Tout ce que je fais, c'est pour elle...

[Kharn76]

Si tu continues à poster tes conneries je t'en colle une !!

[wakatepe]

Bonjour,
Je viens de lire ton histoire, bon en condensé j'avoue, et je tenais à te remercier.
Pourquoi ? pour ta sincerité, tout d'abord. Tu ne t'est pas caché derriere une virilité masculine bidon. Certains diront que tu as étalé ta vie, sans pudeur, moi je dis que tu as été courageux.
Tu as entendu tous les conseils, parfois contradictoires, les encouragements, les découragements (hum pas français, ca bref) mais tu as quand meme suivi ta ligne de conduite. En effet, la méthode JMRE, le SR ect c'est un moyen generaliste, donc pas forcément adapté à tous. Tu as su, je trouve, prendre ce qu'il te fallait et laisser le reste.
Malgré tous les passages difficiles, d'ailleurs c'est "marrant" quand on lit rapidement, on voit l'évolution de tes ressentis, tu as su garder une certaine lucidité.
J'ai l'impression que ta cherie méritait toute ta determination et j'espere qu'elle sait la chance qu'elle a, comme toi tu sais, depuis longtemps la chance que tu as de l'aimer.
En tout cas, même si tu aurais preferé ne pas les vivre, ce moment de ta vie sera une force supplementaire pour affronter tous les obstacles qui pourront se mettre sur ton chemin maintenant.
Pardon d'avoir été un peu long. Bonne chance à toi mais je n'en doute pas.

[Kharn76]

Eh bien merci beaucoup pour ce message et ta sincérité! Même si cela fut terriblement difficile sur le moment c'est vrai que je m'en sors avec un caractère un peu plus forgé, en espérant tout cela ne m'arrive plus jamais!! ^^

[Kharn76]

J'ai à nouveau perdu l'appétit. Et j’espère bientôt le retrouver.

Celle que j'aimais, que j'appelais "ma copine" il va falloir à nouveau que je l'appel "mon ex" ...

Eh oui, c'est ce 27 août qu'elle a décidé de rompre une nouvelle fois. Elle y a cru, moi aussi. Tout se passait très bien au début, des attentions délicates l'un envers l'autre, de la tendresse, de l'amour... Ses yeux étaient à nouveau remplis de bonheur en me regardant. Puis ça a commencé à se dégrader peu à peu. Pas socialement non, mais amoureusement. Elle a eu d'énormes doutes quant à la relation qu'elle voulait avec moi. Et puis nous y sommes. C'est pas comme si je ne m'y attendais pas car nous en avons beaucoup discuté, mais c'est terriblement dur à encaisser car je l'aime et je n'ai jamais cessé de l'aimer.

Le pire c'est que nous nous entendions très bien, nous passons de très bon moments ensemble, nous avons bien profité de nos vacances, à rigoler, à voyager, malgré une tension permanente quant à notre avenir...

Mais alors c'est ça aujourd'hui la vie que l'on nous offre??? Se séparer des personnes que l'on aime le plus est devenu "normal" ?? Car en moyenne chaque personne connaîtra 3 à 4 ruptures dans sa vie. Que c'est normal, c'est très douloureux, c'est même l'expérience la plus douloureuse à vivre au dessus de la perte d'un proche, mais c'est normal. Il faut faire avec nous dit-on. Il n'y a qu'à regarder les médias qui pourrissent l'amour, le banalise, et qui arrivent même à le dénuer de tout romantisme. Et cela bien sur pour apporter de l'espoir, pour nous dire que tout peut arriver. Oui aujourd'hui on peut refaire ça vie, avec une tout autre personne, mais avec qui il faudra rompre à nouveau? Mais qu'elle est cette vision de l'amour? L'amour n'existe pas. Il est palpable oui, mais il n'est pas durable. Il n'a pas d'existence dans le temps mais seulement dans les consciences. C'est triste et c'est moche.

Pourquoi souhaiter le bonheur des gens alors que nous devons tous passer par ce terrible malheur? Devrait-on nous inculquer ces valeurs dès notre plus jeune âge? Pour être préparé au pire puisque cela arrive à tout le monde?
Oui les enfants vous trouverez l'amour, ce sera merveilleux, vous penserez même que c'est l'amour de votre vie, mais vous vous tromperez, car la personne pour qui vous serez capable de tout, fera surement sa vie avec un autre, et vous devrez encaisser ça. Mais rassurez vous les enfants, vous aussi vous referez votre vie. C'est ça l'amour, un multi-partenariat répugnant, car notre espérance de vie est bien trop longue pour que l'amour puisse y subsister.
Et ce que l'on oublie de nous dire aussi c'est qu'il n'y a rien de plus effrayant que de retomber amoureux après avoir connu le véritable amour.

Nous informer que l'on peut refaire notre vie me désole oui. Finalement quand l'espérance de vie atteignait 30 ans on avait moins de questions à se poser. De toute façon notre cerveau ne nous le permettait pas...
Nous devrons aimer quelqu'un en portant l'amour que l'on a eu pour les autres avant. C'est ce qui fais de nous des hommes ou des bêtes? Oui c'est comme ça car vous savez, l'amour et les sentiments ne se contrôlent pas et on nous l'a déjà assez rabâché.
On vit avec cet amour perdu qu'on le veuille ou non. Et même si je retrouve quelqu'un j'aimerais toujours cette fille. Trouvez-vous ça horrible?
Mais encore une fois on nous dit "mais non tu passeras à autre chose" Mais bien sur... Je croyais que les sentiments ne se contrôlaient pas? RIEN NE SE CONTRÔLE. Vous voyez, lorsqu'on nous quitte (pour cause de perte de sentiments) on nous lance "je suis désolé je ne suis plus amoureuse, tu sais les sentiments ne se contrôlent pas" Mais pourquoi ça ne serait que dans un sens? Moi je dois faire avec comme si par miracle j'arriverais à contrôler mes sentiments car le "je t'aimerais toujours" n'est pas concevable.

Oui c'est un coup de gueule que je fais là car j'en avais besoin. Je ne m'attarderais pas non plus sur ce forum car y rester c'est remuer le couteau dans la plaie. Aaah ce que je me complaignais dans mon malheur à la manière du romantisme des années 1800 lorsqu'elle ma quittée pour la première fois. Mais Hugo, Musset, Chateaubriand n'ont pas été des écrivains et des poètes très heureux il faut l'avouer... Alors je ne referais pas les mêmes erreurs pour atténuer cette terrible douleur.
Ça n'aide pas non plus à lâcher prise. Et pourtant je sais que je ne lâcherais jamais prise au fond de moi après tout ce qu'on à vécu. Et j'ai TOUT fais pour que l'on soit heureux, pour la rendre heureuse. TOUT. Et aujourd'hui malgré notre superbe entente nous ne devons plus passer de bon moments ensemble? Parce que cela me fera souffrir? Oui le bonheur fait souffrir. Elle me verra comme un ami et moi plus que ça.
Aller contre ce que l'on ressent... voilà aussi un paradoxe lorsque l'on souhaite le bonheur des gens.

Comment y croire après tout ça? Et comment voulez vous que je mène une vie de rêve si je ne dors plus?

[Noone]

Ce qui t'arrive est triste, et moi j'y croyais vraiment à votre histoire et à votre amour. C'est affreux, c'est un coup dur, c'est injuste, c'est incompréhensible, ça fait chier, c'est effectivement à ne plus y croire, à ne plus JAMAIS y croire et à se décourager pour de bon.

Mais bon. Ca va passer.
Ce sera d'ailleurs une des choses les plus difficiles à encaisser, tu verras. Une des étapes les plus difficiles de la rupture: tu vas t'apercevoir que petit à petit tu ne l'aimes plus et que tu te détaches d'elle, et ça va te rendre triste et tu vas te sentir coupable. Tu vas être triste de t'apercevoir que tes sentiments diminuent, se diluent, s'estompent (pour utiliser un mot dont le sens est encore chargé pour moi, même si maintenant, je peux enfin le dire, je n'aime plus mon ex...) et que tu peux "trahir" votre amour comme ça, en ne le ressentant plus et pire, même, en en oubliant les détails.

Tu n'as rien à te reprocher. Tu as donné tout ce que tu avais et tu as fait tout ce que tu pouvais. Tu vas finir par l'oublier et par ne plus l'aimer (car ne t'aveugles pas, un jour tu ne l'aimeras plus du tout, ça ne fait aucun doute... on dit de quelqu'un qu'on l'aimera toujours au moins un peu quand on l'aime encore, mais avec le temps l'amour disparaît complètement) mais tu n'auras rien à te reprocher... Elle ne te laisse pas le choix, c'est votre "amour" ou ta peau, et tu vas pas laisser ta peau pour cette histoire. Tu es jeune, le monde est vaste et ouvert, les occasions d'etre heureux sont nombreuses si tu les cherches un peu. La vie ne se résume pas à la ville dans laquelle tu vis et à la fille que tu as aimée, il y a littéralement des MILLIONS de personnes supers sur terre, et tu serais quand même bien malchanceux si tu n'en rencontrais aucune au cours de la suite de ta vie.

Alors oui, parfois on a envie de ne plus y croire, et quand on est comme toi (et moi, et presque nous tous ici) dans la position du largué ben parfois ça donne envie de se flinguer, parce que non seulement on perd la personne qu'on aimait mais pour les plus sensibles d'entre nous ça remet aussi en cause toute notre vision du couple, du bonheur et de l'existence. Il existe des personnes qui pensent que ce n'est pas parce qu'une histoire se termine qu'elle n'a pas été belle, il existe des gens qui pensent que tromper n'est pas forcément traumatisant, il existe des personnes qui pensent qu'on ne peut pas passer sa vie avec la même personne. Et il y en a d'autres, parmi lesquelles je me compte, qui inscrivent l'amour dans un processus long et qui considèrent que s'il s'éteint, ça signifie qu'il n'a jamais été vraiment là par définition, car pour nous le véritable amour est par essence everlasting. Pour citer Shakespeare: Love is not love which alters when it alteration finds. Pour les gens qui ne nous comprennent pas on est culcul et gnangnan, mais c'est comme ça qu'on pense et on les emmerde.
Donc oui, quand on a des personnalités comme la tienne et la mienne, eh ben se faire quitter (parce qu'en plus c'est toujours nous qui nous faisons quitter, évidemment, hein, puisque pour nous l'amour c'est inconditionnel et blablabla) c'est déprimant parce que ça veut dire avoir un deuil à faire, mais c'est aussi une énorme épreuve parce que ça remet en question toute notre vision de la vie.

Mais c'est ça aussi la magie de la vie: au bout d'un moment, quand tu auras avancé dans ton deuil, tes idées profondes sur la vie et l'amour reviendront. Tu ne vas pas perdre ton innocence ou tes convictions profondes sur le sens des relations. Tu vas avoir l'impression que si, tu vas te sentir blasé, et puis au bout d'un moment le naturel va revenir au galop. Il y a aura quelqu'un d'autre, et crois moi, ça va te choquer sur le moment mais tu verras que c'est extrêmement FACILE de retomber amoureux. Ca sera naturel, évident, normal, agréable, plaisant.
Tu vas me répondre "Oui ben merci, si c'est pour ENCORE me faire larguer par la prochaine, je vois pas à quoi ça m'avance. Apparemment ma vie va être une longue suite de largage, j'y crois, j'y crois et puis je me retrouve tout seul, génial...". Et à ça je réponds qu'on ne peut pas prévoir l'avenir, et que évidemment je ne peux pas PROMETTRE que ça se passera pas comme ça, mais je peux quand même te dire que ben non, pas forcément.

Quand j'ai été larguée, j'ai demandé à chacun de mes parents, mais à des moments différents:
"Papa, Maman, comment tu expliques que certains couples restent ensemble et d'autres se séparent?" (Mes parents sont ensemble depuis 38 ans, mariés depuis 37.)
Ils m'ont répondu tous les deux, et sans s'être concertés:
"La durée de vie d'un couple n'a rien à voir avec le couple en lui même, ou rarement (sauf les cas où il se passe des choses horribles entre les personnes). Un couple qui dure, il dure seulement car une personne qui part du principe qu'elle ne se barrera pas a rencontré une autre personne qui part du même principe. Quand tu restes avec quelqu'un pendant plus de trente ans, il y a forcément des périodes où ça se passe mal. Et ces périodes durent 1, 2, 3 ans. Mais si les deux, en tant qu'individus, partent du principe qu'ils ne baisseront pas les bras, eh ben aucun ne s'en va et au bout d'un moment, la mauvaise période se termine."
Voilà.

Finalement, la leçon que toi, moi, et toutes les personnes qui sont sur ce site après avoir vécu une relation longue (par longue j'entends de plus d'un an et demi et au cours de laquelle il a été question d'envisager un futur ensemble de manière réaliste) devons sans doute tirer de notre rupture c'est ça: la prochaine fois, j'essaierai d'évaluer si la personne en face de moi considère que se barrer est une option (NB: se barrer est évidemment toujours une option et parfois c'est nécessaire, mais tu vois ce que je veux dire, on reste évidemment dans la limite du raisonnable ici).

Voilà.
La vie continue. Elle va être horrible pendant pas mal de temps, et puis finalement elle reprendra le dessus, et puis les choses ne seront plus aussi graves.
Ca va aller.
Tu m'as plus ou moins vue remonter la pente ces derniers mois. Aujourd'hui tu vois que je vais bien, y a pas de raison que ça ne t'arrive pas à toi aussi.

Je pense fort à toi, bon courage.



ps: et évidemment, pas d'amitié, pas de contact, pas de trucs ambigus, pas de "je me promène par hasard dans son quartier", pas de "mais on a les mêmes potes", pas de "mais on est encore très complices et on est de bons amis". SR, SR, SR, SR, quand y en a plus y en a encore, encore du SR, SR, SR. L'objectif est d'aller mieux, et le chemin le plus rapide vers le allage mieux, c'est le SR.

[Kharn76]

Wouha Maggie, tout cela est tellement bien ficelé... Tu t'es pris la peine de m'écrire tout ça et je t'en remercie.

Même si j'ai assimilé tout ce que tu as écrit, une chose a plus retenu mon attention, c'est la réponse de tes parents, et l'analyse que tu en fais. C'est beau et en même temps c'est le mal de notre société. Les couples qui baissent les bras facilement.

Je ne suis pas aussi effondré que la première fois fois mais j'ai tellement apporté d'amour pour elle... Evidemment que je souffre mais cette fois ci je souhaite m'en sortir. Je vais essayé du moins, ce que je pensais inimaginable la première fois. Peut être parce que je suis descendu vraiment au plus bas et que le fond ne m'a pas tellement plus car j'aurais pu ne plus être là pour en parler. Je connais cette issue et je n'ai pas envie de la revivre. Alors je vais me battre et m'en sortir, m'en persuader.

Evidemment je n'ai rien contre mon ex, elle a toujours été très honnête c'est le moins que l'on puisse dire. Je ne lui en veux de rien. Et je ne renie absolument rien. Et elle le sait. Mais elle restera une des personnes les plus importante pour moi c'est indéniable. Mais la perdre à tout jamais me fais peur. C'est la personne avec qui je m'entend le mieux... Je trouve ça dommage de gâcher ça. Il faut seulement se dire que ce n'est plus la femme de ma vie. Le plus beau des rêves brisé.

Je ne vais suivre aucune stratégie particulière, pas de SR à compter les jours car pour moi ça voudrait dire que j'attend un retour possible alors que ce n'est pas le cas. Je suis plutôt dans une phase de résignation je crois. Et je n'ai plus envie d'affronter les montagnes russes non plus Croisons les doigts!

J'avais vraiment besoin de m'insurger contre la vision que je me fais de l'amour. C'est vrai que ça va être difficile d'y croire, ou d'essayer de s'engager sans crainte. Sans être sur la réserve. Mais tu as raison on ne prévoit pas l'avenir. Qui vivra verra, et qui ne tente rien n'a rien non?

Il faut m'en persuader.

Merci Maggie, tu sais que tu es la seule à pouvoir me parler sur ce ton (enfin sur ce ton je parle pas d'un ton agressif) enfin tu m'as compris on en a discuté déjà

[louma]

Salut Kharn,

Désolé pour toi, j'avais suivi ton topic depuis le début...

Je serai bref, une phrase me vient à l'esprit, celle d'un écrivain-voyageur que je chéris, Nicolas Bouvier.
"Si l'on savait à quoi l'on s'expose on n'oserait jamais être heureux."
Alors, gardons l'innocence...
Bonne nuit

[Kharn76]

Salut louma,

Oui je me souviens très bien de toi tu as été le premier à m'avoir répondu lorsque j'ai créé mon topic

C'est une superbe citation. Je l'adore. Et ça colle parfaitement à mes... "tourments du moment"

Merci, des petites phrase peuvent parfois changer beaucoup de choses.

[Gronours]

Ah merde... j'étais convaincu que c'était parti, que c'était la fête... C'est vraiment triste et décevant.

Quoi qu'il en soit, camarade, bon courage, beaucoup de force à toi, et les meilleurs vents sur ta route.

[Kharn76]

Oui nous y avons cru aussi, le premier mois à été magique. Et elle ne regrette rien non plus. Une amie m'a dit aussi fait le bon choix de nous remettre ensemble. Car vaut mieux avoir des regrets que des remords (même s'il y a aucun regrets, c'était pour l'image)

Nous avons essayé car nous étions disposé à le faire.

Merci bon courage à toi aussi.

[agentorange]

Salut Kharn ,,je suis sincèrement désolé pour toi . Ca avait l'air de bien filer ton histoire

Je ne vais suivre aucune stratégie particulière, pas de SR à compter les jours car pour moi ça voudrait dire que j'attend un retour possible alors que ce n'est pas le cas. Je suis plutôt dans une phase de résignation je crois. Et je n'ai plus envie d'affronter les montagnes russes non plus Croisons les doigts!

Oui à bas la stratégie ! Un peu d'authenticité ne fait de mal à personne et puis une stratégie dans ton cas ne servirait à rien à part t'empêcher de remonter . Et puis laisser sa colère ou autre chose s'exprimer c'est vital d'une certaine manière J'ai lu que tu te demandais si ce forum ne t'empêche pas de te refaire la cerise. C'est surement vrai d'une certaine manière parce que si tu es là tu n'es pas passé à autre chose...

J'avais vraiment besoin de m'insurger contre la vision que je me fais de l'amour. C'est vrai que ça va être difficile d'y croire, ou d'essayer de s'engager sans crainte. Sans être sur la réserve. Mais tu as raison on ne prévoit pas l'avenir. Qui vivra verra, et qui ne tente rien n'a rien non?

J'ai l'impression que tu t'es pris la dimension sociale du couple dans la gueule. Elle est dure à accepter cette dimension pourtant elle est cruciale , omniprésente .Et à la fin , il ne reste souvent plus que celle là ....

Bref bon courage !

[Kharn76]

Oui agentorange!!! Trop de stratégie tue la stratégie, et l'authenticité je l'ai toujours revendiqué!

Maintenant ça c'est pas faux "J'ai l'impression que tu t'es pris la dimension sociale du couple dans la gueule" et je comprend absolument ce que tu veux dire. Et maintenant c'est plus facile à encaisser. Mais peut était-ce bien trop tôt pour nous enfin bon...

Car oui beaucoup de couple, même tous devrons faire cette dimension.

J'aime bien ta façon de voir les choses. Et de mettre les mots dessus.

[Kharn76]

Et merde grosse dégringolade juste parce qu'elle m'a enlevé de Facebook... Putain j'ai l'impression d'être pathétique. Ça me fais chier de réagir comme ça pour ça.

Coup de blues quoi.

Merde je voulais pas connaitre à nouveau ces coups de déprime...

[tnaker]

Re Kharn!

Je vais tâcher d'être bref mais comme je t'ai dit sur FB SR et ne la laisse plus rentrer dans ta vie. C'est une étape nécessaire pour toi. M'est avis (et je n'en sais rien) que tu n'as pas eu le temps de te retrouver, tu vivais toujours à travers elle. Peut-être que je me trompe. Voilà encaisse à nouveau, tu as tout tenté et je te rassure j'ai été très mal en point et aujourd'hui je vais bien. Et toi aussi tu iras bien. Comme quoi il faut vraiment y réfléchir à 2 fois lorsque l'ex revient. Enfin tu n'as rien à regretter, courage à toi

[Noone]

Re Kharn!

Je vais tâcher d'être bref mais comme je t'ai dit sur FB SR et ne la laisse plus rentrer dans ta vie. C'est une étape nécessaire pour toi. M'est avis (et je n'en sais rien) que tu n'as pas eu le temps de te retrouver, tu vivais toujours à travers elle. Peut-être que je me trompe. Voilà encaisse à nouveau, tu as tout tenté et je te rassure j'ai été très mal en point et aujourd'hui je vais bien. Et toi aussi tu iras bien. Comme quoi il faut vraiment y réfléchir à 2 fois lorsque l'ex revient. Enfin tu n'as rien à regretter, courage à toi

Complètement d'accord avec tout ça. Et Tnaker, je suis contente de lire que tu vas bien!

[Kharn76]

Merci à tout les deux vous avez raison je vivais toujours pour elle. C'est indéniable. Mais aujourd'hui j'essaie de mieux me porter, d'encaisser, d'avoir les épaules solides pour supporter ça. Je m'entoure et je contacte beaucoup de personne. Je ne me laisse pas abattre. Je fais tout pour du moins

Je ne vous cache pas que de la perdre définitivement m'effraie. Mais bon c'est une autre histoire. Et je ne parle pas en tant qu'amour, car je n'est pas de reconquête en vue. Et ça ne m'aiderai pas à aller de l'avant.

Ce que j'ai et que je n'avais pas lors de la première rupture, c'est la volonté d'avancer. C'est un peu grâce à vous car oui, ça me fait plaisir de te voir Tnaker, plus vaillant que jamais, et Maggie, rayonnante et confiante lorsque tu m'écris.

Et oui aussi j'essaie d'adopter la positive attitude à la mode Maggie J'ai toujours été impressionné de te voir aussi souriante pendant toutes ces périodes difficiles. J'essaie j'essaie!

Joyeuse vie à nous

[Petitpandouille]

Hello Kharn,

Je passe par là et je suis venue pour t'envoyer une cargaison de courage et d'ondes positives.

Je sais ce que c'est une reconquête foireuse, je l'ai vécu aussi et j'ai bien apprécié tes mots concernant l'amour et le bonheur. C'est vrai que maintenant, il n'y a plus d'amour éternel pour cause de facilité, de non-combat. Je suis d'accord avec Maggie également.

Mes parents sont mariés depuis 47 ans (des extra terrestres lol dans ce monde de consommation "humaine"). Il y a eu des hauts et des bas mais je sais qu'ils s'aiment et surtout le plus important, ils se sont trouvés, jeunes, certes mais c'était également une autre génération où l'engagement était sacré, où on ne prenait pas l'amour à la légère et où on se battait plutôt que de baisser les bras (larguer) au moindre petit truc qui n'allait pas.
Ils sont un exemple pour moi et je me dis qu'un jour, je trouverai une personne qui sera comme moi avec la même vision et si cela n'arrive pas, tant pis...

Je pense qu'avec tous ces nouveau concepts (sex friend, indépendance...) , les nouvelles technologies, les sites de rencontre, cela a finalement tué, banalisé l'Amour vrai, l'essence même de ce sentiment.

Tu n'as pas trouvé pour le moment ta perle mais un jour, cela viendra.
Rompre une deuxième fois est encore pire à supporter (je l'ai vécu) mais je me dis que cette personne ne me correspondait pas et qu'un jour à un moment, tu croiseras la route de celle pour qui cela sera évident, serein. Tu sauras juste que c'est la bonne.

On vit notre vie comme des millefeuilles affectifs et amoureux mais j'y crois encore et je voulais te transmettre un message d'espoir dans ces moments sombres : il y a une vie après nos ex.

On est plus fort que l'on ne croit, passez la tempête, viendra le beau temps.

Courage

[Mephisto]

J'expliquais il n'y a pas si longtemps dans un autre post.

Citation:Elle a décidée de quitter le domicile conjugale car m'a appris en début d’année, que cela faisait plusieurs mois qu'elle se posait des questions sur elle, sa vie, ses sentiments envers moi, qu'elle arrivait a un âge ou elle devait faire le point sur sa vie et qu'elle arrivait a un carrefour et elle se ne savait pas quelle direction prendre ( CF : Un autre mec !!! )

C’est là toute la symbolique des femmes d’aujourd’hui qui se cherchent inlassablement et la conséquence des hommes qui ont une pétoche incroyable de l’engagement à cause de ce type de comportement.

Cette décision égoïste de la recherche du bonheur absolu et personnel est la conséquence directe d’une société de consommation ou il n’y a plus de valeurs à rien, plus aucunes symboliques à quoi que ce soit. On abandonne tout, par influence ( Tv, ami(e)s, mag, etc ) pour chercher une chose indéfinissable en espérant bêtement trouver des réponses à quelque chose sans savoir le définir.

C’est la grande recherche du néant.
D’ailleurs ce sont dans ces périodes que vous consommez le plus.
( Rencontres, Ruptures...Et pas qu’humainement justement… )

Citation:Ce n’est plus comme au début, la petite flamme, etc...

Reflexion typique de la manifestation de la connerie. L’origine de cette vulnérabilité est tout d’abord cérébrale. Juste sous l’hippocampe, au beau milieu de l’amygdale, le jardinet des émotions du cortex, se situe le noyau de la connerie féminine. Le marketing use et abuse de ce process.

Chez certaines, il a la taille du Sahara Occidental, chez d’autres du Luxembourg, mais aucune n’y échappe. La petite glande conne a comme particularité d’envoyer au cerveau des impulsions, traduites chimiquement par les neurotransmetteurs en pensées, lesquelles se transforment immanquablement en actes. Toute cette fébrile activité neurologique a pour affligeant résultat de rendre la femme instable dans ses comportements de vie.

Forcément que ce n’est plus comme au début, idiote.
La routine dans un couple, c'est normal !

Et justement l'amour n'est pas une recherche du plaisir et du désir permanent, mais la fondation d'un groupement de valeurs. Il ne faut par contre surement pas oublier qu'il y'a plusieurs formes d'amour... Ce serait stupide de croire qu'il n'a qu'un visage. Encore plus pour croire qu'il pourrait répondre au modèle parental des années 60-70.

Faut-il encore que les deux partenaires puissent avoir la même vision du couple au même moment, ce qui est bien moins évident à trouver qu'un ou une partenaire d'un soir ou de quelques mois, quelques années....

[agentorange]

@Mephisto ,

Je pense que tu pourrais créer un post parce que c'est un vaste sujet . Je suis d'accord avec toi sur la fuite en avant perpétuelle.
Mais on ne peut pas reprocher à quelqu'un une quête du bonheur sous prétexte qu'on en fait pas partie . Ton propos est un peu ambigu et je te sens emprunt d'une amertume assez forte .Tout le problème la dedans c'est que nous sommes partie intégrante de ce système et que nous l'alimentons nous mêmes ne serait ce qu'en étant sur ce forum. La cohérence voudrait qu'on prépare le grand soir ...
Par contre , je pense que notre pire ennemi , c'est notre refus de voir que peut-être notre partenaire ne nous aime plus . Qu'il a pris sa décision en conscience , fait un libre choix . Libre choix facilité par des normes sociales certes mais aussi par des droits assez récents (ceux des femmes ). Alors forcément , on fait moins d'effort pour sauvegarder un couple qui n'est plus vraiment la norme sociale du moment . Mais la peur de l'engagement des hommes est ancestrale et ne trouve pas sa cause dans le comportement des femmes mais encore et toujours par la "valeur" de la femme versus la construction qu'il s'en est faite dans sa caboche et l'approbation de son milieu social . En gros , bonne à baiser mais pas bonne à marier .

Bref ...

@Kharn , te prends pas la tête avec fb . Je sais que tu sais que tu vaux bien mieux que ça ! Tu as une chance c'est que tu es allé au bout du bout ! Ca fait toujours mal à la gueule mais quand on a tout donné , on ne peut pas s'en vouloir...Et qu'elle te zappe c'est mieux pour toi il me semble.

A+

[Kharn76]

ce monde de consommation "humaine"

Que c'est triste et que c'est bien dit !!

c'était également une autre génération où l'engagement était sacré, où on ne prenait pas l'amour à la légère et où on se battait plutôt que de baisser les bras (larguer) au moindre petit truc qui n'allait pas.
Ils sont un exemple pour moi et je me dis qu'un jour, je trouverai une personne qui sera comme moi

Je partage tellement le même avis que toi, mais malheureusement qu'on le veuille ou non il va falloir faire avec. Car je pensais que mon ex faisait partie de ce monde. Mais même pire, elle en fait partie mais les mœurs d'aujourd'hui ont pris le dessus et tout ce qui dérive des médias, pour généraliser, sont ancré dans notre inconscient car nous vivons tous dans cette société qui banalise totalement l'amour effectivement. Pourquoi nous nous en sommes rendu compte? Parce que nous avons du le vivre, autrement nous continuerons notre vie tranquillement avec nos ex.
Ce n'est pas la vision de l'amour que je me faisait. C'est ça le plus triste. Les libertés individuelles priment sur l'amour aujourd'hui.
C'est une vision très pessimiste je te l'accorde mais tout comme toi j'essaie de croire que je trouverai quelqu'un comme moi ^^ Même si j'ai vraiment cru l'avoir trouvé!

Merci à toi pour ces encouragements de bonheur.

[Kharn76]

Par contre, je pense que notre pire ennemi, c'est notre refus de voir que peut-être notre partenaire ne nous aime plus. Qu'il a pris sa décision en conscience , fait un libre choix . Libre choix facilité par des normes sociales certes mais aussi par des droits assez récents (ceux des femmes )

Exactement, pendant ce "renouveau" où tout ces doutes nous assaillaient, je lui ai dit que je ne pouvais pas rester non plus avec quelqu'un qui ne m'aimait plus. Même si je prétextais avoir la vision correcte de l'amour. Je ne voulais pas qu'elle soit mienne à tout prix, je voulais partager un bel amour. Elle ne savait plus quoi faire de tout cet amour que je lui apportais. Même si c'est dur j'ai toujours compris son point de vue. Et nous avons la chance aussi de ne jamais nous être déchiré pour pouvoir échanger librement.

Avant qu'elle me retire de Facebook, nous en avions discuté. C'est mieux pour le moment... Mais non elle ne veut pas zapper, mais pour l'instant c'est tout frais elle pense que c'est malsain de maintenir un contact après une rupture. Même si j'étais contre (et là c'est l'attachement que j'ai pour elle qui parle) elle a raison.
Nous sommes dit que dans l'idéal c'est que nous soyons de très bon amis par la suite mais nous sommes tout les deux incapable de savoir si cela pourra être possible. En plus de perdre mon amour je perds cette merveilleuse complicité. J'aimerais au moins gardé quelque chose d'elle. L'avenir nous dira si l'on pourra. Et si je pourrais passer au dessus de ça.

C'est un sujet très délicat après une rupture, pour moi comme pour elle. Elle sait que le "restons amis" est horrible alors elle ne voulait pas s'avancer non plus c'est normal. Nous verrons par la suite, car évidemment je ne veux pas être l'ami qui souffre chaque fois qu'il la voit. Et elle ne le supporterait pas non plus.

[wakatepe]

Le "c'était mieux avant" c'est du bidon, avant les nanas quittaient pas leur mec car ca ne se faisait pas, mais elles s'emmerdaient tout autant ! oui, les femmes ont evoluées et c'est tant mieux !! l'hégémonie masculine sur le couple c'est fini. terminé le mister qui tringlait sa secretaire et rentrait le soir mettre les pieds sous la table avec bobonne. Ca nous pendait au nez, les femmes maintenant se tapent le ptit voisin mignon, les tablettes de chocolat croisées à la soiree filles et en plus, contrairement à nous, elles l'assument ! elles savent gérer seules gosses, carriere, aquagym et cours de photo. alors que nous, on sait à peine changer la couche du dernier né. Les filles, elles veulent vibrer, nous partagent avec des canards, veulent utiliser la machine a laver autrement que pour le linge, elles se payent seules le dernier SUV et décident si le couple doit durer ou non. Nos pères ont pris leur femme pour de la daube, on le paye maintenant et c'est normal, alors évoluons nous aussi.

[Kharn76]

Un peu agressif comme point de vue et trop généralisateur pour moi mais je vois ce que tu veux dire. Toute les femme n'étaient pas prise pour la bobonne. Je pensais plutôt aux couples dont l'amour devenait plus amical avec le temps (beaucoup de temps). Ta vision est encore beaucoup trop archaïque car je crois que beaucoup d'hommes savent que c'est à eux de faire des efforts (dans la vie de couple je parle, tâches ménagères ect...)

Je refuse de payer pour les autres car je n'ai jamais agis ainsi.

Et surtout, je n'ai jamais été contre l'évolution de la femme, mais il faut être surtout pour l'équité !! Ne les laissons pas prendre le chemin par lequel nous sommes passé si tu vois ce que je veux dire. Sinon c'est quoi, à coup de revanche que les génération vont grandir?? Ben non alors!

[wakatepe]

desole, je ne parlais pas de toi Kharn mais de ceux qui prônent le mieux avant. Bien sur, certains ont evolué mais pas tous crois moi.
Et ce n'est pas une revanche de la part des femmes, juste que depuis quelques années elles évoluent à égal avec nous les hommes, et que pour certains cela fait tout drole. et comme toi, je suis pour le partage de tout et dans mes vies de couple j'ai toujours agi ainsi.
J'ai la quarantaine et j'ai grandi dans un monde ou les femmes restaient à la maison pour s'occuper des enfants (je generalise hein).
Je m'etonne que certains trouvent que nous vivons dans une sté de conso, mais c'est ainsi depuis 20 ans! Les hommes, (pas tous, la preuve nous) sont passés du "je bosse tte la journée et je fais rien en rentrant puisque ma femme a tout fait" à "je passe mes weeks et mes soirées avec mes potes à jouer en ligne". Les femmes n'attendent plus à la casa, elles vivent leur vie, aussi.
C'est fini l'epoque ou les couples ne se séparaient pas malgré tous les problèmes, par peur du quant dira t on, des convenances socialo-religieuses. Les femmes assument maintenant leur desir du profiter de la vie, du mec jetable. Les hommes ont toujours fait ca, eux.
Il faut accepter que maintenant, on a plusieurs vies en une seule, professionnelles ou sentimentales.
Chacun, maintenant, a le droit de dire stop a une relation. l'amour d'une vie entiere existe encore mais c'est de plus en plus rare et il faut l'accepter. Nos ex on decidé d'arreter la relation ? ok, ca fait mal mais c'est comme ca, on se doit d'accepter leur choix. Il faut apprendre à passer à autre chose, certains y arrivent tres biens alors faisons le aussi.
Tu as fait ton max pour la personne que tu aimes, pour avoir survolé ton histoire j'ai l'impression que tu as tout fait pour que ca marche, pour prouver ton amour. Je rejoins totalement AGENTORANGE, tu as fait ce qu'il fallait, passe a autre chose, profite de ta vie.

[Kharn76]

Ah oui ^^

Il faut accepter que maintenant, on a plusieurs vies en une seule, professionnelles ou sentimentales.
Chacun, maintenant, a le droit de dire stop a une relation. l'amour d'une vie entiere existe encore mais c'est de plus en plus rare et il faut l'accepter. Nos ex on decidé d'arreter la relation ? ok, ca fait mal mais c'est comme ca, on se doit d'accepter leur choix. Il faut apprendre à passer à autre chose, certains y arrivent tres biens alors faisons le aussi.

Exactement c'est le plus dur à accepter mais j'ai pourtant envie de me battre pour le contraire! Et pourtant je me résigne aussi tu vois. Même s'il va falloir faire avec j'ai du mal à être d'accord avec cette vision de l'amour.

Mais oui j'ai compris

[Froggy]

Courage vieux, tu sais quand je relis ton histoire au début et quand je vois ta réaction aujourd'hui je me diq que t'as vraiment progressé dans le bon sens, j'imagine que c'est dur quand même mais t'as vraiment pris un recul par rapport a ta relation qui force le respect.
Au passage tu feras gaffe, je t'ai envoyé un mp

[Kharn76]

Merci Froggy.

C'est vrai que je n'es pas le même comportement. Et heureusement d'ailleurs mais des fois je sens quelques coup de blues. Envie de verser une larme... Mais rien à voir avec les débuts.

Ok vu pour le MP!

[Froggy]

Les fameuses montagnes russes... T'en fais pas le retour à la réalité est dur pour moi. Pas que j'ai cessé d'y penser durant mes vacances mais quand t'as plus que ça en tête, forcément c'est plus dur.

[Froggy]

Les fameuses montagnes russes... T'en fais pas le retour à la réalité est dur pour moi. Pas que j'ai cessé d'y penser durant mes vacances mais quand t'as plus que ça en tête, forcément c'est plus dur.

[COEUR-BRISE]

Salut Kharn,
Je ne sais pas si tu te souviens de moi, tu m'avais apporté ton aide il y a quelques mois...Je n'étais pas revenue sur le forum depuis un bon bout de temps, je me suis connectée aujourd'hui et je viens de voir que ton histoire s'est malheureusement finie...Comme tu l'as dit, il vaut mieux vivre avec des remords que des regrets...vous avez tout essayé, si ça n'a pas marché, c'est que la bonne personne t'attend quelque part ailleurs, je suis convaincue que tu trouveras quelqu'un de bien qui te rendra heureux, tu le mérites!
Courage

[Kharn76]

Bien sur que je me souviens de toi J’espère que tu vas bien et que tu sens bien.

Merci. Merci beaucoup

[Kharn76]

Gros coup de déprime ce matin en ouvrant les yeux... Elle me manque, elle me manque, elle me manque... J'ai beaucoup trop peur qu'elle disparaisse de ma vie, de ne plus avoir de ses nouvelles, de ne plus jamais échanger avec elle...

Et merde...

Bon ça va passer

[C-Louise]

Salut Kharn76,
J'ai lu toute ton histoire, et quelle histoire !
Elle a eu peur de te perdre quand tu as eu une nouvelle copine, car malgré le fait que vous n'étiez plus ensemble elle voulait que tu continues de l'aimer, de l'admirer. C'est ce dont j'ai eu l'impression en te lisant.
Dans quel état d'esprit es-tu ? Veux tu de nouveau la récupérer, ou t'es-tu résigner ?
Vous parlez-vous souvent ?

Courage...

[Kharn76]

Salut C-Louise!

Merci d'avoir lu mon histoire! t'as du en mettre du temps!

Oui c'est vrai qu'on peut avoir cette impression en lisant mais non, ce n'était pas l'admiration qu'elle voulait. Certes elle voulais qu'on conserve une bonne entente mais elle n'a jamais été dans cette optique de me garder sous le coude. Et puis elle n'avait pas fait le deuil de notre rupture.

C'est après mon pétage de plomb que tout s'est remis en question. Qu'elle a commencé a faire le deuil. Qu'elle s'est mise à tout se rappeler, de notre histoire, de l'avant, du maintenant, de l'après. Qu'elle a réalisé qu'elle ne me verrai plus. Après il y a eu l'envie de me voir. Puis elle a su que j'avais rencontré une autre fille et cette envie a pris plus d'ampleur.

Sinon aujourd'hui oui c'est dur. Mais je fais le MAXIMUM pour me divertir. Ce que j'étais incapable auparavant. Je pense absolument pas à la récupérer. Je compte pas les jours où l'on ne se voit pas. Là par exemple, sans réfléchir je ne sais pas combien ça fait de temps que je ne lui ai pas écrit ou vu. On se parle pas souvent car je respecte sa décision de souffler un peu après une nouvelle rupture. Car c'est dur aussi pour elle ne l'oublions pas. Mais on a prévu de se revoir. Mais s'il faut lui écrire je le ferais. Je n'applique pas de SR.

Mais oui je suis plus dans une phase de résignation qu'autre chose aujourd'hui! La seule chose qui me ferais le plus peur c'est de ne plus jamais la revoir. [Et puis de la voir avec un autre mec mais cela va de soi (enfin pour moi)] Perdre tout cette complicité que je n'ai connu qu'avec elle. C'est ce qui me manque le plus aujourd'hui. Car même si à la fin je ne sentais plus son amour j'aimais passer du temps avec elle et partager les moments de ma vie.

[C-Louise]

Oui d'accord c'est venu crescendo...
Et pourquoi est-elle repartie au juste ? Car apparement tout avait l'air de bien se passer entre vous...

J'espère pour toi que cette deuxième rupture sera plus facile à gérer... Peut-être n'a-t-elle pas eu assez de temps pour réfléchir, ou que cela s'est fait trop vite... Certaine filles ne savent pas toujours ce qu'elles veulent malheureusement

[Kharn76]

Ah putain j'ai fais un cauchemar c'était horrible... J'ai envie de le partager car il concerne mon ex.

Nous étions en Syrie (ça c'est parce que c'est d'actualité) Mais ça ne ressemblait pas du tout à la Syrie. C'était plutôt un paysage colombien. Je devais aller chercher mon ex qui rentrait de vacances. Je l'attendais donc avec deux de mes amis dans un café.

La situation était la même. Mon ex et moi n'étions plus ensemble et la rupture était récente.

Mais au moment où elle arriva, elle était heureuse, son jolie sourire accroché à ses lèvres était rayonnant. Elle entra, s'approcha de moi et m'embrassa, comme s'il ne s'était rien passé. Elle était heureuse, amoureuse et je le voyais dans ses yeux. J'étais confus, l'air étonné mais je ne fis rien remarqué. J'acceptais cette plaisante situation. Puis elle me dis "J'arrive j'ai un petit cadeau pour toi" Elle était ravie de me l'annoncer.

Je la vois partir et entrer dans une boutique et en ressort avec un gros sac bleu, en discutant avec un gars, comme d'un arrangement.

Elle reviens me voir et je lisais le plaisir dans ses yeux de m'offrir ce cadeau. Pendant ce temps je vis le mec avec qui elle venait discuter partir se chercher quelque chose à manger en me regardant à travers la vitrine du café.

Je déballe alors ce qu'elle m'offre. C'était la Xbox One avec Watch Dogs (ça c'est pour les gamers ^^) J'étais alors plus que content et étonné de savoir comment elle avait pu se le procurer (Car c'est assez cher, j'ai regardé les prix récemment etc...) Voyant mon questionnement intérieur elle me dis "Tu sais je l'ai eu beaucoup moins cher qu'en France"
Nous nous asseyons tout les quatre puis attendons je ne sais quoi.

Puis le gars par qui elle s'était procuré la console entre et commande un café. Son regard était toujours dans notre direction. Il s’approche de nous et s’assied à côté de ma copine. puis me regarde l'air de dire "tu es content" et commence à coller ma copine. Je le repousse en lui demandant ce qui lui arrive. Il me dit en la regardant "je veux ma part maintenant" et lui pose la main sur le sein. Je le repousse violemment et là un de mes amis se met entre nous car il sait je m’énerve très vite dans ce genre de situation. Il se met à le mettre en garde d'un ton très autoritaire. Le mec se lève alors et nous sort que l'on a rien à faire ici, qu'il a un seul coup de fil à passer et nous sommes mort. Puis s'enfuit.

Connaissant la gravité de la situation mon ami prend un téléphone et avertit les forces de l’ordre. A ce même moment un voiture arrive, des gangsters en sortent et se mettent à canarder le café. Je dis alors à tout le monde de se mettre à terre. Puis essaye de protéger ma copine au maximum.

Les forces de l'ordre interviennent mais étant toujours moins nombreuses, d'autres gangsters arrivèrent en voiture pour continuèrent à tirer.

Puis je ne sais pas pourquoi ma copine se retrouva à côté de la porte d'entrée. Toujours allongée pour se protéger.

Entre deux salves je lui demanda si elle allait bien. Elle me répondu que oui et les tires reprirent. J'avais tellement peur pour elle, j'avais le cœur crispé.

Après plusieurs rafales je lui redemande mais elle ne répondit plus. J'étais envahit de peur. J’espérais qu'elle ne me répondait pas pensant qu'elle était trop tétanisée pour parler. La peur pris le dessus. Je fermais les yeux comme pour vouloir dormir attendant que l’orage passe. Le temps se mit alors à se ralentir et le fond sonore était sourd.

Une fois l'affrontement fini, les autorités entrèrent pour nous secourir. Mais je vis ma copine toujours allongée... Je me dirige vers elle comprenant ce qu'il se passe. J'étais agenouillé, ne croyant pas ce que je voyais... La police me forçait à partir mais je voulais resté auprès d'elle. Elle qui était si heureuse de me voir... Nous étions au milieu de la rue. Ils réussirent à me saisir mais je pleurais, je pleurais et je criais son nom le plus fort possible. Je criais, je criais....

Et là je me suis réveillé... Je vous cache pas que j'avais qu'une envie c'était de la voir. J'ai même posé la main à côté de moi pour savoir si elle y était. J'ai vécu ce cauchemar c'était intense et douloureux, je voulais pleurer. Et je me suis rendormi.

Putain de cerveau humain.

[Kharn76]

Oui d'accord c'est venu crescendo...
Et pourquoi est-elle repartie au juste ? Car apparement tout avait l'air de bien se passer entre vous...

J'espère pour toi que cette deuxième rupture sera plus facile à gérer... Peut-être n'a-t-elle pas eu assez de temps pour réfléchir, ou que cela s'est fait trop vite... Certaine filles ne savent pas toujours ce qu'elles veulent malheureusement

Elle est repartie pour les mêmes raisons. Mais oui tout se passait très bien, surtout le début avant que les doutes s'installent. Nous avons eu tout de même la chance de pouvoir réessayer.

C'est vrai que j'ai pas l'habitude de généraliser concernant le comportement des gens mais j'ai vaguement l’impression que les filles sont vraiment plus indécises que les gars. Toujours en train de se poser des questions tandis que nous, essayons de relativiser.

[Froggy]

On discute suffisamment en dehors de ce forum, tu connais mon ressenti et ce que j'en pense. Tout ce que je voulais te dire c'est que tu as plus de recul qu'avant, ça se voit, c'est net mais je pense que tu te trompe sur une chose. Tu es comme moi, mis à part durant ta rupture avec ton ex tu n'as jamais été "ami" avec elle et même lorsque tu l'as été tu n'avais qu'une idée en tête et c'était de la récupérer. Alors ne pense pas pouvoir être ami dans le futur avec elle, et pourtant je sais ce que c'est d'être complice avec quelqu'un comme si tu la connaissais depuis 10 ans, lorsque l'on parlait de notre relation ce qui revenait toujours c'était l'impression d'être amoureux l'un de l'autre mais aussi les plus grands amis du monde. Mais tu vois, ce qui vient avant c'est le fait d'être amoureux, parce que c'est ce qui conditionne tout le reste.

Il était OBLIGÉ que je sois amoureux de cette fille et qu'elle le soit de moi même si ce n'est plus le cas aujourd'hui et c'est pour ça que nous sommes devenus "amis" ou "complices" et pas l'inverse, ça n'aurait même pas été envisageable. Alors penser que c'est possible même dans un futur lointain, c'est lui mentir mais surtout te mentir à toi même, c'est pire. Car ça ce serait remettre en cause tout ce que tu as pu penser sur l'amour, et je pense que c'est ce qu'il te reste de plus précieux. Car les choses que tu as écrit, tu n'aurais jamais pu t'en rendre compte avant de passer par là, je sais de quoi je parle.

[Noone]

Mais tu vois, ce qui vient avant c'est le fait d'être amoureux, parce que c'est ce qui conditionne tout le reste.

Il était OBLIGÉ que je sois amoureux de cette fille et qu'elle le soit de moi même si ce n'est plus le cas aujourd'hui et c'est pour ça que nous sommes devenus "amis" ou "complices" et pas l'inverse, ça n'aurait même pas été envisageable.

Désolée mais je comprends pas du tout ce que tu dis. On dirait que tu te contredis d'une phrase à l'autre (étant donné que tu dis tout ça pour arriver à la concluson que les les ex peuvent pas être amis).

Alors penser que c'est possible même dans un futur lointain, c'est lui mentir mais surtout te mentir à toi même, c'est pire. Car ça ce serait remettre en cause tout ce que tu as pu penser sur l'amour, et je pense que c'est ce qu'il te reste de plus précieux.

Je suis parfaitement d'accord avec ça. Mais si ça peut soulager Kharn d'envisager une amitié pour l'instant, eh ben qu'il l'envisage. Je pense que quand il y a eu un véritable amour entre deux personnes, il reste forcément un petit quelque chose, mais cette chose ne peut pas être de l'amitié. Kharn s'en rendra sans doute compte au fur et à mesure de sa reconstruction.

[Froggy]

Je comprends pas trop ce que tu ne comprends pad. En gros si on a eu cette relation complice au sein de notre couple, si nous aimions tant passer du temps ensemble comme si nous étions amis depuis 10 ans c'est parcequ'on étaient amoureux. En gros on était amis parcequ'on était amoureux, et cette relation de grande complicité ne peut subsister sans ns l'amour.

[Kharn76]

Salut amis déchus de l'amour!

Eh bien non Froggy je pense sincèrement que c'est possible. Et je me bats justement contre ce genre d'idée. Et j'ai envie de me battre pour ça, pour montrer que les relations humaines ne peuvent pas être aussi généralisées comme certains le pensent.

Comme tu dis Maggie je l'envisage. Nous l'envisageons. Cela ne veut pas dire que ça va se produire forcément. Mais je ne veux pas ternir une nouvelle fois la vision que j'ai de l'amour. Et par amour j'entend affection. On ne peut tout de même pas gâcher ce qu'il existe entre nous. Non, je trouves ça trop désolant. Alors j'y crois mais j'y crois sur le long terme bien évidemment. Je sais que ce n'est pas possible aujourd'hui. Je l'aime beaucoup trop et cela ne ferais que remuer tout mes sentiments.

Mais voilà. Aujourd'hui j'ai pris du recul par rapport à tout ce que j'ai vécu. Je dirais même que j'ai gagné ce recul, car il me semblait impossible à avoir. Je ne l'ai pas pris, il est venu à moi. Alors je pense qu'un jour nous aurons tout les deux assez de recul pour pouvoir avoir une relation saine. Ni de l'amour, ni de l'amitié. Quelque chose que je n'arrive pas à décrire. Ce jour arrivera j'en suis persuadé. Et je m'en convainc.

Cependant puisque qu'aujourd'hui je sais que ce recul existe je ne peux que l'encourager. A nous de savoir ce qu'on veux. Il faut que je sois clair. Evidemment que j'aurais aimé vivre avec elle mais ce n'est plus possible alors je ne me fais plus aucunes idées. Je me force d'avancer, je fais tout pour. Je sors, je suis souriant et tout le monde le vois. On me l'a encore dit hier. Et ça me fais plaisir. Je m'occupe de moi. Ce que j'étais incapable de faire avant...

Je lui ai dit récemment que je connaissait le chemin de "l'enfer" et que je n'avais pas envie de le réemprunter. Evidemment que certains jour sont plus durs que d'autres mais je fais tout, tout, tout pour aller de l'avant. A la manière de Tnaker je m'en persuade (petite dédicace^^)

Mais voilà il n'est pas malsain de croire à un bel avenir pour nous. Sans amour avec un grand A cette fois ci. Juste de proches individus. J'espere que vous m'avez compris parce que je ne changerais pas d'avis

Une chanson d'Emmanuel Moire décrit bien cette pensée (Beau Malheur) Ce n'est habituellement pas mon genre de musique mais le texte est juste.

Tu me dis que rien ne passe
Même au bout d'un moment
Qu'un beau jour c'est une impasse
Et derrière l'océan
Que l'on garde toujours la trace
D'un amour, d'un absent
Que tu refais surface
Comme hier droit devant
Tu me dis que rien ne sert
La parole ou le temps
Qu'il faudra une vie entière
Pour un jour faire semblant
Pour regarder en arrière
Revenir en souriant
En gardant ce qu'il faut taire
Et puis faire comme avant

Je peux seulement te dire
Je peux seulement te dire
Qu'il m'a fallu la peur pour être rassuré
Que j'ai connu la douleur avant d'être consolé
Qu'il m'a fallu les pleurs pour ne plus rien cacher
Que j'ai connu la rancœur bien avant d'être apaisé
Tu ne sais pas encore ce que je sais par cœur
Ce que je sais par cœur...beau malheur

Tu me dis que rien n'efface
Ni la craie ni le sang
Qu'on apprend après la classe
Ou après ses 30 ans
On peut dire 3 fois hélas
Que personne ne l'entend
Comme personne ne remplace
Ceux qui partent pour longtemps
Tu me dis que vient l'hiver
Qu'on oublie le printemps
Que l'on vide les étagères
Qu'on remplit autrement
Qu'on se rappelle les yeux verts
Le rire à chaque instant
Qu'après tout la voix se perd
Mais les mots sont vivants

Tu me dis que c'est un piège
Un jeu pour les perdants
Que le bateau est en liège
Et l'armure en fer blanc
Que plus rien ne te protège
Ou alors pas longtemps
Que c'est comme un sortilège
D'être seul à présent

Voilà évidemment je le prends pour mon compte mais on ne pourra jamais nier, jamais oublier ce qui a pu exister. Cette histoire sera encrée en moi. On pourrait dire que j'ai envie de sauver les meubles? Alors je ferais de mon mieux pour que tout puisse bien se passer pour la suite.

[Froggy]

Alors soit je te crois, moi aussi j'ai beaucoup de mal à imaginer une vie sans elle après tout ce qu l'on s'est apporté, tout ce que l'on a partagé. C'est dur de renoncer à une personne après l'avoir "trouvée" mais une relation telle que tu la décris je ne l'imagine pas, pas pour moi en tout cas, j'enserai tout bonnement incapable.

Si tu penses pouvoir être heureux comme ça alors c'est tout ce que je te souhaite.

[Kharn76]

Merci

La première fois qu'elle m'a quittée cette relation était trop éprouvante pour moi. Je me disais que ce serait de la souffrance à vie. Et presque je voulais accepter cette souffrance...
Mais aujourd'hui je suis dans une autre phase. Et j'aime à croire que c'est possible. C'est plutôt réconfortant même. Si chacun y trouve son compte bien sur. Je ne la vivrai peut être jamais cette relation, mais je me répète, j'aime à croire que c'est possible.

[Noone]

Mais tu vois, ce qui vient avant c'est le fait d'être amoureux, parce que c'est ce qui conditionne tout le reste.

Il était OBLIGÉ que je sois amoureux de cette fille et qu'elle le soit de moi même si ce n'est plus le cas aujourd'hui et c'est pour ça que nous sommes devenus "amis" ou "complices" et pas l'inverse, ça n'aurait même pas été envisageable.

Désolée mais je comprends pas du tout ce que tu dis. On dirait que tu te contredis d'une phrase à l'autre (étant donné que tu dis tout ça pour arriver à la concluson que les les ex peuvent pas être amis).

Au temps pour moi, j'avais pas compris a chronologie. J'avais pas compris que quand tu disais "nous sommes devenus amis" tu parlais du cadre de la relation, et pas de ce qui s'était passé après la rupture. Tout est clair maintenant.

[Kharn76]

Petit coup de bad...

Mais heureusement aujourd'hui ça ne s'éternise plus. Les montagnes russes je les vis encore. Elle sont toujours là pour vous ramener à la réalité. Est ce une façon de nous rendre plus fort? Etre lucide et souffrir. C'est ce qui nous rend humain et plus profond? Avoir les pieds sur terre c'est reconnaître dans quel monde nous vivons... Et refouler ses sentiments c'est quoi? Etre sadique? Car tôt ou tard on se reprendra une bonne claque dans la gueule.

Fort heureusement la longueur d'onde de mes montagnes russes s'étire de plus en plus. La chute est moins violente et plus facilement acceptable. Ça ne me reste plus coincé dans la gorge. Et ça passe même sans que je m'en rende compte car il arrive un moment où plus ces oscillations s'étirent, plus elles s'aplatissent. Et c'est ça le retour à la réalité. Avoir pris conscience de ce qui se passe au point de ne plus y faire attention. Et encaisser, puis poursuivre son chemin avec toutes ses blessures...

Fini de se lamenter. Vivons avec nos cicatrices. Des blessures refermées, censées plus nous faire mal. Mais un geste brusque et nous revoilà tous en train de panser nos plaies ouvertes. Allez! Nous sommes habitués, ça va passer...

[wakatepe]

oui, la cicatrisation est plus moins lente mais les blessures se referment toujours meme si leur trace restent toujours. Elles sont toi, ce que tu es aujourdhui et sera demain. Elles sont là, acceptent les (pas le choix) et tu n'en seras que plus fort.
Bon courage a toi

[Froggy]

La souffrance partira, l'amour restera. Je pense que toi et moi on est d'accord là dessus, même si on préfèrerait une autre issue.

[Kharn76]

oui, la cicatrisation est plus moins lente mais les blessures se referment toujours meme si leur trace restent toujours. Elles sont toi, ce que tu es aujourdhui et sera demain. Elles sont là, acceptent les (pas le choix) et tu n'en seras que plus fort.
Bon courage a toi

C'est dommage de passer par là tout de même... Mais oui exactement elles font partie de moi aujourd'hui et je n'ai pas d'autres choix que de les accepter.

Je me suis rendu compte que je venais toujours écrire sur le forum quand ça n'allait pas. Mais en vérité je me porte assez bien. Je vis mieux cette seconde rupture. Mais j'ai l'impression que c'est un travail de tous les jours. Comme si on essayait de résister à la douleur en permanence. Et c'est assez épuisant. C'est pour ça, je m'étonne de "bien" le vivre. Est ce que je refoule tout ce que j'ai à l'intérieur? J’espère pas.

Merci à toi

[Kharn76]

La souffrance partira, l'amour restera. Je pense que toi et moi on est d'accord là dessus, même si on préfèrerait une autre issue.

Exactement! Et on verra si c'est possible. Mais j'aimerais vraiment qu'elle reste dans ma vie...

[Kharn76]

J'aimerais que l'on m'explique pourquoi vivre d'amour pour une personne est si douloureux... Je connais la réponse malheureusement. Pourquoi la passion est dévastatrice, et pourquoi nous dit-on que ce n'est pas une bonne chose une fois que l'on se retrouve dans la position du largué...

Imaginons, que la seconde fois où nous nous sommes remis ensemble, nous terminons notre vie ensemble. Allons y par étape.
J'insiste sur la seconde fois car c'est la première fois où elle m'a quitté que tout mes sentiments réels on explosé.

Moi quand j'aime je donne tout. Je joue rarement un jeu et j'exprime mes sentiments librement. Vous savez ce qui m'a toujours attiré chez elle? Son attirance pour moi. Sa passion même, car nous en avions discuté. Elle pensait moi, moi, moi. Quand nous nous retrouvions au début, je la voyais arriver avec son magnifique sourire et ses yeux... Ses yeux remplient de bonheur, ses yeux brillants qui voulait dire "Je t'aime"
Et inconsciemment j'ai fait la même chose. Pourquoi inconsciemment? Car sous mes airs d'homme détaché mais amoureux, sous mes airs de "séducteurs" je l'aimais comme ma femme, je savais que c'était ELLE, et je n'avais plus à me soucier de mon avenir. Mais lorsqu'elle ma quitté je me suis aussi rendu compte que c'était ma bouteille d'oxygène. Je n'avais plus de raison de vivre sans elle. Plus aucune. Je lui avait tout donné, même mon cœur. Sa vie passait clairement avant la mienne. C'était un amour passionnel que je lui vouais. D'où le titre de mon topic bien choisi. Car, absente, je vivais et pensais pour elle 24 sur 24. En me disant "ça, ça lui plairait" ou "elle aurait voulu que je le fasse..." Toutes mes actions étaient dirigées envers elle.

Une fois que nous nous sommes remis ensemble, mon amour n'avait pas changer. Et j'avais retrouver ses magnifique yeux. Ses yeux qui me manquent tant.

Alors nous y voilà. Imaginons, que la seconde fois où nous nous sommes remis ensemble, nous terminons notre vie ensemble. Elle était amoureuse, moi aussi. Comme jamais. Nous aurions dit de nous que c'était beau de vivre dans cette passion amoureuse. Etre prêt à beaucoup l'un pour l'autre.

Mais voilà aujourd'hui c'est l'inverse qui se passe. Je travail sur moi, je dois travailler sur l'amour que je lui porte car il n'est plus vu comme quelque chose de beau. J’étouffe la passion que je lui apportais. Car la passion ce n'est pas bon m'a t-on dit. Car la passion est destructrice.

Alors quoi?? Quelles sont ces putains de contradictions que nous voulons nous faire entendre? Comment va t-il falloir que j'agisse par la suite? Quelle va être la nature de mes relations futures? Il faudra sans cesse que je me contrôle? Que je me blinde? Et se préparer à une éventuelle rupture?

Vous vous rendez compte ce qu'est l'amour dans notre putain de société?! Pour nous qui sommes passé par là.
Je suis amoureux, oui, mais je me prépare au pire. Qu'est ce qu'il y a de beau là dedans?? Ça ne me plait absolument pas. Et cette idée ne me quitte pas. Moi si je lâche ma garde je donne tout. Car je considérais l'amour comme une des meilleures choses qui puissent nous arriver. Et c'était complètement le cas avec mon ex. Surtout de croire en cet amour unique.

N'y a t-il donc rien pour changer les choses? Non, il suffit de regarder autour de nous. L'amour est-il bon? L'amour est-il mauvais? L'amour est-il beau ou l'amour est-il moche?
Ben non rien de tout ça. L'amour rend aveugle.


... J'ai rêvé de mon ex. Un rêve dont je me souviens à peine mais c'était encore bien trop douloureux. Alors j'écris.

J'écris, je me libère.

[Geoffrey]

La "passion" comme tu l'appelles est un signe d'une dépendance affective. et ce n'est donc pas de l'amour mais une nécrose.

[Kharn76]

Oui bien sur j'étais dans cette dépendance affective. Mais tant que nous étions ensemble ça allait. Personne n'y trouvait quelque chose à redire. Et je pense qu'au bout d'un certains temps tour le monde y a le droit à cette dépendance non?

Ce qui me dérange c'est la vision de cette dépendance après une rupture. Toi même tu la qualifie de nécrose. Bien exprimé d'ailleurs. Mais tu le vois comme quelque chose de bon ou de mauvais? Tout dépend de la situation...

[Geoffrey]

Oui bien sur j'étais dans cette dépendance affective. Mais tant que nous étions ensemble ça allait. Personne n'y trouvait quelque chose à redire.

Car il y a une sorte de "capital" lors de la mise en couple, qui s'épuise au fur et à mesure des jours, et la dépendance épuise celui-là.

Et je pense qu'au bout d'un certains temps tour le monde y a le droit à cette dépendance non?

Non du tout, c'est pas systématique = heureusement !

Ce qui me dérange c'est la vision de cette dépendance après une rupture. Toi même tu la qualifie de nécrose. Bien exprimé d'ailleurs. Mais tu le vois comme quelque chose de bon ou de mauvais? Tout dépend de la situation...

Forcément, une dépendance n'a rien de positif !
Comme quelque chose de mauvais, une nécrose, c'est jamais bon hein

[Kharn76]

Ah oui je vois clairement ce que tu veux dire. La passion du début s'épuise pour laisser place à autre choses. Les sentiments se figent et se renforcent. La psy me l'avais expliqué.

Mais ok pour le côté négatif d'une dépendance mais comment aller contre ça? Car on ne s'en rend pas forcément compte. Je ne m'en étais absolument pas rendu compte jusqu’à ce qu'elle me quitte. Je me suis laissé grignoter par cet amour et c'était beau. Encore une fois tant que nous étions ensemble. Et j'avais pas de raison de repousser ou contrôler cet amour. Enfin je sais pas si tu vois ce que je veux dire ^^

Je pense qu'il y a des tas de couples qui ont survécu à cette dépendance. C'est à dire qu'un des deux y était. Mais comme il ne se sont jamais quitté ça ne leur a pas causé de tort. Et donc là personne ne pouvais remettre en cause quoi que ce soit. On ne peut donc pas qualifier la dépendance affective de purement mauvais du moment qu'elle devient seulement dangereuse lors d'une rupture?

[Geoffrey]

Je pense qu'il y a des tas de couples qui ont survécu à cette dépendance. C'est à dire qu'un des deux y était. Mais comme il ne se sont jamais quitté ça ne leur a pas causé de tort. Et donc là personne ne pouvais remettre en cause quoi que ce soit. On ne peut donc pas qualifier la dépendance affective de purement mauvais du moment qu'elle devient seulement dangereuse lors d'une rupture?

Aucun couple n'y résiste car l'autre finit par partir (ou par ras le bol, ou pas envie de renouveau) ou bien toi qui as une nouvelle cible de dépendance.

[Kharn76]

Ouais, je sais pas si on peut vraiment l'affirmer Mais en tout cas merci tu as réussi à pousser un peu plus la réflexion ^^

[Noone]

Maintenant que je viens sur le site uniquement de temps en temps et pour prendre des nouvelles, pas du tout pour récupérer mon ex, parce que je m'en tape de mon ex et que j'ai jeté mon dévolu sur d'autres mecs (pluriel), ben je peux le dire haut et fort: je trouve que ce site est rempli de choses super utiles et aidantes (et je ne le nierai jamais, ce site m'a sauvé la vie à un moment où j'étais au fond u trou) mais bon y a aussi tout un tas de conneries vaguement explicatives qui font du bien sur le moment quand on est triste, mais qui bon... globalement, sont du méga bullshit. La première de ces conneries, c'est évidemment cette notion de "dépendance affective", que tout le monde balance d'un ton sanctimonieux genre "mais attend mec, je vaist'apprendre la vie, t'es trop dépendant affectif et c'est malsain". N'importe quoi.
Faut arrêter de se foutre de la gueule du monde, Kharn est sorti plus de quatre ans avec son ex, évidemment qu'une fois largué il pleure et est dévasté, et c'est NORMAL. Evidemment qu'une personne qu'on a aimé et qui nous quitte nous manque, et qu'on se sent comme ue grosse merde qui finira sa vie seule et qui s'en sortira jamais après ça. Evidemment que la présence de l'autre nous manque et que le soir, on voudrait faire des calins à quelqu'un. Ca n'a rien à voir avec une pathologie ou quoi que ce soit. Bien sûr qu'au début d'une rupture on ressent un manque de ouf, et évidemment qu'on était "dépendant" de la personne qu'on aimait... Justement car on l'aimait, et que tout d'un coup, on ne peut plus la voir, plus lui parler, plus la toucher, plus faire l'amour avec elle. Il faut changer radicalement ses habitudes après des années, et du tout au tout, alors qu'on l'a pas décidé et qu'on ne voulait pas, nous, ce changement. Ca n'a rien à voir avec de la dépendance, ça a juste à voir avec de l'amour. Aimer et devoir oublier, ça terrasse et c'est horrible.

La dépendance affective, évidemment ça existe, pour tous les gens qui trainent ici et ailleurs et se morfondent des mois entier sur des histoires minables de trois semaines avec des gens qui n'en avaient clairement rien à battre d'eux. Mais sortir ça à un mec qui a eu une relation de quatre ans, des hauts et des bas, qui a cru que finalement c'était re-bon et qui se retrouve encore sur le carreau, désolée, mais non, franchement non, ça n'a rien à voir avec de la dépendance affective.

Après, vu de l'extérieur, Kharn est possessif, jaloux, peut être par manque de confiance en lui? Il n'a pas supporté la première rupture et a été hyper instable à ce moment là, et ne s'en est jamais caché. Mais Kharn a été amoureux, et Kharn est malheureux. C'est tout et c'est normal. Je refuse la psychologie de comptoir du site et le dis: à ce stade là, il est impossible de savoir si il est dépendant affectif. Si dans dix ans il est encore à zoner ici et à parler de son ex, alors oui, faudra bien se rendre à l'évidence et dire qu'il l'est. Mais avant, non, non et non, juste non.

[wakatepe]

Bjr Maggie, tu es en forme dis moi!
Avec tous le respect que j'ai pour Kharn, il s'agit bien, maintenant, de dépendance affective. Ce n'est pas un gros mot tu sais. Quand Geoffrey lui parle de cette état, il ne cherche pas à lui apprendre la vie ou lui donner une leçon. il lui explique sa façon de voir les choses.
Quand on aime réellement une personne, on ne souhaite que son bonheur, on se rejouit de ses reussites, on comprend ses erreurs, on l'aide à soigner ses blessures, on respecte ses choix même à notre détriment...L'amour, selon moi, c'est aimer une personne pour ce qu'elle est pas pour ce qu'elle nous apporte.
Quand on vit avec quelqu'un, 24/24, et que tout s'arrête brutalement ce que l'on pleure tous, presque tous, ce n'est pas la personne c'est la vie que l'on avait avec elle, ce que cette relation nous apportait de joies et de "securité". C'est un sentiment normal, et je le repete ce n'est pas malsain, c'est normal, on passe tous par cet état.
Le fameux SR beaucoup mentionné ici sert à ca, à se sevrer de cette relation passée, de cette dépendance, pas de l'ex. Une fois que ce manque est vaincu, l'esprit redevient plus clair et on sait si on aime vraiment la personne qu'est notre ex - on accepte sa decision, le fait qu'il/elle ne nous aime pas ou plus - ou si on aimait surtout notre vie à ses cotés, ce que celle ci nous apportait - on ressasse et pleurniche sur notre sort.
moi, mon ex je l'aime, elle fait partie de ma vie, elle est dans mon cœur, dans un coin de mon âme, toujours un peu avec moi. J'ai eu de la chance de la rencontrer de l'aimer et d'être aimé par elle, meme si ca n'a pas duré. Bien sur, ce manque est là encore parfois, son sourire, ses yeux sur moi, ses mots doux tout ce qu'elle m'apportait, une dépendance est souvent longue à refouler. Mais si elle est heureuse sans moi, c'est qu'ELLE a fait le bon choix. J'avais une vie avant elle, j'ai une vie apres, bien plus belle et plus riche maintenant, de l'avoir aimé.
Pardon Kharn, d'avoir un peu monopolisé ton post, je ne porte aucun jugement sur ce que tu ressens, je ne te connais pas et ne doute pas un instant de ta sincerité, je me permettais juste d'apporter mon ressenti. prends soin de toi

[Geoffrey]

La dépendance affective, évidemment ça existe, pour tous les gens qui trainent ici et ailleurs et se morfondent des mois entier sur des histoires minables de trois semaines avec des gens qui n'en avaient clairement rien à battre d'eux. Mais sortir ça à un mec qui a eu une relation de quatre ans, des hauts et des bas, qui a cru que finalement c'était re-bon et qui se retrouve encore sur le carreau, désolée, mais non, franchement non, ça n'a rien à voir avec de la dépendance affective.

Rien a voir avec la durée, tu le sauras. Celle-ci peut s'étaler sur le temps et c'est pour ça que je parle de "nécrose"

Je refuse la psychologie de comptoir du site et le dis: à ce stade là, il est impossible de savoir si il est dépendant affectif. Si dans dix ans il est encore à zoner ici et à parler de son ex, alors oui, faudra bien se rendre à l'évidence et dire qu'il l'est. Mais avant, non, non et non, juste non.

Là oui, c'est de la psychologie de comptoir que de dire que cela en est.

[louma]

On va arrêter un quart de dixième de seconde, juste pour écouter ce qu'on dit...

On est tous des dépendants affectifs, à un moment de notre vie, en intermittence, en permanence...
C'est le degré, la fréquence et l'intensité qui vont faire que tu vas développer une réelle pathologie
si tu n'arrives pas à embrayer et passer la seconde, voir l'overdrive..
m'enfin, Kharn n'en est pas là...
Il vient de se faire blackbouler après voir cru au grand décollage...
Vas y, reprends ton souffle l'ami..

Maintenant si jamais y avait des indépendants affectifs dans le secteur, leur avis m'importerait...
leur compagnie un peu moins

[Kharn76]

Maintenant si jamais y avait des indépendants affectifs dans le secteur, leur avis m'importerait...
leur compagnie un peu moins

ah ah ah pas mal

En fait je pense vraiment que nous sommes tous dépendant affectif a moment ou a un autre du moment que nous sommes en couple. Tout dépend du degré de cette dépendance. Et de la durée de la relation effectivement Maggie. Qu'est ce que l'amour si ce nest d'être dépendant d'une personne qui nous rend heureux?

Seulement cette dépendance est nommée de pathologique après une rupture. Car cest la où on se rend compte qu'on l'est. Avant, tout baigne.
Moi jetais clairement dans cette dépendance la première fois qu'elle m'a quitté. Et j'en ai atteint les limites. Mais avant ma première rupture, je ne savais absolument que jetais a ce point dépendant!

Possessif moi? Un tout petit peu alors
Ba aujourd'hui cette dépendance je ne l'ai plus, je me suis résigné mais il m'arrive d'avoir des coups de bad, c'est pour cela que je viens écrire ici. En effet je suis sur jerecuperemonex mais je ne cherche absolument pas à la récupérer! Je ne saurais vous dire combien de temps il s'est passé sans que je ne la vois. Je ne calcul pas.

J'ai moi-même fais plusieurs rencontres. J'essaie au maximum de passer à autre chose mais évidemment, évidemment que ce nest pas facile, et je rejoins Maggie, biensur que les moments de peines par lesquels nous passons sont normaux. Arrêter tout alors nous l'avions pas prévu, pas décidé cest horrible.

Concernant la confiance en moi, je l'ai toujours. Tant mieux d'ailleurs! Mais cette confiance était quasi absente la deuxième fois ou nous nous sommes remis ensemble. Car trop de doutes sur l'avenir je ne savais plus comment agir. La confiance que j'ai perdu c'est la confiance en l'amour. Et j'ai écris divers posts là dessus alors je ne vais pas me répéter. Je suis déçu de ce qu'est l'amour, et j'en ai une vision plutôt effrayante.

Bref, j'ai un weekend qui s'annonce plutôt agréable, et dans l'ensemble je me porte bien mieux.

Wakatepe pas de soucis il n'y a aucun mal vos avis a tous sont les bienvenus. Et tu as d'ailleurs une belle vision de l'apres rupture. Ce que je n'arrive pas forcément à avoir. Peut-être avec le temps...!

Maggie, toujours au top!

[Geoffrey]

Qu'est ce que l'amour si ce nest d'être dépendant d'une personne qui nous rend heureux?

Ce n'est pas de l'amour, et au risque de te décevoir, l'amour n'existe pas


Mais si tu veux rester dans le coté fleur bleue, l'image de l'amour "dépendant" n'est en rien de "l'amour".
C'est l'envie, et non le besoin, qui créer et fortifie "l'amour", le besoin lui l'émiette et le détruit.

[louma]

Ce n'est pas de l'amour, et au risque de te décevoir, l'amour n'existe pas

Dépêche AFP!! Heiiiin!!! la nouvelle est sans appel


Bon, JRME va mettre la clé sous la porte!! des autodafés de millions de bouquins en vue,
eh ouais, même la série Harlequin!!
Alors au lieu de vous emmerder à venir brailler ici bande de désespérés, allez plutôt bosser!!
Circulez, y a rien à voir!! L'amour n'existe pas!!! faut vous le dire combien de fois!!!

[wakatepe]

Geoffrey et Louma, si vous etes pas moin l'un de l'autre allez boire une ptite mousse en terrasse demain, il va faire beau et discutez tranquillous

[Geoffrey]

Geoffrey et Louma, si vous etes pas moin l'un de l'autre allez boire une ptite mousse en terrasse demain, il va faire beau et discutez tranquillous

Ne te fais pas de soucis, c'est difficile à concevoir que l'amour n'existe pas, dont on rejette l'avis de l'autre

[louma]

Ne te fais pas de soucis, c'est difficile à concevoir que l'amour n'existe pas, dont on rejette l'avis de l'autre

Pas compris ta phrase...

Par contre, débattre de l'existence ou non de l'amour ou de la mort de Dieu, devant une mousse bien réelle,
avec plaisir

[agentorange]

On réinvente l'eau chaude ici on dirait...
Dire que l'amour n'existe pas est aussi largement aussi con que de dire qu'il existe . Ce ne sont que des conceptions personnelles ou philosophiques . C'est comme de dire que Dieu existe alors que personne ne l'a jamais vu ou de dire qu'il n'existe pas parce que justement on ne l'a jamais vu.
Ce n'est que religion...croyance...ou au pire superstition .

Vous ne serez jamais d'accord parce que vous parlez de valeurs .Kharn ne fait que ça , il parle des valeurs auxquelles il croit . Dire que ces valeurs sont de la merde , c'est nul et non avenu. Ce sont les siennes point barre !

Et les tiennes Geoffrey , ne valent pas mieux que les siennes, celles de Louma ou les miennes. Elles sont différentes c'est tout.

[Kharn76]

Geoffrey et Louma, si vous etes pas moin l'un de l'autre allez boire une ptite mousse en terrasse demain, il va faire beau et discutez tranquillous

[Kharn76]

On réinvente l'eau chaude ici on dirait...
Dire que l'amour n'existe pas est aussi largement aussi con que de dire qu'il existe . Ce ne sont que des conceptions personnelles ou philosophiques . C'est comme de dire que Dieu existe alors que personne ne l'a jamais vu ou de dire qu'il n'existe pas parce que justement on ne l'a jamais vu.
Ce n'est que religion...croyance...ou au pire superstition .

Vous ne serez jamais d'accord parce que vous parlez de valeurs .Kharn ne fait que ça , il parle des valeurs auxquelles il croit . Dire que ces valeurs sont de la merde , c'est nul et non avenu. Ce sont les siennes point barre !

Et les tiennes Geoffrey , ne valent pas mieux que les siennes, celles de Louma ou les miennes. Elles sont différentes c'est tout.

Merci agentorange, je suis d'accord avec toi. Il ne s'agit pas de convaincre quelqu'un ici. Mais plutôt d'échanger. D'échanger justement sur ces valeurs auxquelles on est attaché.

L'amour n'existe pas. Geoffrey, je l'avais déjà mentionné dans mes posts précédents. Si tu intervient essaie de te tenir au courant de l'histoire quand même! Il est juste palpable et n'existe que dans les consciences. Il n'a rien de matériel. D'ailleurs trouver une définition de l'amour est quasi impossible car cela diffère selon les personnes.
Si tu arrives à contrôler tes sentiments lorsque tu es avec quelqu'un alors tant mieux pour toi. Mais moi je peux pas. Si j'y trouve un côté dépendant, je e sais pas comment aller contre. Et si je me force à aller contre, alors la vision que j'ai est bel et bien ce que je disais, pas terrible.

Je suis juste déçu de l'amour c'est tout.

[Flow75]

L'amour existe, sous différentes formes. Et il est un moteur pour pas mal de choses.
Je dirais que l'amour trouve sa plus belle forme, dans la réciprocité. Aimer c'est pas bien compliqué, aimer a deux, regarder dans la même direction, c'est déjà bien plus rare. Très difficile a trouver, mais ça existe quelque part. Mais c'est pas parce que vous ne l'avez pas connu, qu'il n'existe pas...

[Geoffrey]

Si tu arrives à contrôler tes sentiments lorsque tu es avec quelqu'un alors tant mieux pour toi. Mais moi je peux pas. Si j'y trouve un côté dépendant, je e sais pas comment aller contre. Et si je me force à aller contre, alors la vision que j'ai est bel et bien ce que je disais, pas terrible.

J'essaie pas de te convaincre, je t'explique juste que ta vision de l'amour n'est pas celle que tu crois.

La dépendance n'a rien de bon, qu'importe l'origine de celle-ci.

Tu ne sais pas aller contre, c'est normal car tu viens juste "d'ouvrir les yeux", maintenant il s'agit de pointer du doigt quelles sont les raisons qui te poussent à agir comme ça.
Et ça, c'est en toi même qu'il faut chercher.

Te forcer ? Oui il va falloir te forcer pour ouvrir ton esprit et réfléchir sur tout ça.
Mais c'est dans l'effort qu'on obtient ce qu'on désire non ?

Alors si tu n'aimes pas ce que je dis et que cela t'irrite, c'est normal, j'ai nul tendance à brosser dans le sens du poil, c'est pas comme ça qu'on aide les autres.
Oublie la vision "bouche en cœur et papillons dans les cheveux" que beaucoup ont de l'amour.
Comme tu le dis, tu es décu et tu vas perdre tes illusions à ce propos là.

Mais une fois le chemin parcouru, quand tu comprendras ce qu'est "l'amour", là tu auras une toute nouvelle façon de vivre une relation et je peux te dire que c'est vraiment le jour et la nuit.
Plus intense, plus reposant mais aussi une source de joie. Il n'y a plus de mauvais coté dans cet "amour" là.

Ce n'est pas honteux que de devoir avouer avoir eu tort à ce niveau là (sentimental)
Cela ne veut pas dire que ce temps passé avec elle ne vaut rien, juste que c'est une expérience qui va te servir à évoluer.

Et une expérience, elle n'est jamais mauvaise, on en tire toujours des bonnes choses.

Ps : Je ne contrôle pas mes sentiments quand je suis avec quelqu'un , cela ne veut rien dire cette phrase. Car ce ne sont pas des "bons" sentiments à qui tu laisses prendre le contrôle.

[Geoffrey]

On réinvente l'eau chaude ici on dirait...
Dire que l'amour n'existe pas est aussi largement aussi con que de dire qu'il existe . Ce ne sont que des conceptions personnelles ou philosophiques .

C'est prouvé scientifiquement par de nombreuses études que l'amour comme vous le pensez, n'existe pas. C'est un "simple" mais "complexe" mécanisme d'échange chimique.

Vous ne serez jamais d'accord parce que vous parlez de valeurs .Kharn ne fait que ça , il parle des valeurs auxquelles il croit . Dire que ces valeurs sont de la merde , c'est nul et non avenu. Ce sont les siennes point barre !

Ces valeurs, sa vision des choses et son ressenti sont actuellement bouleversés par les changements récents.
Pourquoi persister dans une voie qui n’amènera rien de bon sous prétexte que "ce sont ces valeurs" ?

Ces valeurs actuelles ne sont pas de la merde, comme tu aimes le dire, elles sont juste désynchronisés par rapport à la réalité.
Il faudrait donc le laisser seul, avec ses valeurs, sous prétexte qu'il faut rien changer ?

[Gronours]

On réinvente l'eau chaude ici on dirait...
Dire que l'amour n'existe pas est aussi largement aussi con que de dire qu'il existe . Ce ne sont que des conceptions personnelles ou philosophiques .

C'est prouvé scientifiquement par de nombreuses études que l'amour comme vous le pensez, n'existe pas. C'est un "simple" mais "complexe" mécanisme d'échange chimique.

C'est marrant, les neurosciences expliquent justement l'inverse : Il y a un processus chimique DONC l'amour existe. Mais, justement, ça ne se limite pas à ça. Les schémas comportementaux ne sont pas parfaitement corrélés à la chimie (en particulier à la sécrétion d'ocytocine, hormone de l'attachement).

En conclusion, affirmer de façon aussi péremptoire que l'amour n'existe pas n'est absolument pas scientifique.

[wakatepe]

Si l'amour n'existe pas, la haine, l'indifférence, le desespoir, le bonheur non plus....

[agentorange]

C'est prouvé scientifiquement par de nombreuses études que l'amour comme vous le pensez, n'existe pas. C'est un "simple" mais "complexe" mécanisme d'échange chimique.

La science a bien des forces mais elle n'a pas encore le pouvoir de prouver l'existence de sentiments . L'amour est immatériel et la science lorsqu'elle est exacte ne prouve que l'existence d'entités ou de particules au sens physique du terme (matière et/ou énergie en gros ). En plus , ce ne sont souvent que des modèles.La force de ces modèles réside dans le fait qu'il y a toujours un pourcentage d'incertitude et certains de ces modèles ne sont même que probabilistes . Alors , affirmer ceci ou celà concernant des sentiments ...

Quant à dire que oui, il y a des échanges hormonaux , chimiques , électriques, de neurotransmetteurs et tutti quanti , ça semble assez évident pour le pékin moyen.
Là ou tu te contredis , c'est que justement s'il y a un échange chimique "particulier" c'est bien qu'il y a quelque chose qui le déclenche ...

Vous ne serez jamais d'accord parce que vous parlez de valeurs .Kharn ne fait que ça , il parle des valeurs auxquelles il croit . Dire que ces valeurs sont de la merde , c'est nul et non avenu. Ce sont les siennes point barre !

Ces valeurs, sa vision des choses et son ressenti sont actuellement bouleversés par les changements récents.
Pourquoi persister dans une voie qui n’amènera rien de bon sous prétexte que "ce sont ces valeurs" ?

Ces valeurs actuelles ne sont pas de la merde, comme tu aimes le dire, elles sont juste désynchronisés par rapport à la réalité.
Il faudrait donc le laisser seul, avec ses valeurs, sous prétexte qu'il faut rien changer ?

Tu persistes à penser et dire qu'il est dans l'erreur! Ca ne te vient pas à l'esprit qu'il peut avoir envie de se "tromper" si tant est qu'il se trompe...Peut être qu'il se trompe oui. Mais s'il se trouve bien dans ces valeurs . Quel est le problème? Il ne dit pas qu'il a raison en plus...

[Geoffrey]

L'amour, c'est beau, c'est indispensable à la vie, pas de bonheur sans , blablabla

On est pas là pour discuter de l'existence de l'amour tel que vous le concevez (et l'histoire des neurosciences abonde dans la non existence de celui-ci), c'est pas le monde des bisounours

Il se trouve bien dans ses valeurs ? vraiment ? Il suffit de lui poser la question si il se sent heureux comme ça et qu'il se sentira tout aussi heureux quand il agira de la sorte avec la "prochaine" fille qu'il "aimera"

Il faut élargir un peu ses connaissances et concevoir la réalité différemment de celle qui nous à servis de nourriture depuis l'enfance.
Ici, on est là pour aider Kharn, pas pour l'enfoncer dans une voie que beaucoup suivent et qui se retrouvent ensuite sur ce forum.

[Kharn76]

Goeffrey j'ai parfaitement bien saisie ce que tu veux me dire. Mais il y a un point sur lequel tu te trompes, c'est que je n'ai jamais eu ce côté fleur bleue lorsque j'étais en couple. Et même après d'ailleurs. Une pointe de romantisme, mais tout ce qu'il y a de plus normal. Mon ex était une romantique, elle attendait son prince charmant. Et pourtant lorsque nous étions ensemble je lui disais que c'était des conneries ces histoires de prince charmant ect...

Je suis déçu, pas parce que je vivais dans le monde barbie non, mais parce que, et là Flow l'explique merveilleusement bien, j'avais trouvé mon alter ego, la personne qui avait la même vision que moi. Je l'ai vécu pendant près de 3ans et demi cet amour. Et ce de ça dont je suis déçu. Même peut être effrayé. Comment y croire à présent si même cet amour n'y subsiste pas? :S

Déçu oui, aussi de se faire à l'idée d'une rupture lorsque l'on a trouvé l'amour. J'aimerais retrouver l'innocence que j'avais quand j'étais avec elle. Penser que l'on peut avancer sereinement lorsque l'on est en couple.

Si on en revient à la dépendance affective. Il est clair que je l'étais. Tout le monde est d'accord avec ça, quand elle m'a quitté je ne vivais que pour elle. J'étais complément dépendant de mon ex. Par contre tout le monde a été surpris que je sois aussi dépendant. Mes parents, mes soeurs, et moi le premier! Qu'est ce que ça veut dire? Que je l'étais aussi lorsque nous étions ensemble mais ce n'était pas visible. Et c'est ce que Maggie à voulu expliquer. On l'est tous, et cette dépendance s'exprime une fois que l'on nous quitte, car du jour au lendemain il faut vivre d'une autrement. Et nous ne l’avions pas choisi. Ou peut être faut revisiter le côté dépendant. Nous sommes dépendant de l'air pour vivre et cette dépendance n'est pas pathologique, elle est naturel. Je trouvais juste ça beau d'être dépendant de la personne que j'aimais. Car je n'en étais pas conscient et nous avions vécu de superbes choses.

Un point aussi sur lequel je voulais revenir. J'avais tendance à dire que l'amour n'existait pas car il était purement chimique. Mais je me trompais complètement! C'est parce qu'il est chimique qu'il existe! Et j'ai revu ma pensé grâce à l'intervention de Gronours. Pourtant si simple et ça m'a sauté au yeux. J'en suis venu au même conclusion que Wakatepe. C'est vrai, disons que la colère n'existe pas. C'est ridicule! Tout le monde sait ce qu'est la colère! Et il y a tout un processus chimique derrière aussi. Et puisque l'on sait que le sentiment amoureux provoquent tout un tas d'effet dans notre cerveau c'est que l'amour comme la colère, comme tout autres sentiments existent et se font bel et bien ressentir.

[Kharn76]

Il se trouve bien dans ses valeurs ? vraiment ? Il suffit de lui poser la question si il se sent heureux comme ça et qu'il se sentira tout aussi heureux quand il agira de la sorte avec la "prochaine" fille qu'il "aimera"

Il faut élargir un peu ses connaissances et concevoir la réalité différemment de celle qui nous à servis de nourriture depuis l'enfance.
Ici, on est là pour aider Kharn, pas pour l'enfoncer dans une voie que beaucoup suivent et qui se retrouvent ensuite sur ce forum.

Mais tu n'as pas tort dans ce que tu dis, seulement un peu trop généraliste tu vois? La vision que tu expose de l'amour n'est pas belle je trouve sans rentrer dans le monde de Barbie. Evidemment que ce que j'ai vécu va changer mon comportement par la suite avec mes futures relations. Mais j'ai pas envie que ça me change dans le mauvais sens. J'aimerais retrouver la sérénité que j'ai eu. Pouvoir la retrouver, savoir si c'est possible. Et ça aujourd'hui j'en doute, d'où ma déception.

[largué!]

Salut Kharn !

ça fait plusieurs mois que je ne suis pas venu sur le site, je viens de découvrir les nouvelles avancées de ton histoire, alors que ton MP qui date d'il y a plusieurs semaines laissait présager une toute autre issue à vos retrouvailles.

j'ai juste envie de te dire ceci : tu connaîtras de nouveau l'insouciance et un sentiment de plénitude avec une autre personne, sois-en sûr. Ta rupture est trop récente pour pouvoir te projeter et imaginer pouvoir vivre quelque chose d'aussi intense avec une autre personne. Et pourtant ça arrivera.

alors laisse faire le temps, continue à te poser un milliard de questions au sujet de la véracité d'un amour entre deux personnes, .. voire si l'amour existe ou pas mais continue en réfléchissant certes sur cette notion de dépendance affective.

Bien que j'apprécie particulièrement les interventions du modérateur de ce forum (Geoffrey c'est ça ? qui es-tu au juste ? quelle est ton histoire ??), l'amour selon lui n'existerait pas .. c'est bien beau d'amener des théories sur les neurosciences et pourquoi pas sur la sexualité des pandas, mais j'aime les discours concrets, pas les "on m'a dit" ou "j'ai lu quelque part", non pose ta théorie et explique là (tu sais, ce qu'on t'a appris à l'école, pour susciter l'intérêt des gens : introduction - développement - conclusion .. avec des arguments concrets et pourquoi pas des exemples).

Je suis agréablement surpris par ta faculté à rebondir. Si l'on relit ton parcours depuis ton intervention sur ce forum, j'aurais imaginé une toute autre issue à ton histoire ; que tu te foutes en l'air. Donc bravo pour ton attitude.

Qu'on te dise que l'amour n'existe pas, qu'il existe mais ne sera jamais à la hauteur de tes attentes, peu importe, l'essentiel est de vivre intensément les choses. Les émotions et les sentiments ne se contrôlent pas, ceux qui y arrivent et se proclament "maître d'eux-même" finissent seuls comme des cons à trop vouloir contrôler le cours de leur vie.

Bon courage Kharn, je sais que tu vas rebondir.

[Kharn76]

Merci beaucoup ça me touche.

C'est vrai que tout ça est récent. Je sors d'une histoire que j'aimais plus que tout et je n'ai qu'une hâte c'est de revivre ce bonheur. Et c'est cette précipitation qui me fait poser toutes ces questions, ces incertitudes.

Quoiqu'il arrive je fais tout pour rebondir le mieux possible, mais je suis tombé de haut la première fois qu'elle ma quitté alors j'ai bien du me péter les tibias je vais avoir le droit à une période de rééducation

C'est sur certains jours ne sont pas faciles mais j'ai plus de haut que de bas. Alors laissons faire le temps.

Merci

[Geoffrey]

Goeffrey j'ai parfaitement bien saisie ce que tu veux me dire. Mais il y a un point sur lequel tu te trompes, c'est que je n'ai jamais eu ce côté fleur bleue lorsque j'étais en couple. Et même après d'ailleurs. Une pointe de romantisme, mais tout ce qu'il y a de plus normal. Mon ex était une romantiq

C'était une image, le coté fleur bleue

Le romantisme n'est en rien normal cela dit mais soit, cela n'a jamais tué personne (euh.. attends )

Je suis déçu, pas parce que je vivais dans le monde barbie non, mais parce que, et là Flow l'explique merveilleusement bien, j'avais trouvé mon alter ego, la personne qui avait la même vision que moi

En faite, non elle n'avait pas la même vision que toi (sinon tu n'en serais pas ici), disons, pour faire simple, tu t'es (et elle s'est) adapté (légèrement, petit à petit, pas du coq à l'âne)à elle.

Je l'ai vécu pendant près de 3ans et demi cet amour. Et ce de ça dont je suis déçu. Même peut être effrayé. Comment y croire à présent si même cet amour n'y subsiste pas? :S

Pourquoi vouloir y croire si cela n'existe pas ?
Disons que vous aviez une "bonne" base (3 ans, c'est pas trop mal) commune, mais qu'au fur et à mesure des événements (et par votre aveuglement, et j'insiste sur le votre), petit à petit, les sentiments ont changés en une autre chose ou simplement disparu.

Tu as trop "misé" sur ton couple, en oubliant de tout miser sur toi même.
Tu es , et tu resteras, la seule personne qui ne te quitteras jamais !

C'est un peu moche à lire pour ceux qui y croient encore, mais jamais tu ne pourras combler ce "vide", ce besoin d'alter-égo, qu'en toi même et non pas dans celle d'un autre.
Prends une pause (et un kit-kat), observe tout ces êtres humains autour de toi, avec leurs vices, leurs maux et leurs vaines tentatives de les masquer.

C'est une dépendance que de vouloir combler ce vide, par quelque chose d'autre que soi même, et c'est un effort inutile sachant que le résultat sera toujours :

Déçu oui, aussi de se faire à l'idée d'une rupture lorsque l'on a trouvé l'amour. J'aimerais retrouver l'innocence que j'avais quand j'étais avec elle. Penser que l'on peut avancer sereinement lorsque l'on est en couple.

Je comprends tout à fait ce sentiment Kharn, mais sert toi en comme d'une expérience positive.
Tu sais que l'innocence est perdue dés que l'on ouvre les yeux sur la vie, et c'est être dans le faux que de penser l'être à nouveau.
Cela doit te faire tilt maintenant si tu le ressens "Il y a un problème"

On peut avancer sereinement en couple, comme seul d'ailleurs, mais en s'y prenant autrement que la majorité des personnes.

Si on en revient à la dépendance affective. Il est clair que je l'étais. Tout le monde est d'accord avec ça, quand elle m'a quitté je ne vivais que pour elle. J'étais complément dépendant de mon ex.

C'est une chose positive que de le reconnaitre, tu vas pouvoir travailler dessus maintenant.

Par contre tout le monde a été surpris que je sois aussi dépendant. Mes parents, mes soeurs, et moi le premier! Qu'est ce que ça veut dire? Que je l'étais aussi lorsque nous étions ensemble mais ce n'était pas visible.

Oui car tant que la dépendance est nourri à la même vitesse que sa faim apparait, elle ne se manifeste pas en plein jour.
Mais celle-ci est insatiable et demande toujours plus, seulement tu ne peux continuer ce régime indéfiniment.
Et à ce moment là, elle commence à avoir de plus en plus faim.
Les ennuis comment donc à apparaitre à ce moment là.

Quand elle n'est plus nourri, là, c'est le "bad" que tu as ressenti.

Et c'est ce que Maggie à voulu expliquer. On l'est tous, et cette dépendance s'exprime une fois que l'on nous quitte

Et Maggie à tort à ce point (mais à raison en même temps), car on n'exprime pas tous cette dépendance.

Disons que cette dépendance reste en hibernation et elle est réveillée par des facteurs inhérents à chaque personne, avec un type de personne propre à chacun, selon la relation et le "fantasme" que vous imaginez.

Si je devais être un peu familier, je dirais que c'est un peu comme l'herpés

car du jour au lendemain il faut vivre d'une autrement. Et nous ne l’avions pas choisi.

Tu appuies sur une de tes faiblesses, tu t'es trop reposé sur elle.
Une fois partie, tout ton petit monde à perdu l'équilibre.

Ou peut être faut revisiter le côté dépendant. Nous sommes dépendant de l'air pour vivre et cette dépendance n'est pas pathologique, elle est naturel.

Si l'homme pouvait se dispenser du besoin d'air pour vivre, il le ferait ( à noter qu'on essaye en ce moment de recréer un système similaire au liquide amniotique de la mère afin de pouvoir respirer sans la présence d'air)

Mais ne fais pas de comparaison qui ne sont pas dans la même catégorie.

Je trouvais juste ça beau d'être dépendant de la personne que j'aimais. Car je n'en étais pas conscient et nous avions vécu de superbes choses.

Tu as conscience de ton erreur, de trouver ça "beau" d'être dépendant d'une personne.
Cela n’enlève en rien ce que tu as vécu évidement.

Un point aussi sur lequel je voulais revenir. J'avais tendance à dire que l'amour n'existait pas car il était purement chimique. Mais je me trompais complètement! C'est parce qu'il est chimique qu'il existe!

J'ai pas dis qu'il existait pas, attention.
J'ai dis qu'il n'existait pas dans la façon dont tout le monde l'imagine.

C'est vrai, disons que la colère n'existe pas. C'est ridicule! Tout le monde sait ce qu'est la colère! Et il y a tout un processus chimique derrière aussi. Et puisque l'on sait que le sentiment amoureux provoquent tout un tas d'effet dans notre cerveau c'est que l'amour comme la colère, comme tout autres sentiments existent et se font bel et bien ressentir.

Tout comme la colère ou une autre émotion, elle se fait ressentir mais elle n'est en rien "magique"
Si tu veux, on peux parler d'attachement (plus ou moins fort) au lieu d'amour, si ce n'est qu'une question de mot

Mais tu n'as pas tort dans ce que tu dis, seulement un peu trop généraliste tu vois?

Au contraire, ce sont les autres qui te pousse vers cette vision généraliste, j'essaye de te faire voir qu'il y a une autre vision des choses que celle-ci.

La vision que tu expose de l'amour n'est pas belle je trouve sans rentrer dans le monde de Barbie

Et c'est pour ça que tu la rejettes, et les autres aussi, ou tout du moins, que tu renies d'accepter, consciemment ou non.

Tout comme c'est un choc pour certains de voir que ses parents ne s'aiment plus, ou de voir un être à qui on tient mourir.
Pourtant c'est un fait non ?

Tu peux penser que c'est perdre foi en l'amour, l'humanité ou ce que tu veux, mais tout comme un saut en parachute, une fois à terre, tu te dis que c'était pas si infaisable que ça.

Evidemment que ce que j'ai vécu va changer mon comportement par la suite avec mes futures relations. Mais j'ai pas envie que ça me change dans le mauvais sens.

Le mauvais sens serait-il donc le sens qui va au contraire des autres ?
En quoi voir que l'attachement pour une personne n'est en rien magique (je te vise pas personnellement hein) réduit la puissance de l'attachement ?

Je peux te dire que celle que "j'aime", si je devais payer de ma vie pour sauver la sienne, je le ferais.
Pourtant, je suis pleinement conscient de la réalité des choses, et elle le sait.
Il ne s'agit pas de renier ce sentiment mais de le voir d'une autre façon.

J'aimerais retrouver la sérénité que j'ai eu. Pouvoir la retrouver, savoir si c'est possible. Et ça aujourd'hui j'en doute, d'où ma déception.

La retrouver ? non, Te retrouver, je dirais même te trouver tout court.

On as tous véçu ça, moi y compris, seulement, au lieu de me focaliser sur l'ex ou l'autre, je me suis focaliser sur moi même pour trouver ce qu'on cherche tous vraiment.

Une fois que je l'ai trouvé, j'étais tellement libre qu'on se sent libéré de toute cette "dépendance" (et en prime, je ne suis plus jamais en bad, qu'importe la situation, sentimentale, pro ect..)

Je cherche à pousser ta réflexion en dehors des limites que tu t'es posé et dans laquelle tu es bloqué.
L'existence d'une autre vérité te pousseras t-elle à te dépasser ?

Tu es le seul à pouvoir agir.

[Geoffrey]

Bien que j'apprécie particulièrement les interventions du modérateur de ce forum (Geoffrey c'est ça ? qui es-tu au juste ? quelle est ton histoire ??)

Et je t'en remercie, même si je ne fais pas ça pour la reconnaissance, mais par empathie.

l'amour selon lui n'existerait pas ..

L'amour tel que la majorité le conçoit , attention de pas déformer mes dires

L'amour existe mais sous une forme différente.

c'est bien beau d'amener des théories sur les neurosciences et pourquoi pas sur la sexualité des pandas, mais j'aime les discours concrets, pas les "on m'a dit" ou "j'ai lu quelque part", non pose ta théorie et explique là (tu sais, ce qu'on t'a appris à l'école, pour susciter l'intérêt des gens : introduction - développement - conclusion .. avec des arguments concrets et pourquoi pas des exemples).

Si il y a bien une chose que j'aime, c'est apprendre aux contacts des autres.
Les "on m'a dit" et "j'ai lu quelque part", c'est pour les ignorants en quêtes de reconnaissance.

Maintenant, poster ce genre de chose amènerait à un débat extrêmement long (si ce n'est pas infini tant par ses particularités que par ses possibles rebondissements) et riche de points de vues.
C'est plutôt l'endroit qui ne s'y prête pas, et ça tu le comprends parfaitement.

Mais autour du mousse ou d'un lait grenadine, c'est déjà plus conviviale

Je suis agréablement surpris par ta faculté à rebondir. Si l'on relit ton parcours depuis ton intervention sur ce forum, j'aurais imaginé une toute autre issue à ton histoire ; que tu te foutes en l'air. Donc bravo pour ton attitude.

Qu'on te dise que l'amour n'existe pas, qu'il existe mais ne sera jamais à la hauteur de tes attentes, peu importe, l'essentiel est de vivre intensément les choses. Les émotions et les sentiments ne se contrôlent pas, ceux qui y arrivent et se proclament "maître d'eux-même" finissent seuls comme des cons à trop vouloir contrôler le cours de leur vie.

Rien à rajouter, c'est la strict vérité.

[largué!]

si tu te souviens bien il y a quelques semaines encore tu avais remarqué le sentiment de bien-être et de relâchement que pouvait te procurer le sport, et notamment le jogging .. il n'y a pas de solutions miracles pour rebondir : croire en soi, se défouler, se faire plaisir, continuer sa vie (car elle ne s'est jamais arrêté le jour où ton ex t'a quitté), à son rythme et en acceptant les périodes où ce sera plus difficile.

toi qui a l'air d'aimer le cinéma et les films légers qui permettent néanmoins de réfléchir (cf Les Poupées Russes) et donc certainement la littérature, je te conseille un bouquin : Le métier d'homme d'Alexandre Jollien. L'écrivain (et non moins philosophe), au vu de son histoire, te fera très certainement réfléchir.

[WhateverTheCaseMayBe]

Le "c'était mieux avant" c'est du bidon, avant les nanas quittaient pas leur mec car ca ne se faisait pas, mais elles s'emmerdaient tout autant ! oui, les femmes ont evoluées et c'est tant mieux !! l'hégémonie masculine sur le couple c'est fini. terminé le mister qui tringlait sa secretaire et rentrait le soir mettre les pieds sous la table avec bobonne. Ca nous pendait au nez, les femmes maintenant se tapent le ptit voisin mignon, les tablettes de chocolat croisées à la soiree filles et en plus, contrairement à nous, elles l'assument ! elles savent gérer seules gosses, carriere, aquagym et cours de photo. alors que nous, on sait à peine changer la couche du dernier né. Les filles, elles veulent vibrer, nous partagent avec des canards, veulent utiliser la machine a laver autrement que pour le linge, elles se payent seules le dernier SUV et décident si le couple doit durer ou non. Nos pères ont pris leur femme pour de la daube, on le paye maintenant et c'est normal, alors évoluons nous aussi.

Evoluer comment ?
en essayant de faire comme elles ? c 'est le féminisme qui a tué "la femme"
sous pretexte de la révolution sexuelle et liberté chèrement acquise , les femmes n'ont plus aucun scrupules à briser le noyau familial , pour suivre un bel amant au bout du monde . .
à la recherche d'une seconde jeunesse ou une passion dévorante!
super !
c'est tout aussi pathétique que le cadre qui se tape sa secretaire sur le bureau et rentre pour diner!

quand l'une assume au point de quitter enfants et mari
quand l'autre est hypocrite et garde confortablement maitresse et épouse sous le coude ..
où est la différence ?

[largué!]

@ Geoffrey : avec plaisir pour en discuter, mais autant en MP qu'en terrasse ça ne sera pas possible pour autant, et puisque tu animes ce forum, il serait intéressant de pouvoir débattre sur tes convictions.

[Kharn76]

si tu te souviens bien il y a quelques semaines encore tu avais remarqué le sentiment de bien-être et de relâchement que pouvait te procurer le sport, et notamment le jogging .. il n'y a pas de solutions miracles pour rebondir : croire en soi, se défouler, se faire plaisir, continuer sa vie (car elle ne s'est jamais arrêté le jour où ton ex t'a quitté), à son rythme et en acceptant les périodes où ce sera plus difficile.

toi qui a l'air d'aimer le cinéma et les films légers qui permettent néanmoins de réfléchir (cf Les Poupées Russes) et donc certainement la littérature, je te conseille un bouquin : Le métier d'homme d'Alexandre Jollien. L'écrivain (et non moins philosophe), au vu de son histoire, te fera très certainement réfléchir.

Oui le sport je continue !! Mais moins intensément que lorsque j'en parlais. C'est que j'en ai moins besoin et c'est bon signe. Pareil je continue de me culturer des livres surtout. Merci je vais y jeter un oeil!

Mais mon truc c'est la musique. J'écoute, Je joue et pendant que je joue je ne réfléchis plus à rien

[largué!]

sans pour autant vouloir passer pour un moralisateur, je considère que le sport doit être ancré dans notre mode de vie, et plus encore au cours de périodes difficiles. Qu'on en ait besoin ou pas, ce n'est pas la question. Il faut y aller, se bousculer, se défouler, car je ne connais aucun autre remède contre les tensions et l'anxiété.

c'est super d'avoir comme passion la musique. Pour avoir joué également d'un instrument pendant quelques années, je confirme que cela aide à se changer les idées.

Si tu continuais à courir, peut-être assisterais-tu en tant que spectateur à ce forum plutôt qu'en tant qu'acteur bien engagé ...

[Kharn76]

Alors je vais essayer de répondre à ta décortication

En faite, non elle n'avait pas la même vision que toi (sinon tu n'en serais pas ici), disons, pour faire simple, tu t'es (et elle s'est) adapté (légèrement, petit à petit, pas du coq à l'âne)à elle.

Si on avait bien la même vision, mais pendant un certains temps. Pendant ces 3 ans quoi. C'était merveilleusement agréable!
Après bon c'est un peu plus personnel, mais en voyant la psy, qui nous fréquentait tout les deux. Elle a remarqué que l'on s'est fondu en l'autre tout les deux. S'apportant mutuellement confiance. A tel point qu'une fois elle m'a dit : vous ne m'auriez pas dit que vous étiez le copain de C*** j'aurais pensé que vous étiez son frère

Pourquoi vouloir y croire si cela n'existe pas ?

Parce que je l'ai déjà vécu une fois. Et j'aimerais que ce soit durable.

Tu as trop "misé" sur ton couple, en oubliant de tout miser sur toi même.

Ah ça oui, mais était-ce un mal? Tu vois ce que je veux dire? J'avais le droit d'y penser, d'y croire on ne peut pas me le reprocher puisque jamais je ne pensais a la rupture.

Si on en revient à la dépendance affective. Il est clair que je l'étais. Tout le monde est d'accord avec ça, quand elle m'a quitté je ne vivais que pour elle. J'étais complément dépendant de mon ex.

C'est une chose positive que de le reconnaître, tu vas pouvoir travailler dessus maintenant.

Mais depuis le début je le savais. Je m'y étais complètement embourbé mais je n'ai pas su m'en défaire. La tristesse l'emportait :S

Oui car tant que la dépendance est nourri à la même vitesse que sa faim apparaît, elle ne se manifeste pas en plein jour.
Mais celle-ci est insatiable et demande toujours plus, seulement tu ne peux continuer ce régime indéfiniment.
Et à ce moment là, elle commence à avoir de plus en plus faim.
Les ennuis comment donc à apparaître à ce moment là.

Quand elle n'est plus nourri, là, c'est le "bad" que tu as ressenti.

[...]

Disons que cette dépendance reste en hibernation et elle est réveillée par des facteurs inhérents à chaque personne, avec un type de personne propre à chacun, selon la relation et le "fantasme" que vous imaginez.

Ah voilà une explication que je préfère! C'est plus objectif. Suffirai de la réguler cette dépendance alors ^^ Mais sinon nan je ne pense pas que j'en demandais de plus en plus quand on était en couple. Mise à part de voir mon avenir avec elle mais ça allait dans la logique des choses.

Je cherche à pousser ta réflexion en dehors des limites que tu t'es posé et dans laquelle tu es bloqué.
L'existence d'une autre vérité te pousseras t-elle à te dépasser ?

Ah mais je suis entièrement d'accord avec toi! Mais serait-ce réellement une vérité? De toute façon il faut le vivre pour pouvoir y croire. C'est comme la rupture amoureuse. Je n'ai jamais été aussi mieux compris que lorsque j'en parlais avec ceux qui en avait vécu une.

[Kharn76]

sans pour autant vouloir passer pour un moralisateur, je considère que le sport doit être ancré dans notre mode de vie, et plus encore au cours de périodes difficiles. Qu'on en ait besoin ou pas, ce n'est pas la question. Il faut y aller, se bousculer, se défouler, car je ne connais aucun autre remède contre les tensions et l'anxiété.

c'est super d'avoir comme passion la musique. Pour avoir joué également d'un instrument pendant quelques années, je confirme que cela aide à se changer les idées.

Si tu continuais à courir, peut-être assisterais-tu en tant que spectateur à ce forum plutôt qu'en tant qu'acteur bien engagé ...

Ah oui le sport à été une de mes révélations! Et à la salle d'ailleurs je rencontre des gens qui se sont inscrits pour échapper à ce genre d'angoisse. Souvent à cause d'une rupture. Le sport est un anti dépresseur naturel!

Ah ah oui, je viens ici pour écrire lorsque ça ne va pas. L'écriture aussi est venu à moi. ça me permet de me libérer. Mais s'il y a des personnes qui interviennent je réponds, c'est la moindre des choses

[largué!]

alors merci de me répondre Kharn

donc plus d'inquiétude, tu ne joueras plus à Batman sans parachute ??

[Kharn76]

Ah ah ah nan je n'y pense plus. Tu m'as fais rire Je n'ai plus eu ce genre d'idée depuis ce fameux jour. Merci de ton inquiétude c'est très gentil

[largué!]

super, PREMIERE VICTOIRE, sois en fier.

Plus personne ne s'inquiète pour toi. Tu as toutes les cartes en main. Dégage de ce forum !!

[Kharn76]

Hé hé merci Parfois j'ai besoin de vous quand même

[largué!]

Geoffrey devrait pouvoir te tenir en haleine avec cette théorie que l'amour ne serait qu'une affaire de neurotransmetteurs et d'hormones

[wakatepe]

Geoffrey, t'as trouvé un pote à Louma pour la mousse en terrasse. Encore un et vous pourrez faire un tarot, en plus.

[largué!]

je préfère le poker, avec un bordeaux premier cru

[wakatepe]

Dans ce cas, cherche plus, j'en suis

[Kharn76]

Geoffrey devrait pouvoir te tenir en haleine avec cette théorie que l'amour ne serait qu'une affaire de neurotransmetteurs et d'hormones

Mais justement c'est ce dont j'étais persuadé depuis le début! Même avant que je sorte avec mon ex. Je me disais, c'est seulement chimique ça n'existe pas. Et puis, il y a eu l'intervention de gronours. Si alors ça déclenche tout un processus chimique, c'est bien que l'amour existe!!!

Ah ah j'ai l'impression d'avoir découvert le boson de Higgs (oui car je me passionne aussi pour la cosmologie^^)

[Kharn76]

Eh oh si on est tous dans le même coin on se donne rdv hein

[largué!]

la dernière fois qu'on m'a sorti cette phrase : "... j'en suis", c'est au cours d'une soirée où j'ai dragué une fille hyper belle qui m'avouait être homo et d'ailleurs m'a présenté sa copine ...

ta réponse est équivoque

sérieusement, je suis toujours ravi de rencontrer des joueurs de poker