Merci encore à chacun pour vos mots, ça me touche tjs autant
Lia : ça fait des mois que je me dis que je devrais poster un résumer dans la rubrique "j'ai (enfin) récupéré mon ex" et ton post me le rappelle
En résumé (mais c'est difficile de résumer une longue histoire et en + je suis nulle en résumé
) :
Avant la rupture R. et moi on est resté ensemble 5 ans. Histoire un peu compliqué. On s'aimait bcp mais pour chacun c'était une relation qui avait débuté sur des mauvaises bases (fuite en avant pour lui et relation pansement pour moi). On a vécu des beaux moments mais aussi des moments difficiles et j'ai été séduite par un ami à lui.
Je ne l'ai jamais trompé physiquement, il n'y a pas eu de contact physique avant la rupture mais ça serait mentir de dire qu'il n'y a pas eu tromperie.
Bref au bout de 5 ans je le quitte pour un autre. En parallèle je finissais mes études, c'était difficile, notre relation s'était vraiment dégradée etc...
La rupture se passe très très mal.
Moi je déchante vite avec mon next, je m'accroche quand même en me disant que j'ai pas envie d'avoir détruit 5 ans d'histoire pour rien. Et puis aussi, je l'avoue, je n'ai jamais été célibataire de ma vie et ça me fait peur... J'ai tjs eu besoin d'un autre pour me sentir aimée, pour avoir de la reconnaissance envers moi-même... Donc je m'accroche avec le next (qui pourtant habite à 300km donc on se voit pas souvent :p ).
Et puis, je sens R. qui m'échappe complètement, et plus il m'échappe plus je regrette...
En septembre, 2 mois après la rupture, je revois R. pour un échange d'affaires etc... Il me manque, je le lui dis, je m'effondre, je lui dis que je regrette, que j'ai envie qu'on se remette ensemble. Là il m'apprend qu'il a rencontré qq, c'est la douche froide... Je rentre chez moi en larmes (je prendrai même un rond-point en sens inverse tellement je suis perturbée
), j'ai le coeur en mille morceaux
Premier SR d'environ un mois, absolument pas calculé (je ne connaissais pas le site, j'étais totalement sonnée de la nouvelle et lui de son côté voulait plus jamais entendre parler de moi).
Au bout d'un mois il revient me parler et je fais tous les interdits du catalogue
. Je suis tellement heureuse qu'il revienne me parler. En parallèle j'ai un déclic, je quitte mon next (auquel je m'accrochais tjs), je prends le risque d'être vraiment seule, j'affronte ma plus grosse peur, je décrète que ma vie m'appartient et que c'est à moi de faire en sorte de manier mes cartes comme je l'entends, que me trouver des excuses c'est bien beau mais que c'est pas ça qui me rendra heureuse.
Donc je le supplie de lui laisser ma chance, je ne le laisse pas respirer une seconde, je lui tombe toute cuite dans les bras. Il accepte du bout des lèvres de me laisser ma chance. Je passe 4 nuits chez lui (je me fais éjecter au petit matin pour retourner chez lui le soir... Bref je ne me respecte pas). Durant ces 4 nuits il m'apprend que sa next est tombée enceinte et qu'elle a avorté peu de temps avant (une ou deux semaines ? je connaitrai jamais la date exacte). Ils se revoient au bout de 4 jours, il passera la nuit chez elle (je crois que ce fut la pire nuit de toute ma vie, de les savoir ensemble et moi seule chez moi, de regarder les heures passer en sachant vers quoi je me dirigeais le lendemain...).
Le lendemain, comme prévu, il me dit qu'il veut lui laisser sa chance à elle. Que nous deux c'est plus possible, qu'il y a trop de choses qui ne vont pas. Qu'il voit bien que j'ai changé mais que c'est trop tard etc...
Je réussis l'exploit de ne pas pleurer en sa présence, je reste légère (alors qu'on passera + de 8h ensemble). Je prends sur moi pour lui laisser un dernier souvenir agréable... D'ailleurs on a du mal à se dire au revoir. Je pars à 22h en lui disant que là ça devient trop difficile. Pas de baiser, pas de supplique... Je lui dis au revoir et je m'en vais (bon, je m'effondre littéralement dans l'ascenseur mais à l'abri des regards, l'honneur est sauf).
C'est à partir de là que j’atterris ici. J'en profite pour faire une parenthèse. C'est moi qui l'ai quitté à la base mais je suis venue ici en me sentant la "larguée". Le passif des mois précédents avait, selon moi, renversé un peu la vapeur. J'ai décrété que je m'étais assez mouillée, que je lui avais assez prouvé que je l'aimais, que je m'étais aussi bcp trop oubliée pour qu'il puisse me respecter (et il n'y a pas d'amour sans respect je trouve).
Bref à partir de ce moment là je décide d'appliquer la méthode JRME à la lettre.
Et puis aussi, il a sa next, je n'ai pas envie d'être mêlée à cette histoire là, j'ai envie qu'il vive son histoire à fond, je ne veux pas qu'il puisse un jour se dire qu'il aurait pu être heureux avec elle et que j'ai tout gâché. Je ne veux pas intervenir, qu'il vive son truc à fond, qu'il n'ait pas de regret plus tard.
Je fais donc un mois de SR strict (je ne réponds pas à son message de bonne fête etc...)
Au bout d'un mois (ça fait un an quasiment jour pour jour, comme quoi la roue tourne vite
) je reprends le contact tjs selon la méthode JRME. Un coup de fil court, un lunch et basta.
Sauf que... son père meurt le lendemain du lunch. Je suis effondrée, sa mort n'est pas une surprise il était malade depuis lgt mais ça reste une épreuve horrible. Je suis désemparée et puis je m'en veux... J'ai l'impression d'avoir abandonné R. dans l'un des moments les plus difficiles de sa vie. Je suis perdue, secouée... Heureusement je trouve ici un soutien très très précieux qui m'aide à garder la tête hors de l'eau. Je me pose mille questions et finalement je choisis d'aller assister aux funérailles.
Je ne regrette pas de l'avoir fait. R. est reconnaissant d'ailleurs que je sois venue mais ce fut un moment très très difficile. Personne ne m'attendait là (j'ai fait l'A/R Paris/Bruxelles en voiture pour être présente). R. n'est pas seul... il est avec sa next alors qu'il m'avait dit qu'il était célibataire. (sa next lui fera d'ailleurs un scandale à cause de ma présence). R. me demande de partir, sa mère et sa belle-mère me demandent de rester, son frère se tire de la cérémonie à cause de moi et c'est finalement la next de R. qui ira le rechercher... Bref j'aurai causé un sacré bordel
Je pars très vite après la cérémonie, je passe les 3h30 de route qui me ramènent sur Bxl à pleurer... Bref c'est dur. R. m'envoie un msg dans les heures qui suivent "j'apprécie le geste en lui-même".
3 jours plus tard il vient me parler sur msn, fou de rage, je coupe court à la conversation en disant que je veux bien discuter mais que là on ne discute pas, il m'engueule, que je suis pas d'accord. Je me déconnecte et je vais au ciné avec un pote. A mon retour je découvre qu'il m'a bloquée de partout. Ok, je le bloque aussi
Et là... Commence doucement l'abdication. Je ne vois pas du tout cmt on pourrait se relever de ça, de tte façon c'est clair moi je le contacte plus ! Je fais ma vie, je suis heureuse malgré tout ça. Même si ça fait 3 mois que je me tape des montagnes russes dans l'ensemble je vais bien. Je renoue le contact avec plein de gens, je suis active... Bref je réalise que moi qui avais la trouille de vivre seule en fait... je fonctionne très bien comme ça ! Je réalise que je m'aime, que je n'ai pas besoin d'un homme pour ça. Je reprends confiance en moi, je sais que je plais, je me fais draguer, je m'octroie le luxe de refuser des relations (avant j'aurais sauté sur le premier venu). Même des gars très bien je dis non... Je prends mon temps, le temps du deuil ?
Au bout d'un mois je réalise que R. m'a débloquée. M'en fous, il reste bien sagement bloqué chez moi
Qq jours plus tard je reçois un sms de lui "comment on en est arrivé là ?". Je ne réponds rien.
Puis pls sms, je réponds tjs rien, il essaye de m'appeler, je nie. Au bout de pls jours je finis par lui envoyer "je ne comprends pas, qq'il s'est passé pour que tu aies subitement à nouveau envie de me parler ?" Il me répond que je lui manque, qu'il rêve de moi depuis une semaine etc...
Et là, malgré mon coeur tout shamallow (ben vi ! Je l'aime ce type, malgré tout
) je reste super distante... Je trouve que je me suis assez mouillée, que c'est à lui mtn de batailler.
Au bout d'un moment je finis par accepter un dîner (rdv que je fixe 6 jours + tard. Sur le mode "suis pas pressée" alors que j'aurais aimé le voir directement
).
J'arrive au rdv, il m'attend, il a un énorme bouquet de fleurs, il me prend dans ses bras, je tremble comme une feuille, je sens au fond de mon coeur que c'est lui qu'il attendait pour se remettre à battre mais en même temps je suis ultra méfiante. On s'assied, je le laisse parler. Il me dit qu'il veut se remettre ensemble.
On passera une bonne partie de la nuit à discuter. Je pars de chez lui à 3h du matin sans avoir échangé un seul baiser, sans avoir échangé une seule promesse. On se laisse le temps de la réflexion...
Le lendemain matin il me rappelle, il a besoin de me voir, je le retrouve le soir, on s'embrasse, il demande quelle date on est, je dis "le 9 mars", il la note en me disant que ça sera notre anniversaire pour les 80 ans à venir et depuis on ne s'est plus quitté
. Ca fait presque un an. Entre temps un petit bébé surprise a fait son nid, on achète un appartement pour créer notre famille... On se construit
Bon, j'avais prévenu, je suis nulle en résumé
Alors... qq'y a marché ?
Le SR ? Oui sûrement, pcq quand je l'ai senti s'éloigner j'ai réalisé à quel point je l'aimais. Et quand lui est revenu et qu'il s'est rendu compte que moi je m'étais éloignée ça l'a fait grave flipper
Je pense aussi que ce qui m'a le + aidé c'est mon respect envers moi-même. J'ai arrêté de tout passer en espérant l'avoir comme ça... Je me suis fait passer avant toute chose, et du coup ça a permis des bases saines.
Mais bon... c'est pas une recette magique... Tout ce que je sais c'est que j'avais deux mantras qui m'ont porté pendant la rupture :
"aller mal ne va pas m'aider à aller bien" (en gros je me suis mise en mode "pensée positive" )
et : "il faut que j'avance, pcq c'est la seule façon pour qu'il revienne et pcq c'est la seule façon de ne pas perdre mon temps si jamais il ne revient pas".
Et le SR aide bcp bcp pour ces deux mantras...
Ouf, je t'ai fait un pavé là
Si jamais il y a d'autres questions... faut pas hésiter
" haaaaaaaaaaa ça c est vraiment une trop trop chouette nouvelle, je suis super contente pour toi, ton couple, roooo félicitations!!! 
j'attendais confirmation)
)
), un coeur avec 4 cavités bien devinées, une vessie... tout comme il faut !
) et, s'il continue sur sa lancée, promet d'être un tétouilleur fou ^^
) et donc j'ai perdu le recul que j'avais pris pcq c'était un sacré choc émotionnel.
pour vous !
), a les yeux qui changent de couleur. Bref elle grandit notre chérie 
