Et si on profitait du S.R pour se poser les bonnes questions

Voilà, je suis aussi en période de silence radio... J'en profite de mon côté pour lire des livres sur les problèmes de couples, faire le bilan, mes problèmes perso et les solutions... Car quoi qu'il arrive je ne veux pas revivre ça, alors je veux comprendre !

J'ai trouvé des infos qui correspondent exactement à ce que j'ai vécu..

Si je n'étais pas en silence radio, je les enverrai bien à mon ex...Mais bon...En contre partie je vous l'envoie à vous... Si ça peut aider certains d'entre vous à y voir plus clair !

Même si tout n'est pas vrai pour moi ça colle ! J'avais peur de me faire quittée :cry: eh bien j'ai gagné ! :lol: Au moins maintenant je sais ce que je devrai éviter ! 8-)

Y en a-t-il d'autres qui s'y retrouvent ?

Ouais, un peu. Moi aussi j'avais une trouille folle qu'il me quitte. Mais il me rassurait beaucoup. Bon au final, j'ai gagné aussi hein !

1. Les caractéristiques du dépendant affectif

Le dépendant aime, il aime l'autre comme c'est pas possible. Il est prêt à tout pour faire durer la relation.

Le dépendant constate les coups de téléphones oubliés, le retard grandissant, la moindre fréquence des cadeaux, etc. La peur et l'espoir envahissent le dépendant: la peur d'être rejeté, d'être dépossédé de son amour et l'espoir de sentir un peu de pouvoir dans la relation. Il veut reconquérir son partenaire et utilise les mêmes tactiques qu'en début de relation, ce qui fait fuir le dominant et accentue la frousse du dépendant il ne veut surtout pas déplaire au dominant. Il angoisse et paralyse et toute son attention est centrée sur les stratégies pour reconquérir l'autre. Il se met à gaffer, ne sachant pas que le meilleur moyen de reconquérir un dominant, c'est justement de ne pas essayer.

Mais le dépendant est assuré, envers et contre tout, que l'amour finira par venir à bout de tous les problèmes du couple.

Les caractéristiques du dominant affectif

Le dominant passe généralement pour le monstre dans la relation à deux parce que c'est lui qui décide si la relation va continuer ou prendre fin. C'est généralement lui qui quitte et qui porte le fardeau de l'échec de la relation.

Si le dépendant vit l'angoisse du rejet, le dominant quant à lui vit un mélange de culpabilité, de colère, de désarroi, de doute et de frustration. Il sait le mal que son rejet pourrait faire à l'autre. Il hésite et redoute aussi la solitude après divorce.

Les dominants ont tendance à se chercher des excuses, et les meilleures de ces excuses, ce sont évidemment le travail ou les enfants. Le dominant diminue ses conduites de séduction. Son désir sexuel diminue progressivement. Il communique de moins en moins verbalement avec l'autre.

Le dominant réalise souvent qu'il étouffe dans sa relation (complexe du lasso) et il commence à regarder, et parfois à aller, ailleurs.

Le dominant se met de plus en plus souvent en colère contre le dépendant qui lui s'attache de plus en plus au dominant de peur d'être délaissé. Il se met aussi en colère contre lui-même de s'être laissé coincer. Et il se sent coupable de cette colère, d'être le salaud. Le dominant vit une ambivalence viscérale, une attirance et une aversion simultanée envers son partenaire.

Comment rétablir l'équilibre ?

Ce déséquilibre relationnel est provoqué par la coexistence d'un paradoxe entre le besoin de fusion passionnelle et le désir de conserver son autonomie même si l'on est en amour. Si les deux membres du couple vivaient avec la même intensité ces deux besoins, il n'y aurait évidemment aucun problème. Le conflit relationnel provient du fait que l'un possède un besoin de fusion (ou d'autonomie) plus grand que l'autre.

Pour rétablir l'équilibre, le dépendant doit apprendre à vivre un certain degré de solitude et à remplir cette solitude par des activités sociales, sportives ou culturelles individuelles ou avec des ami(e)s intimes autres que son partenaire. Il doit cesser de faire des scénarios de catastrophe, style ³je vais mourir si mon partenaire n'est pas là ou me quitte², et arrêter de faire de l'autosabotage. Il doit cesser de harceler son partenaire en établissant une juste distance; cette distance permet au dominant de satisfaire son besoin d'autonomie et lui donne l'espace et le temps pour raviver son besoin de fusion.

La juste distance permettra au dépendant de redevenir autonome et spontané; il retrouvera l'estime de lui-même, du pouvoir sur son couple et l'admiration (donc le désir) de son partenaire.

Le dominant, quant à lui, doit tout d'abord se réconcilier avec lui-même; il n'est pas le monstre qu'il croît être et encore moins le responsable du grand désir de fusion et de la frustration de son partenaire. Il doit aussi cesser de raisonner de travers en croyant que la seule porte de sortie est le divorce ou la fuite dans le travail. Il doit au contraire diriger sa colère sur le vrai coupable, soit la dynamique paradoxale de toute relation de couple. Sa culpabilité sera mieux utilisée s'il se pose la vraie question: comment rétablir l'équilibre entre le besoin de fusion du dépendant et son propre besoin d'autonomie?

Le dominant peut aussi faire des tentatives de rapprochement: le partage d'activités, si minimes soient-elles, et l'expression de sa véritable affection pour son partenaire rassureront le dépendant qui deviendra alors moins exigeant, moins étouffant. Le dominant doit cesser d'exagérer les défauts et de minimiser les qualités de son partenaire; . il doit apprendre à voir son partenaire tel qu'il est, objectivement, et respecter son plus grand désir de fusion, sans pour autant s'y soumettre. Tous les ex-dominants disent que l'amour et la complicité réinstallés dans leur couple valaient largement la peine qu'ils se sont donné. De toute façon, le dominant pourra toujours mettre fin à la relation en se disant qu'il a vraiment tout essayé pour sauver sa relation. Il partira l'âme en paix.

Les deux partenaires doivent évidemment garder la communication ouverte et exprimer franchement leurs peurs, quelles qu'elles soient.. Les deux partenaires doivent comprendre que c'est NOUS qui possède le problème et que les deux doivent agir de concert sur le NOUS.. Savoir ³qui a commencé² ne fait qu'accentuer l'escalade; les deux protagonistes doivent admettre la règle du 50-50, i.e. que chacun a 50% raison et 50% tort et que la responsabilité est partagé à 50-50.. Mais il est évidemment très difficile de se mettre à la place de l'autre pour essayer de comprendre son point de vue.

En effet, je me retrouve bien dans cette description de la dépendante et lui en tant que dominant et en effet, j'essaye de retrouver l'estime de moi et une certaine confiance en moi depuis la rupture pour en ressortir plus forte!!

Merci pour ce descriptif amso

On a tout à gagner à reprendre confiance en soi à apprendre qu'on a mal été programmé par la vie mais qu'on ne se laissera pas faire, on peut changer cette programmation...

On n'y est pour rien, y a un manque d'amour de reconnaissance et /ou de sécurité... On ne nous a pas appris... Maintenant à nous de devenir AUTONOME et de faire le chemin pour s'aimer et être une personne complète qui n'a pas besoin de quelqu'un pour avoir de la valeur...On en a et avec quelqu'un de bien on sera apprécié tel quel... Et l'autre n'aura pas la lourde tache de devoir combler tous nos manques dont il n'est pas responsable ! Ca sonne déjà mieux pour réussir un couple non ?

Et puis pour nous aussi quel bonheur de ne plus être dépendant de personne ! LA LIBERTE !

Bravo en tous les cas de reconnaître les choses...C'est pas facile, ça demande beaucoup d'humilité...(j'avoue que ce mot dépendant gloups j'aime pas mais bon ce n'est qu'un mot et puis bintôt ça ne me concernera plus ! ;) )

Mais c'est aussi la plus grande étape à passer pour guérir ! Alors oui tu vas guérir, tu commences déjà...

Aime toi, tu le mérites...Prends bien soin de toi comme tu le mérites...comme tu sais le faire pour l'autre....fais le pour toi ! Pour être à jamais libre et entière ! Ensuite tu verras l'amour autrement et parce que tu ne seras plus dépendante !

A nous la vie la vraie, brisons ces carcans qui nous empêchent d'être vraiment heureux ...

Oui tu as tout à fait raison!!

Moi non plus je ne veux plus retomber dans ce travers de dépendance, dans le fait de tout accepter même s'il faudra un certain temps pour retrouver notre vrai estime de soi le fait de reprendre déjà un peu confiance en moi me fait énormément de bien!!

Amso,

je voulais te demander s'il y a vrmt une chance pour qu'un ex revienne alors que je l'ai étouffé par ma dépendance et encore plus par ma jalousie??

j'aimerai lui écrire juste pour lui dire que je m'étais bien rendue compte que je l'avais étouffé à cause de ces 2 élements qui sont du notamment à mon manque de confiance en moi mais je ne sais pas si c'est une bonne solution...

merci pour ton avis

moi aussi je n'ai plus confiance en moi depuis qu'il m'a quitté, je me dis que je ne retrouverai plus quelqu'un comme lui ou avec plus de qualité c dur!!ds ce qu'a envoyé amso je m'i retrouve!ma jalousie, ma possessivité, nos disputes meme si se n'etait pr pas grd chose, tt c petites choses ont cassé notre couple!!on verra avec le tps

oui c'est mon cas aussi

mais lors de la rupture, il s'est mis tout les torts sur lui et j'aimerai juste lui dire qu'avec le recul j'avais pris conscience qu'on avait chacun nos torts que les miens étaient la dépendance et la jalousie du au manque de confiance en moi et que je comprenais que ca l'avait étouffé sans pour autant remettre tous les torts sur moi puisque ce n'est pas le cas mais j'ai juste envie de lui dire ca mais je ne sais pas si c'est une bonne idée...

Courage en tout cas c'est vrmt dur à vivre...

Courage les filles !

Vous pourrez le leur dire plus tard bien plus tard !

En attendant, eh bien pensez à vous, changez ce que vous pouvez pour leur retour...

De toutes façons si vous êtes dans ce cas de "dépendance" le fait de faire le silence radio, vous faites ce qu'il faut...Vous laissez de l'espace et du large à votre ex pour se retrouver....ALors cool ! Ca va bien se passer...Juste laisser le temps faire les choses...Il le fait...Une phrase dit à juste titre

Le temps est à l'amour ce que le vent est au feu...Il atténue les petites passions comme le vent éteint le feu de la bougie ....Et il attise les grandes passions comme le vent transforme une flamme en incendie...

Cette période est un moment de vérité pour eux et pour nous !

Certes c'est difficile mais à long teme ça vaut vraiment la peine !! 5/8 semaines à souffrir pour une nouvelle chance d'être plus heureux... Ca veut la peine, non ?

N'ayons pas peur, soyons confiant(e)s, et préparons nous pour contenir l'incendie quand il viendra à nous :lol:

Sincèrement pensez vous réellement qu'un ex qui nous a quitté peut revenir...je commence sincèrement à perdre espoir même si je sais qu'il avait tjs des sentiments pour moi je me dis qu'il ne reviendra jamais et ca me déchire le coeur...

Oui ça arrive écoute autour de toi les témoignages !

Mais malheureusement ça arrive ausis qu'on se remette ensemble sans arrêt et ça moi non je ne veux pas ! Je suis entière et je ne pourrai que pardonner une fois...Alors pour une vraie et seule deuxième chance il faut tout faire pour se donner les moyens de réussir !

Moi j'ai ciblé tout ce qui d'après ce qu'il disait n'allait pas. Je le change et ça me donne confiance pour mon avenir...Parce que si j'étais la même comment pourrai je arriver à autre chose avec ou sans lui d'ailleurs !

Et puis relis bien le site ! Cette méthode n'est pas celle de gens passifs et déprimés mais de personnes volontaires pour être heureuses et qui prennent leur destin en main !

C'est toi qui mène la barque : 1 silence radio 2 reconquête !

Par ce biais là eh bien tu te donnes les chances de le récupérer ! Le tout pour le tout !

Lui on ne sait pas ce qu'il fera ! L'important c'est que toi tu te sois donné ces moyens là, pour ne pas être victime mais au contraire maîtresse de ta vie . Quitte ensuite à fair eun croix sur lui mais tu auras fait ce qu'il faut, tu seras allée au bout et tu seras mieux pour ta relation avec le suivant... Que ce soit ton ex ou non !

Allez courage !

On a tous des sacrés doutes... mais faut garder espoir... Le temps fait des miracles ! Et l'amour ne part pas avec le temps ! C'est d'ailleurs sa force !

On saura bientôt l'issue de nos histoires et on en rira bien !

Car si tu décides de prendre ta vie en main destination bonheur...Peu importe ce qu'elle t'apporte...Tu veux être heureuse ! Tu le seras ;)

Courage ! Patienc eet longueur de temps font plus que force ni que rage ! 8-)

Voilà je lui ai envoyé un mail lundi finalement sans demander de ses nouvelles sans lui dire qu'il me manque, que je l'aime à en mourrir juste que j'avais besoin de lui dire qu'avec le recul j'avais compris mes torts (dépendance et jalousie), je n'attendais aucunes réponses de sa part mais il m'a qd meme répondu auj un mail assez froid ou il m'a dit que ca ne servait à rien de chercher un coupable dans de telle histoire et qu'il est de tte manière sur qu'il en est pour bcp dans le fait que ca n'a pas marché. Il m'a souhaité bonne continuation et je t'embrasse.

Je crois que je vais vrmt arreter de me faire de faux espoirs ca ne sert à rien comme il l'a dit il ne croit plus en l'amour, il pense qu'il ne sera jms heureux que c'est lui qui a un problème et je sais que c'est quelqu'un qui ne prend pas une décision sans avoir bien réfléchi et généralement il ne revient jamais sur ses décisions...j'ai l'impression qu'il n'a pas un coeur humain des fois...ca fait tellement mal...

Je pense que je me fais plus de mal en espérant qu'il revienne alors que ca n'arrivera surement jamais...j'ai du mal à tirer un trait car il était tout pour moi je sais que j'éprouve un amour profond pour lui et qu'un part de mon coeur l'aimera à jamais...

Je devrais surement le revoir ds plus d'un mois pour lui rendre des affaires donc j'ai encore besoin pour faire ma thèse mais je vois dans son mail si froid qu'il n'y a plus rien à espérer...

Je dois vrmt réussir à faire un trait sur lui même si pour l'homme c'est l'homme de ma vie...

Je suis triste aujourd'hui et vrmt mal dans ma peau...

Tristounette,

Faut pas baisser les bras comme ça !

Si c'est l'homme de ta vie, fais le silence radio, vraiment !

Rien de rien !

La méthode du site est claire

SI tu veux mettre toutes les chances de ton côté, il faut retrousser tes manches et te lancer !

Laisse le, là tu l'accables ... Il est parti pour être tranquille, laisse le tranquille ! Sinon plus tu vas l'empêcher de se retirer, plus il va avoir de ressentiment envers toi...

Laisse le !

Et toi pends toi en main sans quoi tu vas perdre ton énergie à désespérer... Quel dommage !

Pleure, vide tout ce mal que t'as en toi et puis agis, prends toi en main ! Et fais ce silence radio...C'est vraiment la meilleure chose à faire...

Courage !

Ne baisse pas les bras, donne toi cette ultime chance !

Moi qui ai presque fini je te le dis, c'est génial le silence radio, tu es mieux après vraiment mieux et quoi qu'il se passe ! ALors vas y fais le ! D'un côté tu te sentiras mieux et d'un autre tu pourras le reconquérir si v'est possible t'as tout à gagner !

Mais laisse le !

Décroche toi...

Et recentre toi sur toi ;)

Je suis avec toi !