Ici, trouvez des conseils et stratégies pour récupérer son ex : silence radio, règles, comportements à éviter. Partagez vos expériences, posez vos questions, et explorez les étapes pour surmonter les interdits et recréer des liens. Que vous débutiez ou cherchiez à comprendre, cet espace est là pour vous guider
BY Alone1
#720374
Bonjour à tous,

Je me permet de venir ici pour vous décrire mon problème et ma situation qui me semble vraiment complexe. J'ai généralement un bon recul sur moi même mais il est toujours mieux d'avoir des avis/conseils extérieurs.

Alors voilà mon histoire :

J'ai connu une fille à 15 ans, nous nous sommes tout de suite plu physiquement et intellectuellement, nous avons passé beaucoup de temps ensemble. Puis j'ai déménagé et perdu de vue cette fille durant 4 ans. Nous nous sommes retrouvé à la vingtaine et avons décidés petit à petit de nous mettre ensemble. S'en suivent 3 ans et demi de vie commune avec d'immense joie et une symbiose parfaite. Au fil de la relation, ma frustration de ne pas avoir plus à lui offrir me rendaient parfois irritable et lunatique, mais mon amour restait solide. Nous partageons tout ensemble, nous voyageons ensemble, nous rions, tout ce qui est possible de faire. Puis un jour elle m'annonce sa grossesse que l'on découvre tardivement (5ème mois), après une semaine pour encaisser le choc, je suis ravi et tout se déroule comme il faut pour accueillir notre petit trésor.

Durant nos années ensemble, je fais une erreur conséquente qui est de ne pas vouloir connaître sa famille (ce qui jouera contre moi), alors que je lui présente l'intégralité de la mienne. Tout le monde l'adore, est content pour le bébé, et elle est très attachée à ma famille.

Alors que tout se passait bien, à l'approche du terme de la grossesse (1 semaine avant), je suis pris de panique devant toutes ces choses qui se concrétisent. Je ne saurai mettre de mots sur ce sentiment, mais il me fait littéralement perdre les pédales. S'en suivent des disputes au long de cette semaine, alors que c'est la personne la plus douce que j'ai rencontré, puis je lui demande de partir et que je souhaite la quitter. Cette décision immature sera la cause de beaucoup de choses que je vis aujourd'hui. Sa mère vient la chercher, souriante, m'annonçant juste "qu'elle a besoin d'un peu de repos avant l'accouchement et que je vous appellerai le jour J". Voilà donc ma femme qui disparaît avec sa maman ce jour là, et je patiente en attente du coup de fil : 1 semaine, rien... 2 semaines, rien... Je commence à douter et me rend chaque jour à la maternité en demandant si elle a été reçue, on me dit que non. J'apprendrai plus tard qu'elle était bien là mais que la consigne avait été donnée de ne pas me laisser entrer. Les semaines passent sans nouvelles, et j'apprend la naissance de ma fille le 1er novembre, sans savoir où est ma compagne. Je fais le tour de sa famille, laissant des lettres, mais aucune réponse. C'est là que je regrette d'avoir refusé à les connaître.

Je fais donc une assignation en référé qui me permet de savoir que sa mère ne l'aurait pas accepté chez elle et l'aurait déposé dans un centre social, puis elle a accouché a la maternité, et retour au centre social. Ne trouvant pas de logement sur la région parisienne, elle quitte ce centre et est recueillie par sa sœur récemment installée en Bretagne et enceinte également à ce moment là. Elle y reste 3 mois, sa soeur accouche également dans cette période, puis trouve un logement social à loyer modéré à quelques minute de chez sa soeur. Ma réaction à ce moment la, dans l'immaturité et la panique, est d'envoyer des mail pas très agréables (mais tout en restant correct dans mon langage) durant les 3/4 premiers mois. Aucune réponse, silence radio, rien. Puis, le temps passant, la maturité venant et me rendant compte que je suis la cause de tout ça, mes mails et ma façon d'aborder les choses sont plus saine et sereines, et à partir de là je commence à recevoir des réponses. Je vois pour la première fois ma fille à son 7ème mois dans un centre médiatisé à l'initiative de mon exe compagne (pas du juge) mon exe assurant ne plus vouloir me voir. Nous discutons du problèmes par mail pendant quelques temps, je m'excuse et lui montre que j'ai fauté, de mon côté je corrige tout ce qui a pu mener notre relation ici (je passe mon permis je l'obtient, trouve un bon travail, une bonne maison etc.) et plus le temps passe plus les échanges sont fluides. Je lui demande si ses sentiments sont effacés, elle dit que non mais que c'est complexe avec le comportement que j'ai eu, qu'elle laisse le temps faire. A côté de ça, j'ai un logiciel qui me permet de savoir quand elle lit les mail, et à quel endroit ils sont lus. Et c'est là que je reste perplexe, elle relit mes mail quasiment tous les jour, avec en moyenne 20 lectures par jour, mais l'élément le plus troublant : toutes les réponses sont envoyé depuis l'adress IP de chez sa sœur. Et les centres ou je vais voir ma fille m'ont dit "sa soeur semble très impliqué". Ne me connaissant pas, j'ai peur que sa soeur soit entrain d'être un mur entre moi et la mère de ma fille, ayant une emprise sur elle, des préjugés sur moi, et trouvant son intérêt à garder sa soeur en Bretagne puisqu'elle est installée depuis peu et ne connait pas grand monde et vient d'être maman. Ce qui est dur c'est de me dire que si elle me connaissait elle n'aurait sûrement pas ce partis pris aussi tranché.

Voilà, je viens vers vous car je ne sais pas trop quoi faire, silence radio c'est délicat nous avons un enfant, continuer et rester Perceval pour la rassurer ? Je ne sais pas. Le bilan : Je l'aime, elle m'aime, nous avons une petite fille de 9 mois que je n'ai vu que deux fois, elle est dans une région qu'elle ne connaît pas, sans réelle situation financière, elle relit mes mail des dizaines et des dizaines de fois sur ses appareils personnels mais les réponse envoyé de chez sa sœur ont l'air de figer la situation, son entourage lui interdit sûrement de se remettre avec moi, et notre petite est entrain de payer tout ça. Le plus triste dans tout ça c'est que nous n'avons même pas eu la chance d'essayer d'être parent et d'avoir une petite vie de famille. Je ne la sent pas fermée, elle a fait elle même les démarches pour que je puisse voir ma fille car rien ne l'y oblige (les droits de visites n'ont pas été établis), à côté de ça elle ne veut pas (ou on lui interdit) me voir en vrai, ce qui sera inévitable une fois les droits de visites établis, elle ne veut pas de pension alimentaire ou d'argent alors qu'elle est en situation précaire, et elle indique avoir besoin de temps.

Que faire ? La situation est complexe, j'ai peu de moyen de faire vraiment avancer les choses, je ne veut pas lui faire une visite surprise sur place car je ne sais pas comment ce sera interprété, je sent qu'elle m'aime mais qu'on la garde loin de moi jusqu'à ce qu'elle étouffe ses sentiments.

Ce qu'on me dit le plus souvent : "Je suis sur que ça va s'arranger il lui faut du temps, ça fait que 9mois tu dois prendre en compte qu'elle vient d'être maman, qu'elle a du se débrouiller pour trouver un toit, et que la façon dont ça évolue ne peut qu'aboutir vers une remise ensemble" ; "elle t'en veux, elle se venge un petit peu mais dis toi qu'une autre femme t'aurais peut-être complètement effacé de sa vie" ; "les personnes qui influencent ça n'a qu'un temps, tu verras elle va ouvrir les yeux, aucune femme ne peut dire non quand y'a un homme qui l'aime et qu'elle aime, qui est le père de sa fille et qui a tout pour assumer tout ça" etc...

Je culpabilise de lui infliger ce statut de mère célibataire à 24 ans, sachant toutes les difficultés que ça comporte et les perspectives d'avenir que ça remet en jeu. Quand de mon côté j'ai une chance incroyable de ne manquer de rien et d'avoir tout ce qu'il faut.

Qu'en pensez vous ?

Bonne journée,

Alone1
#1350375

Salut Alone1!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

  • Recevoir un résultat personnalisé adapté à ta situation

  • Accéder à une vidéo de formation gratuite avec des conseils concrets

  • Obtenir nos meilleurs conseils par email, ainsi que des formations gratuites régulières pour maximiser tes chances de reconquête


Tiens-nous informé !
#720387
ton histoire me fait beaucoup penser à la mienne, j'ai 24 ans et un fils de deux ans et demi et à la naissance de mon fils ça a pété avec le père de mon fils ...un bébé ça secoue pas mal, on a été influencé par plein de proches autour de nous qui disaient et interferaient dans notre vie
essaye de te concentrer sur ta fille serait mon conseil, fais tout ce que tu peux pour la voir un maximum , elle a besoin de son père , c'est elle qui est le plus importante à présent. n'écoute pas les "bons conseils" de tes proches , ce n'est pas eux qui ressentent ou pas ton amour et qui vivent vraiment ta situation et essaye de prendre un peu tes distances vis-à-vis de la maman pour qu'elle puisse réfléchir à votre famille et toi de même .. voilà courage, ton histoire m'émeut beaucoup!
#720408
Salut Alone,

Je suis partisan quand on est le largueur, de ne pas faire de SR, et d'au contraire être romantique au possible et de faire amende honorable.

Fais-lui comprendre que tu as paniqué et que ce ne sera plus le cas. Analyse bien tes erreurs, un peu d'introspection ne fais pas de mal, et cherche à les effacer.
#720448
on oublie jamais le père de son enfant ..... à toi de montrer que tu es là pas seulement pour les beaux jours de soleil mais aussi en pleine tempête pour les outenir ...Trop de gens estiment que l'amour c'est etre là juste quand tout est beau et joli et rien ne coince .... Montrer-leur un premier remous et ils s'en vont en courant ... AIe un amour véritable please ! ;)
#720473
Justement c'est vraiment un amour véritable.

Si aujourd'hui être avec elle signifie partir ailleurs je pourrais le faire. J'étais quelqu'un qui se reposait un peu sur ses acquis car j'ai la chance d'avoir une famille "à l'aise" et que comparé à beaucoup d'autre couple jeune nous n'allions pas avoir "la corde au cou" avec l'arrivé de notre enfant. J'ai passé mon permis, réellement trouvé un travail, j'ai hérité du bel appartement familial avenue foch, honnêtement me dire que mes deux amours (ma compagne et ma fille) passent à côté de tout ça me fait peur. Il y a tout pour avoir un bon équilibre en tant que couple, en tant que parents et en tant qu'êtres individuels.

C'est sur qu'on oublie jamais le père de son enfant (même si je ne suis pas une femme pour le savoir), mais j'aimerai lui montrer qu'en plus de ça, je l'aime, non pas a la folie, mais d'un amour raisonnable et raisonné et je suis convaincu que je vois ma vie avec elle et notre enfants. Elle voulait elle même enchaîner sur un deuxième enfant quand elle était enceinte. Mais son entourage est aujourd'hui une vraie barrière.

J'aimerai l'avis de femme justement, lire mes mails quasiment 200 fois par mois au total (même de très vieux datant de plusieurs mois), qu'est-ce que cela peut signifier ? Et 9 mois n'est-ce pas trop long pour espérer une fin heureuse ?

Je vous remercie une fois de plus pour vos réponses.
#721236
Je vais te donner mon avis de femme, qui s'est également retrouvée seule avec un bébé.
C'est terrible de se retrouver mère célibataire, la fatigue te ronge, la peur aussi, tu ne voulais pas offrir cela à ton enfant, quel début dans la vie un père qui se barre ainsi, puis les tâches du quotidien qui t'essouflent, te minent, peu ou pas de temps pour toi, pour souffler ou même penser à ton histoire passée.
(Bon, à côté il y a merveilles de moments fabuleux hein, mais j'essaie de te décrire ce que moi j'ai ressenti à côté des aspects merveilleux d'avoir un enfant). Dans ces conditions, en tous cas moi, je n'avais que peu de temps pour repenser à mon ex, revenir sans cesse sur notre histoire. Mais souvent, tous les jours, je me disais qu'on aurait du vivre ces instants à trois et pas moi seule avec ma fille.
Et à côté, je le détestais de nous avoir laissées et de me laisser gérer seule.

Alors, je te conseillerai de t'impliquer plus pour ta fille, de demander plus de nouvelles, de montrer de l'intérêt et un début d'attachement. Je crois qu'avant de rassurer et d'éventuellement reconquérir la femme, tu devras apaiser la maman. Mais ne le fais pas par calcul, fais-le si tu le sens...

Et je pense que tout ne doit pas se mélanger, tu devras rattraper ta place de père, ce qui aura j'en suis certaine, beaucoup d'importance pour elle, mais tu vas devoir la rassurer elle, en tant que femme, qui a été blessée et meurtrie.

Bonne chance
#721456
C'est ce que je tente de faire (à fond) même si la distance aide peu, je vois ma fille une fois par mois, alors pour prouver y'a mieux...

Mais bon je m'accroche.

La situation est rattrapable vous pensez ?
#722026
Je me pose une question, étant donné que 500km nous sépare, serait-ce une bonne chose de me rendre sur place pour aller la voir et parler ? Ou est-ce que cela risque d'être mal interprété de sa part ?
#722055
Avec un bouquet, un poème, des chocolats, et la promesse que tu ne restes pas longtemps, ça devrait passer.

Par contre, il faut être capable d'avoir une retraite si elle n'accepte que de te voir 2 minutes. L'idéal est de prendre quelque jours à l'hôtel et d'attendre qu'éventuellement elle te rappelle.
#722069
Alors moi je vais te dire un petit truc qui me fait tiquer. Ta compagne n'a pas voulu partager avec toi son accouchement, la naissance de votre enfant, de votre fille. Pour moi elle t'en veut énormément d'autant plus qu'elle ne t'a même pas appelé les jours/semaines/mois qui ont suivi.
Je te donne mon expérience de jeune maman (ma fille a un an), pour moi c'est mort dans sa tête. Si tu veux tenter de la "reconquérir" va falloire t'occuper de ton bb plus d'une fois par mois! As tu reconnu ton enfant seulement? Si non, tu devrais en parler avec elle, elle attend peut être ça. Il faut t'impliquer dans la vie de ton enfant, pas pour la reconquérir mais pour ta fille et pour toi. Si tu te forces ta compagne le verra et elle n'aura plus jamais confiance. La question que tu dois te poser c'est "est ce que je peux et j'ai l'envie de m'occuper de mon enfant quoiqu'il arrive? Même si ma compagne ne revient pas". Si tu commences pas par "aimer" ta fille tu retrouveras jamais la mère. Et si tu ne te sens pas prêt à t'impliquer et prendre ton enfant sans ta compagne alors je te conseille de les laisser tranquilles car ta fille en souffrira plus que de ton absence.

Elle relit tes mails, pour moi elle a les rêves brisés. Je ne sais pas ce que tu lui dis dans tes mails. Peut être lui promets tu la vie de famille dont on rêve toutes. Elle doit lire et relire en pensant à tout le gâchis. Je pense qu'elle a envie d'y croire mais que sa raison l'en empêche. Je pense pas que sa famille la manipule, elle reste prêt de sa sœur pour ne pas craquer car sa décision est prise (chose que je ferai aussi avec ma propre sœur). C'est mon avis. Tu en penses ce que tu veux mais tu as un gros boulot à faire avec ton bb d'abord avant de penser à un retour de ta compagne (faut te battre pour ta fille dediou!!! On attend que ça, nous les filles que vous fassiez les lions comme nous on fait les lionnes avec nos bb!)
#722077
Je pense que tout n'est pas foutue.
Elle doit t'en vouloir de l'avoir "abandonné" à un cap si important de sa vie : devenir maman.
Votre stress à tous les deux à du empirer la situation.
Elle doit être perdue entre son envie d'offrir une vie de famille à votre enfant, son attachement pour toi mais aussi et surtout sa rancœur envers toi qui l'a laissé à ce moment si important.

Essaye peut être de te livrer un peu plus à elle en la rassurant.
Concentre toi sur ta fille sans pour autant la laisser de coté.

Je pense que dans ton cas le danger est qu'elle croit que tu reviens pour le bien de ta fille mais pas pour le votre, rassure là à ce sujet.
Bon courage
#722084
Merci pour vos conseil.

J'aimerai m'occuper de ma fille mais c'est elle qui me limite à une fois par mois, d'ou le paradoxe. Je n'ai pas encore mes droits de visites actés.

Que faire dans ce cas ? Je ne demande qu'a être un bon papa mais dans ces conditions c'est compliqué.

Je me suis énormément livré dans mes mails, et elle n'a jamais mis le point sur le caractère définitif de la séparation. De plus, elle doit énormément galéré vu l'endroit où elle a fini.

Quant a ma fille, bien sûr que je suis prêt à m'occuper d'elle, j'ai tout ce qu'il faut, de l'amour pour elle, l'argent pour l'assumer, et l'envie de partager plein de choses avec elle et mon ex compagne.


Pour ce qui est de son entourage, sa soeur lui met bel et bien une pression car j'ai eu les éléments qui le confirment, elle n'est pas juste un "soutien".

Du coup je suis un peu bloqué, je ne revois ma fille qu'en septembre, ce qui n'est pas facile pour lui prouver que je suis un bon papa.

Et je ne vois pas quelles perspectives d'avenir elle peut avoir désormais, elle qui avait vraiment de grand rêves, de vivre de sa passion etc... En étant seule, sans réels revenus, dans une ville qu'elle ne connaît pas, ça me semble compliqué.
#722137
Qui a décidé que tu ne verrais ton bb qu'une fois par mois? Un juge? Les flics? L'assistante sociale?
Si tu préfères écouter l'avis des mecs t'es pas sortis d'affaire! T'as le témoignage de 2 mamans sur ce qu'on attend du papa et tu fais le sourd. Je vais te le dire autrement: ce que j'attends de mon chéri en ce qui concerne notre fille c'est qu'il ressente comme moi, qu'il pourrait mourir pour elle. Que le simple fait que je puisse l'emmener le pousse à se battre pour elle même si ça signifie me foutre au tribunal! Tu vois la nuance entre "je suis un peu bloqué" et "je m'en fout, je débarque je vais chez les flics pour qu'elle me rende mon bb!". Tu ne m'as pas répondu d'ailleurs. As tu déclaré ton bébé? (C'est très important)
#722155
Je suis assez d'accord.
S'il n'y a pas de décision de justice et que tu as reconnu ta fille tu as évidemment le droit de la voir plus qu'une fois par mois... Ne reste pas là les bras ballants. Pour ta fille avant tout, pas pour reconquérir sa mère.

Aller la voir à l'improviste perso j'aurais sans doute détesté ça. Tâte peut-être le terrain avant?
#722179
Bien sûr que j'ai reconnu mon enfant, dès que j'ai appris sa naissance (environ 1 semaine après).

Le fait est que : Sans droits de visite actés par le juge aux affaires familiales, mon ex compagne est en droit de me montrer l'enfant quand elle le désire. De ce fait, je n'ai vu ma fille que deux fois (2h30) en 9 mois et dans des centres médiatisés. Je tiens à préciser que cette démarche est à l'initiative de mon ex compagne (ne pouvant pas le faire moi même n'ayant pas son numéro de téléphone) et qu'elle n'est nullement fixé par un juge, la police ou autre.

Pour ce qui est de son entourage, il est très présent et très influent puisque j'ai essayé de les contacter et qu'ils sont complètement hostile à une remise ensemble.

J'ai également fait une assignation en référé il y a 7 mois pour obtenir mes droits, mais une erreur de la greffière à repoussé l'audience de Mars à une date indéfinie pour le moment. Je suis en attente de l'attribution de mes droits de visite par le J.A.F ce qui est extrêmement long et ne se fera sûrement pas en Août, avec un peu de chance avant la fin de l'année mais rien de sûr. Cette assignation n'avait pas trop plu à mon ex compagne.

Donc voilà, que faire ? Aller sur place avec les risques que ça comporte (que ce soit mal pris, voir pire que son entourage la pousse à voir ça comme un harcèlement etc..) ?

Nos contacts se limitent aux mails, et bien qu'on ait parlé de notre relation par mail assez régulièrement et qu'elle ait insisté sur le comportement que j'ai eu et la confiance perdue, aujourd'hui nous nous limitons à la petite et je dois me contenter d'un mail par semaine (même si elle continue à relire de très vieux mail très régulièrement).

Dans mes mails, je lui ai dit tout le positif que cette séparation m'a apporté (le recul, la maturité), mon envie d'assumer et d'élever notre enfant, mon amour pour elle et notre enfant, ainsi que des choses plus personnels que je fais pour qu'elle sache que je continu à construire en attendant son retour potentiel. Mais que valent de simples mails face à une pression de son entourage et une déception amoureuse ? Quasiment rien. Si nous pouvions ne serait-ce qu'avoir une discussion face à face ou même par téléphone cela simplifierai les choses.

J'ai bien envie d'aller sur place mais bon, comprenez que c'est "quitte ou double" et qu'il faut mûrement y réfléchir avant.
#722198
Ta copine te raconte n'importe quoi! Si t'as reconnu ton enfant et qu'elle n'a aucune décision même provisoire du JAF alors elle ne peut pas te laisser voir ta fille uniquement quand elle le désire. C'est à toi d'aller au commissariat déposer une main courante ou une plainte. Là elle va te la mettre à l'envers un de ces 4.
Elle va dire "voyez il s'occupe pas de sa fille! Il demande pas à la voir c'est même moi qui a fait les démarches pour qu'il puisse la voir une fois de temps en temps, lui il a rien demandé". Tu vas te retrouver sans droit parental à verser une pension pour un enfant que t'auras jamais le droit de voir. Crois moi tu te montes le bourrichon en croyant que c'est "les autres" qui l'influencent. Moi j'me mets à sa place. Mon mec me jarte de l'appart une semaine avant l'accouchement mais évidemment que j'ai la rage contre lui et évidemment que j'ai un pincement au cœur mais ma "vengeance" serait terrible!
#722209
Si je parle de son entourage c'est que j'ai des éléments concrets. Après certes y'a de la vengeance, mais elle est accentuée par l'entourage.

Par contre, mon avocat m'a clairement dit que tant que je n'ai pas de droits de visité actés par le JAF je ne peux pas voir ma fille quand je veux. Si je vais la bas elle est en droit de refuser de me la présenter.
#722212
Tu ne prendrais pa sun deuxième avis?
Les procédures en affaires familiales prennent du temps, mais il y a d'autres options provisoires en urgence.
Et pour être mère d'un enfant en bas-âge et vaoir lu des tonnes de trucs sur la séparation, etc. je peux te dire que c'est essentiel que ta fille te connaisse des maintenant, une fois par mois c'est n'importe quoi. Une fois par semaine c'est même limite pour qu'un enfant reconnaisse le parent et noue une relation.
#722220
Oui elle peut refuser mais si tu te pointes pas au commissariat derrière pour faire constater. Enfin bref tu verras par toi même. Après tout c'est toi qui l'a foutu dehors une semaine avant d'accoucher. Et si elle préfère rester avec peu d'argent, éloignée de tous et tout c'est sûrement que tu as du lui faire beaucoup de mal. Je suis pas si sûre qu'elle te le pardonnera c'est pour ça que je te recentre sur ta fille car si tu veux faire parti de sa vie à elle c'est maintenant que ça se joue. Ne surtout pas croire que comme c'est un bb elle ne comprend rien (tu verrais ma fille avec son papa tu comprendrais, elle a un an et elle est gaga de son papa qui le lui rend bien).
#722258
Je pense personnellement qu'elle me pardonnera avec le recul nécessaire, chaque individu est différent et la connaissant je sais que c'est quelqu'un de peu assuré qui a besoin de temps pour faire les choses. Et puis nous avons vécu une très belle relation (connu depuis nos 15 ans).

Mais je vais aller sur place, faire cette démarche et constater le refus (si refus il y a).

Je vous tiendrais au courant.
#723037
J'ai pu avoir mon ex au téléphone aujourd'hui, le temps d'un "allo" avant de raccrocher.

Je pense qu'il serait de mauvais goût en fin de compte de me rendre sur place, j'ai l'intime conviction que la voir face à face sans qu'elle y consente ou soit prévenue sera pris comme une "agression" (le mot est fort mais c'est pas loin).

M'est avis qu'il faut que je soit patient, pour lui laisser le temps et l'espace pour prendre du recul. Avec notre enfant c'est délicat, puisque d'un côté je dois lui laisser l'espace pour prendre assez de recul et que d'un autre côté cet espace signifie un éloignement prolongé avec ma fille.

De son côté elle semble encore faire l'amalgame entre notre relation et mon rôle de papa, et puisque les centre médiatisé sont fermés en Août elle estime que c'est normal que je patiente jusqu'en septembre.

...
#723043
Si tu la contactes, explique-lui que tu comprends, mérite et accepte toute punition venant de sa part, et ce par amour.

Explique-lui aussi qu'en revanche, votre fille ne dois pas en souffrir et qu'elle mérite un père, d'autant plus que tu meurs d'envie de la voir.
Modifié en dernier par Gronours le 31 juil. 2013, 16:51, modifié 1 fois.
#723069
Si tu veux mon avis (t'en fais ce que tu veux) tu te berces d'illusions avec ton ex. Elle reviendra pas donc pour ta fille va au commissariat près de chez toi et dépose une plainte pour non présentation d'enfant. Tu expliques qu'elle l'a emmenée loin et t'empêche de la voir. Ta fille à 9 mois tu peux très bien l'accueillir quelques jours chez toi, elle n'est plus trop petite. Ton histoire m'énerve parce que j'ai peur pour toi que très bientôt on te supprime ton enfant. Méfie toi.
#723107
Je ne suis pas trop d'accord avec toi Calinours, je ne me berce pas vraiment d'illusion et je ne m'avancerai pas sur un "elle ne reviendra pas", chaque couple est différent et je ne vois pas comment tu peux juger et prévoir la suite sur un simple post.

Elle ne m'empêche pas du tout de voir mon enfant, seulement elle souhaite le cadre du centre médiatisé. De plus je ne pense pas que déposer plainte contre elle n'arrange quoi que ce soit.

Et qu'appelles-tu "supprimer ton enfant" ? Cela n'a jamais été sa position, au contraire elle souhaite qu'elle aie un papa. Et ce n'est pas dans son intérêt de l'assumer seule de toute façon.

Merci pour tes conseil Gronours, j'ai déjà fait ça, mais je pense qu'elle a besoin de temps pour ouvrir les yeux.
#723174
Si elle souhaitait que ta fille connaisse son papa elle te laisserait la voir plus...
Je crois que tu as peur de la brusquer et de la perdre en entamant des démarches encore plus concrètes pour ta fille.

"C'est pas dans son intérêt de l'assumer seule"... Ne pense pas comme cela. Ton ex peut très bien s'en sortir sans toi, ou rencontrer quelqu'un d'autre.
#723178
Oui bien sûr, ça reste plus difficile ceci-dit, bien que pas impossible. Après le fait de lire mes mails des dizaines de fois par jours, je comprends toujours pas, je ne vois pas l'intérêt si elle est détachée de tout ça.

En effet j'ai peur de la perdre via ces démarches, je l'ai contacté aujourd'hui pour lui dire que je faisais ça uniquement dans l'intérêt de notre enfant, et qu'il ne fallait pas qu'elle le prenne comme une attaque.

Je me rendrai là bas le 7 août et je ferais constater ce qu'il y a a faire à constater.

Pas évident...

Y'a des maman dans le coin ? Vous prendriez comment ce genre de démarche ? Sachant que je lui explique bien que je l'aime et que je ne fais pas ça pour lui attirer des ennuis.
#723627
J'ai quand même envoyé un mail pour lui placer un "ultimatum" (le mot est grand) et lui proposer une solution plus normale/amiable dans l'intérêt de notre petite. En précisant que cette plainte ne sera pas une attaque envers elle, mais une manière de trouver une solution dans une situation que nous n'arrivons pas à gérer de manière correcte sans aide extérieur.

On verra si ça bouge d'une manière ou d'une autre d'ici mercredi, sinon je ferais ce qu'il faut juridiquement.

Voilou
#724036
Alone,

Je t avais ecrit un pavé (si si vraiment au moins 3 pages lol)... Mais je l ai perdu grrrrr...

Je vais donc faire plus que succint ! Bouges toi ! Vraiment ! Ca urge !!!
Je suis pas vraiment sure que tu te rendes comptes que tu vas au massacre...
#724063
Ben je suis à la fois une femme et une avocate...

T es partie pour te faire bouffer face au JAF.

Oublies qui elle est... Car elle n est plus... La jeune fille insouciante que tu as connu avec qui tu riais et voyageais est desormais mere celibataire à 24 ans sans un sou en poche. Elle vit dans un HLM à accouché dans un foyer...pendant que son Ex vit Avenue Foch....

C est plus ton Ex c est une maman.... Et elle va se battre !!!

Pour moi c est du 80-20... T as 20% de chance de la recuperer et de vivre dans le rose bonbon et 80% de chance d aller à l abattoir....
#724068
Non, je suis très touché par la situation, mais elle n'est pas dramatique à ce point. Je ne me suis juste pas aventuré à mettre 100% des détails dans mon post.

Ce n'est pas aussi tendu que tu semble le croire, elle refuse simplement de me voir et il n'est nullement question de se battre. Qui a parlé de se battre d'ailleurs ? Il n'y a jamais eu de conflit sur l'enfant, elle ne souhaite juste plus me voir, et c'est donc délicat de voir la petite dans ces conditions.

Bref nous verrons, mais je pense que tu dramatise pas mal car tu vois la situation en surface, il y a beaucoup de détails qui rendent cela moins "froid" que la façon dont c'est présenté.

Et je ne vois pas de quel abattoir tu parles ?
#724078
Parce qu'en ayant le dossier sous les yeux, mon avocat et ma soeur (avocate au bareau de Paris) sont loin d'afficher ton pessimisme.

Je m'inquiète seulement pour la reconquête de mon ex, pour ce qui est de l'enfant ce ne sera pas très difficile d'avoir gain de cause.
#724081
Ok...

Ta copine va avoir une aide juridique si elle n a pas d avocat elle va faire une damande et en avoir un commit d office.

Son avocat va lui tenir à peu pres ce discourt:

Vous n etes pas en froid avec votre ex mais il n est pas là.
Vous elevez seule votre enfant dans des conditions largement moindre que celle auxquelles vous pourriez avoir acces... Je ne vous parle pas de votre confort à vous mais de celui de votre fille.
Lui il est parti et vous à laissé vous debrouiller seule apres l accouchement.
Cela fait 7/8 mois maintenant que vous avez du mal à joindre les deux bouts ou qu en tout cas vous vivez dans une situation largement plus precaire que celle à laquelle vous pourriez pretendre... Si vous m ecoutez !

Votre Ex à effectivement des droits mais il a avant tout des devoirs... Jusqu à present il ne les à pas respectés (as tu ne serait ce qu envoyer un cheque pour l aider face aux depences ?)...

Maintenant c est à vous de voir, vous avez les cartes en main... Le confort de votre Ex ou celui de votre fille ????

Tu peses pas lourd face à ça... Peut importe votre passé... Le passsé c est le passé, là elle va penser en maman responsable et essayer d assurer l avenir de son enfant... Et oui ! Même si cela implique de te descendre...

La justice c est FROID et surtout c est FACTUEL.

Tu as 24 ans tu as un boulot tu es issu d une bonne famille, tu as un logement.... Tu as abandonné la mere de ton enfant avant l accouchement.

Elle à ton âge à accouché en foyer, vis dans un logement à loyer moderé, n a pas d emploi, est mere celib mais pourtant c est elle qui à fait les demarches pour que tu puisses voir ton enfant au bout de pres de 7 mois, elle t a trouvé le lieu pour le faire... Elle assume seule !

A ton avis et sachant que le but du JAF est de privilegié l interet de l enfant, dans quel sens va pencher la balance ???

Vers la mere courage qui se bat, ou le fils de bonne famille inconscient ?

J aimerais me tromper et je te le souhaite. J aimerais que ta copine revienne et que tout reprenne sans passer par la case justice.... Le truc c est que je suis dans ce monde là... Tu serais etonné de voir ce qu il s y passe... Et ce dont une mere est capable pour offrir un avenir meilleur à sa progeniture...

Quand je dis que tu vas au massacre ou à l abattoir c est que tu ne sembles même pas enviosager ce senario, alors que concretement, j ai pu constater que ce senario est la majorité.... Et la majorité des hommes se retrouvent le bec dans l eau car ils arrivaient pleins de convictions sur leur Ex... Non pas elle, je l a connait, elles te douce, elle ne ferait pas de mal à une mouche... Et elle ne me ferait pas ça à moi.... Grosse erreur ! Parce que le jour J elle est prete et toi non !
#724088
Alone1 a écrit :Parce qu'en ayant le dossier sous les yeux, mon avocat et ma soeur (avocate au bareau de Paris) sont loin d'afficher ton pessimisme.

Je m'inquiète seulement pour la reconquête de mon ex, pour ce qui est de l'enfant ce ne sera pas très difficile d'avoir gain de cause.

Les deux sont liés Alone !

Tu penses encore trop en terme de copine puis d enfant... Alors qu il n y à qu un seul concept desormais... Celui de maman !

Ta reconquete passe avant tout par la conquete de ta fille et de ta paternité.
Elle doit voir le pere en toi !
L homme sur lequel elle peut compter et qui se battra corps et âme pour sa fille.

Pour le moment tu lui as demontré que tu as pu être un bon petit copain mais que tu n assures pas en tant que pere... En tant qu homme !

Bats toi pour ta fille... Vous avez ça en commun ! C est sa priorité et cela doit devenir la tienne.... Etrangement même en etant dans des camps adverses elle va te respecter car au bout du compte tu te battrais pour la même chose qu elle... Le bonheur de votre enfant...

Il faut qu elle puisse voire l homme responsable en toi...
Qu elle puisse être rassurée... Elle en a besoin...
A partir de là, pour moi, ta reconquete sera déjà en meilleure voie....

Apres effectivement si tu as :

Envoyé les lettres à sa famille en LRAR
Envoyé des cheques pour l aider à faire face à ses besoins.
Entamé de vraies demarches pour la garde de votre enfant....

Et que tu n as pas:

Reellement herité de l appart (qu il ne figure pas dans ton patrimoine perso)...

Ca peut aider le jour de l audience...
#724091
Du tout.

Je suis complètement prêt.

D'ailleurs c'est elle qui est partie chez sa mère, et non pas moi de notre logement. Sa mère a décidé de la mettre en foyer, ça la regarde.

J'ai participé financièrement.

J'ai l'avis de recherche pour ma compagne datant de Decembre 2012, l'assignation en référé datant de février 2013. Des lettres conciliantes dispatchée sur les 9 derniers mois, où j'exprime l'envie de voir mon enfant, mes regrets sur cette rupture.

Comme tu l'as dis (et comme ceux bien placés pour me conseiller) le JAF va regarder l'intérêt de l'enfant, et la personne en position délictueuse depuis 9 mois c'est ma compagne et pas moi.

Sur le plan juridique je ne m'inquiète pas.

Tu ne m'as toujours pas donné de définition exacte de ce que tu appelle "abattoir" ceci dit ?


Pour répondre à ton deuxième post :

Je n'ai pas hérité de l'appartement, c'est un héritage moral, il n'est pas à mon nom.

Et c'est justement en faisant cette démarche la semaine prochaine que je compte lui prouver que j'ai réellement envie d'assumer notre enfant.

Si je ne dramatise pas, ce n'est pas par inconscience, au contraire je suis très au fait de tout ce qui est juridiquement possible dans notre situation.

Ce qui m'inquiète c'est uniquement le plan sentimental, que j'ai privilégié en ne brusquant pas ma compagne. Mais j'ai largement tous les éléments qu'il faut sur le plan juridique pour ne pas être inquiété.
#724100
La seule question que je me pose c'est : dois-je quand même porter plainte si ma compagne décide suite à l'ultimatum que je lui ai lancé (7 août 2013) de revenir à quelque chose de plus "normal", afin de m'assurer que tout se déroulera comme prévu ?
#724108
Tes demarches sont effectivements à ton avantage et j avoue que ton cas semble déjà se presenter bien mieux que ce que pouvait laisser envisager ton topic.

Je n y avait pas vu mention d une aide financiere à ton Ex.

Je sais que tu es sur JRME pour recuperer ton ex et que tu n y es pas pour recevoir des conseils sur la garde de ton enfant...

Le truc c est que pour le moment ta fille c est ça la priorité de ton Ex pas la reconquete.
Son nouveau statut de maman est le seul à prendre en compte...

Un enfant ca change une femme... Sutout si elle l assume seule...

Le fait que tu participes financierement c est avant tout un gage d implication...
Le fait que tu fasses ce genre de demarche la rassure sur ton état d esprit.
Ca a du être un sacré traumatisme pour elle que tu l as quitte comme ça avant cette étape si importante de sa vie.

Pour elle c est une nouvelle vie qui commence... Et pour avoir des chances d en faire partie il faut que tu te prepares à être pere et oui à te battre au besoin.

Les conseils de Calinours sont ceux d une mere...
Tu dois les prendre en compte et pas juste les survoler...

Et quand je dis aller à l abattoir (je me repete d ailleurs) c est que trop souvent les hommes dans ta condition ne sont absolument pas preparés à la personne qu ils vont avoir en face d eux... Leur Ex qui est devenue maman et ça change tout !!!
#724109
Alone1 a écrit :La seule question que je me pose c'est : dois-je quand même porter plainte si ma compagne décide suite à l'ultimatum que je lui ai lancé (7 août 2013) de revenir à quelque chose de plus "normal", afin de m'assurer que tout se déroulera comme prévu ?
Ta plainte est pour non presentation d enfant ?

Si c ets le cas et qu elle refuse toujours de te permettre de voir ta fille tu passes par ton avocat avant de passer par la Gendarmerie...

Tu laisses le sale boulot à l avocat qui va être ton mediateur... Il va lui redemander de t accorder un droit de visite... Si elle s entete et refuse que tu vois ta fille, oui portes plainte ! D ailleurs ton avocat lui preciseras que sa demarche se fait dans le cardre d une demarche à l amiable mais qu en cas de refus, il se verra dans l obligation de saisir les autorités competentes...

A toi aussi de lui faire voir qu il y à d autres solutions au probleme... Plus pacifique et moins destructrices...
#724113
Oui complètement, mais je peux me constituer partie civil il me semble.

Je ne survol aucun conseil, au contraire, je prends bien note pour chaque conseil qu'on me donne. Ceci dit, même si être maman ça change une femme, je ne tomberai pas dans le "mythe", et je démystifie automatiquement ce genre de "cliché". Chaque femme est différente. Ma soeur est maman depuis 5 mois et ça n'a pas du tout changer la personne qu'elle est, malgré les difficultés qu'elle peut rencontrer. Idem pour ma cousine maman de deux enfant (1 an et demi et 5 mois). Certes, ça fait mûrir, ça donne un instinct supplémentaire, mais ce n'est pas une métamorphose, et en ce sens je ne tomberai pas dans la légende qui fait qu'une fille fragile, douce et assez peu sur d'elle comme mon ex devienne une amazone en l'espace de 9 mois.

Ceci dit je tiens compte du fait qu'il y a du changement, c'est normal.

Bien sûr, ma fille est ma priorité, mais si mon ex relit 20 fois par jours mes mails, c'est qu'elle a je pense encore des sentiments. Je ne pense pas qu'on puisse parler de "nouvelle vie" non plus, c'est comme sa vie d'avant, en plus dur.

Moi c'est simple, je suis solide à l'heure actuelle sur le plan juridique, et mes démarches sont toute faite dans un esprit positif. J'ai averti mon ex que j'allais porter plainte, mais sans nullement lui mettre la corde au cou, je lui ai bien dit que je ne dirai jamais qu'elle a essayé de me priver de notre enfant, que je mettrai simplement sur la table le fait que la situation aujourd'hui ne nous permet pas de trouver de solution sans mettre en péril l'équilibre de notre fille. En ce sens, je lui ai indiqué agir en papa, et que ça n'enlevait rien à l'amour que je porte à ma fille et à elle-même, qu'il s'agissait simplement d'une corde de sortie à cette situation trop délicate à gérer, avec les sentiments se mêlant au besoin de l'enfant.

Voilà, je pense pas que ma démarche puisse être prise d'une mauvaise façon. Ceci dit, je ne sais pas si je dois porter plainte même si elle décide de finalement me laisser voir notre fille de façon normale. Je suis quelqu'un de raisonnable et de raisonné, et en ce sens, je ne fais rien dans la précipitation et surtout j'évite de "brusquer" les choses, mon but n'est pas d'enfoncer mon ex encore plus dans la situation où elle est.
#724125
Ben à partir du moment où elle te presente l enfant... Effectivement porter plainte pour non presentation d enfant ne me semble pas judicieux :)

Pour ce qui est du fait que je rabache sur la maternité et le changement que cela a opperé c est également par rapport à ta reconquete...

Elle à coupé les ponts car tu n as pas été à la hauteur en tant que pere.
Elle se sent donc l obligation d assumer seule l enfant qu elle aurait voulu assumer à deux.

Evidement qu elle est nostalgique ! Au moment où vous avez apprit la grossesse elle ne s est pas imaginé devoir traverser tout ça toute seule !
En plus tu as notté que sa soeur etait également enceinte et qu elle passe beaucoup de temps chez elle où elle relit vos emails...

Option 1) Sa soeur est mere celib aussi et là à la maison les hommes en prennent pour leur grade ;)
Option 2) Son conjoint est à ses côtés et cela renvoie à ton ex l image de ce que cela aurait pu être entre vous...Elle relit tes email 20 fois par jour... Elle est à la fois en colere, triste et nostalgique...

Appaises la situation au mieux et supportes la au max pour l education de votre fille.

Lui envoies tu toujours des emails ? Je n en ai pas vu poster ici... POurtant tu as des mamans sur ce formum dans la situation de ton Ex qui pourraient bien te conseiller sur la maniere d aborder ton ex. En te disant par exemple ce qu elles auraient aimés que leur ex leur disent à ce moment de leur vie ;)
#724142
Alors pour sa soeur, c'est l'option numéro 2. Et ayant été "bête" de ne pas vouloir la connaître durant notre longue relation, elle ne connaît de moi que les éléments négatifs qui ont amenés à cette situation. Donc j'imagine que je dois en prendre pour mon grade non-stop, et qu'en même temps mon ex-compagne voit tous les jours ce qu'elle rate au niveau de la vie de famille, et de l'allègement des "charges" qu'implique un enfant. Par exemple, sa maman que je connais (contrairement à sa soeur), je l'ai eu au téléphone pas plus tard qu'il y a deux jours et elle me répétait "ça va s'arranger" "faut être patient" "faut garder le moral", je pense que si j'avais connu la sœur, les choses auraient été plus faciles, aujourd'hui c'est un mur en plus pour une remise ensemble, mais ça ne m'effraie pas.


Oui, je lui envoies des mails, de façon raisonnable et sans tomber dans le harcèlement sourd. J'ai un discours tout à fait posé, je reconnais l'intégralité de mes erreurs sans pour autant trop remuer le couteau dans la plaie en ne parlant que de ces dites erreurs. Je mets surtout en avant l'amour que j'ai pour elles (au pluriel), que le temps ne fait pas s'estomper. L'envie que j'ai d'assumer notre enfant, de voir ma compagne heureuse et de la voir réaliser ses rêves personnels et les rêves que nous avons/avions en commun. Je lui parle des projets que j'ai en cours (je monte une entreprise en ce moment), des anciennes passions que l'on partageait (le dessin par exemple), et j'insiste sur le fait qu'une erreur comme celle là est certes grave à nos yeux aujourd'hui, mais qu'en l'a surmontant et en vivant des joies d'autant plus grandes, nous finirons par gommer le mal qu'elle a engendrée. Je lui précise également que je ne souhaite pas oublier cette erreur, mais qu'au contraire je souhaite m'en rappeler afin de ne pas commettre les mêmes bêtises à l'avenir.

Voilà mon discours en gros : nous avons de l'amour l'un pour l'autre, nous avons un magnifique bébé, nous avons la santé, j'ai une situation plus que confortable qui nous permettrai de réaliser n'importe lequel de nos rêves, et qu'il ne faut pas qu'on reste bloquer là dessus. Je lui dis également que je lui suis fidèle depuis notre rupture (ce qui est vrai), et que j'attendrai le temps qu'il faut pour que sa main se tende vers moi à nouveau.

Le terrain est difficile mais je fais l'équilibriste, je tente de dédramatiser sans minimiser, et en même temps de pousser pour que notre enfant ait un papa, sans pousser trop fort pour ne pas brusquer la maman.

J'envois également régulièrement des cadeaux, à notre enfant avec de temps en temps un petit quelque chose pour la maman (pas trop pour ne pas l'offenser), et les deux visite durant lesquelles j'ai pu voir ma fille, il a fallu 4 employés du centre médiatisé pour porter tous les cadeaux. Ceci dit, je lui ai bien précisé ne pas avoir envie d'être juste "le papa qui s'en fout et qui ramène juste des cadeaux de temps en temps" mais que je souhaite assumer notre petite au quotidien, financièrement, affectivement, sur le plan éducatif également.

Voilà en gros.
#724157
Ben franchement dit comme ça t as tout bon !

Il y a vraiment pas d ouverture de son côté pour que vous puissiez avoiur une veritable conversation de visu ???

Non parce que honnetement c est dommage d avoir les services juridiques comme mediateur si il y a de l amour entre les deux parents....

Je comprends qu elle soit furax, mais à un moment il faut qu elle s appaise et se rende compte que malgré tout tu tiens à elle, reste present et ne la lache pas malgré tout....

Vraiment pas d ouverture ?
#724183
Je ne compte pas lâcher, et ce même si elle me dit "c'est fini" par mail etc.

Disons qu'au niveau de l'ouverture, si on regarde uniquement notre situation actuelle on pourrait trouver ça fermé. Ceci dit, en faisant l'analyse des 9 derniers mois, on est passé de : Réponse a aucun mail, aucun signe de vie à communication par mail régulière (de plus en plus) et volonté de sa part que je vois l'enfant (les rencontres en centres sont à son initiative).

Il faut prendre en compte que c'est une personne très douce, très amoureuse (à l'époque en tout cas, et pas seulement dans les mots mais dans les actes), un brin influençable de par le peu de confiance qu'elle a en elle.

Mon interprétation est que sa position actuelle est d'une part due à la déception qu'elle à eu vis à vis de mon comportement, mais également du fait qu'elle fréquente énormément sa grande sœur (trentenaire) qui doit lui rabâcher de ne pas faire l'erreur de se remettre avec moi à grand coup de "il recommencera" "c'est un salaud" et j'en passe. Les employés d'un centre médiatisé m'ont d'ailleurs dit (en toute confidentialité car ils n'ont théoriquement pas à le faire dans le cadre d'une rencontre parent-enfant) que sa sœur leur paraissaient très impliquée voir trop impliquée. Pour vous dire, elle l'accompagnait systématiquement aux visites en centre.

Je ne pense pas qu'elle soit foncièrement opposé à se remettre avec moi, je la sent plutôt déçue, craintive de perdre le peu de repère qu'elle a trouvé en Bretagne (appartement, sa sœur pas loin) d'une part pour elle et d'autre part pour notre petite.

Je ne peux qu'être opiniâtre et continuer de la rassurer jusqu'à ce qu'elle se rende compte qu'elle ne fera pas sa vie avec sa sœur et le mari de sa sœur, qui eux en auront sûrement aussi ras le bol de l'épauler puisqu'ils viennent d'être parent et ont sûrement d'autre priorités. Pour preuve, ils ne souhaitaient plus l'accompagner au centre car cela signifiait un déplacement en voiture assez long (3h) pour leur enfant de 6 mois.

Maintenant 9 mois c'est long, pour moi, mais quand on vient d'être maman, qu'on se retrouve trimbalée à droite à gauche, qu'on doit trouver un appartement, apprendre à s'occuper de son nourrisson, faire tourner la "baraque" etc.. je pense que le temps passe beaucoup plus vite. Donc je ne crois pas qu'elle ait encore conscience que l'issue de cette histoire est un point déterminant dans nos vie à tous les trois, qu'elle n'aura pas les même perspectives d'avenir pour elle et notre enfant en étant seule. Et je sais que cela pourra être pris pour de la prétention, mais ce n'est nullement le cas, mais j'estime que les chance de trouver quelqu'un qu'on aimera autant que celui qu'on a connu à nos 15 ans, qui l'aimera autant que je l'aime, qui sera d'accord pour assumer un enfant qui n'est pas le sien et toutes les contraintes que ça implique, et qui aura une situation comme la mienne pour subvenir aux besoin d'une famille, les chances sont réellement minces. Je dis réellement cela de manière objective, on est en 2013 et je ne vois que trop bien le comportement des papa de nos jours. Et de mon côté c'est pareil, je suis vraiment pas sûr de trouver une fille comme elle à notre époque, et je n'aurai jamais le même lien avec une autre en étant objectif, et la comparaison sera inévitable même si je me remet avec quelqu'un a terme.

Voilà, je vais continuer sur ma lancée et ne rien lâcher, en espérant que ça se débloque et qu'on puisse renouer un vrai dialogue de visu. Ceci dit, pour notre enfant, je vais agir et non pas attendre désormais.
#724462
Je te réponds encore une fois pour t'aider. Quand tu dis "je ne veux pas tomber dans le mythe de la mère..." Oublie ça et tombe dedans. Avant d'avoir ma petite bonne femme moi aussi je pensais que c'était un mythe (et bien d'autres choses aussi) et maintenant depuis un an qu'elle est là, j'ai totalement changé, je ne me reconnais même plus. Donc crois y à ce mythe car dans 90% des cas il est vérifié!

J'edite parce que j'ai vu que tu parles de ta sœur et ta cousine. Tu dis qu'elles n'ont pas changés mais tu te trompes! Elles n'ont pas changé avec TOI car tu n'as pas changé de statut auprès d'elles (frère et cousin) mais demande à leurs conjoints et si ils sont honnêtes ils te diront que ce sont des femmes "différentes" désormais.
C'est difficile de t'expliquer ça dans un post, et c'est déjà difficile pour une femme d'expliquer ça à son conjoint. J'essaye de te faire un mp quand j'ai le temps parce que ce que je n'ai pas dit c'est que je suis maman ok mais je suis aussi la petite fille "abandonnée" par son papa.
#724474
Je ne souhaite pas vous contredire à tout prix, mais honnêtement je reste pas convaincu de la métamorphose, mes soeurs/cousines ne se sont pas mise à détester leurs conjoints ou à devenir des super-guerrières depuis qu'elles sont mamans. Ce sont sensiblement les mêmes qu'avant leur naissance avec des responsabilités en plus.

Mais bon, chacun est différent et je veux bien croire que chez certaine femme cela entraîne de plus gros changements.
#724476
Bon ok c'est peine perdue. Tu dois avoir raison donc tout est bien t'as la certitude de retrouver ta femme et ta fille très bientôt. D'ailleurs je vois pas pourquoi tu viens demander des conseils si t'as réponse à tout et que tu es dans la tête et le corps de toutes les femmes qui deviennent maman. Ciao et bon courage, tu vas y arriver c'est certain!
#724477
Non du tout, je prends bien en compte ce que tu écris. Mais comme tu le dis, nulle n'est dans la tête et dans le corps d'une personne, et à ce compte la je ne peux pas boire tes paroles. Tu as peut-être/sûrement raison comme peut-être/sûrement tort.

En tout cas ton avis me fais avoir une vision plus large des possibilités de changements.

Je ne suis pas facile à convaincre, tout simplement car il n'est pas ici question de convaincre mais d'élargir le champs de vision d'une personne, si en effet ton but est d'extrapoler ton cas pour en faire une norme c'est peine perdue puisque chacun est différent. J'attends de voir de mes yeux, mais ce que tu me dis me permet d'anticiper une autre perspective, pas plus.

Il y a toujours des constantes imprévisibles dans les relations humaines, et tes conseils valent ce qu'ils valent, ni plus ni moins, sont à prendre en compte pour former un tout avec les conseils et l'expérience d'autres personnes. Si en effet ton but est de me faire adopter de façon stricte ton point de vue, tu peux en effet t'épargner de poster ici :)


Edit :

Y'a énormément de parents dans mon entourage : mes deux soeurs de 25 et 32 ans toutes les deux mamans, ma mère de 60 ans maman 3 fois, ma tante maman trois fois, ma cousine maman deux fois. Permets moi de prendre également en compte leurs conseils et leur point de vue, qui diffèrent sensiblement du tiens.
#724482
Tu manques tout simplement d'empathie Alone1. C'est pas une critique c'est juste que dans ce cas on ne peut pas vous expliquer. Et tu ne peux même pas expliquer à une nullipare (quel mot horrible).
Je ne me base pas par rapport à mon cas car mon compagnon est toujours avec moi il ne m'a jamais quittée. On a eu ce que tous nouveaux parents ont en général après la venue d'un bb, c'est à dire des engueulades des bouleversements dans nos fonctionnements de couple mais rien de comparable à ton cas. Mon chéri est un papa extraordinaire, et même je peux te dire que c'est une vraie maman parfois.
Moi aussi dans mon entourage on est tous parents (normal j'ai pas le même âge que toi).
Ce qui me pousse à te répondre c'est que tu rates tellement de choses avec ta poussinette. Je sais que c'est pas "réellement" de ta faute mais tu y es pour quelque chose car tu as fais une vraie grosse connerie. Maintenant tu veux réparer cette bêtise et c'est pourquoi je te réponds parce qu'au fond j'ai pris partie pour ton ex Alone1. J'ai plus d'empathie envers elle qu'envers toi. Je peux dépasser ça car c'est pas à moi que tu l'as fais donc je peux quand même t'encourager pour ta chouquette. Elle a rien fait la chouquette et quand je vois ma fille avec son papa j'ai une pointe de jalousie mais je suis tellement heureuse pour elle, pour eux que ça va au delà. Tout ça est très dur à expliquer par écrit. En gros, quand t'es pas maman y'a pas vraiment d'ambivalence dans ton caractère mais ensuite ça change
#724486
Oui je comprends complètement ton point de vue et je n'ai jamais osé dire que tu étais dans le faux.

Simplement je me laisse une "marge de manœuvre" pour ne pas me dire "elle n'a pas changé du tout" ou "elle a complètement changé".

Honnêtement je ne vois pas en quoi je manque d'empathie, si faire les choses calmement c'est manquer d'empathie alors oui. Mais je fais le maximum de ce que je peux faire pour changer cette situation, car je ne pense pas que pleurer sur son sort va arranger quoi que ce soit.
#724491
Tu ne manques pas d'empathie "en général" et ce n'était pas une critique c'était juste pour t'expliquer qu'il est très dur d'avoir l'empathie nécessaire envers une jeune maman, voir quasi impossible car les hormones tu peux pas t'y substituer.
Avant d'être maman, les hormones pour moi c'était un gros mythe voir limite de la mytho! Mdr! Depuis j'ai bien changé d'avis car elles me jouent des tours ces petites saloperies!!!!! Je vais te faire une confidence pour que tu comprennes. Des fois elles prennent tellement le pas que je ne me reconnais même plus ): Je sais que ça n'arrive pas à toutes les femmes mais ça arrive beaucoup et bien souvent en société on cherche à le cacher car la bienséance nous pousse à dire "un bébé?! Mais c'est QUE du bonheur!". Et bah non c'est pas que du bonheur, et l'avouer pour beaucoup de femme c'est faire preuve de faiblesse. Alors ton ex relit tes mails des centaines de fois mais crois moi même si elle hésite, elle a sûrement quelque part une petite fierté à se débrouiller seule pour votre fille. Ça doit sûrement la consoler de se dire qu'elle n'a pas de "faiblesse" ( encore une fois ce sont des sentiments ambivalents donc super durs à t'expliquer).
#724499
Oui je comprends ce que tu me dis.

Mais bon, refuser un avenir meilleur pour elle et notre enfant par "fierté" je trouve quand même ça sensiblement immature (même si je suis mal placé pour le dire). Car il y a une chose que j'entends souvent c'est "avec ou sans papa c'est pareil", alors que j'estime que c'est quand même légèrement faux. Ma mère qui a connu ça me dit que c'est loin, très loin d'être une partie de plaisir.

Je pense qu'il faut apprendre à pardonner les fautes de l'autre, que des épreuves il y en a tout le long d'une vie et que tout envoyer balader à chaque épreuve ne mène pas à grand chose. Je dédramatise dans le sens où, certes ce par quoi elle est passé est très grave, mais peut-être pas au point de mettre en péril le bien être et l'avenir de notre enfant, et son avenir à elle également. Car son choix sera quand même lourd de conséquence, les perspectives n'étant plus du tout les même.
#724503
Alors là le coup de "avec ou sans papa c'est pareil" je suis totalement d'accord avec toi c'est une grosse connerie. Après moi j'ai une vision idéalisée de la famille (le papa la maman et les enfants) que tout le monde n'a pas hélas.
Le truc c'est que ton ex a l'air dans cette optique là, l'optique "papa en option une fois de temps en temps pour me donner bonne conscience et dire: voyez je l'empêche pas de la voir". T'es vraiment dans une situation compliquée et c'est ce que j'essaye de te dire. Peu importe que j'ai raison ou tort sur ton ex. D'abord "récupère" ta fille car tu récupéreras ton rôle même si c'est sur papier. Ta femme elle va t'en vouloir des démarches etc mais un jour elle va se réveiller et elle va se dire "mince mais en vrai celui là il assume vraiment! Il m'a fait du mal mais c'était pour le bien de notre enfant!" Et le jour oû ce genre de pensée va surgir dans sa tête c'est LÀ que tu pourras penser à la reconquérir si tu en as encore envie. Pour l'instant oublie ce plan là et récupère et assume ton rôle de papa!
#724505
Oui c'est ce que je compte faire, ma fille passe avant tout.

Pour ce qui est mon ex, elle est justement hyper conservatrice, pour elle une famille c'est papa et maman, elle a de vraies valeurs. C'est pour ça que je pense que la situation d'aujourd'hui est certes de son fait, mais qu'il y a pas mal d'influence extérieur pour la pousser dans cette voie.

En tout cas tu l'as bien dit Calinours : Notre enfant -> Ensuite la maman, et je suis dans cette optique depuis toujours. Je dois aller faire constater la non présentation d'enfant et déposer plainte le cas échéant Mercredi prochain.
#724511
Jeune maman depuis 4 mois je confirme ce qu'ont dit les filles. On change.

Sans vouloir rentrer dans les "clichés" comme tu dis de la mère louve qui est prête à déplacer des montagnes pour son gosse (même si je pense quand même que dans le cas de ton ex c'est un peu ce qu'elle a fait pcq réussir à mettre en place toutes ces démarches, même avec de l'aide, alors qu'elle venait d'accoucher, faut un sacré courage... vraiment) je disais donc, sans vouloir rentrer dans les clichés : on change !
On ne pense plus à soi en priorité mais à cet autre, notre enfant, qui nous prend tellement de temps mais qui nous remplit d'amour à un point qu'on ignorait que c'était possible. Alors certes, souvent, on reste la même personne pour l'entourage (je vois bien que la relation avec mes amis est tjs la même, avec ma famille aussi, je n'ai pas d'un coup tout changé) mais il se construit un lien infiniment plus fort et plus ancré au fond de nous entre ce petit bout de vie et nous et ce lien est + important que tous les autres.

Et puis, outre le fait de devenir mère, il y a le corps de la femme qui change. On est marqué à vie par nos grossesses, même si c'est parfois infime. On a été touchée dans notre corps et dans notre coeur en donnant la vie et ça peut parfois être très compliqué à gérer.

Donc je dirais vraiment comme les filles, essaye de toucher son coeur de maman en priorité. La femme en elle est loin derrière la maman pour l'instant, c'est trop tôt et elle a trop dû se battre durant les premières semaines de votre fille pour laisser de si tôt la place à la femme, bien trop occupée à être mère.
#724520
Merci pour ton témoignage :)

Mais c'est ce que je trouve paradoxal : La maman relis mes mail sans cesse, comme si elle hésitait, ou était nostalgique. Elle ne me prive pas de notre enfant mais ne me laisse pas la voir de façon "normale", et donc la prive d'un papa qui souhaite être présent sur tous les plans, ce qui me fait penser qu'elle fait passer son intérêt avant celui de l'enfant. Après la connaissant, je pense que ce n'est pas une position égoïste qu'elle a, mais c'est une personne sensible et fragile, je pense qu'elle se met une barrière peut-être pour ne pas "replonger" et risquer que ça recommence, peut-être d'elle même ou peut-être boosté par les "bons conseils" de son entourage.

Je ne sais pas, en tant que maman : le papa exprime son regrets depuis des mois, proposes des solutions solides (et je ne suis pas figé sur "reviens on se remet ensemble" je propose des premiers pas comme discuter de visu, voir mon enfant normalement etc.), un avenir plus stable pour notre petite, de faire les choses petit à petit.

C'est complexe, car elle n'est pas ouverte, mais est loin d'être totalement fermée. En attendant les mois passent.
#724527
En tant que maman je retiendrais surtout que tu l'as quittée une semaine avant l'accouchement. J'aurais la trouille que ma fille apprenne à te connaître, s'attache à toi et que d'un coup tu re-pètes un plomb et que tu nous plantes à nouveau. Sauf que ce coup-là elle serait pas la seule à souffrir mais sa fille aussi... Et ça c'est un truc très très très difficile à admettre pour une maman. Déjà qu'elle élève sa miss sans père mais si par la suite elle lui fait connaître son père pour qu'il reparte ça fait un double abandon.

A sa place je sais pas si je reviendrais vers toi, j'hésiterais bcp mais en tant que maman je suis vraiment pas sûre que je prendrais le risque...
#724530
Bah, pour ce qui est de notre enfant ce n'est pas de son ressort, c'est notre enfant. Si je souhaite la connaître je la connaîtrai, si je re-pète les plombs un jour (ce qui n'arrivera sûrement pas vu la leçon de vie que je viens de prendre en pleine face) ben ma fille sera quand même affecté.

Si elle a une décision à prendre c'est en tant que femme je pense (pas de suite), de savoir si oui ou non elle souhaite tirer un trait sur une vie, pour une erreur qui nous a coûté quelques mois.

Son statut de maman équivaut à mon statut de papa, nous sommes égaux à ce niveau. Et c'est là que je dis qu'il y a un amalgame entre mauvais compagnon et mauvais père, sauf que la justice elle, dissocie clairement les deux. En ce sens, ma fille apprendra à me connaître et s'attachera à moi avec ou sans le consentement de la mère.

Bien sûr je ne lui parle pas de façon aussi sèche, mais c'est la réalité, et je ne souhaite pas entrer dans ce conflit et faire payer les pots cassés à notre petite.
#724534
Bien sûr que ta fille apprendra à te connaître si tu es déterminé pour cela. Mais, si jamais tu "fautes" à nouveau ton ex pourra s'abriter derrière le fait qu'elle a tjs su que tu n'étais pas stable et que c'était bien pour ça qu'elle a tjs refusé que vous vous remettiez ensemble. Sa culpabilité de mère sera + en paix que si elle revient pour que tu repartes.

Je tarabiscote un peu mais c'est pour dire ce qui lui passe par la tête à mon avis ;)

Après je veux bien te croire quand tu dis que tu as changé. Je pense que tu as reçu un choc suffisamment important pour ça. Être privé de son enfant durant 9 mois c'est qqch de très difficile à vivre je suppose.
Tiens je rebondis sur ça, tu dis que tu ne penses pas qu'elle a tant changé que ça en devenant mère mais regarde toi : tu fais des démarches, tu essayes depuis des mois de renouer le contact etc... pourquoi ? Pcq tu es père. Et tu le dis toi-même que même si jamais ça ne devait plus fonctionner entre ton ex et toi tu as de toute façon envie de faire partie de la vie de ta fille et tu es prêt à te battre. Ca prouve bien que toi aussi cette naissance t'a impacté ;)

Je te souhaite bcp de courage en tout cas

:bisou:
#724537
Merci c'est très gentil.

Dans mon cas oui j'ai énormément changé en 9 mois, et bizarrement cette situation difficile ne m'as pas écrasé, mais m'a au contraire donné confiance en moi et m'a rendu sûr de mes sentiments envers mon ex compagne (je n'en doutais pas, mais la c'est clair). Ce n'est pas de l'idéalisation due à la distance, puisque je l'ai recroisée, ni un désir égoïste de réparer les choses pour soigner ma culpabilité, non, c'est de l'amour du vrai.

C'est vrai que devenir papa m'a boosté, que cette rupture m'aurait sûrement anéanti si je ne trouvais pas la force au fond de moi de me battre pour que ma fille connaisse les joies de grandir avec papa et maman. Mais je ne souhaite pas renouer uniquement pour cela, j'aime profondément mon ex compagne.

Personnellement je part du principe qu'il faut fauter, une fois, pour apprendre. Si nous condamnons une personne à chaque fois qu'elle faute une fois, nous n'arrivons nulpart. Il faut faire des fausses notes pour apprendre à jouer correctement d'un instrument.

Et je pense que c'est dans notre intérêt à tous les trois d'essayer de pardonner, petit à petit, sans tout chambouler d'un coup. Après ce n'est que ma vision, mais je pense que le jeu en vaut la chandelle.

Merci M'zelle loutre !
#725648
Pour le moment pas de nouvelle depuis l'ultimatum, elle a vraisemblablement fait lire le mail à quelqu'un (merci la technologie).

J'attends donc si elle est d'accord (j-4) pour une alternative "normale", sinon plainte, ça m'embête quand même mon but n'étant pas de la mettre dans des ennuis.
#726148
A mon avis montre lui déjà que tu es la pour votre enfant, essaye de voir ta fille au maximum et d'être un bon père...
Ensuite si tu le sens essaye de prendre contact avec elle directement (pas par mail), si vous pouvez avoir une conversation posée et constructive, sans reproche, en admettant tes erreurs et ensuite laisse la y réfléchir, je pense que ce serait la meilleure des choses a faire, enfin moi c'est ce que j'aimerai qu'on fasse, qu'on me prouve qu'on m'aime et qu'on peut être un bon père!
#726213
Par contre en tant que maman, je peux te dire qu'on change...
Mon ex m'a quitté, je l'aime comme une folle, mais je l'ai trainé devant le tribunal, je me suis battue comme une lionne pour ma fille, je lui ait tenu tête face a la justice, je me suis battue, sans aucun remord pour ma fille, même le voir pleurer quand il a reçu la première lettre de mon avocate ne m'a pas fait flancher, j'ai demandé des témoignages, préparé un dossier en béton armé pour être sure qu'il ne puisse pas avoir la garde alternée qu'il demandais, jamais il ne m'a vu comme ca, malgré mon amour pour lui qui est immense, ma fille passait avant tout!
Tu dois faire ce qu'il faut pour ta fille avant de faire ce qu'il faut pour ta reconquête...
#726225
Coucou (re) Alone

J'arrive un peu tard. Peut être que les chose ont évoluées depuis... Je viens de lire ton histoire et tu vis vraiment qque chose de dur.
Je suis maman d'une petite de 5 ans qui ne connais pas son père (il est parti j'avais 4 mois de grossesse). Je lui en veux encore... Mais s'il avait fait la moitié des choses que tu as faite et que tu t'apprêtes encore à faire pour ta fille, je pense que ni ma famille ni personne ne m'aurais empêché de renouer avec le père de ma fille pour le bien de cette dernière.
Je pense que tout n'est pas perdu! Un enfant ça change une femme. Et quand ça se passe mal avec le père, on en veut à la terre entière!!

Courage à toi. Prends les avis de professionnels comme tu peux mais bats-toi!!
#728465
Bon je te retrouve Alone ... j'avais lu ton histoire quelque part et puis j'avais reperdu, je crois que tu as fais plusieurs posts ... bref .. moi je voudrais te poser une question, pourquoi être parti une semaine avant l'accouchement ?
C'est horrible ce que ton ex a subi ... elle est vraiment très forte pour avoir surmonté tout ça, en tout cas pas aussi fragile que tu nous l'as décrite ...
Si j'avais un conseil à te donner, c'est de faire attention à tes certitudes ... ça pourrait te jouer des tours ;)
#728591
Je n'ai pas vraiment de certitudes à vrai dire, si ce n'est sur un plan juridique. Le reste je laisse faire.

Sinon pour la rupture, c'était du au stress, j'ai très mal géré, j'ai regretté le lendemain d'ailleurs mais son entourage avait mit le grappin sur elle. Et c'est en effet quelqu'un de fragile, elle n'a juste pas eu le choix de surmonter tout ça, et elle est loin de l'avoir surmonté seule.

Ceci dit je suis rassuré par le point de vue des mamans qui ont posté.
#730824
Petit résumé de ma journée :

Aller-retour Paris-Bretagne Bretagne-Paris. Je me suis rendu au domicile de mon ex, elle n'y était pas étant donné que je l'avais prévenue de mon arrivé (je suis quelqu'un d'honnête et je ne souhaite pas lui tendre de "piège"). Idem au domicile de sa soeur, soit disant en vacances mais laissant tous les volets ouverts.

J'ai déposé une main courante, qui ne servira pas à grand chose.

Pour ce qui est du lieux de résidence de mon ex, c'est un genre de résidence pour "cas sociaux", c'est limite insalubre, que des mamans célibataires vivant d'aides sociales. Vraiment glauque comme endroit.

Je pense prendre le large quelques temps, car je me vois mal jouer au chat et à la souris, ou a enlever ma fille (ce dont j'ai le droit en l'absence de jugement selon la police qui m'a limité invitée à le faire). Faire une sorte de "SR", lui laisser le temps de se rendre compte qu'elle ne va nul part en l'état actuel des choses, qu'elle prive notre fille d'un papa qui a beaucoup à donner sur tous les plans, et qu'elle se prive elle même de beaucoup de chose en faisant le choix d'être maman seule dans un cadre pareil.

On m'a bien conseillé de lui tendre un guet-apens, ce qui n'est pas très difficile, d'attendre de la croiser et de partir avec la petite, qu'elle comprendrai ce que c'est d'être à ma place et que ça ouvrirait le dialogue. Mais c'est un traumatisme que je me refuse d'infliger.

Je vais laisser le temps faire, si elle aspire à des perspectives d'avenir aussi basses, grand bien lui fasse, si elle ouvre les yeux et qu'elle arrive à pardonner la lâcheté dont j'ai fait preuve, tant mieux. Mais ça me semble inévitable qu'une prise de conscience se fasse à un moment ou l'autre.

Wait and See, en attendant je prends le large.
#730926
Dommage que tu n'ai pas pu le voir, ca aurait peut être pu améliorer les choses mais bon...
Pour ce qui est d'arracher ta fille a sa mère je pense que tu as raison et que ce n'est pas une bonne idée car c'est a ta fille que tu risque de faire du mal et surtout méfie toi des gens qui te conseillent alors qu'ils n'y connaissent pas grand chose (tu verrais les conseils que j'avais reçu d'une assistante sociale et c'était complètement aberrant)...
Je te souhaite que tu puisse récupérer ta place auprès de ton enfant ce qui pour le moment a mes yeux est le plus important, pour le reste oui tu n'as plus qu'a attendre qu'elle se décide...
#782461
Bonjour à tous, je remonte ce topic pour donner quelques nouvelles et avoir vos avis sur la situation.

Il y a quelques mois, je partais pour la Bretagne pour essayer de renouer le contacte et apaiser la situation, sans succès. Je pensais qu'après cette initiative de ma part je n'aurai plus de nouvelles de mon ex-compagne, je me trompais.

Je suis parti à l'étranger durant les 3 derniers mois et reviens tout juste en France depuis 2 semaines. A ma grande surprise à mon retour, je trouve une lettre d'un énième centre médiatisé à l'initiative de mon ex-compagne pour que je puisse voir ma fille, j'y répond favorablement en attendant rien de plus. Je reçois un appel quelque jours plus tard pour me dire qu'un entretient conjoint sera réalisé préalablement, petite surprise donc, le 26 octobre soit 1 an et 2 jours après notre rupture et sans avoir été face à face durant toute cette année, nous allons nous retrouver pour parler. Je me dis, tant mieux ça ne peut pas réellement faire de mal.

Me voilà donc en Bretagne, prêt pour aller au rendez-vous, je m'y rend et patiente un peu devant l'établissement et voilà que mon ex-compagne pointe le bout de son nez. Elle me salut en premier, ni chaleureusement ni froidement, juste un bonjour de courtoisie. Je tente d'échanger quelques brèves paroles avec elle, mais rien de bien folichon. Nous nous rendons donc à l'entretient, et je peux enfin parler de ce qui me turlupine depuis un an, des incohérences dans sa manière d'agir et de l'amalgame qu'elle semble faire entre notre relation passée et la relation parentale que j'ai à nouer avec notre fille (et un petit peu avec sa mère, les parents c'est sensé communiquer un minimum). Je la sent très froide au début de l'entretient, dans la contradiction, dans le "ça ne te regarde pas" quand j'aborde des questions telles que "pourquoi n'encaisses-tu pas l'argent que je t'envois ?", mais je la sent surtout très peu fidèle à l'image qu'elle tentait de renvoyer le matin en arrivant. Une image d'assurance un peu forcée comme pour me prouver qu'elle s'en sort très bien, qui va s'estomper au fil de l'entretient, étant moi même quelqu'un qui est de nature à défendre ses idées à et argumenter de manière cohérente et détaillée, ce qui n'est (en tout cas n'était) pas son cas durant nos 3 ans de vie commune. Le masque tombe donc petit à petit et à la fin de l'entretient le ton à très légèrement évolué, elle me répond de manière beaucoup plus naturelle et semble avoir été rassuré de me voir "en vrai" exprimer mes idées, peut-être que ce que son entourage lui a mit dans la tête au cours de cette année n'était pas si horrible qu'elle le pensait, on se fait vite de fausses idée avec le temps et la distance ponctué de bourrage de crâne. Je lui pose également la question du "pourquoi un centre médiatisé ? N'ayant aucun passif le justifiant" à laquelle elle ne parvient pas à répondre. Je précise que nous passons par ces centres à l'amiable et que ce n'est nullement une obligation juridique.

Nous avons rendez-vous l'après-midi pour que je puisse voir ma fille au sein de ce même centre, je me prépare à ce que le ton soit sensiblement le même que le matin, assez voire très froid. A ma grande surprise, l'ambiance à radicalement changée, elle ne me saute pas non plus dans les bras, mais elle est chaleureuse, souriante et nous échangeons quelques paroles. Nous nous retrouvons pour la première fois papa+maman+bébé et elle me met elle-même ma fille dans les bras (alors que l'intérêt d'un centre médiatisé est que les parents n'aient pas à se croiser), reste un petit quart d'heure avec nous puis s'en va pour revenir une heure plus tard. Là encore souriante, quelques regards yeux dans les yeux assez insistants (sans se faire de film ou d'illusions), et elle reste une fois de plus un bon quart d'heure supplémentaire. Je lui pose l'ultime question concernant l'anniversaire de ma fille et est-ce qu'elle serait d'accord pour que je puisse y assister. Elle est incapable de me répondre "oui" ou "non", elle bégaye mais ne m'annonce pas sa réponse. Bon le résultat est que je n'ai pas pu y assister (1er Novembre), mais tout de même cette incapacité à affirmer sa position me trouble. Je repars tout de même satisfait de cette journée dont je n'attendait rien de spécial hormis la joie de voir ma petite fille.


Maintenant plusieurs points sèment toujours le trouble dans mon esprit et je vais vous les expliquer et d'avoir votre point de vue :

- Cela fait des mois qu'elle m'annonce qu'une requête est en cours pour mes droits de visite, ce qui, après plusieurs vérification auprès du JAF au cours des 6 derniers mois, est faux, elle me l'a soutenu à nouveau il y a une semaine lors de l'entretient en me répondant "ça ne te regarde pas" au moment où je lui ai demandé "depuis quand est-elle en cours cette requête ?". Je pars du principe où, lorsqu'on à définitivement tourné la page et tiré un trait sur son ex et père de sa fille, il est plus simple pour elle de faire une requête, qui sera synonyme de temps libre (week end, moitié de vacance) et d'argent qui rentre de manière régulière et officielle. Mon entourage me dit ne pas y voir d'autre raison qu'une peur (ou une hésitation) à acter la séparation officiellement, ce qui lui donnerait un caractère réellement définitif. J'ai tourné la question dans tous les sens, j'ai tenté d'y voir une vengeance personnelle en me "privant" de ma fille, mais les visites qui me permettent de la voir son complètement à l'initiative de mon ex-compagne et elle n'a aucune obligation de me la présenter actuellement. Que faut-il y voir ?

- Paradoxalement, elle n'a pas souhaité que j'assiste à l'anniversaire de ma fille, sans réelle raison évoqué et sans me dire clairement non, que ce soit en face ou par sms/mail. Ce qui pousse encore l'ambiguïté avec le point précédent, puisque cela ne montre pas vraiment une envie de renouer quoi que ce soit. Je me dit qu'il est aussi possible que ce soit la "crainte" de retrouver une intimité et un lien qui la ferait "replonger".

- L'argent, qui n'est pas encaissé. Mon ex-compagne n'a pas de "bagage" qui lui permette d'asseoir un statut professionnel solide, pas de revenus démentiels (aides sociales/logement social pour mères isolées). En partant du principe qu'elle a tourné la page, je ne vois pas de raison de ne pas encaisser les sommes conséquentes que je lui fait parvenir, d'autant qu'elle ne m'avait pas dit non une fois de plus lorsque je l'ai sondé pour avoir son avis avant de lui envoyer ces sommes régulières. Quelle raison ? De la fierté ? Peut-être, une peur de voir cela comme un pas vers une séparation définitive ? Peut-être également. De plus, je pense qu'aucune mère dans sa situation ne cracherai réellement sur une entrée régulière pour lui alléger la charge financière que représente un bébé.

- Pourquoi être venue me parler et m'avoir mis notre enfant dans les bras ? Si réellement elle ne souhaite plus me voir en peinture, ni m'adresser la parole, rien ne l'empêchait de suivre les "procédures" du centre, c'est à dire là remettre à un tiers qui me la remet, ce qui est l'essence même et le but de ces centres.


Voilà, pas mal d'ambiguïté qui sèment le trouble. Il faut savoir qu'aujourd'hui j'ai de tout autres projets en têtes, que j'ai pour ma part tourné la page même si je suis toujours amoureux de mon ex-compagne, mais qu'il n'a jamais été question dans mes propos de renouer une relation autre que celle de parents séparés normaux. J'ai aujourd'hui une next, avec qui j'ai des projets, ce qui me chagrine c'est qu'au rythme actuel (1visite/mois) je ne peut pas me permettre de sacrifier ces dits-projets face à une situation qui ne s'améliore que très lentement. Je pars vivre à l'étranger en 2014 ce qui sera synonyme bien sûr de trait tiré sur cette "ancienne vie/ancienne relation".

Le plus dur c'est, après avoir encaissé la rupture cette année, après m'être torturé l'esprit a cause de la culpabilité que j'éprouvais d'avoir rompu avec mon ex-compagne à quelques semaines du terme de sa grossesse, une autre forme de culpabilité me guette aujourd'hui : Et si elle avait simplement besoin de temps (1an je trouve ça quand même très long pour ma part) avant un potentiel retour vers moi ? Et à ce moment la ma réponse sera hélas négative je pense ayant pris une autre route aujourd'hui.

A noter que j'ai moi même entrepris les démarches pour avoir mes droits de visites de manière accélérée, ne pouvant plus sacrifier l'équilibre de ma fille qui vient de fêter sa première année, au profit de la reconstruction sentimentale/morale/amoureuse de mon ex-compagne.

Voilà, je suis preneur de vos avis/points de vue sur ce comportement ambivalent, car dans mon entourage j'entends de plus en plus de "On a jamais vu ça", et je peux vous dire qu'ils en ont vu d'autres (Divorces multiples, séparations avec enfants, remise ensemble etc..).

Je vous remercie de m'avoir lu, bonne journée :)
#787433
Est ce qu'elle est au courant que tu pars vivre à l'étranger? Si tu y vas tu verras ta fille comment? Au lance pierre? Désolée je compare toujours avec ma fille et ce que je ferai moi si j'étais ton ex compagne car ma fille est à peine plus âgée que la tienne. Vraiment je suis embêtée pour toi parce que quand je vois mon bébé, la relation qu'elle a avec son papa, comment elle a besoin de repères et de stabilité...
Ton ex elle doit savoir que c'est pas bien de priver votre fille de son père, elle a des relents de culpabilité probablement, ce qui explique ses démarches. D'un autre côté elle doit avoir la haine contre toi et une fierté à assumer sa fille seule. Je sais pas comment t'expliquer ça, elle doit se dire "c'est MON bébé, on me le prendra pas". Ça expliquerait aussi pourquoi elle veut pas de tes sous. Comme ça elle peut se dire qu'il n'y a qu'elle qui assume.
#787886
Hello Calinours, merci pour ta réponse et ton point de vue.

Je l'ai mise au courant récemment, mais nous n'avons que très peu de contact. Je verrais ma fille le plus régulièrement possible, mais certainement pas autant que je le souhaiterai, mais il faut aussi faire des choix et je ne pense pas que le mieux pour elle est que je mette mes projets personnels de côté pour un rythme qui est difficilement acceptable dû au déplacement en province de mon ex-compagne (12h de train un week end sur deux). La situation est assez bancale à cause de la position ambiguë de mon ex-compagne.

Je ne peux pas vraiment lui reprocher de me "priver" de ma fille, car ce n'est pas ce qu'elle fait. Disons que j'ai l'impression qu'elle est encore sous les échos de notre rupture (de la rancune, de la rancoeur, peut-être également un mélange d'amour et de haine, sans compter le questionnement potentiel) et qu'elle à du mal à dissocier notre relation passée, donc en couple, et celle que nous devons construire, strictement parentale, pour le bien de notre petite. Honnêtement en l'absence de jugement, si elle souhaitai me priver de ma fille je ne la verrais pas du tout, les démarches sont à son initiative, c'est louable.

Je comprends également qu'elle puisse avoir de la fierté, mais ayant fait complètement le deuil de notre relation j'ai du mal à comprendre son positionnement actuel qui est assez ambivalent. Disons que j'aurai souhaité une prise de position plus tranchée de sa part, qu'elle soit positive ou négative, mais au moins claire. Le fait qu'elle soit venue me parler lors de mon dernier séjour pour voir ma fille m'a troublé, étant moi même dans l'optique où seule ma fille compte désormais et que je tente de tirer ce qu'il reste à tirer de bon de la situation, pour elle.

Le référé est en route et mes droits de visites seront valides d'ici janvier maximum, mais même mon avocat qui en voit des vertes et des pas mûres reste pantois devant la prise de position de mon ex-compagne, qui ne sert définitivement personne : ni notre petite, ni moi, et encore moins elle, qui s'impose des difficultés sur des bases pas très claires. D'après moi, si elle avait clairement tournée la page, elle n'aurait aucune difficulté à ce que nous communiquions sur notre enfant et ne m'aurait pas menti sûr la requête (qui n'était pas en cours contrairement à ses dire) qui ne lui apporte que du bon sur tous les plans en terme de qualité de vie. Si encore elle avait une situation solide, mais c'est -très- loin d'être le cas, et forcément ça me titille que ma fille grandisse dans un environnement précaire.

Finalement je la trouve assez immature dans ses agissements, bien que cela soit ridicule venant de moi qui suis quand même responsable de sa situation actuelle.

Bref, je verrais si elle s'ouvre un peu plus dans les prochains mois, mais ça m'est égal au final puisque j'ai fait le nécessaire pour assurer un minimum de "normalité" pour le futur de ma fille. Quant à elle, j'espère clairement qu'elle ne reviendra pas vers moi pour qu'on reprenne ou recommence une histoire tous les deux, je serai réellement dans l'embarras de devoir lui dire non.

En fait je crois que je devrais commencer à poster dans "Je ne veux plus récupérer mon ex" lol !
#983144
Je m'étais promis de tenir à jour mon topic et me voilà donc pour donner des nouvelles, pour ceux qui ont suivi mon histoire rocambolesque.

Ma deuxième petite est née :-Lov il y a maintenant 4 mois avec ma next (terme horrible mais je suis arrivé sur ce site en cours de rupture avec mon ex. C'est donc ma "next"). C'est que du bonheur et après une année 2013 catastrophique et un début d'année 2014 mouvementé, les choses commencent à trouver leur place petit à petit.

Avec mon ex pas de contact, SR depuis quasiment 1 an. On a de nos nouvelles respectives via avocat/juge/assistante sociale puisque nous réglons les derniers détails pour les droits de visite de ma première petite (2 ans depuis peu).

Petit sentiment de culpabilité puisque les retour que j'ai sur elle sont assez négatifs, l'assistante sociale m'ayant confié qu'elle ne s'était toujours pas totalement remise de cette histoire.

Elle m'a également fortement conseillé -puisque nous avons du justifier de nos situation respectives- que mon ex et ma "next" fassent, à terme, connaissance afin de rassurer mon ex vis à vis des droits de gardes qui seront prononcés en février. De son côté elle n'a personne et c'est ce qui rend la chose délicate, voilà donc le point sur lequel j'aurai besoin de vos conseils :

- Faut-il attendre que les choses soient bien détendues (quitte à attendre des années) afin d'essayer d'établir des rapport normaux et cordiaux entre ex et next (pour que la relation belle-fille > next se passe au mieux) ? Faut-il prendre l'initiative et proposer cela au risque que ça soit mal interprété ? Je vous avoue être assez bloqué et j'aurai aimé que mon ex ait un next afin de faire le premier pas mais la je ne peux que lui proposer quelque chose que j'imagine être "pénible" (le mot est peut-être faible) mais pour le bien de ma première petite.


Voilà voilà ! Bonne année à tous et gardez la foi, le temps fait bien les choses !
Sujets similaire Stats Dernier message
Divorce et bébé
Dernier message par AlexandreS le 29 juin 2016, 00:07
9 Réponses
1018 Vues
AlexandreS
29 juin 2016, 00:07
Séparation, reconquête puis un an après à nouveau séparation
Dernier message par mimi02 le 25 févr. 2015, 15:01
46 Réponses
6810 Vues
mimi02
25 févr. 2015, 15:01
Mon copain a un bébé avec son ex
Dernier message par shoshannah le 05 avr. 2016, 16:17
12 Réponses
4480 Vues
shoshannah
05 avr. 2016, 16:17
9 ans, un bébé, une maison...il ne m'aime plus...
Dernier message par déterminée le 27 août 2013, 14:16
302 Réponses
14225 Vues
déterminée
27 août 2013, 14:16
6 ans de vie communes, un bébé et un break ???? help
Dernier message par pepite0404 le 21 juil. 2014, 00:19
23 Réponses
1416 Vues
pepite0404
21 juil. 2014, 00:19
Un mariage, un bébé et pff il n'a plus de sentiment
Dernier message par coeuraneantie le 21 mai 2012, 13:52
54 Réponses
2902 Vues
coeuraneantie
21 mai 2012, 13:52
8 ans, un bébé, parti pour une autre
Dernier message par Guyom le 04 juin 2014, 00:25
412 Réponses
22052 Vues
Guyom
04 juin 2014, 00:25
10 ans, 4 ans de mariage, un bébé de 6 mois ... infidélités.
Dernier message par anaelle2013 le 15 déc. 2013, 11:46
51 Réponses
5078 Vues
anaelle2013
15 déc. 2013, 11:46
Rupture difficile et sr impossible avec bébé
Dernier message par Algo le 08 avr. 2011, 11:47
14 Réponses
1022 Vues
Algo
08 avr. 2011, 11:47
Sr avec bébé de 2 ans et une fille dans les parages
Dernier message par titi230182 le 14 avr. 2011, 14:03
16 Réponses
1036 Vues
titi230182
14 avr. 2011, 14:03