Tout ce que je fais, c'est pour elle...

[wakatepe]

Pour la vie de bâton de chaise, c'est une référence aux porteurs de chaise qui avaient une vie très agitée (et qui trainaient dans des endroits peu recommandables pour les âmes sensibles ..avec leur bâton ^^)

Merci pour l'info KKH.... c'était donc assez juste

[Kharn76]

Merci à tous pour vos interventions vous êtes vraiment des mecs bien. Désolé de ne pas avoir répondu je suis pas mal occupé en ce moment. Mais je le ferais car j'ai toujours bcp de choses à dire par rapport à ce que vous me dites. Et ça me pousse toujours aussi à élargir ma réflexion.

En tout cas je voulais vous souhaiter une excellente année 2014. Bien meilleure que cette putain d'année 2013 qui n'aurait jamais du naître... Je vous souhaite le meilleur, et la force de dépasser tout ce qu'on peut endurer. De retrouver la paix avec vous même, et d'offrir tout l'amour que vous avez à revendre à celles et ceux qui seront en mesure de l'accepter.

Vraiment fier de vous avoir rencontré

[Kakahuet]

Tu sais, les bonnes comme les mauvaises choses font partie de la vie...
on ne peut pas dire que telle ou telle chose n'aurait pas du exister ou pas.. il n'y a qu'avec le recul qu'on comprend que ça fait partie de l'expérience de la vie...
Et puis il faut savoir où mettre le curseur aussi ..il y a tellement de choses plus graves...
Pour info, j'ai une amie très proche et jeune qui vient d'apprendre qu'elle a un cancer qui se généralise...beau cadeau de noel, non ? espérance de survie quasi nulle ... alors tu vois les petits "désagréments" d'une rupture... bôf quoi et le plus beau c'est que c'est une personne qui a la joie de vivre en elle et qu'elle l'irradie et le transmet aux autres.. belle leçon pour tout le monde

[louma]

Eh ben!! hum... comment dire..
Ce qui me vient à l'esprit, de suite, c'est une petite rébellion quand je lis tes lignes Kakahuette..
Je suis désolé pour ton amie mais ce n'est pas le sujet.
Du moins, le sujet n'est pas la relativité de la peine face à des drames plus graves.
Oui, chacun son degré de gravité, et surtout, surtout, chacun son expérience.
Tu ne peux pas faire débouler un cancer d'un tiers, que nul ne connaît ici dans la conversation pour remettre soi disant en place, le bon ordre des priorités et des peines.
C'est ton expérience à toi et aux proches de cette amie, c'est vous qui éprouvez et vous en tirerez une leçon, ou pas, vous réagirez comme vous le pourrez, en y lisant les signes que vous voudrez, et ça ne regardera que vous.
Sinon, autant donner un ticket d'entrée à tous les jrmistes pour le pavillon des cancéreux de l'hôpital Debré, voir des enfants de 8 ans, adorables et condamnés.
Qu'est ce que ça fera? Juste rajouter une douleur à une autre...
Chacun son expérience, chacun son épreuve, et justement dans la vie, on ne peut pas se les refiler,
elles sont à nous.
Alors vis la, Kakahuette, soutiens cette amie, comprends ce drame au plus fort de ce que peut ta raison,
tires en une leçon pour toi, pour toi seul...

Quant à toi Kharn, je suis touché par tes mots et tes souhaits de paix avec nous-mêmes...

J'aimerais quitter JRME en 2014, j'y trouve toujours des choses qui me manquent encore,
et j'aime lire certaines plumes dont le tienne, mais j'aimerais me dire un jour, tiens,
ça fait deux mois que je ne suis plus allé sur ce site..
comment il s'appelait déjà ??!

[Kakahuet]

bah, je ne comprends pas ton intervention mais peut importe...

Je voulais juste souligner que oui, dans la vie on a des priorités selon les évènements ...
Et pour moi une rupture, aussi importante soit elle n'est pas une fin contrairement à d'autres choses...
Et tu sais, je n'ai aucune leçon à retirer de la vie, moi ça va je me considère comme stable et serein ...
Alors si je peux faire "débouler" une histoire , c'est mon droit et si tu ne le comprends pas , ce n'est pas si grave finalement....

Oui tu as raison de vouloir prendre du recul avec ce site car il n'est que là que pour deux types de personnes (là encore ce n'est que mon avis) , pour ceux qui souffrent et qui souhaitent un réconfort et pour ceux qui ont passé le cap et qui soutiennent (ou foutent des coups de pieds au Q) aux autres. Tous ceux qui sont "entre-deux" n'y trouveront que peu de choses positives...

[louma]

Alors si je peux faire "débouler" une histoire , c'est mon droit

Personne ne le remet en question.
Je trouve que ça tombe à plat mais c'est mon seul point de vue, et mon droit aussi de l'exprimer...
Bon dimanche à toi KKH

[Kakahuet]

Bon dimanche et bonne année aussi à toi louma

nb: je tenais à préciser que mon post n'était en aucun dirigé contre Kahrn ce n'était qu'une réflexion plus générale

[wakatepe]

En tout cas je voulais vous souhaiter une excellente année 2014. Bien meilleure que cette putain d'année 2013 qui n'aurait jamais du naître... Je vous souhaite le meilleur, et la force de dépasser tout ce qu'on peut endurer. De retrouver la paix avec vous même, et d'offrir tout l'amour que vous avez à revendre à celles et ceux qui seront en mesure de l'accepter.

Salut Kharn,
Je te souhaite aussi une magnifique année, en tout cas d'un meilleur cru que 2013, pas terrible comme millesime, un tantinet bouchonné.
Continue ton chemin qui sera ,j'en suis sur, parsemé de jolies rencontres et doux moments.

Tu sais, les bonnes comme les mauvaises choses font partie de la vie...
on ne peut pas dire que telle ou telle chose n'aurait pas du exister ou pas.. il n'y a qu'avec le recul qu'on comprend que ça fait partie de l'expérience de la vie...
Et puis il faut savoir où mettre le curseur aussi ..il y a tellement de choses plus graves...
Pour info, j'ai une amie très proche et jeune qui vient d'apprendre qu'elle a un cancer qui se généralise...beau cadeau de noel, non ? espérance de survie quasi nulle ... alors tu vois les petits "désagréments" d'une rupture... bôf quoi et le plus beau c'est que c'est une personne qui a la joie de vivre en elle et qu'elle l'irradie et le transmet aux autres.. belle leçon pour tout le monde

Tout à fait, KKH.
Une rupture peut paraitre dramatique dans notre petit monde, des personnes passent dans ce petit univers qui entoure chacun de nous, des amours, des amitiés parfois remarquables, parfois moins. Mais l'amour ne s'arrete pas à celui que l'on porte à sa petite personne (Enrico, sort de mon corps ). Je partage ta peine, KKH, tu as bien fait de la mentionner ici. Relativiser est tout à fait adapté à se post, je trouve.

Oui tu as raison de vouloir prendre du recul avec ce site car il n'est que là que pour deux types de personnes (là encore ce n'est que mon avis) , pour ceux qui souffrent et qui souhaitent un réconfort et pour ceux qui ont passé le cap et qui soutiennent (ou foutent des coups de pieds au Q) aux autres. Tous ceux qui sont "entre-deux" n'y trouveront que peu de choses positives...

Un peu quand meme, parfois, les jours plus compliqués. Une petite béquille quand les vieilles douleurs se reveillent, ca ne fait pas de mal.

[Noone]

Ils étaient jolis tes voeux Kharn.
Je te souhaite le meilleur, "quelque chose de grand, qui sauve la vie, qui trompe la mort, qui déglingue enfin le blizzard."

[Kakahuet]

Hello Enrico-WKTP,
Oui, effectivement, pour les jours compliqués, le fofo est une belle béquille, il y a tellement de gens "biens" ici !
J'ai rencontré ici des gens émouvants, drôles, intéressants, vivants... et c'est vrai que ça fait plaisir !
Après pour ce qui est de relativiser, oui c'est ma façon de voir maintenant (ce qui n'était pas le cas il y a ....huuuuu.... bien longtemps ^^) même si des fois ça pique

[Kharn76]

Hey!!

Merci Maggie, je te souhaite également encore le meilleur pour cette année tu le mérite tellement.

Oui je vous comprend tout les deux Louma et Kkh. Après ce sont des douleurs d'un autre domaine et je pense que ce n'est pas comparable. Tu sais Kkh au début de ma rupture on me le répétait très souvent "y'a plus grave" et j'avais horreur de ça, l'impression que notre souffrance ne compte pas, ne pas se sentir compris etc... Maintenant je l'accepte beaucoup mieux car les effets direct de la rupture se sont "atténués" même si je sens que je reste encore très fragile. J'avance certes, mais j'ai l'impression d'avancer au bord d'un gouffre et il suffirait d'un coup de vent pour sombrer à nouveau...

Evidemment c'est affreux pour ton ami, et je ne peux que compatir et comprendre le sens de cette intervention. Mais encore une fois c'est pas comparable (je dis pas que tu le fais ^^)

Louma, j'avais arrêté de venir sur jrme pendant un moment pour "m'éloigner" de mon histoire. Et ça je l'avait fait grâce à Maggie. Car en fait poster et poster ne fait que remuer le couteau dans la plaie et la souffrance à beaucoup plus de mal à nous quitter. Car notre histoire nous revient en pleine figure à chaque fois. Et effectivement ça fait du bien, nos pensées se dirigent ailleurs...
Pour être honnête je me connecte très souvent pour me tenir au courant de vos vie mais ça s'arrête là. Et le plus souvent quand je me met à poster, c'est que je ne vais pas si bien que ça : la recherche du réconfort de Kkh ou la béquille de Waka

Chaque fois que j'ai écris ici c'est que je n'allais pas bien, et je crois que ça n'a pas changé ^^

Et puis j'ai pas forcément envie de me séparer de vous, car c'est aussi grâce à notre entente et à notre soutien que nous arrivons encore à tenir debout, à affronter les épreuves de la vie!

Encore le meilleur pour vous tous!

[Kharn76]

J'ai souhaité la bonne année à mon ex le 1er janvier. J'ai du mettre plusieurs heures avant de savoir quoi lui écrire. Je me refugiais seul pour y réfléchir et parfois les larmes me montaient aux yeux.

Mais je ne me voyais pas ne pas lui écrire. Car nous sommes malgré tout resté en très bon terme.

C'est ce que j'ai dit à mon médecin que j'ai vu récemment lorsqu'il m'a demandé comment je me portais. Je lui ai répondu que j'allais bien mais que j'avais connu mieux. Et j'ai continué en lui disant que je savais d'où ça venait. De ce message, de cette conversation où nous nous sommes donné quelques nouvelles. Une conversation qui n'a pas duré plus de 8 messages.
C'est là qu'il m'a dit cette phrase, qui résonne encore dans ma tête : Vous savez, vous ne lui ferai pas plus de mal en ne lui écrivant pas, qu'à vous en la contactant car elle comprend ce que vous traversez...

Mon but n'était vraiment pas de recréer un contact, mais cela me semblait normal de lui souhaiter tout mes voeux de bonheur. Mais aujourd'hui j'ai cette triste nostalgie qui me guette à nouveau, ces peines enfouies... Pourtant lorsqu'elle m'avait souhaité mon anniversaire il y a plus d'un mois maintenant je n'avais pas ressentis ces effets...

Pourquoi? Pourquoi faut il se tenir à l'écart de ceux qui nous sont le plus cher? Je ne m'y ferait jamais. Il n'y a pas de logique, ni de rationalité, ni même d'irrationalité d'ailleurs. A qui la faute alors? A notre esprit, à notre cerveau, à notre "inconscient" m'a dit mon médecin? Car au fond je n'ai qu'une seule envie c'est de la revoir. Mais c'est l'après qui me terrifie.

[louma]

Pourquoi? Pourquoi faut il se tenir à l'écart de ceux qui nous sont le plus cher?

Comme un rituel naturel, un implacable apprentissage de la mort, de l'impermanence des êtres et des choses, tandis que, bardés de technologies nouvelles, aveuglés par notre reflet de conquérant dans le miroir, victorieux du temps, le ventre rassasié, l'esprit embrumé par tout ce que la société nous vend et nous offre, et finalement nous coupe de notre instinct animal ...nous nous croyons immortels.
La rupture est justement ça, la rupture de notre trajectoire. Une pause, une écoute de soi..

(Non mais ils ont mis quelque chose dans le yaourt au lait de brebis!!!!)

[Kharn76]

...nous nous croyons immortels.

Tu parles de nos ex là?

[louma]

Les ex? Non je parlais de tous ceux qui comme moi se sont un peu endormis (pas trop mais suffisamment)
dans une belle vie, carrément gâté même, une vie que je croyais partager intensément avec quelqu'un...
Comfortably numb... on pense pas que ça s'arrêtera vraiment un jour...ça touche à l'immortalité

[louma]

Et j'oubliais.. J'étais sous bifidus actif quand j'ai écrit .. j'ai du mal à reconnaître mon écriture

[Kharn76]

Aaaah ok

Oui c'est vrai j'ai eu un peu de mal à déchiffrer mais tu remarqueras que j'ai au moins fais l’effort de comprendre ^^

[Kakahuet]

En même temps, si "on" est endormis, c'est aussi du ressort de "l'autre" qui n'a pas pu/su/voulu insuffler une dynamique ... bref c'est 50-50 il ne faut pas l'oublier...
Car il est facile de dire que la routine a tué dans l'oeuf la relation, mais bon pour casser cette routine on est pas tout seuls ...

[Kharn76]

Tout à fait Kkh, c'est bien l'une des première chose que m'avait dit m'a psy! Car je remettait tout sur ma faute. Et ça maintenant je l'ai bien assimilé, dans un couple on est deux. Chacun à sa "part de responsabilité" lors d'une rupture.

[Kakahuet]

Yep, on a tendance à considérer que si la relation s'est terminée, c'est entièrement de notre faute....normal puisqu'elle/il est parti(e) ... mais non on culpabilise beaucoup trop, on a des regrets etc...
Mais bon il/elle aurait aussi pu se battre pour sauver le bouzin aussi !
oui dans un couple on est deux et en fait on est trois, nous, elle et le couple, chaque entité ayant sa propre forme et sa propre façon de vivre... c'est lorsqu'on tend à fondre ces trois entités ensemble que les choses commencent à fonctionner de travers... la fusion n'a jamais été un gage de stabilité, alors que la fission beaucoup plus (toute réaction nucléaire le prouve ^^) mais c'est un autre débat

[Kharn76]

Complètement. On est trois dans un couple? Bonne vision. Toi, moi et ce que nous essayons de construire.

Heureusement que j'étais aller voir ma psy en y repensant, car je remettait absolument tout sur moi. Mais à force d'y réfléchir on pense aussi à ce qu'elle aurait pu faire pour sauver notre couple exactement. Et puis comme j'ai tendance à prendre tout au mot lorsque le sujet compte énormément pour moi, je répétais sans cesse pourquoi après pris conscience de nos erreurs, n'avons nous pas le droit à une deuxième chance? Cela m’obsédait.

J'ai une de la chance d'en avoir une, deuxième chance. Ce qui à pu encore m'éclaircir puisque cela n'a fonctionner que 4 mois. En y mettant toute la volonté du monde.

Et ce que je vais dire c'est aussi pour ceux qui me suivent, pour ceux qui vivent une rupture récente. Ce n'est pas parce que vous croyez que vous pouvez tout changer, et en avoir la conviction que cela fonctionnera si vous avez une deuxième chance. Pire, si vous n'en aurez pas, ce n'est pas parce que vous vous dites que vous auriez du agir autrement que cela aurait forcément changer quelque chose.

Ce n'est pas une vision optimiste je sais, et ce n'est pas à moi de me demander de l'être, mais ça peut nous libérer d'un poids pendant votre période de deuil.

[Seigneur des Mouches]

Ce n'est pas parce que vous croyez que vous tout changer, et en avoir la conviction que cela fonctionnera si vous avez une deuxième chance. Pire, si vous n'en aurez pas, ce n'est pas parce que vous vous dites que vous auriez du agir autrement avant votre rupture que cela aurait forcément changer quelque chose.

... Gné ?

[louma]

Tu te pignoles en même temps que t'écris Kharn?
Vaut mieux ça encore qu'un torrent de larmes qui fait riper tes doigts sur le clavier...

Tu as la fonction "éditer" pour remettre quelques mots ici ou là ..

[Kharn76]

Attends je me relis ^^

[Kharn76]

Ah ah ah ba je vois pas trop ^^ j'avais juste oublié un mot "pouvez" ou alors j'ai mal du m'exprimer ^^

[Seigneur des Mouches]

Ajouter "pouvez" serait bien. Transformez "en avoir" par "en avez". La deuxième, je comprends rien ...

[Noone]

"Pire, si vous n'en avez pas [de deuxième chance], ce n'est pas parce que vous vous dites que vous auriez du agir autrement que cela aurait forcément changé quelque chose." ?

[Kharn76]

Mince vous avez tjrs pas saisi? J'ai beau me relire je me comprends

Parfois après la rupture, on se dit "j'aurais du faire ci, j'aurais du faire ça et on serait toujours ensemble" mais cest faux n'aurait peut être rien changer et la rupture aurait quand même eu lieu! ^^

Autrement dit, parfois on se lamente pour rien :S

[Kharn76]

"Pire, si vous n'en avez pas [de deuxième chance], ce n'est pas parce que vous vous dites que vous auriez du agir autrement que cela aurait forcément changé quelque chose." ?

Oui Maggie!! DDD

[Elieza]

"Pire, si vous n'en avez pas [de deuxième chance], ce n'est pas parce que vous vous dites que vous auriez du agir autrement que cela aurait forcément changé quelque chose." ?

Pendant la relation….c'est pas parce que votre comportement aurait été différent pendant la relation (donc dans le cas ou l'ex n'accorde pas de deuxième chance), qu'il n'y aurait pas eu rupture de toutes façons.

[Kharn76]

Merci les filles c'est exactement ça

[louma]

Ah c'est ça !!!

Moi j'avais compris que tu disais que si jamais quelqu'un disait qu'en fait il ne pouvait pas envisager de ne pas rester avec quelqu'un dans la mesure où il n'avait pas eu de deuxième chance et que par conséquent il disait que ça ne pouvait pas ne pas entamer sa première chance d'avoir espéré de revenir avec son amour parti parce qu'un beau jour il faut bien prendre en compte que tout ce qu'on dit ce ne sont que des mots et que toute cette logorrhée qui pourrait remplir un poids lourd de 58 tonnes se dissiperait en un clin d'oeil, si justement c'est ton ex qui te fait ce putain de clin d'oeil que je ne verrai probablement jamais plus, comme toi.
C'est ça?

[Elieza]

Ah c'est ça !!!

Moi j'avais compris que tu disais que si jamais quelqu'un disait qu'en fait il ne pouvait pas envisager de ne pas rester avec quelqu'un dans la mesure où il n'avait pas eu de deuxième chance et que par conséquent il disait que ça ne pouvait pas ne pas entamer sa première chance d'avoir espéré de revenir avec son amour parti parce qu'un beau jour il faut bien prendre en compte que tout ce qu'on dit ce ne sont que des mots et que toute cette logorrhée qui pourrait remplir un poids lourd de 58 tonnes se dissiperait en un clin d'oeil, si justement c'est ton ex qui te fait ce putain de clin d'oeil que je ne verrai probablement jamais plus, comme toi.
C'est ça?

[Seigneur des Mouches]

Bon bah ... je dois être devenu aussi con que Louma, parce que j'entravais rien non plus. Pour mes pauvres neurones, "loumisés" par le jetlag australien, VDM.

[louma]

Tu t'envoies une Victoria bitter au bar le plus proche, tu mets un jeton pour écouter Cat Empire.. Miracle! tu retrouveras l'usage de tes illustres neurones... Rassure-toi, mate, quand bien même ferais tu 12 fois le tour de la terre dans un coucou farci de supporters du PSG , tu ne deviendras jamais aussi con que moi...

[Seigneur des Mouches]

Victoria Bitter ? Je la connais pas, mais moi et la bière, tu sais ... Surtout la bière australienne. J'aime bien Cat Empire, par contre.

[Kharn76]

Ah ah ah ah

Par contre là c'est moi qui ai du mal à te suivre Louma ^^ Tu distingue les mots des actions c'est ça? Ah ah on comprend rien ^^ C'est sûr, en un de ses clin d'oeil je fond

[Kharn76]

Alors on parle de bière désormais?? Bienvenue sur mon Topic !!!!!

[Kharn76]

Je plaisante mais en revanche je trouve assez paradoxal de constater que finalement , malgré un rejet des valeurs consuméristes , tu arrives à tomber les femmes et à te glisser dans un costard que pleins de mecs qui sont dans l'individualisme forcené rêveraient d'avoir.
Certains vendraient leur mère pour avoir cette espèce de reconnaissance sociale de tombeur .

Salut agentorange, et dsl de répondre aussi tard. Mais tu as totalement raison. Pour tout dire je ne savais même pas comment répondre à cela. A vrai dire j'en ai marre de draguer sans arrêt car ça ne m’amène pas ce que je souhaite. Evidemment que c'est agréable de temps en temps mais c'est pas pour autant que mon ex s'efface de mes pensées. Au contraire même. A la moindre petite "déception" elle resurgit et je n'ai pas la force de la repousser...

Je n'ai pas encore fait totalement le deuil de ma rupture que je me jette à corps perdu dans des flirts comme un enfant qui n'a pas encore conscience du danger. Pourquoi je le fais alors? Je me suis toujours dit que c'était pour ne pas perdre la main, pour ne pas me renfermer. Aujourd'hui je suis devenu plus sociable. Capable de faire comprendre à n'importe qui mes idées, mes intentions, mon ressenti. Je n'ai absolument aucune appréhension d'aborder quelqu'un.

Mais absolument tout ce que j'entreprend, c'est uniquement pour occuper mon temps. Car je ne ferais que penser à elle... J'écrit à des filles et pendant ce temps je ne pense plus à elle. Il me faut des numéros et des numéros, je ne reste presque jamais en attente de message car une autre m'a déjà répondu entre temps. Je vais au sport, je m'écroule de fatigue, je travail plus qu'il ne le faut et j'éloigne mon mal-être. Mais cela ne dure qu'un temps.

J'ai ralenti la cadence et je dois faire face à la réalité que je veux fuir. Je ressens le manque redoutable de mon ex dans tout les domaines.

J'ai peur car je suis effrayer de retomber amoureux. Parmi toutes ces filles il y en a qui m'ont plu. Une en ce moment d'ailleurs. Mais si je sens que je m'attache, que, si elle ne répond pas à mes messages, ce qui me situe dans une phase d'attentes que j'ai mentionné ci dessus, je lâche l'affaire très rapidement pour passer à autre chose. J'ai peur d'être déçu... ...à cause d'une fille. J'ai peur que j'en ai pas la force.

J'ai bien trop d'amour à offrir, seulement je ne veux l’offrir qu'à une personne...

En ce moment je ne vais pas vraiment très bien. Je multiplie les rêves de mon ex et cela me brise. Dans ces rêves, je pleure de manière complètement effondré ce qui me fait revivre des moments terriblement douloureux au petit matin. Je n'arrête pas de me dire que je n'ai plus rien à perdre. Cette idée ne m'a jamais lâché depuis qu'elle m'a quitté. C'est pourquoi je suis actif, au niveau professionnel tant au niveau social. "On a qu'une vie" alors je dépense à être dans le rouge pour profiter car on ne sait pas de quoi demain est fait.

Je me fais du mal car je ne sais plus comment me faire du bien. Toute tentative à ses contraintes. Et je me rattache qu'à celle-ci... Je n'arrive absolument pas à relativiser.

Non je ne vais pas bien. Je crois qu'il est temps de reprendre un rdv chez la psy.

[largué!]

Non je ne vais pas bien. Je crois qu'il est temps de reprendre un rdv chez la psy.

Salut Kharn,

Je ne pense pas que ton "problème" soit si alarmant et nécessite forcément une réaction urgente de ta part. Néanmoins,tu as raison de penser à ton psy pour soulager ton esprit.

Si tu passes d'une nana à une autre assez rapidement, c'est peut-être un comportement qui mériterait d'être analysé (encore que ... tu n'as peut-être pas trouvé celle avec qui tu souhaiterais passer un peu plus de temps, tout simplement), mais tu ajoutes cependant qu'il y a bien une fille qui t'intéresse en ce moment et apparemment, pour qui tu aurais eu un coup de coeur, non ?

Au sujet de tes achats compulsifs qui te mettent dans le rouge, si ce n'est qu'une passade et tu n'as jamais eu ce genre de comportement dans le passé, rien d'inquiétant. C'est juste que tu risques de passer plus de temps au téléphone avec ton banquier qu'avec les nanas que tu viens de rencontrer

Je ne sais pas. J'essaie de te rassurer. Je sais ce que tu traverses. Pour moi aussi ce début d'année n'est pas facile.

J'ai suivi ton histoire depuis le début, tu as fait des avancées énormes, ne l'oublie pas.

Garde le sourire.

[Kakahuet]

Salut Kharn !
Normal ce que tu éprouves, c'est dans la logique de la chose... en fait tu pratiques la fuite en avant pour ne pas regarder certains soucis en face.
C'est exactement par le même chemin que je suis passé...occuper l'esprit, remplir la liste de contact téléphoniques , échanger des messages à longueur de journée mais tout ça dans un but de masquer un manque...
Les relations éphémères où le matin tu te réveilles en te disant "bon, comment je vais faire pour lui faire comprendre qu'il faut qu'elle rentre chez elle?" et ce, même si la personne, en d'autres temps nous aurait chaviré le coeur .
Perso, j'ai réussi à sortir de cet engrenage (qui de l'extérieur parait super chouette mais de l'intérieur c'est un peu la mierda) au bout d'un moment et naturellement...
Donc il ne faut pas t'en inquiéter plus que ça... de plus, un psy pourra te donner des pistes à travailler et crois moi, au bout d'un moment, tu retrouveras la joie de vivre (tout en ayant une pincée de nostalgie au fond de toi).
Rien n'est immuable .... et encore une fois, tu passes par des étapes logiques...
Bon courage !

[Kharn76]

Vous êtes géniaux, c'est bon de se sentir compris. Voilà pourquoi j'aurais du mal à me passer de ce forum, et de vous

C'est juste que tu risques de passer plus de temps au téléphone avec ton banquier qu'avec les nanas que tu viens de rencontrer

Ah ah

Oui mais j'ai peur du coup de cœur, d'être accroché, de me prendre un vent et d'être déçu pour résumer en gros.

Je ne sais pas. J'essaie de te rassurer. Je sais ce que tu traverses. Pour moi aussi ce début d'année n'est pas facile.

J'ai suivi ton histoire depuis le début, tu as fait des avancées énormes, ne l'oublie pas.

Oui c'est vrai c'est bon de me le rappeler. Je ne m'en rend jamais vraiment compte par moi même mais au travers de vos interventions. Merci, et si t'as besoin de discuter je suis là, jamais vous ne me dérangerez.

occuper l'esprit, remplir la liste de contact téléphoniques , échanger des messages à longueur de journée mais tout ça dans un but de masquer un manque...
Les relations éphémères où le matin tu te réveilles en te disant "bon, comment je vais faire pour lui faire comprendre qu'il faut qu'elle rentre chez elle?"

C'est exactement ça. Et je l'ai vécu ce matin ça m'a fait bader. Je me suis dit mais dans quoi je me fourre (sans jeu de mot vulgaire hein^^) pour l'oublier...

j'ai réussi à sortir de cet engrenage (qui de l'extérieur parait super chouette mais de l'intérieur c'est un peu la mierda) [...] et encore une fois, tu passes par des étapes logiques...

Complètement, complètement, complètement... du coup j'ai peur d'en sortir et d'avoir une vie vide et que ce soit pire que maintenant. Il faut peut être aussi que j’arrête de me poser toutes ces questions et le reste ce fera tout seul? Comme ces étapes par lesquels on passe. "J'aimerai faire parti des optimistes" comme le dit Orelsan. Car même si tout n'est pas noir tout les jours, et heureusement d'ailleurs, je suis complètement pessimiste quant à mon avenir amoureux.

[largué!]

Welcome back

[Kharn76]

Ouais merci !!

...

Euh attend...

[Kakahuet]

Hello !
Tu sais, une vie "vide" , c'est un point de vue subjectif aussi ....
Tu la verrais comme telle simplement parce que tes réglages ne sont pas encore au point.
Et de toutes façons, tu en sortira de cet espèce d'engrenage quand tu te rendras compte qu'au fond, ça ne t'apporte rien de plus que tu n'as déjà (à part quelques minutes de bonheur).
Mais tout ça se fera logiquement, quand ton esprit l'aura décidé, pas avant...

Avoir peur est humain mais on a tous des ressources insoupçonnées au fond de nous, et dans les pires situations, c'est là qu'on se révèle ... (on s'en aperçoit qu'après, en se disant "ah oué quand même, j'ai réussi à gérer ce genre de truc...!")

Par contre il est important (je pense) d'avoir un soutien de l'extérieur qui te confirme que tu as bel et bien avancé (c'est pour ça que le fofo peut être chouette, on peut mettre des dates sur nos états d'âmes et voir l'évolution, comme un ECG en fait... d'ailleurs il y a un exercice assez marrant à faire à ce propos en dessinant une courbe depuis le début de l'histoire jusqu'à aujourd'hui... c'est assez révélateur).

En fait, tu es dans une période "classique" où tu es sorti de l'état de lamentation, de souffrance aïgue, qui est (il faut bien l'avouer) l'état de confort par excellence ..on souffre, certes, mais on n'a à penser qu'à ça! et on se focalise sur ça h24! pas besoin de penser à "l'après" ...
Une fois cet état dépassé, ça devient plus coton à gérer car il faut réellement (se) reconstruire et nous n'avons pas la matière pour ... donc c'est quelque chose qui demande une énergie et une volonté de tous les instants... ça use et des fois on se demande où l'on va (alors que je le rappelle, dans l'état précédent on se posait même pas la question).

Là tu es dans l'étape qui commence à peine à devenir intéressante... tu sais que tu peux plaire, c'est déjà une énorme bouffée de positivisme pour l'égo... cette période durera un moment alors profites en !
Sans nécessairement faire le décompte des filles qui partageront ton lit, dis toi que c'est une sorte de thérapie aussi et également une liberté que tu t'accorde !

Après, ce sera une question de réglages encore une fois... va arriver un moment où tu seras plus ou moins dans le doute et tu arrêteras de vivre comme ça, (un peu comme les navettes qui doivent brûler leur carburant avant de rentrer dans l'atmosphère, tu as besoin de consumer ton énergie) et il ne faut pas focaliser sur un pessimisme abusif ...
la vie est belle, avec ou sans quelqu'un à ses côtés c'est un fait... tout dépend de l'état d'esprit que l'on a.
Et il y a plein de personnes qui peuvent te faire prendre conscience de la chance que tu as... des gens démunis, malades, en souffrance, etc... (c'est con mais ça aide).

Désolé pour le message un peu décousu, je me lève à peine après une soirée un peu arrosée

Bon courage à toi et puis tu sais qu'ici tu auras l'écoute et le soutien de pas mal de monde ^^

[largué!]

Tu devrais picoler plus souvent !

C'est très juste ce que tu dis.

[Kharn76]

Tu devrais picoler plus souvent !

Ba écoute Kkh je trouve ça bien construit moi, à moins que je sois ivre en permanence et que j'arrive à comprendre le mec bourré

Mais j'ai l’impression d'être sans cesse en fuite en fait. Je fuis, je fuis et ça me permet d'avancer. C'est étrange je trouve. Je me demande s'il faut que j'affronte la réalité en face et me faire du mal ou continuer dans cette voie. Parce qu'un beau je n'aurais p'tet pas le choix que de l'affronter et tout me pétera à la figure!

Enfin bon...

En tout cas merci de vos réactions, elles me sont d'un grand soutien!

[Kharn76]

Ah putain, sale journée, ça fait un an jour pour jour que mon ex est parti de l'appart. Le jour où elle m'a réellement quitté. Est ce possible de ressentir les même effets un an après, inconsciemment? C'est donc pour ça que je ne sui spas bien en ce moment? Je me sens totalement triste au point de vouloir pleurer.

C'est pas la rupture en elle même, mais tout les événements qui ce sont passés ensuite. Le moment où j'étais dans l'ignorance. La plus grande blessure de ma vie. Pfff c'est vraiment dur là. J'attendais son retour, un signe d'elle, au bord de la folie, alors qu'elle était passée à autre chose. Je ne pensais qu'à elle, et elle plus à moi...
J'ai ce traumatisme au fond de moi dont je n'arrive vraiment pas à me libérer. Et je pensais pas être aussi atteint un jour par une histoire de cœur. C'est la personne que j'aime le plus qui m'a fait le plus mal. Et je n'arrive toujours pas à lui en vouloir.

Qu'est ce que j'ai pu souffrir.

Joyeux anniversaire...

[wakatepe]

Salut Kharn
Moi, la bougie soufflée, c'était il y a quelques jours...
Peut etre la meteo pourrie non ? allez ton printemps est bientôt là. Chaque jour passé t'en rapproche. Cette blessure, meme si elle se verra toujours, finira par guérir, sois en sur. Et les cicatrices, ca donne un genre..
Allez, ca va le faire.

[Kharn76]

Ouep t'as p'tet raison. C'est le fait de repenser à tout ce merdier, d'accorder de l'importance aux souvenirs, à la nostalgie.

Vivement les beaux jours on s'y sent mieux tout de même!

[Noone]

Hey Kharn,

Désolée de lire que ça va top en ce moment... L'anniversaire c'est le bad trip assuré (je frémis d'avance parce que mien arrive aussi dans quelques semaines, beurk)... Mais je pense aussi qu'une fois que c'est passé, c'est mieux... Je sais pas si tu fais la même chose mais moi je me dis souvent des trucs comme "il y a un an lui et moi on était au restau machin truc..."Et forcément, quand je compare ce que je faisais il y a un an avec ce que je fais en ce moment, je suis toujours un poil déçue (j'idéalise, sûrement, mais bon...). Bref, une fois que l'anniversaire est passé, ben il y a un an on n'était plus avec eux, et même on était de méga carpette... et là du coup on peut se rendre compte des progrès qu'on a faits. Je sais pas si je suis claire.

Sinon, je suis vraiment tout à fait d'accord avec Kakahuet quand il décrit les étapes de la rupture... C'est maintenant que la vraie reconstruction commence en fait... Les premiers mois après la rupture on était juste en train de chialer au milieu d'un champs de ruine et puis après on a déblayé les ruines. Maintenant le terrain commence à être à peu près propre, on peut commencer à prendre des rendez-vous avec les architectes et voir un peu ce qu'on va faire de nos vies...

Quand tu dis que tu as peur de retomber amoureux, je te comprends totalement. Personnellement, j'attends de retomber amoureuse et en même temps c'est un truc dont j'ai pas du tout envie. Offrir mon coeur à noouveau à quelqu'un, ça me chauffe pas du tout. Mais je pense qu'au bout d'un moment les choses finissent par se goupiller toutes seules. Si là t'es dans une phase où tu multiplies les conquêtes, et ben continue... La seule chose c'est qu'il vaut mieux éviter de faire de la peine à ces filles si tu le peux, par contre. Bref, au bout d'un moment je pense que tu passeras naturellement à une autre étape.

En ce qui concerne la psy, je pense que c'est jamais une mauvaise idée d'aller leur parler...Surtout qu'à chaque fois que tu y vas ça a l'air de te faire du bien.

Bon courage, tu vaincras.

[Kharn76]

Salut Maggie, oui cet anniversaire m'a foutu un p'tit coup c'est pénible.

J'ai vraiment pas la forme en ce moment. Et comme dit Waka, le temps n'aide vraiment pas! Le problème c'est que je sens que je vais avoir plusieurs anniversaires cette année :S et du coup revivre des choses dont je n'ai pas forcément envie. Mais oui c'est vrai que par rapport à l'année dernière il y a une bonne marche c'est indéniable. Déjà nous avons plus la force de surmonter ces souvenirs. On vit avec la nostalgie d'il y a un an ou plus. Je ne pense pas que c'est idéaliser la chose puisque nous l'avons vécu. Et nous étions bien. Et aujourd'hui on souhaite retrouver ce bonheur, cette stabilité avec une autre personne. Mais on doute que quelqu'un soit capable de nous l'apporter. Et c'est peut être là que nous avons du mal à relativiser puisque nous sommes toujours en plein deuil mine de rien. On croit toujours que cette période est passé mais non. Un deuil, c'est très long.

j'attends de retomber amoureuse et en même temps c'est un truc dont j'ai pas du tout envie. Offrir mon coeur à nouveau à quelqu'un, ça me chauffe pas du tout.

Mais complètement! Il y a un paradoxe franchement difficile à gérer parfois. Mais je fais l'effort je vais voir toutes ces filles, je me force afin de ne pas me replier sur moi même car je serais encore plus malheureux. Mais ce que je vis me fais peur. Pourquoi? Parce que je tombe sur une majorité de filles qui sortent d'une relation. Et se disent pas capable de se lancer à nouveau. Envie de profiter... C'est pas une façon de glorifier son nouveau départ ça! Comme si c'était l’excuse la plus facile près une rupture pfff... Et merde je fais l'effort de passer au dessus de ça moi! Alors pourquoi pas les autres! Laissez vous du temps (je ne te vise pas hein^^) pendant ces nouvelles relations au lieu de juger immédiatement ce qui pourrait se passer... Je le vis au quotidien et c'est vraiment pesant. Et effrayant à la fois. J'ai tellement une vision pessimiste de l'amour. Je pense être prêt à me lancer, même si j'ai peur.

En ce qui concerne la psy, je pense que c'est jamais une mauvaise idée d'aller leur parler...Surtout qu'à chaque fois que tu y vas ça a l'air de te faire du bien.

Tu me connais bien toi ^^

[Kharn76]

Est ce que j'ai envie d'écrire? Oui. Je suis alcoolisé, et souvent je livre bien plus que mes sentiments. Ou plutôt mes sentiments réels. Je ne me dit pas qu'il est l'heure d'aller se coucher, j'ai envie de me laisser aller.

En effet, je suis alcoolisé et encore amoureux. Un an après notre rupture, une demie année après notre deuxième séparation. Elle est bien plus que présente dans mon cœur noirci par la douleur et dans mon esprit allégé par la médecine...

J'ai un réel problème. J'ai l'impression d'être mort le jour où j'ai failli sauter. Le jour de ma plus grande blessure. Cette blessure qui ne cesse de me rappeler par où je suis passé. Cette blessure qui ne cicatrise pas.
Une blessure profonde qui me hante, qui m'habite et qui me donne envie de verser un torrent de larmes chaque fois qu'elle me revient en pleine figure. Une blessure dangereuse qui agit sur mon comportement, comme si je n'avait vraiment plus rien à perdre. Mais j'essaie de me contrôler, parfois à bout de force, pour ma famille, pour éviter tout comportement déviant, qui pourrait me mettre en danger.

Seulement j'ai un second problème. Je n'arrive plus à pleurer...

J'ai une anecdote dont j'aimerais vous parler.

Mon cousin, plus vieux que moi, se sépare de sa femme dans des conditions plus que merdiques. Il a trois filles. On ne se voit que très rarement à cause de notre position géographique et notre écart d'âge. Mais Malgré ça c'est quelqu'un que j'apprécie beaucoup.
Il s'épuise au sport, il court tout les jours à en perdre du poids pour, je pense, évacuer ce qu'il a en lui. Sa femme est en train de monter ses filles contre lui. Elles le dénigrent et le regardent comme un moins que rien. Elles parlent très mal de leur propre père lorsqu'il n'est pas là.

Ces problèmes devraient restés entre les parents.

Je n'ai jamais aimé sa femme.

J'ai mal pour mon cousin. Et sa mère aussi... Elle ne reconnait plus son fils.

Il n'y pas longtemps de ça, je suis aller me balader avec ma mère pour l’achat d'un cadeau pour l’anniversaire de ma nièce. Nous étions en voiture sur le chemin du retour lorsqu'elle me raconta, lors d'un d'une invitation dont je n'était pas présent, ce dont elles ont discuté ensemble, elle et ma tante. C'est à ce moment qu'elle lui a avoué ne plus reconnaître son fils, autant physiquement que moralement. Ma mère lui a alors dit, que même si ce n'était vraiment pas le même cas, qu'elle ne me reconnaissait plus. "C'est vrai mon Doux (petit surnom de ma mère malgré mes 27 ans) on voit bien que tu n'es plus le même..."
Suite à ces mots j'ai eu envie de pleurer et de verser toutes les larmes de mon corps, mais j'ai préféré sortir un "hum" et froncer les sourcils afin de me concentrer sur la route...

Dans ma douleur, j'en ai oublié la souffrance de ma mère...

Je ne suis plus capable de pleurer lorsque quelque chose me touche. Je sens que ça monte, je sens l'envie, mais ça ne sort pas... J'aimerais pourtant m'en évacuer de ce poids. Pleurer c'est se libérer.

J'ai la sensation d'accumuler les peines.

Mais d'où vient ce blocage? Laissez moi pleurer j'en ai marre.

[Flow75]

Pourquoi tu veux pleurer ? Tu as besoin de matérialiser ta peine ?

Peut être qu'elle n'est que pscyhologique, peut etre que ton corps sait que tu te morfonds seulement, mais que si tu voyais autrement, tu n'as pas de quoi être si malheureux. A l'inverse, certaines personnes veulent croire qu'ils sont heureux, et leur corps leur font bien sentir qu'en fait non, ils tombent malade etc.. C'est peut etre ton cas dans l'autre sens. Tu veux croire à ton malheur, ton corps à peut être conscience de ton bonheur... Ne plus pleurer est une victoire pour beaucoup d'entre nous !

[captain_f]

Dans notre souffrance on oublie souvent celle de notre entourage de nous voir mal.
Je m'en suis rendu compte dernièrement et ça m'a mis une claque.
Et comme toi mon image au bord du vide, mon état déplorable au moment de la rupture me rend très triste mais aussi très fier du chemin parcouru. En m'ouvrant aux autres j'ai réalisé que beaucoup ont souffert de ruptures, on faillit commettre l’irréparable face au désespoir. Et pour autant elle ne renvoi pas l'image d'une personne faible; mais simplement celle d'une personne qui a un coeur, qui croit en l'amour, un simple humain.
Si tu n'arrive pas a pleurer, laisse filer. On peut être triste sans pleurer. Tu as du tellement le faire que finalement aujourd'hui tu es moins triste qu'hier et plus que demain.
Moi aussi je sors beaucoup, je bois pas mal, mais je fais beaucoup de sport. Je ne sais pas si tu es tjrs en contacte avec ton ex mais je crois que tu fais le max pour t'en sortir.

[Kharn76]

Peut être qu'elle n'est que pscyhologique, peut etre que ton corps sait que tu te morfonds seulement, mais que si tu voyais autrement, tu n'as pas de quoi être si malheureux. A l'inverse, certaines personnes veulent croire qu'ils sont heureux, et leur corps leur font bien sentir qu'en fait non, ils tombent malade etc.. C'est peut etre ton cas dans l'autre sens. Tu veux croire à ton malheur, ton corps à peut être conscience de ton bonheur... Ne plus pleurer est une victoire pour beaucoup d'entre nous !

C'est bien pensé. Super bien pensé même. Mais si c'est ça pourquoi je me sens autant marqué, autant traumatisé? ça mérite vraiment que je me penche là dessus. Il y a des choses que je ne peux pas nier, comme le choc émotionnel que j'ai pu avoir, mais je n'arrive pas à me rendre compte de l'avancé que j'ai pris depuis ce jour c'est vrai.

J'aime vraiment vos interventions, elles me permettent de voir plus loin que je ne le peux.

Je ne sais pas si tu es tjrs en contacte avec ton ex mais je crois que tu fais le max pour t'en sortir.

Merci. Oui c'est vrai que je m'en donne les moyens. Mais j'ai peur des retombées. Comme si ça devait toujours se finir mal. Je me sens comme attiré par le néant... Je dois me laisser du temps et ne pas trop me montrer impatient.

Et sinon, non je suis plus en contact avec mon ex. Je préfère pas, déjà parce que je ne suis pas guéri, et puis ça ne m'aiderait pas à avancer. Je retomberai dans l'interprétation épuisante de tout ces faits et gestes. Je me ferai beaucoup trop mal. J’espère quand même la revoir un jour en étant serein et en ayant plus peur de l'après.

[Kharn76]

A vrai dire, jusqu'ici ça allait. Jusqu'à 20h30, l'heure où je couche avec une fille que je ramène chez moi. Une fille qui me plaisait. Enfin je croyais.
Sans cesse, chaque fois que j'ai une de ces relations, l'instant d'après je regrette. Et un puissant sentiment de mal être m'envahit au point de vouloir en finir. C'est la seule chose qui me passe par la tête afin que tout s'arrête une bonne fois pour toute. Ça ne dure que quelques secondes mais ces quelques secondes suffisent à me retourner la tête. Ensuite ça va un peu mieux mais je vis encore avec les traces d'une douleur qui resurgit. Et mon ex me manque, et mon ex me manque, et mon ex me manque...

Pourtant c'est vrai que je ne suis pas à plaindre. J'ai un appart que j'adore, je suis entouré d'amis, ma famille me réclame, j'ai un boulot que j'aime et où je m'épanoui... mais j'ai un profond trouble psychologique. Et ce problème passe par dessus tout ce qui peut m'arriver de bien. Il écrase complètement mon bien être.

Alors je ne sais plus ce que je dois faire. Continuer les rencontres où non? Déprimer ou déprimer?
Ma meilleure amie, qui n'a pourtant pas l'habitude d'apporter son avis, mais plus de m'écouter et de chercher à me comprendre, m'a dit que je devrais peut être arrêter. Toute façon je me suis rendu compte que je recherchais mon ex au travers d'une autre personne puisque je ne peux désormais plus l'avoir. Je recherche son innocence, sa douce façon de me faire rire malgré elle, la beauté dont j'ai été le seul à voir, sa douceur et ses yeux brillant d'amour.

Enfin, j'ai peur. Mes sentiments envers mon ex me font peur. Ils sont si puissants et je n'arrive absolument pas à les contrôler. J'arrive pour un temps à les étouffer mais chasse le naturel il revient au galop.

Bref, je me sens entièrement dans la peau du personnage d'Hank Moody, papillonnant de demoiselles en demoiselles, et pourtant éternellement amoureux de sa dame...

[fleurdelyss]

Bonjour!

Bizarre que c'est la première fois que j'atterris sur ton post.
Bien que je sois pas trop une spécialiste (même après de nombreux SR), je voulais te dire que j'adore ta façon d'écrire, tu as une belle plume. Bon, ces pas le point importante. Tout ce que tu écris, de la façon que tu verbalise tes émotions, j'aurais pu écrire la même chose. Ça m'a un peu ébranlé ton histoire de baise avec des filles.
Tu sais, j'ai déjà vécue l'infidélité et depuis ce temps j'ai vraiment un grosse peur et je me suis faite une carapace envers les hommes, sauf lui malheureusement. Et quand je te lis, j'ai l'impression que je pourrais le lire LUI. Désolé si ça semble bizarre. Je suis peut être trop à fleur de peau et perdu dans mon esprit. Ta meilleurs amie à raison, le fait de coucher avec d'autres filles ou de fréquenter ne ramènera encore moins ton ex, encore moins. Et tu pourrais blesser une de ces filles et tu te fais plus de mal que autre chose. J'essaie un peu de comprendre ce comportement un peu typique des hommes (en générals), ça m'aide à comprendre un peu. Moi je serais incapable de même toucher un autre homme, ça me dégoute.
Je devrais aller dans les soeurs mdr.
Bref, je te souhaite beaucoup de courage, tu semble assez fort tout de même.
J'irai lire ton histoire pour mieux comprendre.
Prend soin de toi.

[Kakahuet]

Salut !
Je n'ai aucun conseil à te donner, seulement un avis...
Continuer cette spirale ne t'apportera que des déboires, encore et encore...
Que tu veuilles enchainer les relations pour savoir si tu plais encore, OK, mais que tu veuilles le faire pour remplacer ton ex, c'est juste pas possible...
En ce moment (enfin d'après ce que tu écris) ton esprit est formaté ainsi, pour que la moindre sollicitation extérieure te fasse te racrocher à elle...
Tu n'y peut rien ? ben si, c'est TON esprit et tu as les moyens d'interagir avec! pour une fois qu'on peut avoir le contrôle sur quelque chose ...

Tu sais, à trop vouloir se focaliser (inconsciemment bien entendu) sur sa peine, on ne voit plus les belles choses que l'on a, ou du moins on ne les apprécie pas à leur juste valeur.

Tu as la chance d'avoir : un appart qui te plait, de la famille, des amis, un boulot que tu aimes...
Te rends tu compte de la chance que tu as???
(je te dis ça parce que je suis EXACTEMENT dans la même situation et que certains de mes amis m'ont ouvert les yeux sur ça).

Bien entendu que tu as peur et encore imagine si tu rencontres maintenant quelqu'un qui correspondrait exactement à ce que tu recherches? ne penses tu pas que tu aurais encore plus peur ?
Parce que tu n'es pas encore sevré? ou parce que finalement tu n'es pas prêt?
Tu sais, les relations qui ont vraiment compté dans notre vie d'adulte et qui nous ont causé des blessures affectives mettent énormément de temps à cicatriser...
Tu n'en es pas encore là, alors accepte ce fait... tu ne perdra pas ton temps en t'occupant de TOI sans nécessairement ramener tous les soirs quelqu'un dans ton lit (parce qu'en plus faut leur servir le ptit fdéj' .... pfff).
Essaie de lister des choses qui pourrait éventuellement t'intéresser, ou du moins t'occuper l'esprit un moment... peut être que le fameux déclic arrivera...

[Noone]

Je suis d'accord avec kakahuet.
Je crois que beaucoup de gens ne se laissent pas le temps de vraiment se remettre d'une rupture simplement parce qu'ils vont trop vite. Il faut juste admettre qu'on est pas prêt, qu'on a du mal et qu'on est pas heureux. On ne peut rien faire contre ça à part essayer de sortir et de rencontrer des gens... mais ce n'est pas nécessaire de se forcer à aller plus loin. Un jour, on rencontrera quelqu'un qui nous donnera envie, vraiment, et qui nous refera y croire. Et si on a de la chance, on plaira à cette personne aussi. En attendant, il faut juste admettre qu'on en est pas là.
On a aimé des gens très forts et ils nous ont fait du mal. Ca prend forcément du temps de dépasser ça. Et on est pas des gros nazes sous prétexte qu'on a du mal encore un an plus tard. Les gens qui ne comprennent pas ça, font comme si tout allait bien ou comme si tout DEVAIT aller bien sont des gros nazes et de mauvais amis. C'est tout.

[Kakahuet]

+1 avec Miss Maggie
"Les gens qui ne comprennent pas ça, font comme si tout allait bien ou comme si tout DEVAIT aller bien sont des gros nazes et de mauvais amis. " <== je rajouterai : ou n'ont pas connu d'amour vraiment très fort qui se termine

petite anecdote pour illustrer, j'avais dans mon entourage un couple qui s'entendait super bien, fait l'un pour l'autre, amoureux, bref le couple qu'on envie (mais qu'on ne jalouse pas hein, nuance)...Je précise aussi que lors de ma relation, on était ZE couple parfait au yeux de tous.. et qu'à nous quatre, on incarnait un peu donc le thème :"les couples heureux ça existe".

Après ma rupture, leur discours, à l'opposé de mes amis proches était que "on ne comprend pas pourquoi tu n'arrives pas à passer par dessus tout ça, tu as tout pour toi, blablabla, tu en trouveras une plus sympa, blablabla... ya des filles bien plein les rues blablabla..."
ça allait assez loin dans le "dénigrement" de mon état (euh j'aime bien les coups de pied au Q, mais quand c'est pour qu'il en sorte du positif hein)..
bref, finalement je les ai perdu un peu de vue (marre de me faire incendiermarre qu'il me rappelle sans cesse que je n'étais plus en couple etc...) et finalement ils se sont séparés il y a quelques temps car plus d'amour entre eux (ce qui m'a fait de la peine pour eux)... Peu de temps après (merci FB ^^) j'ai eu contact avec les deux séparément et ENFIN il se sont rendu compte que ma façon de réagir était normale, que le fait de digérer une rupture prenait du temps selon l'intensité de la relation... et à ce jour, seule la fille du couple a réussi à avancer assez pour vivre des choses biens... pas lui ...
Donc oui, tant qu'on a pas connu une rupture qui nous envoie au 36eme dessous, on ne peut pas comprendre...

tiens je m'aperçois finalement que mon message n'a rien à voir avec le sujet mouahahhaaaa tant pis

[SarahZ]

http://www.jerecuperemonex.com/forum/je ... 42141.html
HELP

[wakatepe]

Salut Kharn
Pas grand chose à amener de plus que Magg et KKH, si ce n'est t'apporter mon experience perso qui ne vaut que ce qu'elle vaut.
Cela fait un an aussi pour moi- happy birthday to me... bougie ou chrysantheme, je ne sais - et j'ai enchainé pendant quelque temps les PC, galipettes sans ptit dej et avec, et meme une "next" pendant quelques semaines. Je pensais oublier mon ex ainsi mais, finalement, je ne cherchais qu'à retrouver ce que j'avais perdu, à reproduire ma vie avec celle qui m'a envoyé ici. J'ai passé des moments treees agréables, rencontré des personnes formidables mais j'avais toujours cette sensation de milka sans noisettes ou d'un mojito pas assez frais.
Alors j'ai arrêté, de partager ma couette. Je crois, également et en effet, qu'il faut un temps de retrouvailles avec soi meme, pour que la relation avec l'ex se conjugue au passé, comme un moment agreable vécu, un voyage qu'on a adoré et qu'on est fier d'avoir fait.
Quant aux avis extérieurs, on s'en tape. De toute façon, apres une rupture, on est tout seul. N'aies pas peur de ce que tu ressens. Cette crainte va finir par s'estomper, un jour.
Allez, Kharn, ca va le faire.

[Kharn76]

Merci à vous tous d'être présent. Et merci à fleurdelys pour ton intervention.

Je ne vais pas faire de citations car je suis d’accord avec tout ce que vous dites.

Je vais d'abord revenir sur les interventions de KKH et Maggie, qui à entièrement raison quand elle parle de notre entourage, qui ne comprend pas ce que l'on peut traverse. Et pire, qui ne cherche pas à comprendre. A sortir des phrases bateau qui nous donne envie de gerber, et nous ne pouvons qu’acquiescer car nous savons qu'il ne sont pas en mesure d'aller plus loin que leur pensée. Bien souvent ce sont des personnes qui n'ont pas vécues une rupture d'une telle intensité. Ou de choses douloureuse dans leur vie. Je n'ai jamais été autant compris que par quelqu'un qui a souffert.
Je ne peux même pas en parler à mes sœurs "tout ça pour une fille" j'ai juste envie de leur balancer méchamment "j’espère que tu connaîtra un jour la douleur avec laquelle je dois vivre" sous l'effet de la colère mais bien évidemment je ne leur souhaite aucun malheur. Je leur demande juste une grandeur d'esprit, mais même ça c'est juste pas possible.

Bref, oui Maggie, les rencontres sont importantes, et pourtant je ne cherche pas forcément à aller plus loin. Mais si ça arrive je ne refuse pas. Et quand ça va plus loin c'est la catastrophe donc il faut que j’arrête. Et je n'ai pas couché avec toutes mes rencontres fort heureusement. J'ai rencontré des personnes très très bien. Mais oui KKH je ne me laisse absolument pas de temps. Je cherche à camoufler ma douleur, ça va un temps et puis... C'est il y a quelques jours que je me suis rendu compte qu'en fait je comparais inconsciemment toutes mes relations avec mon ex. Et il y a rien de pire pour être déçu. Déjà que mon ex est sur un piédestal gigantesque cela ne fait que me rappeler à quel point je la trouvais parfaite. Après m'être rendu compte de cela je me suis dit que j'allais me rapprocher de mes potes, tout d'abord parce que j'en ressens l'envie, pour geeker, rigoler et m'éloigner de ces prises de tête. Evidemment c'est plus facile à dire mais je dois essayer. Oui Waka je suis dans cette situation que tu décris. Complètement même. Ça rejoint un peu ce que j'ai écrit plus haut. Mais il faut refaire face à une certaine douleur non? C'est sûr que mon histoire je la vis encore aujourd'hui. Je ne m'en suis pas encore remis, je ne me suis même pas retrouvé moi même car j'ai fuis cette période ayant peur de souffrir davantage. J'ai encore des jours difficiles devant moi.

Désoler Waka pour cette triste période. C'est con mais demain c'est l'anniversaire de mon ex, je sais que je vais passer une journée de merde.

Au fait, vous avez remarquez, lorsque l'on dessine un cœur, ça fini toujours par retomber...

[Noone]

Je crois, également et en effet, qu'il faut un temps de retrouvailles avec soi meme, pour que la relation avec l'ex se conjugue au passé, comme un moment agreable vécu, un voyage qu'on a adoré et qu'on est fier d'avoir fait.
Quant aux avis extérieurs, on s'en tape. De toute façon, apres une rupture, on est tout seul. N'aies pas peur de ce que tu ressens. Cette crainte va finir par s'estomper, un jour.
Allez, Kharn, ca va le faire.

C'est un beau passage ça =)
Je le prends pour moi aussi !

Et en ce qui concerne les anniversaires:
j'ai fêté mes un an sans avoir vu mon ex, mes un an de rupture et mes 29 ans (qu'il ne m'a évidemment pas souhaité) en neuf jours... faut juste serrer les dents super fort, ça va passer.

[wakatepe]

Désoler Waka pour cette triste période. C'est con mais demain c'est l'anniversaire de mon ex, je sais que je vais passer une journée de merde.

Celui de mon ex, c'est apres demain.... curieuse coincidence.

[Kharn76]

Pffff laisse tombé j'ai peur pour demain... Je sais que je vais lui souhaiter, mais j'appréhende la journée de demain je flippe c'est dingue!! Je sais pas si je reste enfermé à déprimer ou si je sors à prendre le risque de pleurer devant mes proches...

[wakatepe]

Et si tu choisissais la 3e option, passer un bon moment avec tes proches ?

[Noone]

AAAAAAh moi je ne le lui souhaiterais pas franchement!!!

[Kharn76]

Oui tu as raison c'est ce que je vais essayer de faire. En plus un pote m'a inviter c'est ce qu'il me fallait. Puis je vais essayer d'aller au sport aussi.

[Kharn76]

Maggie, je sais que je vais lui souhaiter. ça ne me fait pas peur, on est resté en très bon terme tout de même et elle a souhaité le mien...

[Noone]

Je trouve que c'est une mauvaise idée.
Du coup, je le dis.
Mais c'est toi qui vois.

[Kharn76]

Ba oui oui je vois. Les seuls contacts que l'on a c'est la nouvelle année et les anniversaires. Vous ne trouvez pas ça sain?

[wakatepe]

Eh, Kharn, et si demain tu "quittais" ton ex ?

[Noone]

Oh j'en sais rien... Moi je sais que je préfèrerais crever plutôt que de souhaiter un bon anniversaire à mon ex... et lui a passé le mien sous silence donc voilà... Après en fait, ça dépend des gens.. après tout pourquoi pas? Si elle t'a souhaité le tien...
La seule chose c'est que j'ai peur que ça ne remue dans le couteau dans la plaie. Mais si tu as survécu au nouvel an (ce que je ne savais pas), ben pourquoi pas alors?

[Noone]

Eh, Kharn, et si demain tu "quittais" ton ex ?

C'est marrant et en même temps c'est très vrai.

Mais bon kharn, c'est toi qui vois.

[louma]

Salut les fossiles!
Juste un coucou, pas trop le temps, j'ai rencontré une fille sur adopte, un vrai canon...
C'était pour vous dire que le bonheur peut surgir quand on s'y attend le moins! (je me demande si j'ai pas déjà lu cette phrase ?! )
Bon, je mets la charrue avant la beuh because je ne l'ai pas encore rencontrée, mais sur une des 12 photos qu'elle m'a envoyées, elle déménage sa race et on se voit demain à Eurodisney pour passer la journée ensemble!!!
Oui, je sais, question de kharma Kharn..
Toi aussi, tu connaîtras tout ça j'espère..
En tous cas, de savoir qu'un des abonnés de JRME vit une grande histoire, ça va tous vous retaper le palpitant et le moral. Coup double!

[largué!]

Hello Kharn !

Personne ne peut t'aider et encore moins ceux qui te conseillent de penser à toi, de t'occuper l'esprit, de trouver des occupations (jouer de la guitare, devenir un pro du sudoku ou je ne sais quoi encore), de t'investir dans des activités qui deviendront peut-être une passion (attention car les passionnés sont chiants à mourir, ils ne parlent que de ça), bref un tas de conneries.

Seul le temps permettra de cicatriser tes blessures. Et je pense que tu n'as pas besoin de t'inscrire sur Adopte un Mec pour trouver celle qui te fera passer ce cap, vu les nanas que tu arrives à lever dans la VRAIE vie.

Si j'étais toi, je lirais davantage les interventions de Maggie.

[largué!]

Après ma rupture, leur discours, à l'opposé de mes amis proches était que "on ne comprend pas pourquoi tu n'arrives pas à passer par dessus tout ça, tu as tout pour toi, blablabla, tu en trouveras une plus sympa, blablabla... ya des filles bien plein les rues blablabla..."
ça allait assez loin dans le "dénigrement" de mon état (euh j'aime bien les coups de pied au Q, mais quand c'est pour qu'il en sorte du positif hein)..

Pourtant tu conseillais à Kharn de relativiser et se rendre compte de la chance qu'il a : Un bon boulot, un appart qui lui plait, un entourage bienveillant, etc.

T'es synchro avec toi même Kakahuet ??

[Kharn76]

Ah je vous avoue que ça me fait plaisir de vous lire tous au moment où je vais moyen ça vous manquait que je déprime hein! ^^ Nan je déconne biensur...

Eh, Kharn, et si demain tu "quittais" ton ex ?

Waka ta put*** de question m'a fait cogité! Et la première choses que j'ai eu envie de répondre c'était "Impossible" et je crois que je n'ai pas trouvé mieux :/

Salut largué! Oui je vais me reconcentrer sur ce que j'aime, essayer de retrouver le bonheur que j'avais avant que je la rencontre. C'est vraiment simple à dire tout de même Bon je suis un passionné de musique et j'avoue que je peux être chiant quand je m'y met mais justement la dernière que j'ai rencontré en était une fan aussi! Et il a fallu que je couche avec pour tout niquer ... ?? ... ?? Étrange non?
Non tu as raison je n'ai jamais été fan de ce genre de site de rencontre, payant en plus... Et puis j'ai trop pris goût à la sociabilité

Bon, oui j'ai toujours aimé les interventions de Maggie, fille exceptionnelle et une battante jusqu'au bout (petit éloge gratuit^^) car c'est la forumeuse qui a cerné le mieux le caractère de mon ex. Et ça de puis le DÉBUT, et elle s'est rarement trompée.
Son anniversaire je vais lui souhaiter, je ne me posais pas la question d'ailleurs ça me semblait une évidence. Par respect entre nous. Par rapport à notre histoire. Et puis on ne s'est jamais déchiré je me répète. Mais en aucun cas pour renouer le contact car je ne le souhaite pas. Pour l'instant en tout cas. Enfin, si ça me fait déprimer je ne m'en prendrais qu'à moi même. Mais je prend le risque.

Louma! Alors comme ça tu viens nous narguer? Evidemment que je te souhaite du bonheur mais préserve toi tout de même, surtout si tu ne l'as pas encore vue. J'ai rencontré 2-3 filles avec lesquelles je me sentais bien et puis ça n'a jamais été plus loin. Bon après je ne me suis jamais réellement détaché de mon ex alors le problème venait de moi aussi.
En tout cas je suis content de te voir heureux!

[louma]

Kharn, ta candeur me désarme, elle ne devrait pas fausser ton sens critique...
Merci quand même pour tes voeux de bonheur.
Ainsi tu me vois m'embarquer dans une histoire à la con en me connectant sur des sites de rencontre??
Et Eurodisney en plus !!
Tsss, je racontais n'importe quoi, suffisamment gros pour qu'on n'y croie pas, mais c'est un peu foiré..

Je voulais te dire au contraire de te détacher véritablement, mais bon, je ne suis pas arrivé à être sérieux, ceci dit, ce qui m'a donné envie de répondre quelque chose, c'est de saluer les habitués et de te dire aussi qu'une relation ponctuée uniquement de messages de bonne année et de joyeux anniversaire quand on avait connu les envolées du soir, les promesses de l'aube et tout un tas de serments et de futilités... Ben, sincèrement je préfèrerais encore mieux le silence...
D'ailleurs c'est mon choix.
Sur ce, bonne nuit en douceur à vous toutes et tous...

[Kharn76]

Ah ah t'es con Ba on sait jamais ce qui peut se passer dans la tête des gens ^^

Je comprend parfaitement ce que tu veux dire. C'est très sensé. Et je ne sais pas quoi répondre d'ailleurs car nos deux points de vue se défendent.

En tout cas j’espère que tu vas bien tout de même, et tu salueras Mickey de ma part! (Ah ah le mec qui a rien compris^^)

[Noone]

Kharn, ta candeur me désarme, elle ne devrait pas fausser ton sens critique...
Merci quand même pour tes voeux de bonheur.
Ainsi tu me vois m'embarquer dans une histoire à la con en me connectant sur des sites de rencontre??
Et Eurodisney en plus !!
Tsss, je racontais n'importe quoi, suffisamment gros pour qu'on n'y croie pas, mais c'est un peu foiré..

Et merci beaucoup pour les éloges gratuits Kharn et Largué! !

[Kakahuet]

Après ma rupture, leur discours, à l'opposé de mes amis proches était que "on ne comprend pas pourquoi tu n'arrives pas à passer par dessus tout ça, tu as tout pour toi, blablabla, tu en trouveras une plus sympa, blablabla... ya des filles bien plein les rues blablabla..."
ça allait assez loin dans le "dénigrement" de mon état (euh j'aime bien les coups de pied au Q, mais quand c'est pour qu'il en sorte du positif hein)..

Pourtant tu conseillais à Kharn de relativiser et se rendre compte de la chance qu'il a : Un bon boulot, un appart qui lui plait, un entourage bienveillant, etc.

T'es synchro avec toi même Kakahuet ??

Merci de m'avoir fait rire
Si tu lis bien je parle de "après ma rupture" et de "personnes qui ne sont pas des amis proches" (j'écris si mal le français que ça?) et de plus, ce sont des périodes qui sont assez loin j'ai évolué depuis ...
Et j'ai pas bien compris le fondement de ta question, (alors du coup c'est moi qui ne doit pas savoir lire le français) mis à part une légère agression gratuite

[Kharn76]

Bon ça a été la journée. Je lui ai souhaité son anniversaire à 8h ce matin, elle m'a répondu dans la foulée. En même temps la journée fut courte, je me suis levé à 16h (oui je suis en vacances et je ressens un gros gros besoin de dormir ^^) Je suis aller chez un ami et là je viens de rentrer.

Voilà les news même si c'était pas vraiment le pb à la base ^^

[fleurdelyss]

elle a répondu quoi et tu lui as écrit quoi?

[Kharn76]

Oh tout simple tu sais. Je lui ai souhaité un joyeux anniversaire, en finissant par "bizoux!", et elle m'a répondu "Merci beaucoup M*****! bisous!"

C'est pas qu'on ne veut pas se parler, c'est qu'on ne peut pas vu la situation. Et surtout pour moi. Pour me protéger.

[fleurdelyss]

Je comprend ces la meme situation pour moi.. Je les supprimer de fcbk hier pare qur ca m'obsedais je crois pas qu'il et remarquer encore.. Et ces na fête le 14.. Donc on verra si il m'oublie pas.. Je m'attend a rien disons

[Kharn76]

Bloque le aussi de Facebook c'est un conseil. Pour pas dire, c'est un ordre! ^^

[Kharn76]

J'ai une question à laquelle je n'arrive pas à trouver de réponses. Elle me trotte dans la tête depuis un bon bout de temps mais je ne suis absolument pas objectif pour y répondre par moi même. Alors j'ai besoin de vous, et surtout de quelque chose de constructif afin de mieux savoir où j'en suis.

Si on est prêt à tout pour une personne, en est-on forcément amoureux?

Et quand je dis prêt à tout j'entend absolument TOUT. Comme... sacrifier sa propre vie même si l'on sait qu'elle est en tort. Donner sans recevoir. Lui pardonner même si elle vous a blesser. Même pas lui pardonner, mais ne jamais avoir eu de reproches à lui faire alors que nous savons que personne n'est parfait.

A partir de quand distingue t-on l'amour de la fraternité ou de l'amitié par exemple?

Ça fait bien longtemps que je n'avais pas pleurer... Mais je n'arrive pas à savoir où j'en suis. Est ce que je souffre encore de ce manque terrible ou je m'en suis accommodé au point de plus le ressentir? Ou suis je seulement en train de le fuir? Et avancer avec une souffrance qui vous ronge comme la rouille sur le fer, est ce vraiment "avancer"?

[Kakahuet]

Bonjour Kharn
Je vais peut être faire une réponse de Normand et bon comme je me lève, je ne suis peut être pas très réveillé non plus ...
Pour ma part (et c'est un avis qui n'engage que moi) je dirais non ...
"Donner sans recevoir "<== perso je le fais avec mes amis aussi
"pardonner même si elle vous a blesser" <== là encore pareil avec mes amis c'est pareil (mais on en parle ^^)
"ne jamais avoir eu de reproches à lui faire " <== on a TOUJOURS des reproches à faire à quelqu'un, même inconsciemment, si on ne s'en rend pas compte, c'est plus de l'obsession qu'autre chose.
Et puis prêt à tout, ça veut dire qu'on sacrifie sa propre vie et ça, ce n'est pas sain comme comportement.
Là encore c'est plus de l'obsession, de la dépendance qu'autre chose...
L'amour c'est bien plus que ça, c'est un lien inaltérable (enfin tant que ça dure ^^) qui fait qu'on ne se pose même pas ce genre de questions parce que tout semble normal... on est bien avec la personne quoique l'on fasse (même rien, donc le coup de la "routine" c'est abusé aussi ^^)
Bref, je pourrais continuer encore longtemps ^^
Pour le reste, oui "avancer" signifie passer par l'épreuve du feu, et donc souffrir...certaines choses se mettent en place, d'autres se modifient et donc ça entraîne des chocs internes.
Regarde à l'échelle de la création du monde... avant que la vie s'épanouisse sur notre bonne vieille Terre, il y a un quelques cataclysmes... ben là c'est pareil ...
Je laisse mes collègues donner leur opinion sr le sujet
Bonne journée

[Flow75]

Je dirais que le plus bel amour, c'est l'amour réciproque...

Ca ne semble pas être le cas ici, essaye de chercher ailleurs voir si tu le trouves, il paraît que vraiment il vaut le coup !

[Kharn76]

Ah ah t'es marrante Flow ^^ biensur que ce n'est pas réciproque sinon je serais encore avec! Mais je me demande si je suis encore amoureux d'elle ou amoureux de nos souvenirs...

Et je me demande ça car j'ai rencontré quelqu'un pour qui j’éprouve bcp d'affection. Plus que ça même. Je me sens vraiment bien avec elle. Bref, j'ai pas envie de commencer quelque chose et que mon ex revienne me "hanter"
Parce que j'entend toujours "il faut se retrouver soi même avant de commencer une autre relation bla bla bla" alors que je sais très bien que j'en suis pas là.

Merci Kkh c'est bien ce que je veux qu'on me réponde, que ce soit franc. C'est pareil pour des amis je suis prêt a bcp mais pour mon ex j'ai l'impression de bien plus... d'où ce comportement pas très sain en effet... Mais si je le pense vraiment qu'est ce que c'est comme sentiment? Il est évident qu'elle compte beaucoup pour moi mais je ne sais plus si c'est de l'amour, qu'il soit passionnel, obsessionnel ou autre... De la torture?

Bonne image aussi pour illustrer le terme "avancer" dans ce contexte

Merci

[Noone]

Mais je me demande si je suis encore amoureux d'elle ou amoureux de nos souvenirs...

Je te comprends tout à fait et je pense que tu poses une vraie question.
J'en suis un peu au même point en fait: ça fait un an que je n'ai pas vu mon ex et honnêtement je pense que je ne suis plus amoureuse de lui... mais je l'aime encore... Enfin Non. Bref, c'est compliqué à expliquer mais il est encore la personne pour laquelle je ferais le plus de trucs liés à l'amour inconditionnel.

EN fait, je pense que c'est une des dernières phases du deuil, se détacher de l'image qu'on a d'une personne, ou de l'idée qu'on a d'elle, ou de l'idée qu'on a d'une relation et de ce qu'elle a été. Objectivement, maintenant, avec tout le temps qui a passé, on a plus besoin d'eux dans nos vies et on le sait, personnellement il me manque encore par moment mais c'est rare, on a rencontré d'autres personnes qui nous ont plu au moins un peu, on pleure quasi jamais à cause de nos ex... Mais il y a encore les souvenirs, le fait que quand on rencontre quelqu'un qui nous plaît on se dit "mais cette personnes est tellement différente de mon ex, ça ne marchera jamais, je ne tomberai jamais amoureu(se)".

Bref, on prend mille ans à faire nos deuil je crois... mais on est dans une des dernières étapes.
Je crois que le fait d'être amoureux des souvenirs disparaîtra progressivement, au fur et à mesure qu'on tombera amoureux de quelqu'un d'autre. Si tu sens que tu plus ou moins en train de le faire, et ben laisse toi aller !

[wakatepe]

Oui, Maggie, tu as tout dit. On en est à racler le fond de la casserole, que l'on traine depuis quelques mois.
Kharn, profites de ce moment, laisse cette nouvelle personne accéder à ton boum boum. Bien sur, quelques temps encore, ce nouveau visage se confondra parfois avec celui de ton ex, dans ton esprit. Cette nouvelle personne ne sera peut etre que de passage, mais elle fait partie de ton chemin vers ta liberation. Toutes ces questions que tu te poses, à chaque étape de ce parcours sont naturelles. Ne t'y arretes pas trop longtemps, elles passent toutes seules.

[Flow75]

Vous savez, qu'on ait été largué, ou qu'on soit celui qui est parti, quoiqu'il arrive, dans la relation qui suit, on compare...
Avec lui/elle, c'était plus comme ci, ou comme ça. Oui mais lui/elle ne faisait pas comme ça ! C'est complétement normal. Et dans les moments de doute encore plus... Il n'y a pas une relation parfaite, il y a plein de relations différentes. Le souvenir d'un amour passé, c'est un peu une ceinture de sécurité, ça nous rattache à quelque chose de concret, et ça nous évite de nous lancer à corps perdu dans une nouvelle relation. Et wakatape a raison, petit à petit le souvenir laisse place au présent. Mais c'est complétement normal de comparer, tout le monde le fait et dans n'importe quel cas ! Les habitudes sont bousculées, il faut trouver d'autre repère.

[Noone]

On en est à racler le fond de la casserole, que l'on traine depuis quelques mois.

Cette phrase est géniale.

[louma]

Comme un petit air de printemps pour les trainard(e)s du forum..
Juste un mot.
Tu es dans une phase où l'autre s'éloigne, et où tu reprends les commandes de ta vie en débranchant le pilote automatique que tu avais imprudemment programmé (comme moi, comme tant d'autres).
Le seul écueil serait un message de l'ex ou un signe, qui te ferait replonger encore pour quelques mois.
Il ne reste qu'à espérer qu'elle ne le fasse jamais et qu'elle se fige dans l'album-souvenir.
Construis ou essaie de bâtir une existence plus belle, plus audacieuse que celle qu'elle connaissait de toi, une vie trépidante où elle n'aurait pas sa place, de facto, hors d'atteinte de ses possibilités limitées. Puisqu'elle n'aura pas évolué alors que ton chemin est infiniment plus mature et précieux que la petite mare dans laquelle elle barbotait avec toi...
Amitiés

[Kharn76]

Nous finissons toujours par nous relever c'est ça hein?

Les beaux jours nous aident à voir au delà de notre passé. Mais il arrive encore de vivre de puissantes douleurs qui ne durent que quelques secondes pendant lesquelles nous sommes quasi incapable de les gérer. Où l'on a envie que tout cesse. Mais ce ne sont que de très courtes secondes, et la vie reprend son cours. Nous qui étions incapable de relativiser nous y arrivons inconsciemment désormais.

Maggie, ton intervention est excellente. Tu sais où tu en es, tu sais où nous en sommes. Et j'ai parfois du mal à voir où j'en suis, ou par quelles étapes je suis passé. Merci.

J'étais tellement dépendant de mon ex, je m'étais laissé complètement allé avec elle c'était réellement plaisant, et en même temps personne peut nous le reprocher. Personne ne nous met en garde face à cette drogue. Car quand nous sommes à cours, le manque se fait horriblement ressentir et c'est à ce moment que le processus de sevrage se met en place, et nous fait plonger en enfer, et le mot est faible. Quand je pense à tout les sentiments et les émotions que j'ai pu connaitre et ressentir c'est terrifiant. Des choses que l'on croyait impossible malgré cette connaissance que le cerveau est une puissante machine organique.

Mais nous finissons toujours par nous relever... Et désormais nous connaissons les dangers de cette drogue et pourtant on a qu'une envie c'est d'y regoûter. Existe t-il des dealers de l'amour?

Je crois cependant que les souvenirs ne s’effaceront jamais. Nous connaîtrons toujours cette petite nostalgie. Mais nous serons en mesure de l'accepter et la voir telle qu'elle puisse être. Comme une photographie, dénuée de souffrance.

Aujourd'hui j'ai rencontré quelqu'un. Nous ne sortons pas ensemble mais je me sens tellement bien avec elle que je n'ai pas envie d'aller voir ailleurs. Comme si l'amour se tenait devant moi. Et puis au moins cela m'évite la comparaison, je profite de l'instant présent. Qui sait combien de temps cela va durer... Mais pour le moment cela me fait me sentir bien, c'est l'essentiel.

Le seul écueil serait un message de l'ex ou un signe, qui te ferait replonger encore pour quelques mois.

Exactement Louma, on se sent malgré tout fragile, comme si notre ex était notre unique faiblesse. Mais elle ne le fera pas. Tout se passera bien.

Merci à tous

[Kharn76]

Aaaah quand je lis mon post précédent...

J'ai croisé mon ex, j'ai complémentent re-pété les plombs. Au bord de la folie je ne contrôle absolument pas mon désarroi. J'ai pleuré tout les larmes de mon corps, et mes larmes pleuraient elles-même à leur tour. Je suis si malheureux sans elle, sans son attention. J'ai montré ma tristesse à tout ceux qui m'accompagnaient lors de cette soirée.

Je me suis battu avec le mec qui l’accompagnait sans savoir qui c'était. La peur n'existe pas je suis dans un autre état. Je sais ce que vous aller me dire, c'est pas de sa faute. Si vous saviez comme j'approuve mais aussi comme ça me passe au dessus.

C'est brouillon ce que j'écris, mais me revoilà en train de sombrer à nouveau pour la personne que j'aime. Je l'aime tellement cette fille, j'avais envie de la toucher, de lui parler mais tout s'est emballé à cause de lui en plus. Alors j'ai sauté sur l'occasion, il n'a pas à me manquer de respect ni à elle.

Pourquoi c'est toujours à moi de trinquer? Pourquoi alors que je souffre déjà bien assez faut-il en remettre une couche? Alors c'est le prix à payer. On est toujours perdant dans l'histoire. L'avenir me terrifie. SON avenir me terrifie, que va t-elle devenir, avec qui? avec lui? Pire, envisage t'elle d'avoir un enfant moi qui rêvait tant de la voir enceinte... Je ne pense pas à moi je pense à elle.

Hier j'ai fêter mon pot de départ car je change de magasin. C'était quand même assez dur de quitter toutes les équipes. L'après midi je suis allé chez ma mère pour pleurer sans savoir ce qui m'attendais. J'ai pleuré dans ses bras en lui disant que j'aurais tellement que mon ex vive cette étape avec moi. J'aurais tellement voulu qu'elle soit là. Et coïncidence le soir même absolument tout s'écroule.

Je ne sais plus quoi faire pour fuir cette vie de merde. Et ce n'est pas le fait d'avoir essayé. Je gère rien, je ressemble à un drogué. Les gens pensent à moi et moi je pense à elle. il m'arrive des bonnes chose, je suis entouré de personnes qui s’inquiètent pour moi, je change de poste, je vais avoir un meilleur salaire et pourtant rien de tout cela ne vient combler ce manque si profond qu'elle a laissé en moi depuis qu'elle est parti.

"refaire sa vie" "passer à autre chose" sont des expressions que je ne supporte pas d'entendre. Elle m'a quitté, abandonné tellement j'étais triste. Sans rien pouvoir faire. Elle, elle a droit de penser à elle, de vouloir vivre autre chose en me laissant au bord de la route, agonisant en criant son nom. Et pourtant c'est à moi que l'on dit d'aller de l'avant, de se ressaisir, de ne pas pleurer alors que j'ai pris un coup de couteau. Tu saigne? Ce n'est rien. A moi de prendre la responsabilité de ma souffrance, de ma rupture, à moi de me ressaisir, à moi de gérer mes angoisses, seul avec moi même. Oui c'est pas de ta faute mais il faut que tu t'y fasse. C'est bien ça, on est toujours perdant dans ces foutues histoires. Tu as mal? Oui c'est ça la vie. Mais quelle vie?? Être aussi malheureux ce n'est pas "vivre" pour moi. Pourquoi n'envoyons nous pas toutes ces personnes qui nous quittent chez un psy pour savoir ce qu'il ne va pas? Pourquoi la rupture aujourd'hui nous entoure et fait parti de nos quotidien? Bientôt il faudra installé un quota de personne avec qui vivre sa vie. C'est bien ce que vous voulez?

Je refuse d'entrer dans cette société de consommation de l'amour qui font de nous une génération d'êtres paumés et brisés. Mon ex s'est elle fait aspiré pas cette société? Je lui ai donné mon cœur car je voulais la voir heureuse à mes côtés. Je lui ai confié car j'ai senti qu'il n'y avait qu'elle qui avait le droit d'entrer dans ma vie la plus intime. Il est tellement simple de rencontrer des gens aujourd'hui, d'entrer en contact avec eux via tout les moyens de communications qu'ils nous mettent à disposition. Nos cerveaux deviennent impuissant car on est bombardé de messages, de mensonges, de manipulation et tout ça au nom de quoi? De l'amour?

Ça ne va pas? Ne t’inquiète pas quelqu'un profitera de ton malheur et ton ex n'y verra que du feu. Pense aussi que pendant qu'elle refait sa vie, elle ne pensera absolument pas à toi, ni au mal qu'elle t'a fait puisqu'elle est heureuse. Aïe, tu te fais mal? Nan mais t'as pas fini de te plaindre? Pense à elle, tu crois que c'est facile pour elle de te voir comme ça? Ah oui pardon...