Je crains que nos disputes hebdomadaires nous séparent!

[boaboa]

Bonjour à tous

Je viens à vous car je lis depuis quelques temps différentes histoires et problématiques de couple sur le forum et trouve les réponses et l'aide apportée de qualité.

Je suis en couple depuis bientôt 2 ans, mais nous rencontrons quelques problèmes. Et je ressens de plus en plus le besoin d'en parler, notamment à des personnes extérieures. Je remercie par avance ceux qui me liront


Pour commencer, je suis surtout ici pour pouvoir parler de choses qui me tracassent dans mon couple, et trouver des solutions pour trouver un bien être à deux et ne pas en arriver à la rupture. Peut être d'autres personnes se reconnaîtront elles dans mon histoire. Ou d'autres, avec plus d'expériences, sauraient trouver des pistes de réflexions qui pourraient nous aider.
J'aime mon copain et on est globalement bien ensemble, mais nous nous prenons la tête régulièrement. Et j'ai peur que cela détruise peu à peu notre couple. C'est à chaque fois le même schéma : Il va faire quelque chose qui me blesse, je vais me renfermer, ca va l'énervait, et on va s'embrouillait et se dire des choses pas très gentilles, parfois j'en pleure. Puis on se calme et on arrive à bien dialoguer et à essayer de trouver des solutions pour ne plus en arriver là. Finalement nous nous disputons que quelques heures et ca ne s'étale pas sur des jours et des jours. Nous avons évolué et gérons mieux ce genre de situations, mais elles sont toujours là... Et c'est fatiguant pour nous deux, car c'est trop récurrent : environ une fois par semaine.

En fait j'aimerais arriver à ne plus me renfermer quand quelque chose m'embête un peu, à être moins touchée ou blessée. A moins prendre les choses à Coeur. Je suis un peu perdue car nous pensons que les torts sont partagés : Il n'est pas toujours très facile à vivre et est moins démonstratif mais je suis parfois trop sensible ou susceptible et en demande peut être trop et me prend trop la tête ?

Bref je m'arrête là et j'espère que ce n'est pas trop fouilli, encore merci au forum et à ceux qui me liront !

[admin]

Salut boaboa!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Kakahuet]

Bonjour,
Tout dépend également de vos âges respectifs et de la durée de votre relation mais je crois que tu prends le problème à l'envers...

Au lieu de "dialoguer après la dispute", pourquoi ne pas le faire avant qu'elle éclate?
Et d'ailleurs, pourquoi ces disputes... tu dis qu'il va "faire quelque chose qui te blesse" ...quel genre de choses, pourquoi fait-il ça, y a t-il une intention cachée derrière?


Outre le fait qu'un couple ne peut pas fonctionner sereinement s'il existe des disputes (je ne parle pas de "discussions animées" ^^) si vous vous renfermez sur vos positions c'est la mort du petit cheval.

Je m'explique :
lui : apparemment "pas facile à vivre" ....pourquoi? enfance difficile? relations toxiques et/ou malsaines ? pas de remise en question ? .....causes et solutions possibles ...?
toi : tu "en demande trop" ... quel est le curseur du "trop" ? est ce dû à quelque chose en particulier? pas assez de confiance? besoin d'être rassurée à tous les instants?

Et tu as encore plein de pistes que mes collègues vont sûrement t'indiquer.

[Elieza]

Bonjour,

Ce n'est pas le fait de se disputer qui est problématique en soit. C'est même plutôt sain et naturel, j'ai personnellement toujours trouvé ça extrêmement suspect un couple qui ne se dispute pas.
Le problème réside plutôt dans la récurrence des disputes, et leur(s) motif(s).

Une piste a envisager (ou pas?): vous choisissez un mot de "paix" (ça peut être n'importe quoi, "crocodile", "biscuit", peu importe) et quand vous sentez que la situation peut/va déraper, vous utilisez ce mot qui signifie "stop, on parle de ce qui ne va pas maintenant, AVANT la dispute".

[boaboa]

Merci beaucoup Kakahuet pour ta réponse !

Nous avons 25 ans et sommes ensemble depuis presque 2 ans. Nous ne sommes pas encore "installés", il finit ses études l'an prochain, moi j'ai travaillé pendant 1 an et demi et reprends des études à la rentrée. Nous avons habité ensemble environ 1 an dans mon appart.

Nous n'en parlons pas avant car il n'y a pas vraiment de "gros" problème, et ces disputes peuvent survenir après une très bonne journée qu'on aurait passé ensemble par exemple.

En fait nous ne sommes pas vraiment renfermés sur nos positions, nous tombons plus ou moins d'accord à chaque fois sur le pourquoi ces disputes ont lieu, ainsi que sur les choses sur lesquelles nous devrions tous deux agir respectivement. Finalement nous voyons les choses de la même façon, mais avons du mal peut être à changer.

Alors pour essayer de mieux expliquer les choses : Lorsqu'il me blesse c'est toujours malgré lui, jamais il n'a fait quelque chose pour me faire du mal. En fait, il se laisse un peu aller, il n'aidait pas à l'appartement, n'est pas très enthousiaste pour faire des choses, est un peu négligeant avec moi : oubli d'anniversaire ou pas très expressif. Et de mon côté j'ai tendance a en faire trop pour lui et a m'oublier : Cadeaux, faire des choses qui lui font plaisir alors que j'en ai pas trop envie. Mais ca me fait plaisir et jai envie de m'investir dans le couple et qu'on soit heureux. Sauf qu'avec le temps ca a créé un déséquilibre, par lequel je me sens blessée.

[Dipss]

Ecoute je suis passée par là avant ma rupture, pareil des conflits, moi qui suis trop sensible susceptible etc...
Je faisais plus d'efforts mais au final en terme d'investissements Moi > Lui... et donc au niveau de la relation c'est lui qui avais le "contrôle", déséquilibre

Mes questions : Prends tu assez de distance ? As tu assez de moments pour toi ?

[Kakahuet]

Et bien il semblerait que le réel problème soit la communication, la vraie, celle qui permet de s'ouvrir sur l'autre et qu permet aussi de détecter les points de risques dans la relation.

Pourquoi ne pas envisager une soirée où vous pouvez vous dire toutes ces choses (et non pas seulement après qu'elles se soient passées? ). Exprimes TES besoins, lui exprimera les siens et vous allez trouver (ou pas) une manière d'arrondir les angles

Car il ne faut JAMAIS oublier qu'être en couple, c'est d'abord faire des compromis ...c'est juste une question d'équilibre.

[boaboa]

Merci Elieza et Dipss pour vos réponses !

Oui voilà c'est la récurrence le problème.
Trouver un mot pour désamorcer la dispute au tout début est une bonne idée ! Cela nous permettrait d'en discuter plus calmement. Et là j'ai mes torts car bien souvent j'aurais pu exprimer ce qui m'embêtait avant que ça n'éclate. Je n'aime pas lui faire des reproches de peur de le souler mais, en y mettant la forme, ce serait plus sain que de se renfermer.

Merci Dipss, oui j'ai l'impression que nous avons rencontré les mêmes problèmes. Aviez vous essayer de trouver des solutions ? Comment ca s'est fini ? J'espère que ça n'a pas été trop difficile pour toi.
Et oui je devrais essayer de prendre plus de recul, plus de distance, de moins prendre les choses à coeur... Et de prendre plus de temps pour moi, de m'investir dans d'autres choses. Je le fais déjà un peu mais peut être pas assez.

[Dipss]

Ca s'est pour ainsi dire... Mal fini puisqu'on a rompu.

J'ai provoqué la rupture pour le faire réagir : NE FAIS PAS CA. (il n'a pas apprécié l'ultimatum et la pression)

Bien sûr j'avais discuté avec lui auparavant, il a admis beaucoup de choses, mais l'un des soucis était que je n'en pouvais plus, je ne faisais que pleurer et au lieu de le faire réagir ça lui faisait encore prendre plus ses distances. (il percevait tout ce que je disais comme des reproches)

Mon conseil : prends tes distances, passe du temps seule, vois tes copines, montre lui que tu peux exister sans lui, ne sois pas possessive

[boaboa]

Merci Kakahuet, après nos attentes, nos besoins respectifs, les failles de notre relation, ce sont des choses dont on a déjà parlé et que l'on connait, même en dehors de nos disputes. Et j'ai l'impression qu'au final il y a des choses sur lesquelles il ne changera pas : Il a déjà fait des efforts sur certains points mais je ne peux pas le changer, et je ne veux pas ! Je l'aime comme il est, j'aimerais juste être moins affecté parfois par ses comportements.
Je peux quand même lui proposer une soirée pour en reparler, savoir où nous en sommes et remettre à jour certaines choses. Mais je sens qu'il va prendre ce que je pourrais dire comme des reproches... Car lui il est bien dans la relation. C'est pour ça que je pense que c'est plus sur moi que je pourrais agir, pour être plus sereine et mieux prendre les choses.


Ca faisait longtemps que vous étiez ensemble Dipss ? C'est pour cette relation que tu es venue sur le forum ?
Oui je vais essayer de suivre tes conseils, et de prendre du recul.

[Kakahuet]

Mouaip .... donc au final tu veux TE changer pour que la relation fonctionne ?

Qu'il soit "bien" dans la relation est un fait ok ... mais toi ? tu penses un peu à toi ?
Il n'a pas non plus à TE changer ... si? et dans ce cas là, est ce que cela te conviendrait ?

Si tu n'es pas sereine, il y a forcément des raisons et si tu veux travailler sur ça, il va falloir que tu en découvre les causes...

[Dipss]

Cela faisait deux ans, oui et c'est à cause de cette relation que je suis venue ici.

Avec tout le recul pris depuis, ça faisait un moment que ça se dégradait (en un mois et demi grand max), il a pris ses distances, il aspirait à autre chose, il a evolué et pris une voie qui était différente de celle qu'on avait décidé de prendre tous les deux, mais c'est comme ça et je ne pouvais rien y faire.

Lui ne voyait pas le truc jusqu'à la provocation de la rupture et là comme de par hasard ça s'est éclairci!

Mon avis est que tu ressens les choses et que tu sais intuitivement si c'est quelque chose de surmontable ou pas...
Mais les efforts doivent venir des deux côtés, j'ai su que quelque chose n'allait pas quand il s'est mis à moins en fournir alors qu'il avait toujours été à fond (bien plus flemmard que d'habitude).

Tu peux essayer d'améliorer certains points mais il faut un retour des choses, une relation c'est 50/50, j'imagine qu'à vos débuts ça l'était, pourquoi est-ce que ça devrait subitement changer?

[boaboa]

D'accord, et ça fait longtemps que vous vous êtes séparés ? Ca va comment depuis ?

Je suis un peu perdue ! Non c'est clair que je n'ai pas à trop changer non plus...
D'un côté je suis quand même bien avec lui et je l'aime mais oui il y a des trucs qui me déplaisent. C'est ma première relation, peut être que j'en attend trop, que j'aimerais que tout soit parfait... Et qu'avec n'importe qui j'aurais ce sentiment de ne pas être sereine. Je manque pas mal de confiance en moi, le problème vient peut être de là aussi.
Merci beaucoup pour vos réponses en tout cas ! J'avoue être un peu perdue !

A nos début non c'était pire et même lui m'avoue qu'à ma place il n'aurait pas tenu. Ca va de mieux en mieux finalement, mais j'ai l'impression d'avoir trop donné et pris sur moi et d'en être devenue intolérante parfois.

[Elieza]

Je ne te connais pas, et je ne connais pas ton ex.
mais néanmoins, une chose que je remarque chez les couples qui se prennent "beaucoup" la tête, c'est qu'ils utilisent un mode de communication pas adapté: au lieu de dire "j'ai (très très important) le JE) l'impression que, je ressens que, ça ME blesse", les gens diront plutôt: "TU as fait ci, TU n'as pas fait ça, blabla".
En communiquant comme ça, tu mets l'autre dans une situation d'accusation, et personne n'aime être accusé.
Je ne sais pas, peut être une (autre) piste a explorer pour communiquer "mieux", et éviter des conflits épuisants qui finissent toujours par entamer la qualité de la relation?

[Dipss]

Vous avez quels âges Boaboa ?

C'était le même cas que moi première vraie relation et je me suis posée des questions les mêmes que les tiennes.
Je pense que le manque de confiance en soi n'explique pas tout, il y a aussi l'attitude de l'autre.
Ca va il me manque beaucoup mais c'était celui d'il y a quelques mois qui me manque, pas celui de nos derniers instants que je ne reconnaissais plus.

Pour rebondir avec Elieza dans mon cas on communiquait beaucoup mais à un moment ça coinçait de son côté car il avait l'impression de se répéter pour rien et au final il se sentait accusé (alors oui je t'admets peut être que je manquais de forme par moments)

[Elieza]

Pour rebondir avec Elieza dans mon cas on communiquait beaucoup mais à un moment ça coinçait de son côté car il avait l'impression de se répéter pour rien et au final il se sentait accusé (alors oui je t'admets peut être que je manquais de forme par moments)

Tu sais, si il avait cette impression de se répéter, c'est certainement parce que ses réponses ne te satisfaisaient pas, et que tu reposais les mêmes questions, du coup... ...beaucoup communiquer c'est bien, mais communiquer mal, c'est pareil que ne pas communiquer du tout..

[Dipss]

Oui je l'admets, elles me satisfaisaient pas parce-qu'il se voilait la face et que je voyais bien la chute vers laquelle on arrivait. C'est pas forcément justifiable, mes angoisses ont sûrement pris le dessus, mais tu connais une personne et à un moment tu vois très bien malgré ses dires et bien ses actes la contredisent

[Elieza]

Oui je l'admets, elles me satisfaisaient pas parce-qu'il se voilait la face et que je voyais bien la chute vers laquelle on arrivait. C'est pas forcément justifiable, mes angoisses ont sûrement pris le dessus, mais tu connais une personne et à un moment tu vois très bien malgré ses dires et bien ses actes la contredisent

Ah mais ce n'était pas un reproche, bien au contraire.
J'ai vécu la même situation, le mec te dit blanc mais dans les actes c'est noir....donc bon, a un moment, bien obligé de remuer la merde hein!
Et si tes angoisses prennent le dessus, c'est qu'il y a une raison. Il faut quand même s'écouter un minimum, comme on dit il n'y a pas de fumée sans feu.

[Kakahuet]

D'où l'intérêt de trouver la "longueur d'onde" pour que les deux parties aient le même entendement ...

Parler dans le vide, même avec de jolis mots et de belles phrases, ne sert à rien -et d'ailleurs des fois ce n'est que du vent- si l'autre ne sait pas décrypter le message.

Il faut donc trouver un dénominateur commun et non pas un détonateur...
Le problème est que souvent chacun est trop focalisé sur ses propres doutes/pensées/ressentis qu'ils ne laissent que peu ou pas de place à l'autre.. c'est humain aussi.

Avoir l'impression de rabâcher sans cesse les choses peut être usant, je peux te le dire, et au bout d'un moment, ben on lâche l'affaire...

[Dipss]

Ah mais je l'ai pas du tout mal pris !
Quand j'explique mon histoire j'ai encore un petit sentiment de culpabilité, alors que je sais bien qu'il n'y a de fumée sans feu... Ah ça c'est sûr faut savoir faire face à un moment donné parce qu'il arrive que l'issue soit inévitable..

@Kakahuet: Je suis d'accord encore faut-il que la personne en face soit en phase avec elle-même et qu'elle sache clairement ce qu'elle veut. Quand elle rabâche un truc pour faire exactement le contraire après comment le prendre (si ce n'est péter un cable)
Si l'un lâche on peut se battre contre vent et marée mais il a laché, moi c'est ce qu'il a fini par dire "j'ai décroché", merci de me l'avouer après que j'ai provoqué la rupture c'est pas comme si on avait eu cette conversation hein

C'est pour cela que je conseille à Boaboa de prendre ses distances et du recul dans le but qu'elle réflechisse clairement à ce qu'elle attend de lui mais aussi d'elle, qu'elle se pose les bonnes questions et qu'elle comprenne d'où viennent ses doutes, et effectivement discuter ensuite avec lui calmement.
Mais on ne change personne faut l'avoir en tête

[Kakahuet]

Je suis d'accord encore faut-il que la personne en face soit en phase avec elle-même et qu'elle sache clairement ce qu'elle veut. Quand elle rabâche un truc pour faire exactement le contraire après comment le prendre (si ce n'est péter un cable)
Si l'un lâche on peut se battre contre vent et marée mais il a laché, moi c'est ce qu'il a fini par dire "j'ai décroché", merci de me l'avouer après que j'ai provoqué la rupture c'est pas comme si on avait eu cette conversation hein

Si elle n'est pas en phase avec elle-même, comment veux-tu qu'elle soit en phase avec quelqu'un d'autre? c'est juste improbable ...rien de bon ne peut sortir de ce genre de situation.
Comment le prendre si elle dit noir et qu'elle fait blanc ? simplement lui dire qu'elle s'est trompée et que c'est insupportable...(oui je sais je le dis comme ça mais c'est bien difficile à faire) ....

Quant à "se battre" (mon cheval de bataille ^^) ..pour quoi? pour qui ??? l'amour, la relation , le couple ce n'est pas un combat, c'est un compromis (chose due) ...

Si tu additionnes les trois éléments, tu as un schéma assez typique au final ...

[Dipss]

Oh t'as beau le dire, tout le monde peut lui dire mais têtue comme une mule la personne ne démord pas, et comme tu dis schéma classique et issue claire comme de l'eau de roche.
Encore faut il prendre conscience de cela afin de limiter la casse

[jean_michel]

J'ai une situation similaire avec ma copine.
Dispute sur dispute, jalousie, etc...
Elle n'est pas du genre à communiquer alors je dois faire des pieds et des mains pour lui tirer les vers su nez quand quelque chose ne va pas.

On a discuté et on essaye d'arranger les choses.
Pour l'instant ça marche mais à voir pour la suite...