Début de récupération ou pas ? je sais pas, je sais plus...

[amar330]

T'es sérieuse...? Ça me paraît la irrespectueux par contre :s

[krak]

Non, c'est juste que tu lui avais dis déjà avant que ça allait arrivé et que tu n'aurais pas dû le faire ...

[amar330]

Oui limite ça Krak.jai pas encore répondu j'attends de voir et je réfléchis...

[amar330]

Je pense envoyer ça : Non je regrette pas du tout mais vu la situation je n'aurais pas du comme je t'ai dit.

Vs en pensez quoi ?

[Tenbu Hôrin]

Réponds-lui :
"Oh, cette putain de photo qui traîne sur internet ... Je te jure que je ne savais pas que la quenelle était un geste antisémite !"
Si elle est assez nouille pour te répondre "mais non le bouquet", tu lui réponds :
"Ah, looooooooooooooooooooooool !"

Et puis tu ignores les messages suivants.

[Carrie007]

T'es sérieuse...? Ça me paraît la irrespectueux par contre :s

Tu tournes tellement en boucle que je ne sais plus quoi te dire.

C'est vrai qu'elle, elle te respecte beaucoup, hein...

Je te redis: soit je ne lui répondrais pas, soit je lui répondrais un truc complètement à côté de la plaque.

[amar330]

Ca me paraît fort quand même en chocolat lol Putin je suis perdu... Je préfère pas répondre à un truc à côté de la plaque... Donc je réponds pas...

[Elieza]

Si elle t'envoie ce genre de message, tu réponds simplement: " je me rends compte que seule la distance pourra nous apporter les réponses que nous cherchons, je te demande de respecter cela".
Et a chaque nouveau message, tu lui renvoies ça.

Sinon tu ne réponds pas. comme je te l'ai dit en MP, elle cherche a savoir a quel point tu es acquis, ce qui lui permet d'être rassurée, et d'éviter de se poser les vraies questions.
Point.

[FLASH1105]

Bon cela te démange de lui répondre alors réponds-lui ce qu'Elieza te suggère.
Amar, on t'aide là mais il faut aussi que tu t'aides toi !!!

[Tenbu Hôrin]

Amar, on t'aide là mais il faut aussi que tu t'aides toi !!!

Ouais y'en amar ! (En riposte à ton "c'est le bouquet", fallait pas commencer).

[FLASH1105]

Amar, on t'aide là mais il faut aussi que tu t'aides toi !!!

Ouais y'en amar ! (En riposte à ton "c'est le bouquet", fallait pas commencer).

Comment j'ai pu passer à côté de ça, m...e alors !
Bravo Tenbu
A demain !

[amar330]

Mdr vous êtes bête. Bah ça me démange non mais j'ai rien répondu encore. Je me demande si c'est bien de répondre rien ou ce que conseille Elieza. J'hésite lol

[FLASH1105]

Tire à pile ou face

[Elieza]

Je pense envoyer ça : Non je regrette pas du tout mais vu la situation je n'aurais pas du comme je t'ai dit.

Vs en pensez quoi ?

Tu lui as déjà dit que tu n'aurais pas du.
Point.
Maintenant, elle se démerde avec sa "perditude" hein, t'es pas son psy ou son sauveur.

Mais bon, si tu poses la question avec autant d'instance, c'est que tu as envie de lui répondre et que ce qu'on se tue a te dire rentre par une oreille et sort par l'autre.
Qu'on soit bien clairs: nous, finalement, on s'en fout de ce que tu fais. mais si tu as envie de rattraper le coup, ben tu ferais quand même mieux de suivre les conseils de TOUS les participants sans exception, plutot que persister dans "ta" méthode, qui visiblement et de façon assez évidente, ne fonctionne pas.
CQFD.

[amar330]

C'est ce que j'ai fait j'ai pas répondu. Ça m'a fait bizarre tout à l'heure mais la cezt tout donc j'ai pas répondu. Mais si je dois répondre car elle insiste je répondrai ce que tu m'as dit Elezia. Merci maintenant je suis vos conseils.

[FLASH1105]

Amen Amar !

[amar330]

Bah j'ai rien envoyé j'ai tenu... Je suis fier... Pr vous c'est peut être une bêtise mais pour moi c'est un challenge je vous jure...

[Elieza]

Super! Continue sur cette voie. Si elle revient te harceler, tu viens ici D'ABORD.

[amar330]

Bonjour,

Alors voila, je viens vous donner mon point de vue, j'ai beaucoup discuté avec une bonne amie, qui est neutre et de bons conseils en général, qui est au courant de toute l'histoire.

J'ai beaucoup parlé avec elle hier soir, elle m'a dit que je devais trouver le juste milieu... que couper le contact complétement ne serait pas sain... comme elle me dit, elle te demande de réfléchir, par de divorcer maintenant ! et toi tu te braques à la moindre occasion. (elle ne connait pas ma femme, donc elle aurait tendance à etre de mon coté)...

Pour le bouquet de fleur, elle m'a dit qu'effectivement je n'aurais pas du mais de toute façon c'est fait.
Je lui ai dit ne pas avoir répondu car je ne savais pas vraiment si je devais...

De la, elle m'a dit, attends... si tu ne réponds pas, ca veut dire que tu regrettes... Comment veut tu la faire réfléchir positivement à toi, si tu es tout le temps sur la défensive ou aggressif... c'est pas possible.

Et je pense qu'elle a raison, c'est pourquoi hier soir tard j'ai répondu en lui disant pour sa demande est ce que tu regrettes :

"Evidemment que non, je suis content que ca t'ait fait plaisir, Bonne nuit"

J'ai fait court et bref.
Elle m'a répondu ceci :

"c'est bien plus qu'un plaisir... Merci... je te souhaite une bonne nuit également"

Donc voila je pense que c'était effectivement la juste manière, je dois me montrer distant, et vraiment prendre une distance, mais pas devenir le connard de service agressif qui envoie chier pour un oui pour un non, il faut que je reste mature...

Car clairement ne pas répondre ou alors répondre "Super il fait beau aujourd'hui", c'est pas constructif, ca servirait à quoi à part lui manquer de respect ? Oui elle m'en a manqué, et moi aussi d'ailleurs en la trompant, en lui mentant aussi. Donc ok je ne dois pas tout accepter, mais ca fait 19 ans que je suis avec quand meme, je ne me vois pas l'envoyer chier comme ca.

Ce matin, elle m'a renvoyé un message "est ce que ca t'ennui si je récupère les enfants cet apres midi stp... j'ai besoin... Je te souhaite une bonne journée, bisous".

Pas évident de dire oui, j'avais pas envie de céder, mais d'un autre côté j'impose un peu cette coupure nette d'une semaine sur deux, donc on va dire que cette semaine ca peut etre une transition aussi... et puis lui dire non, parce qu'elle n'a fait aucun effort pour moi, ce serait ne pas faire de pas vers elle, ne pas etre constructif dans la volonté de remettre une relation sur pied... donc j'ai répondu ceci :

"Tu es en train de réfléchir à une éventuelle séparation, si ca arrive ca ne pourra pas se passer comme ca... Mais je comprends ton besoin et je suis OK pour cette fois. A tout à l'heure, Bisous".

Alors je sais que beaucoup d'entre vous ne seront pas d'accord ici ,mais c'est un forum d'échange, donc on échange, on est d'accord, parfois pas.
Combien d'entre vous, on vécu 20 ans avec une personne, on connu une grosse crise, et ON REUSSIT à surmonter ca ensemble ? parce que c'est ca qui est important en fin de compte, peu importe le moyen. Ma femme est perdue, alors oui je dois montrer que je suis pas un jouet, mais je dois pas devenir le connard de service qui va tout refuser et tout bloquer... je crois pas que ce soit la bonne solution.

Ceux qui me comprennnent, tant mieux, je ne cherche pas à avoir raison, juste à dire que tout ne peut pas etre radical.
Je suis quelqu'un d'ouvert d'esprit, j'accepte les critiques, je voulais vous le dire.

je continuerai à poster la suite ici de ma relation, meme si certains ne viendront plus car ne comprendront pas ce que j'ai voulu faire.
J'aime ma femme, mon objectif et de vivre heureux avec elle, et je pense que je dois trouver le juste milieu, mais déjà, m'appaiser moi, devenir plus calme, plus zen, et arrêter d'être agressif et sur la défensive. Comment donner envie a une femme dans le doute, de revenir si je suis sur la défensive et agressif...

Voila, bisous

[Eva]

Bonjour amar,

J'arrive tel un cheveu sur la soupe, désolée.
Que de bons conseils ont été postés, notamment ceux d'Elieza.

Je voudrais simplement te dire qu'entre hier et aujourd'hui, tu parais plus apaisé, plus mature et je trouve cela sain et constructif.

Dans l'ensemble, cela signifie pas tout, je trouve ton dernier post encourageant. Tu viens de laisser à ta femme (car, de fait, ce n'est pas ton exe), l'image d'un homme respectueux, adulte et agréable à vivre. Si elle réfléchit et je le crois, cela peut faire pencher la balance.

Néanmoins, essaie maintenant de ne plus trop te donner. Elieza t'a dit le plus important: laisse le temps à ta femme de perdre la fraîcheur, la nouveauté que lui procure son next potentiel. Si tu lui donnes du trop cuit pour ta part, elle continuera de se satisfaire des deux "tableaux" que lui offre sa vie actuelle.

Bravo également de ne pas lui avoir refusé les enfants. En étant plus réfléchi comme tu le parais aujourd'hui, tu peux lui montrer quel homme tu es: un être capable de remise en question, capable d'efforts, soucieux du bien être de sa femme et de ses enfants. Que de bons points, mais modère tes élans maintenant, sinon tu risques de la conforter dans son idée qu'elle peut tout avoir: l'autre et toi.

Suite à la parenthèse d'hier concernant les fleurs, prends un peu le large maintenant. Il faut que tu lui manques, or seule la distance peut le permettre et lui montrer ce que tu représentes vraiment pour elle.

Je n'ai pas tout lu, mais au vu des dernières pages, tu sembles une belle personne actuellement, désireuse de sauver son mariage et rien que pour cela, je te souhaite de réussir.
Courage pour la suite.

[amar330]

C'est le cas Eva, je lui ai répondu ca, et je vais la laisser tranquille, je n'envoie pas d'autres messages.

je pense que si je ne me reprends pas en main, déjà je vais toucher le fond, et surtout je vais l'éloigner de moi.
C'est ce que tu dis, je suis plus apaisé, sans trop savoir pourquoi, peut etre cette discussion hier soir avec cette amie... Elle m'a prodigué des conseils et les mots justes. Elle m'a fait me rendre compte de mon agressivité, de ma colère...
je ne le voyais pas vraiment, trouver le juste milieu, me montrer distant, mais pas trop non plus, il faut ce qu'il faut.

Elle a besoin de temps pr savoir aussi je pense si j'ai vraiment changé, si c'est encore possible. Elle l'aura, et je lui laisserai. J'ai commencé cette histoire en faisant mal... à moi aussi de comprendre qu'elle a besoin de temps aujourd'hui, et de respect. Voila, tout est dit pour moi

[krak]

Alors déjà je pense qu'on ne t'a jamais dis d'être sur la défensif et agressif dans tes conversations avec elle mais justement d'être mature et "amical" donc ça c'est ton interprétation des choses.
Ensuite on te dis aussi de prendre du recul sur tout ceci, tu es trop centré sur ta relation, qui n'existe plus pour le moment d'ailleurs, trop dans le passé, dans la nostalgie et on essaie de te faire réagir par rapport à tout cela. On essaie de t'ouvrir les yeux, des fois on ne prend pas des pincettes, c'est vrai, mais c'est aussi pour ton bien. On essaie plusieurs méthodes, la douce et la moins douce pour voir ce qui peux marcher et te faire réagir. Vraisemblablement rien ne fonctionne avec toi car tu n'arrive pas à prendre le recul nécessaire sur cette relation, et c'est là le problème.

On sais tous que c'est difficile de vivre ces genres de choses. Même si ça ne fait pas 19 ans qu'on vis avec la personne, certain passe par des moments encore plus douloureux que le tien actuellement. Et c'est pour ça que l'avis de tout le monde est intéressant car on est tous passé par là, et qu'avec le recul, on sait tous que ce que tout le monde dis au final est utile et vrai. Parce qu'avec le recul, on s'aperçoit qu'on aurais pas du faire ça comme ça, qu'on aurait du faire plus comme cela etc...

Mais tu n'as pas aucun recul sur ton histoire, je te le dis et te le redis. Essaie de lâcher prise un peu, laisse là faire sa vie et son choix, n'interviens pas, ce n'est pas à toi de prendre une décision qui n'est pas la tienne. Laisse la respirer un peu, vous êtes ensemble depuis votre jeunesse, elle à peut-être besoin de souffler un peu, donc laisse la tranquille pour le moment

[amar330]

Essaie de lâcher prise un peu, laisse là faire sa vie et son choix, n'interviens pas, ce n'est pas à toi de prendre une décision qui n'est pas la tienne. Laisse la respirer un peu, vous êtes ensemble depuis votre jeunesse, elle à peut-être besoin de souffler un peu, donc laisse la tranquille pour le moment

Je suis d'accord avec ce que tu dis... c'est exactement ca.

[Paige]

Surtout Amar, tu écoutes les conseils qui t'arrangent

être agressif? te braquer? on en est loin tu ne crois pas?!!! tu dis amen à tout ce qu'elle t'impose et tu lui envoies 20 roses, c'est sûr qu'on peut faire difficilement plus agressif...

Les enfants: donc ce que VOUS avez décidé ce WE, la garde alternée tout ça, c'est du vent?! encore! donc à quoi ça rime de décider de quelque chose, puis de faire exactement le contraire! elle en pense quoi ton amie de ça? de dire "blanc" un jour et de faire "noir" le lendemain? ça envoie quel message à ta femme ça?

Combien d'entre vous, on vécu 20 ans avec une personne, on connu une grosse crise, et ON REUSSIT à surmonter ca ensemble ?

Moi par exemple. D'autres questions?
Arrête par pitié de nous la jouer "bouh vous ne pouvez pas comprendre, je l'aime", tu n'as pas le monopole du coeur ni des relations longues.

Elle m'a fait me rendre compte de mon agressivité, de ma colère...

euh...montre moi ta colère et ton agressivité envers ton ex, une seule fois, une seule minute?

encore une fois tu es apaisé car ton amie t'a dit exactement ce que tu voulais entendre, à savoir: ta femme va revenir, continue à lui faciliter son détachement, tu seras un bon mari.

je dois pas devenir le connard de service qui va tout refuser et tout bloquer..

encore une fois on n'a JAMAIS dit ça, et encore une fois, tu en es très très loin (20 roses livrées hier, ah oui en effet, tu refuses tout tu bloques tout n'importe quoi!)

Ceux qui me comprennnent, tant mieux, je ne cherche pas à avoir raison, juste à dire que tout ne peut pas etre radical.

Mais Amar, ce n'est pas une question de te "comprendre" ou pas, tu demandes des conseils, tu dis la moitié de la vérité (d'ailleurs tu as peut être fait pareil avec ton amie d'hier pour être sûr d'avoir la bonne réponse), et tu fais au final tout à fait autrement. C'est ça qui nous agace. Enfin qui m'agace (et c'est un euphémisme)

si tu viens ici, juste pour parler de toi et ouvrir ton coeur, annonce le d'emblée: je parle mais je ne veux surtout pas qu'on me réponde. Comme ça personne ne se fatigue. et toi, tu ne seras pas "contrarié"

je pense que je dois trouver le juste milieu, mais déjà, m'appaiser moi, devenir plus calme, plus zen, et arrêter d'être agressif et sur la défensive. Comment donner envie a une femme dans le doute, de revenir si je suis sur la défensive et agressif...

non mais encore une fois, tu as vu OU que tu étais sur la défensive et agressive??

tu t'inventes une histoire pour te justifier à toi même de la contacter à qui mieux mieux. C'est tout. et comme c'est un forum public et que le déni est mon ennemi (La LADPEC vaincra^^), je te le dis.

je lui ai répondu ca, et je vais la laisser tranquille, je n'envoie pas d'autres messages.

On parie combien? bien sûr que si tu vas la recontacter et surtout elle va te recontacter et tu répondras tout de suite, comme tu l'as fait concernant les enfants, après avoir promis sur tous les tons que non, tu ne cèderais pas...

encore une fois, tu fais ce que tu veux, c'est TA vie, mais ce qui, moi, toute seule, me fait sortir de mes gonds, c'est l'océan de déni dans lequel tu te vautres avec délice en nous accusant NOUS de ne pas TE comprendre. Après le temps en public et en privé qu'on a passé, tous et chacun à te répondre, je trouve qu'il ne faut pas manquer d'air.

Et ça sera ma dernière participation.

[amar330]

être agressif? te braquer? on en est loin tu ne crois pas?!!! tu dis amen à tout ce qu'elle t'impose et tu lui envoies 20 roses, c'est sûr qu'on peut faire difficilement plus agressif...

Non être agressif, c'est comme je le suis parfois au téléphone ou en face... Etre "cinglant" dans certaines phrase comme j'ai pu l'être par moment. Par sur ce fait.

Les enfants: donc ce que VOUS avez décidé ce WE, la garde alternée tout ça, c'est du vent?! encore! donc à quoi ça rime de décider de quelque chose, puis de faire exactement le contraire! elle en pense quoi ton amie de ça? de dire "blanc" un jour et de faire "noir" le lendemain? ça envoie quel message à ta femme ça?

Je lui ai demandé, elle m'a dit OK. Seulement c'est la première semaine, je les ai, donc c'est facile pour moi, maintenant je comprends qu'elle ait besoin, elle me demande un geste, car elle a besoin de les voir, ce que je comprends, maintenant je lui ai dit, que si on devait se séparer ce serait pas comme ca.

encore une fois tu es apaisé car ton amie t'a dit exactement ce que tu voulais entendre, à savoir: ta femme va revenir, continue à lui faciliter son détachement, tu seras un bon mari.

Faux, elle m'a dit juste que je ne peux pas montrer une image de moi positive en ne prenant en compte aucun de ses ressentis. Que je dois rester neutre un minimum mais surtout calme et zen. Après trouver le juste milieu, pas lui dire "je t'aime reviens, je t'en supplie", mais si elle a besoin comme la de voir les enfants, ce serait injuste de ma part de dire non.

Tu t'inventes une histoire pour te justifier à toi même de la contacter à qui mieux mieux.

Non car hier je l'ai pas contacté, c'est elle, et aujourd'hui c'est encore elle. Mais voila y a un respect à avoir ne pas répondre c'est manquer de respect, et en faisant oeil pour oeil, dent pour dent, je doute que ca nous fasse avancer.


Je comprends que ca t'agace, mais il n'y a pas une solution miracle et on ne peut pas faire en mode bourrin, je réponds rien a rien, et je la laisse dans la merde et je la prive de voir les enfants meme si c'est pas sa semaine... C'est une période de réflexion qu'on se donne, je suis pas encore séparé même si oui, ca y ressemble.

Tu vois comme l'a dit Eva, il faut un juste milieu, et envoyer une image de moi positive je pense.

[Eva]

Amar,
Je te remercie pour ta bienveillance. Je n'ose pas trop m'exprimer car tu as reçu les meilleurs conseils.

Une simple chose, pardon si cela a déjà dit, c'est fort probable d'ailleurs, mais je n'ai pas lu l'intégralité du précédent post. J'ai suivi le lien de ton premier message et je te cite:

"...je me suis rapprocher d'une collègue, avec qui j'ai noué des liens au point que ca a semé le doute dans ma tête, j'ai eu d'ailleurs des sentiments à son égart, à tel point qu'un soir FIN MARS 2015 je suis rentré et j'ai fait part a ma femme de mes doutes sur mes sentiments... et la je n'aurais JAMAIS du ! car pendant 15 jours tout s'est bien passé elle a été présente, mais moi j'étais distant, je ne voulais plus de contact car j'étais perdu, elle a beaucoup souffert, pleurait beaucoup... puis au bout de 15 jours, revirement de situation, elle est devenue distante puis au fur et a mesure des semaines, a commencé à sortir, peut etre pour oublier un peu la situation mais aussi car elle a été très déçue, a eu l'impression de tout donner pendant 19 ans pour rien"

Si tu en crois ta propre expérience, tu devrais te rendre compte par toi-même que c'est le détachement de ta femme qui t'a ramené vers elle. Tu étais perdu, dis-tu, et le fait de la voir s'éloigner t'a permis de te retrouver et de la retrouver.

Nul ne sait si elle peut fonctionner comme toi, néanmoins, puisque tu as déjà tenté de la faire revenir en étant attentionné, "à sa disposition", tu vois bien maintenant qu'il ne te reste plus qu'à te détacher pour tenter la démarche inverse et espérer qu'elle retrouve un élan de désir pour revenir clairement vers toi.

Du reste, je ne crois pas que lui montrer que tu respectes ses "jeux", ses communications avec un autre homme, renvoie l'image d'un homme digne de ce nom. Tu la respectes et c'est très bien, tu lui as communiqué ton mécontentement vis à vis de ses mensonges quant au temps qu'elle passe à échanger avec l'autre homme, tu lui as rappelé ton amour, il te reste à lui montrer que tu es ferme et intègre à toi-même.

Oui, il faut trouver un juste milieu. Tu as le bon état d'esprit, ne flanche plus maintenant. Respectueux, ferme, distant et patient, tels devraient être tes maîtres mots maintenant. Courage.

[Elieza]

Surtout Amar, tu écoutes les conseils qui t'arrangent

être agressif? te braquer? on en est loin tu ne crois pas?!!! tu dis amen à tout ce qu'elle t'impose et tu lui envoies 20 roses, c'est sûr qu'on peut faire difficilement plus agressif...

Les enfants: donc ce que VOUS avez décidé ce WE, la garde alternée tout ça, c'est du vent?! encore! donc à quoi ça rime de décider de quelque chose, puis de faire exactement le contraire! elle en pense quoi ton amie de ça? de dire "blanc" un jour et de faire "noir" le lendemain? ça envoie quel message à ta femme ça?

Combien d'entre vous, on vécu 20 ans avec une personne, on connu une grosse crise, et ON REUSSIT à surmonter ca ensemble ?

Moi par exemple. D'autres questions?
Arrête par pitié de nous la jouer "bouh vous ne pouvez pas comprendre, je l'aime", tu n'as pas le monopole du coeur ni des relations longues.

Elle m'a fait me rendre compte de mon agressivité, de ma colère...

euh...montre moi ta colère et ton agressivité envers ton ex, une seule fois, une seule minute?

encore une fois tu es apaisé car ton amie t'a dit exactement ce que tu voulais entendre, à savoir: ta femme va revenir, continue à lui faciliter son détachement, tu seras un bon mari.

je dois pas devenir le connard de service qui va tout refuser et tout bloquer..

encore une fois on n'a JAMAIS dit ça, et encore une fois, tu en es très très loin (20 roses livrées hier, ah oui en effet, tu refuses tout tu bloques tout n'importe quoi!)

Ceux qui me comprennnent, tant mieux, je ne cherche pas à avoir raison, juste à dire que tout ne peut pas etre radical.

Mais Amar, ce n'est pas une question de te "comprendre" ou pas, tu demandes des conseils, tu dis la moitié de la vérité (d'ailleurs tu as peut être fait pareil avec ton amie d'hier pour être sûr d'avoir la bonne réponse), et tu fais au final tout à fait autrement. C'est ça qui nous agace. Enfin qui m'agace (et c'est un euphémisme)

si tu viens ici, juste pour parler de toi et ouvrir ton coeur, annonce le d'emblée: je parle mais je ne veux surtout pas qu'on me réponde. Comme ça personne ne se fatigue. et toi, tu ne seras pas "contrarié"

je pense que je dois trouver le juste milieu, mais déjà, m'appaiser moi, devenir plus calme, plus zen, et arrêter d'être agressif et sur la défensive. Comment donner envie a une femme dans le doute, de revenir si je suis sur la défensive et agressif...

non mais encore une fois, tu as vu OU que tu étais sur la défensive et agressive??

tu t'inventes une histoire pour te justifier à toi même de la contacter à qui mieux mieux. C'est tout. et comme c'est un forum public et que le déni est mon ennemi (La LADPEC vaincra^^), je te le dis.

je lui ai répondu ca, et je vais la laisser tranquille, je n'envoie pas d'autres messages.

On parie combien? bien sûr que si tu vas la recontacter et surtout elle va te recontacter et tu répondras tout de suite, comme tu l'as fait concernant les enfants, après avoir promis sur tous les tons que non, tu ne cèderais pas...

encore une fois, tu fais ce que tu veux, c'est TA vie, mais ce qui, moi, toute seule, me fait sortir de mes gonds, c'est l'océan de déni dans lequel tu te vautres avec délice en nous accusant NOUS de ne pas TE comprendre. Après le temps en public et en privé qu'on a passé, tous et chacun à te répondre, je trouve qu'il ne faut pas manquer d'air.

Et ça sera ma dernière participation.

AMEN.

[Elieza]

Si tu en crois ta propre expérience, tu devrais te rendre compte par toi-même que c'est le détachement de ta femme qui t'a ramené vers elle. Tu étais perdu, dis-tu, et le fait de la voir s'éloigner t'a permis de te retrouver et de la retrouver.

Nul ne sait si elle peut fonctionner comme toi, néanmoins, puisque tu as déjà tenté de la faire revenir en étant attentionné, "à sa disposition", tu vois bien maintenant qu'il ne te reste plus qu'à te détacher pour tenter la démarche inverse et espérer qu'elle retrouve un élan de désir pour revenir clairement vers toi.

Du reste, je ne crois pas que lui montrer que tu respectes ses "jeux", ses communications avec un autre homme, renvoie l'image d'un homme digne de ce nom. Tu la respectes et c'est très bien, tu lui as communiqué ton mécontentement vis à vis de ses mensonges quant au temps qu'elle passe à échanger avec l'autre homme, tu lui as rappelé ton amour, il te reste à lui montrer que tu es ferme et intègre à toi-même.

Oui, il faut trouver un juste milieu. Tu as le bon état d'esprit, ne flanche plus maintenant. Respectueux, ferme, distant et patient, tels devraient être tes maîtres mots maintenant. Courage.

Eva, laisse tomber, tu pisses dans un violon.

[amar330]

Oui tu as raison Eva... c'est dur mais je pense que c'est la solution.
Donc la concrétement ce soir, elle récupère les enfants, je suppose qu'elle va aller avec eux à la maison, pour profiter d'eux.

Moi je vais passer un peu chez une amie, pour parler un peu et pas rentrer top tot. Les enfants sont couchés vers 20h, je vais devoir me montrer Zen, et la laisser parler si elle a envie et la laisser partir si elle a pas envie de parler... mais qu'est ce que c'est dur !

[amar330]

Non Elezia, c'est pas pisser dans un violon, j'entends ce que vous me dites, mais après faut trouver un juste milieu je pense Entre le respect de sa personne et de maman, et exceptionnellement la laisser les voir, ca fait que 2 jours et je peux comprendre, je dois pas être borné non plus. Par contre ce soir je dois me montrer bien, en forme, mais pas parler trop ca c'est clair

[Elieza]

Oui tu as raison Eva... c'est dur mais je pense que c'est la solution.
Donc la concrétement ce soir, elle récupère les enfants, je suppose qu'elle va aller avec eux à la maison, pour profiter d'eux.

Moi je vais passer un peu chez une amie, pour parler un peu et pas rentrer top tot. Les enfants sont couchés vers 20h, je vais devoir me montrer Zen, et la laisser parler si elle a envie et la laisser partir si elle a pas envie de parler... mais qu'est ce que c'est dur !

Et après tu dis que tu mets en application ce qu'on te dit de faire? Tu te moques de nous. Perso je fais comme Paige, j'abandonne. Merci pour la perte de temps...

[amar330]

Je comprends pas ta phrase ?

Quand je dis la laisser partir si elle a envie, c'est dans le sens si elle me parle, j'écoute, sinon bah tant pis. t'as compris quoi ?

[amar330]

Bon bah voilà les dernières news....

Ma femme a appelé son collègue hier pr dire que c'était définitivement terminé... Elle m'avait rien dit... Ce. Matin je me. Réveille et j'ai reçu un mms de lui qui m'a envoyé dans la nuit une photo qui date de lui avec ma femme dans ses bras... Puis une heure après il m'a renvoyé un sms pour me dire quil était navré et n'aurait pas du... Je lui ai répondu ce matin: ne t avise plus de me manquer de respect... Tes prévenu.

Et j'ai appele ma femme car j'étais énervé mais laisse tomber...

Ce soir elle demande à me voir au resto pour discuter. C'est elle qui organise le. Fait de faire gardeds enfants malgré que je les ai. J'ai accepté.

Suite à suivre...

[Carrie007]

J'espère pour toi que les nouvelles sont bonnes. Comme je le disais dans mon premier post ici, je ne serais pas étonnée que vous restiez ensemble, ton épouse et toi, car 19 ans de vie commune ne se volatilisent pas en un claquement de doigt. Mais je crains juste que vous alliez trop vite sans régler d'abord les problèmes de fond.

A suivre...

[amar330]

Bonjour à tous je viens aux nouvelles...

Alors Samedi soir.. comment dire j'ai été très surpris...En clair on a discuté de tout ca, elle semble vraiment décidée... Elle m'a dit qu'elle rentrait à la maison cette fois, qu'elle sent les choses fragiles mais qu'elle se sent décidée... J'ai un peu tiqué sur le fait qu'elle rentre aussi vite et d'un coup. Elle m'a avoué que ce serait pas cohérent de vouloir couper et de pas rentrer.

J'y voyais pas forcément un lien direct, mais bon c'est son choix. Elle m'a dit qu'elle en savait pas si elle rentrerait de suite après l'avoir eu au téléphone mais vu le MMS qu'il m'a envoyé et que je savias qu'elle avait définitivement coupé avec lui, ca n'aurait pas paru cohérent de ne pas revenir.

Donc Samedi soir elle est resté dormir après le resto, hier nous sommes allé promené avec les enfants, c'était un peu froid par moments, on se pose trop de questions et surtout on a du mal encore à communiquer de tout et de rien.

Ce matin par contre changement radical de comportement pour elle, douce, gentille, elle m'a collé toute la nuit, et elle m'a bcp contacté ce matin, sms, appels...bref ca fait plaisir.

Je pense qu'il faut bcp de temps, et de dialogues...

La suite au prochain épisode

[Carrie007]

Retiens juste ça: beaucoup de communication et beaucoup de temps, vraiment.

Et ne pas hésiter si besoin à évoquer les sujets qui fâchent.

[Eva]

Bonsoir amar,

Je n'ai pas saisi le sens de la photo entre le gars et ta femme, mais je ne veux pas alimenter de tensions, donc je vais simplement retenir que ta femme est rentrée.

Je n'ai pas ton expérience, mais je me permets un petit constat: il y a un temps pour tout. Ce n'est peut-être pas le moment d'aborder certains sujets qui fâchent tout de suite. Vous avez le temps pour mettre des mots sur cette épreuve. Les sens (la vue, le toucher...) sont immédiats, alors ce peut être constructif de revenir à l'essentiel, au début, pour vous apprivoiser de nouveau, avant de dialoguer.

Le temps adoucit les choses, donc le dialogue, quand il arrivera, n'en sera que plus doux.
Je vous le souhaite et que vive ta famille!

[Carrie007]

Comment se passent les premiers jours amar? Arrivez-vous à reprendre vos marques tout doucement ou est-ce encore difficile?

[amar330]

Bonjour les filles, et les mecs au passage...

Alors écoute depuis 2 jours... c'est étrange encore...
Dans la nuit de dimanche à lundi, rien à dire elle m'a collé toute la nuit, très affectueuse...
Lundi, très bien, beaucoup d'échanges par sms dans la journée, des mots relativement doux, on s'est appellé au matin, au midi... hier soir bien je me suis endormi avec elle, mais moins caline cette nuit, peut etre plus fatiguée aussi elle a bien dormi elle m'a dit.
Ce matin avant de partir je suis remonté lui faire un petit calin et des bisous et des caresses... j'avais envie et besoin, ce matin elle m'a contacté rapidement car elle avait les enfants, devait aller chez le véto, et déposer ensuite les enfants chez les mamies, donc assez speed...

Dans l'ensemble assez bien, mais c est dur de reprendre ses marques. J'ai un gros manque affectif et je dois faire attention de ne pas me laisser déborder pas mes émotions, donc c 'est pas évident. Le sexe pour l'instant je mets en pause en la laissant tranquille, je pense pas qu'elle ait la tete a ca meme si moi je bouillonne ! LOL je suis un homme on fonctionne différemment...

C'est compliqué mais bon... voila ou nous en sommes

[Carrie007]

Je me permettrai alors de te répéter ce que je t'avais dit dans mes premiers messages: attention de ne pas tout interpréter. Elle peut être câline un jour et un peu moins le lendemain, comme n'importe qui en fait!

Là, tu y prêtes attention car vous avez vécu (vivez encore) un moment très délicat dans votre couple. S'il n'y avait pas eu cette crise, cela passerait peut-être inaperçu.
Et je te mets en garde contre toi-même et tes propres interrogations (les inutiles) que tu pourrais avoir.

Tu vas/vous allez encore passer par des moments de doute, de flottement... Allez-y doucement mais sûrement.

Reprenez vos marques et passez de bons moments ensemble. Mais à un moment, et c'est mon avis selon ma personnalité, il va falloir discuter de choses plus difficiles. Moi, mais c'est moi, nous sommes d'accord, je ne pourrais pas faire comme si rien ne s'était passé. Mais une fois que la chose est dite et réglée (et digérée), c'est tout, c'est fini, on passe à autre chose.

Je ne te dis pas de l'attaquer ce soir entre la poire et le fromage, fais-le quand tu sentiras le moment venu.

Pour le sexe, la complicité repassera aussi par là. Mais ce n'est peut-être pas le meilleur moment aujourd'hui.

Tiens-nous au courant!

[amar330]

Bonjour,
Voici des nouvelles...

Alors concrétement hier compliqué... on a discuté un peu et comme souvent ca se complique un peu car je suis jaloux et je dois vraiment mais vraiment arrêter avec ca...

En clair elle m'a expliqué un plan d'action que la psy nous a conseillé de mettre en place, pour se concentrer sur nous... Pour l'instant son collègue ne lache pas prise, et tente de lui parler, mais elle me dit qu'elle lui a répondu qu'elle voulait tenir cette distance cette fois... et avancer. Je dois lui faire confiance c'est important.

Voila donc on verra comment se passe la fin de la première semaine de son retour... ce week end elle part vendredi soir pour passer une nuit avec plusieurs copines dans une maison avec piscine (le gros bordel quoi) et histoire de décompresser un peu. J'espère que ca lui fera du bien...

Je vous tiens au jus.

[Carrie007]

Et que penses-tu de ce plan d'action que sa psy conseille?

Quant à son collègue, pour le moment en tout cas, il n'y a rien à faire. Il a décidé de persévérer, c'est SON problème à lui. Ta femme doit aussi se montrer claire et ferme avec lui. Mais ça c'est à elle de le faire. Je te conseillerais de ne plus le mettre, lui, sur le tapis et au centre de vos discussions. Ce n'est pas le moment.

Que vas-tu faire, toi, ce week-end? Prévois quelque chose de ton côté. As-tu des amis que tu pourrais voir?

[amar330]

Ce que la psy conseille c'est un peu logique, en gros elle a donné 5 points essentiels en amour que chacun doit voir, et en choisir 2 pour lesquels c'est indispensable.

- Le qualitatif (en gros sortie, promenades a deux...)
- Le sexe
- L'entraide (aider l'autre dans les taches..)
- Les cadeaux (offrir des petites choses à l'autre juste pour le plaisir)
- l'autre je sais plus car on a pas choisi ni elle ni moi lol

En gros moi c'est le sexe et le qualitatif, elle ce serait le qualitatif et les cadeaux... donc en gros, on va devoir mettre l'accent sur le qualitatif pour avancer, puisque le sexe pour l'instant c'est pas possible... donc voila... en gros hein

Bah c'est qeu vendredi soir, j'ai les enfants, mais j'ai peut etre un pote qui va passer a la maison, mais rien de sur, puis elle revient que samedi après midi donc en principe pas de souci.

Moi je profiterai d'aller à la piscine avec mes petits loups samedi matin

[lilydr]

puisque le sexe pour l'instant c'est pas possible...

Ouch...

[Tenbu Hôrin]

Ce que la psy conseille c'est un peu logique, en gros elle a donné 5 points essentiels en amour que chacun doit voir, et en choisir 2 pour lesquels c'est indispensable.

- Le qualitatif (en gros sortie, promenades a deux...)
- Le sexe
- L'entraide (aider l'autre dans les taches..)
- Les cadeaux (offrir des petites choses à l'autre juste pour le plaisir)
- l'autre je sais plus car on a pas choisi ni elle ni moi lol

En gros moi c'est le sexe et le qualitatif, elle ce serait le qualitatif et les cadeaux... donc en gros, on va devoir mettre l'accent sur le qualitatif pour avancer, puisque le sexe pour l'instant c'est pas possible... donc voila... en gros hein

Si c'est un fake, tu es un génie, écris des scénarios de comédies, tu vas remonter le niveau. Sinon, chapeau Dieu, mon humoriste préféré pour toujours.

[amar330]

As tu passé un diplome en psychologie ? psychothérapie de couple ? as tu vu des centaines de couples venir te consulter ? est ce ton métier ? non donc abstiens toi si c'est pour faire ce genre de commentaire, les gens ne viennent pas ici pour rire ou entendre ce genre de critique sur des situations qui frolent le dramatique...
Un forum c'est fait pour échanger, pas pour se moquer ou démonter les gens... Merci

[Tenbu Hôrin]

Je suis un psy pour psy. En fait, j'ai un ami qui est psychologue, et qui me raconte, comme ses clients (surtout ses clientes, en fait) le démoralisent. Comment il est obligé de jongler entre sa morale, l'ego de ses clients, d'utiliser des méthodes qu'il trouve stupides ou avilissantes. Je me fous un peu de sa gueule, mais ça lui fait du bien de se confier. Une fois (il avait un peu bu), j'ai réussi à lui faire dire qu'il aurait préféré naître quelques siècles plus tôt et être prêtre (il n'est pas porté sur la religion à la base).

[amar330]

Non tu es ami avec un psy qui n'aime plus ce qu'il fait...et la c'est grave...
ca fait peur... c'est pour ca que j'ai du en faire 4 avant d'en trouve une compétente... et ca se sent de suite.
C'est un métier qu'on choisit et qui est important, venir en aide aux autres n'est pas donné à tout le monde je pense... Les personnes qui viennent ici ne cherchent pas de moqueries, il y a de réelles souffrances derrière ces messages, des gens qui dépriment qui sont parfois au bord du gouffre... ce n'est pas facile de répondre à certains messages, mais parfois il vaut mieux s'abstenir, moi je ne plaisante pas quand je viens ici, 19 ans de vie commune, un mariage et 2 enfants en bas age, crois moi j'ai pas envie de rire ou qu'on se moque de la situation, rien n'est risible sur ca... si tu veux rire il y a d'autres forums pour ca.
Ne le prends pas mal, mais parfois je trouve certaines réponses vraiment déplacées...

[Tenbu Hôrin]

C'est à dire que je suis là depuis trois ans et je t'assure que je suis venu en aide à beaucoup de monde. La différence, c'est que je fais ça gratuitement. Je ne prends pas mal tes remarques, c'est juste que je vais continuer à écrire ce que je veux. Comprends simplement que si on ne peut plus rire des drames, on ne peut plus rire du tout. Comme disait Raymond Devos (de mémoire) "l'humour est quelque chose de sérieux avec lequel on ne peut pas plaisanter". Je te dis et je te répète que ton histoire, en la travaillant un peu, ferait une excellente base à un scénario comique. Ne le prends pas mal, toi non plus.

[amar330]

Non je trouve pas qu'on puisse rire de tout... un peu comme les journalistes de BFM TV qui demande au gosse sur la promenade des anglais si c'est son papa sous le draps... y a des choses qu'on ne dit pas, car ca fait juste mal.
Maintenant c'est ton point de vue, si tu veux rire, passe ton chemin par respect au moins pour mon histoire qui moi ne me fait pas rire du tout... rire du malheur des autres clairement je vois pas ce qu'il y a de sain...

A plus...

[dreamagic]

Salut amar,

je ne suis jamais venu sur ton histoire, et très sincèrement, je suis content pour toi que tu sois revenu avec elle (si je ne me trompe pas)

comme toi, les premiers temps, je pensais que Tenbu était quelqu'un qui s'ennuyait dans sa vie et qui se délectait (on va dire cela comme cela pour utiliser un verbe) à rabaisser les gens (faibles, très faibles sur ce forum).
Tenbu, je ne le connais pas, et on ne se connaîtra jamais (quoi que^^) mais je peux te dire, que comme moi, il passe énormément de temps à aider/soutenir gratuitement des gens dans le "malheur sentimental" sur ce forum. Je me trompe (peut-être) mais dans sa vie, tout va pas si mal aussi...

Après chacun son style (moi perso, à part quelques fois, j'adore le sien) et il met souvent le doigt là ou cela fait mal, et après comme dit plus haut, on a le droit de rire de certaines choses, le "dédramatiser", au cas par cas on va dire, je pense qu'il est suffisamment intelligent et bienveillant pour connaître "les limites" voire s'excuser.

@ +++

[Tenbu Hôrin]

Ce n'est pas à moi de passer mon chemin. Si je veux rire, je ris, si ça t'aide à prendre du recul sur ta situation, tant mieux, puisque tu souffriras moins (c'est à cela que sert l'humour), si tu ne te sens pas prêt pour ça, tu m'ignores.

[Kakahuet]

Hello les gens

Je pense qu'il faut un peu relativiser de chaque côté ...

Prendre trop à coeur les écrits d'inconnus sur un forum public dénote que l'on est un peu trop à cran, mais cela reste dans la normalité.
Si les écrits ne plaisent pas et tant qu'ils ne dépassent pas certaines limites (qui sont extensibles, il est vrai) et bien on ne les lit pas (sinon je peux te dire que j'en aurai banni à la pelle ^^).

Ceci étant dit, je voudrai juste te poser une question ... et crois moi je comprends tout à fait ta souffrance de "19 ans de vie commune, un mariage et 2 enfants en bas age"...
Penses tu être le seul dans ce cas?
Penses tu qu'il est plus facile d'être condamné par une maladie à plus ou moins brève échéance?
Penses tu qu'il est plus facile de "supporter" (dans le sens premier du terme) quelqu'un ayant un handicap?
Penses tu justement qu'il est plus facile d'être confronté avec la disparition (la vraie j'entends) d'êtres chers?

Bon, ok ça fait plus d'une question, et j'en ait encore des seaux s'il faut.

Ne crois tu pas qu'i lfaut un petit peu relativiser la rupture en te disant que tu es VIVANT et en BONNE SANTE ?
Plutôt que de souligner "merde le sexe c'est plié ...pff"


Bref... alors oui, on peut rire de tout, mais comme disait l'autre, pas avec tout le monde... malheureusement...

[amar330]

Ce qui devient compliqué c'est qu'on ne se comprend pas par moment...

Exemple du jour :

Aujourd'hui j'envoie un message tout bete ce matin à 08h00... et j'ai pas de réponse avant 13h30, donc j'envoie un 2e pour dire, ca va tout va bien, tu as un souci avec ton tel j'ai pas recu de message ?

Et la elle me répond qu'elle mange, que du boulot ce matin... et moi ca va ?

je reponds "pas trop..."
Elle me demande pourquoi ?

Je réponds que je suis déçu de ne pas avoir de nouvelles...

Le souci voyez vous c'est qu'avec son collègue c'était 30/40 messages par jour... la ou moi, une réponse c'est dur... donc la elle vient de me téléphoner pour me dire qu'elle a eu une pause café a 09h15 mais que voila elle a discuté et elle a pas répondu y a pas mort d'homme, donc non pas mort d'homme mais je n'ai AUCUNE ATTENTION... ni à la maison en calin si je ne vais pas les chercher, ni en mots, ni en message... donc forcément ca engendre de la frustration... et le pire c est que par téléphone elle me dit bah oui mais si j'ai pas envie alors... Et la je lui ai dit si tu n'as pas envie ca pose souci alors...

Voila conversation abrégée... je suis dégouté... comment peut elle croire que je vais être bien en mode COLOC ?

[Kakahuet]

Franchement, je ne saurai t'aider parce que je n'aurais pas du tout agit comme toi, mais bon...

Ce que je vois de ma petite fenêtre c'est que tu lu ienvoies un mot et que tu es dans l'attente de sa réponse ..
ton "message tout bête" contenait-il matière à te répondre de suite?
Si oui, il faudrait savoir pourquoi elle n'a pas répondu
Si non, là c'est que tu montes dans les tours et ce n'est pas bon DU TOUT !
(perso quand j'envoie un message à ma compagne pour lui souhaiter une belle journée, je n'attends pas particulièrement de réponse, je le fais juste parce que j'ai envie de le faire).

Ensuite la relance... bon sang... essaie de te raisonner sur certaines choses..
Je suis OK que c'est frustrant pour toi avec les 40 sms échangés avec l'autre mais quand même envoyer un 2eme message disant "tas des soucis avec ton téléphone" excuse smoi, mais ça m'a fait RIRE ....
Oui parce que si c'était le cas ? comment elle aurait pu te le dire???? et tu aurais envoyé un autre sms disant "ah ben ton tél est vraiment cassé? c'ets sûr?" voire un 4eme "au cas où ton tel ne soit plus cassé" etc....
Tu vois ce que je veux dire?

Tu es TROP dans l'attente, disponible...
Et d"un autre côté tu ne donnes pas l'image de quelqu'un sur lequel on peut s'appuyer (mais je peux le comprendre, de toutes façons, comme dis au début je n'aurais du tout agit comme toi avec cette personne, elle aurait dégagé même si ça aurait du me coûter)...

Fais le point sur vers quoi cela va te mener....

[Carrie007]

En même temps amar, si c'est un message "tout bête" pourquoi attendais-tu une réponse?

Si tu lui avais demandé "qui va chercher les enfants ce soir après le taff?", oui ça attendait une réponse...

Même si je comprends (si si) ta frustration (dans tous les sens du terme).

Mais là, en te comparant encore à son collègue, tu le mets, lui, au centre de votre couple. Vous allez finir en triangulaire et Dieu^^ sait que ça se finit rarement bien!
Tu as vécu 19 ans avec elle; lui il n'a vécu qu'une liaison. Les sms, c'était sûrement leur seule façon de communiquer (et tu parles d'une communication...)

Si vraiment tu veux tenter de sauver ton couple (et elle aussi, mais tu ne peux pas agir à sa place), il va falloir commencer à te montrer un peu moins couillon et un peu plus couillu, et donc lui dire clairement les choses plutôt que par allusions ou pire en chouinant.

Agis plutôt que de rester passif.

[amar330]

Non non, c'est pas leur seule façon de communiquer, mais je m'en tape, avant on communiquait, elle sait que c'est important pour moi...

Qu'entends tu par agir ?

[Carrie007]

Je veux dire qu'il faut prendre des décisions, lui dire quand ça ne va pas, lui dire aussi quand ça va, lui dire quand ça ne te convient pas...
Lui dire ce dont tu as envie, que ça passe aussi par une sexualité épanouie car c'est important pour toi (et je te comprends). Et oui, la différence entre un couple et des colocotaires, c'est qu'il y a du sexe dans le premier cas! Cela ne veut pas dire que tu doives la prendre bestialement (quoique) mais lui faire comprendre que tu n'attendras pas tel Pénélope a attendu Ulysse.

Tu vas devoir prendre le risque de la perdre définitivement. Et je sais que c'est un sacré dilemme pour toi.

Elle a décidé de revenir, elle revient pour TOUT, pas seulement pour ce qui lui plaît.

Je pense que vous êtes allés trop vite.

[Elieza]

Tu vas devoir prendre le risque de la perdre définitivement. Et je sais que c'est un sacré dilemme pour toi.

Elle a décidé de revenir, elle revient pour TOUT, pas seulement pour ce qui lui plaît.

Je pense que vous êtes allés trop vite.

C'est pas comme si on ne lui avait pas dit ceci a peu près heu...30 fois?

[dreamagic]

Carrie je t'aime il n'y a pas que moi d'ailleurs
tu as absolument tout compris des relations hommes et femmes dans un couple harmonieux.

Amar :
en 2 mots, pour rajouter une couche et autre message d'une personne supplémentaire, fais part de tes ressentis. Si tu ne lui dis pas les choses, elle ne peut pas les deviner. Et si tu lui dis les choses (posément, calmement, surtout en ne faisait pas de reproche avec le "tu" à bannir le "tu" exemple "tu devrais faire ci ou ça, tu es comme si ou comme cela" mais avec la première personne du singulier, le "je"?

Exemple :
"chérie, j'aimerais t'inviter au restau, qu'en penses tu?
" chérie, je me dis que cela fait longtemps que l'on n'a pas fait l'amour. Tu te souviens il y a 12 ans, 8 mois et 12 jours, dans l'ascenseur de l'immeuble de ta mère, comme c'était bon...(en plus tu lui fais remémorer un bon ancien souvenir, bonne technique selon moi)"
"Chérie, et si dans 1 mois, tel week end X, on faisait garder les enfants, et je te propose un super week end à bidule town"
"Chérie, cela me fait plaisirs quand je reçois un sms d'attention de ta part"

and so on so forth...............

ne sois pas trop needy non plus, si c'est une "chieuse" de première catégorie, fais lui comprendre non pas en lui disant mais en faisait toi aussi ta petite life de ton côté...

[Carrie007]

Carrie je t'aime il n'y a pas que moi d'ailleurs
tu as absolument tout compris des relations hommes et femmes dans un couple harmonieux.

Merci dreamagic ! C'est très gentil!

Je ne sais pas si j'ai tout compris mais c'est ma vision des choses. Et c'est la relation qu'on tente de vivre au maximum avec mon namoureux!

[dreamagic]

Carrie je t'aime il n'y a pas que moi d'ailleurs
tu as absolument tout compris des relations hommes et femmes dans un couple harmonieux.

Merci dreamagic ! C'est très gentil!

Je ne sais pas si j'ai tout compris mais c'est ma vision des choses. Et c'est la relation qu'on tente de vivre au maximum avec mon namoureux!

C'est la vision que je recherche depuis très longtemps aussi, et celle que je tente de vivre avec ma namoureuse aussi

[Allys]

Bonjour amar,

J'ai suivi ton post, plus ou moins, mais j'ai compris l'histoire...
Oui le sexe est selon moi essentiel dans un couple, car le sexe il y a le désir, et sans désir de l'autre l'amour ne suffit pas à faire un couple.
l'inverse est juste aussi, s'il n'y a que du désir, mais pas d'amour, il n'y a pas de couple non plus.
C'est ce qui fait la différence entre l'amitié (de l'amour sans sexe), le... heu j'ai pas de mot pour l'appeler le sexe sans amour.
Tant qu'il n'y aura pas de désir pour toi, vous pourrez faire tout ce qu'il faut, vous ne serez plus couple. Il est possible que ce désir ne revienne jamais, et alors pour ton propre bien il faudra que tu prenne la décision (difficile) d'arrêter la relation.

[amar330]

Bonjour,

Je viens vous donner des nouvelles :

Hier matin j'ai envoyé un message à 8h00. A 13h30 pas de réponse... Je lui renvoie un sms en demandant si tout va bien. 15 mn après elle me dit oui je mange, speed ce matin mais ça va. Et toi ?
J'ai répondu Non pas trop... Elle me demande pourquoi. Je lui dis toujours par SMS que je suis déçu de ne pas avoir eu de nouvelles d'elle plus tôt. (sans dire que je sais qu'elle pouvait répondre avant).
Elle m'appelle à 15h...et la discussion tourne en dispute de son côté car elle me dit tu te rends compte que tu te fâches pour rien... J'ai juste répéter que j'étais simplement déçu...

Et hier soir je me suis dit en rentrant du sport alors que je serais détendu c'est le moment de parler... Et je lui ai parlé très calmement en disant ceci :

"tu es rentré dimanche. Tu as eu ta psy qui t'a donné un plan d'action. Depuis dimanche, je t'envoie très peu de sms, je ne te colle pas beaucoup pour des petits câlins, je ne te touche pas pour te montrer que je respecte que tu as besoin de temps.. Et toi que fais tu ? ".
Elle me répond:" rien... "
Je demande pourquoi... Elle me dit car lorsqu'il faut agir je n'y arrive pas, je n'ai pas envie...

Et la je lui ai dit ceci :" qu'aujourd'hui je devais moi accepter de pas être collant, pas envoyer de message, pas trop envoyer de sms, pas la toucher... Pour être respectueux et en retour... Rien... Parce qu'elle a pas envie... Et moi je lui ai dit si j'écoute mes envies, je t'envoie 50 sms par jour, je te colle h24, on fait l'amour tous les jours... Et voilà ça aurait pas marché 4 jours mais 1...parce que tu te serais pas sentie respectée. Bah moi c'est pareil... Je me sens absolument pas respecté. "

Elle est restée silencieuse et pleurait... Je lui ai demandé si elle avait quelquechose à me dire... Elle est restée muette.

Je lui ai dis que je ne veux pas vivre comme ça. Que j'ai envie d'avancer, que j'ai enclenché la 1ere mais que si elle n appuyait pas sur l'accélérateur ça ne servirait à rien...

je suis monté me couché elle m'a rejoind, cette nuit elle a voulu me coller dans le lit, je l'ai repoussé en disant que je n'avais pas envie (je suis pas un doudou qui console quand on est pas bien merde !)...

Ce matin, très peu d'échange, elle m' envoyé un sms pour me dire " :'( :'( :'(tu mérites amplement mieux..."

J'ai répondu : "Et donc ? La question c'est as tu envie de redonner comme avant..."

voila ou j'en suis

[Allys]

Amar,
Je trouve que tu as bien réagis, en adulte, responsable. Responsable et respectueux de toi et d'elle.
La balle est dans son camp.
Tu es sur la bonne voie, continue et tu trouveras une issue.
Courage.

[Carrie007]

Bonjour amar,

Tu as fait un vrai premier pas. Maintenant reste concentré sur le reste du parcours.
Reste vigilant, reste dans ta lignée. Ne te laisse pas émouvoir par ses pleurs ou ses sms stériles. C'est ainsi qu'elle te respectera et se rendra compte qu'elle risque vraiment de te perdre. Car quand je te disais que tu devais prendre le risque de la perdre, cela fonctionne aussi pour elle: si tu oses prendre ce risque, elle pourrait elle aussi avoir cette crainte.

Pour les sms, je te conseillerais quand même de ne répondre qu'à ceux qui sont importants. Celui qu'elle t'a envoyé ce matin ne valait pas réponse selon moi.

Comment te sens-tu? Te sens-tu l'âme d'un conquérant? Parce qu'il faut que tu sois intimement persuadé que c'est ce qu'il y a de mieux à faire pour toi et que tu en sois convaincu. Sinon cela reviendrait à ... pisser sans un violon!

[amar330]

Bah écoute elle m'a répondu a 08h40, je sais meme pas quoi répondre, d'ailleurs j'ai pas répondu...

Elle m'a envoyé "juste pas envie de perdre tout ce qu'on a construit... plus envie de te voir dans cet état"

Bah j'ai rien répondu, t'as pas envie de perdre tout ca, t'as plus envie de cette situation, bah agis ! voila ce que je pense.

Hier soir je lui ai dit, que je voulais plus de cette situation, qu'elle parle en me disant qu'elle voulait, qu'elle se sentait d'agir... mais ce sont des mots, je lui ai dis moi maintenant je veux des actions...

Donc la je laisse pisser jusque Dimanche car cet après midi elle part a 17h pour sa soirée copines, piscine... jusque demain après midi... et je lui laisse samedi AM et dimanche... si aucune action de sa part, Dimanche je pars chez mes parents pour une semaine complète, et on fait une semaine sur deux, à un moment donné c'est bon quoi... non la j'en ai marre vraiment...

[Kakahuet]

Moi j'aime bien cet Amar là ....
il connait l'amar-chasuivre

[Paige]

il connait l'amar-chasuivre

(j'en ai craché mon thé sur mon clavier, bravo hein!)

[dreamagic]

Moi j'aime bien cet Amar là ....
il connait l'amar-chasuivre

[amar330]

elle m'a renvoyé un petit message ce midi pour me dire :

"je ne devrais peut etre pas t'envoyer de message aujourd'hui en fait en j'en sais rien juste envie de te souhaiter bon appétit, bisous, je n'aime pas resté faché"...

Ca m'a saoulé mais j'ai répondu "Merci à toi aussi"...

Non mais elle est sérieuse... arrete de parler et agis maintenant... si samedi quand elle rentre jusque dimanche soir il se passe rien, je me barre chez mes parents et on fera une semaine sur deux et si on doit se quitter bah tant pis... j'en ai marre la !

[Kakahuet]

Oui laisse l'amar-iner pendant quelques temps...

[Carrie007]

arrete de parler et agis maintenant...

Et toi, que fais-tu?

Arrête de parler et agis toi aussi! Tu tiens le bon bout, si je peux m'exprimer ainsi, mais ce n'est que le premier pas. Il va en falloir en faire d'autre afin de bien apprendre à marcher!

[Carrie007]

Oui laisse l'amar-iner pendant quelques temps...

On ne l'arrête plus, il est en forme notre Kakahuet!

[Kakahuet]

normal suis en ouacances ce soir et en plus dans quelques jours ça va être juste fantastik

[dreamagic]

Oui laisse l'amar-iner pendant quelques temps...

[Eva]

Amar,
Tu es si bien entouré que je voulais simplement te dire que ta fermeté nouvelle te rend bien plus séduisant, c'est charmant.
Va jusqu'au bout de tes résolutions, c'est le mieux que tu puisses faire, courage et confiance. On est avec toi.

[etpourtant]

Bonjour, je suis ton post depuis un moment et j'aime bien la marche que tu suis. Cependant je trouve en te lisant que tu mets vite de la pression. Essaie si tu peux de ne lui exprimer que ce que toi tu ressens. Sans lui poser de questions, et sans mettre la pression avec des pourquoi. Quand elle t'envoie un message avec des smiley tristes, tu lui dis que tu te sens triste de ressentir sa tristesse, tu lui demande ce qui fait qu'elle se sent triste sans utiliser le mot pourquoi.
Regarde un peu du côté de la communication non violente, je pense que ça va t'aider à communiquer de manière calme et faire passer tes messages sans mettre la pression.
Cette pression c'est ce que je ressens en te lisant, c'est ma propre impression. Mais ne la ressens tu pas en toi si tu y réfléchis ?
Bon courage, à suivre...

[NicoYo]

Bonjour, je suis ton post depuis un moment et j'aime bien la marche que tu suis. Cependant je trouve en te lisant que tu mets vite de la pression. Essaie si tu peux de ne lui exprimer que ce que toi tu ressens. Sans lui poser de questions, et sans mettre la pression avec des pourquoi. Quand elle t'envoie un message avec des smiley tristes, tu lui dis que tu te sens triste de ressentir sa tristesse, tu lui demande ce qui fait qu'elle se sent triste sans utiliser le mot pourquoi.
Regarde un peu du côté de la communication non violente, je pense que ça va t'aider à communiquer de manière calme et faire passer tes messages sans mettre la pression.
Cette pression c'est ce que je ressens en te lisant, c'est ma propre impression. Mais ne la ressens tu pas en toi si tu y réfléchis ?
Bon courage, à suivre...

+1

Il y a une pression qui ressort des tes échanges avec elle c'est dingue, tu es frustré et ça ce ressent à fond !

[amar330]

Ha mais je vous confirme !! Frustré !! En fait le hic... Cest ça... C'est que moi tu peux pas me dire je reviens en mode coloc... Soit tu reviens ou pas ! Aujourd'hui j'ai pété mes plombs... Ce midi elle est rentré de sa nuit avec ses copines ou elle a fait ma fête et dormi... Je l'ai pas vu depuis jeudi... Je veux lui faire un bisous à un moment donné disons langoureux et la elle sert les dents... J'ai pété un câble... Je lui a dit écoute tu as envie mais tu y arrives pas... Je vois plus de solution... Elle me dit j'ai pas envie que ça se termine... Laisse moi une chance... Cet après midi je suis allé déménagé un ami. Ce soir je l'ai vu vite fait... On se couche, elle vient en nuisette je me dis y a un mieux... Je tente une approche, on s'embrasse 2 mn... Et la elle me coupe net et me dit tu mets un film ??? Looool je sis descendu jouer à la console... C'est bon quoi je suis pas un pote ! Jen ai ras le bol elle se rend pas compte je crois...je lui ai dit tu sais à quand remonte notre dernier rapport correct ?? Elle me dit non... Je lui dit Bah je te le dis le 11/06.... Et je suis descendu. Elle m'a envoyé un sms en me disant qu'elle avait besoin de temps... Mais pourquoi t'es revenu en fait j'ai envie de dire... Moi si je dis je réessaye c'est tout ou rien. J'ai énormément pense à elle et la je sature vraiment... Si demain pas d'améliorations je pars chez mes parents demain soir et si je dois divorcer tant pis.... Je veux qqun qui me désire vraiment c'est blanc ou noir...

Je peux comprendre que les rapports ce soir pas souvent que ça prenne du temps mais bordel la c'est bon quoi.... Dsl mais je sature !

[Elieza]

.....

Le mec tient un registre des rapports "corrects", alors qu'il va peut être divorcer....c'est consternant...

[NicoYo]

Ramènes une copine chez toi ça va la calmer !

[etpourtant]

Pareil, Y'a un truc qui m'échappe, une impression bizarre, suis super mal à l'aise en lisant ça.

[lilydr]

Pareil, Y'a un truc qui m'échappe, une impression bizarre, suis super mal à l'aise en lisant ça.

Pourquoi ? Il n'y a aucun malaise. Sa femme sait qu'il la désir, elle se sert donc de son atout (son corps), pour obtenir ce qu'elle veut (du temps).
Cette femme joue la montre depuis le début, elle n'a pas envie de redevenir sa femme, elle ne s'est pas décidée à redonner une chance à son couple. La seule chose qu'elle souhaite, c'est garder son confort (les enfants, la maison, le quotidien) et pour ça, elle doit garder son mari. Mais qu'on s'entende, si elle pouvait avoir le tout sans Amar, ça fait belle lurette qu'il ne ferait plus partie du tableau. Elle à de l'affection pour lui, surement, mais ça s'arrête là.

Tant qu'elle n'aura pas eut de déclic, elle n'a aucune raison de changer de comportement. Ça fait des semaines (mois ?) que cette combine lui réussi, alors pourquoi en changer ?
Il est illusoire d'attendre de cette femme qu'elle change, la seule chose qui peut changer c'est le comportement d'Amar et c'est uniquement lorsqu'il aura distribué les nouvelles cartes que la partie va évoluer, pour le moment ils entretiennent le statut-quo et le vrai perdant là-dedans, c'est Omar, pas sa femme.

@TOUS: Y a que moi qui ai la sensation que sa "copine" chez qui elle passe autant de temps (et de nuits) sert simplement de couverture à sa relation extra-conjugale ? A un moment il serait de bon ton d'arrêter ces conneries, aussi. C'est pas une ado qui passe du temps avec sa besta pour fuir des parents "trop relou", c'est une femme et une mère qui est censé redonner une chance à son couple.

[NicoYo]

Non je te rassure, on est deux ! La nana me rend dingue alors je m'imagine pas une seconde être à la place du gars sans lui expliquer la vie ! :/ Une putin de princesse.

[Elieza]

Pareil, Y'a un truc qui m'échappe, une impression bizarre, suis super mal à l'aise en lisant ça.

Pourquoi ? Il n'y a aucun malaise. Sa femme sait qu'il la désir, elle se sert donc de son atout (son corps), pour obtenir ce qu'elle veut (du temps).
Cette femme joue la montre depuis le début, elle n'a pas envie de redevenir sa femme, elle ne s'est pas décidée à redonner une chance à son couple. La seule chose qu'elle souhaite, c'est garder son confort (les enfants, la maison, le quotidien) et pour ça, elle doit garder son mari. Mais qu'on s'entende, si elle pouvait avoir le tout sans Amar, ça fait belle lurette qu'il ne ferait plus partie du tableau. Elle à de l'affection pour lui, surement, mais ça s'arrête là.

Tant qu'elle n'aura pas eut de déclic, elle n'a aucune raison de changer de comportement. Ça fait des semaines (mois ?) que cette combine lui réussi, alors pourquoi en changer ?
Il est illusoire d'attendre de cette femme qu'elle change, la seule chose qui peut changer c'est le comportement d'Amar et c'est uniquement lorsqu'il aura distribué les nouvelles cartes que la partie va évoluer, pour le moment ils entretiennent le statut-quo et le vrai perdant là-dedans, c'est Omar, pas sa femme.

@TOUS: Y a que moi qui ai la sensation que sa "copine" chez qui elle passe autant de temps (et de nuits) sert simplement de couverture à sa relation extra-conjugale ? A un moment il serait de bon ton d'arrêter ces conneries, aussi. C'est pas une ado qui passe du temps avec sa besta pour fuir des parents "trop relou", c'est une femme et une mère qui est censé redonner une chance à son couple.

Ben ça fait un peu des mois qu'on se tue a le dire a Amar, mais faut croire que pisser dans un violon c'est plus productif.

[lilydr]

Ben ça fait un peu des mois qu'on se tue a le dire a Amar, mais faut croire que pisser dans un violon c'est plus productif.

J'étais passée à côté de thread, vous avez de la patience les amis !

[Elieza]

Pareil, Y'a un truc qui m'échappe, une impression bizarre, suis super mal à l'aise en lisant ça.

Moi ce qui me met mal a l'aise c'est que ce type se soucie davantage de pouvoir b***** que de résoudre les problèmes de fond avec sa femme, et dieu sait qu'il y en a...

[etpourtant]

C'est un peu là que je coince aussi... Je ne juge pas, chacun fait ce qu'il veut, mais y'a un truc qui me paraît limite limite.

[lilydr]

Il aime le sexe et sa psy lui a permis de se figurer que le cul était une base solide pour reconstruire un couple.

Quand je lis ça :

Ce que la psy conseille c'est un peu logique, en gros elle a donné 5 points essentiels en amour que chacun doit voir, et en choisir 2 pour lesquels c'est indispensable.

- Le qualitatif (en gros sortie, promenades a deux...)
- Le sexe
- L'entraide (aider l'autre dans les taches..)
- Les cadeaux (offrir des petites choses à l'autre juste pour le plaisir)
- l'autre je sais plus car on a pas choisi ni elle ni moi lol

En gros moi c'est le sexe et le qualitatif, elle ce serait le qualitatif et les cadeaux...

Je comprends que Tenbu ait eu l'impression d'une blague !
Le plus navrant dans tout ça c'est que ce soit validé par une psy. Il y a 5 critères, les patients n'en retiennent que 4 et AUCUN des deux ne pense à mettre "l'entraide" comme point central pour la pérennité d'un foyer ! L'une choisi les cadeaux (sérieusement ? C'est ça l'essentiel d'un couple, pour elle ?) et l'autre le cul (ben oui, un foyer ça se bâti à coup de bite...c'est bien connu !). Tous les deux s'accordent sur le "qualitatif" (balades, resto and co) comme si on pouvait avoir tous les bénef' d'un couple sans aucune contrepartie (entraide). Sauf qu'un couple, c'est surtout beaucoup de compromis et d'efforts et que l'entraide du coup n'est pas une option. Je suis pour le moins atterrée par les conseils de cette "professionnelle" qui loin de les aider, les renforce dans leur comportement immature.

[etpourtant]

-

[amar330]

je pense que je suis a la ramasse en ce moment, j'ai vraiment besoin de réfléchir... je pense qu'il y a bcp de juste dans ce que vous dites...

Ma vie part en couille de ma faute en grosse partie... je viendrais juste donner quelques nouvelles d'ici quelques temps.
Il va me falloir de la réflexion et du temps, et que j'arrête de me centrer sur moi... je pense que c'est important.

[etpourtant]

J'arrête de me centrer sur moi ? Ben au contraire, c'est ce qu'il faut que tu fasses mais vraiment....

[amar330]

Pour vous donner quelques nouvelles, Dimanche elle m'a dit quelle restait pour les enfants, mais qu'elle peut pas dire qu'elle m'aime pas... nuits affectives, pas de prise de tete hier... on est en congés fin de semaine... pour 15 jours, on se donne ce laps de temps et puis si pas de changement de son côté on envisage la séparation... Je commence a penser à moi effectivement et du coup je suis bcp moins opressant... par moment ca va, d'autres moins mais j'arrive a prendre un peu de recul, je vois pas comment en 21 jours les choses pourraient aller mieux mais bon... on verra bien.

[Carrie007]

Je vais te dire ce que je ressens (ce n'est que mon opinion, certainement partagée par d'autres), je peux me tromper aussi, et je risque de te blesser (excuse-moi): ta femme ne t'aime plus. Elle ne t'aime plus au sens où toi tu aimerais qu'elle t'aime.

Bien entendu qu'elle ne peut pas te dire "je ne t'aime plus" car

- de un, c'est ultra violent que de dire ça, surtout à une personne qu'on a aimée;
- de deux, ses sentiments peuvent être confus. L'amour, c'est aussi la tendresse, l'affection et la nostalgie.

A voir comment vos congés se passent. S'il n'y a pas d'évolution positive, essayez de faire au mieux pour vos enfants.

[amar330]

tu ne me blesses pas c'est exactement ce que je pense...

Et c'est dans ce sens que je me rends compte que les 3 prochaines semaines risquent non seulement d'être complexes, mais surtout décisives...

[Carrie007]

Oui, en lisant les derniers posts (que je n'avais pas lus), j'ai vu qu'il y avait des personnes qui te l'avaient plus que sous-entendu (bon, même depuis le début de ce thread en fait)...

Bref, la question est de savoir désormais comment t'en sortir, toi, avec le moins d'égratignures possibles. Et aussi dans l'intérêt des enfants.

[amar330]

Bah en fait je crois que je dois simplement l'accepter... et passer à autrechose... et profiter de la vie comme je peux, sortir et voir du monde le plus possible sinon je vais péter un cable ! LOOOL

Enfin j'y suis pas encore mais je suis presque sur que dans 3 semaines je vous dirais bon bah voila en attendant de vendre la maison on va faire une semaine chacun a la maison avec les enfants et l'autre ailleurs en attendant... enfin ou un truc du genre... je serai étonné de vous dire, YOU YOUUUUUUU tout est revenu dans l'ordre lol mais on peut rêver...

[amar330]

HEEEEEYYYYYY Nice to MEET YOU !!!!

Bon ca fait longtemps hein du coup, environ deux mois...

Alors je viens juste vous donner des nouvelles... qui sont bonnes pour moi car j'ai le moral qui va plutot bien, mais qui par rapport à ma situation ne sont plus en fonction de ce que j'attendais...

Je vous explique pour ceux qui m'ont suivi... En gros Mi aout, j'ai commencé à lacher prise, et on va dire que le dermier mois et demi passé, j'ai pensé à moi, mes enfants et point barre... J'ai pas eu le choix que de m'habituer à faire des activités seul avec mes enfants, et je me suis mis à sortir avec des amis, le week end... ET... bah je me suis complétement détaché de ma femme... Au point de ne plus avoir de sentiments... Aujourd'hui elle revient vers moi mais c'est clairement trop tard, je n'ai plus rien, j'ai qu'une seule envie... me séparer car sa présence m'est complétement dispensable... qu'elle soit la ou pas, ca ne change rien. J'ai compris que je ne me voyais plus du tout me réveiller à ses côtés dans 6 mois ou meme 1 an... Alors oui je n'ai pas envie de tout péter pour les enfants, mais c'est pas une solution. Semaine prochaine je dois contacter des agences immobilières pour vendre la maison, et une fois vendue, on divorcera...

Voila, je pense qu'après avoir attendu et voulu, bah, j'ai commencé à penser à moi pour ne plus en souffrir, sauf que... ca a fait péter mes sentiments, j'ai juste envie de tout arrêter, prendre mon indépendance, et refaire ma vie, avec mes enfants et une femme qui me fera vibrer, et que j'aimerais, une nouvelle histoire... On verra bien.

En attendant je garde contact avec ma collègue mais pour l'instant il ne se passe rien, j'ai envie de faire les choses tarnquillement je vais avoir assez de pb a gérer comme ca...

Si j'ai donc un conseil à donner aux gens qui sont mal, ce serait de penser à eux, de sortir, s'amuser, ca fera réagir votre moitié ou pas, mais au moins, VOUS irez mieux !!!

Voila j'espère que vous allez bien ?

A bientot

[Paige]

Bonjour Amar et un grand merci à toi pour ce retour

Si j'osais je rajouterai à ton excellent conseil en gras: "et ne pas attendre 6 mois pour le faire alors que tout le monde sur ce merveilleux forum nous répète la même chose en boucle "

Très bonne continuation à toi !