A LIRE ABSOLUMENT (pour les nouveaux surtout !)

[IN_MEDIO_STAT_VIRTUS]

Bonjour à tous

Je regroupe ces deux topics, l’un sur le SR, l’autre sur l’interprétation durant la rupture et donc le SR bien sûr. Je le mets dans "PRÉSENTEZ-VOUS" car en principe, c'est un peu un passage obligé pour ceux qui arrive.... J’espère que cela pourra servir aux « nouveaux » qui se posent des questions. J’ai enrichi autant que faire se peut ces deux topics grâce notamment à la relecture des histoires des « anciens » du forum, Sapias, Bougnagouille, Badock, Fannette, Amandine, Elea, Fanette872 et bien sûr toute la Fatale Team et j'en oublie. Plus quelques nouveaux : Julz, Joe, Lize…

Ce topic a pour but de vous aider à mettre un peu de « vécu » sur les conseils, les excellents conseils du site. Bien sûr, c'est là une "expérience" qu'il vous faudra lire, adapter, ne JAMAIS copier mais pourquoi pas vous en inspirez si elle vous inspire ! A vous de décider !

Pour faire un topo de l’auteur-plagieur d’idées que je suis : je suis arrivé sur le site en septembre et après 3 semaines, j’ai finis par m’y inscrire. Aujourd’hui, j’ai décidé de ne pas reconquérir mon ex. Aujourd’hui…. Et oui, car la vie est ce que nous en faisons. Donc inutile de présager de l’avenir mais n’oubliez pas qu’il est inutile de se battre contre des moulins à vent : vous avez bien mieux à faire. Notamment réserver vos forces et votre colère à votre reconstruction, à refaire cet égo cassé, à ouvrir les yeux, à devenir un/une autre ou tout simplement à redevenir celui/celle que vous étiez. Car que vous récupériez votre ex ou pas, si vous vous récupérez vous-même vous avez déjà gagné mais vous l’ignorez simplement.

Certain(e)s ont récupéré leur ex. Mais ils/elles restent attentives. Car ils/elles ont appris de leur rupture et ne veulent pas refaire les « erreurs » du passé. C’est aussi à cela que sert le SR : savoir ce qui a fait que l’histoire, cette belle histoire est finie, terminée. Afin soit de la recommencer à zéro, soit d’être capable de mieux vivre la prochaine.
D’autres ont abdiqué, tout simplement. Car « l’autre » a trop changé ou nous avons trop changé. N’oubliez pas que les gens changent et vous ne pouvez rien y faire. La sagesse est parfois de l’accepter. Taper la tête contre un mur, ça finit par faire mal et ça ne vous aidera pas ! Vous valez mieux que cela…

Je n’ai pas modifié les topics originaux, je pense qu’ils sont plus sincères dans leur « jus » d’origine. Et j'ai ajouté quelques petites choses glané à lire mes "collègues" !

Vivre SON SR, c'est une SRtitude !

Bon, comme ma réputation se trouve assise en à peine quelques heures, je descends de mon rocher pour tenter de vous exposer quelques nouvelles cogitations, qui demandent bien entendu, vos avis et remarques éclairés ! Aujourd'hui, le SR ! Désolé pour les habitués, j'enfonce des portes ouvertes mais ça fait quand même moins mal...

Comme vous avez pu le remarquer, nous sommes nombreux à le pratiquer (à nous l'imposer aussi) et à le conseiller. Toutefois, il arrive que le SR ne coule pas de sources. Dans certains cas, le SR ne sert strictement à rien, du moins dans un certain cadre. Il ne faut pas prendre le SR comme la solution miracle. Une bonne discussion bien franche peut apportée autant...Voici d'abord quelques fausses idées (à valider) sur le SR :

1 - "Le SR, c'est pour le/la faire réagir !"
Désolé, mais vous ne partez pas sur de bonnes bases. On vous l'a dit donc on vous le répète quitte à radoter, le SR ne sert pas à le/la faire réagir.
Le SR est une période où certes, n'ayant plus de contacts avec votre ex, vous allez susciter de sa part certaines interrogations, dont vous espérez qu'elles se transforment en doutes, puis en réflexion, etc, etc. Mais ce n'est pas le but premier. "IN MEDIO STAT VIRTUS" : la vertu est éloignée des extrêmes. Le SR sert d'abord à vous éviter de faire des choses, de dire des choses ou de décider des choses alors que vous n'êtes pas en mesure de prendre une quelconque décision construite et réfléchie. Vous ne le savez pas encore, mais c'est comme ça.
Rappelez-vous ceci si vous en doutez : vous êtes sous le coup de l'émotion, vous souffrez, la blessure est béante, c'est horrible, il/elle vous a largué ou si vous préférez, il/elle vous a laissé seul(e) sur le chemin de la vie, de toute manière, c'est pareil. Que serez-vous prêt(e) à faire ? N'IMPORTE QUOI ! Merci d'avoir répondu à la question ! Et pensez-y....

2 - "Le SR, c'est pour le/la reconquérir".
Oui... mais non. Le SR est une étape. Le SR sert surtout - au début en tout cas - à VOUS reconquérir. Votre égo est amoché, vous avez perdu confiance en vos capacités, vous vous posez de nombreuses questions sur vous-même, sur votre rupture, sur ce qui n'a pas marché, et pourquoi, pourquoi, pourquoi ? Les réponses si vous en obtenez seront probablement plutôt erronées. D'abord parce que vous vous poserez les mauvaises questions. N'oubliez pas, vous êtes sous le choc. Vous n'êtes ni en mesure de vous posez les bonnes questions ni d'y répondre et encore moins d'y apporter une réponse correcte.
Avant de reconquérir qui que se soit, il faut se poser, refroidir sa tête et son cœur, retrouver du contrôle. Considérez un avion qui vient d'atterrir en urgence : croyez qu'il soit raisonnable qu'il redécolle immédiatement ? Bien sûr que non. Vous êtes dans la même situation. Vous devez faire votre check-liste et éventuellement modifier un certain nombre de chose pour redécoller en toute sécurité. Le SR vous servira d'abord à ça.

3 - "Le SR, c'est le black-out total".
Surtout pas ! Quand on vous dit de couper les ponts, ne faite pas comme la Grande Armée à la Bérézina : il y a encore des gens sur l'autre rive ! En d'autres termes, il est normal de sortir momentanément de son SR. Le SR ne doit pas vous servir d'alibi à échapper à certaines tâches plus ou moins désagréables et encore moins à vous faire passer pour un(e) associal(e) auprès de votre ex, parce que ce n'est pas vraiment ce que vous recherchez. Vous pouvez avoir besoin de contacter votre ex pour des raisons matérielles (meubles, voitures, appartements) ou financières. Dans ce cas, n'hésitez pas à rompre votre SR mais en respectant certaines règles :
- n'en profitez pas pour craquer,
- n'en profitez pas pour faire des interdits
- n'en profitez pas pour régler vos comptes
- profitez en pour montrer que vous êtes toujours quelqu'un de fiable, aimable, gentil(le), poli(e) qui s'assume et assume.
Bref, montrez que malgré votre chagrin, vous restez adulte et que vous conservez votre côté humain. Bien sûr, ne vous forcez pas à rire ou à paraître heureux(se). Votre ex s'attend à ce que vous souffriez (il/elle sait ce qu'il/elle vous a fait). Ne jouez pas les pleureuses mais montrez que vous avez du cran. Quelqu'un qui souffre et qui sourit malgré tout, est quelqu'un d'infiniment séduisant(e) dans le fond. Cela montre qu'elle force de caractère Il/elle a.
Et oui, c'est bête de vous avoir laissé tomber, non ??

4 - "Je vais craquer" et "Il me contacte".
Si vous sentez que vous aller craquer, allez sur le forum, ça vous fera du bien. Appelez un(e) ami(e), sortez vous promener, buvez une Guinness avec modération,
etc, etc.... Dites vous que vous êtes toujours sous sa dépendance. Faites comme un fumeur en période de sevrage : l'envie ne dure pas mais elle est violente. Occupez-vous l'esprit, un élastique autour du poignet ou je ne sais quoi.
Il me contacte. Ne répondez JAMAIS à chaud : vous risquez de montrer que vous êtes encore dépendant(e) et ce n'est pas votre but. Ou sous le coup de l'émotion, de regretter vos paroles ou votre message. Cela ne vous dispense pas de répondre, vous êtes quelqu'un de poli(e).

Bref, tout ça pour vous dire que le SR ne doit pas être pris comme LA solution ("Et hop, un SR et c'est reparti") mais comme un moment d'intense réflexion sur vous même et ce que vous allez faire, sur ce que vous voulez faire vis-à-vis de votre ex. D'ailleurs, il y deux cas : soit vous êtes déjà sûr(e) de vouloir le/la reconquérir, le SR étant alors un moment "tactique", soit vous êtes perdu(e) et le SR est un moment "stratégique" qui doit vous permettre de prendre une décisions....

Petit complément (donc avis perso qui vaut ce qu'il vaut) :

Si vous êtes contactés lors du SR par votre ex, vous n'êtes pas dispensés de répondre, à moins bien sûr de vous être quittés en vous envoyant les poêles à la figure!

Mais :
1 - soyez poli(e) et respectueuse(x) (ok, vous lui en voulez peut-être mais vous êtes quelqu'un de bien non ?)
2 - soyez bref et concis (ça évite de tomber dans les lamentations)
3 - ne racontez pas votre nouvelle vie et ne répondez à ses questions sur votre nouvelle vie : bottez en touche.
4 - temporisez la réponse : ne répondez pas dans les 30 secondes comme si vous attendiez derrière votre portable (ok, c'est peut-être le cas, ben contrôlez-vous). Répondez au mieux le lendemain.

La Fausse Bonne Idée : l'interprétation pendant la rupture.

Bonjour à toutes et à tous,

Après pas mal d'hésitations , je poste. J'espère que je ne me trompe pas de rubrique ! Je plante juste le décor pour une meilleure compréhension du post : mon ex et moi nous nous sommes séparés il y a environ un mois, d'un commun accord sachant que l'un est toujours plus d'accord que l'autre dans ce cas. J'ai accepté et oui, je l'aime toujours. Mais c'était la meilleure solution. Et ça cogite forcément.

J'aimerais aborder le sujet de l'interprétation pendant et après la rupture et savoir ce que vous en pensez ou si vous avez rencontré les mêmes "cogitations". Voilà donc le fruit
de mes nuits blanches. Ah oui, je suis désolé j'écris beaucoup....

De l'interprétation : ou comment savoir amène à ne rien savoir.

J'ai personnellement deux gros défaut l'un découlant de l'autre : le besoin de tout savoir et de fait, une curiosité insatiable (et parfois maladive) .
Lors d'une rupture, nous avons tous, je pense, le besoin de comprendre. Mais le besoin de comprendre est-il le besoin de savoir ? Savoir pourquoi il/elle s'en va, pourquoi il/elle n'est plus heureuse(x), etc.... Résultat: tous les gestes, toutes les paroles sont analysés, triturés, interprétés.
Je l'ai fait et j'ai mis du temps à comprendre que ce n'était pas le bon combat. Voilà quelques réflexions que je souhaite partager :

1- MSN moi-non plus :
MSN est un outil de communication formidable, on peut discuter en direct avec la terre entière. En période de rupture, MSN devient
une redoutable machine d'auto-torture mentale . "Ahhh, elle/il se connecte !" : avec qui discute-t-il ou elle ? Et c'est parti... J'ai vu qu'il est conseillé de bloquer le contact. Perso, je ne l'ai pas fait. Pourquoi ? Parce qu'il faut replacer MSN pour ce qu'il est : un outil de com'. Point. Et surtout, rester factuel(le) (plus facile à dire qu'à faire) : il/elle se connecte ? La seule chose certaine est que son PC est branché : cela ne veut pas dire qu'il/elle discute, qu'il/elle attend un signe. Il/elle peut vous avoir dis "Je sors faire la fête ce soir !",ne pas l'être et apparaître hors ligne. D'ailleurs, il/elle peut très bien apparaître hors ligne mais discuter quand même, alors à quoi bon se torturer. Puisque votre interprétation sera forcément erronée : à moins d'être au-dessus de l'épaule de la personne qui se connecte, vous n'avez aucun moyen de savoir (à moins d'avoir
installer un réseau de surveillance mais est-ce bien raisonnable ? )
La bonne attitude n'est-elle pas de penser à soi et s'auto-convaincre que l'on a le contrôle ? J'ai envie de discuter avec des ami(e)s ou de me connecter, ok. Bien sûr,
trouver la force de ne pas le/la contacter. Mais rester attentif : il/elle voit que vous êtes connecté(e) ? Ben oui, la vie continue pour vous aussi. Il/elle vous contacte : vous avez le pouvoir de répondre ou PAS. Et croyez-moi, si vous arrivez à passer le cap, vous irez tout de suite mieux. Simplement parce que dans le maelström de la rupture, vous retrouvez un peu de contrôle sur les évènements.

2 - SMS pas bien, normal que ça mail pas :
Vous tombez (volontairement ou pas) sur des choses qui ne vous sont pas destinés. Déjà, si c'est volontaire, c'est pas bien. Sinon, vous allez lire. C'est humain. Et vous allez souffrir . Mais.... mais vous n'êtes pas en état de comprendre ce que vous lisez, vous croyez savoir alors que vous interprétez. Ok, c'est pas facile de lire des choses qui sont destinées à d'autres. Ca vous serre le cœur et vous vous dites :" la place est encore chaude, qu'il/elle
me remplace" ou bien "A peine quelques jours, et il/elle va drôlement mieux". D'abord, à moins que votre ex n'ait entamé depuis plusieurs semaines une relation affective réellement sérieuse (et quand bien même), cela ne sert à rien de déduire
qu'il/elle ne souffre pas et est heureuse(x) comme ça . On supporte tous plus ou moins facilement le manque et on réagit différemment.
Comme pour MSM, n'oubliez pas que seule la personne qui a écrit le mail connaît sa signification et sa VALEUR. Vous lisez un mail ou un sms qui ne vous est pas destiné(e),
il vous manque le contexte, l'état d'esprit de votre ex. Donc vous complétez les cases vides avec votre vision. Et franchement, votre vision (comme la mienne l'a été), elle est pas très claire à ce moment là. Un mail ou un SMS ne peuvent être interprétés pour la bonne raison que vous ignorez ce que votre ex a voulu exprimé : on ne dis pas tous dans un mail, il est destiné à quelqu'un d'autre (votre remplaçant(e) ou pas) donc orienté. Par orienté, je veux dire la chose suivante pensez-vous que votre ex va dire à votre "remplaçant(e)" ou même à tous ses ami(e)s qu'il/elle souffre de sa rupture ? Qu'Il/elle pense à vous ? Qu'Il/elle a des doutes, si Il/elle en a ? Pas forcément !
Il/elle va montrer que ça va, montrer qu'elle est sûre d'elle/de lui. Il/elle ne va pas pointer ses propres incohérences ou paradoxes.
Mon avis est qu'interpréter un mail ou sms, c'est comme vouloir rentrer des carrés trop gros dans des ronds : vous allez forçer, ça va rentrer mais ça va faire mal. Et en plus, qu'en vous regardez votre oeuvre, vous trouvez ça d'un moche !

3 - Il/ elle ne me parle plus, il/elle me dis que.... :
Vous êtes face à lui/elle et elle vous donne des explications. Ou pas. N'oubliez pas que à moins d'une maturité exceptionnelle ou que les choses soient très claires, toute explication va tendre vers un but : justifier l'immédiat. Soit pour ne pas vous faire souffrir (donc il peut y avoir du mensonges, etc.), soit pour trouver une auto-justification, soit pour se donner de la force, soit pour se faire détester (c'est si facile .)
Dans tous les cas, vous allez mal interpréter car vous n'êtes pas prêt(e) à entendre ce qu'il y a derrière les mots. Et là encore, vous ne connaissez pas l'état d'esprit ou les motivations de votre ex.

4 - Mais alors comment savoir ?
Justement en ne cherchant pas à savoir . Votre point de vue est faussé par les sentiments, la douleur, l'espoir. Son discours est forcément de circonstances donc vous trouverez autant d'interprétations que vous aurez d'humeurs dans la journée. Un coup de blues, où est ma corde ? Un coup de mieux, je vais le/la retrouver.

5 - Un regard, un geste :
Il/elle m'a étreint, il/elle m'a fait un sourire, il:elle m'a regardé avec des larmes dans les yeux.... C'est peut-être le plus parlant. Mais le plus compliqué à discerner. Vous êtes face à face, pas d'intermédiaire MSNien ou SMSien ! Là, j'avoue que le langage du corps est plus compliqué à contrôler. On se trahit plus vite d'un regard ou d'un geste. Mais attention, si c'est un geste inconscient uniquement.... Il y a moins d'interprétation. Mais là aussi, il ne faut pas chercher un signe parmi les signes. Si vous cherchez, vous trouverez ce que vous cherchez . Si vous ne cherchez pas, vous pourrez être frappé d'un geste, d'un regard mais après coup.

Conclusion : en période de rupture, le besoin de comprendre amène à interpréter tout et n'importe quoi, n'importe comment, selon des critères complètement faussés.
Ca m'est arrivé et en plus, chez moi, c'était devenu une drogue dure.
Et cela ne provoque-t-il une annihilation de notre capacité à penser normalement, donc à tout interpréter dans le sens de nos envies ?
Je pense pour ma part que ce n'est pas possible d'interpréter dans un premier temps. Mais pensez-vous que la solution se trouve justement non pas dans les actes ou les dires mais dans les gestes inconscients ?
Ne faut-il pas (et c'est encore très facile à dire) refuser de réagir à chaud et se dire que si on comprend pas tout, ce n'est pas une tare, que ne pas comprendre ce n'est pas la raison de la rupture mais ça peut être la raison de décisions et de réactions que l'on va beaucoup regretter par la suite ?
Bref, pour remplir ses cases rondes, il faut peut-être attendre d'avoir des petits ronds et pas des carrés ??!


FACEBOOK

J'ai oublié FACEBOOK ! L'infâme réseau ! Et j'ai failli m'y faire prendre alors je complète !

Boucler Facebook : Facebook comme MSN est un outil intéressant dans le cadre de notre communication à tous. En plus, par rapport à MSN, plus besoin d'avoir une adresse. Il suffit de proposer.... Seulement après la rupture, patratrac ! Nous redevenons un(e) anonyme parmi les anonymes. Donc on peut avoir la très désagréable surprise de voir apparaître un visage inconnu (oui, celui du(de la) remplaçante).
Comment faire ? Puisque la diffusion de l'information de dépend pas vous mais de votre ex ? Personnellement, je sais que si je ne bloque pas, je ne pourrais pas résister : la curiosité humaine, voyez-vous. Mais là aussi, il faut bien arriver à s'auto-suggérer que le fait que votre ex ait ajouté son nouveau(elle) ne signifie rien en soi. Parce que vous ignorez ce qu'il ou elle pense. Bien sûr, il y a les petits mots... Mais comme pour le mail ou le sms : pensez-vous que votre ex va étaler ses problèmes dans son nouveau couple ? Non, bien sûr. En cela, Facebook est déjà une interprétation que vous interprétez à votre tour. Et remettez également Facebook à sa place : c'est un outil de réseau. Vous faites désormais parti(e) du même réseau que vos remplaçant(e)s, c'est la seule interprétation exacte et factuelle. C'est déjà mieux que si elle/il vous avait purement et simplement biffé(e). Bloquez ou supprimez le/la de vos amis. S'il ou elle a un brin de jugeote et de respect, cela devrait paraître logique. Au pire, expliquez-lui gentiment mais je vous rappelle que vous n'avez pas (en fait plus) à vous justifier ! Vous ne souhaitez pas ajouter à votre souffrance et c'est normal. Conservez l'outil pour VOS besoins, surtout en cette période où vous avez besoin de contacts et pas de repli sur soi. Et utilisez-le, ne le subissez pas !

Je vais ajouter encore un élément que j'ai oublié : l'interprétation des amis !

1 - les amis communs : les amis communs sont une bénédiction lorsque le couple se porte bien. Ils sont rarement avares de compliments (s'ils vous critiquent, de toute manière, c'est rarement de manière ouverte) mais quand la rupture survient, rares sont ceux qui restent neutres (ça m'est arrivé une fois et c'est pas facile de le rester avec les pressions des deux côtés). En général, comme en politique, il y a les pro et les antis. Les pro-vous et les anti-ex ou vice versa, c'est pareil ! Dans tous les cas, n'accordez aucune importance (si, si) à leurs paroles. Vos amis communs, à moins qu'ils ne sachent tout de vous, jusqu'à la couleur de votre caleçon/string, ne seront pas objectifs car ils auront choisis une position. Une position partiale. La votre ou celle de votre ex. Et si c'est celle de votre ex, ils y en a qui ne le disent pas et se révèlent ne pas être si amicaux que ça . Leur discours et leur aide seront donc orientés sans penser à mal. Mais à mon avis, la meilleure solution est la suivante : soyez polis avec eux, demandez leurs de ne pas trop intervertir (après tout, c'est à vous de demandez leur soutien et non à eux de l'imposer, c'est votre histoire, pas la leur et c'est le principe de l'amitié). N'oubliez pas qu'ils pourraient transposer dans votre cas quelque chose qui leur est arrivé et qu'ils ont des contacts avec votre ex. Vous êtes en SR, vous arrivez tant bien que mal à vous contrôler, prendre le dessus et vous craquez en leur présence.... imaginez s'ils le rapportent à votre ex . Retour case Zéro et vous ne le voulez pas.
Conclusion : prudence car vos amis interprètent votre rupture, interprètent vos paroles et celles de votre ex ! Là aussi, vous risquez fort d'interpréter quelque chose qui l'a déjà été donc d'être vraiment à côté de la plaque.

2 - Les amis perso : les amis perso ont toujours des conseils à apporter. Normal, ce sont VOS amis . Mais là aussi, ils ne peuvent être que partiaux et maudirent votre ex qui vous souffrir, vous. Vos amis doivent vous servir de soutien, épanchez vous, pleurez dans leurs bras, sortez avec eux(elles). Mais soyez aussi prudent quant à leur interprétation : pour eux, vous êtes le(la) gentil(le) et l'ex est le(la) méchant(e). Préférez les plus "partisans" pour les sorties, la détente, les occupations pendant le SR et préférez ceux qui écoutent le plus pour appuyer vos décisions et non pas les prendre. Je m'explique : vous êtes le(la) seul(e) à pourvoir décider de votre avenir . Sous le coup de l'émotion, vous pouvez écouter un conseil d'ami (donné en toute bonne foi) qui va anéantir vos actions ou avoir des conséquences que vous ne vouliez pas sur votre reconquête ou votre reprise en main.

Conclusion : les amis sont indispensables pendant cette période. Refuge pour exprimer sa peine, soutien pour sortir et s'oxygéner, pour vous écouter et vous conseiller. Mais cela reste des conseils, pas des "ordres" à suivre sous prétexte que vous ne pouvez pas réfléchir correctement ce qui est tout à fait normal, vous êtes sous le choc. Écouter leurs conseils, oui, interpréter non, décider en fonction surtout pas ! N'oubliez pas que vous sortez d'une dépendance (plus ou moins forte) avec votre ex. Vous devez vous "sevrer" pour commencer à changer. Il serait dommage de retomber dans une autre forme de dépendance, non ?

PRIVILÉGIEZ LA COMMUNICATION RÉELLE !

Quant aux moyens de com', le mieux est un échange oral (téléphone) ou direct (face-à-face). N'oublions pas que nos dix doigts sont beaucoup plus éloignés de notre cerveau que nos lèvres. Résultat : notre cerveau a déjà finis son 100 mètres que nos doigts cherchent encore le stade . En clair, nous n'exprimons qu'un message tronqué par MSN, SMS, Facebook et autres. Parler aux téléphones nous obligent à penser moins vite, à choisir ce que nous voulons exprimer comme le face-à-face.

Mieux vaut réserver les échanges web aux discussions purement matérialistes ou minimalistes (Ca va, oui, très bien, tu veux qu'on se voit, oui, non, où, quand, ok, merci, à bientôt).

Et pour finir :

Voilà certains préceptes à adapter à vos cas, faites vous votre idée :
1 – NO SEX : votre ex ne doit absolument pas devenir votre sex-friend et vice-versa. Donc ne cédez pas à la tentation.
- vous ne serez pas forcément fier de vous après (« Mince, j’ai craqué. Que va-t’il/elle penser ? »)
- vous allez partir dans des interprétations sauvages (« Ne me voit-il/elle que pour le sexe ? Est-ce que je représente encore quelque chose pour lui/elle ? )
Bref, vous devez couper le cordon au plus vite et cela n’aide pas du tout, non ?

2 – RESTEZ ZEN :
- ne réagissez JAMAIS sur le coup : en cas d’appel, de SMS ou autre, ne réagissez jamais à chaud. Vous n’êtes pas en état. Accordez-vous le temps. Qui vous en empêche à part vous-même ? Personne ! Laissez donc passer 24 heures. Votre ex n’en mourra pas. Il/elle n’en sera pas fâché(e) pour autant. Et surtout, vous éviterez de dire, écrire quelque chose que vous regretterez profondément par la suite !
Alors mettez un élastique autour de votre poignet et tirez dessus, appelez un/une ami(e), téléphonez à Tatie Danielle qui va vous racontez en détail le repas de son chat Zéphyr, ça vous occupera l’esprit et ça fera descendre la pression.

3 – RESTEZ URBAIN :
- vous êtes en colère ? Vous lui en voulez à mort ? C’est normal. Mais ce n’est pas cela que vous devez vous montrer sous votre mauvais jour. D’ailleurs, cela ne va-t’il pas avoir un effet négatif ? Donc restez poli(e) et aimable en toutes circonstancse et si vous êtes un peu froid(e) et bien il/elle n’a qu’à comprendre, vous n’êtes pas particulièrement joyeux(se) en ce moment, un point c’est tout, m’enfin !
- pas de règlements de comptes à OK CORRAL, d’accord ? Cela c’est pour la fin si ça part en vrille (et encore, vous valez mieux ?!!!).

4 – ROMPRE SON SR :
- n’est pas rédhibitoire mais doit se faire quand vous êtes prêt(e)
- si vous devez quand même le faire, n’hésitez pas mais restez froid(e), ferme, concis. Votre ex s’attend à se retrouver devant une cascade de larmes ? Cela lui fera tout drôle de vous voir prendre sur vous, colère rentrée et contrôle de soi.

5 – PRENEZ VOTRE TEMPS :
- vous ne serez pas guéri en 1 mois ni en 2. Par exemple, je ne m’estime toujours pas guéri. MAIS et là est le « mais », j’accepte la situation, je suis objectif sur moi-même. Et surtout, je vois les avantages de la situation, pas les désavantages ! Donc prenez votre temps, soyez indulgent avec vous et ne précipitez rien.
- Vous passerez par plusieurs phases : apitoiement, colère, résignation, acceptation, reconstruction. Ne brûlez pas les étapes même si certaines font (très) mal.
- Les montagnes russes, vous connaissez ? Alors vous allez aimé parce que c’est exactement ce qui va vous arrivez, moments d’euphorie puis rechutes inexplicables. Ne vous inquiétez pas : plus le temps passera et plus il y aura de bons moments !

6 – SOYEZ CONTRAIRE :
- faites le contraire de votre envie du moment : sortez, voyez du monde, faites la fête. Ne restez pas seul chez vous, à larmoyer, ça mouille, ça tâche certains tissus et ça vous rend moche et peu séduisant(e) !
- votre ex s’attend à quelqu’un de détruit. Ouahhhh quelle originalité ! Montrez lui l’inverse (sans tomber dans l’excès non plus, hein, il ne s’agit pas qu’il/elle s’imagine que vous vous en sortez bien : c’est faux et il/elle le sait). Montrez votre force intérieur… il/elle l’ignorait, c’est fort dommage !

7 – SOYEZ LUCIDE :
- vous n’allez pas bien, vous voulez le/la revoir, sa voix, sa peau, tout vous manque…. Mais qu’est-ce qu’il vous manque REELLEMENT ? PAS LUI OU ELLE, désolé…. Il vous manque une épaule, une habitude, quelqu’un (pas lui ou elle, quelqu’un ) qui vous écoute quand ça ne va pas, quelqu’un qui vous renvoie une image d’homme/femme séduisant(e) et désirable. En rupture, c’est une image fugace, une routine fantôme qui vous manque. Pas lui ni elle car désolé de vous le rappeler mais vous n’avez pas besoin de lui/elle pour manger, boire et dormir…et ne parlons pas du sexe. Vous avez besoin de lui/elle pour ce qu’il/elle vous apportait. Plus vite vous serez sevré(e) plus vite vous vous reconstruirez et plus vite vous partirez en reconquête.

8 – SOYEZ PATIENT :
- le temps est relatif disait Einstein. Quel grand homme (à part pour l’atome mais bon, personne n’est parfait). Pour vous c’est pareil. Le temps n’aura pas la même valeur pour vous et votre ex. 5 jours seront une éternité alors que pour lui, cela passera vite. Pensez-y avant de craquer au bout de 4 jours….Vous ne vous étonnerez plus de certaines réactions « agressives » : et oui, pour vous, vous aurez tenu(e) comme des moules sur un rocher contre vents et marées pendant 5 jours.. pour lui/elle ce sera du harcèlement. Et ça ne va pas dans votre sens. Pensez-y !

9 – VOUS ETES LE SOLEIL ET VOTRE EX LA LUNE PAS L’INVERSE :
- en d’autres termes, vous ne devez plus axer votre vie, votre organisation, vos sorties, vos actes en fonction de lui/elle. Arrêtez de tourner autour de lui/elle. C’est fini on vous a dit ! Alors vous devenez votre propre soleil, (re)créez votre propre pouvoir d’attraction….qui sait ce que vous obtiendrez !!

10 – SOYEZ FATALISTE :
- il est des situations, des cas et des moments où il faut savoir laisser tomber. Soyez fataliste, votre histoire est finie, c’est donc que cela n’allait pas. Votre histoire ne repart pas, c’est donc que cela ne doit pas continuer, c’est tout. Prenez vos affaires et passez à autres choses. Comme au Poker, il faut savoir passer. Et parfois, le début de la sagesse, c’est justement de savoir accepter la réalité…pour mieux l’influencer !

Sur ce, je remercie encore tous les anciens, les Fatales que j’embrasse très fort. Merci de votre soutien, de votre aide, de votre écoute, merci aussi à « ceux » de novembre Julz, Fannette (où t’as mis le fouet du forum ???), j’en oublie, c’est sûr ! Je souhaite bon courage pour les nouveaux, c’est un (très) mauvais moment à passer mais regardez devant vous, pas derrière ni à vos pieds, dans un cas, vous risquez de marcher dans la m*** et dans l’autre, vous ne verrez pas le parcmètre (et un parcmètre dans la figure ça fait très très mal, j’ai testé pour vous). Alors pleurez un bon coup et hop hop, on repart ! En selle, camarade, taiaut, taiaut !
Je continuerai à venir de temps à autre mais pour ceux qui se demandent pourquoi les anciens sont moins présents, je copie la réponse d'Ariane :

"Déjà ils n'ont pas tous déserté ce forum, certains sont restés longemps pour apporter leur aide, moi la première (je fais partie des anciens du forum). Sauf que pour les gens ayant récupéré leur ex
1) ce forum n'a plus trop de raison d'être, on peut y rester un temps par habitude, altruisme, mais pas advitam
2) si des affinités avec certains membres se sont créées, elles se sont prolongées dans la vraies vie, donc le forum n'est plus un lien
3) autre chose à faire, et une autre vie à mener pour se concentrer
4) on est déjà reconstruit
5) y a trop de monde désormais, on arrive plus à tout suivre et on en a moins envie, car la forum change forcément"

[admin]

Salut IN_MEDIO_STAT_VIRTUS!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

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Merci Medio......!!!!!!!!

[marlyssab]

Petite nouvelle! Merci pour ce message qui s'adresse aux nouveaux et qui m'a l'air tres interessant et pleins de vérités!!! je prendrais le temps de le relire endehors du boulot!

PS : par simple curiosité, ca fait longtemps que tu essayes de guérir? c'est juste parceque for me 4 mois et j'ai l'impression que c'était hier... et je n'ai pas ton recul et ta grande sagesse!!! lol

bon courage Tchao

[IN_MEDIO_STAT_VIRTUS]

Ben... ça fait 4 mois également !
Et oui, c'était hier, 4 mois, c'est peu.... Maintenant, j'ai des souvenirs vivaces de la rupture mais ils font partis d'un passé qui a été et que je n'ai pas su empêché. Voilà, un point c'est tout, c'est comme ça. C'est une réalité qui ne peut être changé donc il faut s'occuper de l'avenir !

Pour prendre du recul, il ne faut pas hésiter à beaucoup en parler (à un(e) ami(e) proche, c'est mieux et qui ne connait pas l'ex, ce qui évite des interprétations et des "fuites" potentielles). Déjà ça soulage et puis au bout d'un moment, on finit par se poser les bonnes questions....si l'ami(e) en cause ne s'est pas pendu(e) avant !

[Joe]

Non pas ''A LIRE ABSOLUMENT'' mais à lire et A RELIRE ABSOLUMENT et indéfiniment auX besoinS !!!
C'est l'oeuvre d'un être ou plutôt d'un MAÎTRE qui a de toute évidence saisis tout les mécanismes de la prise en charge DE NOTRE PROPRE VIE.

*MEDIO* c'est génial et quel beau travail !!!

C'est évidemment souhaitable que les nouveaux en prennent connaissance.
Souhaitons le, même si il est difficile de comprendre ce qui est pourtant évident quand on est souffrant. Je me rapelles avoir été contre certaines idées moi-même étant trop absorbé par mes émotions et ma souffrance mais aujourd'hui je peux apprécier à 110% le fruit de ton travail. Le forum change, c'est vrais que la grande majorités des nouvelles lectures sont des cris de désespoirs et les solutions sont moins présentes. Il y a un débalancement selon moi. Ta contribution vas apporter une solution à ce problème et
je compte faire comme Julz (qui se fait désirer par les temps qui court) pour remonter tout en haut tes réflexions pour leurs donner plus de visibilité. Hup Hup Hup comme il disait si bien.

Comme un jour tu quitteras toi aussi cette endroit parfois réjouissant et plen d'espoir mais aussi remplis d'incompréhension. Tu pourras toujours te rappeller y avoir laissé un bel héritage sans compter que par ton humour tu auras dédramatiser le tout... Sincèrement, Merci à toi ! Mais en attendant reste donc un peu encore

Joe.

[IN_MEDIO_STAT_VIRTUS]

Ouais ok, je vais rester encore un peu...

Mais je rappelle que les cogitations ci-dessus sont une synthèse (si on peut appeler ça comme ça) des histoires, interdits, SR de pas mal de forumeuses et forumeurs ! Je dirais donc que c'est une oeuvre commune , puisée un peu partout ! Car pour la petite histoire, les deux premiers topics, je les ai rédigé après avoir suivi les échanges de chacun durant 3 semaines et en y ajoutant ma propre vision, qui vaut ce qu'elle vaut. Il y a donc un peu de moi et .... beaucoup des autres.

Le message que je veux faire passer, c'est qu'il ne faut pas vouloir trouver "une sagesse" immédiate, une vérité qui n'existe pas. Il ne faut pas hésiter à parcourir le forum ! (Avant de poser des questions !) Il faut trouver les préceptes qui nous vont bien et les appliquer jusqu'au bout !
Quand à la prise en charge de notre propre vie, j'adhère au concept à 200 % car et là aussi, c'est une constante dans à peu près toutes les histoires, si on se nie, si on fait des compromis au point de ne plus se retrouver soi-même devant la glace le matin (au rasage ou au maquillage), c'est que l'on va au-devant de gros soucis.

Un couple, cela a été dit pas mal de fois (vive les maths), ce n'est pas 1+1=1, c'est 1+1=3 : le couple, l'Autre et soi-même. Il est déjà compliqué de gérer une équation à trois inconnues alors autant devenir une constante, ça permettra de stabiliser la variable couple et donc de pallier déjà pas mal de dysfonctionnements.

[Joe]

Bon bon bon !!!

Ça ne t'enlève aucun crédit mon cher... D'abord, il faut le retranscrire, il faut si être intéressé, puis avoir la bonté de rendre le tout utile... Mais le plus beau de tout ça, c'est que tu ne parts pas comme un voleur sans laisser de trace de tes connaissances... Il faut être bien certain d'avoir saisis et conscientisé la matière avant de la suggérer en plat principal et avant d'en arriver là, tu as sent doute passé par des étapes qui demande du courage et beaucoup de travail sur soi-même... Ne soit pas modeste c'est impécable... Et puis si tu insistes, je remercie les contributions des membres qui t'on inspiré(e)s

Ton image mathématique est tellement vrais en passant... Le chiffre manquant qui cause un résultat dysfonctionnel du couple. J'achète, non pas à 110 ni même à 200 mais à
300 % ce calcul... Je te laisse, je dois aller me regarder dans la glace...


Joe.

[sapias]

Hello Medio, c'est un vrai plaisir de te savoir avec l'état d'esprit apaisé que tu as acquis et de lire la synthèse des multiples échanges qui ont eu lieu cet automne.

Qu'elle serve à toutes celles et tous ceux qui n'arrivent pas à se sortir de leur dépendance (ou névroses), pour ma part je sature un peu de prodiguer quelques conseils à l'aune de mon expérience et de voir qu'ils servent ponctuellement (un coup de moins bien) et pas dans la durée. Il faut de la constance et de la ténacité pour s'en sortir, une alternance d'écoute et de coups de pieds au c** !

Beau travail (presque) collectif, à bientôt.

[Spirit]

Merci pour la communauté, Medio (et tes inspirateurs). ^^

Si tu le permets, je profite de ton sujet car je voudrais juste rajouter une chose, plus technique et formelle, mais indispensable selon moi.

Tout le monde n'a pas forcément l'habitude du bon usage des forums sur internet. Et pourtant il est important à mon sens de respecter quelques règles, pour le bien de chacun. Il y a de l'afflux ces derniers temps, et il faut viser une maximisation de la lisibilité par une minimisation du bordel.

- Ne multipliez pas les sujets inutilement: ceci pour garder de la cohérence, et aider le lecteur qui ne devra pas suivre 36 fils différents pour comprendre ce qui vous arrive. Par exemple, si vous avez posté votre histoire dans la section du même nom, n'allez pas y poster un second sujet pour apporter un élément qui avait tout à fait sa place dans le premier. Si vous avez des nouvelles, faites une mise à jour de votre sujet principal en y apportant une réponse plutôt que de créer un nouveau sujet.

- Respectez les catégories mises en place : il y a plusieurs forums thématiques. Donc si vous créez un nouveau sujet, pour une bonne raison, postez-le à l'endroit le plus adéquat.

- Rédigez vos messages le plus lisiblement et le plus agréablement possible. La rupture est un sujet délicat, vous en souffrez, et le respect accordé à votre texte devrait être à l'image de l'importance qu'ont les idées que vous y exprimez dans votre vie. Vous n'êtes pas en train d'écrire la liste des courses ou un SMS à un pote. En soignant votre texte, chacun dans la mesure de ses moyens (je ne suis pas Académicien non plus), vous aiderez les autres à vous aider en leur donnant envie de vous lire et en facilitant la lecture.

- Et enfin, cela n'engage que moi donc je le mets un peu entre parenthèses, mais un forum n'est pas un chat, et je trouve qu'il est plus intéressant de poster quand votre réflexion a franchi une étape, que de créer des sujet à flood, complètement frénétiques, qui sont rédhibitoires pour qui voudrait s'intéresser à ce qui vous arrive mais réalise qu'il doit lire 50 pages de conversation en mode "chat" constitués majoritairement de réponses d'une demi phrases et de smileys. Je mets cela entre parenthèse, car tout le monde n'a pas la même approche de l'outil forum, et je peux comprendre le besoin quotidien de soutien et d'expression. Mais gardez les conséquences à l'esprit. Pour les intervenants compulsifs, il y a des sujets dédiés, comme la section "Papotages" et son "défouloir" par exemple.

[IN_MEDIO_STAT_VIRTUS]

Merci pour ce rappel, Raminagrobis ! (désolé mais j'adore ce chat-là ! ). Pour info, j'ai vu que le site avait été refondu donc j'ai transmis ce topic dans "contribuer" ce qui permettra d'éviter de devoir faire des "up" réguliers....

[Amandine]

Bravo Médio pr cette belle compil'. C cool g l'impression que mes "névroses" pourront servir à d'autres.
A bientôt Médio (I like to move it...)

[choupette]

Merci Medio pour ce post que j'espère beaucoup de "jeunes" membres de JRME viendront lire. Il est indispensable... en plus, la lecture en est agréable .

Je profite de ce post pour dire également un grand merci à tous ceux "anciens" et "jeunes" qui y contribuent, c'est vrai que certains "anciens" ont l'air, ces derniers jours d'avoir disparus, mais on pense toujours à eux.....

Spirit : tes remarques sont forts pertinentes surtout que depuis quelques jours je trouve que le forum s'est énormément développé... déjà plus de 1000 membres

J'apporte donc ma petite contribution : je pense que les titres des posts devraient être plus pertinents car on a souvent droit à "j'ai besoin d'aide" et cela n'incite pas le lecteur à faire un recoupement avec sa propre histoire, ben oui, ceux qui sont ici on tous besoin daide, c'est, à priori, LE point commun, donc un titre mieux choisi permettrait selon moi de selectionner plus simplement les histoires qui nous interessent de celles qui nous interessent moins. Enfin ce n'est que mon avis.

[sapias]

On peut aussi ajouter ceci : Se (re)trouver pour être conquis.
--> http://www.jerecuperemonex.com/forum/vi ... &sk=t&sd=a

[Ariane]

Non j'ai pas disparue, mais comme il est déjà reconquis mon ex, ben entre le boulot et les parties de jambes en l'air, j'ai plus le temps pour vous
En plus j'ai mon Médio et mes Fatales sur d'autres réseaux alors bon...
Mais je soutiens encore les âmes en peine hein. Après tout je ne suis pas le leader de la Fatale team pour rien ^^

[IN_MEDIO_STAT_VIRTUS]

Ariane, présidente ! Ariane, présidente !

[Joe]

Devant l'abondance de désespoir et d'incompréhension en cette journée de la Saint-Valentin.
Si tu es nouveau ou nouvelle et tu cherches de la lumière, vas à la page 1 .



Joe.

[Joe]

Quand je constate que l'on exprime toujours aimer l'ex, malgré sont désintéressement envers nous. Quand depuis des jours même des semaines voir même des mois rien ne change...
Comment pouvons nous penser que c'est de l'amour que nous ressentons pour cette personne ? À mon avis, il sagit plus +++++++++++ d'habitude, de routine, de perceptions décevante que d'Amour à proprement parlé.

L''Amour est vivant au jour le jour et est alimenté quotidiennement. C'est un échange.
Ce n'est pas un sentiment relatif à l'abandon.... Il faut peut=être remettre en question l'amour que l'on s'accorde pour soi-même avant d'interpretter celui que l'on semble avoir pour l'ex...

Et UP, plus haut ce post !


Joe.

[fannette872]

je n'ai que trois mots (attention ils vont pas être jolis!) BORDEL DE MERDE que c'est bien écrit!
Je ne sais que dire de cet article tellement il est complet!Comme dit Joe c'est à lire et relire tout le temps pour vous!
MEDIO, tu ne m'as pas oublié!Non le fouet n'est pas perdu, il est juste à côté de moi, mais un peu en berne en ce moment
Bref, cet article est le meilleur des best-of!!Le meilleur du meilleur!!
Bravo clapclapclap batman!

[julz]

Fouet ??? On a parlé de fouet ???

[IN_MEDIO_STAT_VIRTUS]

Par Saint SR et Saint No Sex, vous êtes décidément incurables !

[fannette872]

MEDIO, décidément, on peut plus rien dire

[Femmedunseulhomme]

Tout ce que tu dis est interessant, mais j'avoue que l'impression que j'ai en lisant tous les messages du forum, c'est que "NOUS" nous savons pour la plupart ce que nous voulons réellement, alors que ceux qui font n'importe quoi et surtout des trucs totalement contradictoires et flous, ce sont ceux qui nous ont quittés!

Alors je me dis ce que je me suis dit déjà pas mal de fois en deux ans et demi... qu'on a rien fait de mal, qu'on s'en prend plein la tête juste parce qu'on est amoureux et que m****, on doit TOUT faire pour ne pas faire de connerie quand l'autre est "libre" de nous détruire délibérément. Et je dis ça objectivement, avec tout l'amour que j'ai quand même pour mon ex, et je pense que si l'on faisait TOUS (ceux qui quittent et ceux qui sont quittés) des efforts pour se comprendre on y arriverait, mais tout seul c'est impossible...

[yelda]

Je suis totalement d'accord si on partage des années avec une personne lorsque qu'on veut rompre la relation, cette décision doit être prise à deux et surmontée à deux.

Celui qui quitte devrait tout au moins en parler correctement puis expliquer clairement ce qu'il se passe sans sous entendu. Cela permet à celui qui s'est fait quitter d'être fixé !

Attendre sans savoir, espérer quelque chose qui n'arrivera peut être jamais est très dure. Du coup on se met à interpreter tous faits et gestes !

[Ladybird]

Je confirme : lire et à relire.

[Pralineglacée]

Merci pour ce merveilleux résumé... A lire, relire, rere...relire à chaque fois qu'on veut faire n'importe quoi et plein de bons conseils pour se remonter le moral

Pour prendre du recul, il ne faut pas hésiter à beaucoup en parler (à un(e) ami(e) proche, c'est mieux et qui ne connait pas l'ex, ce qui évite des interprétations et des "fuites" potentielles). Déjà ça soulage et puis au bout d'un moment, on finit par se poser les bonnes questions....si l'ami(e) en cause ne s'est pas pendu(e) avant !

Moi, ce sont mes collègues que je vais bientôt enterrer
Mais cela permet de se soulager et, surtout, de réfléchir et mettre de l'ordre dans ses idées, je suis entièrement d'accord

Et aussi sur le fait que nos ex sont déstabilisés lorsqu'on réagit autrement qu'ils ne le pensaient lors de la rupture et juste après!!! Avec respect et dignité, triste mais fort et en ne se laissant pas aller Ils pensent nous connaître et se rendent compte qu'on a beaucoup plus de ressources et de force en nous que ce qu'on leur avait montré

Merci, merci et encore merci, cher maître

[Ladybird]

Et aussi sur le fait que nos ex sont déstabilisés lorsqu'on réagit autrement qu'ils ne le pensaient lors de la rupture et juste après!!! Avec respect et dignité, triste mais fort et en ne se laissant pas aller Ils pensent nous connaître et se rendent compte qu'on a beaucoup plus de ressources et de force en nous que ce qu'on leur avait montré

Je vais les relire aujourd'hui car il me manque horriblement... Je reste là avec le texte que j'ai écrit (notre histoire telle que je l'ai vécue), il est vraiment bien ce texte, il est à la fois plein d'humour et ....... d'amour, c'est bien ça le problème.... Je sais pas si je dois lui envoyer...

Pour revenir au fait qu'il pense me connaître par coeur : effectivement, ça fait partie des choses qui me sont restées en travers... Il croit me connaître, justement non... Bref pas la pêche aujourd'hui.... Désolée si je suis pas cohérente et pas claire mais tout se bouscule dans ma tête...

[Mandorla]

Bonjour
Voilà, je suis nouvelle sur ce site.
J'ai 30 ans, je vis une relation, depuis plusieurs années, qui se passe mal car X (appelons le comme ça tiens!) a "peur de s'engager". Pour résumer quoi. Donc des périodes où on est ensemble, suivies de périodes soudaines (et assez violentes) de doutes, puis des périodes où on se ne voit plus, suivies de périodes où on craque, etc. En ce moment on habite sous le même toit, mais on n'est plus "officiellement" en couple.
Voilà.
Toutes les recommandations faites sur ce site, je me les suis faites. J'ai du mal parfois à m'y tenir, et partager des expériences je pense que ça peut m'aider, et aider les autres aussi.
Sinon, je ne sais pas encore où j'ai envie d'aller avec cet homme.
Hihihi, voilà en gros quoi!
Bisous à tous et toutes et soyez fort-e-s!!



ARF c'est pas ici que j'aurais dû poster ce message flûte alors merde comment on va faire?

[Tone]

bonjour IN_MEDIO_STAT_VIRTUS je voulais seulement te dire un gros merci sur ton post le premier de tout je le lis et relis a toute les jour et tu peut pas savoir quelle bien que tu ma emporter je voulais prendre loccasion de te remercier enormement Merci et Merci encore!!!!

Ps: le SR ca marche vraiment croiyez moi....

[IN_MEDIO_STAT_VIRTUS]

A vot'service, M'sieurs, Dames !

[pele-mel]

J'ai pris bonne note de tout ça...
Ce que j'en comprend est de se refaire... par dans le but simplement de reconquérir notre ancien ou ancienne partenaire... mais bien pour nous même. Ce qui est très saint en soit.

Bref, je suis nouvelle ici... et j'avais simplement envie d'échanger sur le sujet des ruptures.
ON se sens toujours un peu seule et anéantie (ce qui est normal)... sa fais du bien de lire et d'échanger avec vous!

Merci

[passionnelle]

Wouaaaw !

Je suis nouvelle sur ce forum (inscrite depuis une heure à peine) et je prends un plaisir fou à lire les conseils que vous prodiguez !

J'espère trouver plein de réponses à mes questions actuelles, ce qui m'aidera à quitter dignement "l'objet" de mes tourments et à éviter de reproduire mes erreurs avec un autre.

Merci d'avance à toute l'équipe pour votre aide précieuse.
Cordialement,
Passionnelle

[IN_MEDIO_STAT_VIRTUS]

On se met à l'aise, on se tutoie et on abandonne le cordialement !

[sapias]

On va finir par (vous) faire payer !

[passionnelle]

ok Capit... Médio !

[IN_MEDIO_STAT_VIRTUS]

No souci !

[pooja]

TRES INTERRESANT POUR LES NOUVEAUX!!!MON EX MA QUITTER POUR SON EX ALORS QUE NOUS AVONS UNE PETITE FILLE ET NOUS ETIONS ENSEMBLE DEPUIS 6 ANS ET IL ETAIT AVEC PENDANT 6 MOIS JE SAIS PAS TROP QUOI FAIRE CAR C'EST PAS LA 1ERE FOIS QU'IL ME FAIT LE COUP MAIS

[bella]

Merci pour se rafraichissement d'esprit... !

[meewa]

super le premier post, merci

[Danslatourmente]

moi, je ne sais pas s'il faut mettre ça là ...
mais tampis je me lance !
Ce soir, je rentre d'un concert d'"origine controlée"
EX ZEBDA
Et ben c'était super ...
mieux que les EX que j'avais déjà vu en concert
pas vu une pèche pareille depuis longtemps dans une salle de concert
et quand je me tournais de tous les cotés ...
je ne trouvais pas mon EX
mais que des visages tout sourire et joyeux
un vrai plaisir, un vrai bonheur
Comme quoi, parfois le nouveau, c'est mieux que les EX
Allez meme si c'est dur, le regret des EX
La vie est belle, chique et pas chère !!!

[François_Villon]

C`est tres bien ce rappel, et infiniment merci pour... mais j`ai un doute sur le cote...
OK, CORRAL !!!

en tant que barbouze je peux confirmer que de loin ce sont les meilleurs reglements de compte car DEFINITIFS.. .

apres on ne peut que vivre avec et accepter, si bien sur on nous a pas regle notre compte, car il y a toujours moyen de trouver un comptable meilleur que soi

De toute facon on est trop nombreux sur terre, la fin du monde approche , on vit qu`une seule fois (c`est carrement pas vrai), on a notre fierte et autant qu`on n`ait pas de regretts , apres je n`incite personne a en avoir la gachette facile et devenir un loup de steppes version Ichi the Killer, et en regle generale le gens a la gachette facile sont les premiers a nourir les vautours, les corbeaux, les foumis rouges et les autres representants de la faune locale selon la zone climatique dans laquelle on se trouve...je veux bien y croire qu`il faut agir qu`avec moderation partout, mais le moment ou il faut prendre parti arrive toujours et c`est la ou la moderation n`aide pas, appart pour se faire avoir...c`est le monde dans lequel on vit malheureusement. Sinon on ne seriat pas ici, lol...

Et une question formelle, lol, je suis courieux de savoir, tu l`as vraiment vu OK, CORRAL ou serais-tu un mangaka qui me cite Revy de la Lagoon Company???

Enfin, c`est juste une question le prends pas mal non plus, vieux...

Salutations!!! Et merci encore...

[IN_MEDIO_STAT_VIRTUS]

D'un point de vue perso, je prèfère Tombstone à Ok Corral mais je trahis probablement le cinéma en disant ça !

Non, évidemment, le côté Ok Corral est à prendre au second degré ... même si la modération est de mise mais il vaut mieux quand même avoir le doigt sur la gachette, sans l'avoir facile !

PS : contrairement à Fort Alamo, tous ne sont pas morts à Tombstone, certains ont même..fuient !

[François_Villon]

Merci, pour cette reponse... perso mon prefere dans le genre c`est "La horde sauvage" de sublime Sam Pekinpah, mais arretons nous la avant de tourner le post en dicussion pour des accros de vieux films, on risque de beaucoup ennuyer les gens...Quoique quand je regarde un truc dans le genre j`oublie totalement qu`elle a existe... et du coup j`ai beaucoup grossi ma culture cinematographique ces derniers mois...

[IN_MEDIO_STAT_VIRTUS]

Un bien pour un mal quoi
Au fait, je sais plus si il y a un topic Cinéma dans Papotage...

(Allez un dernier pour la route, mon préféré c'est Impitoyable)

[François_Villon]

Euh, c`est quoi son titre original en anglais (enfin ca peut etre un spagetti, aussi) mais j`ai du mal a tenir en tete toute les traductions des titres originaux, c`est un sacre bordel avec les traductions franchement...suis pas frenchie, alors tu comprends... meme, si j`y ai passe grosso modo le tiers de ma vie, je peux pas etre au courant de tout, et t`es pas fan du cinema japonais?

[Battante62]

bonjour,

je suis une petite nouvelle
Merci pour tous ces précieux conseils
j'ai découvert le site ce matin, je me présenterai ce soir en rentrant du boulot.

[Fourmie84]

Salut, je suis nouvelle mais je ne me sent pas encore prête à raconter mon histoire

A la prochaine

[ptitcha]

IN-MEDIO-STAT-VIRTUS!!...si tu es toujours lié de près ou de loin à ce forum!

1,5 an après ce très bonne approche résumée pour les nouveaux...où en es-tu?
Ex définitivement ex? Jamais eu de retour?
...ou tu es avec qlqun d'autre à présent...et heureux (en plus d'être sage ) ?

...

[IN_MEDIO_STAT_VIRTUS]

Ex définitivement ex, oui Et sortie complètement de ma vie aussi.
Mais l'année qui a suivi la rupture a été difficile : on se demande toujours si les décisions sont les bonnes, l'ex reprend (ou on reste en) contact...
Dans tous les cas, il faut :

1 - réfléchir à ce qui est le mieux pour soit (et prendre le temps !!!)
2 - ne jamais prendre des initiatives à chaud, une semaine de plus ou de moins ne va pas changer les choses
3 - lorsqu'on a pris une décision, s'y tenir, quoiqu'il arrive. Une décision se révèle bonne ou mauvaise à long ou moyen terme. Mais à court terme, cela permet de fixer la situation.

[mano77]

Salut!

Encore une nouvelle!
C'est plein de bon sens tout ca et c'est vrai que lorsqu'on vit ce genre de choses on en manque cruellement!

A bientot
MAno

[siso]

Bonjour medio et merci pour ta synthèse qui est excellente. J'aimerai avoir un petit conseil de toi s-t-p... Mon mari a rompu après une relation de 10 ans. Il a une autre femme ds sa vie depuis se moment. Il reste la semaine pour les enfants et repart les fin de semaine (situation très difficile). Je me demande ci "d'après ton expérience" il serait mieux pour mon deuil de couper complètement. Je veux dire, qu'il ne reste plus la semaine comme il le fait. Il est sure que cela va toucher les enfants, car elles sont soeur par alliance, se qui ammènera leur séparation à elles aussi. La fille de mon ex ira visiter son père(garde partagé d'avec sa mère). Et moi je garde ma fille (il n'est pas son père). Mais elles ont été élevé ensemble pendant 10 ans. J'ai peut-être l'envie de lui laisser prendre cette décision, il mets déjà tout d'ailleurs sur mon dos (relation manqué, nouvelle conquète etc.) Je ne sais pas comment que je fais pour tenir le coup. Merci beaucoup de ton aide....

[Pralineglacée]

Pas facile
De toutes façons, les enfants vont souffrir qu'il reste ou non car ils sentent les difficultés de la situation et vos tensions

Mais il est aussi vrai qu'il ne cherche peut être que ça afin de pouvoir le mettre sur ton dos. Difficile à savoir... Il est à la fois "séparé" de toi, avec cette autre femme quand il le veut, garde son confort et voit les enfants qui restent ensemble Et ce tant que cela lui convient comme ça... En fait, il n'a pas assumé les désagréments de sa décision

Et lui en parler franchement, en expliquant que tu ne voudrais pas que vos enfants arrêtent de se voir mais que le fait qu'il continue à vivre avec toi n'est pas non plus envisageable vu SON choix? Et que vous devriez chercher une solution à deux pour leur bonheur?
Je ne sais pas quel âge ont vos filles. Qu'en pensent-elles?

[siso]

Elles sont au début de l'adolescenc. Je pense qu'il ne veut pas décrocher de moi, Il me démontre de l'affection encore!!!! Je ne le comprend plus. Il ne fait pas se qu'il veut mais il essais. J'attend mon déclic pour agir, j'ai tellement peur de me tromper. Merci pour ta réponse.

[Pralineglacée]

En plus, je pense que vous êtes tous les 2 attachés à vos 2 "filles" après 10 ans passés à les élever ensemble

As-tu déjà discuté de ce que tu ressent avec lui? De ce qu'il envisage et de ce que toi tu n'accepteras pas? Lui expliquer fermement et posément qu'il ne pourra pas rester dans la situation actuelle avant qu'il ne t'impose son choix ?

[siso]

Ce matin j'ai vraiment réflécie à tout ça. J'ai vraiment plein de chose à mettre en place ds ma tête. Je suis toujours pris avec mes émotions en dents de scie. Je travaille vraiment pour assayer de prendre sur moi. Je trouve que je suis vraiment encore trop fragile pour prendre des décisions importantes. Mais je sais que ça s'en vient, je suis proche d'avoir fait le tour de la question. Je lui ai parlé quelques fois de tout cela mais il n'a pas toujours respecté se qu'il a dit (de toute manière son respect pour moi a pris pas mal le bord). C'est pour ça que lorsque j'aurais pris mes décisions, il faudra que tout soit clair pour moi avant de lui parler. Je suis vraiment d'accord avec le fait que je dois me tenir debout. Merci beaucoup de m'éclairer. P.S Les montagnes russes émotionnelles s'arrête-t-elle assez vite???

[Pralineglacée]

Les montagnes russes durent un bon moment N'hésites pas à t'entourer d'amis ou de ta famille, à avoir des activités... T'occuper surtout l'esprit et te faire plaisir. Si tu rêvais de commencer une activité, c'est le moment ^^ Et à venir ici si tu as besoin de soutien, de parler surtout

Et oui, je pense que tu dois d'abord réfléchir et peser le pour et le contre afin d'être sûre de ce que TOI tu désires, sans prendre une décision sur un coup de tête... Mais tu ne dois pas prendre tout sur toi! Tu as le droit et même le devoir de te faire respecter ! ^^

Mais l'année qui a suivi la rupture a été difficile : on se demande toujours si les décisions sont les bonnes, l'ex reprend (ou on reste en) contact...
Dans tous les cas, il faut :

1 - réfléchir à ce qui est le mieux pour soit (et prendre le temps !!!)
2 - ne jamais prendre des initiatives à chaud, une semaine de plus ou de moins ne va pas changer les choses
3 - lorsqu'on a pris une décision, s'y tenir, quoiqu'il arrive. Une décision se révèle bonne ou mauvaise à long ou moyen terme. Mais à court terme, cela permet de fixer la situation.

Je valide à 2000%

Courage

[siso]

Bon et bien je l'ai fait, je me suis fait respecté. Je ne suis plus capable d'en prendre. Dans le fond, j'espérais qu'il me revienne et qu'il change d'idée mais au contraire, il va la retrouver selon son bon gré à lui et moi je suis là à me faire du mal de le voir aller. J'ai pris ma décision cette pm. et je lui est demandé de ne plus rester à la maison car je ne suis plus capable de le vivre. C'est de la vrai torture. Je ne me respectait pas du tout avec cela et les enfants ne sont pas vraiment à l'aise ds tout ça. Il va venir quand même faire les trucs à la maison qui doivent être faite et il viendra aussi le matin s'occupé des enfants lorsque je serai partie au travail. Il va maintenant vivre les conséquences de sa décisions. Moi je sais que je donne le coup, mais est-ce que ça va être pire qu'avant?? J'en doute, car je vivais vraiment des hauts mais des gros bas...Là je vais vivre des bas en remontant tranquillement finalement. Je pense bien que j'aurais encore besoin du forum!!! Merci beaucoup de m'accompagner ds cette épreuve. Siso

[Pralineglacée]

Je pense que tu as pris une bonne décision car comme tu le dis,

je lui est demandé de ne plus rester à la maison car je ne suis plus capable de le vivre. C'est de la vrai torture. Je ne me respectait pas du tout avec cela et les enfants ne sont pas vraiment à l'aise ds tout ça

Il va maintenant vivre les conséquences de sa décisions.

Peut être se rendra-t-il compte qu'il a fait une erreur, peut être pas mais en tous cas, toi effectivement tu dois déjà commencer à te sentir mieux d'avoir posé tes limites.

bisous et tiens nous au courant ^^

[siso]

Ce matin, en effet, je me sens mieux. Je sens que j,ai pris une bonne décision. En tout cas, pour le moment c'est l'impression que ça me donne. Je l'ai appelé vers 6.30 hrs ce matin pour lui dire de ne pas venir pour la plus jeune car je n'avais pas été travaillé et que je m'en occupais. Il a rappelé vers 8 hrs.30 en me disant qu'il s'avait trompé de no. J'en ai profité pour lui parler que le lave vaiselle fesait des bruits suspect lorsqu'il n'est pas en fonction (un genre de tension), il accourt aussitôt pour voir ça. Il en prifite pour manger et prendre un café et....jaser. Il m'agace même. Me complimente aussi. Je ne sais pas s'il pense que je vais revenir sur ma décision ou quoi? Il ne peut pas réaliser sa perte en si peut de temps!!!????
Bisou siso.

[ANNIE]

Une question idiote : qu'est-ce que le SR ?

[siso]

Cela veut dire...silence radio ( ne pas contacter l'ex. de quelques manières que se soit).

[Pralineglacée]

@Annie : http://www.jerecuperemonex.com/la-recon ... io-rappel/

http://www.jerecuperemonex.com/sommaire ... e-du-site/

Le silence radio est une partie de la méthode proposée sur ce site

@ siso : comment vas-tu?

[siso]

Merci de t'informer de moi. Il m'arrive maintenant un miracle tant attendu depuis 4 mois. Mon ex découvre qu'il ne peut vivre sans moi. Il m'aime comme il n'a jamais aimé. Mais...Je suis tombé amoureuse d'un autre homme qui est très merveilleux. Je m'avais fais à l'idée depuis un mois que cela ne pourrai revenir avec mon ex. Et voilà que je rencontre un next. Et quelle next. Vraiment tout se que j'aurais pu expérer. Advenant, plein de délicateste, affectueux, pleins d'attentions, galant, travaillant, amoureux. Je vous dit, les miracles, ça existe. Je vous le souhaite à tous. Mon ex. me dit qu'il va m'attendre si cela ne marche pas. On sait parlé beaucoup se matin et il m'a dit qu'il va consulter en psychologie et après ????? qu'il m'aimera toujours. Je continue à venir sur le forum et si je peux aider, alors je le ferai avec une grande joie car sans le forum, je ne sais comment j'aurai fait pour passer au travers. Je suis avec vous tous et avec toi qui m'a aidé beaucoup, merci de tout coeur xxx

[Pralineglacée]

Et oui, comme quoi il arrive que les ex reviennent quand on ne s'y attends plus... Et quand on ne les aime plus souvent ^^
Mais aussi, qu'on rencontre une personne merveilleuse qui nous apporte un bonheur qu'on n'aurait jamais pensé connaitre
Le principal étant d'avancer dans sa vie pour soi et malgré la rupture Et c'est ce que tu as fait : prendre tes décisions, avancer et vivre ^^ Et être toi

Comme tu dis "et après?" : tu es amoureuse à présent d'un autre et heureuse apparemment , il est difficile de savoir si ton ex peut réellement avoir ouvert les yeux sur ce qu'il a perdu et si vous avez encore un avenir ensemble.... La seule chose que tu peux savoir c'est si tu l'aime lui ou si l'autre a conquis ton coeur ^^

Je suis contente si j'ai pu t'aider un tant soi peu : moi même j'ai été soutenue et me suis fait de très bon amis sur ce forum
bisous Ca fait plaisir de lire de si bonnes nouvelles

[ANNIE]

Cela veut dire...silence radio ( ne pas contacter l'ex. de quelques manières que se soit).

Je comprends enfin

Merci

Je vais dans la journée poster ma présentation.

[siso]

J'irai te lire.....À plus tard!

[Jonaz]

Je viens de lire ce message de IN_MEDIO_STAT_VIRTUS et je tiens à le remercier.
Quelle analyse et quelle bouffée d'oxygène!
Quelle sagesse!
Quel espoir aussi m'apportes-tu!!!!!!!

Mon cas est bien sûr le même cas que tous les autres qui viennent ici chercher espoir et solutions, mais avec un éloignement géographique de 2000 kms............mais comme le demande un autre participant, je prendrai mon temps pour l'exposer clairement plus tard et ne pas tout mélanger.

Je me suis permis d'imprimer ton texte pour le lire et le relire.....et le conserver sur moi, pour pouvoir le consulter quand (comme ce soir) j'aurai le moral dans les baskets.

Je te sens modeste, tant pis pour Toi, mais je te remercie une dernière fois.

[ANNIE]

Je voudrais savoir si les e-books en valent la peine et lequel me conseiller ?

Le John Alexander ou celui du forum ?

Je vous remercie d'avance.

[IN_MEDIO_STAT_VIRTUS]

@ Jonaz : si cela peut t'aider, n'hésites pas. Mais attention, si l'espoir fait vivre, il ne nourrit pas son homme. Il convient donc à mon avis de plutôt se fixer une ligne de conduite (avec bien sûr un objectif ) que tu suivras sans dévier, même si parfois, ce sera difficile et même si parfois, cela peut aboutir à la simple décision de ne pas tenter de repartir avec son ex.

@ Siso : je n'ai pas répondu à tes post, mais je vois que Praline a pris le relais, avec succès.

@ Annie : les avis sont partagés sur les méthodes. Déjà, oublies le "100 % de réussite", c'est du marketing pur, point. La méthode du forum est déjà une trame sur laquelle tu peux t'appuyer, en tenant compte des particularités de ton histoire. Les histoires des autres peuvent de donner des indices. Maintenant, d'après ce que j'ai pu comprendre de la méthode d'Alexander (je ne l'ai pas lu), il y a au moins un point à éviter, c'est le fameux mail "je dis tout et même plus parce que voilà, c'est plus clair". Clairement, il est déconseillé par tout le monde sur le fofo et là, c'est plus de la théorie, c'est de la pratique !:

[zorote]

Quel mail ? J'ai la version "je récupère mon ex-copain" et je n'y ai pas lu de version d'e-mail. Par contre, pour moi, il passe trop vite à la reconquête. Grosso-modo, pour lui, récupérer signifie coucher lors de la première entrevue en faisant jurer à ex qu'on est de nouveau ensemble et là, bof, je ne suis pas du tout convaincue par l'idée.

[IN_MEDIO_STAT_VIRTUS]

La lettre, pas le mail. Autant pour moi (quoique l'idée est la même )

[Pralineglacée]

mais je vois que Praline a pris le relais, avec succès.

Attends de recevoir ma facture, Medio

[IN_MEDIO_STAT_VIRTUS]

Vénale !

[Pralineglacée]

Femme

[zorote]

La lettre, pas le mail. Autant pour moi (quoique l'idée est la même )

J'ai recouru à la lettre et je dois dire qu'elle a fait beaucoup d'effet à l'ex. Elle m'a laissée une porte ouverte ; le fait qu'il m'ait relancé de temps à autre pendant mon SR, c'est grâce à elle et il m'en a d'ailleurs réécrit mot pour mot des parties.

Et le contenu à mettre n'était pas "je vide mon sac" mais "j'accepte la rupture, j'espère qu'on restera en lien." Rien de plus, ce qui est positif pour soi (car on se met dans l'état du SR) et fait qu'on se concentre sur soi. Donc, lol, perso je ne déconseille pas la lettre...

[ANNIE]

Quel mail ? J'ai la version "je récupère mon ex-copain" et je n'y ai pas lu de version d'e-mail. Par contre, pour moi, il passe trop vite à la reconquête. Grosso-modo, pour lui, récupérer signifie coucher lors de la première entrevue en faisant jurer à ex qu'on est de nouveau ensemble et là, bof, je ne suis pas du tout convaincue par l'idée.

Je suis aussi entrain de lire le livre. J'ai lu la moitié et je n'ai rien appris pour le moment.

Il ne faut surtout pas recoucher avec l'ex !!! L'allumer oui, céder NON !

Je fais le tour du forum mais euh comment dire les histoires ne m'aident pas beaucoup ou je ne tombe pas sur les bonnes histoires

[zorote]

C'est sûr ! Mais bon, son trip c'est de récupérer sur un mois, ce qui est assez trash en soi. Et récupérer un homme par le sexe, ouais, bof, le sexe est surtout un élément parmi d'autre qui, oui, peut vraiment faire pencher la balance. Mais le récupérer en lui faisant jurer des trucs, là non car une promesse, ça se défait.

Concernant le fait d'allumer, perso je ne penche pas dans ce sens non plus. Mais bon, je dis cela à partir de ma propre histoire. En ce qui me concerne, je sais qu'il n'est pas indifférent, donc je ne vois pas le besoin de jouer dessus. Je me mets en valeur vestimentairement, mais je veux que ce soit mon assurance et ma bonne humeur qui le séduisent et non ma plastique car si je veux que le retour soit "solide" avec le mien, axer sur le côté physique ou le faire baver comme le loup de tex-avery, je sais que cela ne mènera à rien. Je ne veux pas être seulement vue/perçue sous l'angle sexuel, mais qu'il me voit de manière plus globale.

Axer trop sur le fait d'allumer, j'aurais l'impression de me mettre dépendante de ses envies (c'est mon avis, hein, par rapport à ce que je vis). J'ose même pas imaginer si en tentant de l'allumer je me prenais un vent ou si, ayant des préoccupations en tête, il ne s'y montrerait pas réceptif. Je me sentirais mal car je dépendrais de sa réceptivité ou de son excitation. Or, je ne veux plus être carpette ni m'inquiéter de ce qui l'excite ou non. Ce qui doit l'exciter, c'est moi, celle que je suis devenue, pas moi mangeant un carambar car alors cela pourrait être n'importe quelle fille +- accessible mangeant un carambar. Je veux être celle qui est différente, qui a un "plus" même par rapport à celles qui l'allument. Je ne sais pas si ce que je dis est clair...

[ANNIE]

C'est sûr ! Mais bon, son trip c'est de récupérer sur un mois, ce qui est assez trash en soi. Et récupérer un homme par le sexe, ouais, bof, le sexe est surtout un élément parmi d'autre qui, oui, peut vraiment faire pencher la balance. Mais le récupérer en lui faisant jurer des trucs, là non car une promesse, ça se défait.

Concernant le fait d'allumer, perso je ne penche pas dans ce sens non plus. Mais bon, je dis cela à partir de ma propre histoire. En ce qui me concerne, je sais qu'il n'est pas indifférent, donc je ne vois pas le besoin de jouer dessus. Je me mets en valeur vestimentairement, mais je veux que ce soit mon assurance et ma bonne humeur qui le séduisent et non ma plastique car si je veux que le retour soit "solide" avec le mien, axer sur le côté physique ou le faire baver comme le loup de tex-avery, je sais que cela ne mènera à rien. Je ne veux pas être seulement vue/perçue sous l'angle sexuel, mais qu'il me voit de manière plus globale.

Axer trop sur le fait d'allumer, j'aurais l'impression de me mettre dépendante de ses envies (c'est mon avis, hein, par rapport à ce que je vis). J'ose même pas imaginer si en tentant de l'allumer je me prenais un vent ou si, ayant des préoccupations en tête, il ne s'y montrerait pas réceptif. Je me sentirais mal car je dépendrais de sa réceptivité ou de son excitation. Or, je ne veux plus être carpette ni m'inquiéter de ce qui l'excite ou non. Ce qui doit l'exciter, c'est moi, celle que je suis devenue, pas moi mangeant un carambar car alors cela pourrait être n'importe quelle fille +- accessible mangeant un carambar. Je veux être celle qui est différente, qui a un "plus" même par rapport à celles qui l'allument. Je ne sais pas si ce que je dis est clair...

Attention y a allumer et exciter, ce n'est pas la même chose

Je parle plus dans le sens de la séduction. Il ne faut pas oublier qu'il faut reséduire l'autre. Cela passe par des jeux de regards, du charme, des sourires, de la conversation, de l'assurance, du bien être, de la rigolade, un savoir-être.

[zorote]

Vi vi, dans ce sens-là, tout à fait. C'est vrai que le terme prête à confusion.

Pour moi, le jeu de séduction est une chose naturelle, une sorte de charme ou de sensualité.

Par "allumer", j'avais compris une offre plus... comment dire... vulgaire ou plus gratuite. Et ça, c'est risquer de brouiller les cartes et de ne pas être reprise par l'ex pour les bonnes raisons.

[ANNIE]

Vi vi, dans ce sens-là, tout à fait. C'est vrai que le terme prête à confusion.

Pour moi, le jeu de séduction est une chose naturelle, une sorte de charme ou de sensualité.

Par "allumer", j'avais compris une offre plus... comment dire... vulgaire ou plus gratuite. Et ça, c'est risquer de brouiller les cartes et de ne pas être reprise par l'ex pour les bonnes raisons.

Peut-être que je me suis mal exprimée aussi

Mais on pense la même chose

[sasa]

Excusez moi !!
mais c'est quoi le SR ???

[Pralineglacée]

Excusez moi !!
mais c'est quoi le SR ???

Silence radio ^^
Tu as tout là : http://www.jerecuperemonex.com/la-recon ... -pourquoi/

[x-rock-apple-x]

Excusez moi !!
mais c'est quoi le SR ???

tu as toutes les réponses dans le fofo, il suffit de lire

[bibi69520]

Bonjour,

Oui c'est à lire et à relire!
ça remet certaines choses à leur bonne place, comme quand je me confie à ma copine et qu'elle m'aide à relativiser les choses.

[IN_MEDIO_STAT_VIRTUS]

Bon, j'ajoute un complèment, je sais pas où le mettre pour l'instant mais je vais trouver....au pire, Ariane le déplacera

Réveillon, fêtes, anniversaire, mariage et autres joyeusetés….

Les fêtes sont finies (quoique) et d’autres se profilent à l’horizon. Ah..les fêtes, Noel, la Saint Sylvestre, la Saint Valentin (vade retro valentinas), que d’occasions pour rallumer la flamme, relancer les braises….et se prendre une bonne grosse bûche. Certes, la bûche est plus d’actualité en hiver mais on peut trouver quelque chose pour l’été bien que ce ne soit pas le sujet.

Revenons à nos moutons – ou notre chapon, c’est selon – et observons le comportement normal, le réflexe devrais-je dire, que tout à chacun peut avoir lors des ces « grandes occasions », c'est-à-dire « Chouette, je vais profiter de l’occasion pour reconquérir mon ex » et surtout les raisons pour ne pas le faire.

1 – l’alcool / compter sur l’alcool : oui, ce délicieux nectar que vous lui réservez est un désinhibiteur puissant mais pas un élixir de vérité. En d’autre terme, vous lui délierez la langue, certes, mais le résultat est complètement aléatoire non seulement sur le moment mais aussi à posteriori. Surtout à postériori.
Si vous êtes prêt(e) à subir un revirement de paroles le lendemain (« Hein ? J’ai dis ça ? Je me souviens plus ! » ou « Quoi ? Mais tu sais bien que j’étais bourré(e), j’ai dit ça pour te faire plaisir »), alors enjoy, après tout puisqu’on ne vit qu’une fois, autant vivre dangereusement. Mais ne venez pas pleurer une fois les vapeurs d’alcool évaporées.
NB : faites attention, le fait que ce soit votre ex ne vous protège pas contre les tâche sur le tapis en fin de soirée)

2 – l’ambiance crac-boum-hu ou le syndrome du playboy (pour le fan) : tout le monde est sur son 31, l’ambiance est à son top, le champagne coule à flot (ou pas), MaBaker demande à toute l’assistance de lever les mains en l’air et de filer la monnaie (pour le fan) ….
Et là, c’est le drame, vous craquez, il/elle craque. Vous craquez parce qu’il est trop beau avec son jabot et son déhanché sensuel, elle est trop belle avec son décolleté plongeant et sa descente de rein, parce que vous n’avez fait aucun travail sur vous et qu’à peine il/elle sifflera la fin de la récrée, que vous vous précipiterez dans ses bras. Arrêt sur image, musique Amour, Gloire et Beauté.
Alors oui, c’est beau, alors oui, vous avez réussi…mais….mais avez-vous réglé le problème ? C'est-à-dire, est-ce le sommet d’une reconquête réelle et construite ou juste l’appât du gain (si on peut dire), du sexe et du manque ? En fait, posez-vous la question, préférez-vous qu’il/elle craque à cause de cette fichue ambiance ou parce qu’il/elle a vraiment envie de reprendre les choses à zéro ?
NB : à vous de voir si un jour de bonheur illusoire vaut la descente de toxico que vous vous prendrez quand il/elle vous dira « Désolé mais j’aurais pas du…mais bon, avec l’ambiance et tout, j’ai craqué mais en fait, je ne veux pas qu’on se remette ensemble. »

3 – Les copains d’abord ou le syndrome « en groupe, on est plus con(ne) »C’est bien connu, pris individuellement, nous ne sommes pas plus mauvais qu’un ou une autre. En groupe, par contre, nous osons tout (et c’est même à ça qu’on reconnaît les cons, parait-il). Tout simplement parce que sous le regard du groupe, il ne faut pas perdre la face et toujours trouver une bonne excuse dans ce cas. Egalement parce que c’est plus simple de se soustraire à sa responsabilité, partagée par le groupe. Or ce partage donne toujours lieu à des comportements qu’on n’aurait pas habituellement si on devait assumer seul. (l’exemple frappant, c’est le bordel à Paris quand il neige : c’est la faute au gouvernement (« C’est pas la pagaille, je vous dis ») qui dit que c’est la faute à MétéoFrance. Et au final, c’est la faute à la neige qui tombe mais ça, c’est nul, la neige peut pas se défendre !!!


Bref, vous invitez votre ex alors méfiez-vous de qui vous invitez aussi. Ceux qui sont plutôt de votre côté vont le/la pousser à se rapprocher de vous, avec le risque - à force de trop le/la moraliser - d’obtenir l’effet inverse. Ceux qui sont plutôt de son côté vont au contraire le pousser à faire l’ours/la tronche donc au mieux à vous éviter, au pire à vous surveiller toute la soirée et lâcher les chiens dès que vous allez adresser la parole à une personne du sexe opposé « Ahhh regardes, on t’avait bien dit que c’est un(e) s****** ».
Donc si vous êtes certain(e) de vos ami(e)s ou que vous leur avez auparavant donné la consigne de ne pas en parler, pourquoi pas mais attention quand même (pour l’affaire Dreyfus, ils avaient dit « n’en parlons pas » au début du repas, on a vu le résultat).…
L’objectif n’est pas d’ancrer votre ex dans ses certitudes. Méfiance, même bien attentionnés, les amis, ça peut faire du dégât.

NB : faites attention, le fait que ce soit vos amis ne vous protège pas plus contre les tâche sur le tapis en fin de soirée


4 – Les plans sur la comète (attention, un météore dans l’œil, ça fait mal).
Quoiqu’il arrive, si vous devez inviter ou voir votre ex lors d’un évènement mondain, évitez la planification sauvage sur la comète (qui n’y est pour rien, comme la neige d’ailleurs). Non, vous n’êtes pas assuré(e) de le/la récupérer, non vous n’êtes pas assuré(e) de lui mettre des doutes en tête, non, non, non et non.
Vous ne devez y aller que parce que vous voulez vous amuser, passer un bon moment qu’il ou elle soit là ou pas. Dans le cas contraire, désolé d’être direct mais au mieux vous allez passer un très mauvais moment au pire vous allez faire chier tout le monde avec votre gueule d’enterrement et après ça, on va réfléchir à deux fois avant de vous inviter….
Oubliez aussi l’ultimatum à l’organisateur de la soirée du type « c’est lui/elle ou moi ». Je vous rappelle que l’organisateur qui invite 50 personnes ne va pas modifier sa liste pour vous inclure vous et éliminer votre ex et ses amis à lui/elle sous ce prétexte. Et si c’est le cas, tant mieux pour vous si ça vous amuse de pourrir les soirées des autres et de passer pour un ou une capricieuse.
Et imaginez si votre hôte doit expliquer pourquoi votre ex n’a pas été invité(e) (« Le/la pauvre, il/elle a pété un câble depuis sa rupture, il/elle m’a fait chier pour que j’invite pas X »)…on est loin de l’image dynamique et confiante que l’on veut donner, non ?

5 – L’influence de la soirée ou comment résister à l’interprétation : une dernière chose à éviter, interpréter les actes de votre ex lors de ces soirées ou évènements. D’une part à cause de la potentialité d’un acte alcoolisé (ou pas) renié par la suite, mais aussi parce que votre ex peut également avoir un comportement en fonction de vous (et oui, ce sont des humains…des boulets ou paupiettes souvent, mais des humains quand même). Il/elle peut flirter par provocation, il/elle peut tirer une tronche de 3 kilomètres juste pour vous faire culpabiliser. Donc comme vous n’êtes pas dans sa tête et lui/elle non plus…. Comme le dit le proverbe, « dans la soute, absinthes toi ! »

En résumé, vous êtes toujours libre d’aller à un évènement où votre ex est aussi invité(e). Mais vous avez le droit de ne pas y aller. Vous êtes toujours libre d’inviter votre ex mais vous devrez accepter la possibilité que ce qui se passera ne sera pas forcément ce que vous escomptiez. Dans tous les cas, vous devrez impérativement être prêt(e) à affronter n’importe quelle situation, de la meilleure à la pire. Faites le tour du sujet quand même avant, on n’est jamais trop prudent.
Et quoiqu’il se passe, prenez toujours du recul… on ne voit le résultat final de ce genre de chose que quelques jours plus tard…

Sur ce, j'en profite pour vous souhaiter une bonne année 2011 - avec ou sans votre ex - mais surtout avec le sourire, la santé et toujours l'estime de soi !

PS : oui, vous allez me dire, ça arrive un peu tard, les fêtes sont passées mais bon, mieux vaut tard que jamais , nin ?

[Ariane]

Au moins tu postes...

[x-rock-apple-x]

Au moins les gens réfléchiront peut-être mieux pour 2012 mdr

[rêveuse]

Salut tout le monde,

Je vous remercie de vos conseils postés par ici, et j'ai vraiment besoin de vos avis et conseils pour mon cas, sur la rubrique "Mon histoire".

Voici le lien : http://www.jerecuperemonex.com/forum/po ... ml#p290397

Merci d'avance

[poline]

Les post de Medio sont absolument fantastiques... Alors puis-je avoir l'epilogue?
Y a-t-il une nouvelle histoire? Que se passe-t-il dans l'episode du jour?

MERCI INFINIMENT a tous!

[hope70]

Merci beaucoup, je cerne mieux l'utilité du SR maintenant.

Je suis encore sous le choc, mon moral stagne, je passe d'un état à un autre. Pour le moment, j'ai du mal à sourire réellement. Je me demande aussi si j'ai vraiment envie de recommencer avec lui, ou si ça n'en vaut pas la peine...

[IN_MEDIO_STAT_VIRTUS]

Justement, si le SR peut t'aider à répondre à la question...

Y a-t-il une nouvelle histoire?

Pas avec Paupiette, fort heureusement. J'ai donné une fois, je peux être béatifié

[just me]

Dites vous avez lu le nouvel article " la magie de la reconciliation " ?
Ya l'auteur qui dis que l'indifference c'est le contraire de l'amour...finalement le SR ca fait peur quand meme non ?

[IN_MEDIO_STAT_VIRTUS]

Faire un SR (donc prendre du recul. Le SR, c'est ça et pas autre chose), ce n'est pas de l'indifférence. Jutement, si on en fait un - dans un but précis - , c'est que l'on n'est pas indifférent à la situation non ? Le seul point complexe est le point de vue de celui/celle qui va subir le SR....
Je suis pas psy, je suis pas dans l'US Navy mais j'ai une toute petite expérience de rien du tout et il me semble que l'indifférence (feinte ou pas) peut aussi être une réaction de protection, psychologiquement parlant.

Donc l'auteur a son avis et c'est son job, sinon, il ne vendrait pas. Mais je serais moins catégorique...

[just me]

oui c'est vrai, puis je vais t'avouer un truc, j'en ai deja fait 1 de silence radio et ca a fonctionné la 1ere x, donc je ne dois pas flipper lol

[Ariane]

Un article intéressant qui prouve une fois encore qu'il faut arrêter de chercher à comprendre ce que les ex ont dans la tête (on ne saura jamais !)
http://www.voguemagalere.com/article-mo ... 16634.html

[just me]

excellent article !!
et mdr avec ses chats "ils sont formidable mais il faut pas abuser !!" mdr jadore ^^

[camille]

un ptit big up pour ce post , en particulier a l'auteur et a son entree en matiere ( page 1 post 1)
Saint Medio, priez pour moi

[IN_MEDIO_STAT_VIRTUS]

"Bonjour, Vous êtes bien au secrétariat général de Saint Médio . Saint Médio est actuellement extrêmement occupé à arracher les ailes d'un Boulet en sifflotant le Printemps de Vivaldi puis passera deux heures à torturer une paupiette en l'obligeant à penser, le tout en lisant Guerre et Paix à l'envers et en mandchou. Dès qu'il aura deux secondes, il priera pour vous, même sans savoir pourquoi, c'est pour ça qu'on l'aime. . Merci ! Biiiiiiiiiiiip Biiiiip Biiiip ..."

[x-rock-apple-x]

[Ariane]

Merci St Médio !

Sinon oui excellent article