me seduire si tu le souhaite mais en aucun cas je ramperais a tes demandes (ou tes souhaits) pour que tu revienne! tu es partie,tu assume! je serais plus heureux que toi,rien que par fierté" (apres tu apprends que tu fais ça aussi pour vivre tout simplement mais lors de la rupture,je me suis dis ça pour avancer )

[Reqc]

Salut Dam,

J'ai lu toute ton histoire. Et je suis exactement dans la même situation que toi présentement. Beaucoup de regrets et je me dis que c'est encore possible dans le fond de ma tête. Cependant il faut avancer pour nous, peut être avec cette idée dans la tête qui s'estompera avec le temps je l'espère.

Ça "rassure" un peu de voir que l'on est pas seul à vivre cela. Courage !

[Dam192]

Reqc, je ne peux que comprendre à quel point c'est douloureux.
Oui il nous faut avancer, je pense que c'est la seule solution ^^

[Reqc]

Reqc, je ne peux que comprendre à quel point c'est douloureux.
Oui il nous faut avancer, je pense que c'est la seule solution ^^

Séparation depuis combien ? Et SR ?

[Dam192]

J'ai écris un texte, adressé à mon ex...
Un dernier "message", pour lui dire ce que j'avais encore sur le coeur. Lui dire encore que j'avais compris, que je regrette mais que je prend ça comme une leçon pour aller de l'avant... Lui dire que je respecte son choix, que je ne lui en veux pas.
Et lui dire que je lui souhaite d'être heureuse.

Je ne sais pas si je devrais lui envoyer. Est-ce que ça va la toucher ? Ou est-ce que ce n'est qu'un message parmi tant d'autres... J'hésite. Le texte est beau, touchant je pense, mais c'est peut être comme si je lui courrait après..

A la fin de la semaine, elle part en vacances, puis a son retour elle déménage dans un autre pays, il est possible que cette semaine, je la vois pour la dernière fois.

[Dam192]

Reqc, je ne peux que comprendre à quel point c'est douloureux.
Oui il nous faut avancer, je pense que c'est la seule solution ^^

Séparation depuis combien ? Et SR ?

Séparation depuis 2 mois, mais jusqu'à la fin de la semaine on habite encore ensemble, alors même si on s'arrangeait pour ne pas dormir dans le même appart, c'est difficile de couper les ponts. Et 2 fois en étant ensemble à l'appart, la discussion à dérivé et je lui ai dit que je voulais réessayer.


Après s'être séparés, je lui ai envoyé une lettre, qui l'a beaucoup touchée, et fait douter. Mais à cause de mon comportement, j'ai pété un cable à un moment, et lui ai couru après. Elle à fuit.
Aujourd'hui, elle m'a dit vouloir passer entièrement à autre chose, elle change de vie, de pays.




>> J'ai hâte de déménager pour me la sortir de la tête, mais malgré tout, j'aimerai encore qu'elle comprenne, et revienne..

[Dam192]

Bonjour,

Ce soir je la vois probablement pour la dernière fois.. Après elle déménage et change de pays.

J'ai encore des choses à lui dire...
D'un côté cette lettre ou je lui dit que j'ai compris mes tords, que je veux être heureux et lui souhaite d'être heureuse.

D'un autre côté, aussi lui dire que les tords sont partagés, lui dire que je pense qu'elle manquait de maturité pour cette relation. Lui dire ma déception pour avoir toujours été là pour elle, même dans les pire moments, même quand elle manquait de confiance en elle, quand elle avait peur... Alors qu'elle n'a pas fait la même chose pour moi, qu'elle m'a simplement laissée tomber au lieu de me soutenir comme on fait avec l'homme de sa vie.


Tout ça je l'ai sur le coeur, mais je ne sais pas si je dois lui dire, ou simplement laisser tomber.

Est ce qu'un de ces mots pourrait la toucher, ou est-ce qu'elle s'en fout, de tout ce que je pourrais dire.

Si j'ai espoir de retenter quelque chose ensemble plus tard, est-ce que je ne devrais pas simplement rien dire ?

Je me demande si ça me ferait du bien de lui dire ce que j'ai sur le coeur... Ou si je regretterai de l'avoir fait ?

Qu'en pensez vous ?

[Carrie007]

Salut,

Franchement, ça te servirait à quoi de tout lui dire?
Il n'y a jamais de "dernière" conversation.

[Elieza]

Tu lui as "déja" écrit une lettre me semble t'il...et elle en a été touchée.
Pour autant, est elle revenue, a t'elle changé d'avis?
Non.
Là, tu vas simplement essayer de la convaincre de nouveau, peut être avec des mots différents (a ton sens, certainement), et passer pour un mec qui n'écoute pas ce qu'elle et dit, a savoir, que c'est terminé et qu'elle en reviendra pas sur sa décision.
9 chances sur 10 de la saouler, d'une, et toi, de retomber encore plus bas que tu ne l'es.

[Kakahuet]

Ce soir je la vois probablement pour la dernière fois.. Après elle déménage et change de pays.​

Tant mieux pour vous deux....

​

J'ai encore des choses à lui dire...
D'un côté cette lettre ou je lui dit que j'ai compris mes tords, que je veux être heureux et lui souhaite d'être heureuse.​

D'un, il n'y a (malheureusement) plus "rien à vous dire"
De deux, une lettre fausse dans ses propos est un manque flagrant de respect de soi même et d'une volonté manipulatrice (qu'elle soit inconsciente ou non).
C'est faux tu ne veux pas "qu'elle soit heureuse", tu veux qu'elle revienne vers toi en lisant ta lettre. Mais, à moins qu'elle ait un QI propre au prochain bulot que j'irai manger en bord de plage, elle ne sera pas dupe... tu t'en rends compte, je l'espère?
​​

D'un autre côté, aussi lui dire que les tords sont partagés, lui dire que je pense qu'elle manquait de maturité pour cette relation. Lui dire ma déception pour avoir toujours été là pour elle, même dans les pire moments, même quand elle manquait de confiance en elle, quand elle avait peur... Alors qu'elle n'a pas fait la même chose pour moi, qu'elle m'a simplement laissée tomber au lieu de me soutenir comme on fait avec l'homme de sa vie.​

Blabla bli blablabla ...tu dois la voir, non ? alors une lettre c'est du bullshit en barres ...
Et tu sais quand on aime réellement quelqu'un, on ne va pas faire le compte de "et moi j'ai fais ci...et moi j'ai fais ça..." parce que quand on le fait c'est qu'on en as envie POINT !
Et tu en arriveras donc à la conclusion que tu n'étais PAS l'homme de sa vie donc tout ce que tu veux démontrer ne sera que du vent..CQFD...
il va falloir te secouer le cocotier un peu mec ! et montrer aussi que tu en as !
Non, ça ne va pas la toucher comme tu le souhaites, et en plus elle se casse dans un autre pays... mais réalises-tu la chose?


Je reviens vite fait sur le fait que tu as "pété un cable" et je t'enjoins à te concentrer sur ça pour le moment car même si tu penses avoir bossé dessus il me semble qu'il y a encore du taf...

NB: ne prends pas mal mes propos hein, c'est que je ne suis pas du genre à faire le gnagnan ni la maman/le papa ...

[Dam192]

Carrie, Elieza, Kakahuet,

Merci.
Ecrire ce qui me passe par la tête, et avoir vos réponses m'aide à y voir plus clair.
Au fond, je sais que vous avez raison.. Ce forum, ces questions, et votre aide (merci énormément) m'aident à réfléchir, à évacuer.

Oui. Ce soir je vais la voir, et garder ma fierté. Ne rien dire dire, la laisser partir.



Par ego peut être, par fierté, ou simplement pour me redonner confiance... J'aimerai vraiment l'entendre revenir vers moi, dans 3, 6, 12 mois pour me dire "je regrette".
Peut être que ça ne changerait rien, mais ça me ferait du bien.

Mon ex de 2 ans l'avait fait. Il était trop tard, mais ça m'avait fait du bien, 6 mois après.

[Dam192]

Bon, je l'ai revu ce soir, probablement pour la dernière fois avant son départ.
Je suis resté calme, posé, un peu distant à cause du froid ambiant, ... Mais je ne lui ait rien dit sur nous.

C'est difficile, de voir partir probablement définitivement la personne avec qui on avait construit et projeté sa vie, ... Mais bon, j'imagine que ça va aller de mieux en mieux.

Je poste ici parsque ça fait du bien d'extérioriser, même si maintenant ça ne changera plus rien ^^

Merci à vous

[Elieza]

Et? Comment s'est passé la rencontre?

[Dam192]

C'était.. cordial ^^

On a parlé des meubles, une ou deux blagues, il y avait encore un reste de complicité, mais tout en étant froid.
Quand on a parlé d'autres sujets, c'était plus froid / distant.

Je suis parti en lui disant "Bon je te laisse ; c'est surement la dernière fois qu'on se voit".
Et elle m'a dit "Okay. Bon, on va pas s'étendre". Et je suis parti

[Elieza]

Et tu te sens comment?

[Dam192]

Triste, parce que jusqu'au bout j'aurais aimé qu'elle comprenne.

Déçu de moi même, parce que je me rend compte que quand j'ai tenté une "reconquête" j'ai fais importe quoi... Ca avait même bien commencé, puis j'ai fais n'importe quoi. Peut être que ça m'aurait mené droit au mur dans tout les cas, mais je ne saurais jamais ce que ça aurait donné si j'avais fait les choses correctement (c'est à dire sans lui mettre de pression, sans lui "crier au visage" qu'on était faits l'un pour l'autre)

Triste que cette femme qui a fait 3 ans de ma vie, et avec qui j'en prévoyais encore plus, sorte de ma vie probablement pour de bon...

Triste aussi de voir que, a priori, ça ne l'affecte plus vraiment.

Triste de peut être "louper" les plus belles années de ma vie, car je pense que ce sont celles qui arrivent, et que j'aurais aimé partager avec elle, ..

Soulagé d'un côté qu'on se libère de cette situation insupportable, de froid, de vie dans un appart commun..

Et finalement, toujours peur de ne pas retrouver quelqu'un d'aussi bien..

[chatouille]

oui je pense que tu as bien fais!
au meilleur des cas,elle t'aurait fait le coup de la pitié en te disant "ça me touche,moi aussi j'eprouve du chagrin mais faut qu'on avance chacun de notre coté blablabla,tu trouvera une fille qui te convient blablabla" autant t'eviter tout ça!
meme si tu t'en rends pas compte tout de suite,c'est une reel chance pour toi d'avancer du fait qu'elle sera loin!
et oui,comme dit elieza,comment s'est passé la rencontre????

[Allys]

Dam,

Triste, parce que jusqu'au bout j'aurais aimé qu'elle comprenne

Qu'elle comprenne quoi en fait?

Quand on a plus envie d'une relation, il n'y a rien a comprendre, on en a plus envie c'est tout.

Déçu de moi même, parce que je me rend compte que quand j'ai tenté une "reconquête" j'ai fais importe quoi... Ca avait même bien commencé, puis j'ai fais n'importe quoi. Peut être que ça m'aurait mené droit au mur dans tout les cas, mais je ne saurais jamais ce que ça aurait donné si j'avais fait les choses correctement (c'est à dire sans lui mettre de pression, sans lui "crier au visage" qu'on était faits l'un pour l'autre)

Il faut que tu te rentre dans le crane, que NON, ce n'est pas parce que tu as mené une reconquête comme ci ou comme ça que ça a foiré. Ca a foiré parce qu'elle ne voulait plus être avec toi. POINT.

J'ai un ex que j'ai quitté, qui a passé un an à me reconquérir, en jouant la fausse amitié, il a été subtil, il s'est démené, et n'a fait (en tout cas avant son pétage de plomb final ou il m'a agressé) aucun interdit (dans sa tete il doit se dire que peut -être s'il n'avait pas péter les plombs ça aurait marché...).
La réponse est NON, je ne l'aimais plus, il aurait pu faire n'importe quoi, je ne l'aimais plus...

de la même façon, quand mon mari m'a quitté, j'ai été très digne, pas de colère mal placée, pas de larmes trop importante devant lui, un SR (avec enfants donc pas sans aucun contact)) bien mené (même quand nous vivions ensembles), une rupture " propre" (je pense avoir sans vraiment connaitre le site JRME avoir appliqué d'instinct les conseils de reconquête)
Est ce que ça l'a fait revenir? Non. Il vit heureux avec la femme pour laquelle il m'a quitté.

Dernier exemple, le dernier ex qui m'a fait revenir sur ce forum. Nous étions en break. Break que je n'ai pas rompu, je suis restée en SR strict pour le laisser réfléchir. Sauf que à l'issue du break il ne revenais pas vers moi (ni pour continuer, ni pour arrêter), sans pour autant me laisser de message comme quoi c'était fini. J'ai encore attendu (pour ne pas le brusquer), jusqu’à ce que je me dise que s'il n'était pas capable de me dire clairement que c'était fini, c'est que ce n'était pas le mec qu'il me fallait. J'ai rompu mon SR, et j'ai organisé une rencontre, ou je l'ai quitté.
Crois tu que mon SR, ou même que le fait que je l'ai quitté, ai changé en quoi que ce soit les choses? Non, parce qu'il ne m'aimait plus.

Ces histoires différentes ont un point commun, quoi que j'ai fait, ou que la personne en face ai fait, n'a influencé l'issue de l'histoire.
Pour la simple et bonne raison, que les êtres humains ont leur libre arbitre, et que ce libre arbitre leur permet de nous quitter.
Donc même en faisant les choses "correctement" ça n'aurait rien changé, ça tu peux en être sûr. Alors inutile de embarrasser l'esprit avec ces "si" stériles, je te le redis, agir dans le but d'empêcher quelqu'un d'exercer son libre arbitre (qui peut être ne plus vouloir être avec toi) c'est de la manipulation, et la manipulation ce n'est pas de l'amour, c'est un besoin de contrôle des autres.

Triste que cette femme qui a fait 3 ans de ma vie, et avec qui j'en prévoyais encore plus, sorte de ma vie probablement pour de bon...

et oui la vie c'est comme ça Dam

Rien n'est permanent, les gens viennent et vont sur leur propre chemin, il croisent parfois le notre, et font un bout de route avec nous, puis repartent... c'est la vie! parce que la réalité de la vie, c'est que l'on fait a un moment son chemin tout seul parce que personne n'a exactement le même chemin que nous.

Triste aussi de voir que, a priori, ça ne l'affecte plus vraiment.

Et bien je ne sais pas si ça l'affecte ou pas (je ne suis pas dans sa tête), mais je vais à nouveau te faire partager mon expérience.

L'ex de mon premier exemple, j'étais triste de lui faire de la peine, et je lui ai montré cette tristesse. il l'a pris comme un reste de sentiment, il s'est donc accroché à moi (comme une moule à son rocher), et je m'en suis mordue les doigts...

Quand mon ex mari m'a quitté, il a eu le courage d'être franc et de me dire qu'il ne m'aimais plus. ça a été violent pour moi. Il a été rapidement froid et distant. Et tu sais quoi, il m'a rendu le meilleur service qu'il pouvait me rendre. Il m'a facilité la tache...

Donc aujourd'hui ou demain, si je dois quitter quelqu'un, je resterais ferme, et distante, parce que c'est plus facile pour le largué d'avancer de cette façon.

Dans ton cas, si elle avait pleuré, si elle avait été gentille, tu y aurais vu un reste de sentiments et tu t'y serais accroché (comme beaucoup ici, qui interprètent le moindre battement de cil comme un signe). La au moins c'est clair.

Triste de peut être "louper" les plus belles années de ma vie, car je pense que ce sont celles qui arrivent, et que j'aurais aimé partager avec elle

Et tu les partageras (ou pas), avec d'autres personnes (amis, famille, ou autre amoureuse...)

Et finalement, toujours peur de ne pas retrouver quelqu'un d'aussi bien..

elle n'étais pas si bien que ça puisqu'elle ne t'aimais plus...

Et puisqu'elle ne se rend pas compte de tes qualités, et du mec formidable qu'elle perd, et bien alors c'est qu'elle n'est pas aussi bien que ça!

courage!

[Allys]

et oui,comme dit elieza,comment s'est passé la rencontre????

Comme ça:

C'était.. cordial ^^

On a parlé des meubles, une ou deux blagues, il y avait encore un reste de complicité, mais tout en étant froid.
Quand on a parlé d'autres sujets, c'était plus froid / distant.

Je suis parti en lui disant "Bon je te laisse ; c'est surement la dernière fois qu'on se voit".
Et elle m'a dit "Okay. Bon, on va pas s'étendre". Et je suis parti

[chatouille]

et oui,comme dit elieza,comment s'est passé la rencontre????

Comme ça:

C'était.. cordial ^^

On a parlé des meubles, une ou deux blagues, il y avait encore un reste de complicité, mais tout en étant froid.
Quand on a parlé d'autres sujets, c'était plus froid / distant.

Je suis parti en lui disant "Bon je te laisse ; c'est surement la dernière fois qu'on se voit".
Et elle m'a dit "Okay. Bon, on va pas s'étendre". Et je suis parti

j'avais pas vu la 3eme page

[Dam192]

Si ça ne vous dérange pas, je vais continuer à poster ici quand ça ne va pas très bien, je pense que ça m'aidera ^^

Bien souvent le soir je m'endors des projets plein la tête, en me disant que je m'en fous, je vais de l'avant et je trouverai quelqu'un le moment venu...

Mais souvent, le matin ou en journée c'est difficile !
Les gens autour de moi au travail, mes amis, tous parlent de leur copine ou femme, partent en vacances avec, parlent de ce qu'ils partagent, mettent des photos Facebook..

Je me renseigne pour partir un peu à l'étranger travailler, mais même sur internet, tellement de monde part en couple, s'amusent avec leur conjoint ou copain, surtout des jeunes. Et c'était notre projet ensemble, partager cette aventure ensemble!

Alors quand je vois ça, c'est vraiment difficile ! J'ai l'impression de perdre la femme de ma vie, mais aussi mes rêves : ceux de voyager et vivre à l'étranger ensemble. Car dans mes rêves, c'était maintenant, pas à 30 ans. A 30 ans (ou 31,32h, je veux être en France, avec mes proches et ma famille, fonder quelque chose.

C'est comme si je perdais doublement une partie de moi : ma femme, et mes rêves..
Je ne sais pas comment moins en souffrir..

[Elieza]

Alors je vais être très très claire avec toi: une expatriation, c'est difficile, et en couple, ca l'est encore plus.
La moitié des couples qui partent ensemble se séparent. Il faut que ton couple soit extrêmement solide pour tenir le choc, parce qu'une expatriation (et je sais de quoi je parle, je ne vis plus en France depuis des années), c'est pas "youhou pump it up". Tu es loin de tes amis, de ta famille, de tes repères, c'est difficile, souvent ton conjoint est le seul repère qu'il te reste de ta vie d'avant, et imploser, c'est facile.

Profite justement de ton célibat pour voyager tout seul et découvrir, ca ne te fera pas de mal.
Et internet, ce n'est PAS la vraie vie.

[Paige]

Bonjour

C'est comme si je perdais doublement une partie de moi : ma femme, et mes rêves..
Je ne sais pas comment moins en souffrir..

en cessant de projeter ta vie "idéale" et vivre ton présent au lieu d'idéaliser un futur hypothétique

tu peux mourir demain sous un camion
ta meilleure amie peut être violée après demain et ta vie bouleversée
tu peux gagner au loto après demain
tu peux découvrir que ton père n'est pas ton père le mois suivant
tu peux apprendre que tu as un cancer du foie dans 2 mois

etc...

avoir des projets, c'est bien, ça fait "avancer" et tenir pendant les moments difficiles, mais avoir un "idéal" c'est beaucoup moins constructif à mon avis: quand pour toi, réussir ta vie passe par TROIS étapes bien précises, vu le nombre de possibilités d'une vie, ça donne, statistiquement beaucoup plus de chance de ne PAS réussir ces trois étapes et donc de ne PAS réussir ta vie

pourquoi ton idéal de vie ne serait-il pas, plus modestement, de ne pas être trop malheureux dans ton quotidien pour commencer?

D'avoir un toit sur la tête, un boulot pour manger qui ne soit pas le bagne et une santé acceptable?

ça me semble être un objectif plus facilement réalisable !

Si tu veux, c'est comme mon fils qui me dit "si j'ai pas 20 au bac de Maths, c'est que je suis vraiment un nul!" ben c'est pas faute de l'avoir mis en garde, il a eu "que" 17 et en a été affreusement déçu, tu trouves pas ça débile???

ben toute comparaison gardée, c'est pareil pour toi et ton "idéal" de vie, on peut être parfaitement heureux dans un "cadre" totalement différent que celui que tu imagines maintenant et s'ouvrir à ça, permet déjà de ne pas avoir la double peine du sentiment "d'echec" qui n'a pas de sens

Courage

[Kakahuet]

Si ça ne vous dérange pas, je vais continuer à poster ici quand ça ne va pas très bien, je pense que ça m'aidera ^^
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Je ne pense pas que cela dérange qui que ce soit, c'est ton droit le plus strict, un forum étant un lieu d'échanges.
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Bien souvent le soir je m'endors des projets plein la tête, en me disant que je m'en fous, je vais de l'avant et je trouverai quelqu'un le moment venu...
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C'est vraiment la meilleure des choses à penser, parce que tu sais quoi ? c'est vrai !

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Les gens autour de moi au travail, mes amis, tous parlent de leur copine ou femme, partent en vacances avec, parlent de ce qu'ils partagent, mettent des photos Facebook..​​​

Ah super..."mettre des photos FB" n'est pas vraiment un critère de sélection de mon point de vue.
Quant à ta "relative" solitude, c'est un peu normal, tu ne trouves pas, laisse toi le temps de digérer les évènements...qui sait, dans un an ou deux tu râlera parce qu'encore il faudra que tu postes des photos FB avec ta copine parce que c'est la norme... alors profites simplement de ce moment où tu es seul avec toi même et où l'on doit enfin se désolidariser de certains concepts alakon...
En un mot comme en 100, occupes toi de toi et profites de ce que la vie t'apportes...tu aimes voyager ? ben si tu as les moyens te prive pas!
Par contre je partage tout à fait la réaction d'Elieza sur le fait qu'expat' et "famille" d'expats c'est vraiment pas facile à gérer et que bien des couples explosent en vol.