Ai-je encore une chance avec lui après mes crises?

[dauphindu13]

Bonjour,

Je vais essayer de faire court : j'ai été sur ce forum plusieurs fois, racontant l'histoire avec mon ex... Que j'ai enfin oublié ! Mon histoire avec lui était compliquée et douloureuse, on s'est quitté mais on a continué à se voir pendant presque 1 an... Il a détruit (et cest aussi en partie de ma faute) toute confiance en moi qui me restait...
Je suis aujourd'hui en Australie, et j'ai rencontré quelqu'un, la première fois que je m'intéresse vraiment à qq un depuis mon ex.
Tout semblait parfait au début. Et voire trop parfait... Ça ne veut pas dire grand chose mais c'est le type garçon qui peut facilement avoir toutes les filles quil souhaite. Très beau garçon, intelligent, avec de l'ambition, sportif professionnel mais ayant créé sa propre entreprise, et vraiment sincèrement gentil et attentionné.
Au bout de quelques rdv (où il ne s'est jamais rien passé d'intime) je commence à me poser des questions "pourquoi est ce quil s'intéresse à moi?", j'avais l'impression de devoir être parfaite pour qu'il puisse m'apprécier. J'ai commencé à devenir complètement parano, des quil ne me répondait plus je pensais "ca y est il s'est lassé de moi", et pourtant tous les jours il me rassurait en disant qu'il était occupé en ce moment (championnats de handball, déménagement, son entreprise,...). Je suis devenue réellement embêtante, et je men rendais compte, mais c'était plus fort que moi de lui faire des crises tout le temps. Au point où je l'ai fait fuir. Aujourd'hui il m'a annoncé qu'on ne se reverrait plus, que j'étais trop "pushing", que j'insistais trip et qu'il avait horreur de ça.

Bref, je ne sais plus du tout comment m'y prendre avec les hommes et j'aurais besoin de votre aide, conseils. Je sens que notre histoire vaut la peine d'être explorer, mais je me demande si vraiment tout est gâché ou si je peux tout de même le faire changer d'avis, lui montrer qui je suis réellement et pas seulement cette femme parano, et peu confiante.
Pensez vous quil me reste une chance ? Si oui, comment m'y prendre ? (Sachant que l'on communique beaucoup par texto)

Merci d'avance pour ceux qui ont lu et qui m'aideront.

[admin]

Salut dauphindu13!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[melanifnif]

Bonjour Dauphin,

C'est malheureusement souvent que ça arrive : tu n'as plus aucune confiance en toi suite à une rupture douloureuse, et cela se reporte sur la relation suivante.
Entre tes deux relations, as-tu pu "travailler sur toi-même" pour reprendre confiance en toi?
Personnellement je ne l'avais pas fait quand ça a été le cas, et aujourd'hui, je crois pouvoir dire que j'ai une tendance à la dépendance affective.

A te lire, mais sans te juger, j'ai l'impression que tu as cette même tendance. Renseigne-toi sur le sujet, et dis-nous si ça t'évoque ce que tu vis.

Quant à te dire s'il te reste une chance ou pas, je n'en sais rien au vu de ce seul message, mais personnellement, je commencerais d'abord par lui laisser de l'air. Entre temps, travailler sur soi-même, et une fois que tu auras réussi à déterminer le pourquoi du comment tu en es arrivé là, lui demander de te laisser une chance de t'expliquer.

[dauphindu13]

Bonjour/bonsoir melanifnif,

Merci pour ta réponse. Je vais essayer de me renseigner sur le sujet tu as raison.
Je pense aussi (psychologie pour les nuls) que j'agit comme ça aussi parce qu'une relation avec lui ou quelqu'un d'autre me faisait peur. Je préfère tout gâcher que de prendre le risque d'être blessée... Et au final je regrette.

même avant ma relation avec mon ex j'avais de gros problème de confiance, qui se traduisait par des troubles de l'alimentation. A ce niveau la, tout va au mieux aujourd'hui. Et j'ai repris beaucoup de chose en main.

Oui je vais lui laisser de l'air, de toute façon je n'ai pas d'autres choix.
Pour peut être en parler un peu dans les détails : c'était lui qui était très entreprenant dans notre "début" de relation. Au début on se voyait quasiment tous les jours, quand je n'avais pas le temps il venait juste me chercher au travail et m'accompagner chez moi en transport public (ce qui a Sydney dure une éternité). Il m'avait prévenu qu'il serait plus occupé ces dernières semaines, et il me disait tout le temps qu'il allait trouver du temps pour moi. j'aurais pu lui faire confiance et me dire que ce n'est pas personnel mais quil est juste occupé, mais non, j'ai commencé à me poser trop de questions à devenir vraiment vraiment lourde. Il a commencé à devenir de plus en plus distant, mais tout en me montrant quand même de l'affection (par msg). Hier je l'ai croise dans une gare de bus, on s'est vu au loin et il a saute dans son bus en disant "je t'appelle plus tard". Pour moi c'était la preuve de trop quau fond il n'était pas intéressé, il aurait quand même pu prendre le bus d'après, même si selon lui il était tres pressé.
Ma colère a pris le dessus et je lui ai fait la crise ultime hier, et ça s'est terminé par un message de sa part disant qu'on ne se reverrai plus.
Mais petit détail : je lui ai demandé qu'on s'explique plus tard, quand on serait moins énervé et il m'a répondu "bien-sûr, blabla, envoie moi un message, tu peux me parler de tout". Et deux heures après il est le premier à "liker" une de mes photos sur réseau social.
Est ce que ce sont des détails insignifiants, où est ce que cela veut dire que toutes les portes ne sont pas fermés ?

[melanifnif]

Le "souci", c'est que ce soit avec ton Mister Australia, ou avec qui que ce soit d'autre, il faudra d'abord que tu règles tes problèmes de confiance en toi, et de dépendance affective. Sinon ce même schéma risque de se reproduire à l'infini...
Mais c'est bien que tu aies repris confiance en toi sur l'alimentation, tu sais que tu peux le faire, tu es suffisamment forte pour ça ! Fais le pour tes relations amoureuses et ce sera génial.

Malheureusement, de ce que j'en comprends avec les hommes, c'est toujours le jeu du chat et de la souris. Lorsqu'ils sont en phase de séduction, ils feraient tout pour t'avoir. Et ils se montrent extrêmement disponibles pendant ces périodes là. Et lorsqu'ils t'ont... Ben, il n'y a plus besoin d'avoir ce jeu là.

Ta réaction, en tant que fille qui a peur que l'autre parte, je la comprends totalement. Mais mets toi à sa place... Aurais-tu aimé s'il s'était comporté avec toi comme ça?

Pour le message qu'il t'a renvoyé, oui je pense que c'est encourageant. Par contre pour facebook, ça ne veut strictement rien dire.
Je me suis faite larguer il y a une semaine et demie, et mon ex a toujours nous deux en photo de profil, et apparait toujours en couple, alors que ça fait 6 jours que je n'ai plus de nouvelles de lui...

Essaye de tenir le coup, laisse le vraiment respirer, fais un gros travail sur toi, et il faut que tu lui reviennes apaisée. Si tu veux le récupérer, il n'y aura que comme ça. Mais ce n'est que mon avis, et peut-être d'autres en auront un autre !

[dauphindu13]

Oui je pense que tu as raison. Je ne pensais sincerement pas avoir si peu de confiance en moi en ce qui concerne les relations amoureuses. Je pensais avoir beaucoup travaille sur moi meme, j'ai pris des decisions importantes et risques, comme celle de partir en Australie pendant un moment. Etant sportive de haut niveau j'ai vu mes resultats remontes petit a petit, etc... Mais c'est vrai que je realise que j'ai encore du travail a faire, surtout en ce qui concerne ma confiance aux autres, et l'image que j'ai de moi meme.

Merci en tout cas de tes conseils.

Je me suis dit que finalement je n'allais pas lui envoyer mon message d'explications/l'appeler tout de suite. Il em reproche d'etre trop insistante alors je vais lui laisser le temps de "se calmer", de penser a autres choses. et surtout ME laisser le temp pour vraiment comprendre ce que je souhaite, comprendre "mes erreurs"m, et voir si c'est mon ego qui est touche ou si je l'apprecie reellement.

Je connais bien ca les photos de profil qui trainent sur facebook... En tout cas tu as pris le temps de me repondre et si jamais je peux t'aider ou t'apporter mon point de vue sur ta situation, ca serait avec plaisir.

[melanifnif]

Oui laisse lui le temps, car si nous, larguées, nous réflechissons à toute vitesse, car nous avons eu un déclic avec la rupture ; eux, largués, ne le voient pas forcément.
Et passer du tout au rien, ce n'est pas évident à accepter pour eux. Il faut lui laisser le temps d'apprécier ton changement !

[sandstorm]

Bonjour

Je préfère tout gâcher que de prendre le risque d'être blessée... Et au final je regrette.

c'est cette phrase qui m'a interpellé dans ton récit et je pense qu'en partie ça peut résumer ton histoire et surtout les motivations plus ou moins conscientes derrières. ta grande peur c'est de ne pas être blessée. c'est humain et c'est pour cela que tous les êtres humains développent au cours de leur vie des "barrières" pour se protéger. néanmoins dans certains cas cette peur devient si grande que finalement elle sape beaucoup de chose. tu as si peur d'être blessée que tu cours derrière l'autre pour être rassurée dès que tu vois que l'autre s'éloigne (pour une raison ou pour une autre, je reviens sur ce point par la suite). or tu sais très bien tu as parfaitement conscience que cela fait fuir l'autre. mais tu le fais quand même c'est comme un besoin irréprésible. pourquoi? parce que tu as peur d'être blessée alors tu cherches à être réconfortée par l'autre.
quand on se retrouve dans une relation avec quelqu'un (quelque soit le domaine, amoureux ou autre) on prend nécessairement le risque de blesser ou d'être blessé(e). alors soit on prend le risque et on assume les conséquences soit on reste tout seul. tout le monde est blessé un jour ou l'autre. alors il faut avoir confiance en soi et se dire que si on est blessé on pourra quand même s'en sortir.

c'était lui qui était très entreprenant dans notre "début" de relation. Au début on se voyait quasiment tous les jours, quand je n'avais pas le temps il venait juste me chercher au travail et m'accompagner chez moi en transport public (ce qui a Sydney dure une éternité).

donc au début de la relation cet homme te montre beaucoup d'intérêt.

et puis tout d'un coup, il te dit qu'il va être occupé. tu ne sais pas si c'est la vérité (qu'il est bel et bien occupé en ce moment) ou bien si c'est une excuse pour se désinvestir de la relation, et au final rompre par une prise de distance graduelle mais croissante.

et il me disait tout le temps qu'il allait trouver du temps pour moi.

faut dire que là effectivement ce sont des promesses qui t'ont mis la puce à l'oreille. quand on veut voir quelqu'un on trouve le temps. il te promettait des choses mais ses actes n'allait pas dans le même sens.

j'aurais pu lui faire confiance et me dire que ce n'est pas personnel mais quil est juste occupé,mais non, j'ai commencé à me poser trop de questions à devenir vraiment vraiment lourde.

oui tu aurais pu lui faire confiance, mais c'est aussi dans une certaine mesure son comportement qui t'as mis des doutes. tu n'es pas folle, il y a quelque chose, dans ton ressenti qui te disait que quelque chose n'allait pas.
l'erreur si on peut appeler ça une erreur, c'est que tu lui a mis la pression. et évidemment, quelque soit ses réels intentions (continuer la relation ou prendre ses distances, que tu ne connaissais pas sur le coup), ton comportement l'a fait fuir.

Il a commencé à devenir de plus en plus distant, mais tout en me montrant quand même de l'affection (par msg). Hier je l'ai croise dans une gare de bus, on s'est vu au loin et il a saute dans son bus en disant "je t'appelle plus tard". Pour moi c'était la preuve de trop quau fond il n'était pas intéressé, il aurait quand même pu prendre le bus d'après, même si selon lui il était tres pressé.
Ma colère a pris le dessus et je lui ai fait la crise ultime hier, et ça s'est terminé par un message de sa part disant qu'on ne se reverrai plus.
Mais petit détail : je lui ai demandé qu'on s'explique plus tard, quand on serait moins énervé et il m'a répondu "bien-sûr, blabla, envoie moi un message, tu peux me parler de tout". Et deux heures après il est le premier à "liker" une de mes photos sur réseau social.
Est ce que ce sont des détails insignifiants, où est ce que cela veut dire que toutes les portes ne sont pas fermés ?

encore une fois tu ne sais pas quels sont ses intentions. parce que tu ne lui laisse pas la possibilité de s'exprimer.
deux scénarios possibles: il te blablate pour te calmer en te faisant des promesses (d'abord en montrant de l'affection par msg, puis en te disant qu'il va t'appeler, puis en te disant qu'il est dispo pour parler de tout)alors que la seule chose qu'il souhaite c'est se débarasser de toi soit il attend de voir si tu va te calmer pour pouvoir reprendre la relation normalement.
^le problème c'est que lors de votre échange de texto, il ta dit de lui envoyer un message, c'est à dire il t'as laissé l'initiative de faire toutes les démarches. s'il souhaite vraiment continuer la relation, c'est à lui de faire les choses.pourquoi parce que toi tu veux continuer la relation mais la question c'est si LUI veut continuer la relation, ce n'est donc pas à toi d'aller vers lui, c'est lui qui doit se positionner par rapport à toi. alors perso je te conseillerais de lui envoyer un texto, en lui disant que vous vous êtes dit de vous parler, la vrai question est de savoir s'il souhaite ou non continuer la relation ou pas. que tu lui laisse le temps de réflechir mais que tu voudrais avoir une réponse: s'il veut très bien, s'il ne veut pas tant pis et il serait mieux de couper les ponts.
l'avantage c'est que a) ça l'oblige à se positionner clairement par rapport à toi et sans ambiguité b) c'est à lui de prendre l'initiative et là ça te donne une idée de ce qu'il a vraiment en tête quand tu ne lui met pas la pression.
après je sais que c'est dur d'attendre, et il y a la possibilité qu'il ne te réponde jamais ou qu'il te blablate parce que tout simplement il ne veut pas prendre la responsabilité de la rupture. mais au moins comme ça tu sauras si c'est vraiment toi qui le fait fuir parce que tu lui met la pression ou bien si il voulait pas continuer la relation et que la pression que tu lui a mis a juste rajouté une couche.

[Elieza]

Heu, un paramètre a prendre en compte ici, c'est que les "relations" ne débutent pas du tout de la même façon en Australie/USA, et en Europe.
La bas, on "date", plusieurs fois, et cela peut prendre plusieurs mois avant de devenir "exclusifs".

Peut être que tu devrais lui expliquer ceci, c'est a dire la différence entre ta façon de faire, et sa façon de le recevoir.
Et sinon, conseil d'ordre général, calme toi....

[Carrie007]

Heu, un paramètre a prendre en compte ici, c'est que les "relations" ne débutent pas du tout de la même façon en Australie/USA, et en Europe.
La bas, on "date", plusieurs fois, et cela peut prendre plusieurs mois avant de devenir "exclusifs".

Peut être que tu devrais lui expliquer ceci, c'est a dire la différence entre ta façon de faire, et sa façon de le recevoir.
Et sinon, conseil d'ordre général, calme toi....

, je me suis fait la même réflexion à la lecture du message initial.

Là où les européens y vont franco, les américains et les australiens y vont plus tranquillement. Il y a un océan de différences dans les pratiques amoureuses.

[Paul63]

Bonjour/bonsoir melanifnif,

Merci pour ta réponse. Je vais essayer de me renseigner sur le sujet tu as raison.
Je pense aussi (psychologie pour les nuls) que j'agit comme ça aussi parce qu'une relation avec lui ou quelqu'un d'autre me faisait peur. Je préfère tout gâcher que de prendre le risque d'être blessée... Et au final je regrette.

Cela a déjà été écrit précédemment, mais je crois également que tout se résume dans cette phrase.
Tu souhaites avoir une relation équilibrée tout en ayant une vision déséquilibrée et instable de l'amour, de ton propre aveu.
Comment veux tu être heureuse dans ta ou tes relations amoureuses si ton instinct te mène à tout saborder pour ne pas finir blessé ?
Je sais pas, c'est comme si tu voulais faire un gateau au chocolat en omettant le chocolat dans les ingrédients....ça me parait compliqué, voire impossible.
Tu es en train de gâcher toi même cette histoire par ton attitude (celle que tu nous as raconté) et tu vas faire comme les autres histoires....regretter.
Je pense que ce sabordage inconscient de ta part mériterait d'être passer en revue par un professionnel. C'est un travail qui doit être fait en profondeur. Un forum peut te soulager, mais ne fera pas passer la cap supplémentaire que tu souhaites franchir.
Bon courage à toi, et tiens nous au courant !