Elle veut garder contact, je veux oublier : que faire ?

[Alf]

Salut,

Je viens présenter mon cas. 32 ans et mon ex a 30 ans. On s'est séparé le week end dernier.

On avait vécu 8 mois ensemble, on s'était séparé quelques mois et remit ensemble pendant 10 mois.

Pendant tout ce temps, au début c'était fusionnel, puis ca baissé un peu, mais avec enormément de complicité et de bons moments. Peu de disputes, sauf pour elle, qui avait besoin souvent de temps car elle suis une psychologue...

Lors de notre dernière rupture, j'ai su qu'en fait, elle était atteinte du syndrome de l'abandon (abandonnique), et en effet, tout les symptomes correspondaient :
- Petait un plomb quand j'étais en retard,
- Crée des disputes pour rien...
- Souvent provocatrice...

Bref, elle travaille dessus et sa psychologue l'avait prévenu que si elle avait une histoire, ca ne fonctionnerait pas... Sauf qu'elle me l'a caché, car je l'ai apprit dans mon second mail...

J'ai écrit 2 mails, qui font près de 4 pages chacun depuis notre séparation. Elle me dit clairement qu'elle s'en va, qu'elle a besoin de temps pour sa thérapie (elle a des crises d'angoisses très fréquentes sur les derniers temps), qu'elle a pas le droit de me demander d'attendre et qu'elle doit vivre des choses toutes seules.

Dans son dernier message, elle m'écrit que je l'ai touchée, voir brassée. J'ai été plutôt franc dans mes messages, dans le premier mail, je ne savais pas sa "maladie" et lui ai dit que c'était elle qui avait pourrie notre relation... Dans le second, j'ai bien fait comprendre que j'acceptais la séparation.

Mais voilà, elle veut absolument garder contacte. Et moi je ne veux (peux) pas ! Elle m'a dit elle même qu'elle proposait de prendre quelques jours pour nous remettre de nos emotions. 3 jours sont passés depuis notre dernier mail, et je recois déjà par texto "Plus de nouvelles? Définitif ?"

Cette fille, c'est clair que je l'aime. Mais la je pense a l'oublier, mais j'ai l'impression de l'abandonner dans sa maladie... Après, j'ai fais ce que je pouvais faire de mieux. Mais garder contact, et la voir, sans la toucher me parait impossible.

Si je n'avais pas su sa maladie, je pense que j'aurai pas cherché... Mais là je ne sais même pas quoi répondre. Peut-etre un SR le fera, mais au final même si ca le fait et que sa thérapie n'est pas finie, a quoi bon...

J'avais vraiment l'impression que c'etait la bonne... Après, elle se contredit souvent, et au lieu de me dire pour la maladie, elle me dit qu'elle a plus de sentiment et qu'on ne partage plus rien ensemble, alors que c'est elle qui a mit des gros murs entre nous sur les derniers temps. Et même si je l'aime, j'ai vraiment pas l'impression d'être aveugle. 2 semaines avant de mettre fin à la relation, c'était "mon chéri, je t'aime" etc ...

Si quelqu'un a des conseils... Même si je me fais a l'idée que c'est fini. Elle a l'air vraiment certaines de son choix.

Bonne soirée et merci de m'avoir lu.

[admin]

Salut Alf!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Paige]

Bonjour

Il ne faut pas "tout" confondre, et ça vaut autant pour toi que pour elle.

Si je suis allergique au saumon, ce n'est pas une raison pour ne pas faire la queue au cinéma comme tout le monde

le fait qu'elle souffre d'un syndrome d'abandon ET qu'elle veuille te garder en contact n'est pas nécessairement lié

ici tu le verras, c'est le lot d'à peu près tous les largueurs: mais oui restons amis!!

bien sûr que les largueurs veulent rester "amis"

avoir le beurre: retrouver leur liberté ne plus rien devoir à ceux qu'ils viennent de larguer
l'argent du beurre: garder l'ami, le confident, se déculpabiliser (je suis gentille je lui parle encore!!), et accessoirement se sentir incroyablement aimé sans rien devoir en retour
et les fesses du crémier(e) s'ils ont en envie

donc là, ton ex, abandonnique ou pas, se comporte absolument comme bcp d'autres ex !

De plus, admettons quand même (pour faire avancer le schmilblick) que ce soit du à son syndrome et que le fait que tu coupes les ponts la blesse...et alors? tu vas te TUER, toi, pour lui faire plaisir à elle? Tu n'as qu'une vie, qu'une santé, qu'un coeur, et tu dois, avant de protéger tes ex, te protéger TOI.

Je le raconte souvent ici: Arthur Miller a quitté Marilyn Monroe alors qu'il l'aimait toujours et quand on lui a demandé pourquoi alors il l'avait quitté, il a répondu "parce que c'était soit elle, soit moi" ("qui allait crever")

les abandonniques (je sais de quoi je parle) ne seront JAMAIS rassurés, c'est comme des boulimiques de la sécurité; Les boulimiques n'ont jamais assez d'aliments, les abandonniques n'ont jamais assez d'assurance d'amour....et aller dans leur sens, est alimenter un puits sans fond...tu n'as aucune chance de le "remplir" Ca serait déjà vrai si vous êtiez encore ensemble. La "bonne" façon d'aimer une abandonnique est de la "cadrer" , pas au sens "autoritaire" du terme (!!!!!!), au sens "rassurant" du terme: avoir des habitudes établies ensemble, et s'y tenir. Avoir des codes (je t'écris à midi) et s'y tenir, c'est pas de "multiplier" les "preuves" d'amour qui au contraire, augmentent l'anxiété ( "il m'a offert un jet privé, donc si à noel prochain il ne m'offre pas mieux ça voudra dire qu'il m'aime moins??!!!!")

et en plus là, tu n'es rien pour elle, puisqu'elle a rompu.

Elle est la seule à pouvoir se sortir de cette maladie, la seule avec l'aide de son psy. Tu ne peux rien pour elle, (quoiqu'elle t'en dise et peut-être même qu'elle le pense), elle va chercher à te culpabiliser de toutes les manières possibles très probablement, mais dis toi bien que ELLE ça ne l'aide pas et que TOI ça va te tuer.

Donc à mon avis, le choix, à défaut d'être facile à faire, est "évident" :/

Courage!

[Carrie007]

Bonjour Alf,

Mais voilà, elle veut absolument garder contacte. Et moi je ne veux (peux) pas ! Elle m'a dit elle même qu'elle proposait de prendre quelques jours pour nous remettre de nos emotions. 3 jours sont passés depuis notre dernier mail, et je recois déjà par texto "Plus de nouvelles? Définitif ?"

N'oublie pas, Alf, que la personne la plus importante de ta vie, c'est toi, non elle.
Tu ne peux pas et ne veux pas être ami avec elle. C'est ton droit le plus absolu et elle n'a pas à t'imposer ses désirs à elle.

Comme le soulignait Paige, elle joue sa partie, c'est à dire qu'elle pense uniquement à elle quand elle essaie - inconsciemment - sans doute de te culpabiliser. Elle, elle ne veut pas te perdre, même en tant qu'ami. Mais en faisant le choix de rompre avec toi - son droit le plus absolu aussi - elle acceptait de prendre le risque que tu la rayes définitivement de ta vie.

On ne peut pas avoir le beurre et l'argent du beurre!

j'ai l'impression de l'abandonner dans sa maladie...

Je te rassure, être "abandonnique" n'est pas mortel!

Et comme le disait encore si justement Paige, il n'y a qu'elle qui peut décider de se sauver, avec l'aide d'un professionnel.

Si je n'avais pas su sa maladie, je pense que j'aurai pas cherché... Mais là je ne sais même pas quoi répondre. Peut-etre un SR le fera, mais au final même si ca le fait et que sa thérapie n'est pas finie, a quoi bon...

Et si tu lui envoyais un message direct et clair, du genre: "Salut Machine. Je sais que je te fais du mal en décidant de ne plus faire partie de ta vie mais je pense à moi avant tout. J'ai des sentiments amoureux pour toi et je comprends que tu n'es pas en capacité de me les rendre. Je suis de tout coeur avec toi, pour que tu ailles mieux et "guérisses" enfin, mais je ne suis pas la bonne personne pour t'aider. Plus tard, quand je ne serai plus amoureux, je reprendrai peut-être contact avec toi pour que l'on devienne amis...", un message que tu mets bien entendu à ta sauce.

Que penses-tu de cette idée?

J'avais vraiment l'impression que c'etait la bonne...

Tu en auras d'autres, des "bonnes" (et des "moins bonnes" aussi )


J'aimerais te poser une question: peux-tu un peu parler de ton passé amoureux?

[Alf]

Merci pour cet avis réaliste.

Oui je connais le "restons amis" de tout les largueurs. Mais souvent c'est du pipo, tu essaies une fois et tu ne revois ni entend jamais l'autre personne... Elle, même lors de notre première séparation, elle me collait... Sans cesse a écrire, au grand minimum une fois par mois... Jusqu'à ce que l'on se rencontre a nouveau et qu'elle me dise "J'ai compris ! tu avais raison..." Mais en fait, elle est surtout incapable de passer le cap de l'amour "fusionnel" au "relationnel" je pense.

A chaque fois c'est la fusion les premiers mois et après rebelotte, elle a ses crises d'angoisses etc... et ca vient forcément de moi. Et pourtant, nous discutions de nous assez souvent, et je la rassurais souvent aussi. Pas assez il faut croire. Mais oui, j'ai déjà fait le point sur notre relation et me dit que j'ai déjà fait beaucoup, et ne pouvait pas faire mieux de toute manière.

J'ai du mal, mais ca va le faire. Mais bon, c'est con de savoir ce que tu as très bien écris sur les abandonniques que maintenant... J'aurai pu faire d'autre efforts si j'avais su. M'enfin, avec des si...

Là j'ai eu un message encore aujourd'hui avec pleins d'interrogations... On devait aller a un spectacle ensemble vendredi, on doit se voir samedi pour un déménagement.... Je ne sais pas quoi lui répondre... et s'il faut que je réponde d'ailleurs...

J'ai un peu de mal avec le "et en plus là, tu n'es rien pour elle, puisqu'elle a rompu.". C'est un peu sec je trouve... Peut-être pour me faire réagir mais t'as réussi...

Et elle essaie de faire jouer les sentiments car elle a un garcon de 7 ans et elle me demande a moi qu'est ce qu'elle doit lui dire ? Sachant que je ne suis pas le père... Que lui répondre ? Je ne sais pas... Et moi je suis attaché aussi a son gosse et du coup c'est plus compliqué a l'oublier... C'est surtout cela qui me dérange en fait.

Je vais continuer le SR et on verra... Oui, malgré moi, j'espère, mais je fais le nécessaire pour l'oublier et tracer ma route, promit

Bonne journée.

[Alf]

Oui Carrie007, il faut que je me focalise sur moi, mais elle veut des réponses tout de suite et j'avoue que ca ne m'aide pas...

Au niveau passé amoureux, j'ai souvent eu de longues relations (enfin longues pour moi généralement 2-3 ans ), en n'arrivant jamais a franchir le cap des 3 ans. J'étais toujours avec des chtarbé avec des persing de partout, ou des dépressives. Bizarre le mec (oui moi !).
Après c'est vrai que c'est pas souvent moi qui ait mit fin aux relations, je l'ai fait uniquement avec les petites relations (1 mois ou moins). Toutes les relations longues ont toujours été terminées par la gente féminine. Peut-être pour ça que j'ai toujours tant de mal à accepter...

M'enfin elle, par rapport aux autres, je l'ai vraiment aimé a haut niveau... Bien plus que le reste. Peut-être qu'il y a plus haut mais je ne connais pas.

Elle, dans ses messages, elle me dit qu'elle a besoin de s'aimer soi-même avant de pouvoir aimer quelqu'un. Et que comme elle ne sait pas quand sa thérapie prendra fin et si elle a été efficace, elle préfère me rendre la liberté qu'elle n'a pas le droit de me prendre. Ca, je le concois, a part si c'est du pipo... Mais ça pousse à attendre.

[Paige]

Et elle essaie de faire jouer les sentiments car elle a un garcon de 7 ans et elle me demande a moi qu'est ce qu'elle doit lui dire ?Que lui répondre ?

rien, tu ne lui réponds rien, elle lui dit ce qu'elle veut, ELLE a rompu, ELLE doit l'assumer.

fuis à grandes enjambées...

J'étais toujours avec des chtarbé avec des persing de partout, ou des dépressives.

ben c'est pareil ici :/ et du coup, tu pourrais penser à consulter un professionnel pour essayer de comprendre tes schémas et donc de cesser de les reproduire :/

tu as peut-être (je ne sais pas, psychologie de comptoir nous voilà^^) une âme de "sauveur", tu prends ton plaisir à t'imaginer sauver les filles que tu "aimes", tu confonds (inconsciemment bien sûr) "amour" et "thérapie", et tu associes l'amour à la souffrance...

Et que comme elle ne sait pas quand sa thérapie prendra fin et si elle a été efficace, elle préfère me rendre la liberté qu'elle n'a pas le droit de me prendre. Ca, je le concois, a part si c'est du pipo... Mais ça pousse à attendre.

blablabla "ne m'attends pas mais ne m'oublie pas hein!" "ne m'attends pas mais donne moi des nouvelles tous les jours" bref, dans les faits, elle fait tout pour que tu l'attendes!

Il n'y a rien de honteux à être malade et/ou dépressif, elle doit se soigner, en te laissant COMPLETEMENT, et une fois mieux, "guérie", revenir vers toi si elle en a toujours envie et voir alors si tu es toujours là ou pas...mais elle n'a pas à te culpabiliser/manipuler ainsi et encore moins en utilisant son enfant pour ça....tu trouves ça sain comme façon d'agir? tu envisages réellement un avenir serein, tranquille, sécure avec une femme pareille?

[MlleBulle]

Je crois que tu devrais surtout te demander pourquoi tu choisis des filles qui, sommes toute, ne te conviennent pas...

Quant à elle, tu dois renoncer à la sauver. Elle n'est pas malade et elle est assez grande pour s'occuper d'elle toute seule. Elle porte en elle des blessures liées à son enfance mais ce n'est pas une maladie. Ni même un trouble de personnalité.

Et puis, même si elle va mieux un jour, rien ne dit que c'est vers toi qu'elle se tournera...

[Carrie007]

Au niveau passé amoureux, j'ai souvent eu de longues relations (enfin longues pour moi généralement 2-3 ans ), en n'arrivant jamais a franchir le cap des 3 ans. J'étais toujours avec des chtarbé avec des persing de partout, ou des dépressives. Bizarre le mec (oui moi !).

C'est pour cette raison que je te posais cette question sur ton passé amoureux!

Cela en dit long sur toi aussi: pourquoi "choisir" des femmes qui ne te conviennent pas? D'ailleurs, choisis-tu ou te laisses-tu choisir?

[Alf]

Je n'ai jamais dit qu'elle ne me convenait pas ! Le fait qu'elle est comme elle est, je l'aime ou je l'aime pas. Point. Là pour le coup, je l'aime. J'y peux strictement rien, peut importe le syndrome de "Spiderman" que je peux avoir. Après, si j'ai choisi, ou m'ai laissé choisir, non pas franchement, mais j'ai jamais dû "forcer" pour avoir ma next... Ca s'est produit sous le feu de l'action...

Après ma vie, je la choisie, c'est clair, mais vous avez raison de toute manière même dans l'espoir qu'on se remette ensemble, je vais pas continuer a bader 100 ans (même si c'est difficile a contrôler). Si on doit se recroiser un jour, on se croisera.

Mais le plus dur je trouve est quand l'ex recontacte et qu'on a pas envie... Franchement déjà on s'est fait larguer comme une merde, mais en plus on doit subir l'autre qui veut nous parler et qui pose les questions auxquelles on doit répondre tout de suite ! C'est une dictature et j'ai du mal avec ça....

Après je lui répondrai bien un "J'ai pas envie de te parler en ce moment, laisse moi tranquille" mais peut-être le message qu'à proposé Paige, a retransformer a ma sauce. Mais bon je suis pas prêt, je vais attendre demain pour répondre au cas où... Mais j'serai bien tenté par un SR complet et que "par hasard" on se voye samedi alors que c'est programmé quand même. Je pense que c'est la seule méthode pour qu'elle réfléchisse, la parole servant à rien.

Donc si elle me conviendrait parfaitement si elle m'aimait et me jeterai pas comme une ... Vous avez compris!

Merci en tout cas pour toutes vos réponses, ca m'aide énormément.

[MlleBulle]

En général, les personnes qui ont peur d'être abandonnées ne sont que très rarement à l'origine de la rupture, puisque c'est ce qu'elles redoutent le plus...

Et sinon, je ne comprends pas trop pourquoi tu veux la voir samedi. En quelques jours, il n'y aura aucun changement notable ni de son côté ni du sien... Et c'est en coupant les ponts que tu en arriveras vraiment à aller mieux. Et pas après quelques jours!

[shoshannah]

En général, les personnes qui ont peur d'être abandonnées ne sont que très rarement à l'origine de la rupture, puisque c'est ce qu'elles redoutent le plus...

Tout dépend des "profils"... : certaines ont tellement peur de l'abandon qu'elles le provoquent, justement, du style : "comme ça, au moins, c'est fait... et en plus, je garde le contrôle de la situation". C'est le cas de certaines personnes phobiques de l'engagement, car l'engagement signifie pour elles que l'autre peut à tout moment se désengager ! Et donc, elles prennent les devants...

[Alf]

Oui ils sont rarement a l'origine de la rupture. Mais on peut lire aussi que certains le font pour se rendre "sûre qu'ils ne sont pas aimables"... Dans tout les cas, elle s'aime pas, et n'a pas confiance en elle. Du coup impossible d'aimer les autres et d'avoir une relation. Ce que je peux concevoir. Même si quand on veut, on peut pour moi !

J'ai promit a sa sœur de l'aider a demenager samedi. Elle a pas grand monde. Du coup, forcé que je la verrai la bas... Enfin du moins dans son dernier message elle demande aussi si elle peut y aller ou si je vais lui cracher dessus... Enfin du coup elle me pose pleins de questions (dont récupérer mes affaires aussi), et attend des réponses que je ne peux lui donner si vite...

Je pensais lui ecrire demain, en lui mettant plus brièvement que Paige : "J'ai pas envie de te parler en ce moment. On se verra surement samedi. Pour le reste, fait comme tu veux".

[MlleBulle]

Oui je comprends ce que tu veux dire... Ces personnes vont en effet tout faire pour faire foirer la relation... Crises, disputes... Tout pour que l'autre en ait marre et finisse par partir. Ce qui permet de "confirmer" leur schéma intérieur qui leur dit qu'elles ne sont pas aimables, que l'autre finit toujours par les abandonner. Cependant, il est quand même rare que ce soit elles qui prennent l'initiative de la rupture.

La peur de l'engagement, c'est autre chose à mon avis.

Mais peu importe, je ne suis pas psy et je ne connais pas l'ex dont il est question ici. Donc si le psy l'a qualifiée "d'abandonnique", c'est qu'il doit avoir des raisons...

Ceci dit, je persiste à dire que ce n'est pas une maladie!

[shoshannah]

Oui je comprends ce que tu veux dire... Ces personnes vont en effet tout faire pour faire foirer la relation... Crises, disputes... Tout pour que l'autre en ait marre et finisse par partir. Ce qui permet de "confirmer" leur schéma intérieur qui leur dit qu'elles ne sont pas aimables, que l'autre finit toujours par les abandonner. Cependant, il est quand même rare que ce soit elles qui prennent l'initiative de la rupture.

Oui, voilà.. C'est exactement ce que je voulais dire... en quelque sorte, pour moi, ça revient à rompre puisqu'on pousse l'autre à bout ! (à moins de supporter ce truc de fou toute une vie !).

[adalgogo]

En général, les personnes qui ont peur d'être abandonnées ne sont que très rarement à l'origine de la rupture, puisque c'est ce qu'elles redoutent le plus...

Tout dépend des "profils"... : certaines ont tellement peur de l'abandon qu'elles le provoquent, justement, du style : "comme ça, au moins, c'est fait... et en plus, je garde le contrôle de la situation". C'est le cas de certaines personnes phobiques de l'engagement, car l'engagement signifie pour elles que l'autre peut à tout moment se désengager ! Et donc, elles prennent les devants...

exactement ça , manque de confiance et dévalorisation de soi l'explique

[Carrie007]

Même si quand on veut, on peut pour moi !

J'ai longtemps pensé ainsi mais ce n'est pas aussi simple!
On fait surtout comme on peut.

Ton ex a raison quand elle dit qu'avant de pouvoir aimer quelqu'un et s'épanouir dans une relation elle doit d'abord commencer par s'aimer elle-même. Et, bonne nouvelle, elle peut y arriver!

J'ai longtemps moi-même été dans cette peur/angoisse de ne pas être aimable. Parfois ça me revient encore mais je sais gérer. Car j'ai appris à gérer. Par sa thérapie, doucement, elle va modifier son comportement et être moins critique vis à vis d'elle (et donc des autres).

J'ai promit a sa sœur de l'aider a demenager samedi. Elle a pas grand monde. Du coup, forcé que je la verrai la bas... Enfin du moins dans son dernier message elle demande aussi si elle peut y aller ou si je vais lui cracher dessus...

Par ce genre de message "vas-tu me cracher dessus?", elle démontre deux choses:

- elle est agressive (elle essaie d'ailleurs peut-être de se donner de la valeur ainsi);
- elle est aussi une petite fille (j'ai peur des conséquences que mon comportement aura sur toi).

Elle te demande encore une fois de la rassurer. Et quand on a compris que le conjoint n'est pas là pour nous rassurer (ce n'est pas son rôle), ça va nettement mieux!

Il n'y a qu'elle qui peut se rassurer, réellement. Toi tu ne peux que la rassurer sur de petites choses, dans la limite de ce qui est raisonnable de faire pour un amoureux. Nous ne sommes ni le parent ni le thérapeute de l'autre.

Dans les couples où l'un teste l'autre pour savoir jusqu'où il peut aller, on entend parfois des aberrations, où l'un demande une escalade de preuves d'amour à l'autre, du genre "si tu m'aimais vraiment, tu passerais tout ton temps avec moi", "si tu m'aimais vraiment, tu ferais ci ou ça"... Perso, si on me demandait d'aller décrocher la lune, j'en serais bien incapable, même avec toute la bonne volonté du monde!

Je suis sûre que tu es de très bonne volonté et que tu aimerais combler ses besoins. Mais tu ne peux (ni ne dois) les anticiper ou les combler car c'est à elle de le faire. Je vais prendre un exemple ressemblant à celui donné par Paige, ici ou sur un autre thread, je ne sais plus:

Si cette année, pour son anniversaire, tu lui offres un superbe bouquet de roses rouges puis un repas dans un restaurant étoilé et un pendentif en forme de coeur mais que l'année prochaine tu ne lui offres "que" une place de concert pour voir un groupe qu'elle aime, elle va se dire (dans sa situation actuelle): "il m'aime moins, il fait moins d'effort, etc..." alors que cela aura été peut-être plus difficile pour toi de trouver la seconde idée et que tu te seras davantage creusé les méninges pour lui faire plaisir!

Si tu acceptes de pallier ses failles, elle t'en demandera toujours davantage. Dans sa situation actuelle, j'insiste.

Je suis peut-être hors sujet mais je voulais juste te montrer que tu n'y es pour rien dans son mal-être et que c'est à elle et à elle seule (aidée d'un psy) de s'en sortir.

Pour le déménagement, si tu t'es engagé, bien sûr que tu peux y aller. Reste juste poli, n'en fais pas trop, ni d'un côté ni de l'autre. Prends juste la distance nécessaire. Si elle te pose des questions, toussa toussa, tu peux lui répondre gentiment mais fermement que ce n'est pas le bon moment pour ça.

[Alf]

Merci encore pour tous vos messages. J'entends bien ce que je pensais réellement, même si cela fait mal. Je ne lui ai pas envoyé de message aujourd'hui pour répondre à tous ses précédents que j'ai ignoré pour l'instant.

"Salut. Je n'ai pas envie de discuter avec toi en ce moment, c'est comme ça. Pour le reste, on verra peut-être samedi. Bon aprem."

C'est bref et expéditif. Lui ayant déjà que trop écrit pour rien, je pense qu'elle comprendra, qu'en pensez-vous ?

[MlleBulle]

Personnellement, je trouve ça un peu froid, voire blessant. C'est OK mais j'aurais utilisé une formule un peu plus "soft".

Si elle veut récupérer ses affaires, c'est son droit. Tu devrais donc l'écouter et les lui rendre lorsque tu la verras.

[Alf]

C'est moi qui doit récupérer mes affaires, pas elle... (en plus !)

Du coup oui c'est froid et c'est blessant. Mais j'ai envie qu'elle comprenne qu'elle me saoule... Et que moi j'en ai marre de subir tout son bordel. Quand elle est revenu à notre première séparation, elle m'a dit "qu'elle avait compris, qu'elle avait changé". Elle me disait "mais qu'est ce que tu m'as fait ? je suis changée, transformée"... Et voilà rebelotte c'est bibi qui se prend tout dans la gueule une deuxième fois de suite et qui doit rien dire, être son ami et passer sa connerie sous pretexte qu'elle a un problème psy ? Ben non, j'en ai marre la, peut n'importe sa "maladie" (oui MlleBulle ce n'est pas une maladie j'ai compris), si elle m'aimait vraiment elle me prendrait pas pour son jouet, dans son incapabilité d'avoir les couilles de s'engager. Elle dit tellement de choses insensées sans s'en rendre compte... Et elle y croit en plus, c'est çà le pire. Oui, il est urgent que je me barre. Maintenant, a voir si j'aurai envie d'accorder a nouveau ma confiance en quelqu'un d'autre, on verra....

"Salut. Même si cela fait mal de ne plus avoir de contact, j'ai besoin d'un temps de reconstruction. Je comprends ton incapacité à me rendre mes sentiments, trop présents dans ma tête. Je suis de tout coeur avec toi pour que t'arrives un jour, à t'aimer toi et la vie, mais cela ne sera pas en ma compagnie. Plus tard, peut-être que l'on se croisera encore, qui sait. Pour le reste, on verra samedi. Bon aprem." (Merci Paige... Me suis basé sur ton message qui est plus neutre tu as raison.)

C'est mieux ?

[MlleBulle]

Non. C'est trop "psy".

Vas-y simplement: "Pour le moment, je préfère qu'on ait plus de contacts. On a tous les deux besoin de laisser retomber la poussière. "

Je ne sais pas trop ce que tu veux dire par "pour le reste, on verra samedi". Si c'est clair pour vous deux, OK. Sinon, dis-lui clairement ce que c'est ce "reste".

[Paige]

Bonjour

Moi je rebondis sur ça

Je n'ai jamais dit qu'elle ne me convenait pas ! Le fait qu'elle est comme elle est, je l'aime ou je l'aime pas. Point. Là pour le coup, je l'aime. J'y peux strictement rien, peut importe le syndrome de "Spiderman" que je peux avoir.

Ne pas chercher à SE connaitre à SE comprendre à traduire SES comportements, c'est SE condamner à les reproduire indéfiniment d'une part et à agir en aveugle d'autre part....

penser que l'amour est un truc comme ça qui vient sans qu'on n'y peuve rien....non, pas du tout, on ne tombe pas "amoureux" par hasard (quoi qu'Hollywood veuille nous faire croire) et certains hommes ne tomberont jamais amoureux de certaines femmes et réciproquement...

et pour moi le pbme n'est pas tant de savoir si elle est abandonnique ou pas, de ce que son psy lui a dit ou pas, mais ce que TOI tu veux ou pas, et non: pas "peu importe" le syndrome de Spiderman que tu as, car si on te "conseille" un truc mais que le syndrome "spiderman" est trop fort, ça ne "marchera pas"

il faut chercher à se comprendre soi avant tout, plutôt que d'essayer de comprendre l'autre ...c'est à la fois plus légitime (tu n'es pas dans la tête de l'autre), et plus efficace (tu n'as d'action que sur toi même) et à te lire, tu me sembles qqu'un de determiné, et de "dégourdi", j'ai l'impression (peut-être à tort) que quand tu auras réellement décidé de ce que tu veux faire, tu n'auras aucun mal à le faire....

tu voulais savoir si tu étais un "salaud" de vouloir t'en éloigner, on a tous été clair: la réponse est non

est-ce que tu peux l'aider? tous clair aussi: la réponse est toujours non

et tu ne pourras pas la changer, l'influencer, la faire évoluer avec tout ce que tu pourras lui dire (cf ton dernier post), tu dois toi te positionner par rapport à toi: veux-tu, oui ou non, rester en contact avec elle? une fois qu'on a répondu à tes précédentes questions.

il me semble que quand tu auras répondu à toi-même, honnêtement à ces questions, tu n'auras aucun mal à savoir "comment" le faire...qu'en penses-tu?

[Alf]

Rester en contact me semble proscrit. J'ai de toute manière plus aucune confiance en elle, malheureusement. Alors même comme ami, je ne vois pas ce que je peux, ou elle pourra m'apporter, à part de la tristesse.

Tant pis, quitte à être maso, je préfère avoir mal un bon coup et ne pas chercher à l'attendre. Fini, c'est fini. Je l'avais pas imprimé la première fois, mais là, oui, tout ce que vous m'avez confirmé me fait dire que j'ai le droit d'être heureux avec quelqu'un, sans devoir me prendre la tête comme je me la suis prise avec elle. Comme je lui ai dit d'ailleurs, j'aurai vraiment tout fait pour la préserver, peut-être trop d'ailleurs. Si elle a pas comprit, c'est que c'était pas la bonne, vous avez raison.

Autant, a lire des articles, je vois "qu'il faut faire des concessions, accepter qu'on a échoué tout les deux dans le couple", autant pour cette histoire là je cherche mais ne vois des fautes que de son côté. C'est pour cela même que je n'essaierai plus de la récupérer. Oui je suis dans le déni, mais croyez moi, j'ai vraiment des raisons pour penser que c'est elle et uniquement elle qui a fait échouer notre histoire. Et je ne lui pardonnerai pas / plus.

En tout cas, je vous remercie vraiment encore une fois, c'est bien d'avoir une analyse extérieur, par rapport aux potes, qui disent tout de suite "lache la, elle ne te mérites pas". C'est pas faux en soi, mais je suis du genre à avoir envie de comprendre et développer ce genre de dires.

Un bon coup de pied au cul, et je me remet en mode prédateur.

Bon aprem à vous.

Ps: Merci MlleBulle, je lui ai envoyé le message. Je me demande même pourquoi je me prends la tête et demande des conseils pour celui-ci, mon inconscient qui me dit encore qu'elle peut faire tilt et revenir certainement....

[capei]

Salut Alf!

Ouïe ouïe ouïe ! Que ton histoire résonne en moi... ca me fait mal d être lire car j'ai l'impression d'être devant un miroir, même ce que tes potes te disent j'ai l'impression que ce sont les miens!

Et au plus ils te disent de lâcher au plus tu as envie de creuser, de chercher le pourquoi du comment!

Moi j'appel ça le syndrome du Saint Bernard et non celui du spiderman mais je pense que c'est le même...

Mais p.....que j'en ai marre de ce syndrome je te jure!
C'est un truc qui te pousse à tisser des liens d'une telle intensité avec les gens et d'une telle profondeur que tu t'emmeles dedans et ensuite c'est toi qui t'etrangles avec alors que l'autre s'en ai déjà depetrÉ.

Je suis en colère contre moi en ce moment à cause de ça et je sens de la colère en toi aussi d'ou mon intervention sur ton post.
Même si elle ne t'apporte rien de plus dis toi au moins que tu n'es pas seul si ça peut te consoler....

[Alf]

Salut capei !
Je sais pas si ça me désole, ou si ça me console effectivement...
On a apparemment qu'une chose a faire: un gros travail sur nous, et repartir du bon pied sans réitérer les erreurs du passé.

J'ai trouvé ton fil de discussion... Du coup je l'ai lu... Une force effectivement étrangement ressemblante à ce que je vis... Sauf que je viens d'arriver dedans, et que toi tu es en plein dedans, et ca me rassure pour ma part sur certains points :
- Tu as fait vraiment énormément de choses pour elle (hotel etc...), a te lire tu es même allé plus loin que moi ! (et j'avais des doutes que ce fusse possible à vrai dire !) Mais cela me fait rejoindre ce qu'on m'a dit avant : tu peux leur offrir le plus beau bijou du monde, elles en demanderont toujours plus et ne pétilleront pas dans leur yeux. D'un côté, c'est rassurant pour l'esprit intéressé que la mienne n'avait pas (sauf qu'elle m'a demandé de payer le ciné 2 jours avant la rupture... hum !) (pour aller voir joséphine s'engrossit, un bon gros tf1 inutile d'aller voir au ciné d'ailleurs... bref n°2!) (et d'ailleurs je suis sûre que le film lui a fait quelque chose, elle m'avait balancé a la gueule au moment où le couple "s'amuse" et se balance la peinture dessus, que "eux, ils délirent"... Alors que c'est elle qui fait la gueule depuis un moment et qu'on délire plus comme avant...)

Bon je vais pas aller plus loin, j'ai déjà pas dormi la nuit dernière pratiquement à ressasser pour je ne sais quel résultat. Enfin si, stop au mec gentil qu'on aime bien prendre pour son jouet.

Liberté !

Bonne soirée.