Cet amour qui n'en finissait plus de mourir...

[fleurbleue]

Bonjour à tous…

Moi j’ai dû faire plusieurs périodes de SR et plusieurs fois le deuil pour un même homme…. Et pendant 2 ans, ma vie sentimentale s’est résumée à ça. Cet homme me quittait à répétition, sans explications, j’avais mal (très très mal), je décidais de ne pas revenir vers lui et portait ma croix en silence pour faire le deuil de cette relation, bien décidée à tourner la page (le SR est devenu une seconde nature pour moi !)… En général, après 3 semaines de SR tenu sans faux pas, je commençais à aller mieux : je me forçais à prendre soin de moi et aller de l’avant. Il m’avait fait tellement souffrir qu’il ne me manquait même pas (youpi, j’suis pas maso ! lol) et je pensais de moins en moins à lui, au point que je croyais ne plus l’aimer du tout… Sauf qu’à ma grande surprise et pour mon plus grand malheur, il finissait toujours par revenir…

La première fois, c’est moi qui ai fait l’erreur de le recontacter après 9 mois… Je me sentais totalement remise (durant le deuil, j’avais fait beaucoup de nouvelles rencontres, m’étais bien éclatée et avais beaucoup avancé dans mes projets pro : j’ai créé ma propre entreprise). Bref, une période très bénéfique et constructive pour moi qui étais si déterminée à ne pas me laisser aller, malgré la souffrance. J’étais assez fière de la façon dont j’avais surmonté cette épreuve. Le pire c’est que j’avais vraiment fait ce SR dans le but, non pas de le récupérer, mais de l’oublier. J’avais totalement abdiqué et ne pensais plus du tout à lui…
Et puis, un jour, 9 mois après (je ne me l’explique toujours pas ), j’ai eu une pensée « éclaire » pour lui… « Tiens, qu’est-ce qu’il devient ? », me suis-je dit. Le lendemain (transmission de pensée ? lol), je le vois connecté sur msn (n’étant quasiment jamais sur msn, j’en avais oublié qu’il était dans mes contacts). Et là, c’est spontanément que je lui envoie un message type « Coucou ! Que deviens-tu ? ». Comme on s’était quitté en très mauvais termes et n’avions pas eu de contact pendant 9 mois, il fut très agréablement surpris que je lui adresse la parole sur msn. Sur le coup, j’étais contente mais j’ai très vite senti son « emballement » ! Il était quasiment euphorique de converser avec moi, n’arrêtant pas de souligner à quel point je lui avais manquée après la rupture, qu’il pensait très souvent à moi et qu’il comptait justement prendre de mes nouvelles (bah voyons !!!) etc. La discussion msn en résumé ça donnait ça :

- Moi : tout va très bien ; vie bien remplie ; création d’entreprise ; plein de nouvelles connaissances… bref, la bonne humeur.
- Lui : « ma vie en résumé depuis notre rupture = la lose ! ».

Je vous laisse imaginer la petite satisfaction personnelle que je savourais en silence derrière mon écran… Lui qui à l’époque m’avait traitée comme une moins que rien et qui m’avait fait pleurer des litres de larmes… Je me suis dit à ce moment-là « La roue tourne ! »
Moi je restais assez détachée et neutre dans l’échange : aucune référence à notre relation passée, aucune nostalgie etc. Lui, à l’inverse (théorie de l’élastique ?), n’arrêtait pas d’évoquer les bons souvenirs et me tendait des perches que je n’attrapais pas. Au moment où j’allais mettre fin à l’échange, il me fait savoir qu’il aimerait plus que tout me revoir, que cela lui ferait très plaisir. J’hésite (après tout ce qu’il m’a fait et vu comment je l’ai aimé par le passé, était-ce bien raisonnable de prendre le risque de le revoir, même si j’avais le sentiment d’être incapable de retomber sous son charme ?). Je lui dis que je le recontacterai pour lui dire ça dans quelques jours.

Prendre de ses nouvelles ok, mais sincèrement je n’avais pas pensé à la suite et à un éventuel RDV… J’ai fini par accepter son invitation à prendre un verre après le boulot (et j’ai pris un malin plaisir à fixer les conditions qui m’arrangeaient quant au jour, à l’heure et au lieu… puisqu’à l’époque c’est lui qui décidait toujours de tout… ). J’étais en train de commettre une grosse « erreur » qui allait me coûter très cher… mais je ne le savais pas encore. Avec le recul, je crois que j’ai péché par un « trop plein d’assurance »… j’étais trop convaincue d’être au-dessus de tout ça à présent et de ne plus rien avoir à craindre… C’est en toute bonne foi que je me mentais à moi-même, que j’occultais ou minimisais la force et profondeur des sentiments amoureux que j’avais eus pour cet homme.

Donc, le jour du RDV arrive… Très bonne journée au boulot, j’arrive toute guillerette sur le lieu où nous devons boire un verre. On se fait la bise (ça ne m’a rien fait et ça je l’ai vécu comme une grande victoire, confirmant dans mon esprit que pour moi c’était bien fini et digéré ) et on s’installe à une table. Echange sympa (on parle de tout et de rien, surtout d’anecdotes de boulot). Moi très à l’aise ; lui un peu « bizarre », limite un peu triste… Puis, il se propose ensuite de me raccompagner chez moi en voiture (c’est bien la 1ère fois qu’il me rend un service lui !! ). Arrivée en bas de chez moi, je lui fais la bise, le remercie pour cet instant plaisant et prends la poudre d’escampette, intérieurement ravie de constater que l’ex homme de ma vie ne me faisait plus l’effet d’antan… a priori ! Je m’apprête à aller me coucher quand je reçois un appel de sa part. Il me dit que ça lui est plus que pénible de me faire la bise, qu’il déteste ça, que ça lui fait mal. Il conclut sur le fait que me revoir lui avait fait très plaisir mais que ce n’était pas « l’idée du siècle » (normal, c’était son idée !! mdr) car maintenant il en souffrait. Aïe ! Je lui réponds que moi ça m’avait juste fait plaisir mais que si, en effet, lui en souffrait, ce n’était pas une bonne idée. On se laisse là-dessus.

Une semaine plus tard, il me recontacte et revient sur ses propos… Finalement, ça lui ferait très plaisir de me revoir à nouveau car il adorait ma compagnie etc. J’avoue que moi aussi j’appréciais beaucoup la sienne… De nouveau j’hésite… "Ce n’est pas une très bonne chose pour lui etc. Et puis mince : n’ai-je pas le droit d’être égoïste ?? Après tout, libre à lui de prendre le risque d’avoir mal ! Ce ne sont pas mes oignons ! J’ai déjà bien assez pensé à ses intérêts et à son bien-être à l’époque où nous étions ensemble…" Alors, oui j’accepte cette 2e invitation au restau. C’est l’été, il fait beau, il fait chaud et de toute façon au mois d’août tous mes amis sont en vacances et moi je travaille et j’ai envie de me divertir… Voilà comment j’ai raisonné (connement donc… avec le recul ! lol).
Petite crêperie sur Paris. Encore une soirée très agréable. De mon côté, toujours pas de coup de cœur pour mon ex… mais un sentiment de rapprochement, la renaissance d’une franche complicité, avec beaucoup de fous rires… Après le restau, il me propose un verre en terrasse. Un Gin tonic pour lui, un verre de vin blanc pour moi ! (détail qui ne sert à rien ! lol). On continue de papoter, côte à côte, assis à cette petite terrasse, sur une charmante petite place. L’air est doux mais c’est la nuit et je commence à avoir un peu froid. Il le sent et dépose sur nous deux une couverture vert anis (trop sympa le concept du bar qui met des couvertures à disposition des clients qui sont en terrasse ! ). Et là, arriva ce que je ne redoutais même pas tant je me pensais indifférente à lui… : mon cœur se serra, tandis que je l’écoutais évoquer tout ce que j’avais représenté pour lui. Il se souvenait de si petits détails que ça en était hyper attendrissant… et moi qui croyais avoir tout oublié, j’ai été à mon tour envahie par la nostalgie de ces instants « magiques » que nous avions partagés (rien qu’en écrivant cela, je le ressens encore… ). Je pensais avoir vraiment oublié mais à ce moment-là, j’ai compris que j’avais sûrement dû refouler le souvenir de tous ces petits moments de bonheur tout au fond de mon cœur pour ne plus me torturer et me forcer à avancer… On oublie jamais et on le sait… mais on aime parfois se convaincre du contraire parce qu’on n’a pas envie de se souvenir de quelqu’un qui nous a trahi et manqué de respect . Bref, une vague de tendresse amoureuse s’est subitement abattue sur moi… J’ai tenté de cacher mon émotion mais il a dû la deviner puisqu’à ce moment précis, il a posé ses lèvres sur les miennes… Tout s’est arrêté autour de moi et en moi… C’était exquis et terrifiant à la fois : j’aimais toujours cet homme du plus profond de mon cœur et j'en étais la 1ère surprise... J’étais, dans le même temps, heureuse et inquiète: qu’allait-il se passer si je me remettais avec lui ? Il fut par le passé si instable si odieux… Je ne voulais pas revivre un tel enfer sentimental… Et pourtant…


Après ce voluptueux baiser qui m’avait transportée dans les hautes sphères et laissée toute chose, il m’a pris la main très tendrement et m’a dit ceci : « Ce n’est sans doute pas très rassurant (tu m’étonnes !! ) mais je savais déjà qu’en te laissant partir je commettais l’erreur de ma vie (moi aussi j’étais convaincue qu’il faisait une grosse erreur et qu’il s’en mordrait les doigts un jour ! ). Lorsque je t’ai revue, la 1ère chose qui m’est venue en tête fut de me dire que j’avais vraiment été très con de laisser filer une femme comme toi (là encore : tu m’étonnes !! ). Je suis très sérieux, le fait que tu aies pris de mes nouvelles est la plus belle chose et la seule chose positive qui me soit arrivée en 2010 ». A la fin, il me fait savoir qu’il avait très envie de s’endormir à mes côtés. J’avoue que j’en avais envie aussi mais j’ai pris sur moi et ne lui en ai rien dit. Je me suis faufilée dans la bouche de métro et suis rentrée chez moi, seule, heureuse et déroutée à la fois.

Jusque-là, me direz-vous, tout va bien… ça pourrait presque faire rêver les plus optimistes. C’est vrai que sur le coup, même moi, je me suis surprise à rêver : peut-être que le moment du dénouement heureux que je n’espérais plus était venu ? Le rêve que j’ai longtemps nourri et auquel j’avais renoncé était-il devenu réalité ? Mon ex semblait (je souligne le « semblait » !) si « repenti » de tout ce qu’il m’avait fait. Il a même déclaré, avec force et conviction, que ces 9 mois sans moi lui avaient bien servi de leçon… comme si j’étais, à ses yeux, irremplaçable…
Je sais, ça peut paraître stupide… mais que ceux et celles qui ne rêveraient pas d’entendre leur ex leur dire des choses pareilles et qui ne seraient pas tenté de croire en sa sincérité me jettent la première pierre ! . Donc oui, même si pendant plusieurs semaines je l’ai un peu laissé mariner, j’ai fini, une fois de plus, par lui faire confiance et baisser ma garde… Je me suis dit que 9 mois c’était assez long pour qu’il ait pu évoluer et se stabiliser. Pffffffffff impressionnante cette faculté qu’on a à se mentir à soi-même et à ne voir que ce qui nous arrange lorsqu’on est amoureux… non ??
Bref, on s’est revu plusieurs fois puis on a fini par recoucher ensemble… C’était magique ! Il m’a même dit que depuis nous, il n’avait pas été capable de faire l’amour à une autre femme (moi j’avais eu des aventures… mais je n’en ai rien dit ! ). Bon là encore c’était peut-être « pipeau » mais ça m’a fait plaisir quand même… et je l’ai cru (oui, oui « conne » jusqu’au bout ! ). Nous étions officiellement à nouveau ensemble (j’ai eu beaucoup de mal à l’avouer à mes proches… vu tous les sales coups qu’il m’avait faits… mais je tenais à partager mon bonheur avec eux… donc j’ai pris mon courage à deux mains pour le leur dire… Je vous passe les réactions immédiates de l’entourage… ).

Durant un mois ou deux, tout allait pour le mieux… Vous ne pouvez pas vous imaginer (ah si si en fait, je sais que vous pouvez ! à quel point j’étais heureuse. Je nageais en plein bonheur et après toute cette souffrance, je me disais que ce n’était que justice… Je disais souvent à ma sœur qu’il me semblait plus posé, plus mûr (il a quand même 35 ans bientôt)… que son comportement de l’époque ne devait être que circonstanciel (il était encore très marqué, à l’époque, par son divorce). J’étais totalement rassurée et tellement soulagée à l’idée que le pire était derrière nous… Il multipliait les attentions, exprimait son envie de faire plus de choses avec moi. Il prenait de nouvelles initiatives qu’il n’avait pas par le passé (comme m’emmener en soirée avec ses amis). Il disait souvent qu’il ne voulait plus jamais me perdre… me faisait plein de compliments etc. J’étais aux anges, rien à redire. La « reconquête », version idéale… J’étais surtout à des années lumières de me dire qu’il me ferait revivre le même enfer qu’il y a un an.

Les fêtes de fin d’année approchent et là, miracle : il insiste pour que je vienne passer le jour de l’An dans sa famille !! Rappel de l’épisode précédent : la première fois, il m’avait larguée la veille de noël, juste après m’avoir présentée à ses proches et avoir rencontré les miens… soit juste après que notre relation ait pris la tournure d’une relation dite « sérieuse »… Autant vous dire que n’ayant rien vu venir (la veille il me disait encore qu’il m’aimait et nous devions passer les fêtes ensemble !), j’en ai été très affectée. J’étais effondrée par la brutalité du retournement de situation… Je suis passée du paradis à l’enfer en un temps record… Bref, du coup, dans le cadre de notre nouvelle relation, je n’avais même pas osé envisager passer les fêtes avec lui et ses proches… d’où le « miracle » qu’il prenne une telle initiative. Cela devait être une super soirée, réunissant toute sa famille, avec déguisement et feu d’artifice au programme. J’avais tellement hâte d’y être !! Je nous voyais déjà déguisés, moi en Petit chaperon rouge et lui en grand méchant loup ! lol. Mon ex m’a dit que lorsqu’il avait dit à sa mère que je serai de la partie, elle en avait eu les larmes aux yeux tant elle était heureuse de savoir son fils à nouveau avec moi (elle n’en savait rien jusqu’alors car mon ex n’est pas très fort pour dire les choses). J’étais super touchée de la réaction de « belle-maman » et comblée qu’elle m’apprécie à ce point. Jusque-là, pas une ombre au tableau…
Excitée comme une enfant devant ses cadeaux de noël, amoureuse et confiante comme jamais, j’avais totalement laissé derrière moi, le traumatisme de l’an passé survenu à la même période des fêtes. Pas une seule seconde je n’ai pensé qu’il pourrait me refaire un coup pareil… Vous pressentez la suite, n’est-ce pas ? Eh oui, la veille du 31, il change brutalement d’avis, sans explication, me dit se sentir à nouveau perdu et me laisse ainsi par téléphone. L’horreur pour moi !! J’ai cru mourir de douleur et de rage... de honte aussi. Comment pouvait-il être si cruel et me refaire subir ça ?!! Je vous passe les détails de la fin d’année catastrophique que j’ai passée… Le 31 au soir, j’étais seule, chez moi, prête à affronter cette souffrance sans nom… J’ai profité de cette douloureuse soirée pour faire le bilan…

Quelques jours après, j’ai exigé de lui qu’il assume ses responsabilités et qu’il accepte simplement de me dire les choses en face et de m’expliquer son comportement parce que le même scénario à 1 an d’intervalle ça faisait un peu beaucoup à encaisser. Qu’espérais-je au fond ? Je crois que j’avais besoin, sur le plan affectif, qu’il « répare » le tort causé… et, pour moi, cette « réparation » passait par une simple confrontation et des explications. Le voir se défiler ainsi, après tout ce qu’il m’avait déjà infligé, me rendait malade. Le voir se comporter comme s’il n’avait aucun compte à me rendre me laissait totalement perplexe et je le vivais comme une cruelle injustice de sa part. Me quitter, ok mais me quitter de cette façon, non !! Pas encore !! Sa fuite et sa lâcheté m’étaient devenues insupportables, intolérables… J’en ai frôlé la dépression… Face à mes demandes d’explications, il se contentait de m’ignorer froidement… J’ai vite compris que je devrais me passer de son mea culpa et de la moindre réponse. Cela rendait le deuil encore plus difficile mais j’allais avoir 30 ans d’ici peu… et mon anniversaire était la date buttoir que je m’étais fixée pour me relever de cette nouvelle épreuve, avec ou sans réponse. Hors de question pour moi de m’effondrer … Souffrir était inévitable mais je m’étais jurée que je n’aborderais pas ma trentième année au 36e dessous… à cause de cet homme dont l’attitude m’écœurait au plus haut point. Ce fut douloureux une fois de plus mais ma détermination paya. J’abordais mes 30 ans avec le sentiment agréable qu’il ne ferait plus jamais partie de ma vie et que cette relation toxique appartenait au passé. Il savait que je m’étais donnée jusqu’à mes 30 ans pour passer à autre chose et je lui avais fait savoir que s’il avait quelque chose à me dire, il devait le faire maintenant ou se taire à jamais (je ne l’ai pas dit sur un ton si dramaturgique mais c’était l’idée). Pas de réponse. Bon, tant pis. Deux mois se passent ; je vais bien mieux. Il ne m’a pas contactée pour mon anniversaire : j’en suis soulagée, pensant que c’était le signe qu’il ne se manifesterait jamais plus à moi (car malgré tout, j’avais longtemps craint un énième retour de sa part…).

15 jours après mes 30 ans, je reçois un email de mon ex !! Oups !! J’m’y étais pas préparée à ça… pensant qu’il s’était enfin résolu à me laisser tranquille et assumer le fait qu’il m’avait fait trop de mal pour se permettre une reprise de contact (surtout après avoir ignoré froidement tous mes messages post-rupture). Son message fut assez succinct, presque timide… et, à vrai dire, assez banal. Il disait en substance qu’il avait pensé à moi le jour de mon anniversaire, que sur le coup, il n’avait pas osé me le fêter mais que finalement il se décide à le faire parce que les 30 ans c’est un âge important et qu’il tenait vraiment à me souhaiter un joyeux anniversaire. Il s’excuse pour le cas où sa démarche m’importunerait et où son mail serait mal venu. Et termine sur le fait qu’il aimerait vraiment avoir de mes nouvelles et savoir ce que je deviens…
Vous allez vous dire que je ne suis vraiment pas rancunière (ce qui est en effet le cas de façon générale) et/ou totalement inconsciente (ce qui fut peut-être vrai avec lui) mais je lui ai répondu, après avoir hésité un temps. Par politesse, je l’ai simplement remercié de son message et répondu que j’allais bien. Une ligne pas plus… mais j’aurais dû faire fi de la politesse et ne rien répondre du tout car il s’est engouffré dans la brèche que je venais d’ouvrir, en relançant l’échange et posant plein de questions. Cette fois, pas d’insinuations ni d’avances de sa part… mais je sentais malgré tout qu’il tâtait le terrain sous couvert d’un échange amical. Au début, je restais très évasive et puis je me suis laissée aller à la discussion, jusqu’à plaisanter avec lui. De taquineries en taquineries, il me demande si ça me tente de venir boire un verre avec lui pour trinquer à mes 30 ans (il me sait amatrice de bons vins et me tente avec une de ses meilleures bouteilles… Voyez quand on dit que l’alcool est dangereux pour la santé ! lol). Oui, vous avez le droit de me huer : j’ai accepté… comme ça, sur un coup de tête. Une demi-heure après j’étais chez lui. Super soirée, on a bien rigolé et bien bu… Ce qui m’énerve c’est cette foutue complicité qui renaît toujours comme par magie quand tout aurait dû la réduire à néant et qu’on la croyait morte à jamais ! Quand on dit « femme qui rit, femme à moitié dans ton lit », ça se vérifie parfois… Je riais de si bon cœur avec lui que je finissais par en oublier à chaque fois qu’il m’avait tant fait pleurer… A croire que je suis « écervelée » ou pire : « amnésique » !!

J’essaie en ce moment de ne pas m’auto-flageller car c’est déjà assez pénible comme ça mais j’aurais tendance à avoir envie de dire que j’ai été « nullissime » ce soir-là (ça vous évitera de le faire ! ). Je suis restée dormir chez lui et vous passe les détails que vous devinerez sans problème… J’étais grisée par la soirée, hilare et sous son charme à nouveau… J’avais envie de lui et je n’ai pas réfléchi : ma seule pensée était « plaisir » et j’ai ignoré un instant le terme pourtant fondamental que j’aurais dû avoir en tête : « conséquences » ! Autant, j’avais géré d’une main de maître sa 1ère reconquête, autant là, je n’avais fait que suivre mes impulsions du moment, n’envisageant plus de faire ma vie avec lui. Pour moi, il n’y avait donc plus d’enjeux (et je le pensais vraiment… le pire ! ).

Le lendemain, je me sentais plutôt bien. Je ne me posais pas de question… D’autant moins que, même après avoir fait l’amour avec lui, pour la 1ère fois je ne ressentais rien de fort. C’était bien mais cela ne m’a pas transporté d’émoi et j’en concluais ne plus être amoureuse.
Ce qu’il faut savoir, en plus, c’est que j’étais au même moment assez courtisée et que je voyais un autre homme sur lequel j’avais des vues un peu plus sérieuses mais avec lequel je voulais prendre mon temps. Pendant 2 semaines environ, je n’ai pas revu mon ex et ne lui ai quasiment pas donné de nouvelles car j’étais trop occupée et passais beaucoup de temps avec mon potentiel « next ». Puis, à l’occasion d’un petit coup de fil, il me proposa de m’inviter dans un très bon restau dans lequel nous étions allés une fois ensemble pour mes 29 ans et dont nous étions fans tous les deux. J’accepte avec plaisir. J’arrive toute bien apprêtée et ravie de le voir. Encore une fois, soirée très agréable. Au cours du dîner, il en revient à parler de nous et là il me dit d’un ton des plus sérieux que je suis vraiment quelqu’un de bien… Touchée mais gênée par le compliment, je rigole niaisement (c’était moi qu’il fallait prendre dans le rôle de Bridget Jones… enfin la culotte gainée en moins lol) et rétorque en plaisantant « ouais disons que je suis une fille gentille ! » (l’auto-dérision ). Et là, il me lâche un « c’est clair… et avec moi tu ne l’as que trop été. J’ignore comment tu as fait pour ne jamais t’emporter et me gifler (ah bah on est deux dans ce cas ! ) ». Je ne sais pas pourquoi, il avait l’air tout triste en disant cela… Regrettait-il à nouveau ? Que voulait-il au juste ? Il faut savoir que depuis que nous avions recouché ensemble, nous n’avions absolument pas abordé le sujet d’un « nous » éventuel… De retour chez lui, il me pose la question fatidique « tu vois un autre homme en ce moment ? ». Je le sentais gêné de me poser la question et un peu tendu. Je lui réponds la vérité sur un ton neutre « oui ». Et là, j’ai été très surprise de sa réaction : lui qui ne montre jamais ses émotions, il a fait un effort phénoménal pour ne pas laisser couler les larmes qui lui montaient aux yeux. Cela a dû lui faire un gros gros choc car malgré tout ce qu’il m’avait fait et les longues périodes d’absence, il avait toujours été certain de ne pouvoir être remplacé… que mon amour pour lui était éternel et exclusif ou quelque chose dans ce genre (et j’assume ma part de responsabilité : en lui rouvrant ma porte à chaque fois, je le confortais malgré moi dans cette idée). Malgré tout, je ne savais pas si sa réaction était une blessure d’orgueil ou si cela signifiait qu’il m’aimait vraiment (de toute façon, ça reste un grand mystère et je ne saurais jamais s’il m’aimait… ce qui est très déstabilisant et blessant pour moi). En fait, ça m’a fait mal au cœur de le sentir blessé… Il a rebondi en disant qu’il ne pouvait pas me le reprocher, qu’il comprenait etc. J’étais un peu confuse et triste, tout en sachant qu’il n’y avait pas lieu de m’en vouloir : c’était plus que légitime de ma part d’avoir eu envie d’un autre homme dans ma vie, après 2 ans où ma vie sentimentale c’était résumée à un grand désert… Il a senti ma gêne et m’a dit que je n’y étais pour rien, que c’était de sa faute… qu’il avait désormais le nez dans sa propre « M….. » (je reprends ses termes ). Il était normalement convenu qu’il vienne dîner chez moi le week-end suivant. J’étais contente à cette idée car en 2 ans, il n’avait jamais rien vu de mon univers, n’avait jamais mis les pieds chez moi… Mais après mon aveu qui l’a manifestement bouleversé, il s’est levé et m’a froidement demander de finir ma cigarette et de m’en aller, précisant qu’il ne viendrait pas ce week-end. Et là, moi qui croyais cette fois dur comme fer ne plus rien ressentir hormis de l’affection et une certaine attirance, j’ai explosé en sanglots. Je me suis laissée surprendre par ma propre réaction émotionnelle et j’ai écouté le message que mes émotions m’envoyaient : « arrête de te leurrer, fillette, cet homme tu l’aimes encore, tu l’as toujours aimé… !! ». Aïe aïe aïe !! Avait-il été si froid et direct pour me tester et vérifier si mon indifférence était réelle ? Je ne sais pas mais une chose est sûre : si c’est le cas, il aura vite compris que je l’aimais toujours… et ce fut une grande découverte pour nous deux (très bonne nouvelle pour lui ; catastrophe pour moi ! ). En me voyant pleurer, il s’est immédiatement radouci et m’a prise tendrement dans ses bras, l’air navré. J’ai eu un mouvement de recul et lui ai dit vouloir partir à présent. Il m’a retenue, prétextant que je ne pouvais pas partir dans cet état (bah depuis quand il se soucie de moi, celui-là ? Seulement quand ça l’arrange !). J’ai un peu résisté puis ai consenti à passer la nuit chez lui. On s’est endormi direct, sans câlin car je n’étais pas du tout d’humeur à ça et un peu perturbée par la révélation que je venais d’avoir ce soir… Le lendemain matin, je fus assez distante (toujours déboussolée) et suis partie sur un « au revoir », sans aucun commentaire.

Je pense que ma distance lui a fait peur car sur le chemin du retour, j’ai reçu un texto de sa part qui disait « Excuse-moi d’avoir tout gâché hier. Je ne pensais pas ce que j’ai dit et j’ai besoin de continuer à te voir… Je suis vraiment désolé et j’aurais plaisir à découvrir enfin ton univers ». Je ne savais pas quoi répondre ; j’étais littéralement bloquée et ne savais plus du tout quoi faire. Du coup, j’ai été incapable de répondre dans l’immédiat. En fin de journée, je lui renvoie un texto en lui expliquant mon ressenti (je déteste laisser quelqu’un sans réponse… ça me pèse) : que la soirée d’hier m’avait déstabilisée, que je ne savais pas quoi faire etc. Il m’a dit qu’il comprenait fort bien et qu’il ressentait la même chose, que c’était la « misère » car il ne savait plus quoi faire (sa rengaine préférée !)…

Finalement, il n’est pas venu dîner chez moi le week-end mais un soir de la semaine suivante car il devait, entre autre installer des choses sur mon pc… Même si je me doutais qu’il s’agissait encore d’un faux prétexte pour nous voir, j’étais contente car en 2 ans, il est très rare qu’il m’ait rendu service (alors qu’il est très serviable avec tout le monde ! lol). Tout se passe bien : il bidouille mon pc, on mange et puis avant qu’il ne reparte, je le retiens par le bras pour lui parler. Je lui fais savoir qu’on ne peut pas éviter le sujet et que j’avais besoin de lui dire franchement les choses même si, par orgueil, j’aurais eu envie de les lui cacher. Je lui ai dit très posément que je l’aimais toujours et qu’il était peut-être temps pour lui soit de s’investir enfin dans la relation soit de la clôturer de façon nette, claire et précise, dans le respect de ma personne. A nouveau, j’ai été confrontée à son regard perdu… Il ne savait que répondre, a pris sa tête dans ses mains et m’a dit avec gravité (comédien ?) « je ne peux pas te demander de ne pas t’engager avec un autre car je n’en ai pas le droit ; je ne peux pas pour autant accepter l’idée de te perdre pour de bon »… Gloups !! Mais mince, il ne la refermera donc jamais clairement cette porte qu’il a toujours maintenue entrouverte pour s’assurer que je ne puisse pas facilement tourner la page ! C’est son ambivalence qui m’a piégée…

Je l’ai laissé s’en aller, ne sachant plus que dire… Il m’a fait un petit smack timide avant que je ne referme la porte. Je suis restée de marbre, totalement blasée par son incapacité à savoir ce qu’il veut et par son immaturité. Avant de me coucher, je reçois un texto de lui : « Merci pour cette agréable soirée. J’ai été très touché par tes petites attentions et ce délicieux dîner que tu as préparé. Je voulais également te dire que j’admire ta force de communication et ton courage. Respect ! ». Mouais… ça fait plaisir mais je ne peux pas franchement en dire autant de lui…

Pendant plusieurs jours, je décide de ne pas lui donner de nouvelles… ne sachant plus que faire (c’est contagieux la confusion de nos exs ? ). J’avais besoin de temps pour y voir plus clair et faire un choix, déterminer ma ligne de conduite. J’ai fait le bilan sur ces 2 années de « torture sentimentale », de « désert affectif », j’ai évalué mon envie de connaître à nouveau les joies d’une vie de couple assumée, où on partage un quotidien et pas quelques soirées de-ci de-là… Dans ma tête, il était clair (comme ce fut déjà le cas par le passé) que je n’aspirais pas du tout à la seule vie amoureuse que cet homme était capable de m’offrir : une relation sans fond, inconsistante, marquée par des fuites irrationnelles et répétitives de sa part… Non, comme beaucoup, j’aspire à une relation stable et épanouissante. Comme tout le monde j’ai besoin de sécurité affective. Donc oui, j’étais prête à accepter l’idée, une bonne fois pour toute, que malgré tout l’amour que je lui porte, cet homme n’était pas pour moi et que je méritais mieux (c’est pas par prétention mais j’aime à me le répéter car ça m’aide à ne pas craquer…). Je comprenais que j’avais idéalisé, non pas mon ex (dont je ne connaissais que trop bien les nombreuses imperfections), mais la relation en elle-même, refusant de voir pendant si longtemps que d’un point de vue objectif, elle se résumait en fait à « quelques miettes de bonheur contre 2 ans de galère affective ». Bercée par ses douces paroles et ses déclarations enflammées des débuts et de ses retours, j’avais complétement perdu de vue la réalité, sublimant malgré moi une relation qui, dans les faits, ne rimait à rien. La seule chose que je voyais (et ça par contre, c’était bien réel) c’était cette extraordinaire complicité qui avait survécu à toutes ces déchirures, ces drames et qui demeurait intacte… J’en oubliais tout le reste. Certes, je ne le renierai jamais, c’est jusqu’à ce jour la complicité la plus parfaite et grisante que j’ai eu avec un homme… oui mais elle ne s’inscrivait pas du tout dans le cadre d’une relation amoureuse stable et épanouissante.
Notre hédonisme et notre humour nous a rapprochés et expliquent que nos soirées furent à ce point enivrantes et magiques… mais sortie de ces soirées mémorables et des quelques week-ends en amoureux que nous avons partagés, notre relation n’existait pas vraiment… car elle ne s’inscrivait pas dans un quotidien et que nos projets communs n’existaient qu’en paroles… J’ai longtemps fantasmé le moment où la relation s’inscrirait enfin dans une réalité quotidienne, me contentant de ses promesses et profitant, en attendant qu’il ne les concrétise, du moment présent et de ces délicieux instants… Je l’aimais très fort et pour moi, il était l’homme de ma vie… vraiment. J’ai dû lutter nombre de fois contre moi-même pour me défaire de cette idée… et j’ai parfois été convaincue d’y être arrivée… mais à chacun de ses retours, j’ai fini par réaliser que je me mentais à moi-même et que je l’aimais toujours autant. Pourtant et paradoxalement, dans ses longues périodes d’absence, je vivais plutôt bien, je ne ressentais aucun manque, aucune envie pressante de le contacter, encore moins de le voir… Je me passais très bien de lui, en fait… Alors comment expliquer que je n’ai jamais pu faire totalement le deuil et que je lui ai rouvert ma porte à chaque fois ?? Je crois avoir enfin compris pourquoi… Outre le fait que mes sentiments pour lui avaient été très profonds, ce qui a maintenu le lien si longtemps, malgré l’absence, c’est mon désir d’avoir enfin de vraies réponses et la fin respectueuse que j’estimais mériter…
Ce n’était plus la fin de la relation que je n’arrivais pas à accepter mais « l’imperfection » voire l’inexistence de cette fin… et de cela je n’avais pas conscience ou pas pleinement conscience. Si je me sentais la force d’assumer de ne plus l’avoir dans ma vie, j’avais par contre beaucoup de mal à accepter l’idée d’avoir subi tant d’injustices sans jamais obtenir réparation… M’étant toujours bien comporté à son égard, je ne pouvais tolérer qu’il me laisse à chaque fois du jour au lendemain, sans réponses, sans conclusion digne de ce nom, sans remords, à chaque fois révoltée et atterrée par tant de lâcheté et d’abus… Je ne voulais pas le haïr car je tenais à une fin «digne » mais je laissais tout de même parfois éclatée une saine colère… Je me demandais pourquoi il tirait à ce point sur la corde avec moi ? Pourquoi, il me refusait, après avoir fait beaucoup de mal et après tout ce que je lui ai donné de bon cœur, cette simple discussion en adulte censée clôturer l’histoire une bonne fois pour toute ? Je me posais mille questions inutiles car je refusais de me rendre à l’évidence : les hommes comme mon ex ne peuvent pas donner de réponses car ils ne les ont pas eux-mêmes. Le problème vient d’eux. Ils sont incapables de remise en question et d’introspection. Ils sont déconnectés de leur réalité intérieure et ne comprennent même pas leur propre comportement (combien de fois l’ai-je entendu me dire qu’il ne savait vraiment pas pourquoi il agissait ainsi, sur un ton dépité que je pense sincère !). Pour quelqu’un de « normal », c’est très dur à concevoir qu’on puisse à ce point être incohérent et perdu… Sur le coup, on est en colère car on pense l’autre de mauvaise foi… Et puis, on finit par se calmer parce qu’on sait au fond que l’autre ne le fait pas exprès. Et c’est ça qui est insupportable !! L’idée de se dire qu’il est vain d’espérer d’eux des réactions normales, des explications cohérentes, de sincères excuses et surtout une rupture « explicite »et assumée.

« Phobique de l’engagement », « homme ambivalent » ou autre : peu importe le nom qu’on donne à ce type de comportement pathologique. La seule chose à en savoir c’est que c’est totalement destructeur pour le partenaire… Un véritable enfer. Un long combat contre soi-même et contre l’autre (qui disparaît puis réapparaît dans votre vie au grès de ses névroses…).

Retour aux faits : suite à ces quelques jours de réflexion et de bilan pendant lesquels j’ai rompu le contact, la seule chose dont j’étais absolument certaine était de vouloir et devoir mettre fin à ce lien toxique pour de bon. Néanmoins, je sentais en moi ce besoin profond, devenu quasi obsessionnel, d’avoir cette fois-ci le droit à une « fin saine et apaisante », marquant ma sortie définitive de cet enfer sentimental. Comme une sorte de « récompense » pour la loyauté que j’avais eue pour lui, le soutien que je lui avais apporté, la patience dont j’avais su faire preuve, mon incroyable « self-control » (parce que parfois son comportement me donnait quand même la désagréable sensation d’être à 2 doigts du pétage de plombs) et surtout pour toutes les fois où je lui avais (à tort !) accordé mon pardon… Voilà tout ce que je voulais : un point final explicite que j’avais bien mérité. Pourquoi était-ce si important pour moi ? Parce que j’étais déterminée à faire le deuil pour de bon, ce qui impliquait pour moi qu’il y ait une vraie fin et non une énième fuite de sa part. Une rupture ça fait mal mais ça clôture une relation, tandis que la « fuite » de l’être aimé nous laisse complètement désorientée, hantée par un sentiment pesant de non-dit, de choses laissées en suspens : bref on reste sur un goût d’inachevé… Or comment bien faire son deuil et avancer vraiment lorsqu’il n’y a eu ni « avis de décès » ni enterrement ? Si notre amour était mort, alors je demandais à être mise en condition pour me recueillir sur sa tombe, triste mais sereine. Je ne voulais pas vivre plus longtemps avec la crainte d’être un jour à nouveau hantée par mon homme fantôme… Il y avait eu trop de larmes, trop de temps perdu, pour qu’il ne m’offre pas cette toute petite satisfaction. Cela devenait à mes yeux une nécessité « libératrice » et cette fois-ci, j’espérais plus que tout qu’il ne se dérobe pas comme un voleur…

Je lui ai donc envoyé un email où je lui ai expliqué du mieux que je pouvais ma démarche et pourquoi c’était très important pour moi. Je n’ai fait aucun reproche ; j’ai juste fait valoir mon besoin à moi qu’il clôture sans plus d’ambivalence la fin de notre lien. Je savais bien qu’il avait un sens de l’empathie très limité et un système émotionnel défaillant mais ayant pesé chacun de mes mots avec soin, j’espérais tout de même qu’il réagisse positivement… Je crois au fond que j’essayais, sans pour autant employer un ton larmoyant, de le toucher dans son « humanité », de l’interpeller dans ses « principes » (oui car le comble du comble est que monsieur a toujours trouvé méprisable le fait de jouer avec les sentiments d’autrui et ne supporte pas les injustices… En ce cas, peut-être que ses principes ne valent que lorsqu’il est lui-même victime de tels abus?).

Suite à l’envoi du mail, j’ai laissé passer plusieurs jours, priant en silence qu’il me réponde favorablement… Puis je l’ai recontacté, n’ayant dans l’intervalle obtenu aucune réponse… De nouveau, il se permettait de m’ignorer. Il ne répondait pas à mes messages. Je m’étais préparée à ce type de réaction et à une nouvelle « fuite » de sa part mais ceci ne m’a pas empêché d’éprouver une profonde déception et une vive douleur… Je ne dis plus rien mais j’étais au summum de l’écœurement. Etre purement et simplement ignoré par quelqu’un à qui on a jamais rien fait de mal et qui nous devrait en théorie des excuses et une explication, c’est vraiment insupportable ! Il ne pouvait tout de même pas s’en tirer à si bon compte et me laisser à nouveau en « plan » comme ça. Non, il m’avait fait ce coup-là trop de fois… Après tous « ses coups bas amoureux » comment pouvait-il encore me faire subir ça… ? Après tout le temps que je lui ai accordé et tout l’amour donné, je n’avais même pas le droit à ce qu’il daigne m’accorder quelques minutes de son temps ? Non pour moi, c’était vraiment inconcevable et injuste… Même ses problèmes ne pouvaient justifier un tel égoïsme. Et pourtant…
Il finit finalement par m’envoyer un texto pour me faire savoir que cela lui pesait de ne pouvoir me répondre d’autant que je ne méritais pas ça mais qu’il ne savait vraiment plus quoi faire (euh, je suggère d’aller consulter peut-être ??!!). Je lui réponds très calmement « ok mais si tu es vraiment dans l’incapacité de me donner des réponses, accepte au moins de m’écouter, que je puisse te dire ce que je conclus de ces 2 années, quel est mon ressenti… Cela me fera le plus grand bien et sera une fin bien plus saine». Aucune réponse. De nouveau, un pesant silence. J’étais au bout de mes limites, totalement exaspérée et déprimée…

Puis un matin, je me suis réveillée avec le sentiment que le « flou » suscité par son comportement instable, flou qui m’aura habité malgré moi pendant 2 longues années, était en train de se dissiper. Je cessais de tenter de comprendre son comportement à lui… et décidais de ne me concentrer que sur la seule problématique importante à mes yeux : la mienne… Une question me taraudait : « pourquoi attends-tu que ce soit lui qui écrive la fin de cette histoire qui ne te convient plus à toi ? Pourquoi lui donnes-tu ce rôle si important qui consiste à refermer le livre de l’histoire ? Parce que c’est lui qui l’a ouvert et qu’il lui incombe donc de le refermer?? Non, voyons, réfléchis bien, sois bien honnête avec toi-même… La réponse ne peut-être si simpliste… ». La réponse je pense l’avoir trouvée tout au fond de moi (et elle ne se résume pas à l’amour profond que j’avais pour lui… cela n’est qu’une partie de l’explication)… J’y reviendrai peut-être sur un autre post car je pense m’être un peu beaucoup littéralement épanchée là en fait…

Désolée pour ce « pavé » (et je remercie au passage ceux qui auront gentiment eu le courage et pris le temps de me lire jusqu’au bout… Personne ?? lol Je peux comprendre )… Cela m’a fait du bien d’écrire… J'avais besoin d'extérioriser pour cesser de refouler tout ça... Je sors épuisée de cette relation mais fermement décidée à m'en sortir une bonne fois pour toute.

Il reviendra comme à chaque fois… j’en suis intimement convaincue, connaissant par cœur ses schémas de répétition… je dois me préparer à ce retour comme on se prépare à une « guerre » mais bon, ma guerre à moi est pacifiste si je puis dire… Je ne recherche ni reconquête ni vengeance : juste la paix et l’assurance nécessaire pour laisser ma porte close une bonne fois pour toute. Je dois accomplir par moi-même ce que lui n’aura jamais eu le courage de faire : achever pour de bon « cet amour de tant de peines qui n’en finit pas de mourir »… et comme Barbara, j’ai envie de chanter « attendez que ma joie revienne et que se fane le souvenir… ».

Le problème est que tout en étant très consciente des choses… je crains d’être, au jour fatidique de son retour, à nouveau frappée d’ « amnésie » (d’autant qu’il revient en général bien longtemps après) et si je vous écris tout cela, chers Jrmistes, c’est pour que ce jour-là, vous soyez en quelque sorte ma « Mémoire »… si vous le voulez bien. Je ne dois plus jamais oublier tout le mal qu’il m’a fait. Il ne changera pas : je le sais… et quand bien-même, aurais-je envie de relaisser la moindre chance à un homme qui m’aura tant de fois négligée ? JE NE VEUX PLUS DE CA ; JE NE VEUX PLUS DE LUI… A chaque fois que mon cœur cicatrisait, lui revenait en rouvrir la blessure pour mieux me délaisser ensuite, encore et toujours… Moi, je le laissais faire. Je me donnais l’illusion d’avoir repris le contrôle, d'être passée au-dessus de tout ça mais depuis le début, c’est lui qui tient les rênes… Et dernier aveu : j’ai presque honte de l’aimer encore après tout ça… Ne me jugez pas trop sévèrement svp : il fut ma plus grande faiblesse…

Mais le happy end approche : je suis plus que déterminée à reprendre le contrôle de ma vie sentimentale et à le chasser purement et simplement de mon univers malgré ses tentatives de retour. J’ai perdu des batailles mais je n’ai pas perdu la guerre. Je me prépare en bonne « warrior » (euh pour ceux qui iraient à la Fnac de Créteil Soleil, ne vous étonnez pas de trouver le rayon « auto-développement » totalement dévalisé : je suis passée par là !! On ne gagne pas une guerre sans munitions, soldats !! ».
Ah j’me sens bien boostée là !!! Droit devant !
« Please, never stop dreaming » … Je rêve de la fin du cauchemar et me délecte déjà de ce que sera ma vie une fois cette épreuve surmontée!! Freedom !!!!!!!!!!!!!!!!

[admin]

Salut fleurbleue!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
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[Manue]

J'ai tout tout lu, oui, promis et Wouahhhh, déjà tu écris bien, j'avais l'impression de vivre l'histoire en direct lol et puis je te trouve courageuse! Je ne pourrais te juger car ton histoire c'est la mienne en fait... Et je m'en rend compte en te lisant, le mien est revenu je sais pas une bonne dizaine de fois.......... J'ai honte aussi parfois, mais je l'ai toujours repris.... On commande pas ses sentiments et quand on est pris dans un tourbillon difficile de s'en sortir!

Moi aussi, tout comme toi j'ai fait un rasia sur les livres de développement personnel, on en apprend beaucoup et ça change les idées...

Enfin voilà, tu n'es pas seule et je vais aussi garder ton histoire en mémoire car je ne veux plus vivre cela non plus!

Merci pour tes écrits et courage pour la suite, tu le vaux bien...

[missacacia2]

J'ai tout lu aussi et je crois vivre (relire) ma vie, à part deux ou trois details, moi il y a eu violence verbale, infidelité et belles paroles

5 ans que ça dure, en 2008 grosse dépression j'en etais à 44kgs pour 1m63... meme au travail (qui pourtant a été ma planche de salut), je n'etais que l'ombre de moi meme, trainant mon mal etre, mon chagrin, tout le monde pouvait le voir.
Celle qui m'a sauvée la vie aura ete une collegue de 54 ans (qui avait vecu de douloureux moments egalement, comme quoi à tout age on souffre), qui m'a pris un rendez vous en urgence chez son psychiatre.

ce docteur est venu à son cabinet une heure en avance rien que pour moi, et m'a reçu.
j'avais auparavant consulté deux psychiatres mais psychanalystes (trouvés sur les pages jaunes) et c'etait comme dans les films, froideur, ne disant rien.

Bref ma collegue et ce psychiatre m'ont sauvé la vie.
Depuis un an je suis en psychotherapie, je suis sous antidepresseurs et je suis meme les cours de relaxation en groupe donnés par ce médecin.
Nous echangeons beaucoup (et je crois que c'est de ça dont j'ai besoin)

au debut, je ne parlais que de mon ex, mais j'ai appris à me recentrer sur moi à avoir plus confiance en moi.
j'en ai lu moi aussi des livres de psycho et de developpement personnels. pour vous situer , si vous avez lu "pourquoi les hommes adorent les chieuses" moi je ne me reconnaissais que dans la "gentille fille"

j'ai émis plusieurs diagnostiques quand à mon ex:
-homme violent et colerique
-pervers narcissique
-homme ambivalent
-depressif
-borderline

mais je crois que c'est un depressif, passif agressif
je devrais me remettre aux etudes et faire psychologue

bref comme toi allers retours, honte de l'aimer apres tout ce que j'ai subi.
dernierement il m'a dit qu'il ne s'engagerait pas car , ej le cite "oui ce n'est pas possible avec toi, on s'engueule tous les dix jours" (enfin c'est lui qui gueule tout seul)

dernier coup d'hysterie de monsieur? (pour vous situer le personnage) : on rentre d'espagne, je conduis, je paye le peage avec sa carte bancaire, mais mon bras n'est pas assez long pour attrapper le recu, et là je m'en suis pris plein la tete!!! à hurler, une vraie crise d'hysterie, sauf que j'en ai eu marre de ne jamais l'ouvrir et que j'ai crié aussi fort que lui en lui hurlant que j'en avais marre de me faire gueuler dessus (deux dingos en voiture pour une betise pareille), je me suis calmee tout de suite et j'ai voulu calmer la situation mais monsieur etait hors de lui, il a voulu que je stoppe la voiture sur la premiere aire d'autoroute, il a repris le volant et ne m'a plus parlé pendant les 3 heures suivantes...

que des trucs comme ça, c'est aussi le specialiste du silence radio imprevisible et réapparition imprevisible.
tu veux rire? il a 39 ans passés.....
je crois que moi je l'ai eu le point final, c'est quand il m'avait promis d'aller se faire suivre par un psy et tutti quanti et qu'il m'a finalement dit il y a 10J " le psy je n'irai pas, et puis je vais pas m'engager avec toi (cf ci dessus). là j'ai compris, depuis je me fais une raison, au moins c'est clair, mais si je le revois je susi sure qu'il va dire qu'il n'a jamais dit ca, je serai une cinglée (chose qu'il m'a dejà dite car moi je vais voir un psy et je ss sous anti depresseurs) sympa non?

enfin bref, grace aux bouquins, au psy et aux medocs (qui font peur mais qui moi m'ont sauvés, d'autant plus que je ne suis pas larvaire mais pleine de peps au contraire alors que sans medocs c'etait l'inverse), ça va mieux je prends confiance en moi.

j'ai tout pour moi: jolie, intelligente, cultivee, bon travail alors pourquoi me laisser mal traitée par un bachibouzouk hein???
bon plus facile à dire qu'à faire !!!

bises

[ELEA06]

Apparement la pathologie est courante. J'ai le même (ou plutot j'ai eu le même) et c'est pire que la clope, on s'en sort difficilement et le risque de rechute est imprévisible. Notre raison sait que pour s'en sortir il faut couper le lien, ne surtout plus ni le voir, ni même lui parler. Ce sont des hommes dangereux. Non parce qu'ils sont méchants ou sadiques, mais tout bêtement, comme tu le disais, paumés dans leurs sentiments. Des handicapés de l'amour, ils ne savent pas aimer. Tout feu tout flammes lorsqu'ils sont dans leur période euphorique, ils te donnent l'impression que toi seule peux les maintenir à l'air libre parce que toi seule les comprends (forcément vu leur comportement y a pas foule pour accepter leur comportement). Le mien me disait que ce lien était profond pour lui et que quoique j'en pense nous étions très liés (ben voyons, moi surtout). Comme toi cela fait 2 ans que l'histoire n'en fini pas de mourir, par ma faute aussi je l'avoue, mais s'il m'avait dit dès la rupture "je pars parce que je ne t'aime plus" cela aurait été plus supportable que de ne pas savoir le pourquoi. Mais 10 mois après lorsque nous en avons parlé et que je lui ai demandé d'enfin me le dire, pour que je puisse m'en aller vers autre chose et cesser de lui en vouloir, sa réponse fut :"je ne peux pas te dire cela, parce que je t'aimais toujours en te quittant". (Super ça va m'aider).
Pour avancer il me faut donc, penser à moi et simplement à moi. Je ne suis plus désolée pour lui, qu'il soit en proie à cette "maladie" qui le fait se retrouver seul. Je ne veux plus savoir pourquoi il fait des choses complétement inexcusables, sans avoir l'air de prendre conscience que c'est autodestructeur. L'objectif, pour ma part, est qu'il ne m'entraine pas dans sa chute et que je n'en sois pas affectée. J'ai passé des jours et des nuits, des mois entiers et les deux dernieres années à me préoccuper de savoir, pourquoi il allait mal, pourquoi il allait mieux, pourquoi avait il jeter notre histoire en moins de temps qu'il me faut pour l'écrire. Je veux me convaincre aujourd'hui, pour ma propre survie, que c'est "dans sa nature" et que lui même n'y comprend pas grand chose. Mais comme je ne suis pas infirmière, ni psy, ni mère thérésa, je vais arrêter d'essayer de "sauver willy". Je ne réponds plus à ses appels, même si une partie de moi voudrais encore "une dernière bouffée pour la route", je sais que si j'y touche, tous mes efforts pour me relever seront à recommencer. Je suis fatiguée d'avoir mal et de perdre du temps roulée en boule à essayer de faire taire la douleur. Je me suis trompée d'histoire d'amour, il me faut l'accepter. Dans la vie on rencontre toutes sortes de personnes, certaines vous marquent plus que d'autres, pour le pire ou le meilleur, j'ai fait le pire...Comme disent les américains : il faut maintenant pousser vers l'ouest lol
Bon courage à vous deux et à moi aussi.

[FleurdeCactus]

J'ai tout lu aussi!

Juste, je ne suis pas sure que ces hommes n'aient pas les réponses, du moins pas les réponses directes qui leur font dire "non" par ex un soir de réveillon. Oui c'est très certainement une peur de l'engagement (puisqu'il semble rompre à chaque fois au voisinage d'une période où tu rencontres sa famille), en revanche, il y a des chances qu'ils ne cherchent pas du tout à s'analyser comme toi tu le fais avec toi, avec lui et avec la situation, il ne va pas essayer de saisir les racines de cette peur...

Certaines personnes peuvent être simplement plus heureuses comme ça, préférer avoir des moments de bonheur intense plutôt qu'une vie d'amour stable et pépère... sans que ce soit une pathologie.... Mais ceux qui ont compris ça ne font pas des invitations à aller plus loin pour se débiner au dernier moment...

Peut-être devrais-tu (si tu ne l'as pas déjà fait) l'inviter à s'auto-analyser un peu plus en profondeur, à ne pas se fuir lui-même... OK il a vu qu'il avait fait des erreurs, c'est déjà un premier pas, mais a-t-il seulement compris pourquoi il avait fait ces erreurs. Bien sûr, même si tu l'incites à aller dans ce sens, il n'est pas dit qu'il le fasse, certaines personnes sont allergiques à ça (même si personnellement je pense que s'analyser soi-même -et je ne parle pas de psy!- est une clef indispensable pour évoluer -ça me semble même une tautologie écrit comme ça), mais je pense que c'est vraiment le point sensible sur lequel appuyer.

Je me souviens toujours de mon ex qui m'avait sorti un truc du genre "pourquoi tu ne changes pas toi puisque tu sais ce qui ne va pas chez toi et que POUR TOI c'est important d'évoluer"... J'arrive même pas à décortiquer le ressenti que j'ai en me souvenant de cette phrase, c'est tellement tordu... Genre lui est juste incapable de s'analyser, cela lui fait peur, et il ne trouve pas que ce soit important d'évoluer, donc en gros à moi de faire tous les efforts (et encore je simplifie!).

Moi à ta place je pense surtout qu'à un moment donné, malgré l'amour que je lui porterais, je serais totalement blasée, lassée, et je ferais SR sans espoir jusqu'à ce qu'il me dise quelque chose qui vaille la peine de répondre (et il sait parfaitement ce que tu attends comme explication de sa part, tu lui as assez demandé). Il finira par se poser les bonnes questions s'il en est capable et par te les donner, sinon c'est que l'orgueil l'emporte et qu'il n'en vaut pas la peine. Et s'il est vraiment incapable de se poser les bonnes questions, tu te vois vraiment te traîner un "boulet" comme lui toute ta vie, devoir te prendre la tête incessamment à sa place? Perso je suis un peu comme toi à tout analyser (et mine de rien oui je me prends la tête, mais au final ça me sert énormément) et je ne me vois pas me coltiner quelqu'un comme ça. Pourtant je ne cherche pas spécialement une relation stable et pépère, mais quand-même, quelqu'un qui est incapable de réfléchir sur lui-même j'aurais du mal...

[fleurbleue]

J'ai tout tout lu, oui, promis et Wouahhhh, déjà tu écris bien, j'avais l'impression de vivre l'histoire en direct lol et puis je te trouve courageuse! Je ne pourrais te juger car ton histoire c'est la mienne en fait... Et je m'en rend compte en te lisant, le mien est revenu je sais pas une bonne dizaine de fois.......... J'ai honte aussi parfois, mais je l'ai toujours repris.... On commande pas ses sentiments et quand on est pris dans un tourbillon difficile de s'en sortir!

Moi aussi, tout comme toi j'ai fait un rasia sur les livres de développement personnel, on en apprend beaucoup et ça change les idées...

Enfin voilà, tu n'es pas seule et je vais aussi garder ton histoire en mémoire car je ne veux plus vivre cela non plus!

Merci pour tes écrits et courage pour la suite, tu le vaux bien...

Salut Manue!

Merci beaucoup pour tes compliments (ça fait plaisir) . Moi non plus je ne te juge pas pour lui avoir rouvert ta porte une bonne dizaine de fois mais je suis heureuse de savoir que tu ne veux plus de ça (et c'est bien normal puisque tu mérites mieux! ).

Oui, c'est vrai que les sentiments n'aident pas à sortir de ce "tourbillon"... mais je suis certaine qu'on s'en sortira et qu'un jour on en rigolera presque.

Nous on en sortira plus fortes, mieux armées (avec une bibliothèque remplie de livres de développement personnel! lol)... quant à eux, eh bien hélas mais tant pis pour eux, ils ne tireront certainement aucun enseignement positif de tout ça. C'est leur problème... plus le notre.

Bon courage à toi aussi... N'hésite pas à poster en cas de coups durs! Bisous

Ps: j'irai lire ton histoire pour savoir où tu en es et comment ça s'est passé pour toi...

[fleurbleue]

J'ai tout lu aussi et je crois vivre (relire) ma vie, à part deux ou trois details, moi il y a eu violence verbale, infidelité et belles paroles

Coucou Missacacia! Merci de m'avoir lue... Désolée que tu aies connu un tel cauchemar... Je suis heureuse pour toi, néanmoins, que des personnes de confiance soient intervenues en ta faveur pour t'aider à remonter la pente. Oui, parler et se sentir écouté c'est important dans ces moments-là...

au debut, je ne parlais que de mon ex, mais j'ai appris à me recentrer sur moi à avoir plus confiance en moi.
j'en ai lu moi aussi des livres de psycho et de developpement personnels. pour vous situer , si vous avez lu "pourquoi les hommes adorent les chieuses" moi je ne me reconnaissais que dans la "gentille fille"

C'est normal au début de ne parler que de lui (parce que son comportement irrationnel t'a chamboulée...) mais c'est super positif de t'être finalement recentrée sur toi (moi aussi je ne me suis reconnue que dans la catégorie "gentille fille", au passage! lol).

j'ai émis plusieurs diagnostiques quand à mon ex:
-homme violent et colerique
-pervers narcissique
-homme ambivalent
-depressif
-borderline

mais je crois que c'est un depressif, passif agressif
je devrais me remettre aux etudes et faire psychologue

Moi aussi, j'avais émis plusieurs hypothèses quant à mon ex... mais ne retombons plus dans ce travers que nous avons de vouloir les comprendre et savoir ce qui se cache derrière tout ça... Acceptons que leurs troubles (quel qu'en soit le nom) ne nous regardent plus (cependant, j'avoue qu'il est légitime et tentant d'avoir passé et perdu beaucoup de temps à faire des "diagnostics"... c'est sans doute parce qu'au-delà du souci qu'on peut se faire pour eux, on cherche aussi à comprendre ce que nous avons nous-même subi et à mettre un nom sur ce comportement incohérent qui nous a plongé en enfer... ).

bref comme toi allers retours, honte de l'aimer apres tout ce que j'ai subi.
dernierement il m'a dit qu'il ne s'engagerait pas car , ej le cite "oui ce n'est pas possible avec toi, on s'engueule tous les dix jours" (enfin c'est lui qui gueule tout seul).

Laisse-le parler... ne l'écoute plus. Il ne s'engagera pas, c'est sûr... mais ce n'est pas toi le problème et tu le sais. Avec toi ou avec une autre, il est incapable de s'engager sauf qu'il ne veut pas l'admettre et que du coup, il cherche à rejeter une partie de la faute sur toi...

dernier coup d'hysterie de monsieur? (pour vous situer le personnage) : on rentre d'espagne, je conduis, je paye le peage avec sa carte bancaire, mais mon bras n'est pas assez long pour attrapper le recu, et là je m'en suis pris plein la tete!!! à hurler, une vraie crise d'hysterie, sauf que j'en ai eu marre de ne jamais l'ouvrir et que j'ai crié aussi fort que lui en lui hurlant que j'en avais marre de me faire gueuler dessus (deux dingos en voiture pour une betise pareille), je me suis calmee tout de suite et j'ai voulu calmer la situation mais monsieur etait hors de lui, il a voulu que je stoppe la voiture sur la premiere aire d'autoroute, il a repris le volant et ne m'a plus parlé pendant les 3 heures suivantes...

J'ai connu ce genre de "pétages de plombs" invraisemblables... Ce que j'en ai appris: ne pas chercher à "calmer" la situation... c'est gaspiller de l'énergie pour finalement n'obtenir qu'un silencieux mépris... (passivité-agressive qui consiste à rendre impossible toute communication pouvant déboucher sur une réconciliation saine...). C'est à se taper la tête contre un mur...

que des trucs comme ça, c'est aussi le specialiste du silence radio imprevisible et réapparition imprevisible.

Comme le mien... hélas.

tu veux rire? il a 39 ans passés.....

Aïe! ça ne m'étonne pas en fait... Le mien a 35 et je te parie une bouteille de champ' qu'à 39 ans, il n'aura pas évolué d'un iota!

je crois que moi je l'ai eu le point final, c'est quand il m'avait promis d'aller se faire suivre par un psy et tutti quanti et qu'il m'a finalement dit il y a 10J " le psy je n'irai pas, et puis je vais pas m'engager avec toi (cf ci dessus). là j'ai compris, depuis je me fais une raison, au moins c'est clair, mais si je le revois je susi sure qu'il va dire qu'il n'a jamais dit ca, je serai une cinglée (chose qu'il m'a dejà dite car moi je vais voir un psy et je ss sous anti depresseurs) sympa non?

Euh... non, pas sympa! lol. C'est vraiment fatigant les gens qui disent une chose aberrante et puis se contredisent ensuite. "Moi j'ai dit ça??? Mais non, pas du tout!! Soit tu débloques soit tu as mal compris... parce que t'es trop bête!" "Humm humm... bah oui, ça doit être ça: j'entends des voix"...

enfin bref, grace aux bouquins, au psy et aux medocs (qui font peur mais qui moi m'ont sauvés, d'autant plus que je ne suis pas larvaire mais pleine de peps au contraire alors que sans medocs c'etait l'inverse), ça va mieux je prends confiance en moi.



j'ai tout pour moi: jolie, intelligente, cultivee, bon travail alors pourquoi me laisser mal traitée par un bachibouzouk hein???
bon plus facile à dire qu'à faire !!!

Oui mais on va le faire quand même!!

bises

Bises et bon courage à toi!

[fleurbleue]

Coucou Elea!

Je suis contente que tu sois intervenue sous mon post... car je vais te faire un aveu: j'ai lu tous tes posts ces derniers jours et j'ai été bluffée de me découvrir tant de points communs avec une inconnue... Similarité entre nos ex, nos histoires et j'ai même l'impression que toi et moi nous nous ressemblons au niveau personnalité, sensibilité etc. Comme un miroir

Après avoir lu certains de tes posts, je me suis dit: "elle a l'air géniale cette fille!! Il faut absolument que je lui écrive en MP!!". Hier, j'ai failli le faire: j'avais commencé à t'écrire et puis un rdv client de dernière minute m'a coupé dans mon élan...

Bref. Moi aussi, j'ai passé 2 ans à essayer de le comprendre et à vouloir l'aider... mais tout comme toi, j'ai fini par me dire que je ne pouvais pas "sauver Willi"! Sauvons-nous, nous, ça sera déjà super... car plus on veut leur venir en aide, plus ils nous entraînent dans leur chute... Alors à quoi bon... Nous ne sommes pas des lâches, nous: on ne quitte pas le navire dès qu'il prend un peu l'eau... sauf que là, force est de constater que l'embarcation a déjà coulée. Inutile de continuer à dépenser de l'énergie pour sauver l'épave... Il est temps de remonter à la surface et de les laisser se noyer seuls puisqu'ils refusent d'apprendre à nager...

Tu as utilisé une image qui m'a faite sourire parce que je l'avais moi-même employée il y a quelques temps maintenant... C'est l'image de cette clé qu'on cherchait désespérément pour ouvrir la porte de cette "prison sentimentale" et retrouver notre liberté amoureuse. Cette clé qui se trouvait pourtant dans notre propre poche... Bon, maintenant qu'on sait qu'on détient cette clé, y a plus qu'à s'évader non?? Euh... please... elle est où la serrure???

Bon courage, Elea... mais je ne m'inquiète pas trop pour toi car tu sembles en avoir à revendre! Et puis merci pour tout ce que tu partages sur ce forum car, pour tout t'avouer, c'est en te lisant que j'ai retrouvé le courage de ne plus regarder en arrière...

[fleurbleue]

J'ai tout lu aussi!

Merci!

Juste, je ne suis pas sure que ces hommes n'aient pas les réponses, du moins pas les réponses directes qui leur font dire "non" par ex un soir de réveillon. Oui c'est très certainement une peur de l'engagement (puisqu'il semble rompre à chaque fois au voisinage d'une période où tu rencontres sa famille), en revanche, il y a des chances qu'ils ne cherchent pas du tout à s'analyser comme toi tu le fais avec toi, avec lui et avec la situation, il ne va pas essayer de saisir les racines de cette peur...

Oui, je suis de ton avis... et je l'ai constaté: il ne s'interroge pas et n'essaie même pas de trouver les réponses (ce qui m'exaspère... mais je ne peux pas l'y contraindre et m'efforce de respecter son refus, plus ou moins conscient, de partir à la découverte de lui-même et de découvrir les racines de son mal

Certaines personnes peuvent être simplement plus heureuses comme ça, préférer avoir des moments de bonheur intense plutôt qu'une vie d'amour stable et pépère... sans que ce soit une pathologie.... Mais ceux qui ont compris ça ne font pas des invitations à aller plus loin pour se débiner au dernier moment...

Ta remarque est très juste... Je pense qu'il ne veut pas comprendre et admettre qu'il préfère une vie de célibataire avec quelques aventures magiques plutôt qu'une relation sérieuse et harmonieuse... Le fait d'opter pour une vie de célibataire n'est en effet en rien pathologique à mes yeux. Sa pathologie est qu'il est incapable de comprendre et d'assumer ses besoins réels. Il a toujours fermement contesté mes remarques lorsque je lui disais qu'il avait peut-être envie, au fond, d'une vie sans engagements. Il finissait toujours par me convaincre du contraire, en me disant: "Non! Je veux une relation sérieuse! Je veux une 2e chance (il a subi un divorce par le passé) et construire. L'enjeu, je le connais: être heureux, tout simplement etc." Cela fait 2 ans qu'il me répète ça. Ce que j'en déduis: qu'il se ment à lui-même et qu'il me ment donc à moi en toute bonne foi...

Peut-être devrais-tu (si tu ne l'as pas déjà fait) l'inviter à s'auto-analyser un peu plus en profondeur, à ne pas se fuir lui-même... OK il a vu qu'il avait fait des erreurs, c'est déjà un premier pas, mais a-t-il seulement compris pourquoi il avait fait ces erreurs. Bien sûr, même si tu l'incites à aller dans ce sens, il n'est pas dit qu'il le fasse, certaines personnes sont allergiques à ça (même si personnellement je pense que s'analyser soi-même -et je ne parle pas de psy!- est une clef indispensable pour évoluer -ça me semble même une tautologie écrit comme ça), mais je pense que c'est vraiment le point sensible sur lequel appuyer.

Tu mets là encore le doigt sur un point fondamental... et je t'en remercie. Sauf que c'est précisément ce que j'ai tenté de faire pendant 2 ans. Je lui ai expliqué, très posément, qu'il ne serait jamais heureux s'il fuyait sa propre réalité... Je t'assure avoir tout essayé pour le convaincre avec diplomatie et bienveillance de partir à la recherche de sa propre vérité. Il m'a souvent avoué ne pas savoir quoi faire... alors je lui suggérais des éléments de réponse dont il n'a jamais vraiment tenu compte. Cela me rendait si triste de le sentir impuissant face à ses incohérences et à son mal-être... J'ai tenté de le rassurer, de le sensibiliser aux méthodes de développement personnel, lui ai dit qu'il pouvait se sortir de l'impasse en acceptant de réfléchir sur lui-même, lui ai fait partagé mes connaissances sur les "blocages" affectifs, sur l'angoisse... Je ne voulais pas lui forcer la main ni résoudre son problème à sa place: je voulais juste l'aider en lui faisant comprendre que lui seul détenait les réponses et que la clé était en lui... En vain. A part pleurer sur son sort et se lamenter de se retrouver toujours dans la même impasse, il ne fait rien pour évoluer. A croire qu'il se complait dans ces situations usantes pour lui comme pour moi... On ne peut pas aider quelqu'un qui ne fait rien pour s'en sortir et qui ne tient compte d'aucun conseil...

Je me souviens toujours de mon ex qui m'avait sorti un truc du genre "pourquoi tu ne changes pas toi puisque tu sais ce qui ne va pas chez toi et que POUR TOI c'est important d'évoluer"... J'arrive même pas à décortiquer le ressenti que j'ai en me souvenant de cette phrase, c'est tellement tordu... Genre lui est juste incapable de s'analyser, cela lui fait peur, et il ne trouve pas que ce soit important d'évoluer, donc en gros à moi de faire tous les efforts (et encore je simplifie!).

Alors là, je ne comprends que trop ta perplexité... Le mien m'a déjà sorti des trucs du même genre!

Moi à ta place je pense surtout qu'à un moment donné, malgré l'amour que je lui porterais, je serais totalement blasée, lassée, et je ferais SR sans espoir jusqu'à ce qu'il me dise quelque chose qui vaille la peine de répondre (et il sait parfaitement ce que tu attends comme explication de sa part, tu lui as assez demandé). Il finira par se poser les bonnes questions s'il en est capable et par te les donner, sinon c'est que l'orgueil l'emporte et qu'il n'en vaut pas la peine. Et s'il est vraiment incapable de se poser les bonnes questions, tu te vois vraiment te traîner un "boulet" comme lui toute ta vie, devoir te prendre la tête incessamment à sa place? Perso je suis un peu comme toi à tout analyser (et mine de rien oui je me prends la tête, mais au final ça me sert énormément) et je ne me vois pas me coltiner quelqu'un comme ça. Pourtant je ne cherche pas spécialement une relation stable et pépère, mais quand-même, quelqu'un qui est incapable de réfléchir sur lui-même j'aurais du mal...

Tu résumes bien ma ligne de conduite actuelle. Je suis lassée de me battre et de supporter une névrose qui n'est pas mienne et contre laquelle il ne fait rien. Je ne fais pas le SR dans l'espoir de le revoir un jour... mais, au contraire, dans celui de ne plus jamais renouer le lien avec lui. Comme tu dis: à moins qu'il ne revienne avec de vraies réponses et après une réelle réflexion sur lui-même, il ne sert à rien de lui rouvrir la porte. Et encore, je ne suis pas certaine d'avoir un jour envie de me compliquer à nouveau la vie à cause de lui. Même s'il réalisait son problème un jour et qu'il était prêt à évoluer, pour moi il est trop tard, je crois... Je ne suis plus prête, car trop lasse, à dépenser mon énergie pour l'aider à se débarrasser d'une névrose qu'il aura trop tardé à prendre en considération. S'il m'avait vraiment aimée, il aurait au moins essayé de réfléchir à son comportement et il n'aurait pas coupé ainsi toute communication. Il est bien trop égoïste pour mériter encore ma générosité... Je ne juge jamais les problèmes et les erreurs des autres... mais ceux qui ne se remettent jamais en question m'exaspèrent. lol

Merci pour ton intervention que j'ai trouvé intéressante. Bises

[FleurdeCactus]

Bon bah je vois qu'on est d'accord sur pas mal de choses :p

Juste, pour ton dernier paragraphe, je ne suis pas sure qu'il faille remettre en cause son amour pour toi... Bon je comprends que peut-être quelque part ça t'arrangerait pour tourner la page, mais tu n'as pas l'air d'être du genre à te mentir à toi-même et on est là pour se parler en toute franchise. Après, je ne le connais pas autant que toi, mais il a l'air de t'avoir vraiment aimé (peut-être t'aime-t-il encore d'ailleurs), et je pense même savoir que certains mecs ont justement des blocages quand il y a trop d'amour...

Evidemment il ne faut pas croire que c'est la majorité des cas et se rassurer avec des "il me fuit parce qu'il m'aime trop" mais je sais que ça existe quand-même, et ça pourrait bien être le cas pour toi... Puis bon même si tu vois ces deux ans comme un "désert sentimental" aujourd'hui, et même si tout ça est sans avenir, c'est quand-même bon de se dire que sa passion était/est réciproque...

[fleurbleue]

Merci Fleurdecactus Oui, tu as raison... et c'est bien ça le pire: au fond, je sais qu'il m'a sincèrement aimée (ou en tous cas qu'il croyait sincèrement m'aimer...). Et tu as aussi raison de dire que, bien que cela n'arrange rien, il est tout de même réconfortant de savoir qu'il y a eu réciprocité de sa part... même quand tout dans son comportement aurait pu laisser croire le contraire.
Je pense que je ne me serais jamais battue autant si, au fond de moi, je n'avais senti un amour partagé... mais bon, qu'il m'aime ou m'ait aimée, ne change rien au problème car il ne changera jamais (ou alors bien trop tard... or moi, je ne veux pas l'attendre). Il m'a toujours demandé de bien vouloir lui laisser un peu de temps... Ok, pas de souci... sauf que cela aura final représenté 2 ans de ma vie et qu'après tout ce temps, il n'y a pas le "début d'un commencement" de remise en question de sa part... lol. Il semble, par lâcheté ou fainéantise, se convaincre que le temps lui apportera des réponses, comme par enchantement... qu'il continue à se fuir mais qu'il ne m'entraîne plus dans l'enfer de sa fuite... (il y a un super ouvrage que j'essaie de me procurer et qui s'appelle "L'enfer de la fuite"... J'envisageais, dans un dernier geste de tendresse, le lui envoyer par colis, espérant que cela puisse un jour l'aider à se comprendre. Mais bon je ne sais pas trop... Il s'est si peu soucié de mon bien-être que je devrais peut-être arrêter de penser à son bonheur futur... La seule chose que je sais, c'est que le mien de bonheur futur est accessible et que ce sera sans lui...

Merci encore pour tes remarques pleines de bon sens et de justesse... Bises

[ELEA06]

Hello fleur bleue,
Je l'ai senti aussi la similitude. L'histoire est presque la même, dans le temps, dans les comportements...Vas y pour le MP quand tu veux, je crois aussi que nous pouvons nous apporter un soutien certain,pour les jours où nous serons un peu moins fortes...merci de ton post.

[nancy]

Moi aussi j'ai tout lu ..
Wawww, tu es courageuse! c'est pas facile de se trouver prise dans une relation toxique .. je connais ça ! tu ne seras pas étonnée si je vous dis que moi aussi je passe un peu par la même chose.
La grosse erreur qu'on fait souvent; c'est de ne pas couper contact dès le début de la rupture et passer à autre chose ...et même quand on le fait; on prend quand meme le risque de reprendre contact !

Dis toi que cette histoire t'a permis de voir à quel point on peut se laisser leurrer non seulement par les autres mais par soi meme aussi!

Relèves toi ! Maintenant , c'est toi qui compte!


Mon ex m a quitté depuis 9 mois...j'ai fait l'erreur de continuer à lui parler .. je n'ai pas pu accepté la situation au début, j'ai tenté de comprendre prq , et j'ai trop pris sur moi même .. en gros c''était un manipulateur, il a su me pousser à douter de moi meme à mettre les causes de la rupture sur mon dos.. amoureuse comme j'étais, je ne pouvais pas me rendre compte que Mr. ne m'a jamais aimé , au contraire je me culpabilisais et essayais de lui trouver des excuses.. Ouiii on est trop conne quand on tombe amoureuse, on perd la raison!
bref, j'ai pu quand même après 3 mois m'habituer à l'idée qu'il ne fait plus partie de ma vie...et j'ai coupé contact .. mais je n'ai pas oublié! j'ai continu à souffrir à me culpabiliser ; mais cette fois ci pour être tombée amoureuse à la conne!
3 mois après, confiante en moi meme , je le recontacte pour récupérer des affaires à moi.. Mr. était content de me parler, d'avoir de mes nouvelles et voulait bien qu'on se revoit pour discuter .. ça ne m'a pas fait plaisir comme avant .. ça a juste flatté mon égo!
après on s 'est plus donné de nouvelles pendant quelques semaines ..la veille de notre rdv il m a contactée pour annuler! J'avoue que celà m'a énervé et j'étais limite vexée ..ça m'a juste rappelé - la rupture- ... Mais je suis restée zen et j'ai juste dit o que ce n'est pas grave qu'on pourrait reporter !
Silence radio apres un mois c 'est lui qui reprend contact et me demande un rdv .. mais cette fois ci c'est moi qui suis occupée .. et je lui ai même proposé d'envoyer quelqu un pour chercher mes affaires! ..il m a répondu que ce n'était pas seulement pour ça qu'il voulait qu'on se voit.. c'est pour se parler !!
je ne me sens pas bien depuis que je lui ai parlé.. je ne veux plus de lui dans ma vie , mais je me rends compte que je souffre toujours à cause de lui, que si je n'ai plus cette envie folle de le voir, j'ai qd meme toujours ce sentiment bizarre qui me prend quand je lui parle et je pense à toute notre histoire..
Je ne veux plus de lui, la frustration et la souffrance que j'ai subi à cause de lui m'ont brisé le coeur.
Mais je veux le voir pour une dernière fois , je veux qu'il sache à quelle point je l'ai aimé et à quel point j'ai souffert à cause de lui et je veux qu il m'explique tout ce qu'il avait l'air de me caché! je ressens que j'ai besoin de cela et que sans cette confrontation je ne pourrais pas passer à autre chose...
Mais au même temps j' ai peur de m'effondre devant lui, ça fait plus que 6 mois qu'on s est pas vu je ne sais pas comment je vais me comporter.
Justement; je veux tout prévoir avant de le rencontrer, je ne veux plus qu'il voit dans mes yeux cette personne amoureuse et sincère qu'il a connue.
j'ai besoinnnn de vos conseils!

[mamitacos]

Bonjour Fleurbleue

Alors moi, tu me connais, ça fait longtemps que je te suis J'ai tout lu aussi et une question me vient en tête. Si nous sommes au courant de ce qu'ils sont, pourquoi on tend autant à les analyser encore plus? L'important comme tu dis c'est de connaître son jeu, ton ex revient et part. Peut-être qu'il est vraiment paumée mais c'est toujours toi qui souffres à la fin.

Alors je te dis ma chère, tu es chanceuse car il part et revient mais crois-moi lorsqu'il rencontrera une autre femme et qu'il ne reviendra plus, c'est là que je me demande comment tu vas vraiment te sentir. Ce que tu as vécu, je l'ai vécu aussi mais il a finalement compris la fin de cette relation, tout comme toi, j'ai faite tout pour passer à autre chose. Il y a des jours qu'on croirait qu'il n'a jamais existé et je ressens la paix de son départ. Mais c'est dure de voir ce HOMME AMBIVALENT amoureux d'une autre maintenant, une autre que moi et en couple avec elle, alors qu'il avait l'habitude de prendre la poudre d'escampette. Je me dis que c'est bien pour moi comme ça j'aille arrêter un jour ou l'autre de penser à lui et me faire une raison.

Bref, ces hommes ont le don de nous rendre follement attaché à eux. Et sont très perdu... je te souhaite de tourner la page un de ces jours! Et je sais combien c'est dure, je suis dans la même situation sauf que moi après 10 mois lorsque j'étais construite et que je l'ai recontacté il était avec sa copine et a été très rude avec moi, le lendemain il dit que c'est parce qu'elle était à côté. De toute façon, j'en ai jamais vraiment voulu après ce qu'il a fait, je préfère tourner la page même si c'est dure. C'est dure comme je te comprend, de toujours devoir se reconstruire mais tu le sens que tu ne passes pas a autre chose, qu'il est toujours la dans ta tête. C'est comme un sevrage, il faut se faire une raison pour de bon, et tourner la page. C'est plus facile a dire qu'a faire.

Courage Fleurbleue, tu n'es pas la seule à vivre cette situation

[ELEA06]

Nancy,
Il est très difficile de ne pas se poser de question. Mais malheureusement tu n’auras jamais les réponses sur ce qui s’est réellement passé dans sa tête. Cela pour 2 raisons majeurs, la première il ne le sait probablement pas lui-même et même s’il le sait il ne te le dira pas. La seconde c’est que ce monsieur est avec quelqu’un d’autre, alors des questions il faut arrêter de s’en poser. Regarde la situation comme si elle t’était étrangère. Le monsieur t’a quitté : c’est probablement parce qu’il n’était pas bien dans la relation sinon il serait resté. Ce n’est d’ailleurs pas nécessairement toi la responsable, mais le fait est là. Alors un conseil : va a ce rendez vous, mais joue le très cool. Ne lui pose pas de question sur le pourquoi de comment. Ou alors vraiment en ayant l’air de faire une étude sur l’être humain. Genre, je ne comprends pas bien comment les personnes de ton espèce fonctionnent, si tu pouvais m’éclairer éventuellement ça m’aiderait à les éviter. Je crois sincèrement que si tu y vas pour avoir des réponses claires, non seulement tu ne les auras pas, mais en plus tu vas flatter son égo en lui laissant croire que tu l’aimes toujours. Et ça quoique tu veuilles faire de cette histoire, c’est pas bon. S’il te sent lointaine et détachée et qu’il a encore des sentiments pour toi ça ne fera que les attiser, s’il n’en a plus de tout ça fera du bien à ton égo. Ne pense qu’a toi, rien qu’a toi. Tu ne pourras passer à autre chose qu’en te détachant de ce mec, en le regardant tel qu’il est, en évitant de le sublimer. Mais pas en cherchant pourquoi il t’a quitté. Bon courage.

[nancy]

Nancy,
Il est très difficile de ne pas se poser de question. Mais malheureusement tu n’auras jamais les réponses sur ce qui s’est réellement passé dans sa tête. Cela pour 2 raisons majeurs, la première il ne le sait probablement pas lui-même et même s’il le sait il ne te le dira pas. La seconde c’est que ce monsieur est avec quelqu’un d’autre, alors des questions il faut arrêter de s’en poser. Regarde la situation comme si elle t’était étrangère. Le monsieur t’a quitté : c’est probablement parce qu’il n’était pas bien dans la relation sinon il serait resté. Ce n’est d’ailleurs pas nécessairement toi la responsable, mais le fait est là. Alors un conseil : va a ce rendez vous, mais joue le très cool. Ne lui pose pas de question sur le pourquoi de comment. Ou alors vraiment en ayant l’air de faire une étude sur l’être humain. Genre, je ne comprends pas bien comment les personnes de ton espèce fonctionnent, si tu pouvais m’éclairer éventuellement ça m’aiderait à les éviter. Je crois sincèrement que si tu y vas pour avoir des réponses claires, non seulement tu ne les auras pas, mais en plus tu vas flatter son égo en lui laissant croire que tu l’aimes toujours. Et ça quoique tu veuilles faire de cette histoire, c’est pas bon. S’il te sent lointaine et détachée et qu’il a encore des sentiments pour toi ça ne fera que les attiser, s’il n’en a plus de tout ça fera du bien à ton égo. Ne pense qu’a toi, rien qu’a toi. Tu ne pourras passer à autre chose qu’en te détachant de ce mec, en le regardant tel qu’il est, en évitant de le sublimer. Mais pas en cherchant pourquoi il t’a quitté. Bon courage.

Ohhhhhhhh ELEA , merci merci pour ta réponse! tu as tout simplement résumé la situation et mis en évidence ce que je n'arrivais pas à saisir !
- Détachée- tout est là dans!
Tu as raison j'y irai comme si je vais rencontrer qlq un que je connais à peine et que je ne cherche pas à connaitre . et c est la vérité, je ne veux plus rien reconstruire avec cet homme... en le voyant je veux détruire tout ce dont j"ai cru pour nous; et il se rappellera de moi !
Il est plus que temps de passer à MA VIE !

merci encore une fois ELEA!

et courage à toute personne traversant seule une telle épreuve!

[Poulpe]

Fleurbleue, merci pour ce récit! D'une telle justesse et très bien écrit. Tu es d'une grande force et sagesse!

Ton courage donne beaucoup d'espoir, et sans doute pas qu'à moi.

[ocea00]

.

[fleurbleue]

Chère Ocea00,

Tout d'abord, je suis désolée de n'avoir pas vu ton message plus tôt... Je n'avais guère plus le temps de me connecter ici ces derniers mois... J'espère que malgré ma réponse tardive, tu recevras mes mots et ce message d'espoir et de réconfort...

Ton message m'a touchée... et en effet, à ta façon de raconter tes ressentis, je perçois très bien la similitude entre nos deux malheureuses histoires et je comprends au mot près tout ce que tu exprimes dans ton post (cette torture de n'avoir jamais de réponse, ce désir légitime d'obtenir une fin digne de ce nom pour pouvoir tourner la page... enfin...).

J'ignore où tu en es à ce jour par rapport à cette histoire difficile mais je souhaite de tout cœur que tu aies pu tourner la page, malgré cette pénible absence de réponse et de "FIN"...
Petite lueur d'espoir (ça ne fait jamais de mal !): pour ma part, j'ai fini par guérir des fuites répétées de mon ex et de son incapacité à rompre clairement notre lien... Il n'était pas capable de faire les choses comme il se doit... j'avais beaucoup de mal à le faire à sa place et à mettre moi-même le point final à cette relation... et puis, lasse de ses fuites qui me donnaient le vertige et me déstabilisaient au plus haut point, j'ai fini par trouver la force de "matérialiser" la rupture une bonne fois pour toute... Je savais au fond qu'il ne m'apporterait jamais d'explications cohérentes à son comportement et que jamais il ne m'offrirait le dénouement apaisé et apaisant que j'avais espéré si longtemps... alors c'était à moi d'agir et je l'ai fait. Pas du tout dans l'espoir de le reconquérir un jour, pas plus que dans celui de tenter à nouveau d'établir une communication entre nous... Mon message fut court et sans appel: je décidais unilatéralement et pour de bon de clôturer ce douloureux chapitre de ma vie sentimentale et je le lui ai fait savoir afin qu'il ne revienne plus jamais vers moi... Je hais les adieux mais ils sont parfois un mal nécessaire et celui-là fut, pour moi, salvateur (c'est cette idée de "salut" de l'âme qui m'a en quelque sorte aidée à tenir fermement l'engagement pris envers moi-même: celui de ne plus jamais m'infliger pareil tourment... pas même au nom d'un amour profond et sincère.

Tu n'as pas à t'en vouloir et à te culpabiliser d'avoir à ce point chercher à le comprendre, d'avoir à ce point eu besoin de réponses et d'éclaircissements de sa part (qui n'en aurait pas eu besoin dans une telle situation...?)... Je sais que tu sais cela mais j'avais envie de te le rappeler, au cas où ta propension à la culpabilité venait de temps à autre te jouer de mauvais tours (comme ce fut le cas pour moi par le passé). Cependant, il faut trouver le courage d'accepter enfin que l'histoire s'arrête là... même si lui t'aime et n'a pas envie de te dire adieu... même si toi tu l'aimes aussi et que tu continues d'espérer des réponses (ou encore plus improbable: des solutions... hélas, il n'y en a pas à notre échelle... nous ne pouvons pas agir pour eux; nous ne pouvons agir que pour nous-même...).

Depuis que j'ai moi-même mis le mot FIN à tout ceci, je me sens libre et sereine... Tu sais, tout comme toi, j'ai longtemps cru qu'il était l'homme de ma vie et que je l'aimerai toujours... et pourtant aujourd'hui je peux témoigner: c'est bien fini (tout aussi fini dans les faits que dans mon cœur). Non seulement je ne pense quasiment jamais à lui mais en plus, les rares fois où cela m'arrive, je n'en éprouve aucune nostalgie... mais là n'est pas le plus probant quant à ma guérison... Non, la plus belle preuve de guérison est qu'à ce jour j'arrive à rêver à ma vie sentimentale future et qu'il n'en fait plus partie... Je ne connais pas encore celui qui donnera corps à ce nouveau rêve mais je sais qu'un jour je croiserai son chemin... Quand? Peu importe, tant que je ne souffre pas et que je suis encore capable de rêver et, plus simplement, de profiter de la myriade de petits plaisirs que m'offre la vie

Si tu souhaites parler, n'hésite pas à me contacter en MP... Je sais que tu viendras à bout de toute cette souffrance, comme j'en suis moi-même venue à bout... Patience et courage (mais peut-être qu'à l'heure où je t'écris tout cela n'est déjà plus d'actualité... c'est tout le mal que je te souhaite! ).

Bises

[fleurbleue]

Merci Poulpe, pour ton petit message... Si l'espoir peut se transmettre alors je suis heureuse de pouvoir partager le mien avec toi et avec tous ceux du site qui souffrent et sont au creux de la vague amoureuse...

[fleurbleue]

Hello Mamitacos!

Merci pour tes encouragements... je m'en suis sortie et ça va nettement mieux... J'espère que toi aussi!

Bisous!

[ocea00]

.

[fleurbleue]

Chère Ocea00,

Ah, je suis contente que ma réponse ne soit pas tardive (je devais être fatiguée hier car j'étais convaincue que ton message datait d'il y a au moins un mois... )... bref, peu importe.

Encore une fois, je comprends parfaitement ce que tu traverses... Moi aussi, j'ai connu de longues périodes de "séparation" (dont 9 mois) puis des retours de sa part... et tout comme toi, je me suis laissée touchée par ses paroles et ses gestes ambivalents qui me laissaient espérer qu'avec encore un peu de patience, il finirait par avoir le "déclic"... Moi aussi il me demandait encore "un peu de temps", ce qui m'a longtemps incité à la patience...

J'aimerais te dire ceci: je conçois que tu t'en veuilles d'avoir à nouveau insisté pour obtenir des réponses de sa part (j'ai été pareille...) mais ce sentiment de culpabilité que tu as est pourtant infondé... Dis-toi bien que le fait de dépasser toutes les limites de la patience et de prendre sur toi pour ne pas le presser n'aurait absolument rien changé à l'affaire... Tu aurais continué à souffrir en silence et lui n'aurait pas pour autant évolué...

Je ne sais pas si j'arriverai à trouver les mots justes mais je vais essayer... Toi, tu culpabilises parce que tu as le sentiment que tu aurais dû lui laisser plus de temps et ne pas lui poser de questions, comme il te le demandait... Sauf que le problème n'est pas une affaire de temps... Je soupçonne nos ex de se convaincre que le temps finira par apporter une solution au "blocage affectif" qui les empêche de vivre pleinement leur relation amoureuse... En étant sincèrement convaincus, ils tentent de nous convaincre nous-même qu'avec un peu de temps, les choses s'arrangeront... Ils se mentent à eux-mêmes et nous mentent à nous sans le vouloir... Il ne faut pas entrer dans leur "jeu" (qui n'en est pas un!) et si eux manquent de courage et d'objectivité, tâchons, nous, de ne pas en manquer... Il serait très tentant et arrangeant de croire en leur propre conviction mais si l'on reste objective l'on ne peut que conclure que le temps n'a rien à voir là-dedans: ce n'est qu'une excuse qu'ils se trouvent par faiblesse et lâcheté... Ce n'est pas tant vis-à-vis de nous que d'eux-mêmes qu'ils se montrent faibles et lâches... N'ayant ni l'envie ni le courage de se remettre en cause et de faire un travail sur eux, ils préfèrent s'en remettre au Temps... Je pense que cela leur permet de se rassurer sur le moment et de justifier leur inaction... Peut-être ont-ils peur des conséquences de leurs actions car nos actions nous engagent or c'est manifestement ce qu'ils redoutent... Du coup, ils optent pour l'inaction et la passivité, laissant la Vie décider de leur sort, dans l'incapacité qu'ils sont de prendre des décisions, de faire des choix... Hélas, ce qu'ils semblent ne pas prendre en considération c'est que l'inaction et les non-choix ont tout autant de conséquences sur l'avenir que la prise de risque liée à une action positive et volontaire... C'est une évidence mais il est vain d'essayer de leur expliquer cela (j'ai pourtant essayé durant plus de 2 ans de lui ouvrir les yeux...)...

Je suis d'accord avec toi: lorsqu'on aime, on prend des risques... Toi tu en as pris pour lui, acceptant de t'engager dans une relation instable, sans savoir de quoi demain sera fait... Tu as voulu croire en lui et en vous... c'est bien normal lorsqu'on est amoureuse. Tu n'as rien à te reprocher. Lui, en revanche, n'a pas osé prendre le moindre risque (si ce n'est l'énorme risque de te perdre et de s'en mordre les doigts ensuite...) mais il ne faut pas en déduire qu'il ne t'aimait pas... Oui, ça peut paraître fou aux yeux de ceux qui n'ont pas été confrontés à ce genre de problématique mais il est possible d'aimer une personne profondément, tout en sabordant la relation malgré soi... Tu sais qu'il t'a aimée à sa façon et qu'il était sincère... Et ne remet pas aujourd'hui en cause les sentiments qu'il te porte... Ne t'accuse pas, STP, d'avoir tout gâché et d'avoir en conséquence perdu son amour... Ton ressenti est légitime mais, encore une fois, totalement infondé... D'une part, c'est lui qui a tout gâché (sans le vouloir certes mais tout de même...), d'autre part, il est fort probable qu'il t'aime toujours... Peut-être que son trouble et sa peur de devoir assumer et te donner des explications sur ce qu'il ne comprend pas lui-même l'angoissent au point d'anesthésier en lui ses sentiments mais cela n'est que temporaire (preuve en est: ses nombreuses fuites toujours suivies de retours...). Tu sais, nombre de fois, j'ai cru que mon ex ne m'aimait plus, que cette fois il était totalement détaché et qu'il avait été lassé par mon besoin de réponses... Les faits ont toujours démenti ce ressenti... Malgré de longues périodes d'absence, il est toujours revenu, ne m'a jamais oubliée... Pendant que je faisais tout pour l'oublier, lui vivait dans mon le souvenir de notre amour... et dans l'espoir de me revoir un jour... Ce genre d'histoire peut être sans fin, si tu ne trouves pas la force d'y mettre un point final...

Je comprends qu'à cet instant tu sois effondrée, que tu culpabilises, que tu souffres... mais si tu le veux bien, essayons de voir les choses sous un autre angle: tu dis qu'hier soir fut le moment de ta chute... Moi j'ai envie d'y voir, au contraire, l'instant de ta renaissance... S'effondrer n'est rien et en aucun cas un signe de faiblesse... Ce qui compte, ma belle, est de se relever... et tu te relèveras, crois-moi... Cela prendra peut-être un peu de temps, peut-être qu'il y aura d'autres retours de sa part et que tu lui ouvriras encore ta porte (et personne n'a le droit de te juger pour cela...) mais un jour ou l'autre, tu feras le deuil de cette histoire car malheureusement (et j'en suis sincèrement désolée), je ne pense pas que ce type de relation puisse mener au bonheur... Ne regrette pas d'avoir voulu obtenir des réponses... C'était ton droit... et quand bien-même tu n'aurais pas fait valoir ce droit, les choses ne se seraient pas arrangées pour autant... A l'impossible nul n'est tenu: tu n'as rien à te reprocher (je me répète mais c'est tellement triste de te voir ainsi culpabiliser alors que tu n'y es pour rien...). Tu aurais commis une grave erreur en voulant éternellement t'adapter à sa problématique à lui... Il se peut que ce que tu vis aujourd'hui comme ton plus grand malheur soit en réalité (mais de cela tu n'auras conscience que plus tard) ta plus belle chance de connaître un jour le vrai bonheur amoureux... avec un homme apte à t'offrir le type de relation que tu espères.

Courage!! Je sais de quoi je parle...

[Law']

Pouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuah
J'en perds mon latin tellement je sais ce que tu as ressenti !

"Phobique de l’engagement », « homme ambivalent » ou autre : peu importe le nom qu’on donne à ce type de comportement pathologique. La seule chose à en savoir c’est que c’est totalement destructeur pour le partenaire… Un véritable enfer. Un long combat contre soi-même et contre l’autre (qui disparaît puis réapparaît dans votre vie au grès de ses névroses…)."

Ces quelques phrases résument ce que j'ai vécu également

[lovely85]

j'ai tout lu ... Je me suis reconnu dans vos histoires les filles ... Oce ... Moi aussi, j'ai pressé mon ex... Il m'avait dit qu'il ne voulait plus que de l'amitié et rien d'autre et il m'avait meme renvoyé boulé en me disant que de supprimer son numéro ... Ce que j'avais fais et il est revenu une semaine apres en s'excusant, je l'ai revu deplus aussi ... Je n'ai plus de nouvelles depuis une semaine aussi et je n'ai pas envie de lui en donner meme si je sais qu'aujourd'hui c'est son anniversaire ... Je me pose la question de lui souhaiter ou pas ... Si vous voulez lire mon histoire

http://www.jerecuperemonex.com/forum/hi ... 15418.html C'était il y'a 6 mois

http://www.jerecuperemonex.com/forum/il ... 17339.html auj

[ocea00]

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[ocea00]

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[ocea00]

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[fleurbleue]

Ocea, tu n'as en rien pollué mon post, voyons!! Tu n'as surtout pas à t'excuser de tes interventions qui loin de le polluer, au contraire, l'enrichissent...
J'espère que ta nuit sera douce...

Je t'ai lue et prendrai le temps, très prochainement, de te répondre plus longuement... (à toi, ainsi qu'aux autres filles... Allez les filles!! Courage! J'vous soutiens!)

[fleurbleue]

Merci pour ces réponses...

Mais je t’en prie…


Fleurbleue,
J'ai percu chacun de tes mots et de tes réponses comme ma copie exacte. Mis à part que je t'ai senti beaucoup plus forte, dans chacun des cas.

Pssssssss… rassure-toi : la force n’est sans doute pas innée… et on ne l’acquiert qu’en chutant, qu’en faisant des erreurs et en se relevant, en les réparant… donc, aucune raison de te sous-estimer là-dessus… Avec de la détermination et du temps, tu t’en sortiras également (et j’espère qu’alors tu viendras ici témoigner de ton bonheur retrouvé ! )

J'ai surement aussi un souci psy (lol), en tout cas, si ca n'etait pas le cas avant notre première rupture, je l'ai depuis...

Souci psy ? Et alors ?? Qui pourrait prétendre n’avoir jamais eu la moindre névrose !! lol. Je préfère néanmoins parler ici d’une certaine « fragilité » émotionnelle et affective (très certainement antérieure à cette histoire avec ton ex, du reste…) que d’un souci psy… Quant à cette 1ère rupture que tu évoques, il n’y a rien d’anormal à ce que tu en aies été déstabilisée…

Ce que je veux dire, c'est que je me suis mise dans son jeu.

Je ne sais plus s’il s’agit de Freud mais quelqu’un de plus connu que moi (y a pas de mal ! lol) a dit que l’amour n’était pas seulement la rencontre de deux êtres mais aussi la rencontre de deux névroses… Tu dis être entrée dans son jeu… Moi je dirais plutôt que ses schémas de fonctionnement amoureux ont fait écho en toi et ont peut-être réveillé tes propres angoisses et que, sans le vouloir, tu es toi-même entrée dans un schéma répétitif avec lui, en réponse à son propre schéma… bref, c’est un cercle vicieux dans lequel il est facile de tomber mais dur de sortir… Mais bon, je ne vais pas entrer plus dans les détails sur ce point parce que ça pourrait tourner au pavé

Je le connais maintenant très bien et c'est pour cette raison que cet énième déception m'a fait ouvrir les yeux et comprendre LE problème.

Voilà quelque chose de positif… je trouve ! Mais je crois que le plus important reste de se connaître soi-même… et on a jamais trop d’une vie entière pour y arriver, étant donné que sauf rares exceptions (nos ex par exemple ? lol) on évolue toute sa vie durant…

Nos quelques ruptures n'ont jamais durées si long, et pour cause. Je pensais être excessive dans mon comportement et finissait toujours pas m'excuser, avant de le laisser partir tranquillement. Et quand il revenait, Il etait triste et JE le consolais, alors que moi je venait de vivre un enfer. Le monde a l'envers. Et pourtant... Et oui, pourtant je sais qu'il a souffert aussi de ses choix.

« Le monde à l’envers »… Oui, c’est tout à fait ça : il est en tort et tu t’excuses ; il te fait souffrir et c’est toi qui finis par le consoler (le consoler des conséquences de ses propres erreurs, conséquences qui t’ont surtout fait du mal à toi…) etc. C’est précisément ce qui caractérise ce genre de relation : les rôles et responsabilités sont inversés ce qui est très déstabilisant et fait naître chez le partenaire (nous quoi !) un fort sentiment d’injustice et d’incompréhension… Tout se passait tellement à l’envers avec mon ex que je parlais parfois de « 4e dimension affective », tellement la situation me semblait improbable et hallucinante parfois lol.
Quant à sa souffrance à lui, oui, elle existe sans doute… mais cela demeure de sa responsabilité puisqu’il s’agit bien de ses choix ou ses non-choix, de ses doutes, de ses fuites… Donc, bien qu’il soit humain et noble de se soucier des souffrances de l’autre, il faut d’abord se pencher et guérir de ses propres souffrances… Encore une fois, je sais que tu le sais mais je fais un petit rappel

Je ne suis pas stupide, dans le sens ou je ne courrais pas après un homme qui ne m'aimait pas ou se moquait de moi. Je n'ai aucun doute de ce qu'il a ressenti pour moi et de ce que jue representais pour lui.

Bien sûr que non tu n’es pas stupide ! Je ressens ici ton besoin de te justifier d’avoir aimé cet homme qui te fuyait… et je le comprends. Je ne doute pas non plus des sentiments qu’il a pour toi et de ce que tu représentais pour lui et je sais que c’est dur à gérer car souvent de l’extérieur, les gens ne voient que les faits et tirent des conclusions hâtives : « ah il te fuit… bah alors c’est qu’il ne t’aime pas ! ». C’est évidemment faux car ce n’est pas ici une absence de sentiments qui motive ses fuites mais une névrose… Et puis on sait bien qu’en amour les choses sont souvent plus subtiles et compliquées que ce qu’il paraît…

A tout dire, j'ai voyais cette relation comme magique, justement parce qu'on n'arrivait pas a se faire une raison a tourner la page. Et ces éloignement et retour "sans brisure", comme si rien ne c'etait passé, ca faisait en sorte partie de cette magie de notre amour.

Alors là, j’aurais pu dire exactement la même chose au sujet de ma relation passée !! Tout comme toi, je voyais dans notre relation et notre incapacité à nous faire une raison quelque chose de magique… Et j’étais émerveillée par le fait qu’à chaque retour notre complicité réapparaissait avec tant de facilités et de profondeur… J’en déduisais qu’il ne pouvait s’agir que d’un amour unique, spécial… Moi aussi, donc, je voyais cette relation comme « magique » mais avec le recul, je la qualifierai plutôt de « destructrice ». Un cœur amoureux est sélectif : il focalise sur le positif (la magie), même si objectivement il y a bien plus de négatif dans la relation…

Sans rentrer dans les details de mon histoire, la séparation d'il y a 8 mois, je l'ai tellement trouvé ignoble et injuste, que j'ai tout laché.

Et quoi que tu en penses à ce jour, tu réaliseras plus tard que tu as bien fait de « tout lâcher »… mais chaque chose en son temps : on ne guérit pas d’un tel amour en un claquement de doigt… hélas ! Un cœur amoureux, en plus d’être sélectif, est particulièrement têtu…

Toute cette souffrance que j'avais tue, toute cette colère, toutes ces excuses que j'avais faites alors qu'il etait l'unique responsable de nos dispute.

Quand la souffrance et la colère sont fondées, il ne faut pas les refouler par souci de ne pas indisposer celui dont le comportement les a fait naître en nous… Moi-même, je n’aime pas trop me laisser aller à la colère mais parfois la colère est saine et il faut la laisser sortir. C’est très mauvais pour le bien-être et l’équilibre de refouler des émotions… Note pour l’avenir…
Quant à ces excuses que tu as faites alors qu’il était l’unique responsable de vos disputes, je pense que ce besoin de t’excuser alors que tu n’es pas en tort est lié à une forte propension à la culpabilité or c’est en général le signe d’un profond manque de confiance en soi et d’une tendance à toujours vouloir tout assumer (« si ça ne se passe pas bien, c’est forcément que j’y suis pour quelque chose etc.)… Comprends bien que je ne te juge pas car j’ai été confrontée aux mêmes problématiques et ai adopté (à quelques détails près) les mêmes attitudes que toi…

Parce que oui, quand tout allait bien, il etait la. Mais si j'avais le malheur d'etre "triste" et de vouloir en discuter pour trouver une solution, ca finissait en une dispute! Bien entendu, son silence me rendait encore plus dingue, et c'est a ce moment la qu'il profitait de me quitter. Parce que j'avais été trop loin...

J’ai connu ça…

Celle-ci je l'ai refusé!! Et je crois que pour la 1ere fois, il a reelement pris conscience de toute la peine qu'il m'avait causé. Je l'ai vu effondré. Mais c'était trop tard pour ma pomme. Il est finalement parti en me laissant une lettre, dans laquelle il s'excuse de son comportement. Qu'il m'aime et pourrait rester, mais qu'il ne pouvait pas changer ce qu'il etait et trouvais plus facile d'oublier et partir plutot que de trouver une solution. Pffff (sans rentrer dans les dedtails, je vous assure que la solution etait aussi simple que 1+1)..

J’ai connu ça aussi… sauf qu’il m’avait dit qu’il ne m’oublierait jamais mais que partir était la seule solution. Pffffffff discours stériles et fatalistes… Nous, nous pensons que la solution était aussi simple que 1+1 mais pas eux… or puisque la solution ne peut que venir d’eux, c’est que cette solution (ne nous en déplaise) est loin d’être aussi simple que ce que nous espérions… Il faut accepter cette réalité : ils ont une façon de penser diamétralement opposée à la nôtre… alors à quoi bon tenter de transférer sur eux notre vision des choses puisqu’ils ne sont pas aptes à la partager et ne le seront sans doute jamais (ou alors bien trop tard…).

Et c'est a ce moment précis que les choses ont tourné, lui ne me donnait plus signe de vie, pour la première fois. Je me suis alors mis dans la tete que j'avais du enormement le blesser, que c'etait encore ma faute,... Et c'est moi qui ai été le rechercher!!!

Bah oui, encore une fois, tu t’es sentie responsable et as culpabilisé, occultant totalement le fait que c’est lui qui t’a initialement blessée… Du coup, ne supportant pas l’idée d’avoir pu lui faire mal, tu es revenu à lui dans l’espoir de réparer une erreur que tu n’avais même pas commise… J’espère qu’à présent tu comprends que ce n’est pas toi la fautive et que si lui souffre c’est parce qu’il n’a pas le courage d’affronter ses propres démons intérieurs…

Je savais pas trop a quoi m'attendre, j'imagine que si il m'avait dit non des le depart, je l'aurais compris. Mais non, il etait la, comme je l'avais connu... Et quelques semaine d'espoir ont suivi. Jusque à ce qu'il retourne dans "ses problèmes" et que la decision tombe finalement. NON. Horreur!! Comment cela est-il possible?? Pas deja, pas comme ca, pas aapres ce qu'on a vecu, pas apres tout ca!!
Et c'est la!! Que les mots justes que tu as essayer de m'ecrire dans ton message, je les ai compris aussi.

Eh oui, malheureusement, et il est fondamental de le souligner, les problèmes non résolus finissent immanquablement par refaire surface à un moment ou à un autre. De plus, de ce que j’ai pu en lire et moi-même observer dans mon vécu personnel avec mon ex, c’est que de retrouvailles en retrouvailles, leur « peur » et mécanismes de fuite se réveillent de plus en plus rapidement. Par exemple, lors des 1ères retrouvailles, tout peut très bien se passer pendant 3 mois… et puis à nouveau la fuite. Or aux prochaines retrouvailles, la fuite viendra bien plus tôt (par exemple, après seulement deux semaines) et ainsi de suite… Le simple fait de me rappeler de ce que j’ai pu ressentir face à ces nombreux revirements de situation et ces fuites répétées et inexpliquées me conforte dans l’idée que j’ai bien fait de sortir de cet enfer (même si ce fut sur le coup une cruelle déchirure pour moi…).

Et c'est pour cette raison qu'aujourd'hui je suis mal comme je ne l'ai jamais été. Parce que je l'ai confronter ouvertement a mes deduction, a ses fuite, ses faiblesse et sa lacheté, que j'ai nommé. Je lui ai dit clairement que c'est pas moi qu'il fuyait, mais lui même!! Et tout le reste, comme toi tu l'as ecris si bien.. Je lui ai dit!

Et tu as eu raison de le lui dire et de finir par le confronter à ses incohérences, à sa faiblesse et sa lâcheté… Raison parce que d’une part, tu étais toi-même « victime » de son comportement instable et en souffrais mais aussi parce tu l’aimais et qu’il est parfois bon de mettre en garde ceux qu’on aime contre leurs comportements autodestructeurs… Oui, il se fuit lui-même et ce n’est pas parce qu’il a du mal à l’admettre que tu devais te taire à ce sujet… Au fond, même si les vérités auxquelles tu l’as confronté sont pénibles à entendre pour lui, tu lui as rendu service en lui disant ceci. Personnellement, je n’ai jamais hésité à dire à mon ex ses 4 vérités… Je ne le faisais jamais sous le coup de la colère et j’y allais de façon très « soft » mais je trouvais important qu’il entende certaines choses à son sujet… Je savais que ça l’aiderait peut-être pour l’avenir… et que même si ça ne l’aidait pas, au moins aurais-je essayé…

Donc voila ce qui me rend encore plus mal, j'ai non seulement cassé mmon "image" de LA fille a ses yeux. Et je suis donc certaine de ne plus jamais avoir de retour ou même de garder mon "statu" d'unique.

Mais non, tu n’as en rien cassé l’image de « LA fille » qu’il avait de toi ni perdu ton statut d’ « unique »… Comme je te l’ai déjà dit, j’ai moi-même cru des choses similaires à l’époque et il s’avère que j’avais tort car les faits m’ont prouvé, des mois après, qu’il avait toujours eu une très haute estime de ma personne (et crois-moi, j’étais pourtant vraiment convaincue du contraire car nous nous sommes parfois « quittés » en très mauvais termes…). Moi je ne suis pas si certaine qu’il n’y aura pas de retour de ton ex mais si retour il y a (et il y aura sans doute), crois-tu franchement que ce soit positif pour toi sachant qu’il y a 99,99% de chances que ce retour soit à nouveau suivi de disputes et de fuites… ? Désolée, je ne veux en rien te résigner ni te peiner et je comprends que tu désires son retour (j’ai vécu la même chose…) mais si ce retour marque la continuité d’un enfer sentimental est-il souhaitable qu’il ait lieu? Moi je ne pense pas mais je comprends et respecte le fait que tu ne sois pas prête à accepter la fin de cette relation… Ayant mis plus de 2 ans à m’y résoudre, et malgré ma lucidité sur la situation, ce n’est certainement pas moi qui te jetterais la première pierre, Ocea…


Mais le pire, c'est que j'ai l'impression de lui avoir donner les premiere clés et réponses à lui-même. Et que le jour ou il rencontrera une personne qui "vaut la peine" (ce sont ces mots), il ne fera plus les meme erreurs, et elle ne sera pas devenue "dingue" (evidemment).. Et c'est une autre qui profitera de tout ca! Et lui pensera que ca sera parce que c'était elle!!!

Alors là, encore une fois, je comprends ton ressenti… Tu as souffert et t’es battue par amour pour lui… Tu fus la 1ère à mettre le doigt et des mots sur son problème et tu éprouves donc un sentiment d’injustice et de colère à l’idée que les éléments de réponse que tu lui as apportés bénéficieront à une autre que toi… C’est humain mais tu ne peux pas dire que ce soit le pire parce qu’au fond tu l’aimes et tu ne peux pas vraiment considérer comme négatif le fait de lui avoir révélé des choses sur lui-même qui pourront l’aider à évoluer dans le bon sens à l’avenir… Moi, je l’aimais si profondément que pour apaiser ma colère et mon sentiment d’injustice, j’ai fini par accepter l’idée que tout ce que j’avais fait pour lui contribuerait peut-être à son bonheur futur et l’imaginer heureux et épanoui, débarrassé de ses démons me réconfortait un peu… J’étais, bien évidemment, triste de me dire que je ne pourrais être témoin de son épanouissement mais avec moi ou une autre, ce que je voulais plus que tout était qu’il ne passe pas sa vie entière à détruire les opportunités de bonheur qui s’offraient à lui… C’est le jour où j’ai commencé à raisonner ainsi que j’ai compris à quel point l’amour que je lui portais était pur et profond, totalement désintéressé… Je m’inquiétais peu de mon bonheur futur parce que je savais qu’une fois sortie de cette infernale relation, je retrouverais ma sérénité et que le bonheur me serait facile d’accès (et je ne me suis pas trompée)… Par contre, j’étais très inquiète pour lui du fait de son incapacité à profiter pleinement de la vie et à comprendre son comportement autodestructeur…
Pour revenir à ton cas : les mots qu’il a prononcés (le fait qu’il rencontrerait une personne qui en « vaut la peine »…) sont intolérables car ils visent à te dévaluer et à t’humilier… Cependant, ne perds pas de vue que sous le coup de l’émotion ou de la colère (même si elle est refoulée), l’on dit parfois des choses blessantes sans les penser… Ne prends pas pour argent comptant ce qu’il te dit. Si tu savais les horreurs que mon ex m’a parfois balancées à la figure lorsqu’il était dans ses phases d’évitement et lorsque son besoin de fuir notre amour le rattrapait… Bien que ses mots m’aient parfois énormément blessée, j’ai toujours su au fond qu’il ne les pensait pas vraiment et il a toujours fini par s’excuser de ses odieuses paroles…
De plus, dis-toi bien que sans un réel travail sur lui-même, il commettra à nouveau et à coups sûrs les mêmes « erreurs », avec toi ou avec une autre… (en tous cas, s’il souffre des mêmes problèmes que mon ex…).

Quelle injustice... Mais surtout quel gachis!!!! Tout ca pourrait être si simple. Lui, moi.. Peu importe! On s'aimait, et c'est la seule chose qui devrait compter, non?

Oui, c’est vrai que c’est injuste et que c’est un grand gâchis… mais c’est précisément le problème : ils ne peuvent s’empêcher de gâcher leurs chances de bonheur amoureux… C’est un schéma destructeur qu’ils répètent à l’infini et contre lequel on ne peut malheureusement absolument rien (rien de plus que d’essayer, souvent en vain, de leur ouvrir les yeux sur le fait que la fuite n’est jamais une solution sur le long terme, à peine un apaisement temporaire et qu’elle est donc parfaitement stérile)…

Ceci-dit, aujourd'hui comme tu as pu le constater, j'ai pris conscience de "son" probleme pour la vrai première fois. Et en le lui disant, c'était pour moi une dernière chance. Je savais que je jouait le tout ou rien. Tu me diras que ce n'est pas une grande surprise. Et pourtant je regrette, oh oui je regerette de lui avoir donner tout ce qu'il cherchait! Lui donner raison et sans regret de me quitter, et en plus de p-e se poser des questions sur lui, un jour...

Ayant pris conscience de son problème, tu devrais donc prendre conscience que tu n’y es pour rien dans cette énième fuite de sa part et que tu n’as pas à regretter d’avoir agi comme tu l’as fait… Il faut que cette idée fasse son chemin dans ton esprit mais pour le moment c’est encore trop frais… Avec le temps, vient le recul… et avec le recul, tu porteras un regard plus objectif sur les choses… Cela peut prendre du temps mais ne désespère pas d’y arriver…

J'ai tout perdu... Il ne reviendra jamais. Et je sais que j'ai usé toutes mes cartes cette fois.
Pour la vrai première fois, je dois faire le deuil de cet homme que j'aime plus que tout au monde, de son amour, de ces moments magiques, de cette complicité, de cette histoire que je croyais magique...

Tu n’as pas tout perdu… D’une part, et encore une fois, il n’est pas exclu qu’il te fasse un « come back » ; d’autre part, ce que tu vois aujourd’hui comme une dramatique perte t’apparaîtra peut-être plus tard comme une chance de salut et de bonheur futur (et notamment le jour où tu retomberas amoureuse d’un homme plus stable… mais je conçois que cette idée ne soit pour toi pas acceptable à ce jour…).
Je sais à quel point le deuil amoureux est pénible et à quel point l’idée d’être obligée de le faire est cruelle… mais après cette épreuve, on renaît… alors, quoi qu’il arrive, garde espoir et tiens le coup… Je t’assure, au bout du tunnel, il y a de la lumière… Je t’y attends !

Et que dire? Que je suis au fond aussi perturbée que lui, puisque finalement je me suis non seulement mise dans cette histoire, mais qu'en plus je ne vivais qu'a travers elle.

Aussi perturbée que lui… je n’irais pas jusque-là… mais il y avait nécessairement une part de vulnérabilité en toi aussi pour que tu te retrouves prisonnière d’une telle histoire… et que tu ne vives qu’à travers elle. Le positif dans ce malheur est qu’il va t’aider à travailler sur tes propres faiblesses et à te renforcer pour l’avenir… un avenir qui sera en conséquence plus radieux pour toi

Honnetement, c'est la premiere fois que je vais confier ca, mais aujourd'hui j'ai besoin d'aide, vraiment.

On est précisément là pour t’aider alors n’hésite pas à te confier…

Parce que ma vie ne se résumais qu'a lui, sincerement. Non pas que je ne faisais rien ou n'avais pas d'amis, mais qu'il était source et l'est encore, de toute mes humeurs.

Après avoir évoqué son problème à lui, on en vient ici à ta problématique personnelle… qui semble liée à un fort degré de dépendance affective… et à un grand manque de confiance en toi. C’est très courageux et objectif de ta part de reconnaître le fait que ta vie ne tournait qu’autour de lui… Il va maintenant falloir que tu essayes de comprendre pourquoi et que tu fasses en sorte de ne plus jamais t’éloigner de cette vérité essentielle à ton bonheur et à ton équilibre : la 1ère personne que tu dois apprendre à aimer, c’est toi-même… Si l’amour d’un autre est une « béquille » qui t’aide à avancer sur ton chemin de vie et à combler le manque d’amour que tu as vis-à-vis de toi-même, alors loin d’être une force, l’amour sera ta plus grande faiblesse et risquera de te faire chuter très durement en cas de difficultés dans la relation… On a tous besoin de l’amour des autres mais cela ne doit pas être un palliatif à l’amour de soi… Bref, je ne veux pas faire de la psychologie de comptoir mais je connais bien cette problématique car, par le passé, j’ai dû moi-même y faire face pour la dépasser et apprendre à avancer « sans béquilles »… et quand je dis « avancer sans béquilles », ça ne veut pas dire en se privant de l’amour des autres mais simplement en ne faisant pas dépendre ma vie de l’amour d’un seul homme.

J'ai terriblement honte, mais... Plus rien de me fait envie ou peux me faire sourire.

Il n’y a pas à avoir honte… A des degrés divers, on a tous des problèmes affectifs à gérer et la raison en est simple : c’est propre à la nature humaine…
Tu sais, le deuil amoureux peut dans un premier temps nous plonger dans un état proche d’un état dépressif… et il n’est donc pas choquant que tu aies le sentiment que rien ne puisse plus te faire envie ou te faire sourire…

Je suis toujours la pour mes amis, mais tout ce qui peut arriver, ne me touchent meme plus. Chaque "relation" est un effort. Par exemple, et pour vous montrer a quel point... Toutes ces periodes de "retrait", je ne me maquillais plus, n'allais pas chez le coiffeur, ne sortais plus.. Alors qu'il suffisait d'un signe de sa part, pour que le monde vive de nouveau a coté de moi.
Aujourd'hui, je suis allé a la piscine avec des amis. Je les ai ecouté, participé,... Mais c'est comme si je suis extérieure a ce qu'il m'arrive. J'ecoute, mais repasse en boucle dans ma tête notre histoire... Je ne pense qu'a lui. Pour vous dire a quel point je suis grave, un exemple extremement con, j'ai des maillots de bains super mignons, que j'avais et mettais avec lui. Cet aprèm, et comme toutes les autres fois sans lui d'ailleurs, je met un de mes "moche". Comme si je voulais préserver "intacte" tout le meilleur uniquement pour lui. Parce que finalement, seul son regard comptait. Le reste du monde n'existe plus. Et pire, j'utilisais meme ces periode pour me "regenerer" et revenir "mieux"!!
Vous savez, tout ce qu'on conseille de faire et qui motiv apres une rupture, comme prendre soin de soi, perdre du poids, aller chez le coiffeur, se faire jolie, se faire draguer... Tout ca est devenu mon total opposé. Maquillage, coifffure, sport,... A quoi bon? Si lui n'est pas la pour le voir, autant ne pas perdre de temps avec ca. Tous mes beaux habits, réservé a lui, comment les sortir de mon armoir? Ca parait si superficielle je le sais, et pourtant je suis tres loin de l'etre. C'est simplement pour vous montrer a quel point j'en etais venue et ou j en suis! Voila comment j'ai passé ma derniere année et que je vis aujourd'hui. A quoi bon?? Chaque fois meme qu'un type me "regarde", je le maudis!!! Je ne peux meme pas imaginer vouloir en aimer un autre un jour. Comme si mon amour etait tellement incondionel, pur et unique. Et que cette complicité, simplicité (etonnement, oui c'etait tellement simple quand tout allait bien) et authenticité ne pourra jamais atteindre ce que j'ai vecu avec lui. Mon premier été sans lui, que vais-je faire? Comment ne serait ce qu'imaginer ne plus le passer avec lui? Plus jamais de baignade en amoureux, de marche sur la plage main dans la mains... Tant de souvenir. L'été... Il était toujours revenu a temps Comment oublier ces souvenirs? Comment vivre sans l'idée qu'on se retrouvera... ??? Oh je meurs de voir le soleil arriver et de passer cet été sans lui...

Je comprends ce que tu ressens, ton absence d’envie de te faire belle en son absence, l’impression que plus rien ne compte, ton refus de plaire à un autre que lui etc.
Je comprends mais, comme tu le sais, il faut que tu te fasses violence pour inverser la tendance… Même si tu ne le fais pas par envie, force toi à te faire belle et à sortir avec tes amis, à te divertir… Au début, cela constituera sans doute un effort que tu penseras inutile mais crois-moi, de jour en jour, plus tu prendras soin de toi, plus le plaisir et l’envie rejailliront dans ton quotidien… Tu n’en es pas convaincue, n’est-ce pas ? Et pourtant, force toi à le faire… tu verras, de bonnes surprises t’attendent ! Il faut mettre en pratique. Donc, tu vas me faire le plaisir, de t’offrir une journée « chouchoutage » dans les jours qui viennent ! Au programme : shopping (en plus, c’est la période des soldes donc aucune excuse !! lol), esthéticienne (soin et massage par exemple), coiffeur etc. Tu peux éventuellement y aller avec une bonne copine et finir la journée par un petit verre en terrasse si le temps s’y prête, pour te détendre au soleil… Et ça ne s’arrête pas là… A ton retour chez toi, tu mets une petite musique « punchie » et tu te délasses dans un bon bain moussant (si tu n’as pas de baignoire, une douche fera l’affaire ! lol). Ensuite, tu appelles des amis et prévois une sortie pour le soir (resto, pub ou autre). Avant de sortir, tu enfiles la superbe tenue que tu auras achetée en soldes l’après-midi même, tu te maquilles, te parfumes etc. et tu admires le résultat dans la glace, en disant à voix haute « je suis très jolie ! » (méthode Coué ! lol). Je ne t’invite pas à tomber dans la superficialité ou le narcissisme mais juste à réapprendre à te trouver belle à travers tes propres yeux et non à travers son regard à lui…
Je sais que ce n’est pas facile et que lorsqu’on souffre, on ne se sent pas le courage de faire quoi que ce soit… mais il faut s’y forcer. J’ai une petite astuce à te suggérer qui m’a bien aidée à une époque… En période de rupture, je me forçais à prendre soin de moi comme jamais en me disant que tout ce que je faisais en son absence il en apprécierait les résultats le jour où il me recroiserait… Mon objectif était : devenir encore plus jolie et radieuse pour le jour des retrouvailles… Et de jour en jour, peu à peu, je me suis détachée de cette idée : je continuais à prendre soin de moi mais je le faisais pour mon propre plaisir et non plus pour lui plaire à lui…

Mais voila.. Aujourd'hui je ne peux meme plus vivre dans cet espoir que j'ai anéanti. Et c'est juste unsupportable comme souffrance.

L’espoir tu ne l’as pas anéanti… L’espoir est une illusion personnelle qui nous pousse à avancer (dans un sens ou dans un autre) ou à stagner (selon les cas) et que l’on peut entretenir ou non… L’espoir s’en va, revient, grandit, diminue… Il est immatériel et fluctuant, insaisissable. Aujourd’hui, tu es en proie au désespoir mais demain ou plus tard, l’espoir sera sans doute à nouveau-là… Il sera peut-être le même (l’espoir de retrouver ton ex) ou peut-être aura-t-il changé de visage (l’espoir de vivre une nouvelle histoire d’amour avec un autre)… L’espoir renaîtra, au gré des circonstances et des événements…
En attendant, je suis consciente que tu souffres énormément et je compatis mais, tout comme l’espoir, la souffrance n’est que passagère (sauf si nos démons intérieurs nous poussent, malgré nous, à l’entretenir… et c’est contre eux qu’il faut lutter pour que peu à peu la souffrance s’atténue puis disparaisse…). L’on ne peut malheureusement pas éviter de souffrir mais l’on a toujours le pouvoir de faire en sorte que cette souffrance ne s’éternise pas en notre âme… Ne sous-estime pas le potentiel de tes ressources intérieures : découvre le trésor qui est en toi !


Et malgré qu'il est compliqué,,, je me suis anéantie toute seule. La femme forte, sur d'elle, qui se respectait, ne pleurait pas, ne se laissait jamais demonter, le laissais partir en vivant la tete haute, LA femme qu'il voulait et revenait chercher... Je me suis perdue moi meme. Il m'a mis dans un statut d'"unique" a ses yeux, et j'y ai sombrer malgré moi. Aujourd'hui il ne reviendra pas.. parce qu'a ses yeux ( a tort et raison), je suis devenue faible, j'ai été le rechercher, ai demandé la grâce de mes erreurs (a mes reactions aux siennes d'erreurs, d'ailleurs). Mais lui voit pire, maintenant il ma classé desepérée, ne pouvant pas vivre sans lui, lui courant apres en pleurant, le harcelent...

Etre fort ne signifie pas ne jamais faire preuve de faiblesse (parce que ça ce n’est pas être fort, c’est être dans l’erreur puisque des faiblesses on en a tous et ceux qui prétendent le contraire sont sans doute les plus faibles d’entre tous…).
Il y a deux choses à prendre en compte : sa propre complexité et ta « fragilité » à toi (je mets des guillemets car je ne suis pas en train de dire que tu es faible)… En ce sens, c’est vrai, qu’au-delà de sa complexité, ta propre problématique a joué un rôle dans cette situation qui fut pour toi source de souffrances… Toute personne se retrouvant face à un partenaire instable et incohérent finit par se perdre soi-même, par sombrer… C’est normal alors ne t’auto-flagelle pas, STP… Le plus important est de réussir à se retrouver soi-même, suite à ce type de relation…
Et puis tu sais, lorsque tu dis qu’il te voit comme une femme faible et désespérée, es-tu certaine que c’est bien-là l’opinion profonde qu’il a de toi ? Ne serait-ce pas plutôt tes propres craintes qui s’expriment à travers les pensées que tu lui prêtes et aussi un écho au manque d’estime que tu as de toi-même et qui n’est en rien fondé… ? Essaie de te déculpabiliser : qu’y a-t-il de si blâmable à être revenu vers un homme que tu aimes et qui t’as fuie brutalement sans raisons ? C’est finalement plutôt légitime comme démarche, non ? Après, que cela n’ait pas été l’idée du siècle et n’ait abouti à rien, c’est un autre débat…

Pfff quelle enorme injustice. Moi qui pensait revenir justement plus forte, mieux, et apte a le comprendre et l'aider. N'etant pas deseperé de finir ma vie seule, mais juste incapable de passer a coté de l'hitoire quiu pourrait etre celle de ma vie, de notre vie, sans me battre pour elle.

Je pense qu’au fond il est conscient que tu n’es pas désespérée de finir ta vie seule et que si tu es revenue c’est parce que tu l’aimes profondément… Je comprends bien que tu te sois battue pour l’histoire qui « pourrait être » celle de ta vie… mais tu emploies toi-même le conditionnel… or si ce n’est pas avec lui, ce sera avec quelqu’un d’autre que tu connaîtras cette belle histoire… Et de toi à moi, Ocea, pourrais-tu assumer sans en souffrir que l’histoire de ta vie soit à ce point déstabilisante et fragmentée… ? Je sais que c’est une cruelle injustice mais même si vous vous aimez sincèrement, rien ne garantit qu’il puisse un jour venir à bout de sa problématique et de ses incohérences… Tu t’imagines si tu devais passer toute ta vie à subir ses fuites à répétition… ? Ce serait un coup à perdre définitivement la raison… et à passer à côté du vrai bonheur… Même si ce qui te lie à cet homme est très profond et pur, penses-tu que l’amour puisse justifier une telle torture et un tel sacrifice ?... Je ne t’inciterais pas à ne plus te battre par amour pour lui, à ne plus espérer… mais si, comme moi, tu devais un jour te rendre à l’évidence que ce combat est vain, j’espère que tu sauras trouver le courage de renoncer…


Alors voila fleurbleue..
La est peut-etre notre difference. Tu as toujours su garder cette realité sociale. En tout cas j'en ai l'impression..? Et tu l'a toujours laisser revenir par lui même.

Oui, c’est vrai que j’ai toujours veillé à garder ma réalité sociale et que cela m’a aidée à ne pas totalement me laisser aspirer dans les problématiques de mon ex (quoiqu’elles auront tout de même occupées une grande partie de mon esprit pendant 2 ans)… Mais pour te faire une petite confidence et te rassurer : si j’ai su maintenir cet équilibre dans ma vie (entre ma relation amoureuse, mes relations sociales et mon travail), c’est parce que j’ai su apprendre de mes erreurs passées… Il y a très longtemps, j’avais malgré moi commis l’erreur de négliger cet équilibre, privilégiant largement ma relation de couple au reste… Conséquence : lorsque l’histoire s’est finie, j’ai eu le sentiment d’avoir tout perdu et, pire, de m’être perdue moi-même… Cela m’a servi de leçon une bonne fois pour toute et je n’ai plus jamais commis pareille erreur… Comme je le dis souvent, il ne faut jamais tout miser sur la même banque, parce que si celle-ci venait à faire faillite, que nous resterait-il ? Mieux vaut veiller à répartir son temps et son énergie entre les différents éléments fondamentaux à notre épanouissement : l’amour, la famille, les amis, le travail, les hobbies etc.


En ce qui me concerne, l'histoire a ausi été comme ca, j'etais comme ca. Et puis cette imcompréhension dans laquelle je plongeais m'a pris toute mon energie, et tout le reste a suivi au cours de cette derniere année. J'ai été le rechercher, moi. Et j'ai vécu dans "cette attente".
Boum, la chute est d'une telle souffrance que je viens demander de l'aide pour la première fois. Parce que je me rend compte que je ne peux plus vivre dans cette attente. Et ce qui est encore pire que le reste, c'est que j'ai perdu la seule chose qui me restait, cet espoir.
Je crois qu'inconsciemment, je l'ai poussé a bout pour avoir, a defauts des reponses, le sentiment que l'histoire en est cette fois arrvier à un point de non retour.

Oui, tu as été comme ça, je n’en doute pas… mais tu as perdu pieds dans cette histoire et au vu de l’incohérence de son comportement, c’est bien normal que tu aies fini par sombrer dans l’incompréhension…
C’est très bien que tu refuses de vivre encore dans l’attente… alors place à l’action et à la réaction ! Rien n’est écrit, rien n’est perdu… mais quoi qu’il en soit, que tu le retrouves ou non, il faut continuer ton chemin, te retrouver, apaiser la souffrance… Si ton ex a la volonté et la capacité de changer, alors je serais heureuse pour toi que tu puisses le retrouver… mais s’il est comme le mien, sans vouloir, t’enlever tout espoir, je préfère te mettre en garde : sur le coup, à son retour, tu nageras en plein bonheur mais très vite, tu revivras le même « enfer sentimental »… Personnellement, il m’a fallu le vivre plusieurs fois pour comprendre et accepter qu’il ne changerait pas et qu’il m’était désormais nécessaire de faire un choix irrévocable : notre amour ou mon bien-être ? J’ai choisi mon bien-être…

Comme tu dis.. une renaissance?! Surement.. Et pourtant, avec des si et des mais... Je referais l'histoire.

Je suis sincèrement désolée, mon post doit ressembler à un gros ramassis écrit de manière terrible. Mais j'ai l'impression d'avoir tellement de chose en moi que je suis incapable de m'exprimer correctement.

Tu n’as pas à t’excuser de ton épanchement écrit… Peu importe la façon dont tu l’exprimes (et je te rassure tu es loin de mal t’exprimer), tant que le fait de t’exprimer te libère…

Toutes tes déductions, me conforte dans mon idée et je t'en remercie. Et de voir comment tu t'en sors me donne du courage.

Tant mieux, c’est le but !

Mais, n'ayons pas peur des mots, cette histoire a fini par avoir raison de moi-même. Bien au-dela de ce que je pensais. Mais plus que tout, je souffre. Je souffre de tout ce gachis. Parce quand je vois ce qu'on a été et pourrait être (et pas seulement dans mon imaginaire)... me fait encore plus souffrir.

Cette histoire t’a en effet déstabilisée de façon profonde et t’a fait chuter… C’est pourquoi tu dois bien réfléchir à cette question, en essayant d’être la plus honnête possible avec toi-même : « suis-je prête, consciente de son problème et de la fragilité qu’il a réveillée en moi, à prendre à nouveau le risque de chuter et peut-être encore plus durement, en retournant vers lui ? »…
Tu sais, lorsque tu dis « cette histoire a fini par avoir raison de moi, bien au-delà de ce que je pensais »…, cela me fait penser à une réflexion que je me suis faite à l’époque : j’avais surestimé ma force et ce que j’étais capable d’endurer, tout en sous-estimant l’impact de son comportement névrotique sur moi… et un jour, j’ai réalisé (claque en pleine figure) que sans m’en apercevoir j’avais totalement dépassé mes limites et que je m’étais réellement mise en danger par amour pour cet homme… Sur le coup, je n’avais pas conscience que cette relation était à ce point « toxique » pour moi… Je ne voyais que la force de notre amour, et en oubliais nos faiblesses respectives…

Et pourtant je DOIS reprendre ma vie, et tourner la page. Cette histoire est gachée, mais je suis en train de détruire MA vie, et par ma seule faute. C'est pour ca que je suis la. Ceux qui souffrent reelement savent que les "sors et rencontre du monde", "parle a tes amis", .... n'aident pas vraiment.

Sincèrement bravo pour ta lucidité et ta volonté de t’en sortir… Juste une petite remarque : cette histoire n’est pas gâchée… elle était condamnée à l’avance à la complexité et j’en suis désolée pour vous (comme j’en suis désolée pour mon ex et moi qui nous aimions pourtant très forts…).
Euh, c’est vrai que quand on est en pleine souffrance, les remarques de ce genre de la part de l’entourage n’aident pas vraiment… pourtant, même-moi qui en suis passée par là, te recommande de te forcer à sortir et à prendre soin de toi parce que l’ayant fait aussi à l’époque (à contrecœur certes…), cela a fini par me faire du bien… et aujourd’hui toute cette souffrance n’est plus qu’un mauvais souvenir n’ayant plus le moindre impact sur mon bonheur quotidien…

Aujourd'hui, je veux pas minimiser mon histoire. Mais je veux m'en sortir. Je sais que le chemin sera long et pas facile. Mais si, toi qui a vecu une histoire similaire, tu as eu certain geste, certaine pensées, ... qui ont été des etapes et t'ont aidée, alors oui, je serais volontiers preneuse de tous tes conseils.

Ta détermination montre que tu es déjà sur la bonne voie… Je te mentirais si je disais que le chemin ne sera pas plus ou moins long et difficile… Ce n’est évidemment pas une promenade de santé que de faire ce chemin… mais pour rester motivée, pense à l’après et à la fierté que tu auras de t’être sortie de cet enfer et d’avoir œuvrer pour ton bonheur…

Et peut-etre que.. je recherchais aussi simplement à savoir qu'on peut s'en sortir un jour, même après une histoire telle que celle la.. qu'un jour ca passe vraiment.
(Quand vos copine qui n'ont jamais été larguée, ou qu'une personne qui n'a pas vecu le tiers de ce que vous vivez, vous le dit.. Vous avez envie d'exploser.)

Alors moi qui ai vécu cet enfer (et bien d’autres…), je peux te dire avec force et conviction que non seulement on s’en sort mais qu’en plus on en sort grandi et mille fois plus épanoui qu’avant… Au bout du chemin, il peut y avoir tant de choses positives qu’on se surprend parfois à penser que cette mauvaise expérience nous aura au final apporté beaucoup…
Je sais que c’est très pénible d’éprouver la souffrance mais je crois, aussi, qu’il ne faut pas la redouter et la condamner… Elle n’a pas que du négatif car elle nous en apprend beaucoup sur nous-mêmes, sur les autres et sur la vie en général… Elle fait partie des étapes qui nous propulsent, lorsqu’on sait en exploiter l’enseignement, vers de nouveaux horizons et un plus grand bonheur… Ouh la la, parfois j’ai l’impression de parler comme une « Bouddhiste » lol ! Bref, même si elle est profonde et très désagréable à vivre, même si elle nous donne le sentiment d’être insurmontable, je crois (sans être masochiste) qu’il faille affronter la souffrance plutôt que de la fuir… Sans pour autant s’y vautré, il faut accueillir la souffrance, l’observer, l’apprivoiser, écouter les messages cachés qu’elle véhicule sur les mystères de notre inconscient etc. Si tu l’écoutes bien, elle finit par passer naturellement… La refouler ne sert à rien…







Voilà Ocea pour mes premières remarques... Je vais manquer de temps ce soir pour répondre à ton autre message, aux autres posts et à mes MP et je m'en excuse... mais je le ferai au plus vite (demain ou cette nuit! A bientôt donc...

[ocea00]

.

[lilalili]

Bonjour à Toutes,

Je suis heureuse de vous rejoindre sur ce post qui me semble être le plus approprié à mon histoire...un amour qui n'en finit pas d'agoniser depuis...6 ans!

J'ai mon histoire éparpillés un peu partout et rassemblée dans, bah oui justement, mon histoire.

Je ne la résumerais donc que très brièvement ici, libre à chacune d'avoir le temps de la découvrir en détail le long des autres post.

Six années de "fuis-moi je te suis et suis-moi je te fuis"...ça m'a rendue folle et totalement dépendante, cette relation est comme un véritable poison auquel je suis accro', obsédée, elle régit toute ma vie et j'avoue, là, je n'en peux plus!

J'ai beaucoup d'admiration pour Toi Fleurbleue, la force que tu as eu à chaque fois de ne pas courrir après, d'au moins essayer de t'éloigner!

Dans mon petit cas à moi, c'est tout l'inverse...je lui cours après en réclamant explications et excuses, je le harcèle de coups de fils, de message, le gave de ma présence...
C'est que j'ai un mignon qui non seulement est instable mais fait toujours reposer la faute sur moi...il ne s'engage pas avec moi parce que je ne suis pas assez bien, il est infidèle parce que JE le mérite, et ses attaques verbales et émotionnelles vont de plus en plus loin.

Voilà, ce que j'aimerais moi, c'est qu'il revienne et que ce soit moi qui parte...mais comment le faire revenir?

Il est tôt ce matin, je me suis réveillée en sursaut prise par la peur qu'il m'ait déjà remplacée avec une demoiselle avec laquelle il se comporterait toujours bien, je n'ai pas l'esprit clair et mon style s'enressent péniblement...Milles excuses de vous avoir peut-être fait mal aux yeux, mais merci à celles qui auront farfouillé pour trouver mon histoire et me donner leur avis.

Courage et Sourire à toutes

[lilalili]

Alala, mais ça alors...waouhhh!

je suis un peu plus réveillée, un peu moins angoissée et je viens donc de lire toutes les histoires de ce post...quelle claque!

Si toutes me parlent, j'avoue que celle d'Ocea00 me trouble au plus haut point tant les similitudes avec la mienne sont proches!

La colère, la peur, le manque de onheur qui nous est collé sur le dos...il me dit les mêmes choses, exactement!

Pour ma part ça fait 6 ans que ça dure et il est TOUJOURS revenu, mais cette fois je pense aussi que c'est peut-être la bonne!

Si le coeur vous en dit, consultez mon histoire et donnez-moi vos avis, ça m'aiderait beaucoup à y voir plus clair!

Je fuis en vacances demain histoire de m'imposer un SR strict (autrement je n'y parviens pas!), qu'en pensez-vous les filles?

Bouhouuuuu...cette histoire m'épuise, même ma frimousse s'en trouve marquée, l'impression d'avoir pris 10 ans dans la figure et d'enquiquiner tout le monde avec cette histoire dont, dans le fond, je ne VEUX pas sortir!

Je le veux lui, mais autrement!

Est-ce possible et comment faire?

Il me répète sans cesse qu'avec une autre il sera mieux, plus fidèle, plus engagé, plus tout!

Bouhouuuuuu

[Fouinette]

Très honnêtement je me reconnais aussi très bien dans toutes vos histoires, la plupart de ces hommes sont des hommes qui selon moi restent très marqué par UNE déception dans leur vie ( un divorce , une séparation houleuse ...)

J'ai trouvée un article sur internet dont je vous donne le lien :
http://inconsolable.canalblog.com/archi ... 09977.html

Réellement il résume très bien ce caractère d'homme ambivalent & qui a peur de l'engagement.

Cela fait un an & demi pour ma part que j'ai rencontré celui qui a "changer" ma vie, ou devrais-je plutôt dire celui qui a foutu un boxon pas possible dont je ne me sors pas non plus, mais pour la première fois malgré des moments de solitude extreme & des difficultés a vivre sans lui , je résiste.
Je suis en SR depuis 6 jours, c'est RIEN, mais il a trouvé le moyen après que l'on se soient vu lundi soir ( lorsqu'il m'a dit qu'il était important que je profite de ma vie de jeune fille de 21 ans que je me recentre sur mes projets que j'avance & qu'on avaient besoin d'air tout les deux) de me recontacter , moi j'avais besoin d'air, mais pas comme ça, pour moi j'avais juste besoin qu'il arrète ses plans de pute, qu'il arrète de me quitter pour des nanas qu'il pense mieux que moi & de revenir 1 semaine, deux semaines ou un mois après, oui j'ai honte je l'ai repris a chaque fois.

Et quand les gens qui ne comprennent pas me demande pourquoi je l'aime, je n'ai pas de réponse, malheureusement c'est ça l'amour, on ne sait pas pourquoi on aime .

C'est bien là le problème, je me demande pourquoi certaines filles réussissent & que nous nous enfermons dans quelque chose qui n'a pas de suite, personnellement j'ai fouiner son FB a la recherche de réponses que je n'avais pas, & en fait je n'ai rien trouvé de plus que ce que je savais déjà, depuis un an il n'a pas réellement évolué, depuis sa séparation très difficile avec son ex, leurs rapports ce sont juste apaisés mais en dehors de cela dans sa tête rien n'a changer, il ne s'est pas remis en question, il n'a pas compris ses erreurs avec elle , ce qui a fait qu'elle soit allée voir ailleurs...

Il est là le problème, tout le problème, il n'est pas méchant pour un sou, mais il m'aime mal, très mal, il a tellement peur de se faire avoir & d'ailleurs il le dit souvent, toi tu as 21 ans moi 30 ans, la nana que j'intégrerais a ma vie, je veux qu'elle reste & toi avec ton jeune age il se peut que d'ici 5/6 années tu aies envie de quelque chose d'autre & que tu me lache, il me restera a recommencer encore & toujours.
Il me dit ça mais il fait tout pour que je partes, pour me pousser a bout.
Il veulent le meilleur mais donne tellement peu.

Moi c'est un aimant a femme, il attire toutes les nanas alors qu'il n'est pas forcément magnifique, il est beau, il a du charme, rien de plus, mais il sait comment s'y prendre & ca fait toute la différence.

Notre relation est explosive, moi je suis excessive dans tout, lui c'est un rêveur , ambitieux qui ne lache jamais rien alors que moi je ne supporte pas l'échec & je laisse beaucoup de projets en cours de route.

Il m'aime j'en suis persuadée, mais il a tellement peur de se faire avoir qu'il se refuse a s'engager, & puis il fait parti de ses hommes foutu accro aux paradis véniel amoureux de toutes celle qu'il n'a pas encore eu mais qui finirons seuls.

Il ne le sais pas, mais j'aurais tout donner pour lui, il est réellement l'homme de ma vie, tant pis.

Il revient au grée de ses envies comme tu le disais fleurbleue, quand je commence a lui manquer.
Dans son FB je suis remonter a la date de notre rencontre & je lui avait laisser un mois plus tard sur son mur : La vie c'est bien avec toi c'est mieux, & il avait laisser un commentaire , c'est vrai qu'avec toi ma vie est mieux, je t'embrasse...

Voilà ca se résume a ça, des coeurs brisé depuis sa séparation, que ce soit moi ou les autres pour lesquelles il m'avait quitté, y'en a une qui s'en est pas encore remis 6 mois après, ils sont sortis 3 semaines ensemble, & elle le croise toujours aux soirées puisqu'ils sont amis.

Mais je réalise petit a petit, & puis parfois on ferme les yeux parce que ca blesse tant de se souvenir de tout ça , vraiment parfois je ferme les yeux il y a des choses que je n'admets pas encore ...
Un long travail commence, qui a mon avis n'est pas fini, pour le moment il est dans sa période je profite & je vois mes potes mais je sais que ca lui passera & qu'il comprendra finalement qu'il est seul, voilà, que les nanas d'une nuit ne seront pas la pour lui dans la vie de tout les jours.

J'ai deux personnes a oublié dans cette histoire & c'est cela qui me parait le plus difficile, sa fille dont je me suis occupée pendant un an & demi & lui .
J'aime sa fille autant que j'aimerais mes propres enfants j'en suis persuadée, même si ce n'est pas la mienne je lui ai donné tout l'amour qu'il est possible de donner a un enfant .

On en sors pas indemne de ce genre d'histoire, moi il est mon premier amour, avant de le rencontrer j'étais une fille sure d'elle, je plaisais, aujourd'hui tout a changer, j'ai perdu confiance en moi, je n'ai plus autant de prétendants autour de moi...

Est-ce qu'on se réveille un matin en se disant qu'on a plus envie de tout ça ?
J'en viens parfois a me dire que j'aimerais avoir un accident de voiture, qui m'amènerais a ne pas me souvenir de cette partie de ma vie ...

[lilalili]

Ma petite Fouinette, alala non, on n'en sort pas indemne de ce genre d'histoire...10 ans dans la frimousse et des bleus au coeur mais l'essentiel est déjà de parvenir à en sortir je crois!

Six années que je vis ça, et oui, comme tu le soulignes si justement, les autres ne comprennent plus pourquoi nous restons, pourquoi nous pardonnons, pourquoi nous aimons...et çafini par les agacer!

Il part, il revient, il trompe, il revient...la seule choses constante ce sont justement ces allez-retours...et pourtant à chaque départ ça fait aussi mal et peur que la première fois.

Peut-être devrions-nous nous détendre et continuer à vivre, nous dire que de toutes façons ils reviennent toujours...
oui MAIS, à chaque fois c'est la peur au ventre que l'on se convainc que cette fois c'est la bonne, qu'il est vraiment parti...non?

Je n'ai aucune recette miracle et aucun débuit de solution...
Vos conseils et avis seront précieux!
Merci et sourire

[liange]

Salut fleurbleue.
Je t'ai lu jusqu'au bout et je pense que beaucoup peuvent se retrouver dans ton histoire.
Nous sommes beaucoup a ne pas reussir a lutter contre nos sentiements quand ceux ci sont là...
moi il est revenu deux fois, pour me requitter pour les memes raisons perdu dans sa vie, ne m'aime pas suffisament pour envisager l'avenir avec moi.
le pire dans l'histoire c'est qu'apres des anées de vie ensemeble nous avions les memes amis qui etaient tous les miens a la bases et que mr ne veut pas faire le choix de ne plus les voirs et que moi j'en peu plus de faire des soirées a le voir tout le temps... (pour le moemnt il est seul donc on va dire que ca va ) mais quand il viendra avec une fille !!
donc je suis entrain d me dire qu'il va falloir que je me resigne moi a ne plus voir personnes pour aller mieux... je suis ecoeuré car c'est lui qui me quitte me fait mal et au final gagne tout

merci de m'avoir lu...... besoin d'avi !!

[just me]

J'ai lu ton histoire et je me ss trop reconnu dedans !!!
Je tadmire la srx !
3x que mon ex revient avec ses belles paroles et après sa se casse pr X raison... Et après ça dit maimer ?!? Haha la blague !

Comment reconnait on 1 névrosée ? Car je pense que mon ex est comme ça malheureusement

[walis]

salut les filles ,
ce post m'a vraiment fait du bien car je vois que je ne suis pas la seule dinde (lol) a faire du yoyo avec son ex au milieu l’incompréhension générale de mon entourage proche. Moi j'en ai pris pour 7ans .Il y a deux moi il m'a demandé en mariage et de quitter tout ce que j'ai construit sans lui dans les périodes ou nous étions séparés autant vous dires qu’après 7 années de relation instable je ne me suis pas sentie de me jeter avec grand enthousiasme dans ce projet .En même temps, il continuait de chasser une éventuelle next plus apte a" satisfaire ses besoins affectifs énormes"(son argument de rupture) et il l'a trouvée (enfin c elle qui l'a trouvé) a ce moment là le revirement de son discours a été a 180°, "je ne t'aime plus depuis longtemps, tu es totalement responsable de tout car tu ne me donne pas assez d'affection ,tu me négliges, tu est une malade mentale , ta conception de l'amour ne repond pas a la mienne ...". Bref non seulement il me ballade de la cime au ruisseau en moins de 15 jours, mais en plus de me remplacer, il me fait porter seule la responsabilité de tout l'echec . Et ceci n'est que la énième répétition du même scenario depuis des années .
Pourvu que celle ci soit la bonne gentille fille qui va m'en débarrasser une bonne fois pour toute . Plus de contact avec lui est la meilleure chose qu'il puisse m'arriver .Car comme tu le dis si bien fleurbleue ,dés que je suis en sa présence le charme de la complicité agis a nouveau pour se terminer invariablement dans le venin . la passion est une fleur vénéneuse .
Enfin au bout de tout ce temps ,je me sens enfin capable de m'en detacher ,même si le travail n'est pas encore achevé . Je recommence enfin a penser a moi ,a prendre soin de moi .J'ai beaucoup appris sur moi dans cette relation ,par exemple comment le manque de confiance en moi et d'amour propre (j’entends par là le manque d'amour pour moi même) a laissé la porte ouverte a l'irrespect ,aux manipulations psychologiques et même parfois a la violence physique (plus de peur que de bleus mais le bonhomme fait 85 kilos moi 50).J'ai tout pardonné même l’inacceptable pour son charme ,son intelligence ,son discours sur le couple ,notre sexualité très épanouie dans les moments d’accalmie et de passion .J'ai compris aussi que le manque de sécurité affective que j'ai en moi faisait écho au sien (bien que lui ai un gros amour propre mais paradoxalement un besoin de reconnaissance et de démonstration énorme) et que la relation ne fut que la mise en exergue de nos manques . Plus il se sentais frustré et plus il pétait les plombs ,plus il pétait les plomb et plus je m'enfermais dans mon insécurité incapables de briser le cercle .
Bref si je fait croitre ma confiance en moi ,si je m'accorde plus d'amour je ne serais plus dans l'attente désespérée qu'un autre comble ce manque de reconnaissance ,je ne serais plus a la merci d'une relation nocive ,mais aussi j'aurais confiance en la valeur de l'amour que j'ai a offrir et je me sentirais digne d'en recevoir un d'une valeur au moins égale .

Donc finalement cette relation est un don du ciel pour ma croissance personnelle ,même si je suis un peu lente à la comprenette (avec l'accent du sud,je suis du sud lol !)
d’ailleurs ce site est un des pas qui m'a permis d'avancer ,mais il y en a d'autres ...


@fleurbleue :je suis intéressée, si tu veux bien partager avec nous , par les références de tes bouquins de développement personnel ,en tout cas ceux que tu as trouvé pertinents . merci
merci aussi d'avoir lancé ce post
si ça intéresse certains dans les moments de gros stress j'ai réussi a me calmer et a réfléchir plus sereinement e écoutant des musiques de relaxation en plein air ,dans la nature .
on peu trouver des morceaux gratuits sur le site force-majeure.com ,un i-pod ,un jardin ou autre et le tour est joué ...

bye-bye