- 14 mars 2009, 12:11
#80350
t inquiete pas ca va finir par se tasser tu vas voir plus le temps passera moins ca te le fera les montagnes russes t inquiete pas.
, j'avais rien fumé, c'est promis !) partout. 
et que tout le monde n'a pas cette chance!
) que tu as raison, et qu'il faut accepter d'être traversé par tout ça. Je le sais, je me le répète, qu'on n'a pas d'autre solution — ni d'ailleurs d'autre choix — que d'accepter ce qui arrive. Parfois, j'y parviens, quasiment sans effort, d'ailleurs. Et parfois je n'y parviens pas du tout, parce que je le "sais" mais ne le "sens" pas. 
et à Karen qui parle d'or, comme toujours. Et qui dis "t'inquiète pas". Et moi, j'aime bien quand on me dit ça, je sais pas pourquoi, mais ça me fait un peu de douceur au milieu des montagnes. 
) 
), du coup on a parlé une vingtaine de minutes. Difficile d'avoir une voix "normale" pour moi. 
. Que c'était lui qui avait choisi de détruire notre vie (et la mienne par la même occasion). Il m'a dit que l'expression "jeter à la poubelle" était excessive. J'ai répondu que s'il préférait le verbe "dynamiter notre relation", je pouvais l'employer à la place. Je lui ai dit tout ça trèèès calmement, et j'ai même ajouté que je lui disais cela sans colère, sans rancune, sans ressentiment (bon, j'en ai un peu qd même … ), mais que c'était tout de même LUI et pas moi qui avait choisi de me quitter et de mettre un terme à notre histoire, et qu'il serait bon qu'il en reste conscient … ), et que plus vite et plus totalement je tournerai la page, plus vite je pourrais avoir avec lui des rapports amicaux. Je ne sais pas pourquoi, mais il n'a pas eu l'air plus content qu'avant. Toujours vexé et blessé. il vient de rappeler, il est visiblement en colère/triste/blessé/vexé. Pour me dire … que dans tout ce gros carton, il y avait un acte de naissance à moi (j'ai pas fait gaffe, me demande bien pourquoi …). Je lui ai donc dit qu'il pouvait le jeter. Je lui ai répété que je voyais bien qu'il avait de la peine, et que ce n'était pas mon intention, mais que je me sentais mieux de lui avoir renvoyé ses affaires et notre passé. Libérée. Il a conclu très vite (visiblement, il n'avait pas envie de me parler longtemps, ou peut-être …pas envie de pleurer au téléphone). ), sur la conversation ? Pensez-vous que j'ai géré correctement ? ). Du coup, je voyais mal comment ne pas parler du tout de la relation, ne rien lui répondre à ce sujet … Je ne suis pas parvenue à esquiver ce sujet … non mais attends à te lire on a l'impression que c'est lui le pauvre malheureux qui s'est fait larguer !! J'hallucine !!! Surtout que lui a quelqu'un d'autre Parce qu'il aurait fallu que tu l'attendes comme Pénélope en vivant parmi les souvenirs ? . 
eh eh ! z'avez vu les autres, moi j'ai même pas de coup de pied au c…l ! ). ). sauf que c'est pas possible ! Je n'avais même pas pensé qu'il n'avait pas pensé une seconde à ma souffrance … ah le mufle ! Filou a écrit : Puis je le comprends d'un coté, tu parais être une nana formidable au regard de tes posts et tu ne lui en veux même pas après ce qu'il a fait en plus.C'est EXACTEMENT ça. Il m'a dit en partant qu'il ne pourrait jamais "me remplacer", que ce n'était tout simplement pas possible, et que même s'il était avec une autre, me "remplacer" était impensable. Oui, mais bon … il a choisi la nouveauté. Peu importe, à présent.
Merci Mister Filou ! Je ne crois pas être formidable, j'ai plein de défauts bêtes (mais pas méchants)
Cela dit, je lui en veut quand même. Mais je ne suis pas injuste, car je sais que ce ressentiment que j'ai contre lui, parfois, ne vient que de ma souffrance. Quand j'irai bien, que j'aimerais à nouveau, je sais que je n'aurais que de la gratitude envers lui. Car il m'a apporté de bien belles choses et un grand bonheur, et plus d'affirmation de moi-même. Alors tu vois, quand grâce à lui et sa fichue rupture, j'aurais rencontré le nouvel homme de ma vie, même si mon ex vit en Chine, je prendrais un avion pour aller lui dire "merci pour tout, et merci de toi".
Cela dit, là, c'est prématuré, et comme j'ai encore mal, j'ai encore du ressentiment qu'il ait bousillé notre histoire et ma vie. C'est injuste, au fond, mais j'ai besoin actuellement d'être injuste. Mais pas de lui faire du mal, ça je ne le souhaite pas.
Tu ne peux que lui manquer, mais bon, face à la routine, il a préféré donner une certaine fraicheur à sa vie sentimentale en recommençant à "0" avec quelqu'un d'autre, en sachant qu'il perdait quelqu'un de formidable.
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Algo a écrit :Becca: à attendre comme qui? J'ai lu ce prénom, ça m'a fait un choc...Pénélope, femme d'Ulysse qui l'attendit pendant son très très très long voyage, elle avait de nombreux prétendants mais elle a prévenu qu'elle ne pourrait se remarier que lorsqu'elle aurait fini sa tapisserie. Or tous les soirs, elle défaisait ce qu'elle avait fait la journée, quand Ulysse rentra elle était heureuse et l'a accueilli avec tout son amour (j'ai un peu raccourci).
Theodora a écrit :MagaliJ'essaierai de m'en rappeler..."efforcez vous de croire et bientôt vous croirez"
Quant à la force … je pense à une phrase de … Brassens, plagiant Pascal, je crois, qui évoquait la foi en Dieu, "efforcez vous de croire et bientôt vous croirez".
Efforcez vous d'avoir de la force, et bientôt vous en aurez. Moi, ça marche à peu près comme ça. A peu près … parce que quelquefois, je n'en ai pas, mais je pleure un bon coup, et puis je m'essuie les yeux et puis voilà.
...j'ai pas énormément confiance en moi) Algo a écrit : C'est quoi dans une vie? C'est quoi par rapport à 12 années? Nous sommes pressé d'en sortir, c'est évident mais restons lucide sur notre souffrance: elle est normale et légitime!!!Amen !!!!
Theodora a écrit :Magali, un grand merci !
Ton amie a raison … je ne dirais pas "auto manipulation", je dis "auto-programmation", je crois que ça correspond mieux.
Et bien sûr que t'es jolie. D'ailleurs, t'as pas remarqué que sur ce forum, on est tous hyper beaux, 'achté intelligents, avec un charisme dingue et une si grande gentillesse que normalement ça n'existe pas des gens gentils comme nous ?
Allez, on va se reprogrammer, les amis, vous allez voir ! C'est bien simple, dans un mois ou deux, on va être obligés de fonder un autre forum : "comment résister à ses milliers prétendant(e)s.
Theodora a écrit :Allez, on va se reprogrammer, les amis, vous allez voir ! C'est bien simple, dans un mois ou deux, on va être obligés de fonder un autre forum : "comment résister à ses milliers prétendant(e)s.
bah oui et puis sur le forum on se plaindra du retour en rampant de nos ex qui jureront avoir perdu le goût de la vie sans nous . Il doit être amoureux, mais … en fait, il aurait voulu les deux, je suppose. ). C'est pour cela que j'ai toujours pensé qu'il me faudrait en tout bien deux ans avant d'aimer à nouveau. Eh ben, je ferais mieux de me les donner à moi, dis donc … ou de me taire (ça évite d'avoir l'air bête )steph909 a écrit : Combien de fois je me suis emporté et j ai laissé ma colere s exprimer...Oui. Je suis bien d'accord, Steph. J'accorde énormément de valeur à la fidélité. Et, quelque part, pour moi, la "fidélité" ce n'est jamais une chose acquise, c'est vouloir, c'est choisir de rester fidèle. Mais parfois, j'ai l'impression d'être une sorte de dinosaure, en pensant cela !
Steph … ne ris pas et ne le dis à personne, surtout, hein …
Tan pis pour lui! Je ne comprendrais jamais les gens qui preferent la nouveauté, la fidélité est beaucoup plus noble et essentielle pour le bonheur...
Theodora a écrit :Oui. Je suis bien d'accord, Steph. J'accorde énormément de valeur à la fidélité. Et, quelque part, pour moi, la "fidélité" ce n'est jamais une chose acquise, c'est vouloir, c'est choisir de rester fidèle. Mais parfois, j'ai l'impression d'être une sorte de dinosaure, en pensant cela !
bah je suis un dinosaure aussi dans ce cas ... becca2345 a écrit :Bon, ben je pense qu'on peut commencer à former un troupeaux de dinosaures....Theodora a écrit :Oui. Je suis bien d'accord, Steph. J'accorde énormément de valeur à la fidélité. Et, quelque part, pour moi, la "fidélité" ce n'est jamais une chose acquise, c'est vouloir, c'est choisir de rester fidèle. Mais parfois, j'ai l'impression d'être une sorte de dinosaure, en pensant cela !
) ) que ça va le faire revenir. Au contraire, je pense. Parce qu'il est blessé et qu'il a un amour propre plus grand qu'un T-Rex Je crois que tu as raison, j'ai eu vraiment le sentiment qu'il est loin de mesurer le mal qu'il m'avait causé (ou que cette rupture m'avait causé), et les moments d'intense souffrance que j'ai traversés. Pourtant, au tout début, je le lui avais dit, et même écrit. Et pendant qu'il hésitait entre moi et l'autre, il m'a vu en direct live souffrir comme une damnée, il a même eu peur - moi aussi - que je devienne folle de douleur. Theodora a écrit : Quant à la force … je pense à une phrase de … Brassens, plagiant Pascal, je crois, qui évoquait la foi en Dieu, "efforcez vous de croire et bientôt vous croirez".c'est exactement cela Théo, je partage tout à fait ta façon de voir!
Efforcez vous d'avoir de la force, et bientôt vous en aurez. Moi, ça marche à peu près comme ça. A peu près … parce que quelquefois, je n'en ai pas, mais je pleure un bon coup, et puis je m'essuie les yeux et puis voilà.
Theodora a écrit : Et bien sûr que tu as raison. 4 mois quand on a connu un amour vrai durant plusieurs années … ce n'est rien. On s'en tirerait à drôlement bon compte si on était détaché au bout de si peu de temps (qui dure mille ans, par ailleurs, mais c'est un autre pbm ). C'est pour cela que j'ai toujours pensé qu'il me faudrait en tout bien deux ans avant d'aimer à nouveau.Là tu ne sais pas ce que la vie te réserve...
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je suis bien placée pour le savoir quand même! avec tout ce qui m'arrive. ) à m'en moquer. Certes ça satisferait mon ego qu'il se plante complètement, ou même qu'il se plante à moitié, mais … il faudra bien un jour que je me détache aussi de cet ego blessé qui me rattache encore à lui : par des sentiments négatifs certes, comme l'amertume… mais par des sentiments quand même. Là encore, pas d'autre choix que de laisser faire le temps (je commence à envisager de rendre un culte à Chronos ! ). ) dans une situation financière difficile, les virements peuvent se faire dans les deux sens … vu qu'actuellement je ne suis pas dans le besoin. Et qu'il n'hésite pas à me le dire sans fausse honte. Non parce que là, j'ai eu une entrée d'argent inopinée. T'es bon pour une invitation chez Maxim's ! ). un jour quand je jugerai cela possible et quand je l'aurai (moi !) décidé … Theodora a écrit : Je tiens à ce qu'il puisse se rappeler par un écrit, que je n'avais rien demandé, au contraire et que je n'agis pas comme ces couples qui se déchirent pour des petites cuillères.Vu comme ça
Je tiens aussi à lui faire savoir que j'ai remarqué à travers cet acte et ses paroles au téléphone, qu'il est extrêmement amer, en colère, vexé contre moi. Et peut-être triste. Et à lui dire que c'est surprenant, car enfin, on imaginerait plutôt le contraire.
Enfin, je tiens à préserver l'avenir. Je le connais bien, et là, il montre le côté le plus bête de lui-même. Mais il n'est pas ainsi, il a bien des qualités (qui n'ont pas disparu d'un coup, tout de même
Tu le connais bien donc tu as raison. Par contre, comme tu le dit dans ton message, cela doit être simplement pour clarifier les choses. Faut pas être trop gentille et qu'il comprenne que t'es prête à voler à son secours si besoin Je ne pense pas mon ex malhonnête au point d'aller raconter à tt le monde que j'ai réclamé mes sous comme une espèce de harpie, mais … fâché comme il est, et blessé, il peut finir par oublier qu'il a décidé comme un grand crétin de se mettre lui même dans les difficultés. Je tiens donc à le lui rappeler par écrit. ), que je tiens, à travers quelques mots, à lui montrer que, sur ce coup, je suis plus "adulte" que lui et bien moins amère. … Cela dit, je laisse encore passer 24h, avant de décider. 
te quitter le 20 pour une dispute du 25 … c'est fort de chez fort. D'où l'importance de bien maîtriser la chronologie… C'est une des raisons pour lesquelles j'ai toujours préféré l'écrit aux coups de téléphone. En plus, chuis assez à l'aise à l'écrit, et j'ai même pas la voix qui tremble, t'as qu'à voir … Theodora a écrit : Je tiens à ce qu'il puisse se rappeler par un écrit, que je n'avais rien demandé, au contraire et que je n'agis pas comme ces couples qui se déchirent pour des petites cuillères.Mon ex et moi on s'est promis de ne pas agir comme ça aussi....
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Magali751 a écrit :Je suis censée faire quoi avec une Wiifit sans console ???Un plateau télé ???
) Theodora a écrit :J'ai lu certains échanges anciens avec une certaine magaliko, je crois, qui évoquaient une solution simple au problème important soulevé ici par Magali : elle et son ex s'étaient résolu à faire la … GARDE ALTERNÉE DE LA WII …
Avec un bon avocat, Magali, ça doit pouvoir se faire …
Non mais quel boulet, ton ex …
Theodora a écrit :J'imagine le prétoire commencer vaguement à s'empêler les médales dans les Magali(e)s …
Bon, je vous laisse, mon ex à qui j'avais redemandé la TV écran plat vient de me rapporter le micro-onde. Il est vraiment gentil, mon ex, mais j'ai curieusement un peu de mal à capter mon docu-fiction sur les dinosaures, là … je vais appeler M. Darty
Mais enfin, tu aurais quand même être un peu plus douce avec lui, pauvre petite chose. C'est très dur pour le moral de réaliser qu'on est pas indispensable, qu'on est plus le centre du monde de la personne qui a partagé notre vie si longtemps... Enfin, t'aurais pu le supplier au moins un peu de revenir histoire qu'il se sente important. Il a quand même du se sentir ramené au niveau du moins que rien... c'est qu'en plus, sur la fin de la conversation, je me suis surprise à le consoler … a un moment, j'ai même été obligée de lui dire un truc du genre "ne te rend pas plus malheureux que nécessaire de toute cette histoire, avance dans ta vie". Tu te rends compte ? Mais (même si c'était quand même du "lourd" pour moi - cette put…n de voix n'était pas tjrs aussi assurée que mes paroles -), j'avais par moments de la peine de le voir "souffrir". Je mets des guillemets parce que je n'ai toujours pas bien compris si c'était uniquement de l'ego ou de la vraie tristesse. Un peu des deux, je suppose. Le mot juste est "blessé". C'est ce qu'il était. ), et même (comble du comble !) qu'on peut recommencer à aller bien. Non pas qu'ils souhaitent qu'on meure de douleur, au contraire, à un niveau conscient, ils pensent le contraire et espèrent sincèrement que nous allons nous en tirer … mais à un autre niveau, inconscient ou moins conscient, ils voudraient bien pouvoir vérifier qu'on les aime toujours autant. Et donc qu'on pleure toutes les larmes de notre corps, en criant leur nom. Ça, c'est fait (dit-elle en cochant la case ). Passons à autre chose à présent. Au tout début de la rupture, j'avais ce sentiment, de faire sans cesse mes premiers pas … Même si on ne vivait pas ensemble, on se parlait longtemps chaque jour, se retrouvait régulièrement certains week end, passaient des vacances ensemble, on se racontait tout. C'est d'une logique implacable. Ils veulent juste se déresponsabiliser pour se soulager. Je suis en miettes, j'ai la sensation que mon coeur est un petit tas de cendres, et je dois aller de l'avant ? ), il m'a beaucoup aimée, j'ai fait de même. Alors … bien sûr que nous garderons des liens très forts. ) : du temps, et de la confiance. ; des tableaux plein le coeur et la tête - frénésie d'expositions et musées - ; des spectacles (ah ! Racine !) ; des dvd et des CD d'opéra plein ma valise, et des livres à n'en plus finir ; des livres aussi dont on m'a parlé et que j'ignorais, et que je vais commander ; des lieux magiques qu'on m'a fait découvrir ou que j'ai retrouvés … Paris, la plus belle ville du monde (quand on n'y habite plus ). ), la dernière conversation téléphonique il y a bientôt 3 semaines je crois, avait clairement montré qu'il était en colère de ma façon de faire "table rase" des photos et autres souvenirs communs insupportables pour moi. Il s'était montré blessé, vexé, quelque part en souffrance, sans que je puisse savoir s'il s'agissait de sentiments qui étaient blessés ou d'une blessure d'amour-propre. ). ), peut-être qu'il réalise ce qu'il a fait en prenant sa décision et c'est peut-être ce qui semble le fâcher. Que tu ne seras pas qu'une ex toujours éprise de lui, mais que tu feras ton propre chemin, et que cela passe par cette amputation à la fois réelle et symbolique, malvenue à ses yeux. Mais bon, tant pis pour lui hein, le pauvre petit chouchou ! ne rentrons pas dans le jeu infini de l'interprétation, et tu as raison de faire ce qui te semble bon. Pas de compte à rendre, sauf son respect. Actuellement, oui, ça va beaucoup mieux. Même si j'ai encore le coeur brisé, mais bon, puisqu'il persiste à continuer à battre, il finira bien par se réparer . J'attends cela avec impatience quelquefois, et d'autre fois sans impatience. Quant à savoir s'il me tenait pour acquise … en fait, je ne sais pas. Dans notre relation, c'est lui qui avait souvent peur que je ne le quitte (il a une grosse peur de l'abandon, sur laquelle il n'a jamais travaillé, parce que justement c'est une trop grande peur). Je n'ai pas eu le sentiment qu'il me tenait pour acquise, alors. Du coup, je ne sais pas. Peut-être est-il juste "vexé". Peut-être a-t-il de la peine. Mais de quoi ? Ah ! c'est trop d'interprétation pour moi ! On va dans la même direction, alors … Tu sais, ils ne nous ont pas donné le choix. Quoi faire à part accepter ce qui nous est échu et aller plus loin ? On est en chemin. Alors j'ai tout regardé bien en face. Aakon a écrit :Toujours un plaisir de te lire Théo.Tu rigoles, Aakon ? Des murs j'en ai tellement pris au début (surtout quand le monsieur hésitait entre une pétasse et moi-même
Tu gères comme un chef. Tu parviens à faire preuve d'une grande lucidité sur ta situation et à te déplacer à merveilles dans la brume post-rupture alors que le nous autres mortels avons du mal à éviter les murs.
) qu'au bout d'un moment ça a fini par me lasser un tantinet … Du coup, je les dégomme à grand coup de taekwondo, maintenant. TCHAK ! Et ça plaît pas à mon ex … Aakon a écrit : Vivent les rencontrent in vivo et in mojitoÇa … sûr que ça a nettement plus de goût qu'in vitro comme maintenant …
). Et cette idée ne fait que s'ajouter aux tiennes. Les mythes ont cela de fascinant qu'une seule interprétation ne les épuise pas. Des histoires, des mots, des images très "simples" et des interprétations multiples, peut-être même infinies, chaque époque ayant les siennes. ), et en contemplant le vaste monde. Puis j'aurai plus qu'à redescendre, les mains dans les poches, pour aller voir ailleurs si j'y suis … Et … t'sais quoi ? Je parie que j'y suis aussi … ). ) que c'était là "un sujet qu'il ne voulait pas aborder avec moi". Bon, peut-être est-ce par délicatesse envers moi, qu'il ne veut pas afficher un bonheur insolent … mais alors, pourquoi pleurait-il ? j'adore lui proposer mon amitié à venir ), il faudrait qu'il soit capable de me parler de lui, et pas seulement du temps qu'il fait … Que mes amis, précisément, sont des gens avec lesquels je parle de moi, et qui me parlent d'eux. Et pas de la conjoncture économique mondiale, sur laquelle il y a certes des choses à dire, mais dont on peut parler avec à peu près n'importe qui. qu'une "relation pfffff" c'était pas grand chose …). Dans le contexte, ça m'a semblé s'appliquer à la relation qu'il vivait … J'interprète peut-être, mais on était en train de parler de sa relation. mais j'ai compris le bout de phrase qu'il n'avait pas dit : "… alors ça veut dire qu'aucune relation n'est viable". On a réglé ça aussi, on se rappelle jeudi soir pour faire ensemble la déclaration sur internet. J'ai mis fin à la conversation après cela. guère épais") en 12 volumes et demi. Et encore, je vous ai épargnés ! "tu te rends compte, si tout cela nous arrive même à nous, même avec tout cet amour, notre intelligence, notre sincérité … " Il s'est arrêté, parce qu'il pleurait à nouveauC'est quelque chose que j'ai pensé profondément, et que je n'ai jamais été en mesure de dépasser, et qui m'entrave dans mon cheminement. On pourra dire "c'est que ce n'était pas aussi aimant, intelligent, sincère" qu'on a voulu le croire... mais mon intuition me dit que c'est faux. La grosse différence, c'est que dans le cas de votre relation, c'est ton ex qui le pense (peut-être que toi aussi ?). Dans le mien, il n'y a probablement que moi qui le pense car elle n'a jamais exprimé une telle idée. Par extension, je dois constater que malgré la sagesse en amour de plusieurs personnes du forum, elles en sont aussi arrivées à la rupture. Que comprendre, que tirer de cela, si ce n'est qu'il n'y a ni règle, ni loi, ni protection, que la rupture semble aussi aléatoire et aveugle que la mort ? Ou sommes-nous trop vite enclins à baisser les bras et à abandonner, croyant au désamour, n'écoutant que le sentiment immédiat ? Au moins deux femmes proches de moi m'ont confiée que l'amour, pour elles, c'était aussi une décision. Et donc, du moins en partie un acte de volonté.
)becca2345 a écrit :Merci Becca, de me rappeler fort à propos que seuls les actes comptent … je sais bien que c'est ma position depuis que je suis entrée en SR, et que je l'ai souvent affirmée ici. Mais compte tenu de cette dernière conversation, il se pourrait que j'ai tendance à l'oublier dans les jours qui viennent … Or, il ne faut surtout pas que je retombe dans l'illusion, ni dans l'attente qui va avec, ni même dans l'espoir (ce truc épouvantablement résistant, que je croyais bien avoir noyé, poignardé, empoisonné à la toxine botulique et pendu). La bête a la vie dure, et je dois être extrêmement vigilante dans les jours qui viennent, et peut-être les semaines.
Néanmoins, comme tu me l'as dit souvent les paroles importent peu seuls les actes comptent. Je pense que tu ne lui es pas indifférente et peut être se rend-il compte tout doucement qu'il a fait une erreur mais préfère rester avec sa bimbo parce que c'est plus rassurant pour lui.
Spirit a écrit : C'est quelque chose que j'ai pensé profondément, et que je n'ai jamais été en mesure de dépasser, et qui m'entrave dans mon cheminement. On pourra dire "c'est que ce n'était pas aussi aimant, intelligent, sincère" qu'on a voulu le croire... mais mon intuition me dit que c'est faux. La grosse différence, c'est que dans le cas de votre relation, c'est ton ex qui le pense (peut-être que toi aussi ?).Oui, Spirit, tu as raison de continuer à croire en la "beauté" de votre relation. Tu ne t'es pas trompé, et moi non plus, en la matière.
Spirit a écrit :Au moins deux femmes proches de moi m'ont confiée que l'amour, pour elles, c'était aussi une décision. Et donc, du moins en partie un acte de volonté.Je pense à une phrase de Yourcenar qui formule exactement ce que je pense de ce que tu viens d'écrire : "quelque chose d'aussi délibéré et involontaire que l'amour". Tout est dit en peu de mots. Cela semble un paradoxe, mais les paradoxes contiennent davantage de vérité que les idées simples (et simplistes).
Aakon a écrit : Lui peut être (pure supposion) croyant encore à la perfection des contes de fées s'est vu pris de doutes en ne comprenant pas que les plus belles relations sont faites de challenges et non de perfection.Ce que tu dis est vrai, Aakon, en tout cas, c'est aussi ma perception des choses, à deux niveaux :
Mais il semble à présent rattrapé par ses sentiments, mais ne semble toujours pas avoir compris qu'il faut se battre pour son amour et son couple et être actif. Il semble au contraire découragé (le mal des personnes passives qui ne veulent pas se battre ou fournir d'effort) et se dire que toute belle fleur se fanera même la plus belle, alors à quoi bon?
) : sous-entendu : "pourquoi pas moi, au fond, puisque je ne retrouverai jamais un amour comme celui que nous avons vécu". ). . Il n'en est pas encore là. Mais, quand on monte dans un bus, à moins de se réveiller et de descendre en route … on arrive forcément à destination. Il y arrivera donc, à son heure. Spook a écrit :Comme tu l'a deja remarqué, nos ex ont certains pb ou du moins comportements communs. Quand je lui ai parlé des ses réactions, elle m'a très vite dit de me méfier de la manipulation, que dans cette guerre des nerfs, chacun essaye de manipuler l'autre pour s'en sortir au mieux.Je ne sais pas s'il se rapproche, Spook. Je n'en ai pas l'impression.
Le fait que ton ex se rapproche de toi parce qu'il te voit allez mieux, le ferait-il dans le cas inverse ??!!!!......
- drastique). Donc, je suis d'accord avec ce que tu écris à ce sujet. Magali751 a écrit : En revanche, ce que j'ai compris ds mon cas, c'est que le fait qu'il pleure et qu'il me regrette....ne veut pas dire qu'il va revenir.Merci à toi, Magali, c'est important d'avoir l'écho de quelqu'un comme toi qui a vécu une relation aussi longue. Je suis absolument persuadée de la justesse de ta première phrase, c'est ce que je me répète depuis le début. Il est triste, je lui manque, il s'est amputé d'une partie de lui-même, il a sans doute des regrets parfois (peut-être davantage de ce qui aurait pu être que de la décision qu'il a prise, d'ailleurs), et, d'une certaine façon il m'aime encore vraisemblablement … MAIS cela ne signifie en rien qu'il envisage (ou envisagera) un retour.
Il était probablement perdu, peut être qu'il l'est toujours, mais ce que j'ai ressenti c'est que malgré ces sentiments pour moi, il avait envie de vivre autre chose, enfin d'essayer de vivre autre chose. Qque part, j'ai eu l'impression qu'il se forçait à rester sur ses positions...pour savoir ce qu'il était possible, ce qu'il pouvait se passer...en dehors de NOUS.
) une vie encore plus belle que celle qui vient de disparaître. Et toi aussi ! tu sais pourquoi ? Parce qu'on n'a pas le choix ! Et, tu sais, conseils ou pas conseils … l'important, c'est au fond le réconfort qu'on trouve ici à lire les mots des autres et à leur en écrire. ?) et que votre séparation est peut-être révélatrice d'un problème perso plus profond, qu'il n'ose pas encore prendre à bras le corps ? peut-être faut-il l'encourager à lâcher prise ? reconnaitre que l'on ne va pas bien, c déjà beaucoup... et admettre que l'on a besoin d'aide encore plus !!! mais tu ne peux évidemment pas le faire à sa place, c'est à lui de prendre en charge et d'arrêter de contourner la réalité avec des substituts rose bonbon (la Barbie). il faut qu'il arrête de se comporter comme un enfant gâté, qui pleure d'avoir perdu son plus beau jouet (pardon pour la métaphore !) pour un nouveau tout flashy made in china, qu'il assume et qu'il choisisse... du peu que j'en connaisse, je le trouve un peu immature, mais bon le filtre des sources est à prendre en compte...(déformation pro) ! 
