Après un an, il n'est "plus amoureux"

[Georges I. Abdamiaou]

Janysse, c'est toi qui lui fais une faveur de l'accepter à nouveau dans ta vie, pas l'inverse.

[Selmasultane]

Janysse, c'est toi qui lui fais une faveur de l'accepter à nouveau dans ta vie, pas l'inverse.

Certes .

Mais pour autant , il ne peut pas promettre que tout se passera bien pour toujours, afin de montrer sa reconnaissance pour cette faveur que Janysse lui accorde.
Je crois que comme pour un début de relation lambda, on ne peut exiger de garantie pour l'avenir . Et c'est pour ça que c'est difficile après une rupture, on n'a plus la confiance intacte qui permet de lâcher prise.

Bonne semaine à tous

[Georges I. Abdamiaou]

Entiérement d'accord avec Selma, je devrais peut être apprendre à finir mes phrases.

[Janysse]

Coucou les ami·e·s

Bon après une bonne nuit de sommeil ça va mieux. L'angoisse m'a prise hier soir pour toutes les raisons que vos évoquez, en plus d'un contexte un peu difficile en ce moment. Je suis très fatiguée, j'ai chopé la crève, une de mes amies proches a vécu une agression sexuelle et je la vois sombrer, bref c'est pas rose.

Coucou Janysse.
Respire.
Ce que tu n’arrives pas à lui dire, pourquoi n’essayes tu pas de lui écrire?

Oui, tu es la deuxième personne à me le conseiller et c'est ce que j'avais fait la dernière fois. Je vais procéder de la même façon, ne serait-ce que pour moi y voir plus clair.

Bonsoir Janysse, je peux me tromper à 100% mais.

Il me semble que quand je t'ai dit qu'il n'avait rien compris j'ai tapé dans le mille. Il a fantasmé une Janysse forte qui continuait son chemin sans se retourner, et c'est cette image qui l'a poussé à revenir, quelqu'un qui pourrait le booster ou le porter. Hors nous savons que c'est 50% de la janysse de 2022 mais qu'il y a bien 50% de petite fille blessée, et la il vient de le réaliser, si il était pas bien stable sur ses appuis il peut vasciller.
Est ce que tu devrais t'en vouloir d'avoir été toi ? je ne crois pas.
C'est plutôt sain qu'il ne t'implique pas avec sa fille aussi, et ça va de pair avec le doucement que tu souhaites, tu n'as ausune raison d'avoir une boule au ventre, c'est assez paradoxal.
Donc pour réépondre à la question, oui c'est tout à fait normal d'en discuter, il n'habite pas dans ta tête et toi dans la sienne, c'est l'inverse qui me paraitrait bizarre.
Nouvelle histoire, nouvelles régles, nouveau tout en fait.
Alors oui respire, et sois confiante.

Coucou IVV, je comprends mieux ce que tu voulais dire la dernière fois. En même temps il a toujours affirmé qu'il connaissait la part fragile en moi, donc c'est assez paradoxal ! Et oui effectivement c'est tout à fait en phase avec ce que j'ai demandé et jusque là il n'y a pas de raison de paniquer.

Hello jolie Janysse,

Pas de panique

Il n'y a pas de normal ou de pas normal, il y a ce dont tu as besoin toi.

Perso je ne discute pas trop de la relation avec mes amoureux en fait, je suis beaucoup dans le " pragmatique" ( tiens si on se faisait un ciné tel jour ), je n'éprouve pas tellement le besoin de définir etc...

Mais tu n'es pas moi

Et après une rupture il est normal de ne pas être dans la full confidence.C'est précisément ce qui est difficile à gérer, toute cette douleur si vite réactivable.

Ceci dit je trouve ça un peu compliqué, ce que tu veux qu'il te dise ( tout doucement mais vers du sérieux ). Le principe de redémarrer tout doucement, c'est de redémarrer tout doucement , on ne peut pas préjuger ou s'engager sur la suite. Non ?

Je comprends ce que tu dis, mais après des années de non-dits j'ai trop besoin de parler maintenant. Et oui je me rends compte que ma demande n'est pas claire, redémarrer tout doucement mais pour du sérieux, alors que ni lui ni moi ne sommes capables de prédire l'avenir. Après le fait qu'il me parle tout de suite des modalités selon lesquelles il ne va PAS s'engager, c'est hyper angoissant, plutôt que de dire "je te re-présenterai ma fille plus tard quand ça sera le moment", j'ai droit à "je ne vais pas te présenter ma fille", ce qui est sain et logique, oui, mais tourné comme ça, c'est angoissant. En fait j'aimerais qu'il soit capable de me rassurer, c'est un peu à lui de faire le boulot de colmater les trous d'insécurité qu'il a créés. Je ne dis pas que c'est à lui de tout faire, mais en me disant hier "ça dépend de toi, c'est toi qui décides", c'est à moi qu'il a refilé entièrement le bébé ! Il faut être deux pour construire ou reconstruire. Mais bref, je réalise qu'effectivement ma demande n'est pas très claire et pas mal informée d'angoisse.

tu es tournée encore vers ses besoins à lui, tu as peur de lui avoir fait peur... mais toi qu'est ce que tu veux? de quoi as tu peur?

J'ai peur qu'il ne soit pas à la hauteur de mes besoins et de me planter. J'ai peur d'avoir mal de nouveau, j'ai peur de le perdre, j'ai peur de repartir en arrière.

Janysse, c'est toi qui lui fais une faveur de l'accepter à nouveau dans ta vie, pas l'inverse.

Mais oui de ouf mais hier j'ai eu l'impression de l'inverse, alors que c'est lui qui devrait se battre, du moins faire le boulot pour me rassurer, me montrer que je peux lui faire confiance, qu'il a envie de rétablir cette confiance avec lui et que je me sente bien, en sécurité. Il y a bien sûr la part d'insécurité qui guette en moi et qui ne regarde que moi, mais c'est à lui de faire en sorte que la situation ne réactive pas trop tout ça.

Janysse, c'est toi qui lui fais une faveur de l'accepter à nouveau dans ta vie, pas l'inverse.

Certes .

Mais pour autant , il ne peut pas promettre que tout se passera bien pour toujours, afin de montrer sa reconnaissance pour cette faveur que Janysse lui accorde.
Je crois que comme pour un début de relation lambda, on ne peut exiger de garantie pour l'avenir . Et c'est pour ça que c'est difficile après une rupture, on n'a plus la confiance intacte qui permet de lâcher prise.

Bonne semaine à tous

Tu as raison. Et en fait, il me l'a dit texto "je ne peux rien te garantir", et quelque part je trouve ça plus sain et plus rassurant que les gars qui déclarent à mes amies (oui oui à la trentaine) qu'ils veulent faire leur vie avec elles après avoir échangé trois fois au téléphone (vraie histoire).

Bon ça va beaucoup mieux. Le fait de dormir beaucoup m'a aidée je pense, et vous lire aussi comme toujours. Je vais prendre les choses plus cool et m'efforcer de passer de bons moments avec lui.

Je vous embrasse

[sandstorm]

Oui, tu es la deuxième personne à me le conseiller et c'est ce que j'avais fait la dernière fois. Je vais procéder de la même façon, ne serait-ce que pour moi y voir plus clair.

ce que tu peux faire aussi c'est d'écrire tes pensées, puis les relire la tête reposée. ça aide à voir plus clair.

je me rends compte que ma demande n'est pas claire, redémarrer tout doucement mais pour du sérieux,

le souci c'est que c'est un redémarrage après une rupture, et comme tu as été blessée tu cherches à te protéger ce qui est normal.
perso je ne vois rien de paradoxal là dedans en fait... de ma fenêtre on peut aller doucement dans une relation tout en voulant du sérieux à la longue ou bien aller doucement sans vouloir du sérieux à la longue. D'ailleurs les gars qui disent je t'aime ou je veux m'engager avec toi au bout de trois coups de téls ou trois rdv ça fait peur: il faut apprendre à connaitre l'autre, il faut voir si les problèmes dans la relation sont gérables, il faut se donner le temps de s'adapter à l'autre, il faut donner à l'autre le temps de s'adapter à nous etc... mais dire "je cherche du sérieux à la longue" c'est définir la relation et les attentes. L'évolution des choses dira si c'es faisable et gérable mais ça c'est encore autre chose!

J'ai peur qu'il ne soit pas à la hauteur de mes besoins et de me planter. J'ai peur d'avoir mal de nouveau, j'ai peur de le perdre, j'ai peur de repartir en arrière.

c'est parfaitement compréhensible.
C'est peut être que tu as peur de rentrer dans une relation où le donner et le recevoir ne sont pas équilibrés,? Et puis une relation c'est une expérimentation toujours alors même si on se trompes on apprends... Si on se protège trop on reste dans notre petite bulle parfaite, entamer une relation c'est aussi prendre le risque d'être blessée, d'avoir mal, de perdre l'autre; de faire des "retours" en arrière... c'est le risque mais sans prendre de risque on ne vit pas!

"je ne peux rien te garantir", et quelque part je trouve ça plus sain et plus rassurant que les gars qui déclarent à mes amies (oui oui à la trentaine) qu'ils veulent faire leur vie avec elles après avoir échangé trois fois au téléphone (vraie histoire).

c'est bien plus sain oui, mais vous avez quand même une histoire d'un an derrière.

[Selmasultane]

Coucou Janysse,

contente de voir que ça va mieux.
je rebondis juste là dessus :

Je comprends ce que tu dis, mais après des années de non-dits j'ai trop besoin de parler maintenant. Et oui je me rends compte que ma demande n'est pas claire, redémarrer tout doucement mais pour du sérieux, alors que ni lui ni moi ne sommes capables de prédire l'avenir. Après le fait qu'il me parle tout de suite des modalités selon lesquelles il ne va PAS s'engager, c'est hyper angoissant, plutôt que de dire "je te re-présenterai ma fille plus tard quand ça sera le moment", j'ai droit à "je ne vais pas te présenter ma fille", ce qui est sain et logique, oui, mais tourné comme ça, c'est angoissant. En fait j'aimerais qu'il soit capable de me rassurer, c'est un peu à lui de faire le boulot de colmater les trous d'insécurité qu'il a créés. Je ne dis pas que c'est à lui de tout faire, mais en me disant hier "ça dépend de toi, c'est toi qui décides", c'est à moi qu'il a refilé entièrement le bébé ! Il faut être deux pour construire ou reconstruire. Mais bref, je réalise qu'effectivement ma demande n'est pas très claire et pas mal informée d'angoisse.

Je comprends tout à fait ce que tu dis , et évidemment tu es parfaitement en droit de lui exprimer tes besoins.
Mais en face, lui , il reste ..lui, et il est en droit aussi de ne pas s'exprimer bien, ou de ne pas dire ce que tu attends qu'il dise , que tu ne formules d'ailleurs pas clairement toi même . Il reste celui qu'il était pendant l'acte I de votre relation , il reste celui qu'il était à la rupture ,avec ses défauts ( une certaine forme de lâcheté notamment, et un nombrilisme assez perceptible, mais bon comme nous tous certainement ) .
Il me semble qu'il te revient aussi à toi de "faire avec" . Ou pas d’ailleurs.
Mais si tu espères qu’il va se transformer en super héros à la fois rassurant et repentissant , pour "réparer" la rupture , je crois que tu fais fausse route .
C'est probablement tout l'enjeu et la difficulté des reprises après rupture : ne plus avoir cette espèce d'aveuglement comme lors des premiers mois d’une relation, en avoir appris un peu trop sur ce que peut être l'autre dans ses pires moments , et surtout ne pas attendre de l'autre qu'il répare. ( Or on n’est pas comme neuf, quatre mois après une rupture douloureuse)

bisous

[Janysse]

Coucou Sandstorm et Selma,

Ok je comprends parfaitement ce que vous dites. Je me suis dit "c'est une nouvelle relation" mais je n'avais pas pris en compte le fait que c'était VRAIMENT une nouvelle relation où on repart du début. Je peux décider d'arrêter là pour me protéger mais ce n'est pas ce que j'ai envie de faire, et la peur n'évite pas le danger.

Selma je comprends ce que tu dis, c'est toujours la même personne, que j'ai aimée ET qui a été pas cool, avec tous ses défauts (et ses qualités par ailleurs).

Je crois que j'ai réussi à formuler ce qui se joue de pas clair entre nous, ce que nous n'arrivons pas à dire : il a peur que je veuille reprendre exactement où on en était quand on s'est quitté, et c'était justement ce niveau d'engagement-là qui l'a fait flipper (mais il s'est fait flipper tout seul, moi j'avais rien demandé), et moi j'ai peur qu'il veuille que ça n'aille jamais plus loin. Sauf que là c'est griller les étapes, on n'en est plus ou pas encore là.

Je vais poser sur le papier tout ça, quand je me sentirai mieux (j'ai chopé la crève je suis au ralenti mais je dois assurer mon cours, c'est génial). Je pense que la prochaine fois ça serait bien qu'on passe un moment chouette sans discuter de tout ça, juste profiter d'être ensemble, et qu'on en reparlera un peu plus tard.

Merci encore pour vos lumières, je n'avais pas du tout vu les choses comme ça mais vous avez entièrement raison, comme toujours.

Je vous embrasse !

[Janysse]

Coucou tout le monde,

Un petit mot pour vous dire que tout se passe bien pour le moment.

On se voit une semaine sur deux, plusieurs fois dans la semaine, c'est très chouette. Malgré les angoisses qui guettent, quelque part au fond de mon corps, je me laisse aller à la joie d'avoir retrouvé ses bras, son odeur du matin, ses blagues nulles, notre complicité, les regards tendres et la joie d'être ensemble. Peut-être que ça ne durera pas mais ce serait idiot d'être morose maintenant. Alors je profite des jolies choses que nous avons. On s'écrit presque tous les jours, comme avant, juste un petit mot le soir ou le matin (nous n'avons jamais passé nos journées à nous écrire et je trouve ça très bien parce que je n'ai pas du tout le temps pour ça), on s'appelle de temps en temps.

Les semaines sans lui passent plus vite que ce que je pensais, parce que ma vie est bien remplie. Et on y est enfin, à ce doux moment où je regarde les semaines passées, les efforts et le travail fournis pour m'en sortir, malgré la peur, malgré l'angoisse, la colère, la détresse et la douleur - ce moment où je remercie avec beaucoup d'amour la Janysse qui a pris de soin de son futur, qui a posé les jalons de la vie complète que je mène maintenant. Je reviens d'une semaine de vacances dans mon village des Cévennes où j'ai tout lâché, et aujourd'hui une grosse sortie escalade avec mon club, j'ai rencontré plein de nouvelles personnes, et c'était joli comme tout. Les cours me demandent pas mal d'énergie mentale mais je gère plutôt bien maintenant, et la thèse avance tout doucement mais sûrement. Je répète plusieurs fois par mois pour mon ensemble vocal, nous préparons notre prochain concert en décembre. Et tout ça, c'est la Janysse qui pleurait tous les jours fin août qui a permis de le construire.

Alors bien sûr, il y a le retour de Chéri. C'est une cerise très appréciable sur mon gâteau, on ne va pas se mentir. Je me demande parfois, ce que serait la vie s'il ne s'était pas pointé de nouveau, si j'en serais au même point s'il n'était pas revenu, si je me sentirais aussi légère et puissante - si je ne me sentirais pas plus légère et plus puissante... Je suis très heureuse d'être de nouveau avec lui, mais quelque chose en moi désormais sait que je n'ai pas besoin de lui.

Je sais qu'il faudra discuter de nouveau, mais rien ne presse. Je fais peut-être l'autruche. Je ne sais pas vraiment. Pour le moment je profite du répit.

Je vous embrasse bien fort

[Selmasultane]

Hello Janysse,

je vois un méga bon gros gâteau avec une chouette cerise , et je vois que tu dévores le tout à pleines dents , et ça c'est top

[Janysse]

Hello tout le monde,

Je viens donner quelques nouvelles, je me sens très angoissée en ce moment.

Je suis clouée au lit depuis hier par le covid (première fois que je le chope), et ce n'est pas un covid light. Je me sens hyper mal, j'ai une vilaine toux, j'ai mal à la tête, de la fièvre, et je tourne en rond. Hier matin, avant de me tester, je suis allée donner mon cours à la fac, c'était horrible. Et comme mon corps est en miettes, mon mental est aussi en train de lâcher, et je pleure beaucoup - de fatigue, de tristesse.

Je n'arrive pas trop à comprendre ce qui se passe avec mon chéri. Quand on s'est retrouvé, il était super enthousiaste, j'avais mes petits messages de bonne nuit le soir avec des petits coeurs (ça peut vous paraître nunuche mais pour moi c'est important), et tout se passait bien. Et puis au boulot de son côté ça a commencé à merder, il a énormément de pression, il y a des problèmes financiers qui font qu'ils sont payés souvent avec un mois de retard, lui gère une équipe de 4 personnes et il a passé deux semaines à bosser comme un dingue jusqu'à 2h du matin pour réussir à livrer ce qu'ils devaient livrer, tout en s'occupant de sa fille. Donc il était moins dispo, moins de petits messages mignons, et c'est ok je comprends tout à fait. J'ai été douce et patiente, et quand on se voyait je lui faisais des massages, à manger, bref j'étais là pour lui, comme TOUJOURS.

Et puis bah, après l'échéance les messages mignons ne sont pas revenus, et là je suis malade comme un chien et tout ce qu'il a trouvé à dire c'est "ah flûte". Je n'arrive pas à savoir si mon corps et mon mental sont en train de me lâcher parce que je travaille comme une folle depuis trois mois ou s'il y a vraiment quelque chose qui craint. Ce moment est très insécurisant pour moi et je pense qu'il ne s'en rend pas du tout compte. Je lui ai dit au téléphone hier soir que ça me ferait plaisir de recevoir des petits messages. À voir.

Je ne suis toujours pas retournée chez lui, il ne m'a pas invitée. Et c'est toujours moi qui l'appelle. C'est toujours moi qui demande quand on peut se voir. Je sais que ça a l'air vraiment merdique de l'extérieur. J'aimerais avoir le courage d'en parler tranquillement avec lui, après tout j'ai le droit (et le devoir) d'exprimer mes besoins, mais je suis tellement fatiguée que je ne sais pas si j'aurai la force. J'ai peur des réponses, j'ai peur qu'il me dise qu'en fait il n'arrive pas à être dedans, qu'en fait il s'est trompé (qu'en fait je perds mon temps depuis 2 mois). Je l'aime et je n'ai pas envie de le perdre (de nouveau) mais je me sens un peu seule dans cette histoire.

[Georges I. Abdamiaou]

Je ne dirais pas ce que je pense.
Je me contenterais de te faire de gros bisous et files moi ton adresse que je t'envoies de quoi bruncher avec deliveroo.

[Janysse]

Merci IVV
Je sais ce que tu penses. J'ai juste trop peur d'affronter la vérité...

[sandstorm]

i feel you girl

j'ai chopé le covid en janvier 2021 et c'était galère, et comme j'habitais seule c'était difficile. tellement difficile qu'après cet épisode j'ai carrément viré des gens de ma vie car j'ai sentie qu'ils étaient pas du tout là pour moi, il y un notamment qui m'a dit que j'exagère... quand on est malade on a besoin de soutien... je te comprends

je dirais rien pour le bonhomme attendons un peu quand même mais force est de constater que tu es dans l'insécurité totale en guettant...

des gros bisous!! je suis à l'étranger sinon je t'aurais cuisiné un truc :/

[Elieza]

Rha quelle immense merde ce Covid, je l'ai eu deux fois et la 1ere fois nickel mais la deuxième j'ai cru que j'allais crever.

Pour le bonhomme je vais tempérer, les galères financières c'est next level, pas savoir si tu vas pouvoir payer ton loyer ou tes factures c'est ULTRA HORRIBLE, donc peut être lui donner le bénéfice du doute de ce coté là.
Tu dis que tu n'est pas retournée chez lui mais c'est pas ce qui était prévu a la base? y'avait pas une échéance avec les affaires de son ex? Sorry je me sens pas de remonter X pages pour trouver l'info :/

De toutes façons la priorité là c'est de te remettre sur pied, tranquille, va pas nous faire un covid long, c'est l'enfer sur terre ce truc.

Immenses bisous!

[Janysse]

Coucou les filles,

Je passe au travers du covid depuis deux ans, pourtant il y a des fois où je suis passée très près (comme aller chez mon mec 4 jours après son test positif, je n'ai rien chopé). Et la majorité des personnes autour de moi, de mon âge et en bonne santé, n'ont eu que de légers symptômes donc je ne m'en faisais pas trop. Mais là j'avoue que c'est vraiment pas drôle, le temps passe super lentement, je n'arrive même pas à dormir, je ne fais que pleurer... Heureusement mes colocs sont là, l'une d'elles m'a fait à manger ce midi, c'est tellement gentil !! J'ai beaucoup de chance de ne pas être seule.

Tu as fait un covid long Elieza ?

C'est pas tant les problèmes financiers personnels qui le bouffent (il est très bien payé et il est en CDI maintenant), c'est pour son équipe, ils sont tous intermittents, et puis le projet sur lequel ils sont (c'est une boîte d'effets spéciaux) c'est LE gros projet de la boîte, mais c'est en train de complètement tourner au vinaigre à cause de querelles entre les producteurs, et je sais que ça le ronge et je comprends absolument. Et je suis là, et je le soutiens, et je le soutiendrai toujours, mais j'aimerais bien que ça soit dans l'autre sens aussi des fois quand même.

Tu dis que tu n'est pas retournée chez lui mais c'est pas ce qui était prévu a la base? y'avait pas une échéance avec les affaires de son ex? Sorry je me sens pas de remonter X pages pour trouver l'info :/

C'est vrai que je ne vous ai pas updaté·e·s du tout ! Il y a un mois j'ai timidement demandé où ça en était cette affaire, et il m'a répondu "ah oui c'est vrai faut que je m'en occupe". Le deal c'était qu'elle récupérait tout au plus tard le 31 octobre, et passée cette date il faisait ce qu'il voulait de ce qui restait. Et... évidemment il ne s'est rien passé, elle n'a rien récupéré, et lui n'a pas changé les meubles ni rien (il a complètement autre chose à penser en ce moment hein). Et moi effectivement je lui ai balancé un jour que je ne remettrai pas les pieds chez lui tant qu'il n'aura pas changé ses meubles et sa déco, ce à quoi il a répondu que ça pouvait durer un moment du coup parce qu'il n'avait pas les finances pour changer tout ça (sa voiture est tombée en rade cet été, il a dû en racheter une). Donc oui clairement c'est moi qui ai dit ça. Mais récemment je lui ai dit "je peux venir chez toi si tu veux", il m'a répondu "on verra". Et puis il m'a fait comprendre qu'après 2 semaines à travailler jusqu'à 2h du matin, sans manger à peine etc, sa maison était dans un état de bordel monumental (j'imagine très bien le truc, Chéri n'est pas vraiment une fée du logis), et qu'il ne voulait pas me faire subir ça. Donc oui, oui, effectivement, je m'excite un peu toute seule. Parce que malgré tout ce travail et ce stress, il a toujours trouvé le temps de passer 1h au téléphone avec moi, de passer des soirées avec moi, de répondre à mes messages.

Je crois que le fait d'être crevée comme ça me fait juste complètement craquer et vriller. Je sais que je suis en train de paniquer complet. Mais en fait je voudrais juste qu'il y ait de nouveau des petits coeurs dans ses messages et qu'il m'appelle de temps en temps. Que ça vienne un peu de lui quoi. Je demande pas la lune...

Je vous embrasse toutes et tous très fort

[sandstorm]

C'est vrai que je ne vous ai pas updaté·e·s du tout ! Il y a un mois j'ai timidement demandé où ça en était cette affaire, et il m'a répondu "ah oui c'est vrai faut que je m'en occupe". Le deal c'était qu'elle récupérait tout au plus tard le 31 octobre, et passée cette date il faisait ce qu'il voulait de ce qui restait. Et... évidemment il ne s'est rien passé, elle n'a rien récupéré, et lui n'a pas changé les meubles ni rien (il a complètement autre chose à penser en ce moment hein). Et moi effectivement je lui ai balancé un jour que je ne remettrai pas les pieds chez lui tant qu'il n'aura pas changé ses meubles et sa déco, ce à quoi il a répondu que ça pouvait durer un moment du coup parce qu'il n'avait pas les finances pour changer tout ça (sa voiture est tombée en rade cet été, il a dû en racheter une). Donc oui clairement c'est moi qui ai dit ça. Mais récemment je lui ai dit "je peux venir chez toi si tu veux", il m'a répondu "on verra". Et puis il m'a fait comprendre qu'après 2 semaines à travailler jusqu'à 2h du matin, sans manger à peine etc, sa maison était dans un état de bordel monumental (j'imagine très bien le truc, Chéri n'est pas vraiment une fée du logis), et qu'il ne voulait pas me faire subir ça. Donc oui, oui, effectivement, je m'excite un peu toute seule. Parce que malgré tout ce travail et ce stress, il a toujours trouvé le temps de passer 1h au téléphone avec moi, de passer des soirées avec moi, de répondre à mes messages.

tu as posé tes limites après lui il gère comme il peut vu qu'en ce moment c'est un peu galère pour lui... faut lui laisser le bénéfice du doute comme dit Elieza , et en fonction de l'évolution tu verras ce que tu feras.

Par contre tu as le droit d'être de mauvaise humeur à cause du covid, c'est normal...

des bisous

[Elieza]

Coucou!
Non j'ai pas fait de Covid long, mais j'ai une pote qui 7 mois après a toujours des vertiges, des courbatures, plus de gout ni d'odorat (ca c'est horrible, pour l'avoir vécu 10 jours je ne supporterais pas aussi longtemps), bref elle galère.
J'ai "juste" été ultra faible 3 semaines, avec mal de tête, toux, fièvre, vertiges. "Heureusement" c'était a la période de Noel, donc comme je ne le fête pas je me suis juste trainée en pyjama devant Netflix en attendant que ca passe.

Pour Monsieur, oui, laisse lui encore un peu de temps, je disais que c'est horrible de pas payer ses factures/loyers, mais si il peut pas payer son équipe c'est guère mieux tu sais (a moins d'être un ec****lé fini mais j'ai pas l'impression).
Donc oui, la fatigue et la faiblesse générale n'aident pas a garder l'esprit clair, là la priorité même si tu n'as pas trop envie c'est bien te nourrir, plein de fruits, de légumes, des tisanes bonheur (thym, miel, citron, gingembre, a boire très chaud) et plein plein de repos.

Tiens d'ailleurs en ce moment il y a un docu sur Netflix qui m'a beaucoup parlé, c'est Xanax (take your pills), ca parle d'anxiété, d'angoisse, d'injonction sociétale à aller bien (un parallèle est fait à un moment avec les diabétiques a qui on ne dirait jamais "nan mais ca va prend sur toi ca va aller"- parce que l'anxiété, l'angoisse, la dépression, ce sont "aussi" des "maladies"), et honnêtement ca m'a fait du bien tellement certaines descriptions m'ont parlé.
Je vous le recommande.
Bisous les filles!

[Elieza]

Janysse, comment vas tu?

[Selmasultane]

Coucou Janysse,

Rho flûte, j'avais loupé tes updates.

J'espère que tu vas mieux, le COVID ça crève +++ je l'ai eu en mars, j'ai mis un mois à ne plus être crevée et à me débarrasser de la toux. Ma fille vient de le choper ( alors qu'elle est chez son père ) . Bref

Pour le reste, quand on est crevée on voit tout en noir . Je suis donc partagée entre :
- il faut essayer de ne pas attendre de l'autre qu'il résolve tout ce qui ne va pas dans notre vie . Je lutte moi même contre cette tendance , par exemple si je suis crevée à cause du taf , comme en ce moment, j'aurais tendance à avoir envie de reprocher à mon mec de ne pas être assez ci ou trop ça, pas empathique , trop peu expressif , etc..etc.., bref a lui chercher des noises pour me defouler de mes frustrations persos . Mais je ne le fais pas comme quand j'étais plus jeune , parce qu'il est comme il est , et que bah, mon épuisement, mes problèmes , il ne peut être la solution à tout . Et qu'il est super présent en fait ( j'ai d'ailleurs chopé le COVID pile au début de notre relation, et il ne l'a pas chopé )

- et à la fois, comme le dit Sand, force est de constater que tu es dans l'insécurité totale. A qui ou à quoi c'est du, peu importe en fait . Ce n'est pas confortable pour toi , et ça ne me paraît pas tenable sur le long terme d'être aux aguets comme ça.

Ça me paraît difficile d'exiger de lui un changement de meubles ceci dit ( dit la fille qui a regardé d'un mauvais oeil la tendre carte postale de l'ex de son mec sur son frigo - rupture 7 ans plus tôt - à ma visite suivante ladite carte postale avait disparu ) .

Bon, voilà pour mon " avis " en vrac pas trop utile .

Avant toute chose soigne toi bien

[Janysse]

Coucou tout le monde !

Désolée de ne répondre que maintenant, j'étais au fond du seau et puis j'ai commencé à avoir la flemme/fatigue de tout...

Le plus gros est passé, j'ai fait plusieurs nuits de 10-12h, la fièvre et la toux sont parties, ça m'aide à y voir plus clair. Vendredi, quand j'étais au plus mal, j'ai juste complètement craqué en fait... Je gère tout un tas de trucs dans ma vie en plus d'un certain nombre de troubles psy et (même si d'autres ont des vies infiniment plus compliquées ou difficiles que la mienne) je tiens généralement aux nerfs, surtout en cette période de fin d'année. Le covid a juste tout fait péter, je me suis même retrouvée à pleurer, convaincue que j'étais une mauvaise fille parce que j'appelais mes parents seulement deux fois par mois (voire moins). Bref tout ça pour dire qu'effectivement Selma, dans un tel état de fragilité, tout nous pète à la gueule et on voit tout en noir.

Depuis 3-4 jours j'ai complètement perdu le goût et l'odorat... Déjà que j'ai assez peu d'appétit depuis une semaine, autant vous dire que là manger me demande de gros efforts. J'espère que ça va vite revenir à la normale parce que c'est vraiment très déprimant.

Finalement chéri a pris beaucoup de mes nouvelles, il m'a appelée, ça m'a fait du bien. J'avais besoin d'un peu d'attention je crois, il a fini par comprendre. Côté boulot c'est de plus en plus compliqué pour lui, il a menacé de partir si certaines choses ne changeaient pas, il est inquiet pour l'avenir de la boîte... Pour moi aussi c'est le stress, je dois rendre un truc le 15 décembre, je n'arrive pas à aligner deux neurones

Hier au téléphone il m'a dit que ce week-end (celui où on doit se voir) c'était le noël des enfants ou de l'école pour les gamins de son village et que sa fille voulait absolument y aller. C'est vendredi + samedi ou samedi + dimanche. Bon ok. Je crois que le pire dans le covid c'est la mauvaise humeur permanente qu'on se traîne, parce qu'en temps normal j'aurais été déçue mais bon ok c'est comme ça, mais là ça me fait profondément chier ce putain de noël à la con des enfants. C'est MON week-end merde. Je lui ai dit que j'aimerais quand même qu'on passe un week-end ensemble à un moment, il a dit je sais. Peut-être le week-end prochain.

Ce nouveau rythme, se voir une semaine sur deux, me convenait jusque là. Mais avec le fait d'être coincée dans mon lit, il m'a beaucoup manqué, et je réalise que ça n'est pas du tout évident de passer de "on se voit tout le week-end + 1 jour dans la semaine" à "on se voit deux fois dans la semaine une semaine sur deux". J'ai envie qu'on se voie plus, au moins deux soirs dans le week-end. C'est une discussion pour après Noël mais maintenant je sais que ça ne me convient plus et que ça alimente une partie de mon sentiment d'insécurité. Ce qui ne veut pas dire que je me sentirais nécessairement au top si on passait tout notre temps ensemble, mais là pour moi ça n'est pas assez et ça m'angoisse.

Demain ça fera 8 ou 9 jours depuis le début des symptômes, donc positive ou pas j'irai donner mon cours et j'irai au bar, je n'en peux plus d'être chez moi !!

Voilà pour les nouvelles, merci pour vos gentils messages

[Selmasultane]

Hello Janysse,

Contente que tu te sois rétablie et que tu puisses à nouveau écumer les bars

Pour le reste et cette histoire de garde alternée, je ne me souviens plus ( comme Elieza pour les meubles ) ce que vous aviez convenu de faire à votre reprise de relation à la rentrée.
Il me semble qu'avant l'été et votre rupture vous vous voyiez fréquemment avec la petite .

C'est sur que ça apporte de la souplesse. J'ai " introduit "( )mon chéri dans les semaines avec ma fille progressivement . Elle a été au courant son existence tout de suite , l'a entendu ou vu au cours de visio au bout de qqs semaines , on a fait des restos ou autre à 3 au bout de qqs mois, depuis 2 mois, il vient dormir parfois quand elle est là et il l'a même " gardée " une fois alors que j'étais en réunion à Paris plusieurs jours , très récemment. On va passer le 24 au soir à 3 aussi ( et ça fera alors 9 mois qu'on est ensemble )

Du coup cette histoire de Noël des enfants qui vous empêche de vous voir tout un week end , je ne comprends pas trop. C'est sa semaine ou la semaine de son ex ? La petite dort chez qui du coup ?
Mais encore une fois je ne me souviens plus de ce que vous étiez convenu à ce sujet , ni pourquoi les week ends ensemble semblent exclus .

Même impression mitigée : à la fois je comprends totalement que sa fille soit au top des priorités ( et je vivrais très mal que mon mec me fasse une crise à ce sujet ), à la fois si mon mec décrétait qu'on ne peut pas se voir de tout le week end parce qu'il a ça ou ci de prévu sur la journée ou un soir ( au hasard, un match de hand ) , mon insécurité ferait " bip bip " aussi . A fortiori si ce n'est suivi que d'une vague contre proposition pour la suite.

Mais bon, difficile à évaluer de ma fenêtre .

Énormes bisous et bon courage pour ton échéance de boulot du 15 ( d'ailleurs je ferais bien de m'y mettre car les échéances pleuvent aussi )

[Janysse]

Bon bonne nouvelle mes étudiants habituels étaient là ce matin, je ne les ai pas tous·tes contaminé·e·s !

Cette année ils ont la garde alternée une semaine sur deux. Comme il ne veut pas me réimpliquer tout de suite dans la vie de sa fille (ce que je comprends, et moi non plus je ne suis pas prête), on se voit la semaine où il ne l'a pas. Sauf que ce weekend il y a la fête de Noël de l'école et du village et la petite veut y aller. Mais c'est la semaine de sa mère, donc c'est vrai que maintenant que tu le soulèves il y a un truc pas clair, j'imagine qu'ils vont y aller tous les trois avec sa mère.

On va se voir quand même ce week-end, c'est juste que là où moi j'aurais eu envie d'un week-end cocon tous les deux, du vendredi au dimanche disons, il y a ce truc en plein milieu et on ne se verra que le samedi ou dimanche ou que le soir en fonction de cette foutue fête. Ce n'est pas un prétexte pour ne pas se voir du tout, c'est qu'on doit faire en fonction de ce truc-là. Et ça m'agace parce que c'est sur notre semaine/week-end mais qui suis-je pour protester face à la fête de Noël d'une enfant de trois ans ? Ça ne fait que deux mois que l'on est de nouveau ensemble, et les activités de l'un et de l'autre ne nous ont pas encore permis de passer un weekend entier ensemble, et c'était très bien puisque l'idée c'était de reprendre tout doucement. Maintenant j'aimerais modifier les termes du contrat et qu'on se voie un peu plus.

Enfin je demanderai des éclaircissements ce soir !

Bisous Selma, et bon courage pour tes propres échéances !

[Selmasultane]

Coucou louloutte,

Attention hein, j'ai po dit que c'était louche et qu'il y avait l'ex sous le tapis

S'il a décidé de laisser sa petite en dehors de votre relation , c'est cohérent.

Maintenant je me dois d'etre honnête avec toi : si une seule fois j'avais senti que mon chéri considérait l'existence de ma fille comme " un truc qui gêne " au milieu de nos plans , si un spectacle de danse etc..etc... programmé sur un de mes week ends off avait créé des crispations , ça se serait fini très très vite . Je crois que sa très grande coolitude avec ça, qui entraîne ma coolitude au sujet de ses whatmille activités liées au hand, ses contraintes de boulot pesantes par exemple, explique en grande partie la sérénité de notre relation.

Vraiment je t'invite à t'interroger sur ta capacité à composer avec ce paramètre qui ne changera jamais , parce que là j'ai l'impression de voir une petite fille qui trépigne de ne pas être la première. Et tu as tout à fait le droit de trouver ça gênant ( moi même avec l'ex qui m'a amenée ici , j'avais du mal à me positionner par rapport à sa relation avec ses enfants, je crois que j'ai même dit tout haut le mot " contrainte " une fois , qui a été très mal pris ) . Juste ça me parait vraiment un obstacle pour l'avenir

Parce que la vie d'une belle mère d'une enfant de 3 ans , c'est au bas mot 18 ans à venir de varicelle qui tombe mal,de fête d'école sur le seul week end où tu aurais pu partir en amoureux, de crise dans un train, de pelures de mandarine dans la salle de bains , de jeux vidéos en réseau fort tard et fort bruyant , d'ex qui fait chier avec son déplacement pro, de porte qui claque et de gueule de six pieds de long dans le canapé au milieu de ton salon avec netflix sur un animé qui braille en japonais
( c'est aussi plein de supers trucs mais soyons honnête bah tout ça on ne le supporte allègrement que de la chair de sa chair )

Bisous fabuleux

[Janysse]

Coucou Selma,

Je sais que tu as raison. C'est pour ça que je dis qu'en temps normal ça ne m'aurait pas posé de problème. Je me sens hyper fragile depuis une semaine, tout me bouleverse encore plus que d'habitude (je me mets à pleurer quand je vois des gens mendier dans la rue maintenant), et j'ai beaucoup de mal à gérer ce surplus d'émotions. De fait les angoisses sont encore plus fortes et je suis à deux doigts de la panique et de faire n'importe quoi. Or je ne veux pas tout gâcher.

Et en vrai tant mieux qu'il aille à la fête de Noël avec et pour sa fille, je le respecterais un peu moins s'il préférait passer du temps avec sa nana plutôt qu'avec sa fille de 3 ans...

Mais je suis en train de vriller, hier soir il devait venir avec moi au bar avec mes copaines, et il m'appelle à 18h pour me dire qu'il fait trop froid qu'il ne veut pas sortir mais qu'il me rejoint chez moi après quand j'ai fini ma soirée. Réaction normale : Ok je comprends, pas de souci je t'écris quand je rentre chez moi. Réaction que j'ai eue, bad Janysse est dans la place : Oh non je suis super déçue (lui : ne sois pas déçue s'il te plaît...). Et heureusement qu'il n'est pas venu parce que c'était pas fou, je suis partie au bout d'une heure, crevée et animée de quintes de toux constantes. Et il m'a rejointe chez moi, à l'heure pour une fois et c'était tout doux comme d'habitude.

Le plan du coup c'est de se voir demain soir, ce qui me va parfaitement, je lui ai (re-re-re-)dit que je pouvais venir chez lui s'il voulait, il a eu un petit moment de blanc que sur le moment j'ai interprété comme de la gêne, avant de me dire "on verra on se redit".

Bref là où je veux en venir, c'est que je me sens si fragile, tellement à fleur de peau que le moindre truc me fait basculer dans l'angoisse, du coup j'ai l'impression d'être pressante alors qu'en vrai je veux juste savoir quand et où on se voit.

Je dois vous donner l'impression de me noyer dans un verre d'eau ou de ne pas me poser les bonnes questions. Je suis surtout très fatiguée (toujours ni goût ni odorat et je continue de tousser), très insécure et je manque de lucidité sur beaucoup de choses.

J'ai conscience de ce que cela implique que d'être avec quelqu'un qui a déjà un enfant par ailleurs. Je sais que je ne serai jamais sa top priorité - tout comme lui est une priorité dans ma vie mais ça reste ma thèse la numéro un pour le moment. Et pendant toute notre relation, jamais je ne me suis sentie mise à l'écart, ou eu le sentiment de "passer après" sa fille parce que c'est normal que je passe après, enfin jamais je ne me suis sentie sur la défensive comme ça.

Voilà, je crois que j'ai besoin de beaucoup de repos, et d'être rassurée par lui sur notre relation.

Bisous !

[Elieza]

Le plan du coup c'est de se voir demain soir, ce qui me va parfaitement, je lui ai (re-re-re-)dit que je pouvais venir chez lui s'il voulait, il a eu un petit moment de blanc que sur le moment j'ai interprété comme de la gêne, avant de me dire "on verra on se redit".

Est ce que ca ne serait pas parce qu'il n'a pas fait ce qui était prévu pour les meubles, et te connaissant un petit peu il aurait peur de ta réaction?

[Janysse]

Oh my god mais tu dois avoir raison... C'est horrible je ne veux pas que mon mec ait peur de ma réaction dans quelque circonstance que ce soit... Comment je me sors de ce merdier ?

[Georges I. Abdamiaou]

ça me fait tiquer son "il fait trop froid", vous êtes vous déjà retouvés en "public" depuis la reprise ?
Son comportement me mettrais moi dans l'insécurité.....
Janysse, tu es la personne que tu es avec ton sac à dos chargé du poid des pierres de ta vie, et décidément celui la il rajoute des pierres au lieu de t'aider à porter le sac.

[Elieza]

Oh my god mais tu dois avoir raison... C'est horrible je ne veux pas que mon mec ait peur de ma réaction dans quelque circonstance que ce soit... Comment je me sors de ce merdier ?

Non mais attends, quand je parle de réaction, ce que je veux dire c'est qu'il doit pas être super fier de ne pas avoir fait ce qu'il avait dit qu'il ferait, et du coup un peu honteux, parce qu'il passe pour un mec pas "fiabl", qui ne fait pas se qu'il dit... plutôt dans ce sens là que dans le sens Janysse va péter les plombs...
Après c'est une hypothèse hein
Est ce que vous vous êtes vus en public depuis, comme demande IVV?

[Janysse]

Aaaah, oui effectivement... Tu vois je suis tellement peu lucide en ce moment...

Pour vous répondre, oui on s'est vus en public depuis, je suis même allée boire un verre avec tous ses collègues il y a un mois ou deux. Depuis par contre c'est vrai qu'on ne s'est pas re-vus en public... j'ai mis ça sur le compte du froid et de la flemme de sortir, des deux côtés, ce n'est pas vraiment quelque chose qui m'inquiète, on est plutôt casaniers en hiver.

[Elieza]

Ecoute, la prochaine fois, dis lui "on peut aller chez toi", et si il élude tu creuses un peu...?

[Janysse]

Oui tu as raison, je vais faire ça

[Elieza]

Oui tu as raison, je vais faire ça

Voilàààà et ralentis le cerveau

[sandstorm]

En te lisant Janysse j'ai l'impression que tu t'autocensures, que tu te met la pression pour ne pas faire ou dire ceci ou cela, pour ne pas donner l'impression d'être comme ceci ou comme cela.
Si c'est bien le cas alors peut être que ce surménage mental n'est pas dû uniquement à ta thèse (qui prend beaucoup de temps et un énorme effort mental on le sait bien), à ton programme bien chargé avec cours et activités, à d'autres trucs qui arrivent (le covid) mais aussi au mode relationnel que vous avez établi et qui n'est pas propice à être toi même.

[Janysse]

Coucou Sandstorm

Tu as raison. Je prends tellement sur moi tout le temps, je crois que c'est ça qui m'épuise plus qu'autre chose. Ça ne peut pas continuer comme ça, je vais m'épuiser. Je suis déjà en train de craquer. Ma psy m'a conseillé de lui donner mon "mode d'emploi". De lui dire que j'ai besoin d'être rassurée, que ça veut dire recevoir des petites attentions, recevoir des "bonne nuit" avec des coeurs, et que soit aussi lui qui propose des trucs. Là il se laisse complètement porter, ou alors c'est moi qui prends tout en charge et ne lui laisse pas la place de proposer des trucs, je ne sais pas, mais ça ne me va pas. Je sais que ça peut être autrement parce que ça n'était pas comme ça avant. Mais là je suis tellement fatiguée. J'ai annulé ma venue aux trente ans d'une vieille copine parce que je n'ai juste pas le courage de sortir de mon lit. Je me sens très nulle de ne pas avoir envie d'y aller, de n'avoir presque rien foutu aujourd'hui, et d'être dans cet état physique et mental de merde. Je suis tellement fatiguée.

[sandstorm]

Je sais que ça peut être autrement parce que ça n'était pas comme ça avant.

avant c'était avant Janysse: après votre break vous avez instituer d'autres termes à votre relation. et la question est de savoir si ces termes te conviennent ou non....

[Janysse]

Eh bien ça ne me convient plus. Je lui ai dit que j'avais besoin de me sentir importante et en sécurité, et là c'est pas du tout le cas. Et je m'étais promis que j'agirais si ce n'était pas le cas sauf que maintenant je n'en ai plus le courage, j'ai peur qu'il me dise qu'il ne peut ou ne veut pas m'apporter tout ça. Je sais qu'il vaudrait mieux dans ce cas être fixée rapidement mais je suis trop lâche.

[sandstorm]

Eh bien ça ne me convient plus. Je lui ai dit que j'avais besoin de me sentir importante et en sécurité, et là c'est pas du tout le cas. Et je m'étais promis que j'agirais si ce n'était pas le cas sauf que maintenant je n'en ai plus le courage, j'ai peur qu'il me dise qu'il ne peut ou ne veut pas m'apporter tout ça. Je sais qu'il vaudrait mieux dans ce cas être fixée rapidement mais je suis trop lâche.

ta psy t'a proposé soit de lui donner le mode d'emploi soit de prendre des initiatives toi même; En te lisant j'ai le sentiment que tu lui as déjà donné le mode d'emploi. et il l'ignore. alors peut être te montrer plus active ? je comprends ta peur mais cette situation t'épuises...

[Selmasultane]

Eh bien ça ne me convient plus. Je lui ai dit que j'avais besoin de me sentir importante et en sécurité, et là c'est pas du tout le cas. Et je m'étais promis que j'agirais si ce n'était pas le cas sauf que maintenant je n'en ai plus le courage, j'ai peur qu'il me dise qu'il ne peut ou ne veut pas m'apporter tout ça. Je sais qu'il vaudrait mieux dans ce cas être fixée rapidement mais je suis trop lâche.

Ouh là là ma Janysse, " nulle" , " lache" , "état de merde" , ne te parle comme ça s'il te plait .

Tu n'es ni nulle , ni lâche, tu es une fille super chouette qui traverse une zone de turbulences . You're gonna be fine

[Janysse]

Coucou Selma et sandstorm

Oui je sais, il faut que je sois douce avec moi-même mais là c'est difficile.

Finalement je n'ai pas mon mon copain ce week-end, il est tombé malade et n'a pas quitté son lit de vendredi soir à lundi matin. Il m'a tenue au courant tout du long, il m'a appelée, ça m'a beaucoup rassurée. Il m'a appelée hier soir aussi, on a discuté, il va mieux, il a repris le travail. Et ce week-end il a de nouveau sa fille. Et le 21 il part à la Réunion tandis que moi je pars en vacances le 20. Je lui ai dit mais alors on se voit quand là ? Réponse "Je sais... Lundi soir ?" J'ai dit ok, lundi soir, mais est-ce qu'on va réussir à se voir plus à la rentrée ? Parce que là ça ne me va pas. Il m'a répondu "Je sais, on en parle lundi prochain si tu veux".

Et voilà, la machine à interpréter s'emballe de nouveau. Ce week-end qui arrive la mère de sa fille travaille et ne peut pas la prendre, mais je me demande, le dimanche aussi ? En un mois on se sera vu littéralement deux fois, deux soirs. Je me rassure en me disant que les circonstances ont vraiment joué contre nous, entre mon covid, sa crève, le jeu de la garde alternée, nos vacances respectives...Et en même temps j'ai carrément la trouille qu'il me dise lundi qu'il n'y arrive pas, qu'il n'y a pas de place pour moi. Je ne vois pas comment je pourrai alors enchaîner deux jours de répète, un concert, et 6 heures de route pour rentrer chez mes parents. Je suis en colère contre ces circonstances, et en colère contre lui de me dire qu'on va parler dans UNE SEMAINE. J'avais prévu tout un tas de trucs chouettes cette semaine, je n'arrive même plus à m'en réjouir, et autant vous dire que j'ai super mal dormi.

Je voulais qu'on ait cette conversation après Noël parce que je ne me sens pas capable de gérer la suite si ça tourne mal, mais je crois que je n'ai plus le choix.

[sandstorm]

Je suis en colère contre ces circonstances, et en colère contre lui de me dire qu'on va parler dans UNE SEMAINE. J'avais prévu tout un tas de trucs chouettes cette semaine, je n'arrive même plus à m'en réjouir, et autant vous dire que j'ai super mal dormi.

Je voulais qu'on ait cette conversation après Noël parce que je ne me sens pas capable de gérer la suite si ça tourne mal, mais je crois que je n'ai plus le choix.

Ma belle, si tu sens que tu as besoin de parler avec lui sans attendre une semaine alors pourquoi tu t'autocensures? Il a un peu tendance à repousser les échéances, si tu étais pareille ça aurait été ok, mais tu as besoin de savoir et d'être rassurée.... Si tu as des raisons de penser que cette conversation ne doit pas avoir lieu au plus vite et que le mieux est d'attendre une semaine il est tout à fait compréhensible de choisir de ne rien dire et d'attendre mais dans le cas contraire pourquoi t'imposer une situation qui te conduit à te sentir mal?

[Georges I. Abdamiaou]

Hello Janysse, deux petites remarques, la première elle est trés certainement tirée par les cheveux mais comme je tique je demande.

je n'ai pas mon mon copain ce week-end

Ce qui m'interpelle c'est l'utilisation du verbe avoir, comme dans la phrase "je n'ai pas ma dose", ce qui te mets encore dans une situation mentale de demande, de manque, tu ne dis pas "nous ne pouvons pas nous voir", il est ton alpha et ton omega et ce sont ses réactions ou son attitude qui conditionnent ton bien être, on ne va pas se voiler la face. C'est chaud à porter comme responsabilité, il a sa fille et son ex déjà qui lui prennent son énergie, dans un message précédent je parlais de ton sac à dos rempli des pierres de la vie (ma façon de parler des traumas du passé, du PTSD), lui aussi à son sac de cailloux, si tu n'arrives pas à mettre un peu de légéreté dans tout ça, ça va de nouveau te péter au visage. Je sais que mes injonctions au lacher prise ne sont pas productives mais je ne sais quel meilleur conseil te donner. Peut être aussi que cette relation, aussi jolie qu'elle puisse te paraître n'est pas faite pour toi, tu a besoin d'être sécurisée en permanence et lui semble faire des efforts mais ils sont toujours insuffisants pour toi.

Ma seconde remarque concerne l'organisation de la garde, donc il avait sa fille la semaine passée et de nouveau cette semaine, du coup vous avez une semaine de rabe pour passer un week end ensemble ? Si deux week ends d'affilé avec sa fille, deux weekends sans aprés ? Il me semble que Selma disait que c'est important de respecter les semaines de garde, de ne pas être un nazi de l'organisation mais d'être carré et de tout écrire.
Elle a pas de famille son ex ? pas de babysitter ? Elle va garder la petite si vous partez en weekend ?

Et quand on tient à quelqu'un on ne le laisse pas se ronger les sangs avec un vague "on en parlera la semaine prochaine", mais comme il n'a rien compris et que tu es la FORTE Janysse, il ne doit même pas en avoir conscience ?

[sandstorm]

tu a besoin d'être sécurisée en permanence et lui semble faire des efforts mais ils sont toujours insuffisants pour toi.

pardon d'intervenir mais en quoi fait il des efforts? à chaque fois qu'elle lui dit un truc sa réponse c'est "je sais " et "on verra ça"...jamais de suite...
c'est épuisant ce truc !

[Georges I. Abdamiaou]

tu a besoin d'être sécurisée en permanence et lui semble faire des efforts mais ils sont toujours insuffisants pour toi.

pardon d'intervenir mais en quoi fait il des efforts? à chaque fois qu'elle lui dit un truc sa réponse c'est "je sais " et "on verra ça"...jamais de suite...
c'est épuisant ce truc !

Ben non Sand, pas pardon, merci d'intervenir, personne ne détient la vérité, c'est bien d'échanger
J'essayais d'être mesuré, il a appelé, il a tenu Janysse informé, même si ça nous parait naturel, il semblerait que ça ne le soit pas pour lui, donc en ce sens il a fait un effort.
Mais lui je m'en fous Janysse elle est là c'est à elle que j'essaie de faire passer un message, lui il est non existant dans ma tête.
Mais moi aussi je pense que c'est un trou de balle.

[Elieza]

Bon il commence a me les casser ton mec là.
Franchement Janysse, arrache ce foutu pansement une bonne fois pour toutes.
Avant, après les fêtes, ca change quoi?

[Georges I. Abdamiaou]

Qui l'eut crû que je serais plus doux que vous les filles ;^^

[Janysse]

Merci d'être là, vraiment. Je vous suis tellement reconnaissante, vous n'avez pas idée.

Je vous réponds complètement en vrac. Là mon objectif c'est de gérer la panique. Je suis très fragile en ce moment, j'ai passé 10 jours sans sortir de chez moi, je me suis complètement laissé sombrer dans la solitude, et j'ai du mal à remonter la pente (mon terrain dépressif me rattrape et je n'ai pas réussi à voir ma psychiatre depuis septembre).

Je ne sais pas si c'est de l'autocensure ou de la terreur, vraiment. Au vu des turbulences qu'évoquait Selma, je n'ai juste pas les ressources pour arracher le pansement là maintenant. Je préfère dans tous les cas qu'on se voie et qu'on en parle tranquillement. Je vais prendre le temps de tout balancer dans mon journal intime, de coucher tout ça sur le papier, et de redéfinir mes besoins et mes priorités.

On n'arrive pas à se voir et il est très mauvais en communication rassurante, mais là où IVV n'a pas tort c'est que je lui ai dit que j'étais déprimée et que j'aimerais qu'il m'écrive, et depuis il m'écrit tous les jours et m'appelle presque tous les jours. Donc c'est vrai qu'il fait des efforts. Après je considère mon envie de se voir plus souvent comme parfaitement légitime, mais l'enjeu est d'arriver à en discuter calmement.

Ce qui m'interpelle c'est l'utilisation du verbe avoir, comme dans la phrase "je n'ai pas ma dose", ce qui te mets encore dans une situation mentale de demande, de manque, tu ne dis pas "nous ne pouvons pas nous voir", il est ton alpha et ton omega et ce sont ses réactions ou son attitude qui conditionnent ton bien être, on ne va pas se voiler la face

C'est une coquille, je voulais écrire "je n'ai pas vu mon copain". Mais oui en ce moment il fait la pluie et le beau temps et je suis très énervée contre moi à ce sujet.

tu a besoin d'être sécurisée en permanence et lui semble faire des efforts mais ils sont toujours insuffisants pour toi.

Je comprends pourquoi tu dis ça, mais je crois que là la situation est vraiment insécurisante. J'ai mes peurs et mes traumas, c'est clair, mais comme tu le disais plus haut il ne m'aide pas vraiment là maintenant.

Avant/après les fêtes, tout simplement parce que je sais dans quel état je suis après une rupture (quand on les accumule on finit par anticiper), et je ne me sens pas capable d'assurer tout ce que je dois assurer s'il me balance que c'est fini. Mais je me voile peut-être la face ou que je ne suis pas assez courageuse.

Je suis un peu décousue, j'ai survécu à ma journée et c'est déjà pas mal.

Ma seconde remarque concerne l'organisation de la garde, donc il avait sa fille la semaine passée et de nouveau cette semaine, du coup vous avez une semaine de rabe pour passer un week end ensemble ? Si deux week ends d'affilé avec sa fille, deux weekends sans aprés ? Il me semble que Selma disait que c'est important de respecter les semaines de garde, de ne pas être un nazi de l'organisation mais d'être carré et de tout écrire.

J'ai été peu claire là-dessus aussi. La garde c'est une semaine sur deux. Le week-end dernier elle était chez sa mère comme le reste de la semaine (et on s'est vu jeudi soir), il voulait faire plaisir à sa fille et aller avec elles deux à la fête de Noël le vendredi soir et le samedi, sauf qu'entre temps il est tombé malade et finalement n'est pas allé à la journée du samedi parce qu'il a gardé le lit et était malade tout dimanche aussi. Et là on arrive de nouveau à sa semaine à lui, week-end compris. On avait juste évoqué le fait que comme il embarque la petite deux semaines pour les fêtes voir son père à l'autre bout du monde, peut-être que sa mère la prendrait ce week-end (qui n'est donc pas le sien) pour la voir un peu, et que nous on en profiterait pour se voir. Mais du coup sa mère travaille le week-end et donc il garde sa fille comme prévu dans le planning normal. Et ça tombe mal, ça rajoute à mon angoisse mais c'est comme ça. J'ai dû faire des raccourcis pas très clairs. C'est pour ça que je dis que le jeu de la garde alternée + nos maladies respectives ça tombait mal. Et lui quand il est malade, c'est une vraie caricature de mec qui gère pas du tout, il est généralement au fond du seau et il dort 36 heures d'affilée (et c'était déjà le cas quand on était ensemble l'année dernière, donc j'ai l'habitude).

Voilà, je sais que j'essaie de me rassurer et je me dis que peut-être la situation angoissante dans laquelle je suis + la déprime me font tout voir en noir, et qu'on va peut-être juste discuter tranquillement lundi soir...

[sandstorm]

Avant/après les fêtes, tout simplement parce que je sais dans quel état je suis après une rupture (quand on les accumule on finit par anticiper), et je ne me sens pas capable d'assurer tout ce que je dois assurer s'il me balance que c'est fini. Mais je me voile peut-être la face ou que je ne suis pas assez courageuse.

est ce vraiment une question de courage ou de manque de courage, ou encore d'être forte ou d'être "faible" ou bien autre chose?
pourquoi cette peur de te faire quitter te pousse à n'exprimer que partiellement tes besoins (tu lui as dit que tu aimerais qu'il te contacte plus souvent chose qu'il a faite, mais tu ne lui dit pas tout: tu veux le voir aussi plus souvent...).

Voilà, je sais que j'essaie de me rassurer et je me dis que peut-être la situation angoissante dans laquelle je suis + la déprime me font tout voir en noir, et qu'on va peut-être juste discuter tranquillement lundi soir...

à part les facteurs exogènes (la crève, le covid, etc) à la relation, dans la relation il y a toi (avec tes angoisses, ta déprime, la panique que tu évoquais plus haut) mais aussi il y a lui... ne le sort pas de l'équation...

[Janysse]

Justement je lui ai dit que j'aimerais qu'on se voie plus souvent à la rentrée, et c'est là qu'il m'a répondu "Je sais, on en discutera lundi"...

Pour moi c'est être forte que d'exprimer ses besoins sans peur d'être quittée, mais j'imagine que ça demande une assise, une estime de soi et de la confiance que je n'ai pas encore acquise malgré mes bientôt 8 ans de thérapie. Et malgré tout ce travail je ne suis clairement pas sortie d'affaire.

[Georges I. Abdamiaou]

tout simplement parce que je sais dans quel état je suis après une rupture

Je ne suis pas du tout d'accord, et je t'interdis même de penser ça.
Chaque jour est le premier du reste de ta vie. Tu ne sais rien.
Apprends à t'aimer, pour de vrai.

[Elieza]

Bon ça ne veut pas dire qu’il va te quitter hein « on en parlera lundi »…
Mais si tu es constamment en panique, à porter la relation à bout de bras peut être que c’est juste pas la bonne personne/la bonne relation.
J’entends les gardes alternées, la crève, tout ça, mais je garde aussi en tête un truc précieux que j’ai appris bien trop tard: quand on veut faire de la place/trouver le temps pour l’autre, on le fait.
Et là ton gars il ne transpire pas vraiment la motivation…

[Janysse]

Apprends à t'aimer, pour de vrai.

Mais IVV ça fait 10 ans que je suis sur le chemin, que je travaille là-dessus, je ne vois pas ce que je peux faire de plus.

J’entends les gardes alternées, la crève, tout ça, mais je garde aussi en tête un truc précieux que j’ai appris bien trop tard: quand on veut faire de la place/trouver le temps pour l’autre, on le fait.
Et là ton gars il ne transpire pas vraiment la motivation…

Oui je sais bien, ça a déraillé il y a un mois et c'est ça qui me fait flipper.

[Georges I. Abdamiaou]

Faire de plus, c'est de te mettre toi même une gifle avant d'écrire "tout simplement parce que je sais dans quel état je suis après une rupture" et pas l'écrire, au moins pour moi si tu peux pas le faire pour toi.
Penser contre soi, toussa toussa je tourne en boucle ma belle.

[Selmasultane]

Bon ça ne veut pas dire qu’il va te quitter hein « on en parlera lundi »…
Mais si tu es constamment en panique, à porter la relation à bout de bras peut être que c’est juste pas la bonne personne/la bonne relation.
J’entends les gardes alternées, la crève, tout ça, mais je garde aussi en tête un truc précieux que j’ai appris bien trop tard: quand on veut faire de la place/trouver le temps pour l’autre, on le fait.
Et là ton gars il ne transpire pas vraiment la motivation…

Je suis tellement d'accord avec ça. Je sais que je la ramène toujours avec mon gars nia nia, mais la première nuit qu'il a passée chez moi j'avais le COVID ( gestes barrières bonjour), j'ai ensuite eu ma fille pendant 4 semaines complètes dont une semaine avec covid et une à l'autre bout du monde et un pic d'engueulade ++ avec mon ex avec grosse remise question de la garde alternée, tous les we ou vacances qu'on a prévus ensuite ont été entachés d'une incertitude sur la fiabilité de mon ex , ensuite j'ai eu un cataclysme de taf et un concours à préparer, bah on s'est toujours vus très souvent malgré ça, même si que pour un dej, un running du dimanche etc...Parce qu'il'y avait de la volonté et de la motivation forte de part et d'autre . Sans angoisse mais avec une certitude tranquille.
Comme le dit Elieza quand on veut on peut je crois.

Et là tu te mets la rate au court bouillon, tu te juges en permanence ( je suis trop ci, je ne suis pas assez ça, vraiment les mots ont un sens , et ceux que tu emploies à ton sujet ne te font pas de bien )

Bisous Janysse

[Elieza]

Coucou Selma!
Alors en plus moi je la ramène mais j'ai pas d'enfant et la seule relation que j'ai eu avec un type qui en avait (bon il en avait 3 hein, de 3, 9 et 12 ans de deux mères différentes), ben j'ai craqué vite fait, mais ca c'est moi.
Et pour le coup je trouvais pas le temps parce que je ne voulais pas...

Mais Janysse, finalement tout ce qu'on te dit il ne faut pas que ca te fasse paniquer plus non plus hein, juste prendre conscience que tu t'épuises là, dans cette relation, dans ton taf, et que tu DOIS, tu TE DOIS de mettre les choses au clair.
Que ca aille dans le sens que tu veux ou pas.
Une rupture (et attention je dis pas que c'est ce qui arrive lundi, pas du tout), ben c'est des fois plus "soulageant" qu'une relation "unilatérale" (et ce n'est pas le bon mot, je le sais, mais j'écris un peu dans l'urgence depuis mon train bloqué depuis 30mn sur les rails en pleine campagne a cause du givre, et je dois garder de la batterie car mon billet est sur mon gsm); je repasse plus tard si j'arrive a rentrer

[Georges I. Abdamiaou]

vraiment les mots ont un sens , et ceux que tu emploies à ton sujet ne te font pas de bien

C'est ça que j'essaie de dire avec mes phrases à la con.

[Selmasultane]

vraiment les mots ont un sens , et ceux que tu emploies à ton sujet ne te font pas de bien

C'est ça que j'essaie de dire avec mes phrases à la con.

En fait je suis d'accord avec vous 3 , Sand, Elieza ( dont j'espère qu'elle ne sort pas d'une longue nuit de marche dans la campagne gelée) et toi .

Ce qu'on constate tous les 4 il me semble , c'est que cette relation ne te rend pas sereine

[Janysse]

Coucou

Je sais que vous avez raison et je VAIS mettre les choses au clair lundi prochain. Je ne peux pas vivre comme ça.

Je suis très pessimiste ce matin, je me dis que toute cette angoisse ne vient pas que de moi, il y a réellement quelque chose qui pue dans cette histoire.
C'est encore pire qu'en mai-juin j'ai l'impression, et ça ne n'est pas possible. J'ai assez souffert, je mérite plus que ça.

J'ai besoin qu'il me dise qu'il est désolé, qu'il tient à moi, qu'on va essayer de faire mieux à la rentrée, qu'on va passer plus de temps ensemble. J'ai besoin qu'il me rassure et j'ai besoin que ça change.

S'il ne me propose que des miettes je serai obligée de partir.

[Georges I. Abdamiaou]

Maintenant il ne doit plus "dire", il est temps d'agir. Des bisous Janysse.

[Elieza]

Coucou tou.te.s, non ils ont envoyé des bus donc j'ai fini par arriver à bon port avec "seulement" 2h de retard

Et Janysse, ne parle pas uniquement de vous voir plus...aborde aussi le question de "chez lui", enfin tout ce qui doit être abordé, sinon c'est l'histoire sans fin.

Bisous!!!

[Janysse]

Je suis désolée Elieza, je suis tellement éparpillée et angoissée que je n'ai même pas relevé que tu étais coincée dans un train ! Je suis contente de lire que ça s'est résolu même avec 2h de retard ! :/

Oui là je vais parler c'est sûr parce que je passe de nouveau une journée horrible, et il faut que moi j'agisse clairement.

[Elieza]

Pas de soucis ma jolie. Juste il fait -4 la j’étais pas prête
Tu vas attendre lundi?

[Janysse]

Même ici il a fait -3, autant te dire que les sudistes n'étaient pas prêt·e·s non plus !!

Tu penses que je devrais l'appeler ? Lui dire que ça m'angoisse cette histoire de "on va parler", et que je veux être sûre que tout va bien ?

J'ai écrit un SOS à ma psychiatre aujourd'hui, normalement je l'ai demain au téléphone, ça me soulage un peu...

[Elieza]

Ben oui, je pense que tu devrais l’appeler.
Calme hein mais lui dire que sa petite phrase résonne et que tu as pas envie de rester une semaine comme ça.
Vous vous êtes reparlé depuis?

[Janysse]

Je lui ai écrit un petit message pour lui dire que j'espérais que sa réunion (importante) s'était bien passée, que tout ce bazar avançait dans le bon sens blabla bisous bonne nuit. Il m'a répondu comme à l'accoutumée.

Je l'appellerai demain soir. Demain matin j'ai mon tout dernier cours de l'année, j'ai déjà dû assurer 3 ou 4 cours en ayant soit pas dormi soit en étant malade, je vais m'épargner cette soirée si jamais ça se passe mal. Entre-temps j'aurai parlé à ma psychiatre.

Mais oui vous avez raison (le cheminement est long dans mon esprit...), je ne peux pas rester comme ça, je ne peux pas ME faire ça, pas après tout ce que j'ai appris ces derniers mois.

[Elieza]

Purée je suis désolée c’est complètent hors sujet mais je viens d’apprendre le suicide d’une ancienne collègue, elle s’est jetée du toit de notre école, et j’avais eu (je n’étais pas seule malheureusement) tellement de problèmes avec la direction a l’époque que je suis à la fois choquée et à me demander si je ne devrais pas parler ( a l’époque la médecine du travail ET les prud’hommes avaient été impliqués, honte à moi j’ai pris mon chèque et je me suis barrée).
Je me sens super mal là.

[Janysse]

Elieza, je suis vraiment désolée, c'est toujours très choquant d'apprendre ce genre de nouvelles. Tu es en train de dire que dans le cadre de ce travail il y avait des problèmes de harcèlement moral ?
Si c'est le cas et que tu penses que cette collègue en a été victime, et que ta parole pourrait contribuer à comprendre ce qui s'est passé et éventuellement éviter un nouveau drame, peut-être qu'il faut en parler... Est-ce que cela pose un risque pour ta position ?

[Elieza]

Elieza, je suis vraiment désolée, c'est toujours très choquant d'apprendre ce genre de nouvelles. Tu es en train de dire que dans le cadre de ce travail il y avait des problèmes de harcèlement moral ?
Si c'est le cas et que tu penses que cette collègue en a été victime, et que ta parole pourrait contribuer à comprendre ce qui s'est passé et éventuellement éviter un nouveau drame, peut-être qu'il faut en parler... Est-ce que cela pose un risque pour ta position ?

Oui il y avait clairement du harcèlement (j'ai perdu 12 kg en un an, je ne pesais plus que 42 kg et la directrice me disait entre autre "ah on attend de voir quand vous allez vous effondrer"), mais moi je suis partie il y a 10 ans, donc je n'ai aucun problème a parler de ça, j'ai pris un chèque suite a un arrangement (je partais et je fermais ma gueule en gros)
Juste je suis super choquée, j'ai bossé 5 ans avec cette personne et je pensais que les choses s'étaient "arrangées".

[sandstorm]

Elieza je suis sincèrement désolée de ce qui t'arrive...
pff le harcélement moral au travail est un vrai fléau...

[Janysse]

Bon alors déjà il n'y a pas de "honte à moi" qui soit, tu as sauvé ta peau comme tu as pu à l'époque. Ensuite, ce n'est pas à moi de te dire ce que tu dois faire dans cette situation ; seulement, on vit à une époque où la parole se libère et où les multiples mondes dans lesquels nous vivons s'effondrent les uns après les autres (chez nous c'est la fin de la solidarité comme guide pour l'action publique, chez d'autres c'est la famine due aux changements climatiques, la montée des eaux, l'arrivée au pouvoir d'une puissance fasciste/fascisante, etc etc) et je crois qu'il est primordial de résister et de se tenir droit pour défendre ce qui est juste, même s'il faut le faire au bord du monde.

Tout ça pour dire que si tu ne risques rien personnellement et que ces atrocités ont encore cours, il y a une certaine responsabilité à agir.

Ça me fait penser, même si c'est un peu différent, au cas #metoo dans mon labo. C'est un chercheur qui aurait des comportements relevant clairement du harcèlement sexuel et peut-être moral envers ses étudiantes. Ça fait des années que ça se sait, et le truc est complètement étouffé par les instances dirigeantes. Le problème c'est que tout le monde sait sans savoir. J'ai hésité à un moment à lancer un media d'investigation sur l'affaire en faisant un témoignage anonyme mais en fait je ne sais rien du tout de concret. Entre temps une amie m'a confirmé que quelqu'un était déjà sur le coup (j'attends depuis anxieusement que ça sorte enfin), mais tu vois j'ai flippé pour ma position de doctorante sans poste et j'ai préféré fermer ma gueule...

[Selmasultane]

Désolée Elieza, c'est vraiment horrible .
Face à une telle nouvelle on se demande toujours si on aurait dû faire quelque chose de plus , il y a toujours une pointe de culpabilité dans l'entourage plus ou moins proche de ceux qui se suicident .
Mais toi tu as fait ce que tu pouvais pour sauver ta peau ( ou plutôt ce qui te restait de peau sur les os à ce que je lis) et il n'y a aucune honte à ça.
Essaie de digérer cette nouvelle et si tu peux témoigner, fais le oui

Je suis toujours effarée et horrifiée de voir à quel point les ambiances de travail peuvent en arriver à cet enfer , c'est peut être bisounours mais ce serait tellement mieux pour tout le monde de ne pas en arriver à ces rapports de pouvoir pourris complètement contre productifs , en plus .

Bref

[Georges I. Abdamiaou]

Si elle a fait ça sur son lieu de travail il y aura forcément une enquète. Il ne faut pas culpabiliser, ça leur appartient.

[Georges I. Abdamiaou]

Face à une telle nouvelle on se demande toujours si on aurait dû faire quelque chose de plus , il y a toujours une pointe de culpabilité dans l'entourage plus ou moins proche de ceux qui se suicident .

C'est tout à fait ça, j'ai un jeune collégue de 21 ans qui s'est pendu le soir de la fin du premier confinement, il m'avait proposé de me ramener en voiture le midi quand je rentrais du supermarché mais j'ai préféré marcher. Je me demande encore aujourd'hui si ça aurait changé quelque chose de lui dire deux ou trois trucs pendant ce trajet.
Il avait une peine de coeur....

[Elieza]

Oui, elle a sauté depuis la terrasse de l'école.
C'est effarant, c'est une école privée, on est (était) censés avoir des étudiants motivés (7000e l'année, payée par les parents en général ca joue) et du coup une ambiance générale plutot chouette.
Mais j'ai pensé sur le coup, a cause de ma fragilité aussi, que c'était bien de me barrer comme ça et de ne pas trop chercher.
Je suis en contact avec la famille de cette collègue, je vus tiendrais au courant.
Parfois on ne se rend pas compte de la violence des attaques et de la douleur provoquées par ce genre de choses.

[miu]

Un petit mot doux pour Elieza aussi. J'espère que t'es bien rentrée chez toi, et que tu te sens mieux.

Courage et bonne soirée à toi, ainsi que tout le monde. Gros bisous fabuleux

[sandstorm]

Parfois on ne se rend pas compte de la violence des attaques et de la douleur provoquées par ce genre de choses.

c'est tout à fait ça

il y aura enquête puisque ça s'est produit sur le lieu de travail...

[Elieza]

Janysse ça va?

[Janysse]

Coucou Elieza !

Oui, ça va. J'ai appelé ma meilleure amie mercredi soir qui m'a un peu engueulée en me disant que je me montais la tête pour rien, ça m'a calmée, et il m'a écrit le soir même comme d'habitude, ça m'a rassurée. Sa fille a la gastro, histoire d'en rajouter une couche (littéralement) ! Hier j'ai passé une bonne journée, mon dernier cours était chouette et je suis enfin retournée au sport ça m'a fait un bien fou !

Je l'ai appelé hier soir mais je suis rentrée du sport tard, et il dormait déjà, il m'a répondu ce matin. Donc bon je prends mon mal en patience jusqu'à lundi mais je suis résolue à évoquer tous les sujets importants (ma psychiatre m'a fortement invitée à le faire). J'ai plein de choses prévues ce soir et demain, dimanche gros ménage, boulot et courses de Noël lundi, et on va vite arriver au soir où, j'espère, on prendra le temps d'aller boire un verre tous les deux et de discuter tranquillement.

Voilà à ce stade je garde le cap sur ce que j'ai à faire et je décide de lui faire confiance.

Toi comment ça va ?

[Elieza]

Ça va je suis avec mon amie chérie ce soir, feu de cheminée et raclette
Très bien pour tes résolutions, tiens toi y hein…

[Georges I. Abdamiaou]

Ça va je suis avec mon amie chérie ce soir, feu de cheminée et raclette
Très bien pour tes résolutions, tiens toi y hein…

Le gras c'est la vie

[sandstorm]

quoi de mieux qu'une bonne raclette? non sérieux... RIEN AU MONDE!!!

[Janysse]

C'est ce soir pour moi la raclette ^^

[Janysse]

Ça y est c'est la catastrophe.

J'ai voulu l'appeler hier soir pour papoter comme d'habitude, je l'ai appelé assez tôt, à peu près à l'heure où il couche sa fille histoire de me signaler et de dire "rappelle-moi". Comme je le pensais il n'a pas répondu sur le moment mais en fait il ne m'a jamais rappelée après . Alors même qu'il était connecté sur Messenger. Même pas un message pour dire "Désolé ce soir je suis claqué je t'appelle demain". Ça n'est jamais, JAMAIS arrivé qu'il m'ignore comme ça, ne me rappelle pas ou ne me laisse pas un petit message. Là j'ai complètement vrillé/basculé. Je ne comprends pas ce qui se passe, tout en sachant très bien ce qui se passe.

Ma meilleure amie m'a dit, écoute, il a peut-être une super excuse, attends demain midi (aujourd'hui donc), et si après ça tu n'as pas de nouvelles, tu peux commencer à paniquer. Sauf que ça fait une semaine que je panique, et je ne peux même pas mettre fin à ce calvaire puisqu'il ne répond PAS au téléphone, peut-être pour éviter de parler de tout ça précisément... Dans tous les cas moi là c'est trop, je suis malheureuse, je suis une serpillère, je ne me reconnais plus. Je l'aime, j'adore être avec lui, le perdre me déchire l'âme, mais là c'est stop. Je ne peux pas rester comme ça, je me sens complètement négligée et maltraitée. Ça me fait plus de mal qu'autre chose et j'en ai marre. J'ai l'impression d'être angoissée et triste depuis le mois de mai et j'arrive au bout de ce que je peux encaisser.

Je vais lui dire qu'il ne peut pas me laisser sans réponse comme ça, m'ignorer, que ça m'inquiète, que ça n'est pas cool du tout, que je ne veux pas lui courir après. Et si, comme je le soupçonne, il me quitte lundi, je lui dirai d'aller bien se faire foutre.

[Elieza]

Tu as eu des nouvelles?

[Janysse]

J'ai rappelé en mode "Rappelle moi je m'inquiète".

Et puis il a fini par m'écrire un pavé sur Messenger pour me dire qu'il fallait qu'on arrête là, qu'il était pas capable d'être à la hauteur, qu'il me fait souffrir, qu'il est devenu distant parce qu'il essaie de m'appeler pour me le dire depuis deux jours, etc etc.
Bref je balance tout dans le désordre mais voilà, c'est fini, je suis à la fois sous le choc et soulagée, je réalise pas encore tout à fait. J'ai juste perdu 3 mois de ma vie et je m'en veux d'avoir craqué et d'avoir accepté qu'il revienne, et je lui en veux à mort d'être revenu dans ma vie pour me faire du mal comme ça.

Je me sens brisée de tous ces mois d'angoisse et de tristesse

[Elieza]

Et ben c'est pas le courage et la dignité qui l'étouffent lui hein...
Je sais que là tu ne peux pas entendre ca, mais c'est presque une aubaine. Tu mérites bien mieux qu'un gars qui te ghoste puis revient comme une merde pour te quitter par Messenger...sérieusement?
Il me fout les boules ca gars là...

[Janysse]

Justement si Elieza, je sais que c'est une aubaine. Je me sens soulagée comme tu le prédisais, même si j'ai encore des jours et des jours de tristesse devant moi, là je suis très en colère, je le trouve minable et absolument indigne de tout l'amour, toute la tendresse et surtout la putain de confiance que je lui ai donnés. Je ne peux qu'être forcée à être lucide maintenant et contempler le fait qu'il ne m'aurait plus jamais rendue heureuse.

Il évoque le fait que "deux dépressifs ensemble c'est pas bon" mais MDR moi je me soigne depuis des années, je suis stable, et le retour de la déprime ces dernières semaines c'est clairement lui le responsable. Et lui ne se fait pas soigner.

Bref je sais même pas quoi écrire de plus à part que je suis sur le cul, soulagée, en colère, triste, j'ai envie d'être dans ses bras et de lui servir une bière à l'arsenic en même temps.

Je ne sais même pas quoi lui répondre

Putain je pensais que ma dernière rupture, celle de 2018 était bien crade et que ça n'arriverait plus jamais mais force est de constater que là c'est pas beaucoup mieux

[Elieza]

Alors c'est peut être pas le conseil de l'année mais balancer ta colère ca pourrait être pas mal...

[Janysse]

C'est plus que de la colère, c'est du mépris, du dégoût, tout

Il termine son message en disant qu'il sait que je trouverai mieux que lui blablabla et il espère que je lui pardonnerai sa lâcheté, mais allô, j'ai déjà pardonné une fois c'était une fois de trop putain

[Elieza]

Ben là j'avoue que sa phase sur ta dépression, c'est au mieux maladroit, au pire super connard.
Effectivement, c'est SUR que tu trouveras mieux.

[Janysse]

Je n'arrive pas à me dire que je serai plus heureuse un jour avec un autre, que je suis aimable, que j'ai le droit d'être heureuse, j'ai peur de continuer à vivre des sitations comme ça pendant encore 30 ans, et ça je n'y survivrai pas

[Janysse]

En fait je suis en colère contre moi parce que j'en ai tellement lues des histoires ici d'ex qui reviennent pour mieux repartir, et je suis quand même tombée dans le panneau...!!

[Elieza]

En fait je suis en colère contre moi parce que j'en ai tellement lues des histoires ici d'ex qui reviennent pour mieux repartir, et je suis quand même tombée dans le panneau...!!

Pourquoi te blâmer pour le comportement d'autrui?

[sandstorm]

Bref je balance tout dans le désordre mais voilà, c'est fini, je suis à la fois sous le choc et soulagée, je réalise pas encore tout à fait. J'ai juste perdu 3 mois de ma vie et je m'en veux d'avoir craqué et d'avoir accepté qu'il revienne, et je lui en veux à mort d'être revenu dans ma vie pour me faire du mal comme ça.

tu crois qu'il a cherché à te blesser délibéremment?

[Janysse]

En fait je suis en colère contre moi parce que j'en ai tellement lues des histoires ici d'ex qui reviennent pour mieux repartir, et je suis quand même tombée dans le panneau...!!

Pourquoi te blâmer pour le comportement d'autrui?

Parce que j'avais des réticences et des peurs dès le début mais que la joie de le retrouver l'a emporté, et qu'on m'avait prévenue qu'il y avait masse de red flags... Je le verrai sûrement différemment d'ici quelques semaines, parce que c'est lui qui a merdé et qui n'a pas été correct mais pour le moment j'ai l'impression d'avoir perdu 3 mois de ma vie et d'être retournée à la case départ. J'aurais pu m'épargner ça.

Bref je balance tout dans le désordre mais voilà, c'est fini, je suis à la fois sous le choc et soulagée, je réalise pas encore tout à fait. J'ai juste perdu 3 mois de ma vie et je m'en veux d'avoir craqué et d'avoir accepté qu'il revienne, et je lui en veux à mort d'être revenu dans ma vie pour me faire du mal comme ça.

tu crois qu'il a cherché à te blesser délibéremment?

Non, mais je crois qu'il savait très bien qu'il n'était pas capable de m'apporter ce dont j'ai besoin, qu'il allait peut-être de nouveau me faire du mal, qu'il n'était pas au clair avec lui-même, et il a insisté quand même.

[Selmasultane]

Coucou Janysse,

Je sais que pour le moment et pour quelques temps tu ne vas pas vraiment voir l'aubaine ( et Dieu sait que je détestais qu'on tente de me faire percevoir le verre à moitié plein quand j'étais en pleine rupture ) mais:
- tu n'as pas perdu trois mois de ta vie, je crois profondément que même ce qu'on pense être des erreurs nous construit ;
- ne t'en veux pas . Déjà tu n'es pas seule dans cette histoire , il a joué son rôle. Et tu as voulu donner sa chance à cette histoire , ce que ça dit de toi , de ta faculté à pardonner , est une bonne chose ;
- ton intuition était la bonne , il y avait bien des signaux pas très rassurants , ce n'est donc ton angoisse qui te faisait tout déformer ( en revanche il n'aurait pas été bon pour toi de continuer avec l'angoisse que cette histoire générait chez toi )

Tu es aimable et tu seras heureuse il n'y a aucune raison que tu vives des situations comme ça " pendant 30 ans " d'ailleurs avec la fin de cette histoire là, tu as montré ta capacité à ne pas rester dans une situation comme ça justement

[Janysse]

Coucou ma Selma,

Merci pour ton gentil message

Je me sens pas trop mal ce matin, j'ai réussi à dormir, je suis juste lasse et vidée, et soulagée. Je vais sûrement me prendre la tristesse et la colère dans la gueule encore un moment, mais je me sens presque libérée de cette angoisse que je ressentais en permanence dans chaque fibre de mon corps depuis 1 mois et encore plus depuis une semaine. Je ne réalise pas encore qu'on ne se verra plus jamais, que je ne serai plus jamais dans ses bras mais pour le moment je me concentre sur ce que j'ai à faire, sur le concert à donner, sur les 6h de route jusqu'à chez mes parents où je pourrai tranquillement m'écrouler avant de repartir à la rentrée sur toutes les choses excitantes que j'ai prévues. Je pense que je vais aller à l'escalade 2 ou 3 fois par semaine désormais. Je vais reprendre la méditation, le yoga. Je vais aller chez le coiffeur, je vais avoir de nouvelles lunettes. J'ai plein d'ami·e·s ici et ailleurs à visiter. Ma vie est riche et passionnante et pour une fois tout ne s'écroule pas car tout ne tournait pas autour de lui.

Je vous écris ça dans un moment où ça va bien, il y aura encore beaucoup de larmes et de pas bien, mais je sais que ça finira par aller. Je l'écris aujourd'hui pour m'en rappeler dans les moments durs.

- ne t'en veux pas . Déjà tu n'es pas seule dans cette histoire , il a joué son rôle. Et tu as voulu donner sa chance à cette histoire , ce que ça dit de toi , de ta faculté à pardonner , est une bonne chose ;

C'est ce que m'a dit une amie. Moi je me trouvais faible d'y être retournée, elle au contraire me trouve super forte d'avoir trouvé le courage et la détermination de pardonner pour donner une deuxième vraie chance à cette histoire. Je n'ai absolument rien à me reprocher. Mes demandes et mes besoins n'étaient pas du tout disproportionnés, je n'ai pas été spécialement exigeante, je demandais juste le minimum syndical, qu'il était incapable de me donner.

- ton intuition était la bonne , il y avait bien des signaux pas très rassurants , ce n'est donc ton angoisse qui te faisait tout déformer ( en revanche il n'aurait pas été bon pour toi de continuer avec l'angoisse que cette histoire générait chez toi )

Et ça c'est exactement ce que je disais à un copain hier soir. J'ai toujours pensé que mes réactions étaient dues à la peur d'être quittée, d'être abandonnée, et mon entourage a souvent confirmé ça, en me disant que c'était mes peurs qui parlaient, que j'étais fragile et donc que j'avais besoin d'être beaucoup rassurée. Mais en fait, même si j'ai besoin d'être rassurée, à chaque fois que j'ai senti que le truc partait en couille c'était bien ça. Donc pour moi, la grande leçon aujourd'hui, c'est que je ne suis pas une folle angoissée qui a peur de tout, mais que j'ai au contraire des instincts très justes qui me font comprendre les choses très tôt, et que je me dois désormais de les écouter.

Tu es aimable et tu seras heureuse il n'y a aucune raison que tu vives des situations comme ça " pendant 30 ans " d'ailleurs avec la fin de cette histoire là, tu as montré ta capacité à ne pas rester dans une situation comme ça justement

Je l'espère du fond du coeur

Bisous

[sandstorm]

Non, mais je crois qu'il savait très bien qu'il n'était pas capable de m'apporter ce dont j'ai besoin, qu'il allait peut-être de nouveau me faire du mal, qu'il n'était pas au clair avec lui-même, et il a insisté quand même.

comme toi aussi tu pensais qu'il n'était pas capable de t'apporter ce dont tu as besoin, qu'il allait peut être de nouveau merder, qu'il n'était pas au clair avec lui même, et tu as insisté quand même..
ce n'est pas pour lui ôter toute responsabilité. ce commentaire c'est plus pour mettre en exergue le fait que tous les deux vous aviez vos réticences mais vous avez quand même tenté le coup. D'un autre point de vue donc tu as tenté le coup pour ne pas avoir de regret ou de remord , si tu n'avais pas essayé tu te serais probablement posé des questions du type "et si.."... "si j'avais tenté le coup"... "si j'avais accordé une seconde chance"... Tu l'as fait Janysse !!! et c'est une bonne chose je trouve...

[Georges I. Abdamiaou]

100% d'accord avec sandstorm.
Je ne sais plus qui m'a dit un jour qu'il valait mieux avoir des remords que des regrets.
Tu as été au bout de ce que tu voulais Janysse, c'est une bonne chose.

[Janysse]

Vous avez raison. Quand il est revenu j'aurais été incapable de dire non et de toute façon ce n'était pas ce que je voulais. Là je ne peux pas regretter quoique ce soit. Ça m'apprend tellement de choses sur moi. En fait je suis peut-être courageuse et forte et bienveillante.

Je me souviens qu'Elieza écrit souvent ici qu'on peut exiger deux choses de son partenaire : qu'il soit fiable et qu'il soit heureux de vivre. Mon ex n'était ni l'un ni l'autre...

Je n'ai toujours pas répondu à son message de la honte. Je ne sais pas si je le ferai, en tout cas pour le moment qu'il marine un peu dans sa merde et comprenne ce que c'est de ne pas avoir de retour/réponse.

[sandstorm]

Tu es aussi douce, compréhensive, à l'écoute aussi: ce sont de vraies qualités chez un.e compagnon...

Je n'ai toujours pas répondu à son message de la honte. Je ne sais pas si je le ferai, en tout cas pour le moment qu'il marine un peu dans sa merde et comprenne ce que c'est de ne pas avoir de retour/réponse.

si tu penses qu'une non réponse (pour le moment ou en général) est une bonne chose pour TOI, que ça te fait du bien, alors oui ne répond pas. Si par contre tu ressens le besoin de t'exprimer; qu'il marine ou non dans sa merde, qu'il comprenne ou non ce que c'est de ne pas avoir de retour/réponse eh bien on s'en fiche...!!!