Comment gérer mon retour avec lui après 3 mois de pause?

[mariesncr]

Bonjour,

J'ai posté ici plusieurs fois au sujet d'un plan cul qui a "mal tourné" .. Je me suis fait des films, j'ai probablement vu trop d'ambiguïtés, bref, c'est ma faute. Si au début son attitude laissait penser qu'il pouvait vouloir plus, mon erreur a été de m'enfoncer quand ses actions ont commencé à indiquer le contraire.

J'ai cessé de le voir pendant trois mois. Puis je l'ai revu, un soir, puis 2, puis 3 ... et c'est redevenu un plan cul. Toujours la même histoire, on dine ensemble, puis on couche ensemble, puis plus trop de nouvelles, puis ca recommence.
Cette fois ci les choses sont encore plus claires qu'avant. Je ne me pose pas de questions quant à ses intentions.

N'étant plus amoureuse de lui, je pensais en être capable. Le fait est que je ne peux m'empêcher de me poser des questions, trop de questions.
J'ai l'impression qu'il n'y a plus vraiment de sentiments de mon côté, que de l'égo, ou de la frustration, des "et si" qui se bousculent dans ma tête sans raison.

Un coup je me dis que je devrais arrêter de le voir pour ne pas souffrir, mais un autre je me dis que je n'ai vraiment plus de sentiments et que c'est quand même sympa d'avoir quelqu'un avec qui partager un moment sympa à l'occasion ... Dans les deux moments, je suis sincère, les "sentiments" (ou plutôt émotions) partent et reviennent à toute vitesse.

Du coup, je suis perdue sur mes propres sentiments. Je n'arrive pas à savoir si je me mens à moi même en disant ne plus être amoureuse ou si je ne suis vraiment plus amoureuse mais que par égo, je n'arrive pas à accepter le statut de simple plan cul.

Mes experiences font que je pencherai plutôt pour la seconde solution. Il m'est déjà arrivé de revoir un ex et me mettre dans des états pas possibles parce qu'il ne faisait pas attention à moi, alors qu'en fait, je n'avais plus du tout de sentiments amoureux pour lui et m'en fichait complet. J'avais juste besoin d'attention, de "gagner".
D'ailleurs, dans cette histoire, je ne pense pas avoir envie d'être avec lui, j'ai juste envie d'être un peu importante. Bref, égo. Encore.

Du coup, j'ai le cul entre 2 chaises. Arrêter de le voir mais prendre le risque de perdre un plan cul et un "ami" que j'aime bien (même si le statut "ami" n'est pas super réciproque), ou continuer à le voir mais prendre le risque d'être anxieuse par rapport à la relation de temps à autre ... sans vraie raison en plus.

Le problème vient de moi, plus de lui. Les choses sont claires. J'ai un gros travail à faire sur moi mais même si j'ai conscience de mes problèmes je ne sais pas par où commencer. J'entends déjà des réponses me disant qu'il faut que j'apprenne à être seule, et c'est vrai, mais j'ai été seule pendant 3/4 mois lorsque j'ai arrêté de le voir, et honnêtement, ce n'était pas vraiment la meilleure période de ma vie. Honnêtement, je suis moins malheureuse maintenant qu'il y a 3 mois quand je ne le voyais plus. Mon égo va moins mal, alors je vais moins mal.
Je n'ai pas non plus envie de trouver "n'importe qui", alors je me raccroche à cette histoire qui n'en est pas une ... Je n'ai pas forcément envie d'être en couple, mais je ne veux pas "rien du tout".

Par ailleurs, je reste sur ma faim. On avait arrêté de se voir en avril après que j'ai un peu pété un plomb par rapport à notre relation. Silence radio de sa part. Depuis juillet, on se revoit, et plus rien ne peut me laisser penser qu'il a des sentiments.
Toutefois, je reste accrochée aux conversations d'il y a quelques mois. Aux moments où il me disait qu'il ne voulait rien de sérieux "pour l'instant". Je lui répondais que s'il ne voulait rien de sérieux avec moi maintenant, il ne voudrait jamais, et il me disait que c'était faux, qu'il m'appréciait vraiment mais n'avait pas envie de tomber amoureux et que selon lui, ca jouait beaucoup. Du coup je pense qu'une partie de moi se répète inconsciemment que peut-être, un jour, ca changera.

Je sais pertinemment que ca ne changera pas. Mais j'ai besoin de l'entendre, sinon je n'ai pas la conscience tranquille. J'ai envie de continuer à coucher avec lui, et je ne suis même plus sure de vouloir être avec lui (je pense surtout que j'ai l'habitude d'avoir envie, mais que l'envie est passée ...).
J'ai envie de lui demander de me "confirmer" qu'on ne sera JAMAIS ensemble, histoire de l'entendre une bonne fois pour toute, de ne plus avoir de regrets, et comme ca je pourrai continuer à le voir sans culpabiliser ni me demander si c'est de ma faute.
Le problème est que si je lui pose la question, il va paniquer, croire que je veux plus, et ne plus vouloir me voir. Après tout, il aura raison, pourquoi ai-je besoin d'entendre la réponse si de mon côté je ne veux pas plus ? Pourtant j'ai l'impression de gâcher quelque chose si je ne lui demande pas. Je suis coincée.

Et paumée. J'ai besoin de conseils. De conseils par rapport à moi et à comment arrêter d'avoir ces problèmes d'égo (car j'ai beau essayer encore et encore, je n'y arrive pas), et des conseils sur comment faire évoluer cette "relation".
Je ne cherche pas forcément un conseil super sain me disant de tirer un trait dessus tout de suite, mais un conseil qui me permettrait de réussir à gérer la situation et me prendre moins la tête ...
Je sais que ca peut paraître étrange, mais j'ai juste envie de trouver une issue qui "m'apaise". Où je n'ai pas de regrets, ne me sens pas humiliée, n'ai pas l'impression d'avoir perdu quelque chose ...
Tout ca c'est dans ma tête. Mais je ne contrôle pas ce qui est dans ma tête. Je n'arrive pas encore (ca viendra, avec du travail) à me dire "rien à foutre je sais ce que je vaux" ou "c'est sa perte". Ca m'arrive, mais pas tout le temps. Et en l'occurence, je n'ai pas envie de le perdre, car je sens déjà le gouffre qui me pend au nez. La solitude. J'aurai perdu. Il ne me désirera même plus. Et je n'arrive pas à le supporter...

En fait, dès que j'ai l'impression d'avoir la moindre part de responsabilité, dès que j'ai l'impression de ne pas m'être assez valorisée aux yeux de l'autre, je m'enfonce. Je pense que c'est pour ca que j'ai envie d'entendre "jamais je ne serai avec toi". Histoire de m'ôter toute responsabilité. D'habitude je finis par le faire, et je passe à autre chose.
Le problème dans cette histoire, est que cette fois-ci, je n'ai pas envie de prendre le risque de le perdre.. J'ai envie qu'il ait envie de me voir. Je n'ai pas envie d'être rien du tout, de tomber aux oubliettes.

Je ne comprends pas l'entre deux dans lequel je suis coincée ... Je ne suis même plus jalouse des autres filles. Je dis que je ne veux pas perdre mon plan cul, mais en fait, c'est lui que je n'ai pas envie de perdre. Même sans sexe.
Je crois que je me suis habituée à lui à une période où j'étais mal, et j'ai envie de le garder dans ma vie ... J'ai juste envie de compter pour lui, car il compte pour moi ... Je ne sais plus quoi faire

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[admin]

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[sandstorm]

Bonsoir,

je crois que si tu ne le voyais que comme un plan cul tu ne te poserais pas toutes ses questions...
en réalité tu as des sentiments pour lui. au fond tu sais qu'avec lui ça ne va pas aller plus loin qu'un plan cul, mais tu espérais et espère encore qu'un revirement de situation ait lieu même au dernier moment. toutes ses questions, ses hésitations ne reflètent que l'état émotionnel dans lequel tu te trouves. au fond tu sais, que le mieux pour toi c'est de laisser tomber cette relation, mais tu n'y arrives pas c'est trop dur pour toi. penses qu'en même à toi un peu, à long terme, tu ne fais que déplacer dans le temps, laisser pour plus tard une décision que tu sais que tu dois prendre mais qui est très douloureuse.

par contre tu dis qu'en avril tu as pété les plombs et il s'est éloigné, puis vous avez repris contact. c'est à son initiative ou à la tienne?

[-Numéro 7]

.

[soleiltriste]

Pour un plan cul tu te poses énormément de questions. Après y'a que toi qui sait si tu l'aimes ou non. Mais je pense que tu as surtout besoin d'attention. En faite tu recherches quelqu'un un vrai petit ami qui te donne l'attention dont tu as besoin tout simplement.

[mariesncr]

Hello
Désolée pour le temps de réponse j’ai eu un souci de compte.

Pour répondre à la première question : c’est à mon initiative, mais à la base je ne le recontactais pas dans le but de coucher avec.

Le truc c’est qu’on a des potes en commun. Du coup, j’étais amenée à le croiser de temps en temps, et c’était super humiliant pour moi car tout s’était arrêté sur une période d’engueulades et une crise de ma part (genre adolescente hystérique, super).

Bref, du coup en juillet, je lui ai proposé un verre, en précisant que c’était vraiment sans ambiguïté. Je sais que ca peut paraître étrange, mais j’étais vraiment sincère, je ne voulais pas spécialement plus que de l’amitié, ce qui comptait pour moi était surtout redorer l’image qu’il avait de moi.

Il a accepté qu’on prévoit un verre pour le lendemain, mais m’a finalement envoyé un sms 3h après qu’on ait planifié ca pour que je vienne chez lui … Je crois que j’ai fini par me dire qu’on ne serais jamais potes, j’avais envie, et du coup, j’y suis allée.

Depuis, quand on se voit, c’est toujours à mon initiative. C’est toujours très agréable, on papote, on passe de bons moments, il est content, moi aussi.

J’ai envie de « remonter » dans son estime, alors je continue.
Avant, j’étais jalouse, je voulais vraiment être avec lui, je voulais le voir en permanence. Aujourd’hui je n’ai plus de tels sentiments. Je me prends toujours la tête, mais ca ne me torture plus comme avant.

Je ne sais pas ce que je ressens.
Comme certains d’entre vous le disent, je suis clairement attachée et j’ai du mal à gérer cette situation. Mais je ne pense plus être amoureuse. Si j’étais vraiment amoureuse, je pense que je ne pourrai pas m’empêcher de craquer, lui dire une bonne fois pour toute et avoir une conversation avec lui quitte à ne jamais le revoir.
Quand c’est arrivé au mois d’avril, je n’ai pas eu le courage de lui dire que j’avais des sentiments mais je lui ai quand même fait comprendre que je ne supportais plus la situation. Je regrette de ne pas avoir pu discuter calmement avec lui et poser mes questions … A la place je suis devenu complètement folle et j’ai fait n’importe quoi.
Je pense que si nous avions eu une conversation plus claire quand on a cessé de se voir (ce qui est difficile quand on a affaire à un mur), si j’avais pu être « rassurée » sur certaines choses, je ne serai pas si stressée ni si humiliée encore aujourd’hui. Et je n’en serai pas là.

La je crois que j’ai juste besoin d’avoir de l’importance aux yeux de quelqu’un et qu’on fasse attention à moi … mais pourquoi lui, je ne sais pas … J’accorde trop d’importance à ce qu’il pense de moi au point que ca me rend anxieuse parfois.

Le plus étrange est que parfois je stress et me prend la tête en pensant à des détails, puis 1h après je me sens ultra sereine, peace, et ne comprend pas pourquoi j’étais stressée par rapport à lui. Pourtant rien ne change d’un moment à l’autre …
C’est comme si quelque chose en moi réactivait de l’anxiété totalement inutile à certains moments sans que je puisse le contrôler.

Même si j’avais un copain demain (pas n’importe qui bien sur), je ne suis pas sure que je pourrai sereinement tirer un trait sur lui.

Je crois que je culpabilise énormément en fait, et je n’arrive pas à faire passer cette culpabilité. J’ai l’impression qu’il pense plein de trucs négatifs sur moi, que tout est ma faute, et je ne le supporte pas.
Et d’un côté, je me vois mal lui demander un soir « hé, est ce que tu m’aimes bien ? Tu penses quoi de moi ? tu tiens un peu à moi quand même ? tu me considères comme une amie? c’est de ma faute si tu ne voulais pas être avec moi ? c’est parce que je suis trop comme ceci ou comme cela? »
C’est ridicule …

[mariesncr]

Bonjour Marie,

quand on se voit, c’est toujours à mon initiative. C’est toujours très agréable, on papote, on passe de bons moments, il est content, moi aussi.

Ne trouves-tu pas que votre relation est totalement déséquilibrée (et quasi unilatérale) ?

Ce qui comptait pour moi était surtout redorer l’image qu’il avait de moi. J’ai envie de « remonter » dans son estime, alors je continue.

Ce n'est pas une très bonne raison, ne penses-tu pas ? Pourquoi vouloir remonter dans son estime et redorer l'image qu'il peut avoir de toi ?

En matière d'amour, il n'est pas question de ça.

Pourquoi ne pas prendre le temps d'apprendre à t'estimer toute seule, plutôt ? Ce serait bien plus gratifiant et productif, à terme.

La je crois que j’ai juste besoin d’avoir de l’importance aux yeux de quelqu’un et qu’on fasse attention à moi … mais pourquoi lui, je ne sais pas … J’accorde trop d’importance à ce qu’il pense de moi au point que ca me rend anxieuse parfois.

Tout à fait.

Il serait peut-être plus judicieux d'apprendre à être importante à tes propres yeux, ne penses-tu pas ?

Quoi qu'on en dise, tu es seule. On est seul. On peut unir des solitudes respectives (si je puis le dire ainsi), mais on reste seul. Et on finira seul.

Alors autant apprendre à vivre toute seule et à ne pas avoir besoin de l'autre, à ne pas avoir besoin de rechercher ton importance dans les yeux de l'autre. Ne crois-tu pas ?

Parce que tant que tu ne parviendras pas à être un tant soit peu heureuse toute seule, tu n'arriveras pas sérieusement à t'épanouir dans une relation bi ou multilatérale.

« hé, est ce que tu m’aimes bien ? Tu penses quoi de moi ? tu tiens un peu à moi quand même ? c’est de ma faute si tu ne voulais pas être avec moi ? c’est parce que je suis trop comme ceci ou comme cela? »

Et si tu te posais ces questions-là, à toi ?

Merci

Je suis mille fois d'accord. Gros problème d'estime de moi. Je n'arrive pas à le régler. Il le faut ...

Après tout c'est à moi de décider ce que je vaux, pas à l'autre. S'il pense du bien à mon sujet tant mieux, sinon, c'est qu'il est aveugle et que je n'ai pas de temps à perdre pour lui. Pourquoi perdre du temps à vouloir lui prouver quelque chose ? Très probablement car si j'arrive à lui prouver que je vaux la peine de faire partie de sa vie (même en tant qu'amie), je me prouverai à moi aussi que je vaux la peine ...

Parfois ca me parait évident, et ca m'apaise.

Puis à d'autres moments, l'anxiété revient d'un coup. Je me dis que je ne vaux pas la peine. Que c'est ma faute s'il ne m'aime pas assez, que si je "valais" plus, si j'étais mieux, il m'apprécierait plus, j'aurai de l'importance...

J'ai un gros travail sur moi à faire mais je ne sais pas par où commencer. Je réfléchis énormément, j'essaye d'évoluer, mais en vain ...

[sandstorm]

c’est à mon initiative, mais à la base je ne le recontactais pas dans le but de coucher avec.

peu importe tes intentions à toi, l'important c'est que c'est TOI qui prenais l'initiative mais que c'était LUi qui décidait des termes de la relation

Le truc c’est qu’on a des potes en commun. Du coup, j’étais amenée à le croiser de temps en temps, et c’était super humiliant pour moi car tout s’était arrêté sur une période d’engueulades et une crise de ma part (genre adolescente hystérique, super). …

des engueulades ça arrive tous les jours. alors la question c'est pourquoi toi tu pensais que c'était humiliant. il n'y a rien d'humiliant à s'engueuler et si tu as pété un cable c'est qu'il y ai pour quelque chose.
pourquoi tiens tu tellement à "redorer" l'image qu'il a de toi? est ce que lui a essayé de "redorer" l'image que toi tu as de lui? non.

Bref, du coup en juillet, je lui ai proposé un verre, en précisant que c’était vraiment sans ambiguïté. Je sais que ca peut paraître étrange, mais j’étais vraiment sincère, je ne voulais pas spécialement plus que de l’amitié, ce qui comptait pour moi était surtout redorer l’image qu’il avait de moi.
Il a accepté qu’on prévoit un verre pour le lendemain, mais m’a finalement envoyé un sms 3h après qu’on ait planifié ca pour que je vienne chez lui … Je crois que j’ai fini par me dire qu’on ne serais jamais potes, j’avais envie, et du coup, j’y suis allée. …

donc toi tu lui dis "pas d'ambiguité" mais au final c'est lui qui a décidé des choses, encore une fois, et te propose d'aller chez lui, lui non plus il ne propose rien d'ambigu sauf que la différence c'est que toi par "non ambigu" tu veux dire "pas de sexe" alors que lui par "non ambigu" il veut dire "que du sexe".

Depuis, quand on se voit, c’est toujours à mon initiative. C’est toujours très agréable, on papote, on passe de bons moments, il est content, moi aussi. …

oui c'est toujours à ton iniative parce que pour lui, si tu ne fais pas la démarche il ne la fera pas: si tu veux continuer à entretenir toi cette relation c'est tout bénéf pour lui, si tu ne le fait pas, eh ben tanpis. pourquoi ne pas être content? il veut pas de relation, il te l'as dit, et même si tu crois dans ta tête que les choses sont autrement, lui il croit que tu acceptes les termes que lui t'as proposé. alors oui il est très content.

Avant, j’étais jalouse, je voulais vraiment être avec lui, je voulais le voir en permanence. Aujourd’hui je n’ai plus de tels sentiments. Je me prends toujours la tête, mais ca ne me torture plus comme avant. …

il est d'ailleurs d'autant plus content de la tournure de la situation puisque tu ne fais plus la jalouse, et comme ça il est tranquille: tu as accepté TOUT ce qu'il voulait.
parallèlement, dans ta tête les choses sont autrement: tu te prends la tête mais lui n'en sait rien.

lui dire une bonne fois pour toute et avoir une conversation avec lui quitte à ne jamais le revoir. …

si tu ressens le besoin de le faire, fais le. pour toi. mais par contre cette fois ci n'accepte pas tout ce qu'il te sert: même s'il t'envoie un sms 3 heures avant, pour aller chez lui, n'accepte pas, vous êtes censés clarifier les choses.

Quand c’est arrivé au mois d’avril, je n’ai pas eu le courage de lui dire que j’avais des sentiments mais je lui ai quand même fait comprendre que je ne supportais plus la situation. Je regrette de ne pas avoir pu discuter calmement avec lui et poser mes questions … …

oui il est temps de le faire.
tu lui a peut être DIT que tu ne supporte pas la situation mais tu n'as rien FAIT dans ce sens.
il y a complète divergence entre ton discours et tes actes.

La je crois que j’ai juste besoin d’avoir de l’importance aux yeux de quelqu’un et qu’on fasse attention à moi … mais pourquoi lui, je ne sais pas … J’accorde trop d’importance à ce qu’il pense de moi au point que ca me rend anxieuse parfois.… …

parce que c'est un homme indisponible? parce que tu aimerais attirer l'attention chose que tu n'as jamais réussi a faire jusqu'à présent? que tu prennes plus d'importance à ses yeux parce qu'au fond tu ressens comme un mépris, une indifférence de sa part? (hypothèse)

C’est comme si quelque chose en moi réactivait de l’anxiété totalement inutile à certains moments sans que je puisse le contrôler.
Je crois que je culpabilise énormément en fait, et je n’arrive pas à faire passer cette culpabilité. J’ai l’impression qu’il pense plein de trucs négatifs sur moi, que tout est ma faute, et je ne le supporte pas.
Et d’un côté, je me vois mal lui demander un soir « hé, est ce que tu m’aimes bien ? Tu penses quoi de moi ? tu tiens un peu à moi quand même ? tu me considères comme une amie? c’est de ma faute si tu ne voulais pas être avec moi ? c’est parce que je suis trop comme ceci ou comme cela? »
C’est ridicule …

tu cherche sa reconnaissance: tu aimerais qu'il te rassure, parce qu'il est indifférent. alors au lieu de te dire que tout simplement cet homme n'est pas intéressé tu rejette la faute sur toi même tu culpabilise et tu ressens de l'anxiété. et tu as aussi honte de ce sentiment, tu n'arrives pas à t'exprimer.

alors Marie, il y a des gens que l'on rencontre dans notre vie qui ne sont pas vraiment intéressé à nous, ils passent certes de bons moments, mais on leur fait ni chaud ni froid, si un jour on disparaît de leur vie, ça ne leur fera pas de grand mal. ils ne pensent rien de négatif pour nous, ils ne pensent pas grande chose de nous, ils ne tiennent pas à nous, ils ne nous considèrent pas grand chose au sens où on n'occupe pas une place dans leur vie. mais tout cela n'est pas de notre faute. on est comme on est, et puis c'est tout.

[mariesncr]

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tu cherche sa reconnaissance: tu aimerais qu'il te rassure, parce qu'il est indifférent. alors au lieu de te dire que tout simplement cet homme n'est pas intéressé tu rejette la faute sur toi même tu culpabilise et tu ressens de l'anxiété. et tu as aussi honte de ce sentiment, tu n'arrives pas à t'exprimer.

alors Marie, il y a des gens que l'on rencontre dans notre vie qui ne sont pas vraiment intéressé à nous, ils passent certes de bons moments, mais on leur fait ni chaud ni froid, si un jour on disparaît de leur vie, ça ne leur fera pas de grand mal. ils ne pensent rien de négatif pour nous, ils ne pensent pas grande chose de nous, ils ne tiennent pas à nous, ils ne nous considèrent pas grand chose au sens où on n'occupe pas une place dans leur vie. mais tout cela n'est pas de notre faute. on est comme on est, et puis c'est tout.[/quote]

Oui ...

Ce que tu as écrit à la fin est vrai.
Je crois que c'est là où le bas blesse. Je suis dans le déni.
Je refuse de tenir à quelqu'un et que ce ne soit pas réciproque. Je ne comprends pas.

Il ne me fait pas ni chaud ni froid, s'il disparait de ma vie, ca me fera chier.
Et je pense en effet que ce n'est pas réciproque. C'est pour ca que je stresse et me sens mal parfois.
Parce qu'il s'en tape le coquillart alors que moi non. Parce que j'ai envie de lui raconter des trucs alors que lui non.

Je ne pense pas (après avec moi on sait jamais) me mentir à moi même quand je dis que je ne suis pas amoureuse.
En revanche, je tiens à lui, je suis très attachée, il me touche. J'ai envie de faire un peu partie de sa vie. Je refuse d'admettre qu'on ne sera JAMAIS "amis".

Je n'arrive pas à accepter ce que tu as dit plus haut, que parfois, les gens s'en foutent. Parce que moi je ne m'en fous pas. Et j'espère qu'un jour il s'attachera.
Et quand je dis s'attacher, je ne dis pas tomber amoureux ou vouloir être en couple avec moi (même s'il est vrai que le jour où je déciderai d'arrêter de le voir je lui demanderai probablement de me dire qu'on ne sera jamais ensemble histoire de n'avoir aucun regret, par principe, car je connais la réponse depuis très longtemps).

Je veux juste qu'il s'attache à moi en tant que personne, même amie, qu'il me parle, se confie... Je ne veux pas être rien pour lui car il n'est pas rien pour moi, tout simplement. Après neuf mois, on a un peu appris à se connaitre même s'il ne se confie pas.

J'ai déjà été confrontée au problème de "je suis amoureuse et l'autre non". Mais tenir à quelqu'un qui s'en tape de vous, c'est différent, et je crois que c'est encore plus dur à accepter

C'est obsessionnel.

On ne force pas les gens à tomber amoureux, je l'ai compris et c'est pour cela que je sais pertinemment qu'il ne m'aimera jamais, et c'est la vie.
Il faudrait peut-être maintenant que j'apprenne à accepter que je peux continuer à le voir aussi longtemps que je veux, je ne serai surement jamais rien de plus qu'un cul pour lui, jamais une amie, rien.

Ca me parait aberrant de pouvoir passer autant de temps avec quelqu'un sans s'attacher un minimum à la personne ... Mais bon. C'est la vie comme tu dis
Peut-être que la question que je devrais lui poser finalement, si ca me fait si mal au coeur, c'est tout simplement "me considères tu comme une amie?". Peut-être que ca ouvrira quelque chose. Ou fermera tout.

[mariesncr]

tu cherche sa reconnaissance: tu aimerais qu'il te rassure, parce qu'il est indifférent. alors au lieu de te dire que tout simplement cet homme n'est pas intéressé tu rejette la faute sur toi même tu culpabilise et tu ressens de l'anxiété. et tu as aussi honte de ce sentiment, tu n'arrives pas à t'exprimer.

alors Marie, il y a des gens que l'on rencontre dans notre vie qui ne sont pas vraiment intéressé à nous, ils passent certes de bons moments, mais on leur fait ni chaud ni froid, si un jour on disparaît de leur vie, ça ne leur fera pas de grand mal. ils ne pensent rien de négatif pour nous, ils ne pensent pas grande chose de nous, ils ne tiennent pas à nous, ils ne nous considèrent pas grand chose au sens où on n'occupe pas une place dans leur vie. mais tout cela n'est pas de notre faute. on est comme on est, et puis c'est tout.

Oui ...[/quote]

Ce que tu as écrit à la fin est vrai.
Je crois que c'est là où le bas blesse. Je suis dans le déni.
Je refuse de tenir à quelqu'un et que ce ne soit pas réciproque. Je ne comprends pas.

Il ne me fait pas ni chaud ni froid, s'il disparait de ma vie, ca me fera chier.
Et je pense en effet que ce n'est pas réciproque. C'est pour ca que je stresse et me sens mal parfois.
Parce qu'il s'en tape le coquillart alors que moi non. Parce que j'ai envie de lui raconter des trucs alors que lui non.

Je ne pense pas (après avec moi on sait jamais) me mentir à moi même quand je dis que je ne suis pas amoureuse.
En revanche, je tiens à lui, je suis très attachée, il me touche. J'ai envie de faire un peu partie de sa vie. Je refuse d'admettre qu'on ne sera JAMAIS "amis".

Je n'arrive pas à accepter ce que tu as dit plus haut, que parfois, les gens s'en foutent. Parce que moi je ne m'en fous pas. Et j'espère qu'un jour il s'attachera.
Et quand je dis s'attacher, je ne dis pas tomber amoureux ou vouloir être en couple avec moi (même s'il est vrai que le jour où je déciderai d'arrêter de le voir je lui demanderai probablement de me dire qu'on ne sera jamais ensemble histoire de n'avoir aucun regret, par principe, car je connais la réponse depuis très longtemps).

Je veux juste qu'il s'attache à moi en tant que personne, même amie, qu'il me parle, se confie... Je ne veux pas être rien pour lui car il n'est pas rien pour moi, tout simplement. Après neuf mois, on a un peu appris à se connaitre même s'il ne se confie pas.

J'ai déjà été confrontée au problème de "je suis amoureuse et l'autre non". Mais tenir à quelqu'un qui s'en tape de vous, c'est différent, et je crois que c'est encore plus dur à accepter

C'est obsessionnel.

On ne force pas les gens à tomber amoureux, je l'ai compris et c'est pour cela que je sais pertinemment qu'il ne m'aimera jamais, et c'est la vie.
Il faudrait peut-être maintenant que j'apprenne à accepter que je peux continuer à le voir aussi longtemps que je veux, je ne serai surement jamais rien de plus qu'un cul pour lui, jamais une amie, rien.

Ca me parait aberrant de pouvoir passer autant de temps avec quelqu'un sans s'attacher un minimum à la personne ... Mais bon. C'est la vie comme tu dis
Peut-être que la question que je devrais lui poser finalement, si ca me fait si mal au coeur, c'est tout simplement "me considères tu comme une amie?". Peut-être que ca ouvrira quelque chose. Ou fermera tout.[/quote]

[mariesncr]

tu cherche sa reconnaissance: tu aimerais qu'il te rassure, parce qu'il est indifférent. alors au lieu de te dire que tout simplement cet homme n'est pas intéressé tu rejette la faute sur toi même tu culpabilise et tu ressens de l'anxiété. et tu as aussi honte de ce sentiment, tu n'arrives pas à t'exprimer.

alors Marie, il y a des gens que l'on rencontre dans notre vie qui ne sont pas vraiment intéressé à nous, ils passent certes de bons moments, mais on leur fait ni chaud ni froid, si un jour on disparaît de leur vie, ça ne leur fera pas de grand mal. ils ne pensent rien de négatif pour nous, ils ne pensent pas grande chose de nous, ils ne tiennent pas à nous, ils ne nous considèrent pas grand chose au sens où on n'occupe pas une place dans leur vie. mais tout cela n'est pas de notre faute. on est comme on est, et puis c'est tout.

Oui ...[/quote]

Ce que tu as écrit à la fin est vrai.
Je crois que c'est là où le bas blesse. Je suis dans le déni.
Je refuse de tenir à quelqu'un et que ce ne soit pas réciproque. Je ne comprends pas.

Il ne me fait pas ni chaud ni froid, s'il disparait de ma vie, ca me fera chier.
Et je pense en effet que ce n'est pas réciproque. C'est pour ca que je stresse et me sens mal parfois.
Parce qu'il s'en tape le coquillart alors que moi non. Parce que j'ai envie de lui raconter des trucs alors que lui non.

Je ne pense pas (après avec moi on sait jamais) me mentir à moi même quand je dis que je ne suis pas amoureuse.
En revanche, je tiens à lui, je suis très attachée, il me touche. J'ai envie de faire un peu partie de sa vie. Je refuse d'admettre qu'on ne sera JAMAIS "amis".

Je n'arrive pas à accepter ce que tu as dit plus haut, que parfois, les gens s'en foutent. Parce que moi je ne m'en fous pas. Et j'espère qu'un jour il s'attachera.
Et quand je dis s'attacher, je ne dis pas tomber amoureux ou vouloir être en couple avec moi (même s'il est vrai que le jour où je déciderai d'arrêter de le voir je lui demanderai probablement de me dire qu'on ne sera jamais ensemble histoire de n'avoir aucun regret, par principe, car je connais la réponse depuis très longtemps).

Je veux juste qu'il s'attache à moi en tant que personne, même amie, qu'il me parle, se confie... Je ne veux pas être rien pour lui car il n'est pas rien pour moi, tout simplement. Après neuf mois, on a un peu appris à se connaitre même s'il ne se confie pas.

J'ai déjà été confrontée au problème de "je suis amoureuse et l'autre non". Mais tenir à quelqu'un qui s'en tape de vous, c'est différent, et je crois que c'est encore plus dur à accepter

C'est obsessionnel.

On ne force pas les gens à tomber amoureux, je l'ai compris et c'est pour cela que je sais pertinemment qu'il ne m'aimera jamais, et c'est la vie.
Il faudrait peut-être maintenant que j'apprenne à accepter que je peux continuer à le voir aussi longtemps que je veux, je ne serai surement jamais rien de plus qu'un cul pour lui, jamais une amie, rien.

Ca me parait aberrant de pouvoir passer autant de temps avec quelqu'un sans s'attacher un minimum à la personne ... Mais bon. C'est la vie comme tu dis
Peut-être que la question que je devrais lui poser finalement, si ca me fait si mal au coeur, c'est tout simplement "me considères tu comme une amie?". Peut-être que ca ouvrira quelque chose. Ou fermera tout.[/quote][/quote]

[sandstorm]

En te lisant Marie oui je crois que tout simplement tu ne veux pas accepter qu'il existe des gens qui se tapent le coquillard. mais ça existe. c'est peut être contraire à tes propres valeurs, à ta façon de concevoir les rapports humains mais n'empêche que ces gens là existe. et ce n'est pas toi qui va les changer. alors il faut tout simplement accepter qu'ils sont différents (attention: accepter ne signifie pas acquiescer! ça restera un comportement, une mentalité qui n'est pas la tienne et que tu ne compte pas en faire la tienne). je crois qu'au fond tu es en train de poser, une sorte de "chalenge" à toi même: je vais le changer. alors tu perpétue une relation qui te rend malheureuse, qui te prend la tête. parce que là l'enjeu c'est soit d'accepter qu'il est comme il est (avec tout ce que ça implique: qu'il s'en fout, qu'il est indifférent etc) donc accepter qu'il ne va jamais te donner ce que tu lui demande et donc de partir, soit de continuer indéfiniment un jeu perdu d'avance. parce que vous ne jouer pas à égalité: tu veux gagner quelque chose, lui n'a rien a gagné, ni a perdre! et là on arrive à ta question: dois je lui demander s'il me considère comme une amie"
il ne te considère pas comme une amie. tu es une sexe friend, avec qui il n'a aucun lien affectif. et tu le sais. mais la question tu ne la pose pas pour avoir une réponse, la réponse tu la connais déjà. en réalité la VRAIE question que tu lui poses, mais de façon travestie c'est "est ce que je représente quelque chose pour toi"? et la réponse Marie... tu la connais déjà...
alors réfléchie bien à ce que tu va faire dorénavant. pose toi la question: qu'est ce que JE veux de lui? est ce qu'il peut me le donner?
n'hésite pas à revenir ici nous dire tes pensées, si on peut t'aider ça sera avec plaisir.

[mariesncr]

En te lisant Marie oui je crois que tout simplement tu ne veux pas accepter qu'il existe des gens qui se tapent le coquillard. mais ça existe. c'est peut être contraire à tes propres valeurs, à ta façon de concevoir les rapports humains mais n'empêche que ces gens là existe. et ce n'est pas toi qui va les changer. alors il faut tout simplement accepter qu'ils sont différents (attention: accepter ne signifie pas acquiescer! ça restera un comportement, une mentalité qui n'est pas la tienne et que tu ne compte pas en faire la tienne). je crois qu'au fond tu es en train de poser, une sorte de "chalenge" à toi même: je vais le changer. alors tu perpétue une relation qui te rend malheureuse, qui te prend la tête. parce que là l'enjeu c'est soit d'accepter qu'il est comme il est (avec tout ce que ça implique: qu'il s'en fout, qu'il est indifférent etc) donc accepter qu'il ne va jamais te donner ce que tu lui demande et donc de partir, soit de continuer indéfiniment un jeu perdu d'avance. parce que vous ne jouer pas à égalité: tu veux gagner quelque chose, lui n'a rien a gagné, ni a perdre! et là on arrive à ta question: dois je lui demander s'il me considère comme une amie"
il ne te considère pas comme une amie. tu es une sexe friend, avec qui il n'a aucun lien affectif. et tu le sais. mais la question tu ne la pose pas pour avoir une réponse, la réponse tu la connais déjà. en réalité la VRAIE question que tu lui poses, mais de façon travestie c'est "est ce que je représente quelque chose pour toi"? et la réponse Marie... tu la connais déjà...
alors réfléchie bien à ce que tu va faire dorénavant. pose toi la question: qu'est ce que JE veux de lui? est ce qu'il peut me le donner?
n'hésite pas à revenir ici nous dire tes pensées, si on peut t'aider ça sera avec plaisir.

Merci pour toutes ces réponses. Je commence à y voir plus clair. Je ne suis pas amoureuse, mais très très attachée, et lui non.
Comme tu dis, je connais la réponse, disons que je la "sens". Mais cela me "choque" tellement, me parait tellement impossible, que j'ai besoin de l'entendre clairement un jour, quand je serai prête.
Si on ne faisait que coucher ensemble, ok, mais ce n'est pas le cas. Il y a des rapports humains comme tu dis .... Et une part de moi continue de se convaincre qu'il agit ainsi parce qu'il a peur que je tombe amoureuse, et non pas parce qu'il s'en fou.

Je pense que je ne suis pas prête à couper les ponts. Je le serai, probablement bientôt, mais j'ai besoin de continuer à foncer un peu dans le mur, pour ne pas avoir de regrets. Je sais que je ne devrais en avoir aucuns en partant dès maintenant, mais je me connais, j'en aurai. Je sais aussi (car cela m'est déjà arrivé), qu'un jour (pas si loin) je serai prête et que je suis sur la bonne voie. Car cela aura assez duré, que je n'aurai plus rien à me reprocher (cela devrait déjà être le cas, mais je reste encore bloquée sur mes "erreurs" (justifiées peut-être) d'il y a quelques mois), et je comprendrai (enfin!).

Si je coupe les ponts maintenant, je me dirai encore "et si". " J'attends encore un peu, sans péter de cable, calmement, et quand je verrai que même en me comportant "normalement" on en est toujours au même point (et oui ce sera surement le cas) et clairement pas amis, je partirai.
A ce moment là, je lui écrirai probablement pour avoir la conscience tranquille, pour moi, sans excès, sans m'énerver, juste pour dire ce que j'ai sur le coeur.
Et je pourrai enfin lâcher prise.

Cela m'est arrivé auparavant et j'ai fini par lâcher le jour où j'ai compris et réalisé par moi même (après qu'on me l'ai dit 50 fois pendant des mois) que ce n'était pas de ma faute.
Je ne sais pas pourquoi il me faut autant de temps (et de revers psychologique) pour en arriver au même point = partir sans rien obtenir.
Je crois que j'ai besoin de me comporter parfaitement histoire d'être sure que cela vienne de l'autre. C'est idiot. Mais au final ca fonctionne.

Entre temps, je vais quand même travailler sur moi histoire de ne pas m'enfoncer de nouveau dans ce genre de relation à l'avenir.

Je reviendrai si jamais il y a du nouveau, ou quand j'aurai décidé de mettre fin à tout ca

J'aimerais vraiment être capable de continuer à le voir sans être attachée, mais bon, ca ne se contrôle pas !

Merci encore, discuter m'a apaisée, et ca fait du bien de recevoir des conseils et d'être écoutée sans se faire juger même si je sais que je m'enfonce dans des conneries

[mariesncr]

En te lisant Marie oui je crois que tout simplement tu ne veux pas accepter qu'il existe des gens qui se tapent le coquillard. mais ça existe. c'est peut être contraire à tes propres valeurs, à ta façon de concevoir les rapports humains mais n'empêche que ces gens là existe. et ce n'est pas toi qui va les changer. alors il faut tout simplement accepter qu'ils sont différents (attention: accepter ne signifie pas acquiescer! ça restera un comportement, une mentalité qui n'est pas la tienne et que tu ne compte pas en faire la tienne). je crois qu'au fond tu es en train de poser, une sorte de "chalenge" à toi même: je vais le changer. alors tu perpétue une relation qui te rend malheureuse, qui te prend la tête. parce que là l'enjeu c'est soit d'accepter qu'il est comme il est (avec tout ce que ça implique: qu'il s'en fout, qu'il est indifférent etc) donc accepter qu'il ne va jamais te donner ce que tu lui demande et donc de partir, soit de continuer indéfiniment un jeu perdu d'avance. parce que vous ne jouer pas à égalité: tu veux gagner quelque chose, lui n'a rien a gagné, ni a perdre! et là on arrive à ta question: dois je lui demander s'il me considère comme une amie"
il ne te considère pas comme une amie. tu es une sexe friend, avec qui il n'a aucun lien affectif. et tu le sais. mais la question tu ne la pose pas pour avoir une réponse, la réponse tu la connais déjà. en réalité la VRAIE question que tu lui poses, mais de façon travestie c'est "est ce que je représente quelque chose pour toi"? et la réponse Marie... tu la connais déjà...
alors réfléchie bien à ce que tu va faire dorénavant. pose toi la question: qu'est ce que JE veux de lui? est ce qu'il peut me le donner?
n'hésite pas à revenir ici nous dire tes pensées, si on peut t'aider ça sera avec plaisir.

Merci pour toutes ces réponses. Je commence à y voir plus clair. Je ne suis pas amoureuse, mais très très attachée, et lui non.
Comme tu dis, je connais la réponse, disons que je la "sens". Mais cela me "choque" tellement, me parait tellement impossible, que j'ai besoin de l'entendre clairement un jour. Quand je serai prête à l'entendre d'ailleurs
Si on ne faisait que coucher ensemble, ok, mais ce n'est pas le cas. Il y a des rapports humains comme tu dis .... Et une part de moi continue de se convaincre qu'il agit ainsi parce qu'il a peur que je tombe amoureuse, et non pas parce qu'il s'en fou.

Je pense que je ne suis pas prête à couper les ponts. Je le serai, probablement bientôt, mais j'ai besoin de continuer à foncer un peu dans le mur, pour ne pas avoir de regrets. Je sais que je ne devrais en avoir aucuns en partant dès maintenant, mais je me connais, j'en aurai. Je sais aussi (car cela m'est déjà arrivé), qu'un jour (pas si loin) je serai prête et que je suis sur la bonne voie. Car cela aura assez duré, que je n'aurai plus rien à me reprocher (cela devrait déjà être le cas, mais je reste encore bloquée sur mes "erreurs" (justifiées peut-être) d'il y a quelques mois), et je comprendrai (enfin!).

Si je coupe les ponts maintenant, je me dirai encore "et si". " J'attends encore un peu, sans péter de cable, calmement, et quand je verrai que même en me comportant "normalement" on en est toujours au même point (et oui ce sera surement le cas), je partirai.
A ce moment là, je lui écrirai probablement pour avoir la conscience tranquille, pour moi, sans excès, sans m'énerver, juste pour dire ce que j'ai sur le coeur.
Et je pourrai enfin lâcher prise.

Cela m'est arrivé auparavant et j'ai fini par lâcher le jour où j'ai compris et réalisé par moi même (après qu'on me l'ai dit 50 fois pendant des mois) que ce n'était pas de ma faute.
Je ne sais pas pourquoi il me faut autant de temps (et de revers psychologique) pour en arriver au même point = partir sans rien obtenir.
Je crois que j'ai besoin de me comporter parfaitement histoire d'être sure que cela vienne de l'autre. C'est idiot. Mais au final ca fonctionne.

Entre temps, je vais quand même travailler sur moi histoire de ne pas m'enfoncer de nouveau dans ce genre de relation à l'avenir.

Je reviendrai si jamais il y a du nouveau, ou quand j'aurai décidé de mettre fin à tout ca

J'aimerais vraiment être capable de continuer à le voir sans être attachée, mais bon, ca ne se contrôle pas !

Merci encore, discuter m'a apaisée, et ca fait du bien de recevoir des conseils et d'être écoutée sans se faire juger même si je sais que je m'enfonce dans des conneries

[sandstorm]

Je ne suis pas amoureuse, mais très très attachée, et lui non.

si tu veux mon avis, mais peut être que je me trompe complétement tu n'es pas amoureuse, mais tu n'es pas non plus attachée. en réalité ton "attachement" n'est que le reflet de ton sentiment d'échec. d'ailleurs le titre que tu as choisi pour ton thread est assez révélateur à ce sujet: "comment faire une croix sur un échec"? mais en réalité de quel échec s'agit il? tu n'es pas amoureuse, donc tu ne perds pas un amour. tu perçois comme un échec le fait qu'il soit indifférent. c'est un besoin de reconnaissance égoiste (sans connotation péjorative): comment est ce possible qu'il existe une personne sur terre qui ne te considère pas, toi, importante? tu vois ce que je veux dire Marie?

j'ai besoin de l'entendre clairement un jour. Quand je serai prête à l'entendre d'ailleurs

est ce que tu as besoin de l'entendre réellement? est ce que finalement au fond, ce que tu attends c'est qu'il te dise "non non en fait tu comptes pour moi". ce qui va te rassurer. mais pourquoi se fier aux mots. évidemment qu'il ne va JAMAIS te dire "je m'en fous", sinon il va passer pour un connard. il te rassurera. mais ça ne va rien changer concrètement. le fait de prononcer des mots n'a aucun pouvoir magique, ça ne transforme pas les choses. la réalité restera la même.

Si on ne faisait que coucher ensemble, ok, mais ce n'est pas le cas. Il y a des rapports humains comme tu dis .... Et une part de moi continue de se convaincre qu'il agit ainsi parce qu'il a peur que je tombe amoureuse, et non pas parce qu'il s'en fou.

je n'ai pas dis qu'il y a des rapports humains.
ce que j'ai dis c'est que lui ne te voit que pour coucher ensemble et n'a pas besoin de ta reconnaissance. toi tu as besoin de sa reconnaissance. et parce que tu as besoin de cette reconnaissance tu essayes de te convaincre qu'il agit ainsi parce qu'il a peur. de quoi as il peur? en ce moment on a: tu as accepté les termes comme lui te les as proposé (donc en fonction de ses propres intérêts): pas de relation amoureuse, juste du sexe, pas de jalousie, pas de discussion sur votre relation. (ce qui bien sur n'interdit pas la discussion en général, vous n'êtes pas muets on est d'accord). alors tu as accepté TOUT, et il pense que tout va bien.

j'ai besoin de continuer à foncer un peu dans le mur, pour ne pas avoir de regret

avoir des regrets par rapport à quoi?

je n'aurai plus rien à me reprocher (cela devrait déjà être le cas, mais je reste encore bloquée sur mes "erreurs" (justifiées peut-être) d'il y a quelques mois), et je comprendrai (enfin!).

te reprocher quoi? quelles "erreurs"?
lui en a bien fait plus que toi, de ton point de vue.
lui ne pense même pas que tu as fait des erreurs, puisque tu as finalement accepté tout ce qu'il voulait. alors pourquoi penser que tu as commis des erreurs?

A ce moment là, je lui écrirai probablement pour avoir la conscience tranquille, pour moi, sans excès, sans m'énerver, juste pour dire ce que j'ai sur le coeur.

erreurs (réelles là ) à ne surtout pas faire:
a)ce que toi tu perçois comme une évidence (le fait que tu voulais discuté avec lui, clarifier les choses etc) n'est pas une évidence pour lui: en effet jusqu'à présent bien que tu t'es plains de certaines choses, tes actes ne vont pas dans le même sens, parce que quand ue relation ne nous convient pas qu'esr ce qu'on fait: on dit à l'autre "bon moi je veux ça, toi tu veux quoi? ok, ça ne me conviens pas, désolé, je vais le chercher ailleurs aurevoir!''. mais toi, tu n'as rien fait de tout ça. pire encore, vous vous êtes séparé dans le passé, tu es revenu vers lui pour avec une discussion mais au final tu as accepté ce qu'il t'a proposé sans discuter. puisque tu as accepté ce qu'il t'as proposé, lui ne voit absolument pas en QUOI cela t'as posé probleme et très probablement il ne s'en doute même pas.
b)comme vous avez un reseau d'amis communs fait attention par la suite: si tu exprimes trop de chose tu te sentiras coupable d'avoir "trop" fait (cf post d'avant ou tu qualifie ton propre comportement d'hystérique. il n'y a rien d'hystérique là dedans mais TOI c'est comme _a que tu le perçois, dès que tu REVENDIQUES un truc et que tu ne l'as pas après tu te sens coupable d'avoir revendiquer. c'est totalement faux comme approche. être adulte c'est dire "je veux ça'' et laisser l'autre libre d'accepter ou de refuser.

Cela m'est arrivé auparavant !

pour en arriver au même point = partir sans rien obtenir.
Je crois que j'ai besoin de me comporter parfaitement histoire d'être sure que cela vienne de l'autre. C'est idiot. Mais au final ca fonctionne. !

alors là Marie on touche peut être au fond du problème: c'est une attitude que tu as déjà eu dans le passé?
on a : a) partir sans rien obtenir: qu'est ce que ça veut dire? dans une relation on donne, mais pas pour recevoir. mais si l'autre n'arrive pas à estimer ce qu'on lui donne on part. en quoi cela te remet en cause? pourquoi vouloirs se "comporter parfaitement"? ton ex s'est il comporté parfaitement? non. et pourtant tu te focalises sur tes propres "erreurs'' et non sur les siennes. pourquoi? pourquoi vouloir être sûre que ça vient de l'autre? si ça vient de toi qu'est ce que ça change?
ça n'a rien d'idiot, c'est ton mode de fonctionnement relationnel actuel. mais qu'est ce que ça veut dire que "ça marche"? avec ton ex, vous vous êtes séparé en avril, et tu as entretenu une relation boiteuse pendant des mois et des mois....

Entre temps, je vais quand même travailler sur moi histoire de ne pas m'enfoncer de nouveau dans ce genre de relation à l'avenir. !

oui c'est très bien! il faut!

J'aimerais vraiment être capable de continuer à le voir sans être attachée, mais bon, ca ne se contrôle pas !

l'enjeu c'est d'être capable de le voir sans rien attendre en retour. et ça ça se contrôle.

[mariesncr]

Je ne suis pas amoureuse, mais très très attachée, et lui non.

si tu veux mon avis, mais peut être que je me trompe complétement tu n'es pas amoureuse, mais tu n'es pas non plus attachée. en réalité ton "attachement" n'est que le reflet de ton sentiment d'échec. d'ailleurs le titre que tu as choisi pour ton thread est assez révélateur à ce sujet: "comment faire une croix sur un échec"? mais en réalité de quel échec s'agit il? tu n'es pas amoureuse, donc tu ne perds pas un amour. tu perçois comme un échec le fait qu'il soit indifférent. c'est un besoin de reconnaissance égoiste (sans connotation péjorative): comment est ce possible qu'il existe une personne sur terre qui ne te considère pas, toi, importante? tu vois ce que je veux dire Marie?

j'ai besoin de l'entendre clairement un jour. Quand je serai prête à l'entendre d'ailleurs

est ce que tu as besoin de l'entendre réellement? est ce que finalement au fond, ce que tu attends c'est qu'il te dise "non non en fait tu comptes pour moi". ce qui va te rassurer. mais pourquoi se fier aux mots. évidemment qu'il ne va JAMAIS te dire "je m'en fous", sinon il va passer pour un connard. il te rassurera. mais ça ne va rien changer concrètement. le fait de prononcer des mots n'a aucun pouvoir magique, ça ne transforme pas les choses. la réalité restera la même.

Si on ne faisait que coucher ensemble, ok, mais ce n'est pas le cas. Il y a des rapports humains comme tu dis .... Et une part de moi continue de se convaincre qu'il agit ainsi parce qu'il a peur que je tombe amoureuse, et non pas parce qu'il s'en fou.

je n'ai pas dis qu'il y a des rapports humains.
ce que j'ai dis c'est que lui ne te voit que pour coucher ensemble et n'a pas besoin de ta reconnaissance. toi tu as besoin de sa reconnaissance. et parce que tu as besoin de cette reconnaissance tu essayes de te convaincre qu'il agit ainsi parce qu'il a peur. de quoi as il peur? en ce moment on a: tu as accepté les termes comme lui te les as proposé (donc en fonction de ses propres intérêts): pas de relation amoureuse, juste du sexe, pas de jalousie, pas de discussion sur votre relation. (ce qui bien sur n'interdit pas la discussion en général, vous n'êtes pas muets on est d'accord). alors tu as accepté TOUT, et il pense que tout va bien.

j'ai besoin de continuer à foncer un peu dans le mur, pour ne pas avoir de regret

avoir des regrets par rapport à quoi?

je n'aurai plus rien à me reprocher (cela devrait déjà être le cas, mais je reste encore bloquée sur mes "erreurs" (justifiées peut-être) d'il y a quelques mois), et je comprendrai (enfin!).

te reprocher quoi? quelles "erreurs"?
lui en a bien fait plus que toi, de ton point de vue.
lui ne pense même pas que tu as fait des erreurs, puisque tu as finalement accepté tout ce qu'il voulait. alors pourquoi penser que tu as commis des erreurs?

A ce moment là, je lui écrirai probablement pour avoir la conscience tranquille, pour moi, sans excès, sans m'énerver, juste pour dire ce que j'ai sur le coeur.

erreurs (réelles là ) à ne surtout pas faire:
a)ce que toi tu perçois comme une évidence (le fait que tu voulais discuté avec lui, clarifier les choses etc) n'est pas une évidence pour lui: en effet jusqu'à présent bien que tu t'es plains de certaines choses, tes actes ne vont pas dans le même sens, parce que quand ue relation ne nous convient pas qu'esr ce qu'on fait: on dit à l'autre "bon moi je veux ça, toi tu veux quoi? ok, ça ne me conviens pas, désolé, je vais le chercher ailleurs aurevoir!''. mais toi, tu n'as rien fait de tout ça. pire encore, vous vous êtes séparé dans le passé, tu es revenu vers lui pour avec une discussion mais au final tu as accepté ce qu'il t'a proposé sans discuter. puisque tu as accepté ce qu'il t'as proposé, lui ne voit absolument pas en QUOI cela t'as posé probleme et très probablement il ne s'en doute même pas.
b)comme vous avez un reseau d'amis communs fait attention par la suite: si tu exprimes trop de chose tu te sentiras coupable d'avoir "trop" fait (cf post d'avant ou tu qualifie ton propre comportement d'hystérique. il n'y a rien d'hystérique là dedans mais TOI c'est comme _a que tu le perçois, dès que tu REVENDIQUES un truc et que tu ne l'as pas après tu te sens coupable d'avoir revendiquer. c'est totalement faux comme approche. être adulte c'est dire "je veux ça'' et laisser l'autre libre d'accepter ou de refuser.

Cela m'est arrivé auparavant !

pour en arriver au même point = partir sans rien obtenir.
Je crois que j'ai besoin de me comporter parfaitement histoire d'être sure que cela vienne de l'autre. C'est idiot. Mais au final ca fonctionne. !

alors là Marie on touche peut être au fond du problème: c'est une attitude que tu as déjà eu dans le passé?
on a : a) partir sans rien obtenir: qu'est ce que ça veut dire? dans une relation on donne, mais pas pour recevoir. mais si l'autre n'arrive pas à estimer ce qu'on lui donne on part. en quoi cela te remet en cause? pourquoi vouloirs se "comporter parfaitement"? ton ex s'est il comporté parfaitement? non. et pourtant tu te focalises sur tes propres "erreurs'' et non sur les siennes. pourquoi? pourquoi vouloir être sûre que ça vient de l'autre? si ça vient de toi qu'est ce que ça change?
ça n'a rien d'idiot, c'est ton mode de fonctionnement relationnel actuel. mais qu'est ce que ça veut dire que "ça marche"? avec ton ex, vous vous êtes séparé en avril, et tu as entretenu une relation boiteuse pendant des mois et des mois....

Entre temps, je vais quand même travailler sur moi histoire de ne pas m'enfoncer de nouveau dans ce genre de relation à l'avenir. !

oui c'est très bien! il faut!

J'aimerais vraiment être capable de continuer à le voir sans être attachée, mais bon, ca ne se contrôle pas !

l'enjeu c'est d'être capable de le voir sans rien attendre en retour. et ça ça se contrôle.

Alors ... je ne sais pas citer comme tu le fais (c'est dommage car c'est bien pratique).
Pour répondre dans l'ordre : Oui c'est fort possible que je ne sois pas plus attachée que ca et que ce soit purement égoïste. C'est d'ailleurs ce que je mettais dans le post de départ, grosse part d'égo la dedans. Dans ce cas, ca ne devrait pas être si compliqué de calmer mon cerveau et arrêter de paniquer non ?? Pourquoi est-ce si difficile d'accepter "d'échouer" ! Comme tu dis, je ne perds rien, donc pas d'échec, tout est dans ma tête et tout devrait être bien plus simple ! Mais moi, comme il ne m'apprécie pas plus que ca, j'en fais tout un fromage, alors qu'au fond bah c'est pas grave.
Parfois j'ai tellement envie que l'autre ait envie de moi que je me persuade inconsciemment que j'ai envie aussi alors qu'en fait, plus tant que ca. J'ai eu très envie, ca n'a pas marché, j'ai moins envie et peut me contenter d'un plan cul, tout va bien.
J'ai beau me répéter cela, tu as raison, ca ne fonctionne pas, j'ai encore l'impression d'échouer. J'essaye de me dire (ce que je me suis dit en le revoyant) : "tout va bien, tu n'es pas amoureuse, vous passez de bons moments, c'est cool et ca s'arrête la". Mais immédiatement une voix crie "non je veux avoir plus d'importance qu'un plan cul tinder!".
Echec ... C'est le mot clé. Du coup c'est ce que je dois résoudre...

En ce qui concerne le message de "fin", je me considérais comme hystérique en avril car je l'ai un peu été. Je ne me suis pas contentée d'envoyer un message calme et posé, je lui ai envoyé 15 textos en furie (l'enfer), d'où ma culpabilité. Toutefois tu as raison sur le fait qu'il faut peut-être que je fasse très très attention si je veux envoyer un message de fin, aussi calme soit-il, car je pourrais le regretter ... D'un côté si je ne le fais et coupe les ponts sans rien dire je risque d'être frustrée

Quand tu parles de 'mon ex en avril', on parle bien du même garçon ? = celui avec qui je couche encore aujourd'hui ? (qui du coup n'est pas vraiment/du tout mon ex vu qu'on a jamais été un vrai couple et qu'il s'en tape le coquillard)


Bon, du coup, tu dis que le voir sans rien attendre, ca se contrôle .. Comment on fait ?

Et en effet, ce n'est pas la première fois que ce genre d'histoire m'arrive, loin de là .. je les collectionne au contraire. C'est pour ca qu'il faut vraiment vraiment que je bosse sur moi

Je pense qu'il y a des énormes soucis de "proportions" dans ma tête et que j'ai trop peu d'estime de moi. Quand je vois des gens ayant des sex friend autour de moi, je ne me dis pas "ah le mec en a rien à faire de sa tronche et lui crache dessus", je me dis juste "ah bah c'est cool, ils s'entendent bien, ils s'amusent, respect mutuel sans attaches, il l'aime bien mais n'est pas amoureux, basta". Mais quand c'est moi j'ai l'impression qu'il me méprise et ne me respecte pas, alors que pourtant, les termes du contrat sont acceptés comme tu dis ..

[sandstorm]

Dans ce cas, ca ne devrait pas être si compliqué de calmer mon cerveau et arrêter de paniquer non ?? Pourquoi est-ce si difficile d'accepter "d'échouer" !..

parce que c'est toujours difficile d'accepter qu'il y a des gens pour qui on ne compte pas.
ça arrive à tout le monde et ça n'a RIEN avoir avec ta valeur.
en fait il faut changer d'angle de vue: tu as d'autres personnes autour de toi, des activités, centres d"intérêt, alors quand quelqu'un ne te donne pas ce que tu veux, c'est mauvais pour ton égo, mais en tournant ton attention vers les choses qui te rendent heureuse, accomplie, sereine, tu arrives à mettre un "pansement'' sur ton égo en berne.

En ce qui concerne le message de "fin", je me considérais comme hystérique en avril car je l'ai un peu été. Je ne me suis pas contentée d'envoyer un message calme et posé, je lui ai envoyé 15 textos en furie (l'enfer), d'où ma culpabilité. Toutefois tu as raison sur le fait qu'il faut peut-être que je fasse très très attention si je veux envoyer un message de fin, aussi calme soit-il, car je pourrais le regretter

encore une fois tu culpabilises! pour rien!
parce que si tu as été amenée à lui envoyer 15 textos en furie c'est qu'il a fait quelque chose. vous êtes DEUX dans la "relation". donc tout se passe en interaction. d'ailleurs malgré les 15 textos que t'as envoyé il a bien accepté de te voir. donc inutile de culpabiliser.
je pense que l'enjeu n'est pas simplement de lui envoyer un texto "calme". l'enjeu est de bien comprendre...l'enjeu. tu as quelqu'un qui s'en fout de toi, alors il ne faut pas envoyer un texto qui d'une façon ou d'une autre te pose en situation de demande. je veux dire que tu dois éviter à tout prix des textos du genre "tu t'en fous" blabla. il faut aussi réfléchir au contenu du message: qu'est ce que tu veux vraiment lui dire? qu'il s'en fout? il le sait. que votre relation est vouée à l'échec? il le sait. alors qu'est ce que tu veux lui dire plus exactement?

D'un côté si je ne le fais et coupe les ponts sans rien dire je risque d'être frustrée ..

oui si tu as vraiment quelque chose à lui dire. alors la question c'est encore une fois: qu'est ce que tu as à lui dire?
le mieux c'est de couper les ponts sans rien dire en fait. et s'il te recontacte tu l'ignores. si tu le croise quelque part avec des amis communs tu l'ignores aussi. s'il te parle tu reste polie et tu trouves une excuse et tu t'en éloigne. les gens qui ne nous reconnaissent pas à notre juste valeur ne méritent que silence et ignorance.

Bon, du coup, tu dis que le voir sans rien attendre, ca se contrôle .. Comment on fait ? ..

on ne recherche pas la reconnaissance de quelqu'un.

Et en effet, ce n'est pas la première fois que ce genre d'histoire m'arrive, loin de là .. je les collectionne au contraire. C'est pour ca qu'il faut vraiment vraiment que je bosse sur moi..

j'ai trop peu d'estime de moi. ..

Mais quand c'est moi j'ai l'impression qu'il me méprise et ne me respecte pas, alors que pourtant, les termes du contrat sont acceptés comme tu dis ..

alors maintenant tu sais qu'est ce qu'il faut travailler. et là c'est un travail de fond!