Mon mari veut du temps: rupture ou pause temporaire?

[Nini-Ad]

Concernant l’organisation « normale » c’est à dire hors confinement il la récupère du mardi au vendredi à 16h chez mes parents ou la nounou. Il me l’a ramène vers 19h en lui faisant prendre le bain chez lui. Puis il la prend environ un dimanche sur 2 en moyenne.
Il me donne aussi l’équivalent d’une pension de 200€/mois.

Ça c’etait avant confinement puisque depuis il n’y avait plus la nounou, puis j’ai eu du télétravail et depuis on se fréquente beaucoup plus aussi. Donc là il y a pas vraiment d’organisation. Il la voit 1jour sur 2 environ. Il passe 2h avec nous. Il l’a aussi prise des apres midi entière où il avait finit plus tôt le boulot pour que je puisse teletravailler plus tranquillement. Il la prise à dormir une nuit et toute la journée du jour férié mais dimanche on a passé une partie de la journée ensemble. Donc là c’est un peu désorganisée. Il lui a acheté une balançoire pour chez moi.
Semaine prochaine le rythme redeviendra normale et on reprendra l’organisation initiale qui fonctionne bien.

Franchement vis à vis de notre fille je n’ai rien à lui reprocher à présent si ce n’est que je préférerais qu’il soit présent au quotidien avec nous mais ca c’est un autre sujet.

J’attends de voir aussi la sortie du confinement parce que (comme pour tout le monde j’imagine d’ailleurs) c’est penible de se voir que chez moi. Ca aide pas à avoir quelques activités et créer de nouveau lien comme une balade en famille au bord de mer pour continuer à évoluer positivement je l’espere pour nous 3....

[Selmasultane]

oui effectivement c'est un peu désorganisé ( en temps "normal" comme en confinement d'ailleurs).

Maintenant j'imagine qu'en ça comme en autre chose, tu ne souhaites pas clarifier les choses pour ne pas le brusquer.

C'est ton choix, mais reste quand même consciente que tout ce temps que tu passes suspendue à son "déclic" est du temps que tu n'emploies pas pour toi .
Et qu'une vie de famille avec bébé n'est pas composée que de bons moments où on rigole et on fait des balades .

bon courage

[Nini-Ad]

Bonjour à tous
Ce message ne concernera pas directement l’évolution de mon couple mais plutôt ma (re)construction.
J’espère qu’il en aidera certain(e)s.

Aujourd’hui je me sens bien et apaisée comme je l’ai rarement été.
Non pas parce que il y a une lueur d’espoir avec mon mari mais surtout parce que cette rupture m’a permise de faire un travail sur moi dont je suis très fière. Après avoir vu 2 psy différents je suis tombée sur LE thérapeute qu’il me fallait. Il pratique aussi l’hypnose qui m’a beaucoup aidé.
Il a beaucoup travaillé sur mes peurs notamment la peur de l’abandon. Sur ma façon de tout contrôler (même les personnes) pour me rassurer. Les séances sont éprouvantes mais les effets sont révolutionnaires.
Maintenant je suis davantage dans l’acceptation de moi, de ma vie et de ma rupture et quand je ressens une peur j’ai appris à la « décortiquer » pour comprendre la vraie raison et ainsi m’apaiser moi même.
Je lis souvent ETPOURTANT sur ce forum parler de la peur et il est tellement dans le vrai!
Je recommande aussi un livre qui m’a tellement aidé « Le pouvoir de l’acceptation » de Lise Bourbeau.

A ce jour je ne souhaiterais pas du tout retrouver ma vie d’avant. La maison, les soucis, être hyper contrôlante, tout gérer.
Je crois que cette rupture a été un tournant pour que je puisse davantage avoir une vie qui me ressemble et être moi même.
Peut-être que ce que je vais dire semblera trop psychologique pour certain(e)s mais je crois à présent que la vie met sur notre chemin des relations qui sont là pour nous faire revivre certaines blessures de notre enfance/histoire et tant que nous ne l’acceptons pas nous retomberons dans les mêmes schémas.

Pour ce qui est de mon couple je vais reprendre les mots de mon mari quand je lui ai posé la question à savoir si nous etions encore séparés ou en couple. Il m’a repondu que nous etions un couple en essai. Je pense que cette réponse pourra en choquer certains mais quand je lui ai posé cette question j’y avais aussi répondu intérieurement et j’avais la même réponse. J’en déduis donc que la situation actuelle me convient. Mon fonctionnement à présent est toujours de me questionner sur mon ressenti à moi. Si j’accepte, si c’est désagréable ect... selon mes ressentis je prends donc mes décisions pour être en harmonie avec moi même avant tout.
Je me permets de vous raconter notre semaine dernière non pas pour avoir des avis mais surtout pour aussi montrer que tout n’est pas tout blanc ou noir dans un couple. Ca peut aussi être gris et dans mon cas actuellement c’est gris mais peu importe l’évolution ca sera blanc tellement j’ai appris de tout ça.
Donc la semaine dernière on ne s’est pas vu lundi puis mardi/mercredi/jeudi nous ne nous sommes vu que 30-40min quand il me ramène notre fille après le travail. Toujours un bisous de bonjour, un d’aurevoir et quelques gestes d’affection. Vendredi il m’a fait la surprise de me la ramener plus tot me disant de faire couler un bain et j’ai pris un bain avec ma poupée et lui à côté de la baignoire, on a joué tous les 3. Un bon moment de partage en famille. Samedi nous ne nous sommes pas vu et dimanche (hier) il a été promené avec ma fille le matin ce qui m’a permis d’aller faire mes courses puis on a passé un moment à 2 pendant la sieste de bébé. Et non nous n’avons pas couché ensemble. Juste un moment devant la tv où j’étais allongée sur lui avec des petits calins. De lui même il m’a dit qu’on etait pas obligés de coucher ensemble à chaque fois qu’on se retrouve tous les 2 et que c’est aussi bien d’être posé ensemble. J’ai été agréablement surprise de sa reaction.
Et aujourd’hui depuis la 1ere fois depuis que nous avons notre fille je reçois des amis qui ont une petite fille de 13jours d’écart et il va se joindre à nous pour ce que j’espère être un bon moment.

Bien sûr chaque histoire est différente. Certains trouveront ma situation pas acceptable d’autres trouveront ca bien. L’essentiel c’est qu’à moi actuellement ca me convient et je pense qu’au vu du travail sur soi réalisé de chaque côté il y a peut-être une chance d’une nouvelle histoire parfaitement différente. Mais avant une nouvelle histoire ce qu’il faut retenir c’est la nouvelle moi.

J’attends encore avec impatience mon prochain rdv avec mon thérapeute parce que je suis bien décidé a renforcer tout mes acquis pour etre parfaitement heureuse avec moi même et dans ma vie.

Bonne journée à tous

[Nini-Ad]

L’amour rend aveugle... c’est bien vrai!

Bonjour tout le monde, j’espère que vous allez bien?
Je viens un peu vous donner des nouvelles qui n’auront rien à voir avec le dernier message.

Je reprends le titre de mon topic « une rupture temporaire? » et bien à l’heure actuelle elle est définitive, en tout cas pour moi.

Petit retour en arrière où nous étions un semblant de couple en « essaie ». Cet essai où j’ai voulu me plier en 4 pour être une autre, pour le récupérer à tout prix. Cet essaie qui m’a fait tellement souffrir mais tellement ouvrir les yeux.
Un essaie jusqu’au jour où je l’appelle épuisée avec notre fille, où j’ai besoin d’aude et il ne répond pas. Évidemment, c’est toujours quand lui veut bien ou a envie de se bouger. Ce jour où ma maman (pourtant j’ai 31ans) en a eu marre de voir sa fille mourrir à petit feu et qui a fait ce que je n’avais pas le courage de faire! L’envoyer péter et remettre les pendules à l’heure! Après des mois où il vient, il part, m’accable de reproches en tout genre...
Je la remercie de tout mon coeur de m’avoir libérer!

Débit juin le divorce est lancé, je deguste encore pendant une bonne semaine mais je souffre moins. Je ne suis plus dans cette attente insupportable! Attendre un message, attendre une attention, attendre un geste...
Je continue de voir mon energeticien/thérapeute, il m’aide tellement. Je me rends compte du chemin parcourue. Avec cette distance j’ouvre les yeux.
Bon sens, j’ai une grande famille unie et soudée, des ami(e)s en or, des collègues de boulot jusqu’à mes chefs incroyables. Je reçois des compliments et encouragements de toute part!
Mais alors pourquoi toutes ces personnes pour moi et pourquoi lui me voit à l’inverse. Avec le reste du monde je suis souriante, drole, bonne vivante, douce & solide à la fois. Je n’ai jamais cessé d’être courtisée.
Ma meilleure amie (qui travaille dans le domaine de la psychologie) et mon énergéticien me font travailler la dessus! Et bien tout simplement parce que cet homme m’éteind! Pourquoi? Parce qu’il ne cesse de se reposer sur moi, pour tout, depuis toujours et encore maintenant! L’inverse est vrai, sans moi il se débrouille on va dire et à mon contacte il s’appuie sur moi!

1mois maintenant que la procédure de divorce est lancée. 1 mois de contact qui se limite à bonjour/aurevoir! Je revis!
Je me sens 100% moi même.
Promotion au boulot, je me fais de nouveau courtisée après ces longs mois plongée dans la tristesse (merci pour mon ego), je trouve un appartement à acheter qui remplis tout mes critères, je sors de nouveau, je dors mieux... la renaissance.
J’obtiens aussi dans le divorce tous les arrangements qui me conviennent et qui je pense, sont les meilleures décisions pour ma fille.

Et cette semaine... un décès dans ma famille. Le genre d’événement qui fait relativiser sur tout. Ma petite cousine de 28ans perd sa maman d’une longue maladie. Cette femme qui 15jours avant son décès me disait «malgré tout la vie est belle ». Une leçon de vie!
De son côté à lui, pour une famille qu’il a côtoyé pendant 13ans, aucune empathie, rien. Et là tu te dis, je mérite tellement mieux!
J’ai 31ans, une nouvelle vie s’ouvre à moi et je compte bien en profiter.
Bien consciente de mes erreurs passées dans mon couple, l’expérience en plus, jeune maman... je sais que je ne suis que meilleure après tout cela et que je ne peux qu’être plus heureuse.
Et lui? Je m’en fou du moment qu’il assume au moins à minima son rôle de père.
Ah si, je l’entends me dire il y a 15jours que tout est possible dans la vie, que ce divorce sera peut-être un moyen de repartir sur une page blanche, qu’il a envie de partager des choses en famille quand se sera apaisée entre nous et que peut-être on se remarira!
Non ce n’est pas une blague... il n’y a plus de respect là je crois.
Bien sûr il n’est pas con... il a tout eu grace à moi. Laissons une porte ouverte au cas où il n’y en ait pas 2 comme moi... dommage, le train est passé et il l’a manqué.

Comme m’a dit mon chef jeudi, tu es quelqu’un de bien, tu trouveras quelqu’un de bien.
A moi la vie!

Bon dimanche à tous!

[Nini-Ad]

Bonsoir tout le monde,

Je continue le file de mon histoire meme si je n’ai pas de réponse. Peut-être ma façon d’extérioriser...

Je garde le cap. La procédure de divorce est en cours. Mon avocate est reactive la sienne très peu. Je le relance donc en permanence pour que les choses avancent. Surtout aussi parce que j’ai trouvé un appartement à acheter et qu’il y a en conditions suspensives: le divorce.

Sinon voici les éléments de ces derniers jours, si quelqu’un a un avis, un conseil, je suis preneuse...
Debut de semaine dernière je suis informée que son père, sa belle mere et sa petite soeur qui n’habitent pas la région arrivent pour quelques jours afin de voir notre fille qu’ils n’ont pas vu depuis septembre dernier.
Ils viennent le week-end où elle est avec moi et de là au lieu de me demander de l’avoir sur ce week-end exceptionnellement, il me demande de m’occuper de sa famille. Je lui explique que ce n’est pas à moi de les assumer qu’il me laisse réfléchir malgré qu’il insiste lourdement et essaye de me prendre par les sentiments. Je prends quelques jours de reflexion et lui propose en toute logique qu’il ait notre fille ce week-end là tout simplement. Puisqu’il travaille le samedi il me demande si au moins je peux les recevoir. Etant ni impolit ni mechante et ayant à l’origine de tres bon rapport avec eux j’accepte pour 1h ou 2 max l’après-midi.
A peine entrée, sa belle mère m’annonce qu’ils ont mangé au restaurant avec lui la veille et qu’il lui a clairement dit qu’il pense qu’on se remettra ensemble. Je n’y crois pas un mot, voyant là une approche pour m’amadouer ou du moins essayer de rabibocher les choses maladroitement.
Arrive le moment où il vient récupérer tout le monde et de là surprise mon ex mari me propose de me joindre à eux pour la fin d’après-midi. Même si l’envie est là je refuse.
Il me ramène notre fille plus tard et de là je lui demande de dire à sa belle mère de ne plus dire des fausses informations que cela me blesse. Ce à quoi il me repond qu’il a bien dit cela. Qu’il pense qu’on se remettra ensemble quand on aura évolué et qu’on se sera retrouvé avec nous même. Je lui reponds simplement qu’il se trompe si il pense etre seul décisionnaire de cela. Puis il me propose de nouveau d’être avec eux le lendemain dimanche. Je refuse.
Sauf que ce midi la, je mange avec ma meilleure amie qui me voit un peu triste et me demande si j’ai envie d’etre avec eux et si oui qu’est-ce qui m’en empêche sachant qu’il me l’a proposé. D’ecouter mes envies et non la raison. Je finis donc par les rejoindre. L’ambiance est particulière mais tout le monde profite malgré tout.
Fin de journée, il me propose de nouveau d’etre avec eux le lendemain. Je lui reponds que j’ai des choses de prevues, que je les tiendrais au courant.
Je finis mes occupations en milieu d’après-midi. Je lui demande ce qu’ils ont prévu et il me répond qu’ils ne font rien de particulier. Je lui dis donc de souhaiter un bon retour à tout le monde. De là il me propose de venir tous me voir chez moi. J’accepte. Sa belle mère me glisse à l’oreille que c’est lui qui a « insisté » ppur me rejoindre. On se dit au revoir. Tout le monde pleure, les au revoir, le contexte... difficile.
Le soir je recois un long message de sa part me disant de ne pas être trop triste qu’on sait que c’est toujours dure les au revoir et encore plus dans le contexte actuel mais de retenir qu’on a quand meme pu profiter ce week-end. Il me remercie pour tout ce que je fais pour notre fille.
Je réponds succinctement en lui disant que je le remercie pour son message et que ce que j’ai fait pour eux et ce que je fais pour notre fille est fait avec le coeur tout simplement et que ca me ressemble.

De là pour moi la vie reprend son cours, divorce, garde de notre fille ect..
Sauf que le lendemain jour férié, je reçois un message pour prendre des nouvelles de notre fille. Chose qu’il ne faisait plus depuis un moment. Il me demande de l’avoir un samedi de plus, ce que j’accepte car ca me fait plaisir qu’il soit en demande d’elle et s’investisse davantage. J’en profite pour lui demander si un jour quand il me la ramène il pourra me faire 2 bricoles chez moi comme descendre le niveau du lit à barreaux. Il accepte.
Mais suprise en fin d’aprem il m’envoie un message pour venir le faire maintenant. Je lui dis que je suis pas dispo mais dans 1h. Il vient, on en profite pour jouer un petit peu ensemble avec notre fille.

Depuis ma vie quotidienne à repris son cours et je lui répète tous les jours de faire le nécessaire auprès de son avocate!!

A l’heure d’aujourd’hui je ne me fais plus d’illusions. Trop de paroles entendu ces derniers mois et les paroles n’ont plus aucune valeur pour moi. Je garde le cap, je fais ma vie. Je me sens bien mieux mais une petite voix au fond de moi me dit que cette histoire n’est pas encore finit... peut être que je me trompe. Je m’efforce de ne pas écouter cette voix et continue mon chemin tout simplement.

Je viendrais vous redonner des nouvelles à l’occasion... bonne continuation à vous tous!

[Pissenlit]

De ce que tu dis, il ne te tend plus des perches mais des poutres tu ne crois pas ?
Alors effectivement tu dis vouloir continuer sur ta lancée et pourtant tu acceptes ses invitations.

[Nini-Ad]

Merci Pissenlit pour ta réponse.
En fait si tu veux de ma fenêtre ce que je vois c’est que depuis le début de cette rupture il me lance des poutres comme tu dis. Qu’il est essoufflé de notre relation notamment ces dernieres années avec une construction de maison, l’arrivée de notre fille et les tensions entre nous. Qu’il s’est écroulé « tout simplement ». Qu’avec le temps il va s’apaiser, se ressourcer, se retrouver avec lui même, reprendre confiance en lui. Et qu’il pense qu’avec tout ça on se retrouvera.
Samedi en me confirmant une nouvelle fois qu’il avait dit ça à sa belle mère, il a même rajouté « je te le dis depuis le début ».
Mais pour moi tout ça ne sont que des mots. Dans les actes il est partie et souhaite divorcer pour « peut-être repartir sur une page blanche ».
Le soucis c’est que j’ai eu forcément beaucoup de mal à m’apaiser et ca fait des mois que je lui rentre dedans régulièrement, lui fait beaucoup de reproches et le culpabilise. Forcément ca n’aide pas. Et dès que je lache et notamment depuis son annonce du divorce il s’apaise un peu... mais les mots ne sont que des mots.

Pour ce qui est d’accepter les moments en famille et bien en effet c’est mon point faible. Et il le sait...

Enfin depuis que sa famille est partie, ma vie de maman solo reprend son cours et je laisse le temps faire en m’occupant uniquement de moi & ma fille.

[Selmasultane]

Salut Nini ,

c'est sympa d'avoir de tes nouvelles

Ce à quoi il me repond qu’il a bien dit cela. Qu’il pense qu’on se remettra ensemble quand on aura évolué et qu’on se sera retrouvé avec nous même.

Bref, rien de neuf sous le soleil, si ma mémoire est bonne, il te sert cet exact même blabla depuis le début .

L'essentiel c'est que toi tu sembles avoir évolué et en être consciente

[Nini-Ad]

Tu as bien résumé et d’ailleurs il ne s’en cache pas me rappelant qu’il m’a déjà tout dit mais que je n’ecoute pas parce que je veux tout et tout de suite en ne pensant qu’à mes besoins. Le discours est finalement le même depuis le début.

Du coup parfois je me questionne si j’avais réagit moins excessivement et moins violemment (dans les paroles, reproches, culpabilité ect...) est-ce que les choses auraient été différentes? Je crois que oui car lui est plutôt linéaire au finale. Finalement il m’a collé ce divorce j’ai l’impression pour que je lui lache les baskets et qu’il puisse prendre la distance qu’il demande et surtout pour que j’arrête d’être dans l’attente de lui. Et ca marche.
Mais je pense aussi que je devais passer par là pour moi. Sans cela je n’aurais pas évolué de la sorte et même si nous avions repris ca n’aurait pas marché, on serait retombé dans les memes travers.
Une chose que j’ai compris et qui est largement répétée sur ce forum, c’est qu’une therapie et un travail sur soi c’est long, très long

[troublemaker]

Quelle histoire ! Quelle emprise il a sur toi c'est vraiment fou. Et c'est à la limite du flippant.
Pour moi, il ne se comporte pas comme un mari ni comme un père. Il réagit comme un bougre et te lance les mêmes sérénade depuis presque 1 an.
Ce qui est triste c'est que tu attends toujours après lui. Un "je te veux de nouveau" et tu seras à ses pieds de ce que j'ai lu.
Il me semble que tu expliquais que ta mère était intervenue car elle te voyait t'éteindre. Et la tu parle encore de te remettre avec lui ?
Sacré emprise c'est fou et le fait qu'il t ait laisse galère pour ensuite te dire que lorsque tu irais mieux vous serez de nouveau ensemble.
J'espère qu'un jour tu ouvriras les yeux

[troublemaker]

Quelle histoire ! Quelle emprise il a sur toi c'est vraiment fou. Et c'est à la limite du flippant.
Pour moi, il ne se comporte pas comme un mari ni comme un père. Il réagit comme un bougre et te lance les mêmes sérénade depuis presque 1 an.
Ce qui est triste c'est que tu attends toujours après lui. Un "je te veux de nouveau" et tu seras à ses pieds de ce que j'ai lu.
Il me semble que tu expliquais que ta mère était intervenue car elle te voyait t'éteindre. Et la tu parle encore de te remettre avec lui ?
Sacré emprise c'est fou et le fait qu'il t ait laisse galère pour ensuite te dire que lorsque tu irais mieux vous serez de nouveau ensemble.
J'espère qu'un jour tu ouvriras les yeux

[Nini-Ad]

Bonjour tout le monde, je viens donner quelques nouvelles suite notamment au dernier message ci dessus où j’ajouterais que je pense que nous avons une emprise l’un sur l’autre...

Depuis mon dernier message j’ai de nouveau eu une prise de conscience. Comme je le disais un travail sur soi c’est long très long... je vous explique ce nouveau déclic: il y a 3 semaines il m’annonce s’etre inscrit à un sport et qu’il a été campé seul avec notre chienne, en fait non pour le camping il ne me l’annonce pas, je vois la tante dans sa voiture et je lui fais un interrogatoire....Dans ma tête ca ne fait qu’un tour. Je vide mon sac auprès de ma mère « tu te rends compte il s’inscrit au sport, camping.. » la belle vie quoi... et là, la question qui me coupe les jambes « d’où te viens ce truc de contrôler tout ses faits et gestes car vous n’êtes plus ensemble et même si vous le seriez il a quand meme le droit d’avoir ses activités à lui » Ouille!
Et double ouille, il m’a fait le même reproche durant ces 1an. Je cogite une après-midi entière... en effet je l’ai toujours contrôlé et moins il me tenait tête plus je le controlais. J’en étais malheureuse et lui avec. Je n’ai pas tous les torts évidemment, si l’autre ne montre pas ses limites on ne peut pas les connaître (chose que j’ai travaillé avec mon psy). Mais d’où me vient cette insécurité? Ce besoin de contrôle, j’en souffre et fait souffrir tout le monde (travaille à venir avec mon psy).
Malgré que la communication entre nous soit tendue, un soir je decide de l’appeler pour discuter de ce sujet. Ayant eu des discussions interminables depuis 1an je sais qu’il redoute ce type d’appel, je lui dis donc d’entrée que si ça dépasse 15min il peut me raccrocher au nez. Je lui explique m’être rendue compte de ce côté controlant à l’extrême et je lui donne quelques exemples dans notre relation ou après afin qu’il me confirme ses ressentis. Ayant visé en plein dans le mille, le voilà qu’il se livre à moi dans une discussion tout à fait apaisée et c’est lui qui en vient à me parler pendant 50min et pour une fois je suis à l’écoute. Il m’explique combien il a souffert de mon côté contrôlant qui l’a totalement figé puisque tout ce qu´il pouvait dire ou faire n’allait jamais si ce n’etait pas fait ou dit comme moi je le voulais (c’est absolument vraie et les conséquences etaient des prises de tête sans fin où tel un pitt bull je ne lacher rien). Enfin il me dit qu’il se sent incompris de tous depuis 1an, que ses valeurs de mariage et famille sont toujours les memes mais que cette séparation etait une question de survie pour lui et que dans ce cas il n’y a pas le choix de mettre ses principes et valeurs de côté). Qu’il sait qu’il a ses responsabilités dans la relation et que cette séparation a pour but de nous faire évoluer. Que si il s’est inscrit au sport, fait du camping seul c’est pour trouver confiance en lui, se retrouver et qu’il souhaite devenir aussi fort que moi (je pense dans le sens s’imposer et mettre ses limites pour ne plus se laisser faire). Que tout ça est tomber au mauvais moment avec un bébé mais qu’il n’a rien contrôlé, que je dois me rendre compte qu’il n’y a rien de positif dans sa vie depuis. Enfin je conclue un peu apaisée et je lui dis que je commence à comprendre force de temps, de travail sur moi et avec le psy, que je veux absolument travailler ma problématique pour être mieux avec moi meme deja, que j’ai peur de le perdre et que pour moi c’est lui ou personne et il m’a repondu qu’il pense exactement la même chose.

Depuis cette discussion il y a 10jours maintenant je me suis recentrée sur moi comme jamais. Seulement un petit échange de sms le 15aout, triste anniversaire de notre rupture où je lui dis que c’est le jour où ma vie a basculé, que je ne regrette rien car je sais que c’était necessaire mais que j’aurais aimé que se soit le top depart de notre nouvelle vie. Il m’a repondu qu’il savait, qu’il comprenait, que c’est frustrant mais que nous avons encore chacun beaucoup de travail à faire sur soi.
J’ai longuement discuté avec ma meilleure amie qui travaille dans le social avec de grandes compétences en psychologie et qui m’a également aidé. Je fais encore un peu fausse route. Je travaille sur moi dans le but de le retrouver et à l’heure d’aujourd’hui si il revenait je le prendrais à n’importe quelle condition. Une chose est sûre je ne peux pas renoncer à lui et à ma famille, en tout cas pas maintenant. Or je dois travailler sur moi dans le but de me sentir mieux et si il revenait ca serait la cerise sur le cadeau et que je devrais être capable d’y inclure mes conditions. Ce qui pourrait etre un coup double car ce qu’il « attend » de moi c’est de voir que mon bonheur ne dépend pas que de lui car cela lui met une pression énorme qu’il ne veut plus subir.

Je sais que je risque d’être jugé après ce message, que certain(e)s ne peuvent pas comprendre de garder cet espoir et de ne pas arriver réellement à renoncer. Mais actuellement je suis mon instinct en faisant un travail sur moi enormissime. Aujourd’hui je tente de ne plus vouloir le contrôler mais je me contrôle moi dans mes réactions. Je pense que mon travail de développement personnel aura aboutit quand il n’y aura plus de notion de contrôle ni des autres ni de moi même. Quant à lui je vois aussi des evolutions.

Le chemin est encore long mais je ne connais aucune victoire sans bataille et je crois que je suis en plein dans la bataille de ma vie, pour moi d’abord, ma petite puce, lui et notre famille ...

[troublemaker]

" à l’heure d’aujourd’hui si il revenait je le prendrais à n’importe quelle condition."
Je ne trouve pas que ce soit sain.
Après chacun voit midi à sa porte, si tu sens que c'est toi la fautive alors fais.
Mais avec une réflexion pareille je ne vois pas comment une relation peut être équilibrée.

Je te souhaite bien du courage et d'être heureuse.

[Nini-Ad]

Justement tout le travaille sur moi actuellement est que je me sente bien et que si il revenait je ne le reprenne pas à n’importe quelle condition car en effet la relation ne serait pas saine et équilibrée j’ai conscience de cela et j’y travaille sans relâche

[Selmasultane]

Bonjour Nini,

Déjà je ne te " juge" pas de garder espoir , on a tous atterri ici pour cette raison parce qu'on gardait espoir . J'ai personnellement mis plus d'un an à faire le deuil de cet espoir, c'est donc un sentiment très familier .

En revanche je te le dis sans ambages : tu fais fausse route . Je crois qu'il faut arrêter de se mentir avec des histoires de cerise sur le gâteau d'une reconstruction personnelle. Ce que tu fais depuis plus d'un an, c'est apporter fierement à ses pieds les preuves de progression , qui ne sont jamais suffisantes à ses yeux,. Par ailleurs , je ne sais pas comment tu envisagerais une hypothetique reprise, mais tu te vois, vraiment, à toujours faire gaffe à tes réactions, sur le fil , entre lui montrer que tu l'aimes mais attention pas trop quand même, des fois que ça le ferait fuir ? ( et franchement sa complainte de l'incompris trop malheureux ,comment dire ) . Si ça ce n'est pas du contrôle, essayer de se surveiller en permanence . ( En oubliant ses propres besoins par la même occasion ) . Pour qu'une relation soit " saine et equilibrée" il'fait être deux à la faire fonctionner .

On gagne toujours à mieux se connaître, y compris ses travers ( je n'ai pas dit s'améliorer, mais se connaître , à détecter des insécurités, des mécanismes de protection ).
Moi qui ai un petit côté control freak, je peux t'assurer qu'esperer que l'autre revienne si on donne suffisamment de gages de son changement , c'est le contraire du lâcher prise . Se dire que c'est fini et entamer une vraie nouvelle vie ( une vie à soi, pas suspendue à son approbation ) , c'est le seul point de départ d'une évolution personnelle.

[Nini-Ad]

Bonjour Selma,

Merci pour ta réponse.
Tout d’abord dans ton cas y avait-il des portes ouvertes comme dans le mien? Parce que ses portes ouvertes de potentiel retrouvaille laisse aussi la porte ouverte à l’espoir et aujourd’hui soyons honnêtes je n’ai pas envie de fermer ces portes.

Je n’en ai pas envie pour une liste longue comme mes 2 bras que je vous épargnerai.
Tu as entièrement raison, la réelle reconstruction personnelle serait de commencer une nouvelle vie point mais je crois que sans commencer une nouvelle vie où je le raille de la carte il y a cet espace où je peux devenir une meilleure version de moi même sur un certain nombre de points où je lui donne entièrement raison (beaucoup de mes proches aussi) et qui pourrait permettre à l’avenir de me sentir mieux et par la meme occasion des retrouvailles heureuses.
Je ne veux pas tout changer de moi pour lui plaire mais améliorer ce qui a donné la situation actuelle parce que ces points là sont avant tout une souffrance pour moi au quotidien. De se retrouver en vrac parce que les choses ne sont pas faites exactement comme je le souhaite (de la chose la plus importante à la chose la plus ridicule) ou parce qu’une personne n’a pas fait ce que j’attendais comme je l’attendais me bloque dans une insatisfaction générale. Alors j’essaye de faire le maximum de choses moi meme et là c’est l’épuisement.

Le point important aussi à mes yeux c’est que lui à l’aire de fonctionner de la meme façon. Je vois qu’il a entendu ce qui ne me convenait pas et sur les points où il me donne raison il essaye de s’améliorer et essaye de me le montrer.
C’est pour cela que j’imagine que se retrouver est possible mais surtout que ça puisse fonctionner dans une relation qui serait plus épanouissante. Je l’ai lu souvent ici et je le pense aussi, pour qu’une nouvelle relation fonctionne il faut etre 2 à faire un travail sur soi et le vouloir. Et selon ses dire, il pourrait revenir quand il sentira que les choses sont réellement différentes et si il sent/voit que l’on peut être heureux. Pour autant je garde à l’esprit que sans doute j’idéalise beaucoup trop ce que pourrais être cette future relation et qu’il y a cette possibilité que malgré les prises de conscience, les remises en question de parts et d’autres ca ne marche pas mais au moins j’aurais/nous aurons tout essayés.

Aujourd’hui il ne reste plus rien de notre ancienne relation et en ayant beaucoup (trop) parlé nous savons ce qui pourrait nous convenir et bizarrement nous avons la même vision. Nous avons enchaînés les mauvais choix jusqu’à s’installer dans une vie qui ne nous ressemblait pas et qui était faite de contraintes plus que de bonheur et de plaisir partager.
Je crois sincèrement qu’avec tous les changements opérés tant au niveau personnel, materiel, financier, du fonctionnement....il y a une chance que l’on est une famille heureuse ensemble à terme. Et pourquoi pas maintenant? Car il est suffisamment lucide (bien plus que moi), je n’ai pas encore réellement évolué comme je le voudrais (surtout le lacher prise) et lui a encore du travail sur lui aussi. Les choses évoluent de parts et d’autres mais ca ne se fait pas malheureusement pas du jour au lendemain. Cela dit nous avons la plus belle motivation du monde: offrir des parents heureux et si possible ensemble à notre bébé!

[Selmasultane]

Hello Nini,

Pour répondre à ta question sur la présence ou non de portes ouvertes dans mon cas , disons que j'ai eu droit également au discours " un jour peut etre", " l'important c'est d'abord de se reconstruire , on ne sait pas de quoi l'avenir sera fait " pendant 6 mois , à l'issue desquels il a rencontré quelqu'un . Ce qui m'a donné un déclic salutaire . D'ailleurs c'est amusant - enfin pas à se pisser dessus quand même - dans les premiers mois alors que je lui avais posé la question il m'avait repondu un peu vexé " mais on dirait que tu as envie que je rencontre quelqu'un" . Et il n'avait pas tort, car je cherchais désespérément une porte de sortie de tout ce marasme, une cause exterieure puisque moi je n'avais pas la force. Je me félicite aujourd'hui tous les jours d'avoir trouvé alors la force de passer à autre chose ( et c'est une chose dont je lui suis sincèrement reconnaissante, de ne pas m'avoir fait miroiter ensuite un possible retour pendant des siecles, ça paraît paradoxal , mais c'est la seule raison pour laquelle j'ai encore un peu d'estime de lui aujourd'hui , ce choix franc --pour une fois - qui m'a tellement aidée ) .

Bref, quand je te lis écrire que ton ex , cet être si lucide et exemplaire , a décrété que tu n'étais pas encore une assez bonne" version de toi même " ( ce terme tellement à la mode ) pour qu'il daigne réessayer, et ce depuis un an, ça me donne envie de pleurer et de m'énerver tout à la fois, sérieusement. On ne change réellement que lorsque les les ruptures sont nettes et franches ( et bien souvent c'est après qu'on retrouve sa lucidité et qu'on n'a plus envie de l'ex finalement , d'ailleurs ) .

Enfin, je te rejoins sur le fait qu'un enfant préfère de parents épanouis , à l'esprit libre . Il a au moins autant besoin d'une situation claire,stable, notamment sur les modalités de garde . L'entre deux, le flou , et une mère qui dit que peut être , un jour, papa va revenir habiter à la maison si maman s'améliore assez , ce n'est sûrement pas ce dont un enfant a besoin . ( et même si tu ne le dis pas, ne sous estime surtout pas ce qu'un enfant peut percevoir très tôt )

[Nini-Ad]

Re hello Selma...

Je te rejoins totalement sur beaucoup de points.
Tout d’abord celui de ma fille qui va très vite percevoir et ressentir maman qui espère papa de retour à la maison. Et j’aurais beau lutter contre ça, c’est tellement la vérité... et un enfant n’est pas bête.

Je l’ai supplié plusieurs fois de me dire qu’il avait quelqu’un d’autre, je sais que c’est ce qui me libérerait... reponse? Je ne vais pas te dire que j’ai quelqu’un alors que c’est faux et que je n’en ai pas du tout envie. Quand je lui dis que ca peut arriver à tout moment sans qu’il s’y attende, il me répond qu’il ne sort pas, qu’il se contente de travailler, faire du sport et s’occuper de sa fille ce qui laisse aucune place à une rencontre.

Cependant peut-être que je m’exprime mal à l’écrit mais jamais il ne m’a dit qu’il attendait un changement de ma part. Il est partie parce qu’il ne trouvait plus le bonheur dans notre relation, qu’il ne voyait plus en moi la femme qu’il a connu et que le négatif de tout l’emportait sur le positif. C’est le propre à chaque rupture je pense. De là c’est moi qui ait creusé sans fin pour savoir ce qui lui avait manqué/déplus et qui ai annoncé une remise en question. Sa reponse a là aussi été claire. Je dois changer pour moi et si un jour une future relation entre nous en profite tant mieux.
Il s’est entretenu avec ma meilleure amie et marraine de notre fille en juin. Elle lui a mit les choses au claire sans l’accabler. Il arrête de me faire porter toute la responsabilité de l’échec car ce n’est jamais tout un ou tout l’autre, on fonctionnait mal à 2 et il doit arrêter ses portes ouvertes en etant ferme et faire preuve de compréhension/empathie quant à ma situation à élever notre fille quasi seule.
Il était parfaitement d’accord la dessus.
Une semaine plus tard il rentrait dans un monologue m’expliquant que le divorce n’etait qu’un bout de papier, un passage psychologique pour mettre fin à cette relation et peut-être nous permettre de repartir à 0 sur une page blanche. Que si l’on devait se remarier on le fera.
Lors de la venue de ses parents (14juillet dernier), sa belle mère lui dit qu’elle ne nous imagine pas l’un sans l’autre ce à quoi il répond qu’il pense que ca arrivera qu’on se remette ensemble et il me le dit également le soir même.
Pour moi c’est un choix de sa part de laisser ces portes ouvertes et non son inconscient. Pour quoi? Allez savoir personne n’est dans sa tête. Une chose est certaine il n’arrive pas à renoncer à notre famille autant que moi d’ailleurs mais n’envisage pas de revenir actuellement parce que nous ne serions pas heureux. Et je dois avouer qu’il a raison nous rentrerions à quelque chose près dans la meme relation ou en tout cas très vite. Pourquoi? Depuis 1an maintenant il n’y a pas 15jours où je n’ai pas reproduit le meme comportement destructeur que j’ai eu pendant notre relation: contrôle, reproches, prise de tête, discussion interminable....certe le contexte s’y prête mais dans ces conditions il ne faut pas non plus s’étonner qu’il n’ait pas l’envie de retenter quoi que se soit, pour le coup je suis objective.

Mais comme tu le dis Selma le changement s’opère souvent quand l’autre rencontre quelqu’un et qu’on passe à autre chose. Dans mon cas et bien il ne le fait pas et je ne vais pas non plus prier pour qu’il rencontre quelqu’un. Alors que me reste t-il? Un travail en profondeur sans attendre un autre coup de massue et peut-être justement eviter ce coup de massue avec à la clé une happy end mais ca ne se fera pas en 1 semaine.
Et pour ce travail je me concentre sur moi un maximum. Et je me dis que bien souvent quand une personne change réellement il y a souvent beaucoup d’autres lignes qui bougent.

[troublemaker]

J'ai également pris le temps de répondre. Où est mon merci ?

[Selmasultane]

Nini,

Lui n'aura jamais le courage de mettre les points sur les i ( c'est très cohérent avec ce que tu décris de sa personnalité d'ailleurs ).
Quand tu lui demandes s'il a rencontré quelqu'un, ce serait beaucoup , beaucoup plus encourageant qu'il te dise " non car mon objectif est de travailler à notre couple " ,non il te dit " ah bah j'ai pas l'occas' de toutes façons " , belle expression de volonté . Quant à ce qu'il affirme à la famille, aux amis, tu ne t'es jamais dit que tout simplement c'était quand même plus glorieux pour son image tout ce blabla que " je me suis enfui 15 jours après la naissance de mon bébé " ?
De toutes façons, il est toujours d'accord avec le dernier qui a parlé non ?

Ce que tu es en train de faire, c'est mettre ta vie en suspens pour un lâche. Et ça, ça laisse beaucoup de traces . J'ai une amie qui vient d'y passer deux ans ( avec le père de ses deux enfants qui lui disait " mais heeeeu arrête de mettre la pression, laisse moi du temps , etc.etc... "), qui était là sans être là , en vain. Et l'amertume que cette espèce de flou tordu a créée ne contribue pas à une relation parentale apaisée à présent, c'est le moins que l'on puisse dire.
Reprendre sa vie en main , ce n'est pas rencontrer quelqu'un d'autre hein, c'est avoir une vie à soi, qui ne depend pas des états d'âme de l'autre ,avoir des projets, des vacances, de petits et grands plaisirs, ou l'ex ne figure pas dans l'équation. Et pas en démonstration, pas pour montrer à l'ex qu'on tourne la page .

Ta volonté de contrôle emploie la plutôt à contrôler ce que tu peux, c'est à dire ta propre vie . et arrête de te flageller , si vous en êtes arrivés là c'est aussi qu'il m'a l'air bien bien mou et velleitaire . Bon j'arrête là, et une nième fois je te recommande de mettre en place un mode de garde équilibré, stable et pérenne, les dispositions financières qui vont avec, et de limiter vos contacts à ça ( ni plus, ni moins )

Bref, je te souhaite vraiment d'ouvrir les yeux . Bonne route

[Allys]

Bonsoir nini,

Je ne peux que plussoyer Selma dans toutes ses interventions sur ton histoire, car je partage, ses questionnements sur tes avancées, et ses doutes sur les réels bénéfices pour toi de cet entre deux.

Tu ne cesses de dire que tu as compris, un truc, et que maintenant tu es apaisée. Pour ensuite nous dire, qu’en fait, tu n’avais rien compris, mais que maintenant tu as compris un truc, et tout est mieux pour ensuite dire qu’en fait ça ne s’est pas passé comme tu imaginais, mais comme tu as compris un truc, maintenant tout va pour le mieux…

A partir de quand tu vas comprendre le seul truc important, qui est que ton envie de recommencer cette histoire c’est la principal matérialisation de ton besoin de contrôle permanent ?
A partir de quand tu vas comprendre que si vous vous êtes aimés, c’est probablement parce que ça dysfonctionnais, et que donc il est peut probable qu’un bon fonctionnement vous fasse vous aimer de nouveau.

Quand je lui dis que ca peut arriver à tout moment sans qu’il s’y attende, il me répond qu’il ne sort pas, qu’il se contente de travailler, faire du sport et s’occuper de sa fille ce qui laisse aucune place à une rencontre.

Et bien écoute, figure toi que moi, qui ne sort pas, qui ne fait que travailler, faire du sport, et m’occuper de mes enfants, et bien j’ai quand même rencontré mon conjoint, qui lui ne sort pas non plus, se contente de travailler, faire du sport (chez lui) et s’occuper de son enfant H24/7 car il est veuf…
Comme quoi, ce que veut dire «ca peut arriver à tout moment sans qu’on s’y attende », c’est que ça peut réellement arriver alors que rien n’a été mis en place pour que ça arrive…

Et je me dis que bien souvent quand une personne change réellement il y a souvent beaucoup d’autres lignes qui bougent.

Non mais on ne change pas en réalité…
Personne ne change, dans la vie réelle. On prend conscience de ses difficultés, de ses schémas destructeurs, des ses peurs, et on croit que le travail est fini. Sauf qu’il n’est pas fini. Le cerveau ne change pas sa façon de fonctionner simplement parce qu’on le désir, ou que l’on a compris, le pourquoi du comment de nos réactions. Les carences éducatives et affectives, les traumatismes ayant entrainé nos schémas, ne guérissent pas. Seuelemnt, quand on les identifie, on est armé pour lutter contre eux.
Donc on ne change pas, jamais, on passe juste le reste de sa vie à se battre, contre un énnemi que l’on connais bien, avec des armes que l’on maitrises, mais il suffit d’un coup dur, de la fatigue et hop, l’ennemi à le dessus.

Croire que tu vas changer, et que par magie, tout sera résolu (avec lui ou un autre), est juste une illusion…

[Selmasultane]

Allys ( coucou ) soulève des points très importants , quand elle dit " si vous vous êtes aimés , c'est probablement que ça dysfonctionnait " . J'avoue que ma réflexion post rupture , elle était très centrée sur ça : qu'est ce qui m'a plu chez l'ex ( et même les ex ), pourquoi ai je mis de côté certains red flags, pourquoi la rupture m'a fait si mal, de quoi ai je peur ? Cette réflexion là, elle ne peut pas être utile quand elle est employée ( même de façon minime ) à la reconquête, à " corriger" ce que l'ex vous à reproché. Elle peut aboutir à des constats assez peu flatteurs sur soi même aussi. Perso je me suis avouée que je n'avais plus envie de faire des concessions au quotidien( jusqu'à l'intolérance ) , et que si j'avais tant aimé l'ex c'est aussi qu'il était très malléable, qu'il n'exprimait jamais ses envies, qu'il était toujours d'accord avec moi, en adoration ( jusqu'à ce que je comprenne que c'était assez saoulant ce côté creux, et que qqn qui dit amen tout ne participe pas à la relation en fait , c'est déjà une forme de fuite ).

Pareil sur ce que dit Allys sur le changement . Je ne pense pas avoir changé dans ce processus. En revanche je me connais bien mieux, et j'éprouve un sentiment de liberté et de plénitude dans ma vie actuelle comme rarement éprouvé dans mes vies de couple antérieures . Ce travail va-t-il être recompensé par le dépôt sur mon paillasson d' un prince charmant , ou provoquer un retour de l'ex au grand galop, ébloui par cette "meilleure version de moi même " ? Non, car il faut être réaliste, de concessions je n'ai toujours pas super envie (et dans le cas de l'ex, l'amour que j'éprouvais pour lui est tombé , en même temps que les illusions , mais comme disait ma psy ,l'amourquand il prend la forme d'un coup de foudre est parfois une "illusion à deux" ) . Peut être que ça arrivera, peut être que ça n'arrivera pas , " etre en couple " n'est plus trop central dans ma vie en fait. Tout au plus aujourd'hui , je connais bien mieux mes limites et mes envies ( et je sais que dans une nouvelle relation je devrais lutter contre la tendance à façonner l'autre comme je veux qu'il soit , ce que je réussis bien mieux à présent dans le milieu amical et professionnel, ou la vie de tous les jours, et c'est un grand bénéfice collatéral )

Le but n'est pas de donner de leçons Nini, mais de te faire ouvrir les yeux. Relis ton fil et tu verras que dès lors que tu dis " avoir eu un déclic " , deux jours après, une phrase sybilline de l'ex à la belle mère ou au collègue ou a la boulangère te remet sur le rail d'interminables mea culpa sur ton " comportement" pendant la relation et te fait retomber dans cette zone de confort de l'espoir et l'illusion ( etpourtant en parle très bien , peut être l'as tu lu sur d'autres posts ).

[Nini-Ad]

Hello et une nouvelle fois merci pour vos reponses (et avec un peu de retard troublemaker).

Que vous dire? Je vous rejoins sur 99% des points soulevés.

-Concernant le mode de garde, tout est ok et inscrit dans la convention de divorce. Nos boulots respectifs nous obligent à se croiser 4fois par semaine pour que je la récupère le soir mais depuis 2semaines j’ai souhaité la récupèrer à l’extérieur car ca me gênait qu’il entre quasi toute la semaine chez moi. Ca me convient beaucoup mieux.

-Nos rapports actuels et qui sont fermes de mon côté depuis 2 semaines se limitent à bonjour/ca s’est bien passé pour la puce/merci/aurevoir. En tout cas pour ma part car lui essaye depuis quelques jours de parler mais je reste distante. D’ailleurs depuis hier je recois davantage de sms où je ne reponds que quand il s’agit de notre fille. D’ailleurs il l’a compris car quand je ne reponds pas il relance 2h après sur un sujet concernant notre fille. Il tente même un peu d’humour. Dire que je ne suis pas sensible à cela serait mentir par contre je ne dérogerait pas à cette distance que j’ai enfin réussi à mettre en place. Les paroles j’en veux plus, si il devait y avoir ca serait des actes concrets et il n’y en a toujours pas.
Je fais quand meme une parenthèse (faisant echo au message de Selma où je prends des bonnes résolutions et la moindre phrase venue de n’importe qui me font repartir au sous sol) hier soir il a vu un de nos meilleurs amis que l’on a en commun et il est remonté à mes oreilles qu’il avait remarqué un changement notable ces 2 dernières semaines et que ça laissait la chance à une réelle évolution positive dans ce contexte. Je n’ai pas voulu en savoir plus et notre ami m’a dit que mon ex mari c’était beaucoup confié et que par conséquent il n’en dirait pas plus de toute façon. Ce ne sont encore à mes yeux que des mots et je garde ma ligne de conduite. Sur le moment Selma j’ai d’ailleurs ressenti ce que tu disais dans un précédent message. J’ai eu l’impression de recevoir un bon point comme à l’ecole pour mon bon comportement de ces 2 dernières semaines. Seulement cette fois ca ne suffit pas pour me faire replonger, je dois garder le cap mais surtout ce cap me fait avancer et progresser.

-Allys mon dieu que tu as raison, que d’aller retour, j’ai compris/pas compris. Que répondre tellement c’est vrai? En tout cas cette fois c’est la première fois en un an que je mets en place des choses concrètes pour MOI. J’ai décidé de profiter de ces vacances pour me controler moi et ma vie. Ca me fait beaucoup de bien. Je multiplie des activités et sorties qui me font du bien et qui m’aide à lacher prise.

-Je suis bien d’accord avec vous sur le fait qu’on ne change pas. Et Allys tu as parfaitement résumé, on passe le reste de sa vie à se battre contre un ennemi que l’on connait mieux avec les bonnes armes. Et bien sur parfois dans certain moment cette ennemie prendra le dessus mais on saura peut-être plus vite reprendre la main et ces situations seront beaucoup moins fréquentes. Ces absolument ma vision des choses. J’ai deja parcouru du chemin depuis 1an et je compte bien le continuer à ce sujet.

-Et enfin, c’etait trop beau pour être vraie sinon, le fameux « oui mais », celui là est pour Allys. Je ne suis pas d’accord sur le fait qu’on s’est aimé parce que ca dysfonctionnait. Au contraire on a perdu de la puissance dans notre amour parce que ca a commencé à dysfonctionner et que tout ca s’est amplifié par des mauvais choix que l’on a pu faire pour notre vie, une communication qui a disparu au fil du temps, la complicité qui s’est évadée ect... Exemple cette foutue construction de maison que je ne voulais pas, lui qui n’a pas su ecouter et puis par chez nous « si t’as pas de maison t’as raté ta vie et puis pour un enfant c’est mieux » alors on l’a fait.
Meme si ca me coute de dire ca mais tant mieux pour lui, je vois qu’il met en place des choses, qu’il evolue sur des reproches que j’ai pu lui faire et je retrouve malheureusement de l’attraction pour lui, cette attraction que j’avais perdu au fil du temps dans notre relation le voyant se figer de plus en plus. Bien sûr je dois garder cette attraction bien sagement enfouie dans un coin de ma tête le plus profondément possible.

-Pour finir je voudrais juste dire que malgré mon obstination à vouloir retenter une nouvelle histoire et une vie de famille que je n’ai pas eu le temps de connaitre avec lui, je suis parfaitement lucide que si ça devait arriver ca ne pourrait pas fonctionner pour tout un tas de raison. Finalement peut-être trop de rancoeur de mon côté, peut-être que nos évolutions seront malgré tout incompatible, peut-être que j’aurais tellement travailler sur moi que je ne voudrais plus ect... ou peut-être que ca pourrait être génial. Personne ne sait. Mais je sais que je ne pourrais réellement renoncer qu’en ayant essayé et malheureusement mon instinct me dit depuis le départ que je pourrais tester tot ou tard car je le connais très bien malgré tout et que si c’est tard et bien je ne dois pas m’arreter de vivre et trouver mon propre équilibre et bonheur.

[Selmasultane]

Hello Nini,

Très bien pour le mode de garde et les contacts réduits. ( il fut un temps où on échangeait le dimanche soir , et bien je préfère le vendredi après l'école, car pendant longtemps je n'aimais pas trop avoir mon ex mari régulièrement chez moi, je trouvais ca intrusif . Mine de rien , rien que les discussions sur l'heure de dispo, le retard éventuel, etc...peuvent créer des te
nsions et maintiennent un contrôle sur la vie de l'autre )

Tu dois continuer et insister pour que jamais rien ne te " revienne aux oreilles " , Ca part d'une bonne intention , mais c'est du poison , et ton récit est parsemé d'interventions de familles / amis . C'est comme voir cequ'il y dans le coffre de ton ex , c'est encore et toujours du contrôle ( cette anecdote me rappelle la tête de mon ex quand il avait vu mon coffre plein de bières, je faisais la tournée / squattage des amis pour mes vacances last minute - vu qu'il avait annulé les nôtres - et ça l'avait fait repartir dans des " ouin ouin moi j'ai pas d'amis " )

Pour le reste je maintiens mon avis . Par ailleurs ce que vous avez vécu ( construction de maison, bébé etc...) ne sont pas des événements extérieurs tragiques qui ont causé votre perte , mais un chemin classique et partagé de vie de couple , qui parfois cause l'usure du couple, de façon irrémédiable ( et assez classique aussi , je l'ai vécu, comme beaucoup d'autres ici ).

Dans tout ce qu'on te dit , tu en prendras, tu en laisseras , évidemment et heureusement . Allys a toutefois mis en avant un point très juste : cette façon obstinée de croire qu'une reprise est la voie privilégiée de ton bonheur ( parce que c'est la voie traditionnelle papa- maman, et le poids de l'entourage parait important, parce que tu n'as grosso modo connu que lui ..) , est la principale manifestation de ton besoin de contrôle permanent ( celui que tu dis vouloir corriger )

[Nini-Ad]

Bonjour à tous,
Je viens donner quelques nouvelles et je crois avoir besoin d’un serieux coup de pieds aux fesses ou surtout de soutien.

Voila 3 semaines que je suis en vacances, j’avais décidé d’utiliser cette periode pour réellement couper avec mon ex mari et m’occuper uniquement de moi et ma fille.
Ca m’a fait beaucoup de bien, activités avec ma fille, quelques jours dans une autre region, beaucoup d’invitations de parts et d’autres. Je me suis mise à la méditation qui me fait un bien fou, je continue de voir mon psy qui m’encourage sur le chemin que je prends mais qui me met en garde car toutes ces actions sont pour moi mais avec toujours en tête LUI.
Il n’a pas tort mais j’avance pas à pas et c’est ça que je retiens.

Puis patatras.... on prends les mêmes et on recommence.
Mon ex mari a vu comme je l’ai dis plus haut un ami commun. Les choses me reviennent à mes oreilles au fur et à mesure.
Il ne l’a jamais vu aussi déterminé à se remettre en couple avec moi, il dit qu’il a des envies de famille...
Et là c’est le shoot d’adrénaline, j’y crois, mon travail paye! Il demande davantage de voir sa fille, je lache et n’applique plus la convention de divorce dernièrement. Cette situation me fait souffrir mais si je m’y oppose j’ai peur qu’il me trouve « méchante ».
Son père m’appelle, me dit qu’il prie tous les jours pour qu’on se remette ensemble.
Sa mere debarque pour voir notre fille d’une autre region. Il me demande de l’avoir en plus, je ne sais pas trop car il doit la rejoindre à 2h de route juste sur une journée soit 4h aller/retour pour notre fille de 1an et c’est un jour où il n’est pas censé avoir notre fille. Et puis c’est beaucoup de route pour un bébé. Sa soeur m’envoie un message assassin où elle me met la pression pour le laisser partir avec ma fille alors que je ne me suis pas encore prononcé pour ou contre. Juste je cherche à voir si c’est pas plutot possible que se soit sa mère qui vienne et pas l’inverse ce qui serait plus confortable pour notre fille. Je comprends que lui m’a chargé comme une mule parce que lui meme à la flemme d’y aller.
Là je lui dis mon mécontentement sur la tournure des choses et une fois de plus sa lâcheté! Il s’excuse 1000fois, fait le gentil.
Mais non cette fois je l’ai vraiment en travers! Merde je cède sur tout et encore je m’en prends plein la gueule (comme d’hab)! Comme à chaque fois où je reprends un peu le contrôle, arrive les belles paroles « une partie de moi n’arrive pas à renoncer à nous, il y a des choses que je voudrais te dire mais je ne peux pas pour le moment ». Ca y est, il vient de mettre une nouvelle carotte devant mon nez!

Puis hier, veille de sa journée avec sa mère. Il arrive tout sourire me ramener notre fille. Et la il me dit « regarde j’ai fait un tatouage, celui dont tu m’avais donné l’idée ». Je ne sais pas quoi dire... je trouve ça très particulier de faire mon idée! Et puis là c’est trop. J’ai beaucoup travaillé sur moi, je me sens plus forte. Pourquoi je cède sur tout? Parce que j’ai peur de le perdre et je me dis au fond en faisant ça il va se rendre compte qu’il a de la chance d’être tombée sur quelqu’un comme moi. Et au finale qu’est-ce que j’y gagne? De continuer à souffrir après un an car il n’est jamais revenu!
S’en est assez! Je lui dis que le jour avec sa mère sera le dernier dans ces conditions! Qu’à présent la convention sera appliquée à la lettre car à chaque fois celles qui en subit les conséquentes c’est ma fille et moi! Que je ne fais pas ca contre lui mais pour moi. Que dans ces conditions et vu que je suis en congés comme le prévoit la convention il ne l’a verra que dans 10jours et que ca me fera le plus grand bien.
Il a les larmes aux yeux... me dit que c’est long 10jours. Je ne me demonte pas! Je lui dis clairement que je ne fais qu’appliquer ce qu’il est prevu et que lui même a choisit! Que si quelqu’un n’est pas content qu’il prenne contact avec lui car personne ne pourra rien me reprocher à moi!
Je rajoute qu’il arrête avec son sms quotidien avec une pensée pour notre fille! Que ce sms je l’attends comme ma drogue quotidienne en me disant qu’il penses à nous et au finale ca ne m’apporte rien, ni meme à notre fille!
Pour la 1ere fois de ma vie je suis en phase avec moi même, je me sens soulagée! Je n’ai plus peur, je reprends le contrôle!

Ce matin jour du depart pour la journée, il fait le gentil, je sens que je peux craquer à tout moment mais je tiens bon. Je ne veux plus me plier en 4 pour lui, ca ne m’apporte que souffrance. Je ne veux plus rien de lui et encore moins ces belles paroles depuis 1an qui me tiennent comme un chien en laisse! Je suis plus forte dorénavant. Le travaille sur moi porte ces fruits, je le sens!
Alors oui ce matin lorsqu’il a pris ma fille pour la journée, je suis rentrée et je me suis effondrée en pleure! Mon dieu je deteste cette situation, je me suis donnée le droit de pleurer et puis 1h après je me relève j’ai hâte qu’il soit 18h, retrouvé ma beauté et savoir que ce type de journée n’arrivera plus avant longtemps en appliquant la convention de divorce!

Mon dieu que c’est dure mais tout ceci doit finir, il m’écrase, m’étouffe depuis 1an.
C’est fragile, j’aurais encore des moments de faiblesse et c’est surement normale mais je dois y arriver pour ma fille & moi!

[Nini-Ad]

Bonjour, bonjour,

Je continue à mes heures perdues mon petit recit. Ca me fait du bien d’extérioriser.

J’ai l’impression de sortir la tête de l’eau et en fait il suffisait d’écouter les conseils (notamment de ce forum) et de trouver la force de l’appliquer.

Vendredi soir j’ai récupéré ma fille, heureuse de me dire que ce type de journée complètement à l’encontre de son bien-être et du mien n’arrivera plus.
Comme prévu le soir a été chaotique avec ma choupinette. Très nerveuse, grognon, plus d’une heure de pleure avant qu’elle trouve le sommeil. S’en suit 4-5 reveils dans la nuit! J’enrage à l’interieur de moi.
Elle n’avait plus eu de telle reaction depuis longtemps! Plus que jamais pour son bien, la convention de divorce avec le mode de garde doit s’appliquer!
D’autant plus qu’à chaque fois qu’il vient chercher notre fille cette dernière montre des signes de retissance. Lui même le remarque « mais qu’est-ce qu’elle a, elle est timide? Pourquoi elle fait ca? » DEVINE!
La convention prevoit que mon ex mari la récupère à 12h le samedi (c’est lui qui a fait noter ça) . Mais il finit pas avant 15h, ce qui fait qu’il la prend systématiquement pour 2-3h meme pas car doit la ramener pour 18h. Je lui dis qu’il a voulu faire noter midi et que ca sera donc midi et qu’à défaut comme la convention le prévoit il renonce à la période!
Il se débrouille pour arriver à midi et à 18h me dit qu’en fait midi c’est pas possible et qu’il ne voit pas d’autres solutions que de renoncer à l’avoir le samedi.
De là etant en congés, commence la periode de 10j où il ne doit pas la voir.
Le voilà qu’il se rend compte par lui même qu’en appliquant la convention il ne voit que très peu sa fille. Quand elle etait toute bébé ca l’intéressait pas trop mais là il a les boules.
Il tente une négociation pour arranger la convention, négociation à son image: Si j’arrive à avoir un appartement adapté (je rappelle qu’il est dans un studio et attend un logement sociale) et si les horaires de mon boulot changent un jour et si j’ai des samedi de repos, est-ce que je pourrais la prendre le samedi matin?
Mais qui a déjà vu ce type de clause ne reposant que sur des suppositions???!!!
Je lui dis ok tellement je trouve ça ridicule et me permets de rajouter que si ma tante en avait on l’appellerait mon oncle!!!

Enfin hier je recois un message me disant que c’est impossible pour lui de ne pas voir 10j sa fille et qu’il exige de la récupérer 2fois chez la nounou pour la voir 2h! Bien dans mes baskets, plus forte que jamais, bien décidée à n’avoir que ma fille et moi en priorité, je le renvoie d’une façon nette et précise dans ses propres responsabilités! Qu’il a pris la décision de se séparer, que la moindre des choses etant d’en assumer les conséquences et de respecter les termes de la convention qu’il a lui même choisit. Qu’etant en congés je n’ai pas à m’adapter à ses besoins/envies. Depuis je n’ai pas de son pas d’image!

Je me sens tres calme et sereine. En phase avec moi même, droite dans mes bottes et le renvoyant enfin à ses responsabilités en espérant qu’il me laisse tranquille! Je me rends compte aussi que ses faux espoirs n’étaient que manipulation pour voir davantage sa fille meme au détriment de son bien-être à elle. En fait ce que je vois c’est quelqu’un qui veut les bons côtés d’un divorce c’est-à-dire liberté, pas de compte à rendre, vivre sa vie comme il l’entend avec tres peu de contraintes mais qui ne veut pas les mauvais cotes comme ne pas voir sa fille quotidiennement, que quand ses parents sont la on soit tous reunis telle une bonne fausse famille. Malheureusement pour lui, mes yeux et mon cerveau sortent doucement du brouillard. Aller dans son sens dans l’espoir d’un retour ne m’a rien amener de bon. Reprendre le contrôle et faire de mon bien-être une priorité m’aide par contre beaucoup. Encore merci pour vos precieux conseils, j’avance enfin!

[Kate10]

Bonjour Nini,

Si tu passes encore par là, je suis ton histoire depuis le début et je te trouve bien courageuse.
Où en es tu en ce moment?

[Nini-Ad]

Bonjour Kate et merci pour ton message.
Je comptais venir prochainement donner des nouvelles.
Les choses ont bien changées depuis cet été et de façon inattendue pour moi.

Les rapports se sont tendus avec ce qui est aujourd’hui mon ex mari, au moment où nous étions en pleine rédaction de la convention de divorce notamment pour la garde de notre puce. Nous sommes finalement tombés d’accord grâce à nos avocates qui ont été super.
Depuis les rapports entre nous sont juste cordiales. Le divorce a été prononcé fin octobre. Ma poupée se porte à merveille et c’est l’essentiel.

Quant à moi, je parlais au début de mon message de changements inattendus.
En effet quelques jours après mon divorce, au moment où je m’y attendais le moins, j’ai rencontré un homme.
L’entente est très bonne, on prends notre temps étant tous les 2 écorchés vifs par les évènements de la vie, on a chacun appris de nos expériences passées. Beaucoup de complicité, on profite du moment présent en passant des moments agréables tout en apprenant à se découvrir. Niveau caractère, je ne pouvais pas tomber sur plus opposé que mon ex mari et put*** ca fait du bien!
Ça serait mentir de dire que je ne suis pas sur un petit nuage mais je veille à garder les pieds sur terre. Je me donne le droit néanmoins de profiter du sourire que j’ai enfin retrouvé après avoir passé 15mois dans le noir.
Je vais aussi bientôt prendre possession de mon appartement que j’ai acheté et retrouvé du confort.

Pour la suite, la vie nous le dira... mais visiblement l’adage qui dit que la roue tourne semble se vérifier. Il faut juste du temps et de la patience apriori!

Belles fêtes de fin d’année à tous.
Je reviendrai vous donner des nouvelles à l’occasion.

[Kate10]

Hello Nini,
Oh c'est trop super, je suis contente pour toi.

Ravie que ta puce aille bien et que tout soit fini (démarche pour ton divorce, nouvel appartement, ...), tu le mérites!

Profites de tout ça et de ton nouveau compagnon.
Ton histoire est l'une des histoires que j'ai suivi ici et qui m'a beaucoup aidé.

Bonne continuation à toi et d'avance bonnes fêtes de fin d'année.