Après 7 ans ensemble, elle m''a quitté : comment rebondir ?

Bonjour, j'ai besoin de raconter mon histoire, d'avoir vos avis, vos conseils.

(même si, d'après ce que j'ai vu et entendu autour de moi, la situation est très banale)

Attention pavé:

La rencontre :Avril 2009, nous avions environ 20 ans et elle était avec son mec depuis 3 ans. Ces derniers temps ca ne se passait pas aussi bien qu'avant entre eux, et elle devait partir en Angleterre à la rentré de Septembre. Elle a donc décidé de rompre, en parti pour profiter pleinement de son Erasmus. Nous nous avons continué de flirter jusqu'au jour où, 3 mois après sa rupture, nous sommes sorti ensemble.

Le début : La première année a été très dure, pour nous deux, la distance et les sorties multiples n'aidants pas. Il y a eu tromperie, plusieurs fois, pardon à chaque foi, etc…

La suite : Quand elle est rentré ce fut un soulagement pour nous deux.

Nous avons vécu une année supplémentaire à distance, mais cette fois ci nous étions plus proches et nous nous voyons au moins tous les weekend.

Elle m'a ensuite rejoint dans ma ville, et nous avons vécu chacun dans notre appartement pendant 2 ans.

Nous avons ensuite emménagé ensemble, pendant 4 ans. Globalement c'était le bonheur.

La fin : L'an dernier nous avons commencé à regarder des maisons pour acheter ensemble. A 27 ans et après 7 ans de relations, et vu les taux des banques, le moment semblait idéal de mon point de vu.

Il y a commencé à y avoir les premier désaccords, elle voulait un appart en ville pour avoir le métro pas loin et pouvoir sortir en ville facilement. Moi je cherchait plutôt une maison à la campagne, pour avoir un terrain et du calme. Nous sommes finalement tombé d'accords sur des coins en périphérie proche de la ville.

Finalement, je ne me souvient plus pourquoi exactement, sa peur de l'achat et l'engagement que ca représente me semble-t-il, nous avons arrêté nos recherches en fin d'année.

Depuis Janvier, je la sentais différente, comme si quelque chose clochait. J'ai essayé plusieurs fois de lui parler pour savoir se qui la tracassait, mais sans résultats explicites. Même elle ne savait pas ce qu'elle avait (selon ces dires…), je lui ai pourtant demandé si elle voulait me quitter, si elle avait rencontré quelqu'un d'autre, mais non…

Une distance commencé à s'installer peu à peu. De mon côté, je lui ait dit que ce n'était pas grave pour l'achat de maison, et que j'allait investir seul dans un studio pour le louer, et que ca ne remettais rien en cause pour la suite.

Et même si de temps en temps je ne sentais plus du tout sa détresse, cela revenait régulièrement.

Enfin, après un weekend passé à Londres avec des copines à elle, rencontré en Erasmus, elle reviens et m'annonce le Lundi soir qu'elle veut me quitter…

Les raisons principales sont : la perte de sentiments, une lassitude, la routine, qu'elle ne voyait pas son avenir avec moi, que le couple était une contrainte pour elle, qu'elle voulait être célibataire.

J'ai eu beau essayer de lui expliquer que c'était normal au bout d'un certains nombres d'année en couple d'en arriver là, mais que ce n'était pas une fatalité. Que nous étions également à un âge charnière. Je lui ait dit qu'elle réagissait comme une enfant, qu'elle n'en avait jamais parlé avant, qu'elle fuyait devant sa peur de l'engagement et devant les difficultés pour s'orienter vers une vie plus légère et facile. Qu'elle avait passé des mois à ruminer seule dans son coin, à se focaliser sur le négatif au lieu d'essayer d'arranger les choses. Ce à quoi elle m'a répondu qu'elle n'avait pas envie de se forcer à essayer de sauver notre couple…

Revenons un peu sur quelques points qui me sembles importants :

- Le fait qu'elle m'ait trompé, à plusieurs reprises, lors de son année à l'étranger à joué un rôle tout au long de notre relation. Je sait comment elle est quand elle boit trop, et j'ai toujours eu peur de ce qu'elle pourrait faire, même aujourd'hui.

- Au fil de notre relation, elle a changé plusieurs fois de ville, d'amis, de situation (tout comme moi). Et ce n'est que depuis qu'elle travaille qu'elle a commencé à changé, qu'elle passait moins de temps avec moi, qu'elle voulait sortir 2/3 fois par semaines avec ses collègues, parfois le weekend, elle faisait du sport avec eux ect…

Finalement, nous nous voyions beaucoup moins qu'avant (alors qu'elle n'aime pas spécialement son travail), et je lui ait d'ailleurs fais plusieurs fois la réflexions ces dernières années.

- De mon côté je me rend compte que je suis devenu, doucement mais surement, un dépendant affectif. Mes amis étant parti de la ville où nous vivions, mes fonctions m'empêchant d'être trop près de mes collègues de bureau… j'ai remarqué trop tard que je n'avais qu'elle sur qui compter. Et que c'était devenu de moins en moins réciproque. Ce changement de "rôle" c'est opéré sans que je m'en aperçoive.

- Au quotidien J'étais plutôt casanier, de son point de vu en tout cas. Une sortie par semaine me suffisait, 2 weekend/restau en amoureux par mois, 1 ou 2 plus gros voyage par an. Cela dépend des gens, certains trouve ça énorme, mais ca n'a pas eu l'air d'être assez pour elle.

- Pendant la période pendant laquelle elle était mal, j'ai essayé de faire tous les arrangements possibles, malgré que je comprenne pas clairement ce qui n'allait pas. Plus de sorties, pour elle comme pour moi, 2 petits voyages offert…je lui ai même proposé de tout claquer pour aller vivre à l'étranger un temps (un de ces rêves).

- Pendant cette même période j'ai regardé régulièrement ses comptes facebook, whatsapp et autre, pour voir si je trouvais une piste qui pourrait m'en dire plus sur ce qu'elle avait. Je n'ai rien trouvé.

Depuis la rupture :

Nous avons vécu sous le même toit pendant une semaine, pendant laquelle je n'y croyais pas, partageant toujours le même lit. Autant vous dire que j'ai fais tous les interdits.

Au bout d'une semaine, j'ai eu la force de lui dire que si elle n'avait pas revu sa décision elle devait partir de l'appartement.

Elle c'est faite héberger pendant 3 semaines, le temps pour elle de trouver un appartement et de déménager.

Au bout d'un mois donc, elle était parti. Oubliant pas mal de ces affaires et gardant les clés de l'appartement.

Avant qu'elle parte, j'ai eu le temps de voir sur son compte snapchat un mec avec un petit surnom (le même qu'elle me donnait au début de notre relation) en top snap. Je n'avais jamais entendu parlé de ce mec avant ce jour. Après quelques recherches, je commence à voir des coïncidences : je m'aperçoit que ce type bosse avec elle depuis qu'elle n'est pas bien, qu'il a des tatouages et qu'elle me parlait d'en faire un, qu'il aime les montre et qu'elle voulait me faire changer la mienne, qu'il fait de la musique et qu'elle m'en parlait également ces derniers temps, qu'il voyage beaucoup…

Quand je lui en ai parlé, elle m'a dit que je me faisait des films et que ce n'était qu'un pote (mon œil ouai…)

Durant le mois suivant, nous avons gardé contact, pour des histoires d'argent et d'affaires notamment. Là encore, j'ai commis des interdits, pendant qu'elle sortait 4/5 fois par semaine minimum avec ses collègues.

Je lui ai notamment écris un joli mail dans lequel j'ai arrêté de lui rejeté la faute et me suis remis en question. Je lui également parlé d'une histoire de flirt que j'avais eu au travail, que j'avais abandonné pour rester avec elle dans une période difficile.

Je lui ai également laissé une ouverture si un jour elle regrettait sa décision. Et dans tous les cas, nous avions convenu que nous couperions les ponts un temps, histoire que je me refasse de mon côté, mais que nous resterions amis.

Je lui ai également rappelé le jour de nos 8 ans.

Finalement un jour elle a eu besoin de son martelât gonflable, qu'elle avait oublié, pour aller à une soirée.

Je lui ait fait un tas avec ses affaires restantes afin qu'elle passe les chercher un midi (où je n'étais pas là). Le soir même nous avions convenu que je passerai chez elle récupérer les clés de l'appartement.

Le soir, je suis donc passé chez elle. Qu'elle ne fut pas ma surprise en constatant que j'ai été traité comme un étranger. Elle m'a interdit de monter voir son appartement, me disant que c'était chez elle ici, que c'était sa vie sans moi, que j'allais juger ce que je verrais, que nous ne serions pas amis à aller l'un chez l'autre.

Je suis donc parti, déboussolé et les clés en poches, et nous n'avons pas eu de contact depuis. C'était il y a 1 mois. SR strict.

Depuis, les rares chose que je vois parfois passer sur les réseaux sociaux (attention ce sont des détails, mais ils m'agacent) :

Elle est devenu amis sur tous les réseaux sociaux avec son "pote".

Elle a retiré tous les bijoux que je lui avait offert (elle m'avait pourtant dit qu'elle les garderai).

Son "pote" a mis un cœur sur sa nouvelle photo de profil (parmis la soixantaine d'autres réactions).

Je l'ai bloqué sur facebook, comme vexé elle m'a ensuite bloqué de tous les autres réseaux.

Il y a une semaine elle a passé ces playlist youtube en "privé".

Dimanche elle a liké une photo de moi sur instagram (pas sur mon compte vu qu'elle m'a bloqué) et le lendemain le compte de ses collègues son passé en "privé".

Voila voila.

Pour en revenir à ma raison ici, c'est qu'en ce moment c'est assez difficile de tenir le SR. Je m'amuse beaucoup, je sort beaucoup, je rencontre du monde, j'ai eu quelques aventures avec d'autres filles (rien de sérieux), je me suis inscrit au sport et compte m'inscrire dans d'autre clubs et associations qui me tienne à cœur (SPA par exemple), et je compte bientôt acheter un appartement (et oui seul on a pas les mêmes ambitions)

Mais j'ai toujours du mal à m'y faire, j'ai toujours envie qu'elle revienne, envie de lui envoyer un petit message ping.

Mais je ne sais absolument pas juger du bon moment, je me sent plutôt bien, je me reconstruit lentement mais surement. Mais elle a l'air très bien aussi de son côté, et être refoulé ou découvrir son next pourrait me plomber je pense. Idéalement j'aimerai qu'elle reprenne contact d'elle-même…

Avez-vous des conseils? Des questions?

Merci d'avoir tout lu :D

Bonjour Patabanou

Je suis désolée de ce qui t'arrive :(

Pardon je crois que je ne vais pas être très encourageante...

Votre histoire est bancale depuis un très grand moment. Et je crois que tu le sais parfaitement.

Déjà les 1eres tromperies n'ont rien de "commun", alors oui je sais vous êtiez jeunes blablabla mais bon perso je n'ai jamais trompé mon copain même quand j'avais 20 ans!

si on a envie d'aller voir ailleurs, (à moins bien sûr de vous être mis d'accord là dessus avant!!), c'est que notre notion d'attachement à l'autre n'est pas la même que...l'autre précisément.

il me semble clair que depuis le début ton ex n'a absolument pas la même notion d'engagement et de couple, que toi. Ce qui ne veut pas dire, note le bien, qu'elle est moins sincère ou qu'à sa façon elle t'a moins aimé. non, juste que vos visions sont parfaitement incompatibles.

J'en profite pour dire que l'alcool désinhibe mais ne fabrique rien. L'alcool ne va rendre personne violent ou volage s'il n'a pas déjà ça "en lui", donc si ton ex te trompe dès qu'elle a un coup dans le nez, c'est que fondamentalement, c'est de ça dont elle a envie au fond d'elle, et que "sobre", les codes sociaux l'empêchent de le faire, c'est tout. Tu avoueras que c'est moyennement satisfaisant.

Je ne vais pas "quoter" tout ton message, ça serait trop long, mais tu envisageais une vie de famille: maison, enfant, chien, portail (et y'a rien de mal hein c'est globalement ma vie!), et elle, elle envisageait sa vie: sorties, boulot, indépendance, liberté (y'a rien de mal non plus, j'ai des tas de copines dont c'est la vie et qui sont très heureuses)

donc rien de mal de part et d'autre MAIS une incompatibilité.

Bien sûr qu'elle sort avec le gars tatoué, mais si/quand ce ne sera pas lui ça sera un autre! elle a été très claire: elle ne veut pas se caser. Avec toi là tout de suite, elle ne veut pas.

Tu parles de "peur de l'engagement" :( ça aussi c'est l'excuse à la mode...s'il faut, ton ex, dans 6 mois elle est en cloque de son tatouée et elle vendra du fromage de chèvre sur les marchés...

pourquoi parler de "peur" alors que ce sont juste des envies différentes! ton ex était malheureuse, qd elle s'est trouvée "coincée" avec toi, dans la fin de sa relation, depuis qu'elle t'a quitté, elle pète la forme et est très heureuse! donc moi je vois pas de peur, je vois juste une envie d'une autre vie et elle a bien le droit

je n'aime pas les épinards, je veux pas en bouffer. point. si qqu'un venait m'expliquer qu'en fait, j'en ai peur, et que si je faisais un effort de contrer ma peur, ça irait mieux, je crois qu'il se prendrait son assiette d'épinards en pleine tronche :D

 

J'ai eu beau essayer de lui expliquer que c'était normal au bout d'un certains nombres d'année en couple d'en arriver là, mais que ce n'était pas une fatalité. (...) Ce à quoi elle m'a répondu qu'elle n'avait pas envie de se forcer à essayer de sauver notre couple…

 

Non ce n'est pas "normal" ! des tas de couples ne se séparent jamais et ne vivent pas de crises de couples! alors oui ça peut arriver, mais pour autant ce n'est pas la "norme" au sens "le plus courant", et pour moi cette réponse de ta part est assez "exemplaire" de ce que je veux dire au-dessus: tu n'entends pas réellement ce que te dit ton ex (car je pense que pour toi c'est tout bonnement insupportable) , tu le vois à travers ton PROPRE prisme:

c'est normal==> non elle est en train de te dire qu'elle est MALHEUREUSE ainsi, ça n'a rien de "normal"

elle a peur de l'engagement==> non elle n'est plus heureuse avec toi et a envie de te quitter TOI.

Je lui ai expliqué qu'il fallait faire des sacrifices pour le couple==> non

Ce à quoi elle m'a répondu qu'elle n'avait pas envie de se forcer à essayer de sauver notre couple

 

et elle a bien raison :( quel sens ça a de "sauver son couple" ? vous n'avez pas d'enfants, vous êtes indépendants, elle ne t'aime plus, au nom de quoi se forcerait-elle? pour te faire plaisir, parce que toi tu l'aimes toujours? tu comprends que ça n'a pas de sens :/ elle, elle est malheureuse, elle a "juste" envie d'être heureuse sans porter la responsabilité de ton propre bonheur...

Pour moi, la notion de "sauver le couple" s'entend si

1°) il y a des enfants

2°) il y a une réelle envie des DEUX COTES de rester ensemble: "je suis pas bien dans mon couple MAIS je ne veux pas te quitter, toi." Alors là, oui bien sûr, que ça vaut le coup d'essayer de faire ce qu'il faut pour "sauver le couple", mais là, elle, elle ne t'aime plus, elle n'a aucune envie de rester avec toi...elle n'est pas mal "par ailleurs", elle n'est pas mal parce que tu ranges mal tes chaussettes ou pue du bec, elle est mal parce que la vie dont tu as envie toi (et encore une fois tu en as tout à fait le droit) est diamétralement opposé à la vie dont elle a envie, elle. Et donc je ne vois pas du tout au nom de quoi elle devrait renoncer à ses envies, pour rentrer dans le moule des tiens. ET vice versa bien sûr !!

Et toi tu parles de dépendance affective, c'est pareil: encore un truc à la mode mis à toutes les sauces. Tu as vu un psy pour qu'il établisse ce diagnostic? moi je vois un gars qui aimait bcp son ex, son 1er amour, qui pensait faire sa vie avec elle et qui se retrouve largué après 7 ans de relation avec en plus une nana qui lui renvoie une image assez "dure" de leur couple...ça rendrait malheureux et déprimé à peu près n'importe qui. Pas besoin d'être dépendant affectif pour ça

 

je me sent plutôt bien, je me reconstruit lentement mais surement.

Pardonne-moi encore mais tu ne me sembles pas du tout te sentir bien non :( tu me sembles, en te lisant très triste, encore la tête dans le guidon (tu l'espionnes via les réseaux sociaux) et encore bien dans le déni...

je te conseille en 1er lieu de la bloquer sur TOUS LES RESEAUX sociaux et cesser de l'espionner. Vous vous êtes rendus vos affaires, stop, vous n'avez plus aucune raison de vous voir/parler. Le SR ce n'est pas juste cesser de se parler, c'est de ne plus avoir aucun contact ou nouvelle de l'ex

 

Mais elle a l'air très bien aussi de son côté, et être refoulé ou découvrir son next pourrait me plomber je pense. Idéalement j'aimerai qu'elle reprenne contact d'elle-même…

 

Elle, a l'air très bien, oui, je confirme. Et pas du tout tournée vers toi, donc je te déconseille farouchement de la recontacter!!!! comme tu le dis, si un jour tu lui manques, elle saura où te trouver. Pour le moment, vue son attitude , elle a juste envie que tu lui fiches la paix. Ca changera peut-être, on n'en sait rien, mais pour le moment, plus tu vas vers elle et plus tu la fais fuir...

Je me doute que ce n'est pas vraiment l'avis que tu souhaitais entendre, mais c'est le mien et surtout si je le dis un peu "violemment" c'est pour essayer de te sortir du déni que tu as encore une prise, la main, sur ce qui est advenu et va advenir

pour moi tu n'as commis aucune "faute" dans votre couple (je veux dire, pas plus ni moins que chacun d'entre nous) vous n'avez juste pas, et ce, depuis le début les mêmes attentes. Et même si là tout de suite tu trouves ça affreux, moi pour en avoir vu des tonnes sur le forum, je trouve plutôt une chance qu'elle ait eu le courage de te quitter AVANT de mettre en route la maison et le bébé, parce qu'ensuite, qd il y a un enfant au milieu...ben il trinque sévère :/

Courage à toi!

Bonjour patabanou,

C'est vrai cette histoire est banale, dans le sens, ou toutes les histoires d'amour ne sont pas faites pour durer. Il y a des échéances dans un couple, ou l'on remet (ou pas) en cause la légitimité de se couple. dans les débuts, ou la passion, laisse place à quelques chose de plus routinier (3 mois, 6mois, 1 an), ou bien quand les choses sérieuses commencent à s'envisager (3 ans), ensuite vient la suite si on a franchi toutes ces étapes, une autre échéance arrive vers 7 ans (est-ce qu'on se projette dans la vie que l'on a mis en place?). C'est le moment des grandes décisions, achat, maison, bébé, pacs ou mariage...

Alors bien sûr tout n'est pas si simple, et parfois ces échéances se modifient en fonction de l'histoire de chacun. Je vais essayer de te donner un autre éclairage sur ton histoire, pour t'aider à y voir plus clair. Je risque de te dire des choses, pas très agréables a entendre.

 

La rencontre :Avril 2009, nous avions environ 20 ans et elle était avec son mec depuis 3 ans. Ces derniers temps ca ne se passait pas aussi bien qu'avant entre eux, et elle devait partir en Angleterre à la rentré de Septembre. Elle a donc décidé de rompre, en parti pour profiter pleinement de son Erasmus. Nous nous avons continué de flirter jusqu'au jour où, 3 mois après sa rupture, nous sommes sorti ensemble.

Dis moi comment tu quitte, je te dirais qui tu es...

Souvent on a la même façon d'enchainer ses histoires, tant qu'on a pas pris conscience de la façon dont on fonctionne, et du pourquoi du comment. Certaines personnes, quitte leur conjoint, puis prennent le temps de rencontrer quelqu'un d'autre et recommencent une autre histoires. Pour d'autre, les histoires se chevauchent. Ton ex semble avoir besoin d'avoir un point de chute pour se séparer. Dans le cas de son ex le point de chute s'était toi (Vous avez flirté, avant même qu'elle ne quitte son ex), aujourd'hui probablement que le point de chute c'est son next (oui parce que ne soit pas naif...)

 

Le début : La première année a été très dure, pour nous deux, la distance et les sorties multiples n'aidants pas. Il y a eu tromperie, plusieurs fois, pardon à chaque foi, etc…

De ce que j'ai lu plus loin, visiblement c'est elle qui t'as trompé, et toi qui a pardonné... Dès lors en ne lui posant pas la limite claire de votre histoire, tu lui a envoyé le message suivant "Oui, oui, trompe moi, ce n'est pas très grave, je te pardonnerais à chaque fois). Si la fidélité n'est pas importante pour toi, ça peut s'entendre, mais si pour toi est c'est essentiel, pourquoi ne pas avoir TOI rompu avec elle?

Une histoire, qui commence sur des tromperies n'augure rien de bon... Sauf si vous êtes un couple qui s'autorise à aller butiner ailleurs de façon consentie, ouverte et loyale.

 

La suite : Quand elle est rentré ce fut un soulagement pour nous deux.

Nous avons vécu une année supplémentaire à distance, mais cette fois ci nous étions plus proches et nous nous voyons au moins tous les weekend.

Elle m'a ensuite rejoint dans ma ville, et nous avons vécu chacun dans notre appartement pendant 2 ans.

Nous avons ensuite emménagé ensemble, pendant 4 ans. Globalement c'était le bonheur.

Puisque globalement c'était le bonheur, quels étaient les problèmes?

 

La fin : L'an dernier nous avons commencé à regarder des maisons pour acheter ensemble. A 27 ans et après 7 ans de relations, et vu les taux des banques, le moment semblait idéal de mon point de vu.

Il y a commencé à y avoir les premier désaccords, elle voulait un appart en ville pour avoir le métro pas loin et pouvoir sortir en ville facilement. Moi je cherchait plutôt une maison à la campagne, pour avoir un terrain et du calme. Nous sommes finalement tombé d'accords sur des coins en périphérie proche de la ville.

Finalement, je ne me souvient plus pourquoi exactement, sa peur de l'achat et l'engagement que ca représente me semble-t-il, nous avons arrêté nos recherches en fin d'année (...) Une distance commencé à s'installer peu à peu. De mon côté, je lui ait dit que ce n'était pas grave pour l'achat de maison, et que j'allait investir seul dans un studio pour le louer, et que ca ne remettais rien en cause pour la suite.

Et même si de temps en temps je ne sentais plus du tout sa détresse, cela revenait régulièrement..

Et voilà. On a pas peur de s'engager financièrement quand on aime quelqu'un... Parce que l'amour ça donne des ailes, on a confiance en notre amour... Si au bout de 7 ans on pas/plus confiance, c'est que quelque chose ne va pas, c'est une sonnette d'alarme (Attention notre couple à l'air d'aller bien, mais en fait il ne va pas très bien).

le fait que tu expédie ce renoncement, me montre que vous n'avez pas eu une discussion franche et à coeur ouvert sur le sujet, sur les motifs exactes de son refus. Écouter SES arguments à ce moment là, aurait pu te faire prendre conscience, de votre dysfonctionnement, et c'est peut-être toi qui serait parti.

Dans un couple qui communique, on ne mets pas les désaccord sous le tapis, on les étales, pour voir si on peut y trouver une solution...

Je me rapelle d'un couple d'amis, a un moment ils voulaient un bébé, malheureusement ça ne marchait pas, FIV, et autres joyeuseté mais rien n'y faisait... Bref ils s'étaient résolus, à ne pas en avoir (Ils ne voulaient pas adopter et ils étaient d'accord sur point). Et puis pof, bébé surprise, après 15 ans de couple, ils avaient 45 ans. Elle était ravie, mais lui... Beaucoup moins. Elle n'a pas pris le temps d'en discuter avec lui, elle n'a pas voulu entendre ses hésitations. La grossesse a généré pas mal de disputes, et puis quelques mois après la naissance du bébé, il l'a quitté, il avait rencontré quelqu'un (qui n'avait pas d'enfant et n'en voulait pas)...

Ce n'est pas se bébé qui a provoqué leur séparation, c'est surtout, que l'un et l'autre avaient des aspiration différentes à ce moment là. La séparation était inévitable de toute façon (elle n'aurait jamais accepté d'avorter), ils n'ont gagné que quelques mois (et encore des mois de disputes). Mais si ils avaient mis les choses à plat, sans peur, elle aurait pu elle décider que OUI, elle veut garder le bébé, mais pas rester en couple avec un homme qui n'en voulait pas/plus. Le résultat aurait été le même, sauf pour son estime personnelle à elle.

Je conviens qu'il est très difficile de ne pas se mentir à soi (Je ne suis pas la dernière à me raconter des histoires), mais vivre libre et heureux, nécessite de savoir ce que l'on veut. Tu voulait t'engager avec elle, elle ne voulait pas... Sont refus, n'aurait pas du être mis sous silence.

 

Depuis Janvier, je la sentais différente, comme si quelque chose clochait. J'ai essayé plusieurs fois de lui parler pour savoir se qui la tracassait, mais sans résultats explicites. Même elle ne savait pas ce qu'elle avait (selon ces dires…), je lui ai pourtant demandé si elle voulait me quitter, si elle avait rencontré quelqu'un d'autre, mais non…

Tu vois bien que tu sentais les choses...

Mon ex-mari, a été distant des millions de fois pendant nos 18 ans de relation, pourtant a aucun moment je ne me suis dit "Ah tiens, il veut peut-être me quitter". En revanche, quand il a eu l'intention de me quitter, j'ai tout de suite pensé à ça. Et c'est normal, parce que notre couple n'allait pas fort, et je sentais bien, que je me racontais des histoires sur son attachement pour moi...

 

Enfin, après un weekend passé à Londres avec des copines à elle, rencontré en Erasmus, elle reviens et m'annonce le Lundi soir qu'elle veut me quitter…

Les raisons principales sont : la perte de sentiments, une lassitude, la routine, qu'elle ne voyait pas son avenir avec moi, que le couple était une contrainte pour elle, qu'elle voulait être célibataire.

J'ai eu beau essayer de lui expliquer que c'était normal au bout d'un certains nombres d'année en couple d'en arriver là, mais que ce n'était pas une fatalité. Que nous étions également à un âge charnière. Je lui ait dit qu'elle réagissait comme une enfant, qu'elle n'en avait jamais parlé avant, qu'elle fuyait devant sa peur de l'engagement et devant les difficultés pour s'orienter vers une vie plus légère et facile. Qu'elle avait passé des mois à ruminer seule dans son coin, à se focaliser sur le négatif au lieu d'essayer d'arranger les choses. Ce à quoi elle m'a répondu qu'elle n'avait pas envie de se forcer à essayer de sauver notre couple…

Et voilà...

c'est pour celà qu'elle ne voulait pas acheter la maison (c'est parce que ça engendrait un engagement financier AVEC TOI)

 

- Pendant la période pendant laquelle elle était mal, j'ai essayé de faire tous les arrangements possibles, malgré que je comprenne pas clairement ce qui n'allait pas. Plus de sorties, pour elle comme pour moi, 2 petits voyages offert…je lui ai même proposé de tout claquer pour aller vivre à l'étranger un temps (un de ces rêves).

- Pendant cette même période j'ai regardé régulièrement ses comptes facebook, whatsapp et autre, pour voir si je trouvais une piste qui pourrait m'en dire plus sur ce qu'elle avait. Je n'ai rien trouvé.

Que cherchais-tu exactement? Une preuve qu'elle ne t'aimais plus?

Le problème c'est que en cherchant à sonder ce qu'elle ressentait pour toi, tu ne t'es pas penshé sur ce que toi tu ressentait pour elle, et comment tu te sentais dans cette relation. Comme-ci au fond, la seule chose qui t'important c'est de te rassurer TOI sur le fait qu'elle t'aime, alors même que son comportement ne te convenais plus (Comme-ci tu te disais "Bon c'est bon elle m'aime... Alors même si MOI je suis mal, on va continuer notre histoire...").

On fait souvent ça... Se voiler la face, par peur de l'inconnu, de la perte de confort...

J'ai appris une chose. Quand ma petite voix interne me fait douter du bien fondé d'une relation, c'est qu'il y a un problème. Et si avant je ne l'écoutais pas, aujourd'hui je l'écoute. Ma toute dernière séparation a été à mon initiative. Je me sentais en insécurité dans la relation que j'entretenais. Alors j'ai pris le taureau par les cornes. J'ai mis les choses à plat, et il en est ressortis, que finalement le gars ne s'attachait pas à moi. Nous nous sommes séparés, mais malgré que moi je commençais à m'attacher, je ne l'ai pas si mal vécu que ça. Parce que j'ai fait ce qui était bon pour moi. Et cette séparation a entrainé un soulagement, et aucun regret. J’aurais pu attendre sagement qu'il finisse par me quitter (ce qu'il aurait fait très sûrement), mais alors je me serait encore plus attaché à lui, et mon égo en aurait pris un coup. Alors que la j'ai pris une décision sereine, pour moi.

 

Avant qu'elle parte, j'ai eu le temps de voir sur son compte snapchat un mec avec un petit surnom (le même qu'elle me donnait au début de notre relation) en top snap. Je n'avais jamais entendu parlé de ce mec avant ce jour. Après quelques recherches, je commence à voir des coïncidences : je m'aperçoit que ce type bosse avec elle depuis qu'elle n'est pas bien, qu'il a des tatouages et qu'elle me parlait d'en faire un, qu'il aime les montre et qu'elle voulait me faire changer la mienne, qu'il fait de la musique et qu'elle m'en parlait également ces derniers temps, qu'il voyage beaucoup…

Quand je lui en ai parlé, elle m'a dit que je me faisait des films et que ce n'était qu'un pote (mon œil ouai…)

je me suis souvent demandé pourquoi nous posons des questions à des gens, alors qu'on connais la réponse (tu n'es pas naif je pense), et qu'évidemment on ne croira pas au mensonge que l'autre nous sert...

 

Je lui ai notamment écris un joli mail dans lequel j'ai arrêté de lui rejeté la faute et me suis remis en question. Je lui également parlé d'une histoire de flirt que j'avais eu au travail, que j'avais abandonné pour rester avec elle dans une période difficile.

Je lui ai également laissé une ouverture si un jour elle regrettait sa décision. Et dans tous les cas, nous avions convenu que nous couperions les ponts un temps, histoire que je me refasse de mon côté, mais que nous resterions amis.

Je lui ai également rappelé le jour de nos 8 ans.

Donc en gros tu lui a écrit un mail, ou tu lui dit "Ok tu m'a quitté, ok tu m'a trompé, mais moi j'ai toujours été réglo avec toi, alors aime moi encore, parce que je suis un gentil garçon, qui ne peut pas vivre sans toi. Donc si tu as encore envie de t'essuyer sur le paillasson que je suis, n'hésite pas, la porte est ouverte et le paillasson est devant"

 

Le soir, je suis donc passé chez elle. Qu'elle ne fut pas ma surprise en constatant que j'ai été traité comme un étranger. Elle m'a interdit de monter voir son appartement, me disant que c'était chez elle ici, que c'était sa vie sans moi, que j'allais juger ce que je verrais, que nous ne serions pas amis à aller l'un chez l'autre.

Normal! Vous n'êtes plus ensemble, il n'y a rien de choquant. Par contre évidemment que vous n'êtes pas amis... les amis se retrouve les uns chez les autres, et se présente leurs conquêtes... et là visiblement il y a avait quelqu'un dans son appartement, qu'elle ne voulait pas te présenter...

 

Je suis donc parti, déboussolé et les clés en poches, et nous n'avons pas eu de contact depuis. C'était il y a 1 mois. SR strict.

Aller stalker sur les réseaux sociaux, montre que tu n'es pas en SR strict...

C'est très bien que tu sois bloqué de partout, ça va t'aider...

 

Pour en revenir à ma raison ici, c'est qu'en ce moment c'est assez difficile de tenir le SR. Je m'amuse beaucoup, je sort beaucoup, je rencontre du monde, j'ai eu quelques aventures avec d'autres filles (rien de sérieux), je me suis inscrit au sport et compte m'inscrire dans d'autre clubs et associations qui me tienne à cœur (SPA par exemple), et je compte bientôt acheter un appartement (et oui seul on a pas les mêmes ambitions)

Mais j'ai toujours du mal à m'y faire, j'ai toujours envie qu'elle revienne, envie de lui envoyer un petit message ping.

Mais je ne sais absolument pas juger du bon moment, je me sent plutôt bien, je me reconstruit lentement mais surement. Mais elle a l'air très bien aussi de son côté, et être refoulé ou découvrir son next pourrait me plomber je pense. Idéalement j'aimerai qu'elle reprenne contact d'elle-même…

C'est normal, un deuil amoureux prend du temps, tout ce que fait est une bonne chose...

Toutefois, je te met en garde, le SR n'est pas fait pour faire réagir ton ex, mais pour toi, pour ne pas te faire du mal (faire un régime les placard plein de bonbons, de nuttela, et de gâteaux est relativement difficile).

Il va falloir que tu travailles sur toi. Et que tu comprenne pourquoi tu veux être le paillasson de cette fille (vas y reprend moi s'il te plait, je t'en supplie, tu pourras me tromper, et me quitter encore plein de fois, et moi je continuerai de t'aimer)...

Et je le redis (oui parce que ça m'a sciée), voilà ce que mon fils de 13 ans m'a dit quand il a rompu avec sa chérie "Bin tu sais maman, elle avait jamais de temps pour me voir, alors que moi je m'organisais pour qu'on puisse être ensembles, et puis après elle m'a laissé 15 jours sans nouvelles et ne répondais plus à mes SMS. Et bin quand elle est revenu comme si rien n'était, je lui ai dit que je ne considérerai jamais une personne comme ma priorité alors qu'elle me considère comme une option, et je l'ai quitté"

Fait comme lui, ne considère pas une personne comme ta priorité si elle te voit comme une option...

Courage! Et reste bien en SR

Bonjour,

Merci pour vos réponses franches.

J'aimerais apporter quelques précisions:

-Concernant sa peur de l'engagement, c'est elle même qui me l'a dit. En tout cas, l'engagement avec moi.

Elle veut rester seule, c'est ce qu'elle m'a dit. Mais en effet je pense comme toi qu'elle sera recasé d'ici peu.

-Je ne me sent pas comme un paillasson, les circonstances étaient différentes à l'époque.

-Comme le souligne Alys, je suis persuadé qu'elle reproduit le schéma de notre début de relation, mais avec quelqu'un d'autre cette fois.

-J'en profite également pour rappeler que ses changements sont récents, et que jusqu'à l'an dernier, nous partagions la même vision des choses sur la plupart des sujets.

Ce qu'elle veut, c'est profiter avant de se caser., car elle pensait passer à côté de sa vie.

-Là où je trouve ça dommage, c'est qu'elle n'a pas essayé d'en parler plus tôt. Qu'elle nous a regardé nous enfoncer dans la routine sans essayer de me faire réagir. Elle même reconnaît que son attitude n'a pas été exemplaire sur ce point.

-Je trouve normal qu'il arrive une crise de couple un jour ou l'autre, surtout quand les deux personnes se sont mis ensemble tôt et qu'il n'y a jamais eu de gros problèmes. Mais en effet, ce n'est pas une généralité.

-Je parle de dépendance affective car je me suis rendu compte après son départ que je n'avais qu'elle.

-Et en effet, je n'ai pas écouté ce que m'a petite voie intérieure me disait quand je sentais que ça n'allait plus.

-C'est une personne avec qui il est difficile de communiquer, elle ne parle pas beaucoup, depuis toujours, et je suis obligé de lui tirer les vers du nez.

-Je t'assures que je vais beaucoup mieux, tu aurais du me voir il y a quelques semaines 😊

En tout cas je vais suivre vos conseils et continuer mon SR en tentant de vivre ma vie sereinement de mon côté.

J'en profite également pour dire qu'à part ce dernier épisode, nous nous entendions à merveille.

Cela ne ressort peut-être pas dans ce que j'ai écris plus haut.

Nous avions les mêmes délires, les mêmes envies, les mêmes goûts (à quelques point près évidemment)...

Oui c'est très commode de dire "j'ai peur" plutôt que de dire "je ne t'aime plus", consciemment ou pas, involontairement ou pas, c'est le fameux "ce n'est pas à cause de toi, c'est moi", ça déculpabilise

Pour le reste, je ne rebondis pas, je ne sais même pas à qui tu réponds.. à Allys ou à moi, de plus, ici on donne des pistes, des conseils à la demande des gens, si la réponse est un "oui mais non" ben alors c'est que tu n'as pas besoin de nous :) ou juste pour compatir à ton chagrin, ce qui , pour moi, est assez vite une impasse. (je compatis je t'assure mais une fois dit ça...) D'autres font bien mieux ça que moi sur le forum :)

Bonne continuation à toi !

Oui c'est très commode de dire "j'ai peur" plutôt que de dire "je ne t'aime plus", consciemment ou pas, involontairement ou pas, c'est le fameux "ce n'est pas à cause de toi, c'est moi", ça déculpabilise

 

En effet, c'est le genre de chose qu'elle m'a dit. En plus du "je ne t'aime plus".

 

Pour le reste, je ne rebondis pas, je ne sais même pas à qui tu réponds.. à Allys ou à moi, de plus, ici on donne des pistes, des conseils à la demande des gens, si la réponse est un "oui mais non" ben alors c'est que tu n'as pas besoin de nous :) ou juste pour compatir à ton chagrin, ce qui , pour moi, est assez vite une impasse. (je compatis je t'assure mais une fois dit ça...) D'autres font bien mieux ça que moi sur le forum :)

 

Je réponds à vous deux, et j'apporte quelques précisions pour être sûr que vous aillez tous les éléments.

Mais j'entends bien ce que vous me dites ;)

Bonjour Patabanou,

Je n'ai rien à ajouter à ce que Paige et Allys t ont dit...

 

Mais j'entends bien ce que vous me dites ;)

 

Je ne crois pas que tu l'entendes, mais peut être plus tard ;)

Vous ne vous entendez plus à merveille puisque vous n'aviez plus les mêmes envies et projets

Courage

Vous ne vous entendez plus à merveille puisque vous n'aviez plus les mêmes envies et projets

 

 

Justement, ne pensez vous pas que ces changements sont en parti dû à ces (sa ?) nouvelle(s) fréquentation(s) ?

(Attention, je sais bien que j'ai ma part de responsabilité)

Si non, je comprendrais qu'elle ne revienne jamais.

Si c'est une possibilité, pensez vous qu'un nouveau départ est possible, si les circonstances de son côté et du mien s'y prêtent ?

Merci pour votre soutien en tout cas.

Vous ne vous entendez plus à merveille puisque vous n'aviez plus les mêmes envies et projets

 

 

Justement, ne pensez vous pas que ces changements sont en parti dû à ces (sa ?) nouvelle(s) fréquentation(s) ?

Non, elle les fréquente car ils ont les mêmes envies contrairement à toi et donc elle a choisi la vie qui lui correspondait.

C'est dingue ça c'est de la faute à l'alcool si elle te trompe, c'est de la faute des autres si elle te quitte.

Pauvre petite chose sans cesse sous influence mais qui a quand même réussi à te dire

Non je ne veux pas d'engagement financier avec toi.

Non je ne veux pas partir autour du monde avec toi

Je ne t'aime plus...

 

Attention, je sais bien que j'ai ma part de responsabilité)

 

Quel rapport? Elle te quitte car elle ne veut pas de la vie plan plan que tu lui proposes.

Tu ne vas pas changer et elle non plus

 

Si non, je comprendrais qu'elle ne revienne jamais.

Plus vite tu t'y feras et plus vite tu iras mieux

 

Si c'est une possibilité, pensez vous qu'un nouveau départ est possible, si les circonstances de son côté et du mien s'y prêtent ?

Merci pour votre soutien en tout cas.

 

Tant que tu seras dans le déni tu ne pourras pas avancer

Justement, ne pensez vous pas que ces changements sont en parti dû à ces (sa ?) nouvelle(s) fréquentation(s) ?

(Attention, je sais bien que j'ai ma part de responsabilité)

 

C'est le contraire: elle a choisi des fréquentations qui correspondaient (enfin) à ses envies/désirs

Passé l'âge de 5 ans et demi et sauf si mise sous tutelle pour irresponsabilité, les gens sont des adultes responsables, et ne sont influencés QUE si ils le veulent bien (c'est comme pour l'alcool)

ce n'est pas: soit elle est influencée, soit tu es responsable , c'est ELLE FAIT ELLE d'autres choix! c'est donc si difficile que ça d'imaginer qu'elle puisse réellement, juste, ne plus être amoureuse de toi? sans que ça soit de TA faute ou qu'elle soit influencée par ses méchants camarades? ;)

 

Si non, je comprendrais qu'elle ne revienne jamais.

ça n'a rien à voir. Le futur est le futur, personne ne sait de quoi il est fait, comme je t'ai dit, aussi bien elle va vendre des fromages de chèvre, aussi bien elle va pondre 5 mouflets et vendre des tupperwares, ou passer à the voice, on n'en sait rien, et elle non plus...vous avez 27 ans, on évolue à tout âge, mais encore plus à 27 qu'à 62...

et que tu le "comprennes" ou pas, n'est pas la question ;) encore ce "contrôle"....la question n'est pas que tu comprennes ou pas mais que tu acceptes la réalité. Même si elle est immensément douloureuse

 

Si c'est une possibilité, pensez vous qu'un nouveau départ est possible, si les circonstances de son côté et du mien s'y prêtent ?

 

Penses-tu que si ma tante avait des roulettes, je pourrais la monter en autobus? :D voilà ta question est à peu près de cet ordre. SI un jour ton ex revient vers toi avec la volonté de se mettre en couple/famille avec toi, tout sera possible, mais à l'heure actuelle, ce n'est pas le cas, c'est la seule chose malheureusement que tu dois voir et mettre toute ton énergie à accepter, plutôt que te perdre en vaines conjectures d'avenir...

EDIT: Grillée par Albane :bisou:

Vous avez sûrement raison 😑

Sauf quand Albanie dit qu'on ne change pas. Nous avons tous les deux changé durant ces années, et ça ne s'arrêtera pas maintenant 😉

Sauf quand Albanie dit qu'on ne change pas. Nous avons tous les deux changé durant ces années, et ça ne s'arrêtera pas maintenant 😉

 

Non, on évolue, mais on ne change, fondamentalement pas.

D'ailleurs, dès le début, ton ex était "volage" et fêtarde. Croire qu'on modifie sa nature profonde, est une erreur (à mon avis)

Peut-être oui.

Avant j'étais fêtards également, je me suis calmé et assagit durant ces dernières années.

Quand mon ex est partie, je pensais vouloir retrouver une fille comme moi, sage, posé, qui a pu vivre les expériences qu'elle voulait...

Résultat : je sort tous les soirs ou presque, je part tous les week-ends en voyage ou presque, je sort avec des filles bien plus jeunes que moi... 😅 et finalement j'y ai repris goût, maintenant je suis moteur pour ce genre de choses.

Comme quoi nos envies peuvent évoluer rapidement parfois.