Elle m''a quitté : reconquérir mon amour après 2 mois ?

[Ootap]

C'est son caractère d'être têtue
Le pire c'est que moi aussi
Elle est normande je suis breton (oui préjugés mais on en rigolait justement)
Elle n'a pas pour habitude de revenir sur ses décisions (bonnes ou pas)

Pour "être en colère contre sa décision" c'est elle qui me l'a dit dans son message hier
Car chaque jour qui passait (là c'est le sens que je donne à cette phrase) elle devait remettre en question sa décision de rupture tout en faisant les choses pour elle sans moi

Je n'ai pas lancé la discussion sur le sens qu'elle y apporte elle
Car je souhaite déjà qu'elle me parle, qu'elle me dise ce qu'elle a elle sur le coeur (et de visu c'est mieux que par SMS)
Je veux l'écouter, la comprendre encore plus, et voir si mes envies actuelles se rapprochent des siennes
Je le dis peu importe la direction qu'on prendra, je serais mieux en phase avec moi-même
Bien sûr je ne souhaite qu'une chose, la meilleure possible, mais je ne sais pas ce qu'elle souhaite elle
Je suis heureux pour le moment, juste il faut pas que je m'enflamme
C'est ça le plus dur

[Ootap]

Oui des vertes et des pas mûres :
- je lui ai dis que je ne souhaitais pas d'enfants
- je lui ai dis que notre relation (elle chez son père et moi chez moi en attendant la construction de sa maison) était plus une relation d'adolescents
- je lui ai caché tout mes soucis/tourments/casseroles
- je n'ai pas fais les choses que j'avais dis lors du break d'une semaine de novembre (dans les temps pour elle)
- je lui ai menti sur ma situation au travail, que j'avais quitté à cause de cette remise en question de novembre)
- et bien sur pleins d'interdits après la rupture

Donc oui j'ai pas arrêté de lui faire voir que le négatif en moi (sans le vouloir réellement juste que mes casseroles étaient plus forte que moi)
Je comprends facilement sa décision de rompre avec tout ça
Aujourd'hui je ne veux plus être comme cela
Et comme j'ai lu sur un autre sujet, elle sera la plus belle et merveilleuse cerise sur le gâteau

Je sais très bien que je n'ai pas fais le deuil de notre relation car je ne suis jamais entré dans l'étape de la colère

Mais je sais que pour avancer maintenant si elle le décide aussi, il faut qu'on reconstruisse les fondations d'une nouvelle relation
Après le sans elle pour le moment je n'y pense pas (toujours un peu de déni vous me direz)

[Ootap]

Oui je suis lancé dessus et je m'arrêterai pas !
J'ai vécu avec tout ça enfoui et je n'ai jamais mis le doigt dessus : j'ai vu le résultat que ça donne
Donc oui je ne lâcherais pas cela

Du coup je me permets une question
Elle voulait m'aider à les gérer avant mais j'avais botté en touche
Lui dire oui maintenant est ce une bonne idée ?
Ou alors je continue à les régler seul tout en lui montrant les actes que je fais ?
Je penche pour la 2eme solution

Tout en écrivant je me rends compte, qu'on en est pas encore là et qu'il faut d'abord que je l'écoute elle
Raaah c'est chiant de se faire des films

[Ootap]

Bonsoir à vous,

Je reviens vers vous afin de vous présenter mes excuses...

Je suis parti d’ici sur un mensonge car cela me faisait mal de lire que jamais elle ne reviendrait
Mon égo en avait ras le bol, et mon cerveau ne pouvait encaisser cela
Alors oui je me suis caché derrière cela (alors qu’on ne se connaît pas ici mais bon j’en dois avoir un souci avec la vérité /mensonge : j’essayerais de voir pourquoi avec les bonnes personnes que je vous expose par la suite)

J’ai continué à vous lire sur les autres histoires, je me suis retrouvé sur certaines (j’ai pleuré et j’en pleure encore)

Donc non elle n’est pas revenu, elle est même de plus en plus loin

Pourtant j’ai fais le maximum pour ne pas la croiser, ne pas avoir de discussion avec sa famille pendant tout ce temps

Depuis mon dernier message ici je ne l’ai contacté qu’une seule fois par mois mais à chaque fois elle me répondait avec beaucoup de méchanceté
Mes messages étaient très court et concis (comment tu vas , penses tu qu’on puisse discuter ... )

Elle m’a toujours répondu mais en argumentant toujours contre moi (au vu de tes agissements non)
Mes agissements vous les connaissez, certains je n’ai pas la main mise dessus

Petit récapitulatif :

2 jours avant son annonce de rupture, je commençais le nouveau travail que j’avais pris pour elle/pour nous malgré la perte de salaire mais au moins j’étais plus proche pour nous
Mais j’y vois tout les jours sa tante et sa cousine

Pour aller au travail je passe devant toutes les maisons de sa famille (et il n’y a vraiment aucun autre chemin)

De temps en temps je passe devant son travail et on se croise sur la route (uniquement quand je dois aller faire des courses) j’essaye de ne pas y penser quand je sais que je dois passer devant (histoire de voir si j’arrive à surmonter cela)

Et j’avais repris le sport post rupture, je n’ai jamais choisi le lieu et horaire mais malheureusement tout ça correspondaient aux mêmes horaires et lieux qu’elle (en septembre ça change de notre côté donc je devrais plus la croiser)

Alors bien sûr elle (Je pense donc j’en sais rien) quand elle parle d’agissements il s’agit de tout ça, de tout mes mouvements qu’elle pense être envers elle
Je lui accorde le fait que j’ai accepté et donc continué à la croiser mais depuis février juste pour le sport j’ai découvert les personnes, j’ai des activités avec eux en dehors du sport (oui ça me fait du bien sur le moment mais je me sens toujours aussi vide ), et je ne me vois en aucun cas arrêté d’y aller pour la laisser tranquille, à elle aussi de faire le deuil quand même (Petit village pas beaucoup de sports donc pas le choix, moi j’ai accepté la souffrance de la croiser sur ces moments au bout d’un mois je gérais mieux)

Je sais que ma question ne peut avoir de réponse exacte mais je vous l’écris quand même :
Pourquoi elle répond à mes messages au lieu de m’ignorer et de me laisser me lasser ?

Mon dernier message remontre au 28mai, toujours la même réponse de sa part
J’ai tenu 15jours avec celle ci où elle disait encore que tout était de ma faute et j’ai sombré.....

Depuis la mi juin je suis en arrêt (au moins je ne la croise plus, au moins je ne croise plus sa famille au travail, au moins je ne passe plus devant chez eux) mais moi dans tout ça je sombre de plus en plus

Comme vous l’aviez dit mais que je ne comprenais pas car la tête dans le guidon, j’ai d’autres failles qui m’ont emmené à cet état...

J’ai pris la décision (decision assez dur et surtout j’ai peur ....) d’aller en Maison de repos
Je ne sais pas ce que ça peut m’apporter, je ne sais pas si je vais pouvoir m’en sortir
Le premier sentiment qui me vient en tête c’est l’échec encore une fois ...

Je suis toujours aussi vide malgré que je ne reste pas statique dans ma vie sociale (reprise avec mes amis parisiens, je reviens même du week-end prolongé passé avec eux, cela n’a été que du bonheur mais parsemé de mélancolie car ils ont quasiment tous des bébés maintenant et je n’en avais jamais voulu et je me suis trouvé envieux d’eux pour cela et j’ai pas arrêté de penser à elle, à ce que je lui avais dis au début de la relation, et à ce que je n’ai pas pu lui dire après la rencontre avec mon père)

Je vis avec ça depuis 6mois sans pouvoir lui dire,
Je sais plus comment m’en sortir
Pour moi (et je m’en cache pas pas, mon deuil n’est pas du tout fait et peut être jamais) ma solution c’est elle, qu’un jour elle décide d’accepter de me parler

Mais vu que je suis au plus bas et pourtant ça fait 6mois, je ne trouve pas d’autre solutions que d’aller en centre
Oui j’aurais pu prendre rendez-vous avec un psy avant mais le quotidien m’aurait bouffé de la même façon

J’ai aucune question envers vous, ma décision vient du fait que je suis toujours pas bien, que je vous lis et accepte vos propos pour les autres mais pour moi j’ai du mal, j’essaye pourtant...
merci à vous

[Ootap]

Ah petite info supplémentaire et peut être sans intérêt,
J’ai rencontré une personne dernièrement mais j’ai coupé court rapidement
Non pas que je ne l’a trouvais pas intéressante juste que je me suis vu rechercher Alice en elle
Ça m’a fait peur, et donc je n’ai pas donné suite à cette entrevue

J’ai eu triplement mal :
Mal, j’avais l’impression de tromper Alice
Mal, j’avais l’impression de mentir sur le fond à cette femme
Mal, mon mal à moi de n’être plus avec celle en qui j’ai des sentiments

[Ootap]

Bonsoir à vous,


Comme dit auparavant j’ai lutté pendant 6mois mais je suis tombée mi juin (arrêt maladie car je n’arrivais plus à gérer le fait de voir en continu sa famille) n’arrivant pas à me relever je m’auto-incarcère (hospitalierement parlant)
Celle ci devrait avoir lieu d’ici la semaine du 8 août

La semaine dernière a été dur car ma mère a eu peur pour moi (putain j’ai 40 ans et je lui fais de peurs comme ça !! Je m’en veux mais j’arrive pas à trouver la force nécessaire pour la rassurer) et m’a donc envoyé les pompiers en pleine nuit (elle avait raison je le pense sincèrement)
Mon père (Avec qui j’ai repris contact après la rupture) m’a envoyé un sms le lendemain
Je lui ai expliqué que j’etais à l’hôpital depuis la veille
Je lui ai expliqué que j’allais rentrer en clinique prochainement
A ce moment il m’a proposé de venir chez lui à la campagne, pour qu’on apprenne à se connaître etc etc car oui on ne s’est vu qu’une fois, on parle par message ou tel mais rien d’autre car j’ai la tête dans le guidon avec mon histoire
Je ne lui ai pas répondu

Ma mère est venu me chercher à l’hôpital le vendredi, elle a bien vu que je ne pouvais pas rester là bas (La solution pour eux est uniquement par la voix médicamenteuse, même quand ma mère a demandé au pseudo psychiatre si il pouvait remplir la feuille pour le centre, lui a botté en touche et en disant uniquement il faut juste des médicaments) bref
Je suis conscient des choses, je suis conscient du mal que je donne à mon entourage mais je vous le jure j’arrive pas à contrôler mon mal être
Ma mère partait en vacances le lendemain et avait peur de me laisser seul chez moi
Et donc j’ai placé sans réflexion que mon père m’a proposé de venir me chercher et m’emmene Chez lui

J’avais honte de l’appeler du coup j’ai passer mon tel à ma mère
Ils se sont parlés (1ère fois depuis 30ans)
On s’est donné rendez-vous chez moi
Ils se sont vu (1ère fois depuis 30ans aussi)
Je n’ai senti aucune haine entre eux comme à l’epoque, ma mère était soulagée (Je l’etais aussi pour elle) mon père était content aussi (de pouvoir jouer enfin son rôle je pense)

Ça fait donc plus d’une semaine que je suis chez lui, on a parlé du passé, de son histoire, de mon histoire
On a refait son jardin, les tâches quotidiennes (poulailler, animaux etc etc) tout ça ensemble (choses que je ne connaissais pas)
J’ai apprécié de faire tout ça avec lui mais je me suis toujours senti vide à chaque fois ( toujours elle qui me revient en tête ! Merde !!!)
A chaque fois dans ma tête c’est merde elle aurait pu être là, et ça me détruit encore plus

J’ai plusieurs fois dû rassurer mon père que ma tristesse n’etait Pas du tout lié au fait d’être là
Juste que je n’arrive pas à penser à autre chose qu’elle
Il m’a proposé son aide (Il souhaiterait l’appeler) je lui ai dis que je le remerciais mais que ça ne servirait à rien et que c’etait Une fausse bonne idée

Je vous le dis sincèrement j’ai découvert celui que j’appelais autrefois mon « géniteur » il n’est pas celui que j’avais en tête étant enfant

Je me suis tellement trompé sur toute ma vie que tout me fait peur maintenant

La seule chose qui ne me fait pas peur, c’est d’avoir un message d’elle (au moins juste pour discuter) j’ai l’impression que c’est Mon seul lien entre ma vie d’avant et celle à venir

Merci de m’avoir lu

[Ootap]

Bonjour

Du haut de votre experience ici avez vous rencontré un cas comme le mien ?
J’ai une peur importante de ce que l’avenir peut me réserver
Je sais pas si le centre va m’aider à y voir plus clair, je ne sais pas si après le centre je n’aurais plus cette sensation de vide
Merci à vous

[Elieza]

Bonjour

Du haut de votre experience ici avez vous rencontré un cas comme le mien ?
J’ai une peur importante de ce que l’avenir peut me réserver
Je sais pas si le centre va m’aider à y voir plus clair, je ne sais pas si après le centre je n’aurais plus cette sensation de vide
Merci à vous

Ben du coup, vu qu"on est "super méchants" et injustes, tu comprendras qu'on hésite a te répondre.

[yannsss]

Bonsoir à tous ! En clair, je pense que personne ne peut te rassurer, venir en aide au-delà de te mentir à toi-même, tu as menti à toutes les personnes venues t'aider sur le forum alors si cette fois-ci, tu dis la vérité, c'est cool pour toi, car je crois qu'il ne te reste plus qu'à être suivi pour enfin sortir de ton mal-être... J'espère vraiment que tu t'en sortiras ! Courage en tout cas, car tu as ton futur entre les mains ! "Le destin bat les cartes, mais c'est nous qui les jouons"

[Ootap]

Merci de ta réponse yannsss

Oui j’ai menti sur la finalité de l’histpire auprès de vous car ... en fait je sais pas ... mon ego, le déni de cette rupture, ne pas savoir ouvrir les yeux, la honte, ... ? J’arrive pas à apporter la vraie réponse

Peut être tout ça aussi mélangé !

Dois je chercher la réponse de pourquoi je cache, je ments sur les sujets de ma vie ?
Je me souviens que je l’ai souvent utilisé cette fausseté lors de mon passage à l’age Adulte
Je ne voulais pas qu’on sache ce que j’avais vécu

Pour Elieza, j’aurais pu ne pas reposter, ne rien dire et toujours vous lire, en ayant posté cela va vous montre que maintenant je suis prêt à vous écouter sur ma vie de merde
Je me suis excusé par l’écrit auprès de vous, les actes c’est de ne pas vous contredire à bout de champ (les actes au lieu des paroles est une chose qui revient beaucoup ici pour les conseils pour avancer, ça je l’ assimile grandement)
Pour en revenir sur mon cas (concernant les actes) je suis toujours chez mon père, on développe ce qui n’a jamais existé auparavant, pour l’instant je ne sais pas si moi ça m’aide (du moins par rapport à la rupture)
Je sais que plus personne (famille, amis) ne peut m’aider et donc j’accepte que des professionnels le fassent
Comme je suis de nature à toujours vouloir en connaître le résultat, là j’en sais rien d'où cette sensation d’aller dans l’inconnu (et ça me fait peur)

[Ootap]

Bonsoir à vous

Voilà je passe mes derniers jours chez mon mon père, mon « incarcération » en centre se fait ce mercredi

En plus de 4 semaines j’ai découvert un autre homme que mon père était représenté dans mes souvenirs.... j’ai eu tout faux encore une fois

4 semaines où j’ai vécu tellement de choses avec lui mais qui m’ont emmené droit sur mes blessures
Je ne suis pas médecin mais en ayant fait ce chemin je vais pouvoir faciliter l’analyse des psychiatres prochainement
Avant je haïssais mon père au plus point, maintenant je m’en veux d’avoir agis comme cela envers lui depuis mes 12ans

Je n’ai jamais eu de modèle/référent dans ma jeunesse
Lorsqu’on mon père est parti, ma mère a abdiqué de son rôle
J’ai du suivre l’exemple de ma sœur juste 1 an avant qu’elle s’emancipe de ma mère
Suite à cela j’etais Seul et je devais gérer mon frère seul
Je l’ai fais mais je me rends compte que je l’ai mal fais (ça me fais mal)

Ce renouveau avec mon père me montre que non seulement lui a mal fait les choses mais que moi aussi j’ai mal fais!!!!

Ma sœur (qui elle avait repris contact avec notre père avant la naissance de son fils il y a 12ans) est venu la semaine passée

On a pu discuté entre nous 3, toujours pleins de remises en questions à la suite de cette discussion mais je me perds avec toutes les choses dans ma tête

Et MALHEUREUSEMENT je me dis si Alice était là j’arriverais à réfléchir posément
J’en reste même persuadé et c’est ça qui me fait peur car merde elle n’est pas là !!!
Pourquoi je n’arrive plus à penser pour moi ?
Pourquoi je n’arrive plus à vivre pour moi ?

[Ootap]

Bonsoir,

Voilà en ayant tout perdu depuis janvier j’arrive au bout
Demain je ne sais pas ce que je vais devoir affronter

J’ai peur de ne pas me relever car il s’agit du dernier espoir



Mercredi je rentre dans un monde que je ne connais pas, j’appréhende énormément
Je me dis c’est mon dernier espoir

Car même si dans l’optique je me « guéris » derrière je n’ai plus rien et je devrais tout reconstruire (appart boulot etc etc)

Putain toute cette vie gâcher à cause de moi ...


Edit modération: merci d'éviter ce genre de discours sur le suicide, des ados et des gens fragiles sont aussi sur le site.

[blur]

Bonsoir Ootap,
Dis moi si je me trompe, mais je pense que tu as déja un suivi psy et peut être l'habitude de l'hP ou des maisons de repos (et que tu fais toi-même partie des gens "fragiles") ; je ne crois pas du tout que tu "surjoues" ou simules ou te complais dans la victimisation ; ton mal-être est à un autre niveau, qui dépasse selon moi les compétences de non professionnels ; prends tu des médicaments en ce moment ?

As tu été diagnostiqué ?Si c'est le cas , le savoir permettrait de te conseiller et t'orienter au mieux.

Tu a besoin de soutien : tu n'as rien gâché, c'est simplement la perception des choses qui est faussée en toi ; personne ici ne te juge ; si tu as éprouvé le besoin de mentir, c'est que tu en avais besoin au moment où tu l'as fait : ne sois pas si dur avec toi ;

Tu as fais énormément de pas en avant , tu as affronté tes casseroles, l'image de ton père, ces choses que tu as vécues et qui t'ont blessés .. Le fait de les affronter, çà t'a permis d'avancer, de devenir meilleur, de mieux voir la réalité ; essaye de lutter contre tes idées négatives ; ne perds pas ton objectif de vue : devenir libre de tes soucis d'avant, c'est çà qui te permettra de devenir plus fort, plus autonome, moins émotif, ne serait ce qu'en souvenir de ton ex amie que tu aimes si fort ; mais elle ne doit pas combler un vide en toi, c'est toi qui doit le combler avec ta propre force à toi.

Tu n'es pas tout seul, tu es quelqu'un de bien, courage

Et au fait, ton pseudo, il vient d'où ?

[Ootap]

Bonsoir et merci Blur

Je viens de prendre mon dernier apéro ce soir avec mon père (plus d’un mois que je suis chez lui à la campagne)
Je ne sais pas si je l’ai dis auparavant mais niveau activité et discussion avec lui ce mois est passé très (trop) vite
En gros niveau activité : potager, jardin, basse cour, coulage de dalle, allée de jardin et pour moi changement de mes joints d’injecteurs +vidange
Tout ça sont des choses que je n’avais jamais faites, je n’ai jamais rechigné, j’etais même content de partager et d’apprendre cela avec mon père

Mais c’est passé trop vite...
Dans quelques heures ma vie va s’arrêter ... je ne sais pas ce que je vais apprendre ...


Pour te répondre Blur, je n’ai été qu’une seul fois en maison de repos en fin 2011(2 mois), je n’ai pas voulu être sous médicaments par la suite et je n’ai jamais consulté après car je pensais que j’avais toutes les armes nécessaires pour continuer ma vie (mais je n’avais pas voulu entrer en contact avec mon père suite à cela)

J’y suis arrivé sans tourments jusqu’à ma rencontre avec Alice (5ans de boulot sans cesse et aucune faille sur ma solitude ressentie)

Je commence à trouver les mots sur mon souci
J’ai honte de ma vie, j’ai honte de mes choix,...

Je pars dans l’optique de ne pas être sous médicaments également,
A part si quelqu’un trouve un médoc pour arrêter de penser ....

Dans l’ideal, j’aimerais qu’on puisse m’enlever Alice de mes pensées et du cœur
Je n’ai pas besoin qu’on me dise que j’ai telle ou telle pathologie car je ne souhaite plus me cacher sous couvert qu’il s’agit d’une maladie

Malheureusement c’est mon envie mais je sais que celle ci va sans doute être mise à mal dans le centre

Pour mon pseudo c’est tout bête ootap = patoo
Une ancienne voisine m’a appelé comme cela une fois j’ai gardé celui ci mais en l’inversant quand j’en faisais des compétitions de laser quest il y a plus de 15ans maintenant

Merci Blur de ton intervention, de tes mots qui sont justes,
Je n’arrive juste pas à me les appliquer (et pourtant je devrais)