« Pense-t-il encore à moi ? Besoin de vos conseils »

[lydiepok]

...

[admin]

Salut lydiepok!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[vivi813430]

bonjour,
je sais je vais etre vilaine mais tant pis...ce que j'aurais fait perso? je me serais créé un nouveau compte sur le fameux site, en restant secrète j'aurais demandé à cet homme ce qu'il recherche...et tu verras s'il tente d'en séduire d'autres ou pas.
je sais, ça ne se fait pas oui, mais c'est ce que j'aurais fait

ou t'es moins vilaine que moi, et avec ton vrai compte, tu te reconnectes avec un "vous ici??" pour voir.

valà
(bon après chuis pas experte hein, j'me dis que perso j'aurais fait ça )

[Ccecc]

Bonsoir!

Moi je trouve que vous gérez plutôt bien et que votre relation est assez équilibrée (d'après ce que tu écris). Je pense qu'il ne faut pas se prendre trop la tête au début et vivre les moments présents sans essayer de mettre une étiquette.

Je me dis que 3 mois c'est encore tôt...mais tt de même assez pour savoir si la personne nous plaît et si on envisage qqch avec elle (il n'est pas expressif verbalement...plutôt dans ses actes)

Oui c'est tôt, tu vois moi au bout de 3 mois avec mon ex on était a fond et passionnels.. Le résultat nous ne sommes plus ensemble au 4ème mois alors que c'était "l'amour fou". Ce que je veux dire c'est que jpense qu'il est mieux de prendre son temps. Fie toi a ses actes pour te faire une idée..

Je pense aussi que, de manière légère et naturel, tu peux lui parler de votre relation (sans reproches, sans être en position de demande..).

[Ccecc]

bonjour,
je sais je vais etre vilaine mais tant pis...ce que j'aurais fait perso? je me serais créé un nouveau compte sur le fameux site, en restant secrète j'aurais demandé à cet homme ce qu'il recherche...et tu verras s'il tente d'en séduire d'autres ou pas.
je sais, ça ne se fait pas oui, mais c'est ce que j'aurais fait

ou t'es moins vilaine que moi, et avec ton vrai compte, tu te reconnectes avec un "vous ici??" pour voir.

[vivi813430]

ouai ccecc, je sais que c'est pas bien hein , c'est juste une manière radicale (et traitre je te l'accorde) d'en savoir plus

[Ccecc]

Oui je sais bien j'aurai peut être fais ça aussi :/

[vivi813430]

Oui je sais bien j'aurai peut être fais ça aussi :/

mdrrrr
c'était bien la peine que je culpabilise tiens !!

[MlleBulle]

À mon avis, ses fréquentations sur le site de rencontre sont loin d'être le gros du problème!

Je crois qu'en général, quand les choses avancent au même rythme pour les deux, personne ne se pose de questions.

Et je crois que tu devrais cesser d'éviter la question et essayer d'en savoir un peu plus sur son passé amoureux... Ça fait longtemps qu'il est célib? Il a déjà vécu des relations longues ou il collectionne les historiettes de quelques mois? Sur son profil du site de rencontre, il a marqué qu'il cherchait quoi?

En général, on "sent" si l'autre est sur la même longueur d'onde que nous ou pas... On ne se pose pas de questions...Ceci dit, évite de lui poser des questions trop lourdes, au risque de le voir te répondre ce que tu as envie d'entendre pour s'épargner une longue et pénible discussion... Mais son passé sentimental devrait t'aider à savoir s'il est plutôt du style "dispo pour une relation longue" ou plutôt queutard en série.

Trois mois, c'est peu. Mais tu devrais quand même commencer à avoir une idée. Ne serait-ce que pour aborder la question de l'exclusivité sexuelle et des dépistages...

[shoshannah]

La relation telle que tu la décris m'a l'air assez équilibrée, si ce n'est cette histoire de site...

Ouais, ouais... le faux profil pour en savoir davantage n'est peut-être pas trop mal , car à mon avis, de manière frontale, ça peut ne pas fonctionner.

Une piste : peut-être se sent-il bien dans la relation qu'il a avec toi, mais qu'il cherche un peu plus de passion ?
Ou alors, il se connecte par habitude, histoire de voir s'il y a un message pour lui, par exemple... mais tout de même, s'il reste vraiment sur ce site, voire sur d'autres sites, c'est qu'il n'est qu'à moitié engagé vis-à-vis de toi, me semble-t-il...

[lydiepok]

...

[Kakahuet]

Bonjour
Je te conseille de suivre les propos de Bulle qui est de bon conseil...

Oublies les faux-profiles pour le flaguer ça servira à rien sinon à te faire du mal à TOI
Par contre n'oublies pas que dans une relation le plus important c'est la communication alors peut être qu'il serait temps de parler de vos attentes à chacun, ce qui me semble logique dans l'évolution d'une relation...
A partir de là tu verras si ça colle ou non avec ce que tu recherches.

Sois honnête et franche et tu ne regretteras rien (et franchement oublies les conneries de se faire un faux profil, y'a pas plus gamin que ça )

[Carrie007]

Bonjour lydiepok,

Vu ce que tu décris dans la première partie de ton premier post, je trouve la relation plutôt bien partie:

- vous vous voyez à un rythme convenable et quand tu lui fais part que tu aimerais le voir plus souvent, il est d'accord;
- il s'intéresse à toi, ta famille, tes hobbies, etc...;
- vous faites des trucs sympas sans pour autant que ce soit obligé d'être l'éclate totale pour vous donner du frisson et des sensations, etc...

Pour un début de relation, c'est très bien.
Est-ce que cela te convient ou es-tu plus à agir à coups de papillons dans le ventre et compagnie?

Nous nous sommes rencontrés via un site de rencontre mais n'avons jamais eu de réelle discussion sur nos attentes (juste moi qui ai dit que je ne cherchais pas de plans)...

plans quoi?
Tu ne cherches pas de: plan ciné? plan restau? plan de table?

Tu lui as dit ce que tu ne voulais pas mais lui as-tu dit ce que tu voulais?
En même temps, au bout de trois mois, il est peut-être un peu tôt pour faire des projets à moyen et long termes, non?

Pr le site, je sais qu'il y va tous les 15 jours en gros..

Je comprends que ça te gêne quelque peu qu'il y retourne de temps en temps.
Après, c'est peut-être juste un moyen de se rassurer. Manque-t-il de confiance en lui?

Cela peut être délicat mais pourquoi ne pas lui en parler simplement, lui dire que tu es allée sur le site (et donne les VRAIES raisons pour lesquelles tu y es allée) et que tu as vu qu'il y était toujours. Tu peux lui dire ce que tu ressens et tu vois comment il réagit.

Je ne sais pas si je me sentirais à l'aise à l'idée d'aller lui parler avec un faux profil...

Comme je te comprends! Il n'y a pas pire pour biaiser une relation qui semble en plus bien partie.

[macmac]

Salut,

Deux choses :
Lors du premier message, tu dis être allée sur le site par curiosité...commence déjà par supprimer définitivement ton profil et si tu as, un jour, besoin d'y retourner tu en créeras un autre.

Ton histoire me faire rire car il est arrivé la même chose à ma sœur.
Elle rencontre un mec sur un site de rencontre (elle avait 30 ans à l'époque), lui 33 (très bonne situation, mec pas mal, tu te demande comme il fait pour pas trouver une nana).

Bref, ça se passe très bien pendant 5 mois, sorties le weekend (il était à Paris et elle à Tours), planification de vacances...

Un jour, ma sœur va sur ce site pour supprimer son profil et le voit connecté. Cette gourde (oui je peux le dire, c'est ma sœur qui contrairement à son petit frère n'est pas maligne) se décide à créer un faux profil et va le contacter. Evidemment, au lieu d'y aller en douceur, elle attaque trop fort le truc et donc arrive la question : "tu fais quoi sur un site comme ça, tu n'as pas de copine???" (j'ai oublié le reste de la conversation)

Roulement de tambour : le mec répond que si, il a une copine mais qu'il continue à garder des contacts sur ce site et qu'il se ne passera rien sauf de l'amitié. Il appelle le lendemain ma sœur pour lui préciser que c'était terminé entre eux. Et que ne va avoir confiance en lui et essayer de le piéger, c'était un peu gamin à 30 ans

L'arroseur arrosé

[lydiepok]

...

[lydiepok]

Ok merci macmac, je vais éviter le truc du faux profil lol
Donc oui...je supprime et je lui en parle alors?
C'est un peu des gamineries tt ça, mais bon...j'ai qd même envie d'une relation de confiance...et si il continue à aller là dessus...et que je fais comme si de rien n'était...je me poserai qd même tjs des questions...alors confiance à sens unique...bof, pas trop mon truc

[Carrie007]

La relation me convient comme ça, j'aimerais juste partager plus de choses avec lui pr créer plus de lien.

Par exemple, ça, je ne comprends pas!
Que tu souhaites faire des choses avec lui (sexuelles entre autres ), je comprends mais je ne comprends pas ton "pour créer plus de lien". As-tu peur qu'il s'ennuie avec toi? Je te retourne alors la question: manques-tu de confiance en toi?

Par exemple, ton idée d'expo, pourquoi vouloir absolument la faire avec lui? Aime-t-il l'art?
Tu aurais très bien pu la faire avec un ami qui aime ça ou même, pourquoi pas, la faire seule.

Sinon, il faut juste vous mettre au diapason. Vous en êtes au début de votre relation, vous vous découvrez. Si ça tombe c'est quelqu'un qui ne fait absolument pas de projet ou qui n'organise rien parce qu'il n'est tout simplement pas comme ça.

(En fait "svt" il m'a étonnée positivement qd j'avais des doutes) mtnt, reste à voir si concrètement ça va bouger...et là, j'ai envie que ce soit lui qui fasse un peu le pas vers moi (pas envie de le forcer...et envie de voir ce que lui fait si je ne vais pas vers lui)

Mais si c'est une personne qui se laisser porter par la vie, est-ce que cela te conviendra?

Il faudrait, de ton côté, que tu définisses les choses qui sont rédhibitoires pour toi dans une relation, celles qui sont essentielles et celles sur lesquelles tu peux passer. Tu fais ça pour toi, bien sûr, pas pour lui mettre ta liste devant les yeux.

Alors lol, j'ai bien dit pas de plan cul

Je voulais te taquiner un peu

Donc oui...je supprime et je lui en parle alors?

Apparemment c'est ce qui te chagrine un peu alors oui, parles-en avec lui mais en lui disant la vérité, pas "je passais par là par hasard et mince j'ai vu que tu étais connecté, dingue! " mais plutôt "je me suis connectée sur le site pour X ou Y raison et je me suis rendue compte que tu étais encore inscrit et connecté. Cela m'a un peu surprise/fait de le la peine/ agacée... et j'aimerais qu'on puisse en parler".

Mais je répète que votre relation semble bien partie et que ce serait dommage qu'elle se termine à cause d'un probable malentendu.

[lydiepok]

...

[lydiepok]

Et non, je compte pas lui donner une fausse excuse pr lui parler du site non, je ne suis pas tombée dessus par hasard une nuit de somnombulisme...
Enfin j'irai pas jusqu'à dire que c'est pr l'espionner non plus pcq c'est pas le cas...juste que j'ai envie de me desinscrire... Et que lui y est tjs ')

[Tenbu Hôrin]

Nous nous sommes rencontrés via un site de rencontre mais n'avons jamais eu de réelle discussion sur nos attentes (juste moi qui ai dit que je ne cherchais pas de plans)...

plans quoi?
Tu ne cherches pas de: plan ciné? plan restau? plan de table?

Tu lui as dit ce que tu ne voulais pas mais lui as-tu dit ce que tu voulais?
En même temps, au bout de trois mois, il est peut-être un peu tôt pour faire des projets à moyen et long termes, non?

+1
Tu projettes ton insécurité. De mon humble expérience, les femmes qui ont insisté sur ce point se sont toujours révélées les plus névrosées.
Je ne te dis pas de te faire sauter par tout le monde mais imagine un mec qui dirait "attention, il faut absolument qu'on baise". Tu le trouverais serein ?

Mais je répète que votre relation semble bien partie et que ce serait dommage qu'elle se termine à cause d'un probable malentendu.

A cause de tes insécurités.
Tu sais que ce n'est pas normal à ton âge de compter lequel appelle le plus. Tu tiens un fichier excel avec des stats ? Respire. Il n'y a rien de mal à appeler un peu plus ton homme que lui t'appelle, tu ne vas pas passer pour une "needy". Laisse ressortir le meilleur de toi.

[Carrie007]

Comme quoi nous sommes tous différents - et tant mieux - car moi je ne sais pas - et ne veux pas savoir - où j'en serai dans un an!

Mais comme nous ne sommes pas là pour parler de moi mais de toi, il semblerait que vous vous soyez bien trouvés finalement, non? Et c'est bien là l'essentiel.

Mais tu n'as pas répondu à ma question: manques-tu de confiance en toi?

Pour ce qui est du site, je pense qu'il serait important que vous en discutiez, en face à face (et pas en face à fesses ), à un moment où vous êtes tous les deux détendus et prêts à la discussion.

[lydiepok]

Je n'ai pas dit que je voulais me marier avec lui, je laisse les choses se faire...mtnt clairement si lui m'avait dit qu'il cherchait d'office un plan cul...on en serait restés là. Pas spécialement envie de faire office de bouche trou alors qu'il pourrait trouver son bonheur ailleurs.
Je ne manque pas spécialement de confiance en moi, j'ai des doutez

[lydiepok]

Bug
Comme tout le monde , mais franchement, je suis plutôt comblée dans ma vie actuelle.
Je ne compte pas les messages qu'on s'envoie mais il me semble normal que dans une relation se soit assez équilibré... Pas tjs le ou la même qui va vers l'autre...et donc je constate que c'est le cas

[Tenbu Hôrin]

Le mieux est de communiquer avec lui sur tes doutes, dans le creux de l'oreille quand vous êtes l'un contre l'autre.

Ne reste pas à marmonner tout ça.

[macmac]

Supprime ton profil et ne lui en parle pas.

Moi si je suis à sa place et que tu me parles de ça, je te regarde en te disant : "et toi, tu foutais quoi aussi sur le site"?
Tu vas te faire des films etc, s'il est bien avec toi, il a pas de raison à aller voir ailleurs

[lydiepok]

Ok merci pour vos conseils/ avis extérieurs. J'en prends bonne note

[Carrie007]

Je suis de l'avis de Tenbu et surtout de le faire quand ce sera propice, surtout pas par messages (il n'y a rien de pire pour l'interprétation).

Concernant le profil du site de rencontres, je ne rejoins pas vraiment l'avis de macmac. Ou alors si tu décides de ne pas lui en parler c'est que tu arriveras définitivement à occulter cet épisode qui ne sera finalement qu'anecdotique. Si cela te ronge, je pense que tu devras lui en parler à un moment ou à un autre. Sans l'attaquer ou prêcher le faux pour savoir le vrai, hein! Et tu n'es pas obligée de le faire aujourd'hui. Suis ton instinct!

mtnt clairement si lui m'avait dit qu'il cherchait d'office un plan cul...on en serait restés là.

Alors je vais te dire une chose qui ne te rassurera pas mais qui est évident: il peut très bien ne pas te dire ça mais vouloir ça quand même! Tu n'es pas dans sa tête!

C'est pour ça que je pense que ça ne sert à rien de se poser trop de questions. De s'en poser, oui, un peu, mais pas trop!

Lâche un peu prise, qu'en penses-tu?
On (je) le répète: une relation de trois mois, vous avez le temps de voir, non?

[lydiepok]

...

[MlleBulle]

Comme je te l'ai déjà dit, je ne crois absolument pas que sa fiche sur le site de rencontre soit le vrai problème.

Je pense que, au fond de toi, tu es très insécure. Une fille bien dans ses pompes et en confiance, elle ne se poserait pas toutes ces questions et ne préciserait jamais qu'elle ne "veut pas de plan Q" car elle sait très bien où sont ses limites.

Après, qu'est-ce que ça va changer réellement que tu lui "parles" de son inscription sur le site? S'il veut continuer d'y aller, il va le faire, avec ou sans ton "approbation". Et à mon avis, le fait de lui parler de ça va seulement faire davantage ressortir ton insécurité.

De quoi as-tu peur exactement? Pourquoi ça te dérange qu'il aille encore sur ce site? Prends la peine de vraiment réfléchir à cette question. D'y répondre en étant honnête avec toi-même. Qu'est-ce qui te fait peur là-dedans?

[lydiepok]

...

[MlleBulle]

Si tu pouvais éviter le langage SMS, ça serait apprécié.

Mais sinon, tu n'as pas vraiment répondu à ma question... Qu'Est-ce qui te dérange vraiment dans le fait qu'il continue d'aller sur le site de rencontre? De quoi as-tu peur?

[Carrie007]

Je vais quelques peu m'immiscer dans ce que tu lui demandes, Bulle, mais personnellement, ça ne me plairait pas non plus de savoir que l'homme avec qui je sors continue à aller sur le site de RENCONTRE où on s'est connus (ou un autre site de rencontre d'ailleurs).

Pourtant, je ne suis pas d'un tempérament jaloux.
Cela ne te ferait rien, à toi, de savoir que ton homme fréquente (encore) un site de rencontre?

[lydiepok]

Je trouve que ce n'est pas très fair play
J'ai peur qu'il joue avec moi

[lydiepok]

Sorry pour la tartine version paquet...je ne suis pas sur un ordi

[Carrie007]

Si tu as peur de ça lydiepok, il faut que tu joues, justement, cartes sur table. Je ne dis pas que ça réglera tout, loin de là, et si tu es une personne de type insécure, il faudra travailler sur ça, mais au moins ça permettra peut-être d'y voir clair à ce sujet (ou pas) .

Mais il faudra lui en parler, je me répète (je me répète beaucoup aujourd'hui), de manière franche et sincère.

[MlleBulle]

Je n'ai jamais dit que cela était acceptable! À moi non plus ça ne me plairait pas mais les faits sont là: Il continue d'y aller.

Cela m'embêterait aussi mais malheureusement, je crois qu'il faut que "l'acte" de se désinscrire vienne entièrement de lui. Pas parce que l'autre lui a demandé de le faire. Je ne crois donc pas que la solution soit de lui en parler. Parce que s'il veut réellement continuer de fréquenter ce site, il va le faire, même en sachant que ça "dérange" la postante. Hop, une nouvelle fiche sans photo, une inscription sur un autre site, et c'est fait. Donc le problème ne sera pas réglé et la "discussion" ouvrira en fait la porte aux mensonges et aux cachotteries.

Je pense qu'un homme réellement intéressé et disponible à une relation exclusive va s'empresser de le faire savoir à l'autre. Tout comme la postante a envie de supprimer sa fiche parce qu'elle ne souhaite pas continuer à chercher. Elle n'a pas besoin que l'autre lui demande de le faire pour avoir envie de le faire.

C'est la même chose pour lui. Et s'il ne l'a pas encore fait, c'est qu'il n'est pas prêt à le faire, pour différentes raisons.

Après 3 mois, est-ce que Lydiepok peut accepter que la relation ne soit peut-être pas encore exclusive? Je ne sais pas. Mais je ne crois pas qu'elle va la rendre exclusive simplement en abordant la question.

Je pense qu'il faut accepter qu'il continue de fréquenter le site (quitte à revoir à la baisse son engagement dans la relation), et se donner une période de temps pour évaluer objectivement la direction que prend la relation. Si dans un mois (ou deux, ou trois selon la tolérance) il n'y a pas d'évolution "naturelle" qui vient de lui, je crois que Lydiepok devrai envisager de se rétracter.

[shoshannah]

si tu es une personne de type insécure, il faudra travailler sur ça, mais au moins ça permettra peut-être d'y voir clair à ce sujet (ou pas) .

Sans vouloir trop déborder du sujet, mais une question que je me pose depuis longtemps est : "une personne insécure + une personne insécure", est-ce que ça peut fonctionner ? Et je pose la question car à priori, c'est "non !!", mais je me demande dans quelle mesure des insécures ne peuvent pas se comprendre mutuellement, et disons que le plus sécure des deux pourrait peut-être parvenir à sécuriser l'autre , un truc dans ce genre ?

Car je crains fort que lorsqu'on est profondément insécure, on n'en guérit pas !
Et d'ailleurs, qui peut être à 100% sécure et avoir à 100% confiance en soi... ?

[MlleBulle]

Si tu as peur de ça lydiepok, il faut que tu joues, justement, cartes sur table. Je ne dis pas que ça réglera tout, loin de là, et si tu es une personne de type insécure, il faudra travailler sur ça, mais au moins ça permettra peut-être d'y voir clair à ce sujet (ou pas) .

Mais il faudra lui en parler, je me répète (je me répète beaucoup aujourd'hui), de manière franche et sincère.

Tu sais Carrie, si cet homme est un "joueur" (ce qui fait peur à Lydiepok) et qu'elle met "cartes sur table" avec lui, il va seulement lui dire ce qu'elle veut entendre et son insécurité va lui donner encore plus envie de jouer.

Si je dis cela, c'est que j'ai déjà vécu ça. J'ai précisé à un mec que je venais de rencontrer que je ne voulais pas de plan Q, que je désirais une relation exclusive, etc. Il s'est empressé de me rassurer, de me dire qu'il était "exclusif" avec moi et bla bla bla... Jusqu'à ce que j'apprenne qu'il voyait d'autres filles en même temps que moi et qu'il a simplement dit ce que je voulais entendre pour pouvoir continuer de le faire.

La peur de Lydiepok "qu'il joue avec elle" et qu'il ne soit pas exclusif, elle a deux causes: Son insécurité venant du fait qu'elle a vécu une mauvaise expérience par le passé. Mais elle a peut-être aussi raison d'avoir peur, parce que le mec n'est pas vraiment disponible et "engagé exclusivement" envers elle.

Malheureusement, je crois que quand les 2 sont au même point niveau engagement et exclusivité, on ne se pose pas ce genre de questions, on le "sent", on le "sait". Si elle se pose ces questions, c'est sans doute qu'elle a un peu raison...

Maintenant, ce n'est pas en discutant avec lui que ça va régler quoi que ce soit. Ou bien elle laisse le temps à la relation de s'établir, et elle accepte qu'entre-temps, elle ne soit pas "la seule". Ou bien elle se détache.

[Carrie007]

Je comprends ton point de vue, Bulle.

Le mien est un peu différent mais je pars bien sûr de moi et de ma façon de réagir. Si je savais que mon copain continue à aller sur le site, je ne pourrais pas ne pas lui dire et lui dire que ça me gêne et me fait me poser des questions. Je ne pourrais pas faire comme si de rien n'était. Tout dépend en fait de comment lydiepok voit les choses car il n'y a qu'elle qui peut savoir ce qui est le mieux pour elle, dans cette situation.

Et il est probable que lui ne pense absolument pas à mal, dans le sens tromper ou chercher une autre compagnie, en continuant à se rendre sur le site. Mais le doute, là, s'est immiscé dans l'esprit de lydiepok.

Je suis d'accord que s'il veut continuer à aller sur le site, il continuera à y aller, en créant un autre profil par exemple. Mais s'il le fait en sachant que ça blesse sa compagne (du moment, pour trois mois ou pour toujours, mais du moment), c'est qu'il n'envisage rien de bien sérieux, au sens où je l'entends, avec elle.

[MlleBulle]

Mais s'il le fait en sachant que ça blesse sa compagne (du moment, pour trois mois ou pour toujours, mais du moment), c'est qu'il n'envisage rien de bien sérieux, au sens où je l'entends, avec elle.

Entièrement d'accord. Sauf que Lydiepok ne sera pas au courant. Jusqu'à ce qu'elle l'apprenne d'une façon ou d'une autre dans quelques mois.

C'est ce qui est pernicieux dans la "discussion pour mettre cartes sur table"... Je ne crois pas qu'un mec "joueur" réponde "ah oui, en fait je ne veux pas vraiment de relation sérieuse avec toi et je préfère continuer de m'amuser sur le site". Parce qu'il veut continuer son jeu. Il va donc répondre ce qu'elle veut entendre.

Ce qui me ramène à mon idée initiale: Lydie a sans doute un peu raison d'avoir peur. Et aujourd'hui, il est impossible de savoir comment la relation va évoluer. Est-ce que le mec va un jour vouloir la fréquenter exclusivement? Je crois que si c'est le cas, Lydie va le sentir naturellement et n'aura pas besoin de poser la question. Si elle a constamment besoin d'être rassurée sur ses intentions et qu'elle enchaîne les "discussions", c'est que sa peur est réelle.

[lydiepok]

...

[Carrie007]

C'est ce qui est pernicieux dans la "discussion pour mettre cartes sur table"... Je ne crois pas qu'un mec "joueur" réponde "ah oui, en fait je ne veux pas vraiment de relation sérieuse avec toi et je préfère continuer de m'amuser sur le site". Parce qu'il veut continuer son jeu. Il va donc répondre ce qu'elle veut entendre.

Là, moi aussi je suis d'accord avec toi. Et comme nous ne sommes jamais dans la tête de l'autre, "paroles, paroles, paroles peuvent être du vent"...

Mais on part du principe qu'il est joueur, mais peut-être pas!
Et peut-être aussi - probable même - que lydiepok se fasse une "toute petite" montagne de pas grand chose au final!

Si elle a constamment besoin d'être rassurée sur ses intentions et qu'elle enchaîne les "discussions", c'est que sa peur est réelle.

Alors là je suis d'accord aussi qu'elle doit avant tout savoir se rassurer seule (je ne sais pas si c'est ce que tu voulais dire mais c'est ce que je comprends).

Mais je reste quand même persuadée qu'il faut crever cet "abcès" si ça la gêne. De toute façon, même après 30 ans de vie commune, on ne peut jamais être sûr(e) à 100% de ce que l'autre ressent ou désire, voire qui il est (ce bon "Docteur" Romand...)

Après, ils n'en sont qu'à trois mois de relation... Si cela dure (la relation et le site de rencontre), il faudra en effet que notre postante se pose les bonnes questions (et qu'elle prenne les bonnes décisions). Lydiepok, tout dépend de ce qui te semble, à toi, acceptable ou pas.

[MlleBulle]

D'après ce que tu dis, tu sembles reconnaître toi-même que tes peurs ne sont pas fondées!

Tu as peur qu'il joue mais en même temps, tu ne crois pas qu'il voit d'autres filles...

Donc, s'il n'y a aucun problème, si tu crois qu'il est "correct" avec toi, pourquoi ne pas simplement passer par-dessus cette histoire de site de rencontre sans lui en parler? Tu verras s'il continue d'y aller ou pas...

[lydiepok]

...

[MlleBulle]

C'est facile de donner des conseils mais je reconnais que ce n'est pas facile à vivre!

Et je me base sur ma propre histoire avec un beau parleur qui était très fort pour dire quelque chose et faire le contraire ensuite! Je reconnais que le "tien" n'est peut-être pas comme ça!

De façon alternative, en supposant que ce mec n'est pas un crétin fini, tu peux peut-être attendre seulement une semaine ou deux, voir s'il s'est encore connecté (puisque vous devriez commencer à vous voir en semaine) et si c'est le cas, aborder la question de supprimer votre compte du site...

[lydiepok]

Bonne idée en effet

[shoshannah]

Je voudrais ajouter quelque chose : parfois, certains hommes ne le font pas exprès, c'est-à-dire ne sont pas de beaux parleurs volontairement, mais simplement ne savent pas eux-mêmes ce qu'ils veulent vraiment ... et donc, peuvent balader ainsi beaucoup de femmes !

Je ne dis pas que ce soit le cas du copain de Lydiepok... mais peut-être ne sait-il pas lui-même au juste pour quelle raison il continue d'aller sur ce site... ce qui fait qu'il pourrait, éventuellement, peiner à répondre à la question... ou pas !!
Tout ça est à voir avec lui, donc... mais si sa réponse est vague ou peu convaincante, il se peut qu'il fasse cela sans intention, tout simplement !

[lydiepok]

...

[Carrie007]

En tout cas n'hésite pas à nous tenir au courant de l'évolution de ta relation! Et relax, hein, pour le moment ça va!

[MlleBulle]

Et replace les choses dans leur contexte (ça peut être utile quand on est de nature anxieuse): Ta vie n'est pas en danger!

Même s'il s'avérait que ce mec est un gros connard, tu ne vas pas en mourir!

Mais je souhaite que tout aille bien pour vous deux!

[lydiepok]

...

[Gillesdharma]

C'est facile de donner des conseils mais je reconnais que ce n'est pas facile à vivre!

Et je me base sur ma propre histoire avec un beau parleur qui était très fort pour dire quelque chose et faire le contraire ensuite...

Ah bon tu me voyais comme ça ? Interloqué, sidéré, éternué, aaaa...tchaaa ooum...un mouchoir please ! Brigitte s'enrhume.

[lydiepok]

...

[lydiepok]

Et son attitude lorsqu'il est avec moi ( attentioné etc)...il ne m'a pas dit qu'il ne voulait rien de sérieux, mais ne m'a pas dit non plus que c'est ce qu'il recherchait ou était bien avec moi...
Aussi il ne me propose pas de sorties pr rencontrer ses amis (2 amies à moi étaient chez moi qd il est venu ...et je n'ai pas ressenti l'envie de leur demander de partir juste pcq'il venait...

[lydiepok]

...

[Gillesdharma]

Ouais l'engin il te plaisait, mais lui peut-être pas non ? Du coup ça te permets de prendre le recul nécessaire.

Le gars qui te plaît te laissera te noyer, le gars qui ne te plais pas se noiera pour te sauver. Qui vivra verra.

[MlleBulle]

À mon avis, il a eu peur de votre dernière discussion... Il a sans doute senti que tu étais plus "à fond" que lui et il n'a pas envie de se mettre dans un truc sérieux avec toi, d'où son éloignement.

Quoi qu'il en soit, je crois que la seule et unique réaction à avoir face à un éloignement est de s'éloigner soi-même. Donc, tu ne fais plus rien vers lui. Pas de texto, pas d'appel, pas de discussion, pas de questions, pas de "mise au point", pas de "coucou comment vas-tu?", RIEN. Rien de rien. Tu fais la morte.

Si tu lui manques, il sait comment te contacter. Mais à ce stade, quand une relation commence à avoir des ratés, c'est mal barré. Je te suggère donc de revenir à ce que tu as écrit il y a quelques jours et de faire un petit bilan:

Oui merci pour vos conseils...je ne suis qd même pas à sa place...donc pr l'instant, je vais laisser couler...être un peu plus sur la réserve au cas où... Voir aussi si il fait un pas vers moi vis-à-vis de ce que j'ai proposé (se voir en semaine)...et en effet...si je vois que tt stagne, je parlerai avec lui...quitte à en venir à nous séparer si je vois qu'il n'a pas plus d'intérêt que ça en moi / la relation.
Ma foi, j'ose espérer que je serai encore positivement surprise si on en arrive là.

[lydiepok]

...

[MlleBulle]

Je pense que quand les deux sont sur la même longueur d'ondes, on ne se pose pas de questions, on le "sait", on le sent.

Quand on sent le besoin de demander à l'autre où il en est, ce qu'il veut, ce qu'il attend de la relation, etc... C'est que c'est mal barré et que l'autre n'est pas au même point.

Ce n'était simplement pas "le bon".

[Gillesdharma]

Merci, c'est aussi ce que je pense...je ne sais pas vous...mais je trouve ça difficile de rencontrer qqun avec qui "tout coule"...enfin bon..

Oui alors là, on est tous dans le même questionnement. T'es pas seule rassure toi.

La solution réside dans le fait de conscientiser le mieux possible. C'est comme à l'école si t'as le niveau, tu passes un niveau au-dessus. Si t'as fait le cancre, ben tu redoubles. La relation qui coule c'est pareil sauf que là c'est l'école de la vie, c'est autre chose.

Tu sais ce qu'il te reste à faire pour passer en CE1 de l'amour.

[lydiepok]

...

[Gillesdharma]

La loi de l'attraction ma chère. Tu attires ce que tu cherches pour grandir parfois consciemment, parfois inconsciemment. Le subconscient nous dirige plus que le conscient. Conscient 1%---subonscient 99% (J'exagère) mais c'est pour que tu mettes plus de conscience pour ENFIN attirer ton namour de l'océan.

[Gillesdharma]

Tu sais les bonbons c'est bon pour l'un mais toi tu vas peut-être t'étouffer avec. Même si c'est bon, c'est pas forcément pour ton bien au final.

La forme et le fond.

C'est un peu comme si à Noël tu reçois pleiiiiiins de cadeaux bien empaquetés Woooow c'est beau, une fois ouverts rien dedans, tu reçois pas des cadeaux pour l'emballage mais ce qu'il y a à l'intérieur.

Ça marche aussi pour Kinder surprise, pochette surprise... Vérifie malgré le MOOOOAAAAGNIFIQUE emballage qu'il y a quelque chose dedans le carton.

[lydiepok]

...

[Gillesdharma]

mais qui vivra verra, et qui verra...fera un choix ( oui, c'est mon invention la fin :p)

T'as pas l'droit d'changer, d'ajouter des inventions sur mes trucs persos. C'est Creative Common for professional Copyright.

Passage à la caisse, madame. Vous l'voyez ce petit signe ? "©"' C'est le signe de la protection dissidente.

[MlleBulle]

Tu ne dis pas grand chose au final!

Il est toujours inscrit sur le site de rencontres?

Il t'a contactée pour te dire quoi au juste? Qu'a-t-il dit pour te faire redescendre de ton nuage?

[lydiepok]

...

[MlleBulle]

OK! Ça m'apparait pas mal!

Essaie de te centrer sur toi, sur ce que tu veux vivre, ce dont tu as besoin en amour. De ne pas être uniquement passive et à la merci de ce que les autres décident pour toi.

Tu n'es pas obligée de t'adapter à lui... Tu peux aussi chercher une relation qui te convient davantage. Mais pour cela, il faut garder le cap sur tes propres besoins.

[lydiepok]

Oui merci, c'est ce que j'essaie de faire

[lydiepok]

...

[lydiepok]

...

[Gillesdharma]

Et aussi comment réagir maintenant face à ça, pensez-vous qu'il soit seulement lâche pr me dire qu'il ne veut pas continuer/ entrer dans une relation et reste donc dans le "flou"? => ce qui ne me permet pas de totalement tourner la page (j'aimerais que ce soit dit). Et puis : couper les ponts juste en arrêtant de se donner des nouvelles...je trouve ça tellement pathétique.
Se peut-il aussi que ce soit un grand indécis?
Je sais que vous n'êtes pas à sa place et que je n'ai pas beaucoup d'éléments à vous apporter, et comme il esquive en quelque sorte la discussion de fond...ben c'est juste chiant. Il doit bien s'en rendre compte et persiste qd même à ne pas réagir...ou se manifester pr des "petites choses"
Je sais que d'ici très peu de temps je vais complètement me lasser et lui écrire LE dernier message...c'est p-e aussi ce qu'il attend d'ailleurs. Ça m'énerve ces gamineries mais je suis paumée quand je ne cerne pas la personne...à 30 ans...je trouve qu'on devrait être capables de se dire les choses. Alors pq m'écrit-t-il sans prise de position??

Le questionnement à outrance apporte quoi ?

Si tu es en train de te noyer, te poseras-tu 10 000 questions ? Atta et si je mets mon bras comme ça, peut-être que ? Oui mais la prochaine vague va déséquilibrer l'ensemble du coup ? Vivre, et si je remontais un peu la jambe droite, pour soutenir un peu le tout ? Ouais mais du coup, ça me fait avancer de quelques centimètres en avant, y a une mouette au dessus, a t-elle digéré son dernier repas ou pas tout à fait ?

Se peut-elle que TU sois une grande indécise ?

[MlleBulle]

Arrête de l'analyser, tu n'iras nulle part. Concrètement, ce qu'il t'offre avec ses messages bidons, ça ne te convient pas. Lui, visiblement, il n'aime pas les mises au point et les discussions (comme bien des hommes) et il évite le sujet en répondant à côté de la plaque.

Quand tu ne lui écris pas, il ne "revient" pas vers toi puisqu'il ne sait même pas que tu t'éloignes. Il fait sa vie et tu n'es pas sa priorité.

Prends les rênes de ta vie et prends-la, cette décision. Écris-lui clairement ou appelle-le. Dis-lui que tout ça ne va pas dans le sens que tu aimerais, que tu as envie de vivre autre chose et que vous deux, finalement ça ne le fera pas. Merci et bonne chance.

[jetedisoui]

Je partage l'avis de Mllebulle sur son dernier message.

Ajout :
Je pense que s'il t'écrit tous les quatre jours c'est que cette relation sans nom et sans engagement lui convenait et qu'il essaie de voir s'il peut continuer à coucher avec toi sans s'investir. Je me trompe peut-être mais pense que tu devrais l'envisager.

[lydiepok]

Merci pour vos retours. J'ai tjs été du style à me poser bcp de questions...sauf quand tt se passe bien.
Quoi qu'il en soit, je viens de lui proposer qu'on se voit un de ces soirs. Je préfère lui dire en face...à partir du moment où il m'a plu, je n'ai pas envie de le considérer comme un objet et j'ai ma fierté même si bcp agissent comme ça.
De nouveau il répond dans le flou et je lui ai laissé entendre que ct pas pr s'éterniser...de tte je pense qu'il aura bien compris.
Je trouve ça dommage, il me plaisait vraiment bien mais pas envie de papillonner éternellement.

[lydiepok]

Je rectifie...je ne pense pas qu'il aura compris lol (non mais jvous jure! Pourtant c'est pas en chinois que je lui ai écrit ) il me met : "de toute façon, on trouvera bien un jour "
Le smiley me laisse perplexe (quand je vous dis que je n'arrive pas à le cerner)

Et là je me dis : "ma poulette, tu lui as dit que tu voulais le voir en semaine, il a pas dit non, il a pas dit un grand oui, mais il l'a quand meme dit. T'as décidé de prendre des distances pcq tu ne l'as pas senti hyper emballé, et il s'en est étonné, p-e qu'il attendait que tu colles les actes aux paroles et que l'initiative viennende toi, mais qu'il n'est pas contre." Et je sais qu'en se voyant il sera égal à lui-même: souriant, avenant, content de me voir...
Ou alors c'est moi qui suis compliquée (j'admets sur ce coup-ci, je le suis...mais c'est pas dans mes habitudes et il ne me facilite pas les choses.)

[jetedisoui]

Tu te contentes de bien peu de choses à mon avis... après tout si ce "flou" te convainc et que tu trouves qu'il a l'air aussi emballé que toi, ce qu'on dira ne changera rien.
Ne te ré-enflamme pas avant de l'avoir vu déjà. Tiens nous au courant.

[MlleBulle]

Qu'est-ce que tu lui as dit au juste pour qu'il réponde "dans le flou"? Peut-être que ce n'était pas très clair de ton côté non plus... à te lire ici, il est très difficile de deviner où tu veux aller exactement!

Tu comptes lui dire quoi, en face?

[lydiepok]

Je lui ai demandé si il était disponible un de ces soirs en semaine pr se voir. Il m'a répondu "oui surement, qu'il avait une semaine assez chargée, qu'il fallait qu'il voit et qu'on se tenait au courant." J'ai répondu que de mon côté ce n'était pas possible ce vendredi. Que ct juste pr se poser , aller boire un verre ou quoi (pas s'éterniser, ni dormir chez lui de tte façon)..et c'est là qu'il a répondu "qu'on trouverait bien un jour ".
Je comptais lui dire que je n'avais pas l'impression qu'il était plus intéressé que ça, qu'il m'avait répondu à demi-mots quand je lui ai tendu des perches et que ça me semblait assez clair que c'est le cas. Que de mon côté je n'avais pas envie de forcer les choses et que je n'ai pas envie de papillonner éternellement, que j'ai envie d'une relation où les choses se font de manière naturelle et où je ressens que l'envie de voir l'autre et passer de bons moments ensemble est réciproque mais que ça ne me semble pas être le cas de son côté. Que je l'apprécie mais que si on est pas sur la même longueur d'ondes, ça ne vaut pas la peine d'aller plus loin.
Après c'est bien beau de se préparer mais je sais que les choses ne se passent jamais comme on se les imagine...je sais qu'on va parler de futilités et qu'il faudra que ce soit moi qui mette les choses sur le tapis...ce qui me demande bcp de courage puisque je l'apprecie et que j'ai aussi du mal à m'exprimer sur ce terrain-là, d'autant que je risque de ne pas avoir une réponse claire une fois de plus. Mais pour autant je n'ai pas envie de rester dans qqch qui me fera souffrir à terme et je sais que c'est nécessaire qu'il me confirme ce que je pense pour tourner la page.

[lydiepok]

J'ajoute que pr être encore plus claire avec lui, je devrais lui dire que de mon côté, je cherche qqch de sérieux et que je n'ai pas envie de me retrouver dans une relation où l'autre sait qu'elle n'a aucun avenir (ce sera sans doute le plus dur à dire puisque c'est là qu'il devrait me dire "que c'est trop tôt, que je veux p-e aller trop vite patati patata"

[Carrie007]

Bonjour lydiepok,

Je rejoins entièrement l'avis des autres.

Tu te noies toi-même dans un verre d'eau, tu ne sembles pas au clair avec ce que tu veux, alors pourquoi voudrais-tu que lui soit clair?

Tu te poses beaucoup trop de questions quant à SON comportement (personne ne peut y répondre) alors que tu devrais juste te demander ce que tu veux toi.

Quant à ton dernier message, si le mec est un beau parleur, il te dira ce que tu veux entendre pour te garder sous le coude si c'est ce qu'il veut, que tu lui dises que tu cherches une histoire sérieuse n'y changera rien.

Une de mes amies était tombée très amoureuse ces derniers temps. Pour le mec, elle n'est clairement pas une priorité. Et bien elle a mis fin à la relation parce que celle-ci ne lui convenait pas. Et next!

Les actes (des deux côtés) valent mieux que n'importe quel (beau) discours.

[MlleBulle]

Je suis d'accord avec Carrie. Pardon d'être dure mais tout ça n'est que du bla bla. Ces "je veux une relation sérieuse, on n'avance pas au même rythme", c'est flou et ça ne veut rien dire. Une relation sérieuse, ça veut dire quelque chose de différent pour chaque personne. Donc ça ne veut rien dire. Et qui plus est, tu le lui as déjà dit et il a botté en touche sans que rien ne change.

Sois claire. Avec toi-même et avec lui. Ce que tu dois lui dire c'est "on arrête". Et si jamais il te demande pourquoi, tu lui dis que ce que tu vis là maintenant ne te convient pas.

Agir, ce n'est pas lui sortir une série de raisons floues en espérant qu'il te retienne. Agir, c'est décider de rester. Ou de partir. Et de le faire vraiment sans se noyer dans un verre d'eau.

[lydiepok]

Oui, vous avez sans doute raison. P-e que quelque part j'ai un peu d'espoir qu'il veuille qqch avec moi et je sais que je dois me forcer à me dire que ce n'est pas le cas pour prendre cette décision. J'aurais mieux fait de ne pas lui proposer de se voir dans ce cas. Oui, je me pose beaucoup de questions

[MlleBulle]

S'il tient à toi, il va souffrir que tu le quittes et va vouloir te revoir.

Mais c'est pas à coup de discussions et de "tout ça ne me convient pas mais je reste quand même parce que je n'ose pas" que les choses vont changer.

Donc, ou bien tu te tais et tu acceptes, ou bien tu agis et tu le quittes. Mais là, tu ne fais qu'osciller entre les deux et c'est chiant pour lui et frustrant pour toi.

[Carrie007]

Tu te poses trop de questions (et c'est une nana qui souffre de questionnite aiguë qui te dit ça ).

Une relation amoureuse, en substance, doit être simple. Il peut y avoir des complications liées à certains événements ou certaines choses indépendantes du bon vouloir des deux protagonistes, mais, dans l'ensemble, quand on se pose des questions sur l'autre ou des questions existentielles, ça ne peut pas "bien" fonctionner. Car, dans ce cas, on est dans la réserve, pas naturel(le) et on finit pas jouer un rôle et se perdre.

P-e que quelque part j'ai un peu d'espoir qu'il veuille qqch avec moi

Selon moi, cette partie de réponse est la plus importante.
Et toi que veux-tu?

J'ai l'impression que tu te demandes ce que tu vaux plutôt que ce que tu veux.

[lydiepok]

Ce que je veux, dans l'absolu, je le sais : une relation saine, constructive, avec des sentiments. Et bien évidemment, qqun qui veut la même chose.
Et oui, je me pose la question de ce que je vaux à ses yeux pcq je ne veux pas être une roue de secours, je ne veux que ce que je décris plus haut, rien d'autre...pas de plan cul, pas de relation entre les deux, pas d'amitié. Pas juste en fonction de lui.
Donc oui, je devrais y mettre un terme...je sais que vous avez raison. Je pensais juste que c'était bien parti...et puis je me suis rendue compte qu'il y a un décalage. Je sais qu'il y en a d'autres...mais qd on y a un peu cru...on se demande ce qu'il s'est passé pr que ça vire au rouge.

[Carrie007]

Mais moi aussi je trouvais que c'était bien parti entre vous deux, vraiment! Et je pense aussi que tu n'as peut-être pas laissé à la relation le temps de s'installer.

Pourquoi étais-tu si pressée? Tu as 32 ans, OK! J'en ai 36 et pourtant je suis en train de ralentir de plus en plus! (dans la vie en général pour prendre le temps de savourer)

[lydiepok]

Je n'ai pas vraiment eu l'impression d'être pressée...je n'ai même pas envie d'aller "vite"...là c'est lui qui s'est mis la pression tout seul comme un grand.
Je disais d'ailleurs ce w-e à une amie que si j'en arrivais à être seule et/ou ne pas avoir d'enfants...et bien tant pis, je profiterais du reste cad ma famille, mes amis, mes voyages.

[MlleBulle]

Écoute lydie, il faut vraiment que tu fasses le point avec toi-même... Qu'est-ce qui coince au juste entre vous? Pourquoi tu ne te sens pas bien dans la relation? De quoi aurais-tu besoin pour que ça aille mieux?

Je pense que l'une des pires attitudes à avoir en couple ce sont les menaces et les discussions qui ne sont pas suivies d'effets. Du genre "j'aimerais que tu fasses ceci ou cela" mais de continuer de tolérer alors que rien ne change à ce niveau.

Comme je te dis, ou bien tu acceptes ce qu'il t'offre. Et "accepter", ça veut dire: ne pas faire de reproches, ne pas en vouloir à l'autre, trouver son propre équilibre dans la relation. Ou bien tu pars.

[lydiepok]

Ce qui coince c'est que depuis qu'il m'a dit que c'est trop tôt pr se dire ensemble, je ne peux pas m'empêcher de prendre de la distance.
Pq je ne me sens pas bien? Pcq je ne sais pas comment il me considère depuis qu'il m'a dit ça...qqun avec qui il a besoin de plus de temps pr se sentir en couple? Ou juste un bouche trou?
Je ne continue pas à tolérer ça puisque j'ai justement pris mes distances. Mais ou bien il veut qqch même en prenant notre temps...ou bien il n'envisage rien et je n'aurai pas de regrets à partir. Voilà mon dilemme.

[MlleBulle]

Sauf que prendre de la distance, visiblement ça ne fonctionne pas puisqu'il ne réagit pas. Ou il ne semble pas comprendre (avec raison) pourquoi tu t'éloignes.

Tu lui as dit ce que tu voulais, il n'a pas réagi plus que ça. Tu t'es éloignée, il ne s'est pas rapproché. Avoir une autre discussion avec lui me semble inutile. Tu es rendue à une autre étape. Celle de prendre une action concrète puisque lui ne la prendra jamais.

[lydiepok]

Très bien, je pense que tu as raison et de tte façon je verrai bien sa réaction.
De tte façon je n'ai plus grand chose à perdre.

[lydiepok]

Bon...voilà, les choses se concrétisent et j'en suis presque soulagée même si ça va certainement me faire de la peine .
Il vient de m'écrire et s'excuse car il a qques soucis et qu'avec le boulot, c'est pas évident...qu'il est un peu perdu et que ça n'arrive pas svt. Il me propose qu'on se voit dimanche du coup.
Je viens de lui répondre que de mon côté je me posais des questions mais que ce n'était pas mon genre d'en parler par message.
Il m'a dit que lui aussi et qu'il fallait qu'on parle. J'ai dit que c'etait ce qu'il y avait de mieux a faire. Il veut m'inviter à aller boire un verre et aller au resto.
Perso, je me dis qu'au moins je serai fixée. ...même si personne m'a jamais largué de cette façon...mais bon...il veut probablement pas rester sur une mauvaise note.
Bon...une page qui se tourne apparemment :/

[shoshannah]

Lydie, il n'est pas sûr que vous alliez vers la rupture, mais en tous cas, c'est bien, je trouve, de vous voir tranquillement pour discuter.

L'impression que j'ai, globalement, ce n'est pas tant un manque d'équilibre dans la relation, mais plutôt quelque chose d'un peu absent, comme des sentiments très forts, ou même une "petite flamme"... et le décalage est peut-être là : qu'il ne se passe pas assez de choses au niveau de l'alchimie, de ce que vous ressentez mutuellement l'un pour l'autre...
C'est ça, je crois, qui est important !

En tous cas, bonne chance à toi pour cette fameuse discussion !

[MlleBulle]

Mouais, c'est vrai que tu ne sais pas ce qu'il veut exactement mais disons que ça pue... Ça me laisse aussi l'impression qu'il n'a pas la petite flamme qui donne envie d'aller plus loin...

Durant la semaine, lorsque vous ne vous voyez pas, vous communiquez uniquement par sms? Jamais de coup de téléphone?

Quoi qu'il en soit, pour cette rencontre, veille à garder ta dignité et ne te lance pas dans de longs questionnements sur le pourquoi du comment.

[lydiepok]

Je n'ai pas non plus cette petite flemme, enfin plus comme avt, pr moi c'est tjs qqch qui est venu avec le temps , enfin les vrais sentiments en tous les cas. Pr l'alchimie, ou la petite flemme, ou les petits papillons, appelez-le comme vous voulez, pr moi, c'était là au début, et honnêtement, je pense que c'était réciproque mais ça n'a pas duré longtemps. Donc oui, p-e qu'il ne veut pas aller plus loin.
Et non on communique slmt par messagerie, mais c'est pas qqch qui me gêne du tout pcq ça a déjà été le cas dans les débuts de précédentes relations qui ont "duré"...puis c'est venu avec le temps mais pas non plus de manière quotidienne ...mais je ne suis pas moi-même une accro du téléphone, donc pr moi ça ne veut rien dire.
Et non je suis pas du genre à poser 1000 questions en vrai (ici oui, dans ma tête oui...mais avec qqun j'essaie de ne pas l'étouffer, d'où je viens ici pr vous faire chier vous ;p ).
Moi je vais de tte façon me préparer à une possible rupture, mieux vaut ça que de fantasmer sur le contraire!

[shoshannah]

La question que je me pose est : est-ce que toi, en ayant des sentiments plus très forts, as-tu réellement envie de poursuivre cette relation ? Et dans ce cas, pour quelle raison, si ce n'est uniquement dans le but de "continuer pour continuer"... ?

Enfin bon.. vous verrez ça tous les deux, en en discutant !

[lydiepok]

Oui je crois que le plus simple ce sera de voir après la mise au point. J'aurai au moins des explications, et ça permettra p-e d'ajuster les choses.
Je sais que les mecs pensent différemment, mais de là à dire qu'il veut me larguer en m'offrant un bon repas...je pense qu'il serait pas tout net. A mon avis il veut parler au calme pour arranger les choses.
Et dans ce cas, on pourra dire que la prise de distance l'a fait réfléchir.
Mais bon, à voir...
Et oui, si il y a prise de conscience et que je lui manque et qu'il veut qu'on soit ensemble, là je suis prête à continuer.
Et non si il dit qu'il n'est pas prêt pr être en couple ou toute autre excuse bidon. Comme dit, j'attends de la réciprocité.

[lydiepok]

Les sentiments ne sont jms les mêmes d'un jour à l'autre...qd je ne le vois pas pdt 2 semaines, je me lasse et ça retombe...mais qd je suis avec lui...je sais que c'est tt autre. D'où il faut que je reste sur la réserve en le voyant.

[lydiepok]

Pfff..je préférerais être fixée plus tôt...puis là... On va sûrement pas trop se donner de nouvelles entre temps (pas spécialement envie de mon côté)... Je sais vraiment pas comment interpréter son msg. C'est mort ou c'est juste qu'il veut mettre les choses au clair avec moi pr continuer d'après vous? D'un côté, je me dis que c'est lui qui a pris le contact toutes ces dernières fois et qu'il était étonné de ne pas avoir de mes nouvelles sans rien proposer pr autant.
La il s'excuse de pas avoir le temps et dit être un peu perdu et me propose un resto pr qu'on "parle". Il termine qques phrases par des smiley...
Je suis paumée sur ses intentions :/ si ce n'est sur le fait qu'on va mettre les choses au clair.