Désenchantement amoureux.

[Figasec]

Moi j'irais. Mais avec une amie qu'elle connait pas, histoire qu'elle se pose des questions. Ou avec une nouvelle pote. Vous irez au saut à deux, et vous reviendrez à deux, en laissant ton ex faire son truc.
Là tu pourras être sur que ça lui fera poser des questions, et toi tu seras bien avec ton amie, donc tout bénéf pour toi'.

Faut quand même qu'elle ait vachement bon caractère, l'amie/nouvelle pote, pour accepter ça...

[Paul63]

Moi j'irais. Mais avec une amie qu'elle connait pas, histoire qu'elle se pose des questions. Ou avec une nouvelle pote. Vous irez au saut à deux, et vous reviendrez à deux, en laissant ton ex faire son truc.
Là tu pourras être sur que ça lui fera poser des questions, et toi tu seras bien avec ton amie, donc tout bénéf pour toi'.

Faut quand même qu'elle ait vachement bon caractère, l'amie/nouvelle pote, pour accepter ça...

On a un défaut quand on a été largué et encore marqué par son histoire : on croit qu'on est obligés de raconter à tout le monde notre malheur (même si ça fait du bien d'en parler, je le conteste pas).

Déjà il est pas obligé de lui dire que c'est son ex.

Et s'il lui présente le truc de cette façon : "accompagne moi car j'aimerais avoir du soutien si jamais je m'effondre devant elle" c'est sur que ça donne pas envie et que c'est pas très très intelligent ! ^^ !

Mais s'il lui dit "j'ai mon ancienne compagne qui fait un truc : elle saute en parachute, y aura des potes à moi ça va être top je pense, et après on pourrait aller manger en ville ou autre chose comme tu voudras, ça te dit ?" là....c'est déjà bien mieux ! Et la pote/amie est pas obligé de connaitre tous les détails de l'histoire !!

Tout dépend de l'état d'esprit et de comment on présente les choses (positivement ou négativement)

[Goulbam]

Je tiens à justifier mon "intervention" (pour les fans de HIMYM, ils reconnaitront la référence )
C'est juste que pour aider les gens, un peu d'ordre, c'est plus facile pour tout le monde, voilà c'est dit

Pas de soucis! Et j'imagine bien la scène



Ben au pire, l'idée peut se faire avec quelqu'un juste présent pour ça, je veux dire pas besoin de monter un plan où il faut trouver quelqu'un qui en doit rien savoir, car ça la vexerait, autant y aller cash avec une amie d'un pote ou autre dans ce cas, "viens m'aider à rendre jaloux mon ex blablabla". Ce serait ptet moins tordu de base ^^'

Mais avec mon ex, clairement je pense que ce ne serait pas bénéfique, à faire mon malin comme ça dans ce cas ça me retombe sur la gueule au bout d'un moment. Sans parler des potes ou famille qui pourrait être présents. Sincèrement elle me connait, au mieux elle se dit que je suis devenu un pov' con à me ramener comme ça avec quelqu'un d'autre vraiment.

A la limite je préfère encore ne pas y aller pour la faire réagir. Certe je suis amoureux, donc ça déforme ptet ma vision des choses, mais sur ce point je pense taper juste et être lucide sur les résultats que ça donnerait.

J'ai toujours le choix c'est sûr, d'ici là ça peut évoluer de toute façon. Je garde l'idée de côté (merci bien hein quand même!) et en discuter (ça reste de la stratégie tout ça).

[Anna*]

Mouais point de vue de fille mais que ce soit pour elle ou pour la copine, le plan de Paul me semble moyen... Désolée. Je connais pas l'ex de Goulbam mais y a mille façons d'être attirant sans narguer avec une meuf à son bras. L'indépendance ça plait aussi aux filles si si je vous assure. Pour le saut malgré tous nos conseils il ira seul ou n'ira pas. T'as un bon mois pour te décider...

[Paul63]

Mouais point de vue de fille mais que ce soit pour elle ou pour la copine, le plan de Paul me semble moyen... Désolée. Je connais pas l'ex de Goulbam mais y a mille façons d'être attirant sans narguer avec une meuf à son bras. L'indépendance ça plait aussi aux filles si si je vous assure. Pour le saut malgré tous nos conseils il ira seul ou n'ira pas. T'as un bon mois pour te décider...

Ah ok....parce que l'ex qui peut sortir avec quelqu'un d'autre en attendant, sans même surement que Goulbam le sache, c'est pas "moyen comme plan" peut être lol ? ^^
Je donne un point de vue humain, ni de mec, ni de nana : être accompagné veut dire....qu'il souhaiterait être accompagné. C'est tout. Ca fait mec social, qui aime être avec des gens qu'il apprécie, et je vois pas en quoi c'est pas positif. C'est valorisant.

Tu parles de "narguer".....non pas forcément. Ca dépend de comment il se comportera sur place.

Je rappelle quand même qu'elle l'a largué, donc Goulbam traine désormais avec qui il veut, c'est un des principes de la rupture en même temps....j'dis ça j'dis rien....^^

[Goulbam]

Ben sincèrement dans le fond tu as raison, rien ne m'en empêche maintenant. Comme le faite qu'elle pourrait lorgner sur quelqu'un en ce moment-même. Elle m'a largué donc je suis sur le marché.

Elle m'aurait lâché pour quelqu'un, clairement, j'aurais ptet tenté un coup comme tu me conseilles Paul, histoire d'inverser les rôles, vengeance tout ça, et narguer évidemment. Faut pas se mentir, me ramener moi (tel que les personnes me connaissent, je ne mens pas et je suis quelqu'un de droit) bien (mal?) accompagné, ce serait perçu comme de la provoc'.


Dans la situation actuelle ça le fait carrément pas Même en me comportant bien, je ne lui ferais pas ça car bien qu'étant le largué, je sais qu'elle en bave aussi (elle a perdu quelques kilos en une semaine entre autre).
Et comme mon objectif est de la récupérer, je préfère garder mon côté gentleman (avoir le beau rôle), si je reste digne et respectueux, ça penchera bien plus en ma faveur, plutôt que de me faire détester. Parce que je pense qu'elle serait plus blessée qu'autre chose (mais genre bien négatif quoi).


Alors si sa réaction par la suite c'est de se réfugier chez un autre, là j'ai tout perdu car ça lui donne l'opportunité de trouver quelqu'un qui pourrait bien coller (imaginons le pire tant qu'à faire). Alors oui rien ne l'empêche de le faire dès maintenant après tout, mais y a une différence entre "j'ai largué,je me remets, je regarde ailleurs" et "t'as quelqu'un? Ok ben c'est parti" Bim! Porte fermée.

Je pense la connaitre suffisamment pour savoir ce qu'elle en penserait et ses possibles réactions, mais tu as le mérite de m'y faire réfléchir avec ta proposition.

Edit: en inversant la situation, je pense que je le prendrais mal en me demandant "Mais qu'est ce qu'elle fout?? Elle est naze de faire ça" et elle baisserait dans mon estime ça c'est clair.

[Paul63]

Si je t'ai fais réfléchir, c'est qu'il y a matière à. Je te conseille pas ça pour te faire ch...., mais parce que je suis passé par là.
C'est quoi les deux principes de base pour reconquérir son ex ?
1) Retrouver du plaisir aux jeux de la séduction et de l'amour, de la rencontre
2) Etre positif.

Tu ne dois rien à ton ex. Rien. Toi, tu crois encore que parce que tu seras "gentil", ou "chevaleresque" elle le verra, le remarquera.
Le souci, c'est que tu penses comme si tu étais encore avec elle. La réalité, c'est que ce que tu fais n'a plus autant d'impact sur sa vie qu'avant, c'est de ça dont il faut que tu prennes conscience.
De toute façon, si tu ne le vois pas maintenant, le temps te le prouvera, j'ai rien à dire à la limite, ça se fera tout seul.

Si t'amènes cette amie (ou future chérie^^) à ce saut en parachute, ce n'est que bénéfique :
1) soit ça fera grandir sa jalousie (au cas ou tu auras encore de l'importance pour elle) et ça sera tout bon pour toi car tu passeras un bon moment avec cette fille. Et ça la fera réfléchir car elle prendra conscience qu'elle t'a vraiment perdu !
2) dans le cas ou elle s'en fichera, elle remarquera simplement que tu ne t'es pas enfermé sur toi même et que tu avances, donc point de vue positif, que t'as compris et respecté sa décision et que tu es quelqu'un de social.

Je ne parle pas de "vengeance" ou d'autres trucs négatifs, je réfléchis sur les conséquences positives que ça aurait pour TOI. Je ne regarde pas l'ex (pourquoi je le ferais ? tu n'es plus avec !!). Je parle juste d'interaction et de logiques sociales.

Si tu peux lui répondre mais comme tu as répondu à l'amie de ce we sans plus. C'est pas moi qui vais conseiller, dans une situation comme la vôtre (sans faute grave et où il n'y a pas de harcèlement incessant, les deux raisons valables d'ignorer les msg de l'autre) de ne pas répondre. C'est blessant et ne servirait à rien. Mais essaie vraiment de ne pas te confronter à elle en ce moment. Conseil d'amie j'aurais aimé qu'on m'en empêche entre janvier et mars 2013 quand j'avais aucun détachement et le coeur au bord des lèvres.
Pour mi octobre on a le temps d'aviser. Anticiper un problème c'est le vivre deux fois. Jour après jour et tu verras.

Depuis quand on fait la conquête d'une jeune femme (ou d'une ex) en étant "gentil" ou "sympa" ou "compréhensif" ?
On m'a plutôt appris que c'était en étant sur de ses gestes, attitudes, en étant bien dans ses paroles, dans ses baskets, en étant drôle, à l'aise, en étant "présent" à l'autre qu'on parvenait à séduire une fille.....pas en étant un toutou solitaire tout triste !!!

[Anna*]

Paul là je suggèrais juste d'être poli. Et j'ai jamais dit d'être un toutou mais y a une marge entre être un toutou et s'afficher avec une fille qu'il faudrait déjà trouver. Je crois qu'on ne se comprend pas. Et OF COURSE Goulbam fréquente qui il veut et je l'y encourage mais qu'il sache pourquoi il le fait. Je crois très peu aux relations compensatoires mais chacun fait comme il peut/ veut...

[Paul63]

Paul là je suggèrais juste d'être poli. Et j'ai jamais dit d'être un toutou mais y a une marge entre être un toutou et s'afficher avec une fille qu'il faudrait déjà trouver. Je crois qu'on ne se comprend pas. Et OF COURSE Goulbam fréquente qui il veut et je l'y encourage mais qu'il sache pourquoi il le fait. Je crois très peu aux relations compensatoires mais chacun fait comme il peut/ veut...

Je ne vois pas ce que vient faire le terme de "politesse", je pense que Goulbam sera se tenir qu'il vienne avec une amie ou pas. Mais en théorie je vois ce que tu veux dire par "politesse". Ca a un lien avec une certaine tenue, oui.

Je suis contre également les relations compensatoires, dites "kleenex".

Je parlais d'une pote ou d'une amie que son ex ne connait pas, pas forcément à une future petite amie (Goulbam, tu as une amie que ne connait pas ton ex ? et jolie ? ) histoire qu'elle doute, ce qui ne peut pas faire de mal. Là, elle est sur que Goulbam est effondré, en loque, décomposé et triste. Et bien il aurait de quoi la détromper en amenant cette amie.

SI, je dis bien SI dans un mois, Goulbam, tu es de nouveau avec quelqu'un, à ta place, très clairement, je n'irais pas assister au saut et je profiterais de passer une bonne soirée avec ta nouvelle belle. Qu'est ce que tu irais t'emmerder à aller voir le saut de ton ex, elle ne serait plus une priorité pour toi, et tu ne seras pas une priorité pour elle, donc la question serait vite réglée selon moi.

J'irais même plus loin....si elle était un poil plus respectueuse et cohérente, ton ex te rembourserait ce saut. Mais bon ça a pas l'air d'être le cas....

[Figasec]

Il y a aussi un point qu'on n'a pas pris en compte: imaginons que Goulbam arrive là-bas, et que l'ex y soit avec un next. Déjà pas facile à vivre (et là, il faudrait à tout prix que Goulbam y soit accompagné, sinon c'est pétage de fusible assuré). Mais imaginons que le next ait décidé de faire ce saut avec l'ex...

[Anna*]

On peut prendre les paris mais je crois quand même que ça n'arrivera pas... Si elle a un minimum de respect. Ou au moins il sera prévenu.
Le mieux est pê d'annuler ce saut et de se faire rembourser si c'est possible. Ça déclenche les passions en tout cas.
Juste deux petite précisions puis j'arrête parce qu'après tout on a le droit de ne pas être d'accord.
D'abord on ne sait pas ce que l'ex de Goulbam s'imagine ( si tant est qu'elle s'imagine qqch) et ça n'a pas beaucoup d'importance.
Ensuite s'il rencontre qqn c'est parfait ( mais je lui suggère de proposer autre chose comme activité que "allons voir sauter mon ex") mais on peut tout a fait avoir l'air et être cool dans ses baskets/cool/valorisé sans avoir une nana à son bras. Et heureusement. Ce n'est que mon opinion et j'arrête pck au final c'est celle de Goulbam qui compte. Vais courir moi zou

[Paul63]

On peut prendre les paris mais je crois quand même que ça n'arrivera pas... Si elle a un minimum de respect. Ou au moins il sera prévenu.

Tant qu'elle compte faire ce saut, elle n'aura pas de respect pour lui. Ca fait juste qu'elle a envie de profiter d'un cadeau, peu importe d'ou celui ci viendrait. Dans le style opportuniste, égoïste, immature et hyper matérialiste y a pas mieux.

Le mieux est pê d'annuler ce saut et de se faire rembourser si c'est possible. Ça déclenche les passions en tout cas.

Passion ? Discussion plutôt non ?

Juste deux petite précisions puis j'arrête parce qu'après tout on a le droit de ne pas être d'accord.

Vive la démocratie ! Oui, heureusement j'ai envie de dire... ^^

D'abord on ne sait pas ce que l'ex de Goulbam s'imagine ( si tant est qu'elle s'imagine qqch) et ça n'a pas beaucoup d'importance.

Non on le sait pas.
Mais si Goulbam amène une amie à ce saut, elle aura pas 40 réactions différentes possibles. 2 ou 3 au maximum, et on peut aisément se les imaginer.

Ensuite s'il rencontre qqn c'est parfait ( mais je lui suggère de proposer autre chose comme activité que "allons voir sauter mon ex")

Je suis d'accord.
En même temps, j'ai décris dans quelles conditions il pouvait inviter cette amie à ce saut, et l'option "allons voir sauter mon ex" est de toute évidence la pire qui soit....

mais on peut tout a fait avoir l'air et être cool dans ses baskets/cool/valorisé sans avoir une nana à son bras.

Je pense qu'on peut avoir pour rôle ici de faciliter la vie des gens qui viennent se confier ici, et d'étudier toutes les options possibles. Amener une amie à ce saut est une de ses options qui faciliterait la vie de notre cher Goulbam.
Surtout au vue de sa fragilité émotionnelle actuelle (ce n'est pas un reproche, c'est légitime, normal et juste une évidente constatation)

Et heureusement. Ce n'est que mon opinion et j'arrête pck au final c'est celle de Goulbam qui compte. Vais courir moi zou

Toutes les opinions comptent. Ce qui différencie Goulbam de nous tous, c'est son pouvoir de décisions. C'est lui et pas nous qui décidera au final.

[Paul63]

Il y a aussi un point qu'on n'a pas pris en compte: imaginons que Goulbam arrive là-bas, et que l'ex y soit avec un next. Déjà pas facile à vivre (et là, il faudrait à tout prix que Goulbam y soit accompagné, sinon c'est pétage de fusible assuré). Mais imaginons que le next ait décidé de faire ce saut avec l'ex...

[Anna*]

Finalement on n'est pas tant en désaccord alors. Allez je fais une dernière fois la chiante: il peut aussi prendre UN ami au saut. Si c'est pour du soutien moral.
En fait dans tous les cas s'il se sent encore fragile vaut mieux éviter d'y aller en fait... Mais le coeur et la raison...
Bon je crois qu'on a dit tout ce qu'on pouvait dire. comment va Goulbam aujourd'hui?

[Figasec]

il peut aussi prendre UN ami au saut.

Option juste impossible du fait de la fierté masculine. Un mec largué va aller chialer et se saouler la gueule dans un bar et avec son meilleur pote, mais il n’emmènera pas celui-ci à un simulacre de rencard avec son ex où il risque de se taper la honte si celle-ci le rejette encore.

[Anna*]

Bon ok vous avez gagné mais gardez le point de vue féminin en tête. Et ce saut n'est pas/ plus un rencard puisqu'ils sont séparés...

[Paul63]

Et après on dit qu'il n'y a pas de différence entre les hommes et les femmes dans leurs points de vue sur les choses....notre discussion est un exemple flagrant du contraire, et ça me fait plutôt plaisir ! (de voir que j'ai raison )

[Figasec]

Et ce saut n'est pas/ plus un rencard puisqu'ils sont séparés...

Allons, Anna, on sait tous très bien que c'en est un.
Goulbam: au fond de toi, franchement, ne rêves-tu pas que cette date soit LE rencard des retrouvailles ?

[Anna*]

Le rêve oui, mais la réalité...
Si tu savais cb de fois j'ai rêvé que mes rencontres avec mon ex soient des rencards... Bien sûr que s'il y va il y aura un enjeu mais ça ne fait pas de ce jour un rencard malheureusement. Pas encore en tout cas et faudrait déjà que ce saut soit confirmé.
Bien sûr que les hommes et les femmes sont différents. Par contre certaines femmes peuvent avoir des réactions très masculines et vice versa. Donc quand je parle de mon avis féminin il y a aussi une part d'ironie...

[Goulbam]

Wouahou, tant de choses écrites en mon absence. Merci bien, ça fait du bien de vous lire.


Beaucoup de logique dans ce que je lis, ça se tient assez souvent et je me permets d'abord de rebondir sur ça :

Je parle juste d'interaction et de logiques sociales.

J'ai envie de dire qu'il y un détail déterminent qui modifie tout les propos, c'est la personnalité (que ce soit la mienne, ou celle de mon ex surtout). Ça a beau être minimisé, il reste essentiel dans la perception des choses, si tout le monde inverse les rôles on aura pas tous les mêmes attentes ou regards sur la situation.

Effectivement, dans le fond je pense que ça la rendrait jalouse (un peu), mais je suis sûr qu'une foule de sentiments/pensées négatives suivraient. Et ça me desservirait à fond.

D'ici un mois je ne pense pas non plus que j'aurais quelqu'un à emmener, je suis trèèèèèès sentimental, et très attaché.
Que ce soit une reconquête ou non l'image est importante (bon là clairement, je le redis je veux reconquérir), et pour ça venir avec une nana (qu'elle soit une next ou non) me parait juste déplacé, j'ai dans ce cas là franchement rien à y faire.


L'idée aurait pu être séduisante si le saut avait eu lieu dans 3 mois. Ce qui aurait été beaucoup plus crédible pour la personne que je suis.
Et mes amies jolies elle les connait déjà :p Non si je dois emmener quelqu'un je vais devoir soudoyer du monde!

il risque de se taper la honte si celle-ci le rejette encore.

l'ex y soit avec un next.

Là clairement je m'inquiète pas, malgré la rupture, elle prend "soin" de moi. Elle me préviendrait, sinon elle s'amuserait pas à raconter que je suis comme son meilleur ami, son frère, son confident.... Ou elle a un sacré pépin que je n'aurais jamais détecté! Même si on est plus ensemble le respect reste de mise de toute façon.

Aparté concernant le cadeau d'ailleurs, elle ne me doit rien, c'était un cadeau qui avait été fait. Il lui ai dû c'est tout . Je n'ai rien à réclamer, parce que sinon ça marche à l'envers non? J'ai pas encore porté certains vêtements qu'elle m'a offert. Les considérations matérielles nous passent carrément au-dessus.
Du coup Paul j'ai l'impression que tu voies les ruptures comme une guerre de tranchée? Mais de mon côté entre moi et mon ex il n'y a pas trace de rancœur envers l'autre. Ça reste sain on va dire.
J'espère que tu comprends aussi mon point de vue mister Paul, elle a toujours apprécié ma façon d'être, d'être prévenant et galant, je suis sûr qu'amener quelqu'un brisera ça. J'y gagnerais plus à être correct et humble (mais là encore je sais qu'on a pas la même vision de la chose, car pour toi ça reste correct de faire ça )

SI, je dis bien SI dans un mois, Goulbam, tu es de nouveau avec quelqu'un, à ta place, très clairement, je n'irais pas assister au saut et je profiterais de passer une bonne soirée avec ta nouvelle belle. Qu'est ce que tu irais t'emmerder à aller voir le saut de ton ex, elle ne serait plus une priorité pour toi, et tu ne seras pas une priorité pour elle, donc la question serait vite réglée selon moi.

Absolument! Cependant, vu les tonnes de projets à deux que j'avais en tête, je ne vais pas lâcher le morceau comme ça, la seule personne qui va vivre avec moi prochainement...c'est moi!

On m'a plutôt appris que c'était en étant sur de ses gestes, attitudes, en étant bien dans ses paroles, dans ses baskets, en étant drôle, à l'aise, en étant "présent" à l'autre qu'on parvenait à séduire une fille.....pas en étant un toutou solitaire tout triste !!!

Entièrement d'accord, d'ailleurs j'entreprends bientôt de nouvelles activités mais avant tout pour moi, et j'espère que ça fera effet boule de neige. Nouvelles activités qui vont me permettre de prendre de l'assurance.

Surtout au vue de sa fragilité émotionnelle actuelle (ce n'est pas un reproche, c'est légitime, normal et juste une évidente constatation)

Aucun problème car je le sais Mon histoire de couple est compliquée (vaguement à notre insu faut dire) et à chaque fois je me suis renforcé vers elle, et ai compris que ce qu'elle représentait pour moi, donc fragile car mon cœur carbure à fond pour elle héhé.

Goulbam: au fond de toi, franchement, ne rêves-tu pas que cette date soit LE rencard des retrouvailles ?

[Mode princesse on] Oui!! Et quand elle atterrit j'ai un genou au sol, avec une bague tendue vers elle![Mode princesse off]
Si ça me fait rêver, mais je sais bien que ce serait trop tôt, y a des choses à cicatriser, et ça se ne règle pas en un mois. Donc de manière réfléchi je dis non. Mais au delà de ça ce serait clairement mortel ! Et beau! Mais on n'est pas dans une série américaine.
En plus un rencard où y aura a priori des amis, de la famille, un resto après pour fêter ça, ce n'est pas un rencard

[Figasec]

En plus un rencard où y aura a priori des amis, de la famille, un resto après pour fêter ça, ce n'est pas un rencard

Mais bien sur... Et le moment où (dans ta tête et dans tes rêves) tu t'échappes avec elle du reste du groupe, et où vous vous réconciliez et vous vous embrassez, t'en fais quoi ?

[Goulbam]

Bien sûr que les hommes et les femmes sont différents. Par contre certaines femmes peuvent avoir des réactions très masculines et vice versa. Donc quand je parle de mon avis féminin il y a aussi une part d'ironie...

Et puis en plus de ces différences, y'a aussi les valeurs et les principes que chacun a ou non, et en aucun cas liés à notre genre

FIg' je m'imagine tous les jour des scenar' où elle pourrait revenir , se rendre compte qu'elle a fait une boulette.

Mais je pense au fond de moi qu'elle devra passer peut être par une autre relation (ça me fait mal de le dire, même juste de l'imaginer) pour voir sa boulette (ou définitivement se rendre compte qu'elle ne ressent plus rien, faut pas que je me mente non plus).

[Goulbam]

Mais bien sur... Et le moment où (dans ta tête et dans tes rêves) tu t'échappes avec elle du reste du groupe, et où vous vous réconciliez et vous vous embrassez, t'en fais quoi ?

Je l'aimerais bien ce moment c'est certain, mais il me parait clairement utopique à ce stade!

[Paul63]

Du coup Paul j'ai l'impression que tu voies les ruptures comme une guerre de tranchée? Mais de mon côté entre moi et mon ex il n'y a pas trace de rancœur envers l'autre. Ça reste sain on va dire.
J'espère que tu comprends aussi mon point de vue mister Paul, elle a toujours apprécié ma façon d'être, d'être prévenant et galant, je suis sûr qu'amener quelqu'un brisera ça. J'y gagnerais plus à être correct et humble (mais là encore je sais qu'on a pas la même vision de la chose, car pour toi ça reste correct de faire ça )

Suffit de lire ce forum pour le constater.......... !!!!

Guerres froides, guerres ou des petits coups sont donnés, d'autres ou les gens y vont carrément avec des bazookas émotionnels....il y a de tout.
Oui effectivement, pour moi, il n'existe que deux ruptures : les reconquêtes réussies et les échouées. (et qu'on me parle pas d'amitié avec des ex, elles ne peuvent qu'être hypocrites. Hypocrisie rarement reconnu par les parties et conscientes, mais hypocrite quand même, bref...^^)

Et dans les ruptures foirées, on finit souvent par tenter de forcer la décision à un moment ou un autre. Donc à ne pas être très très d'accord.... c'est ce que j'appelle "guerre"....si l'on est plus diplomate, on dira "c'est devenu compliqué"....mais notre société a un langage ou pullulent les euphémismes. Le "c'est compliqué" en est un

Ton côté romantique exacerbé t'empêche peut être de voir ce mauvais coté des ruptures. Mais le temps te le fera voir pour toi, et il est quasi sur que tu nous tiendras pas le même discours dans quelques mois, tu seras plus réaliste dans tes envies amoureuses, je suis prêt à le parier ! On a vu ça plein de fois ici.

[Mode princesse on] Oui!! Et quand elle atterrit j'ai un genou au sol, avec une bague tendue vers elle![Mode princesse off]
Si ça me fait rêver, mais je sais bien que ce serait trop tôt, y a des choses à cicatriser, et ça se ne règle pas en un mois. Donc de manière réfléchi je dis non. Mais au delà de ça ce serait clairement mortel ! Et beau! Mais on n'est pas dans une série américaine.
En plus un rencard où y aura a priori des amis, de la famille, un resto après pour fêter ça, ce n'est pas un rencard

Je dis juste que dans une dynamique de reconquête, il faut être fort mentalement et bien dans sa vie. Et ne pas croire aux romans, ne pas se faire d'illusion, être réaliste.
Etre réaliste c'est "bon cette nana ok je suis amoureux, mais elle plus pour le moment, donc puisque je suis réaliste et que le concret est le meilleur moyen pour que je ne pète pas un câble, je vais adapter ma vie selon ceci, ce qui veut dire que je suis célibataire et que je peux rencontrer du monde, faire des trucs pour moi même, réfléchir à ce qui a foiré dans la relation pour ne pas foirer la prochaine" etc.

[Goulbam]

Je dis juste que dans une dynamique de reconquête, il faut être fort mentalement et bien dans sa vie. Et ne pas croire aux romans, ne pas se faire d'illusion, être réaliste.

Mon problème c'est que mon travail et ma situation financière se dégradent. J'aurais bien eu besoin d'une épaule, et de l'aspect sécurisant d'être à deux, pour le coup ce qui va prévaloir rapidement, c'est l'aspect purement matériel. Mais avec mon marasme sentimental en tête, je tourne en rond. Le taf me vampirise clairement toute mon énergie.
J'avoue ce soir j'en ai un peu ma claque. Être réaliste c'est dur car ça me fout un coup au moral énorme.
C'est le tout cumulé qui exacerbe mes sentiments.

[Anna*]

Concentre toi sur ce sur quoi tu as du pouvoir. Je ne sais pas quoi dire d'autre je ne sais pas si tu peux faire quelque chose pour améliorer ta situation professionnelle et financière. Mais c'est clair que le principal c'est de te récupérer toi et malheureusement tu es seul pour le faire, on est tous seuls. Les autres ne peuvent que nous soutenir. Une séparation fragilise mais je te garantis que la descente que tu vis va aussi, avec un peu de chance et beaucoup de courage, te permettre d'aller puiser en toi une force que tu ne connais pas encore et qui n'appartiens qu'à toi. C'est pas pour tout de suite mais crois moi ça peut arriver. En attendant fais la liste de toutes les choses gratuites qui peuvent t'aider, de ce sur quoi tu peux économiser , des gens sur qui tu peux compter même s'il n'y en a pas beaucoup. Ne te décourage pas!

[Yakh]

Ton côté romantique exacerbé t'empêche peut être de voir ce mauvais coté des ruptures. Mais le temps te le fera voir pour toi, et il est quasi sur que tu nous tiendras pas le même discours dans quelques mois, tu seras plus réaliste dans tes envies amoureuses, je suis prêt à le parier ! On a vu ça plein de fois ici.

Ah le pragmatique désabusé que voilà

Je suis également du genre pragmatique, mais en ce moment, je comprends tout à fait Goulbam. Il a envie d'y croire, et de se donner toutes les chances de son côté. Toutes les chances de son côté, c'est effectivement ne pas y aller accompagné. Parce que sans connaitre son ex, il est quand même fort probable qu'après une période relativement courte de rupture, venir accompagné, ça fera un peu "tu as vu, j'ai déjà rebondi et trouvé quelqu'un pour te remplacer !". Elle ne se dira pas "wooow, quel indépendant ! Je vais tout faire pour le récupérer !!". Goulbam l'a dit, elle est encore au petit soin avec lui, elle se soucie de lui. Au mieux, elle se dira "whoow, quel indépendant ! Je suis grave content pour lui !".
Ce n'est pas ce qu'il veut.

Moi, si je devais être à ta place (et je ne le suis pas, ce qui me permet de rester théorique, ce qui est bien plus facile ^^), je me ferai violence pour ne pas y aller. Trouver autre chose à faire à ce moment et sortir ce prétexte. Tu ne veux pas devenir son ami, son confident, son frère, et y aller, si près après la rupture, ça fait un peu ça, je trouve. Est-ce que ta présence fera plaisir à ton ex ? D'après ce que tu dis, oui. Est-ce que ta présence la fera cogiter sur un éventuel retour et remise en question (sur SA décision prise il y a 1 mois) ? Je ne pense pas...
Elle sait que tu es galant. Elle sait que tu es un gentleman. Mais ce n'est pas pour autant qu'elle est revenue vers toi encore. Ce n'est pas en multipliant les actes de noblesse qu'elle reviendra, selon moi.

Moi, je trouverai un truc à faire à ce moment-là (impérativement - sinon, c'est la GROSSE déprime assurée à ce moment). Je m'excuserai par un petit mot quelque jours avant. Elle comprendra que tu ne souhaites pas venir. Et je profiterai de tous ces jours séparés pour me concentrer sur les reproches qu'elle me faisait. Pour les travailler (si jamais c'était légitime, évidemment !). Et puis éventuellement la revoir, mais un peu plus tard, quand tu auras réellement changé (pour elle surtout, mais pour toi indirectement aussi) et que tu seras moins émotif et à fleur de peau.

[Anna*]

100 % ok avec toi...

[Goulbam]

Ne te décourage pas!

Non je tiendrais! Je suis têtu! Par moment l'angoisse monte et me serre la gorge, je ne sais pourquoi, tout remonte. Là ça redescend.

"whoow, quel indépendant ! Je suis grave content pour lui !".

Alors ça oui, ça me ferait bien ch***, ça ne sert à rien que je tente quoi que ce soit maintenant. Dans un avenir plus ou moins proche, mon objectif n'est clairement pas d'être son ami.

je me ferai violence pour ne pas y aller.

Même si elle le comprendrait, je pense que ça lui fera bizarre, et je compte un peu sur ça. Je penche pour cette action surtout. De toute manière SI jamais elle me contacte en rapport avec cet évènement, je viendrais étaler ça ici
Ce n'est pas au bout d'un mois qu'on remet en cause quelque chose dont on a muri la décision depuis 5/6 mois au moins, même si des exceptions existent.

Ce n'est pas en multipliant les actes de noblesse qu'elle reviendra, selon moi.

Non ils permettent surtout de lui montrer que je reste moi. Elle m'a aimé pour ça entre autre, ça n'a pas suffit sur la fin, mais je ne peux l'évacuer. Toute façon ce serait bien con de pas le faire.

sinon, c'est la GROSSE déprime assurée à ce moment

Oula ben en ce moment je suis une vraie girouette, ça doit se lire de toute façon.
Que c'est chiant d'être émotif, une vraie plaie. Je me donne encore une semaine ou deux avant de la revoir.

[Paul63]

Ah le pragmatique désabusé que voilà

On peut être pragmatique et ne pas être désabusé, ce qui est mon cas
Au contraire, c'est en étant pleinement dans la réalité que l'on peut concrétiser ses rêves les plus dingues.

Ou, pour reprendre une formule, je "regarde les étoiles, elles me font rêver.... mais les observe avec les pieds bien ancrés au sol"

Fantasmer sur des "peut être" sans agir, c'est vouloir construire une maison en débutant par le toit selon moi.

Et je sais personnellement que c'est le jour ou j'ai accepté la décision qu'avait prise mon ex qui m'a amené ici que j'ai pu y voir plus clair et avancé. Et faire tout ce dont j'avais rêvé après la rupture.

Ce qui n'est absolument pas le cas pour Goulbam. S'il garde cet état d'esprit, ça m'entraine à être pessimiste non pas pour son avenir globalement (tu m'as l'air d'être un bon mec mec ^^) mais pour son avenir avec cette nana.

Mais après, libre à chacun de se bercer d'illusion d'un éventuel retour d'ex en agissant. Souvent ils ou elles reviennent quand on fait le mort absolu, quand on fait sa vie et quand on a accepté la situation (en sachant que cette non action est une action en soi, si on y réfléchit bien.... )

[Goulbam]

Même si je montre pas mal de faiblesses envers mon ex, je viens surtout les exprimer, bien plus que les réaliser, je viens déverser mon désir absolu de tout récupérer (mais en mieux, la version ++ de mon ancien couple).

Néanmoins elle a senti que c'était différent de la dernière fois, à l'époque on avait eu deux mois de coloc' avant que je fasse un SR de deux mois, c'était horrible j'avais fait tout ce qu'il fallait pas (roses, lettres, cadeaux, des "pitié reprend moi!!" etc), là ce coup-ci quasi rien de tout ça, quelques sms pour des sorties qu'on a fait la première semaines avec des amis où j'ai pas laissé transparaitre bcp de choses (j'ai essayé d'être le plus moi possible). Et un après midi discussion pour voir ce qu'elle me reprochait ou pas, ma vision des choses.
Elle a dit ça à une amie commune qu'elle avait senti la différence en tout cas dans ma façon de réagir, et j'ai l'impression qu'elle a peur que je coupe vraiment les ponts, bon elle lirait ce qu'il y a là, ça changerait tout de son point de vue, mais ce n'est pas le cas.

Je plaide coupable d'être fragile oui, je ne m'en cache pas C'est dur, aujourd'hui j'ai encore eu des absences, des pleurs mais je tiens bon, tout du moins j'essaye.

Et j'ai démarré la muscu! Haha moi le vil geek. J'ai réussi à y aller, c'était sympa et crevant, d'ailleurs chaque touche me fait vibrer les bras, c'est horrible! Je vais prendre un abo, je suis motivé, ça me vide l'esprit, et j'aurais plein de jolis muscles

Souvent ils ou elles reviennent quand on fait le mort absolu

Elle me voit trèèès peu, je pense que je suis plus mort que vivant pour elle. Je me demande si d'ailleurs elle tenterait pas de prendre des news par le biais d'une amie (peu probable mais c'est possible).

Ce soir je fais mon fort, j'ai la patate, mais demain sera un autre jour!

[Anna*]

Ça fait plaisir de te lire dans cet état d'esprit, le temps commence à faire son oeuvre, tu mets des choses en place. Continue à te déverser ici, ça saurait pas te faire de mal. C'est sûr qu'elle doit voir la différence dans ta réaction. Et si elle te revoit dans quelques semaines/mois elle la verra encore plus. Et si pas, ben ce sera triste mais tu te seras quand même renforcé et bonifié et ce n'est jamais vain!

[Paul63]

Ça fait plaisir de te lire dans cet état d'esprit, le temps commence à faire son oeuvre, tu mets des choses en place. Continue à te déverser ici, ça saurait pas te faire de mal. C'est sûr qu'elle doit voir la différence dans ta réaction. Et si elle te revoit dans quelques semaines/mois elle la verra encore plus. Et si pas, ben ce sera triste mais tu te seras quand même renforcé et bonifié et ce n'est jamais vain!

[Goulbam]

Je ne cache pas non plus que ce que j'entreprends c'est à la fois pour moi et pour elle, 50/50.

La relation a été longue (8ans), des hauts et des bas, mais JAMAIS de disputes, quelques incompréhensions, des recadrages quand quelque chose ne nous plaisait vraiment pas, et chacun après faisait l'effort pour montrer à l'autre "T'as vu je fais moins-ci!". Même la fin fut "douce" dans un sens. Je n'ai pas de ressentiment envers elle, et même si Paul me souligne que plus tard je n'aurais pas le même discours, je pense néanmoins qu'il n'y aura aucune colère envers elle, une remarque ou deux surement (il y en a une dont je lui ai déjà fait part).

Ça contribue d'autant plus au désir de me trouver de nouveau avec elle.

[Anna*]

50/50 c'est pas mal mais pas assez mais tu le sais. Le faire de plus en plus pour toi n'apportera que du bon. Tout a été fort en douceur mais la chute fait tout aussi mal hein... Je sais que tu comptes toujours faire ta vie avec elle, j'espère que tu ne te laisses pas trop aller à y rêver. Pour te protéger d'un deuxième choc si jamais...

[Goulbam]

Tout a été fort en douceur mais la chute fait tout aussi mal hein...

Bien entendu, je me risquerais même à dire pire, car ça tombe comme ça pouf! Sans prévenir C'est violent, c'est comme si j'étais d'accord de base, qu'il y avait un truc qui a éclaté ou je ne sais quoi.
Non, deux jours avant on faisait encore l'amour sous une toile de tente, et j'ai apprécié, de son côté je ne sais pas réellement. La veille et le jour même on s'occupait et sortait, je l'invitait encore à manger ensemble, donc la chute est d'autant plus forte.

j'espère que tu ne te laisses pas trop aller à y rêver.

Non, je me fais rarement des films pour éviter d'être déçu, je me prépare plutôt aux choses négatives (un next de son côté).
Le seul scenario que je m'autorise, c'est que ça prendra peut être un an. Je pense sincèrement qu'on a besoin de temps et de prendre du recul. Je veux la reséduire, sachant que là contrairement à la dernière je serais complètement près à assumer une relation.
Je sais ce que je perds, je m'en rend compte chaque jour. C'est comme si je prenais l'avion et que je m’apercevait au fur et à mesure de l'étendue qu'on avait construit à deux. Et cette peur de me dire que ça ne restera peut être qu'un souvenir me hante, et m'empêche d'être optimiste sur le "nous".
Mais je travaille sur mon optimisme, pour ma santé mentale, et pour provoquer de bonnes choses (concept sûrement débile pour beaucoup mais j'y crois, "soit optimiste il t'arrivera de bonnes choses")

Pour te protéger d'un deuxième choc si jamais...

Pouah j'en suis déjà à 3 ou 4 ^^ donc je commence à connaitre malheureusement

[Paul63]

En fait quand tu me dis ceci :

et même si Paul me souligne que plus tard je n'aurais pas le même discours,

C'est pour t'éviter cela :

50/50 c'est pas mal mais pas assez Tout a été fort en douceur mais la chute fait tout aussi mal hein... Je sais que tu comptes toujours faire ta vie avec elle, j'espère que tu ne te laisses pas trop aller à y rêver. Pour te protéger d'un deuxième choc si jamais...

Perso, je t'ai dis que dans quelques mois tu n'auras pas le même discours sur ton ex parce que quand on est passé par là (l'horreur post rupture) c'est ce que tout le monde vit. On change, on évolue de regard, de position, on a du recul sur ce que l'on a vécu. C'est obligé, nécessaire et parce que c'est ainsi.

Tu auras changé d'avis sur ton ex même si tu la retrouves.... C'est juste de la cohérence humaine ^^ c'est évident.

Et je te souhaite de passer par une phase "colère" assez rapidement. Ca fait parti des étapes naturelles avant la reconquête. Je l'ai non seulement vécu, mais cet article en parle très bien : http://www.jerecuperemonex.com/la-recon ... -7-etapes/

[Paul63]

Et je t'invite à dire ce que tu as à confier le + souvent possible ici, comme on te l'a déjà recommandé.

Je crois que la contradiction qu'on peut t'offrir ici est une étape nécessaire à ta reconstruction. Combien de fois j'ai pu pété des câbles avec des gens sur le fofo lol ^^ ! Mais, pour peu que tu saches retenir les leçons du passé, c'est très riche d'enseignements.

Et tu verras, quand tout cela sera loin de toi (que tu la retrouves ou non), tu sentiras que cette période a été d'une formidable croissance pour toi, t'en seras fier, et ça sera une des choses qui te permettront de dire que cette rupture ne t'aura pas servi à rien.

[Anna*]

Ben au départ on n'était d'accord sur rien mais je suis assez d'accord avec Paul. Je ne pense pas que la visionn change radicalement, elle se nuance. On prend conscience de choses qu'on avait occultées sur la relation, sur nous mêmes. Pas forcément négatives pour ma part mais réalistes. Et surtout moi avec le temps et les sincères efforts que j'ai fait, je suis redevenue clémente avec moi même. Je m'en voulais tellement. Là, sans avoir changé d'opinion sur mon ex ben je me dis que même en réécrivant mon rôle ( pour rester dans le champ sémantique qui me plait) il aurait fallu qu'il réécrive un peu le sien. Je suis plus sereine aussi quant au fait que je ne reproduirais pas les mêmes erreurs, que ce soit avec lui ou un autre. Je me serais bien passée de cette épreuve sincèrement, mais j'ai fait en sorte de lui donner du sens, même si ça paraissait inconcevable.
Goulbam tes raisonnements témoignent de ton entièreté ( une qualité selon moi très appréciable mais qui s'accompagne inévitablement d'une certaine vulnérabilité) et de ton courage. Tu agis pour un mieux, en acceptant ta douleur et tes espoirs sans t'y complaire. Moi je dis que ça va aller même si le processus est long. Patience et pour ma part c'est un plaisir de jouer les coachs/confrontateurs et c'est bien aussi que des gens plus cashs encore comme Paul et Figasec fassent leur boulot. L'essentiel est que tu trouves des choses à picorer en chemin!
Tjs mal aux muscles ce matin?

[Goulbam]

Oui un peu mal, ça tremble de partout! Mais c'est bien. Le pire sera demain de toute façon... les courbatures c'est toujours le surlendemain qu'elles apparaissent au mieux de leur forme



J'apprécie venir déverser tout ce flot ici, au vu des remarques pertinentes qui me sont offertes, j'y gagne à fond.

Je vois déjà un effet bénéfique de la rupture : mon inscription au sport, je n'ai jamais pris le temps en huit ans de faire ça (sport ou autre d'ailleurs), j'ai souvent promis à mon ex, mais jamais fais. En plus elle voulait me voir un peu plus musclé, un pas grand chose qui pour elle aurait fait une sacré différence. C'est une ancienne gymnaste qui pratique encore pas mal, donc des mecs musclés elle en voit de temps en temps (compet' ou autre). Mine de rien je me comparais, et elle le faisait surement. Je pense que ce détail a alimenté sa perte de désir envers moi.

Faut que je lui donne faim quoi , la muscu c'est le double effet kisscool (et comme m'a dit le coach ça va me donner de la force mentale et modifier ma posture - genre un coq- qui permet aussi de se mettre en valeur).

Pas mal l'article, mon émotivité risque de faire ralentir tout ça par contre.

e crois que la contradiction qu'on peut t'offrir ici est une étape nécessaire à ta reconstruction.

Oui tant que c'est constructif, ce qui est souvent le cas, ça me confronte aussi à mes propres envies.
Le plus difficile c'est de savoir si ça va dans le bon sens ou pas, je m'explique, je comprend souvent la logique de ce qu'on me dit ou lis sur ce forum (même les vidéos, ou autres, je ratisse large pour pas faire trop de conneries). Mais je me pose 1000 questions quant à l'interprétation de mon ex, "Oui mais si elle pense le contraire??" "Oui mais est ce que ça va marcher avec elle??". C'est le plus dur je trouve, la crainte que ça fasse des effets inverses, je ne suis pas sa tête.

Pas forcément négatives pour ma part mais réalistes.

Je suis à moitié là dedans, ce we faudrait que je note les + et les + de ma relation passée, que je cherche et dresse ce qui a manqué au couple.


Toujours est-il que j'ai une forte envie de la voir je l'ai aperçue hier en voiture partant au boulot, petit signe de la main, mais un peu froid (bon normal au vu de la situation c'est vrai que je ne l'imagine pas tout sourire "Hey Salut!!!!! Hihi ça va????"
Je ne voudrais pas qu'elle croit que je lui fais la gueule non plus. C'est pas trop dangereux de montrer/faire croire rapidement que la page semble tourner? Parce que de son point de vue les contacts ont été limités, et j'ai jamais craqué. Elle doit se dire que j'ai totalement accepté le truc.

[Anna*]

Hello.
Tu poses trop tes questions en fonction d'elle, de si ça va marcher avec elle... Perso j'ai jamais regardé les fameuses vidéos et je crois peu aux stratégies applicables à l'ensemble de la planète. Genre moi ça sert à rien de faire le mâle alpha pour m'impressionner j'aime autre chose. Bref, ce que je voulais dire c'est qu'on ne sait pas ( personne personne) ce qui va marcher ou pas avec ELLE donc on cherche ce qui va marcher avec TOI parce que c'est la seule valeur sûre. Tant mieux si elle apprécie ton corps nouvellement regalbé, mais si pas, ben ça t'aura quand même motivé de le faire et tu auras le résultat et l'assurance pour toi ( j'entends la petite voix qui dit " naaaaan mais faut qu'elle le voit j'aimerais tant que ça marche" ... Oui moi aussi mais faut pas y compter).
Et pour ce qui est de "tourner la page" de 1 si elle te connait et qu'elle est intelligente je suis sûre qu'elle sait que ce n'est pas le cas. De 2 je doute que tu donnes vraiment cette impression. De 3 si ça lui suffit pour se dire bah c'est finalement mieux ainsi c'est qu'elle ne serait pas revenue De 4 au contraire ça intrigue De 5 ce qui compte c'est ton réel éta d'esprit De 6 quand tu te sentiras réellement prêt et distancié que pour donner le change par rapport à ce fameux tournage de page ALORS tu pourras aller voir comment c'est chez elle et lui montrer de quel bois tu te chauffes?
Rassuré?
Et la muscu tu en refais quand? Rien de tel que d'être obligé d'échauffer des muscles courbaturés (pfff je trouve plus le smiley avec le diable la journée démarre bien )

[Paul63]

Je suis cash car ton caractère Goulbam, très bien décrit par Anna, en a besoin. J'avais ce même caractère, et je me suis endurci à la suite d'épreuves, classique.
Le romantisme, la beauté, l'amour, le vrai, les sourires, la joie, le plaisir de faire sa vie à deux longtemps....tout cela existe. Et j'y crois. Mais je pense que c'est en étant profondément réaliste, en ne se laissant pas posséder ou manipuler par ses émotions que ces choses là peuvent se gagner (et perdurer).
On devrait tous essayés d'être maitre de ses émotions, autrement on devient leurs esclaves.

Et être réaliste demande une certaine dureté, une dureté dans le sens de savoir se faire respecter, savoir se faire violence également (aller au sport...^^).
Ca passe aussi par réfléchir à comment on voit et on pense l'existence, comment on la conçoit. Mais là ça nous embarquerait un peu trop loin.....^^ et on s' éloignerait trop du sujet.

Tu veux interpréter....ok ben je vais te donner un exemple. Aujourd'hui, c'est l'anniversaire de l'ex qui m'a amené sur ce forum. Je lui ai envoyé un sms ce matin pour la lui souhaiter.

Ca fait 3 ans qu'on est plus ensemble. Aujourd'hui je suis amoureux de quelqu'un d'autre, elle est avec quelqu'un de son côté, et nos dernières retrouvailles, il y a quelques mois, étaient très bien, très apaisées et agréables.

Elle ne m'a pas répondu. Me répondra-t-elle ? Peut être. Ou pas. Elle est libre, et ce que je verrais juste, c'est sa réponse ou non réponse....et c'est tout !!!
Pourquoi toujours savoir le besoin du pourquoi ? Ce besoin rend complètement taré ! Et surtout, ça doit nous faire poser des questions sur notre propre santé mentale quand on en arrive à se poser ce genre de raisonnements (je ne plaisante qu'à moitié !!!) Il n'y a rien de normal à vouloir interpréter sans cesse les mots de l'ex.

Je ne te le dis pas pour toi en particulier Goulbam, je le dis aussi pour les très nombreuses personnes qui font ça, qui sont ici ou pas. J'ai vu ses demandes d'interprétations des centaines de fois (j'exagère à peine le nombre). J'ai moi même, évidemment, cherché à interpréter les faits et mots de mon ex des milliers de fois.....jusqu'à ce que je me rende compte que c'était anormal et surtout TRES MALSAIN pour soi et pour l'ex, de laisser ses pensées vagabondées ainsi.

Je le sais pour l'avoir vécu....c'est dur de faire autrement....mais quand on se rend compte que de tout vouloir interpréter, c'est aussi devenir taré et hyper dangereux, le cerveau peut commencer, alors, à reprendre le contrôle.

[Goulbam]

Ouais je suis trop cérébral je le sais, ce n'est pas simple à gérer ça d'ailleurs. En plus suite à ma séance muscu d'hier je suis tout crevé, tout relâché donc je suis complètement ouvert aux émotions là. Ça sort, ça sort

J'aimerais arriver à mieux contrôler mes pulsions, c'est à dire ne plus interpréter déjà, mais je n'ai rien à interpréter de toute façon. J'ai du mal à gérer mes envies d'aller vers elle, j'ai beau savoir et comprendre ce qu'on me conseille, c'est dur.

Cette réalité je ne la digère toujours pas. Il n'y a pas d'explication si ce n'est que c'est comme ça, elle m'a dégagé de sa vie, je dois faire avec je le sais. Y'a des moments je le vis comme un cauchemar, j'ai la sensation que je vais péter un câble, pas parce que j'imagine des trucs, où que je rêve de manière irrationnelle, mais parce ce qui me rendait heureux m'a été enlevé.

Ce sont mes émotions qui parlent, vous le voyez bien de toute façon, suivant les postes y'a de tout, mes émotions me dictent beaucoup de choses. S'en couper est difficile car je me sens vide dans ces cas-là.

Ça fait 9 jours que je ne l'ai pas vu, où on a rien échanger.

Je suis cash car ton caractère Goulbam, très bien décrit par Anna, en a besoin.

Je ne le remets pas en cause, j'apprécie même, et je ne te cache pas que ce n'est jamais facile à lire (alors à appliquer ou à digérer).

Ca passe aussi par réfléchir à comment on voit et on pense l'existence, comment on la conçoit. Mais là ça nous embarquerait un peu trop loin.....^^ et on s' éloignerait trop du sujet.

Une de mes activités préférée, j'y pense souvent, j'ai passé 3 ans dans mon appart dans mon coin pour la majorité du temps donc mon esprit vagabondait beaucoup. Je me suis posé beaucoup de questions, sur ce que je veux de la vie. Et ce n'est pas évident au vu de la façon dont on te la "vend", dans les séries, les bouquins, la "bonne" pensée. Comment faire son tri là-dedans, comment développer son opinion. Je me suis demandé ce que je trouvais chez mon ex aussi, je cherchais des réponses par rapport à mes attitudes d'avant, pendant ces 3 années je me suis posé des bases "Je l'aime car ceci cela", "Bon y'a ça qu'est gênant alors faudrait changer ça" et je commençais à construire dessus mes désirs, mes envies de futur. Je pourrais parler des heures de tout ça (autour d'une bonne bouteille de rosé par contre).
Ma précédente rupture m'a permis de mûrir (bien que les sentiments chamboulent tout forcément, et montrent peut être une facette différente - mais c'est quasi la seule que vous connaissez par le biais de ce forum). Pendant les 5 premières années je n'avais rien compris à la notion de couple, je me niais aussi là dedans, je ne vivais pas. J'ai mis du temps à me construire et à m'écouter surtout. Le Jean de l'époque je le déteste, je ne comprend pas ses non-décisions qu'il a eu. Et là encore je découvre des choses, je rectifie le tir pour moi.
Désolé pour le pavé.

Pourquoi toujours savoir le besoin du pourquoi ?

Arf, ça, on est tous pareil au moment de la rupture, côté largué, encore plus quand il n'y avait aucune friction, tout s'arrache, et il reste encore tellement de liens avec l'autre qui sont en soi. Si on veut savoir c'est aussi une non-acceptation de la situation, elle m'a plaqué mais pour autant je veux contrôler, mais je ne peux pas, alors je veux savoir pour espérer surfer dessus et rattraper le coup. Le lâcher-prise est salvateur c'est clair.

Il n'y a rien de normal à vouloir interpréter sans cesse les mots de l'ex.

L'espoir, c'est l'unique chose qui nous fait interpréter, comme un réflexe se survie, on interprète pour espérer s'y revoir dessiner son avenir (sa survie).

Et pour ce qui est de "tourner la page" de 1 si elle te connait et qu'elle est intelligente je suis sûre qu'elle sait que ce n'est pas le cas. De 2 je doute que tu donnes vraiment cette impression. De 3 si ça lui suffit pour se dire bah c'est finalement mieux ainsi c'est qu'elle ne serait pas revenue De 4 au contraire ça intrigue De 5 ce qui compte c'est ton réel éta d'esprit De 6 quand tu te sentiras réellement prêt et distancié que pour donner le change par rapport à ce fameux tournage de page ALORS tu pourras aller voir comment c'est chez elle et lui montrer de quel bois tu te chauffes?
Rassuré?

Rien à redire, clair net et concis. Rassuré? Oui d'un point de vue théorique!
Aller je passe déjà pour un bon psychopathe théoricien soporifique, mais je me dis que si le largué peut faire plein d'interdits, de conneries et agis mal souvent pour ses miches ou pour sa reconquête (ou pour une pléthore d'autres raisons), le largueur aussi non? Il peut se planter également, et ça AAAARRgh par moment je me dis "bah merde super, je peux rien gérer du tout, je ne suis pas dans la tête de l'autre et elle aussi peut tout faire capoter"

Ça demande pas de réponse, mais fallait que je le couche quelque part, et y'en aura bien un qui saura me mettre un crochet du droit pour me remettre à ma place!

Je me demande comment vous me supportez?? Bravo!!

Sinon côté muscu je ne sais pas encore, pour le moment je suis trop cassé pour y retourner, mais j'ai hâte! Hey n'empêche ça me permets de me prendre de plein fouet la rupture, de la pleurer, de la gueuler, de l'étaler ici le lendemain!

J'ai quand même super envie d'aller la voir et de me jeter dans ses bras

[Yakh]

Mince, j'ai l'impression de me lire en te lisant. C'est étrange. Je comprends tout à fait le "j'interprète tout". Je suis pareil, et ça n'aidait clairement pas dans ma vie de couple. Sinon, ne sois pas difficile avec comment tu étais il y a quelques années. Au contraire, sois fier d'avoir muri et grandi

[Anna*]

C'est dur c'est dur oui... Courage 9 jours c'est rien. Je suis crevée j'écrirai mieux demain...

[Goulbam]

ne sois pas difficile avec comment tu étais

C'est dur voire impossible, le moi d'aujourd'hui, ça va, je l'aime bien, il doit encore changer mais je reste fier de lui.
Je ne vois pas comment être clément avec cet ancien moi, 5 ans où j'ai fait galérer mon ex, où j'ai rien compris, j'ai passé des bons moments. Mais je n'avais rien compris, et c'est ce que je me ramasse en pleine poire aujourd'hui.

Je ne peux rien changer aujourd'hui je le sais bien, mais je ne comprends pas comment j'ai pu être aussi sourd, aveugle et inactif. En termes de sentiments les rôles sont inversés aujourd'hui.
Je suis dur mais à l'époque et même y a 3 ans je n'imaginais pas de telles conséquences. Le chemin pour faire la paix avec une partie du passé va être très long.

[Figasec]

Bonjour Goulbam,

Le plus dur à supporter, c'est de se dire qu'on ne pourra plus continuer comme avant à se fabriquer des souvenirs avec celles qui sont parties.
Au fond, on a beau se dire qu'on est fiers de ce qu'on est devenu, ce qu'on regrette surtout, c'est de ne pas pouvoir continuer à vivre heureux comme avant.
Hors, tu le dis toi-même, tu n'es plus celui d'avant. Et elle non plus, certainement. Rien ne serait plus comme avant, si nos couples se reformaient. Il faut donc se poser la question de savoir si reformer le couple avec ces nouvelles bases engendrerait une vie heureuse.
Personnellement, je n'en sais rien. Celles qui nous ont aimé (si elles nous ont un jour aimé), nous ont aimé pour ce qu'on était; et nous les avons aimé pour ce qu'elles étaient.

Il va nous falloir tourner la page, j'en ai bien peur, et recommencer à zéro, en cherchant celles qui correspondent à ceux que nous sommes devenus. Reste que nous n'avons plus 20 ans, malheureusement, et que malgré tout ce qu'on veut essayer de nous persuader, c'est quand même un sacré handicap.

[Goulbam]

Je différencie le "moi d'avant" avec le "moi qu'elle a aimé". Ce sont deux entités différentes de mon point de vue.
Le moi d'avant est celui qui oubliait, qui mettait de côté l'essentiel, celui avec qui elle a du composer alors. Mais ce moi d'avant je l'ai fait évoluer, dans le bon sens, ça j'en suis sûr, de plus on en avait parler, elle était complètement d'accord.

Mais on a pas eu de changement radical de personnalité qui fait qu'on ne reconnait plus l'autre dans ses qualités. Les évolutions ont été bonnes et bénéfiques. Je préfère mon A d'aujourd'hui que celle d'il y a 7 ans

[Goulbam]

10 jours, ça fait 10 jours!!! Rah ça me parait 10 ans!!

[Paul63]

Je différencie le "moi d'avant" avec le "moi qu'elle a aimé". Ce sont deux entités différentes de mon point de vue.
Le moi d'avant est celui qui oubliait, qui mettait de côté l'essentiel, celui avec qui elle a du composer alors. Mais ce moi d'avant je l'ai fait évoluer, dans le bon sens, ça j'en suis sûr, de plus on en avait parler, elle était complètement d'accord.

Mais on a pas eu de changement radical de personnalité qui fait qu'on ne reconnait plus l'autre dans ses qualités. Les évolutions ont été bonnes et bénéfiques. Je préfère mon A d'aujourd'hui que celle d'il y a 7 ans

Ce "toi" d'avant a de la valeur, il est important que tu te l'appropries, car tu ne peux pas cracher sur ton histoire, ce serait trop destructeur. Il faut l'accepter, l'accueillir, avec humilité et douceur, faire la paix avec ce que tu as été et ce que tu es aujourd'hui.
Cette paix est vraiment primordiale, et tu fais bien d'en parler.^^

Vous parlez tous 2 de ce "moi d'avant". Mais en même temps, je vous le rappelle, dans la vie, rupture ou pas, on évolue quoi qu'il arrive ! On est jamais exactement le même d'une année sur l'autre, voire d'un semestre.
Ce qui est normal dans d'autres circonstances l'est aussi quand une rupture survient.
Alors certes vous en ramassez plus dans la gueule quand les nanas se barrent, vous voyez ce changement de manière plus évidente, mais ces changements ont toujours lieu en réalité, ils se font constamment.

[Anna*]

Hello,

Je te comprends c'est dur d'assumer les erreurs qu'on pense avoir faites. On se dit qu'on aurait dû comprendre à temps, progresser plus vite... Etc.
Au final ça sert pour le futur si on s'améliore mais passé le cap de " j'ai compris et je mets ça et ça en place" il ne sert à rien de se flageller, de ressasser.
Quand je pense à moi il y a 10 ans je me mettrais des baffes, mais heureusement, je peux me dire que je m'améliore et non le contraire.
Et oui comme dit Paul, tout le monde évolue, le tout est d'aller vers un mieux, même si c'est un mieux sans lui/ elle.
Et il faut parfois accepter qu'avant ben on n'avait juste pas les moyens ou le recul pour changer. Je crois que dans la vie, à part ceux qui se complaisent et refusent la remise en question ( ce qui n'est pas ton cas ) on fait tous de notre mieux. Souvent je m'en veux de comment j'ai été mais au fond je me dis qu'à l'instant T c'était tout ce que je pouvais faire et qu'il faut accepter que ce n'était pas assez... C'est ainsi. Mais je sais que c'est pas facile l'acceptation, mais quand ça arrive, ça soulage. La colère envers soi même ce n'est pas bon. Il faut parvenir à l'auto compassion. Puis on avance...
10 jours c'est symbolique mais c'est encore très frais, ne désespère pas, les premières semaines sont vraiment les plus dures plus après la progression est exponentielle je t'assure...

[Goulbam]

Mais en même temps, je vous le rappelle, dans la vie, rupture ou pas, on évolue quoi qu'il arrive !

Bien sûr, c'est normal, on grandi tous au fur et à mesure, seul ou auprès d'un autre.
Mais je parle de changements drastiques que j'avais post rupture déjà. J'avais pris du recul et pris conscience de beaucoup de choses.

Il faut l'accepter, l'accueillir, avec humilité et douceur, faire la paix avec ce que tu as été et ce que tu es aujourd'hui.

Ce moi d'avant était vraiment pas cool et pas du tout dans le couple. Je pourrais en parler longuement. Avant la rupture actuelle, il m'arrivait de craquer en repensant à mon attitude passée.
Alors aujourd'hui quand je vois les conséquences. Je ne peux que me maudire. Ça prend aux tripes, car je sais que je suis le seul fautif, elle m'en avait parler, attendait, me relançait, et je fuyait, elle a été jusqu'à me prendre rdv avec une spécialiste, elle m'y avait emmené.

Ce fut violent à ce moment là, je ne m'étais jamais autant remis en cause, et cette fois-ci je suis bien plus indulgent, je trouve bien des choses à remettre en cause, mais là en aucun cas je trouve que j'ai fait d'erreurs majeures.
Et j'aimerais en parler avec elle à tête reposée, s'expliquer sur ce qui n'allait pas, mais je sens que c'est futile pour le moment.

La route du pardon sera longue, car ma tristesse actuelle découle de ça.

on n'avait juste pas les moyens ou le recul pour changer.

Oui j'ai passé 5 ans à ne rien entendre. Et la rupture précédente m'a fait un déclic, je suis allé voir alors une sexologue.

J'accepte facilement les remises en questions, j'estime que c'est un élément indispensable pour faire vivre son couple et pour surmonter les épreuves. Et là j'estime que ça a mal été géré; mais pas foiré. C'est le sentiment que j'ai avec le recul. La question est seras t elle prête à faire ce qu'il faut. Je ne sais pas, mais il faudra du temps. Les blessures doivent se refermer, le pardon doit faire son chemin aussi.

[Goulbam]

Ce soir ptite discussion avec un pote qui a appris la nouvelle hier soir, sa femme est tombé sur mon ex a une soirée privée (achats de fringues). C'est dur d'apprendre, de savoir que l'autre fait sa vie. Je n'imagine pas ce que ce sera si je la croise avec un next ou que j'apprends qu'elle en a un...

J'ai beaucoup de moments qui me reviennent en tête, ce soir ce sont ceux où je l'ai épaulée, où je lui disait "Ma chérie tu es forte, ce que tu fait c'est vraiment bien!" , "Mais oui tu te débrouilles bien!"... Elle n'a pas confiance en elle à la base (ça me va bien de dire ça hum), jusqu'à la rupture je l'ai soutenue, elle a tant gagné en assurance. Dur de se dire que tout ça sert à sa reconstruction. De mon côté j'avais aussi besoin d'entendre ce genre de choses, en revanche j'ai plus du mal à le croire et l'appliquer.

Fichtre! Ça me manque

Ah! et pour fini ce ptit post, cette chansonde circonstance (pas spécialement pour moi mais bon^^)

[Anna*]

Oui elle vit, tout comme toi, rien de plus ni de moins extraordinaire, mais je comprends ton sentiment. Tu as des amis qui n'étaient pas des amis communs?
Ce que tu dis te fait de la peine mais ce que je lis c'est que malgré tous les reproches que tu te fais, tu reconnais aussi enfin que tu étais bon pour elle, qu'elle aussi a grandi à ton contact. Tu fais partie de qui elle est et l'inverse est vrai aussi. Sa reconstruction te fait peur parce que tu as l'impression que tu étais une entrave... Peut être, mais tu étais aussi tant de bonnes choses. Et si un jour ça devait recoller entre vous il serait normal qu'elle aussi ait évolué, souhaitable même.
Mais oui le risque est aussi statistiquement grand que le fossé s'installe.
C'est pourquoi il faut penser surtout à toi toi toi. Plus sûr et beaucoup moins anxiogène. Quoi de prévu ce weekend???

[Goulbam]

AAaaah tant de sagesse, ça me repose de te lire je dois dire. Tu sais bien tourner les choses je le reconnais!

Ah! Le sentiment d'entrave je ne le dis pas explicitement, mais j'y ai pensé, elle profite de sa libération peut-être, c'est son choix d'aller voir si l'herbe est plus verte ailleurs.

Tu as des amis qui n'étaient pas des amis communs?

Toutes nos connaissances sont communes, depuis le temps on a largement eu le temps de créé des liens avec tout le monde en même temps. Disons qu'au minimum tout le monde la connait bien. Mes deux meilleures amies habitent loin, mais je garde contact avec elles, la semaine pro, y a justement une soirée couples/enfants.... j'y vais mais je suis extrêmement blasé de ne pas avoir ma mienne avec qui j'aimais bien parader ^^

Et donc demain matin je me motive pour aller à la muscu (malgré un corps tout courbaturé!), l'après midi je vais voir mes parents, et là ce sera dur car je dois leur annoncer la rupture (mon père va faire la gueule et stresser, et ma mère ça va être chutes du Niagara...) j’hésite à attendre encore un peu pour leur annoncer, j'aimerais éviter de craquer pour ne pas trop les inquiéter.
Et le dimanche, aucune idée... faudrait que j'arrive à m'occuper de l'appart et que je travaille un peu.
J'attends éventuellement une propo de mon ex, elle garde la fille d'un couple d'amis (celui avec qui j'ai discuté ce soir) demain, donc peut être qu'elle contactera (mais je n'y crois pas, elle tient bien le SR). Au fond de moi j'attends une entrevue pour pouvoir parler un peu avec elle.

Et toi le we à part un ciné??

[Anna*]

Le sentiment d'entrave se devine, quand on se reproche des choses je crois qu'on se dit qu'ils doivent être libérés... Une impression.
Tu te sentirais prêt à une entrevue avec elle? Fais gaffe parce que quand tu dis que tu risques de craquer devant les parents... Je croyais que tu le leur avais dit.
Ahhhh le plaisir de parader avec celui/celle qu'on aime... Puis on apprend à parader seul
Tu vas bosser à quoi?
Moi là je reviens d'un resto pour l'anniv de ma meilleure amie où je me suis surprise à parler avec des gens que je ne connaissais pas et à aimer ça. Demain supervision et planification de travaux à mon appart, puis sans doute courir, puis ciné. Et dimanche je vais passer l'aprèm entre amies chez une copine qui vit à 100km, on fait un espèce de ciné club + repas. Et essayer de dormir au milieu de tout ça parce que je suis vidée de ma semaine.
Courage pour la muscu demain!!!

[Goulbam]

quand on se reproche des choses je crois qu'on se dit qu'ils doivent être libérés

C'est double sentiment pour le coup, tu te dis que tu l'a entravé et par réaction tu sais qu'il/elle va en profiter maintenant, dans les dents. Autant le reproche peut être moteur de réflexion et de remise en question, autant l'ex qui en profite après peut complètement anéantir ce bénéfice.
L'entrevue je ne sais pas sincèrement, ce qui est nul c'est que je lis beaucoup et je cherche des articles (je suis trèèèèès curieux de nature, j'ai besoin de me renseigner à fond, de confronter des théories, des articles etc) et en ce moment c'est surtout sur la perte de sentiments amoureux. Je veux essayer de comprendre pourquoi ça c'est perdu. Et je me retrouve dans pas mal d'articles, je vois des phrases qu'elle m'a dite, d'ailleurs. Et ces phrases sont parfois montrés comme des écueils, du genre "je ne t'aimes car ce n'est plus comme au début".
Ce qui me chagrine, c'est qu'on aurait pu en parler pendant la relation (point d'amélioration identifié!), pour comprendre et trouver une solution, c'est dommage j'aurais tellement voulu tester des alternatives. Le temps n'est plus à l'argumentation ou à la compréhension pour remettre le couple sur les rails (tu vas me dire que oui ce n'est pas le bon moment).
J'en profiterais aussi pour échanger sur ce que j'attends d'un couple et de ce qu'on a mal fait (faut que je mette à plat une liste de bons et mauvais points d'ailleurs).

Rah logiquement tout ça aurait dû se produire quand elle commençait à voir que ça n'allait pas, enfin pas trop quoi.

Et pour le coup je suis persuadé qu'elle n'accepte pas que l'amour dans un couple évolue et n'est plus le même sur la durée qu'au début (désenchantement).

Pour les parents non, car ils ne sont pas de bon conseils ^^', ma mère est surprotectrice, ça va vite me gaver, du coup ce sera à moi de la rassurer, mais ça va pas m'aider clairement.

Je vais bosser soit pour moi en faisant des tutos de dessins, qui me servent en parallèle pour mon travail, soit je bosse pour la boite où je suis (le planning est plein). Mais je penche plutôt pour la première partie, pas de pression comme ça.

Bon ben cool t'as pas mal de sorties! L'appart franchement c'est bon, j'ai hâte d'arriver à ça, avoir mon lieu bien à moi que je pourrais adapter à mes envies. Ça occupe bien l'esprit, et finalement ce serait presque un bon substitut de partenaire :p

[Figasec]

je me retrouve dans pas mal d'articles, je vois des phrases qu'elle m'a dite, d'ailleurs. Et ces phrases sont parfois montrés comme des écueils, du genre "je ne t'aimes car ce n'est plus comme au début".

On en revient donc à ce que je disais dans un autre post: on essaie de changer, de s'améliorer, mais quoi qu'il arrive, la majeure partie des regrets qui nous assaillent, c'est de ne plus pouvoir être "comme avant". Et je me suis aperçu que les deux parties du couple ont ce même regret (cela se vérifie dans les innombrables sujets qu'on peut lire ici). Et pourtant, ce "comme avant" n'a pas fonctionné.

logiquement tout ça aurait dû se produire quand elle commençait à voir que ça n'allait pas, enfin pas trop quoi.

Reste à définir le point de départ: est-ce que ça a commencé à ne pas aller dès la formation du couple, ou est-ce que ça a commencé seulement à partir du moment où elle s'est aperçu qu'elle n'arrivait plus à le supporter ?

Et pour le coup je suis persuadé qu'elle n'accepte pas que l'amour dans un couple évolue et n'est plus le même sur la durée qu'au début (désenchantement).

Voilà un sacré paradoxe: tu es persuadé qu'elle n'a pas accepté l'évolution de ton amour, mais tu cherches encore à changer pour la reconquérir.

Pour les parents non, car ils ne sont pas de bon conseils ^^

Aaahhh, les parents...

[Anna*]

Ohlala Goulbam il faut arrêter avec ces articles, ils ne te donneront pas de réponse sur ce qu'il se passe dans sa tête ni de pourcentage de chances de récupération. Tu vas devenir fou avec tout ça. Tu voudrais revenir en arrière avec toutes les données que tu connais et colmater, tester et argumenter. Pas bon... On a beau essayer de comprendre commet ça c'est passé et peut être s'en approcher, on ne peut pas comparer la mécanique humaine avec la mécanique automobile.
Certaines personnes il est vrai confondent évolution de l'amour et perte totale de sentiments. Mais c'est pas parce que tu le leur dis qu'il vont changer. Je crois qu'il y a des gens qui seront toute leur vie en quête de nouveauté et de sensations fortes, c'est ainsi... Et je ne dis pas que c'est le cas de ton ex. Parce que ses sentiments ont peut être vraiment disparus. Et c'est pas en en faisant une étude de cas clinique que tu vas savoir quoi faire.
Écris tout ce que tu voudrais lui dire, écris des lettres que tu ne lui enverras jamais. Laisse libre cours à tes argumentaires mais par pitié ne les lui soumets pas de visu. N'essaie pas de la convaincre maintenant que tu as tout compris. Si tu savais comme je l'ai voulu fort aussi... Mais ton plus bel argument c'est simplement toi! Et si ça ne suffit pas c'est qu'il devait en être ainsi et il ne faut ni t'en vouloir ni lui en vouloir.
Lis des articles sur comment aller mieux, discute ici, fais des listes de tout ce que tu voudrais faire, lance toi à fond dans ta progression professionnelle, défoule toi au sport...
Je vais te donner mon avis. Ici on dit tjs ( sur le site) qu'il faut avoir tourné la page pour revoir son ex. Je crois que c'est foutaise. Si tu as tourné la page tu n'auras par définition pas envie de la reconquérir. Mais l'idée qui est bonne c'est qu'il faut en être au stade où tu ne vas plus argumenter sur le passé, plus être tenté de lui "poser une dernière queston", plus vouloir souligner à tout prix que tu as enfin compris ce qu'elle te reprochait... Ce n'est pas ce qu'elle attend et en faisant ça tu montreras juste que tu as cogité comme un malade. Je crois que pour y aller il faut avoir renoncé à avoir toutes ces données/ explications et être juste capable de se montrer tel qu'on est et de laisser constater à l'autre...
La discussion est ouverte... Je te dis ça après m'être vraiment cassée les dents tu sais. Et j'ai vu la différence de réaction de sa part quand j'ai enfin passé le cap. J'espère qu'il te faudra moins de temps que moi mais il te faudra plus que les 11 jours actuels...
Courage

[Figasec]

l'idée qui est bonne c'est qu'il faut en être au stade où tu ne vas plus argumenter sur le passé, plus être tenté de lui "poser une dernière queston", plus vouloir souligner à tout prix que tu as enfin compris ce qu'elle te reprochait... Ce n'est pas ce qu'elle attend

Bah oui, mais il reste tout de même LA grande question, celle qu'on ne pourra de toute manière jamais éviter de se poser: qu'est-ce qu'elle attend ???

[Goulbam]

Oui fig', en faite je ne sais pas si tu as lu ma première histoire survenue il y a 3 ans (c'est long et chiant ), mais en gros, j'avais un blocage sexuel, genre violent, j'avais des douleurs, j'étais persuadé que c'était physique (circoncit à 11 ans et très affecté). A a attendu tout de même 4/5 ans, pour me faire réagir et me faire soigner. Pour elle c'était psychologique, et je tenais tête car je ne croyais pas qu'une douleur physiquement identifiable pouvait être le produit de mon esprit. Survient alors la rupture d'il y a 3 ans.

Donc je suis allé à la fin voir une sexologue pour surmonter ça, et en parallèle on a travaillé sur mon blocage, et encore je maintenais fermement que c'était physique. Ça a fini chez un urologue (piqûre et tout pour observer la bête), et là le couperet tombe "Non tout est normal, aucun problème de cicatrisation". La sexologue s'est bien amusée de ça d'ailleurs, et au final au bout de quelques séances et analyses de rêves, déblocage total! Entre deux le couple avait repris car elle avait vu mes efforts et ma volonté de régler mon problème.

Tout ça pour expliquer que quand elle me parle de "je ne t'aimes car ce n'est plus comme au début", en faite elle était trèèèès amoureuse et très demandeuse sexuellement, mais je n'y avais pas répondu, et ce qu'elle veut c'est la passion du début qu'elle n'a pas pu vivre avec moi. En soi c'est pas que j'ai évolué qui la dérange (bien au contraire elle a apprécié mes changements). Mais c'est de ne pas avoir vécu de passion torride au début et par extension qu'au bout de huit ans ce n'est pas la même charge d'envies.
Et depuis 3 ans c'est elle qui a un soucis dans la zone intime (enfin à côté), des douleurs à la faire pleurer sans qu'on puisse faire quoi que ce soit. Ca se déclenche un peu n'importe comment, elle s'est faite opérée une première fois, ils n'arrivent pas à savoir ce que c'est, génial! Du coup les moments intimes étaient strictement dictés par ses douleurs.

J'ai envie de dire paye tes conditions pour avoir une bonne harmonie sexuelle, c'est dur de s'épanouir. Mais les causes sont telles quelles sont.

Mais c'est pas parce que tu le leur dis qu'il vont changer.

Oui mauvaise manie de ma part. Étant assez cartésien j'ai l'idée que ça peut marcher en parlant. Mais bon je dois laisser tomber ça.
Quand je vois comment elle s'était battu pour moi pour me faire réagir à l'époque, beaucoup lui ont dit "laisse tomber". Elle a tenu et au final heureusement car j'ai pu évoluer et me débarrasser de mon blocage tout pourri
Elle m'a tellement balader à droite et à gauche pour ME trouver une solution, alors qu'à chaque fois je faisais bloc "Mais arrête c'est physique on peut rien faire!"

En revanche je peux prendre du recul tout seul, mais pour faire mon deuil et comprendre, je dois quand même aller aux fonds des choses et savoir ce qu'il clochait. Je suis mon seul argument mais si j'argumente mal j'aurais tout faux.

qu'est-ce qu'elle attend ???

Haaha là pour le moment qu'on soit amis, qu'on s'entendent bien, qu'elle ne me perde pas car je suis la personne la plus importante à ses yeux. Et elle a peur aussi d'être le dindon de la farce, genre je trouve quelqu'un de mon côté.
C'est a peu près ce qu'elle m'a dit.

Bon sinon je reviens du sport, 2h ce fut bon!! Ça vide et ça éclaire l'esprit, J'AIME!

[Anna*]

Va au fond des choses Goulbam mais vas y seul...
A priori si elle a rompu il faut partir de l'hypothèse la plus pessimiste: elle n'attend rien.
Et si on est soi même optimiste se dire qu'on peut la surprendre, que l'offre peut à nouveau créer la demande... Mais avec la chance de se planter...
Parce que dans les témoignages on trouvera les deux: ceux où des amours intenses se sont éteints pour ne jamais se rallumer et ceux dont la flamme s'est rallumée...
Ça me fait penser à Souchon et son amour à la machine tout ça.
Mais savoir ce qu'elle attend n'est pas l'essentiel, même si c'est sûr que la connaissant tu dois avoir quelques idées de ce qui la fai(sai)t craquer...
Reste en accord avec toi même avant tout.
Bosse, console toi et moi je dirais dans un mois on verra, y aura un minimum de recul et tu auras enfin fini de lire tous les articles... Je te jure je peux te sortir des exemplaires de lettres pleines de promesses de questions de raisonnements logiques mais l'amour est loin d'être une équation et il n'y a pas une pièce pour colmater chaque trou sinon ce site n'existerait pas et nous vivrions en toute quiétude et comblés...

[Paul63]

Ton ex ne peut pas te reprocher que ce ne soit pas "comme au début" ! C'est débile ! En 8 ans bien sur que vous avez évolué, et que les choses ont changé lol ! Les ex racontent beaucoup de conneries, et il ne faut pas tout prendre comme parole d'évangile
Non ce qu'elle voulait dire, probablement, c'est que tu n'étais peut être pas aussi attentif, aussi tendre, aussi à l'écoute....ou peut être montrais tu des qualités au début de la relation que tu ne montrais plus au fil du temps.
Mais ça, il n'y a que toi qui peut t'en rendre compte.

On est toujours avec quelqu'un pour de bonnes raisons, et si elle était avec toi, c'est que des choses en toi lui plaisait. Il faudrait savoir quoi.

Je ne t'interdirais pas de chercher (contrairement à Anna) les raisons pour lesquelles elle n'est plus amoureuse, ou de chercher le causes de l'échec dans des textes. Chacun à sa façon de comprendre ce qui s'est passé.
Franchement, si tu veux trouver des solutions, essayer d'élaborer des stratégies, je t'invite à continuer, parce que ça fait parti d'un processus de réappropriation de ton histoire.
Anna dit qu'elle s'y est cassé les dents en faisant cela....oui, mais en même temps, de creuser les milliers de questions qui nous assaillent, ça permet de purger toute l'histoire.
J'ai fais pareil que toi Goulbam, il y a 3 ans. J'ai cherché pendant des mois de comprendre, je ne vivais que pour ça en réalité. Et bien j'en vois les fruits aujourd'hui : je n'ai plus rien à analyser de cette histoire. J'en ai fais le tour, le deuil, plus aucune question n'est à poser. Et c'est grâce au travail de compréhension que je suis ouvert à une autre histoire maintenant, c'est vraiment utile.
Surtout 8 ans ! Tu as de la matière, il faut l'explorer, c'est nécessaire si tu veux aimer de nouveau un jour.

Il y aussi quelque chose que tu devrais explorer. C'est ce qui ne va chez elle, ce qui ne te plaisait plus en elle. Les choses qu'elle faisait probablement avant et qu'elle n'a plus fait à la fin de la relation. Je suis persuadé qu'elle n'a pas été parfaite.
Si tu veux relancer votre couple un jour, il faudra bien que tu la remettes également en question. Je te dis pas ça pour le plaisir d'avoir de la colère ou de la haine....ce serait idiot. Non. C'est juste que si vous relançez votre couple sans faire évoluer quoi que ce soit, ça finira par une autre rupture, c'est assez logique.

Une dernière chose : Anna te disait "apprends à parader par toi même". Je suis complètement d'accord.
Prends des exemples de mecs alpha, dans des films par exemple, je vais prendre James Bond. Il ne dépend jamais des nanas, il parade lui même quand il apparait dans un endroit public, qu'il soit avec une nana ou pas.
Il reste fixé sur ses objectifs, ses buts, il mène sa vie, et ne se laisse pas embarquer par les émotions féminines qui pourrait l'embrouiller.
C'est un séducteur sans vergogne qui jette aussi les nanas, donc l'exemple a bien sur ses limites mais sa psychologie, sa façon d'être auprès des très belles femmes qui l'entoure, la masculanité qu'il dégage est intéressante pour des largués en quête de modèle.

[Anna*]

Je ne me suis pas cassée les dents à chercher à comprendre Paul. Je crois que c'est humain et que ça fait effectivement partie du processus. Je me suis cassée les dents à lui en parler... Je pense que cette quête de sens, d'explications, de ce qu'il faudrait faire, n'est pas à partager avec notre ex...
Ce que je dis c'est que c'est une fois un peu sorti de cette phase, qui aide je n'en disconviens pas, qu'on peut retourner vers elle avec un minimum de quiétude retrouvée... et accepter qu'il y a plein de choses qu'on ne saura jamais, de "et si?" qui resteront sans réponse.
Et je pense aussi que parfois les sentiments diminuent sans qu'on puisse y trouver de logique. Après tout il y a aussi une part plus ou moins grande de leur apparition qui est totalement dénuée de logique.
Goulbam est en bon chemin, il est juste à mon avis un peu ( beaucoup?) trop vert pour se frotter à son ex en ce moment.
Et je suis sure qu'ils ont déjà beaucoup discuté. Qu'il retrouve un peu de sérénité, de sens de la parade, qu'il fasse des choses seuls ( au moins avoir des choses à raconter) et alors il suscitera peut être un questionnement chez elle...

[Paul63]

Je ne me suis pas cassée les dents à chercher à comprendre Paul.

Je n'ai fais que lire ce que tu as écris Anna....

[Anna*]

Oui je ne me suis peut être pas mal exprimée, c'est tellement complexe à expliquer et nuancer...

[Goulbam]

Si tu veux relancer votre couple un jour, il faudra bien que tu la remettes également en question. Je te dis pas ça pour le plaisir d'avoir de la colère ou de la haine....ce serait idiot. Non. C'est juste que si vous relançez votre couple sans faire évoluer quoi que ce soit, ça finira par une autre rupture, c'est assez logique.

AAah oui complètement, je regrette d’avoir repris vite le couple il y a 3 ans, sans mettre plus à plat (et sans laisser plus de temps). Je commence déjà à faire ma liste de "conditions". Quitte à repartir avec quelqu'un il faut bien le faire, ne serait-ce que pour repartir sur de bonnes bases, et éviter de réitérer les mêmes fautes.
Je suis ptet amoureux encore, mais je ne m'oublie pas.

Goulbam est en bon chemin, il est juste à mon avis un peu ( beaucoup?) trop vert pour se frotter à son ex en ce moment.

Sûrement, c'est très bien que vous me reteniez pour ne pas que je la contacte.

C'est débile ! En 8 ans bien sur que vous avez évolué, et que les choses ont changé lol ! Les ex racontent beaucoup de conneries, et il ne faut pas tout prendre comme parole d'évangile

Ma première réaction à ça fut de dire "mais c'est normal que ça change! Tu ne peux pas avoir la passion du début à la fin", dans les débuts de toute façon ce qui a joué c'est l'attirance physique tout simplement, et la nouveauté (il est frais mon produit, il est nouveau!!). Ça mérite d'être encore creuser bien sûr, mais y'a eu du laisser aller des deux côtés. Aller je vais commencer ma liste des + et des - tout à l'heure.

Y'a pas de secret faut que je me réinvente (d'abord pour moi, pour le moment j'essaye de combler les moments de creux surtout, après je me dis que c'est aussi pour ma reconquête et au pire ce sera pour la prochaine chanceuse!). Je dois redevenir attractif, ça c'est compris, et ça me parait tellement logique maintenant. Je commence à me fouetter pour aller me prendre fringues ou autres aussi.

c'est que tu n'étais peut être pas aussi attentif, aussi tendre, aussi à l'écoute..

Le côté attentif sûrement, mais oui, elle n'est plus amoureuse, y'a des raisons, c'est pas pouf pouf désolé je crois que je t'aime plus.

il n'y a pas une pièce pour colmater chaque trou sinon ce site n'existerait pas et nous vivrions en toute quiétude et comblés...

Ce serait moins "marrant", non ce n'est pas souhaitable, l'intensité du sentiment amoureux existe car il n'est pas logique, pas soumis seulement à la volonté. Mais ce que je crois c'est qu'on le fait vivre, on l'entretient, on le choisit même au bout d'un moment.
Tu sais Anna malgré tout ce que je raconte, je sais que j'ai pas mal de chances de me planter, mais alors complètement. Mais pour garder le moral je reste positif (c'est mon positif et pour l'instant il se traduit par la reconquête, ça changera peut être).

il parade lui même quand il apparait dans un endroit public, qu'il soit avec une nana ou pas.

Avec la muscu déjà je travaille un truc que j'avais mis de côté : la posture, c'est con, mais se tenir droit ça change pas mal de chose, le coach nous l'a expliqué comme ça "Tu tiens tes abdos, posture droite, c'est important en muscu tu verras, autant pour le sport que pour tous les jours, ça développe la confiance en soi"

Je chercherais les raisons, de toute les manières qui soient, c'est important si je veux évoluer de toute façon. Ce n'est pas qu'en imaginant seulement, ou en ne faisant qu'accepter la rupture que je comprendrais ou saurait ce qui n'allait pas/plus.

je suis ouvert à une autre histoire maintenant, c'est vraiment utile.

Ma hantise : reprendre une relation (ex ou next peu importe) sans savoir ce qui a capoté concrètement, ou m'inquiéter pour rien et du coup refaire foirer l'histoire.

[Paul63]

Oui je ne me suis peut être pas mal exprimée, c'est tellement complexe à expliquer et nuancer...

C'est pour cela qu'il faut faire comme tu l'as fais : reformuler
C'est pas évident à expliquer, je suis d'accord avec toi.

[Anna*]

C'est bien Goulbam, tu commences à voir la photo dans son intégralité. Ça va aller de mieux en mieux tu verras.
Et je sais que tu sais que tu dois te méfier, c'est plus fort que moi je suis quelqu'un de très protecteur de par là où je suis passée je devine certaines choses et je te mets en garde. Cependant je suis bien consciente que c'est différent pour tout le monde.
Retiens toi oui... C'est mieux pour le moment. Bosse la posture

[Figasec]

Retiens toi oui... C'est mieux pour le moment. Bosse la posture

Heureusement qu'on sait de quoi vous parlez...
Désolé, c'est le manque

[Anna*]

[Goulbam]

Fig ^^ mince!

[Goulbam]

Bon réveil difficile ce matin, j'ai un manque physique, son corps et sa douceur me manquent

J'ai envie de la toucher à nouveau et j'ai le vertige et ressens de la colère à imaginer que d'autres mains le feront. Ça va se dissiper mais je ne me sens mal là maintenant.

[Anna*]

Je te comprends... Après tout ce temps ça reste dur aussi pour moi d'envisager que ça soit possible. Un reste de possessivité envers son corps. Sensation désagréable.
Sord faire un tour, je vais faire de même, l'air frais aide à dissiper ce genre de sensation atroce au réveil...

[Paul63]

Je comprends cette douleur, courage mec, elle t'a pas enlevé tes co...que je sache, si ?

A un sentiment atroce simple, réponse simple du cerveau, et faut écrire des évidences (enfin....ce sont des évidences quand on a plus mal à cause d'un ex) :

Ton ex ne t'appartient pas, et ça n'a jamais été le cas.

[Figasec]

Même genre de réveil ce matin... Je comptais faire la grasse mat', c'est raté ! Alors je suis allé faire un tour sur les brocantes autour de chez moi, histoire de chiner des trucs qu'elle a emmené avec elle, et qui me manquent (imaginez ma réaction quand je me suis aperçu qu'elle a laissé l'aspirateur, mais qu'elle a emporté le tuyau et la brosse: à part pour me faire ch***, ça sert à quoi ?).
Bon, rien trouvé d'intéressant, mais ça m'a passé la matinée. J'avais juste peur de la croiser, car je sais qu'elle aimait bien faire les brocantes aussi, mais non.

[Goulbam]

L'autre ne nous appartient pas, mais dur de s'enlever ce sentiment, comme si on se faisait trahir. Effectivement ça passe, mais ah je ne sais comment dire, je connais son corps, on a été intime, et une barrière se dresse maintenant, c'est frustrant. Mais c'est bon Paul j'ai encore tout l’attirail

C'est fou la force qu'il faut pour se sortir de ça, on passe tous par là, mais je me sens empêtré dans toutes ses pensées. Son esprit et son corps me manquent tout autant.

Là je vais sortir un peu, discuter avec des amis. Ça va me faire du bien.

[Yakh]

C'est fou la force qu'il faut pour se sortir de ça

Bien dit, on pourra être fier de nous quand on s'en sera sorti

[Anna*]

Courage pour cette nouvelle semaine, tu progresses c'est sûr. Prends chaque jour comme un jour de gagné.

[Goulbam]

Début de semaine, la rupture est là depuis 3 semaines, et bientôt 2 semaines de SR.

C'est duuur, je n'accepte toujours pas, je ne comprends toujours pas comment ce que je ressentais comme du bonheur a pu se stopper de manière si brutale.
Des détails me reviennent, comme la dernière semaine de vacances (juste avant la rupture) où elle me réclamait ma veste pour pouvoir la porter quand on sortait ou trainait dans le camping (en gros tout le temps), "Y a ton odeur, j'aime bien". Tu demandes pas ça à "ton meilleur ami"...
Très bonne actrice, ou confusion de sentiments... Ou autre chose qu'en tant que mec je ne comprends pas??

Hier j'ai passé l'après midi et la soirée chez des amis, c'était sympa, ça m'a un peu changé les idées. Mais la majorité du temps je pensais à elle. Ils ont appris de sa bouche la nouvelle, comme tous ceux à qui on l'annonce, ils n'en reviennent pas (autant que moi), du coup on a pas mal discuté. Elle leur a dit qu'elle maintient la coupure pour ne pas me laisser d'espoir.
Et à parler de la situation, de l'histoire (avec de grands discours sur l'amour, le couple tout ça ^^'), finalement c'est plutôt la confusion entre la "raison" de la rupture et ce qu'elle m'a dit depuis.

Et plus le temps passe plus je me dis que je ne dois pas aller à ce saut. Ça me fait chier mais ce sera ptet un premier point où elle se questionnera. Ou alors elle comprendra tout de suite que je suis encore mega-hyper amoureux

[Paul63]

Début de semaine, la rupture est là depuis 3 semaines, et bientôt 2 semaines de SR.

C'est duuur, je n'accepte toujours pas, je ne comprends toujours pas comment ce que je ressentais comme du bonheur a pu se stopper de manière si brutale.
Des détails me reviennent, comme la dernière semaine de vacances (juste avant la rupture) où elle me réclamait ma veste pour pouvoir la porter quand on sortait ou trainait dans le camping (en gros tout le temps), "Y a ton odeur, j'aime bien". Tu demandes pas ça à "ton meilleur ami"...
Très bonne actrice, ou confusion de sentiments... Ou autre chose qu'en tant que mec je ne comprends pas??

Hier j'ai passé l'après midi et la soirée chez des amis, c'était sympa, ça m'a un peu changé les idées. Mais la majorité du temps je pensais à elle. Ils ont appris de sa bouche la nouvelle, comme tous ceux à qui on l'annonce, ils n'en reviennent pas (autant que moi), du coup on a pas mal discuté. Elle leur a dit qu'elle maintient la coupure pour ne pas me laisser d'espoir.
Et à parler de la situation, de l'histoire (avec de grands discours sur l'amour, le couple tout ça ^^'), finalement c'est plutôt la confusion entre la "raison" de la rupture et ce qu'elle m'a dit depuis.

Et plus le temps passe plus je me dis que je ne dois pas aller à ce saut. Ça me fait chier mais ce sera ptet un premier point où elle se questionnera. Ou alors elle comprendra tout de suite que je suis encore mega-hyper amoureux

Je crois qu'avant de penser à faire quoi que ce soit, il faudrait que tu lui demandes des explications. Que tu saches pourquoi elle est partie. Qu'elle éclaire et apaise les choses. Parce que ton état peut pas durer. Dis lui que t'en as besoin, pour t'aider à passer à autre chose.
Avant toute reconquête, il faut savoir sur quoi travailler, sur quoi porter tes efforts.

Tu dis que tu vas aller la voir à ce saut, mais déjà tu ne penses pas à toi quand tu dis ça, tu devrais être sensible à ce que tu ressens avant de penser à elle. Je ne la connais pas, mais je ne pense pas qu'elle souhaite d'une serpillière, ou d'un mec qui n'a pas d'autre priorité qu'elle, qui a des pensées un peu obsessionnel sur elle. Tu peux pas construire quelque chose de sain avec des pensées aussi embrouillantes, qui te perturbent autant.
Et puis finalement, tu veux aller à ce saut sans but, sans objectif, et ça, y a pas pire comme situation. Comme si tu voulais aller la voir pour te confirmer, inconsciemment, que c'est bel et bien terminé.
Tu veux la voir parce que t'es en manque, je comprends....ben justement !! Tant que t'es accro, tu peux pas le revoir comme ça sans but, sans objectif, à l'arrache, comme des "potes".

Par contre, une entrevue, un café pour discuter, pour qu'elle te dise pourquoi elle a fait ça, je pense que ça pourra t'éclaircir les idées. Parce que tu la verrais POUR TOI, parce que tu me parais en avoir BESOIN et c'est sain parce que tu aurais un BUT PRECIS pour la revoir.

Même si.....tu auras toujours des questions sans réponse, même dans 5 ans (sauf que tu t'en fouteras avec le temps).
Tu sais, quand on quitte quelqu'un, on fait ou dit des trucs parfois, comme ça, sans trop savoir pourquoi. C'est pas un manque de respect, c'est juste humain. Donc n'essaye pas de tout comprendre, de tout décrypter, tu te fais du mal pour rien d'abord, et puis surtout, c'est inutile, de la perte de temps.
Ca t'es déjà arrivé à toi aussi de procéder ainsi parfois. C'est aussi son cas à elle.

Si vous parvenez à vous revoir pour discuter de la séparation et si cette option te parait bonne, essaye de ne pas avoir de trop grosses attentes. Tu risques d'être déçu.

Très bien que tu sois allé voir tes potes, continue comme ça.
Je pense que tu commenceras à aller bien mieux encore quand :

- Tu auras eu des explications à peu près clair de sa part
- Et quand tu te seras fait des amis autres que ceux que vous aviez en commun (de nouveaux potes).

[Anna*]

Ben moi il me semble que l'ex de goulbam lui a déjà donné une raison. Qu'elle ne soit pas satisfaisante j'en conviens. C'est plus facile quand on nous reproche des comportements particuliers... Et là encore ça fournit l'illusion qu'en les "corrigeant" l'autre va revenir mais c'est pas si simple que ça.
Si les sentiments ont diminué, y a que le manque et/ou une nouvelle séduction sur de nouvelles bases qui peut marcher. Mais pour ça faut attendre et sortir de l'état obsessionnel. Et fais attention à ce que les amis communs vont raconter de toi. Ils sont souvent armés de bonnes intentions mais les conseilleurs ne sont pas les payeurs...
Moi je trouve que c'est normal de ne pas encore accepter, mais un moment donné fais la liste toi aussi de ce qui n'allait pas ou plus si bien, quels étaient tes sentiments avant la rupture?
Je pense pas qu'elle ait joué un jeu, je pense que jusqu'au bout elle a sans doute voulu y croire et que certains comportements au bout de tant d'années sont presque des réflexes... Mais la confusion des sentiments oui... Je pense que même les couples qui durent toute une vie ont des flucuations, des moments de doutes, parfois même des moments où la vie et les conflits font qu'on a l'impression que l'amour n'est plus vraiment là...
Allez courage, mais va falloir empoigner le taureau par les cornes. Si ça t'aide fixe toi une date où tu sais que tu la recontacteras et bosse à fond sur toi, ton détachement ( répète toi que c'est fini que c'est ainsi et que le futur est à écrire), entamence projet avec ton pote pour te détourner des pensées qui la concernent, continue la muscu... À fond! Je sais c'est dur car peu d'énergie mais c'est en se forçant qu'on commence à aller mieux, parole de survivante!

[Paul63]

Ce qu'il y a de bien avec les gens intelligents comme Anna, c'est quand peut ne pas être d'accord, ça se passe toujours bien, c'est agréable

Ben moi il me semble que l'ex de goulbam lui a déjà donné une raison.

Goulbam a tartiné des pages et des pages, je n'ai toujours pas compris pourquoi elle était partie, et sur quoi il doit travailler, ce qu'elle lui reproche exactement.
Tu trouves pas ça curieux toi qu'on ne sache pas quoi dire à Goulbam à propos de la chose qu'il doit plus particulièrement bosser pour reséduire son ex ? On le sait pas parce que cela n'a pas été dit très exactement.

Qu'elle ne soit pas satisfaisante j'en conviens.

Aucune raison de rupture ne l'est satisfaisante donc oui, 100% d'accord

C'est plus facile quand on nous reproche des comportements particuliers... Et là encore ça fournit l'illusion qu'en les "corrigeant" l'autre va revenir mais c'est pas si simple que ça.

C'est exactement de CA dont je parle quand je lui demande les raisons pour lesquelles elle est partie.

Si les sentiments ont diminué, y a que le manque et/ou une nouvelle séduction sur de nouvelles bases qui peut marcher. Mais pour ça faut attendre et sortir de l'état obsessionnel.

100% d'accord. Mais il lui faudra plus que la raison " baisse des sentiments", c'est bidon et ça veut tout et rien dire comme raison de départ, surtout après 8 ans !! Elle pourrait être plus explicite son ex tout de même

Et fais attention à ce que les amis communs vont raconter de toi. Ils sont souvent armés de bonnes intentions mais les conseilleurs ne sont pas les payeurs...

D'accord avec ça. Méfie toi grandement Goulbam des amis que connaissent ton ex, ils sont pas objectifs du tout !
De plus, leur en parler les poussera à choisir un camp si la rupture se prolonge. Et tu perdras nécessairement des amis en procédant ainsi.

[Anna*]

En fait Paul je crois que parfois il n'y a pas d'autre raison. On ne convient jamais 100% à qqn et vice versa... Quand les sentiments ne sont plus là, elle aura beau lui dire que ce qui l'ennuyait c'était qu'il avait pris 5kg et qu'il regardait trop la télé, les sentiments ne reviendront pas pour autant s'il résout le pb. Mais je me trompe peut être... Je pense que s'il y a des choses à faire il finira par les comprendre ou être assez retapé pour aller en parler avec elle. Tu as déjà fait une liste de tes questions Goulbam?
Au plaisir Paul

[Paul63]

Au plaisir Paul

[Goulbam]

Tu veux la voir parce que t'es en manque, je comprends....ben justement !! Tant que t'es accro, tu peux pas le revoir comme ça sans but, sans objectif, à l'arrache, comme des "potes".

Oui je suis un junkie! Je veux ma doooooose! Bon je sais que c'est mauvais, j'ai plein d'envies plein de "raisons" pour la revoir, mais je sais que ce sera mauvais, et surtout que là ça ne changera rien à la situation.
J'ai un baromètre interne qui oscille entre les deux, mais pour le moment c'est plutôt "non ne la revois pas tout de suite". Bizarre car je ferais n'importe quoi pour la revoir.

Ah par contre j'ai bien dis que je ne comptais pas aller au saut pour le moment Pour moi d'abord car ce sera dur de la voir, et au passage si mon absence se fait remarquer à ses yeux ben ça peut être un plus.

Effectivement avec tout ce que j'ai tartiné jusque là, je n'ai pas réellement fait une sorte de bilan de rupture, mais ce que je sais (car a été dit) :

- elle a perdu ses sentiments
- je suis son frère son meilleur ami, son confident
- ce n'est pas la passion sexuelle du début de relation
- elle a comme une cassure avec tout ce qui a pu se passer au début de la relation
Du coup j'ai demander si c'était physique:
- elle me trouve beau
Si j'avais fait quelque chose de mal, mon attitude etc :
- elle n'a rien à me reprocher
- elle n'a plus de désir envers moi
- en regardant d'autres mecs elle éprouve parfois du désir (hey à l'inverse ça m'arrivait aussi...donc fausse raison je dirais)
Mais:
- elle a peur d'être le dindon de la farce à me quitter.
- peut être qu'un jour elle reviendra (celui-là mouais je sais pas, bizarre, je le compte pas mais on l'a évoqué en discutant, qu'il est possible qu'un jour qu'on se retrouve, qu'on a ptet besoin d’expérience, de prendre de la distance. Mais bon.)


Donc a priori je ne suis plus attirant sexuellement parlant, et la seule chose à faire est de redevenir attirant:
--> muscu, car avant la séparation elle m'a souvent dis qu'elle aimerait me voir plus costaud, que je serais bien avec plus de muscles... CHECK c'est en cours (même sans ça il le faut, donc je ne le fais pas que pour elle rassurez-vous)
--> muscu et théâtre (et des sorties) pour regagner de la confiance en moi, car elle m'a pas mal vu déprimé (à cause du taf), et même niveau projets ou autre je ne suis pas super optimiste. A y penser, ça n'aidait pas c'est clair.
--> diverses choses, comme ma garde robe, qui montre un certain laisser aller. Là pareil je fais ce que je peux dans la mesure du possible avec mes finances.
--> la cassure, là à part le temps, me montrer sous mon meilleur jour, chercher à la rassurer sur mon engagement dans le couple/les projets (les projets elle le sait). Je ne vois pas. Ça ne dépend que d'elle et de l'évolution ou non de ses sentiments.


Les amis ne me conseillent pas grand chose si ce n'est de me protéger et ne pas me faire d'illusion, car ils ne comprennent pas vraiment les raisons, ou ne préfèrent pas s’immiscer dans mes décisions. C'est très sain au final, personne prend parti. On est pas en bataille, bien que j'exprime de l’incompréhension, les potes/copines sont suffisamment intelligents pour ne pas favoriser ou casser l'autre. Au pire on échange pour trouver les raisons, et après ça bifurque sur les relations hommes/femmes. A la limite la réaction que je vois le plus souvent "Quoi??? Mais vous allez bien ensembles, vous vous correspondez!", pas de quoi foutre en l'air du relationnel .

[Goulbam]

Ce qui fait rebondir un dernier point, mais se revoir pour discuter (encore, car je l'ai fait une fois, et ça se trouve elle n'a pas plus creusé, car ce n'est pas utile pour elle) au bout de 3 semaines, ça ne fait pas gros accros?
Même si au bout de 8 ans (5+3 on va dire) c'est normal que je demande même au bout d'un mois.

[Paul63]

Je ne sais pas ce qu'en penseront Anna ou Figasec, mais pour moi....c'est tout compte fait assez simple.
Il faut que tu redeviennes le prix, le mec que l'on veut pour petit ami. Que tu bâtisses ton mental et, effectivement, tes actions dans cette direction.

Vu ce que t'en as dit, non, je ne crois pas que ce soit utile de lui parler, je change d'avis, tu connais les raisons de la séparation. Mais tu sais, un couple, quand ça marche, ce sont les 2 qui font en sorte que ça tourne, quand ça foire, c'est pareil.

Pour moi, je vois ses raisons comme une démission. Car elle aussi aurait pu faire en sorte que la passion, l'attirance demeure entre vous.
Après, quand la miss te dit "j'aimerais te voir plus musclé", tu peux répondre que la muscu ça te fait chier et que David a gagné contre Goliath car il était plus rusé et plus malin (et toi t'es plus rusé et plus malin^^)

C'est une sécurité et une assurance qu'elle essayait de voir dans tes futurs muscles, mais cette sensation de puissance peut s'exprimer de plein de manière différente. Napoléon était un gringalet d'1m60....c'est ton mental qui peut faire toute la différence, tu vois ce que je veux dire ?

Après les muscles, elle t'aurait demandé autre chose.....elle t'aimait pas pour ce que t'étais en voulant te transformer en ce que tu n'étais pas.
Moi je ferais de la muscu pour une nana si elle aime déjà mon corps tel qu'il est.
Si elle exprime le désir de me voir transformer en "autre", elle pourra aller se brosser et aller se prendre un rugbyman, je suis ce que je suis, pas un autre....

[Anna*]

Tout d'accord avec Paul. Redevenir séduisant, mystérieux, un peu " nouveau" aussi. Et après, oui, la rencontre. Pour le moment écoute ta raison c'est trop tôt. Quand tu la verras il faudra MONTRER et faire ressentir plutôt que discuter. Discute ici plutôt

[Figasec]

Donc a priori je ne suis plus attirant sexuellement parlant, et la seule chose à faire est de redevenir attirant

Mais elles sont marrantes, aussi, avec leurs fantasmes, les nanas !!! La mienne m'a répété je ne sais combien de fois, qu'elle aurait aimé être avec un petit brun trapu, genre italien. Ah ouais ? Je suis un ours, blond aux yeux bleus; si j'avais les cheveux longs, j'aurais l'air d'un viking !

[Paul63]

Tout d'accord avec Paul. Redevenir séduisant, mystérieux, un peu " nouveau" aussi. Et après, oui, la rencontre. Pour le moment écoute ta raison c'est trop tôt. Quand tu la verras il faudra MONTRER et faire ressentir plutôt que discuter. Discute ici plutôt

[Paul63]

Donc a priori je ne suis plus attirant sexuellement parlant, et la seule chose à faire est de redevenir attirant

Mais elles sont marrantes, aussi, avec leurs fantasmes, les nanas !!! La mienne m'a répété je ne sais combien de fois, qu'elle aurait aimé être avec un petit brun trapu, genre italien. Ah ouais ? Je suis un ours, blond aux yeux bleus; si j'avais les cheveux longs, j'aurais l'air d'un viking !

On va peut être pas faire des batailles mecs contre filles, y en a suffisamment ici pour que nous, les "pas" ou "plus" largués continuons cette bataille quelque peu stérile....

Je dirais que nous aussi, les mecs, avons nos fantasmes sur nos nanas. Quand elles ne sont pas épilés, ont la flemme d'être propre pendant qlq jours, quand elles ont les nerfs en compote pour les raisons biologiques que l'on sait....on a aussi nos désirs de les voir changer.
L'amour c'est accepter l'autre et c'est cette acceptation, cet amour qui fait grandir l'autre et le transforme en un lui même mais en "mieux" au fur et à mesure du temps.

Mais la répartie et les demandes déplacées, on peut aussi les démonter. On peut montrer de l'intelligence, c'est pas interdit

[Goulbam]

Etant au taf je rebondis rapide sur un truc, la muscu, j'étais d'accord avec ça, car je suis très maigre (je ne prends rien, et ça devenait quasi vital, donc je fais le tri dans cette demande aussi) au delà de son désir de voir un corps musclé, moi j'y voyais la nécessité de m'occuper de mon poids.

[Figasec]

Alors un bon truc pour résoudre le problème: APRES chaque séance, au choix: une (pas deux) bière, ou un steack haché + un œuf sur le plat.

[Goulbam]

Ouahhhhhh OUAHHHHHH

Retour de muscu, vanné!

Elle aimait mon corps (selon ses dires bien entendu), mais fantasmait, je pense, sur mon hypothétique corps plus musclé. Moi je dis pourquoi pas hein

Moi la mienne (d'ex) fait de la gym, alors vlà la ribambelle de corps musclés qui trainent quand elle s'entraine... ^^'

La sécurité s'exprime de bien différentes manières exactement, mais notre petit tour de table, et mes étalages sur ce post montrent qu'au final je n'assurais pas une forme de sécurité, flippant pour mon taf et l'aspect financier qui va avec, peu de confiance en moi, et gringalet qui ne prenait peu soin de lui.

Redevenir séduisant, mystérieux, un peu " nouveau" aussi.

Très bon résumé, même conclusion de mon côté.

steack haché + un œuf sur le plat.

C'est noté ^^

[Orti]

Tu bosses dans quel domaine si ce n'est pas indiscret ?

[Goulbam]

Ce n'est point indiscret Je suis graphiste 3D!

[Anna*]

Bonne nuit Goulbam j'espère que tu n'auras pas trop mal aux muscles. En tout cas ça a l'air de t'apaiser la muscu. Le sport faut se motiver mais c'est vrai qu'on ne regrette jamais. Tu nous diras des nouvelles du régime Figasec hein

[Goulbam]

En tout cas ça a l'air de t'apaiser la muscu.

Alors là oui, tellement l'esprit vidé que je me torture moins. Ça ne m'empêche pas de penser à mon ex, de redouter la suite.
Mais après la séance, je n'ai pas envie de m'embêter avec des pensées négatives.

Mais ne t'inquiètes pas Anna tu auras encore l'occasion de mettre à profit tes talents sociaux Là je suis en haut de la montagne russe pour le moment.

[Figasec]

Tu nous diras des nouvelles du régime Figasec hein

C'est un régime que j'ai testé: en un an, avec deux heures de sport intensif par jour, je suis passé de 67 à 82 kilos sans un poil de graisse. Mais ça, c'était avant, comme dit la pub...