Suite de mon histoire

[Tenbu Hôrin]

On pourrait les voir, nous, les photos de tes shootings ?
C'est MlleBulle qui veut mais elle n'ose pas te le demander.

[brownies69]

C'est normal que ça soit douloureux. Depuis tout ce temps tu étais dans le déni. Ouvrir les yeux et reconnaître la vérité est douloureux. Tous ses actes ont montré qu'il ne voulait pas de relation avec toi ou au mieux une amitié.

Tout ce qui te paraît flou c'est juste car tu refusais de voir la réalité car tu étais dans ton obsession de le reconquérir mais c'est terminé.

Ça va prendre du temps mais tu l accepteras.

Peut être évite de passer de l un à l'autre tu risques de faire un transfert de ta dépendance vers ton ex a lui. C'est ce qui m'est arrivé et j'en ai encore plus souffert au final.

[Maenavia]

Non Tenbu, tu risques de tomber follement amoureux de moi, je ne préfère pas :p

Je pensais qu'il aurais pu tomber amoureux petit à petit et que nos deux rendez-vous auraient fait naître des sentiments. Et qu'avec d'autres rendez-vous il serait petit à petit tombé amoureux de moi.

J'ai vraiment envie de connaitre ce gars, il faut que je tente quelque chose

[MlleBulle]

Je suis mal et je ne sais pas si j'arriverai à fêter le nouvel an.

Ce ne sera peut-être pas ton nouvel an le plus joyeux mais ce n'est pas le dernier! Ce n'est qu'une journée de l'année après tout... Ce n'est pas la fin du monde si tu n'es pas au top du bonheur ce soir.

J'ai des vues sur quelqu'un, je suis en train de tater le terrain avec lui, on se parle de temps en temps. Je compte me lancer et voir si il serait partant pour qu'on se fasse une sortie ensemble. Je veux tourner la page mais là maintenant je suis vraiment au plus mal. "Je n'ai pas de sentiments", ça fais vraiment très mal.

Mais pourquoi diable faut-il absolument remplacer une histoire par une autre? Tu es comme un assoiffé qui se jette avidement sur la moindre goutte d'eau à sa portée. C'est pas sain ça. Tu devrais plutôt faire une pause des relations amoureuses et travailler sur ta dépendance et ton manque d'amour.

Encore une fois, je trouve qu'il n'a pas était clair, j'ai essayé de lui sortir les vers du nez pour savoir ce qu'il entendais par "reprendre contact" et il était flou.

Tu es dans le déni. Il était "flou" parce qu'il ne comprenait pas comment tu pouvais t'imaginer autre chose que de l'amitié, après toutes les fois où il te l'a répété et de par ses gestes. Quand tu lui as demandé des précisions, il a été TRÈS clair.

J'étais en train de ré-avoir une bonne image de lui, et là ça se re-dégrade car je le trouve manipulateur et pervers. Le coup de me dire maintenant "Bah moi je veux qu'on soit ami". Genre comme si c'était censé être limpide... Pourquoi ne pas m'avoir dit ça en reprenant contact ?

Parce que pour lui, ça allait de soi. Il n'avait aucune raison de penser que tu t'imaginais encore des trucs avec lui après ce qui s'est passé cet été où il a (encore) été très clair. Il n'est pas du tout manipulateur. Un manipulateur t'aurait sorti le grand jeu: déclarations d'amour enflammées, promesses d'avenir commun, cadeaux, fleurs, soupers romantiques, avant de te jeter. Lui, il a été très "droit" dans ses gestes et ses paroles. Il n'a rien tenté, il n'a rien promis, il n'a même pas eu le moindre geste tendre vers toi. Il a agi COMME UN AMI. C'est toi qui ne veut pas le voir.

Je n'arrive pas à croire qu'il ne ressente rien. J'ai encore cette impression qu'il va revenir vers moi plus tard comme il le fais toujours.

Peut-être qu'il va reprendre contact avec toi mais EN AMI SEULEMENT. Qu'il te recontacte ne signifie pas qu'il est amoureux.

Tu es encore dans le déni Maenevia et ce, depuis PRESQU'UN AN maintenant. Tu ne crois pas que ça suffit?

Tu sais le plus beau cadeau que tu pourrais t'offrir pour cette année? Consulter un psy. Pour en finir avec ces illusions qui t'empêchent d'être heureuse, pour sortir du déni et mettre définitivement fin à cette histoire, pour guérir tes blessures qui t'amènent à t'accrocher ainsi et à être dépendante. Tu es jeune mais si tu ne fais rien, tu vas te retrouver seule à 50 ans incapable de vivre une relation amoureuse stable.

[Amorphosee]

'-'... Meme maintenant, tu ne comprend absolument pas ce garçon.

Et je suis du meme avis que Bulle. Stop un peu et prend une pause + le psy.

[Maenavia]

Tu es comme un assoiffé qui se jette avidement sur la moindre goutte d'eau à sa portée. C'est pas sain ça.

ça c'est faux... Et je n’enchaîne absolument pas les relations amoureuses.

Tu sais le plus beau cadeau que tu pourrais t'offrir pour cette année? Consulter un psy. Pour en finir avec ces illusions qui t'empêchent d'être heureuse, pour sortir du déni et mettre définitivement fin à cette histoire, pour guérir tes blessures qui t'amènent à t'accrocher ainsi et à être dépendante. Tu es jeune mais si tu ne fais rien, tu vas te retrouver seule à 50 ans incapable de vivre une relation amoureuse stable.

Pourquoi je serais forcément dans la dépendance affective ? J'ai l'impression qu'on utilise ce terme un peu tout le temps, à tort et à travers.

[MlleBulle]

Je n'arrive pas à croire qu'il ne ressente rien. J'ai encore cette impression qu'il va revenir vers moi plus tard comme il le fais toujours.

NON. C'est du déni.

J'ai toujours tendance à penser qu'il aurait peut être voulu d'une amitié afin de voir si ça aller mener à quelque chose.

NON. C'est du déni

Je repense à des articles qui disent que quand l'ex revient, il ne faut pas chercher à savoir pourquoi il revient, mais chercher à penser comment faire pour améliorer les choses. Qu'il ne faut pas se laisser déstabiliser quand l'ex dit qu'il veut d'une amitié. Je repense à des cas où le retour en couple s'est fait naturellement, au bout de plusieurs rendez-vous.

NON. C'est du déni. Et tu oublies qu'il t'a quittée après seulement 2 mois parce qu'il n'avait pas de sentiments pour toi.

Je pensais qu'il aurais pu tomber amoureux petit à petit et que nos deux rendez-vous auraient fait naître des sentiments. Et qu'avec d'autres rendez-vous il serait petit à petit tombé amoureux de moi.

NON. C'est du déni.

J'ai vraiment envie de connaitre ce gars, il faut que je tente quelque chose

NON. Tu viens juste de dire que tu n'enchaînes pas les relations amoureuses... Il faut d'abord que tu te guérisses. Tu n'es pas en état d'entamer une histoire avec qui que ce soit pour le moment.

[Amorphosee]

Pourquoi je serais forcément dans la dépendance affective ? J'ai l'impression qu'on utilise ce terme un peu tout le temps, à tort et à travers.

Dans tes propos, c'est ainsi qu'on te vois. Et je ne trouve pas que dans ta situation, c'est utilisé a tord et a travers.

[Maenavia]

C'est vrai je n'enchaine pas les relations amoureuse

[Maenavia]

Un psy ? Un psychologue ou un psychothérapeute ?

On dit tout le temps que les séances ne servent à rien

[Amorphosee]

Elles ne servent a rien si sont patient ne se rend pas compte de son état. Alors que, c'est clair que tu as un GROS problème et que tu le NIE completement. (après les séances de psy, c'est pas ; On te dit ton problème et tout est réglé, non, Il faut se faire souffrance face a ses habitudes.)

[Maenavia]

Avec un psy je vais parler comme je vous parle à vous... Il va m'écouter et puis voilà... Je ne vois pas en quoi cela va m'aider.

[Amorphosee]

Bah oui et bien, déjà rend toi compte que tu as un GROS soucis (ça n'a pas non plus le mérite de t'envoyer en psychiatrie). Mais il serait temps d'etre honnete avec toi meme. (3 fois que je le dis ?)

Pourquoi est ce que tu t'acharné autant avec ce gars ?

Et pourquoi pensais tu qu'il était obligatoirement amoureux (ou qu'il y ait une possibilité) ?

Je trouve que tu as un gros problème d'égo aussi.

[Maenavia]

Je ne me vois pas faire ma vie sans mon ex :'( Il évoque quelque chose en moi, j'aime son univers, sa manière d'être
Je commençeais à être bien et puis voilà que je replonge maintenant

[Maenavia]

Mais quel gros soucis ?

Tout le monde sur le forum est comme ça. Tout le monde courre après ses ex, tout le monde est mal, tout le monde ne se voit pas vivre sans son ex. Dans ce cas là, on a tous de gros problèmes

[brownies69]

Je ne me vois pas faire ma vie sans mon ex :'( Il évoque quelque chose en moi, j'aime son univers, sa manière d'être
Je commençeais à être bien et puis voilà que je replonge maintenant

C'est sur que quand on lit ça on est clairement pas dans la dépendance en effet

[Amorphosee]

Tu vois bien que ton malaise est un problème ! Avec seulement une relation de deux mois et même pas "amical" tu es dans cette état..

La preuve que tu n'étais pas assez méfiante. Sinon tu aurai pu le prévoir x1000 fois..

Reprend toi Mae, tout le monde te dit qu'il n'en vaux pas la peine. J'espère vraiment que tu prendra du recule, tu en a besoin.

Tu le met clairement sur un piédestal, en quoi il a quelque chose de spécial, je trouve juste que c'est un naze sur qui on ne peut pas compter.

[Maenavia]

Tu le met clairement sur un piédestal, en quoi il a quelque chose de spécial, je trouve juste que c'est un naze sur qui on ne peut pas compter.

Je n'arrive pas à l'expliquer avec des mots. Je me reconnais en lui.

[brownies69]

Lis ça attentivement

La personne DA a peur de perdre l’amour ou l’amitié des autres (conjoint (e), ami (e), parent, collègue,
connaissance) et c’est pourquoi cela engendre une communication déficiente. Elle ne communiquera pas      son insatisfaction, et elle ne dira jamais que ce qu’elle vit avec eux ne lui convient pas. Elle a aussi de la difficulté à exprimer son opinion et à dire non, car elle a peur de déplaire, et ce, même si elle croit qu’ils        ont tord… elle dira qu’elle est d’accord.

- Elle a besoin de l’approbation des autres et la critique négative la blesse facilement.

- Elle a peur d’être abandonnée ou rejetée, car elle ne se croit pas digne d’être aimée. Elle a peur de la solitude et elle a de la difficulté à vivre seule.

- Pour être aimée, elle pose des actions en désaccord avec ce qu’elle veut, comme faire des tâches et des activités qu’elle n’aime pas, etc.

- Le DA isole son couple pour mieux contrôler le conjoint (e).
le même patern, soit de reproduire inconsciemment une relation insatisfaisante de son enfance en essayant que ses besoins soit reconnus et comblés…ce qui l’amène invariablement à vivre des relations douloureuses. Malgré qu’elle éprouve de la souffrance et de la frustration dans sa relation, étant donné que ses besoins affectifs ne sont pas comblés, elle éprouve de la difficulté à rompre et à se détacher de leur partenaire.

 Les DA vivent de rares moments de plaisirs dans leurs relations. Par contre, quand ils en vivent, ils sont intenses. Une des caractéristiques de la relation de dépendance affective est le cycle de souffrances et de plaisirs intenses. Ils s’accrochent aux rares moments de plaisirs, et dans ces moments, ils ont l’espoir que la relation sera heureuse et que l’autre comblera tous leurs besoins…jusqu’à la prochaine crise.

[MlleBulle]

Consulter un psy, c'est se donner les moyens de trouver des clés pour se sortir d'une situation dans laquelle on est coincé.

C'est faux de croire qu'un psy se contente d'écouter. Il va t'apporter des éléments, des "clés" pour dénouer la situation.

Mais pour que ce soit utile, il faut premièrement prendre conscience qu'on est coincé dans une situation qui n'évolue pas.

Dans la vie, tout évolue, tout change. On s'adapte, on comprend des choses, on accepte, on passe par dessus... Mais quand on est bloqué et qu'on rejoue sans cesse le même acte, c'est signe qu'il y a quelque chose qui ne "passe" pas.

C'est une phase normale du deuil que de croire que l'être cher qu'on a perdu va revenir. C'est donc "normal" de passer par une phase où on espère que notre ex revienne. La majorité des personnes (incluant celles sur ce forum) finissent par passer par-dessus cette phase. Elles finissent par comprendre que c'est terminé, que l'ex ne les aime plus. Elles finissent par accepter ce fait et passer par-dessus, pour s'ouvrir à autre chose.

Sauf que toi, Maenevia, tu restes complètement bloquée. Tu restes coincée dans l'idée qu'il va finir par éprouver des sentiments amoureux pour toi alors que RIEN ne te permet de le penser. Il ne te donne AUCUN signe en ce sens. Tu gardes un cadavre dans ton salon en étant persuadée qu'avec le temps, il va recommencer à respirer (pardon pour l'image macabre).

C'est ce que tu devrais discuter avec le psy. Que tu n'arrives pas à renoncer à cette histoire malgré l'absence de signes positifs.

Le psychiatre est un médecin, habilité à prescrire des médicaments. On le consulte généralement pour des troubles qui nécessitent une prise en charge médicamenteuse (dépression sévère, troubles de la personnalité, etc.). Ce n'est pas ton cas.

Les psychologues sont des thérapeutes qui vont te suggérer des façons de dénouer tes schémas. Tu peux commencer par aller au CMP de ta région, les consultations sont gratuites.

[Tenbu Hôrin]

Je n'arrive pas à l'expliquer avec des mots. Je me reconnais en lui.

C'est ton instinct animal qui te pousse.
Soit tu te justifies à l'infini pour te forcer à coller à la conclusion qu'il te dicte : "moi donner chatte à machin", ça donnera des : "il est ambigu", "il va changer", "une amitié qui donne sur autre chose", etc.
Soit tu reconnais ton "je me reconnais en lui", non pas comme une illumination divine, mais comme ce qu'elle est en vérité, un reste de ton côté guenon, et tu te fais une raison.

[WillSun]

Salut Maenavia, les deux mois que tu as vécu avec ce mec, était ni plus ni moins qu'une relation dite "pansement".

Beaucoup de personne après une grosse rupture, ne supporte pas de rester seul par manque et donc cherche à se remettre en couple pour mieux guérir et rebondir suite à leur rupture.
Et au vu de ta situation,c'est bel et bien ce qui est arrivé, ça peut paraître vicieux et impensable, mais c'est bel et bien réel !

C'est pour cela qu'il est fortement déconseiller de se mettre en couple, avec une personne qui vient de rompre.

Donc concernant la personne qui est intéressé par toi, laisse là de côté pour l'instant, sinon tu risque inconsciemment de faire la même chose que ton ex, mais cette fois en inversant les rôles. Pour l'instant tu dois souffler et te remettre de cette histoire émotionnellement.

Courage à toi.

[Mixailovitch]

-

[Maenavia]

Les psychologues sont des thérapeutes qui vont te suggérer des façons de dénouer tes schémas. Tu peux commencer par aller au CMP de ta région, les consultations sont gratuites.

Ok...


Déjà que sans cette histoire mon nouvel an n'allait pas être gai mais alors là...
Je pensais que ça ne m'aurait rien fais qu'il ne veuille pas reprendre de relation. Je me disais que j'avais rien à perdre, qu'il avais joué dans mon dos, que de toute manière il était trop dans ses études et que cela ne changerait pas grand chose de continuer à le voir ou pas car je ne le voyais déjà pas bcp à causes de ses études. En plus il part bientôt à l'étranger, alors je me disais, rien à foutre si il veut pas reprendre de relation, au pire je ne le verrai bientôt plus.
Mais en faites c'est très douloureux qu'il n'éprouve pas de sentiments pour moi.

Quand l'ex te dis qu'il est indécis tu as toujours de l'espoir mais là... pas de sentiment... c'est mort

[Mixailovitch]

-

[Maenavia]

Ben en faites je ne sais pas c'est quoi le mieux. Un ex indécis ou pas...
Il aurait été préférable qu'il ne se soit jamais rien passé et qu'il me dise qu'il n'a pas de sentiments dès le début... Maintenant c'est trop tard, le mal est fait, je me suis attaché et je conserve de l'espoir... à cause de ces anciennes paroles, à cause de ceci cela

Merci

[Maenavia]

Je suis toujours en réflexion par rapport à mon ex. Je viens d'avoir une discussion avec ma mère aussi. Elle me conseille d'aller parler à une dame qu'elle connait qui fais du Reiki et l'a beaucoup aidé quand elle avait du mal à se détacher de quelqu'un. Et pourquoi pas, combiner avec l'aide d'un psychologue si j'en ai envie. A voir...
Elle pense aussi que je ne devrais pas forcément couper contact avec mon ex et garder son amitié. Mais que c'est sûr que cela fais depuis bien trop longtemps que je fais une fixette sur lui, qu'il est temps que cela s'arrête. Que je devrais prendre ce que je peux prendre de lui pour le moment tout en acceptant que la situation est claire entre nous. Que c'est peut être un peu brutal de me forcer à couper contact si ce n'est pas vraiment mon envie. Que je devrais profiter de faire des shooting photos avec lui, bowling et autres. Et de mon côté continuer à fréquenter d'autres gars même si ce n'est juste que pour s'amuser ^^ Et proposer une sortie avec le mec sur lequel j'ai des vues.

[brownies69]

Je pense surtout que tu nous lis pas. Et que c'est bien dommage pour toi quand on voit les bons conseils qu on t a prodigue et le temps qu on y a passé.

Donc fais comme tu veux. Sois son amie et attend encore un an dans l optique de raviver des sentiments de passion et d amour, oublie pas de sacrifier 1 poulet rouge chaque pleine lune (ironique)

T'as pas envie d'évoluer tu restes engluée dans ta galère tu poses milles contradictions à nos conseils. T attends qu on te ponde la solution qui fera que ton ex t aime et te répare ton ego. Cette solution n existe pas !

Perso j'arrête sur ton post. Bon courage à toi

[MlleBulle]

Le problème, c'est que toi tu as des sentiments pour lui. Et donc, si tu continues à le voir, tu vas entretenir ces sentiments en t'imaginant qu'il est en train de tomber amoureux de toi. Tu ne seras jamais zen, détachée mais au contraire, tu vas être continuellement dans l'attente et la déception, comme tu l'étais cet été et récemment. Tu veux vraiment revivre ça? Et revivre le fait qu'il trouve une copine ou un plan cul sous tes yeux?

Rester en contact et "faire des bowlings et des shootings", c'est t'amener à revivre exactement la même chose que cet été. C'est ce que tu veux? Tu as retiré quelque chose de positif de cette période? Tu devrais peut-être relire tes posts pour te rappeler à quel point tu étais mal entre deux bowlings et deux coups de fil...

Je ne vois pas l'intérêt de te forcer à rester ami avec un type dont tu es amoureuse et lui pas. Ça va t'apporter quoi exactement?

[Maenavia]

Oui je pense que j'ai des sentiments... mais en faites dans tous les cas je suis mal. SR ou pas.
Je pense que de rester ami ou de ne pas rester ami ça.ne change rien a mon mal être.

Je vais essayer d'accepter sa décision. Et concernant les shooting photo, ça me tente de continuer d'en faire avec lui. C'est lui qui a proposé et on était en train de s'échanger des idées hier dans la voiture. ça me motivait qu'on puisse se faire ça.
Concernant le.fait qu'il rencontre quelqu'un d'autre, j'espère que de mon côté j'aurai trouver bonheur ailleurs.

[Amorphosee]

Je pense que de rester ami ou de ne pas rester ami ça.ne change rien a mon mal être.

Bah c'est surtout que ça va s'arrêter si tu coupe les ponts alors qu'en essayant d'entretenir une relation amical avec lui comme le dit Bulle, déjà tu ne va pas supporter et en plus tu vas perdre ton temps.

[Maenavia]

Là actuellement Je me sens un peu mieux de savoir que je vais garder un contact avec lui.
J'espère me mettre en tête que c'est un ami,.qu'il n'a pas de sentiments. Et peut être petit a petit il tombera dans ma.friendzone.

Un psychologue ou autre va m'aider et me dire quoi faire.

[Amorphosee]

Et peut être petit a petit il tombera dans ma.friendzone.

Encore entrain d'espérer n'importe quoi. Et puis, là c'est toi qui est dans la friendzone...

Le psy ne t'obligera a rien et j'imagine que si il te dit de couper les ponts, tu ne le fera pas.

[Maenavia]

Oui je sais c'est délicat de rester amis avec un ex. De toute façon il n'y a rien de figé, je vais voir...

[Amorphosee]

Rester ami ? Tu reste ami avec lui dans l'espoir d'avoir un retour de sa part. Ca ne sera jamais ton ami, parce que tu es amoureuse et tes sentiments ne partirons jamais tant que tu ne vis pas ta rupture jusqu'a l'indifférence.

Les chose ne reste pas figé, mais ça fait 1 an déjà.

[Maenavia]

Ça fais du bien de garder un petit espoir. J'encaisse mieux le truc

[Maenavia]

Au pire il va bientot partir pour 6 mois a l'étranger de toute façon, je ne sais pas quand, je ne lui ai pas demandé. Donc voilâ plus rien n'a trop d'importance de toute façon

[MlleBulle]

On ne "reste" pas ami avec un ex. On le devient. Après que beaucoup de temps ait passé depuis la rupture afin que les DEUX aient guéri et digéré la rupture.

Toi, ce dont tu parles, ce n'est pas de l'amitié, c'est un simulacre de relation bancale visant à simuler ce que tu ne peux pas avoir. Des miettes encore. Ce type n'est pas ton ami. L'amitié n'est pas une version édulcorée de l'amour dont on se contente à défaut d'avoir l'amour.

Ne prends pas de décision maintenant. Commence par entreprendre des démarches pour consulter. Ensuite, tu parleras de ton mal-être et de ta difficulté à passer à autre chose.

[Maenavia]

Trop tard... je lui ai dit que j'étais partante pour être amis, faire des shooting, billard etc

[Maenavia]

Je suis en train de me dire qu'il m'a dit ça car il va bientot partir a l'étranger et qu'il préfère me dire ça plutot que d'engager une relation...
Je suis sûr qu'il n'a pas été clair en reprenant contact avec moi...Vouloir continuer a voir une ex c'est pas totalement claire, c'est ambigu

[Mixailovitch]

-

[Maenavia]

A l'heure actuelle ça me ferait très mal de l'imaginer sortant avec une nouvelle copine ou même draguant quelqu'un, s'amusant.
Par contre, L'imaginer marié avec des enfants, ça ne me fais rien... Pourquoi ?

Après si je suis dans une relation amoureuse avec un mec pour qui j'ai des sentiments, si ça le dérange, je couperai contact avec mon ex.
Si j'ai une relation pas sérieuse, j'ai pas de compte a rendre au mec.

Merci,.bonne année

[Mixailovitch]

-

[Maenavia]

Le sérieux c'est quand on décide de ne pas aller voir ailleurs.

J'ai vraiment hâte de voir un psychologue car je me sens de retour trop mal. Je me suis forcé à ne pas pleurer au réveillon. Je me sens comme a la rupture, et comme au retour de vacs en septembre. Je ne suis capable de rien faire. Je trouve le monde fade. Je trouve les autres gars fades.(sauf le mec sur lequel j'ai des vues depuis longtemps, c'est le seul gars qui m'interesse). Tout est fade et plus rien n'a d'intêret. Je n'ai pas envie de manger.

Mon ex quand il m'a repondu a mes sms l'autre jour, n'a pas répondu à ma question quand je lui ai demandé si il ne regretterait pas son choix. J'essaye de trouver le moindre espoir partout.
Je garde le contact avec lui car je n'arrive pas à couper le lien et lui dire de ne plus me contacter.
Je lui ai demandé aujourd'hui si il pensait que ses sentiments pouvaient évoluer ou bien si je n'avais vraiment plus d'espoir a avoir car il n'envisage pas d'avenir avec moi. Il m'a dit "Je sais que je te considère comme une amie... Je pense qu'il vaudrait mieux que tu passes a autre chose, je suis persuadé que tu trouveras quelqu'un de bien qui te traitera bien, comme je ne l'ai jamais fais"
Je lui ai dit que j'espérais bien. Il me le souhaite de tout coeur.
Je lui ai demandé si lui il avait réussi à tourner la page avec son ex depuis et il a arrêter de répondre a ce moment là.

Il me considère comme une amie... Comment les choses ont pu évoluer comme ça... L'année dernière il ressentait des choses en tout début de relation, puis des doutes cet été et finalement je suis une amie... c'est moi qui suis trop gentille et qui fais que tout les gars vont me placer dans la friendzone car peut être je ne sais pas séduire et me rendre attractive ?
C'est ma dépendance affective qui se sent, et qui ne me rend pas attirante ?

[sergentsport]

maenavia

maitenant qu il t a dit ca il faut absolument que tu coupe les ponts,SR total et tu te reconstruis va voir ce mec sur qi tu as des vues ca va te faire du bien de te sentir désirée

mais ton ex c est pas ton ami tu le zap pour le moment et tu fais un vrai SR ,pas de contact pendant au moins trois semaines et surtout applique tout les conseils pour te reconstruire ,et etre meilleur qu avant

[Maenavia]

Merci de cette nouvelle intervention
Je vais vraiment passer pour une girouette .J'ai dit a mon ex que je ne voulez pas le fréquenter en tant qu'ami, juste après je lui ai dit qu'après tout, pourquoi pas car je savais où j'allais avec lui maintenant.
Puis finalement je vais lui dire que.non ^^

Oui je pense que ça me fera du bien. En vrai je vous le redit je n'enchaine pas du tout les relations. Je pense même que si je fais des fixettes sur certains gars c'est parce que je ne multiplie pas assez les rencontres/relations. Je compte lui envoyer un.sms demain. Mais j'ai un peu peur de replonger encore plus bas si j'ai un vent.

[Maenavia]

Et dire que la seule personne qui m'a souhaité la bonne année c'est mon ex... (sans compter ma mère et son copain)

[sergentsport]

tu n envois plus rien ,tu te mets en SR ,a la place de son nom sur ton tel tu mets "pas touche" fat que tu coupe net sans rien lui dire et sans lui laissé d explication
ensuite tu commence ta reconstruction ,tu te mets au sport ,ou a la danse ou un truc que tu aimes peu importe tant que ca te fait sortir et rencontrer de nouvelles personnes qui ne connaissent rien de ton histoire ,ca va te permettre de regonfler ton moi et ca c est tres important.
MAIS ARRETE DE GARDER LE CONTACT AVEC LUI!!!!!!

[Paige]

Et dire que la seule personne qui m'a souhaité la bonne année c'est mon ex... (sans compter ma mère et son copain)

Ceci est une conséquence de ton repli sur toi-même et non la cause...

vu que tu ne vis/respires/penses qu'à ton ex, et bien tu fais le vide autour de toi (même les mieux intentionnés de lassent de passer toujours en 2nd, que ce soit dans les faits ou dans les cœurs), et voilà le résultat !

Tu devrais donc te concentrer sur les gens qui t'aiment réellement et oublier les autres!

[Mixailovitch]

-

[Maenavia]

Je ne sais pas si je m'en remettrai...
J'ai passé toute ma soirée sur le canapé hier, incapable de faire quoique ce soit. Et là je suis toujours dans mon lit, incapable de me lever. C'est très dur moralement et ça se repercute physiquement, je me sens oppressée/tendue, je n'ai toujours pas faim.

Je me voyais bien faire ma vie avec mon ex. Je veux garder espoir qu'il se rendra compte un jour qu'il m'aime.
J'espère que c'est parce qu'il n'a pas fini le deuil de sa précédente relation qu'il n'est pas encore capable pour le moment d'aimer quelqu'un d'autre.
J'espère qu'il est en train de me dire qu'il n'a pas de sentiments pour éviter que je lui reproche encore d'être indécis et de me faire de faux espoirs. Pour éviter que je lui reproche d'être incohérent et que je finisse encore par le traiter de connard.
J'espère qu'il veux une amitié pour rester proche de moi afin que cela mène a quelque chose un jour mais pas pour le moment, à cause de ses études/son voyage a l'étranger/son ex toujours dans sa tête. Il n'a pas envie de me faire souffrir.
Il répond par autre chose quand je lui demande si cela lui ferait chier que l'on ne reste pas en contact, et quand je lui demande si il ne regrettera pas son choix.

Je me dis que si il revient vers moi c'est que déjà, il n'a pas rencontré quelqu'un d'autre sinon il n'aurait eu aucun interet a vouloir continuer a me voir pendant les vacs si il avait une copine (?).
Je me dis que si il s'imagine dans le futur continuer a faire des sorties avec moi, qu'on programme déjà nos prochaines séances de shooting photo, c'est qu'il ne s'imagine pas faire ça avec quelqu'un d'autre.

On dit que quand l'ex nous recontacte et propose des rdv, c'est déjà très bon signe, et qu'il ne reste plus qu'a transformer l'amitié en autre chose.

Bien sûr ce ne sont que des hypothèses...
Mon ex me dit qu'il vaudrait mieux que je passe a un autre chose car il est persuadé qu'il y a pleins de mecs qui me traiteront bien mieux qu'il ne l'a jamais fait. Et quand je lui dit que j'espère que 2016 nous apportera amour, il me le souhaite de tout coeur.. ><

[Marinkaa]

puree mais ça devient grave que ENCORE ET ENCORE apres tous les bons conseils tu as CE genre de pensée
les memes
en gros TOUT sorte de truc que tu t dis pour te dire, mais naaaan il m aime au fond

j comprends pas apres tous les signes genre PAS DU TOUT…

et chais pas y a un gars qui flashs sur moi, j lui ai fait comprendre récemment que j veux rien de lui, mais de l amitié au pire, ce qu on avait des le début, mais le gars continue a me spamer de messages etc
tout ça pour dire qqn qui t aime vmt rien va l arrêter, enfin il aura bcp d endurance pour réussir a t avoir

ce qu on peut pas observer dans ton cas avec ce mec..
et t as mis 3 ou 4 fois que tu espère si ou ca.. pfffff.. essaie de te reprendre en main.

quand j lis tu n imagine pas faire ta vie sans lui- ça sonne tellement faux pour moi, chais pas..qn du meme avis?

[Marinkaa]

J'espère qu'il est en train de me dire qu'il n'a pas de sentiments pour éviter que je lui reproche encore d'être indécis et de me faire de faux espoirs.

eeeeuh fait pas de sens, pq quand on a des sentiments on en est très sur.. et on veut la personne..

[Maenavia]

Mais les sentiments viennent avec le temps, sachant qu'il a eu des sentiments mais que cela s'est effiloché avec mes prises de têtes. Il y a peut être moyen de faire revenir ça. Quand on est bien avec quelqu'un on s'attache et les sentiments viennent et il aime bien les moments qu'on passe ensemble alors même si on ne peux pas être en couple dans une relation passionnelle avec des sentiments très fort, on pourrai être dans une relation tout simplement parce qu'on est bien ensemble. La passion part avec le temps de toute façon...

J'ai appelé le CMP, ça ouvre le 4 janvier. Les psychologues sont aussi compétents qu'ailleurs ?

[Paige]

tu sais ce qui t'épuise Maenevia? c'est le déni. Le déni est épuisant. il faut passer toute son energie à se convaincre qu'il faut beau alors qu'il pleut des cordes, et bien sûr, quand on est trempé jusqu'à l'os, ben ça devient de plus en plus difficile.

accepte que tu t'es faite larguer (comme tout le monde un jour ou l'autre), que tu n'es pas le nombril de ce monde, ton ex non plus, et tu vas voir, tu te sentiras de suite beaucoup moins fatiguée...

ce qui me fait peine Maenevia, c'est que ta vie intérieure doit être bien triste et bien pauvre pour n'avoir comme occupation que de la remplir de souffrances....

tu te complais dans le déni et la souffrance comme un cochon se roule dans la boue: tu souffres et tu prends plaisir à souffrir. Ce n'est pas une critique, c'est un phénomène bien connu

http://methodes-douces-et-bien-etre.com ... alheureux/

La solution viendra de toi ou ne viendra pas. Fais toi aider, tu mérites comme tout le monde, d'être moins malheureuse (à défaut d'être totalement heureuse)

EDIT: bravo pour appeler le CMP: oui bien sûr, les psys sont aussi compétents qu'ailleurs, et comme ailleurs, tu peux aussi ne pas "sentir le contact" cas dans lequel il ne faut pas hésiter à en changer

[Maenavia]

J'ai eu une période de ma vie où j'étais très heureuse de 2010 (fin du deuil du décès de mon père mais aussi prise de confiance en moi) jusqu'à fin février 2015 (période où mon ex devient distant)

Pendant cette période j'ai eu deux petites périodes de bas car j'avais fais une fixette sur deux garçons. Un en 2011 et un en 2013.
Et puis de octobre 2014 a fin février 2015, je me suis sentie pousser des ailes car j'avais enfin trouvé quelqu'un avec qui mon intêret est réciproque. J'ai trouvé cela tellement formidable d'avoir enfin un copain, d'avoir enfin quelqu'un qui s'intéresse à moi et à qui je m'interesse aussi. Du coup grosse dégringolade quand on me coupe les ailes fin février.
Juin 2015 je commence a revivre, j'ai rencontré un gars (une sorte de grand frere/coach) qui m'a boosté dans ma vie.
Et juillet 2015 je reprends contact avec mon ex, je reprends espoir. Aout 2015, dégringolade quand il me dit qu'il.ne sait pas ce qu'il veux.
Janvier 2016, anéantie...

Arriverai-je a retrouver la sensation que j'ai éprouvé éprouvé l'année dernière ? Arriverai-je a retrouver quelqu'un comme mon ex ?

Je suis une droguée en quête de la sensation extraordinaire que j'ai éprouvé quand moi et mon ex on s'est mis ensemble.

[Amorphosee]

Il ne t'aime pas. Lui ne se voit pas faire sa vie avec toi.

[Tenbu Hôrin]

Je suis une droguée en quête de la sensation extraordinaire que j'ai éprouvé quand moi et mon ex on s'est mis ensemble.

Je ne comprends pas pourquoi tu ne veux pas faire l'effort de te sevrer si tu reconnais toi-même que tu es une droguée.
La sensation de bien-être du drogué, c'est par définition quelque chose de précaire.

La différence entre l'humain et le singe, c'est que ce dernier est incapable de prendre du recul sur sa propre dépendance, vis ta vie d'humaine et bats-toi.

[MlleBulle]

Ce qui est étonnant et déroutant avec toi Maenevia, c'est que tu n'apprends pas, tu n'évolues pas.

Tu répètes sans cesse les mêmes schémas même si tu sais très bien que cela ne te mène nulle part. Tu ne donnes pas l'impression de vouloir t'en remettre, t'en sortir. Tu préfères te vautrer dans ton déni. La plupart des gens auraient sans doute espéré puis, face aux évidences, se seraient résignés, auraient souffert et vécu leur deuil puis seraient passés à autre chose.

Toi, je pense que tu refuses de le vivre, ce deuil, préférant rester bloquée au stade du déni. Parce que tu as peur de la souffrance qui se cache derrière. Tu as peur de revivre le deuil de ton papa.

Tu refuses de laisser partir ton ex parce que cela signifie revivre un autre deuil et tu t'en sens incapable.

Personne ici ne peut vraiment t'aider là-dedans et tu ne pourras visiblement pas t'en sortir toute seule non plus.

[WillSun]

hy

[Maenavia]

On verra ce que cela donne avec l'aide d'une autre personne. Je pensais au tout début de la rupture que d'en parler sur un forum suffirait à évacuer ma peine. C'est vrai que je ne veux pas laisser partir mon ex, je ne veux pas arrêter de ressentir ce que je ressens pour lui. Hors si je fais ce deuil, tout cela partira

[Marion1102]

je ne veux pas laisser partir mon ex, je ne veux pas arrêter de ressentir ce que je ressens pour lui

Pourquoi tu ne veux pas ?

[Maenavia]

Parce que c'est la première fois que je ressens cela pour quelqu'un et que j'ai peur de ne plus retrouver cela

[Mixailovitch]

-

[Amorphosee]

Parce que c'est la première fois que je ressens cela pour quelqu'un et que j'ai peur de ne plus retrouver cela

Je crois surtout que tu te complais dans ta douleur.

Avance, avance, avance. Va de l'avant, accepte qu'il ne t'aime pas, accepte de passer a autre. Et comme le dit Bulle, on ne peut pas t'aider si tu ne t'aide pas.

[MlleBulle]

Tu as mis le doigt sur le noeud du problème:
Tu ne VEUX pas le laisser partir, tu ne VEUX pas passer à autre chose.

Sauf que tu oublies que là maintenant et depuis la dernière année, ce que tu vis dans les faits n'a RIEN à voir avec ce que tu as ressenti au début de votre relation. C'est vraiment comme si tu gardais le cadavre d'une personne décédée. Ce cadavre, il n'a rien à voir avec la personne que tu aimais, avec laquelle tu étais heureuse. Mais ça tu ne le vois pas et c'est exactement la définition du déni dans le deuil. Normalement, ce n'est qu'une phase et ça finit par passer mais chez-toi, ça ne passe pas.

Il faudrait que tu en prennes conscience, que tu réalises que ce n'est pas sain, que c'est un problème et que tu cherches les clés pour sortir de ce déni.

[Marion1102]

Et bien... Dis toi que ce que tu ressentiras sera, si tu tombe sur quelqu'un avec qui monter une longue histoire, beaucoup beaucoup plus fort que ce que tu vis actuellement

Je crois surtout que tu te complais dans ta douleur.

[Tenbu Hôrin]

Et bien... Dis toi que ce que tu ressentiras sera, si tu tombe sur quelqu'un avec qui monter une longue histoire, beaucoup beaucoup plus fort que ce que tu vis actuellement

Ce n'est pas vrai. Je n'ai jamais rien ressenti d'aussi fort que celle qui m'a largué, qui moralement était la pire femme que j'ai rencontré. C'est juste que quand tu mûris, tu n'es plus dans cette course à la sensation, tu veux du vrai, du juste et du beau.

C'est comme si tu disais à un cocaïnomane : "ne t'en fais pas tu auras plus de sensations en prenant des cours de cuisine qu'en te droguant". C'est faux. C'est juste qu'apprendre la cuisine, c'est mieux pour toi que de te droguer.

[Mixailovitch]

-

[Tenbu Hôrin]

Ce qu'elle a ressenti avec ce mec n'est pas tenable sur le long terme, je le sais assez pour dire que c'est vrai.
Sur les centaines de cas que j'ai vu, ceux qui s'en sortent le font plutôt en revoyant leurs objectifs que par la surenchère. Je ne crois pas que lui promettre une avalanche de sensations sur le long terme, avec un mec bien qui l'aimera soit lui rendre service, même si ça partait sûrement d'une bonne intention.

[Maenavia]

Je pense qu'il est possible que je puisse ressentir plus fort dans le futur. Après tout avec mon ex, on n'a pas eu une relation longue, ni une relation où l'on a fais beaucoup de choses ensembles. Ce que je crois avoir ressenti de fort, c'est peut être juste car mon ex jouait le chaud le froid, qu'après avoir était hyper attentionné avec moi, il se l'ai joué hyper distant/overbooké et c'est ce qui m'a rendu folle d'où la sensation d'avoir vécu quelque chose d'intense avec lui. Oui c'était intense... en souffrance.
En vrai je pense que j'ai quand même eu de forts sentiments.

Il est possible aussi que comme beaucoup de gens, je ne retrouve jamais cette sensation, et que j'essaye de la retrouver sans jamais y réussir. Et je vais ainsi croire que je ne suis plus capable de tomber amoureuse.

[mybern11]

Je pense qu'il est possible que je puisse ressentir plus fort dans le futur. Après tout avec mon ex, on n'a pas eu une relation longue, ni une relation où l'on a fais beaucoup de choses ensembles. Ce que je crois avoir ressenti de fort, c'est peut être juste car mon ex jouait le chaud le froid, qu'après avoir était hyper attentionné avec moi, il se l'ai joué hyper distant/overbooké et c'est ce qui m'a rendu folle d'où la sensation d'avoir vécu quelque chose d'intense avec lui. Oui c'était intense... en souffrance.
En vrai je pense que j'ai quand même eu de forts sentiments.

Il est possible aussi que comme beaucoup de gens, je ne retrouve jamais cette sensation, et que j'essaye de la retrouver sans jamais y réussir. Et je vais ainsi croire que je ne suis plus capable de tomber amoureuse.

Merci tu mets des mots sur ce que je ressens.

Tu mérites d'être aimée Maenavia ne l oublie jamais. Ne perds pas espoir et tu vivras une belle histoire d'amour. C'est tout ce que je te souhaite !

[Maenavia]

Je viens de lire ce que tu avais écrit, je me reconnaissais dedans ^^

[Tenbu Hôrin]

Je pense qu'il est possible que je puisse ressentir plus fort dans le futur. Après tout avec mon ex, on n'a pas eu une relation longue, ni une relation où l'on a fais beaucoup de choses ensembles.

Avoir une relation longue et faire plein de choses avec une personne que tu aimes et respectes, ce n'est pas intense au niveau des sentiments. Il y a de bons moments bien sûr mais il y a tout un tas de concessions à faire pour supporter le quotidien et on ne les fait pas parce qu'on est drogué par les sentiments, on le fait par amour, c'est un effort. Tu devrais discuter avec des couples qui sont ensemble depuis avant ta naissance, si tu en connais.

Ce que je crois avoir ressenti de fort, c'est peut être juste car mon ex jouait le chaud le froid, qu'après avoir était hyper attentionné avec moi, il se l'ai joué hyper distant/overbooké et c'est ce qui m'a rendu folle d'où la sensation d'avoir vécu quelque chose d'intense avec lui. Oui c'était intense... en souffrance.

En souffrance et en plaisir aussi. C'est toujours comme ça que ça marche. C'est ce qui crée l'attachement. On est tous passés par là.

[Maenavia]

Avoir une relation longue et faire plein de choses avec une personne que tu aimes et respectes, ce n'est pas intense au niveau des sentiments. Il y a de bons moments bien sûr mais il y a tout un tas de concessions à faire pour supporter le quotidien et on ne les fait pas parce qu'on est drogué par les sentiments, on le fait par amour, c'est un effort. Tu devrais discuter avec des couples qui sont ensemble depuis avant ta naissance, si tu en connais.

Ah ben mon ex et moi ça pourra fonctionner alors ! Quand mon ex acceptera de ne pas avoir de relation basé sur l'intensité des sentiments !

Je connais quelques personnes qui sont en couples depuis très longtemps mais leur quotidien ne fais pas très envie ! ^^
C'est le genre de vieux couple, la femme à la cuisine, l'homme qui attends le repas. Pas trop d'activité ensemble. Ils sont à l'ancienne quoi !
Mais je vois ce que tu veux dire

[Maenavia]

Je n'ai rien fais de mon week-end, même pas de sport... Alors que d'habitude, je continue toujours de faire du sport quoique qu'il m'arrive. Même a la rupture en Avril, dès les premiers jours même de la rupture, j'ai été capable de continuer le sport.

Et je n'ai pas eu le courage d'aller en cours aujourd'hui

Donc j'ai appelé le CMP et j'ai d'abord rendez-vous avec une infirmière pour faire le point.

[Carrie007]

Bonjour Maenavia,

J'ai lu presque tous les messages de ces derniers jours (et il y en a eu un paquet) et même si nous savions tous - ou presque - quelle serait la réponse définitive de ton ex, tu avais peut-être besoin de t'en rendre compte par toi-même. C'est mieux parfois de se prendre le mur...

Même si tu es encore dans le déni, à espérer encore quelque chose ou à essayer de te convaincre qu'en fait il a encore peur de l'amour, j'y vois quand même une petite fissure et un chemin que tu pourras suivre tranquillement, à ton rythme.

Je suis contente de constater que tu n'as pas laissé tomber pour le CMP. C'est la procédure habituelle de d'abord rencontrer une infirmière. L'important est de bien te sentir avec le professionnel de santé que tu rencontreras. Et de trouver toi-même tes propres solutions car toutes les clés sont en toi.

Bon courage!

[Maenavia]

Je me raccroche au fait que ça lui ferait quand même chier de couper contact avec moi sinon il ne m'aurait pas rappelé. Qu'il veut être ami. C'est mieux que rien.

Je n'y crois toujours pas que c'est définitivement fini avec mon ex. Je repense aux paroles positives qu'il a dites début septembre "peut être que je fais tout pour ne pas m'attacher". Et surtout au fait qu'il n'a pas fini lui-même le deuil avec son ex.

Ils m'ont demandé si c'était urgent... ça fais 1 an que ça dure, donc c'est pas spécialement urgent ^^

[Carrie007]

Je n'y crois toujours pas que c'est définitivement fini avec mon ex. Je repense aux paroles positives qu'il a dites début septembre "peut être que je fais tout pour ne pas m'attacher". Et surtout au fait qu'il n'a pas fini lui-même le deuil avec son ex.

Au lieu de te raccrocher à ces paroles-là, raccroche-toi plutôt à celles qu'ils t'a dites ces derniers jours: "je n'ai pas de sentiments pour toi. Je pensais avoir été clair. Mon contact n'est qu'amical".

S'il avait voulu tenter quelque chose avec toi, il l'aurait fait. Et je suis sûre que tu le sais!

Maenavia, ce n'est pas parce que ce garçon n'est pas tombé amoureux de toi que cela signifie que tu n'en vaux pas la peine.
Personnellement, je peux compter sur les doigts d'une seule main les hommes dont je suis tombée amoureuse. Et pourtant j'ai eu plus d'histoires que ça. Je n'ai pas toujours fait les bons choix dans ma vie sentimentale mais certains garçons dont je ne suis pas tombée amoureuse étaient pourtant des gars très bien. Et la réciproque est vraie: tous les hommes avec lesquels je suis sortie n'ont pas été systématiquement amoureux de moi (pourtant je me considère plutôt comme une fille très bien ).

Ton introspection devrait t'aider à t'apprécier un peu plus. Et donc à avoir moins besoin du regard d'un autre.

[Maenavia]

J'espère que le psychologue ne va pas me laisser parler tout le temps mais qu'il va aussi me dire des trucs.

J'avais déjà essayé une séance chez le psy après le décès de mon père et finalement j'ai préféré arrêté et faire le deuil seule.

Je pense juste que pour le moment il n'est pas prêt à me donner ce que je veux :/

[Paige]

J'avais déjà essayé une séance chez le psy après le décès de mon père et finalement j'ai préféré arrêté et faire le deuil seule.

Je pense juste que pour le moment il n'est pas prêt à me donner ce que je veux :/

Il est pourtant clair, que ce deuil (et peut-être d'autres) n'a pas été fait...faire son deuil seule ou pas, comme tu dis, n'est pas toujours question de choix, parfois, on n'y arrive juste pas; et parfois on croit qu'on y est arrivé et ça nous rattrape, d'une façon ou d'une autre

mon père est mort quand j'avais 5 ans, j'ai cru avoir fait le deuil jusqu'à mes 35 ans, et la raison pour laquelle j'ai consultée n'avait à priori RIEN avoir avec ça, et pourtant...

si ce psy ne te plait pas, changes-en ! et n'hésite pas à lui dire "j'aimerai que vous me parliez aussi" ou "je ne comprends pas quand vous me dites ça" ou "je n'aime pas entendre ça" etc...un psy n'est pas un prof ou un ami, il est un soignant, courage !

[Carrie007]

J'espère que le psychologue ne va pas me laisser parler tout le temps mais qu'il va aussi me dire des trucs.

Sauf si tu fais une psychanalyse où là, oui, tu te livres sans que ton analyste te répond, tu vas discuter avec ton psy.
Par contre, il faudra te montrer authentique et lui parler sans ombrage. Il ne peut pas t'aider si tu mens ou ne te livres pas!

Mais après, selon moi, un bon thérapeute n'est pas celui qui te donne les réponses mais celui qui t'aide, toi, à trouver TES réponses. Et cela fait une grande différence. Ainsi, tu sauras toujours rebondir dans ta vie.

J'avais déjà essayé une séance chez le psy après le décès de mon père et finalement j'ai préféré arrêté et faire le deuil seule.

Ton deuil ne se fera pas en une seule séance. Mais en plusieurs mois, voire plusieurs années.
Et comme te l'a si justement fait remarquer Paige, il y a de grandes chances que le deuil que tu vives là (ta relation) ne soit en fait qu'une résurgence du deuil de ton papa.

Personnellement, quand j'avais entamé ma thérapie, je pensais que j'y allais car je n'arrivais pas à vivre une relation sereine, apaisée et équilibrée. En fait, j'ai immédiatement parlé de ma non-relation avec mon père qui, bien entendu, conditionnait ma relation avec les hommes.

Je pense juste que pour le moment il n'est pas prêt à me donner ce que je veux :/

Répète-toi alors ceci comme un mantra: ce garçon ne me donnera jamais ce que je désire.

[Maenavia]

Il est pourtant clair, que ce deuil (et peut-être d'autres) n'a pas été fait...faire son deuil seule ou pas, comme tu dis, n'est pas toujours question de choix, parfois, on n'y arrive juste pas; et parfois on croit qu'on y est arrivé et ça nous rattrape, d'une façon ou d'une autre

Il n'y a que ce deuil qui pourrait ne pas être fait. Je doute que le deuil de mon chien et de mon cochon d'inde contribue à quoique ce soit ^^ Mais je suis quasi persuadée d'avoir fini le deuil...

mon père est mort quand j'avais 5 ans, j'ai cru avoir fait le deuil jusqu'à mes 35 ans, et la raison pour laquelle j'ai consultée n'avait à priori RIEN avoir avec ça, et pourtant...

Et le psy t'a t'il aidé en quelque chose ?

[Maenavia]

Par contre, il faudra te montrer authentique et lui parler sans ombrage. Il ne peut pas t'aider si tu mens ou ne te livres pas!

Je pense qu'il n'y aura pas de soucis là-dessus

Ton deuil ne se fera pas en une seule séance. Mais en plusieurs mois, voire plusieurs années.
Et comme te l'a si justement fait remarquer Paige, il y a de grandes chances que le deuil que tu vives là (ta relation) ne soit en fait qu'une résurgence du deuil de ton papa.

J'espère que c'est cela. Au moins ça permet une explication à ça.

Répète-toi alors ceci comme un mantra: ce garçon ne me donnera jamais ce que je désire.

Je préfère me répéter "C'est un simple ami, c'est un simple ami" "Jour après jour, je le considère de plus en plus comme un simple ami"

[Paige]

Il n'y a que ce deuil qui pourrait ne pas être fait. Je doute que le deuil de mon chien et de mon cochon d'inde contribue à quoique ce soit ^^ Mais je suis quasi persuadée d'avoir fini le deuil...

Alors, détrompe-toi et n'y vois aucune ironie de ma part!! mais j'avais parlé du deuil en général avec un psy (pas le mien) et il m'avait expliqué que la mort d'un chien ou d'une poule (c'était son exemple) pouvait tout à fait constituer un traumatisme PAS par la perte DU chien ou de la poule, mais par la réalité de la mort. Par la conscience de la mort que ça implique. Conscience qu'on passe notre temps, dans nos sociétés, à foutre sous le tapis...

Et le psy t'a t'il aidé en quelque chose ?

il m'a sauvée la vie Maenavia. Et ce n'est pas une expression.

[Maenavia]

Alors, détrompe-toi et n'y vois aucune ironie de ma part!! mais j'avais parlé du deuil en général avec un psy (pas le mien) et il m'avait expliqué que la mort d'un chien ou d'une poule (c'était son exemple) pouvait tout à fait constituer un traumatisme PAS par la perte DU chien ou de la poule, mais par la réalité de la mort. Par la conscience de la mort que ça implique. Conscience qu'on passe notre temps, dans nos sociétés, à foutre sous le tapis...

Alors peut être que la mort de mon chien a été un traumatisme... C'était la première fois que la mort de quelqu'un m'avait affecté. Même la mort de ma grand-mère quelques années auparavant ne m'avait rien fais... ><

il m'a sauvée la vie Maenavia. Et ce n'est pas une expression.

Pourquoi ? Qu'a t-il fais ?

[Paige]

Pourquoi ? Qu'a t-il fais ?

Son boulot de psy j'imagine il m'a fait fouiller à l'intérieur de moi, comprendre tout un tas de mécanismes, corriger mes fonctionnements, etc...

Quand je dis "ce n'est pas une expression" je veux dire que j'étais vraiment au bout du rouleau et que j'en étais vraiment arrivée à me dire que la meilleure solution était de sauter par la fenêtre...c'est ça que je veux dire, que j'avais une réelle et intense souffrance. Que quand je te dis "ça peut te sauver", non, ce n'est pas juste une expression

Courage

[Maenavia]

Son boulot de psy j'imagine il m'a fait fouiller à l'intérieur de moi, comprendre tout un tas de mécanismes, corriger mes fonctionnements, etc...

Je suis sceptique ^^
Un psy va m'aider à guérir de ma dépendance affective, me détacher de mon ex, avoir de futur relations équilibrées ?

J'ai fouillé dans mon journal intime... Les paroles que je sort actuellement pour mon ex, je les ai déjà sorti il y a deux ans avec un mec avec qui j'ai flirté à une soirée (mon premier flirt). "C'est lui que je veux" "je veux retrouver cette sensation quand il m'a pris dans ses bras" etc
L'emballement, les réactions disproportionnées, les films que je me suis faites, les sms où j'envoi chier la personne alors qu'elle n'a rien fais, l'impression que la personne m'a juste utilisée, me sentir ignorée ... c'est exactement pareil. Je comprends pourquoi ce gars a fuit, et n'a rien compris à mes sms.

Mais cette fois ci, je pense que c'est vraiment différent avec mon ex ^^

[MlleBulle]

Je ne crois pas que ce soit différent avec ton ex...

[Amorphosee]

C'est pas si différent que ça. Il a fuit et a justement, compris que tu le voulais, lui ne te veut pas et ne veut pas s'engager avec toi et très certainement avec une autre. Ah peut être qu'il voudrai COUCHER avec toi sans plus (mais c'est une mauvaise idée).

[Maenavia]

Seul le temps me le dira, c'est vrai que ça ressemble exactement à ce qu'il s'est déjà produit auparavant mais mon ex j'ai eu le temps de le connaitre contrairement à l'autre gars. Mon ex me plait.

Il a peut être fuit à cause de ma dépendance affective justement... on est attiré par moi au début, puis on se rends compte que je suis dépendante/trop gentille et hop... tout l'intêret du gars part et c'est compréhensible non ? Qui serait attiré par quelqu'un dont on sent quelle a besoin de nous pour vivre ?
Je vais faire fuir tous les gars que je vais rencontrer.

Concernant mon ex, je ne serais pas aussi pessimiste. Si il est revenu vers moi après tout ce qu'il s'est passé entre nous, c'est à dire, uniquement des prises de têtes, si il prends la peine de s'excuser, de faire en sorte d'améliorer notre relation, c'est que je suis quand même spéciale. Je suis une amie peut être, mais une amie spéciale alors. Un mec qui a une relation de deux mois avec une fille ne se ferait pas chier à revenir vers elle, sachant qu'il faut s'excuser et que la fille est en colère. C'est que, couper notre lien lui ferait chier. Tout n'est pas nègatif dans l'histoire.

[Paige]

Son boulot de psy j'imagine il m'a fait fouiller à l'intérieur de moi, comprendre tout un tas de mécanismes, corriger mes fonctionnements, etc...

Je suis sceptique ^^

La psychologie, la psychiatrie, c'est de la science hein, pas une croyance. On peut être sceptique de l'existence de dieu, pas du fait que les frites font grossir. Même si on peut décider de refuser de le voir.

Maintenant, tout comme TOUTE THERAPIE (qu'elle soit physique ou morale), elle ne fonctionnera que si tu t'y impliques, si tu y vas "à reculons", c'est sûr que ça ne fonctionnera pas, car un psy n'est ni un devin (il ne va pas deviner ce que tu ne lui dis pas) ni un magicien (il ne va pas, sans ton aide, te guérir)

Ensuite il est bien certain que faire une psychothérapie, c'est tout, sauf un long fleuve tranquille, ton psy n'est pas ton ami, ton psy ne va pas te dire "oh ma pauvre choupinette, que tu es malheureuse, que la vie est dure avec toi ô petite oie blanche", non, un psy va t'amener à fouiller en toi, à voir des choses pas toujours très jolies, à assumer ce que tu es, fait, pense, dit, et il est certain qu'il est bien plus facile de se "complaire" dans la douleur et le chagrin...

http://sereconnecter.eu/ces-benefices-c ... uffrances/ (par ex)

tu as le choix:
1°)soit tu estimes que ta souffrance peut se passer de se guérir, et alors, c'est que, quelque part, elle te convient (et je ne juge absolument pas, comme tout le monde, j'ai pu moi aussi me complaire dans ma souffrance et dans le "je suis la plus malheureuse du monde")
2°)soit tu estimes que ta souffrance est insupportable et il faut bien faire qque chose pour essayer de t'en sortir non?

ne rien faire et dire "je suis scetique" aux solutions qu'on te propose te renvoie au choix 1

je ne vois pas, pour ma part, de 3ème voie.

Quelque soit ton choix, je te souhaite beaucoup de courage

[Carrie007]

Tu te voiles encore beaucoup trop la face Maenavia. Mais bon, je pense que ça changera/évoluera avec le temps.

Ne te demande pas pourquoi il est "revenu" vers toi. Le fait est qu'il t'a dit qu'il n'avait pas de sentiments et qu'il ne revenait qu'en tant que pote.
Tu n'es pas une "amie" spéciale, tu es une ex, une fille avec qui il a encore couché en septembre. Et s'il pouvait coucher avec toi sans prise de tête, crois-moi qu'il tenterait encore. Tu lui plaîs physiquement, il te trouve très jolie et attirante mais c'est tout.

Tu fais bien de relire ton journal. Mais relis-le vraiment! Tu as écrit à propos d'un autre garçon EXACTEMENT les mots que tu as écrit ici pour parler de ton ex. Que dois-tu en déduire d'après toi?

[Vanille33650]

Bonjour Maenavia, je me permet d'intervenir, car j'ai l’impression que tu te sous estime beaucoup TROP, quand tu dis "On est attiré par moi au début, puis on se rends compte que je suis dépendante/trop gentille et hop... tout l’intérêt du gars part et c'est compréhensible non ? Qui serait attiré par quelqu'un dont on sent quelle a besoin de nous pour vivre ?
Je vais faire fuir tous les gars que je vais rencontrer", et bien je ne suis pas d'accord, si il s'est barré c'est qu'il ne t'acceptes pas comme tu es, et que tu mérites bien MIEUX, il faut reprendre confiance en toi, car il vaut mieux être une fille gentille plutôt qu'une infidèle ou autre !! Il a pas vu la fille que tu étais, tkt pas un autre prendra soin de toi, et tanpis pour lui !!

Deuxièmement tu souhaites être amie avec ton ex, c'est bien ça ? Je pense que ce n'est pas DU TOUT une bonne idée si tu l'aimes encore ou si tu as des sentiments envers lui. On y pense toute forcément à vouloir être ami avec nos exs pour les garder dans nos vies, mais si dans 3 mois il te présente sa nouvelle copine tu te sentiras comment ?? réfléchie y bien.. Le mieux c'est de passer vraiment à autre chose et à la limite dans 6 mois voir un peu plus tu verras.

Des fois il faut se faire un peu violence pour aller de l'avant, sinon on risque de ne jamais passer à autre chose et d'attendre secrètement quelqu'un qui ne reviendra pas et de contempler son bonheur à lui pendant que nous on aura perdu le notre.. C'est en tous cas ce que j'ai décidé de faire, je me suis mise une bonne claque et je vais déjà mieux depuis quelques jours. Cette douleur finira par s'estomper avec le temps, et peut être effectivement avec un peu d'aide même si tu es sceptique sur la chose. Courage tu vas y arriver

[Maenavia]

Quelque soit ton choix, je te souhaite beaucoup de courage

ça y est c'est fais, j'ai choisi de consulter un psychologue mais j'attends de voir les résultats ^^

[Amorphosee]

C'est un début Mae, sois forte

[soleiltriste]

Seul le temps me le dira, c'est vrai que ça ressemble exactement à ce qu'il s'est déjà produit auparavant mais mon ex j'ai eu le temps de le connaitre contrairement à l'autre gars. Mon ex me plait.

Il a peut être fuit à cause de ma dépendance affective justement... on est attiré par moi au début, puis on se rends compte que je suis dépendante/trop gentille et hop... tout l'intêret du gars part et c'est compréhensible non ? Qui serait attiré par quelqu'un dont on sent quelle a besoin de nous pour vivre ?
Je vais faire fuir tous les gars que je vais rencontrer.

Concernant mon ex, je ne serais pas aussi pessimiste. Si il est revenu vers moi après tout ce qu'il s'est passé entre nous, c'est à dire, uniquement des prises de têtes, si il prends la peine de s'excuser, de faire en sorte d'améliorer notre relation, c'est que je suis quand même spéciale. Je suis une amie peut être, mais une amie spéciale alors. Un mec qui a une relation de deux mois avec une fille ne se ferait pas chier à revenir vers elle, sachant qu'il faut s'excuser et que la fille est en colère. C'est que, couper notre lien lui ferait chier. Tout n'est pas nègatif dans l'histoire.

Bonjour,

ce n'est pas parce que tu es gentille qu'un homme ne s'intéressera pas à toi dans la durée, ta gentillesse fait parti de toi, ne change pas ça. mais soit gentil avec ceux qui mérite et ne le soit pas trop si le mec en fasse n'a pas fait ses preuve, pour ce qui est de la dépendance affective oui ça faudrait arranger ça. dis toi que le mec n'était pas la avant et tu vivais très bien alors si il part tu vivra quand même, on en meurt pas, ça fait mal mais on y survit et on revient plus fort

[Maenavia]

Tu n'es pas une "amie" spéciale, tu es une ex, une fille avec qui il a encore couché en septembre. Et s'il pouvait coucher avec toi sans prise de tête, crois-moi qu'il tenterait encore. Tu lui plaîs physiquement, il te trouve très jolie et attirante mais c'est tout.

Il n'est pas revenu vers moi pour le sexe. Il sait que je ne veux pas de plan cul et surtout pas avec lui. Il n'a pas essayé cet été, et il n'a pas essayé pendant nos vacs ensembles. A vrai dire depuis notre rupture, il n'a jamais ré-essayé de coucher avec moi. Bien qu'il m'ait dit en avoir envie. Et oui, si j'avais été ouverte à un plan cul, il aurait saisit l'occasion bien sûr.
Au contraire, là dessus, il essaie plutôt de me montrer qu'il veut juste passer des bons moments avec moi.

Tu fais bien de relire ton journal. Mais relis-le vraiment! Tu as écrit à propos d'un autre garçon EXACTEMENT les mots que tu as écrit ici pour parler de ton ex. Que dois-tu en déduire d'après toi?

Que c'est le même scénario qui se joue

[Maenavia]

Bonjour Maenavia, je me permet d'intervenir, car j'ai l’impression que tu te sous estime beaucoup TROP, quand tu dis "On est attiré par moi au début, puis on se rends compte que je suis dépendante/trop gentille et hop... tout l’intérêt du gars part et c'est compréhensible non ? Qui serait attiré par quelqu'un dont on sent quelle a besoin de nous pour vivre ?
Je vais faire fuir tous les gars que je vais rencontrer", et bien je ne suis pas d'accord, si il s'est barré c'est qu'il ne t'acceptes pas comme tu es, et que tu mérites bien MIEUX, il faut reprendre confiance en toi, car il vaut mieux être une fille gentille plutôt qu'une infidèle ou autre !! Il a pas vu la fille que tu étais, tkt pas un autre prendra soin de toi, et tanpis pour lui !!

Ben à force de ne jamais rencontrer personne, de se faire entendre dire que j'ai des problèmes de dépendance affective, oui je pense que je peux me sous-estimer et penser qu'il y a un truc qui cloche chez moi.

[Maenavia]

Ben faut pas être trop gentil. Tout comme les mecs trop gentils n'attirent pas les filles. Les filles trop gentilles n'attirent pas les mecs et sont rangées dans la catégorie "bonne copine"