Comment arrêter de lui faire des reproches ?

[Nayana]

Salut!

Avec mon ex, nous sommes en phase reconquête (enfin, je). En effet, après m'avoir quitté la semaine dernière suite à mon aveu d'avoir fantasmé sur un autre (pour prévenir la tromperie, j'ai choisi l'honnêteté et la transparence, à mes dépens...).

La vraie raison à cela est que nous avons vécu des choses très difficiles cette année (décès de notre bébé + rupture familiale + difficultés financières...), qui nous ont rapprochées et en même temps, a électrisé l'ambiance entre nous, et pour finir, nous a renfermé sur nous-même pendant de longs mois (à voir peu de monde, à peu sortir, pas faire grande chose à part geeker chacun dans son coin... )
D'où une frustration à la fois sexuelle et sociale de mon côté (lui n'a aucun pb ni avec l'un ni avec l'autre). La rencontre faite avec mon collègue (nouveau boulot depuis janvier) est tombée pile quand mon copain commençait à revenir tout doucement (trop, à mon goût) et il est vrai que j'ai voulu garder ça juste pour moi et aller profiter d'un massage sympathique (paaas bien, la prochaine fois, j'en parlerais avant...). Je l'aime toujours et cet épisode m'a fait revoir mon chéri comme au premier jour
Mon copain m'en veut à mort, se ressasse le film qu'il s'imagine de moi en train de me faire masser avec ce type, et est donc triste et en colère. Il ne veut entendre aucun reproche, même si j'essaie de les déguiser (je me plante lamentablement) afin de lui faire admettre sa responsabilité (manque d'investissement). C'est quelqu'un d'entier, d'assez borné et sûr de lui et là, il est persuadé que JE suis en tord à 99% et que la séparation qui en découle (de sa décision) est normale.
MAIS il dit qu'il m'aime , que si je reviens doucement vers lui, en lui ouvrant mes bras quand il est triste et en me proposant MOI des trucs à faire (ce que j'essaie de faire mais c'est tjrs la même réponse ou presque: fatigue, trop tard, pas envie... ), parce que lui n'éprouve pas ce besoin de sorties et d'activité avec la même intensité que moi, alors il reviendra vers moi et alors, si on se remet ensemble, on pourra parler de sa responsabilité...

Le problème est que je n'arrive pas à m'empêcher de lui mettre le nez dedans, et que cela fragilise à nouveau cette reconquête, nos espoirs, notre amour ensuite les idées noires me tournent autour et je me dis que je devrais lâcher l'affaire MAIS JE SAIS QUE SI JE LE FAIS JE LE REGRETTERAI !!!

Comment m'empêcher de sombrer dans les reproches inutiles à ce stade (il ne les entend pas car est encore trop dans la douleur de ma trahison!)? Les écrire? Me rappeler que le temps fera son oeuvre PATIENCE PATIENCE PATIENCE..., non? Des idées? Suggestions? Remarques?

Merci beaucoup, belle journée,
Nayana

[admin]

Salut Nayana!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[Nayana]

Bon, la situation a changé depuis mon message (que j'avais écris suite à une énième dispute où il dit que je ne fais que lui faire des reproches). Je me suis immédiatement mise en mode sr mais j'ai craqué et suis revenue vers lui lui demandant pardon et blablabla. Il a coupé net en me disant méchamment (mais douloureusement, jle connais, je sais qu'il m'aime) que c'était plus que fini, mort, qu'il n'y a plus d'espoir. Bref. Je pars en baissant littéralement les bras, abattue, en disant "et bien ok, je suis d'accord avec toi". Il me suit en me disant que je baisse encore les bras et là, chose à laquelle ni lui ni moi n'attendions, je lâche "et bien oui, tu vois, je baisse les bras, je n'en peux plus".

Depuis, je suis en sr, chacun de son côté. Il a pleuré comme jamais, en se réfugiant au fond du jardin. J'ai fais l'ultime interdit d'aller le voir et de l'entourer de mes bras. Il m'a repoussé. Mais ses pleurs ont diminués et cessés. Je suis rentrée. Il est rentré peu après. Depuis, c'est SILENCE RADIO (heureusement, y'a les oiseaux et la musique du temple à côté!). Je n'arrive même pas à sourire. Mais je me sens presque bien. C'est même étrange. Comme si, au contraire de lui, je ne ressens rien à part une sensation de légèreté. Peut-être que notre relation était vouée à l'échec finalement? Ou alors je me bloque émotionnellement et je vais réaliser la situation dans quelques jours et regretter mon attitude et mes mots?? Qu'en pensez-vous? Help!

[Nayana]

c'est normal? je me demande qui est vraiment le largueur dans l'histoire car il dit le fait d'avoir trahi sa confiance (je le répète, sans tromperie mais j'avoue avoir eu des fantasmes et être allée un peu loin, cf le massage, mais bon, je trouves qu'il dramatise la situation au lieu de rebondir dessus, comme on m'a d'ailleurs judicieusement fait remarqué précédemment dans mon premier post : http://www.jerecuperemonex.com/forum/pr ... 56825.html

merci pour vos avis, j'en ai besoin et n'ayez pas peur de votre franchise!
bises!

[Nayana]

j'ai oublié de préciser un détail important: nous sommes hypersensibles et entiers tout les deux, ce qui n'aide pas.. :S

[Paige]

Bonjour Nayana

Cela fait des jours que je me tiens les doigts à deux mains pour ne pas rebondir sur ton 1er post car je me suis...dégonflée, car tout le monde t'a dit que tu avais BIEN fait d'être honnête et que ton ex/mec était minable de ne pas se remettre en question (je caricature) mais comme tu insistes

merci pour vos avis, j'en ai besoin et n'ayez pas peur de votre franchise!

je me lance, et je vais m'attirer, je le sens, tes foudres et celles des autres

moi je ne pense pas du tout que tu ais bien fait d'être "honnête" et d'ailleurs, je mets le mot "honnête" entre guillemets car je le trouve tout à fait inadéquat.

On ne peut pas tout balancer aux gens, puis ensuite, s'étonner que les mots aient des conséquences, puis s'abriter derrière l'idée "d'honnêteté" pour justifier l'avoir fait...

Je vais donner un exemple caricatural bien sûr:
si je trouve que ma boulangère fait du pain dégueulasse, bien sûr que je peux lui dire:
"madame, je vous apprécie beaucoup donc je vous le dis pour être honnête, votre pain est absolument dégueulasse et je suis bien tentée d'aller acheter ma baguette à la boulangère d'à côté"

tu crois qu'elle va me répondre
-oh mais c'est tout à fait charmant de me dire ça ma chère madame, je vais changer toute ma recette pour être bien sûre de ne pas vous perdre comme cliente!

ben non :/ ma boulangère sera bien sûr vexée, meurtrie, et il est fort à parier que si je m'obstine à aller chez elle, elle va me faire une gueule d'enfer. et ensuite, je partirai de la boulangerie en disant "ah bah c'est pas de ma faute hein, j'ai été honnête!"

non, toute vérité n'est pas bonne à dire. Et bien souvent, on la dit (la vérité) non par souci d'honnêteté (je serai surprise qu'à chaque fois tu télécharges un petit truc sur ton ordi, tu préviennes Hadopi par "honnêteté", ou que si les impôts se trompent en ta faveur, tu les contactes par "honnêteté", etc...) mais pour soulager sa conscience:

ON se sent, SOI , coupable de fantasmer sur un autre mec , DONC on l'avoue pour se dire "ah je suis honnête hein", oui sauf que TA culpabilité, c'est à TOI de la gérer, pas à l'autre, pas AUX autres. TA culpabilité c'est à la base TON problème et si tu décides de la faire porter en partie, à l'autre, et bien, il faut t'attendre à ce que l'autre ne se "laisse pas faire", que l'autre se "défende" et c'est exactement ce que fait ton ex en s'éloignant de toi

BIEN SUR que "sur le papier", la réaction idéale est "oh ma chérie, c'est que tu n'es pas heureuse avec moi, j'ai entendu le message, je vais faire ce qu'il faut", sauf que l'être humain est égoiste, égocentrique, lâche, peureux, et à l'attaque, il n'aura pas une attitude ouverte, mais de défense, voire d'attaque aussi...

sans compter que bien sûr, il n'est pas seul à t'avoir rendue malheureuse, tu y as aussi participé (mais tu le sais, je l'ai lu...)

je pense que tu as fait les choses "à l'envers", tu aurais "du" (pas de reproches, d'où les guillemets) lui parler de ton mal être dans le couple SANS lui parler du fantasme, (qui n'est pas la cause du mal être mais sa conséquence!), là, je pense qu'il aurait pu l'entendre car il ne serait pas senti humilié, rabaissé, ET s'il ne l'avait pas entendu, alors lui parler du fantasme.

Mais dès lors où tu sous-entend, où tu DIS que tu POURRAIS aller voir ailleurs, tu annihiles chez l'autre, tout sens du discernement, tu ne déclenches que le refus.

D'autre part, et là je parle dans un sens plus général, le fantasme n'a pas que du mauvais!!! on peut très bien "fantasmer" et rester tout à fait en amour dans son couple !! la vie est longue (quand on a de la chance^^) et rêver éveillée sur Gorges Clooney ne m'empêche nullement d'être amoureuse de mon mec

Je pense que à t'ulcérer, à t'étonner, sans fin de SA réaction (que moi je trouve très légitime) tu n'arranges rien...je pense que tu devrais essayer de "calmer" les choses, au lieu de les envenimer en t'abritant derrière le encore et toujours "je n'ai rien fait de mal!!" les mots peuvent être aussi blessants que les actes...

je l'ai toujours dit à mon mec, si tu me trompes un soir, par accident, surtout NE ME LE DIS PAS !! tu te le gardes sur le ventre et TU vis avec TA trahison, tu me la mets pas dans mon assiette, merci !

Tu pourrais donc reconnaître, toi, de ton côté que tu n'aurais pas du lui dire ça, que tu as "cru" être honnête (car ça je n'en ai aucun doute!! ) mais que tu as réalisé que ton aveu aussi était "égoiste", que c'était pour qu'il te rassure TOI...

bref, puisque lui a bcp de mal à admettre "ses" torts, soit, vous en restez là, soit tu te décides à admettre les tiens en 1er, et à lâcher prise sur LUI

IL n'est pas comme tu voudrais qu'il soit, donc soit tu l'acceptes tel qu'il est, soit tu le quittes, TOI, pour de bon, mais lui dire "hé, j'ai envie de te tromper, j'ai très envie de te tromper, j'aurai pu te tromper, quoi? tu es malheureux? oh ben j'ai juste été honnête pourtant!!!" je trouve ça pour le coup, pas très honnête de "ta" part :/ (inconsciemment bien sûr)

bon ben j'attends ma rouste maintenant

[Nayana]

J'entends, je comprend et j'accepte ton commentaire Paige, no souci
Le truc, c'est que justement, nous nous étions promis (à la différence énorme de toi et ton copain), de dire à l'autre s'il éprouvait une attirance pour un/une autre. C'est ce qui est arrivé, alors que je ne m'y attendais pas. Je n'ai pas tout de suite réagi en lui en parlant et je savais que ce massage n'était pas correct mais trop tard, j'avais cédé à la tentation (je sais, je sais, c'est mal...).
Sans toutefois rien qui puisse ressembler de près ou de loin à une tromperie "classique" (désolée du terme). Ce que je voulais éviter car clairement, mon attirance augmentait de jour en jour... :/
Et oui, j'ai du mal à accepter un homme qui ne se remet pas en question. Je ne suis pas prête à porter toutes les responsabilités de mon couple, car nous sommes deux. Je me sens dans une phase d'acceptation et il a beaucoup de mal, lui, à accepter ça! ça le met clairement en rogne, il peste que je baisse à nouveau les bras. mais j'en ai marre, je suis fatiguée de me battre pour sauver des murs en carton qui s'effondrent au moindre coup de vent... desperate I am...je ne sais plus ce que je veux vraiment..

[Nayana]

en fait, j'ai eu peur de ce fantasme quelque part (je vais parfois très vite et très loin dans ma tête, lol), et j'ai imaginé qu'il puisse vraiment rendre les choses encore plus compliquées, bien plus douloureuse (je pense, car quelle douleur de se faire tromper réellement!!!), d'où mon acte d'aveu. Par ailleurs, je lui avais parlé à plusieurs reprises de mes besoins à moitié comblés... mais aucun changement en vue... j'ai tourné la tête, et PAF, voilà. ALors que pendant près de 2 ans, AUCUN mec ne m'attiraient...AUCUN...Jusqu'au jour où...

[Paige]

Merci Nayana

Le truc, c'est que justement, nous nous étions promis (à la différence énorme de toi et ton copain), de dire à l'autre s'il éprouvait une attirance pour un/une autre.

et voilà une leçon de vie...on peut très bien être tout à fait sincère au moment où se dit ça et se rendre compte, après coup, que c'est une idée de m----

tu sais, j'ai 44 ans, j'ai été comme toi: "il faut tout se dire!!" mais j'ai appris...comme toi que non, toute vérité n'est pas bonne à dire, et que parfois le véritable amour, le véritable respect, consiste précisément...à se taire

j'avais cédé à la tentation (je sais, je sais, c'est mal...).

on n'est pas dans le jugement! on est dans "l'efficacité" tu as fait ce que tu as fait au moment où tu l'as fait, car tu avais, à ce moment-là, de bonnes raisons de le faire, c'est tout

Ce que je voulais éviter car clairement, mon attirance augmentait de jour en jour... :/

voilà ça rejoint exactement ce que j'ai essayé de dire dans mon message précédent: TU ressentais de l'attirance pour ce gars, TU as donc "entendu" l'alarme sonner, mais au lieu de PORTER TOI cette alarme, tu t'en es "déchargée" auprès de ton copain, tu as souhaité qu'il prenne lui en charge TON attirance, c'est ça que je ne trouve pas "sain"

l'attirance que tu as ressenti n'est PAS l'important, ce n'est PAS de ça dont tu aurais du lui parler, ce qui est important, c'est ce que cette attirance t'a fait réaliser: que tu n'étais plus heureuse dans ton couple et ça OUI ça le regarde, tout à fait. Mais pas les "conséquences" morales, de ce malheur, ça non seulement ça ne le regarde pas (on a tous notre jardin intérieur) mais surtout, que veux-tu qu'il y fasse?? comment veux-tu qu'il "réponde" qu'il se "défende" face à ça?

inversons les rôles

il rentre un soir et il te dit : chérie je me suis trouvé super attirée par Pamela, je me suis fait faire un massage, franchement, j'ai failli la baiser

tu crois, réellement que tu vas le prendre dans tes bras et lui dire "oh mon chéri, que tu dois être malheureux avec moi!"

si tu me dis oui, je ne te croirais pas non ta 1ère réaction, légitime, sera une colère noire, car ton égo sera atteint ainsi que...ton impuissance car qui peut lutter contre Pamela??

alors que s'il rentre un soir et te dit: "chérie, je me suis rendue compte ces derniers temps que je me sens pas trop bien, que je mets moins d'entrain dans nos we, comment tu le sens toi, qu'en penses-tu?"

je ne pense pas NON PLUS que tu le prendrais dans tes bras (faut pas pousser^^) mais tu pourrais ENTENDRE ce qu'il te dit, car TU es dans la boucle: "nos" we, "avec toi", etc...

j'ai du mal à accepter un homme qui ne se remet pas en question.

on est d'accord. peut-être que cet homme est INCAPABLE de se remettre en question, quelque soit les conditions, je n'en sais rien, je dis juste que là, les conditions de remise en question que tu lui as présentées, me semblent inacceptables "rapidement" du moins, pour quiconque a une estime de soi supérieure à 0 (ce qui est en soi, une bonne nouvelle)

Je ne suis pas prête à porter toutes les responsabilités de mon couple, car nous sommes deux.

Bien entendu!! mais pardonne ma question provoc, mais quelle part de responsabilité as-tu porté, toi, là-dedans? la seule que tu aurais pu porter, l'attirance "fautive", tu l'as vite déchargée sur ses épaules à lui, donc que portes-tu toi?

je ne sais plus ce que je veux vraiment..

voilà, la clé est peut-être là; peut-être qu'inconsciemment, tu as juste envie, oui, de rompre, toi. et que tu as "profité" de cette attirance pour avoir le beurre (la rupture) et l'argent du beurre (c'est lui qui pars, qui se vexe, qui a le mauvais rôle) bien sûr tout ça INCONSCIEMMENT HEIN !! je ne t'accuse pas du tout d'être perfide !!! soyons bien claires!!!

l'être humain est ainsi fait, qu'il se protège toujours, LUI, avant quiconque. Malgré nous parfois. Cad qu'il arrive à contourner les plus louables intentions, juste pour nous sauver notre peau, même si (et c'est le paradoxe), ça passe par nous auto-détruire :/

tu sais, c'est le fameux: le patient est mort, guéri.

Je crois que ta dernière phrase est THE piste à suivre: regrettes-tu tant que ça la rupture? ne crois-tu pas, au fond de toi, que vous aviez fait le tour de la situation? le tour de ce qu'il y avait à "vivre"? bien sûr que ça te fait du chagrin, de la peine, la fin d'une histoire, c'est toujours un "echec" ce n'est jamais une partie de plaisir pour personne...mais parfois, c'est le "moindre "mal...

Courage!

[Nayana]

Merci Paige

Le pire, c'est que je sais tout ça. Mais je ne veux clairement pas l'accepter car nous avons traversé des galères sans nom, voyagé dans des endroits merveilleux et nous en avons pleins d'autres à découvrir, failli avoir un enfant il y a 5 mois....toute ma vie s'effondre et je n'arrive pas à l'accepter. je ne veux pas qu'une idée de merde qu'on a eu il y a deux ans brise tout ce qu'on a porté à bouts de bras: nous...
Non non non non non et non. J'ai 30 ans et j'en ai assez bavé dans ma vie, je mérite du repos et mon chéri aussi MERDE ! et voila je craque, j'ai les larmes aux yeux...

[Nayana]

je ne veux pas le quitter, je l'aime très très très fort, mais s'il a pris cette décision c'est qu'il est à bout de mes doutes, reproches, de nos disputes, etc etc. Il a en plus perdu un ami d'enfance il ya peu de temps...Il souffre, et je me sens capable de le soutenir et lui démontrer mon amour certains jours, et d'autres jours je m'en sens incapable. tout comme lui, je suis aussi en deuil de mon fils et je me suis disputée sévèrement avec toute ma famille (père, mère, frère et soeur). j'ai donné moi aussi. je veux juste la paix, mais cette paix est difficile à trouver entre nous deux. il faut se rendre à l'évidence. pourtant on s'aime tellement fort.. pourquoi??!

[mellon]

(Pardon pour le HS Nayana; je voulais simplement dire à Paige que j'apprécie énormément de la lire. Ses réponses concentrent et allient toujours lucidité, sagesse, tendresse, bienveillance, diplomatie et humour !... Ne change rien Paige...Tu es une belle personne, vraiment.)

[Paige]

Oh merci Mellon, c'est adorable et ça me touche beaucoup...

Nayana, oui tu es à bout, ça se sent, et oui, je crois que tu aurais droit au repos, oui, et ton ex aussi, je crois que oui il arrive un moment où précisément, tout ce qu'on a vécu, nous...sépare...

il est très rare qu'un couple survive à la perte d'un enfant...pas pour faute d'amour non, mais parce que l'autre, reste à nos yeux malgré TOUS NOS EFFORTS, le reproche vivant de ce qu'on croit être, nos erreurs...

tu sais, mon fils il n'y a pas longtemps a fait une "grosse" bêtise dans une sortie qu'on (son père et lui) lui avait autorisée. Et bien, j'ai souvent dit avec mon homme que HEUREUSEMENT que nous avions été d'accord tous les deux pour cette sortie, car si UN DES DEUX avait émis des reserves et que finalement la sortie ait qd même eu lieu (comme cela arrive TOUS les jours dans un couple au sujet d'un enfant! on le couche? non plus tard? tu crois? oui! bon d'accord), et bien je ne suis pas sûre que celui-ci aurait pu pardonner au parent "permissif"

donc non, l'amour n'est pas tout...l'amour est une condition nécessaire pour "réussir" un couple, mais pas du tout suffisante...Je dirai même plus que l'amour est la partie la plus "facile" à remplir pour un couple: aimer et être aimé, c'est facile....

c'est tout le reste qui est difficile, et parfois impossible: composer, pardonner, entraîner, freiner, perdre, enfouir, parler, se taire, ....

je crois à te lire ma chère Nayana que vous avez un besoin urgent tous les deux, de vous éloigner l'un de l'autre, pour vous retrouver SOI. En tête à tête avec SOI.

Quand on a eu de gros chagrins, de gros malheurs, inconsciemment toujours, on occupe notre tête, à fond, pour ne PAS se confronter à ce chagrin, qui, on le pense pourrait nous tuer... mais tu sais, la casserole elle est là, accrochée à tes fesses, et quoique tu fasses, où que tu ailles, elle se rappellera à toi.

Il y a un moment où il faut arrêter de "courir", prendre la casserole à bras le corps et l'affronter. Avec toute la douleur et le temps que ça demandera...

alors, seulement alors, peut-être vous pourrez vous retrouver...

peut-être faudrait-il pouvoir avoir un dernier entretien "serein", actant pour vous deux, l'amour certes, mais cet impératif de se retrouver seul avec soi.

Personne ne nous sauve de soi-même, absolument personne...

et comme tu dis, vous avez eu votre lot, tous les deux, de gros malheurs, qu'il faut affronter, seul :/

tu as 30 ans ma belle, je sais que quand on est malheureux, on se sent vieux, mais tu ne l'es pas! j'ai été enfin apaisée dans ma vie, j'avais plus de 40 ans, donc je t'assure, rien n'est perdu !!

Courage! et pardon si tu l'as dit et que je suis passée à côté, mais n'hésite pas à consulter un pro, il pourra t'aider, j'en suis certaine.

[Paige]

Bonsoir Nayana

Je rebondis à ton message mis sur l'autre post où tu as la gentillesse de me remercier Je suis très heureuse de lire ce que tu as réalisé, et je pense que ce que tu dis sur cet autre message est très pertinent!

n'hésite pas à venir nous donner des nouvelles et n'hésite pas non plus à me dire sur quoi tu n'es pas d'accord, car tu sais, c'est comme ça qu'on avance: on discute, on se plante, on corrige, on rediscute...et je peux me tromper un peu, bcp, complètement !!

tu es ouverte à la discussion, à la remise en question, à la lucidité, et crois moi c'est le plus dur !

Je te souhaite de tout coeur de trouver un peu de repos, de calme et de bonheur

edit: et ne sois pas trop dure avec les copains copines qui t'ont aidée sur ton autre fil. .tu sais on est parfois maladroits mais on veut/croit toujours bien faire!

[Nayana]

Merci Paige

Nous nous sommes beaucoup soutenus, mutuellement et lui surtout, attentif et aux petits soins, pendant ma grossesse et également après, bien que j'exprime plus mes émotions que lui, jamais nous avons vu l'autre comme un reproche vivant ou le responsable de notre malheur ou quoi. Jamais. Nous en avons parlé et nous savions que nous n'étions ni l'un ni l'autre responsable de rien car les médecins nous l'ont affirmé "la faute à pas de chance", 1/100000 de risque, c'est tombé sur nous...Mais évidemment, cela ne m'a pas empêcher de culpabiliser, irrationnellement. Notre Ange avait une malformation aux deux reins et il n'y avait plus de liquide amniotique lorsque l'img a été faite.

Nous avons décidé de prendre du temps chacun pour soi, comme tu nous le conseilles, en cohabitant car les conditions nous permettent difficilement de s'éloigner géographiquement. Il m'a demandé de limiter mes démonstrations, afin de prévenir les montagnes russes émotionnelles (déceptions dues à son hypersensibilité, sur laquelle il travaille depuis quelques temps et dont je ne dois pas me sentir responsable, être plus détachée par rapport à ça et ne pas m'imaginer tout de suite qu'il veut me quitter pcq je le déçois une fois de plus).

Je te tiendrai au courant et oui, je sais être dure et exigeante avec les gens qui postent, mais si vous saviez comme la maladresse des mots peuvent blesser quelqu'un de fragilisé par la vie, le mal que cela peut causer, même si fondamentalement, je ne vous connais pas donc je m'en fiche un peu, mais nous avons vécu ces "maladresses" de façon trop intense cet été en France, nous avons eu notre dose et je demande simplement aux personnes qui écrivent des commentaires inutiles et négatifs, de bien vouloir s'abstenir de le faire, par respect pour nous et pour notre enfant. Nous sommes en DEUIL DE NOTRE ENFANT et lui, en plus, DE SON AMI D'ENFANCE.

À croire que les valeurs de ce monde sont devenues disloquées, grignotées, tels d'infimes grains de sables presque insignifiants dans l'immensité de l'océan...

À bientôt,
Nayana.

[Paige]

Merci de ton retour Nayana

Cela me semble une sage (j'avais écrit "bonne" et j'ai effacé, car on ne sait jamais ce qui est "bon" ou pas en fait...) décision...de prendre votre temps...tu le dis très bien, vous avez un deuil commun à faire, mais, paradoxalement , le deuil se fait de façon très personnelle, on ne fait pas tous de la même manière le deuil d'un même être....

j'entends ce que tu dis parfaitement sur votre absence de culpabilité et je sais que tu le sais, mais comme tu le dis aussi toi-même, ça n'empêche pas la culpabilité qu'on ressent et ce que j'essayais de dire, c'est que parfois, inconsciemment bien sûr (!!), on associe la culpabilité qu'on ressent SUR NOUS, à l'autre...

un peu tu sais, comme la musique. Si tu écoutes un morceau de musique que tu adores pendant que tu es triste, lors d'un grand chagrin, et bien une fois la tristesse passée (même si c'est au bout de plusieurs années), ce morceau, à chaque fois que tu l'écouteras, te rappellera cet immense chagrin et tu rejetteras ce morceau de musique, que tu finiras même par detester pour cette raison. Pourtant, tu sais bien, bien sûr, que la musique n'est pour RIEN dans ton chagrin

et bien parfois, ce qu'on fait avec le morceau de musique, on le fait avec nos proches :/ et c'est bien malgré nous :/ et si on veut "réparer" ça, il faut réussir à "associer" du bien-être au même morceau de musique, çàd, à notre proche, pour que le relation puisse être à nouveau sereine...mais ça prend du temps et surtout ça demande nécessairement que le 1er chagrin soit totalement digéré...ce qui n'est pas encore le cas pour vous, ce qui me semble tout à fait normal....

Je te souhaite beaucoup de courage, à bientôt, n'hésite pas si tu as besoin de parler!