Désespoir après 5 ans et demie

Bonjour,

J'ai posté mon histoire par erreur dans la section "Présentation", alors la voici.. Merci à l'avance à tous et à toutes!

Bonjour à tous,

Alors voici mon histoire.. Pour ceux que ça intéressent et que ça pourrait aider.

En août 2008 (5 ans et demie depuis, donc), nous nous sommes rencontrés lors d'une fête entre amis. Il m'a demandé mon numéro, on s'est revus quelques fois après et après 1-2 semaines, nous étions un couple. J'étais toute heureuse (j'avais 21 ans à ce moment-là) car c'est un gars qui paraît très bien, très gentil, charmant et qui fait de très hautes études, alors j'étais impressionnée et même un peu fière.

Alors on se voyait 3-4 fois par semaine, comme n'importe quel couple qui vit séparément. Puis 1 mois après, dans le lit, il se recroqueville sur lui-même et me dit qu'il a quelque chose à m'annoncer. Il croit être bisexuel et a déjà rencontré des hommes par le passé. Je pense que mon coeur a sauté sur le coup parce que je n'ai jamais connu ça, mais il semblait si triste et seul, je l'ai donc réconforté et je lui ai dit de ne pas s'en faire avec ça (il a déjà été dépressif par le passé à cause de ça, ses meilleurs amis l'ayant un peu abandonné..). Après, ça allait plutôt bien, nous avons emménagé ensemble après 6 mois de relation. Souvent il demandait à être seul, puis cela m'attristait mais je savais qu'il avait des problèmes dépressifs et donc je me suis toujours "conditionnée" à le laisser faire. Parfois je pleurais et je me plaignais, mais ça ne faisait qu'empirer le problème, il voulait encore plus être seul. Je suis le genre de personne à vouloir parler rapidement quand quelque chose ne fonctionne pas et lui déteste ça et peut très bien s'endormir sans régler le tout, alors que moi je n'y arrive pas.

1 an après, il m'avoue qu'il pense et fantasme encore à des mecs, mais qu'il m'aime beaucoup quand même et qu'il est ok en couple avec moi. Ça m'a un peu troublée au départ, mais je voulais tellement prendre soin de lui. Je devinaus un peu que j'étais ultra dépendante affective mais je pense que je me mentais à moi-même parce que j'avais tout simplement peur de me retrouver seule.

2 ans après, il m'annonce qu'il aimerait aller voir des hommes. Je pleure sur le coup mais lui pleure encore plus fort, il dit qu'il est désolé, que je suis une femme parfaite, qu'il n'aura jamais une fille comme moi etc.. Alors je le console, encore et toujours. Après environ 1 semaine, nous sommes tout de même en couple. Je dois mentionner que le sexe a toujours été merveilleux donc.. Il me dit qu'il me promet de ne plus jamais me décevoir comme ça, etc.. Mais durant ce temps-là, malgré qu'on a toujours bien rit ensemble, qu'on ait beaucoup de plaisir à être ensemble, il veut toujours passer du temps seul. J'étais très triste car je faisais tout pour lui mais c'est impossible pour quelqu'un de s'oublier autant que je l'ai fait, alors je pleurais souvent, j'étais triste, et lui n'a jamais su être là pour moi. Sûrement car il se sentait coupable et parce qu'il avait déjà de la difficulté à être heureux dans la vie et se soutenir lui-même, alors avant de pouvoir soutenir quelqu'un d'autre..

Je me suis donc retrouvé au moins une cinquantaine de fois à pleurer par moi-même. Ceci s'est imprégné en moi et je me suis toujours sentie très seule et abandonnée. Je ne savais pas comment m'aimer dans une telle situation.. Mon fil de pensée était: J'ai eu beau tout faire pour la personne que j'aime et me surpasser dans l'aide que je lui ai apporté, pourquoi ne vient-elle jamais m'aider quand j'ai mal? Est-ce que je n'en vaux pas la peine à ce point-là? Suis-je hideuse?

Bref, après 3 ans, BOUM. Il me dit qu'il ne veut plus être en couple, que c'est trop dur, qu'il veut être par lui-même et voir qui il veut. Il me dit que si ce n'était pas des mecs, il serait avec moi car je suis formidable, trop belle pour lui, etc.. Je me console un peu comme ça car bon, je me dis que peu importe ce que j'aurais fait, je ne pourrai jamais être un mec, alors..

Nous sommes donc devenus "amis" après ça, mais nous avons eu beaucoup de relations sexuelles. Souvent, on se disait qu'on ne devrait pas se toucher, réellement agir en amis, mais soit lui ou moi finissions toujours par franchir la barrière. Tout de même, nous étions plus distants et c'est durant ce temps que j'ai fini par réaliser les erreurs que j'ai fait. J'étais très dépendante affective et je me suis "servie" de lui pour me valoriser, alors j'ai fait des progrès. Puis bon, il veut des mecs, si ce n'était pas d'eux, il serait avec moi. Je me consolais comme ça. J'ai trouvé un appart et un emploi fantastique.

La semaine dernière (donc après 5 ans et demie), il me dit qu'il a rencontré une fille et qu'il veut la revoir, et elle aussi. J'pense que mon coeur s'est déchiré. J'ai tellement pleuré, mais lui a pleuré encore plus que moi et donc j'ai ravalé mes larmes et j'ai tapoté son dos, j'ai sourit, dit de belles paroles pour le faire sentir mieux, etc. Il se sent coupable envers moi mais j'en ai marre de n'être qu'une source de problème à ses yeux.

Bref, me voici. Je n'ai pas confiance en les relations, j'ai peur d'être blessée. Je ne veux pas m'approcher de personne et je suis brisée de l'intérieur. J'essaie de prendre un jour à la fois, mais le fait qu'il puisse être attirée vers une autre fille, là mon orgueil en a pris un coup. Je m'attendais à tout sauf à ça. Je ne pense qu'au fait qu'ils vont s'embrasser, je me compare à elle sans cesse.. Je veux m'en sortir. Il dit qu'il aimerait que l'on continue à être amis mais qu'évidemment, je dois l'oublier. J'ai évolué depuis 2 ans c'est certain, mais de le voir si détaché me fend le coeur quand même.

Je sais que d'un point de vue extérieur, tout ceci ne fait pas de sens... Pourquoi être restée? Pourquoi ne pas avoir consulté? Pourquoi être restés amis? Je suis un peu stupide d'avoir tout fait ça..

Merci à l'avance..

Merci beaucoup Andreanne, c'est très gentil :)

Honnêtement, je ne sais pas si je veux le récupérer. Imagine si on se remet ensemble, je finirai toujours par me dire que peut-être dans 2-3 mois il me dira que non finalement il a rencontré quelqu'un d'autre.. Il n'est pas fiable et il le sait, c'est pour ça qu'il coupe les ponts aussi.

Je voudrais surtout arrêter de m'en faire pour lui, arrêter d'avoir mal quand je pense à l'autre fille.. Enlever ces sentiments négatifs et être pleinement indépendante et en contrôle de mes sentiments.

Toi, comment t'en sors-tu? Puis merci encore pour ton soutien, ça me fait chaud au coeur de savoir que je ne suis pas seule :)

Ok :), alors déjà tu devrais commencer par t'occuper de toi , moi je suis allée chez le coiffeur alors que ça faisait 5 ans que je n'y était pas alleé :) , sors , voit tes amis et parlent leur ,ils pouront te conseiler :)

Moi je pleurs plus mais je pense énormement a lui , depuis hier j'étais chez lui car j'ai vu ma meilleure amie qui est sa soeur et à table il m'a regardé du coin de l'oeil alors ça aide pas xD

Tu as raison, moi ça fait 3 ans que je suis pas allé chez le coiffeur aussi, ça peut faire du bien! Je vais essayer de sortir.. Le travail aide beaucoup à passer le temps et se concentrer sur autre chose. Je suis incapable de parler à mes amis en fait.. Beaucoup trop honte haha, mais ici au moins, il y a une tonne de personnes qui vivent les mêmes choses.. Ça fait du bien!

Je vais essayer de retrouver ton histoire et la lire :) Alors finalement c'est le frère de ta meilleure amie? Arg ça aide pas ça.. J'imagine que tu dois le côtoyer souvent :(

Merci beaucoup encore une fois!

Mais pourquoi avoir honte ? si c'est vraiment des amis ils ne vont pas se moquer :) oui c'est sur ici c'est bien pour parler :)

ben je peux te l'envoyer si tu veux se sera plus simple ^^

Ben pas si souvent vu qu'avec ma meilleure on se voit qu'une fois par mois en moyenne ^^

Bah j'ai pas d'amis "proches" tant que ça alors bon.. Mais merci quand même :D

Oui, j'aimerais bien que tu me l'envoies!!

Alors toi, veux-tu le récupérer?

Et ben moi je suis la pour parler, je ne te jugerai pas :)

oui je veux le récupérer ^^"

Voilà mon histoire ^^

Après plus de 2 ans de relation mon copain a décider de stopper notre relation , il me dit qu'il ne m'aime plus mais je ne le crois pas . Depuis ça rentré en prépa pour devenir ingénieur il est pas comme avant, il s'enferme dans sa chambre pour jouer, il donne pas de nouvelle à ses amis,il se dispute avec ses parents et veut arrêter ses études. Au moment de la rupture il m'a dit qu'il ne savait pas si il m'aimait plus mais que se n'était plus comme avant . J'ai bientôt 18 ans et lui les a eu , on n'a nos études qui nous faisait voir qu'une fois par mois , on n'avait pas bien d'intimité et étant jeune pas beaucoup d'argent pour faire des activités a par cinéma . C'était mon premier, c'est avec lui que j'ai fais mes premières sortir et petites bétisses. Notre première fois c'est passé tous les deux (je sais pas si c'est important hein mais bon) , c'est le frère de ma meilleure amie alors j'ai peur que de le voir cela "foire" le silence radio .Le jour ou il m'a dit "Je t'aime plus" je n'est pas été convaincu , avant de me le dire il ésitait , il a dit que ça ne pouvait pas durer toute la vie mais,il m'a dit que quand on se voit ça va et quand on se voit pas ,ça va plus . Il m'a dit que j'étais une personne précieuse pour lui , quelqu'un de bien , qu'il était heureux avec moi et que grace à lui il ne fumait plus .

2 ans c'est tout de même long.. C'était il y a combien de temps? As-tu réussi à tenir un SR jusque là? Je te trouve bien courageuse :)

Tu es très gentille merci :) Je n'ai jamais tenté de SR de ma vie avec lui, ça fait un peu peur ça :o En même temps tu vois, là j'ai su aujourd'hui que ça ne fonctionnera sûrement pas bien avec la fille et au fond de moi c'est sûr que je suis soulagée un peu, mais un jour ou l'autre il aura une copine alors aussi bien m'y faire maintenant, je ne m'emballe pas.

oui c'était long... , le 29 Decembre on c'est séparés , oui je tiens :) pour le moment xD , il le faut ^^

oui ça fait peur parce que peut être que l'autre veut que se soit toi qui revienne au bout d'un certain temps mais toi tu attend encore alors ça avance pas ^^" ha ben tant mieux alors :) oui ^^"

Wow, bravo quand même, moi j'aurais certainement pas tenu, tu es forte :)

Mais toi tu te vois encore avec lui? Tu crois que tu serais vraiment heureuse? As-tu de l'espoir encore?

Bah après 5 ans et 2 ans de rupture, je serais un peu nouille de croire qu'il pourrait revenir vers moi.. Au moins maintenant c'est clair qu'on ne se touche plus! Il y a 2 semaines encore il me jouait dans les cheveux, on prenait un bain ensemble, on rigolait.. Mais au fond ça n'a jamais été sérieux pour lui.

Vous preniez un bain ensemble ?

Effectivement c'est vraiment bizarre ! :)