Ici, trouvez des conseils et stratégies pour récupérer son ex : silence radio, règles, comportements à éviter. Partagez vos expériences, posez vos questions, et explorez les étapes pour surmonter les interdits et recréer des liens. Que vous débutiez ou cherchiez à comprendre, cet espace est là pour vous guider
BY <Matmat>
#1160602
Bonjour à tous, moi c'est Mathieu, 32ans,

Je viens faire appel à vos conseils/expériences car je me sens complètement perdu. Ma chérie m'a quitté, on l'a officialisé hier après 3 semaines de prise de distance. Ce qui est très dur à encaisser, c'est qu'on s'aime mais qu'elle ne crois plus en nous.
Nous étions ensemble depuis 1 an et demi et notre relation est presque parfaite: très bonne entente, complicité, tendresse, intérêts communs, bref un couple génial à vivre. Le seul problème et il est de taille, c'est que suite à une précédente rupture très compliquée pour moi, j'ai des tendances à la dépendance affective. Je fuis le conflit, je me mets toujours en quatre pour lui faire plaisir et dès qu'elle a un moment de blues (ce qui arrive assez souvent car elle a une vie compliquée, séparée de son enfant qui vit chez son père, famille éclatée ...) je me sens responsable de son mal être et me sens de suite sur la sellette. Le moindre petit geste de rejet ou reproche me fait de suite stresser. Et à trop vouloir que ce couple marche, j'ai finis par m'oublier complètement pour ne plus voir que par elle. Mes intérêts, mes loisirs, mes envies, j'ai tout étouffé pour me fondre dans sa vie. Ce qui m'a valu des crises de stress à répétition pendant lesquelles je la rejette totalement. J'ai provoqué ainsi un première rupture il y a un an et de nombreuses difficultés depuis. je précise que je suis suivi par une psy depuis un peu plus d'un an et que ce bilan est en partie le résultat du travail effectué avec elle.
Bref, en décembre dernier, elle m'a demandé de prendre un rdv pour visiter un appart pour aménager ensemble, j'étais dans un période de fort stress, je n'ai pas pris le rdv, l'appart nous est passé sous le nez. Pour elle, ça a été la goûte d'eau et depuis elle s'est progressivement éloignée de moi tout en continuant à me dire régulièrement qu'elle m'aime.
Mais tout ça a finit par une séparation hier soir, après un gros câlin et de chaudes larmes. On s'aime, ça me paraît évident, mais elle n'y arrive plus. Elle voudrait qu'on reste en contact, j'en ai envie aussi mais je ne m'en sens pas capable car j'ai peur que nos attentes ne seraient alors pas les mêmes.
Depuis 3 semaines que nous ne vivons plus ensemble, la bulle dans laquelle je m'étais enfermé à explosé et je me retrouve. J'ai compris mes erreurs et je suis décidé à aller de l'avant mais j'aimerais tellement pouvoir lui montrer que je ne suis pas celui qu'elle a connu ces derniers mois. Pensez-vous qu'il soit possible de la reconquérir? Je pense nous laisser du temps, 2 ou 3 semaines, quasiment sans la contacter (je dis quasiment parce que je sais qu'il sera difficile de résister à la tentation tant elle me manque) et d'essayer ensuite de reprendre contact avec elle pour voir si elle est ouverte à une nouvelle séduction. Moi de mon côté, je veux me recentrer sur moi même, reprendre goût à faire des choses seul, travailler sur mon développement personnel (je me suis déjà remis à la course à pied, la guitare, je revois mes potes que j'avais complètement délaissé, etc ...)
Qu'en pensez-vous?

Mat
Modifié en dernier par <Matmat> le 18 juin 2016, 11:36, modifié 1 fois.
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BY admin
#1356558

Salut <Matmat>!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
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#1160630
Bonsoir Matmat

Pas de prise de rdv pour un appart - emménagement ensembles - pour cause de stress ?? et !! et ?! Stress dû à ?

" Elle voudrait qu'on reste en contact, j'en ai envie aussi mais je ne m'en sens pas capable car j'ai peur que nos attentes ne seraient alors pas les mêmes. "

Si tu ne t'en sens pas la capacité, écoute toi.

" Depuis 3 semaines que nous ne vivons plus ensemble, "

Vous avez eu un autre appart alors ?

" la bulle dans laquelle je m'étais enfermé à explosé et je me retrouve. "

C'est une bonne chose

"J'ai compris mes erreurs et je suis décidé à aller de l'avant mais j'aimerais tellement pouvoir lui montrer que je ne suis pas celui qu'elle a connu ces derniers mois. Pensez-vous qu'il soit possible de la reconquérir? "

Chaque chose en son temps... concentre toi sur toi d'abord, prends du temps pour toi, fait le point sur toi, votre couple, votre relation...

" Je pense nous laisser du temps, 2 ou 3 semaines, "

Ne prévois rien, aucunes durées... tu la recontacte quand tu te sens prêt à le faire, sans aucunes attentes trop grandes... Le mieux serait qu'elle te contacte à nouveau...
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BY Mox Nox
#1160631
<Matmat> a écrit :Moi de mon côté, je veux me recentrer sur moi même, reprendre goût à faire des choses seul, travailler sur mon développement personnel (je me suis déjà remis à la course à pied, la guitare, je revois mes potes que j'avais complètement délaissé, etc ...)
Qu'en pensez-vous?
Que la rupture t'a manifestement fait beaucoup de bien. Fais ça. Ah oui : ne la recontacte pas, et envoie-la chier comme une grosse pute si elle te recontacte.
1°) Ca te permettra d'en faire une sex-friend, à terme, pour peu qu'elle ait une assez mauvaise vision d'elle-même
2°) De toute évidence, tu vas beaucoup mieux sans elle, de toute façon. A quoi bon jeopardizer tout ça ?

Si, j'étais toi, j'en profiterais pour rompre avec ma psy, ma mère, toutes les femmes de ma famille : tout ce que je baise pas, en gros. Tu devrais essayer, quelques mois sans gonzesses dans les pattes. Je te jure, ça fait un bien fou.
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BY Mox Nox
#1160635
Voyons plus large, un instant. Délaisse le sentiment, un peu, pour voir. Y'a tellement de belles choses à penser. Le truc, c'est qu'au-delà du stress, du malheur éventuel, de la violence toujours larvée, affleurante, le rapport aux femmes est souvent usant en celà qu'il occupe ton "temps de réflexion libre" et met la focale sur des gens, toujours des gens, au lieu des choses. Ce qui me fatigue le plus avec les nanas, je ne sais pas pour toi, c'est cette haine qu'elles portent du non-humain et de l'inhumain. Adieu Charles Quint. Adieu les étoiles, adieu les engins de poliorcétique, les formules chimiques, l'économie, les jolies lames, les schémas ... c'est toujours un peu se tirer une balle dans le pied, d'essayer de penser avec une gonzesse dans un rayon de 3 mètres, parce qu'il n'est pas un seul sujet qu'elle ne finisse pas par ramener aux gens, au ressenti, etc. Elles ont le psychologisme chevillé au corps, et c'est un poison violent quand on n'est pas aussi mithridatisé qu'elles.
#1160641
Bonsoir et merci pour vos réponses,

:shock: Mox Nox, j'allais t'écrire "je vais ignorer ton message, je n'en comprends pas l'utilité. On s'est quitté en bons termes, je ne vois pas pourquoi je devrais la considérer de telle façon aujourd'hui." :lol: mais ton deuxième message est tellement vrai! Cette fille est géniale en de nombreux points mais son approche de la psychologie est tellement envahissante ...
Je vais effectivement mieux depuis son départ mais ce n'est pas à cause d'elle que j'allais mal et ça a son importance à mes yeux.

@Numéro 7: l'origine de mon stress ... c'est ce qui est compliqué mais c'est tellement plus clair depuis quelques semaines. Je suis dépendant affectif, ce qui signifie que lorsque je suis en couple, mon bonheur passe par celui de l'autre et j'ai tendance à me nier complètement au profit de l'autre. Suite à une rupture très difficile il y a deux ans, je pense que ce trait de caractère s'est renforcé et je me suis noyé dans mon dernier couple à trop vouloir qu'il fonctionne. Et les difficultés qu'on a rencontrées n'ont fait que renforcer ce besoin de toujours lui plaire, jamais la décevoir, etc ... sauf que tant que j'étais dans ce couple, je ne m'en rendais pas compte de cette dépendance!
Nous n'avons pas pris d'appart ensemble, elle vivait chez moi la plupart du temps et avait son propre appart.

Je me suis découvert au travers de ce couple, j'ai "grandi", je me suis battu pendant plus d'un an contre mes croyances et mes peurs avec l'objectif d'un jour m'épanouir à ces côtés. Mais j'ai fini par l'user avec mes angoisses à répétition. Le constat est amer, d'autant plus qu'on se quitte amoureux ...
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BY Mox Nox
#1160647
<Matmat> a écrit :Bonsoir et merci pour vos réponses,

:shock: Mox Nox, j'allais t'écrire "je vais ignorer ton message, je n'en comprends pas l'utilité.
Ah ? Mon message est pourtant clair, je crois. Tu n'es pas obligé d'épouser mes vues, mais l'utilité de mon post (ou son intention, dans le cas où il serait inutile) est affichée. Non ?
<Matmat> a écrit :On s'est quitté en bons termes, je ne vois pas pourquoi je devrais la considérer de telle façon aujourd'hui."
Je ne te dis pas de mal la considérer. Simplement de l'éloigner pour de vrai. Pas d'ami-ami. Trace ta propre route, un peu.
<Matmat> a écrit :mais ton deuxième message est tellement vrai! Cette fille est géniale en de nombreux points mais son approche de la psychologie est tellement envahissante ...
Elles sont quasiment toutes comme ça, avant la ménopause. Et celles qui ne le sont pas ont d'autres défauts, bien souvent.
<Matmat> a écrit :Je vais effectivement mieux depuis son départ mais ce n'est pas à cause d'elle que j'allais mal et ça a son importance à mes yeux.
Sans importance. Tu n'es pas son juge mais son ex. Tu ne rends pas une sentence ou un bilan moral de sa personne, tu te fais du bien.
#1160650
Je lisais que depuis plus d'un an tu voyais une psy... je suis assez surprise que cet état de dépendance persiste... pourquoi ? concrètement y a du changement depuis ta thérapie ? dans ta façon de vivre ta relation ? en actes ? en attitude ?

Pourquoi tu n'as pas pris ce rdv pour l'appart ?

Perso, je pense que dans le premier post de Mox Nox y avait quand même un bon truc ^^

" Que la rupture t'a manifestement fait beaucoup de bien. "

Reprendre contact avec soi - dans ton cas - c'est quand même un bon remède...

Tu as l'impression d'avancer avec ta psy ?
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BY Mox Nox
#1160657
Numéro 7 a écrit :Je lisais que depuis plus d'un an tu voyais une psy... je suis assez surprise que cet état de dépendance persiste... pourquoi ?
Parce que c'est pas en se prenant la tête avec une autre gonzesse sur ses ressentis qu'on résout les problèmes de dépendance ? Consulter une psy pour un problème de dépendance affective est une démarche qui me semble thérapeutiquement analogue à un projet de réduction de fracture du péroné à la batte de baseball.
Numéro 7 a écrit :Perso, je pense que dans le premier post de Mox Nox y avait quand même un bon truc ^^
Tout est bon dans le cochon. Inutile de te dire que je suis très cochon ...
Numéro 7 a écrit :Que la rupture t'a manifestement fait beaucoup de bien.
Et comment ! C'est pour ça, il devrait continuer et rompre avec les autres. Fais du rugby, bois, baise des filles sans nom, apprends ce qui t'a toujours intéressé ... tu seras heureux comme un roi.
#1160665
" Parce que c'est pas en se prenant la tête avec une autre gonzesse sur ses ressentis qu'on résout les problèmes de dépendance ? "

Aucunes idées. Je ne me prends jamais la tête avec personne. Et je ne suis dépendante de rien ni de personne.
#1160668
Oui, la thérapie me fait avancer, mes crises d'angoisses sont beaucoup moins violentes, j'ai appris à mieux les gérer et les accepter. Et à les comprendre depuis très récemment, sans doute un moyen de mon inconscient de me rappeler que j'ai le droit d'exister moi aussi. En tout cas, cette explication me paraît très claire aujourd'hui.
Il faut dire que je partais de très loin dans le compréhension de moi-même. Je me mets beaucoup de barrière depuis toujours qui m’empêchent d'avancer au quotidien, je me pose tout le temps énormément de questions, le regard et l'avis de l'autre est totalement paralysant pour moi ...
Je n'ai pas pris le rdv pour l'appart tout simplement parce que j'ai écouté sa demande mais pas entendu. J'étais en crise, complètement fermé à elle ...
Je suis d'accord avec toi sur le premier post de Mox Nox :-)
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BY Mox Nox
#1160669
Numéro 7 a écrit :Aucunes idées. Je ne me prends jamais la tête avec personne.
La seule existence des psys est une prise de tête. Je rêve du jour où on leur fera faire la bise à un glock, par grappes de 12, Aktion T4-style. Quant aux psychologues amateurs, puisse leur seule existence être le camp de rééducation qu'ils méritent. J'en ai marre de vivre dans un monde sans bordels, sans camaraderie, sans pouvoir politique, et où les "coaches en survie" surabondent. On travaille au SMIC dans ce qui devient un pays de troisième division, on te demande 45€ pour un mégot au sol et on veut te donner des sacs en papier pour transporter tes courses, t'es poursuivi comme un criminel dès que tu stockes 2 grammes sur toi, les gens se demandent qui t'es quand tu leur dis "bonjour", et il faudrait encore écouter des radasses de 30 piges nous expliquer comment faire pour rendre ce merdier vivable ? Fuck it.
Numéro 7 a écrit :Et je ne suis dépendante de rien ni de personne.
Je n'en doute pas, mignonne. Je ne suis juste pas sûr de voir le rapport avec mon humble observation ...
#1160673
Eh beh alors si tu " avoue " que rompre t'as fait du bien... ^^

Reste célibataire ^^

Sincèrement, je pense que tu devrais apprendre à te connaître, t'affirmer, à te positionner face aux autres, surtout dans les relations amoureuses, à te créer une intimité surtout.
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BY Mox Nox
#1160675
Numéro 7 a écrit :Eh beh alors si tu " avoue " que rompre t'as fait du bien... ^^

Reste célibataire ^^
OUI.
Numéro 7 a écrit :Sincèrement, je pense que tu devrais apprendre à te connaître, t'affirmer, à te positionner face aux autres, surtout dans les relations amoureuses, à te créer une intimité surtout.
Pas même. Qu'il passe directement le cran du dessus et oublie la notion "d'intimité" : le monde est ton intimité. Tout est ta vie personnelle, rien de ce que les autres pensent de toi ne compte, tu ne dois rien à personne. Fais simplement l'effort de toujours te traiter un peu plus violemment que tu ne traites autrui, et taille ton chemin à la machete. Y'a plus rien à sauver, de toute façon. Tu ne vaux rien, et ton "environnement intime" vaut moins que toi. Sois dépendant de la liberté, accro au choix, et n'espère plus la compréhension.
Modifié en dernier par Mox Nox le 03 juin 2016, 20:17, modifié 1 fois.
#1160677
Je découvre ces difficultés à 32 ans. Ma précédente relation a duré 9 ans et ça n'avait rien à voir. C'était l'inverse en fait, trop calme, encéphalogramme plat. On était tous les deux pareils en fait ...
D'où aussi peut être mes difficultés à m'épanouir dans un couple "normal" aujourd'hui
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BY Mox Nox
#1160679
<Matmat> a écrit :D'où aussi peut être mes difficultés à m'épanouir dans un couple "normal" aujourd'hui
Tes difficultés à t'épanouir dans un "couple normal aujourd'hui" sont une saine réaction. Le couple normal aujourd'hui n'est pas fait pour ton épanouissement. Assume-les donc jusque au bout et passe de l'autre côté de la barrière. Oublie ce qu'on te vend comme la vie, "le couple heureux", "l'épanouissement professionnel", "l'ouverture sur le monde de facebook", tous ces miasmes d'oxymores que tu bouffes dans l'air à chaque inspiration. Rêve si tu veux, mais "rêve de mort", comme disaient certains anciens.
Modifié en dernier par Mox Nox le 03 juin 2016, 20:24, modifié 1 fois.
#1160685
Mon ancienne relation se passait bien mais avec le recul, il n'y avait aucune communication. On sortait peu, on se suffisait à nous mêmes. Pas la moindre dispute en 9 ans c'est dire!! C'est ce qui me fait dire qu'on était identique, on taisait les problèmes par peur de perdre l'autre et ça a finit par nous exploser à la figure.
Je n'ai connu que quelque flirts avant 20 ans, rien de sérieux avec de longues périodes de célibat entre 18 et 20.
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BY Mox Nox
#1160689
<Matmat> a écrit :Je connu que quelque flirts avant 20 ans, rien de sérieux avec de longues périodes de célibat entre 18 et 20.
Cool : Tu vas adorer ce qui t'attend, alors. Profites-en, les femmes n'ont jamais été si esseulées et malheureuses depuis la Grande Guerre. Pour peu que tu remettes en question certains axiomes, il y a matière à vivre très agréablement célibataire, de nos jours. Essaie, pour voir.
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BY Mox Nox
#1160693
<Matmat> a écrit :C'est une vision qui est tellement à l'opposé de la mienne que j'ai beaucoup de mal à m'imaginer l'adopter!
"N'adopte" plus rien. Surtout pas une gonze. Essaie tout, prends tout, bois tout. N'essaie plus de soigner ton pré carré d'intimité, étends-le, explose-le, bouffe le monde autour de toi.
<Matmat> a écrit :Je suis un grand romantique moi :oops: :-)
Moi aussi, pour le cas (improbable) où cela ne se devinerait pas. Justement. Sois un romantique cohérent, et exporte ton romantisme, au lieu d'intérioriser la chienlit.

T'as déjà tapé sur un mec, pour le fun, en bon romantique ? Si tu as plus de 25 ans et que la réponse est négative, fais-le. Va dans un bar loin de chez toi, où on ne te connaît pas, et cogne quelqu'un. N'importe qui, prends-le juste pas trop gros. Et paie-lui un coup à boire après. Insiste s'il refuse, en t'excusant bien. Si ça prend pas, va dans un autre bar et recommence. Je te promets que dans la nuit, au prix de quelques heures et quelques consommations, tu auras un frère. Quelqu'un à qui tu peux vraiment parler sans continuer à conjuguer le paradigme de la dépendance à tous les temps et tous les modes. Tu auras un ami libre. Le monde qu'on t'offre n'est pas épanouissant. Le couple d'aujourd'hui n'est pas épanouissant. C'est pas toi qui déconnes, c'est vraiment de la merde. Mais, car il y a un mais, tu n'es pas seul.
#1160705
Vraiment, je pense que tu devrais passer du temps seul, pour faire ce que tu veux quand tu veux, ça te ferait du bien, vraiment. tu passerais du temps avec toi au lieu de disparaître...
#1160710
Numéro 7 a écrit :Vraiment, je pense que tu devrais passer du temps seul, pour faire ce que tu veux quand tu veux, ça te ferait du bien, vraiment. tu passerais du temps avec toi au lieu de disparaître...
C'est ce que je fais ces dernières semaines, je travaille à reprendre confiance en moi, à m’affirmer, faire ce qui me fait plaisir et que j'ai envie de faire depuis trop longtemps
Mox Nox a écrit : C'est pas toi qui déconnes, c'est vraiment de la merde
Cette dépendance et ce besoin de toujours paraître parfait, c'est un trait de ma personnalité que j'ai accepté désormais.
C'est lié à mon éducation sans doute, on m'a toujours appris à ne pas faire de vague, à être gentil ...
Maintenant à moi de faire en sorte de casser cette carapace et de faire sortir ce que je suis au fond de moi, et ça passe par les éléments cités plus haut.
#1160724
Tu l'as fait fuir en agissant comme une femme dans la relation. Pour qu'on couple fonctionne il faut qu'il y ait une polarité entre le masculin et le féminin, et aux vues de ta dépendance affective, il n'y en avait pas.
Tu dois faire un travail sur toi, agir comme un homme, être direct, avoir un but dans la vie et prendre en main la relation. Si tu ne le fais pas, l'attraction de ta femme va forcément diminuer jusqu'à ce qu'elle n'est plus de respect et d'attirance physique pour toi. Bref, sois un homme. Etre needy ne fait que faire fuir les femmes.
Ca veut aussi dire que tu dois continuer à séduire ta femme, même après un an (faire des sorties, communiquer avec elle).

Maintenant que faire ? Dis lui que tu veux continuer ta relation et travailler sur vos problèmes. Elle te dira probablement que c'est trop tard. Tu lui dis de te contacter si elle change d'avis.
Tu travailles sur toi, je te conseille un bouquin (The way of the superior man). Sors, vois des amis, séduis d'autre femme. Mais il faut que tu redécouvres l'homme qui est en toi, sinon toute tes futures relations, qu'elles soient avec elle ou une autre, seront vouées à l'échec.
#1160731
" C'est lié à mon éducation sans doute, on m'a toujours appris à ne pas faire de vague, à être gentil ... "

Ce n'est pas en opposition avec le fait de s'affirmer... de dire non quand tu ne veux pas.

Je suis gentille aussi, je ne fais pas de vague, mais quand je n'ai pas envie, je n'ai pas envie. que les autres soient bien ou non avec ça, ça ne me concerne pas. Ce sont leurs émotions, à eux de les gérer. Comme je gère les miennes quand on me dit non. Tu as le droit de dire non Mat, tu as le droit de dire je n'ai pas envie.
#1160750
Numéro 7 a écrit :" Ce n'est pas en opposition avec le fait de s'affirmer... de dire non quand tu ne veux pas.
Je le sais bien mais malheureusement pour moi, je me suis construit en apprenant à faire passer les besoins et envies des autres avant les miennes. Je sais dire non mais c'est souvent difficile, surtout avec les gens que j'aime.
Lefoujoyeux a écrit :" Tu l'as fait fuir en agissant comme une femme dans la relation."
Pas la chose la plus agréable à lire de la soirée :lol: mais tellement vrai. Tu résumes parfaitement l'année que je viens de vivre qui aboutit à une séparation, non pas par manque de sentiments (quoique je peux vous garantir que le stress est le meilleur tueur de sentiments!), mais par perte d'espoir en un avenir commun.
#1160754
<Matmat> a écrit : Suite à une rupture très difficile il y a deux ans, je pense que ce trait de caractère s'est renforcé et je me suis noyé dans mon dernier couple à trop vouloir qu'il fonctionne. Et les difficultés qu'on a rencontrées n'ont fait que renforcer ce besoin de toujours lui plaire, jamais la décevoir, etc ... sauf que tant que j'étais dans ce couple, je ne m'en rendais pas compte de cette dépendance!
Nous n'avons pas pris d'appart ensemble, elle vivait chez moi la plupart du temps et avait son propre appart.
C'est 50-50, une femme qui n'a pas envie de se mettre dans cette posture d'attente en permanence ne s'y met pas. Mais elles attendent généralement d'être chéries, bla bla, machin, et se plaignent ensuite qu'on soit trop aux petits soins.
Il n'y a pas de bonne façon de se comporter à des desiderata continuellement changeants.

Crois tes propres mots :
Mes intérêts, mes loisirs, mes envies, j'ai tout étouffé pour me fondre dans sa vie.
Elle t'y oblige par son attitude : elle attend de toi que ca fonctionne, que tu la mettes au centre de ta vie, que tu t'occupes d'elle.
On peut donc difficilement arguer qu'elle ne voulait pas que tu te fondes dans sa vie. Sinon elle ne t'aurait pas laissé t'y fondre.
#1160758
Reprends toi d'abord. Travaille sur toi... c'est le seul moyen. Les mêmes causes provoquent les mêmes effets.

Tu ne la contactes pas. Si ça doit se refaire entre vous, les premiers pas doivent venir d'elle. Plus tu lui courras après, plus elle s'éloignera.
#1160766
En conclusion a écrit :
<Matmat> a écrit : Suite à une rupture très difficile il y a deux ans, je pense que ce trait de caractère s'est renforcé et je me suis noyé dans mon dernier couple à trop vouloir qu'il fonctionne. Et les difficultés qu'on a rencontrées n'ont fait que renforcer ce besoin de toujours lui plaire, jamais la décevoir, etc ... sauf que tant que j'étais dans ce couple, je ne m'en rendais pas compte de cette dépendance!
Nous n'avons pas pris d'appart ensemble, elle vivait chez moi la plupart du temps et avait son propre appart.
C'est 50-50, une femme qui n'a pas envie de se mettre dans cette posture d'attente en permanence ne s'y met pas. Mais elles attendent généralement d'être chéries, bla bla, machin, et se plaignent ensuite qu'on soit trop aux petits soins.
Il n'y a pas de bonne façon de se comporter à des desiderata continuellement changeants.

Crois tes propres mots :
Mes intérêts, mes loisirs, mes envies, j'ai tout étouffé pour me fondre dans sa vie.
Elle t'y oblige par son attitude : elle attend de toi que ca fonctionne, que tu la mettes au centre de ta vie, que tu t'occupes d'elle.
On peut donc difficilement arguer qu'elle ne voulait pas que tu te fondes dans sa vie. Sinon elle ne t'aurait pas laissé t'y fondre.
Je suis en désaccord avec toi. Elle voulait qu'il s'occupe d'elle, qu'il la séduise, qu'il la fasse vibrer mais absolument pas qu'elle devienne le centre de sa vie. Il n'y a rien de plus repoussant qu'un homme complément needy. Tu as tes activités, tes amis, ton boulot pour toi, mais quand tu es avec elle tu dois être avec elle à 100%.
#1160767
" Je le sais bien mais malheureusement pour moi, je me suis construit en apprenant à faire passer les besoins et envies des autres avant les miennes. Je sais dire non mais c'est souvent difficile, surtout avec les gens que j'aime. "

Déconstruit... en pratiquant.
#1160775
Lefoujoyeux a écrit : Je suis en désaccord avec toi. Elle voulait qu'il s'occupe d'elle, qu'il la séduise, qu'il la fasse vibrer mais absolument pas qu'elle devienne le centre de sa vie. Il n'y a rien de plus repoussant qu'un homme complément needy. Tu as tes activités, tes amis, ton boulot pour toi, mais quand tu es avec elle tu dois être avec elle à 100%.
C'est exactement ça, elle a longtemps chercher à m'ouvrir les yeux sur ce que je devenais mais je ne voyais pas le problème tant que j'étais à l'intérieur. C'est justement quand elle est partie que j'ai réalisé qu'elle avait raison.
Numéro 7 a écrit : Déconstruit... en pratiquant.
C'est bien ce que je compte faire, me retrouver est avancer ;-)
"J'avance" c'est ma nouvelle devise !
#1160780
Et quand tu te sens bien avec toi, tente de sortir avec une fille qui te plait - je retiens que tu es un romantique ^^- et vois ce qu'il advient de toi quand tu es en relation. Si tu te sens retomber dans ton ancien comportement, sors de cette relation et repasse du temps seul...
#1160805
Lefoujoyeux a écrit :
En conclusion a écrit :
<Matmat> a écrit : Suite à une rupture très difficile il y a deux ans, je pense que ce trait de caractère s'est renforcé et je me suis noyé dans mon dernier couple à trop vouloir qu'il fonctionne. Et les difficultés qu'on a rencontrées n'ont fait que renforcer ce besoin de toujours lui plaire, jamais la décevoir, etc ... sauf que tant que j'étais dans ce couple, je ne m'en rendais pas compte de cette dépendance!
Nous n'avons pas pris d'appart ensemble, elle vivait chez moi la plupart du temps et avait son propre appart.
C'est 50-50, une femme qui n'a pas envie de se mettre dans cette posture d'attente en permanence ne s'y met pas. Mais elles attendent généralement d'être chéries, bla bla, machin, et se plaignent ensuite qu'on soit trop aux petits soins.
Il n'y a pas de bonne façon de se comporter à des desiderata continuellement changeants.

Crois tes propres mots :
Mes intérêts, mes loisirs, mes envies, j'ai tout étouffé pour me fondre dans sa vie.
Elle t'y oblige par son attitude : elle attend de toi que ca fonctionne, que tu la mettes au centre de ta vie, que tu t'occupes d'elle.
On peut donc difficilement arguer qu'elle ne voulait pas que tu te fondes dans sa vie. Sinon elle ne t'aurait pas laissé t'y fondre.
Je suis en désaccord avec toi. Elle voulait qu'il s'occupe d'elle, qu'il la séduise, qu'il la fasse vibrer mais absolument pas qu'elle devienne le centre de sa vie. Il n'y a rien de plus repoussant qu'un homme complément needy. Tu as tes activités, tes amis, ton boulot pour toi, mais quand tu es avec elle tu dois être avec elle à 100%.
Bien sûr mais une femme qui commence à trouver un homme trop envahissant met généralement un hola plus tôt, de la distance avant de partir totalement. C'est 50-50, responsabilité partagée, un mec normal ne se mettra pas dans cette posture dépendante s'il fréquente une femme qui n'a pas envie qu'il s'y mette, qui ne l'y invitera pas et plus, qui ne le laissera tout simplement pas s'y mettre.
Au delà, je dis juste que ce qui se passe souvent c'est qu'elles finissent par étouffer d'hommes qu'elle ont participé à créer de cette façon voire qu'elles ont aimé en premier lieu pour ça. C'est-à-dire que la dynamique de la relation change, elle se lasse de quelque chose qu'elle a laissé construire pendant longtemps, qui lui plaisait peut-être davantage au début de la relation et ne lui plaisait plus 2 ans après.
Ici, c'est typique chez Matmat, il est peut-être un peu plus dépendant maintenant dans la relation car il s'est un peu oublié mais je ne doute pas qu'il ait été dès le départ aux petits soins pour elle, c'est dans son caractère.
#1160816
En conclusion a écrit : Ici, c'est typique chez Matmat, il est peut-être un peu plus dépendant maintenant dans la relation car il s'est un peu oublié mais je ne doute pas qu'il ait été dès le départ aux petits soins pour elle, c'est dans son caractère.
Voilà, c'est tout moi ça. Mais elle a essayé de me faire réagir pour m'éviter cet état de dépendance. Elle m'a bousculé, piqué mais je n'étais pas en état de comprendre. Après, c'est certain qu'elle aussi s'est accroché pendant pas mal de temps dans l'espoir que ce couple réussisse avant de baisser les bras.
#1160834
Elle t'a aidé et donné des signes pour que tu te reprennes. Tu ne l'as pas fait, elle est partie.
Je ne veux pas remuer le couteau dans la plaie, mais tu sais à quoi t'en tenir. Tu ne feras plus les mêmes erreurs.
#1160870
Ça ne répond pas à ma question initiale mais je me dis que pour qu'elle revienne, je dois changer donc j'avance et si ce n'est pas elle, ça sera une autre. Le seul moyen d'aller mieux, c'est d'avancer seul dans un premier temps.
Restent deux choses qu'elle a dites et qui me laissent perplexe : elle ne veut pas qu'on se perde de vue et m'a clairement dit que peut être dans quelques mois on pourrait se retrouver...
#1160878
" Le seul moyen d'aller mieux, c'est d'avancer seul dans un premier temps. "

C'est ce qu'il s'est dégagé de nos échanges avec Mox Nox, oui, et c'est ce qui nous a semblé le mieux à nous 3.


" Restent deux choses qu'elle a dites et qui me laisse perplexe : elle ne veut pas qu'on se perde de vue et m'a clairement dit que peut être dans quelques mois on pourrait se retrouver... "

Il me semble avoir lu que toi, rester en contact, ne te convenait pas... quant au plus tard... vis dans le présent. Et selon tes envies.
#1167462
Bonjour tout le monde,

Je consulte régulièrement le forum depuis deux semaines pour me rappeler que je ne suis pas seul dans cette situation et me redonner du courage mais ça fait déjà quelques jours que je vais mal et je me décide à venir en parler ici en espérant me libérer un peu ...
Le manque est extrêmement fort en ce moment et j'ai beaucoup de mal à le gérer. J'ai beau essayer de m'occuper le plus possible. Je me suis mis à la guitare, je cours, je sors, j'ai réaménagé tout mon appart ..., bref j'ai vraiment l'impression d'avoir repris ma vie en main mais son absence me bouffe.
Je sais que cette période est normale et que nous passons tous par là et je me dis qu'en parler me fera peut être du bien.
J'ai rompu mon SR cette semaine après 10 jours, je ne pense pas avoir fait un gros interdit, j'ai juste demandé de ses nouvelles et si elle était allé voir un concert qu'on avait prévu de faire ensemble. Je suis resté neutre dans mes messages, comme si j'écrivais à un ami. Ça m'a fait du bien sur le coup mais avec le recul j'en suis plus si sur :-)
Je n'arrive pas à me sortir de la tête certaines phrases qu'elle a prononcées au moment de la rupture et qui me laissent l'espoir de la retrouver un jour et je crois que c'est ce qui me fait le plus mal. Pourtant, avec ou sans elle, je suis décidé à avancer, pour moi, parce que je ne veux plus être celui que j'ai été ces derniers mois.
Voilà, j'avais besoin de me décharger un peu et sur ce, je m'en vais courir pour me changer un peu plus les idées et faire un pas de plus vers le bien être :-)
BY <Matmat>
#1186042
Bonjour les JRMEistes,



Me revoilà sur le forum trois mois après la rupture, et après un mois et demi de SR. Les quelques contacts sur le premier mois et demi ayant été surtout pour des raisons "pratiques" (affaires à récupérer, elle m'a souhaité mon anniversaire, ...).

Je vais mieux, j'ai repris ma vie en main, compris beaucoup de choses sur mon fonctionnement dans la couple, et poursuit un gros travail avec une psy pour retrouver confiance en moi et casser un certains nombres d'automatisme de pensée qui me pourrissent la vie.

Mais vous vous doutez bien que si je suis de retour ici, c'est que quelque chose s'est passé! En effet, je viens de tomber sur une photo de mon ex avec un des ses amis proches, ami que j'ai côtoyé pendant notre relation et que j'apprécie beaucoup. Et cette photo a agit comme un coup de poignard. Elle est sans doute anodine mais est surtout sujette à plein d'interprétations. La photo ne montre que leurs visages, elle lui faisant un bisou sur la joue en regardant l'objectif. Des photos ou des scènes de ce genre, j'en ai vu des dizaines quand nous étions ensemble mais c'est surtout la petite phrase qu'elle a ajouté sous la photo qui me fait mal. Deux mots, les surnoms qu'ils semblent désormais s'être donné. Et celui qu'elle lui a donné est celui par lequel elle m'appelait quand nous étions ensemble. Aie ... :-(

Je me fais sans doute plein de films, ou peut être pas mais là ce soir c'est un gros coup dur. Je ne suis pourtant même pas sur de vouloir encore la récupérer et ces derniers jours je pensais moins à elle. Au fond de moi, je sais en les connaissant que ce n'est que la photo de deux potes, mais c'est difficile d’empêcher mon imagination de travailler.

Mais ce qui est surtout dur, c'est que du coup, j'en arrive à douter des semaines qui ont précédé la rupture. Elle m'a toujours dit qu'elle ne pourrait pas s'imaginer avec lui car il est plus jeune et a des défauts qu'elle n'accepterait pas mais ... j'en viens à me demander s'il ne s'est pas passé quelque chose avant et ça noircit une rupture qu'on avait je trouve très bien gérée. Saleté d'imagination débordante !!

Et du coup, j'ai envie de la contacter pour lui poser directement la question. Je ne pense pas avoir fait d'interdit jusque là mais je sais que celui-là en serait un énorme. Et que surtout, la réponse a une chance sur deux de me rassurer et une change sur deux de me casser un peu plus. Et que quoi qu'ils fassent tous les deux, cela ne me concerne plus ...



Voilà, je ne sais pas si je suis à la recherche de conseils ou si j'ai juste besoin de mettre ce qui me traverse à l'écrit et d'en discuter mais je crois qu'il fallait que ça sorte.

Merci à ceux qui me liront et éventuellement me répondront.
Modifié en dernier par <Matmat> le 25 août 2016, 07:59, modifié 1 fois.
#1186056
Salut matmat,

C'est complètement normal que ça t'ait affecté.

Je ne pense pas que la contacter à ce sujet soit une bonne idée.
Comment es-tu tombé sur cette photo?
Il serait plus judicieux d'éviter de tomber sur des choses qui pourraient te faire du mal, ça sabote tout ton travail.

Je te conseillerais de laisser passer quelques jours pour avoir les idées un peu plus clairs et de continuer à prendre ta vie en main.

Ça serait dommage de faire un si gros pas en arrière.
BY <Matmat>
#1186063
J'ai fait l'erreur de ne pas la supprimer de FB. Elle est très peu active donc je n'ai rien vu passé ou presque depuis 3 mois.
Ma grosse difficulté est que pendant 1 an et demi de notre relation, mes sentiments étaient étouffés par des épisodes dépressifs et des crises d'angoisse. Depuis la rupture, dépression et angoisse ont presque disparu (la rupture a fait l'effet d'une bombe an moi, m'a fait prendre conscience sue je n'allais pas bien) mais mes sentiments eux sont toujours là et je les ressens du coup comme je ne les ai jamais ressentis avant.
Mais je vis avec, le manque est très peu présent désormais et j'accepte la présence de ses sentiments en me répétant qu'ils finiront pas disparaître.
Mais là ce soir, c'est très dur et sans doute uniquement par la faute de mon imagination car il n'y a finalement rien de factuel, juste la photo de deux amis et des surnoms (bon ok c'est quand même étrange qu'elle l'appelle par le même surnom qu'elle me donnait).
J'en viens même à penser que c'est un message qui m'est destiné, c'est d'un ridicule! J'en ris moi même :-)

Peut être qu'effectivement il serait temps de franchir le pas et la supprimer de mon FB. Je n'ai pas l'impression que ça me lie encore en elle mais peut être qu'inconsciemment, cela me sert encore de filet ...
Modifié en dernier par <Matmat> le 25 août 2016, 07:59, modifié 1 fois.
Avatar du membre
BY louma
#1186078
A mon avis ça ressemble plus à de l'amnésie qu'à un manque de tact..
Elle a du tourner la page jusqu'à l'arracher, elle par contre, a fait le nettoyage dans sa tête..
En la recontactant pour éclaircir cette daube tu vas tomber sur un noeud d'incompréhension, elle a juste sorti le premier surnom qui lui venait à l'esprit.. Et peut-être même qu' elle usait déjà du même sobriquet pour tes prédécesseurs..
(ça, ça devrait t'aider à la rayer de ton calepin et du reste..)
BY <Matmat>
#1186079
Voilà, c'est fait ... Un dernier coup d'oeil à la photo histoire de m'assurer que je n'ai pas rêvé (c'est pour mon côté maso) et elle n'est désormais plus dans mes contacts FB... j'ai remarqué au passage qu'elle n'avait même pas pris la peine de supprimer nos photos de couple, je l'ai fait pour elle. Je me suis écroulé, je suis en pleurs, preuve s'il en est que finalement ce détail aussi ridicule soit il tenait vivant le lien quelque part au fond de moi. Cette photo était finalement peut être ce dont j'avais besoin pour définitivement regarder de l'avant. Cette histoire est finie je l'ai accepté depuis longtemps mais il est temps de laisser place à la suite.
Modifié en dernier par <Matmat> le 25 août 2016, 08:00, modifié 1 fois.
BY <Matmat>
#1186116
Bonjour,

Dur ce matin, j'essaie de chasser au maximum les pensées mais elles reviennent inlassablement ... Mais quelle idée j'ai pu avoir de penser que je ne risquais rien en la gardant en contact FB ... J'ai été naïf, je pensais aller mieux mais je l'aime toujours.
Bref, c'est reparti pour un tour de machine à laver émotionnelle mais ça passera, comme toujours, il suffit de s'accrocher et d'être patient ...
Mais voyons le positif, tout ça va me permettre de franchir un nouveau cap et je retiendrai une bonne leçon de cette erreur que je ne referai plus (et qui sais, je n'aurai peut être plus jamais l'occasion de la reproduire cette erreur :-) )
BY dreamagic
#1186119
Salut matmat,

je te prends en cours mais courage mec, courage, on est tous passé par là.

Ce fameux magnifique réseau social qu'est facebook pour une post rupture....j'en aurai des choses à te raconter de mon côté ;)

déjà, il va falloir que tu te dises une chose, j'ai pas lu tes pages précédentes, et je sais que c'est dur à intégrer quand quelqu'un nous manque encore, mais elle va refaire sa vie ton ex que ce soit avec ce mec ou un autre, c'est une quasi certitude. Et toi aussi d'ailleurs, quand tu seras prêt ;)

Selon moi, même si tu es en plein dedans et que cela fait très mal sur le moment, le temps passant pour toi, et je te souhaite que cela fasse la même chose qui s'est produite pour moi et bien d'autres, le déclic (pas linéaire) aura lieu. Tu vas avancer
<Matmat> a écrit :
Mais voyons le positif, tout ça va me permettre de franchir un nouveau cap et je retiendrai une bonne leçon de cette erreur que je ne referai plus (et qui sais, je n'aurai peut être plus jamais l'occasion de la reproduire cette erreur :-) )
restes sur cette ligne de conduite, et fais comme tu peux aussi.

restes pas seul, éclates toi et change toi les idées ;)
BY <Matmat>
#1186121
Je crois que cette photo a surtout eu le mérite de briser l'espoir que le next puisse être... moi même! Elle m'a envoyé (ou j'ai interprété) tellement de messages que cette rupture ne puisse être qu'un moyen de mieux se retrouver que je l'avais inconscient intégré comme tel. C'est ma dépression qui l'a faite partir, elle m'aimait encore énormément quand elle a pris la décision.
Bref, place à la reconstruction, j'ai déjà bien avancé de ce côté là, j'ai déjà vécu bien pire. Je vais rester sur la ligne de conduite que je me suis fixée ces derniers temps. La vie est faite de surprises, de rebondissements, de difficultés mais il ne faut jamais cesser de regarder vers l'avant. Peut être qu'effectivement je me suis trompé et elle ne reviendra jamais, mais aussi dur que ce soit, j'ai bien l'intention de continuer à avancer!
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