1 an ... le cordonnier trouve de nouvelles chaussures ...

[Bibo]

Hello,

vous n'êtes pas en coparentalité pour ce qui est des enfants à charge ? Si c'est lui qui les a, il doit en effet rétrocéder. Si tu as des traces bancaires, c'est bien !

[Anna79]

Merci bibo pour ta réponse On a pas su la faire passer avant 2017 on doit passer la coparentalite avant le 1 janvier 2018 ce qui marchera pour 2017 mais pas pour 2016 ... j'essaye de me dire qu'au pire je perds un an

[Anna79]

Coucou tout le monde,

Je n'en mène pas large ce soir ... demain rdv chez la médiatrice ... je flippe, j'ai envie de tout laisser tomber pour avoir la paix.

J'ai peur de Mr ex, je reste comme une imbecile soir l'emprise de ce qu'il peut penser de moi, qu'il ne se fasse une opinion négative de moi ... punaise on ne peut clairement pas dire que c'est glorieux.

Un beau sur place ...

[Anna79]

Merci, c'est ce que j'ai dit à une amie quand bien même il ait une mauvaise opinion de moi qu'est-ce que cela changera à ma vie ? Rien. Je dois me défaire surtout de cette idée lancinante que j'aimerais qu'il revienne. Le constat est là, je n'ai pas fini mon deuil.

La rupture a été trop violente.

[Anna79]

Merci à toi !

[Anna79]

J'inspire, j'expire, j'inspire, j'en...

Trouillometre a zéro... assise en salle d'attente ...
envoyez moi vos ondes positives !!

[Paige]

Toutes mes ondes Anna!! En direct du boulot!!! Courage tu es la meilleure!!

[Albane06]

Courage Anna

[Elieza]

Courage Anna! Donne nous des nouvelles dès que tu peux!

[Anna79]

Voila ... ce fut la catastrophe escomptée

Mr ex ne veut rien entendre et souhaite diminuer la pension alimentaire, ne comprenant pas comment j'ai du mal financièrement. Apres une heure de discussion stérile, j'ai royalement lâché :
Je laisse tomber la pension... en me levant et en claquant la porte.

À nouveau j'ai pris la solution de facilité, je fuis.
Je vous laisse imaginer mon état ...

[Bibo]

Mince. Il t'aura bien eu jusqu'au bout.

Courage Anna, on trébuche et puis on se relève. A chaque fois un peu plus fort(e).

[Carrie007]

Bonjour Anna,

Je n'ai pas bien suivi les dernières pages de ton thread, mais la médiatrice, à quoi sert-elle dans le cadre de ton divorce? Est-ce elle qui doit donner ses prérogatives au juge en fonction de vos entretiens? As-tu mis par écrit tout ce dont tu as besoin pour toi et les enfants après le divorce?

J'ai une amie en plein divorce (difficile) et je sais que tout mettre par écrit l'aide beaucoup. Mais je ne connais pas la législation belge...

[Anna79]

En gros j'ai l'impression que les médiateurs ne servent à rien chez nous ... elle nous laisse dire ce qu'on souhaite en matière de garde, d'argent et voir si chacun est ok et si on n'est pas d'accord, elle demande qu'on se mette d'accord. Elle ne conseille pas, elle n'arbitre même pas. Quand je lui demande donner votre avis si c'est moi ou lui qui a tort ou raison, elle ne se mouille pas. Donc moi je suis en mode victime (je suis celle qui a besoin de cet argent pour vivre) et lui en mode toute puissance (lui a cet argent dont j'ai besoin).

Il n'y a plus de juge. Cela évite les tribunaux

El la je me rends compte qu'en claquant la porte je ne l'ai pas payée ...

[Albane06]

En gros j'ai l'impression que les médiateurs ne servent à rien chez nous ... elle nous laisse dire ce qu'on souhaite en matière de garde, d'argent et voir si chacun est ok et si on n'est pas d'accord, elle demande qu'on se mette d'accord. Elle ne conseille pas, elle n'arbitre même pas. Quand je lui demande donner votre avis si c'est moi ou lui qui a tort ou raison, elle ne se mouille pas. Donc moi je suis en mode victime (je suis celle qui a besoin de cet argent pour vivre) et lui en mode toute puissance (lui a cet argent dont j'ai besoin).

Il n'y a plus de juge. Cela évite les tribunaux

El la je me rends compte qu'en claquant la porte je ne l'ai pas payée ...

Mais si vous n'êtes pas d'accord, il faudra bien soumettre ça à un juge non?

[Carrie007]

OK, donc tu n'as pas d'avocat propre pour défendre tes intérêts... Quand tout peut se passer à l'amiable, c'est très bien de faire ainsi mais là ça semble compliqué (mon amie, pour reprendre son exemple, ce ne serait tout simplement pas envisageable qu'elle n'ait pas son propre avocat pour défendre ses intérêts).

Clairement, cette pension tu en as besoin. Peux-tu rattraper le coup avec la médiatrice? Peux-tu solliciter un entretien individuel avec elle, sans le stress de la présence de ton ex?

[Anna79]

Pour rajouter, j'ai fait mon budget ... mes frais et ceux des enfants. Budget juste et qui ne permet aucun imprévu, ni épargne. Cela ne convient pas à mr ex qui veut évaluer le coût par mois des enfants. Je dépense x en énergie, en nourriture ET lui aussi donc on est à égalité et ne voit pas pourquoi il doit m'aider puisque lui aussi à les mêmes frais que moi en garde partagée. C'est juste pas dans la balance que je dors dans mon salon et que lui a une baraque à 700000 euros et part plusieurs fois par an en vacances, refait sa garde robe et se rachète plein de meuble.
Je sais je ne dois pas comparer son confort de vie avec le mien. Mais quand cela impact sur le bien-être de mes enfants ca me met en boule !

[Anna79]

La médiatrice ne reçoit pas en individuel car elle doit se montrer neutre.

L'avocat me coûterait trop cher, je n'ai pas les moyens. Je suis trop haut dans les revenus pour avoir un prodeo.

[Anna79]

Je suis épuisée de cette situation. Je préfère laisser tomber. Je sais ... solution de facilité. Et chaque fois cela remet en cause la légitimité de la démarche, j'ai l'impression d'être vénale ...

[Anna79]

Je vous laisse ... faut que je bosse

Merci à tous !!

[Carrie007]

En France, Albane me contredira si je me trompe, il me semble que les enfants ne doivent pas pâtir, du moins matériellement, de la séparation de leurs parents et que donc, lors d'une garde alternée, il n'est pas rare que le parent gagnant plus d'argent que l'autre (lors d'une grosse différence de revenus) doive quand même payer une pension alimentaire. Je doute que ce soit si différent en Belgique.

La médiatrice ne reçoit pas en individuel car elle doit se montrer neutre.

Et envoyer un mail à la médiatrice? Après, c'est son boulot, je suppose qu'elle a l'habitude des conflits.

(après, mais ça n'engage que moi, je trouve au contraire que recevoir, une fois au moins, l'un et l'autre individuellement serait une bonne chose)

[Albane06]

Reflechis bien, un avocat, ça peut quand même être un investissement à faire, garde partagée ou pas il DOIT participer à lentretien de ses stroumphs... faut quils arrêtent les mecs avec ça !
Je les prendrais je le cognerais

[Anna79]

Il faudrait que je revérifie la loi mais nous n'avons pas ce système de prestation compensatoire ... c'est au bon vouloir de l'ex et du tribunal de la famille.

J'ai envie d'hurler, de pleurer, de tout lâcher ...
mais pour l'instant je ne vais rien faire vis-à-vis de Mr ex ... à lui de revenir vers moi avec une proposition. J'en ai ras-le-bol que tout vienne de moi.

Ras-le-bol qu'il s'estime en droit dans tout comme par exemple le fait qu'il veut prendre nos enfants à charge car avec les 2 autres de next ses allocations vont considérablement augmenter (et Oui en Belgique plus tu as d'enfant au mieux) ... quand je lui demande la moitié de ce qu'il va toucher en plus, il refuse. Je n'ai donc aucune raison d'accepter ce principe.
2 enfants à charge : allocations de 300 euros
4 enfants: allocations 800 euros.
Pour l'instant on est à 2 chez moi/ 2 chez lui, donc 300 de part et d'autre
Si il a les 4 chez lui il fait une plus value de 200.

Pfff ... colère, colère

[Bibo]

Je crois que le régime de la coparentalité serait le mieux dans ton cas, vu qu'il ne coopère pas. C'est clair que s'il prend tous les enfants à charges, il doit partager l’avantage que cela génère pour compenser ton manque à gagner.

Mes 3 enfants sont à ma charge: 50% des allocations ainsi que 50% de l’avantage de la déduction sur mon revenu cadastrale sont retournés à la maman. Pour l’impôt, l'avantage fiscale généré par leur charge est aussi partagé en 2. C'est logique et plus avantageux pour les deux parties.

[Anna79]

C'est ce qu'on va faire pour 2017, mais pour 2016 on est encore considéré comme couple.

chaque sous qu'il sort pour ses enfants vers moi est un drame pour lui ...

Cela m'énerve car je n'ai jamais profité de lui, j'ai contribué aux frais du ménage ... je demande juste qu'il pense à ses enfants et à leur bien-être.

Je n'arrive pas à définir ce que je ressens entre la trahison, le "je n'ai pas mérité cela", le "je l'ai tant aimé pourquoi me fait-il cela"... perdue je suis

[Albane06]

En France on distingue la prestation compensatoire qui, comme son nom l'indique vise à compenser la différence de revenu et niveau de vie généré par le divorce envers le conjoint, et la pension alimentaire qui elle vise à pourvoir aux besoins des enfants et qui peut être due même en cas de garde partagée.
Pour la médiatrice, tu lui dis que si elle ne veut pas arbitrer des conflits elle peut aller élever des chèvres dans le larzac.
Non mais !

[Albane06]

Et pour les revenus 2016 fait aux impôts la déclaration qui te va bien et laissé le se demerder avec eux s'il conteste.
Tu peux être certaine que vis à vis du fisc il va bcp moins la ramener.
Enfin vraiment, à voir comment ça se passe, je trouve que le système français obligeant à avoir un avocat qui defende les parties est plus protecteur... ces histoires de règlement alterné des conflits c'est quand même une vaste foutaise avec le plus faible qui cède.
Tout le contraire de ce que dois être une transaction à savoir des concessions réciproques
Pfff

[Paige]

Je suis d'accord avec Oph, Anna...
Cesse de te demander ce que la société attend de toi, ce qu'une femme forte et bien ferait, ce que tes amis espèrent de toi...pose toi une bonne fois pour toutes la question de ce que tu veux TOI ou ce que tu es prête à faire TOI.

il n'y a offense que si on se sent offensé
Il n'y a arnaque que si on se sent arnaqué

Et la tranquillité d'esprit n'a pas de prix. ..

Qd ma tante est morte j'ai délibérément laissé mes cousins prendre tous les objets de valeur et j'ai payé (oui oui payé) pour qu'un videur enlève le reste. Pour tout le monde je me suis faite avoir sur le fric mais ce que j'ai gagné (le souvenir d'un appartement intact, l'évitement d'un chagrin féroce en triant...) vaut pour moi infiniment plus. ...

Donc décide de ce qui te coûtera le moins en stoppant toute réflexion qui commencerait par "ah si je n'en étais pas là. ."

Courage !

[Anna79]

Merci les amies ...
Je vais dormir dessus ...
à la fois je me bats et me prive beaucoup et donc je peux m'en sortir sans ses 400 euros.
Et à la fois je me dis que c'est pour le confort des enfants.

Je sais aussi et c'est beaucoup moins honorable que chez leur père : ils ont tout ce que je ne sais offrir et j'en suis mal.

[Sagesse]

Bonsoir Anna,

Je me permets d'intervenir, simplement pour te rassurer, te dire que ce ne sont pas les cadeaux, activités etc...que ton ex offre aux enfants qui sont importants. Les enfants retiendront l'Amour que tu leurs donne.
Je dis souvent que ce n'est pas la quantité qui compte mais la qualité, et ce dans tous les domaines.

Je suis une maman célibataire depuis 10 ans, jusqu'en 2014, les 2 garçons étaient en résidence alternée. Décembre 2014, mon grand a souhaité vivre exclusivement avec moi, il savait qu'il serait moins gâté (vêtements, argent etc.... ). Malgré tout, il m'a clairement dit qu'il s' en moquait car il voulait être bien dans sa tête pour pouvoir poursuivre ses études sereinement.
Son père est très autoritaire, la communication est difficile entre eux. Aujourd'hui ils se voient peu de part la fierté de son père.
Je fais ce que je peux avec les moyens que j'ai mais il est très reconnaissant envers moi en me disant que grâce à moi, il fait les études qu'il souhaite faire, ses résultats scolaires le prouvent. Il va avoir 20 ans et je suis super fière de lui.

Crois en toi et crois aussi en eux.
Tout peut s' acheter, sauf l'Amour que tu donnes et celui que tu reçois et ça n'a pas de prix.

[Roger E.T.]

Le confort matériel est important certes mais penses tu que cela fait tout ?
Regarde les enfants de couple séparé ? Ceux qui sont gâté par la mère et par le père ? Sont ils systématiquement heureux ?
Alors oui je sais que c'est con-con mais tu offriras ce que tu pourras offrir.
J'ai suivi ton thread. Je voulais te dire que je te trouvais courageuse. Je pense qu'à ta place je serais bien plus bas. Ou alors mon c'est mon compagnon/compagne qui serait bien plus bas. Enterré dans le jardin

[Anna79]

Et pour les revenus 2016 fait aux impôts la déclaration qui te va bien et laissé le se demerder avec eux s'il conteste.
Tu peux être certaine que vis à vis du fisc il va bcp moins la ramener.
Enfin vraiment, à voir comment ça se passe, je trouve que le système français obligeant à avoir un avocat qui defende les parties est plus protecteur... ces histoires de règlement alterné des conflits c'est quand même une vaste foutaise avec le plus faible qui cède.
Tout le contraire de ce que dois être une transaction à savoir des concessions réciproques
Pfff

Merci Albane pour tes réponses,

Je les relis à tête reposée (enfin vu la nuit de m...) surtout avec la tête dans ... je vous laisse choisir l'endroit. Heureusement on sex friend était là.

Oui c'est à se demander à quoi sert cette médiatrice où c'est finalement moi la plus faible qui cede à tous les désirs de Mr ex. Le système français protège vachement mieux !

Malheureusement pour ma déclaration d'impôts je ne peux pas faire tout ce que je veux. N'ayant pas les enfants domiciliés chez moi, je suisbperdante.

[Anna79]

Anna si la médiatrice ne sert à rien à part te confronter à lui ce qui te rend malheureuse arrête.
Je rejoins les autres sur l avocat un jour il faudra que tu fasses valoir tes droits. Si tu n'as pas envie de te battre renonce. Peux tu subvenir seule aux besoins de tes enfants ? Si oui alors arrête de te battre oui. Si tu penses que ce n'est pas le mieux pour eux alors bats toi. Pour de vrai. Pas en discutant avec lui en espérant qu'il redevienne civilisé. C'est pas une négociation tu as des droits ou non. Les lois sont la pour ça.
Quel est le problème pour toi ? Qu'il ne te pardonne jamais de lui avoir tenu tête ?

Oui Oph, tu as tout compris.
J'essaye de me dire que celui que j'ai connu est mort que cet homme que j'ai devant les yeux est quelqu'un d'autre qui n'a manifestement aucune compassion.

Je pourrais me passer de la pension avec beaucoup de sacrifice mais c'est faisable. Dans 18 mois ma collègue part à la retraite, je pourrai reprendre un temps plein.
Je ne souhaite pas rentrer dans la bataille, je suis épuisée, je veux oublier tout cela, je veux oublier mon passé et aller vers l'avenir.

Pour l'instant, je vais le laisser réfléchir ... en espérant qu'il revienne sur sa décision.

[Anna79]

Le confort matériel est important certes mais penses tu que cela fait tout ?
Regarde les enfants de couple séparé ? Ceux qui sont gâté par la mère et par le père ? Sont ils systématiquement heureux ?
Alors oui je sais que c'est con-con mais tu offriras ce que tu pourras offrir.
J'ai suivi ton thread. Je voulais te dire que je te trouvais courageuse. Je pense qu'à ta place je serais bien plus bas. Ou alors mon c'est mon compagnon/compagne qui serait bien plus bas. Enterré dans le jardin

Hihi ... j'y ai pensé aussi à cela

Je sais que vous avez raison. C'est l'amour qui compte le plus.

Et je sais aussi si je veux etre honnête avec moi-même que cela me fait rager qu'il mène grand train avec sa pouf de l'autre côté pendant que je me saigne, et que si il en est arrivé aussi là c'est en partie parce que pendant 13 ans je l'ai soutenu et géré le quotidien.

@Sophie : ton histoire est un bouton de rose er j'imagine la fierté de maman que tu dois avoir !

Kalinka <3

Plein de bisous à tous

[Paige]

Bon et moi je pue du bec donc

C'est pas grave je continue à parler toute seule

La pire des solutions en l'occurrence est l'entre deux que tu choisis: je veux mais je peux pas. Je peux mais je veux pas. Les enfants ci mon ex mi etc. ..

Décide une bonne fois pour toutes : lutte ou repos. Et une fois choisi va au bout! Aller au bout d'une décision quelle qu'elle soit te fera déjà bcp de bien moralement

[Anna79]

Hihi Paige et de très loin

Et cela m'a fait bien de relire ton message ... et je sais que je dois mes reliées ces derniers messages !

pour l'instant je suis un peu l'âne de Buridan...
Tu as raison sur un fait (et bien d'autres aussi) prendre une décision me fera du bien !

[Anna79]

ces histoires de règlement alterné des conflits c'est quand même une vaste foutaise

J'ai une anecdote relative à "l'apaisement des conflits"...

Dans mon rapport de stage de M2, j'avais consacré des développements à la place donnée aux accords des époux. J'avais notamment abordé le sujet relatif à la médiation (mise en place pendant mon stage dans le TGI en question - tout le monde y croyait ; j'avais trié les dossiers susceptibles d'aller en médiation et tout) ... Je vantais les mérites du consentement mutuel, etc. (bah oui, c'était le sujet que j'avais choisi, quand même ; j'y ai donc mis toute mon énergie ^^) ...

Lors de ma soutenance orale (plusieurs mois s'étaient écoulés entre mon stage et ma soutenance), l'un des membres du jury (enseignant et magistrat) m'a notamment dit : "Merci, vous m'avez réconcilié avec ma femme - avocate dans le même TGI. Je ne croyais pas vraiment à la médiation, et vous m'avez fait changer d'avis. Je vais garder votre rapport pour mes cours de l'année prochaine." J'étais donc toute contente, comme tu peux l'imaginer...

Quelques minutes plus tard, je m'en vais rejoindre mon ancien maître de stage au TGI... Et que me dit-il ? : "Contrairement à ce qu'on croyait, la médiation ne marche vraiment pas fort, en fait..." Merci de me le dire maintenant... ^^ *verte*

Je me demande effectivement comment cela peut fonctionner ...

En tout cas je sais que je ne dois pas me mettre en politique... vu la vitesse à laquelle je fuis, claque la porte ou laisse tomber.

Meme pas bonne bonne pour faire la réunification dans Koh Lanta

[Elieza]

Anna, tu peux me contacter. Mon avocate est excellente . On peut faire quelque chose.

[Anna79]

Ton souci principal Anna c'est juste que tu te devalorises tout le temps. Tu as pourtant plein de qualités. Grand coeur, empathie, auto dérision. Mais tu ne t attardes que sur tes défauts. C'est vraiment dommage.

Merci Oph,

Ton message rejoint mes réflexions du matin, j'ai reçu ce message hier matin suite un SMS de remerciement de ma part :

""Alors heureuse que la providence à fait notre rencontre au del... hâte d'être à jeudi passer une soirée ensemble .....peut importe les coup et les épreuves n'oublie pas qui tu es Toi Anna ..Une femme épatante courageuse drôle mimi comme un coeur une super maman une amie formidable moi pour ma part je t'admire et je suis bénit d'avoir pu te compter dans ma vie ...juste pour te dire que des.chose bien nous arrive aussi je te souhaite une nuit aussi douce que tu l'es ""

Et c'est pas la première fois que je reçois ce genre de message. j'essaye d'intégrer que si mes amies me renvoient cela, que vous aussi sur le forum et meme des patients dans d'autres mots, c'est que c'est "moi", c'est lié à ce que je donne aux autres et non pas de belles paroles pour me remonter le moral. Que ce n'est pas cette image si négative que j'ai de moi. Que je dois m'appuyer sur cela pour avancer.

[Anna79]

Merci Elieza, je veux bien ses coordonnées en MP. Même si pour l'instant je suis paralysée.

Merci Kalinka pour la piqûre de rappel

Tout autre chose qui va bien m'occuper suite à une bonne nouvelle reçue hier : mes locataires libèrent l'appart pour le 1 er juillet !!! Je gagne 3 mois

[Albane06]

Kalinka,
Tu m'as devancée!
Je voulais mettre le résumé , moi aussi Anna je trouve que tu as fait un boulot formidable !
Juste tu as peur de l'image qu'il va avoir de toi, oh la vilaine fille qui me prend mes sous.
Mais on sen fiche, tu gagnes moins, ils ont deux salaires, 400 euros par mois pendant un an ça fait 4800 sur 10 ans 48.000! Ce n'est pas une paille ! Tu as le droit de te battre pour l'obtenir.... et dieu sait que je ne pousse pas au conflit.
Pour ce qui est du règlement des conflits par la médiation, on en a toujours fait, le consentement mutuel, mais pour aboutir à une solution acceptable pour tous il faut parfois ne pas avoir peur du conflit, purger par le biais d'une expression judiciaire, pour mieux derrière transiger.
Il y a 20 ans, avec mon boss on avait une habitude quand on recevait un nouveau client.
(On s'occupait de successions.... très résilient les succession, plein de choses qui remontent. ) donc on examinait le dossier, et on proposait, une somme qui nous semblait raisonnable et on proposait une transaction sur cette base.
95% du temps la réponse était ! Ça jamais plutôt crever. ... ok on s'amusait à noter le chiffre sur la cote du dossier.
5 ans plus tard, les mêmes, acceptaient la transaction au montant proposé. ..
Le temps avait fait son oeuvre, les mots avaient été exprimés, les juges avaient posé des regles, on pouvait enfin accepter d' apaiser. .. mais il faut du temps et il faut parfois quelqu'un qui dit la règle. Parce que l'être humain bafoué a besoin d'être reconnu comme tel pour pardonner...
Voilà voilà la minute nécessaire de Madame cyclopede

[Anna79]

Merci Albane !

Si vous saviez combien votre soutien me porte ...

[Anna79]

Coucou tout le monde,

Presque 2 mois que je n'ai plus donné de nouvelles sur mon fil ...
Alors quoi de neuf ...

Je suis partie 15 jours en vacances avec mes deux loulous. Chouettes vacances en Savoie (paysages à couper le souffle) meme si la nostalgie des moments à 4 était bien plus présente que l'année dernière. La solitude me pèse ...
Et la je déménage ... enfin. J'etale sur plusieurs jours car entêtée que je suis je me suis mis dans la tête que j'y arriverai seule ... ca me stresse pas mal ... mais c'est un bon stress

Le moral est en dent de scie même si je ne suis plus dans mes lamentations. Le plus difficile c'est la nostalgie et le fait de devoir le voir encore pour les enfants et tout le tralala organisationnel ... combien de temps cela apres pour vous pour se débarrassez de cette nostalgie ? Elle me poursuit et ne me lache pas. Pourtant je suis active, trop meme parfois ...

En gros je vais plutôt bien !!!

Je pense bien fort à vous

Plein de gros bisous à tous

[Paige]

Coucou Anna!

Ton "je vais plutôt bien!" fait plaisir car le reste de ton message est mitigé on va dire...

Albane et d'autres qui ont vécu une même séparation avec enfant, te répondra mieux que moi pour le "temps" de cette nostalgie, j'aurai tendance à penser qu'une condition nécessaire (à défaut d'être suffisante) pour ça, est d'être un peu toi aussi, installée dans une nouvelle vie, avec de nouvelles bases, habitudes,....pour l'instant, tu es dans une situation trop "instable" physiquement pour espérer l'être moralement. A mon avis. Mais tout ça, va, de fait, se régler, à voir comment et à quel rythme, le "moral" suit...

Courage Anna, des bises

[Anna79]

Merci Paige pour ta réponse,

Tu cernes bien la situation, en mettant je vais plutôt bien c'est le cas, je me sens vachement mieux dans ma peau, les projets sont là ... faut les mettre en œuvre, j'apprécie ma vie de celib..., je ne suis plus malheureuse je suis juste triste... je me répète mais la solitude et la nostalgie me pèse et c'est pour cela le côté contrasté en effet.

Je suppose qu'il faut du temps et que finalement 1 an ce n'est pas si long pour se remettre de cette rupture.

J'ai été déposer mes premières affaires dans ce nouvel appart, j'espère que j'arriverais à m'y faire à ce changement. On dit que l'on se sent bien chez soi que quand on peut s'y balade en tenue d'eve sans gêne ;p

Par rapport à mr ex ... les échanges se font à minima. J'essaye de mettre un peu plus mes limites. Je prends toujours beaucoup de plaisir malsain à entendre mes petits me dire spontanément (je précise ) qu'ils se disputent beaucoup avec mme next. Prochaine étape etre détachée complètement de ce qu'ils se passent chez eux.

Voila voila

[Ginny]

Coucou Anna;

Génial pour tes vacances en Savoie (j'adore ce coin, d'ailleurs je viens d'y passer 4 jours hyper ressourssant).
Moi aussi j'ai la même nostalgie douce-amere, je pense que cela passe en se créant un maximum de nouveau souvenirs et plus ils seront forts et puissant, plus on chasser cette nostalgie.

Belle installation dans ton nouveau chez toi.
Je t'embrasse

[Anna79]

Merci Ginny !!

Comment vas-tu ? Comment ça se passe pour toi ?

Oui il faut se créer de nouveaux souvenirs, c'est tout à fait cela. C'est fou comme c'est toujours plus facile de le dire aux autres que de le faire. Mon plus jeune est souvent nostalgique aussi et je n'arrête pas de lui dire qu'on va se recréer de nouveaux super souvenirs. Et en Savoie, je dois bien dire qu'il y avait de quoi en faire ! C'était tout simplement magnifique ... ah ces montagnes je ne regrette vraiment pas de ne pas avoir annuler mes vacances.

[Paige]

Je suppose qu'il faut du temps et que finalement 1 an ce n'est pas si long pour se remettre de cette rupture.

Bonjour Anna,

En fait, pour moi, le "vrai" deuil commence maintenant...1 an quand on doit communiquer avec l'autre chez le médiateur, le notaire, l'avocat, ou que sais-je, ça n'est pas du deuil, ça n'est que du ressassement , de la colère, de la peur....d'ailleurs, dans certains divorces, ça peut durer 10 ans ces affaires là!! 10 ans pendant lesquels personne ne fait son deuil !

non, le deuil commence maintenant: que tu es débarrassé de tout le côté matériel potentiellement conflictuel, avec ton ex, alors une relation distante mais apaisée pourra se construire entre vous, ce qui te permettra à toi de sortir de l'immédiateté ("qu'est-ce que je vais faire?" "qu'est-ce que je vais devenir?" "comment lui dire?" "comment il va réagir?") et te reconstruire sur le long terme

Courage!

[Anna79]

Waouwww merci Paige je ne voyais pas du tout les choses comme cela ...

Tu me fais respirer ... car au fond de moi je me disais et je culpabilisais : m'enfin Anna au bout d'un an tu as avancé mais pas tant que cela tu ne penses qu'à lui ... vindieu t'es pas sortie de l'auberge ma petite ... tu vas te lamenter pendant 20 ans sans avancer

Tu m'as ouvert une sacrée porte !!! MERCI !!!

[Anna79]

Coucou les amis,

Et voilà, je replonge presque 1 an en arrière ... je vais passer une deuxième nuit dans mon nouvel appartement... forcément la première futur plusque bof ... mais je suis tellement épuisée par ce déménagement que j'espère que cette deuxième nuit sera meilleure ... je dors toujours sur le canapé lit ... et oui faut le monter ce lit !!!

Gros coup de blues ces derniers jours ...
Autant Mr ex m'embrassait à ne plus en savoir respirer l'année dernière m lors du déménagement autant je viens d'apprendre qu'il avait demander mme next en mariage ... autant dire que le moral en berne par tout le stress de ce déménagement en a pris un coup ...


Je sais je dois passer au-dessus mais mon petit cœur (surnom donné a juste propos quand javais 15 ans) a mal ... et à du mal.


Merci à tous ceux qui me prennent le temps de lire mes lamentations ... je me sens moins seule




Gros bisous à tous de cette nouvelle commune de Belgique que je vais commencer à découvrir

[Elieza]

Anna, je suis la. N'hésites pas a m'appeler.

[Ginny]

Ma chère Anna,

Pour ton déménagement tu as une bande de potes qui peuvent t'aider a monter tes meubles?
Pour le mien j'avais fait ca avec un jrmiste cher a mon coeur et c'était un chouette moment.
Décores et personnalise cet appart du mieux que tu peux

J'imagine que cette demande en mariage doit représenter un tsunami emotionnel pour toi.
Surtout entourés toi bien en ce moment.
Honnêtement je ne sais quoi te dire de plus, Paige va passer une tête et trouver les mots appropriés j'en suis sure.

Je t'embrasse et te souhaite du courage écris nous autant que tu veux

[Anna79]

Merci Elieza, merci Ginny,

Je me suis littéralement effondrée en pleurs dans mon fameux canapé lit hier ...
Les potes sont en vacances ... (les vraiment proches, les lieutenants comme les avait appelé un jrmiste) heureusement je reçois de l'aide par ci par là ce qui fait que j'ai "quasi" tout déménager (j'ai du mal à évaluer). Après, il n'y a " plus qu'à " peindre, monter, nettoyer, ranger ...

La solitude pèse ... tous les souvenirs reviennent en mémoire, je ressasse et c'est pas bien.

Je suis épuisée ...
Quel contraste par rapport à mon message de ce we. Je sais que c'est passager et qu'une fois que tout sera fini je pourrai continuer à tout reconstruire. Je dois tenir le coup !

[Paige]

Bonjour Anna

Pour moi, même si ça n'est pas consolant j'en ai bien conscience, on est tout à fait dans la logique du deuil, tu as été dans le déni (non non ça va s'arranger), dans la douleur, dans la colère, dans le marchandage (notamment pour la maison) et maintenant, tu es dans la "dépression" (j'utilise les mots qui désignent les étapes du deuil d'un point de vue "commercial" hein), car le déménagement marque, de fait, la fin de toutes les autres étapes: le déni est fini, et il n'y a plus rien à marchander.

Il n'y a "plus que" à faire face à ta nouvelle réalité. C'est très dur, c'est même, à mon avis, le plus dur car il n'y a plus rien à quoi te raccrocher, que toi-même....MAIS toutes les étapes précédentes n'ont pas été vécues pour rien, et je pense vraiment, que cette étape de "dépression" ne devrait pas durer des mois...

déjà, moi, un déménagement ça me déprime. Même si je vais très bien et même si je déménage pour des raison sympas. Ca me déprime. (changement d'habitude, peur de pas me faire au nouveau logement, nouveaux repères à prendre dans le quartier), donc je n'ai pas de mal à imaginer que ça te déprime ++++++

mais tu vas voir, qd tu vas être installée, que ça va être TON chez-toi, ça devrait à aller mieux assez vite, j'y crois réellement

pour le mariage avec la next, je préfère te prévenir tout de suite, la prochaine étape sera le bébé....prépare toi maintenant afin que quand l'annonce survienne, tu ne fasses pas une rechute....

quoiqu'il construise avec sa next, RIEN n'effacera ce que vous avez construit ensemble, notamment vos 2 enfants...je sais que c'est dur, mais c'est ce qui te sauvera, comprendre qu'il ne REfait pas VOTRE histoire avec une autre, il construit une autre histoire avec qqu'un d'autre, comme tu le feras sans doute aussi un jour....ça n'efface rien de ce que vous avez vécu ensemble...

Courage belle Anna

EDIT: tu dois tenir le coup, oui et non, tu as aussi le droit de déposer les armes hein...c'est un peu ce qu'on disait sur le fil de Janysse, parfois on s'épuise à "tenir" car on a l'impression que si on lâche un tant soit peu, TOUT va s'écrouler. Mais lâche et tu verras qu'il ne se passe rien du tout. Le lendemain, le soleil se lèvera tout pareil....on a le droit de pleurer, et de se rouler en boule sur le canapé, on a le droit de maudire le monde, la vie, et se trouver la plus misérable de la terre....on peut SE donner ce droit-là de temps en temps, aussi

[Anna79]

Combien tes mots sont justes Paige ...
Par ton regard, les pièces du puzzle se mettent en place. Je ne voyais pas du tout les choses comme cela ... je pensais que mon craquage des derniers jours étaient du au stress de ne pas y arriver et au manque de sommeil et d'alimentation (bon pour le coup ce soir j'ai été à la friterie) mais la notion de deuil est bien plus parlante. C'est " idiot " mais de voir les choses comme cela m'aide déjà. De même que rien n'effacera ce qui a été construit.

Je te rejoins pleinement en me disant que l'étape suivante sera le bébé meme si la vasectomie de Mr ex devrait quand même compliquer les choses ... ^_^

Je vais me relever ... je le sais.

Merci à toi
Merci à tous

[Albane06]

T'inquiète pas si Mme next veut un beybey il y aura un beybey...
Adoption insémination.... pas de pb que des solutions.
Prépares toi....
Paige à raison.
Et puis j'ai vu que tu te posais des questions comment faire avec 2 jeunes gamins pour ne pas avoir la nostalgie des bons moments. Là encore le temps doit faire son oeuvre...
Je ne sais pas si mon expérience peut aider mais c'est avec plaisir que je la partagerai.
Par exemple souviens toi de ces merveilleuses Vacances où tu te tapais tout le boulot pendant qu'il allait se balader... ou qu'il jouait avec les enfants au moment de les coucher histoire qu'ils ne dorment pas.
Souviens toi de ces merveilleux pique-nique où tu te faisais pourrir car tu avais oublié le sel, les oeufs, les cornichons...
Bref de tous ces moments à 4 où tu t'es sentie si seule et tu verras la nostalgie.s'éloigner

[Anna79]

Merci Albane !
J'adore ta réponse
Je m'y prépare pour le futur moutard ... et comme tu dis ... pas cool de se faire réveiller 3x par nuit, de se réveiller à 5h00 du mat, de puer le vomi ou autre chose, de devoir recommencer dans les couches, les siestes ... hein pas cool de tout recommencer à 41 ans

Et tu as raison ... je repense parfois à tout ce stress qu'il me mettait... et combien je me sens libre maintenant ... tu as entièrement raison !!!


Merci les filles ... vos réponses vont droit où elles doivent aller, elles vont droit au cerveau et au cœur !

[Paige]

Oui oui Anna, dis toi que "le pire est toujours certain", à partir de là, tu ne pourras que avoir des bonnes surprises

(oui je sais ça parait bizarre, mais c'est ma façon à moi d'être optimiste je prévois que l'avion va tomber, du coup, j'ai une joie intense à mon profit quand il ne tombe pas! pas mal comme calcul hein ^^)

Du courage et des bisous !

[NoraL]

Bonjour Anna,
J'ai pris le temps de lire une bonne partie de ton histoire qui me touche beaucoup, non seulement par l'évolution dont elle témoigne mais aussi par ma propre identification personnelle à ta séparation.
J'y ai retrouvé les allers-retours entre espoir et colère et surtout, l'horrible découverte du "tout-autre" que celui qu'on avait connu et aimé.
Je ne peux pas vraiment intervenir pour donner des conseils étant moi-même en pleine procédure de divorce ; ma parole ne sera que celle d'un soutien supplémentaire, d'une solidarité qui vient du coeur d'une personne qui en a bavé avec son couple et qui voit désormais la séparation comme un état nécessaire pour exister. Mais je n'en suis pas encore à vivre avec mes enfants une semaine sur deux, alors, ce que j'éprouve pour l'instant ne vaut que pour l'instant. J'imagine que d'autres phases douloureuse sont à venir que je n'entrevois pas encore même si je m'y prépare.
Néanmoins, plusieurs choses m'interpellent dans ton histoire et auxquelles ma petite expérience pourrait apporter une contribution, fut-elle modeste.
1) Moi-même quittée du jour au lendemain il y a 8 ans par mon mari (qui est revenu cependant), piétinée dans mon amour-propre (il était odieux avec moi), rabaissée (il me trompait et n'hésitait pas à me "comparer"...), j'ai compris que pour regagner ce respect qui lui manquait à mon égard, je devais faire preuve d'une fermeté intransigeante devant lui (même si je chialais tout le temps hors de son regard). Même si dans les faits, je ne sais pas si j'aurais été capable de mener toutes les actions que j'avais annoncées (me battre pour avoir la garde exclusive de mon enfant s'il continuait à réagir comme un ado irresponsable, consulter un avocat pour exiger le pognon qu'il me devait pour notre enfant etc...), je maintenais ce ton de froide autorité qui a eu un effet bénéfique. Au départ, à la nouvelle de l'infidélité + de la séparation, je me disais qu'en étant très gentille avec lui, il regretterait de m'avoir perdue. Et ce fut exactement le contraire. Si aujourd'hui, Anna, tu ne veux évidemment plus de ton ex, ni n'envisages son retour, la fermeté et le rappel à la loi te seront utiles, je pense, pour ne pas te sentir en infériorité dans les réglages du quotidien à l'avenir.
2) Ton ex est en pleine idylle ; ne crois pas que son nouveau bonheur avec sa Miss Belgique, sa secrétaire (c'est vraiment caricatural quand on y songe !) sera sans faille ! De même que quand tu rencontreras quelqu'un, tu te verras au début pousser des ailes ; mais après, c'est toujours la même chose, il faut composer avec le réel, les difficultés propres au couple etc...Sauf que tu auras une longueur d'avance sur lui à ce moment, étant passée par toutes ces étapes où tu as rencontré tes propres forces et tes faiblesses. Tu te connais mieux que lui ne se connaît, lui qui après an de batifolage, se lance dans un mariage sans avoir pris le recul nécessaire sur lui-même et de sa façon d'agir dans votre séparation. Finalement, il va retrouver le mariage, la routine du couple et tout ce pour quoi il était parti. Je te dis cela car je vois qu'il t'est assez insupportable de le voir heureux alors que tu en as bavé. Il ne regrettera pas forcément mais il retombera sur terre tôt ou tard après son éruption d'acné de quadragénaire !
3) Désormais, tu as une indépendance financière, un logement bien à toi, d'excellents rapports avec tes enfants, la certitude que cet homme n'a pas la valeur que tu lui attribuais, un pouvoir de séduction, une grande humanité qui te fera rencontrer des gens de qualité authentique, une bonne connaissance de ce que tu n'accepteras plus dans le couple, alors vraiment, la vie peut commencer. As-tu une passion, hors de ton travail et des tes enfants, que tu aimerais développer ou que tu développes déjà ? Car autant je suis réservée sur les sites de rencontre, autant je crois aux rencontres (amicales et parfois plus...) qui viennent du partage d'une véritable affinité. Pour ma part, c'est la littérature et grâce à cela, j'ai des amis véritables (et je sais qu'en poussant, je pourrais faire déboucher certaines relations sur des liaisons, mais je ne suis pas prête pour ça).
Bises !
-

[Anna79]

Merci Nora pour ton soutien. Courage a toi aussi !

Je réponds rapidement ce matin, mon déménagement prend beaucoup de temps et me stresse énormément. Cela remue bien toutes les peurs que j'ai en moi. J'espère retrouver rapidement un état mental plus zen.

Je suis bien d'accord avec toi sur le fait de se montrer plus direct, plus ferme avec lui. C'est un travail de longue haleine pour moi qui ai toujours privilégié la douceur dans les échanges même si à plus reprise et pas qu'avec lui : trop bon trop con.

Clair qu'il va retomber si ce n'est deja pas le cas dans une routine pareille à son ancienne vie d'autant plus contraignante qu'il y a 4 (5 dans quelques mois ?) enfants dont un avec troubles du comportement au lieu de 2. Il a choisi sa vie je ne vais pas le plaindre.

J'ai eu une discussion intéressante avec ma gynécologue, qui selon elle des hommes comme Mr ex sont des hommes qui prennent "pour eux" la personnalité de leur compagne. J'arrive pas à l'écrire clairement mais des hommes qui suivent pas des meneurs. Et c'est vrai quand je regarde je portais la culotte, rien ne bougeait si je ne bougeais pas, je décidais de la plupart des choses. Je menais la danse, il a dû se sentir étouffé à la longue.

Sa mme next l'isole, il s'isole de ses rares amis c'est triste pour lui mais comme dit plus haut cela ne me regarde plus. Et puis au final cela ne reste que mon regard. Qui me dit que ce n'est pas son choix de jeter toute son ancienne vie amis y compris ?


Voila pour les petites réflexions du matin


Une chose est sûre je dois penser à moi, continuer à me reconstruire, ne plus avoir peur de lui.

[Anna79]

Petit coup de mou ce soir.

Plus d'une semaine que je n'ai pas vu mes enfants je les récupère le 1er mais sachant que ma grande part en camp scout le 31 ... j'ai demandé pour l'avoir (la voir) quelques jours avant et pas de réponse de Mr ex. Par contre pour me reprocher de ne pas avoir "ete attentive" au fait que le petit avait un abcès à une dent et qu'il a dû aller chez le dentiste ... ca j'y ai droit ...

Pfff

[Elieza]

Petit coup de mou ce soir.

Plus d'une semaine que je n'ai pas vu mes enfants je les récupère le 1er mais sachant que ma grande part en camp scout le 31 ... j'ai demandé pour l'avoir (la voir) quelques jours avant et pas de réponse de Mr ex. Par contre pour me reprocher de ne pas avoir "ete attentive" au fait que le petit avait un abcès à une dent et qu'il a dû aller chez le dentiste ... ca j'y ai droit ...

Pfff

Ah...et lui, il y a été "attentif"?
Ce ne sont pas ses enfants que quand ça l'arrange Anna.....et comme être humain, ben oui, des fois tu laisses passer des trucs, parce que tu es débordée ailleurs....Miss Belgique, elle pouvait pas voir, ça??

[Anna79]

Oui ... en effet. Le pire c'est que le petit s'est plaint le 1 er juillet ... je me renseigne en France pour aller chez le dentiste, le petit ne se plains plus ... retour chez mr ex le 16 ... et le 22 le petit se replaind ...
bouhhhh

Il m'énerve lui !!! Comme si il était parfait ! C'est quoi son problème ? Oui ca l'a fait chose d'aller chez le dentiste ... du coup c'est ma faute

[Elieza]

Donc voilà. Il serait temps, à un moment, que tu lui renvoies la balle, et que tu arrêtes d'encaisser sans rien dire.
Tu as assez morflé, tu es une femme, humaine, comme tout un chacun, et tu n'es pas omnisciente.
Ce sont AUSSI ses enfants, il a le droit (et le devoir) d'anticiper ET de prendre en charge.

Si un jour un des petits a la tuberculose et qu'il tousse pendant 15 jours, comment ça se passe??? Non mais sérieusement?
Les checks up médicaux ne te sont pas réservés, tout comme les merdes en général ne te sont pas réservées. Ces enfants, vous les avez fait ensemble. Ca lui plait pas? Ok, le juge sera ravi de le savoir.
Miss Belgique veut rien faire? Idem, le juge se déléctera de cette information.

[Anna79]

Merci Elieza !

Tu as bien raison je dois m'endurcir et je me le dis avant de lui répondre. Ce n'est pas toujours évident mais j'essaye vraiment. La je lui ai simplement dit que j'avais ete attentive et que cela aurait pu lui arriver aussi.

L'attachement que j'ai encore pour lui est vraiment ma plaie ... bordel qu'est-ce que j'aimerais être détachée !

Je me dis aussi qu'il a besoin de me rabaisser car au fond de lui il sait qu'il fait de la m...

[Elieza]

Tout a fait!
Te rabaisser et te faire passer pour "la mauvaise mère" le conforte dans sa décision, et lui permets de se déculpabiliser.

On en reparle quand il sera confronté aux 4 enfants une semaine sur deux (et aux deux en permanence si j'ai bien compris?).

En attendant, ne te laisse pas atteindre. Tu fais comme tu peux, du mieux que tu peux, avec TES moyens, (et je ne parle pas que des moyens financiers ici).

Ceci dit, puis je me permettre de glisser que ton ex est vraiment u sale type?

[Anna79]

Tout a fait!
Te rabaisser et te faire passer pour "la mauvaise mère" le conforte dans sa décision, et lui permets de se déculpabiliser.

On en reparle quand il sera confronté aux 4 enfants une semaine sur deux (et aux deux en permanence si j'ai bien compris?).

En attendant, ne te laisse pas atteindre. Tu fais comme tu peux, du mieux que tu peux, avec TES moyens, (et je ne parle pas que des moyens financiers ici).

Ceci dit, puis je me permettre de glisser que ton ex est vraiment u sale type?

J'arrive pas à savoir pour la garde des deux en permanence... je pense que c'est le cas.

Je viens de discuter avec ma MA et elle dit la même chose que toi quasi dans les mêmes termes ... et qu'elle est étonnée de son côté moralisateur et qu'elle était tres loin d'imaginer la pression qu'il mettait sur mes épaules pour que tout soit parfait

Et je rejoins en cela Oph qui dit qu'il a encore une emprise sur moi. C'est bien que j'en prenne conscience ... j'avance

[Albane06]

Tu sais mon ex Mari était comme ça... Et en plus il avait trouvé en moi la poire idéale... tu sais celle qui a toujours tout eu très bien... donc je me mettais la pression pour que tout soit parfait et il me mettait la pression pour que tout soit parfait...
Et évidemment comme je ne suis pas parfaite... pas loin hein mais pas tout à fait ben parfois je merdais et là je culpabilisais. Rhaaaaa c'était de ma faute si j'avais oublié la recharge du rechauffe biberon qui se branche sur l'allume cigare et autre point gravissime.... Rhaaaaa la mauvaise mère ... épouse/ femme... au choix rayez les mentions inutiles...
Tu sais quoi quand il m'a plaqué j'ai tout voulu tenir de front... brave petit soldat...va
Être forte pour le petit
Être cool pour qu'il revienne
Décrocher le diplôme de meilleure maman solo de la terre
Meilleure avocate du barreau
Meilleure fille
Meilleure amie

Et tu sais quoi? J'ai craqué! Étonnant non?
Et je me suis autorisée à dire à me planter à oublier à faire de mon mieux mais de ne plus culpabiliser si je n'avais pas le prix d'excellence. Du coup quand Monsieur ex se pointe avec ses phrases culpabilisantes. Du genre j'ai emmené Germain chez le toubib car il était malade ... selon les cas c'est : super tu as bien fait... il t'a dit si c'était le même virus que celui de sa soeur?
Ou j'ai pris rdv chez le dentiste car il se plaignait des dents... génial c'est sur ta semaine donc parce que la semaine prochaine il va chez l'ophtalmo.
Etc...
Renvoyer la balle en lui montrant que ce n'est pas que ton job mais aussi le sien! Enfin ce sera le job de miss Belgique parce que ne rêve pas il va déléguer hein...

Bref dis toi que c'est en étant stricte qu'il te respectera et que toi tu.te libérera.
De toute façon qu'est ce que tu as à perdre?
Il t'a quitté, il se remarie avec l'autre, il t'a plumé plus ou moins avec ton accord et te fais suer pour 200 euros de pension alimentaire.
Je ne vois pas ce que tu risques de perdre
Son amour c'est fait
Son affection? Il n'en fait pas preuve à ton endroit
Son respect? Il n'en fait pas plus preuve
Alors envoie le se faire voir et soit stricte avec lui tu verras ça te libérera de son emprise

[Elieza]

J'arrive pas à savoir pour la garde des deux en permanence... je pense que c'est le cas.

C'est important?

[Anna79]

Merci les filles

@ Elieza : non juste le plaisir malsain pour moi de me dire qu'il espérait avoir une semaine où il profitait avec sa next et que bien non il a la contrainte d'avoir ses gosses à elle et on sait tous très bien que c'est toujours plus pénible avec les enfants des autres


@ Albane : c'est tout à fait cela fait vraiment que j'y arrive. Je pense que j'avance à petit pas. J'ai mis mon veto sur le fait qu'il voulait mettre le petit au hockey à 20 min de chez moi (5 de chez lui) alors qu'il y a un centre plus proche de chez moi et que je serais la principale à y conduire le petit (7/8 trajets pour moi) ... bien sûr quand je "m'impose" plus je n'ai plus aucune réponse de sa part


Je dois relire les dernières pages ... je dois avoir vois précieux conseils en tête !!

[Albane06]

Courage Anna

Tu vas y arriver! Là tu as un coup de mou lié à la fatigue du déménagement.

Pour ta fille, vois le bon côté des choses, elle apprend l'autonomie et toi aussi.
C'est la première fois que tu ne la vois pas sur une si longue période?

[Anna79]

Oui je vais y arriver mais clairement ce déménagement m'épuise physiquement (je dors mal, mange peu --> perte de poids) et émotionnellement se retrouver "seule" à faire tout cela c'est difficile ... ca cogite énormément

Oui je ne la verrais presque pas pendant 1 mois .... mais comme elle veut aller au grand camp je ne veux pas l'en priver juste parce que je veux la voir - l'avoir

Ca me fait du bien de venir parler ici ca casse mon isolement

[NoraL]

Bonjour Anna,
Pour le fait de ne pas voir les enfants une semaine sur deux, j'appréhende un peu et comprends parfaitement ton coup de mou.
Pour les reproches que ton ex-mari continue à te faire et qui ne sont pas normaux, je rejoins tout à fait les intervenantes : fermeté, fermeté et re-fermeté.
Mais le problème est qu'il se sent autorisé mentalement par le désir de se débarrasser de sa culpabilité en la retournant à toi (et tant que ça peut durer, son économie psychique s'en portera très bien, à l'équilibre) et il ne sent pas empêché par aucune loi d'agir ainsi, puisque vous échangez en circuit fermé et qu'aucun témoin ne vient embarrasser ses petites saloperies.
Un moyen d'en sortir rapidement par mail :
1) Lui rappeler que si l'abcès s'est déclaré chez lui, il doit s'en charger.
2) que si ça le dérange d'exercer sa responsabilité de père, certains arrangements pourront être revus, que les conditions de garde ne sont pas figées.
3) que par conséquent et désormais, vu le ton peu amène de ses courriers, tu le préviens que chaque échange concernant la gestion des enfants, les modalités techniques du quotidien, seront envoyés à ton avocat qui jugera de l'implication de chacun, des reproches fondés ou non, de la rapidité avec laquelle il répond à tes courriers pour l'organisation de la vie familiale (c'est un coup de bluff, mais il faudra en passer par là si ça ne suffit pas)
4) Dorénavant, tes courriers devraient toujours employer un ton neutre, sans fioriture, puisque tu es censée les envoyer à un avocat. Par exemple : "Bonjour, concernant la remarque sur l'abcès, celui-ci ne s'est pas déclaré pendant ma période de garde mais pendant la tienne. De même que quand le petit/ la petite a souffert de... pendant ma période de garde, je l'ai amené voir le docteur..X..
Concernant le temps de réponse pour le hockey, je suppose que tu as à coeur de trouver le meilleur arrangement possible pour toi comme pour moi ; aussi, pour des questions d'organisation personnelle, je te demanderai à l'avenir de montrer davantage d'intérêt à mes remarques et d'y répondre dans des délais raisonnables comme moi j'ai souci de le faire.
Je suppose que l'intérêt de nos enfants passe avant tout pour toi comme pour moi, ce qui implique une certaine qualité dans le ton employé et de l'efficacité dans nos échanges organisationnels.
Je te remercie par avance,
Bonne journée,
Anna."
Tu verras très vite des changements si tu emploies ce ton ; à ce stade, la seule chose qui doit t'importer est de regagner le respect. Une fois qu'il sera rétabli, ses sottes de rancoeur s'estomperont et on pourra dire que tu auras gagné car il sera face désormais à ses responsabilités. Je crois que ce tournant marquera pour toi la fin de ce deuil.
Si jamais il réagit mal à ce courrier, dis-lui qu'il a été prévenu que tout désormais passerait par l'avocat et que c'est sa responsabilité de pourrir les relations.
Voilà Anna, essaie, ça ne te coûte rien et ça peut ramener MR à sortir de son éruption d'acné.
Bises.

[Anna79]

Coucou,

Merci Nora pour ta réponse !

Tu verras on s'y fait pour la garde partagée. Et en retire meme du positif. Je suis plus vraie dans les rapports avec les enfants. Je profite d'eux a 100% et je me prends moins la tête. Avant je passais à côté d'eux car trop occupée par le quotidien. Metro-boulot-dodo. Mon petit cœur saute de joie quand ce sont les retrouvailles.
Et puis une semaine pour soi qu'est-ce que cela fait du bien ! Qu'est-ce que cela a fait du bien de me retrouver de retrouver la liberté. Je fais ce que je veux quand je veux (ou presque). Je rencontre de nouvelles personnes, je fais plein de chose.

C'est la solitude qui est pesante, il me manque quelqu'un avec qui partager tout cela et partager d'autres choses que mon copain amélioré ne m'apporte pas.
C'est fou car Mr ex était le premier, on m'aurait dit que je pourrais avoir des relations améliorées avec quelqu'un d'autre, je serai tombée des nues. Et je m'autorise même à pouvoir en changer si autre proposition intéressante.

Pour mr ex, je suis bien d'accord avec vous : fermeté.
Par contre il n'y a pas d'avocat... j'espère continuer à faire sans.
Prochaine étape de fermeté : il veut mettre les enfants au repas chaud à midi alors que depuis toujours ils sont aux tartines. Je refuse et je tiens à rester ferme. J'aime cuisiner pour eux, j'aime savoir ce qu'il mange. En Belgique, on a pas l'habitude de manger 2 fois chaud par jour ... et je tiens à ce que cela reste chez moi.

Voila voila

Je suis épuisée par le déménagement comme je l'ai dit, j'ai mal partout mais j'avance et je suis contente de voir ce qui a ete fait

Je vous fais plein de bisous à tous

[NoraL]

Bonjour Anna,
Le déménagement + la gestion du stress généré par l'ex : ça fait beaucoup émotionnellement et physiquement. C'est encore un cap à franchir et tu y es presque : un nouveau chez toi et tu es convaincue désormais de la fermeté qu'il faut employer et qui t'aidera à surmonter cet attachement qui t'emprisonne le palpitant. Quant à la solitude, le manque d'une vie affective véritable, il y a moyen d'en sortir maintenant que tu t'es presque dégagée de ta réorganisation matérielle. Le temps que tu mettais à régler des tas de démarches, va pouvoir être employé à te découvrir des passions ou à les entretenir, les approfondir. Te rendre plus riche dans un ou des domaines que tu n'as pas eu le temps d'explorer comme tu l'aurais voulu auparavant. Et dans chaque domaine que tu approcheras, il y a des passionnés, des réseaux, des rencontres, des échanges de toutes sortes via clubs, associations, réseaux sociaux, des gens prêts à communiquer leurs goûts. C'est l'occasion inouïe de notre époque (malgré son éclatement) qui permet de rencontrer des personnes d'horizons divers. Aujourd'hui, grâce à ma passion, je reçois la visite d'un ami rencontré sur facebook qui vient de loin pour me voir. Ca va me changer les idées, m'éviter le ressassement de mes soucis et me donner le goût d'ouvrir des livres alors qu'en ce moment, je lis mais je pense vite à autre chose. Il est certain qu'on ne peut pas rencontrer qui que ce soit en évoluant en vase clos : il faut te nourrir, pouvoir donner et recevoir en dehors de tout ce qui te tracasse aujourd'hui, sinon les rencontres risquent d'être pauvres car centrées uniquement sur le besoin de combler le manque de vie affective.
Ce que tu me dis sur les enfants me rassure beaucoup. Si un jour tu as le temps, j'aimerais beaucoup échanger là-dessus, que tu me racontes comment ils vivent cette séparation et quels sont les mots/attitudes que tu as employés pour les aider.
Belle journée à toi et n'oublie pas de te reposer.

[sara458]

bonjour Anna et les autres filles!,
Je continue a suivre vos histoires, car je m'y retrouve bien. Les sentiments en dents de scie, les projets puis la rechute et la déprime c'est mon quotidien. la nostalgie c'est un sentiment que je connais depuis plus de 5 ans( parait que c'est pathologique et pas normal) d'après beaucoup, et je veux bien le reconnaitre mais ça s'impose à moi, je n'ai pas le contrôle malgré mes nombreuses tentatives pour tenter de passer outre( lire des bouqins sur le chagrin d'amour, changer de vie, plusieurs psychologues,..LOL)
Bref tout ça pour dire que toi ça fait un an et du coup c'est rien du tout!! et que je comprend a un million de pour cent la douleur.
Courage à nous toutes dans cette vie trop dureeee !

[Paige]

Coucou tout le monde

Ben Anna, je vais encore faire ma chieuse, mais pour moi tout ça c'est du vent, je ne suis pas nécessairement d'accord avec cette notion de "fermeté" (pardon, tout le monde va me tomber dessus^^)

c'est comme dans une classe: inutile de faire preuve d'autoritarisme et de faire chier pour une gomme ronde au lieu de carrée ou une feuille à petit carreaux au lieu de grands mais il faut savoir ne pas céder sur ce qui COMPTE.

J'ai pas tout compris à cette histoire d'abcès, mais le gosse est malade on l'emmène chez le dentiste, point, non? si chacun commence à dire "oui mais il avait mal d'abord chez toi" "oui mais c'était pas glonflé autant" "oui mais un peu qd même " "non c'est parce qu'il a mangé trop de caramel" "ah parce qu'en plus tu lui donnes du caramel???" etc...franchement on perd pas de vue l'essentiel là? c'est si grave que ça de savoir "qui a commencé"? ou alors un truc m'échappe (ce qui est possible)

de deux choses l'une

soit il y a atteinte à la santé d'un de tes enfants, et c'est direct chez le juge on ne rigole pas avec ça
soit c'est une broutille à la con et on va chez le médecin point

idem pour cette histoire de "tartines", tu veux qu'ils mangent des tartines, il veut qu'ils mangent chaud. Et alors? ils mangent chaud chez lui et des tartines chez toi, c'est pas possible ça?

ou une semaine comme çi et une semaine comme ça?

il a autant de droit que toi là dessus, je ne vois pas pour quelles raisons (pardon) tu serais plus légitime que lui à réclamer tel ou tel repas :/

il fait ce qu'il veut quand il les a en garde
tu fais ce que tu veux quand c'est toi

et pour l'école, faire un compromis: je serai étonnée que vous soyez les seuls parents dans ce cas

pour l'avocat, je comprend le "j'espère l'éviter", sauf que ça fait plus d'un an que tu espères l'éviter et que tu es encore noyée dans toutes ces petites et moins petites, choses...et ça t'empêche complètement de lâcher prise! le fameux "vois ça avec mon avocat" est qd même TRES reposant...

j'en reviens à ce que je te disais: es-tu prête à lâcher prise? parce que quand on a 2 enfants en commun, tu ne seras JAMAIS à court de choses à lui reprocher ou/et courir après :/

Courage Anna, non tu n'es pas seule !!!

[Kakahuet]

En même temps ...1 seul repas chaud par jour... c'est pas humain *plaisante*

[Elieza]

En même temps ...1 seul repas chaud par jour... c'est pas humain *plaisante*

Béééh en Belgique, c'est typique: tartines le midi, repas chaud le soir...

[Kakahuet]

Je savais que nos amis d'Outre-Quiévrain avaient des spécialités mais je m'en étais arrêté aux boissons !
J'avouerai que c'est un peu au delà de ma capacité d'analyse (qui n'est pas très importante, certes)... en hiver aussi c'est comme ça?

[Elieza]

Je savais que nos amis d'Outre-Quiévrain avaient des spécialités mais je m'en étais arrêté aux boissons !
J'avouerai que c'est un peu au delà de ma capacité d'analyse (qui n'est pas très importante, certes)... en hiver aussi c'est comme ça?

Absolument. En tant que française je ne m'y suis pas vraiment faite (mes 2 repas chauds, j'y tiens ), mais la "boite a tartines" c'est une institution ici!

[Anna79]

Kakahuet ... Oui meme en hiver ce sont les tartines ... mais chut parfois on s'accorde un repas chaud à midi mais quand tu es en couple ... faut pas deconner ...soit tu l'avoues piteusement à mme (ou à Mr) soit ... chuuut faut rien dire ... mais oui deux repas chauds pr jour c'est deconner ... tu vas grossir
;p

Paige je suis bien d'accord avec toi je n'ai aucune légitimité en plus que mr ex ... j'aurais dû le préciser ... il fait ce qu'il veut pendant sa semaine ... repas chaud - froid...je m'en fiche
je ne veux pas qu'il m'impose quelque chose pendant la mienne ... et c'est cela ma crainte ... moi du moment qu'il respecte le fait que je préfère le repas tartine pendant ma semaine c'est tout ce qui compte je ne veux simplement pas qu'il m'impose ses choix comme il l'a fait auparavant et surlesquels et vous le savez je me suis lâchement écrasée. Et je veux pouvoir le lui affirmer sans à nouveau m'écraser. Pour moi c'est important de manger un vrai repas autour de la table, de "vérifier" qu'ils mangent bien de tout, que j'adore cuisiner et qu'ils participent à la préparation de certains repas et qu'ils en sont demandeurs et par ailleurs raison secondaire qui n'est pas des moindres pour moi et qui risque de choquer ...si je ne cuisine plus on peut m'enterrer direct vu la propension importante à me sous alimenter quand ils ne sont pas la ... il en va donc autant de ce lien familial cher à mon cœur qui passe par les repas partagés que de moi aussi là dedans.
Donc je verrais si l'école permet un repas alterné ...
Si pas y a quand même pas mort d'homme si les enfants mangent chauds deux fois par jour (si les français y arrivent, nous les belges aussi) de plus, et je peux entendre vos avis (comme à chaque fois) je ne veux pas que son choix m'impose un surcoût financier non négligeable (le repas chaud n'est pas donné en Belgique)... est-ce moi qui exagère ?

Sinon cela fait tres bac à sable ce : cela a commencé chez toi - chez moi ... j'espère et j'ose espérer que je ne suis pas encore rentrée dans son jeu à ce niveau là. J'évite de lui faire des reproches sur beaucoup de choses et dont je parle facilement ici ou aux amis (le second fils de l'autre qui a voulu couper les cheveux de ma grande, le fait que parfois il ne travaille pas assez avec les enfants pour l'école, qu'il donne à manger des trucs que les enfants n'aiment pas et qu'ils jettent leurs tartines (Oui Oui on en revient au repas tartine), j'en passe des exemples... entendons-nous bien je relativise sur beaucoup de chose, cela fait bac à sable, car le plus important pour moi c'est que les enfants soient bien et ce n'est pas UN 4/20 à une dictée qui va faire que je vais aller lui tomber dessus ... ce que de son côté il ne se prive pas ... mais tant pis ... c'est sans doute à nouveau mon côté trop bon, trop con ...je ne sais pas ... on peut en discuter mais j'ai pas envie de répéter toute cette m... lui le fait assez pour nous deux et et ceux qui vont en pâtir le plus ... vous savez qui c'est ...

Nora quand tu veux

[Albane06]

Paige,

Je crois que cette histoire de tartine c'est pour la cantoche. En gros ils étaient externes et il veut les passer demi pensionnaire. Donc encore des histoires de sous.
Donc Anna elle dit non. J'ai pas les moyens et d'ailleurs ça fait ça en plus sur la pension alimentaire. 200 euros plus le surcoût cantine pour deux. Soit ... une somme de...

Oui quand je dis être ferme c'est pour l'essentiel. Moi je m'en fous qu'il lui mette des baskets ou des bateaux ... qu'il me fasse pas suer sur ce que je fais quand le gosse est chez moi.

C'est comme pour les vacances. Je me care qu'il l'inscrive au polo ou à la voile tant qu'il ne m'impose pas les activités sur ma période. J'ai eu droit à la soupe à la grimace pendant 8 mois parce que j'avais refusé d'imposer à mes parents de mener mon fils à l'école de voile alors qu'il était avec eux et n'avait pas envie d'y aller.!!!

Et oui parfois c'est très cour de récré... Mais que veux tu, c'est comme partout dans la cour de récré il est parfois nécessaire de ne pas se laisser faire sans quoi on te fait suer pour le reste de l'année scolaire.

Allez courage Anna

[Kakahuet]

Kakahuet ... ... mais oui deux repas chauds pr jour c'est deconner ... tu vas grossir ;p

Ah heureusement qu'il y a le smiley à la fin sinon ça aurait été (encore) incompréhensible pour moi ...
Parce que si on a la même définition des tartines (sans entrer dans le débat chocolatine /pain au chocolat puisqu'il n'a pas lieu d'être^^) c'est quand même le pain la base, nan? et le pain c'est pas hyper intéressant pour la santé dépassé une certaine dose... (oui oui le pain fait grossir bien plus que la plupart des aliments )

Absolument. En tant que française je ne m'y suis pas vraiment faite (mes 2 repas chauds, j'y tiens ), mais la "boite a tartines" c'est une institution ici!

Brrrret moi qui me plaint parce que du magret le midi et de la sole le soir c'est peu .... nan j'déconne

En tous cas, désolé du HS et merci beaucoup pour ces précisions j'ai appris quelque chose (de ne pas déménager en Belgium ^^) .

[Anna79]

Albane c'est tout à fait ca !!!! J'ai failli mette "qu'il mange du caviar tous les midis avec les enfants je m'en tape du moment qu'il ne m'impose pas de le faire" je suis vraiment contente de ne pas être toute seule !

kakahuet, pas de soucis j'adore les HS... et Oui le pain blanc n'est pas forcément meilleur mais le multicereale Oui (enfin si j'en donnais) sans compter que le "Nutella" c'est 1X semaine. Dans l'idée chez nous, manger 2 fois chaud fait grossir ... (t'imagine tu manges des frites à midi avec une bière et un bon bout de chocolat comme dessert et tu refais la même chose le soir...y aurait plus un Belge qui passe la porte

Allez j'avance dans ce déménagement ... l'ancien appart est vide et nettoyé ... les peintures avancent ... et j'ai accepté que je n'arriverai pas à tout faire ...

[Paige]

Non mais je comprends Albane et Anna, bien sûr, mais allons au bout du raisonnement: l'ex d'Anna les inscrit à la cantine en chaud à midi, Anna dit FERMEMENT qu'elle n'est pas d'accord, l'ex s'en tape (je vois pas pourquoi il ne s'en taperait pas, depuis le début, il se tape de tout ce qu'Anna peut penser/dire) il se passe quoi?? tout à fait concrètement? l'ex les inscrit à la cantine, Anna les désinscrit, et rebelote? la cantine envoie la note à Anna, Anna refuse de payer, l'ex lui envoie les huissiers...?...

il faut être ferme oh que oui, mais en ayant des atouts dans la manche, en ayant in fine, le pouvoir de refuser!

Or Anna, ne voulant pas prendre d'avocat, et faire de procédure, elle va dire "non je veux pas" son ex va lui dire "je m'en bats les c..." il va les inscrire et notre Anna sera encore le bec dans l'eau avec en plus la double peine de se sentir encore une fois bafouée.

Ce n'est pas une question de faire l'enfant, c'est une question d'être efficace. Exactement comme le coup de l'abcès, Anna râle, elle est ferme, mais et puis? ça change quoi? absolument rien vu qu'au final elle n'a aucun moyen de faire respecter sa fermeté

alors que son ex, lui, n'est ferme sur rien, mais il fait, en pratique, absolument ce qu'il veut! il parle pas, mais il agit. C'est comme lui qu'il faut faire!

Je pense que pour cette histoire de tartines, Anna, tu pourrais faire pareil, tu INFORMES ton ex que c'est niet (tu n'as pas à te justifier) et que sur tes semaines de garde, ils auront des tartines, à partir de là, tu écris (éventuellement en AR Albane t'en penses quoi?) une lettre à l'école, les informant que tu ne paieras pas les semaines bidules et machin à la cantine car TU ne les inscris pas ces semaines là et que TU n'as pas les moyens de les payer.

et point.

à partir de là tu laisses ton ex lui, s'agiter et râler.

Pour l'abcès c'est ce que je t'ai dit: soit ton fils a été traité avec négligence et c'est lettre au juge, soit non, et on laisse pisser

pour moi, râler, dire "attention hein je vais me fâcher" sans être capable de fait de le FAIRE, ne fait que noyer l'autorité. L'ex n'est pas débile, sait très bien que tu n'es pas prête à aller "au bout",

il ne faut menacer QUE de ce qu'on est capable de tenir. Non seulement pour être efficace mais pour pas ressortir de là, avec un égo en miette

toute proportion gardée BIEN SUR, je fais ça en classe: si j'ai pas la forme, je préfère largement laisser pisser un manquement plutôt qu'être incapable d'aller au bout d'une démarche qui m'épuise. J'en sors bien plus reposée et au final bien plus contente de moi.

Sachant qu'il ne perd rien pour attendre (comme ton ex^^)

[Kakahuet]

kakahuet, pas de soucis j'adore les HS... et Oui le pain blanc n'est pas forcément meilleur mais le multicereale Oui (enfin si j'en donnais) sans compter que le "Nutella" c'est 1X semaine. Dans l'idée chez nous, manger 2 fois chaud fait grossir ... (t'imagine tu manges des frites à midi avec une bière et un bon bout de chocolat comme dessert et tu refais la même chose le soir...y aurait plus un Belge qui passe la porte

J'avais écris un long topo sur l'alimentation saine et variée et puis finalement je pense que ça n'a pas sa place
Mais quand même vous êtes surprenants... *se rappeler de tout ça quand j'irai à BxL*

[Albane06]

Mon ex est phobique administratif
Alors... Je me charge des inscriptions.
Et le laisse râler si ça ne lui va pas.
Oui pas mal la lettre recommandée avec copie à l'ex.
Comme ça en plus il passe pour le radin qui ne verse pas une pension suffisante.

Allez termine ce déménagement et va te prendre une bière.

[Kakahuet]

Allez termine ce déménagement et va te prendre une bière.

Et une tartine !! ah ben non mince ...t'as mangé chaud à midi ?
Et on peut remplacer la tartine par une deuxième bière? hein hein hein?

[Albane06]

Allez termine ce déménagement et va te prendre une bière.

Et une tartine !! ah ben non mince ...t'as mangé chaud à midi ?
Et on peut remplacer la tartine par une deuxième bière? hein hein hein?

Ça doit pouvoir se faire c'est pas du chaud non ?

[Kakahuet]

Ben une bière chaude (flambée au rhum) j'ai un doute...

[Anna79]

Kakahuet, là où le brasseur passe, le boulanger ne passe pas ... sur le fond la bière est encore moins diététique que le pain ^^

Merci paige pour ta réponse et ton éclairage. tes conseils sont judicieux et importants ! Qu'est-ce que j'aurais aimé que mr ex soit comme celui d'Albane ...

Ce matin je ne sais plus quoi dire ... j'ai l'impression de bomber le dos à chaque fois, d'attendre le prochain evenement. Mais est-ce que je ne prends pas trop à cœur toutes ces "broutilles" ? Je suis encore enfermée dans cette rutpure, dans ce statut de femme bafouée qui prend les injustices de Mr ex en pleine face, peur aussi qu'il m'enlève les enfants alors que je sais que ce n'est pas possible.
il serait temps que je me mette dans un autre statut...

[Anna79]

Allez je suis comme à confesse ...
J'ai tellement peur de lui ... on est bien loin de mes lamentations du début ...
Je suis encore à me demander ce qu'il va penser du fait que je vais regarder Harry Potter 5 avec ma grande. Si il ne va pas me reprocher qqch car elle a 10 ans ...
Je m'en rends compte et j'essaye de casser cela. Il y a un beau travail à faire sur ma prise de confiance en moi. Je n'y suis pas encore arrivée avec ma psy. En prendre conscience est une première étape

[Paige]

Coucou Anna

En prendre conscience est une première étape

Je pense même que c'est la plus grosse. Sortir du déni et affronter ses démons, est nettement le plus difficile. D'ailleurs dans Harry Potter, on a très peur pour le héros quand il ne SAIT pas (alors que nous spectateurs on le sait très bien!) que le méchant a un plan diabolique contre lui!! quand Harry ne SAIT pas le grand danger qu'il court, on a peur, à partir du moment où Harry sait, on respire: on sait qu'il va arriver à le combattre

c'est pareil dans la vraie vie, dès qu'on a identifié nos peurs, nos dangers, nos "ennemis", on ne craint plus, de fait, grand chose

Dire "en fait j'ai tjs peur de son jugement" te permet dans la même pensée de dire "pff de toutes les façons quoique je fasse il me critiquera et puis il est parti de toutes les façons" et tu regarderas harry Potter avec ta fille tranquille

ne pas savoir que tu as peur de son jugement te fera inventer des excuses de mauvaise foi pour ne PAS regarder HP avec ta fille ("je dois lui faire des tartines plutôt" )

Courage Anna !

[Kakahuet]

Kakahuet, là où le brasseur passe, le boulanger ne passe pas ... sur le fond la bière est encore moins diététique que le pain ^^

Ah mince !!! je me disais aussi .... je comprends mieux maintenant, bon je vais rester au rouge de chez moi alors

Pour le reste, de mémoire les films HP sont "visibles" à partir de 10 ans non ? Et puis c'est HP, quoi ... c'est pas le retour des morts vivant de Romero (RIP ) non plus.
Mon neveu l'a vu à 8 ans (pas au ciné) et il a adoré (alors que bof quand même) mais bon c'est un garçon c'est différent .
Comme je suppose qu'il ne passe pas au ciné ^^, si tu vois que ça ne "passe pas" avec ta fille, tu peux toujours arrêter le bouzin et regarder autre chose, non?
Et donc son jugement à lui ...bah... comme disait mon grand père (de façon bien plus crue) "est ce que ça va t'offrir un second orifice ?" bah non...

[Albane06]

Tu sais Anna,

Je comprends très très bien ce que tu ressens, ton ex a réussi cet exploit de te mettre tellement sous sa coupe, quetu as toujours peur de ne pas faire comme il faut!
Tu as toujours peur de déplaire, de le décevoir... Et même si consciemment tu te dis et m****Je fais comme je veux, au fond tu as cette petite voix qui te dit si il le sait que va t il me dire? Pourvu qu'il ne me juge pas mauvaise mère après avoir estimé que j'étais une mauvaise épouse et une mauvaise amoureuse.

Mais tu sais quoi? Il a déjà estimé tout ça puisqu'il passe son temps à te dire comment tu dois faire avec les gosses. Et que même s'il ne mettait pas la main à la pâte il te disait comment faire avec eux avant même la séparation.
Donc tu n'as pas à craindre qu'il te juge mauvaise, c'est déjà fait... Mais comme disait ma grand mère celui qui parle dans mon dos, il parle à mon c..

Le mieux que tu puisses faire c'est de lui dire avec un grand sourire, si tu voulais continuer à m'imposer comment gérer les enfants, il ne fallait pas quitter le navire. Maintenant c'est moi le capitaine!

Vraiment c'est bien de reconnaître que tu as encore peur de son jugement. Maintenant tu sais sur quoi travailler. Allez Courage

[Albane06]

PS Mon fils a vu le 5 à 10 ans aussi... après lecture du livre et bon il a quand même fait des cauchemars... selon son père.... Parce-que que chez moi jamais donc évite de lui dire... cela t'évitera ce genre de choses

Édit... de toutes les façons il trouvera toujours à redire alors autan t y faire
mon ex trouve qu'il est trop jeune pour tout...
Quand j'ai laissé le petit rentrer seul de l'école à 10 ans (5min à pied) il a trouvé que j'étais inconsciente mais Quand à 11 ans il s'est agit d aller au collège en trottinette seul à 15 min de chez lui c'était ...sans pb! Idem pour rentrer seul à la nuit tombée après le théâtre avec 25 min de trottinette. J'ai cousu des bandes réflechissantes sur son sac à dos. Et voilà.
De toutes manières quoi que tu fasses cela n'ira pas alors autant te faire une raison.

[NoraL]

Au fait Anna, comment te sens-tu ? La pression du déménagement est-elle un peu retombée ? Ton ex te lâche-t-il les baskets et es-tu arrivée à lui dire sans ambages ce que tu voulais pour les derniers trucs d'organisation à régler ?

[Anna79]

Coucou,

Je passe en vitesse ...
Reprise du travail aujourd'hui ! Quelle joie de retrouver les collègues et patients, de voir du monde ! Et ce soir cerise le gâteau Concert de U2

Les derniers jours ont ete bien chargés : finalisation du visage de l'ancien appart, remise des clefs tout en continuant les peintures et le déballage des caisses. Je n'ai pas tout fini et je suis meme a l'aise avec le fait que tout n'a pas été parfait comme je l'avais prévu. Donc moins de pression, une alimentation qui revient à la normale et le sommeil ... bof encore mais mieux

J'ai regardé Harry Potter avec la petite sans culpabiliser.

Pour mr ex on est reparti pour une période sans contact. Il reviendra sûrement avec ses désirs à la rentrée. Je ne cours pas après lui, je le laisse venir marre de lui premacher le boulot. Je ne sais pas si c'est la meilleure des idées ...

Je ne vous remercierai jamais assez de l'aide apportée !

[Paige]

Coucou Anna!


Ah heureuse de te lire dans cet état d'esprit!!

Je ne sais pas si c'est la meilleure des idées .

Ah si si c'est la meilleure des idées de mon point de vue !!

Tu ne lui demandes RIEN et s'il a quelque chose à te demander, c'est NON. Voilà. Une question? loool

bon bon bien sûr je plaisante (ne me tombez pas dessus les copains^^) mais en effet, tu ne dois toi plus être en demande de rien, et le laisser lui être en demande s'il a besoin. Et aviser au cas par cas, de la réponse à apporter

Courage!

[Anna79]

Merci

Ce soir rencard avec un mr tinder ... je ne le sens pas trop mais les copines me repoussent à franchir le pas des "dates" ...