IL EST PHOBIQUE DE L'ENGAGEMENT

[natou3192]

Bonsoir,

Je sais hélas que je suis la 250 millième à écrire sur ce sujet mais j'ai besoin de lire vos avis....voilà je le connais depuis 2 ans 1/2 ...durant cette période, je l'ai chassé de ma vie au moins 4 fois, nous avons vécu parfois dés périodes de 6 mois complets sans contact ce qui ramène à peau de chagrin les périodes où nous étions en "couple"....parfois quelques jours seulement, péniblement 1 mois...à chaque fois il s'arrangeait pour que je craque et que je l'envoie bouler....le plus souvent c'est lui qui reprenait contact...depuis Juin 2013 notre rencontre, on a jamais été vraiment ensemble sans être vraiment loin l'un de l'autre....j'ai compris en janvier 2015 qu'il s'agissait d"un phobique de l'engagement en lisant des post sur internet et en le retrouvant dans tout ce qui était écrit....je l'ai largué de nouveau en février 2015 et j'ai tenté de refaire ma vie, j'ai rencontré un autre homme et vécu une relation de 3 mois mais elle me paraissait tellement fade à côté de ce que j'ai vécu avec lui....en août 2015 il m'a recontactée, je lui ai demandé de m'oublier vu que j'étais en couple.... mais cette relation trop fade n'a pas tenue et bien sur je l'ai recontacté fin septembre.....dés mon premier sms la communication a repris et bien sur le soir même, il me sortait le grand jeu, resto et tralalalala.....et nous voilà repartis pour un tour de manège, cela fait bientôt 4 semaines....
Hélas je l'aime, il a 44 ans et moi 47, il n'a jamais vécu en couple, n'a pas d'enfant et vit chez ses parents, moi j'ai un fils de 20 ans et plus du tout de projet "classique" en tête, du genre fonder un foyer ou d'avoir des enfants, malgré cela qui devrait le rassurer sur le fait que je ne le priverai pas de sa liberté il est incapable d'avoir une relation constante et normale....les premiers jours il était tout feu tout flamme, spontané et bien sur il a tenu 2 semaines, ensuite il a recommencé à être fuyant à ne plus appeler voir à ne plus décrocher son tel....
je le laisse vivre à son rythme, je ne lui fais aucun reproche quand il se mure dans le silence, de mon côté je vis ma vie sans trop me stresser, pas toujours évident c'est sur....j'aimerais beaucoup avoir vos avis et savoir si certaines ont réussi à bâtir quelque chose avec un phobique, une relation qui tienne un peu sur la durée...je n'arrive pas à comprendre pourquoi il revient ? s'il y a des phobiques qui pourraient nous éclairer ça serait encore mieux...sa seule déclaration d'amour obtenue en plus de 2 ans "tu ne le vois pas que je t'aime quand on est ensemble" ? merci d'avance à vous tous.

[admin]

Salut natou3192!

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[alcam06]

Bonjour, un peu mon cas: moi homme de 53 ans vivant seul sans enfants, elle 44 ans une fille de 18 ans.
Lis mon histoire et on se retrouve en MP si tu veux ...

[natou3192]

Bonjour Merci pour ta réponse mais je débute ici pas sûre de trouver ton Post...je vais essayer

[Paige]

Bonjour

la vraie bonne question est: pourquoi toi tu n'arrives pas à décrocher de cet homme?

Je ne suis pas une grande fan de la théorie "phobie de l'engagement" car je ne compte plus les exemples de soi-disant phobiques (d'après leur ex) qui épousent et font 3 enfants à la next hein...la phobie de l'engagement est un peu comme l'hyper activité des gamins, je dis pas que ça existe pas, mais je dis qu'il y a plus de gamins mal élevés que de vrais hyper actifs, comme il y a plus de gens qui ne sont pas "assez" amoureux pour s'engager que de vrais phobiques

pour moi, ton ex a surtout un souci avec le fait de "grandir", quand à 44 ans, on vit encore chez ses parents, ce n'est pas l'engagement le problème, c'est le fait d'être une grande personne. Il se considère encore comme un enfant, or un enfant ça vit pas en couple et ça n'a pas de relation amoureuse stable et mature. il a donc un vrai problème. lui. mais ce n'est pas TON problème.

Il revient parce qu'il t'aime à sa façon, sans aucun doute!! mais pas à "ta" façon, ni à la façon que la société "approuve", il veut uniquement "prendre" et pas "donner", encore une fois c'est SON choix et SON problème, la vraie question est: pourquoi le tolères-tu? pourquoi même en REDEMANDES-TU ??

car une personne "équilibrée" (je ne porte aucun jugement, étant moi-même fortement déséquilibrée^^) aurait pris depuis belle lurette les jambes à son cou!

quand on vit une relation "toxique", la question n'est pas de savoir pourquoi l'AUTRE est toxique, mais bien de savoir pourquoi NOUS, on s'enferre dans cette relation.

ton "entêtement" dans cette relation met surtout en lumière ta propre absence de confiance en toi ("je ne pourrai de toutes les façons jamais trouver mieux"), une envie de materner cet homme-enfant (as-tu eu une vie pro fournie ou bien t'es-tu plus révélée dans une vie de femme au foyer?), et une incapacité à lâcher prise (cet homme ne veut PAS te donner ce que tu souhaites, et tu n'arrives pas à abandonner la partie)

donc à mon avis ce sont ses pistes (et d'autres) que tu dois travailler, et éventuellement avec l'aide d'un professionnel car tu as 47 ans, ce n'est pas vieux! tu as encore plein de belles années devant toi, mais dis-toi que toutes celles perdues à courir après cet homme le sont...définitivement !

Courage à toi !

[natou3192]

Merci à toi....oui très sûrement il y a en moi un terrain favorable à une telle « emprise» car lorsque j'analyse j'y vois vraiment cela.
Ensuite je ne suis en rien une femme sans vie pro et personnelle, je suis entourée et je ne suis pas persuadée non plus de ne pas trouver mieux , durant nos périodes de SR total j'ai fait dès rencontres qui hélas n'ont pas abouties sur du long terme...j'ai continué de vivre normalement et d'ailleurs l'une de ses reprises de contact résultait du fait qu'il m'avait croisée alors que j'etais accompagnée à la sortie d'un resto.....j'ai peut être un peu trop en moi le besoin de guérir les autres et ce petit «canard» un peu different dès autres developpe mon instinct...il faut savoir qu'il est un peu particulier son visage n'est pas symétrique....il est persuadé de ne pas être aimable...

[Paige]

oui alors pardon je n'ai pas été claire du tout, les pistes que je t'ai données, sont bien sûr...inconscientes!! ça serait trop simple sinon çàd qu'on peut tout à fait être convaincue qu'on peut trouver mieux mais que notre inconscient, lui, ne le soit pas!! voilà pourquoi je te parle de l'aide d'un pro, ça peut faire sortir des choses qu'on ne soupçonnait pas

[natou3192]

Ok je vois ce dont tu veux parler....jamais avant lui et d'ailleurs jamais après,lui je ne suis retournée vers un ex....j 'ai toujours pris soin d'aller au bout de la relation pour ne jamais avoir de regrets....je crois que le fait que je n Aille jamais réellement au bout avec lui, fait que mon inconscient. Reste bloqué .....je n'ai jamais mis un terme définitif car en fait il n'y a jamais eu ces mots là de prononcés...on a juste arrêté de se parler et de se voir....

[Carrie007]

Bonjour,

Je viens ajouter mon grain de sel, même si Paige a tout dit - ou presque, mais souvent, quand on se lie à des personnes fuyantes:

- soit on peut se demander si soi-même on a réellement envie de s'engager dans une relation amoureuse pérenne, durable et harmonieuse;
- soit on souhaite - inconsciemment - changer l'autre pour se prouver, à travers cet acte, qu'on a de la valeur. Je m'explique: si l'autre change POUR MOI, cela signifie que JE suis aimable. Les personne manquant de confiance en elle sont souvent dans ce genre de relation (je l'ai été à une époque).

D'après ce que tu dis, j'ai l'impression que vous avez les mêmes failles mais que vous ne les montrez pas de la même manière. Ce n'est bien entendu que mon avis.

Là, depuis 4 semaines, comment se passe votre relation?

[natou3192]

Merci pour ton intervention....pour cette énième tentative...il oscille entre demonstrations d'amour et fuite dans sa «tanière»....lorsqu'il.fait pour moi un effort important au détriment de sa liberté ensuite il disparait plusieurs jours puis il revient vers moi .....il y a toujours une intensité particulière lorsque nous sommes réunis intensité que je ne trouve nulle part ailleurs.....

[Carrie007]

Mais n'est-ce pas cette instabilité dans votre relation qui te plaît finalement? Je pense que tu as l'impression de vibrer réellement. Alors que, selon moi, vivre une relation harmonieuse et équilibrée est beaucoup plus risquée, donc plus "vibratoire".

Je me demande si tu n'aimes pas ça finalement. Ce n'est pas un jugement, hein! Mais si tu t'es inscrite sur ce forum est que, d'un côté, tu souffres de cette situation. Et il y a de la jouissance dans la souffrance. Qu'en penses-tu?

[natou3192]

Je pense effectivement que tu as mis le doigt sur quelque chose....peut être bien que l'intensité vient de là rareté et du «désordre» un peu permanent ....qui fait qu'on est jamais dans l'habitude .....et peut être bien que cette relation ne survivrait pas au quotidien....et qu'il y a à la fois souffrance et plaisir ....Merci pour ton éclairage....échanger me fait beaucoup de bien Merci Merci à tous....

[Kakahuet]

Je pense effectivement que tu as mis le doigt sur quelque chose........

Ahh je le savais !!!
Mais je crois que Carrie a raison.... as usual
Les relations basées sur "un truc de ouf !" sont "faciles" car non pérennes... on vit LE moment, on sait par nature qu'il n'y a pas de routine qui va entrer en compte donc on se dit que c'est intense et profond (après tout dépend.... ^^)

Mais la "vraie" relation ce n'est pas tout à fait ça...

[natou3192]

Wiii j'avoue que je suis plus dans l'objectif de fonder un foyer....j'ai été mariée j'ai eu un fils et désormais je ne souhaite plus partager le quotidien...ce que je souhaite c'est une relation saine mais sans vie Commune permanente....mais tt de même une relation Veritable et ça je ne l Obtiens pas réellement de lui car il fuit après chaque moment passé à deux...

[rainie]

@paige et carrie07, j'adore vos analyses, ils sont vraiment vrai (neutre) dur à entendre certes mais c'est ce qu'il me faut pour me réveiller...pour m'ouvrir les yeux...
merci les filles!!!

[Carrie007]

On peut très bien vouloir une relation saine et équilibrée sans vivre avec l'autre, ce n'est absolument pas contradictoire!
Mais là, ta relation ne te convient pas car il joue à la girouette.
Déjà que vivre une relation n'est pas simple car tout peut arriver mais là c'est se rajouter une difficulté.

Si cela te convenait, parfait! Mais ce n'est pas le cas, tu as un manque. Et sincèrement, je crois que tu es dans l'impasse car vous jouez à ce petit jeu depuis le départ et cela ne sera pas simple de rééquilibrer le tout.

Qu'est-ce que tu aimes chez lui? (je parle de lui pas de la relation)

[natou3192]

J'adore discuter avec lui de tt et de rien on a déjà passé 3h au téléphone à parler d'abord de choses et d'autres puis on finissait par Parler de choses plus intimes....nous sommes tous les deux très pudiques, il a souvent reconnu son immaturité et sa peur de quitter la tour d'ivoire dans laquelle il vit....j'aime cela aussi chez lui sa pudeur et son hyper sensibilité....nous sommes tous deux amateurs de musique dès années 70....amoureux de la nature incapables de vivre sans un peu d'espace et de verdure....amoureux dès Beaux panorama bretons.....quand j'ai eu un souci ( j'ai perdu un ami de longue date) des qu'il la su il s'est précipité pour me voir me serrer dans ses bras et m'apporter son soutien....ça m'a Beaucoup touchée....quand j'ai besoin de lui il est la....il cherche des solutions il appelle partout pour moi.....et juste après tt ça il prends la fuite c'est là que les difficultés naissent....il est Gentil prévenant doux et les heures qui suivent il a déjà pris le large.....il n'oublie jamais ce que je lui dit de mes goûts envies de là vie de mon fils il se rappelle de nos premières conversations en 2013 et pourtant il me fuis .....c'est tellement contradictoire que je perds mes repères.....souvent il s'excuse de son comportement sans pouvoir l'expliquer vraiment....des que je le contacte il «rapplique» au triple galop et bien sur quelques jours après il redevient distant.....si un homme pouvait démêler.....Merci de me lire

[alcam06]

Paige et Carrie007 (entre autres) t'ont déjà apporté les clés voire les réponses à tes questions mais tu t'entêtes à priori ...
Relis-les, tout est dit.

[MlleBulle]

C'est inutile de chercher à le comprendre, à l'analyser. Tu n'es pas son thérapeute.

S'il agit ainsi, c'est qu'il est "fait ainsi". Peu importe les raisons.

Si un jour LUI, il en a marre de son attitude, il devra prendre les mesures qui s'imposent pour changer. Mais pour le moment, je n'ai pas l'impression qu'il se remette beaucoup en question...

Quoi qu'il en soit, la seule réflexion que tu dois avoir est la suivante: Premièrement, admettre qu'il ne changera pas. Votre relation va rester telle qu'elle est présentement, faite d'allers-retours, d'alternance entre "proximité" et "distance". Il est fait ainsi. Il oscille entre un besoin de se rapprocher et un besoin d'être seul et il se promène constamment entre ces deux besoins.

Maintenant, toi, Est-ce que tu peux, objectivement, être heureuse dans cette relation, TELLE QU'ELLE EST présentement? Est-ce que tu peux trouver ton compte et t'épanouir dans cette relation?

C'est à toi que tu dois réfléchir. Pas à lui. Tu dois voir si tu peux ne pas souffrir lorsqu'il s'éloigne et te laisse sans nouvelles.

Il n'y a pas trente-six solutions: Ou bien tu trouves ton compte dans cette relation sans lui demander de changer quoi que ce soit et tu l'acceptes tel qu'il est, ou bien tu cherches quelqu'un qui te correspond davantage.

[natou3192]

Merci à vous tous....j'ai progressé en vous lisant et pensé plus à moi et mes besoins ces deux derniers jours....pas envie de lui parler pas envie de le voir me suis recentrée sur moi, je me sens bien même si je pense à lui , je ne souffre pas...bien sur il a repris contact voyant que je prenais de là distance mais j'ai mon programme je fais plus en fonction de lui ce Week end....il a sa place mais ne sera plus ma priorité....il va devoir s'adapter ....Merci à vous tous j'ai grâce à vous retrouvé l'envie d'exister....bon Week end à tous

[Jane Marie]

Bonjour,
J'ai lu vos posts et je voudrais vous apporter un petit éclairage, qui je pense, peut vous orienter... Voilà, je suis nouvelle sur ce forum, j'ai la quarantaine bien passée, et je n'ai rencontré que des phobiques de l'engagement jusqu'à présent.
J'ai été cependant mariée. Et j'ai eu une fille, qui a aujourd'hui 18 ans. Me direz vous donc que je n'ai pas rencontré QUE des phobiques de l'engagement. La suite vous dira... J'ai fait une thérapie sur du court terme (2 ans) après mon divorce, car si mon mari s'était engagé avec moi, par contre, c'était un genre de pervers narcissique, qui ne m'acceptait pas telle que j'étais à l'époque. Très jaloux et possessif. Après notre divorce, j'ai voulu reprendre une indépendance et me construire une vie, donc reprendre des études pour exercer un métier, j'ai donc fait une reconversion professionnelle qui a duré 5 ans, et pendant cette période, je me "suis arrangée" (inconsciemment bien sur) pour ne tomber que sur des hommes mariés que je pensais innaccessibles, car il y avait chez moi, toujours inconsciemment un double problème : j'avais peur de souffrir, et donc je m'arrangeais pour ne pas tomber sur des hommes disponibles. Seulement, il s'est avéré avec le temps, le recul et le travail sur moi, que c'était des vases communiquants : ces hommes là étaient aussi pour la plupart phobiques de l'engagement, car je n'ai pas rencontré que des hommes mariés. Les célibataires me fuyaient, sans que je comprenne pourquoi, et très vite, sans véritablement me connaitre, validant ainsi à chaque fois, mes peurs de souffrir... d'abandon et de rejet. Mais je ne le voyais pas véritablement comme cela, à ce moment là. Les années ont passées, et il y a 2 ans, j'ai eu rencontré un homme marié, très amoureux mais qui n'a pas pu quitter sa femme, je ressentais son hésitation. Par la suite, j'ai eu retrouvé un ancien très bon ami, qui est toutefois venu vivre avec moi un mois et qui a pris ses jambes à son cou, à la première occasion, incapable de passer par dessus les difficultés... donc évidement, je pensais que tout cela venait de moi. Et je me disais que j'étais pas "assez si" ou "pas assez là".... etc..... L'année dernière, j'ai rencontré un homme, qui d'abord a été un copain, pendant quelques mois. Avec le recul, je ressentais déjà à 10 kilomètres ses hésitations, car pendant des mois je ne savais pas vraiment ce qu'il voulait avec moi. C'était un peu ambigue. Puis un soir, ça a basculé et nous sommes sortis ensemble. A ce jour, nous le sommes toujours. Mais il s'avère qu'il est un véritable phobique de l'engagement, tel que décrit dans tous les articles que j'ai pu lire. C'est à dire que depuis plus d'un an, notre relation n'a pas évolué. Il me dit qu'il tient à moi, qu'il m'aime, mais il est incapable de s'engager dans une vraie vie à deux. En plus d'etre phobique, il est aussi mutique, ce qui fait que longtemps j''ai attendu des réponses, qui ne venaient pas. Meme quand, ouvertement, on pose les questions, il détourne le regard, parle d'autre chose et noie le poisson. Ce qui laisse la place à toutes les suppositions possibles inimaginables, car l'autre (par conséquent moi), a besoin de réponses, sinon on a tendance à se les inventer. Pour dresser le tableau, et compliquer encore plus les choses, il a 9 ans de moins que moi, n'a jamais vécu en couple de sa vie (il en trouve toutes les excuses mais aucune ne tient véritablement debout), il n'a jamais eu de relation durable de plus d'un an, et n'a jamais eu d enfant. Donc, pour donner un sens à ses "peurs", j'ai eu droit à un peu tout. J'ai eu droit au fait qu'il ne savait pas s'il voulait être père ou non. Et malgré mon age, n'étant pas ménopausée, je me suis renseignée de mon coté, on m'a confirmé qu'il était possible de tomber encore enceinte et lorsque je lui ai rapporté l'information, alors que je pensais qu'il allait me faire des pirouettes au plafond, cela l'a laissé plutot perplexe et j'ai eu "ah, faut voir en situation"... Donc j'ai commencé à comprendre que le problème venait de lui, quand il me disait "c'est pas toi, c'est moi, c'est compliqué dans ma tête"... tout y est passé, notre différence d'âge, et je l'ai laissé des dizaines de fois, et des dizaines de fois, il est revenu me chercher. Nous avons fait du travail sur nous, sur "l'enfant intérieur" et là, a commencé à s'ouvrir en nous des choses plutot interessantes. Nous nous sommes aperçus que nous avions des morceaux en nous, complémentaires, dans ce que nous aimons l'un en l'autre mais aussi, dans ce que nous détestons l'un en l'autre parce que nos parents le portaient en eux. Par exemple, mes petites colères, il supportait pas car cela lui rappelait sa mère et lui, se mettait alors en mutique, comme son père. Quant à moi, mon père était aussi mutique pour avoir la paix avec ma mère... nous avons compris beaucoup de choses, et de mon coté, j'ai fait beaucoup de travail sur mes colères, ma facon de m'exprimer et il y a eu nettement de l'amélioration, même s'il reste assez mutique sur certaines choses, de mon coté, j'arrive à m'exprimer et il écoute plus qu'avant, avant de se renfermer dans son mutisme. Ca le bloque moins.
Ensuite et tout récemment, je n'arretais pas d'avoir des maux de partout, blocage de dos, etc, et tous ces symptomes qui vont et qui viennent, me semblaient un peu bizarres. De ce fait, après des recherches et des bonnes rencontres avec des thérapeutes spécialisés, il en est ressorti que je n'exprimais pas véritablement mes besoins affectifs, que je n'avais jamais formulé le fait "que je voulais vivre une vie à deux, dans la même maison", etc... car la peur qu'il refuse était grande, je savais d'avance qu'il trouverait toutes les excuses possibles pour ne pas avancer, car il est pétrifié.
Cependant, comme je l 'ai lu dans un de vos posts, si je suis tombée ENCORE avec un homme qui ne veut pas s'engager véritablement avec moi, qui ne prend pas en considération mes propres besoins, etc, c'est que le problème vient de MOI. c'est moi qui suis attirée par ces hommes et vice versa, je les attire... J'ai enfin pu mettre le doigt dessus la véritable raison. J'ai une blessure d'âme, comme on l'appelle, et nous en avons tous. Il y en a 5. Cette blessure, c'est la blessure du rejet à ma naissance, qui n'a pas été soignée véritablement, car je viens tout juste d'en prendre conscience. En fait, et d'après mes lectures, je "choisis" toujours des hommes qui me font revivre le même scénario : celui du schéma de ma mère surtout, et il y a toujours l'espoir à chaque fois que l'autre ne me rejettera pas, ne m'abandonnera pas. Car au fonds, de nous, on essaie tout simplement de guérir de cette blessure très profonde d'amour. Alors on choisit les acteurs adéquates pour jouer ce role. Que cela soit un grand phobique de l'engagement, un homme qui m'accepte pas telle que je suis, un homme marié qui me promet monts et merveilles, des gens qui s'enfuient sans raison apparente me laissant dans tous mes questionnements, en faisant le bilan de ma vie : ce sont tous des hommes qui m'ont "rejetée" et abandonnée, et bien souvent, ils ont pris des excuses tournées contre moi-même pour fuir ou pas s'engager. On en trouve toujours. et de ce fait, je me retrouve toujours dans la même situation vécue dans mon enfance : on m'a rejetée à ma naissance, parce que j'étais pas arrivée au bon moment, ma mère ne me voulait pas et a projetée sur moi des tas et des tas de défauts (comment un bébé peut en avoir!!) pour se trouver des excuses à ne pas m'accepter, dans sa vie. En fait, je revis en permanence le même scénario en espérant que la fin sera, cette fois, heureuse, ce qui signera ma guérison. Bien entendu, cela ne peut pas se soigner comme cela.
Après beaucoup d'hésitations, j'ai décidé d'en parler avec mon ami, qui est toutefois assez ouvert, là dessus et même s'il n'a pas eu la "réplique", je lui ai ouvert mon coeur lui expliquant que notre rencontre n'était pas du hasard, et que son attitude faisait en sorte de m'ouvrir à chaque fois ma plaie, d'où nos disputes incessantes que je provoque, car je suis frustrée dans une relation qui n'avance pas. Comme je le fais toujours, je cherche alors à partir et à trouver un autre homme, en fait, je réalise que je recherche un autre acteur, où invariablement, je jouerai encore le même scénario avec le même espoir de guérison à la fin. Donc oui, mes choix sont responsables, et le problème vient de MOI également. Et j'ai conscience que, si mon ami ne fait pas son travail sur lui, en parallèle, je le quitterai, car je suis en train de soigner cette blessure et qu'un jour ou l'autre, lorsque je serai guérie, je serai obligée de partir de ce film, qui n'aura plus lieu de se jouer comme cela.
En discuter avec lui fut pénible mais une première étape vers ma guérison. Donc j'en conclus qu'un phobique de l'engagement ne peut rencontrer qu'une personne en recherche inconsciente de ce comportement pour s'aider à guérir une blessure profonde, et qu'il faut la chercher en soi, et faire un véritable travail. L'autre ne changera pas si on ne change pas. Voilà aussi, ce qui explique, pourquoi on s'accroche à ce genre d'hommes. Tant que la blessure n'est pas guérie, on retombera invariablement sur le même type d'hommes...
Jane Marie

[alcam06]

Pas facile de vous lire mes amis, pensez à AERER vos textes (paragraphes etc.) vous aurez plus de lectures et donc, plus de réponses ...