Il m''a quitté après 3 ans: comment je survis à cette rupture?

[Octavia]

Bonjour tout le monde !

Cher Dreamagic, j'ai malheureusement tout effacé. Tant pis pour moi. Mais dans tout ça, j'ai décidé d'aller de l'avant, j'ai bloqué son numéro. Je ne veux plus jamais entendre parler de lui. J'ai par l'intermédiaire de la propriétaire de l'appartement que je loue eu des nouvelles. Mon ex lui a envoyé un message la menaçant d'aller plus loin si jamais il ne récupérait pas la moitié de la caution. Ayant compris que la situation était compliquée pour moi, ma propriétaire a décidé de lui redonner la moitié de la caution (qu'il avait payé lorsque nous avons aménagé dans l'appartement). En contrepartie, je vais devoir lui redonner la somme le mois prochain. Ce fût un énorme déclic pour moi, je me suis vraiment rendue compte que cet homme ne valait rien, que c'était une véritable ordure.

Merci pour le conseil pour les psys. Je vais essayer de faire cela alors. Je crois que ma mutuelle doit me rembourser que deux ou trois séances à l'année (mais c'est mieux que rien).

Je profite en ce moment, je sors avec des copines de la fac et j'ai même rencontré quelqu'un qui m'intéresse beaucoup. Je ne pense pas que ça donne grand chose malheureusement, même si l'on s'est rapproché hier en soirée. Mais il me plaît et il m'attire. Chose qui me semble nouvelle, vraiment. Et ça fait tellement du bien ! Je sors, je danse, je m'amuse avec de nouvelles personnes, de nouvelles têtes, je m'ouvre l'esprit, je discute, c'est tellement agréable. Je revis en quelques sortes.

Pour les sites de rencontre j'avais essayé mais malheureusement je n'aime pas du tout ce principe. Je préfère que les rencontres avec des hommes se fassent de manière plus naturelle

Autre bonne nouvelle, j'ai trouvé un emploi Je suis juriste contentieux/chargé de recouvrement dans une étude d'huissiers de justice. Nouveau départ pour une nouvelle vie. Je me sens déjà mieux, je bade moins parce que je suis pas mal occupée, j'espère que cet état d'esprit va vraiment perdurer !

[Kakahuet]

Bonjour
J'espère sincèrement que tu vas continuer sur cette voie, pour toi et ton intégrité psychologique.

Pour les psys, les psychiatres sont remboursés par la sécu (je n'ai pas tout relu pour savoir si quelqu'un l'avait déjà dit) donc même si tu n'as "que" la part mutuelle à payer , cela ne devrait pas te coûter plus de 10eur la séance (et encore).

Pour le reste, comme je le disais, continue sur cette lancée sans plus te préoccuper de l'autre... vis ta vie !

[Bibo]

Chouette, des nouvelles positives! Ne lâche rien, le monde s'ouvre à toi, soit select, il faut savoir ce que tu veux et ce que tu ne veux plus jamais ! Le chemin du bonheur commence ...

[dreamagic]

Salut octavia,

comme quoi faire le mode caliméro, ça marche bien et permet d'avancer
j'en serai presque jaloux, tu avances plus vite que moi alors que tu as moins de temps post rupture

et bien, si tu as quelques séances psy remboursé par ta mutuelle, profites en, après, je ne sais pas trop si quelques séances vont te permettre de faire un grand travail sur toi, m'enfin si cela peut te faire du bien de parler à un pro et que cette personne compétente (c'est son job) te permette de soulever quelques pistes de réflexion propres à toi, why not.
Après comme je dis et je le pense vraiment et souvent, la meilleure psychothérapie au monde (sauf cas de force majeure...) c'est d'être bien dans ton job (ce qui n'est pas toujours évident de nos jours...) et d'être entouré par de bonnes personnes, positives, motivées et motivantes avec lesquelles tu partages des choses dans la vraie vie. Cerise sur le gâteau, si tu retrouves déjà un copain et que cela se passe bien, c'est sur que cela aide, n'en déplaise ceux qui font l'apologie "de la solitude affective" ou qu'il "faut être bien, seul, pour être bien avec un autre" la phrase que l'on m'a sorti il n'y a pas longtemps qui veut rien dire sorti de toute connaissance et compréhension de l'autre, ahah...
Et oui pour les sites de rencontre, je suis d'accord avec toi, c'est anti naturel, usine, tue amour, respect, non franchise et fausse communication, vive le réel. Et pourtant à titre perso, j'y ai fait ma plus belle rencontre et longue relation, il y a quelques temps maintenant...

Si tu as le déclic par rapport à ton ex et l'histoire de la caution..., c'est parfait.
Continues sur ta lancée et envoles toi vers d'autres cieux bien plus propices et agréables, on a qu'une vie, et autant qu'elle soit belle

[Kakahuet]

Cerise sur le gâteau, si tu retrouves déjà un copain et que cela se passe bien, c'est sur que cela aide, n'en déplaise ceux qui font l'apologie "de la solitude affective" ou qu'il "faut être bien, seul, pour être bien avec un autre" la phrase que l'on m'a sorti il n'y a pas longtemps qui veut rien dire sorti de toute connaissance et compréhension de l'autre, ahah...

Et pourtant... ne t'en déplaise c'est pourtant la meilleure des options, car quand on est bien on ne subit pas, ce qui est rarement le cas lorsqu'on n'est pas bien et je suis étonné que tu dises ça d'ailleurs...
Cela me laisse vraiment perplexe sur certaines choses... ahah aussi ^^

[dreamagic]

désolé par avance pour la parenthèse sur ton post octavia

Cerise sur le gâteau, si tu retrouves déjà un copain et que cela se passe bien, c'est sur que cela aide, n'en déplaise ceux qui font l'apologie "de la solitude affective" ou qu'il "faut être bien, seul, pour être bien avec un autre" la phrase que l'on m'a sorti il n'y a pas longtemps qui veut rien dire sorti de toute connaissance et compréhension de l'autre, ahah...

Et pourtant... ne t'en déplaise c'est pourtant la meilleure des options, car quand on est bien on ne subit pas, ce qui est rarement le cas lorsqu'on n'est pas bien et je suis étonné que tu dises ça d'ailleurs...
Cela me laisse vraiment perplexe sur certaines choses... ahah aussi ^^

Salut kakahuet,

C'est pas la première fois que l'on cause ensemble après tout ce temps...
intéressant d'échanger avec toi et d'autres pontés du forum le cas échéant, même si on sait très bien que l'on va subir un jugement voire une leçon de moral d'une part quelque part faussé (car cela ne reste que du virtuel et que l'on a pas tous les éléments) mais d'autre part qui te permette de ne pas aller dans le sens de ton poil, et c'est bien d'être confronté à des jugements extérieures (ce n'est ni une critique de ma part ni de l'ironie) et de pouvoir voir les choses sous un autre angle (à partir du moment où cela ne court-circuite pas le cerveau et que les conseilleurs ne soient pas les mauvais payeurs)

Qui t'as parlé de subir?
je parlais d'un cas précis d'une des dernière rencontre que j'ai faite avec une fille où je lui ai parlé de mon problème avec mon entreprise d'un de mes 2 jobs, celui dans le commercial, où mon entreprise me tient en otage (c'est dur psychologiquement mais je gère) car elle ne souhaite pas signer une rupture (cela fait plus d'un an que je la demande) me poussant à la démission si..., tu as compris...
Cette fille s'est permise un putain de jugement (sans apprendre à me connaître) car je lui en ai parlé, me disant "ah il faut être bien soit, avant d'être heureux en couple!" bam, un truc qui vient de nul part!
c'est comme moi si, lorsqu'elle m'a dit qu'elle était au chômage depuis 1 an 1/2 car elle cherche à monter une affaire hôtel, je lui avais rétorqué "non, mais cocote, je ne souhaite pas me mettre avec toi car tu es au chômage depuis tout ce temps!!" et j'aurai rien chercher à comprendre de plus...

Et oui, j'assume mes propos, cela aide de trouver quelqu'un dans une relation satisfaisante quand tu vas mieux post rupture, on ne parle pas de relation tampon, kleenex et infirmier/e...bien sur.

Quant au fait d'aller bien soi pour être bien avec l'autre, je capte à 100000% ce que tu/beaucoup expliquent ici et là-bas, pas la peine de revenir dessus et de développer ce dont on a parlé maintes et maintes fois, mais j'ouvre une petite parenthèse néanmoins:
- un gars qui va travailler à l'usine n'a t il pas le droit d'être heureux en couple et avec sa famille, même s'il subit un travail harassant toute sa vie?
- une hôtesse de caisse n'a pas le droit d'être aimée?
sous le sacro saint jugement de notre société qui dit qu'il faut être heureux soi avant d'être heureux en couple?
Mettre des pincettes selon moi, et prendre le temps de connaître l'autre avant de porter des jugements blessants, car chaque cas, personne est différente.

Quant à la solitude affective, sentimentale (bref ne jouons pas avec les terme) je reparle un peu de moi sur ce forum, comme tu le sais, après ma dure rupture d'il y a 2 ans 1/2,où je me suis totalement remis en question de A à Z (...), je ne trouve pas de relation satisfaisante (sauf la dernière ex qui a "joué" avec mes sentiments et dont tu connais l'histoire racontée ici) et oui cela commence à faire long, vraiment! D'autant que j'ai envie de trouver qqun et de m'engager, construire et fonder une famille (m'enfin je fais de plus en plus le deuil de vivre ce bonheur vue le peu de personnes qui veulent s'engager et s'investir de nos jours)
Me "caser" me mettre avec quelqu'un, c'est pas un soucie et ça l'a jamais été pour moi, encore hier soir à la danse, une me courrait après, mais pas du tout le même profil encore...et être seul, je sais ce que c'est...mais je préfère depuis plus de 2 ans, être seul que mal accompagné.
Tu m'as dit que tu avais eu des périodes de galère sentimentale avant que tu sois bien aujourd'hui, tu dois savoir ce que sont ces périodes et je m'en plains auprès de personne ou très peu irl mais oui, une vie sans amour, sans partage, sans ton moteur et réciproquement, beh désolé, oui je ne suis pas pleinement heureux, et m'aimer moi et moi et encore moi (manquerait plus que je me fasse des selfies devant mon miroir^^), ça ne me convient pas pleinement.

@ +

[Elieza]

Il y a une différence entre chercher a se caser a tout prix pour ne pas être seul, (très fréquent sur ce forum quoi qu'on en dise), et se décider a faire d'autres rencontres parce qu'on a réellement décidé d'aller de l'avant, et qu'on s'autorise a ces rencontres, justement parce qu'on a décidé d'aller de l'avant (=être "mieux", a défaut d'être totalement bien.

[Kakahuet]

Ooops Dream je crois que malheureusement , soit je me suis mal exprimé soit tu as compris tout de travers ...
Tout d'abord tu as un peu "faux" quand tu dis que "le sacro saint jugement de notre société qui dit qu'il faut être heureux soi avant d'être heureux en couple?" puisque c'est exactement l'inverse...

La "norme" (même si je n'aime pas ce terme) c'est femme/homme enfants, bébé , chien, voiture de famille etc.... (je grossis le trait à dessein).

On peut très bien arriver à vivre bien ,heureux, et seul ... l'autre n'est (comme répété maintes et maintes fois) n'est que la cerise sur le gâteau de ta vie... même si l'image ne te parle pas

Par contre, je peux comprendre que tu ais envie, mais peut être (ce n'est qu'un conseil) de sortir de ton costume de "mec qui n'a aucun soucis à attirer les filles", non pas que ça me gêne mais justement c'est sûrement un élément de blocage inconscient pour toi qui cherche une relation pérenne....
Après, je dis ça, je dis rien c'est chacun son point de vue..


(ps: je ne dis ça aucunement pour te contredire ni pour être méchant hein, mais j'ai passé quelques années à être comme toi...aucun soucis pour attirer les filles et même tu serais surpris si je révélais les personnes qui se sont intéressées à moi, pour au final constater que je me fourvoyais totalement dans ma vision des choses)

[dreamagic]

Il y a une différence entre chercher a se caser a tout prix pour ne pas être seul, (très fréquent sur ce forum quoi qu'on en dise), et se décider a faire d'autres rencontres parce qu'on a réellement décidé d'aller de l'avant, et qu'on s'autorise a ces rencontres, justement parce qu'on a décidé d'aller de l'avant (=être "mieux", a défaut d'être totalement bien.

Bonsoir elieza,
si tu parles du cas précis du forum, et malheureusement de manière générale, et dans le cas d'une post rupture, oui je suis d'accord avec toi.

[dreamagic]

Ooops Dream je crois que malheureusement , soit je me suis mal exprimé soit tu as compris tout de travers ...
Tout d'abord tu as un peu "faux" quand tu dis que "le sacro saint jugement de notre société qui dit qu'il faut être heureux soi avant d'être heureux en couple?" puisque c'est exactement l'inverse...

La "norme" (même si je n'aime pas ce terme) c'est femme/homme enfants, bébé , chien, voiture de famille etc.... (je grossis le trait à dessein).

On peut très bien arriver à vivre bien ,heureux, et seul ... l'autre n'est (comme répété maintes et maintes fois) n'est que la cerise sur le gâteau de ta vie... même si l'image ne te parle pas

Par contre, je peux comprendre que tu ais envie, mais peut être (ce n'est qu'un conseil) de sortir de ton costume de "mec qui n'a aucun soucis à attirer les filles", non pas que ça me gêne mais justement c'est sûrement un élément de blocage inconscient pour toi qui cherche une relation pérenne....
Après, je dis ça, je dis rien c'est chacun son point de vue..


(ps: je ne dis ça aucunement pour te contredire ni pour être méchant hein, mais j'ai passé quelques années à être comme toi...aucun soucis pour attirer les filles et même tu serais surpris si je révélais les personnes qui se sont intéressées à moi, pour au final constater que je me fourvoyais totalement dans ma vision des choses)

la "norme sur le papier". couples qui fonctionnent par intérêt, sécurité, commodité etc...
la "norme" que je rencontre actuellement, dans toutes mes nouvelles rencontres, c'est je te mets une "étiquette" et je ne prends pas le temps de te connaître, c'est je pense "à moi, mes envies, mes besoins, je m'en fous de tout, bref je suis égoïste"
Et les filles bien, comme je dis à chaque fois, 95% sont casées de ma tranche d'âge, la trentaine ou ont déjà construit, enfant (logique sinon problème...) et ne pensent qu'à elles et ne sont plus prêtes à redonner à un mec (car elles ont donné avant et oui) je n'aime pas faire de généralité mais je suis bien placé pour en parler depuis plus de 2 ans.

Quand au fait que je sais que je plais. Tu me connais (ou pas d'ailleurs^^) je suis vraiment quelqu'un de simple (même si je me la pète parfois et j'ai un bon petit caractère, je déteste tout ce qui me semble injuste), de humble, l'humilité est une valeur humaine qui se perd beaucoup de nos jours...et oui j'ai confiance en moi car je sais que je plais (ou pas d'ailleurs, bien content de ne pas plaire à tout le monde car très peu me plaisent aussi, même si je fais le mec sympa, agréable...) Mais je suis quelqu'un d'entier, et d'ailleurs tu n'as presque pas d'autre choix qu'auprès d'une femme qui te plait de lui dire ce qu'elle a envie d'entendre, mais...mais...on sait tous qu'à un moment donné...ça ne matchera pas...cercle vicieux et non vertueux...
Alors je suis quelqu'un d'honnête et d'entier la plupart du temps dés le début, je ne joue pas une partition schizophrène, au lieu d'être un "connard" comme il faudrait l'être de nos jours.
Et puis j'ai bien compris qu'être un mec "bien" de nos jours, c'est pas cela qui fait que la femme va tomber amoureux de toi, sauf celle qui sera la bonne un jour
J'ai beau aussi me dire depuis un moment que le physique ne fait pas tout, et c'est ancré en moi, c'est vrai que je vais être attiré par une jolie fille, tant qu'à faire ces relations et rencontres compliquées, autant choisir une belle femme qui te plaise, tant qu'à faire.
Et j'ai ce problème d'"horloge biologique" (j'emploie ce terme pour bien me faire comprendre même s'il est réducteur) pour construire et faire un enfant maintenant, avant je ne l'avais pas à ma vingtaine, même à ma début trentaine, et même d'il y a 2 ans 1/2 après ma rupture de mon ex qui voulait s'engager avec moi...

Je t'envie kakahuet d'être bien posé maintenant

[Kakahuet]

la "norme sur le papier". couples qui fonctionnent par intérêt, sécurité, commodité etc...

ça je suis d'accord, cf ce que je disais plus haut.

la "norme" que je rencontre actuellement, dans toutes mes nouvelles rencontres, c'est je te mets une "étiquette" et je ne prends pas le temps de te connaître, c'est je pense "à moi, mes envies, mes besoins, je m'en fous de tout, bref je suis égoïste"

Tout dépend des cercles que tu fréquentes si tu es plutôt "St Pierre" ou "St Michel", "Allées de Tourny" ou "bassins à flot" ou "boite sur les quais" ... il est vrai que dans beaucoup de cas, c'est le paraître et non l'être qui est la"norme"...

Et les filles bien, comme je dis à chaque fois, 95% sont casées de ma tranche d'âge, la trentaine ou ont déjà construit, enfant (logique sinon problème...) et ne pensent qu'à elles et ne sont plus prêtes à redonner à un mec (car elles ont donné avant et oui) je n'aime pas faire de généralité mais je suis bien placé pour en parler depuis plus de 2 ans.

Je connais des filles (au boulot, des amies d'amis, des connaissances de concerts) qui ont la trentaine, qui sont intéressantes, jolies et qui ne sont pas casées pour autant, justement parce qu'elles ne veulent pas faire n'importe quoi...
Comme quoi le milieu dans lequel on évolue y fait sûrement...
Il est certain que plus tu mets de "contraintes" à ta "recherche", que tu veux une fille géniale jolie et sans enfant, tu auras bien plus de mal à trouver , enfin tu risques te disperser plus qu'autre chose.
Des mères célibataires et célibattantes, il y en a ... mais il me semble que tu ne veux pas de quelqu'un ayant déjà un enfant il me semble (mais je me trompe peut être).

Et puis j'ai bien compris qu'être un mec "bien" de nos jours, c'est pas cela qui fait que la femme va tomber amoureux de toi, sauf celle qui sera la bonne un jour

Sauf si c'est une femme "bien" effectivement (et il y en a, promis!)

J'ai beau aussi me dire depuis un moment que le physique ne fait pas tout, et c'est ancré en moi, c'est vrai que je vais être attiré par une jolie fille, tant qu'à faire ces relations et rencontres compliquées, autant choisir une belle femme qui te plaise, tant qu'à faire.

Ah ben il est évident que la première chose que l'on retient chez quelqu'un c'est le physique, forcément (sauf ceux qui virtualisent sur le net et qui tombent souvent de haut, comme pas mal de sites de rencontres).

Et j'ai ce problème d'"horloge biologique" (j'emploie ce terme pour bien me faire comprendre même s'il est réducteur) pour construire et faire un enfant maintenant, avant je ne l'avais pas à ma vingtaine, même à ma début trentaine, et même d'il y a 2 ans 1/2 après ma rupture de mon ex qui voulait s'engager avec moi...

C'est "étonnant" pour moi parce que je n'ai pas du tout le même modèle de fonctionnement...
Donc je ne peux que prêcher pour ma paroisse, mais quand même c'est intriguant d'avoir ce genre de "problème" (qui n'en est pas un).
Avant de construire une maison, on fait d'abord les fondations... et je n'ai jamais imaginé mettre en avant le fait de vouloir un enfant plutôt que pérenniser une relation.
A te lire l'équation est : je veux un gosse, vite, donc je cherche une personne qui soit comme ci, comme ça pour que ça fonctionne...
l'inverse ne serait-il pas plus évident? enfin je ne suis pas dans ta vie donc je ne peux pas dire j'ai pas les billes pour ça.

Je t'envie kakahuet d'être bien posé maintenant

il n'y a rien à envier car ce que je suis devenu, tout le monde est capable de le faire d'une manière ou d'une autre. Il faut s'affranchir de certaines choses et c'est super long mais c'est payant au final... la sérénité de l'esprit ...
Bon après cela ne m'empêche pas de faire ma tête de con quand ça me prend bien sûr (sinon ce ne serait pas moi).

[Octavia]

Bonjour tout le monde !

Merci Kakahuet, Bibo et Dreamagic pour vos messages d'encouragements Je vais avoir un salaire désormais donc en complément de ma mutuelle je pourrais me permettre de faire quelques séances de psy ! Je n'y avais pas songé avant.

Le travail se passe à merveille. mes "collègues" sont tellement sympathiques ! L'ambiance dans la boite est vraiment agréable, j'étais moi-même très surprise d'une telle bonne ambiance. Ça fait du bien, je ne vais pas au travail la boule au ventre, je vais au travail en ayant le sourire et en étant heureuse de voir mes collègues !

Pour ce qui est de ce fameux garçon, j'avoue que je suis un peu redescendue de mon piédestal Il a été très attentionné les deux soirées que l'on a passé ensemble (on était pas que tous les deux mais tout un groupe de personnes, je l'ai connu par le copain d'une très bonne amie à moi). Ce fameux mec a été une crème avec moi, il m'a donné beaucoup d'affection le deuxième soir (petit bisou, beaucoup de discussions -sérieuses et parfois moins-). J'ai vraiment eu un déclic. Surtout que notre rapprochement s'est fait très naturellement, l'on a été dès la première rencontre attiré l'un par l'autre.

SAUF QUE J'ai l'impression de ne plus du tout savoir comment m'y prendre ! J'ai pas "dragué" pendant trois ans et demi, j'ai bien perdu la main ! Haha non je plaisante, en réalité jamais je n'ai proposé à un garçon d'aller boire un verre. Si je l'ai fait là c'est parce qu'il me plaît vraiment vraiment beaucoup.. Mais je ne le sens pas réceptif et j'ai peur de redescendre et d'être triste s'il ne me relance pas pour le verre...

Pour ce qui est de Monsieur l'ex, pas de nouvelle bonne nouvelle ! De toute façon, il est bloqué de partout (réseaux sociaux, numéro de téléphone bloqué), et je le vis mieux. Cette semaine j'ai même décliné deux invitations à des soirées ou il était invité ! Je suis fière de moi. Il ne me manque plus désormais ! Mais ce qui me manque c'est d'avoir quelqu'un à mes côtés. Je me sens seule en fait. Le soir, je rentre chez moi, je me fais plus à manger, j'ai plus envie, je grignote vite fait ce qu'il me reste dans les placards, je cuisine plus. Je regarde plus la télé, j'ai plus envie de regarder des films, je me mets dans mon lit et je suis sur mon téléphone. Ça m'arrivait même pas d'être comme ça quand il m'a quitté c'est bien ça le pire ! J'étais pas à ce stade, alors qu'en ce moment j'ai plus envie de faire tout ça..

[Lys35]

Euh, dès le lendemain de la soirée, tu lui parles (il n'a pas eu le temps de venir le faire), puis deux jours après tu lui proposes d'aller boire un verre et il dit oui, et il te dit que cette semaine il est en voyage scolaire. Non mais, t'sais ce que c'est d'être en voyage scolaire ?! En tant que prof ou encadrant je suppose. Apparemment pas... Sinon, tu comprendrais qu'il a pas le temps de papoter (crois-moi) ! T'imagines ces deux longs paragraphes que tu écris pour ça ?! C'est pas un "mais" hein. Allez boire ce verre, et tu aviseras. Et si ça le fait pas, ben tu passeras à autre chose. Tu ne vas pas te rendre triste pour un mec avec qui il ne s'est encore rien passé. Sauf que, en fait si car tu es dans la dépendance affective encore et toujours. La fin de ton dernier paragraphe le montre bien. C'est pas cool d'avoir des soirées seule chez soi ? Moi je trouve que si. Fais-toi plaisir, fais ce que tu ne peux pas faire quand t'es avec un mec. Chouchoute-toi.

[Octavia]

Euh, dès le lendemain de la soirée, tu lui parles (il n'a pas eu le temps de venir le faire), puis deux jours après tu lui proposes d'aller boire un verre et il dit oui, et il te dit que cette semaine il est en voyage scolaire. Non mais, t'sais ce que c'est d'être en voyage scolaire ?! En tant que prof ou encadrant je suppose. Apparemment pas... Sinon, tu comprendrais qu'il a pas le temps de papoter (crois-moi) ! T'imagines ces deux longs paragraphes que tu écris pour ça ?! C'est pas un "mais" hein. Allez boire ce verre, et tu aviseras. Et si ça le fait pas, ben tu passeras à autre chose. Tu ne vas pas te rendre triste pour un mec avec qui il ne s'est encore rien passé. Sauf que, en fait si car tu es dans la dépendance affective encore et toujours. La fin de ton dernier paragraphe le montre bien. C'est pas cool d'avoir des soirées seule chez soi ? Moi je trouve que si. Fais-toi plaisir, fais ce que tu ne peux pas faire quand t'es avec un mec. Chouchoute-toi.

Je le sais que je suis dans la dépendance affective je ne m'en cache pas en fait...

[Lys35]

Oui oui, mais c'est bon de te le rappeler. De te rappeler qu'à chaque fois que tu en fais des caisses et que tu te rends triste pour quelqu'un, c'est pas autre chose que de la dépendance affective, c'est pas des sentiments, c'est pas de l'amour. Perso, de me l'entendre dire, et de me le dire à moi-même dans diverses situations, m'a aidée à évoluer sur ça (y a pas que ça qui fait avancer, c'est un ensemble de choses, évidemment).

[JaxTeller]

Je rejoins l'avis Lys tu fais des film on dirait et puis tu ne le connais pas encore assez pour le moment il t'a montré qu'une facette de sa personnalité si ça trouve c'est une belle enflure tout comme ton ex alors ne précipite pas trop...
Pour moi et c'est juste mon avis le fait d'avoir besoin quelqu'un pour sentir bien je ne pense pas que c'est une chose positif pour être heureux parce que si on est heureux uniquement avec quelqu'un à ses cotés juste pour combler un vide bah c'est limite donner le bâton pour faire battre.
Avant vouloir être heureux à deux il faut déjà l'être tout seul

[Octavia]

Je suis totalement d'accord avec vous ! Après je sais aussi être heureuse seule, apprécier les moments ou je suis seule, je prends soin de moi, j'ai des petits moments à moi que j'apprécie forcément ! Et même quand j'étais en couple, j'avais aussi besoin de ses moments de solitude. Et quand il m'a quitté, j'appréciais énormément au départ (malgré la tristesse) ces moments seules ! Et même avant d'être avec mon ex, j'ai vécu seule dans un appartement pendant deux ans et je ressentais aucunement le besoin d'avoir quelqu'un à mes côtés. Malheureusement, ce besoin a évolué depuis que j'ai connu la relation de couple, mais bon, je vais essayer de calmer un peu tout ça avec le temps... Mais, j'écoute vos conseils, et sur le principe je suis d'accord. À mettre en pratique désormais..

[Lys35]

On peut avoir envie d'être dans une relation de couple plutôt que d'être à deux. C'est le cas de beaucoup de gens. Mais, pour autant, cela ne doit pas nous conduire à nous emballer dès qu'on fait une rencontrer, à nous précipiter dans des relations potentiellement néfastes (je dis pas que ça va être le cas là, mais tu verras ça plus tard SI début de relation il y a), et cela ne doit pas être une obsession. Je me dis qu'il faut profiter des périodes de célibat pour faire pleins de choses qu'on fait moins quand on est en couple. Tu vas y arriver

[Octavia]

Ah non mais si je parle de ce fameux garçon, c'est parce qu'il me plait réellement. Après la vie continue, j'en fais pas une obsession. Si ce n'est pas lui ce sera un autre ! Mais après je ne veux pas déballer des choses un peu trop privées, mais pour faire court on va dire que je suis quelqu'un de très très compliquée. J'ai pas connu beaucoup d'hommes dans ma vie et on va dire que les mecs c'est un peu comme quand je choisis mes vêtements, faut qu'il y ait le déclic Donc là je l'ai eu, mais je m'emballe pas pour autant, je vais pas pleurer si ça n'aboutit à rien du tout ! En revanche, je suis juste contente et un minimum fière de m'intéresser à quelqu'un d'autre que mon ex... Je suis contente du chemin que j'ai parcouru jusque là même si le chemin qu'il me reste à faire est encore très long !
Merci pour ton soutien Lys et ton objectivité

[Octavia]

Bonjour tout le monde,

Petit message pour vous donner quelques nouvelles.

Je remercie encore toutes les personnes qui m'ont soutenu dans cette épreuve douloureuse pour moi. Aujourd'hui, ça fait environ deux mois et demi que mon ex m'a quitté. Je vais beaucoup mieux, même si je ne peux m'empêcher d'y penser tous les jours. Le manque de lui tend à s'estomper au fur et à mesure du temps, mais j'ai malgré tout toujours des petites rechutes (qui sont de plus en plus rares). Mais ça va. J'ai commencé mon travail depuis 15 jours et tout se passe à merveille. Mes journées sont plutôt bien occupées, et je me rends compte que cela m'aide énormément. Je me focalise sur mon travail (le tout premier ) donc je souhaite vraiment m'appliquer et faire les choses biens.

Autre nouvelle, j'ai décidé de couper les ponts définitivement avec nos amis communs. J'ai revu certains la semaine dernière, et autant dire que je me suis pris une douche froide quand l'un d'entre eux m'a dit cash : "Écoute, pour le festival ou on devait aller, tu viens pas avec nous parce que C. (mon ex) vient et amène sa copine donc elle vient avec nous et pas toi". J'ai eu le déclic (que j'aurais du avoir depuis longtemps c'est vrai), je l'ai regardé, je n'ai pas répondu et je suis partie.

Certains d'entre eux m'ont envoyé un message me demandant pourquoi je ne leur donnais plus de nouvelles, je leur ai donc expliqué gentiment que je ne me sentais plus à ma place en les côtoyant, que je ne souhaitais plus avoir un lien quelconque avec mon ex et qu'à leurs yeux, j'étais bien plus considérée comme l'ex de C. plutôt qu'une véritable amie (message auxquels ils n'ont pas répondu). Donc au final, je suis bien contente d'avoir fait ce choix, j'ai bien compris que je ne représentais rien pour eux. Et vous me l'aviez tous dit, et j'aurais du le comprendre dès le début. Mais j'avais toujours ce besoin de garder un lien indirect avec mon ex. Chose qu'aujourd'hui je n'ai plus besoin. Je me sens réellement libérée. Certains tentent de me joindre mais je ne réponds plus aux appels ni aux messages. J'ai supprimé tout le monde des réseaux sociaux. Et je le vis mieux.

Alors vraiment, pour tous ceux qui sont au tout tout début de la rupture, je vous assure que l'on peut remonter la pente. Au tout début de la rupture, je ne mangeais plus et j'ai même fait un malaise vagal dans un magasin tellement que j'étais affaiblie. J'avais goût à rien, je ne voyais plus l'utilité de faire telle ou telle chose sans lui. Je pensais vraiment au début que je n'arriverais jamais à aller mieux, que ma vie s'effondrait totalement et que sans lui, je n'arriverais jamais plus à redonner un sens à ma vie. Au final, avec le temps, l'on apprend à vivre d'une nouvelle manière, l'on s'adapte à la situation nouvelle, et l'on finit par compenser l'absence de l'autre. Le temps, même s'il me reste encore beaucoup de chemin à parcourir pour être totalement guéri, m'a permis de prendre conscience que je n'aurais JAMAIS du accepter tout ce que j'ai accepté. Jamais je n'aurais dû accepter qu'il me violente de quelques manières que ce soit, jamais je n'aurais dû accepter ses insultes, son dénigrement à mon égard, ses tromperies et j'en passe. Avec le temps, on apprend de ses erreurs, on prend du recul sur la situation. Il faut vraiment laisser le temps au temps comme on dit. C'est nécessaire pour se reconstruire.

Un énorme merci vous tous et toutes qui m'avaient aiguillé, et qu'on mis parfois remise sur le droit chemin. Je continuerais bien sûr à vous donner des nouvelles

[Lys35]

Alors là, vraiment, BRAVO !!! Tu prends les bonnes décisions. Continue ainsi !

[Elieza]

Bravo Octavia !

[Octavia]

Merci pour vos encouragements ! Je suis fière de mon message d'il y a quelques heures.. Mais le destin ne m'aide malheureusement pas... Il y a dans ma ville un grand événement automobile en ce moment. Je suis donc sortie boire un verre avec un couple d'amis. Petite surprise pour moi quand je tombe nez à nez avec mon ex et sa copine avec en plus tous nos amis communs réunis avec lui et elle. Grosse désillusion. J'ai l'impression que tout ce que j'ai pu dire précédemment n'était qu'illusion. Ça m'a blessé de le voir avec elle. On est tombé vraiment face à face. Il lui a sûrement parlé de moi car la nana s'est retournée pour me regarder. Ça m'a vraiment fait très mal sur le coup. J'ai essayé de vraiment ne rien montrer, ne rien faire paraître mais c'est très dur. J'ai continué ma route avec mes amis, sourire aux lèvres. Mais je viens de rentrer là, et c'est la douche froide. J'ai l'impression que le destin s'acharne. Je suis redescendue totalement. Moi qui allait tellement mieux. Je suis dégoûtée de moi même de retomber. Je le savais qu'il avait une next, et je pense même qu'il m'a quitté pour elle. Mais de là à me retrouver face à eux... C'est quelque chose que je ne pouvais pas imaginer... En fait, c'est aussi mon égo qui en a pris un coup. Quelqu'un a pris ma place et ça ça fait terriblement mal...

[Lyam92]

Sauf que non, tu as largement avancé.
Tu es resté digne et tu ne lui as pzs laissé le plaisir de te voir malheureuse. Et c'est déjà une victoire.

Tu verras ça ira mieux demain. T'es dans l'émotionnel là.

Courage !

[Elieza]

Octavia, ta vie ne dépend pas de lui, et de comment il te voit.
Tes "amis", ben pardon mais ...on en a déja parlé. Tu as bien fait de les dégager de ta vie.

Et tu as géré comme une cheffe!!

[Paige]

Tout à fait Octavia! Aller mieux n'est pas être indifférente! bien sûr que non! mais savoir ne pas retomber dans ses griffes, dans nos travers et avoir la lucidité de voir qu'on n'est pas tjs entourée par des gens qui nous veulent du bien!

Continue comme ça!

[Octavia]

Merci pour vos réponses. Ça fait du bien de se sentir soutenue.

Lyam, j'ai fait ce que j'ai pu. J'ai laissé paraître un sentiment d'indifférence à son égard alors qu'il en est tout autre chose en réalité. Aujourd'hui, tu avais raison, ça va un peu mieux. Mais je me fais des films dans ma tête, je l'imagine avec elle, avec nos "amis" (grand mot) commun, qu'il lui a présenté ses parents. C'est cette étape qui est difficile à accepter. Je ressens toujours un peu de possessivité et ça m'atteint de savoir que ma place a été reprise aussi facilement et rapidement. Le pire dans tout ça, c'est que cette fille est son ex d'avant moi, avec qui il était sorti six mois...

Elieza, non elle ne dépend pas de lui et de l'image qu'il voit de moi, mais je veux juste ne pas lui montrer que ça me touche ! J'ai réussi hier. Mais j'avoue en avoir un peu marre de le croiser régulièrement, c'est bien ça le problème quand on vit dans une ville de taille moyenne et qu'il habite désormais à 500m de chez moi... Tous les matins il passe devant chez moi pour aller à son travail, et moi je vais au travail à la même heure que lui, je l'ai donc déjà croisé plusieurs fois (lui en voiture et moi à pieds). C'est compliqué de passer à autre chose dans cette situation...

Paige, je ne pourrais pas être indifférente pour l'instant, c'est trop tôt de toute façon ! Mais oui j'avance et je suis contente d'avoir parcouru ce chemin déjà. Quand je relis les pages précédentes, je n'avais pas du tout le même état d'esprit.. J'ai fait le tri dans mes amis, et même s'ils se comptent sur les doigts de la main, je sais que je peux compter sur ceux là et c'est bien le plus important désormais !

[Lyam92]

Si ça peut te rassurer lors de ma rupture avec mon vrai premier amour avec qui j'étais resté 6 ans, j'avais un peu les mêmes réactions que toi à imaginer des choses et des situations. C'est tout à fait normal. Tu as été amoureuse de cette personne et ton cerveau l'enregistre. Avec le temps, ça passera!

Et ensuite, dans tes prochaines relations, tu relativiseras à cha que rupture si il y en a.

[Octavia]

C'était aussi mon premier amour, donc je l'ai idéalisé totalement ce premier amour. C'est vrai que c'est dur, j'essaye de m'interdire de penser à de telles choses et de m'occuper l'esprit ailleurs.. Je pense que la/les prochaine(s) relation(s) risquent d'être tumultueuses et que le prochain va sûrement subir beaucoup de choses de ma part malheureusement... Mais oui avec le temps ça passera, le temps fait énormément de choses... Je m'en rends compte aujourd'hui..

[Lyam92]

C'est de la maladresse sa phrase.
Elle a besoin de se reconstruire. Et si elle retombe amoureuse, elle saura faire la part des choses.
C'est la tristesse et le dégoût qui parle...

[Lys35]

Oui, mais d'abord se reconstruire, puis penser au suivant... Comme ça, il morflera pas, ni toi Octavia.

[Lyam92]

Un jour on m'a murmuré que dans toute reconstruction il y a des dommages collateraux...
Vaste question...

[Eyeoftiger]

Salut, Octavia,

Félicitations pour ton avancée et pour ton courage dans cette dure épreuve!
Pour tes expériences futures avec d'autres hommes, tu as bien le temps d'y penser, même s'il y a des gens qui se remettent en coupletrès vite. Je fréquente actuellement un homme tout à fait différent de mon ex, son opposé en tout point, après 7 mois de galère et je reste encore sur mes gardes même si ca me désole de lui faire subir ça. Mais on avance ensemble, doucement, il sait mon passé et il le comprend, il est prêt à m'attendre.

Bravo encore, Octavia et bonne chance pour la suite!

[Octavia]

le prochain va sûrement subir beaucoup de choses de ma part malheureusement

Du coup tu peux aussi ne sortir avec personne tant que tu estimes que tu ferais payer au suivant.
"Malheureusement"... alala malheureusement je sens déjà que je vais être méchante c'est bien malheureux vraiment que je puisse pas m'en empêcher
Malheureusement je sens que j'ai envie d égorger un chaton aujourd'hui c'est ballot.

Ne sois pas aussi excessive Oph. Je disais cela dans le sens ou il subira (ou peut être pas d'ailleurs, tout dépendra de la personne et la relation), ma parano, ma méfiance, ma jalousie et mon manque de confiance et d'estime de moi. C'est ce que voulait dire ma phrase !

C'est de la maladresse sa phrase.
Elle a besoin de se reconstruire. Et si elle retombe amoureuse, elle saura faire la part des choses.
C'est la tristesse et le dégoût qui parle...

C'est tout à fait ça, merci Lyam..

Oui, mais d'abord se reconstruire, puis penser au suivant... Comme ça, il morflera pas, ni toi Octavia.

Se reconstruire est très long, je sais que le chemin sera long pour moi. Certaines personnes arrivent "facilement" ou devrais-je dire, se remettent très rapidement en couple après avoir été quitté. C'est souvent une relation pansement qui aide d'une certaine manière à la reconstruction. J'imagine que chacun se reconstruit comme il peut, pour ma part, ce n'est vraiment pas ce que je souhaite.. Je ne veux pas forcer le destin et entreprendre une relation avec quelqu'un dont je ne serais même pas sûre d'être totalement épanouie dans celle-ci..

Salut, Octavia,

Félicitations pour ton avancée et pour ton courage dans cette dure épreuve!
Pour tes expériences futures avec d'autres hommes, tu as bien le temps d'y penser, même s'il y a des gens qui se remettent en coupletrès vite. Je fréquente actuellement un homme tout à fait différent de mon ex, son opposé en tout point, après 7 mois de galère et je reste encore sur mes gardes même si ca me désole de lui faire subir ça. Mais on avance ensemble, doucement, il sait mon passé et il le comprend, il est prêt à m'attendre.

Bravo encore, Octavia et bonne chance pour la suite!

Coucou Eye

Merci pour ton petit message !
C'est super pour toi, je suis contente, ça doit malgré tout énormément t'aider ! Après je trouve que tu ne t'es pas remise rapidement en couple, sept mois c'est plutôt raisonnable ! S'il est prêt à t'attendre, garde le Certains ne seront pas aussi patients avec nous..

J'espère un jour que l'occasion se présentera pour moi aussi, mais pour l'instant je n'y suis pas encore rendue

[Octavia]

J'avais parfaitement compris je te rassure

Ce qui est étonnant c'est que la plupart des gens sont dans le déni ou l ignorance des dégâts qu'ils peuvent faire dans leurs futures histoires, mais toi tu les prévois donc à partir de la je vois pas bien pourquoi l envisager ? Pourquoi envisager de faire subir ça au suivant, plutôt que de te dire qu'il faut d'abord régler tout ça avant de se relancer dans une histoire ?

Je l'envisage parce que je ne suis pas sûre que tout soit réglé un jour Je pense que même avec le temps et la reconstruction, je serais toujours nécessairement méfiante envers le prochain. Je pense même réellement qu'il faudrait que j'entame une relation nouvelle pour pouvoir avoir de nouveau confiance en moi et surtout envers les mecs en général, de sorte que le prochain m'aidera à avoir de nouveau confiance envers lui et les hommes en général. Peut être que je me trompe et que ma reconstruction me permettra de me mettre sur la bonne voie et qu'une fois entièrement guérie, je n'aurais aucune méfiance à l'égard du prochain, mais c'est pas dit.. Après je sais qu'il ne faut pas faire une généralité et que chaque personne est différente, je ne suis juste pas tombée sur la personne qui me correspondait (je suis même pas sûre qu'il corresponde à quelqu'un lui mais bon -à part s'il entame réellement une thérapie pour se faire soigner-) Dans tous les cas, seul l'avenir me le dira..

[Octavia]

de sorte que le prochain m'aidera à avoir de nouveau confiance envers lui et les hommes en général

:/ tu dis ces choses là a ta psy ?

Je ne la vois plus... Le service est fermée pour les vacances comme c'est la psy de la fac. Je suis à la recherche d'une nouvelle psy..

[Carrie007]

Salut Octavia,

Je te ferai part de ma petite expérience (plutôt celle d'une amie). Quand elle a rencontré son nouveau copain (devenu son mari depuis), elle était séparée de son ex depuis 3 mois environ. Il faut savoir que son ex avait eu un comportement odieux les derniers mois de la relation, envoyant au nez et à la barbe de mon amie des textos à sa next alors qu'ils n'avaient pas encore rompu (ben oui, il "l'aimait" elle aussi) et que ma copine pleurait dans le canapé juste à côté de lui.

Bref, elle était très secouée et ne savait pas si elle referait confiance à un homme un jour. Et quand elle a rencontré son nouvel amoureux, au lieu de le laisser filer sous prétexte qu'elle n'était pas encore rétablie totalement, elle a décidé de lui parler de son ancienne relation. Elle lui a raconté les mois de mensonges (et il lui en avait fait de beaux tu peux me croire), sa parano quant au portable, etc... Son nouveau chéri l'a rassurée comme il a pu et lui a même proposé de regarder dans son portable quand elle le désirerait. Et? Et bien grâce à ça il a désamorcé une bombe avant même qu'elle n'aparaisse car ma copine n'a jamais ressenti le besoin ou l'envie de regarder dans son portable.

En parallèle, elle avait aussi engagé une thérapie pour chasser ses démons.

Tout ça pour te dire que tu peux très bien apprendre à gérer tes émotions avec ta psy pour ne pas faire subir au prochain les saloperies de ton ex tout en expliquant la relation que tu as vécu à ton next.

[Octavia]

Bonjour Carrie,

Très "beau" témoignage. C'est hyper intéressant et rassurant en même temps de te lire. Comme quoi il ne faut pas toujours voir le mal partout. C'est ce qu'il faut aussi que j'arrive à me dire, tout le monde ne doit pas être assimilé à mon ex. Mais je pense que l'on a toujours malgré tout cette peur de se faire berner. Il me rendait dingue moi. Je n'ai jamais eu confiance en lui en trois ans et demi, et je ne vais pas tout dévoiler ici mais j'en ai vu des choses sur son portable (des messages très chauds avec des nanas alors que l'on était ensemble, des recherches internet comment dire... quasi quotidienne pour se "détendre" -pour rester correct-, inscription sur des sites de rencontre alors que l'on était ensemble, mensonges à répétition, tromperies...etc). Après avoir été trompé trois, sans compter le nombre de faux pas qu'il a fait en plus (ce que j'ai pu dire précédemment + violences psychologiques et parfois physiques), je me demande comment je vais pouvoir refaire confiance un jour. Mais c'est aussi en partie de ma faute, je n'aurais jamais du rester avec lui. Jamais. Dès la première connerie qu'il a faite, j'aurais du partir et fuir et ne pas m'embourber dans une relation de trois ans et demi aussi merdique sur certains aspects (on a aussi eu des bons moments). Mais la psy m'avait un peu parlé d'une piste, celle de ma peur de l'abandon. Je dérive un peu, mais pour en revenir au sujet initial, je pense que ça dépend aussi totalement de la personne à qui l'on a affaire. Certains arrivent facilement à instaurer un climat de confiance tout en étant totalement sincère.

Je pense que je verrais bien sur le tas, de toute façon je ne suis pas du tout rendue à ça

[Albane06]

Je crois que ta psy a mis le doigt sur quelque chose à creuser...
La question n'est pas la confiance en l'autre, c'est la confiance en toi.

Pourquoi t'estimes tu si peu que tu aies trouvé normal d'accepter tout ça?

[Octavia]

C'était ma première vraie relation. Justement, elle a pointé du doigt le fait que juste avant que je le rencontre lui, je venais de me faire jeter par quelqu'un. Je m'explique, avant lui, j'ai eu une relation (sexfriends) de deux ans. On était une bande de potes, donc avec mon sexfriend, on se voyait tous les week ends, donc dès que l'on se voyait, on couchait ensemble. Au bout d'un moment, j'ai fini par dépasser le stade purement amical de notre relation et je suis tombée amoureuse de lui. Sauf que j'imagine que ce n'était pas réciproque puisqu'il m'a jeté assez méchamment par sms, pour au final se remettre avec son ex. Et aujourd'hui je vis exactement la même chose avec C. Sachant que mon ex, je l'ai rencontré une semaine après que mon sexfriend ait décidé de tout arrêter (c'était une relation pansement au départ, clairement). Youhou !

Et donc, pour en revenir à la psy, j'en suis venue (avec elle bien sûr) au fait que ça a sûrement créé un certain 'traumatisme' chez moi de sorte que j'ai vraiment très très peur de l'abandon. Quant au manque de confiance, comme je n'ai jamais été comblée précédemment par une relation (puisque qu'avant C. je n'avais jamais été en couple), je pense que je voulais tellement que ça se passe bien, que ça continue, que j'ai idéalisé totalement la relation sans me rendre compte que le problème venait aussi de moi, que je n'avais pas confiance en moi et cette peur de se retrouver seule. En ce moment, je suis seule, depuis deux mois et demi. Et je pense que c'est un mal pour un bien. Ça m'apprend à revivre seule, à apprécier la solitude. Je pense que ça aide aussi à ma reconstruction. Il ne vaut mieux pas que je me replonge dans une relation par peur de la solitude. C'est pour ça que je ne me presse pas non plus, je ne recherche personne. Si ça doit arriver, cela arrivera de manière naturelle...

Ce qui est peut être le plus dur c'est le manque d'affection, mais ça c'est autre chose.

[Albane06]

Bonjour Octavia,

Et donc je repose la question pourquoi t'attacher à des hommes avec qui tu sais qje la relation ne peut être pérenne?
Sexfriend, homme te traitant sans aucun respect et te trompant?

[Octavia]

Bonsoir Albane,

Désolée pour ce petit retard, je jongle entre mon travail et les rattrapages. Je suis usée. Psychologiquement c'est dur. Je broie un peu du noir cette semaine.

Pourquoi ? C'est la question qui me taraude l'esprit au quotidien, je ne sais pas. Peut être parce que pour le sexfriend j'attendais une véritable relation que je n'ai pas eu. Et pour l'ex, je ne sais pas. C'est le vide total. J'en sais rien. Pourtant, il n'y a rien d'attirant là dedans. Le point de départ avant toute chose je pense est pourquoi j'en suis tombée amoureuse ? Peut être parce que quelqu'un s'intéressait à moi, que c'était un sentiment nouveau parce qu'il m'attirait physiquement. Et que par la suite il m'a plus mentalement. Et pourtant. En ce moment je pense constamment toujours à la même chose. Février 2014, 15 jours de relation : première soirée dans un bar ensemble, un homme a parlé à une de mes amies, j'étais à côté, je ne lui ai pas adressé la parole. Et mon ex m'a sorti du bar, énervé, m'a poussé violemment contre le mur. Et aujourd'hui je m'en mords les doigts. Première "violence". C'est là que j'aurais du réagir, prendre mes clics et mes clacs avant de finir totalement endoctriné par lui. Mais il a trouvé les mots qui m'ont touché, il s'est excusé de son geste, les larmes aux yeux, et m'a dit "je regrette tellement d'avoir fait ça, je me rends compte que je commence à m'attacher à toi et j'ai tellement peur, ça ne m'est jamais arrivé". Et le processus était lancé.

Alors pourquoi je n'ai pas fui ? Je n'arrive même pas à me comprendre moi même. Je n'arrive pas à l'expliquer.

[-Numéro 7]

C'est justement son attitude " mon ex m'a sorti du bar, énervé, m'a poussé violemment contre le mur. " lorsqu'il est attaché " je me rends compte que je commence à m'attacher à toi et j'ai tellement peur, ça ne m'est jamais arrivé". " qui aurait dû te mettre la puce à l'oreille... tu t'es arrêtée sur les mots... un peu comme si tu avais été " flattée " que l'on ressente cela pour toi... l'attachement n'est pas l'amour...

[Octavia]

C'est justement son attitude " mon ex m'a sorti du bar, énervé, m'a poussé violemment contre le mur. " lorsqu'il est attaché " je me rends compte que je commence à m'attacher à toi et j'ai tellement peur, ça ne m'est jamais arrivé". " qui aurait dû te mettre la puce à l'oreille... tu t'es arrêtée sur les mots... un peu comme si tu avais été " flattée " que l'on ressente cela pour toi... l'attachement n'est pas l'amour...

Numéro 7,
Il ne m'a pas dit ce soir là, "je commence à m'attacher à toi" mais "je commence à tomber amoureux de toi", voilà ce qu'il a dit exactement. Je n'ai pas voulu écrire ces mots parce que pour moi, au bout de 15 jours de relation (même si l'on se connaissait depuis décembre), je trouvais ça un peu fort.

Et oui, je pense que tu as touché un point sensible.. J'ai été flattée qu'il ressente ça pour moi, je pense. C'est ce que je ressens à l'heure actuelle quand je me remémore tout ça...

Aujourd'hui, je ne suis pas du tout dans un bon état d'esprit, fatiguée et rincée par les examens, j'ai envie de débloquer son numéro, lui envoyer un message ou j'exprime toute ma colère et ma haine (et le rebloquer directement après). Elle est tellement ancrée au fond de moi que j'ai envie de l'extérioriser. Mais ça ne me donnera rien. Je ne sais même pas si ça me soulagera moi au final. Et si j'attise encore sa haine alors que j'ai coupé tous les ponts, c'est sûrement pas une bonne idée. Mais ça m'aurait tellement défoulé ! Je me suis résignée, mais l'envie ne m'en manque pas. Mais je ne le ferais pas.

[-Numéro 7]

" j'ai envie de l'extérioriser. "

Ah mais ça c'est important de le faire... écris ce que tu as " ancrée au fond de toi ", mais ne lui écris pas à lui...

" pour moi, au bout de 15 jours de relation (même si l'on se connaissait depuis décembre), je trouvais ça un peu fort. "


Même si tous ne fonctionnons pas de la même façon - on peut tomber amoureux plus ou moins vite - il est certain que nous possédons tous une forme d'instinct qui nous dit " attention danger " ; " attention ça sonne faux " ; " attention ça n'est pas cohérent " etc... A l'avenir, Octavia, sois toujours très attentive à ces signes là, en toi, ils t'informent de quelque chose...


Ce qui est certain, c'est que c'est une attitude peu respectueuse que de prendre quelqu'un par la force, et de le pousser... c'est s'approprier la personne, la réduire à état d'objet... je crois qu'une personne aimante aurait discuté avec toi, ou fait un peu la gueule... mais ne s'en serait pas pris à toi physiquement...

[Octavia]

Bonsoir Octavia,

je jongle entre mon travail et les rattrapages.

Rattrapages ? Cela ne s'est donc pas bien passé... :/

Courage ; j'espère que tu parviendras à sauver les meubles. ♪ Qu'est-ce qui pourrait sauver ... les meubles ?! ♪ *remix* Il est où, le sauveur ; il est oùùù ? Il est lààà... Ça se sent ; hmmm, ça se sent ... que c'est toooi... (Les rattrapages, c'est plus facile, apparemment - d'après ce qu'on m'en a dit...)


Super nouvelle, ton job, en tout cas.


*Désolée, je n'ai pas vraiment suivi les derniers rebondissements ; je vais me mettre à jour.
Je te réponds très rapidement, là... - brouillon pas beau*

Pourquoi ? C'est la question qui me taraude l'esprit au quotidien, je ne sais pas. [...] Je n'arrive même pas à me comprendre moi même. Je n'arrive pas à l'expliquer.

Ces derniers jours, j'ai visionné quelques vidéos relatives à la relaxation, etc. ; je te conseille d'ailleurs un petit massage des oreilles (l'art du binaural... - écouteurs requis) ; et quelques mots ont retenu mon attention (je le savais déjà, mais ça fait toujours du bien de se l'entendre répéter : plus on répète, plus ça rentre) ...

Parfois, il vaut mieux arrêter de chercher à savoir "pourquoi", afin de se pencher sur le "comment" (résoudre tel problème) ... Et il n'est pas toujours nécessaire de connaître le "pourquoi" pour régler le "comment". Tu sais, à force de se poser trop de questions, on finit parfois par se perdre. Une question en entraîne une autre, et ainsi de suite. Puis, cela n'en finit plus... Tu en viens même à te demander si tu ne serais pas atteint de telle ou telle maladie ; tu les passes donc toutes en revue, tant qu'à faire... "La Schkoumoune ? Ah oui, pourquoi pas ; j'ai lu des choses intéressantes à son propos... Cela pourrait bien coller, tiens... Mais..." Bref, tu tournes en rond, tu te perds, et c'est de pire en pire... De ce fait, il vaut mieux cesser (autant que faire se peut) de se poser trop de questions (à en devenir fou), et entrer en action.

En l'espèce, le Monsieur prenait l'exemple de la personne qui pense trop. Plus tu te dis qu'il ne faut pas penser, plus tu penses (fatalement). Et plus tu cherches à savoir pourquoi, plus tu penses (également). Alors, cherche plutôt à résoudre ce problème ; en te relaxant, par exemple (plus tu apprends à te relaxer, moins tu penses aux choses qui te turlupinent). Finalement, inutile de savoir pourquoi tu penses trop... Je ne sais pas si je suis très claire ; je m'embourbe... En tout cas, en maniant le "comment" (au lieu de t'attarder sur le "pourquoi"), tu pourrais parvenir à te sentir de mieux en mieux...

Perso, je ne sais toujours pas pourquoi (le pourquoi exact-exact/précis-précis, j'entends) je suis ci, ça, ça et ça... ; et pourtant, je t'assure que j'ai bien cherché (très profond), des années durant, hein... (Des questions, j'en ai à revendre...) Alors zut, ras-la-casquette de chercher à savoir pourquoi...




Ces images me font sourire... (Ma maman m'envoie souvent des images rigolotes comme celles-là...) J'espère qu'elles te feront sourire...

Peut être parce que quelqu'un s'intéressait à moi

On en avait déjà parlé (page 10) ; tu sais, l'axe principal sur lequel il s'agit de travailler (confiance en soi, etc.) ... Je crois que c'est ça, personnellement... Le doigt a été mis au bon endroit. Il s'agit de travailler, maintenant ; de poursuivre tes efforts, du moins.


Courage !

Bonsoir Kalinka !

Rattrapages et oui ! J'ai du valider deux matières sur huit ce semestre.. Bravo bravo moi-même...
J'ai toutes tes musiques qui me trottent dans la tête désormais ! Je vais réviser le droit des successions en chantonnant, c'est peut être une bonne manière d'apprendre

Je n'ai pas spécialement compris le but de ton "massage des oreilles" Kalinka

C'est totalement ça, on se pose tellement de questions que l'on finit par s'y perdre et ne jamais trouver de réponses plausibles. Je ne suis pas dans une bonne période, mais les rattrapages c'est fini demain. Je pourrais donc prendre le temps de me relaxer et de penser à moi. Je suis quelqu'un qui malheureusement a du mal à rester inactive, et j'ai vraiment besoin de m'occuper l'esprit pour ne pas penser, pour ne pas me dire "pourquoi". Par exemple, au travail, je n'y pense pas, ou peu. Quand j'y pense, je le sais, mon coeur s'accélère d'un seul coup. Ça dure trois secondes, puis ça repart. C'est le soir, en rentrant du boulot, après mes examens, je n'aurais plus d'occupation, je vais pouvoir apprendre à me relaxer, à ne penser qu'à moi. Ça risque d'être un travail de longue haleine malheureusement.

Je pense qu'on est un peu tous comme ça, mais qu'il ne faut pas s'attarder : il n'y a parfois tout simplement aucune réponse à nos questions, ou pour d'autres cas, la réponse à notre question est très enfouie (bien caché sous 10kg de terres..). Il vaut rien essayer de ne pas penser, malgré que ce soit difficile, et profiter de la vie.

Tes images me font rire, j'adore les minions. Ils me font tellement rire.

Je prends du recul sur la situation, doucement, et à moitié sûrement, mais je m'améliore.

Merci pour ton soutien...

[Octavia]

" j'ai envie de l'extérioriser. "

Ah mais ça c'est important de le faire... écris ce que tu as " ancrée au fond de toi ", mais ne lui écris pas à lui...

" pour moi, au bout de 15 jours de relation (même si l'on se connaissait depuis décembre), je trouvais ça un peu fort. "


Même si tous ne fonctionnons pas de la même façon - on peut tomber amoureux plus ou moins vite - il est certain que nous possédons tous une forme d'instinct qui nous dit " attention danger " ; " attention ça sonne faux " ; " attention ça n'est pas cohérent " etc... A l'avenir, Octavia, sois toujours très attentive à ces signes là, en toi, ils t'informent de quelque chose...


Ce qui est certain, c'est que c'est une attitude peu respectueuse que de prendre quelqu'un par la force, et de le pousser... c'est s'approprier la personne, la réduire à état d'objet... je crois qu'une personne aimante aurait discuté avec toi, ou fait un peu la gueule... mais ne s'en serait pas pris à toi physiquement...

J'ai tout écrit sur mon ordinateur. Ça soulage un peu. Mais vite fait. Parce que j'aimerais de tout coeur qu'il lise la haine que je ressens à son égard. Même s'il s'en contrefiche. Peu importe. C'était juste pour me dire "j'ai écrit tout ça, il l'a lu, au moins, il sait ce que j'en pense". Mais non, je sais, ça ne sert à rien et je ne le ferais pas parce que c'est totalement inutile.

Tu sais, mon instinct me disait au départ que ça ne le ferait pas. Je le sentais. Je sentais qu'il me cachait des choses dès le départ. Mais j'ai continué, parce que quelqu'un s'intéressait à moi, ça me flattait comme tu dis. Je me sentait existante pour quelqu'un je pense (autre que mes amis et ma famille). Il m'interdisait même de parler à mes amis de sexe masculin. J'ai du couper tout contact avec eux. Au fur et à mesure, je m'embourbais sans véritablement en prendre conscience..

Oui comme tu dis, une personne aimante, je pense que lui ne m'a jamais véritablement aimé..

[-Numéro 7]

Tu sais Octavia, tu as avancé, et il y a ce que tu veux faire et que tu ne feras pas parce que tu sais qu'il ne faut pas, que tu en souffriras la première, et c'est prendre soin de toi ça. C'est bien. C'est vraiment bien. Parce que tu te maltraitais beaucoup... J'espère que tu trouveras un(e) thérapeute très prochainement, et doucement, tout va se mettre en place pour que tu saches, et ressente qui éviter, fuir, et garder auprès de toi...

[Octavia]

Tu as écouté la vidéo avec des écouteurs ? Cela ne t'a pas relaxée ? Alors, cela signifie que tu n'y es pas réceptive. Tant pis, j'aurais essayé de te détendre... ^^

Personnellement, quand je me concentre sur le mouvement des mains (j'aime quand c'est lent, cela m'apaise ; la nuit, il ne faut pas que ça aille trop vite - car ça excite) et les sons (je suis sensible aux sons), cela me relaxe un petit peu. Je ne parviens pas à m'endormir, mais cela me détend quelque peu (lorsque je suis dans de bonnes dispositions) - il faut du temps, quand même. Le "massage des oreilles", c'est un de mes thèmes favoris ; celui qui fonctionne le mieux sur moi, du moins. Je n'aime pas trop quand ils parlent (parce que je réfléchis aux paroles, et cela ne m'aide donc pas à me reposer). La première fois (récemment) que j'ai écouté une vidéo de ce type, j'ai eu des frissons dans le crâne. Oui, je suis prête à tout ; même à regarder un mec caresser les oreilles du binaural - peu de choses fonctionnent sur moi ; pour parvenir à me relaxer (ne serait-ce qu'un petit peu). ^^

les rattrapages c'est fini demain.

Courage, c'est la dernière ligne droite. Montre-leur que tu es la reine des successions ab intestat, et que tu n'as pas peur de l'attribution préférentielle. Un abattement par-ci, un bien propre par-là... Jongle avec les héritiers.

Je pourrais donc prendre le temps de me relaxer et de penser à moi. Je suis quelqu'un qui malheureusement a du mal à rester inactive, et j'ai vraiment besoin de m'occuper l'esprit pour ne pas penser, pour ne pas me dire "pourquoi". Par exemple, au travail, je n'y pense pas, ou peu. Quand j'y pense, je le sais, mon coeur s'accélère d'un seul coup. Ça dure trois secondes, puis ça repart. C'est le soir, en rentrant du boulot, après mes examens, je n'aurais plus d'occupation, je vais pouvoir apprendre à me relaxer, à ne penser qu'à moi. Ça risque d'être un travail de longue haleine malheureusement.

Oui, je comprends...

Mais tu parviendras à te relaxer ; doucement, mais sûrement. Petit à petit, l'oiseau fait son nid (comme on dit).

il n'y a parfois tout simplement aucune réponse à nos questions

Exactement. En outre, les réponses ne sont pas toujours nécessaires.

D'ailleurs, il est intéressant de noter que le "pourquoi" renvoie au Passé ; alors que le "comment" est davantage tourné vers le Futur. Or, lorsque tu souhaites te détacher de ton Passé, ce n'est pas en le ressassant à longueur de temps que tu y parviendras.

Tes images me font rire, j'adore les minions. Ils me font tellement rire.

Ravie qu'elles te plaisent.

Je prends du recul sur la situation, doucement, et à moitié sûrement, mais je m'améliore.

C'est tout ce qui compte, Octavia.



Bonne soirée à toi.

Rattrapages terminées ! En beauté avec un petit 14 en successions (le prof m'a donné ma note), ça met de bonne humeur. Espérons que le reste des notes suivent. Je serais tellement fière de moi de valider mon année après cette période difficile.

Je vais essayer ta technique. C'est vrai que je n'ai jamais songé à me relaxer de cette manière là. Je ne sais pas trop si les bruits influent sur moi, sur mon besoin de sérénité. Je crois que je vais limite me payer une heure de massage dans un institut, histoire que je sois totalement détendue. Plus le stress des examens, c'est déjà un énorme poids en moins Après il y a une bonne technique de relaxation qui fonctionne plutôt bien sur moi : écouter de la musique (qui met nécessairement de bonne humeur )

Je n'avais jamais songé à cette idée de présent et futur. C'est vrai que le comment renvoie au futur, à la façon dont nous voulons percevoir l'avenir, comment vais-je faire pour aller mieux ? Comment dois-je faire pour me reconstruire ?

[Octavia]

Bonjour tout le monde,

Kalinka, tu en as de la chance d'aller à ce festival ! Les années 1980 sont tellement incontournables ! Je suis jalouse. On a la musique dans la peau

Je reviens d'un petit week end en famille, j'ai adoré. J'ai tellement pleinement profité de tout le monde. C'est vrai qu'avec l'ex, je les voyais quasiment jamais. Une fois tous les un mois/un mois et demi, parce que Monsieur ne voulait pas tellement aller chez mes parents. Il fallait tout le temps aller chez les siens. Quand il allait chez les miens, il amenait sa console de jeu et passait tout le week end dans le salon à y jouer. Autant vous dire que mes parents n'appréciaient pas trop. Je profitais un peu de ma famille, mais pas pleinement puisque j'essayais de m'intéresser à lui aussi et de ne pas le délaisser (ce qu'il me reprochait souvent quand on était chez mes parents). Bref, tout ça pour dire que je me suis sentie libérée d'un énorme poids tout le week end.

C'était génial. Jusqu'à 17h ce soir. Mon frère (30 piges, mais très irréfléchi parfois) a eu la gentillesse de me dire en pleine promenade dominicale : "C. a mis une photo avec sa copine sur instagram il l'a emmené en week end à la mer et il a commenté la photo en mettant son prénom à elle avec un coeur". BAM. Grosse claque dans ma gueule. J'ai pas voulu m'énerver, parce qu'il y avait vraiment toute ma famille. Mais je lui ai dit très sèchement de le supprimer et de ne plus JAMAIS m'en parler. Je lui avais déjà dit, mais je crois qu'il comprend pas. Il comprend pas ce que je peux ressentir. Il pense que c'est rien pour moi.

Ce week end j'étais dans un très bon état d'esprit. Je me sentais libre, heureuse. Un week end en famille comme celui-là, ça n'était clairement pas arrivé depuis au moins deux ans. Et là, c'est la redescente aux enfers. Retour chez moi. Seule. Je pleurniche toutes les trois minutes. J'ai pas faim. J'ai cette image dans la tête d'eux deux. Bientôt trois mois qu'il m'a quitté. Bientôt trois mois qu'il est avec elle. C'était déjà dur pour moi de l'accepter après toutes les humiliations que j'ai subi, mais là. Ça m'a achevé. Ça m'a achevé parce que j'ai jamais eu une seule gentillesse de sa part depuis la rupture, parce qu'il m'a enfoncé jusqu'au bout, parce que j'essaye de me reconstruire mais que j'ai l'impression d'avoir toujours des obstacles qui m'empêchent d'avancer, parce que je me sens seule, très seule ; parce que je suis jalouse et possessive. Mais il m'a quitté. Il fait bien ce qu'il veut. Mais qu'est ce que j'en souffre punaise... Qu'est ce que la pente est rude, qu'est ce que les larmes coulent... J'en ai voulu à mon frère mais je pense qu'il a juste été maladroit. Il se rendait pas compte des conséquences.

Mais ce soir, ça pique. Je sais plus quoi faire pour aller bien. Je sais plus. Je souffre terriblement. On me dit souvent qu'un jour il y aura une justice, un jour la roue tournera. J'ai malheureusement bien du mal à y croire.

EDIT : Je crois que j'ai trouvé aussi ce qui me fait souffrir. Ce qui me fait souffrir, c'est d'avoir subi trois ans et demi de violences psychologiques et physiques, de m'être laissée mordre au visage, les bleus sur les bras, une 'tentative' d'étranglement (je me rends compte aujourd'hui de la gravité des faits, j'ai limite envie de me baffer! Comment ai-je pu accepter tout ça?), et pour au final, que Monsieur aille voir si l'herbe est plus verte ailleurs. Ça me met en rage de l'imaginer heureux avec elle parce qu'il lui montre la meilleure facette de sa personnalité j'imagine. Il doit bien cacher son jeu. Et elle, elle est loin de connaître la réelle personnalité de ce mec là. J'aimerais tellement qu'il soit découvert, que ça lui retombe dessus. Et ce n'est pas le cas..

[JaxTeller]

Tu sais ça sert à rien d'espérer qui souffre un jour pour ce la souffrance qu'il t'a infligé je ne crois pas en la notion de "la roue tourne" mais peut-être qu'un jour il souffrira mais faut pas l'espérer faut juste avancer et faire avec.
Faut rester positif maintenant t'es plus la même tu as mûri tu sais que tu ne laissera plus faire tu sais ce que tu souhaites et ne souhaite plus c'est une sacré victoire ça permettra d'être heureuse pour ta prochaine relation.

Tu sais moi quand j'ai le cafard j'utilise une méthode pour aller mieux je ferme les yeux et je me dis que quelque part dans le monde il y'a un petit garçon obèse qui vient faire tomber sa glace et je vois la déception sur son visage et je me sens mieux ( rien en l'écrivant j'ai un sourire au lèvre)
Courage à toi et soi forte

[Octavia]

Bonsoir Kalinka !

J'espère que tu vas bien ! Je t'écris en écoutant la musiiiiiique dans la peau ! Nettoyeeeeer balayerrrrr astiquerrrrrr. Bref. J'arrête, je m'égare haha.

Je ne veux même pas relire les pages précédentes ! J'ai trop peur de me remettre à songer H24 à la situation. Aujourd'hui, je pense moins à mon ex, je me demande moins ce qu'il fait, je continue ma vie. Je me sens bien seule, j'apprécie. J'adore mon travail et mes collègues. Je suis heureuse (Bon j'arrête la musique, je n'arrive pas à me concentrer).

Très belle citation Kalinka, pleine de bon sens. Je reprends petit à petit confiance en moi, et lorsque je me regarde dans le miroir, j'ai une meilleure estime de moi. Je me suis coupée les cheveux courts comme je vous l'avais dit précédemment, je me sens femme. Pour l'instant, le fait d'avoir quitté le système scolaire et de travailler me fait du bien. Je me sens indépendante. C'est vrai que je ne l'étais pas et que je l'étais encore moins quand j'étais avec mon ex. Ça fait du bien de penser à soi, de vivre uniquement pour soi. J'avais l'impression de ne vivre que pour lui avant. C'est là que je me rends compte que je vais déjà mieux. Même si j'ai encore des failles.

Oh oui ! Bon débarras ! Numéro bloqué depuis longtemps, bloqué des réseaux sociaux. Qu'est ce que je me sens bien sans qu'il y ait quoi que ce soit qui puisse me rappeler son existence ! C'est fort probable qu'il m'ait envoyé un message me réclamant 800 euros, mais il est tellement pas très futé qu'il ne doit même pas avoir remarqué que j'ai bloqué son numéro. Peu importe. C'est en effet une bonne chose qu'il m'ait quitté. Nous étions bien trop différents. Opposés même. Ma famille ne l'appréciait pas et ne comprenait pas ce que je faisais avec. Comme m'a dit ma chère maman hier "l'amour rend aveugle".

Comme je t'ai dit plus haut, je pense à moi, je veux me faire plaisir ! D'ailleurs c'est les soldes, j'ai eu ma paie, je sais ce que je vais aller faire ce week-end

[Octavia]

Bonjour tout le monde,

Aujourd'hui rien ne va. J'ai pas validé mon master (j'ai 9,8). Mon ex m'a envoyé un message avec un autre numéro (j'ai bloqué le sien) : "bonjour, tu as du avoir ta paie, je peux avoir un virement stp?". J'ai bloqué le numéro. J'ai fini le boulot à 18h, je suis allée courir. Ça m'a défoulé un peu. Mais là je suis seule chez moi, j'ai trop de mauvaises choses sur la conscience, j'ai envie de rien. Le sort s'acharne, totalement. Je n'arriverais jamais à remonter cette fichue pente..

[-Numéro 7]

Il te demande un virement au nom de quoi ? il ne s'est pas rembourser par la proprio ?

[Octavia]

Le prix de la moitié des meubles qu'il a payé sauf que j'ai payé 500 balles de régularisation d'électricité toute seule alors que c'était pour l'année et qu'il était là, et pareil pour l'eau (40 balles environ), donc il n'aura rien du tout. Mais il faut toujours qu'il m'enfonce c'est pas possible..

Franchement, le silence radio sert tellement à se reconstruire. Je l'affirme. Mais quand l'ex refait surface pour de l'argent, même pas pour au minimum demander des nouvelles, ça fait mal. Le pire c'est que je l'ai croisé vendredi dernier en boite, il m'a ignoré, il a pas les coui**** de me dire les choses en face.

[-Numéro 7]

Si tu veux éviter qu'il t'emmerde, change de numéro, et tri sur le volet ceux à qui tu va donner le nouveau... j'espère que depuis le temps, tu as fait le nécessaire pour ta serrure... C'est pour toi qu'il faut agir, Octavia... tant que tu laisses le moindre interstice, les personnes malveillantes s'y engouffrent...

[Octavia]

Pour changer de numéro c'est payant.. C'est ça le problème.
Pour la serrure c'est fait... Depuis bien longtemps...

J'en ai tellement marre qu'il s'acharne autant. Je pense qu'il faut vraiment être atteint psychologiquement pour se comporter ainsi alors que je n'ai strictement rien fait..

[-Numéro 7]

Mais tu n'as pas trouvé un emploi ?

Sa démarche est logique... il a payé des choses, tu les gardes, il souhaite récupérer la moitié de la valeur... j'imagine que tu ne l'as pas contacté pour l'eau et l'électricité...

[Octavia]

Si, mais j'ai eu ma première paie, et j'avais pas mal de choses à payer alors bon.

Je pense que nos amis communs ont du l'informer (à qui je ne parle plus, mais quand j'ai payé cette facture, je leur en avais parlé). Et même si moi je le lui disais en lui envoyant les factures en question, il continuerait à me réclamer de l'argent... Numéro 7, je n'ai plus envie d'être gentille avec lui, je l'ai trop été, tu as vu comment il m'a traité depuis notre rupture ?

[-Numéro 7]

Je te dis ça parce que ça me parait la façon la plus efficace de te protéger, Octavia... Il change de numéro pour te joindre, change en de ton côté dès que tu en as la possibilité... c'est pour toi que tu le fais... pour personne d'autre...

Je ne t'incite aucunement à le rembourser - perso, je trouve que ça lui fait bien les pieds - j'expliquais juste que je trouve sa démarche logique dans le sens où lui a mis de l'argent dans quelque chose qu'il n'a plus... Toi, tu ne cours pas après cet argent - car comme dit plus haut, tu ne l'as pas informé des sommes que tu as dû payer, tu vis ta vie sans lui, tu te prends en charge, tu passe au dessus de " ça " pour t'éviter d'être à son contact... enfin, je le perçois ainsi... lui, visiblement, son fric, il le réclame... c'est juste différent... J'aie lu sur le forum - Kalinka je crois - qui disait sur un ancien fil que possession vaut titre... et puis tu fais du droit toi aussi, tu sais tout ça, Octavia... donc le souci n'est pas le remboursement, l'argent, c'est réellement comment te protéger... Et encore heureux qu'il ne vienne pas te parler en face... tu ne dois plus avoir de contact avec lui, tu devrais même partir quand tu le vois quelque part... toujours pour toi...

[Octavia]

Je sais bien Numéro7, je vais changer de numéro. C'est la meilleure solution.

De toute façon, si je calcule ce que j'ai payé toute seule (électricité + eau) et je vais devoir payer aussi la taxe d'habitation à la fin de l'année (il aurait du en payer une partie puisqu'il est resté 7 mois dans l'appartement), je pense qu'on peut être largement quitte..

Et oui, si je ne réponds pas, si je bloque tout, c'est parce que je le fuis, je ne veux plus avoir affaire à lui, ça me fait bien trop souffrir tout ça. J'ai trop peur de l'affronter, de devoir me justifier alors qu'il y a une raison à ce que je ne lui rembourse rien... Mais oui, en fait de meubles possession vaut titre, et les factures sont à mon nom dans tous les cas.. Après, je ne pense pas qu'il aille plus loin dans ses démarches. Il a besoin d'argent quand ça l'arrange..

Je me protège, par exemple, le matin, on emprunte la même route mais en sens inverse (lui en voiture, moi à pieds), j'essaie toujours de partir plus tôt pour ne pas le croiser (et ça fait deux semaines que je ne le croise plus grâce à ça). Il me fait peur, il peut réagir dans l'extrême comme il peut être calme.

[Elieza]

Sois ferme a un moment....

[Octavia]

Sois ferme a un moment....

Que veux-tu dire exactement Elieza..?

[JaxTeller]

Je crois que je peux tromper que Elieza veut dire par ferme que tu dise à ton ex d'aller faire voir ( tu peux remplacer voir par le mot qui convient) que jamais tu ne lui remboursera quoi ce soit

[Elieza]

Je crois que je peux tromper que Elieza veut dire par ferme que tu dise à ton ex d'aller faire voir ( tu peux remplacer voir par le mot qui convient) que jamais tu ne lui remboursera quoi ce soit

Exactement.
Comme ça il arretera de te relancer une bonne fois pour toutes.

[Octavia]

Ah oui ! et bien s'il me recontate par quelques moyens que ce soit, je lui dirais "d'aller bien mais bien de faire voir/foutre" tout ce que vous voulez !! Et je pense que ça va bien me soulager par la même occasion...

Aujourd'hui, j'en ai parlé à une nouvelle rencontre. Une fille très sympa. J'ai vraiment senti la confiance s'installer entre nous, on se parle depuis peut être un bon mois. Et ça m'a soulagé parce qu'elle avait un regard totalement extérieur à l'histoire, elle ne le connaît pas, ni lui, ni nos ex-amis communs. Elle m'a aussi comprise. C'est agréable. Quelques mauvais souvenirs sont remontés à la surface, mais j'avoue que ça m'aide à prendre conscience qu'il valait mieux que tout ça dit finit.

Pour la petite histoire, au tout début de notre relation, j'étais constamment malade. Quintes de toux à répétition la nuit à en vomir. On vivait à l'époque dans mon studio de 16m2. Un canapé lit et une salle de bain. Il me hurlait dessus parce qu'il n'arrivait pas à dormir à cause de moi, me disait que lui bossait le lendemain tandis que moi, étant étudiante, c'était pas bien grave si je dormais pas. J'ai du aller dormir à même le sol, sur une serviette de bain dans la salle de bain, ou je ne pouvais même pas m'allonger tellement qu'elle était minuscule. J'ai du faire ça plusieurs nuits. Je dormais quasiment pas, j'avais froid, je pleurais toutes les larmes de mon corps. Et lui, il dormait, paisiblement. Et si je le réveillais parce que je chouinais ou parce que je toussais, il me hurlait dessus.

Aujourd'hui, j'ai honte mais terriblement honte d'avoir pu accepter tout ça. Mais franchement comment ai-je pu autoriser quelqu'un à me traiter de la sorte ? J'étais tellement sous son emprise. Quand je repense à cette histoire... Je suis dubitative d'avoir acceptée ça, je trouve pas de mots tellement que je suis choquée de mon propre comportement...

[JaxTeller]

Ne plus à tout ça tu fais du mal inutilement regarde ta pris conscience que c'était pas sain et tu bats pour aller de l'avant et aller mieux et rien pour ça tu peux être fière de toi.
Ça prendra le temps qui faudra mais tu finira par y arriver

[Albane06]

Kalinka autant je suis d'accord avec toi sur le plan juridique, autant je ne suis pas d'accord sur le plan "moral"
Il a refusé de reprendre les meubles il va se faire voir point.
Personnellement je ferai le décompte des sommes dues avec les factures eau électricité provision th etc...( je rappelle que lui travaille donc cela augmente la th).
Je le mettrais en demeure de régler la moitié des sommes sous peine d'aller au tribunal.
Mais ça c'est juste mon avis.
Pour les meubles je ferais la sourde oreille. En cas de demande écrite je lui rappellerai qu'il a refusé de les pendre et que donc... il va se faire voir.
Voilà

Edit suite observations de Paige ... il a refusé de les prendre et donc il va se faire pendre ailleurs.... ou prendre d'ailleurs

[Paige]

En cas de demande écrite je lui rappellerai qu'il a refusé de les pendre et que donc... il va se faire voir.
Voilà

En même temps, pendre un bahut époque Louis VI ça doit pas être facile facile hein

OK pas la peine de pousser, je sors!

[Albane06]

Oh c'est bon hein... pendre prendre... l'air de rien ce n'est rien rien qu'une petite lettre qui s'absente pour prendre l'air

Donc ok il a refusé de les prendre et donc il va se faire pendre ailleurs !

[Albane06]

Je ne partage pas ton avis kalinka.
Si elle cède... elle se couche une fois de plus. En l'occurrence elle a suffisamment cédé. Si elle était dans un autre type de relation... Je ne dis pas...pour avoir la paix.
Mais dans ce cas c'est de nouveau faire la serpillière.


Pour ce qui est de la contribution à la vie commune. C'est valable quand la vie est commune en l'occurrence elle ne l'était plus lorsqu'elle a payé les régularisations.

Et puis elle peut toujours invoquer la compensation entre la valeur actuelle des meubles et les régularisations. Et là pas de jp sur la contribution aux charges qui tienne. Les sommes se sont compensées automatiquement.

[-Numéro 7]

" Si elle était dans un autre type de relation... "

Effectivement, ce que doit Octavia à ce mec qui l'a brutalisé, insulté, c'est l'ignorance. Il n'existe plus. Point barre.

[-Numéro 7]

Le risque - pour moi - de l'informer qu'elle ne lui doit rien, parce qu'ils sont quitte financièrement, c'est qu'elle se reprenne des vacheries dans la figure...

[Octavia]

Bonjour tout le monde,
Merci à tous pour vos messages très constructifs et d'avoir pris du temps pour réfléchir aux solutions. Kalinka, j'ai pris en note tes propos, cela pourrait peut être me servir plus tard, si malheureusement les choses vont plus loin. Pour l'instant, j'en reste au stade de l'ignorance, j'en ai besoin pour la reconstruction, pour moi. Je vais mieux quand je n'entends pas parler de lui.

En revanche, s'il continue (ce qui pourrait arriver le connaissant) parce qu'il se fera un malin plaisir de m'enfoncer au maximum, et si cela va trop loin, au bout d'un moment, je saurais lui répondre avec les factures détaillées de tout ce j'ai payé, pour qu'il comprenne pourquoi je ne souhaite pas lui donner de l'argent. Je n'oublierais pas de lui dire d'aller se faire voir.

Mais pour l'instant, je suis incapable de l'affronter. J'aurais trop peur de sa réaction, de lire ses réponses pleines de haine et de méchanceté. J'ai trop peur de l'affronter. Parce que ce que je réalise, c'est que j'aime encore cet homme. J'aimerais pouvoir ne plus rien ressentir à son égard, mais je me rends compte que je l'aime autant que je le hais. Ce sont deux sentiments pourtant diamétralement opposés, mais qui sont pourtant ceux que je ressens actuellement, mêlé d'un sentiment profond de dégoût...

Édit : Numéro7, voilà pourquoi je fuis, j'ai trop peur de l'entendre me dire des horreurs, d'être triste et de pleurer pour lui..

[-Numéro 7]

Je trouvais intéressant qu'elle adopte une attitude nouvelle face à lui - ne pas céder pour reprendre le terme d'Albane - et qu'elle reste silencieuse... on le lit ici parfois, " Le silence est une réponse "

[-Numéro 7]

" En revanche, s'il continue (ce qui pourrait arriver le connaissant) parce qu'il se fera un malin plaisir de m'enfoncer au maximum, et si cela va trop loin, au bout d'un moment, je saurais lui répondre avec les factures détaillées de tout ce j'ai payé, pour qu'il comprenne pourquoi je ne souhaite pas lui donner de l'argent. Je n'oublierais pas de lui dire d'aller se faire voir.

Mais pour l'instant, je suis incapable de l'affronter. J'aurais trop peur de sa réaction, de lire ses réponses pleines de haine et de méchanceté. J'ai trop peur de l'affronter. Parce que ce que je réalise, c'est que j'aime encore cet homme. J'aimerais pouvoir ne plus rien ressentir à son égard, mais je me rends compte que je l'aime autant que je le hais. Ce sont deux sentiments pourtant diamétralement opposés, mais qui sont pourtant ceux que je ressens actuellement, mêlé d'un sentiment profond de dégoût... "

Si tu devais en arriver là, Octavia, procède posément, " intelligemment " : écris lui avec AR - n'entre pas en contact directe avec lui : tél ou rencontre physique... et ajoute quelques articles de lois dans ta lettre... histoire de bien le refroidir...

Continue de te protéger, Octavia... tu agis comme il faut pour toi, c'est très bien...

[Octavia]

Je me suis dis que si les choses partaient trop loin et si je n'avais pas d'autres choix que de me justifier, j'adresserai cette lettre directement à ses parents par recommandé justement.. Je me dis qu'ils seront plus à même de comprendre la situation et de lui expliquer posément les choses...

[Paige]

Bonjour bonjour

Je m'incruste dans le débat général, (et non dans l'histoire d'Octavia sur laquelle je n'ai plus rien à ajouter), pour mettre le bouzin Ne me remerciez pas, ça me fait plaisir

1°) OUI bien sûr, que dans l'idéal, la persécutée, doit ne pas céder à l'autre, voire l'envoyer chier, voire porter plainte, en ce sens, bien sûr, je rejoins le conseil d'Albane.
Mais si, la persécutée était CAPABLE (et je ne met AUCUNE valeur morale dans ce mot) de ne pas céder, d'envoyer chier, de porter plainte, ben....elle ne serait pas dans la situation de la persécutée

C'est bien parce qu'elle est incapable de ne pas se "soumettre" qu'elle est dans la situation actuelle
et rester dans le "je ne dois pas céder" risque juste de conforter la situation de persécutée... puisqu'incapable de faire "mieux"

2°) à partir de ce 1°), prendre acte qu'on est incapable de se faire respecter peut nous permettre de trouver un moyen non pas de se faire respecter mais d'échapper à cette situation qui nous enfonce chaque jour un peu plus. en ce sens, je rejoins le conseil de Kalinka.

"il n'y a d'offense que si on se sent offensée", donner du fric pour se débarrasser d'un mec à qui on est incapable de s'opposer, n'est "céder" que si on le voit sous cet angle, (celui du mec), on peut le voir sous l'angle " allez, voilà 50 euros , va pleurer ailleurs"

la seule question qui vaille est: qu'est-ce qui fera lâcher l'affaire à ce mec? on n'en sait strictement rien. Peut-être que lui donner 50 balles satisferait son sentiment de puissance et qu'il arrêterait, peut-être que la menace de porter plainte l'exciterait et qu'il redoublerait de harcèlement, peut-être que lui donner 50 euros, lui en ferait demander davantage et que la menace de porter plainte lui ferait peur. On n'en sait strictement rien.

Seule Octavia sait à quel point elle a envie de se débarrasser de ce mec. Point. Quand l'envie sera REELLEMENT LA (et pas que là "en théorie", parce que "je le dois" parce que "je me rends compte qu'il ne m'aime pas", etc, etc...) je pense que tout ça sera totalement anecdotique

comme on a pu le voir pour une histoire de clés ou autre, cette histoire de fric et de meuble, n'est qu'un pretexte (conscient ou pas) pour garder un lien avec l'autre.

Voilà, maintenant que j'ai mis ma crotte vous pouvez m'écharper

Des bisous

[Albane06]

Justement, vu le type, je pense qu’il l’embêtera encore et encore (même si elle change de numéro), alors…

(Si j’agis pour ma tranquillité, j’agis pour moi ; pas pour lui…)

Octavia a beau ne pas répondre (apparence d’ignorance), ça lui pourrit la vie…

Je ne sais pas…

Si ça va trop loin, pense à saisir la Justice, Octavia… Il n’y a plus que ça…

Sans vouloir te contrarier Kalinka il y a une légère incohérence pour ma part entre dire je lui file son blé pour avoir la paix et affirmer qu'il l'embêtera encore et encore.
Le blé ne le calmera donc pas.


Je comprends ton point de vue qui est de dire si je me couche et que je le fais pour moi ce n'est pas un énième écrasement...

Mais je crois profondément que la personne qui a subi et subi et subi n'a pas l'impression que si elle cède elle le fait pour elle. Elle aura une fois de plus l'image d'une serpillière.


Il faut parfois se faire violence à soi même et affronter l'autre. Par le silence total si elle ne peut rien faire d'autre. En l'envoyant paître ce serait mieux.


Ce qui pourri la vie d'octavia c'est qu'elle n'a rien fait de ce qu'on lui a conseillé de faire depuis des lustres. A savoir garder des preuves des violences, garder les sms, l'envoyer clairement se faire voir sur ses demandes de fric. Ce qui pourri la vie d'octavia c'est qu'elle se positionne à travers ce lien pervers et qu'elle ne veut pas le couper.
Espérons qu'elle y parvienne un jour. Pour elle.

[Octavia]

Si je peux me permettre, pourquoi devrais-je lui donner de l'argent au final alors que j'ai payé sa part d'électricité et d'eau ? Je pense qu'il n'est pas question que je lui donne de l'argent au final.. Je sais pas si vous imaginez juste... J'ai payé plus de 500€ toute seule et je dois en plus lui redonner de l'argent..? Sachant que l'on avait estimé ensemble que je lui devais aux alentours de 400€.. Si j'ajoute à ça la taxe d'habitation à la fin de l'année, je pense qu'au final on est largement quitte... Donc non, je vais pas aller lui redonner de l'argent que je ne lui dois pas Ce n'est même pas une question de céder ou pas puisque si encore, je lui devais réellement cette somme, je lui donnerais certainement, mais là...

Quel serait l'intérêt de lui donner l'argent pour les meubles tout en lui demandant en même temps qu'il me rembourse l'eau et l'EDF ?

La question que je me posais davantage c'était Surtout de savoir comment me débarrasser de lui. Comme je le disais au départ, si je lui explique tout ça, je ne suis pas sure qu'il comprenne quelque chose ou Surtout qu'il accepte de comprendre la situation si vous voulez..


Pour le reste de la conversation, je lis attentivement et je vous laisse débattre. Vos points de vue à chacun sont intéressants et réfléchis, ça me permet à moi aussi de mon coté de m'interroger sur le mien..

[JaxTeller]

Si tu veux moi je peux lui faire comprendre

[-Numéro 7]

" Je pensais à : « Il l’embêtera encore et encore … avec ça (l’argent) » (comme vous – toi et Numéro 7 - disiez que vous n’étiez pas tellement d’accord avec la perspective d’un « remboursement » - qui équivaudrait à « se coucher », selon vous.) "

Dans cette histoire bien particulière... ce que j'ai quoté de ce qu'Albane a écrit... la façon dont ce mec a traité Octavia... C'est réellement ça qui est insupportable... donner du fric - qu'elle ne doit même pas, ils sont quite, et si avec le calcul, c'est lui qui en devait à Octavia et qu'elle le réclamait il lui rirait au nez - à cet abruti, non, re-non et re-re-non. Dans d'autres histoires du forum, j'aie plutôt encouragé à rendre les affaires rapidement et calmement, mais il n'y avait pas d'antécédent aussi violent... Pour son bien, pour le bien de toutes les personnes à qui c'est arrivé, à qui cela pourrait arriver, il ne faut pas " céder " pour Albane, " être gentille " pour Octavia, on tire un trait sur ce genre de personnes...

[-Numéro 7]

Je suis tellement lente pour écrire que je me suis faite doubler par toi, Octavia ^^

Effectivement, tu ne lui dois aucune somme d'argent... vous êtes quite... point barre.

De ce qui est de lui faire comprendre, si c'était moi, je verrais s'il persiste, et je lui enverrais une lettre AR avec le calcul des sommes, preuves à l'appui... je ne ferais par contre par intervenir ses parents indirectement... éventuellement, je glisserais que je lui interdit de me contacter, après les coups et les insultes, que je ne souhaite plus jamais le revoir. Et qu'à partir de ce courrier, toute tentative d'entrer en contact avec moi sera rapporté au commissariat...

[Octavia]

JaxTeller, j'apprécie ton aide haha, mais j'imagine que tu n'emploierais pas les bonnes manières hahaha

Numéro7, ahah ce sont mes quatre années à la fac qui m'ont habitué à écrire très très vite sur un ordinateur ! Je plussoie totalement tes propos. Si la situation était inverse et que je lui réclamais de l'argent, il m'enverrait boulet comme il se doit.. Ah qu'est ce que je lui souhaite un jour de souffrir autant qu'il me fait souffrir à ce mec... Dans le genre ordure sans le moindre sentiment, je crois que j'ai touché le gros lot..

Kalinka, je ne te visais pas spécialement, j'avais très bien compris ton raisonnement. J'ai dans un premier temps fait la demande pour changer de numéro, ce qui devrait être fait dans quelques jours d'après mon opérateur. Je me dit qu'il n'ira pas plus loin, je ne pense pas. Il avait un autre moyen de me contacter (Instagram puisque c'est lui qui m'a bloqué alors je ne peux rien faire), mais il ne le fait pas (et fort heureusement mais c'est le seul endroit ou je ne suis pas en mesure de pouvoir le bloquer), donc j'avoue que cela m'angoisse un peu. Mais s'il était si obsédé que ça par l'argent, il aurait très bien pu m'envoyer un message là dessus aussi. Mais je pense qu'il ne cherchera pas plus loin. Il tentait un peu comme il pouvait, histoire de voir si j'étais assez bête pour lui donner de l'argent après tout ce qu'il m'a fait, mais je pense que je vais être tranquille. L'ayant croisé vendredi (pas vendredi dernier mais l'autre d'avant), il aurait très bien pu venir me hurler dessus en me réclament l'argent (comme il l'avait fait au bar en mai, si certains se souviennent...) mais il ne l'a pas fait, donc c'est que son fric, il n'y tient pas tant que ça... Bref affaire à suivre, mais là je suis au max de la protection (en dehors de toute procédure).

[Octavia]

Bonjour tout le monde,

Je vous écris parce que je ressens un énorme besoin d'extérioriser.. J'ai des rechutes. La solitude me pèse. J'ai pleuré ce midi pendant ma pause. Je n'avais pas envie d'être en week end. Je voulais continuer à travailler car travailler m'aide à me vider la tête, et au moins je ne suis pas seule.

J'ai énormément de rage en moi. Au fur et à mesure des jours, elle évolue, très fortement. J'ai une haine incommensurable à son égard. Je répète et répète la même chose. Je ne sais pas comment évacuer toute cette rage. J'ai qu'une envie, c'est de l'avoir en face de moi et de le frapper de toutes mes forces pour toute la souffrance qu'il me fait supporter. Dans ma tête, ça en devient violent. Je n'ai qu'une envie c'est de tout lui jeter en pleine figure.

À cause de lui, je n'ai quasiment plus d'amis car il m'empêchait de voir tout le monde. À cause de lui, j'ai raté mon master 1. À cause de lui, je souffre. À cause de lui, je me remémore assez souvent tous les instants difficiles qu'il m'a fait supporter. Je ne peux plus le voir. Mais je suis triste. Triste parce qu'il me rend mauvaise. Je ne devrais pas avoir à détester quelqu'un.

Je pense de nouveau suivre une psychothérapie, parce que j'en ai fortement besoin.

Je ne suis pas bien dans ma peau, je ne me sens pas sereine, comme si, une blessure profonde m'empêchait d'avancer et de profiter pleinement de mon indépendance.

Ça soulage de vous écrire tout ça, même si mettre des mots sur mes sentiments me semblent énormément compliquée en ce moment.

[-Numéro 7]

Tu n'es pas mauvaise Octavia, tu es en colère, et c'est bien " légitime " après tout ce que tu as traversé...

Je trouve excellente l'idée de suivre une psychothérapie, peut-être une activité sportive te ferait du bien - un sport très physique, qui te permettrait d'évacuer ce trop plein de colère - la boxe ? pour taper sur des sacs et imaginer que c'est sa tête... ^^

Pour te créer un nouveau cercle amical, n'hésite pas à t'inscrire sur OVS, et pense à proposer à tes collègues d'aller boire un coup un vendredi ou samedi soir, ça permettra de faire évoluer un peu les relations travailles vers autre chose qui pourrait s'avérer sympa...

[Octavia]

Coucou Numéro7,

J'ai rarement voire même jamais ressenti autant de mépris et de colère à l'encontre de quelqu'un.. C'est un sentiment nouveau que je ne maîtrise pas spécialement et je ne trouve pas que cela soit nécessairement très positif...

Je me suis remise à courir depuis deux semaines, ça me libère déjà pas mal je trouve, je puise mes forces dans la colère Comme je vous le disais, je passe le concours de Police Nationale l'année prochaine, et j'ai besoin d'avoir de bonnes conditions physiques, alors c'est tout bénef' pour moi de courir Mais c'est vrai que la boxe peut être pas mal aussi, ça ne me déplairait pas...

Je viens de regarder sur OVS, malheureusement le forum qui concerne ma ville est vraiment totalement mort haha... Dommage ! Pour ce qui est de mes collègues, ça pourrait être une bonne idée en effet ! Merci de l'idée..

[-Numéro 7]

Tu évoqueras ça avec le psy que tu verras, de mon point de vue, ressentir ce que tu ressens ne me paraît pas disproportionné ou malvenu vu les circonstances... peut-être as tu du mal à l'assumer... Plein de choses mettent en colère dans la vie, plein de choses révoltent... et ta façon intelligente de la canaliser va te servir pour ton concours... c'est tout bennef pour toi cette colère finalement...

Tant pis pour OVS... ce sera plus de temps pour les collègues... et pense à te faire plaisir, Octavia...

[Bibo]

Salut Octavia,

parfois je me retrouve dans tes écrits sur la nostalgie, la colère, etc. Je pense que ça fait partie intégrante du processus.

Dis-toi que tu n'es plus amoureuse du tout de ce gars. Tu as "juste" une blessure d'égo "grande comme ça".

Il y a aussi quelque chose que j'ai compris récemment: Aucune victime n'est heureuse. Aucune.

A partir de là, débarrasse toi de ça et va vers ce que tu souhaites le plus: vivre heureuse, sereine, la tête libre de toute négativité.

Courage pour la suite...

[Octavia]

Bonjour tout le monde,

Merci à Bibo et Numero7 pour vos réponses.

Je viens aux nouvelles. Je me suis inscrite sur un site de rencontres (ce que je disais ne pas vouloir faire et que j'ai pourtant fait). Ça m'occupe et ça me fait énormément de bien. J'ai rencontré un type sympa, on a passé deux soirées ensemble, c'était cool. Se balader le soir jusqu'à 00h à discuter de tout et de rien. Puis l'autre soir, on est allé au ciné. Je n'attends rien de plus. Je pense qu'il veut que du sexe (ce qu'il n'aura pas), mais au moins ça me fait du bien et ça me permet aussi de réaliser qu'il y a tellement mieux que mon ex. Rien qu'au niveau conversation et aux activités. Jamais mon ex m'a proposé aller se promener tous les deux le soir, histoire juste de profiter. Ça ne l'intéressait pas! Je réalise qu'il y en à pleins des mecs, et qu'ils ne sont pas tous comme lui.

En parallèle, il y a quelques jours avant que mon numéro ne soit changé, j'ai reçu un appel de la sœur de mon ex auquel je n'ai pas répondu. Je pense que c'est pour l'argent. Parce qu'elle et moi, on s'entendait super bien. Et je la revois me dire le jour de la rupture "Promis, on restera toujours en contact, on se verra toujours". J'ai jamais eu de nouvelles depuis et là, réapparition. J'ai encore fui et j'ai bloqué le numéro. Parce que j'allais mieux. Et j'avoue que ça m'a rappelé l'existence de mon passé avec elle, et avec sa famille. J'ai tremblé' quelques minutes quand j'ai vu l'appel sur mon téléphone. Ça m'a rendu mal. Mais je suis mieux.

Quelle sera la prochaine étape ? Il envoie sa sœur pour récupérer son argent (j'imagine que c'est pour ça). Il va finir par envoyer sa famille m'attendre devant l'appartement où ça se passe comment ?

[Albane06]

Et sinon Octavia tu as fait ça?

Je suis tellement lente pour écrire que je me suis faite doubler par toi, Octavia ^^

Effectivement, tu ne lui dois aucune somme d'argent... vous êtes quite... point barre.

De ce qui est de lui faire comprendre, si c'était moi, je verrais s'il persiste, et je lui enverrais une lettre AR avec le calcul des sommes, preuves à l'appui... je ne ferais par contre par intervenir ses parents indirectement... éventuellement, je glisserais que je lui interdit de me contacter, après les coups et les insultes, que je ne souhaite plus jamais le revoir. Et qu'à partir de ce courrier, toute tentative d'entrer en contact avec moi sera rapporté au commissariat...

Non?
Ben alors c'est normal qu'il insiste.

[Missvar]

Octavia, j'ai pas lu les 23 pages mais j'ai lu une bonne partie.
Je suis étonnée de voir toutes ces similitudes, pas tout, mais beaucoup beaucoup !
Je dirai presque qu'une des seules différences c'est la séparation, j'ai pas eu le temps de m'adapter que tout était déjà fait et décidé. Comme toi on avait investi a deux dans les meubles, Il m'a laissé ce qu'il a bien voulu me laisser (les merdes), mais il faut se dire qu'on est pas crevarde comme eux et qu'on vaut mieux que ça. Qu'ils se les gardent leurs meubles, eux, garderont le souvenir de nous, nous par contre nous on repart sur du neuf et c'est pas plus mal.

Et peut être, plus de caractère, qui ma fait défaut, à tord, car au bout d'un moment y en a assez d'être la bonne poire... ! Je comprend tout t'es ressentis, ce sentiment d'aimer quelqu'un plus que sois même, d'être au petit oignons pour la personne et de n'avoir que de l'ingratitude en retour... malgré leur belles paroles. Ce sentiment d'être mal aimée, incomprise...
Un jour, je lui ai dis : si tu faisais plus attention à ta consomation de shit, on finirai sûrement mieux nos fins de mois.
Il m'a répondu : pas la peine de me faire la morale j'arrêterai pas.
Et moi encore trop gentille et bienveillante : Après je dis ça pour toi, pour ta santé, si tu continues comme ça a 25 ans t'es déjà foutu.
Il m'a répondu : je m'en fou d'attraper une connerie, je t'ai déjà toi dans ma vie, un cancer a côté de toi c'est rien.
Ça ma anéantie...

Puis moi aussi, Il avait la fâcheuse tendance à me mettre la tête en vrac quand j'avais des rdv importants, des après midi avec ma mère que je voyais de moins en moins souvent, Mon permis de conduire etc... permis que j'ai raté 3 fois à cause de lui, la 4eme fois je l'ai eu et je n'étais plus avec lui bizarrement... ! C'est pour ça que d'un côté c'est très bien, tu n'as plus cette pression toxique qui rode autour de toi et tes études, même si tu souffres. Tu sais ça les emmerde de nous voir avancer plus qu'eux, le mien n'a meme pas son code a 22 ans (alors que sa mère lui avait payé son permis). D'ailleurs tu as passé t'es exams ou pas? Car j'ai un truc qui ma pas mal aidé aussi c'est les fleurs de Bach... pour la concentration et pleins d'autres choses comme les pensées récurrentes etc. Que j'aurai du continuer à prendre d'ailleurs !

Pour en venir à la mère, j'ai eu le même problème que toi. Sa mère cautionnait TOUT ce qu'il me faisait même si je pense qu'elle était pas consciente que c'était bien plus grave que ça en paraissait. Dans son dos elle me disait être bien consciente du problème (lui), mais devant lui c'est "Amen mon fils" comme beaucoup d'autres de sa famille qui n'ont jamais eu les "couilles" de lui dire les choses en face. Quand on dinait ensemble (moi, la mère et le fils) j'avais l'impression d'assister à un dîner de con, une mascarade, à la fin je pouvais plus me les piffrer. Je déteste le manque de franchise surtout dans une relation parent/enfant. Je pense que tu l'as bien compris, si les parents n'interviennent pas, aucune remise en question n'est possible (sauf miracle), ce sont les rois du monde, tout est normal... ce sera toujours nous les fautives.

Le comportement qu'il a eu envers toi après t'avoir trompé... Sa jalousie excessive. C'est la peur de son propre comportement qu'il rejetait sur toi. Le mien était pas mal non plus dans son genre. Il me la expliqué de la même manière que je suis entrain de dire, en essayant de retourner la situation quand c'était moi qui était jalouse. Et puis je comprenais pas car je me sentais pas dû tout concernée jusqu'à qu'en faite je comprenne qu'IL PARLAIT POUR LUI (manipulation bonjour !) D'après tout ce que j'ai appris suite à notre rupture j'ai pas été cocue, mais comme le tien il aimait bien plaire et draguer dans mon dos jusqu'à demander à un de ces potes "de lui présenter des meufs" alors que je vivais chez lui. Et j'arrive sur le sujet... la première fois qu'il m'a quitté pour une fille, c'était aussi une collègue de boulot ! Il m'a fait croire à un break alors qu'en faite il était tout simplement entrain de me la faire a l'envers ! Une p*te qui ne voulait rien d'autre que le michtonner. En deux mois il lui a payé un canapé, fringues, restau, manucure... et comme toi, j'ai eu ce sentiment d'injustice... pourquoi autant pour une fille qui ne le mérite pas et casiment rien pour celle qui l'aime et qu'il est censé aimer en retour... Je me suis sentie extrêmement conne et comme toi j'ai tout pardonné même en ayant du caractère...! Je te comprends, on s'est retrouvée faible face à eux... pourquoi, ça il faut le voir avec un psy comme il me la été conseillé et que je te conseille aussi fortement, le karma moi j'y crois, il faut savoir l'origine et le déprogrammer.

Quant à la violence physique j'étais comme toi aussi, à refuser que je vivais bel et bien de la violence conjugale... ça a commencé par un verre d'alcool jeté en pleine figure dans une soirée entre amis.. à une côte pétée deux ans plus tard, franchement j'ai pas vu le mal venir, j'aurai jamais pensé ça de lui car pour moi il m'aimait trop pour en arriver là. Jai fais constater mes blessures mais finalement je n'ai pas porté plainte... Je n'ai pas eu envie de remuer le couteau dans la plaie et c'est pas ce que je te conseil de faire... ça aurait été nécessaire s'il était devenu trop menaçant...
Mais saches que ce n'est pas une honte... Même ma mère qui pour moi, est la femme la plus forte et indépendante que je connaisse, à subit des violences conjugales pendant 8 ans avec mon père et personne comprenait pourquoi elle restait. Quitter quelqu'un qu'on aime n'est pas si facile que ça. Mais comme on essaie de me dire plein de fois, le fait qu'il te quitte est enfin UNE CHANCE, que tu puisses vivre quelque chose de MIEUX. Même si c'est pas forcément ce qu'on a envie d'entendre je te l'accorde... tu l'as bien vu.

Par contre, niveau psychologique même si tu penses t'en sortir seule, ce que je pensais aussi, au début, je te conseille quand même d'aller consulter quelqu'un (moi aussi j'ai des amis qui me conseillent beaucoup mais les amis sur certains points c'est pas suffisant). Sortir d'une relation comme ca laisse des séquelles crois moi... si j'avais été en voir un avant, je serai sûrement peut être déjà passé à autre chose. Accorde toi ce temps pour aller voir un psy et t'aider à accélérer ton deuil. Quand on affronte ça seul, il y a beaucoup de rechute... Après tu fais ce que tu veux et puis t'es pas bête, il y a même des choses que tu as compris avant moi qui normalement devrait avoir plus de recul que toi du fait que ça fait déjà 1 an !

Quoi qu'il en soit je suis ravie d'avoir fait ta connaissance et de pouvoir enfin connaître quelqu'un qui a pu ressentir les mêmes chose que moi... une chose est sûre, c'est qu'on mérite 100x mieux !

[Octavia]

Bonsoir tout le monde.
J'ai fait la morte quelques temps. J'ai pris du recul sur la situation, j'essayais d'avancer sans trop y penser.


Je fais une parenthèse sur les propos de MissVar. Et je tâcherais d'y répondre correctement demain, parce que j'apprécie que tu passes du temps pour moi, à lire mon histoire.

Petit apparté pour vous dire que j'ai replongé'. Je ne suis pas retournée l'espionner sur les réseaux sociaux. Mais hier soir j'étais triste. J'ai relu tous nos messages les mois précédents la rupture jusqu'au jour fatidique. Je ne les avais pas relu une seule fois depuis la rupture parce que j'étais dans le déni, puis dans une profonde colère, tristesse, dégoût. Et depuis hier, je me rends compte que je passe dans une phase de nostalgie ou j'en oublie les horribles moments au profit des bons. Bref. Voilà. Je pensais énormément à lui.

Le hasard faisant les choses ou pas, je l'ai croisé deux fois aujourd'hui en voiture, devant chez moi. Une fois à 8h30, ce matin, quand j'allais au boulot. Une autre fois à 18h30 ce soir en rentrant du boulot. Il passait devant chez moi. Il faut savoir que je suis un peu excentrée du centre ville, dans une rue qui n'est pas spécialement passante et ou Monsieur l'ex n'est pas forcément censé y être. Alors oui il fait ce qu'il veut, oui c'est peut être le fruit du hasard et oui je me fais peut être des films. Mais j'ai peur qu'il me surveille je l'avoue. Ça m'a remué et quand je l'ai croisé en rentrant du boulot ce soir, j'étais au téléphone avec une amie à ce moment là et j'ai fondu en larmes. Je n'avais pas vu son visage, ses expressions aussi "près" (même s'il était en voiture oui) depuis un certain temps. Je n'arrête pas d'y penser. Je le force à me dire que je me fais des films et que c'est le fruit du hasard, qu'il a le droit comme n'importe qui de passer dans ma rue. Mais une autre voix dans ma tête me dit que ce n'est pas anodin.

Ma cousine me dit de déposer une main courante si jamais je le revois encore traîner dans les parages. Mais moi je me sens pas prête à faire ça à lui faire ça. Parce que je je sais pas ce qu'il fait ici, c'est pas son quartier, il habite à l'opposé, mais il a le droit d'aller où il veut.

[-Numéro 7]

Hello Octavia

A moins qu'il ne t'aie agressée, laissé des messages menaçant sur ton répondeur, ou qu'il soit venu sonner à ta porte avec insistance, voire, qu'il campe devant ton bâtiment, on te dira au commissariat que oui, il a le droit de circuler comme il le souhaite... pour aller voir des gens qui vivent près de chez toi - mais il me semblait qu'il vivait très près de chez toi d'ailleurs... tu ou il a déménagé ?

[Hope17]

Salut Octavia,

J'ai lu et suis ton histoire depuis le début, je voulais savoir comment tu allais? Que deviens-tu et si avances depuis?

Bise

[Octavia]

Bonjour Hope,

Merci de prendre des nouvelles. C'est super gentil.

Pour être honnête je pense tous les jours à lui, une bonne dizaine de fois par jour. Il me manque. J'ai envie qu'il revienne. Parce que la haine tend au fur et à mesure des jours à disparaître au profit de la nostalgie... Je ne l'ai pas recroisé depuis plusieurs semaines. Silence radio strict depuis fin mai. Je me reconstruis.

J'ai vraiment fait le tri concernant mes amis, je sens que j'ai un entourage sain autour de moi désormais, seulement de vraies personnes sincères sur qui je et j'ai toujours pu compter. Mes week-end sont pas mal chargés en ce moment mais j'apprécie aussi les moments seule la semaine. Je reprends un rythmne de femme célibataire. La vie à deux ne me manque pas, c'est plus lui qui me manque (les bons côtés de sa personnalité). Je pensais pas en arriver réellement là aujourd'hui, même s'il hante encore énormément mes pensées. Mais le temps guérit les choses, et le fait de ne plus savoir ce qu'il fait, de ne pas l'espionner, de l'avoir complètement rayé de ma vie m'a aidé à me reconstruire ! Mais je pense n'être encore qu'an mi-chemin de la guérison. Si je devais demain le croiser en pleine rue et me retrouver face à lui de manière totalement imprévue, je pense que je ne saurais même pas comment réagir et que mon cœur s'emballerait encore..!

Pour le reste, pas de relation depuis notre rupture (un peu plus de cinq mois). Je n'ai rencontré personne et je n'ai eu aucune relation sexuelle. Mais je ne veux pas me forcer. Je ne suis pas prête d'une part, et de l'autre, je n'ai pas rencontré quelqu'un qui me plaisait. Et je préfère avoir fait totalement mon deuil avant de m'engager dans une nouvelle relation, je suis encore trop fragile je pense..

En tout cas, je pense souvent à vous, à toutes les personnes qui m'ont soutenu ici sur ce forum, sincèrement, je vous embrasse et je viens régulièrement sur le forum en fantôme pour lire les nouvelles histoires ! Pleins de bisous à tous

[Elieza]

Bon courage Octavia.
Si cela peut te rassurer, cela m'a aussi pris beaucoup de temps pour accepter qu'un "autre" me touche. Mais quand on est prête, ca va tout seul.
Bisous!

[Octavia]

Bon au moins je me sens moins seule ! C'est ça qui est le plus dur ! De passer le Cap, de s'habituer à une autre personne, un autre corps, une autre odeur... Mais je sais bien que ça arrivera un jour, ça se fera naturellement !

[Hope17]

Bonjour Hope,

Merci de prendre des nouvelles. C'est super gentil.

Desolée de répondre tard, j'étais pas mal occupée.

Pour être honnête je pense tous les jours à lui, une bonne dizaine de fois par jour. Il me manque. J'ai envie qu'il revienne. Parce que la haine tend au fur et à mesure des jours à disparaître au profit de la nostalgie... Je ne l'ai pas recroisé depuis plusieurs semaines. Silence radio strict depuis fin mai. Je me reconstruis.

C'est normale que tu penses encore à lui, il faut te laisser du temps. Moi aussi mon ex me vient chaque jour à l'esprit, même si c'est qu'un bref instant. Ce n'est pas du jour au lendemain que cela disparaîtra, se volatisera. Au début je m'en voulais tellement de pensé encore à lui, après je me suis habituée sans sa présence, j'ai fini par accepter ce "je pense chaque jour à lui" et je me dis qu'avec le temps ça partira. Petit à petit tu te reconstruis, tu apprends à vivre avec et tu laisses faire le temps, ton seul et unique allié. Je sais que c'est facile à dire, mais difficile à faire, surtout quand t'as subis la décision (rupture) de l'autre. Il faut juste se dire et ne jamais oublier, que ça ne sert strictement à rien de se rendre triste, malade, mal,... pour quelqu'un qui n'en vaut pas la peine. Ca prend du temps mais tôt au tard, on ouvre les yeux et on avance (mieux vaut tard que jamais ), je dirais on DOIT avancer pour nous-mêmes. Si nous le faisons pas, personne d'autre le fera à notre place.

J'ai vraiment fait le tri concernant mes amis, je sens que j'ai un entourage sain autour de moi désormais, seulement de vraies personnes sincères sur qui je et j'ai toujours pu compter. Mes week-end sont pas mal chargés en ce moment mais j'apprécie aussi les moments seule la semaine. Je reprends un rythmne de femme célibataire. La vie à deux ne me manque pas, c'est plus lui qui me manque (les bons côtés de sa personnalité). Je pensais pas en arriver réellement là aujourd'hui, même s'il hante encore énormément mes pensées. Mais le temps guérit les choses, et le fait de ne plus savoir ce qu'il fait, de ne pas l'espionner, de l'avoir complètement rayé de ma vie m'a aidé à me reconstruire ! Mais je pense n'être encore qu'an mi-chemin de la guérison. Si je devais demain le croiser en pleine rue et me retrouver face à lui de manière totalement imprévue, je pense que je ne saurais même pas comment réagir et que mon cœur s'emballerait encore..!

T'as bien fait de trié parmi tes "amis". C'est mieux d'avoir quelques amis fidèles sur qui on peut compter qu'un groupes de faux-c*ls. Oui, il faut savoir profiter de ce moment seule, rien qu'à toi, de cette solitude qu'avec toi même. Le fait que tes week-end sont chargés c'est bien aussi, quand on est occupé on pense beaucoup moins aux "problèmes". Il te manque (les bons moments et non les mauvais) parce que t'es sans doute nostalgique, c'est bon signe non? Tu guéris petit à petit. Ne rien savoir sur l'ex et ne pas l'espionner aide tellement.. comme on le dit "le moins que tu sais, le mieux c'est". Si un jour tu le croises en pleine rue, tu restes forte, digne et tu ne lui montres en aucun cas que lui et sa présence t'affectent. Tu continues de marcher et tu l'ignores. Quand j'étais triste, mal, quand je craquais et pleurais la phrase d'une amie très proche me donnais espoir "Hope, dis-toi qu'il y a que le meilleur qui t'attend". Si un jour t'es tristes, tu pleures, craque.. dis-toi qu'il y a que le meilleur qui t'attend Octavia

Pour le reste, pas de relation depuis notre rupture (un peu plus de cinq mois). Je n'ai rencontré personne et je n'ai eu aucune relation sexuelle. Mais je ne veux pas me forcer. Je ne suis pas prête d'une part, et de l'autre, je n'ai pas rencontré quelqu'un qui me plaisait. Et je préfère avoir fait totalement mon deuil avant de m'engager dans une nouvelle relation, je suis encore trop fragile je pense..

Prends ton temps, guéris, reconstruis-toi et tu feras le deuil de cette rupture. Quand tu seras prêtes et tu rencontreras quelqu'un ça viendra naturellement, il ne faut rien forcer ni précipiter.

En tout cas, je pense souvent à vous, à toutes les personnes qui m'ont soutenu ici sur ce forum, sincèrement, je vous embrasse et je viens régulièrement sur le forum en fantôme pour lire les nouvelles histoires ! Pleins de bisous à tous

Viens nous donner des nouvelles. Moi aussi je venais régulièrement ici en fantôme juste pour lire ton histoire

Je t'embrasse

[Octavia]

Bonjour tout le monde !

(Hope, je t'ai répondu par message privé !)

J'espère que vous allez tous bien. Je errais en mode fantôme sur le forum pour lire les nouveaux sujets, mais je n'étais pas revenue sur le mien.

De mon côté, j'essaie d'avancer. J'ai passé le concours de Police, résultat dans une semaine.
Au travail, ça se passe bien. J'ai des collègues formidables. Je ne rêvais pas mieux.

Demain, c'est mon anniversaire. Je redoutais ce moment ! Toute la semaine, je me suis forcée à répéter la même phrase en boucle dans ma tête "Ne sois pas triste samedi car tu ne va pas recevoir de message de lui pour ton anniversaire et c'est pour ton bien". Je sais que je risque d'être déçue, mais c'est tellement mieux comme ça.

J'avance tout doucement. J'ai aussi pris conscience que j'étais réellement une victime, que j'avais subi des violences psychologiques et physiques. C'est dur de se relever. Mais il m'arrivait même parfois ces derniers temps, de penser à mon ex et de ne pas réussir à être triste. Bon, là, c'est bientôt mon anniversaire alors je bade un peu. Mais ça ira mieux après. Une grosse fête avec toutes mes cops est prévue demain soir !

Ce qui est assez dur, je pense, c'est que je me dis que j'aimerais tellement pouvoir partager toutes mes histoires, ma nouvelle vie avec lui ! J'aimerais pouvoir lui montrer mon évolution, que j'avance, que je me bats tous les jours pour être heureuse et être heureuse sans lui. J'ai toujours cet esprit de vengeance quand même, toujours cette envie que lui aussi souffre (peu importe qu'il souffre à cause de moi ou pour autre chose, je veux juste qu'il souffre). Je ne le saurais jamais au final puisque je ne sais rien de sa vie, je ne le vois plus, je ne fouille plus depuis plusieurs mois. Mais je pense que si j'avais pas subi et aussi accepté tout ce que j'ai accepté, je ne souffrirais pas autant de la rupture. C'est le fait de me dire "j'ai accepté de m'être faite frappée, d'avoir des marques aux bras" qui me fait souffrir, parce qu'au final je l'ai subi mais je l'ai aussi accepté en lui pardonnant tout ça. C'est se dire que lui s'en sort bien, qu'il a sa gonzesse, qu'il vit avec elle et compagnie, tandis que moi je porte encore en moi les blessures de la rupture... C'est compliqué !

Côté coeur c'est le vide total ! Je repousse les mecs qui s'intéressent à moi soit parce qu'ils ne me plaisent pas, mais aussi tout simplement parce que je n'en ai pas envie...

Je vous embrasse tous et toutes,



Octavia